Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу питерских врачей "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая – "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи". Недосмотрел, видать, лит. обработчик Михайлов И.А.
На прошлой неделе сенат США обсуждал проблему нелегальной иммиграции и планировалось принятие нового иммиграционного законодательства. Так как я сам в Америке уже 7-ой год нелегально маюсь, можно понять почему меня этот вопрос очень живо интересовал, и я частенько переключался на канал ТВ прямой трансляции из сената(есть такой здесь).
Выступает один из сенаторов. Вот мой вольный перевод отдельных высказывний из его речи перед Конгрессом: - Моя позиция всегда была проста - Выслать всех нелегалов из страны нах.. Однако, когда про это месяц назад узнала моя русская жена и мне пару раз досталось скалкой по горбу, я изменил свое мнение на 180 градусов..
Теперь он один из самых ярых сторонников амнистии нелегалам в сенате. Жалко только Буш не женат на русской.
История эта произошла во времена "холодной войны" и Карибского кризиса. Мы как раз размещали свои баллистические ракеты на острове Куба и при этом пытались скрыть данный факт от наших "главных врагов" - американцев. Американцы же делали попытки добыть доказательства присутствия наших ракет на острове Свободы. Немного отвлекусь от повествования и обращу внимание читателей, что ракеты доставлялись на побережье на кораблях, а потом выгружались на берег и лежали на суше в разных местах до их монтажа на шасси или на специальные установки. Так вот... Американцы разработали операцию, в ходе которой, с помощью вертолета они должны будут выкрасть одну такую баллистическую ракету. Тем самым докажут присутствие советских баллистических ракет на Кубе. Проблема для америкосов встала в разработке модели вертолета, который сможет поднять специальными захватами ракету массой около 3 тонн. Естественно, для реализации данной задачи был разработан целый проект, над которым работали ученые и военные, при этом америкосы "угрохали" кругленькую сумму с шестью нулями... Напомню, что все готовилось в сжатые сроки и в строгой секретности. Через некоторое время, наконец, американцы разработали такой вертолет и запустили конвейер, готовясь к проведению секретной операции. Но советская военная разведка тоже не дремала. И вскоре перед нашими высокими начальниками встала задача о сохранности ракет. Нужно было простым и доступным способом защитить ракеты, когда они "ждут своего часа" лежа на земле. На Кубу в срочном порядке прилетела комиссия высокопоставленных начальников, которые на месте стали искать решение. Проблема состояла в том, что уже N число ракет было доставлено на сушу и в скором времени должнен еще прибыть транспорт... Как защитить от вертолетов ракеты, которые лежат на земле? И как уберечь ракеты, которые будут доставлены на берег? - над этими двумя главными вопросами ломали голову генералы и полковники из комиссии. Решение проблемы родилось случайно как и все гениальное... Однажды, дежуривший в составе зенитно-ракетного расчета молодой лейтенант, увидел как около макета баллистической ракеты "большезвездые" начальники из комиссии обсуждали проблему противодействия американским вертолетам. Узнав, суть проблемы, лейтенант изрек короткую, но в то же время гениальную фразу, которая положила конец американскому проекту по созданию супер-вертолета и решила задачу сохранности ракет: "А вы свяжите цепями две ракеты... 6 тонн вертолет точно не поднимет...". Так и сделали: ракеты отныне скреплялись стальными цепями и сбрасывали на берег попарно.
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
В одном из музеев Костромы провели экспертизу картины Саврасова, вызывавшую у специалистов сомнение в подлинности. Эксперты выдали заключение: "Картина подлинная, только испорчена реставрацией".
знакомый работает на фирме, который продает испанский кафель "маде ин чайна" только со склада (то есть, в отделах при строймагазинах принимают заказ, за товаром отправляют на склад). Рассказывает: Пришел клиент, купил 64 кв. метров. Зауважали. Через месяц забрал 1,5 пачки тех же кафель. Бывает. Через неделю - 6 штук кафельных плит. Уже смеялись. А вчера со словами "Гребаные киргизы" забрал 1 (ОДНУ) плиту. Мы упали.
Навеяло разговорником забугорным... Приехали к нам как-то австралийцы на испытания. И на глаза попался мне их разговорник англо-русский. Весьма забавное чтиво, честное слово! Вот только пара моментов: 1. В ресторане в качестве комплимента официантке предлагается фраза "Какая попка!" (причем сволочи-авторы перевода на английский НЕ ДАЛИ!!!) 2. Примечание к теме про номер в гостинице: "Если вы не нашли в номере душ - выйдите в коридор и поищите - он наверняка там" И примечание к этому примечанию: "Это не значит, что в России не соблюдают гигиену, это у них такие особенности архитектуры"... Жаль, не выпросил себе на память этот шедевр :)
Человек я не богатый, но люблю себя иногда побаловать. Зашла как то в дорогущий салон красоты-воронье гнездо на голове облагородить. А в это время сын и муж находились в магазине игрушек и выбирали для покупки парочку гоночных машин. Ассортимент там - закачаешся! Стоят -репы чешут. Не получается выбрать. Сынуля позвонил маме(то есть мне ) для совета. А я в кресле у мастера уже сижу. Колдует он надо мной. Но не сильно старается, встречают же по одежке. А одета я скромно. Привожу свои слова(сына мастер естественно не слышал, поэтому не знал что речь идет всего лишь о копиях машинок) Привет сынуля. Машину выбираешь? Очень большой выбор? Ну возьми самую красивую. БМВ нравится? Да ну его, гроб баварский. Возьми Бентли лучше. И Крайслер нравится? Ну так бери и его! Ну хорошо и Ламборджини до кучи бери. Папа зарплату получил-должно хватить. Видели бы вы глаза мастера. К середине диалога я поняла, в каком ключе воспринимаетя мой разговор и не стала разоблачаться. А чаевых дала 50 руб. Пусть ценит людей не по одежке. Могла бы и на пару сотен раскошелиться, но не стала.
В историях от 15 апреля была история про украденную из машины сумочку. Заканчивалась вопросом: и куда они все из сумочек девают? Мне случайно пришлось узнать - куда. У жены тоже поперли сумочку из машины. Паспорт, права, мобильник, ключи от квартиры, кошелек... косметика, да. На следующий день позвонили, голос женский: тут у нас ваши визитки, документы, нужны? - Дык, ясно: куда ехать? - А на мусоросжигательный завод № 4. - Адрес!!! - А я не знаю, нас на служебном автобусе возят, промзона... ... Завод в конце концов нашли. Вышла тетенька в спецовке, отдала косметичку с документами жены (без косметики). А в другую руку вручает мне полтора десятка паспортов и просит: в милицию сдайте, пожалуйста, у нас на сортировке их стоко-о-о... Поврнулась и ушла. Даже денег не попросила. Домой когда приехал, задумался: приду в милицию, отдам паспорта, расскажу эту правдивую историю. Меня же и примут. Решат, раскаялся. Не пошел: разложил по конвертам, надписал адреса прописки и доверил почте. А хлопотнее всего было менять замки во входной двери. Я бы на месте злодеев обязательно зашел в гости. По адресу прописки.
Вот диалог с нашим европейским поставщиком хорошей мебели (страну и название ивините, но не расскажу) Е - европеец. Я-это я
Е - мы выпустили прекрасные коробки под наши каталоги! Сообщите сколько штук Вам отгрузить... 50-80? если надо - отгрузим больше. Я - Новые комплекты каталогов в коробках? Е - Нет, это пустые коробки под те каталоги и прайсы, которые мы отгрузили Вам год назад... Я - Подождите, Вы же обещали через месяц нам отгрузить новые комплекты каталогов и прайсов!? Е - Конечно, отгрузим, но это будут новые каталоги и новые прайсы! Я - А новые комплеты будут в коробках? Е - Нет без коробок. Коробки для старых каталогов. Я - Так может быть Вы отгрузите коробки вместе с новыми каталогами!?!? Е - Почему? (с интонацией "ну что за идиоты живут в этой России!") Я - Что бы не платить лишних 300-400 евро за паллету пустых коробок....
Е - Но это коробки для СТАРЫХ каталогов!!!!! ("я же тебе на чистом европейском языке говорю!") Я - Так старые каталоги за год превратились в макулатуру и мы ждем новые!?!?!? Е - МЫ ПРИШЛЕМ НОВЫЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ!!! ("в России живут только медведи и дауны!") Я - Мы готовы подождать коробки для каталогов еще месяц, вложите каталоги в коробки и пришлите все вместе!!!! Е - НО КОРОБКИ НЕ ПОДХОДЯТ К НОВЫМ КАТАЛОГАМ!! ОНИ ДРУГИЕ ПО ФОРМАТУ! ОНИ ДЛЯ СТАРЫХ!!! Я - (пытаясь сдержать смех) а зачем нам коробки для каталогов, которые мы скоро выбрасываем?? Е - Но они такие красивые!!
1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные".
2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.
3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.
4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не посмотрели.
5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его на Черкизовский рынок.
6. Если вы хотите, чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.
7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят по кругу. Очень удобно, если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатиться еще кружок, ну или кататься пока не вырвет.
8. Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на пол штуки, надо суетиться, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее зрелище - люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными подносами еды и сиротливо выглядывают место, чтобы присесть и поесть.
9. В Москве все куда-то торопятся. Куда и нахуя - непонятно, но некоторые даже на движущиеся эскалаторы вверх вбегают.
10. Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать в метро. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и взглядами, направленными в пустоту.
11. В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже ментеныши.. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от хулиганов с газовыми баллончиками.
12. Красивых людей на улицах Москвы очень мало, зато концентрация долбаебов на квадратный метр просто потрясающая, причем каждый хочет казаться еще более ебнутым, чем он есть.
13. Несмотря на всю суету, в Москве достаточно спокойно, милиция все же работает.
14. А еще в Москве достаточно чисто и хорошие дороги.
15. Если постоянно ездить на метро - то можно наверное оглохнуть.
16. А если ездить на машине - то много времени придется стоять в пробках.
17. Москва - интернациональная помойка. Люди славянской внешности составляют очень небольшой процент.
18. В Москве много пидорасов, которые чувствуют себя достаточно вольготно.
19. Панки, скинхэды, металюги, рэперы и прочие представители различных субкультурных групп совершенно спокойно тусуются на одной станции метро, и скорее похожи на музейных экспонатов, потому что отлично уживаются вместе.
20. В Москве конечно можно жить и работать, но лучше туда ездить просто отдыхать, что я и планирую делать время от времени. Зовите в гости :))
Сижу в интернете, отец на кухне слушает репортаж с футбольного матча Спартак(М) - Рубин (К). Репортаж ведут два журналиста. К ним в студию приходит третий с последними новостями. После обмена информацией, один из первых приглашает ".. и приходите к нам еще, ведь, как говорят, два глаза хорошо, а ТРИ лучше!"
Представив трех одноглазых футбольных комментаторов в одной студии, я плакаль :) Как говорится, "наша служба и опасна и трудна", пригибаться надо от мячей, господа =)
Петросяна справедливо обвиняют в подворовывании шуток у КВНщиков. Детские шалости, по сравнению с плагиатом Задорнова. Тот, не мелочась, взял сюжет голливудской комедии про кенгуру, на которого два американских балбеса надели пиджак, чтобы с ним в таком виде сфотографироваться, а сумчатый в пиджаке с деньгами и документами упрыгал. Задорнов, без зазрения совести, "впаривает" на своих концертах, что это произошло, естественно, с русскими, по пьяни, туристами, отдыхавшими в Австралии, которых он, кстати, знает лично.
Мемуары продавца зоомагазина Вариации на тему "Контрасекс": Таблетки от любви. Секс-контракт. Экстрасекс. Экстрасенс. Недавно услышала еще вариант - Антиеботик. Однажды зашла бабуля, долго пытала меня, а не вредны ли они для людей? Потом проболталась, что ночью, в темноте перепутала их с какими-то таблетками от давления... "А дед ничего и не заметил!" Вершиной неприличности была бабуля - божий одуванчик. Глуховата, поэтому говорила громко и внятно: "Доченька, дай мне таблеточки для котика, а то он совсем с ума сошел: мать свою ебеть и ебеть!"
Пара была колоритной. Ему 38, ей 42. Он высокий, худой с бородкой "а ля Паганель". Работал следователем в городской прокуратуре и обожал компьютерные игры. Она полная, с выразительными, слегка навыкат, глазами. Филолог по образованию и насеточная домохозяйка по состоянию души. Могла часами разговаривать по телефону. Один общий знакомый так ассоциировал их союз: "Как будто Дзержинский у Ленина Крупскую отбил".
Рекорд номинации на премию Дарвина был переплюнут, и кем - немецкой лодкой VIIC серии - U-1206. У берегов Шотландии на глубине 70 м командир лодки кап-л-т Карл-Адольф Шлитт не смог справиться с системой клапанов слива фановой воды в гальюне - грубо говоря, смыть за собой - там не такая простая система противодавления. Он вызвал инженер-механика лодки, но вдвоем они только усугубились, получив в прочный корпус фонтан дерьма под давлением, плавно переходящий в придонную водичку Северного моря. Остановить течь команда лодки не смогла! Пришлось всплывать, но из-за подтопления аккумуляторных батарей, дизелей и прочих вспомогательных механизмов и выделения мокрыми аккумуляторами хлора, лодку пришлось оставить, при этом погибло 4 человека. Вот уж рекорд так рекорд - потопить лодку... собственным - командирским - дерьмом. Да, явно прикольным днем для Кригмарине было 14 апреля 1945 года.
Сними варежки. Имя нападающего Дмитрия Булыкина может оказаться впечатанным в историю российского футбола не забитыми им голами, в том числе и за сборную, а харизматичной фразой тренера Семина, которому не понравилась игра форварда, бегающего по весеннему полю в перчатках, когда его команда проигрывает 0:1. Разозленный Юрий Палыч прокричал перед телекамерой в адрес Булыкина на всю страну: "Сними варежки! Варежки, бля, сними и начинай работать!!"
Есть у меня ребенок 5,5 лет. Шурин отдал нам аквариум литров на 80 (может больше) и решили мы туда запустить рыбок. Поехали на хитрый рынок, где куча живности продается и купили несколько рыбешек. Среди них купили одну дикую рыбку Барбус (черненькая рыбка в желтую полоску). Ребенок посмотрел на нее и говорит: - О! Билайн быстрее всех плавает...
Читая российскую прессу, невольно возникает вопрос: Кто придумывает все эти лозунги "Россия для Русских", идеи, что российскую экономику нужно изолировать от мира, а также всевозможные материалы против украинцев, прибалтов, кавказцев и евреев? Вы думаете, это где-то в Тульской губернии, в домотканном платье сидит эдакий новый Лев Толстой и болеет душей за русский народ? В Тульской губернии? Вы так думаете? А как насчет в Пало-Альто, Калифорния? Что, не верите? Ну что-ж, тогда прийдется рассказать все по порядку.
Мой друг Сергей вырос где-то в Сибири, окончил престижный московский ВУЗ и через пару лет после распада СССР уехал в Калифорнию работать программистом. Сергею было трудно устроится, но ему помог русский еврей Лева, которому Сергей писал письма о своем бедственном положении в загнивающей России. Впоследствие, Сергей не забыл, что его, русского патриота, выманил из России и запихнул работать в американскую компанию представитель именно еврейского народа, и затаил на этот народ кровную обиду.
Сергей приехал в чистенький городок Пало-Альто, в котором находится знаменитый Стендфордский университет. Для места жизни он умудрился отыскать единственное здание в Пало-Альто, напоминающее его любимое общежитие в подмосковье – та же безликая многоэтажность с коридорной системой. Город Пало-Альто не понравился Сергею: “Вон видишь, по улице белка бежит? ” – сказал мне он и добавил: "по-моему, это противоестественно. Белки не должны бегать по городу".
Всего через несколько недель квартира Сергея начала напоминать привычную ему обстановку. Ванна покрылась черной чешуей грязи. На столе стояли больше неотмывающиеся чашки от чая. В воздухе стоял запах просушивающихся носков. С моей помощью Сергей отыскал местный магазин русской книги, открытый все теми же несимпатичными ему представителями еврейского народа, накупил там кубометр книг по истории России и начал их читать.
Вскоре Сергей начал обсуждать со мною прочитанное. "Вот Америка – это совсем не пассионарное общество" - говорил Сергей, "настоящий очаг пассионарности формируется в России". "А зачем же ты приехал в Америку?" - спрашивал я. Сначала Сергей отмалчивался, а потом рассказал мне, что в Америку он приехал только на несколько месяцев, чтобы накопить на дом в Тульской губернии, в котором он будет писать книги. Одной из задуманных книг была о том, что Россию нужно изолировать от других стран, свернуть только что выпущенное на волю частной предпринимательство и заставить частных предпринимателей работать на пользу России.
"А на какие же деньги ты думаешь издать эту книгу? " - спрашивал я. На что Сергей рассказал мне, что в маленькой американской компании, в которой он работал, ему дали акции. Когда через пару лет компания выйдет на биржу, Сергей продаст эти акции, и на полученные несколько сот тысяч долларов издаст книгу о том, что в России нужно запретить американские компании и владение акциями.
Через пару лет компания действительно вышла на биржу, но с Сергеем случилась неприятная история. Сначала акции компании стоили высоко и Сергей ждал, когда они взлетят еще выше. Но вместо этого акции начали падать, а Сергей с каждым падением строил план, что он немедленно реализует акции, когда они взлетят хотя бы на уровень две недели назад. В конце концов акции совсем упали, а покупка дома в Тульской губернии была отложена до того времени, когда Сергей получит американский Грин Кард.
Сергей приуныл, и в его поведении появились новые странности. Однажды он позвонил мне в 4 часа утра и попросил включить радио, чтобы проверить, не началась ли ядерная война (своего приемника и телевизора у Сергея не было). Сначала я хотел порекомендовать Сергею обратиться в Стенфордскую психиатрическую лечебницу, где грамотный специалист снял бы его проблемы, выписав ему 3-4 миллиграмма рисперидона 2 раза в день. Но будучи человеком политически корректным, я вежливо объяснил Сергею, что во-первых, ядерную войну могли бы развязать только его друзья русские патриоты, и только если бы у них закончился рисперидон и во-вторых, в случае ядерной войны Сергей умрет быстро и совершенно безболезненно, так как тогда на окресности Пало-Альто упадет как минимум дюжина водородных бомб, учитывая близость Сан-Франциско, Силиконовой Долины и нескольких окресных военных баз. "Впрочем, в Тульской Губернии ты тоже не будешь в особой безопасности из-за тульских оружейных заводов" - подвел я итог своего анализа.
Уныние Сергея было недолгим – он записался в библиотеку Стендфордского университета и начал там читать книги по истории Украины. Хотя Сергей на Украине никогда не жил, он тут же придумал две теории украинского народа. По одной теории, украинский народ не существует в природе и был придуман большевиками в 1918-м году. По другой теории, украинская культура еще 800 лет назад вытеснила истинную русскую культуру, которая в настоящее время сохранилась только в Сибири и на русском севере.
Впоследствие Сергей успешно опубликовал в России свои иследования про украинский народ, в частности статью, где он на основе сравнения форм черепа доказал, что украинский народ есть по сути русский, но при этом отличается от других народов Европы так же как "куры отличаются от индеек". К счастью для русских читателей, Сергей не углубился в молекулярный анализ последовательности ДНК, а скромно ограничился уровнем Ламброзо и XIX века.
Несмотря на интерес к биологическим аспектам русской расы и стенания о геноциде русского народа, Сергей не желал участвовать в увеличении русского населения лично. Всякий раз, когда к Сергею приходили приятели, он, прежде чем их впустить, выходил на балкон и проверял, не пытаются ли привести к нему девушку.
Однажды я коварно привел к нему домой пышащую здоровьем 18-летнюю девушку Юлю. "Здравствуйте, Сергей" - сказала благочестивая православно-христианская девушка, - "я слышала, что вы очень хороший программист и пишете статьи про русскую культуру". Видя бледно-мрачное выражение на лице Сергея, я попытался разрядить обстанову – "Сергей, ты посмотри, кого я к тебе привел – спортсменка, комсомолка. Юлечка, помассажируй пожалуйста Сергею спинку". На этих словах Сергей вскочил красный, как рак и заорал: "Вон! Вон отсюда! " - после чего я не видел Сергея три года.
Спустя три года меня и Сергея занесло в курортный город Монтерей, где между пальмами рядом с океаном летали птички колибри. Я предложил Сергею прогуляться по пляжу, но он сказал – "Нет, я лучше книжку почитаю". Сергей уселся на камень рядом с большим мусорным баком и начал читать книжку "Евреи продают Россию".
С тех пор прошло несколько лет. Сергей ведет "Живой Журнал" и оживленную веб-переписку. В это время в России другие патриоты, начитавшись материалов на интернете, убивают ножем посетителей московских синагог и таджикских девочек, а некая анонимная группа товарищей сочиняет монархически-геополитический "Проект Россия". К моему удивлению, духовные братья Сергея поддерживаются Русской Православной Церковью, правительством Российской Федерации и даже российским обществом.
И я, и Сергей – мы оба живем в Калифорнии. Область Сан-Францисского залива отличается тем, что в ней нет ни одного национального большинства – только меньшинства. Население состоит из примерно равного количество белых, мексиканцев и выходцев из Азии (Индии и Китая), с примесью черных, евреев, восточноевропейцев, бразильцев, японцев, афганцев и многих других национальностей. При этом уровень жизни и научно-технологические достижения области Сан-Францисского залива – одни из самых высоких в мире. А производительность экономики настолько велика, что если бы Калифорния была бы независимым государством, то ее экономика была бы 6-й в мире и она бы с легкостью вошла в "Большую Восьмерку".
Но при том, что и я, и Сергей любим жить в Калифорнии, между нами есть существенная разница. Я хочу, чтобы весь мир, включая Россию, стал как Калифорния – чтобы люди жили и работали вместе без национальной сегрегации и политических границ. А Сергей хочет жить в Калифорнии только лично сам – в то время как другие русские люди, по его мнению, должны жить в другой, "патриотической" России, которая должна самоизолироваться от мира и административным методом контролировать распределение экономической и политической власти в России по национальному признаку.
Мемуары продавца зоомагазина. Про варианты названия корма Eukanuba можно говорить долго и неприлично. Ну непроизносимо оно для нас. Вариант первый, приличный: Здравствуйте, я на Кубу. (Хм, рада за вас...) Вариант следующий: входят двое. Один: нам это, наебнику. Второй: ты чо, не, эту, как ее, ебунаку... нее, ебануку!!! Или так: "Мне нужен корм собаке, не помню точно названия, что-то связано с полем чудес. А-а, Якубович!"
БОГ ЕСТЬ! Однажды я не смог устоять перед мечтой своего детства и купил килограмм антиквариата – фотоаппарат Зенит-Е. Зарядил в него пленку и пошел на улицу снимать. Кадров через 12 пленка стала заедать, я пытался что-то наладить и, видимо, приоткрывал крышку.
После проявки вся пленка оказалась засвеченной. Вся, кроме одного кадра! На нем была церковь и праздничная толпа верующих с вербами. До и после все засвечено, а этот кадр, с вербным воскресеньем, не первый сорт, но цел! Кому ни показывал, удивляются.
У моей бабушки день рождения. Кто дарил подарки пожилым людям знают какая это морока. Да зачем потратились на подарки, да мне этого не надо. Да скоро помирать. Короче набивают цену и кокетничают. И вот, путем шпиенской деятельности и сбора информации от всей родни выясняем, что тайным желанием бабули (ей около 80 лет) являются китайские дутыши (это такие сапоги на резиновом ходу из плащовки или парусины, зимний вариант). Про такую обувь ходят среди старушек легенды: якобы они очень теплые!!! не скользят!!!!!!! и являются верхом элегантности и символом заботы детей и внуков о своей прародительнице. Согласились. Вздохнули. И поперлись на китайский рынок (по своей наивности подумали, что все будет просто). Надо сказать, что у них когда просишь 36 размер - предлагают 42 и говорят, что это маломерки. По наивности веришь. Приносишь подарок и с соответствующим антуражем вручаешь бабушке на юбилее........ Видеть глаза бабушки, которая одевает творение 42 размера - это что-то. А потом надо видеть наши глаза, когда обувка оказывается маленькой. Едешь менять, причем чурка делает вид, что вас в первый раз видит. Приплясывая на 40-градусном морозе ждешь хозяина, и весь разговор повторяется примерно 3-4 раза, потом снова приезжаешь, чтобы конкретно и доступно рассказать куда и с какой скоростью требуется идти владельцу этой китайской точки ширпотреба потому, что размер опять далек от ожидаемого. И вот ты обладаешь парой обуви (заветная мечта твоей бабушки), которая не скользит. По размеру. Удобная. Цвет подходит. Все рады. И только тут ты вчитываешься в надпись на обуви. ОГРОМНЫМИ буквами. СНИЗУ И ДО ВЕРХУ. Идет крупная и четкая надпись буквами по 8 сантиметров.....
Специально для противников кастрации котов рассказываю.
Заходят в зоомагазин двое очень приличных молодых людей. Следом за ними заходит ЗАПАХ. Они смущены, но спрашивают какое-нибудь средство для нейтрализации кошачьего запаха. Вот этого, очень стойкого, мерзкого, ничем невыводимого. Слово за слово, рассказывают, что одна очень милая девушка попросила отвезти ее котика на дачу. А что, машину купил новую, что ж не выпендриться перед девушкой... Котяра благородного порыва не оценил, с перепугу сначала метался по машине, потом затих, смирился с судьбой, но коварно отомстил. Где он ЭТО сделал - не видно. Запах - везде. Как от него избавиться - никто не знает. И продать такую машину нельзя, и ездить на ней невозможно. Дело было лет 15 назад, автомоек с автохимчистками тогда не было. Как они, бедные, тогда вышли из положения, я не знаю. Один другому предлагал машину утопить, тот соглашался, но только вместе с котом. А был бы котик кастрированный - высохло бы и все. Ну пятнышко бы осталось.
Уважаемые производители колбасы и хлеба, пожалуйста договоитесь о размерах продуктов, ибо два кусочка колбасы никогда не умещаются на один кусок хлеба.
"Потребительский кредит!",-гордо говорим мы до получения кредита. Через месяц после получения денег мы говорим то же самое, только с грустью и без 4-х первых букв...
По телевизору показывали недавно "Коммандо" с Арнольдом Шварцнеггером в главной роли. Посмотрел, вспомнил молодость. Заодно вспомнилась история 15-тилетней давности, рассказанная другом (далее с его слов).
Есть в фильме такой момент. Арни собирается лететь на остров, где Главный Злодей держит в заложниках его дочку. Девушка, которая помогает Арни, спрашивает: "Ну что, теперь мы едем за самолетом?" на что Арни отвечает: "Нет, сначала мы направимся в магазин". А дальше в течение 10 секунд показывают, как Шварц на желтом таком гусеничном минитракторе въезжает в витрину оружейного магазина, чтобы набрать себе вооружения.
Так вот, сидим с корешем в видеосалоне, смотрим "Коммандо". Девушка говорит: "... за самолетом?", Арни отвечает: "... в магазин" и дальше показывают Арни на тракторе. Кореш пару секунд молчит, потом недоуменно говорит на весь зал: - Не понял. А на хрена он себе трактор купил?
Еще про блондинок. Подслушано в магазине. Продавщица блондинка, эдакая куколка Барби разговариваеn по мобильному телефону. - А Андрей чем занимается? - Чем- чем? Плагиатом? - Это что, жрет что-ли?
Кот хотел зайти в подъезд. Время от времени мяукал, не особо рассчитывая, что кто-то выйдет открыть дверь персонально ему. Приходилось ждать с работы жильцов. К подъезду подошел коренастый мужичок ниже среднего роста лет 50-ти. По виду - носитель подлинно русского генофонда – сантехник или строитель, для кого в жизни есть только три истинно ценных удовольствия: водка, баба и незлобная подъебка любому рядом находящемуся. Мужик с укором посмотрел на мяукающего кота: "Ты же только на улицу просился, гондон". И открыл дверь. Каждый пошел на свой этаж. Кот два дня, как не был дома.
- Василий Иванович, Анка-то блондинкой стала. - Как это так, Петька? - Да покрасилась. - Этого еще не хватало. И так она у нас дура дурой... - Дура-то дура, а только теперь вместо тачанки бронированный "Мерседес" требует.
Чтобы человек от похвалы не зазнался, в конце комплимента надо обязательно дать небольшое уточнение. Например: Мысли у тебя очень глубокие, и приятно смотреть, как ты в них плаваешь.
Получила от своего парня СМС-ку: "Срочно приезжай. Очень хочется с тобой ПООБАТЬСЯ". Думала, что он пропустил "согласную", очень обрадовалась и полетела к нему. А когда увидела его глаза, поняла, что он перепутал "гласные".
Очередная победа российских хакеров. На всемирном конкурсе хакеров победили представители Чукотки, их проект хакерской атаки на компьютеры Пентагона занял первое место. Суть проекта - клавиатура компьютера заливатся медом... Экспериментально установлено, что лучшие результаты дает башкирский мед.
Для предотвращения бомбардировки американским режимом несчастных арабов, на этот раз в Иране, президент в качестве гуманитарной помощи предложил посадить в Тегеране ТОПОЛЬиную рощу... BossNT
Конфиденциальный вопрос, заданный президентом министрам финансов и экономического развития. "Налог на прибыль в США – 46%, в России – 24%, подоходный налог в США – 47%, в России – 13%, социальный налог с работников в США – 77%, в России – 0%. Мне-то скажете, в чем прикол?"
Три сестры-блондинки болтают в баре. Первая: Почему все говорят, что у нас общие гены? Вторая: Хорошо еще, что они не знают, что у нас общие Коли, Толи... Третья: И два пожарника!
Стало понятно, зачем нам стабилизационный фонд. Будем помогать хамасу, северным корейцам, духовно близким иранским теократам и белорусской диктатуре. Что же делать, других друзей у нас не осталось.
Десять лет осаждали древние грузины Москву. Но крепки были высокие стены. И вот однажды утром не увидели москвичи грузинского войска. Лишь посреди брошенного лагеря высилась огромная дубовая бочка с надписью: "Министерство обороны Грузии уверяет, что грузинское вино очень полезно для вашего здоровья". И решили москвичи закатить бочку в город...
Сообщение Рейтер: Президент Ботсваны Уча Мучаква на обед сьел кандидата в президенты. В течение обеда президент России 3-раза поздравил его с убедительной победой, а народ Ботсваны с демократическими выборами.
Коммиссар ЕС по делам отсталых народностей заявил, что исследования в европейских лабораториях качества грузинских и молдавских вин доказало их полное соответствие самым строгим европейским стандартам качества по бактериологическим, токсикологическим и радиоционным показателям. К сожалению, органолептические исследования провести не удалось, т.к. не удалось найти добровольца, который согласился бы попробовать это говно.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!