Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из достославных времен моей молодости запала мне в память личность моего преподавателя матана Бориса Ароновича Манзона. Он был редкостный долгожитель. Достаточно сказать что моя мама обучавшаяся лет за 30 до меня помнила его как глубокого старика. В общем, Агасфер какой-то. Никто не мог сравниться с ним в остроумии во время студенческих первоапрельских конференций (хотя злые языки и утверждали что ответы он писал на заранее написанные им самим вопросы). Навскидку пара перлов - Борис Аронович, что скажет Ваша жена если в Вас влюбится молоденькая студентка? Ответ: (с глубоким вздохом) "тепегь можно" Студентка, опоздав на лекцию, : " Извините, тролейбус сломался" Получила в ответ " А Вы его гемонтиговали" Так вот этот местный Ильфипетров нашел совершенно неординарный способ заставить меня подготовиться к экзамену так что эта самая мера Лебега до сих пор сидит внутри моей памяти и никакими силами ее оттуда не выбить.
Во время консультации внимательно глядя на меня Б. А. ласково по оттечески поинтересовался: "А Вы знаете что я Вас не люблю? " потом подумал и добавил " И пгеподаватель пгактики очень хогошая женщина и тоже Вас не любит" и заключил " так что Вы подумайте почему это так? " Было два надежных выхода: застрелиться или вызубрить. К своему удивлению, я выбрал второй и по-моему все ночи до экзамена я так и не спал. Когда я решительным шагом вошел в экзаменационный кабинет и нагло выхватил первый попавшийся билет, Б. А. повернулся к женщине "которая меня не любит" и спросил " Вы ему довегяете? " и не дожидаясь ответа сказал "давайте зачетку, мы Вам ставим 5 автоматом". Преклоняюсь до сих пор.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
По поводу свежей истории о том, как мужик заплатил фее продажной любви, чтобы воспользоваться ее койкой для утех со случайной знакомой. Это круто! Но мне еще такая история вспомнилась:
Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работу диктора/ведущего на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовив шампанское, садятся перед голубым экраном в ожидании того, как сейчас впервые начнут показывать их дочку. Включают ТВ за 10 минут до передачи - но тот бумкает и вырубается, пахнет паленым. Умер, бедный. "А-а-аа!!! Что делать?". Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают по газам, и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись в "лобби", где стоят, заполняя квиточки, несколько человек, они начинают прыгать и истошно орать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!". Офигевший регистратор выдает им ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачут вверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой свою задыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, они поняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в лобби люди устроили им бурную овацию.
А вот и вторая история: Муж у женщины (другой, впрочем) был автомехаником, и ему вечно не хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его гараж для протирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась в ящик с "автомобильной" ветошью. На следующий день они отправились в супермаркет за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг? Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшись на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах. Особенно женщины...
Час назад смотрел по телевизору отрывки из интервью Вайнштока радиостанции "Эхо Москвы" (президент Транснефти, которая строит нефтепровод по берегу Байкала. Это, кстати, вызывает массовые протесты местных жителей, на которые, как обычно, власть имущие сами знаете что кладут).
Далее вольный пересказ слов Вайнштока:
Если нефтепровод провести по берегу озера, он окупится за 18 лет, а если вести по безопасному маршруту, не окупится вообще (???).
Да мы _ВСЕ_ просчитали, изучили _ВСЕ_ досконально, я своим _именем_ отвечаю.
Даже в случае экологической катастрофы в ваш драгоценный Байкал (чтоб он высох!) попадет не более 170 килограмм нефти. А вы знаете, сколько нефти ежегодно сбрасывается в Ангару и ПОПАДАЕТ В БАЙКАЛ?
Для тех, кто не в курсе: Ангара - ЕДИНСТВЕННАЯ река, которая ВЫТЕКАЕТ из Байкала!!!
Попросили меня по-соседски зайти в детский садик, шкафчики собрать. Ну, взял инструменты, пришел с утра перед работой. Сижу-дремлю в раздевалке. Жду, пока всех детишек сдадут воспитателям и освободят мне "фронт работ". Слышу нечто интересное: мама с нянечкой хором убеждают Ксюшу надеть кофточку, поскольку можно замерзнуть. Ксюша на все многократно отвечает: не-а, не одену! Когда разговор пошел по шестому кругу, решил открыть глаза. Ну ясно: у Ксюши НОВАЯ ФУТБОЛКА! И взгляд мимо взрослых такой застывший: ничего эти придурки не понимают... Говорю в пространство, но внятно: "Женщина в красивом платье не мерзнет!" Мама с нянечкой услышали, переглянулись... "Иди, Ксюша." Во как, приходится напоминать...
Соседа зовут Иван, рассказал он о том, как учился в автошколе на категорию С (грузовик) в 70-х годах. Инструктор у них был грузин, небольшого роста, шнобель, кепка-аеродром и сильно горячий в словах и поступках. Преамбула: Это сейчас автомобили электрическим стартером (в основной массе) заводятся, а тогда (тем более если аккумулятор севший) – "кривым" стартером – такой длинной изогнутой металлической палкой, кто не знает. Ее спереди автомобиля пихают в мотор, цепляют за шкив и со всей дури начинают крутить. Второй человек желательно должен сидеть в кабине и "подсасывать", т. е. нажимать на "газ". Ну, перед тем, как крутить, нужно, естественно, включить зажигание. Амбула: Лето, стоят около раскаленного ЗИЛа человек 10 учеников, аккумулятор ек. Инструктор-грузин определяет двоих, кто будет участвовать в запуске. Первый из них (как раз сосед) лезет в кабину, второму достается "кривой стартер". Звучит команда "Завады!!! ", чувак вструмляет девайс и пытается раскрутить вал. Ни фига. Опять. Ни фига. Еще раз. Ноль. Собрался с силами. Нет результата. Инструктор, исчерпав запас слов и терпения, берется за ручку сам. Вокруг стоявшие начинают давать комментарии. Грузину не до того: очень уж хочется показать, как надо. Дается команда "Падсасы!!! " - мефистофель в кабине начинает сучить педалью газа. Несколько оборотов, вспышек нет. "Не сасы!!! " Еще несколько оборотов, безрезульатно. "Падсасы... Не сасы... Падсасы... Не сасы..." Так продолжается минут пять, результата нет, после чего потный и измотанный вусмерть грузин снимает кепку, в сердцах бросает ее и садится на бампер: "Виключай зажиганые!!! ". Ванька тянется к ключу зажигания и видит, что все и так выключено: "А я его и не включал...". Говорит, грузина подбросило вверх метра на полтора. Потом он достал монтажку и еще минут десять гонялся за Иваном вокруг машины с криком "Падайды ка мнэ, убю!!! Падайды, да? Зачем так пашютил, а? "
Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией эконом-класса. Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей. Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой "пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог Г: А подешевле есть? П: Да, сейчас принесу Г: А почем? П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести? Г: (горестно) не, не надо Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак денег не соберет".
Вчера оставил млядшего и среднего брата одних дома, вследствии чего лишился клавиатуры. Младший упырь покрасил все кнопки лаком мамы, а средний недоумок стер его растворителем, разумеется вместе с обозначениями.
В Пасху поехали с мужем на пикник. Место удаленное - ни людей, ни трассы. Мы вдвоем. Жарим шашлыки. Вдруг из леса нарисовался мужик - рожа зверская, одет в ватник и кирзовые сапоги, в руках топор. Идет прямиком на меня. А у меня в руках только шампур и больше ничего. Вижу боковым зрением - муж весь напрягся, поближе к дровам и топору перемещается. Мне тоже неуютно. Мужик близко подошел и говорит: - С праздником вас. Христос воскрес. Я ему, стараясь не дрожать голосом: - Воистину воскрес. Мужик улыбнулся и ушел в лес. Нужно верить людям!!!
Я, Андрюша и Леночка едем по солнечной Германии. Командировка служебная. Нас везет замечательный парень Вилли. С длинной косичкой на затылке. Утром мы посетили один завод (тары-бары с местными специалистами), в обед посетили другой (снова тары-бары). Вечером приехали в маленький симпатичный городок в горах. Тары-бары отложили на утро. Вечер тратим на дегустацию местного пива, которое нам подают в ресторане симпатичные девушки в национальных нарядах. Особенно хороша вон та рыжая с круглой попкой. Хозяин побожился, что не тратит на рекламу пива ни пфенига. А зачем? Все и так знают, что оно самое лучшее с тысяча восемьсот замшелого года. Потом он побожился, что его шнапс тоже самый лучший. Потом побожился, что виски ему везут тоже самый лучший. Мы имели возможность неоднократно убедиться в исключительных качествах вышеперечисленных продуктов. Хозяин также сказал, что в их городе живет около 25 тысяч эмигрантов из Росии и Казахстана. Это новость согрела наши нетрезвые души и мы пошли спать уверенные в неизбежности наступления похмельного синдрома. Утро было омрачено головной болью, но мы с Андрюшей созвонились, выбрились начисто, одели свежие рубашки, галстуки и пошли гулять по утреннему городу. Моцион перед завтраком, стало быть. Мы шли вдыхая туман и удивлялись медным табличкам на дверях "DIPL ING такой-то" (т.е. ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ИНЖЕНЕР!!!) - А что, Андрюша, ты на свою дверь повесишь табличку, что ты, мол и есть дипломированный инженер? - Неа, не повешу, сопрут моментально. Мы уже подходили к гостинице, когда навстречу на велосипедах проехали два парня. Один в рюкзаке вез что-то большое и круглое. По восточному разрезу глаз мы сообразили, что это и есть те самые эмигранты из Казахстана. Они свернули на боковую улочку, скрипнула калитка. Мы уже видели через громадное стекло Леночку, сидевшую за столом. Леночка аккуратно намазывала масло на горячий кусочек хлеба, перед ней дымился кофе, рядом стоял стакан апельсинового сока. Наши просветлевшие души рванулись на крыльцо, но что-то остановило нас в окружающем пейзаже. Машина, наша машина стояла как-то завалившись на бок. Мы живем в России, и нам не надо много времени чтобы сообразить, почему утром машина стоит накренившись на бок. Андрюша сделал шаг в сторону и произнес - Вот с-с-суки, колесо спи*дили!! Кто это сотворил сомнений не вызывало. До боковой улочки, куда свернули эмигранты, мы добежали быстро. Калитку со скрипом нашли моментально. Мы влетели во двор, я отломал от заборчика палку длиной около метра (раньше фехтовал), Андрюша поддернул рукава пиджака (боксер бывший). Из двери вышли оба казаха и осведомились о причине нашего прихода. Своего казаха Андрюша вырубил коротким ударом в челюсть. Я своему ткнул палкой в живот, от чего он согнулся пополам. Через минуту, когда ребята открыли глаза, мы в два голоса и довольно быстро объяснили им цель своего визита. Добропорядочные немцы, к завтраку могли наблюдать такую картину: По улицам тихого городка шли два парня - один с колесом к руках, другой с домкратом. За ними шли еще два парня - один с палкой в руке, другой с поддернутыми рукавами. Пока эти два типа привинчивали колесо, мы с Андрюшей втолковывали им все что думаем о них самих, их родителях, родных по материнской и отцовской линиях, и пр. и пр. Потом парни ушли, а мы пошли завтракать. Мы вошли в зал и... О!!! Как на нас смотрели... А это восторженный шепот за столиками!! А как посмотрела эта рыжая с круглой попкой!!! Мы были героями. Если бы вошел Шварценеггер со Сталлоне, их бы попросили подождать в сторонке. После завтрака все пошли за вещами - продолжать командировку. Из гостиницы на стоянку мы с Андрюшей чуть задержались. На стоянке согнувшаяся пополам от хохота медленно переступала с ноги на ногу Леночка, дружище Вилли мрачно чесал затылок и явно хотел что-то сказать. Наконец Леночка выдавила: - Слышь, соколики, КОЛЕСО ОТ ДРУГОЙ МАШИНЫ!!! - ????? Вилли подтвердил, что колесо действительно не от его машины. Андрюша возопил: - Не, Вилли, ну ты даешь!! Ты же сам слышал - их тут 25 тысяч!! Нам что - всех их сюда согнать??? Вилли сказал, что не надо, что поедем и так. Мы отъезжали провожаемые восторженными взглядами так и не слышавших финала клиентов отеля и официанток. Особенно восторженно смотрела эта рыжая с круглой попкой.
К слову о многонациональных людях. Есть у меня знакомый (Гришка, привет!). Так вот. Он немало позабавил военкома, придя первый раз на приписку. Далее прямая речь военкома: - Значит, мама у тебя - азербайджанка? - Да. - А папа - украинец? - Да. - А сам ты - русский? - Да. - И фамилия у тебя - Пяртле??? - Да...
- Правда ли, что Юрий Михайлович Лужков тайно посещает любовницу? - Брехня! Если бы это было так - на строительном рынке Москвы была бы здоровая конкуренция.
Цирковой администратор (передовой), коллектива который работает в залах ДК, как обычно приехав в новый город в первую очередь идет договариваться с директором Дома им. Культуры... Директор милая но жадная женщина "в годах", заломила цену аренды зала 20% с выручки, (это дорого). Передовой начал торги с 5%, (нормальная цена 10%), и пудрили они друг другу мозги долго-долго... Сошлись на том, что мы заплатим 10%, если когда в коллективе будет пополнение у наших животных, мы назовем новорожденного в честь директора ДК... Животных в программе много, кто, когда и у кого родится даже не знаем... Отработали, заплатили 10%, уехали... Через время звоним в тот городок, и сообщаем директору Дома им. Культуры, что в программе пополнение, родилась свинохвостая макака, назвали как и обещали Зоя Ивановна...
P.S. Сэкономили может и не много, зато пожилой женщине приятно... Все-таки свинохвостая макака это вам не шутки...
Прочитали в форуме, что человек выгуливал кошака весом в 67 кг. Леха сказал - однозначно опечатка. Потом выяснилось, что это рысь. Леха, как опытный зоолог, сказал что все равно опечатка, и рысей такого веса не бывает. Сказали должны быть. Леха подумал-подумал, и выдал: "У нас же есть девушки такого веса? Да, есть, Ирина! Представили Ирину? А теперь представьте ее раком, вы где-нибудь ТАКИХ рысей видели?"
Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей-неволей придется на ней жениться из-за денег. Ivan Fuckov
Друг рассказал: В далекие 80-е годы он работал механиком государственнного автосервиса в г. Евпатория. Однажды к ним для ремонта своей машины (Жигули) приехал ветеран ВОВ, герой Сов. Союза. По закону его машина должна ремонтироваться бесплатно и без очереди, а тут еще позвонили из райкома партии, чтобы к ветерану отнеслись с особым уважением и вниманием. Машину у ветерана приняли и обещали сделать за пару недель. Отложили другие заказы и стали заниматься машиной ветерана. Сняли двигатель в капиталку, а кузов, так как необходимо было варить и рихтовать после удара, разобрали на части. Через пару дней дедушка решил приехать и проконтролировать процесс работы над его машиной. Его завели в цех, чтобы показать как идет процесс ремонта, но не учли, что у ветерана слабое сердце. Когда он увидел распотрашенную машину, пришлось вызывать скорую - его хватил инфаркт. Целый месяц он пролежал в больнице, а за это время машину вылызали и выкатили на площадку отстоя. Дедушка, выйдя из больницы, приехал на СТО, с надеждой увидеть свою машину. Все, кто занимался восстановлением его "ласточки", стояли в шеренгу, а мастер рассказывал что с его машиной сделали. Ветеран долго присматривался к своей машине, а потом выдал: - Это не моя машина! Мастер срочно достал документы и стал ему корректно объяснять, что номер кузова и двигателя совпадают по документам и на машине, значит машина его. - Нет, не моя, - настаивал дед. Все механики, рихтовщики, маляра стали убеждать, что он ошибается и машина его, и каждый стал рассказывать все что сделал в его машине, но ветеран был настойчив. Решили зайти с другой стороны - почему он так думает? - У меня с правой стороны была царапина, а на крыле была вмятина- отвечает тот. Рихтовщик подвел деда к машине: - Где была царапина? - Вот здесь. Рихтовщик берет отвертку и проводит по машине: - Такая? - Да, такая. Дальше рихтовщик спрашивает: - Где была вмятина? - Вот здесь. Тот берет рихтовочный молоток и лупит по крылу, образовалась вмятина: - Такая? - Да, похожа. - Теперь узнаеш свою машину? - Теперь узнаю. Все вздохнули и проводили с почестями дедушку на выезд. В райком доложили о выполненном долге перед ветераном.
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа еще больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьется головой о ленту с товарами... ))) Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье.
двухнедельной давности: По свежевесенней гадости вприпрыжку скакала ворона. За ней чавкая и оскальзываясь трусил щенок. Ему было интересно, почему ворона от него не улетает. Вороне взлеталь было явно лень, т. к. только-только собралась во всем этом покопаться - столько всего вытаяло! Воевать со щенком тоже не хотелось - весна, солнце, расслабуха... Наконец она запрыгнула на какой-то доску, оказавшись по высоте вровень со щенком (щенок немальнький такой) и застыла выжидая. Щенок подошел, обнюхал ворону со всех сторон - и потерял всякий к ней интерес. Оба, довольные, занялись своими делами.
Хмм.. по поводу истории от 31 марта (ну тормоз я, видно, хотя, скорее, времени не хватает) Там было про девушку с учебником... У меня где-то в 2005 году была похожая история.. Утро, я невыспавшийся, в метро толкаются, пытаюсь от всего абстрагироваться, при этом вспоминаю неплохой вечер вчерашний и невольно улыбаюсь. Тут меня спрашивает девушка.. Хорошую ли книгу я читаю, я в тот момент о книге и не думал, но честно ответил, что хорошую... Она спросила как называется, я показал обложку с надписью "Карманный справочник радиоинжинера" знакомство как-то не задалось... Видно парень в костюме улыбающийся справочнику радиоинжинера был немного не в ее планах..)
Покупаю карандаши крестнице. Долго перебираю разные коробки. Продавщица уже запарилась, решила помочь: - Женщина, посмотрите, вот эти очень хорошие. 12 штук, все цвета радуги: черный, коричневый, белый...
По поводу истории №9 от 24 апреля: Когда в те времена ко мне подходили такие вот сопляки и соплячки с вопросом, а чтиал ли я Библию, я сначала тоже терялся, а потом стал отвечать: Я ЕЕ ПИСАЛ! Некоторые сразу пугались убегали, а другие, более "подкованные" пытались укорять меня за "богохульство", в ответ на что я укорял их за маловерие. А с двухметровым да семипудовым детинушкой не очень то поспоришь, поэтому они тоже убегали...
В коллективе нашей лаборатории в одном киевском НИИ всегда была полнейшая демократия, на грани вседозволенности. Мой авторитет держался лишь на том, что любое задание из наших производственных мог сделать лучше всех. А там надо мной, завлабом, даже подтрунивали, пользуясь моим ангельским терпением и весьма либеральным чувством юмора. Но, если того требовали интересы дела, мог выступить самым жестким диктатором: ребята, все, кончаем базар, это – приказ.
Таким образом мне пришлось поступить в на третий день Чернобыльской Катастрофы – 28 апреля 1986 года. Я успел наслушаться вражеских радиоголосов, которым верил, увы, куда больше, чем родной программе "Время": житейский опыт научил: враги - они не врали. Я собрал сотрудников и приказал немедля написать заявления в отпуск и убраться с детьми из Киева как подальше, сам оставшись на хозяйстве с секретарем отдела, дамой приятной во всех отношениях, не обремененной семьей да детьми.
Злые языки понесли, будто ухватился за повод остаться с ней наедине. Но, как на духу, с подчиненными никаких амурных дел никогда не имел. И не по-игроцки, и чревато. Так что я вел дела лаборатории, а секретарь мне помогала – в силу служебных обязанностей, да внеслужебных – мыла пол по три раза на дню и протирала радиоактивную пыль.
А 30-го апреля вызывают в партбюро института – будь добр, подай списки на 100 % явку коллектива на первомайскую демонстрацию. Где мы, как советские люди, должны были явочным порядком доказать огульную лживость вражеской пропаганды о ядерной опасности.
Я объяснил, что добр не буду - все сотрудники ушли в отпуск. Ну, решили в этом году приступить пораньше. Из-за непривычной в это время просто летней жары. Дескать, дальше лето будет холодным.
Меня обвинили в трусости, паникерстве. Грядущих репрессиях. Но я объяснил, дескать, ребята, хотя с вами и в одном блоке – коммунистов и беспартийных, да не член! Мне популярно объяснили, что теперь мне "ни Рыму, ни Парыжу не видать" (не подпишут характеристику), да и аттестацию на завлаба можно провести досрочно. Я популярно объяснил, дескать, до этого надо дожить. И порвал список как бесполезный – и сам не приду!
Хорошо это, или плохо, но лежа у себя дома на диване, попивая "Каберне" (уже тогда ему приписали антинуклидные свойства), любовался зеленым от страха тогдашним Генсеком КПУ Щербицким со зелены товарищи: они-то знали про 11 миллирентген в час – в тысячи раз больше нормального фона! И парились в поддетых под праздничные одежки защитных комбинезонах! Правда, спокойные за своих деток и внуков – всех отправили из Киева еще 30 апреля.
... Да простят политкорректные читатели, еще раз такой кайф в своей жизни я словил лет через 7, наблюдая, как танки пендюрили по Белому дому. Зрелище было вялое, на картинке раз в полчаса танковый выстрел вздымал бурунчик на здании. Но дело было не в этом: я любовался, ка расстреливают эту сраную, всегда ненавистную власть. И когда, наконец, вывели позеленевших Хасбулатова, Руцкого и прочую заправлявшую нами шпану, я понимал – это их междусобойчик, но все же приятно было видеть, как эти мерзавцы, спокойно игравшие как на шахматной доске, жизнями миллионов, хоть раз в жизни сами стали жертвами своих же игрищ.
А уже 5 мая того же страшного чернобыльского года парторг, убывая в скоропостижный отпуск (увозил семью), меня отчитал: мерзавец, ты ВСЕ знал о реальной опасности, а нам ВСЕГО не сказал!
Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются переливчатые трели. - Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик. "И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".
Хотите устроить головную боль конкуренту по бизнесу? У нас на Брайтоне это делалось так. Выбирается нерабочий день. В любой вентиляционный ход вражеского логова через решетку просовывается тонкая пластиковая трубка. К трубке подсоединяется баллончик с углекислым газом и открывается вентиль. Срабатывает высокочувствительный датчик внутри. Приезжают доблестные нью-йоркские пожарные. В поисках людей и очага возгорания немедленно взламывают дверь и делают дырку в крыше. Ничего не находят и уезжают. Все занимает не более получаса, а головная боль - надолго.
Потенциальные жертвы, разумеется, не смирились. Какой-то местный умелец за умеренную плату начал изготовлять и устанавливать в вент. ходах девайсы, снабженные детектором движения. В ответ на подозрительную активность громкий командирский голос из вент. хода приказывал: "Пошел на х&й!". Если злоумышленник не подчинялся, через пять секунд девайс начинал звенеть и визжать, имитируя все существующие противоугонные устройства. Иногда девайс срабатывал сам по себе, и тогда прохожие недоуменно крутили головами в поисках ответа на вопросы: "Кто посылает и почему?".
Прекратилась вся эта деятельность, когда резко подешевели миниатюрные камеры наблюдения.
Мини-фоторепортаж на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml
Почти Мимино... Дело было в году 1985-7 м.. Нашему ВНИИ потребовался прибор из Тбилиси.... Их ЗИП делал нам убогую железяку, (по нашим, не менее убогим разработкам. С Вандербильдихой соревновались...) но! с пломбами и гарантиями... Аэропорт Тбилиси, контроль на посадке... Братец, снабженный БУМАГОЙ, с синими, красными и черными печатями, позволяющими провозить эту штуковину в ручной клади (тогда частенько угоняли самолеты), стандартно проходит контроль: из карманов - все в лоток, "дипломат" с 6-ю бутылками вкусного "Мукузани", Тетра", "Киндзмараули", "Ахашени", "Оджалеши","Хванчкары" - на стол, пред ясны очи проверяющих, Бумагу и Прибор - отдельно в руки, сам рысью сквозь "подкову"... , выскакивает, судорожно сгребает из лотка мелочь и ключи, хватает "дипломат" (зело боялся, что привяжутся к количеству бутылок, то ли Андропов, то ли Горбачев с пьянством воевал), и натыкается на нежный взгляд особистки (Прекрасная дама, царственного вида и пенсионного возраста, что ни чуть не портило ее красоту. Царица Тамара, точней, правнучка) "Вы - Лебедев?" "Дааа" "Отец -Евгений?" "Даааа" "Отец воевал?" "Даааа" " На 2-м белорусском?" " Нет, в Китае и Корее, на японской...". Далее, вручая документы и прибор,"Такое редкое имя - Евгений, такая редкая фамилия - Лебедев, а воевал в другом месте..."
Тоже история про телепередачи, посвященные Пасхе. В новостях диктор выдал: "Пасха - это праздник победы над жизнью..." Задумчиво помолчал и поправился: "То есть жизни над смертью". Очень жизнеутверждающе прозвучало.
Старый анекдот: Летит орел с сыном-орленком. Сын быстро махая крылышками, тоненьким дискантом: - папа, папа, куда мы летим? Отец (плавно махая огромными крыльями спокойно, басом) - отстань! - ну папа, ну куда мы летим? - отвали! - ну папочка, ну скажи, куда мы летим? - на блядки! - (басом, расправив плавно крылья) так бы и говорил.
История. Кто-то в садике научил 3,5 летнего сына бегать с распростертыми руками, гудеть и говорить - "я летаю". Вчера "летит" он так, потом "подлетает" ко мне и спрашивает: - папа, а куда мы летим? Что я мог ответить?
В догонку к Истории про Чувашию от 23.04. У НАС тут (в Чувашляндии) много таких приколов связанных с языком ИХНИМ (сам я не полностью чувашин :-)). 1. На магазине написано "апат симес" (читается абат щимЕщь) Спрашиваю друга (Д:) который рубит в своем языке: Я: - Как переводится "апат симЕс"? (Обратите внимание на ударение!) Д:- Где ты это увидел? Я:- На магазине написано! Д:- Не может быть там такого! Я:- Я че по твоему слепой! Д:- Потому-что, то что ты сказал в переводе значит - "не жрамши" - рус.
С возмущением показываю ему надпись. Д:- Здесь написано - "апат сИмес" (читается абат щИмещь). И это значит - "Продукты". Может кому-то покажется не интересным - все таки своя специфика. Но мы (не чувашины) тут иногда угораем над их языком.
2. Может уже где-то было. В старом советском паспорте, в сведениях о месте рождения под самой строкой была подсказка "город рождения". Так вот, по чувашски это звучит и пишется как "хули вырас".
история 12 от 22.04 напомнила.. Давным-давно, в "Луже".... В 92- 93 году рынок под трибунами стадиона "Лужники" был способом выживания мнс-ов, снс-ов и пр. кандидатов-докторов тех. наук. Не те, видать, науки были.. В секции "А" сквозило в спину, как не повернись. Оччень зябко. Оставив свои бебехи соседям по несчастью, пробежалась для согрева по периметру... Кавказский красавец торгует пуховиками. Чес слово! не китаец, а именно кавказский мужик."Бери, недорого!" Ну, это я и сама говорить научилась, долго стыдилась и смущалась, пока соседи по прилавку, из МИФИ, МХТИ и МФТИ не объяснили, что "плотность потока вероятности попадания "моего" потенциального покупателя в зону визуального контакта с товаром при наблюдаемой турбулентности покупателе-потока ничтожна". "Почем?" Не помню в тех тыщах, но сейчас это было бы "500 рублей!" Выбора по-цвету или фасону не было. Ярко-жутко розовые кошмарики, теплые внутри. Надела - тепло, но перышки колят.. Сунула руку в карман - а "кармана" то и нет. Прорезь есть, а "кармана" нет.. Рука сходу поймала кучу перьев с кусочками куриной шкуры. "Неее, мне такого не надо.." И вот апофеоз!!" Ты - женщина, а!? Сейчас тепло будет, домой приедешь - подушку сошьешь!" Так и не купила, а там перьев не то что на подушку, на перину хватило бы.
Хочется поделиться опытом взяткодательства. Взяткобратель попался уж очень нестандартный. На ридной нэньке правительство всегда было гораздо на придумывание различных способов улучшения материального положения своих родных и близких. В тот раз они изобрели лицензирование для получателей медпрепаратов у заводов- изготовителей. Для получения этой лицензии надо было повторить все 12 подвигов Геракла, после чего ее все равно не давали. Так что для получения дешевых лекарств надо было пользоваться посредничеством госфармацеи. После подписания сответствующего контракта с 10% комиссионных директор этой самой фармацеи поднял на меня свои кристалльно чистые глаза и понизив голос до тембра необходимого для бесед как минимум с секретарем обкома, , спросил:" Владимир Петрович, а для души" Учитесь Киса,- сказал Остап,- как излагает, собака.
"Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы оставить такую страну, как Россия, без хлеба" (С. Алилуева о своем отце И. Сталине) "Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы доллар стал дешеветь относительно рубля" (о Дж. Буше)
Красота – это правда. Правда – это красота. Это все, что мы должны. Это все, что нам нужно. (Эпитафия на могиле Ивана Владица. Русское кладбище в Тегеране, Иран)
Может, конечно, и не смешно, но забавно Государство олимпийцам пообещало за медали выдать по авто и сдержало свое слово(что очень радует), но последнее время столько разговоров про отечественный автопром было, что непнонятно почему им выдали по Lexus, а не по нашему ВАЗу
Видел однажды такую ситуацию на трассе M4 за 1000 км до Москвы. Подъезжает 6-ка к придорожному рынку. Задние колеса наполовину закрыты крыльями, багажник уже не закрывается. Задние сиденья до потолка забиты овощами и фруктами. Женщина с пассажирского сиденья выбегает и начинает опрашивать местное население, продающее все, что растет. Водитель умоляюще просит жену оставить эту затею. Сидит мужчина и с украинско-кавказским акцентом говорит, глядя на номера:"Ти щто, совсем пустой в Маскву приэхать хочищь?"
Связь у нас, сами знаете. Многое можно узнать случайно. Подслушанный телефонный разговор. Он: Привет! Как ты? Как дела? Она: А как ты думаешь? Хреново. Ты меня бросил. Больно, все не могу понять - почему... Он: Извини. У тебя слишком мягкий характер для меня... Она: Как это, интересно? Он: Ты не обижалась, когда я один уходил в гости, а ты оставалась дома одна... Ты молчала, когда я пил, хотя тебе это не нравилось. Ты не протестовала, когда я уходил спать в другую комнату. Она: Я не хотела давить на тебя, и думаю, что это правильно. Тебе было плохо со мной? Он: Нет. Тогда мне было очень хорошо. Она: Ты сказал, что у меня слишком много проблем и это повлияло на твое решение... Он: ну, в общем, да, в какой-то степени. Я не могу решить твоих проблем, а у тебя все беды только начинаются... Она: Это правда, что ты женишься? Он: да. Она: Так быстро? Я была только разминкой, да? Ты мне за все время ни одного цветка не подарил. Очень похоже на тестер - пожил один, пожил со мной, понял, что жить вдвоем тебе нравится и нашел достойную избранницу? А "тестеру"куда теперь деваться и как жить? Он: м-м-м.... не знаю... ты хорошая. Но я тебя не люблю, извини... Она: Ну да, я поняла, что у меня вообще достоинств немного - когда ты их начал перечислять, то выделил главных два - хорошо готовлю и отлично трахаюсь...(плачет). Я же верила тебе. Я счастлива была. Он: давай сейчас прекратим этот разговор. Перестань плакать. У тебя все будет хорошо. Вяло прощаются. Конец. Мораль: Что нужно женщине? Быть с ним вместе и терпеть все выходки. Потому что любит. Что нужно мужчине? Женщина, которая таскается за ним по гостям, как банный лист, орет по поводу каждой рюмки, давит и настаивает на своем так, чтобы из него просто все лезло, у которой нет проблем, а трахается и готовит она как придется... Самое интересное то, что через некоторое время, пожив в браке, именно в этом они и упрекают своих жен. Странные они, эти мужики...
Было давно. Работала я в отделе, который занимался проверкой долгов при закрытии абонентских счетов. Приносит мне коллега из абонотдела заявку на закрытие счета, читаю: ФИО абонента - "Сало" (имя, отчество не помню, но не суть важно). Похихикали, покаламбурили и забыли. Но не прошло и пяти минут, как приходит тот же коллега с очередной заявкой... Читаю: ФИО абонента - "Закусило"... (па-па-падам-м!!!)
Так много прочитал о вреде пьянства, твою мать, Что бросить наконец решил... читать. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
За кулисами... "Цирковой администратор (передовой), на западе"
В первый раз в жизни приехал работать на западную Украину. В тех краях русский язык исключен, его даже не понимают, а те кто понимает – очень его не любят. Надо в школах объявить детям о том, что цирк приехал... Выучил текст на украинском, захожу в 5г класс, делаю глубокий вдох, собираюсь начать рассказывать о программе, но не нахожу слов... Забыл все от и до... Надо выходить из ситуации, на русском не поймут, или поймут но не правильно... Первое, что пришло мне в голову и сразу отскочило от языка: Хлопцы! Девчата! До вас завитав ЦИРК НА ДРОТЕ! Больше от языка ничего не отскакивало... я его как будто проглотил...
P.S. Вечером после работы, сидел в парке на лавочке с бутылкой пива и думал... Учить мне украинский или ехать работать на восток? Придумал – да ну этих бендеровцев с их цирком на дроте, мне и на востоке хорошо...
Предложение совершить "Всенародный чин покаяния" всем живущим в России из-за убиения кем-то и когда-то самоотрекшегося императора-царя Николая 2 Романова, звучит издевательски по отношению к народу, который и сам претерпел не меньше от этих же цареубийц, да отчасти и от царя тоже. Хотя у нас любят общественники делать из народа шизофреников.
Рассказал эту историю мужчина, которому сейчас 60 лет. Когда он был еще пацаном, то его семья часто посещала баню. Однажды, выходя из бани, он увидел женщину. Она тоже вышла из бани, стояла на ступеньках и рассматривала свои руки. Точнее, ладони. Немая сцена. Потом она с отчаянием произносла: "Я же их забыла помыть!"
Возбудить весьма хотела Я межрасовое тело. Не понравилося тело Белой Федерации - Задушил меня Отелло Самой черной нации. Бдите, девки, чтоб не еб Вас безродный ефиоп.
вы живете в коммуналке если: выходя ночью в сортир одеваетесь, обнаружив в сортире спящего гостя соседей, отодвигаете его ногой, и делаете то, зачем шли, перед тем, как войти, в душ-сортир - спрашиваете разрешения сидящих внутри вас не смущает отсутствие дверей в сан узлах - все одно сломают..
вы умеете посылать на фарси и тюркских наречиях
вы не точно знаете сколько у вас соседей
половина базара считает вас родней второй половины
Когда я закрываю глаза, В небе розовым дымом горит рассвет. И сверкающей рыбкой весны слеза Уплывет в океан непрожитых лет
Этот розовый дым зеленой травы Улетает в открытую форточку дня. Ты наверно простишь меня, но увы Ты уже никогда не поймешь меня.
Ты в каменных джунглях серых домов, В компьютерных файлах, в громких гудках машин. А я навсегда остался в обрывках снов, В странном тихом тепле, в сиянии горных вершин.
Но в день, когда в вино превратится вода, А золото станет просто мягким осенним мхом, Я, быстро собрав свои вещи, уйду туда, Где можно по лунной дороге бродить с тобой босиком...
Вот интересная новость из Венгрии (Евроньюс), там второй раз подряд социалистическая партия набирает большинство в парламенте. Причем – социалистическая партия – это обновленная коммунистическая когда-то правившая ВНР. Против которой венгры несколько раз выступали с оружием. Вопрос – или партия так изменилась, что коммунистических идей ничего не осталось, или венгры уже нахлебались капитализма, и хотят социализма?
Морозной зимою... Захожу в макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица за кассой спрашивает -: Вам колу со льдом? Чуть не убил :-) Взял чаю.
Вчера открыл форум по соблазнению женщин. За сегодня зарегистрировались 30 человек, из которых 15 были заблокированы, потому-что указали, что им меньше 13 лет...
Долго думал.
P.S. Заблокировал не я, просто в phpbb это автоматическая опция. Как отключить - не знаю.
Федька Кастратов на Кубе живет Любит его кубинский народ! Каждый, кто любит, его и имеет, А каждый имеет то, что имеет. Куба – диктаторства славный притон – Им там и кров, там им и дом.