Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про налоговую инспекцию ходит много баек. Но смысл у всех примерно одинаковый, мол, работают там люди, как бы это помягче сказать, "не очень умные", зато очень гордые и своенравные. К примеру, им ничего не стоит заставить людей потратить целый день на распечатку данных, а затем взять для сверки только первые десять листов, искренне удивившись огромному объему полученной бумаги. Ведь на экране монитора 10000 страниц листаются довольно быстро, а прислушиваться к советам и предупреждениям простых смертных как-то не солидно. Но, относительно недавно (1,5 года), налоговики пошли на компромисс – стали принимать отчетность в электронном виде. Казалось бы, процесс урегулирован, жить станет спокойней - но нет! Многочисленные баги и глюки программ из налоговой не позволяют расслабляться...
Рассказал коллега по работе.
Отправился как-то наш бухгалтер в налоговую за чудо-программкой для составления налоговой отчетности по предприятию с целью последующей сдачи оной в электронном виде. Заходит в здание налоговой на первом этаже, смотрит по сторонам - кругом компы стоят, повсюду евроремонт, импозантные люди в костюмчиках ходят, важные дела решают (прим. авт. для них "важные"). Все стильно и цивильно. Бухгалтер спрашивает у одного из работников: "где у вас можно чудо-программу раздобыть?" Ему отвечают: "этажом выше". Поднимается на второй этаж. Осматривается. Кругом такой же порядок, как на первом этаже, также люди ходят, работу работают. Только более серьезные и занятые. Снова спрашивает он насчет программулины, на что его отправляют искать счастье этажом выше. Поднимается на третий этаж. История повторяется. Благо в здании всего четыре этажа, долго бродить не придется. А четвертый этаж в налоговой - это как бы даже и не этаж, а, скорее, чердак. На чердаке полумрак, единственный коридор ведет в пугающую даль к неизвестной двери. Открывает бухгалтер дверь и видит следующее зрелище: небольшая коморка, сплошь заставленная неисправной техникой с кучей проводов на полу и стенах. Справа мигает огоньками сервер, слева за компом сидит парень с паяльником и что-то чинит. - А где тут у вас можно программу составления налоговой отчетности взять? Парень откладывает паяльник, что-то суетливо и усердно набирает на клавиатуре, потом произносит: - Подождите немного, сейчас самая последняя версия скомпилируется...
Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
Навеяно сегодняшней историей о военном телесериале. Итак, на этой неделе вышел новый телесериал "Под ливнем пуль". Посмотрев немного, сразу отпала охота продолжать, так как полнейший бред смотреть не хочется, только время тратить. Расскажу лишь о двух ляпах, и ляпы эти ужасны. 1. Невесть как убежавший из лап немцев пленный советский разведчик (само осуществление побега осталось за кадром, было показано, как немцы хотели расстрелять военнопленных, а в следующем кадре он уже убежал) босиком умудрился убежать от группы гитлеровцев. Ладно. Причем, как я заметил, разрыв между ними постоянно увеличивался (видимо, он был мастером спорта по бегу либо изнеможден был не военнопленный, а гитлеровские автоматчики), и в результате к берегу разведчик прибежал один, камнем убив рыбачившего немецкого солдата. Ладно. Забрав его лодку, он начал усиленно грести от берега. К появлению где-то отсутствующих немцев (видимо, они посреди погони сели перекурить и неспеша травили байки, а потом опомнились) он отгреб метров так на пять. Тогда хитрые немцы с пяти метров вчетвером открыли по беглецу шквальный огонь из своих пистолетов-пулеметов (оружие ближнего боя, правда с пяти метров можно просто было зашибить его камнем)и... не попали. Видимо ко всему еще были в дуплину пьяны. Вот уроды немцы, да еще и тупы, как "Задорновские" американцы: догнать обессиленного пленного не смогли, в упор попасть тоже,- а еще лучшая армия мира, которую мы всей страной год останавливали, а потом еще три не могли со своей территории выкинуть! Но русский-то молодец, видимо, прототипом ему послужил Нео из "Матрицы" - так ловко он от пуль уворачивался! Да, кстати, а чего немцы-то все с пистолетами-пулеметами ПК-38? Большинство из них ведь с карабинами воевали. Но здесь, видимо, какая-то элитная часть, такая элитная, что ни поймать ни убить не может!!! Дальше. Наконец русский воин сообразил, что надо претвориться мертвым и с криком упал в воду, высунув лишь голову с обратной стороны лодки. И тупые немцы ушли, даже не проверив, убили ли они его. Ай, молодца! Как ловко немцев обдурил! Просто Бэтмен! 2. И после наш "Супергерой", которого, естесственно, по единой для всех современных фильмов о войне схеме, тут же по прибытии, повязал злобный особист, рассказал о базе немцев, откуда он бежал, и о секретном оружии, хранившемся там. В лодку была погружена группа разведчиков, чтобы прояснить обстановку. Одеты разведчики были как-то странно, в простую форму (а зачем маскироваться, и так сойдет, если там все немцы столь тупы). И тут... Внимание- АПОГЕЙ. Подплыв к базе ОТКРЫТО И ПОСРЕДИ БЕЛА ДНЯ (ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ЕСТЬ ТАМ ПРОТИВНИК, ИЛИ НЕТ), РАЗВЕДЧИКИ СПОКОЙНО СОШЛИ ИЗ ЛОДКИ НА БЕРЕГ И ТУТ... СРАЗУ ЖЕ ЗАЛЕГЛИ!!! Здесь просмотр я закончил, иначе, как комедия этот фильм не воспринимался... Уважаемая женщина-сценарист и прочие "творцы" сего произведения искусства! Прежде, чем снимать фильмы о войне, прочитайте, хоть пару книжек. Сейчас особенно нужно в молодежи воспитывать дух патриотизма, но, мне кажется, этого не добъешься выставлением то русских, то немцев идиотами. Рассказывать нужно о том, какими умными были немцы и как хорошо они воевали, но, несмотря на это, НАШ НАРОД, путем неимоверных страданий и лишений одержал Великую победу!!!
Дело было в деловом центре Бостона. На электричках ездят сюда в основом люди белые из пригородов: кому-то же надо работать и кормить несчастных получателей пособия. Редкий негр или латинос, затесавшийся в эту толпу на вокзале чувствует себя неуютно, в кои-то веки понимая, что не все еще в Америке говорят по-испански (хотя к этому все и движется). Но время от времени в однородную массу офисных крыс врываются интересные экземпляры.
Вечерком после игры на местном стадионе то ли в бейсбол, то ли в другую народную игру - футбол по-американски, на вокзальчике нашем собрались двигавшиеся домой фанаты этих странных видов спорта. Все они были накачавшиеся пивком, как водится. А один юный бычок с лицом незамутненным интеллектом встал покачиваясь пробкой на проходе в туалете, разглядывая с нескрываемой ненавистью прохожих. Публика с трудом протискивалась с извинениями мимо хулигана с изрядной долей удивления: тут к такому не привыкли. Ясно что через минуту-другую кто-либо стукнет ментам, которыми кишит бостонский вокзал; но пока что он быковал во всю. Именно моя физиономия разумеется не понравилась агрессивному аборигену; а может это лишь обусловленно приходом наркотических средств в какой-то загадочный отдел мозга этого придурка. Остановив меня, грубo схватив за рукав, фанат просопел внушительно: “Я морской котик!”. Это у них такое подразделение в армии особое, очень крутое, о котором мечтают, сидя у телевизора, все юные (и не очень юные) неудачники Америки, чтобы производить потом впечатление на своих зазноб геройскими рассказами. Я резко освободил руку, при этом вцепившегося в нее как клеща дурня повело на меня. Желая оттолкнуть его, я несколько сильнее, чем надо бы было встретил чудака коротким правой в печень. А так как агрессор перед этим излишне перегрузил печенюшку алкоголем, то действие удара для него оказалось, по-видимому болезненным, И он осел под сушилку для рук у стеночки и застонал. Толпа амеров вокруг подзамерла оборачиваясь на сцену... Ментов видеть не хотелось: объясняй им потом, что ты не жираф до ночи. Но такова се ля ви - никогда, блин, не знаешь, что произойдет через минуту.
“Ты морской котик... Да в финансовом центре Бостона выживают только акулы, парень” – объяснил я зачем-то чудику.
Кругом заржали. Сильно. Никто не побежал за ментами. А через 10 минут я укатил домой.
Интересна все-таки история возникновения названий некоторых населенных пунктов, в частности, северного городка Кемь. Недавно смотрел по каналу "Культура" популярную программу Иннокентия Иванова "Сферы". В одном из сюжетов речь шла о наказаниях преступников в царские времена. Особо отличившихся ждала суровая кара, а всякой шушере предназначалась "Кемь". Как оказалось, Кемь - это вердикт судебных чиновников, которые, рассмотрев дело преступника выносили резолюцию: "К ЕБЕНЕЙ МАТЕРИ! ", что означало – отправить далеко в ссылку. А чтобы было короче, просто писали - "Кемь! ".
А вот история, которую я прочитал, сидя на работе перед монитором, подключенным к системному блоку. Историю эту мне поведал дружественный сайт "постнекст". Короче, тема такая. Мужик! Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает: — Славик, ты брал что-нибудь? — Нет. — А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт. Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит: — Славик, наливай. Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю в ид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает: — Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...
Принято думать, что товарищ Брежнев Л. И. был не совсем в своем уме... уж сколько анекдотов и приколов про него - не счесть. Однако, рассказал мне давеча человек один историю. сейчас он продюсер на ТВ, а тогда был администратором молодым. Итак: Год точно не помню, но не важно. Решено было провести телемост Москва-Вашингтон, была какая то точка преткновения, все никак не могли урегулировать. Студия готова, связь проверена, ждем генсека. приехал заранее, времени до эфира достаточно. Товарищ Брежнев подходит к группе людей. Люди - члены правительства и представители гостелерадио. Брежнев весело так спрашивает: -ну что, товарищи! договоримся мы с америкой? В ответ: -конечно, Леонид Ильич! договоримся!!! Брежнев нахмурился, подумал, и так тихо сказал: да хуй мы договоримся.... И точно - не договорились....
История реальная, произошла на военных сборах для выпускников военных кафедр поволжских университетов. Сборы проходили в Ульяновской области, ессно летом. В день приезда наших участников к обеду накрыли а-ля "шведский стол" по-армейски. Уточню - "столовая" представляла из себя столы и скамейки без даже намека на крышу и стены. И вот на одном из столов было выставлено несколько тарелок с нарезанными солеными огурцами. Выглядели они неважно, поэтому народ к ним даже не притронулся, а убирать еду со стола противоречит традициям нашей доблестной. И вот ситуация - +32 в тени, пыль(песчаная местность и толпы на марше), насекомые, привлеченные запахом парящихся огурцов, в общем стол начали обходить стороной. Так продолжалось день, два, три... На утро четвертого дня огурцы таинственным образом исчезли. Народ преодолевал утренние упражнения и процедуры в ожидании сигнала "корыто"(построение перед обедом и марш в "столовую") но там их ждал сюрприз. На обед был рассольник...
Рассказ самоходчика №1 *(самоходка – самоходное артиллерийское орудие) **(что-то навроде танка, но неповоротливое, зато стреляет НИИ Баца дальше и точнее)
Преамбула: Один мой знакомый служил срочником на самоходе в Карелии. И выпали ему под дембель учения с приездом какой-то серьезной комиссии/проверки. А при таких обстоятельствах машины (броню) принято натирать соляркой (штоб аж блястели). Итак, ... Фабула: Идут машины с учений. Самая надежная машина идет замыкающей (дабы при случае взять на буксир менее надежную). Механик-водитель (рассказчик) жарит по полной (на базе забыли полевую кухню). Посреди дороги из башни в нижний отсек выпадает командир с круглыми глазами и шепотом на устах:
- Жопа горит... Бля буду... Боезапас... Водитель выжимает кувалдой сцепление (автопилот, хе-хе), вылезает из люка и видит, что из выхлопных труб вырываются клубы пламени (кольца прогорели "в мясо"), а полыхающая за ними броня ласково подсвечивает вечереющую тундру. Тогда через голову командира (пришлось дать ему той же кувалдой по шлемофону) он принимает решение: "Гнать до гарнизона! Там хоть пожарный расчет есть, авось...).
Фабула№2. Вид с КПП. Со слов постового. - Стоим на посту. Третий час любуемся мхом и гнусом. Из-за сопок доносится шум возвращающейся со стрельб колонны... Вдруг, со звуком взлетающего боинга, из-за поворота вылетает (там кочка была) самоход, почему-то больше похожий на комету, и скачкообразными движениями несется в нашу сторону. Первым пришедший в себя напарник бросается к шлагбауму, но, увидев, что спасти вверенное имущество не успевает, без подготовки (вот они, армейские рефлексы) с криком "Ложись! " ныряет в придорожный кювет. Самоход, не заметив шлагбаума (как и сбитой этим шлагбаумом будки), залетает (черт, опять кочка) на территорию части. Тут же к нему параллельными курсами пристраиваются две вызванные по мобильнику пожарные машины (рация давно распродана на цветмет) и начинают пытаться залить корму пенообразователем. Поскольку оный достаточно легок, а скорость водитель сбрасывать не хочет (в машине снаряды остались), получается заметание следов самохода пеной. Короче – эффект нулевой. Машина запрыгивает в ремонтный бокс, и, поставив дымовую завесу, глохнет (движок устал уже факел изображать). Через минуту в бокс со шлангами врываются спешившиеся пожарные в надежде хоть кого-нибудь спасти и не подозревая о том, что весь экипаж уже вылез через пробитую стволом пушки дыру в противоположной стене.
Эпилог: Концовка истории оказалась странной. Командиру машины дали месяц отпуска (коий тот провел в больнице (кувалдой даже если по шлемофону – все равно больно)). А механика-водителя продержали в части на 2 недели дольше дембеля, типа за отличную службу, а заодно чтобы машину в порядок привел (она же не сгорела, с баланса не спишешь...)
Ехал на днях по мосту над железнодорожными путями и обратил внимание на ряд рекламных щитов по краю. Запомнился один:"Автомастерская ХХХ. Хочешь ремонтировать машину? Сверни с моста налево!"
В хорошие советские времена, когда дети были цветами жизни, Родина очень щедро заботилась о них. Летом дети могли отдохнуть в пионерских лагерях. Для родителей это был праздник. Во-первых – не видеть свое чадо месяц – два, а то и все три, во-вторых – не кормить, не поить, спать не укладывать (все это делал профсоюз – путевка обходилась родителям почти даром), в - третьих не учить уму-разуму (этим занимались вожатые и педагоги), в-четвертых ..... можно долго перечислять хорошие стороны этого мероприятия. Пионеры тоже были довольны. Во-первых - какая, никакая самостоятельность, во-вторых - перенимание всяческих навыков у продвинутых ребятишек - наука пития спиртного, табакокурение, первый сексуальный опыт, в-третьих - ......тоже можно долго перечислять. Так вот – пионерский лагерь "Факел", 1 отряд. В нашу комнату попадает самый – присамый настоящий немецкий парень из ГДР (Германская демократическая республика – была такая). Как попал в Союз - не знаю, может быть по какому-нибудь обмену пионерами на лето. Звали его – не помню как, пусть будет Ганс. Мальчик был очень скованный и странный. Немного говорил по-русски. Дисциплина, опрятность и пунктуальность перла из него, как из настоящего арийца. Всегда вежлив: "Спасибо, пожалуйста, разрешите, можно Вас спросить", спать ложился исключительно в пижаме и чепчике, в столовой, не обнаружив ножа, котлету резал своим перочинным ножичком, держа его при этом в правой! руке. Так продолжалось дней пять. С каждым днем Ганс все больше мрачнел, даже с лица спал. Педагоги забеспокоились: "Уж не заболел ли немецкий мальчик, а то потом разборок не оберешься". И вот очередной ужин. Изголодавшийся отряд врывается в столовую и все весело, чавкая, стуча вилками, начинают уничтожать съестное. Ганс тихо сидит и смотрит на все происходящее с неподдельным интересом, потом хватаем котлету рукой и начинает с жадностью, измазывая лицо жиром, ее поглощать, при этом, вертя головой во все стороны – не смотрит ли кто на его странные действия. А вокруг не до него. И все, барьер непонимания тут же растаял. Он понял, как себя надо вести. Потом уже Ганс рассказывал, что был очень удивлен, когда видел, как фантики бросают на землю, а не в урну, которая стоит рядом, как в столовой плюют в компот, чтобы его никто больше не мог выпить, кроме плюющего, как пионервожатый вместе с пионерами вечером пьет водку за туалетом, угощает сигаретами, а потом травит с ними неприличные анекдоты и т.д. и т.д. и т.д. Ганс оказался нормальным парнем и за оставшиеся две недели к своему словарному запасу прибавил очень много очень русских слов и выражений, научился курить и попробовал настоящую русскую водку, а мы узнали от него много интересных подробностей про то, как надо обращаться с девочками – немцы в этом смысле были всегда продвинуты.
Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части. И ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТСЯ ЗА 1 СЕКУНДУ!
В автобусе парень подходит к молодой девушке: - Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал? - Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня! - О! Давайте знакомиться, я - Вова!
Прошлой зимой отдала богу душу старенькая газовая отопительная система. Пока покупали да доставляли новую, мощную, было нам по ночам нежарко.
Мы с мужем еженощно сливались в тесные объятия под электрическим одеялом на огромной двуспальной кровати, дабы не окоченеть. Немного мешал спать стук зубов, но к этому привыкли.
Наши животные страдали вместе с нами. Каждый вечер три кошки и две собаки просачивались гуськом в нашу спальню, сбивались в клубок в ногах и дипломатично старались не обижаться на конвульсивные спихивания с кровати.
Однажды глубокой холодной ночью я проснулась в холодном поту оттого, что не могла дышать. Двигаться тоже не получалось. Не иначе, сердечный приступ, подумала я сквозь сон, впадая в панику. А жить-то хочется. С трудом разлепляю глаза и в полумраке вижу над собой две пары глаз и две любопытные носопырки. Собаке Маше, очевидно, не нравились ночные полеты на ледяной пол, поэтому она улеглась прямо на меня, подальше от опасных ног, уткнув морду мне в район подбородка. На Машкиной холке гордо возвышалась наша младшая кошка, грациозно подвернув под себя лапки. Две заразы даже не подумали слезть с меня! Я шипела и пыхтела, но - тщетно! Машка, видя что хозяйки проснулась, начала лизать мне нос и улыбаться, наверное, думала, что я с ней решила поиграть... Меня душил уже смех, а совсем добило появление вверху всей этой пирамиды удивленной морды старшего кота, осторожно пробирающего по машкиной спине посмотреть, что это с хозяйкой...
Обогревалку установили следующим утром. Но с тех пор Машка непременно спит с нами. Правда, на грудь не забирается, а разваливается между мной и мужем, выставив в воздух четыре ноги и храпя, как не знаю что...
Все говорят, что мы с мужем очень похожи - просто как брат и сестра. Я лично этого не вижу, ну да ладно. Пошли вчера в магазин, разошлись по отделам, закупаемся. Ну, я справилась, начинаю бегать между полок, мужа искать. Нарезаю, в общем, круги, а мужа не вижу! Парнишка-подсобник спрашивает, вам помочь найти что-нибудь? "ДА! Я мужа потеряла!" Парень улыбается... Тут выворачивает из-за угла мой драгоценный с тележкой... "Наконец-то! Где ты ходишь?" Парнишка, наблюдает эту сцену и выдает: "ВЫ БЛИЗНЕЦЫ?"
Про права. :) Один раз по ошибке взял водительские права жены. Ну чего, блин: машина одна, права одинаковые, лежали всегда (раньше) в одном месте. :) А надо сказать, мы с женой очень похожи. На маленькой фотографии даже и не разглядишь иногда сразу. :) Ну вот, останавливает гаишник, получает от меня права и... входит в ступор (а я-то не знаю!). Смотрит на меня, на права, на меня, на права... Минуту смотрел. А потом выдал: "Что-то вы Елена Александровна изменились сильно!" Блин, хвостики, торчащие в разные стороны, у жены выдали! Пришлось платить...
Или вот еще. Студенческий жены тоже взял по ошибке. :) В метро подхожу в кассу - оплатить студенческий проездной. Долго что-то смотрела на меня кассирша, но ничего не сказала - отдала студенческий молча. Видимо привыкла уже, что вокруг все пол меняют - модно это сейчас.
Вспомнил еще одну! В бассейн пришел, даю тоже студенческий жены - мне дают жетончик. Не обращая (почему-то) внимания на его цвет, иду спокойно в раздевалку. На входе охранник. Показываю автоматом жетончик (а то не пропустит), а он (не подумав, автоматом, увидев цвет жетона): "Вам напротив - в женскую!". И оба - в минутном в ступоре. Я думал, может и вправду честно пойти в женскую; он же, наверное, думал о том, до чего уже дошли пластические операции.
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда! рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Возле одной деревни, в наше время, снимали фильм про Великую Отечественную. В съемках участвовали настоящие немецкие танки с крестами и солдаты, переодетые в немецкую форму. Устав после съемок, артисты решили заехать в соседнюю деревню отдохнуть, молочка попить. И вот, въезжают, значит, в деревню прямо на танках, рукава по локоть закатаны, автоматы на ремнях висят. А тут сидит дед местный на заваленке, курит. Увидал такое дело и орет бабке: - Бабка, тащи гранатомет с погреба! Я же тебе говорил: не выбрасывай, пригодится! Вот и пригодился (радостно потирает руки)... щас фашистов пиздячить будем!!! рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Дело было в школе на уроке ОБЖ (Основы Безопасности Жизнедеятельности, если кто запамятовал). Помнится, вел этот предмет сам директор школы. И как-то задает он такой вопрос: - Вы попали на необитаемый остров, скорее даже не остров, а голую скалу в океане без растительности и живности. Каковы ваши действия? Ну естественно посыпались ответы-советы выживания в столь невыгодных условиях, как то: - Броситься в воду и плыть прямо и никуда не сворачивая; - Лопать всяких ползучих морских гадов вперемешку с водорослями, пока не придет помощь или не превратишься в ихтиандра; - Ловить рыбу на резинку от трусов; - Выстругать на камне знаки SOS или еще чего-нть веселое, оставив свой след в истории. Правильный ответ по версии самого директора: - Если ты вдруг оказался на голой скале посреди океана, единственно верным решением будет зайти в воду по грудь и перегрызть вены на руках.
Преамбула. Учился я в сельскохозяйственной академии. А больше наших студентов пьянствовали только мединститут и зенитно-ракетное училище. Т.е. подвыпившим студентам у нас особо не удивлялись... Амбула. Был у нас на курсе парень Саша К. Саша был знаменит тем, что был отличник круглее некуда (он по-моему никогда в жизни не получал оценок, отличных от "отлично"), и тем, что знал побольше некоторых преподавателей. А еще он иногда менял прическу, перекрашивал волосы и шел сдавать экзамены за других студентов... Так вот, когда наступала сессия и все судорожно пытались за пару дней выучить ВСе, Саша уходил в запой. Он пил один, с друзьями, с теми кто сдал экзамен, с теми кто завалил экзамен... На все замечания типа "Ведь сессия, поучил бы" он отвечал "Больше чем я знаю сейчас, я не выучу". И сдавал очередной экзамен на "отлично". А выгнали его из академии вот за что. Во время очередного запоя Саша подрался (читай - побил) с несколькими первокурсниками, затем он подрался (опять читай - побил) с несколькими старшекурсниками. Дело происходило в нашем общежитии, и на шум пришла охрана. С охраной он тоже подрался (снова читай - побил). Вызвали милицию, прибыл наряд в количестве четырех человек с собакой, с которым он тоже подрался (и снова читай – побил всех кроме собаки). Но потом ему драться надоело, и он сдался. Утром, когда его выпустили из КПЗ, он оторвал со стены телефон-автомат, причем непосредственно в отделении милиции... но это уже совсем другая история. Кстати, потом он перевелся в Волго-Вятскую Академию Госслужбы, которую благополучно закончил, конечно же с отличием.
"Давно это было - еще в староглинянные времена. В одной пластилиновой местности..." М./ф. "Падал прошлогодний снег"
В общем это было в то время, когда в магазинах почти ничего не было - если не считать самих работников прилавка. А время подходило к пасхе. Так вот удалось одному молодому человеку по дороге на работу приобрести ЦЕЛУЮ кассету яиц (для молодых сообщаю - кассета это 30 штук). И принес он эту кассету на работу, да и забыл отнести по окончании рабочего дня домой. И на следующий день. И так в течении недели. В общем прижились яйца на работе на какое-то время. А наш коллектив состоял из 4-х молодых шалопаев, бывших одногрупников (группам 83Ф1 и 83Ф2 из Пензенского политеха привет). Отношения были веселыми, дружескими. Кому первому пришло расписать яйцо шариковой ручкой история умалчивает. Но затея понравилась. В общем и целом за неделю получилась целая кассета расписных яиц. На них было все: рисунки, стихи, афоризмы. По началу хозяин возмущался и возражал против такого отношения к яйцам, но потом и сам был втянут в процесс росписи яиц. В конце рабочей недели яйца были эвакуированы к месту последующей эксплуатации, т. е. окраски и потребления. А после окраски яиц все четверо яичных господ оформителей получили пасхальный подарок от родителей владельца пасхальных яиц в виде безнадежно испорченной кастрюли. В процессе окраски шариковая паста сошла с яиц и равномерным слоем покрыла стенки кастрюли. Причем это покрытие ничем не отмывалось, НО в процессе эксплуатации кастрюли щедро делилось собой с содержимым кастрюли. А так как опыт не пропьешь (хотя мы и очень старались), то с тех пор я помню: НЕЛЬЗЯ расписывать яйца шариковой ручкой. А из кострюли сделали цветочный горшок.
История старая Мать очень боится змей. Амбула. Стоя, чуть расставив ноги, рассказывала подруге как увидела в лесу гадюку и испугалась. В это время к матери подошла спаниелька и холодным мокрым носом ткнула матери в голую ногу над щиколоткой. Мать с места в сторону сиганула в сторону метра на 3, а слышать и я и подруга матери начали только через час
Месяц назад познакомился с семьей брата моей благоверной - такая забавная семейка :) Суть в том, что когда выпивая они доходят до кондиции у них проявляются необычные странности, которые, к слову, есть у каждого: кто-то начинает плакаться на жизнь, кто-то лезит в драку, кто-то начинает мнить себя дон Жуаном и пр. Но таких людей с ТАКИМИ странностями я не встречал. Жену, когда она немного выпивает пробивает на хозяйство. Будучи у нас в гостях она заштопала все вещи, пришыла массу пуговиц, подмела и порывалась идти что-то стирать, но мы вовремя остановили. Мужа, когда выпьет клинит иначе, он вспоминает какую-то более менее веселую историю и начинает ее рассказывать... через каждые 5-7 минут. За один вечер мы выучили историю наизусть, причем после 5 раза она нам снова стала казаться веселой. Самое интересное, что остановить его невозможно - все забывает и давай по новой. Интересно наверное им вместе выпивать - она суетится по дому, а он ходит следом и рассказывает, рассказывает - никому не скучно :) Вот такие люди бывают.
В советские времена купила мама картонную маску бабы яги, понятно что на настоящее лицо она похожа не была, но страшная аж жуть брала. Как то вечером младшая сестренка лет пяти (?) одевает масочку, платочек, шаль на плечи, мамину длинную старую юбку и крутится перед зеркалом. Папаня просит меня сходить вниз за газетами. Одному как то скучно. Предлагаю малой пойти со мной. Лифт ждать долго спускаемся в полумраке и без задних мыслей. Я держу ее за ручку. На первом этаже ждет лифта мужик и дернуло меня с ним поздороваться, а его обернуться. Страшную карлицу в лохмотьях он наверное вспоминал бы всю жизнь, если бы не откылся лифт и осветил это безобтазие. Ps Мужик не описался и даже не обиделся .
Сижу в Астане на пасху смотрю телек. Диктор говорит: - Наш город посетил митрополит сатанинский и алмаатинский. Впадаю в ступор. Какой такой митрополит САТАНИНСКИЙ?!!!!!!!!!!!!! Медлено доходит - митрополит Астанинский!!!!!!!!!!
Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой": - А правда, что Вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова - Правда, но он не прошел кинопроб - Меньшиков?! И не прошел??? - Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву
Учитывая претензии российской стороны к качеству грузинских вин, не относят ли в Грузии свои вина к категории отравляющих веществ, раз доверяют переговоры об их продаже аж министру обороны?
Дорожные заметки про бландинок. 1 ) Мчится по заставленному машинами узкому переулку джип, за рулем блондинка опстив козырек красит губы, долго едет. 2 )Узкий проезд из двух рядов в один, многие культурно пропускают из бокового. Проезжает волгла за ней метрах в трех жигуль, оба с фарами. Из соседнега ряда между ними резко стартует девятка, бах. Из девятки вылезает девушка, орет козел пропустить не мог, я еду. Ответ, вообще то мы на тросе ехали с включенной аварийкой. 3 ) В большом городе на обочине со спущенным колесом стоит приличное авто, около него на корточках в мини и тд, сидит девушка с балонником и увесистой инструкцией в руках, долго сидит. 4 ) Впереди на заправке жигуль, за рулем девушка не может завестись. Говорю открой капот, высоковольтные провода болтаются, один на свече. Вопрос, как сюда доехала? Нормально. 5 ) Заправка, на соседней колонке девушка в белоснежных варежках только вставила пистолет вынимает его из горловины бака, обливается бензином, опять вставляет и наченает истерически орать ( до окошка заправщицы ну далеко ), выключите бензин у меня руку в бак засосало. Спешу на выручку, отщелкиваю карабинчик с варежкой. Понятно испугаешся когда что то в бак засасывает .
- Давайте поиграем в игру "Откровенность за откровенность": Вы мне скажете все, что обо мне думаете, а я - Вас за это оштрафую! - предложил инспектор ГИБДД.
Только что рассказала коллега. Рожала младшего, лежит в кресле, акушер занимается ею, пять утра. Заходит санитарка и давай полы мыть. Акушер даже ухом не повел, видимо в системе, только отошел когда мыть мешал. Ну правильно, чистый пол всегда нужен! Берешь кормить детеныша своего, тараканы выбегают из под кровати как только ноги в тапки опускаются, и ждут капель молока, что на пол иногда брызгают. Сам привез жену младшего рожать в час ночи, врачи заказали лекарств три листа, я пулей в дежурную, купил два пакета, общей стоимостью сравнимо со стоимостью коляски, приняли отправили домой. Потом выяснил, что она родила примерно когда я пакеты передавал. Хорошо если хоть кому-то помогли мои лекарства.
Чрезвычайно краткое и лаконичное высказывание подполковника военного факультета БГУИР (Белорусский государственный университет информатики и радиоэлектроники) о неважном состоянии некоторых экземпляров военной техники стоящих на вооружении: "Открываешь РЛС, а там жопа".
После прочтения про телефонный прикол "Позовите Наташу" вспомнилось...
Есть в нашем кругу знакомых один чел. Зовут его Дима, прозвище Сухой (производная от фамилии). Каждый день его жизни - это отдельная история, достойная для написания на этом сайте. Пока расскажу эпизод именно по теме "Наташи". Всем из нашей компании пришлось испытать на себе этот розыгрыш, дошла очередь и до Сухого. Только он успел сказать "Позовите пожалуйста Наташу", из трубки естественно начал литься поток отборного мата. Мы все ожидаем реакции. Наш герой внимательно выслушал все молча, в конце нажал кнопку завершения связи. Потом постоял задумчиво минуты две и обращается к хозяину трубки: "А НУКА НАБЕРИ МНЕ ЕГО ЕЩЕ РАЗ!"
Однажды жил очень храбрый и благородный народ - он помогал чужим народам деньгами, забывая о том что, голодают свои (за территорией столицы). Он спасал чужих людей, не имея средств, чтобы спасти или поднять тела своих погибших. Он обогревал города соседей, позволяя замерзать своим селам, он заработал много денег на продаже ДОРОГОЙ нефти и газе, но почему-то не построил ни одного автобана, (за территорией столицы) скоростной железной дороги и строил газопроводы куда угодно, только почему-то не в дома своих граждан. Также был очень мудрый добрый и всемогущий царь, который почему-то все время назначал глупых, жадных и ленивых бояр – но разве он виноват в этом? Главный воевода очень любил детей, но только своих. У этого народа была большая и могучая армия, из которой все бежали, чтобы рассказать другим, как хорошо там служить и даже стать великим мучеником. Эта армия любила воевать, но пока не умела. Этот народ продавал самые дорогие и новые военные машины, но денег от продажи почему-то не хватало для покупки этой техники для своей армии у себя же. А чтобы убогие и темные соседи их любили этот народ, нашел самое простое и древнее решение: бьет – значит любит! Только мрачные злые и ограниченные соседи наверно забыли эту поговорку.
Вводная информация: Насте-1 год 10 месяцев. Так как мы с мужем-работающие родители, дневное время она проводит с няней. Сама история. Вечером купаем дочуру и ведем светскую беседу о прошедшем дне. Далее дословный диалог - Ты сегодня гуляла? - Да - Кого видела? - Пуха (Вини-Пуха) на дороге - Еще кого? - ПАПУ!!! - А что они делали? - ПИЛИ ПИВО! - Сколько? - МНОГО - А потом? - УПАЛИ и ЛЕЖАЛИ... ГРУСТНЫЕ.. Вот такая вот картинка вырисовывается: в рабочее время, на глазах у ребенка, папа с Вини-Пухом нажрались пива и грустно валялись на дороге, создавая аварийно опасную ситуацию...
А яйца печь в костре не пробовали? Вот то-то. Поехали мы с подругой как-то на соревнования по туризму "Золотая осень - 1989". Нет, мы не соревновались. Это ее друзья туристы-спелеологи гоняли по сопкам и лесам. А нас, как отдыхающих, попросили посудить турэстафету. То есть, нас отвели на КП, выдали сухой паек, велели замаскироваться и отмечать прохождение точки только тем, кто нас сам найдет. Полдня мы так и делали. А потом захотелось есть. Мы достали сухой паек и обнаружили в нем яйца. Естественно, сырые, которые ни она, ни я не употребляли. Тогда мы пошарили по карманам ее штормовки и - ура! - нашли спички. Значит, решено: разводим костер и попробуем приготовить что-то из этих яиц. Процесс разведения костра нас демаскировал. То есть, нам приходилось собирать дрова, а для этого - вылезать из-под кустика, под которым мы прятались. Потом пошел дым и нас стало совсем хорошо видно. Но нам было уже наплевать. Есть хотелось все сильнее, эти "чайники" где-то бродили и еще две команды не прошли наш КП. В общем, мы решили приготовить себе печеные яйца. О том, что такие бывают, мы читали. А вот как их делают - не знали. Еще мы слышали, что в каких-то пустынях яйца закапывают в песок и они становятся печеными. Мы дождались образования углей и даже некоторого количества пепла, закопали в него яйца и стали ждать. И дождались. Ка-а-ак они рванули! Как нас облепило полусырым белком и желтком, смешанными с пеплом! А главное, это совпало с появлением двух последних команд, которые мы так долго ждали. Наверное, это было смешно. Две девицы прыгают вокруг костра и, очень литературно ругаясь, счищают с себя какие-то ошметки. При этом девицы отказываются отметить прохождение КП, потому что у них, видите ли, от потрясения потерялся судейский карандаш нужного цвета.
С КП мы ушли голодными, грязными и обиженными. А вам - слабо?
В подъезде на лифте появился плакат с тостом от Путинки, который я сначала прочитал как "ЗАМИР В КАЖДОМ ДОМЕ"... Поистине, Замир (а еще Вахтанг, Ачик и Кацо) сейчас в каждом доме....
У моих родителей - большой и довольно навороченный телевизор. Но формат экрана они все никак наладить не могут, поэтому люди в нем выглядят маленькими и очень упитанными. Как то раз я в очередной раз сказала маме: Ну серьезно, чего они все такие толстые-то у вас? Ах, отвечает мама, да это наверное потому, что в нашем телевизоре хорошо кормят.
C дочкой (4 года) подъезжаем к подъезду дома. Паркуюсь вдоль бардюра. Выхожу сам, открываю заднюю дверь и вытащив ребенка с заднего сиденья ставлю на асфальт рядом с машиной. Прошу ее побыстрее пойти в сторону подъезда (до него 10 метров) со словами: "Тут всякие по дворам на машинах гоняют" Сам забираю с заднего сидения ее рюкзачек и барсетку. Оборачиваюсь, она стоит у меня за спиной по середине дороги и на меня смотрит. Я: Чего ждешь бегом к подъезду! Она: Сам то как гоняешь! и развернувшись неторопясь дефилирует от меня.
В подъезде. Поднялась сама до первого этажа один пролет. Встала. "Ой как мне спать захотелось, у меня ножки не идут, возьми меня на руки". Приступ хитрости напал, знаем мы эти маневры. Отвечаю: Видишь у меня руки заняты, показываю барсетку, Я сумку несу. Она: А давай я понесу сумку, а ты понесешь меня? Я: Ладно. Подхватываю ее. Идти до 3-го этажа. Она сидит довольная. Папа, а тебе не тяжело? Я: Нет. Она: А вот мне тяжело нести твою сумку, и грустно вздыхает.
Иван Никифорович Дас Вчера поведал мне рассказ, Как в космос он слетал вчера-с, Им с вами поделюсь сейчас Вот только лишь допью свой квас.
Иван Никифорович Дас, Был раньше знатный ловелас, Купит конфет и ананас И снимет бабу (без прикрас) С фигурою как контрабас - Там сиськи, жопа - первый класс. Он едет к себе на Ленин Штрасс, А по дороге про Канзас Чего-то лепит... Головаст!
Теперь-же постаревший Дас На стройке резал плексиглас, А мимо пролетал бекас, Взял да насерил ему в глаз. Иван Никифорович Дас Метнул в бекаса свой компАс, Что пару дней назад припас, Чтобы грибов собрать в запас. Он сел в свой старый тарантас Модели 9 - Спутник ВАЗ, Завел ее, нажал на газ... И тут как пизданет фугас! Его дружок - Хуйко Тарас, Так шутки ради, не со зла-с Фугас засунул Дасу в ВАЗ, Соединив с педалью газ. От смерти спас его матрас, Который был на прозапас Засунут Дасом в его ВАЗ, Чтобы вздремнуть в обедик час. Иван Никифорович Дас Метнул топор где был Тарас, Но этот мудень-пидорас, Прорыл уже подземный лаз, И убежал он в Гондурас.
Иван Никифорович Дас, Побрел домой - забрел в магаз, Чтоб взять водяры, там, колбас, Потом накваситься за раз, И рылом сразу на матрас. Только отпробовав колбас, Он понял "Кончусь я сейчас! Мне жопу разорвет! Атас!" Он побежал на унитаз, И позабыв про всякий класс, Он пернул громко 8 раз. Когда он сел на унитаз, Расслабил свой нетленный таз, То обдрыстал он весь палас, "Свалю на кошку!" - думал Дас, - "Хоть в туалете я сейчас, Прочту какой нибудь расказ, Где Карабас есть Барабас, Или про летчиков рассказ!... ...кажись зовется Пушкин, АС..."
И взявши книгу, рыгнув в бас, Достал он спички, Партагас, Пыхнул прищурив левый глаз, Взбзднул, бросил спичку в унитаз... ...и в космос улетел за раз. Мораль запомни ты сейчас: "Метан - огнеопасный газ!"
На работе. Рядом сидит программист. Звонит по телефону: - Алло. Нина Борисовна, нажмите на кнопочку обновить - я все сделал. - ... - Нина Борисовна, а нас за это никто не накажет?
Объявление: Успешная леди возьмет под покровительство молодого красивого талантливого творческого молодого человека. Возможно, с последующей женитьбой лет через 5-8. О себе: АБ...
Дума Поглощенный думою, ни о чем не думаю... Константин Кедров
Решил сходить на дело Константин КедрОв, Но не было с рождения у него мозгов. Дело было плевое - спиздить пачку дров, Мог ночью у соседа, но Костя не таков!
КедрОв всю ночь готовился, разработал план, Решил: "Замаскируюсь!" и надел тюрбан. Вспонив кинофильму про СуперменОв, Красные напялил трусы поверх штанов.
Посмотрелся в зеркало - парень будь здоров! И бороду приклеил, чтоб обмануть ментов. Сел он на верблюда (тому лет пятьдесят), Кольты деревянные по бокам висят.
И в таком вот виде этот вот джигит, Прискакал на дело, а там патруль стоит. Все при автоматах, на крыше - пулемет, Ничего не выйдет. Тут любой поймет.
А Костя вот не понял, он громко закричал, Пушки деревянные из кобуры достал, Махал ногами, прыгал, как будто Джеки Чан, Пока не отоварили кирзачом в качан.
Это был не склад дров, как думал Константин, А здесь изготовляли наркотик героин. То, что Костя-пентюх за склад дров принЯл, Был нарко-заводик, им Санчез заправлял.
Теперь сидит он связанный, думой поглощен, О чем-же его дума? Да в общем ни о чем. Как уже сказал я, Константин КедрОв, Парень хоть и модный, но вот без мозгов.
Говорят, это сообщение об ошибке появилось достаточно давно. Зато прикольно. Ваш пароль должен включать как минимум 18770 символов и не может совпадать с любым из ваших предыдущих 30689 паролей. Пожалуйста, введите другой пароль. Введите пароль, удовлетворяющий этим требованиям, в оба текстовых поля.
Падение доллара - сионистский заговор, цель которого - обнищание граждан России, хранящих сбережения в долларах. А вы до сих пор думаете, что ЕВРО названо таки в честь ихней Евгопы?
Люди, имеющие дорогие импортные машины, носящие дорогие импортные аксессуары, украшения и одежду, любящие дорогую импортную технику и любящие приторговывать в больших объемах конфискатом и китайскими товарами для более бедных граждам – почему то обычно первыми начинают призывать к патриотизму более бедных граждан. При это, если Вы заметили, сами они пример подают совершенно обратный.
ПРО РЫЖЕГО МАНЬЯКА Я лох, я сексуальный маньяк! Я рыжая сука, я полный мудак Не буду мучить женщин и малых детишек Я просто дам в жопу без всяких излишеств. Могу я с пола говно сожрать, Мандаринку гнилую, кефирный кисляк, Сникерс ебаный, и рваный презяк, И можете просто в рот мне нассать! Эй люди быстрее бегите, вы в жопу мне поскорей засадите!
Поступает как- то в нашу больничку бомжиха. Самая настоящая бомжиха- грязнючая, вонючая, вшивая, бухая. Надеюсь, все смогли себе ее представить во всей наикрасоте. Смотрим в приемном отделении на это чудо, умиляемся. Для заполнения графы "место жительства" в истории болезни задаем вопрос- откуда ты? Бомжулька, подняв на нас взор и с трудом его сфокусировав отвечает- с ЛУКОЙЛА!!! Вот уж воистину не стоит встречать по одежке! Оказалось все проще- живут они в канаве рядом с лукойловской заправкой, а как прихватит сильно- выползают к заправке по телефону скорую вызвать. Бокфлинт.
Триптих. После написания романа "Воин Света" Паоло Коэльо взялся за вторую часть "Воин Таня". В планах автора также заключительный роман трилогии "Воин Наташа". Liveinternet.ru/users/greh
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.