Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все начинается с появления сверхзвуковых самолетов. Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный "бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер над городами категорически запрещено.
Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолета начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота разлетаются.
Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых сверхзвуковых моделей.
Ну, народ вначале только печально матерится. Потом приходит в голову кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать во вред человечеству, бо на дворе стоит холодная война.
Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем, стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб субмарины прицельной же ударной волной глушить.
Пытаются. Поднимают из архива данные времен Второй Мировой. В частности о подводных взрывах - механизм похожий. Обнаруживают, что таки-да, что-то в этом есть: моряки, оказавшиеся в воде, в момент подводного взрыва торпеды имели вид "ну совсем как живые", при том, что ни одной целой кости не оставалось - ударная волна высвобождает энергию на границе сред.
Начинаются эксперименты. Ну, в плане военном ничего стоящего не обнаруживают (а что обнаруживают - того мы не узнаем). Зато открывают интереснейший побочный эффект: у подопытных собачек ударная волна превращает в пыль камни в почках.
Вот так и получилось, что первые аппараты экстракорпорального дробления камней создала самолетная фирма "Дорнье"
Середина 90-х прошлого столетия. Лечу в командировку в Одессу. Все знают, что Одесса – город шуток и приколов, но не все знают, что шутки и приколы начинаются намного раньше, еще в городе отправления. Москва. Аэропорт Внуково. Нормально прошел регистрацию, контроль и таможню – Одесса уже зарубежье. Народ заползает в самолет ТУ-154, рассаживается. Сидим 10 мин, 20 мин, 50 мин. Жара, душно, народ начинает роптать. Внизу, на поле бегают дяденьки, другие возятся под самолетом. Лететь на этом самолете уже не хочется. Всем понятно, что случилось что-то серьезное. Через час с небольшим к самолету подкатывает автобус и всех везут обратно в аэропорт. Опять ожидание и вот повторно приглашают на посадку. Внуковский зилобус натужно везет уж очень куда-то далеко. Народ начинает подшучивать, что везут прямо в Одессу. Наконец выгружают где-то на задворках аэродрома. Выходим и видим монстра, в облике которого с трудом угадываются черты ТУ 154. Дети заплакали, собаки завыли (кто-то с собой вез). Если помните рекламу, как индус из своей индусской машины методом киянки и зубила сделал не то Рено, не то Пежо, так вот самолет выглядел именно так: был весь в заплатках, чем-то помят и ободран шлифмашинками. Видно подсунули нам самолет сразу после очень капитального ремонта, который даже не успели довести до конца. Подъехал трап. Стоим у самолета минут 20, в самолет не запускают. Спрашиваем у сопровождающей тетеньки: "Что опять случилось? ". Тетенька отвечает: "Ждем машину VIP". Становится интересно, кто же это такой важный полетит на таком аэроплане. Подъезжает VIP, выходит священнослужитель, достает кадилу, (господи, прости меня грешного, даже не знаю как эта штука правильно называется) и давай со всех сторон самолет окуривать и молитвы читать. Несколько тетенек истерично кричат: "Я на таком самолете не полечу! ", несколько сразу лишаются чувств, без крика. Их грузят и увозят. Пассажиры молча и без энтузиазма смотрят на происходящее. Спрашиваю у сопровождающей: "Если этот ритуал всегда проводят после ремонта самолета, то зачем же при нас?". "Да нет, сама удивлена", пожимает плечами она. Священнослужитель закончил свою процедуру и первым поднялся в самолет. Народ повеселел и смело повалил за ним и я в их числе. Долетели без приключений.
И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
Было вчера в программе "Принцип домино". Мужчина какой то рассказывает: "... женщины хотят в жизни стабильности, а вот мужчины наоборот. Им нужно постоянно чего-то добиваться, что-то исследовать, путешествовать. Так, например, среди известных путешественников нет ни одной женщины". Тут Дана Борисова и говорит: - А как же лягушка-путешественница?
По сообщению агенства Regnum: "Отъезд цыган из Архангельска снова откладывается Сумма средств, собранных для табора цыган властями Архангельска составляет около 360 тыс. рублей....
Ранее была достигнута договоренность о том, что власти города соберут 1,5 млн. рублей для цыган, и они тогда покинут город. Однако такой суммы для них собрать не удалось, поэтому табор стал требовать за отъезд 3 млн. рублей. Эти деньги нужны им для обустройства на новом месте, объяснили они журналистам. Более того, цыгане планировали продать свои постройки, которые согласно решению суда были возведены ими незаконно. Но продать их не удалось. Сами цыгане не хотят уезжать, однако к этому их вынуждают власти города. Если отъезд все-таки состоится, то они снова отправятся в Волгоград." ---------------------------------------------------------------
По неофициальным источникам в администрации г. Волгограда: Население города также начало сбор пожертвований. Горожане надеются собрать сумму, превышающую ту, которую сумеют собрать власти Архангельска. Деньги будут предложены тем же цыганам в качестве оплаты за то, чтобы те не покидали Архангельск, и ни в коем случае не возвращались в г. Волгоград.
История про потерянных вожатых напомнила мне другую, рассказанную мне в общаге ЧелГУ студентом-химиком третьего курса (в бытность мою абитуриентом).
Студента звали, кажется, Серега. Будучи еще первокурсником, жил он в одной комнате с двумя своими согрупниками, такими же разгильдяями, любившими хорошо выпить. И учился у них в группе один ботаник, который жил не в общаге, а как белый человек - на квартире - заботливые родители подсуетились. Почувствовал Женя (так ботаника звали) свободу от родителей, ну и захотел свой приближающийся день варенья отметить очень бурно. С этой идеей он к товарищам в общагу и пришел. Ну а друзья конечно же идею поддержали. Договорились так: Женя мчится на квартиру за припасенной трехлитровой банкой разбавленного спирта, Серега с сокамерниками идут в магазин за закуской, ну и плюс в ларек за пивом - на утро. Вернулись Серега и компания из магазина, ждали, ждали Женю. Два часа ждали - не едет. Решили - Ну и черт с ним! Распили канистру пива, съели всю закуску. Собрались спать ложиться. Открывают стенной шкаф - канистру убрать, а там... спит Женя с початой на четверть банкой! Оказывается, пришел он раньше всех, - дверь естественно нараспашку (кто летом в общаге дверь закрывает?). Ну и решил приятелей разыграть - спрятаться в шкафу, а когда те уже волноваться начнут, из шкафа то и выйти. Сидеть в шкафу было скушно, вот он и решил из банки пригубить. За полчаса с непривычки пригубил так, что вырубился конкретно. Выяснилось все это на следующий день, а в тот вечер будить его конечно же не стали - оставили в шкафу до утра. Банку распили и пустую ему в руки и сунули. Еще и народ созвали на экскурсию - поглазеть на этот натюрморт. Ну а Женино удивление было безмерным, когда он вывалился таки из шкафа и обнаружил что уже утро, а у него в руках пустая банка.
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
Прочитал историю номер 6 от 5 апреля (про грамоту о стрельбе по городу Череповцу). Навеяло.
Я кандидат в мастера спорта по легкой атлетике. Выступал сначала за школу, позже за институт. На общегородских, областных сорвенованиях тоже бывал, отстаивая честь ВУЗа и города соответственно.
Давным-давно участвовал в соревнованиях городского масштаба. Отстаивал честь родного учебного заведения. Бегали в два захода: сначала девушки, потом юноши. Выступление для меня сложилось не самым удачным образом - занял лишь третье место по городу. Ну, третье, так третье, однако на пьедестал надо подняться, с довольным видом получить из рук организаторов грамоту, медаль и какой-нибудь приз.
Поднялся на низшую, третью ступень, подошел солидный дяденька с медалями и грамотами. Медаль на шею, грамоту в руки. Дальше должны выступать официальные лица: председатель местной думки, мэр, глава спорткомитета и т. д.
Грамоты, как все знают, готовят заранее, оставляя лишь незаполненным строчку для фамилии. Сразу после финиша, когда результаты уже известны, эти фамилии быстренько вписывают в соответствующие строки нужных грамот и выдают счастливым победителям.
Получаю грамоту, читаю: "Награждается [Имярек], занявший третье место в забеге на 3000 метров СРЕДИ ДЕВУШЕК". Не в ту грамоту в суматохе вписали, сволочи!
Пока на трибуне выступали отцы города, я тщетно пытался сдержать рвущийся наружу смех. Представляю, как гордилась подобной грамотой занявшая третье место девушка, получившая, судя по наградному листу, третье место среди юношей. :)
Сколько времени прошло, все памятные листы уже отправлены в мусорное ведро, но эту грамоту бережно храню. И даже с гордостью показываю друзьям и знакомым.
Недавно по радио новости слушал. В Нижнем Новгороде проходила операция по задержанию торговцев наркотиками. Погибли два милиционера, третий ранен. Одни менты прикинулись поддельными продавцами наркотиков, другие - поддельными покупателями.
Наверное каждый хоть раз слышал из уст всевозможных журналистов, политиков и других лиц термин "Силиконовая долина". В последнее время в нашей стране он очень популярен.
В этой самой "долине" делают процессоры. Из чего? Если следовать логике журналистов - то из силикона. С легкой руки некоторых "переводчиков" и "журналистов" оказалось, что микропроцессор и силиконовый имплантант - это одно и то же.
А проблема кроется всего в одной букве. Есть два слова silicon - кремний и silicone - силикон. Так вот, Silicon Valley - это Кремниевая Долина. Но "благодаря" какому-то "умному" переводчику все упорно повторяют считают ее именно "силиконовой". Почему? Видимо, тоже очень "умные", поэтому и не хотят думать.
Очередной перл Виктора Степаныча: "Когда Россию спрашивают, хотим ли мы в Европейский Союз, то я говорю и подчеркиваю (не только от себя и от всего государства, ведь я его представляю): Россия никуда не вступает. Нам как-то неудобно куда-то вступать. Ведь, вступая, можно на что-то наступить", – сказал Черномырдин. http://www.newsru.com/russia/13apr2006/chernomyrd.html
Навеяно историей 24 от 13.04 про загадай число, а в конце 100 получается. Я уже давно зная этот прикол, уже гораздо позже, закончив мех-мат, узнал более жестокую шутку. Когда человека просишь загадать число, желательно, как можно больше, потом долго его мучаешь, заставляя умножать, возводить в степень, делить, вычитать разные числа (в зависимости от степени собственной жестокости и опупительности настроения, разрешая ему или запрещая пользоваться листиком и калькулятором) и когда, наконец, у тебя уже иссякнет терпение или фантазия, или человек готов тебя прибить и свалиться падстол, спрашиваешь: "Ну?! Сколько у тебя получилось?" Человек: "287 млн. 365 тыс. 943" Ты хлопаешь его по плечу, и радостно ему сообщаешь: "Правильно!"
В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме: - Не давите на меня своей попкой! Дама взвизгивает: - Нахал, хам! Мужик: - Если бы я был хам, я бы твою задницу жопой назвал!
Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин! — Прятяшко первый нах! — Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) — Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) — Афтар, жги! — Пашол! — Ну че там? — Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") — Где летим? — Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) — Скороздь? — Пицот! — Зачот. — Где ща? — Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) — Чо как? — Нидалед. — Низачот. — Ну, ниасилели. — Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
честно спизжено у kamrad_kats спсибо, другг, за хороший муд!! :=))
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! - О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! - Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
Стоит наш сотрудник в офисе около окошка (сам квартиру снимает, как-то ему с этим делом не везет, довольно часто переезжает с места на место), напротив полным ходом идет строительство элитного дома. И вот он стоит, задумчиво смотрит в окно, потом поворачивается и выдает: "Эх, мой дом уже достраивают, а денег я еще не накопил..." Главное настрой...
Один американский 20-тилетний балбес по имени Пол Армстронг долго думал - как сделать своей девушке Кони предложение руки и сердца. Причем пооригинальнее. Потом придумал. А может родители посоветовали... Не важно! Важно то, что наш герой сделал себе на жопе - пардон, заднице татуировку. Знаете какую? Правильно догадались - "Кони, будь моей женой!" А потом попросил девушку сделать массаж всего тела.
В общем, затея удалась! Как она могла ему отказать после такого?! Ну, понятно, гордая девушка сразу своего согласия не дала - знай наших!
И только через неделю, то-ли в процессе массажа, то-ли чего-то иного, более интимного (трахания) наш оригинал увидел на попе своей возлюбленной татуировку "YES!" Типа, согласна я, Паша! Чтобы прекратить дальнейшую переписку на задницах - больно все же, да и места там не так уж много - влюбленные массажисты поженились. Happy end!
P.S. Только зря чувак себе на заднице девушкино имя вытатуировал. Мало ли как жизнь обернется. Разведется он с Кони, найдет другую - как ей предложение делать? Кони-то свой "йес" хоть кому покажет! Даже полицейскому, в ответ на вопрос "Есть ли у вас водительские права?" А если Пол свою надпись в ответ полицейскому покажет?! Фигня получается!
Так что есть у Пола только три варианта. Либо на другой Кони жениться. Либо имя на жопе переписывать - выправлять. Либо делать следующее тату в другом месте. На пятке например! Мелкими такими буквами "будь моей женой!" И попросить возлюбленную сделать массаж пятки.
Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически пиздец!
Клиент выбирая придорожную проститутку, спрашивает у "мамочки": - Вот эта сколько? - Сто! - Уверенно отвечает та. - Хм, а не мало? - Тогда двести! - Мне кажется, что она заслуживает большего... - Черт с тобой! Четыреста и ты ее покупаешь! - Договорились! Наливай четыреста! Студиоз.
В Москве проведен соцопрос "Как Вы относитесь к приезжим?" 40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат нащ сталица" 40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть" 20% ответили: "Sorry? I dont understand."
Диалог между покупателем, мужчиной и продавцом, девушкой.
М: Девушка, у вас сиси есть? Д: Есть. Какие вам нравятся? М: Мне нужно, чтобы побольше. Д: Самые большие какие есть - за 10 долларов. Но для вас скидка, сиси по $10 у нас стоят $8.50.
Мужик довольный расплачивается, берет сиси и уходит.
Общественная палата предлагает на законодательном уровне запретить чиновникам употреблять слова "доллар" и "евро". В письме секретаря палаты Евгения Велихова председателю Госдумы Борису Грызлову за употребление названий иностранной валюты чиновников предлагается штрафовать на 1000 долларов.
Вопрос к поизводителям так называемого "суперклея": почему клей, который якобы может склеить намертво все и вся, не может склеится даже к тюбику с внутренней стороны?
Министерство обороны России проводит новые рекламные акции: 1. От повестки не убежишь! 2. Пятнистые вещи. Приди в военкомат и получи на 2 года пятнистую одежду защитного цвета!
Прочел тут про сервис в Эльдорадо. И вот вспомнилось...
По поводу Эльдорадо, в Донецке. Зашел что-то себе присмотреть. 15 минут ловлю консультанта - все заняты до противного. В это же время на улице ТРОЕ из них курят уже минут 10. Злюсь. Иду к отделу информации требую показать мне директора, дабы пообщаться. Дректора нет. Дайте жалобую книгу! Мне говорят что и ее нет! Мол старая закончилась, а новую еще не завели! Это и не удивительно - при таком обслуживании одной книги на день не хватит! Плюнул и ушел! Сволочи!
Захожу в другой раз. Купить себе простенький тепловентилятор. Что-то около 70 гривен. Консультант вручает мне упакованную коробку - перетянутую какой-то серой лентой. Подхожу на кассу, оплачиваю. Спрашиваю, как на счет гарантии? Мне говорят, идите с чеком на отдел информации, там Вам все расскажут. Двигаюсь туда. На чеке мне девочка ставит штемпсель приблизительно такого содержания: "Покупку осмотрел, внешних повреждений нет, претензий не имею", и просит расписаться. Я говорю, что как бы не могу такого сделать. Т. к. в глаза не видел, что там в этой красивой коробочке лежит. И тем более целое ОНО там или нет. Интересуюсь: как бы заглянуть во внутрь и попробывать включить в сеть данный прибор. Девочка говорит - вот на входе в магазин много розеточек - там сами все распаковывайте и включайте, типа у нас магазин самообслуживания, а сейчас поставьте свой автограф плиз. Я ее посылаю с этой просьбой и иду со всем своим барахлом на поиски главного менеджера. Излагаю суть проблемы. Он мне отвечает что все товары, которые стоят уже упакованные, проходят специальную предпродажную проверку в целях экономии (!!!) драгоценного времени покупателя. Мол пришел, увидел, заплатил! Я упираюсь и таки заставляю их все открыть осмотреть и включить. С большим одолжением все это было проделано. После чего я расписался на так называемом "гарантийном талоне".
Какие могли быть варианты не проделай я всего этого. Прихожу я домой - открывю и вижу, что мой тепловентилятор треснул пополам и не работает. А подпись моя уже стоит на чеке. Угадайте с одного раза сколько шансов у меня доказать, что я не верблюд. В итоге я бы подарил ЭльдорадЕ свои кровные 70 гривен. С другой стороны (сумма вроде бы смешная) кто пойдет к ним ругаться? Мало кто... Для этого нужно время и желание... Да и нервы...
Так что товарисчи будьте бдительны! Не давайте себя обманывать. Тем более что закон целиком на вашей стороне!
Если Вы считаете, что женщины - это слабый пол, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Вот один бодибилдер глубокой ночью проснувшись, обнаружил, что его жена полностью завернулась в одеяло и, видимо вспомнив анекдот, дернул одеяло... Сначала он посещал жену в реаманиционном отделении, теперь - в хирургическом.
Вывод: не надо воспринимать анекдоты буквально и применять на практике!!!
Сегодня в инете выловила забавную опечатку: Онищенко, приехав в Питер,"окончательно и бесповоротно решил, что СЕРНАЯ столица находится в ужасном санитарном состоянии" Да... Недаром раскольники Петра Великого антихристом считали... :))
... вчера, звоню любимой (БЛОНДИНКА!) с новой работы с офисного телефона на мобильный и прошу мне перезвонить ее со своего офисного. Она говорит: продиктуй мне номер, я его запишу, а то у меня сейчас экранчик входящих погаснет и я его не увижу..... я ржал как конь.... правду говорят о них!
Думаете, почему сынок министра обороны женщину насмерть сбил? Это он на папином служебном дивидюке на только привезенную в Москву пиратскую "Горбатую гору" засмотрелся. Пидарасы они и за рулем пидарасы.
Винни-Пух (В) с Пятачком (П) пришли в гости к Кролику (К) чтобы пожрать. Кролик, злой еще с прошлого раза за то, что они его тогда так сильно объели, думает "Ну, щас вы у меня нажретесь! ". Ставит на стол перед каждым по банке открытых консервов с каким-то мясом. П: - Что это, Кролик? К: Это свиная тушенка. П (грустным голосом): Что-то у меня аппетит пропал... В: А у меня что? К: Копченая медвежатина. Вини-Пух недовольно чешет затылок и говорит: - Пятачок! П (грустно-писклявым голосом): - Что, Винни? В: - Знаешь, о чем я щас подумал? П: - Нет. О чем? В: - А не пожрать ли ка нам рагу из крольчатины!!!
У Сергея Иванова - У министра обороны - Оба сына, как гандоны. Кто не слышал, скажем снова: У Сергея Иванова - У министра обороны - Оба сына, как гандоны. Кто не слышал, скажем снова: У Сергея Иванова - У министра обороны - Оба сына, как гандоны...
-------------------------------------- (Нефиг, тварь, сбивать старушку! А второй - гандон попутно!)
Прикиньте, Строки из приказа: Возложить обязанности главного конструктора отдела главного конструктора на главного конструктора проекта отдела главного конструктора.
Все видели, наверное, эту рекламу "Тик-Така" про то, что, дескать, всего 2 калории в каждой таблетке? Так вот, кручу я в пальцах сегодня пустую коробочку от оного продукта - урны поблизости нет. От скуки разглядываю ее повнимательнее. На одной стороне - крупно так написано: 2 калории в 1 таблетке. На другой (ну очень мелко!) - состав. Типа, заменитель сахара, воск какой-то, еще что-то. Калорийность. Одна таблетка - 2 Ккал. Ни фига себе! В 1000 раз обманули!! Не верите - прочтите на любой упаковке. LORD
Мафия плачет, Настала чувствительность. Стоять убивать! Есть же благотворительность. Если об этом просит правительство, Процент отстегнем Их Превосходительствам.
Содрал с источника!!! Как Бобручанин я горжусь своим городом!!!
Бобруйск как он есть. Краткий справочник бобруйсковеда-любителя. Мифы и реальность. Все, что вы хотели знать о Бобруйске, но боялись спросить.(много, читайте :)) )
Прислал Pioneer
Здесь только правда, падонкоффских приколов нет. Все будет в комментах к фотоотчету, когда Макс его выложит.
Миф первый - фффф Бабруйск Жывотное
Опровержение -
1. Бабруйск это не падонкоффский сленг, а официальное название города на белорусском.
2. В Бобруйске нет жЫвотных. Т. е. вообще. Русские, а, тем более, москвичи - там большая редкость. Бобруйск город тупиковый и транзитников там нет (туда приходит ветка Минск-Гомель-Бобруйск-далее на Украину, но она никак не пересекается с Москва-Могилев-Минск. Электричек нет, поскольку не электрифицировано ничего). Туда едут только те, кто знает зачем. А за чем ехать в Бобруйск - есть, см. ниже
Миф второй - фффф Бабруйске перенаселение
Опровержение
1. Бобруйск маленький, тихий городок, типично европейский. Все аккуратненько, вымыто и подстрижено, промзона вынесена за пределы центра, так что на промышленный город он совсем не похож. Город километров 6 в длину, 3-4 в ширину, центр, за которым начинаются деревенские постройки и вынесены на окраину 4 района новостроек.
2. В Бобруйске пусто. Т. е. абсолютно, улицы пустые, пробок нет. Машин немного. Все идеально соблюдают правила и пропускают пешеходов. Машинки - старые копейки в состоянии новых, инохлам типа селедок и фольцов первого поколения, автобусы - пазики, есть 2 маршрута троллейбусов.
3. Бобруйск считается еврейским городом. Тут мне знатоки подсказали, что все кто мог, в свое время свалили в Америку, больше половины города, наверное. оставшиеся с трудом заколачивают денюжку. Цены, кстати здесь такие же как в Москве, зарплаты раза в 3 меньше. Город растет, строятся новые дома, впечатления завядания и опущенности, свойственного старорусским городам нет и в помине.
4. Население Бобруйска - немного пенсионеров, т. е. совсем немного, мужиков почти нет, все в возрасте от 20-25 до 50 едут в более крупные города искать счастья. В основном в городе живут пацаны лет 18-22, кто еще не был в армии, или уже отслужил, но искать счастья еще не поехал. С женщинами ситуация аналогичная, есть, конечно домохозяйки с детьми, и женщины, работающие тут же - в Бобруйске. Но как только дети вырастают, похоже, мамки тоже сваливают на промыслы. Итого, бОльшая часть населения - девушки в возрасте от 18 до 30 лет.
Миф третий - фффф топку, фффф газенваген.
Население Бобруйска, собственно как и всей Белоруссии к русским относятся хорошо, к москвичам особенно. Для местного населения Могилев - столица, Минск - столица мира, Москва - что-то далекое и мифическое, типа центра вселенной. Хотя старые руины газенвагенов мы таки нашли, на фотках покажем.
Миф четвертый - фффф Бабруйск Жывотное - оскорбление, типа пшел нах.
(Тут собственно, о главной теме Бобруйска, или почему там стоит пожить мясяцок в отпуске, особенно тем, кто присматривает себе если не супругу, то постонную спутницу жизни, а проблема "немосквичизма" его не волнует в принципе. В скобочках даются отвлечныые коменты по Бобруйску).
Опровержение - посылать в Бобруйск, все равно что слать одного на остров в тихом океане, обжитом одними амазонками. Так что к мужской части населения это относится скорее как комплимент, а не оскорбление.
1. К большому сожалению, любимый тип "москвичкус вульгарис" в Бобруйске не встретишь. Т. е. совсем. Не одного родного метрополитеновского лица с тонной косметики поверх прыщиков, милыми колесоподобными ногами, квадратной талией и головой, адаптированной под кружку пива 0.5. Жительницы Бобруйска - правильные блондинки. Т. е. вообще все. Длинные, стройные ноги, правильная талия абсолютно без неправильных наростов и наплывов, где не положено, увенченная красивой головкой с, в большинстве случаев, голубыми глазами под светлыми волосами - тут стандарт де факто, стандарт де факто на имя - Олеся (в Москве подобных девочек можно встретить в ограниченном количестве за рулюм мерсов ака целка и в правильных ночных клубах с неправильными оплывшими мужиками с золотыми печатками и неограниценными амбициями спутниц. У бобруйчанок подобных амбиций нет и быть не может. Красоты своей они не понимают, поскольку особенно не с чем сравнивать. Тусят такие девочки в местных 3-х клубах: Рояль (мы там были, цены московские, музыка аля ноги врозь), еще один все время забываем название, там транс, цены повыше и Паутина - буц-клац для школьников.). 2. Проблемы ожирения для бобруйчанок, похоже не существует в принципе. Может потому, что в Бобруйске нет ни одной макдачной? (вообще проблема питания в Бобруйске нифига не решена. Есть пару кабаков, с ценами аналогичными московским кабакам и пара рюмочных ака рыгаловки, в одном месте продают нечто, отдаленно напоминающее шаурму, может потому, что в городе нет абреков и чурок? Они б этот бизнес быстро освоили, на пользу своему карману и непоправимому урону эститизму, вызываему разглядыванием талий бобруйчанок...). Ну так вот, проблемы ожирения для них, похоже не существует в принципе. Мама лет 30 с двумя детьми с идеальной талией и ногами в коротенькой мини юбке здесь не вызывает никакого особого удивления не вызывает и алигархической женой, проводящей по пол дня в фитнесе, да собсно и названий они таких не знают, поскольку денех все равно нет. (из всех спорт сооружений в городе была обнаружена быковская качалка типа мы родом из люберец, мы душой из перестройки и полузаброшенный стадион "спартак"). Поэтому естественную худобу можно отнести к доп. бонусу к красоте. Собственно страшненьких девочек в Бобруйке и не рождается. поскольку варятся все в собственном соку уже ни одно поколение, а чтобы не говорили, а все же красота любой девочки - от мамы, если папа не совсем стремный был. (кстати, пацаны бобруйские тоже довольно симпатичные, отличаются в плюс от среднемосковских, но столь значительной разницы, как с девушками, конечно же нет).
3. Есть и брюнетки, в основном крашеные. Это мода такая у них, перекраситься в темную-темную брюнетку, дабы из толпы выделиться. Есть и осветленные почти до белого цвета волос блондинки. Ходят девочки парами с подружкой по центру, убивая так дневное время в выхи, в ожидании открытия местных клубешников. Парами с молодыми людьми не ходят практически, поскольку и нет особенно последних.
4. Из культмассовых мероприятий в Бобруйске играют в выхи свадьбы. Вообще, эта индустрия поставлена тут на широкую ногу (только женихов мало). В Бобруйске есть конторы по организации свадеб, конторы по продаже свадебной атрибутики, сосбно ЗАГС, родильные дома и консультации явно в бОльшем количестве, чем осилят бобруйцы. Для завершения логической цепочки надо упомянуть школы и большое бобруйское кладбище возле церкви и памятнику полуцеркви, это так не передашь, надо смотреть фоты, но явно над монументом поработал почитатель стиля Царетелли. Хит прогулок бобруйчанок - посещение магазинов свадебной атрибутики, со вздыханием и взглядами на ценники и потенциальных женихов. Кстати, на счет школ. Ничего вузовского в Бобруйске нет. Есть - в Могилеве: пищевой, пед, технологический. В нем и очутся бобруйчанки, поскольку, в отличии от прототипов - героинь анекдотов, хотят быть умными. Когда мы с Максом возвращались назад из Бобруйска в Могилев (там 100 км - 2 часа за старом, убитом пазике), то средний возраст автобуса не превышал 20-21 года - блондинки (человек 30) и немного (3-4)пацанов возвращались после посещения родителей в выхи на учебу в Могилев. (мы там с Максом отожгли немного, повеселив на продолжении почти всей поездки автобус. Бобруйчанки перлись по-полной, поскольку особым интеллектом (читай возможностью использования интеллекта для того, чтобы аццки зажечь, их кавалеры конечно же не обладают), фотки автобуса и его населения будут выложены.)
Так вот блондинки тянутся к знаниям. Из моего общения с ними ( а где-то с 12 я успел в ночном клубе познакомиться, Макс только не поддерживал, поскольку почти семейный человек, чем и отмазался :), поэтому до 20-ти потенциальных знакомст счет не довел :) ) большинство из них умны, очень отзывчивы, легки в общении и скромны.
5. Тема алигархов в Бобруйске не раскрыта. Есть ряд пацанов и пару-тройку мужиков постарше на 500-х мерсах и новеньких бимерах, но таких очень и очень мало. Откровением для меня стало, когда я пригласил на танец в клубешнике одну из правильных блондинок. Звали ее конечно же Олеся, мы с ней потанцевали, после чего они с подругой вежливо отказались от продолжения знакомства, сказав, что ждут молодых людей. Правильность этих блондинок заключается в том, что они имеют еще более длиннорастущие ноги :) благодаря своему росту в 182-186 см, что выделяет их даже из толпы остальных бобруйчанок, они собсно и держатся особником. Так поразило меня то, что эти 100% фотомодели ждали одного молодого человека с братом (меня с ними познакомили), т. е. действительно молодых людей, 18 лет от роду, прикативших на какой-нить драной шохе. Смотрели же на эжтих молодых людей с восхищением и чувством выполненного долга - типа да, мы вытянули счастливый билет и т. п. Я чуть не отсох, поскольку в моем понятии (по московским меркам)молодыми людьми таких девочек могли быть только гарные хлопцы аля-бригада, (ну или веселые и не менее обеспеченные дети гор) в армани и на 7-ках бмв, походя поставившие бы меня, на всякий случай, на счетчик за танец с девушкой. :)
Собсно, на этом заканчиваю, ждите фототчет с расширением бобруйских тем. Официальная инфа - погода за все время прибывания была солнечная, температура около +10, курс рубля к нашему 1:75, взяток тут почти не берут (Батько не велел :) ), билет (плацкарта) до Могилева - 440 р. , от Могилева до Бобруйска 150 р. , стоимость гостиницы в Бобруйске 240-600 р. в день, квартира однокомнатная стоит от 10 до 18 тыс. уе, вход в клубы от 80 до 200, интернет на почте по 25 р час, ловится 2 радио ФМ, одно на белорусском, пиво местное по 20 р. Стоит поспешить, поскольку блондинок пока много (тысяч по нашим скромным подсчетам 10 свободных есть), но боюсь, после такого пиара (особенно растиражированного по инету) начнут быстро разбирать. То, что из Москвы лучше сразу не говорить, чтобы не было эффекта бросания на шею за мечту уехать в Москву на ПМЖ. Пару свиданий с тонким московским шармом и она ваша (местные умеют только бухать и лапать на задворках).
Если ты недоучка, у тебя состоятельные родители, тебе некуда потратить свободное время, самое время стать ди-джеем. . .
Итак, я подскажу 8 золотых пунктов, следуя которым ты придешь к настоящей славе и успеху.
1) Ни в коем случае не записывайся во всяческие школы ди-джеев. Это чистое на####ово и отъем денег. Обычно их организовывают несостоявшиеся ди-джеи-неудачники, с одной целью -- наварить на тебе бабло. Лучше попроси у папы 2к и купи себе домой пару вертаков и пульт.
2) Обязательно подружись с уже известным ди-джеем. Восхищайся им, покупай у него микшированные сиди, угощай его наркотиками, алкоголем и тд, ходи на все вечеринки с его участием, проси у него дать тебе платные уроки. Обязательно жди его перед входом в клуб, чтоб помочь ему донести сумку до пульта. В процессе работы стой рядом, улыбайся, но не расслабляйся, следи и запоминай, как звезда размахивает руками. На следующий день обязательно дома повторяй упражнения. Это тебе поможет в будущем.
3) Вызубри главное слово в работе ди-джеев сегодняшнего дня и некому не говори. Это слово - рекордингз точка ру. Когда у тебя спросят откуда музыка, с умным видом рассуждай, что тебе шлют промо-материал на винилах, а ты переписываешь на сиди.
4) Пытайся мелькать в любых заведениях, повсюду предлагай свои услуги, притом ссылайся что, ты ученик самого огого! Участвуй в любых конкурсах и вечеринках. Деньги не главное. Если где нужно давай взятки, но старайся денег в открытую не предлагать.
5) В крайнем случае, просто сфотографируйся с растопыренными пальцами за ди-джейским столом, пока ди-джей на коленях ищет, что поставить. В будущем это фото можешь показать кому нибудь арт-директору известного куба, например теплодара и заявить что ты резидент клуба N. Или разместить на своем сайте. Обязательно напиши комментарий от 3-го лица, что пати посетило не меньше тысячи человек и что успех вечеринки не имел предела.
6) Казантип. Вызубри это слово. Сделай себе тату на спине, в виде гадюкообразной буквы Z на спине и успех тебе придет сам. Обязательно не пропускай ни одного Z сезона. Ты должен ни на секунду не отходить от диджейского стола, потому что ди-джей может упасть под стол, а тут ты, как чип и дейл, пришел на помощь. Если ди-джей побежал отлить или нюхнуть-чихнуть и попросил тебя присмотреть за столом, то можешь гордиться. Вот он успех! Сразу же фотоаппарат, пальцы в растопырку, обезбашенная улыбка и т. д. Дальше ты знаешь. Читай пункт (5). Теперь ты резидент казантипа.
7) Радио. Забудь про свою девушку. Теперь объектом твоих ухаживаний должен стать программный директор станции N. Звони ему, спрашивай как дела, предлагай помощь, закидывай его предложения о сумасшедших радио-проектах. Ломать голову не стоит. Все радио-проекты как 2 капли воды похожи друг на друга. Их отличают только голоса тембр, паузы в словах, оканья и аканья косноязычных ди-джеев. Ну и изредка музыка. =)
8) Позаботься о своем внешнем виде (тату, прическа), переспи с представителем своего пола, пару раз нажрись в гавно и упади на провода и аппаратуру работающего в этот момент ди-джея и успех сам придет к тебе! Глядишь, через годик, тебе уже кто-то будет подносить сумку из машины до клуба!
Я люблю тебя во сне, в туалете и в душе и на улице и в школе- на руке уже мазоли. Что поделать мне с собой ведь хочу я быть с тобой. И не надо мне Серегу ведь хочу тебя я в попу а потом и в рот и в уши мы не будем бить баклуши! Все устроим мы как надо покуражимся на славу!!
Российские правозащитники выступили с осуждением авторитарной диктатуры Бога и олигархической власти архангелов. Жесткой критике правозащитников подверглась и практика пыток их коллег-диссидентов в застенках адских подземелий...
Медведь ходил весной по лесу, Ебаться было невтерпеж. Перебегая тропку утром Ему попался старый еж. Ежа медведь спросил тихонько: ''Когда была ежиха в койке?'', На что ответил старый еж: ''Мне и самому уж невтерпеж!'' Давай колючий мы с тобою Займемся сексом хоть с лисою, Хоть с белкой, рысью иль с козой, Кто первый нам навстречу попадется, Того и выебем, и поклялись собой. Но к счастью, а может быть и скорбно По тропке после порно Бежал удовлетворенный серый волк. А обещанье сделано. Невольно Достал медведь балду, А еж свой епть. Волк от натуги своей жопы взмолил богов, ''Вы что ребята охренели?'', но не заштопать порванных штанов В интимном месте, Вместе по дорожке, шагая и посвитывая песни, Медведь и еж довольные собою, Чуть с голуба, но с облегченьем между ног, Пошли пить пиво. Ну а с волком? Теперь он пидор И это жизни новый рок. Мораль сей басни не о том, Как можно выебать и поца, Или как еж волка холявно отъебал За жирной жопою медведя. Здесь все очень просто: Сегодня ты, а вечером быть может и тебя. Листик
НРАВСТВЕННАЯ ИСТОРИЯ ПРО ВЫСОКИЕ ЧУЙСТВА. Рассказала одна разбитная деваха. Пришла в гости с подругой к третьей. Сидят болтают. Между трепом хозяйка стирает. Приходит муж. Хозяйка стоя спиной к присутствующим достает белье из машинки и начинает ведать мужу про свою нелегкую женскую долю, про суровые будни на домашнем фронте, как она Зае";%сь! Но особенно ее достала стирка грязной, рабочей одежды мужа. И тут неожиданно добытчик (т. е муж ) хватает свою любимую женушку за шиворот и как нашкодившую кошку начинает тыкать мор... Брр... лицом в стиральную машинку при этом приговаривая -"ЭТО ДЕНЬГИ! ЭТО БЛЯДЬ, ДЕНЬГИ!!!"
Хотя в Украине действует мораторий на отчуждение земель сельскохозяйственного товаропроизводства (колхозные паи), но существует тысяча и один способ это оформить. Замечу – законно оформить. Время дикой скупки паев, когда бывшие колхозные бонзы покупали у алкашей гектары за копейки, давно уже прошло, пассажир пошел вдумчивый и терпеливый. И это правильно. За свою рабскую каторжную колхозную жизнь получить некую компенсацию нужно. От государства хрена лысого дождешься, кроме земли, пусть хоть нувориши раскошелятся.
Мне тоже пришлось пару раз поучаствовать в этом процессе. В качестве посредника, правда. Таких самашеччих бабок, которые на этом рынке крутятся, у меня отродясь не было.
Это несколько особая область риэлторства, законность играет роль особую. Никаких скрытых сделок. По договорам проводятся полные суммы, а не минимум, чтобы на госпошлине сэкономить. Цены постоянно растут, и недовольных (продешевивших) – легион. Чуть ли не каждых второй договор оказывается потом в суде. Из-за больших комиссионных обостряется конкуренция в среде посредников, которая и так-то взаимовыручкой и добротой не блистает. В-общем, приходилось прикладывать массу усилий, чтоб потом комар носа не подточил. К примеру, нужно чтоб все дети-внуки расписались хотя бы как свидетели передачи денег. А покажите мне семью, в которой нет финансовых разногласий... Но предварительный разговор, разумеется, с хозяином земли. Да – да, нет – нет. Вот одна из таких встреч.
Декорации. Крупное село на юге Украины. Рынок. Пылища, лушпайки, арбузные корки, банановая кожура, грязные собаки, с полсотни торговок, среди которых обязательная кореянка со своей морковкой и азербайджанец со своей хурмой. Жара. Амбре. Действующие лица: 1) благообразная бабушка – божий одуванчик (ББО), торгующая семечками и контрабандным молдавским табаком; 2) я, представительного вида дядя, весь в белом, только что вышедший из неплохой колымаги. Сцена первая. Явление первое. Они же и последние (не сторговались). ББО: Семачкi, семачкi купляйте! П’ятдесят копiйок! Я: Дякую, бабусю, я не за семачками. Пай у вас є. ББО: Скiльки? Я: Двiстi тисяч. ББО: Євро? Я: Нi, доларiв (ремарка: $200,000 > 1 000 000 гривень). ББО: Двiстi... Та хiба це грошi!
Петька прибегает к Василию Ивановичу, и задыхаясь говорит: - Василий Иванович!!! У нас в отряде "ГОлубые" ********!!! Чапаев Петьке: - Нехай будут "халубые", главное шоб не "Бэлые".
Почему у нас такая бесчеловечная армия? Потому что когда в Министерстве Обороны задумались о человечности и решили создать Управление Человечности Министерства Обороны, в него никто не пошел работать. Из-за аббревиатуры.
Кролик пригласил в гости Сову с тайным желанием ее трахнуть, потому что ни Винни-Пух, ни пятачок его давно уже не возбуждали. Напоил ее, накормил, и спрашивает: - Ну что, Сова, ты знаешь, что ты мои последние запасы сожрала, давай плати деньги теперь! С: Ой, ты знаешь, Кролик, а у меня денег нету. К: Ну что ж, - сказал кролик, радостно потирая руки, - значит придется расплачиваться натурой. У Совы аж сердце от радости запрыгало, но виду она не подала, а наоборот, скромно потупив глаза, ответила: - Эх, ничего не поделаешь, придется отрабатывать... - и грустно так вздохнула. Кролик радостный, бросил Сову на кровать, отимел ее по полной программе. Попрощались, Сова ушла. Идет себе по дороге и думает: "Ах, хорошо-то как! Пока на свете есть такие мужики как Кролик, нам, частным давалкам, работать не надо: накормят, напоят бесплатно, да и еще и оттрахают как следует! ".
В свете изложенных событий "евангелия от Иуды" Американская общественность выдвинула Иуду на соискание Нобелевской премии мира как спасителя всего демократического человечества.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.