Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот почитайте этот рассказ и просто задумайтесь, КАК мы живем. Может быть в наших силах внести в этот мир хоть капельку доброты, сделать его чище и красивее.
УРОДЛИВЫЙ
Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же... Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...
В последнее время мусульмане сильно зашебуршились. То на карикатуры возмутятся, то на видеоклипы, то им вынь да положь фотографироваться на паспорт в парандже. Сплошные обиды и оскорбление религиозных чувств. Мнения по этому поводу разделились: часть общества указыыает на то, что религиозные чувстава надо уважать, другие напоминают, что на обиженных известно что кладут и считают, что нечего потакать всяким мракобесам, а то недолго и до того, что мусульмане начнут требовать введения в России законов шариата.
Лично я полагаю, что бояться угрозы шариата не следует, более того, я всемерно выступаю за скорейшее введение в России шариатских норм.
Итак, жизнь современного правоверного мусульманина в России беспросветна, тяжела и неказиста. Антиисламские карикатуры, полуголые "Блестящие" со своими мерзкими клипами, девушки в мини-юбках, свинина и вино в магазинах, дискотеки, бары и прочая, и рпочая, и прочая... А самое главное - никакой защиты от этого в рамках безбожного гяурского государства не существует. Выход один - с целью защиты прав мусульманского населения необходимо введение в России шариатского законодательства. А поскольку Россия как-никак является многонациональным и многоконфессиональным государством, то шариатские законы должны распространяться только на мусульман. Технически это очень просто: каждый, считающий себя мусульманином, может подать соответствующее заявление в паспортный стол, и там ему вклеят в паспорт специальную Исламскую страницу. Счастливый обладатель этой страницы отныне подпадает под дбействие шариатского законождательства, в частности:
Если будет уличен в употреблении спиртного - пусть получит свои пятьдесят ударов веслом по жопе и идет с миром
Если чего спиздит - придется руку рубить, ничего не поделаешь, таков завет Пророка (мир ему). Конечно, в таком случае правозащитники и прочие советы-европы будут много Пиздеть, поэтому можно предложить вору на выбор другое наказание. В случае мелкой кражи - посадить вора в чан с дерьмом и возить по городу, далее по тексту. За неимением Янычара с мечом заменить на Омоновца с дубинкой ну или на крайняк на Скинхеда с арматуриной. Если кража крупная - Омоновец с дубинкой заменяется на Самолетный Пропеллер.
Ну а если прелюбодеяние - забить сластолюбца каменьями без промедления. Ибо нехуй.
На паспорт можно фотографироваться хоть в хиджабе, хоть в парандже. Но если этакую прошмандовку потом заметят в дискотеке - немедленно выдать ее имаму на поругание, пусть на кукан ее насаживает
Телевизор для мусульман запретить. Ибо опять же нехуй. Пророк (мир ему) ничего в Коране про телевизоры не писал, да и смотреть там нечего, кроме клипа группы "Блестящие" про шестую жену. И в кино, где детям до 16, не пускать. Пиписька у Шарпон Стоун анатомически точно такая же, как у любой Сабзбахот Худойбердыевой, это любой гинеколог скажет.
Для контроля за соблюдением шариатского законодательства создать специальную полицию из ревностных молодых мусульман. Полицейского, выловившего шестьдесят нарушителей, награждать турпутевкой в Таиланд.
Чтобы права мусульман не нарушались в армии, создать из них специальные эскадроны смерти и отправить ловить Китайских нелегалов на Дальний Восток. Для поднятия боевого духа - предварительно прочесть курс лекций о преступлениях маоистов в Синьцзяне и Нинся-Хуйском автономном районе. Отличников боевой и политической подготовки направлять на украинскую и грузинскую границу.
Да, и о главном. Многоженство. Мусульманин может иметь до четырех жен, но только мусульманок. Волосатые азербайджанские, крючконосые чеченские и плосколицые туркменские красавицы - прекрасный выбор для истинного последователя Пророка. Если кого тянет на экзотику, могут выписать нежных албанок или злоебучих африканок из мусульманского племени фульфульбе. Да, если кто захочет жениться на христианке, тут уж им Хуй: шариат только для правоверных. И без брака жить с ними тоже нельзя будет - смотри пункт о прелюбодеянии.
Осталось еще пустить по Москве и другим городам специальные отдельные автобусы для мусульман и мусульманок с черными стеклами, потому что смотреть на жизнь гяуров есть грех и соблазн. Впрочем, автобусы для мусульманок можно на линию не выпускать - нехуй исламским женщинам по улицам шляться. А то еще увидит кто.
Да, и не подумайте, что мусульманство - это дверь в одну сторону. Любой, кто захочет вернуться в правовое поле Российской Федерации, имеет полное право это сделать. После трехлетнего испытательного срока в монастыре.
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли! - Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать. - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии. - А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
Навеяло историей с нашими ракетами на Кубе. В самом конце 90-х годов, когда СССР уже разлагался, но еще не пах, несли мы боевую службу на новейшем (тогда!) авианесущем крейсере в составе Средиземноморской эскадры. Проще говоря - болтались 7 месяцев в Средиземке, пытаясь устранить все недоделки корабелов и заставить эту громадину нормально работать. Вот тогда и случились эти забавные истории. История 1, технологическая. Крейсер наш был авианесущий, т. е. просто авианосец. Но т. к. в СССР не могли строить нормальные авианосцы, то наши самолеты были с вертикальным взлетом (ну и посадкой, если повезет). Что это такое рассказывать не буду, но при взлете и посадке в палубу минуты 3-4 вертикально лупят 3 реактивные струи. Металл - течет, бетон - трескается. Но генеальные советские ученые придумали состав, который держит такую температуру, выдерживает практически любые удары и не боится соленой воды. А менее генеальные советские корабелы нанесли этот состав на палубу крейсера, но забыли защитить палубу под составом от ржавчины. Т. е. полная ж... Состав-то неразрушимый! Раздав кому положено выговоры и просто втыки командование предлагает вернуться в Николаев, на завод, и срезать всю обработанную палубу на хрен. Но чтобы моряки сами вернулись из похода, да еще с заходом в иностранные порты? Старпом издает приказ и все свободные от вахт с зубилами и молоточками отправляются скалывать супер-состав. За день работы один человек скалывал 10-15 кв. см. Через 3-4 месяца палуба была очищена, обработана и заново залита неразрушимым супер-составом. А вы говорите- египетские пирамиды! История 2, радиолокационная. Как я уже говорил, СССР по-тихоньку отдавал концы и американцы начинали по-тихоньку наглеть. В открытом море корабль и 5-10 м вокруг - это твоя территория, а все что вокруг - свободные воды, гуляй-не хочу! Этим и пользовались американцы, вешали над нашей палубой свой вертолет, включали автоматику и висели часами. Иногда снимали все на камеру, а иногда врубали музыку, да так, что все глохли. Старпом бесился-жуть! Даже хотел в вертолет из ракетницы стрелять, да особисты запретили. Тогда запретил всем вылазить на палубу без особой необходимости. Тут уж вскипела вся команда. Раньше мы на палубе загорали, принимали морской душь и даже провели чемпионат по футболу. А теперь сиди внутри душной вонючей железяки. Все, смерть супостату! Два молодых офицера из авиационщиков пришли к старпому и предложили свой план. Простой и генеальный. На палубу, под самый вражеский вертолет вытащили лист металла и включили электросварку. Американскую автоматику вырубило мгновенно! Пилот успел поймать падающую машину в 3-4 м от воды. Больше американцы не летали на палубой. НИКОГДА!. А героям хотели дать медаль, но они попросили по два блока "Явы" явской из личных запасов старпома. И правильно, медаль на один раз, а два блока "Явы" хватило им (ну и их друзьям) на целую неделю!
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..."
В субботу меня пытались ограбить. Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно. Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки. Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы. Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. То есть у нее нет задних дверей. Челы убегают на полусогнутых. Я валяюсь на руле. Госпидя чего только весна с собой не приносит....
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Аот нашел историю, прикольно вроде, решил метнуть сюда.
Зачем писать в перчатки? :))) Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа, которое было одновременно районным центром, но представляло собой большое село, для женской половины которого, врач гинеколог - молодой мужик было в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской коллективизации. На меня навесили к тому же детскую и подростковую гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров школьниц и будущих абитуриенток, кто помнит, есть такая необходимая медицинская форма для тех, кто подает документы на поступление в вуз. Как правило около 80% рабочего времени этих осмотров приходилось на выслушивание всевозможных причин, просьб, молитв, истерик, которые сводились к одному, что у них все в порядке, все они девственицы, и у всех, вчера начались критические дни. Если вначале это немного забавляло, то во второй половине дня голова раскалывалась... Заходит робко очередная пациентка 17 лет, будущая абитуриентка, сценарий тот же, только с ней старается войти старший брат, который был выдворен медсестрой.
Минуты три разговор в стиле - доктор, вы сейчас подписываете и я ухожу, потом - ну может договоримся, еще через несколько минут ну я вас очень прошу. Когда вся исчерпалась, жалобно спросила, что нужно для осмотра, и я на автомате выдал - купить перчатки стерильные в аптеке, помочиться (для тех кто не в курсе - осмотр проводится при пустом мочевом пузыре) и на кресло. Через какое-то время она опять заходит в кабинет как на голгофу, и со словами: - вам перчатки? - протягивает их мне сама идет за ширму, я в это время что-то дописывал и не поднимая головы автоматически взял в левую руку перчатки, вдруг ощущаю, что они почему-то влажные, рассматриваю их перед собой, а они наполнены какой-то водой к тому же теплой. Спрашиваю ее: - Ты что принесла, где ты взяла эти перчатки, что в них за хрень? А она тихим заплетающимся языком отвечает: - Вы ведь сами сказали купить перчатки и помочиться В НИХ?! Я в шоке выбежал на коридор к ее брату, спрашиваю у вас в семье все полные дауны, а он, здоровый детина, выше меня ростом говорит: - Я тоже сомневался зачем писать в перчатки, но мне самому не приходилось быть на приеме у гинеколога, а спросить не у кого было. У медсестры случилась истерика, я проводить прием уже не мог по той же причине.
Преамбула: я довольно продлжительное время нахожусь без работы. Диалог с женой: Ж: А ты в детстве кем мечтал стать? Я (немного подумав): Да в общем-то никем... Ж: Тогда твоя мечта сбылась!
Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чучело 2 лет от роду. Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ: - Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее... Тихо офигеваю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а потом тихо и задумчиво продолжает: - А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать... После чего начинает ржать. Вот они, родительские будни.
"Во французском Бордо проходит чемпионат мира по велоспорту, на котором сборная России усилиями Ольги Слюсаревой завоевала пока только две серебряные медали. Главный тренер российской команды Юрий Исаев в интервью радиостанции "Маяк" объясняет относительную неудачу тем, что спортсмены прилетели во Францию без велосипедов, которые забыли загрузить в самолет."
Всем известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая херня пробежала!"
В Узбекистане в момент продажи фальшивых долларов на сумму в 1 миллион задержаны гражданин России и Армении. Как сообщили корреспонденту ИА REGNUM 14 апреля в генпрокуратуре Узбекистана, "гражданин России и гражданин Армении, вступив в преступный сговор, пытались в Ташкенте сбыть фальшивую купюру в 1 миллион долларов США за половину цены". По словам старшего инспектора генпрокуратуры Зуфара Юлдашева, "фальшивая купюра была изъята в момент ее реализации гражданину Узбекистана за $500 тысяч". По словам пострадавшего, обладатели американской валюты такого крупного номинала пояснили ему, что срочно нуждались в размене денег и потому отдавали ее за полцены. "Между тем, экспертиза показала, что купюра в миллион долларов оказалось искусной подделкой", - сообщил Юлдашев. По этому факту возбуждено уголовное дело, ведется следствие. (источник - http://www.regnum.ru/news/uzbek/623965.html)
"экспертиза показала, что купюра в миллион долларов оказалось искусной подделкой" - значит, по мнению узбекской прокуратуры, купюра в $ 1000000 могла быть подлинной?
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит: - Что-то цены у вас высокие... На что слышит ответ: - Рожа у вас тоже не маленькая.
Месяц назад наблюдал. В Мосве. Еду по Кремлевской набережной в сторону котельнической, рядом ГЦКЗ Россия. Движение затрудненное, но один ловкий мерседес обгонет всех справа, протискиваясь между машин и обочиной. Его на светофоре останавливает такой же ловкий ГАИшник и хочет срубить денег. Проверяет бумаги и отдает обратно. Из мерседеса высовывается рука и что-то предлагает взять гаишнику и это явно не деньги. Он отчаянно начинает махать руками типа "спасибо НЕ НАДО НЕ НАДО!!!". Поравнявшись с ними начинаю долго смеяться, увидев что у водителя в руке - СОСАТЕЛЬНАЯ КОНФЕТКА!
История эта произошла со мной совсем недавно. Утром раздается звонок ко мне в дверь, а на пороге стоит очаровательная девчушка, лицо припухшее от сна, на голое тело накинут коротенький халатик. - Здравствуйте, - говорит, - я от Кости (Костя - мой сосед снизу), вы не дадите нам две упаковки презервативов взаймы? Я, честно говоря, совершенно обалдел от такого. Презервативы, я, конечно, дал, но задумался - неужели я похож на человека, у которого молодежь может вот так запросто занять презервативы? И вы знаете, даже воспрял духом - как говорится, сбросил груз прожитых лет с плеч! Чего и вам желаю, кстати.
Про службу 3. Приказ по полку: Побелить к утру все деревья в полку, каждой роте вокруг расположения. Доложить на утренней поверке. Ситуация, все роты побелили, но одни см на 30ть, а другие на 130ть. Вопрос: Кто прав? Ответ: Командир полка, он же говорил что ровно 70см, а кто не слушал исправить к 13ти. Роты, в которых покрасили меньше 70 см, естественно справились легко, а те кто больше-потрудились. Побелка, въевшись в кору отваливатся не собиралась и смыватся не хотела. Пытливый солдатский ум нашел выход: лишнее, то что выше 70ти см было замазано грязью, доложили, и только на утро другого дня увидели, когда грязь просохла, что деревья стали похожи на приграничные столбы, грязь по цвету только мокрая похожа на дерево.
Купание танкиста после посещения полигона: Противопожарный бассеин с вечера наполнили водой, утром ушли на стрельбы на полигон, после вечерней проверки, уже в темноте, когда все солдаты уже спали, один потный и грязный сержант, раздевшись до трусов с разбегу плюхается в воду, а воды то нет, только подсыхающая тина дне. Днем, во время отсутствия личного состава, по приказу командира полка, в связи с отсутствием воды из-за аварии воду выкачали на прочие полковые нужны. А самое фиговое, что поскольку бассеин пожарный, глубина метра три с половиной, и не предусмотренна лесница, выбрался я только после получаса крика и смех тех, кто видел меня грязного, замерзшего и по идиотски ржущего. Помыться так и не удалось, стер грязь когда обсох, как в старом анекдоте.
Стрельбы: Комиссия в составе генералов на смотровой вышке, там же командир роты командует стрельбами. Огонь ведется из спаренного пулемета. Солдат-наблюдатель, стоящий на бинокле, получил указание от командира роты кричать громко: "Цель!" (по уставу так отмечается точное попадание)после каждого произведенного танками выстрела. Рота лучшая, стрельбы показательные. Наблюдатель устав и по солдатски недоев и недоспав орет: "Цель!" уже просто рефлекторно, реагируя на раздражитель не хуже собаки Павлова. При выполнении упражнения, один из танков неожиданно разворачивает башню в сторону вышки, но стрельба при этом не прекрашается, и ведется почти прицельно в сторону генералов и прочих высших проверяющих. Генералы проявив не дюжие способности попрятались за все имеющиеся укрытия с огромной скоростью, в том числе и командир роты, пули застучали по кирпичной кладке вышки. Я со своим взводам спрятался за вышку, и тут посреди этого бедлама раздается уверенный и бодрый крик: "Цель!" Я чуть не умер от смеха, позже получил три наряда за этот смех от ротного. Особо порадовали генералы поставивщие нашей роте твердую четверку. А экипаж начудивший посадили на губу на 14 дней. Считаю что мягко отделались.
"...Испортишь зубки! станешь пышкой! Зачем ты столько ешь конфет?" - На что жующая малышка Ему такой дает ответ: "Ты знаешь, дядя, вот мой дед Жив до сих пор, ему - сто восемь!" "Ты думаешь, из-за конфет?" "Нет, он не лез куда не просят!"
Собрались мы тут устроить крутую посиделку, но вышел казус, один из нас не может употреблять алкоголь (тошнит-с), на что мне было поручено раздобыть для него немного каннабиса. Пишу по асе приятелю (панку до мозга костей, но недавно ударился в религию) - Ты анашу можешь достать? ответ (дословно): - Ты че! щас же ПОСТ!
Дело было лет так 5 назад, поехали мы с моим парнем в отпуск "по-дикому" в испанию. Т. к. денег немного было то перемещались по побережью по маленьким городкам на автобусе и останавливались либо в студенческих либо в однозвездочных самых дешевых гостиницах. И вот, приезжаем мы уставшие как собаки в городок Розес, что почти на самом севере побережья, останавливаемся в такой вот однозвездочной гостинице. Ну и первое что делаем, залазием оба под душ. Все хорошо, все в кайф НО. Тут парень замечает что абсолютно отсутсвует полотенце, есть только маленькое полотенце для рук. Ну что делать, придется идти к песоналу и спрашивать, чем вытираться. Друг берет эту тряпочку прикрывает причинное место и предварительно спрашивает меня, как по испански будет "где полотенце?" (ибо, как это водится персонал по английски-немецки там не говорил))) ). Я ему перевожу "Донде эста ла тоалья?". Сама история. Выходит мой парень в чем мать родила еле прикрытый, ловит работника и спрашивает "Донде эста ла тоалья?". Работник отвечает "ен армарио" и смотрит на него невинными глазами. Парень решает добиться своего и повторяет вопрос. Работник немного помутнел в лице и снова отвечает "ен армарио". Тут парень мой начинает раздражаться и снова задает свой вопрос с добавлением, извесных ему, испанских ругательств. Работник отеля начинает уже седленно биться головой об стенку и орать "ен армарио! ен армарио" (Крик был слышан даже мне в комнате, что двумя этажами выше) Закончилось все тем что с обреченным видом, работник зашел в пустую комнату и выдал парню моему штук 10 этих полотенец. Парень счастливый возвращается назад и спрашивает меня: "а что такое армарио?") Я ему резонно перевожу "шкаф"). Вытерлись мы залезли в шкаф, и на нас просто посыпались полотенца) Свободного места там не было, все только полотенцами забито))) Мораль. Учите иностранные языки) И. И.
На днях стал свидетелем разговора между двумя барышнями - блондинкой и брюнеткой. Брюнетка: Нет, все-таки я не могу этого понять. Блондинка: Это даже я поняла - значит и ты поймешь. Брюнетка: ??? Блондинка: Но ведь я же - блондинка! Брюнетка (обиженно): А я все-равно не понимаю! Блондинка (весело): Тогда я на сегодня присваиваю тебе свой титул "Самой лучшей блондинки курса"! И через пару секунд (задумчиво): А завтра химия и я заберу у тебя титул обратно.
Спасибо, милые барышни, за диалог - искренне повеселился.
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. < А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/ И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА! До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями. - А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - Бля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе
Показывали у нас сериал "Секс и город", ну и как водится моя половина каждую серию смотрит. Пришел я как то домой не в настроении, взял книжку завалился на диван - читаю. Моя на кухне хозяйничает и заодно этот "секс и город" смотрит. Вдруг, взрыв хохота, топот с кухни - все думаю - дочитался.... Залетает, лицо от улыбки разве-что не трескается и взахлеб пересказывает эпизод из сериала (надо отметить что я этого очень не люблю - еще со времен "Рабыни Изауры" повелось... но это как каторжная повинность), короче там тема такая: одна из тех подруг залетела и озадачилась вопросом можно ли при беременности сексом заниматся, в процессе консилиума эти красавицы порешали, что наверно можно, и тут та которая беременная выдает, что теперь она поняла откуда у детей ямочки на щечках(яркий такой пример этого сериала). Теперь смотрим в начало - у моей улыбка на все лицо и на щечках - обалденные ямочки! Я молча, с серозной миной, тыкаю пальцем в сторону зеркала - мое чудо разворачиваетсяк нему - пауза на несколько секунд - лицо меняется с улыбки на полностью сериозное, руки ставятся в позицию на "руки в боки" и выдается фраза: "Я понимаю что она тебе теща - НО МАМУ НЕ ТРОЖЬ!!!!" - у меня была истерика минут пятнадцать!!!! (Олька я тебя люблю :)
Российские политологи никак не могут сойтись во мнении, какую из сторон российской жопы следует считать правой, а какую левой. Впрочем по отношению к центру разногласий нет.
Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал значит сотик, ковыряется. Потом в него негромко залаял: Гав! гав!... Гав! ... и приложил к уху... ждет голосовой набор значит понимаю.... - Здравствуй, догорая!...
Приходит Иван-Царевич к Кащею и говорит: - Ну все Кащей! пришла твоя смерть! - Почему? - А где ты ее хранишь? - На высоком дубу, в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо в яйце смерть моя. - Про птичий грипп слыхал?
Удмуртия - родина моя Зарисовка: Лето, утро, жара, красотища земли удмуртской. Возвращаюсь с дачи в славный город Глазов (Чем он славен как – нибудь потом), прохожу, значит, птицефабрику (она же “яйцеферма” и главный источник денег и спирта для близлежащего поселка). Дорога к остановке автошедевра (“Рафик”), купленного в пьяном угаре Президентом Удмуртии у похмельного, видать, представителя Прибалтики проходит через живописную тропинку, которую преграждает своим полутораметровым телом истинный вотяк (коренной житель Удмуртии). А преграждает он ее не по своей воле, а по причине притяжения земного, кое притянуло его, видимо, еще вчера. Фабула: Проходя через этого люмпена, я по неосторожности и по причине нетрезвого состояния наступил ему на ладошку. Смачно так наступил. Ожидаю мата и проклятий с удмуртским акцентом. Вместо этого хозяин ладошки приподнялся на локтях приоткрыл свои очи и бодрым, как после принятия холодного душа, голосом спросил: “Молодой человек, а не подскажите – ли вы который час, и не найдется - ли 5 рублей для проезда до города?” Отказать ТАКОМУ человеку я был тогда не в силах.
Где-то год назад отправлял историю (... да я Вам документ (факсом) отправляю, а он все обратно лезет!) на обсуждение и вот, наконец, решил добавить еще одну. Дело было в конце 80-х - начале 90-х. Наши старшие товарищи из Министерства вели какие-то переговоры с вьетнамцами, то ли впаривали им что-то, то ли покупали разрешение на размещение чего-либо во Вьетнаме,- не знаю. Но пригласили по окончании переговоров вьетнамскую сторону в ресторан. По окончании ужина велели подавать чай. А в те времена даже в ресторане приносили чай в пакетиках и на вопрос: "Какой у вас чай?", с гордостью отвечали: "Липтон!!!". От нашей, советской, стороны делегатом выступал один юморной хлопец-москвич. И вот, когда поднесли пакетики с чаем на общем блюдце, невозмутимо взял свой пакетик и положил его целиком в рот и стал запивать кипятком из чашки. Вьетнамские товарищи удивились необычной манере русского чаепития, но в гостах постеснялись вести себя по другому (видимо, в России принято так чай пить). Теперь картина: возвращается официант и видит, сидят за столом уважаемые люди, в том числе и иностранцы, и у каждого изо рта висит веревочка с ярлычком "Липтона"!!!
Едет лимузин с новобрачными, за ним Газель с громкоговорителем и гостями свадьбы. Перед лимузином неторопливо едет черный тонированный мерс. Парень в Газели хватает микрофон: "Внимание! Мерседес с номерами такими-то пропустите молодоженов!!". Мерс - ноль внимания. Парень снова хватает микрофон: "Повторяю!! Мерседес с такими-то номарами пропустите молодоженов, иначе я буду вынужден открыть огонь на поражение!!". Мерс - как ветром сдуло.
Россия поддержала проект военной операции против Ирана.
ВВП заявил, что Российские войска готовы в любой момент произвести ядерные бомбардировки всей территории Ирана, а так же Ирака, Кувейта, Саудовской Аравии и Афганистана. Более того, во избежание появления на этих территориях международных террористов в дальнейшем, Россия обязуется регулярно (1 раз в год) проводить повторные бомбардировки.
Мировые цены на нефть и героин подскочили в 2 раза. Госдеп США задумался.
Навеяло историей 55 про СУПЕР КЛЕЙ от 15.04 В том году я все еще учился в МИЭТе (Зеленоград), жил в общаге потому как был выходцом с крайних югов СССР - а теперь суверенного Казахстана. Стипендия в те времена составляла 1.5$, а кушать студентам хотелось всегда - этот самый супер клей нас и спасал - покупали ворованный мешками, с помощью полиэтиленовых мешков и паяльника сами фасовали в маленькие пакетики и ездили торговать к Метро. Для демонстрации силы клея как раз придумывали склеивать разные предметы. Поначалу сомневающийся покупатель периодически склейку ломал - но хитрый студент придумывал все новые и новые технологии склейки. Вот один из шедевров: в общаге, на электрических кухонных плитках разогревались две пустые бутылки, потом донышки обмазывались сразу вскипающим клеем - и присоединялись. После остужения эта конструкция ни разу не была сломана. Клей раскупался на ура, а студент был сытым. Привет всем Миэтовцам тех смутных лет.
Присутствовал сам при этой истории. У моего дружбана будущий тесть с юмором. А дело было так: Справляли днюху его подруги (подруги дружбана, не тестя). Наши влюбленные притомились после тостов и веселухи и решили прилечь отдохнуть в другой комнате, ну и уснули. Тому самому "пока не тестю" приперло зачем-то в эту комнату зайти... И вот сам анекдот:
Заходит мужик в комнату, где спят его будущий зять и любимая доча и в сердцах будущему зятю и выдает: Ты, что? Спишь? С такими темпами вряд ли я внуков дождусь. Лопата.
Дочери три года. Рою под балконом яму с цель сделать подвал, мусор скопившийся годами складывать категорически некуда. Прошу дочку передать жене-маме чтобы принесла стул, для передыху, яма глубокая, вылезать трудно. Она зовет: - Мама, мама! - Что тебе? - Дай папе стульчик, у него ножки устали, посидим с ним, попиздим немного. Или вот еще: - Папа мне мурашики, суки такие, на ножку залезли! Элитный сад, фигли!?!
Новое заказное убийство произошло сегодня в Москве. Подробности произошедшего и мотивы преступления удалось узнать из обнаруженного на месте события пресс-релиза.
Ночь. Темень. Вокруг ни души. В лунном свете грозно высятся силуэты советских боевых кораблей. На причале лежат штабелями трехтонные ракеты, заботливо сцепленные попарно цепями. На боку каждой, белой краской аккуратно от руки выведено "Масса нетто 3000 кг". На море бриз. Вокруг все тихо и спокойно.
Внезапно со стороны моря легкий ветерок доносит неясный стрекот. Звук усиливается, нарастает. И вот, на горизонте появляется американский вертолет с трафаретной белой надписью на борту: "Грузоподъемность 3000 кг" Вертолет огибает черные громадины кораблей и зависает прямо над ракетами. По спущенному от правого борта тросу как призраки соскальзывают две тени американских морпехов. Морпехи быстро цепляют крюки к стальным кольцам на корпусе ракеты, и вдруг один застывает.
- Джон! - Что Боб? - Наш вертолет не сможет поднять такой груз. - Почему Боб? - Ракеты сцеплены попарно, Джон! - Вотсамазафака, Боб?!! - Дело в том, - начал объяснять Боб Джону, - Что наш вертолет спроектировали и построили специально для поднятия 3 тонн. А две ракеты, сцепленные вместе это уже 6 тонн! - Придется улетать, не выполнив задания Боб? - Да, придется улетать, не выполнив задания, Джон!
Морпехи отцепляют крюки, быстро взбираются по тросу, трос втягивается в вертолет, и тот удаляется.
Когда шум пропеллера стихает вдалеке, из-за ближайшего склада выходят большезвездые начальники и лейтенант, все это время тайком наблюдавшие неудачную попытку украсть ракету. Лейтенант: - Ну вот! Я же говорил, что они не догадаются расцепить ракеты! Большезвездые начальники: - Но ведь в следующий раз они прилетят на вертолете грузоподъемностью 6 т. Как мы тогда предотвратим кражу? - Мы сцепим по три ракеты! - О! - воскликнули большезвездые начальники - Как просто и гениально!
Вся группа удалилась, тихо посмеиваясь над американцами.
На горизонте забрезжили первые лучи солнца. На Кубе начинался новый день...
Начальник Управления Министерства внутренних дел во Львовской области Виталий Максимов 15 апреля лично задержал сотрудника Государственной автомобильной инспекции при получении 10 гривен взятки. Об этом говорится в сообщении УМВД во Львовской области, передают "ProUa". Согласно сообщению, Максимов возвращался с мероприятий по уборке территории города в пассажирском автобусе. На ул. Подвальной он увидел припаркованный автомобиль ГАИ, а рядом с ним сотрудника Госавтоинспекции, который взял у задержанного водителя деньги. "Реакция генерала была молниеносной, выбежав из автобуса он задержал на горячем взяточника", - сказано в сообщении.
http://www.versii.com/newss.php?pid=74584
Вот такие у нас генералы, оказывается... В автобусах ездят бедняги и взяточников за руки ловят!!!
Просто случай. В Омске иду мимо гостиницы "Турист" вдруг с третьего этажа падает стеклянная бутылка пепси. Точно на пробку, зима, мороз жуткий. Бутылка не разбивается, а упав катится и останавливается наткнувшись на ком снега. Тут в догонку за бутылкой падает в снег мужик в трико и свитере. Встает, на вид трезвый вроде, хватает бутылку и говорит мне: - Говорил же не разобьется! Сказав подмигнул и убежал в сторону входа в здание.
К задолбавшей всех рекламе. "KOYA представляет: каждую минуту в России кто-то начинает готовить лапшу Доширак"... Ум-гу. 1 Доширак х 60 мин. х 24 часа = 1440 единиц оного "продукта". Делим на количество россиян (140 млн.) Итого примерно 1:100000. Например, на всю Москву - не более 100. Правильно! Такое дерьмо только с дикой голодухи, и то со скандалом. Ждем новых... креативов.
- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули! - Так ведь ты же звонил, что уже вылетел самолетом... - Да, а теперь я вылетел из него.
В начале 90-х служил я старшим контролером на КПП Новосибирск. Каждый день оформляли мы рейс на Гановер (Германия) по 300 человек вылетающих на постояное место жительства в вышеуказанную страну. Значительная часть народа была из братского Казахстана (прямых рейсов оттуда не было). А дело в том что наиболее продвинутые и цивилизованные представители обрусевшего немецкого народа уже все давно были на исторической родине, а мы выпускали в самом прямом смысле отстой. И не просто отстой, а отстой из казахской деревни. Безумно интересно было наблюдать как по виду хронические неудачники (не все, но подавляющее большинство) с просветленным взором, поднимались по трапу и изчезали в чреве железной птицы, которая понесет их в РАЙ. Для многих это видимо был первый в жизни полет. В этот момент мне всегда хотелось заглянуть в будущее и там спросить их: кем вы стали в чужой стране? Вас уважают там? Вы счастливы?
Запомнился случай. Немолодой, светловолосый, неопрятного вида мужчина, в грязных резиновых сапогах перед трапом остановился на секунду, и, победоносно глядя на меня продекламировал: Прощай, немытая Россия!!! У слышаших это работников аэропорта, мягко говоря, резко поднялось настроение. Но это еще не конец. Прошло уже 15 лет, и мы с ним встретились... на страницах популярного сайта www.anekdot.ru. МАХОРКА! Привет! Помнишь меня? Ты все еще сидишь на пособии, или сердобольные немцы уже доверили тебе убирать за ними мусор? Если "да", то я действительно рад за тебя. Каждому, как говориться, свое...
Здесь много пишут о том, как умные покупатели весело прикалываются над продавцами. Особенно много любят прикалываться, рассказывать, какие они тупые, ничего не знают, над продавцами в магазинах бытовой техники. Я хоть сама и не продавец, но по роду своей деятельности часто наблюдаю, как покупатели общаются с продавцами. Вот несколько зарисовок: - Скажите, а это DVD? - Да - Ммммм... а dvd-диски на нем смотреть можно? - Это DVD? - Да - А какие форматы он поддерживает? - Он поддерживает все форматы - А MPEG? - Он поддерживает ВСЕ форматы - Нет, а MPEG можно посмотреть? - Можно - А.... (не знает, что спросить, но тут взгляд упирается в стоящий рядом телевизор) и TV/AV смотреть можно? ... Ну и что отвечать на такой вопрос?
О том, что из 10 человек 8 спрашивают МОЮЩИЙСЯ пылесос, я вообще молчу.
Знаете ли вы, что 100% разведенных мужчин на вопрос "Что сделала старуха в сказке про Золотую Рыбку *после* того как старик воротился и увидел ее у разбитого корыта?" не задумываясь ни на секунду ответили: "Она его убила!"
Как китайца запугать На конференции в Штатах у меня был стендовый доклад. Особого интереса он не вызвал, поэтому у меня была масса времени поглазеть по сторонам. Впрочем, я не совсем прав относительно отсутствия внимания. Рядом был стол с выпивкой и до меня кое-кто добирался...
Недалеко выставлялся китаец, докладом которого вообще никто не заинтересовался. Единственный, кто подходил, был тоже китайцем, но, судя по поведению, скорее контролировал товарища. Я, из чувства солидарности к обездоленным, подошел к китайскому стенду. Автор на меня набросился и на страшно плохом английском (хуже моего!!!) попытался мне объяснить, что он там такого гениального натворил. Потом, где-то к концу стендовой сессии, а к нему, похоже, так никто больше и не подходил, он добрался до меня, ничего не спрашивал, зато снова рассказал мне то же самое, также мучаясь с теми же ломаными словами. Вечером была небольшая выпивка, типа welcome cocktail. Когда я там появился, первым мне попался опять же одинокий китаец. Встретил как родного, обрадовался, залопотал что-то по-китайски, видимо держал меня уже за своего. Я долго думал, что бы мне у него спросить. Не нашел ничего умнее, чем - Ну, как у вас там, коммунисты? Не мешают работать? Пока с бедного китайца сползала улыбка, он бросил свой стакан с выпивкой и сбежал c вечеринки! С тех пор обходил меня издалека, а когда я ему помашу рукой, бросался в обратную сторону ...
... вспомнился случай 2-хмесячной давности... както на очередное мероприятие закупаем мы на фирме продукты ну там выпить закусить итд итп... так вот для экономии времени и чтобы все внесли свою лепту в стол весь список продуктов был поделен по категориям равным количеству сотрудников в коллективе и роздан каждому... себе я оставил алкоголь... т. к. при выборе всяких там вин и водок в супермаркете есть тетечка которая подробно раскажет чаго лучше а чаго хуже типа консультант... так вот я со списком в "бэхэтле" в алког отделе набрал всего чаво там нада было по списку уже иду к кассе и тут звонок в мобильник... звонит бухгалтер... краткое описание "тетка лет 40 с вечными заботами как свести наш баланс к логическому нулю"... и просит купить меня соли... скока...10килограм...???... на вопрос на фига вам стока... отвечает что теперь соль ужастный дефицит и достать ее не так то просто... и это ей сказала подруга... которой сказала сестра другой ейной подруги... и вот картина маслом... я с тележкой полной спиртного и 10-тью пакетами соли... глаза кассира надо было видеть... типа а закуси не мало будет???.. :))) P.S. А соли действительно на следущий день нигде не было... гдето на пару недель...
К вопросу о глазах – "Берегите глаза" (история от 17.04.06 г.)
Проходил недавно около рынка у ст. м. "Выхино". Стоят продавщица газет и бомж-дворник. Дворник жалуется продавщице на повальное воровство, типа опять у него что-то стибрили..... "Нас тут ТРОЕ – ШЕСТЬ ПАР глаз, а все равно не уследишь..... " Вот где мутанты.
Было это в далеком 1996 году, когда мы, а именно я, Колян и Серега, учились на бухгалтеров...
Есть в нашем славном городе, "жемчужине" евр(оп)ейского Севера, одна ну оч-ч-чень крутая организация, одно из крупнейших подразделений Газпрома.
А работники этой организации, получавшие чудовищные по тем временам зарплаты, славились в народе во-первых, столь же чудовищным жлобством, а во-вторых, патологической ленью. Порядки в конторе были строгие - служащие входили в здание (именуемое в народе за свой далеко не зеленый цвет облицовки "Красный чум") по электронным пропускам. Причем даже за тридцатисекундное опоздание на работу полагался хороший втык от начальства (не вру - были такие случаи). Но... что происходило в рабочее время - никого не волновало - хоть на голове стой. Так что работнички этой конторы начинали свой рабочий день с ритуального просмотра очередной Санты-Барбары.
И вот Коляну выпало сомнительное счастье попасть туда на практику. Попал Коля в отдел ОТИЗ (для непосвященных - "отдел труда и зарплаты"; субверсия - "отдел тайн и загадок"). В этом отделе работала одна дамочка, в обязанности которой входило предоставление РАЗ В МЕСЯЦ (и не чаще) руководителю отдела табеля, т. е. документа, в котором фиксировалось присутствие (или отсутствие) работника на рабочем месте. Т. к. в конторе работала электронная пропускная система, то ведение табеля было до безобразия просто: если человек не был на рабочем месте, в клеточке ставилась буковка "Н", если был, - то циферка "8". Но даже эта работа была тяжела для изнеженных ручек, поэтому дама попросила Колю автоматизировать этот процесс.
Колян прпросил помочь. Мы выбрали для этого Excel (логично, ведь табель - это такая таблица). Сидим, значится, обсуждаем, так сказать, концепцию данной программы. А Колян уходит от обсуждения куда-то в глубокую задумчивость...
Я уж за давностью лет не помню, что мы там намудрили, помню только то, что мы решили, что перемещение по клеткам таблицы и элементам формы необходимо осуществлять желательно при помощи клавиши "Tab" (Табовое перемещение в Экселе, в отличие от перехода стрелками, имеет некоторые особенности - это и так почти все знают, я не буду здесь ликбезничать).
Серега со мной безоговорочно согласился, ибо будущая программа получалась именно такой, что весь человеческий фактор сводила к минимуму: сиди себе удобненько на креслице, жми таб, если надо, а если видишь, что не надо - то не жми, просто сиди отдыхай.
И тут Колян вопрошает: "Мужики, а может сделаем перемещение при помощи пробела?" - и опять уходит в ступор... И по ходу обсуждения это повторяется несколько раз. Нам это порядком надоедает, и мы ему поясняем, мол, проблема здесь не техническая, а, скорее - аксиологическая, т. е. а нахера это надо и кому от этого станет принципиально хуже или лучше?
Колян, краснея+бледнея, как в песенке поется, выдает: "Да она такая стерва! ... Вдруг она скажет, что ей Таб НЕУДОБНО НАЖИМАТЬ!".
... Помогать делать программу мы с Серегой отказались. Из принципа.
З. Ы. : Пока, как говорится, "верстался номер", мне вдруг вспомнилась одна поговорка: "Где хохол прошел, там еврею делать нечего". Так вот, в этой организации, архипрестижной и сверхбогатой, евреев практически не было.
Была у меня хорошая знакомая. Наши отношения, начавшись, планомерно развивались. Но был нюанс - в силу нервной работы я приходил с легонца подшафе. А когда я выпивал - язык без костей.
Однажды пришел мрачнее, чем обычно.
Она: - Что-то случилось? Я: - Да все нормально. А что? Она: - Ты какой-то мрачновастый.
Черт меня дернул сказать: "Я просто сегодня не пил."
Из вчерашнего коментария матча Рубин - Спартак, после столкновения игроков - "... не, все нормально, если носилки уносят с поля без игрока, значит все нормально."
Про ламоразм.. Знаете как проводник скрытый файл показывает? Чуть прозрачным.)) Местная сисадминша мне свой секрет борьбы с вирусами поведала... както раз она открыла ворд и сохранила документ и обнаружила, что рядом образуется фыйл прозрачный с таким же именем... Вирус!!! Проверила на всех писюках сети, такая же лажа... И давай винду переустанавливать... На всех тачках..
Чтo? Ты ищешь? Ты хотел бы удесятерить себя, увеличить во сто раз? Ты ищешь приверженцев? - Ищи нулей! Фридрих Ницше. (1844 - 1900 гг.). Германия. Философ. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Вчера было. Сын (10 лет) обращается к сестре (2,5 года) - "Ну че, бобер?". Мы с женой ничего не понимая смотрим на сына, а он продолжает - " ну, в смысле хомяк, потому что щеки надуты. Хотя какая разница?!" Некоторое время немогли говорить.
Приказ по УВД В связи с началом охотничьего сезона на уток и дабы не вводить охотничье население в искушение переоборудовать служебные машины через снятие кряколок и установку бееееееялок.
Опять и снова про женскую логику:) Лето. Сидим значит мы с друзьями на лавочке, пьем пиво. Мимо проходит девушка, знакомимся, предлагаем пиво, сидим болтаем. И заходит речь про фамилии. И девушка спрашивает у моего друга какая у него фамилия. А фамилия у него-Русских. Тут я загадываю ей простенькую загадку: Если бы у японца была фамилия Японских, то у русского была бы фамилия...... Не думая ни секунды она выдает:-Япона мать!!! Мы валялись. P.S. Как, откуда, почему???
Объявление. Супружеская пара Лиса Алиса и Кот Базилио познакомятся с богатеньким Буратино для организации совместного предприятия. Интим не предлагать. www.tao.nm.ru
Причитал я тут недавно анекдот: Малыш грит Карлсону: - Карлсон, а че ты все со мной тусуешься? Ты ж взрослый здоровый мужик, завел бы се любовницу, вон скока ща женщин одиноких! Она бы и варенье тебе варила! - Эх малыш... Вот ты был у меня на крыше. Видел скока там варенья? - Да целая комната банками заставлена! - Ну так вот, а я ведь варенье варить не умею!
Теперь история. Иду я с работы, и по пути к метро покупаю яблоки. Купил тут меня догоняет одна коллега, которая поиздеваться любит - Хотела денег снять, а а они в банкомате кончились... - Ну конечно, весна, все кучу денег на девчонок спускают, вот они и кончаются быстро! - Вот видишь, все на девчонок, а ты на яблоки! :-)
В субботу на "больших гонках" Россию представляла команда под названием "Гламурные сердца" (sic!). По ходу пьесы перед финалом наша команда за которую выступали всякие гламуреныши занимала самое последнее место. И только выставленные в финале три мастера спорта порвали всех конкурентов и выиграли с большим отрывом. Вот так всегда в России - гламурные павлины просрут все что только можно и приходится нормальным ребятам спасать эти гламурные разношенные задницы от полного фиаско. А потом все эти гламурненькие громко орут: "УРЯЯ!! _МЫ_ пабедили!!!"