Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит: - Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться? - ???! - Бывшей жене вышлю! hartsiz
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной – рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке– по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?" Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается". Мужская солидарность – с ней не пропадешь!
Что может отыскаться в запасниках Британского Музея не знаю, но вот в запасниках Эрмитажа можно отыскать не менее, а то и более удивительные вещи:
В конце 90-х годов во время ремонта и разбора "старых фондов" был обнаружен меч типа "катана", причем никаких сопроводительных документов к ней не было.
Были найдены специалисты по японским мечам. Оные специалисты, осмотрев меч, пришли в легкое замешательство - меч явно претендовал на титул "великий меч", но как известно, ни один "великий меч" территорию Японии не покидал.
Начался поиск по архивам и каталогам, но и он не дал результата. После этого руководство Эрмитажа очень осторожно поинтересовались в посольстве Японии - что это может быть за меч, ибо документы утеряны, вероятно еще во время ВОВ.
Ответ ошеломил всех - этот меч не что иное, как... Наследный Меч Императорского рода Японии!
История попадания его в Россию оказалась такой:
В самом начале ХХ века группа молодых, но очень родовитых (графы, герцоги и принцы крови) молодых людей отправилось в кругосветное турне.
Как и положено по возрасту ребята "отрывались" по-полной, а помножив молодость и отсутсвие призора родителей на неоганиченные возможности и презрение ко всем остальным странам можно только догадываться, что именно вытворяла эта кампания.
Апогея это безобразие достигло в Японии.
Во-первых, они умудрились справить малую нужду на стену синтоисткого храма, и только реакция и фехтовальное мастерство эцгерцога Австрии (в титуле могу ошибаться) спасло всю кампанию - наследник Австрийского престола проткнул шпагой самурая, возмутившегося подобным недостойным поведением.
Немного позже молодые люди прибыли в столицу и были представлены Императору Японии, который обрадовался их приезду (как-никак будущие правители Европы!) и дал личные гарантии безопасности, почтения и прочего.
Несколькими днями позже открытая тележка, в которой ехал Николай Романов повстречалась с другой тележкой, в которой ехал важный японский сановник.
Оба кучера не стали уступать дорогу - один вез наследника престола и личного гостя самого Императора, а другой - чиновника, который разумеется не будет уступать иноземцу.
В результате тележки столкнулись, а Николай Романов получил удар хлыстом - типа, чужак, знай свое место!
Данное происшествие нарушало слово, данное Императором - ни почтения, ни безопасности в ударе хлыстом не было. Единственный выход для японца в такой ситуации - сепукку, но Император не может покончить с собой! И тогда Император отдал самое ценное, что у него было - свой фамильный меч.
После выяснения этих фактов руководство Эрмитажа взнамерилось сделать моновыставку данного меча, а в Японии прошел конкурс мастеров полировки мечей, длившейся год.
Победитель конкурса, лучший полировщик Японии со своими учениками прибыл в Петербург, где, после соблюдения всех ритуалов заново отполировал и отточил (прим. вероятно, хранили неправильно) меч. Церемонию полировки показывали по ТВ в прямом эфире! У нас! Сама полировка заняла минут 20. За работой Такого Мастера было смотреть интересно.
А руководство Эрмитажа тормозит до сих пор - выставки все еще нет.
Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.
Был у нас домик. Ага, в деревне. Верст двести по Киевскому Направлению, разум до сих пор отказывается назвать это "шоссе". Крепкая дореволюционная постройка посреди деревеньки в десяток-другой домов, грязи и пьянства местных люмпенов. Отсутствие цивилизации отчасти компенсировались наличием сада-огорода, с которого предполагалось жить.
Вот в эту пастораль, наполненную жужжанием гнуса и слепней, я и привез мелкого полосатого черта, который к тому времени был ужо жеребцом-однолеткой килограммов пяти весом.
Поначалу все шло хорошо. Котяра вылез из коробки, обалдел от свежего воздуха и забился под кровать. Через час он был замечен нюхающим все подряд на кухне. Через пару часов я отловил его уже возле картофельного поля. Через пять на все мои "кис-кис!" мягкий посвист ветра был мне ответом. Съибалсо.
Я был безутешен. Батя только посмеивался. Говорил, жрать захочет - придет, и в пещеру войдет.... Так оно и вышло. Дней через пять, ночью на пороге показалась тень отца Гамлета. Весь в репьях, ТОЩЩЩИЙ, как студенческий кошелек, с горящими глазами и расцарапанной задницей, он влетел на кухню, подскочил к своей миске с прошлогодним картофельным пюре, жестом профессионального каратиста разбил сухую корку сверху и начал ЖРАТЬ.
С того момента началась его вольная жизнь. Уходил в ночное, днем отсыпался дома. Пиздился с соседскими котами насмерть, гонял глупых соседских собак, дружил с Бабой Анисой, соседкой, скорее даже не с ней, а с ее кошкой, которой к тому моменту стукнуло годков 16, но котят она приносила справно, два раза в год.
Как оказалось, Анисины куры - охуительный транспорт, правда неуправляемый и с заклиненным насмерть звуковым сигналом. Чертенок подкрадывался к куре сзади, курка, ессно, никакого внимания на котенка не обращала, а зря, поскольку следовала молниеносная атака, с крутением жеппкой, ушками назад и всеми делами, и вот готова очередная химера - на визжащей от страха курице нарезает круги по двору довольная усатая морда.
Лафа кончилась одним прекрасным днем, когда он попробовал провернуть этот трюк с Анисиным петухом. Петух, которому были побоку даже овцы (он мог гнать по дороге метров сто любое живое существо) сначала ничего не понял, но когда до него дошло... Точнее дошли. Когти. Коту ведь тоже надо держаться... Как он его пиздил! Перья во все стороны, шерсть плавно плывет по воздуху.. Васька позорно бежал с поля боя, на ходу зализывая крупнокалиберные дырки. У петуха выработался четкий рефлекс на все серо-полосатое. Блядь, мой любимый свитер тоже попадал в категорию. Кот навсегда забыл про кур и переключился на себе подобных.
Когда он приходил с ночных стрелок, поначалу мне предоставлялась разодранная в клочья задница. Местные мускулистые кошары месили московских на-ура, преследуя его почти до порога дома, а потом караулили в саду. Пара метких выстрелов из рогатки расставили точки над "ять" - в сад они не заходили, но мой не мог выйти на второй уровень, поскольку пиздюли ждали его прямо за забором на поле.
Но положение быстро менялось. Во-первых, куда-то делось Пузо. Весь жирок исчез буквально через месяц, а взамен под шикарной шкурой стали наливаться весьма кругленькие мышцы. Он и так был крупный для своего возраста, а тут, на воздухе и питании... Кстати, в питании местные коты, живущие исключительно на мышах и лягушках (в деревне кошек не кормили принципиально), сильно проигрывали, поскольку любимец продолжал получать и вырезку, и ковбасу.
Результат был на лицо. На морду, если хотите. Через два месяца он гордо демонстрировал мне расцарапанный нос и полностью зажившую задницу. Конкурентов, как я понял, у него было мало, и жили они в другой части деревни. От собак он отмахивался, да они особо и не доебывались. Срочно надо было искать для своей задницы приключений. Они быстро нашлись.
Через дорогу от нас жила дружная семья. Щирая Баба Нюра, классическая хохлушка в хорошем смысле этого слова, добрая, любящая сплетни и охи-ахи натура, вечно что-то жарящая или парящая. Доня, стокилограммовый телок лет десяти и маленький забитый котенок мужского пола, который был любим доней до хруста ребер, а посему ищущий выход из ситуации путем ныканья на улице.
Тут-то его и обнаружил Василий. Первая встреча была недолгой. Резкий мяв моего, протяжный, с эффектом Допплера, вой этой мелочи - несутся по дороге. Васек только откушамши, но не отстает, а соседский слегка, да и на тополь! За секунду взлетев на высоту, где орлы летают, он принялся декламировать "Войну и Мир" на кошачьем в переводе местного Гоблина.
Васек, конечно, последовал за ним на дерево. Ну, метр где-то. Насколько кинетической энергии хватило. Там он и повис. Мелкий орет сверху. Я подхожу и интересуюсь, не нужна ли помощь. Гордо отказавшись, Васька сверзся с тополя и улегся в тенечке, караулить значит, где и заснул. Мелкий, поорав часа четыре, по веткам перебрался на соседний тополь и тихо смылся. 1:0.
Через неделю Нюра стала недвусмысленно намекать, что пора бы приструнить вашего монстра - мелочь просто боится выходить из дома. Подписав верительные грамоты, мы заверили ее, что проведем воспитательную работу и претворим решения Последнего Съезда в глупую кошачью бошку. Разумеется, мы забыли про этот разговор через минуту. А зря.
Буквально через пару дней знойный воздух маленькой деревеньки прорезал истошный вопль: "УУУБББЬЬЬЮЮЮЮЮ!!!!!!!". Сотрясение исходило из Нюриного дома. Я привстал со скамейки, где чинил велосипед, и вышел на дорогу посмотреть.
Из открытой двери Нюриного дома спокойно вышел Василий. Он шел уверенно, но не оглядываясь и с прижатыми ушками, постепенно ускоряя шаг, но не теряя собственного достоинства. Дом клокотал и подпрыгивал. К моменту, когда кот приблизился к калитке, он почти перешел на крупную рысь, а на середине дороги взял в галоп и пулей исчез в кустах на нашей стороне. В этот момент в проеме двери показалась Баба Нюра с пиздюлями наперевес ввиде большой швабры. Визжа ультразвуком, она кинулась ко мне с предъявой, что мой кот - СОТОНА, и что в следующий раз она возьмет грех на душу и кончит кого-то.
Правда всплыла не сразу, поскольку Нюра после истерики развернулась и убежала обратно в дом. Я же стоял в полном ахуе посреди дороги, вопросов в голове, естественно, хватало с избытком.
Поскольку Нюра была отходчива как и все любящие попесдеть люди, то скоро молва народная помогла составить общую картину из тех кусочков, которые с намеком и вздохами передавались из уст в уста, трезвые и не очень.
В тот жаркий летний день Нюра стояла у плиты и предавалась доведенному украинцами до совершенства греху борщеварения. Их мелкий кот крутился у нее под ногами, ожидая, что ему обломится с сытного хозяйского стола. Увлекшись возгонкой амврозии, бабка вдруг сообразила, что по ее ноге что-то течет. Наклонившись и приподняв юбку, Нюра с удивлением увидела, что котенок сосредоточенно ССЫТ прямо на ее ногу. От немедленного полета в стратосферу через стекло его спасло только одно - Нюра обратила внимание, КАК он это делает. Он стоял в одеревенелой позе, а на морде был написан ТАКОЙ УЖАС, что бабка медленно проследила за направлением его взгляда. Как она потом пожаловалась моей маман, то, что она увидела, она уже не забудет никогда.
На пороге кухни стояло ИСЧАДИЕ. Вздыбленная на загривке шерсть. Горящие адским огнем зеленые глаза. Приоткрытая в утробном рыке пасть, полная острейших зубов. Выпущенные из мускулистого тела когти. И все это направленное на их котенка.
Странно, что тот еще и не обделался с перепугу.
Вот тогда-то и родился в недрах широкой бабкиной груди знаменитый крик, зарегестрированный как минимум в пяти домах вокруг, а я застал финал этой комедии, чуть было не переросшей в драму. Кот исчез из кухни, как привидение, а пока бабка искала подходящий штакет, осуществил грамотный отход с рубежа, используя естественные складки местности.
С тех пор Нюра держала входную дверь закрытой. А мелкого кота отправили в Киев с первой оказией.
Пара зданий, множество компьютеров, сети, сервера... в общем админам скучать не приходится. Особенно начиная с прошлой недели. - Вася решил избавиться от близорукости и сделал операцию на глазах. Теперь пока не заживет Вася работает на слух - ему читают что компьютер пишет Вася говорит что нажимать. - Коля сломал ногу и теперь прыгает на костылях. Теперь он чинит сеть на слух - ему говорят провода какого цвета находятся в пределах видимости, а он командует куда их совать. - А в качестве всевидящего и всюдупролезающего помощника им выделили курьера Сереженьку. У которого стопроцентное зрение, руки-ноги целые, но заика. Так они теперь втроем и ходят. Чинят...
Имею в доме двух сиамских котов, а точнее кошку и кота. Зовут их Буба и Ляля. Раньше и мы были "нормальными людьми". Был у нас один кот, пока не пошли на свою голову в гости. В той семье был "культ личности" таксы. Этой самой таксе позволялось все, а Ляля служила в качестве тренажера для отработки охотничьих навыков собаки. На развеселом празднике все это было продемонстрировано в лучшем виде. Мы с мужем совсем не гринписовцы, но от увиденного пришли в ужас и Ляльку забрали. Надо сказать, добавляло масло в огонь еще и то, что Ляля, несмотря на годовалый возраст, почему-то осталась лилипуточкой. Но замечу, что ненадолго. Уже через месяц или два она по своим размерам мало уступала стареющему Бубе. Все эти месяцы она отъедалась и отсыпалась, пукала от обжорства, а также целыми днями приставала к коту с желанием померяться силами. Давала себя знать прошлая жизнь гладиаторши. Обычно кошка нападала первой, и такой порядок вещей уже устоялся. Но сегодня все происходило не так как всегда. Лялька возлележала на полу животиком кверху, расбросав, лапы в стороны, чувствуя себя по-видимому совершенно счастливой. Буба, проходя мимо, увидел эту живописную картину и решил воспользоваться ситуацией для неожиданного нападения. Захотел – таки кот взять реванш. Разбежался со всей скоростью, на какую еще был способен, подпрыгнул и полетел с расчетом приземлиться всем весом на брюхо этой наглой девке. Только эта девка ситуацию, оказывается, отслеживала с самого начала. В момент "триумфального" приземления кота, она резко выбросила вверх задние лапы, и кот с еще большим ускорением полетел над ней дальше, закончив полет глухим ударом головы о входную дверь. Том и Джерри отдыхают. Галка Сталинградка
Если это сознательный прикол, то - я валяюсь... Rambler, анонсы ежедневных новостей. Очередной заголовок посвящен 12 годовщине домена RU: "12 лет с RU"!
Сидим на лекции. Прогресс не дремлет. У всех переодически звонят телефоны. Лектор - молодая женщина, достаточно адекватная и демократичная. Знаем ее как человека доброжелательного, но с острым языком. Да и внешний вид - пацанка. После очередной трели, выдерживает дипломатичную паузу... То ли, чтобы мы ей не мешали, то бы чтобы она нам... - Мне кажется, на моих лекциях есть только один человек, который отключает звук на телефоне.
Мы переглядываемся
- Это я.
P.S. чесслово! Теперь все ходят с отключенными телефонами
В старые добрые брежневские времена в одном достаточно крупном (побольше Урюпинска, поменьше Ленинграда) городе, жил-был Ванька по фамилии Богатский. Столяр – золотые руки, только обормоту достались. Тверезым его иногда видели, редко, правда. Когда не в запое, тогда просто выпивши. Но уж когда запой – держите меня, я парнишка бедовый! Запои длились обычно по две недели: от получки до аванса, либо от аванса до получки. Деньги, конечно, кончались раньше, и он шел на всяческие ухищрения, чтобы заработать на стакан бормоты. Заметьте – заработать, а не халявку срубить! Было у него в постоянном арсенале средств добычи алкоголя несколько нестандартных способов. Расскажу про те, за реализацией которых наблюдал лично. Первый был, как бы это поточнее сказать – сезонный, здесь главную роль играли золотые руки Мастера. Поздняя весна – начало лета, конец лета – начало осени, середина осени – начало зимы. Это было традиционное время, когда на предприятие приходили молодые ребята-дембеля из рядов нашей доблестной; пока еще не обтертые в выпускники средней школы и опять те же дембеля. Круговорот... Когда Ваньку поджимало со всех сторон безденежье, безнадега и бодун и при этом на столярном участке была "необстрелянная" молодь, был шанс выпить водочки. Добыча драгоценной влаги начиналась как бы невзначай, с невинной фразы, типа – а слабо газировку выпить, не снимая крышки? А с бутылки водки снять "бескозырку" вместе со стеклянным ободком, притом не разбив саму бутылку? Некоторые велись на подначки (Кавказ, народ горячий!), даже сами пробовали что-то такое изобразить – ничего не получалось, естественно. Вот тут-то золотые Ванины руки себя и оправдывали! Ваша водка – мой показ, не получится, куплю вам другую, получится – пью один!... ...Принесенный пацанами из магазина пузырь Ваня бережно, но цепко ухватывал сначала обеими руками (тремор был такой, что все диву давались, как Богатский еще не рассыпался), потом, немного успокоившись, перехватывал бутылку половчее одной (правой) рукой и... неуловимым движением легонько стукал горлышко об уголок радиатора отопления. "Бескозырка" слетала вместе со стеклянным ободком, как отрезанная ножом! Высший пилотаж! На этом священнодействие не заканчивалось, оно просто и плавно переходило в шоу "Налей меня и попробуй выпить". Ручонки жутко трясутся, стакан стоит на середине верстака – от греха подальше, вдруг что помешает. Движение руки от радиатора без остановки продолжается в сторону стакана и... где-то сантиметрах в тридцати от него резко прекращается, тонкая струя огненной воды прицельно попадает в посудину – 100 грамм! , ни единой капли не теряется. Публика в восхищении. Рука с бутылкой продолжает движение в сторону бригадира, тот в свою очередь перехватывает бесценное лекарство и демонстрирует четкий скол на горлышке всем желающим посмотреть и заценить. Show must go on... Ваня, в предвкушении заслуженной порцайки, прикрывает заплывшие глазки, концентрируется, затем перехватывает левой ладонью правое запястье, припечатывает всю конструкцию в опасной близости к стакану... Тремор прекращается на секунду-две, но этого достаточно, чтобы сделать короткое энергичное движение правой рукой в направлении ротового отверстия. Чудо! Струя водки, как кобра, бросается на Ивана, наш герой не тушуется, а со сладострастным вздохом, ловит ее ртом и всасывает с громким чмоканьем... Проходит весьма непродолжительное время (секунды), Ванька становится самим собой, дрожь в руках пропадает, он, как пес встряхивается, придирчиво оглядывает всю бригаду в ожидании аплодисментов, не дожидается, берет в руки молоток и, как ни в чем не бывало, продолжает забивать гвозди во всем надоевшую до чертиков ящикотару. Все в ауте. Занавес. P.S. Обычно после такого шоу впечатлительная молодь скидывалась на бутылку портвейна и торжественно вручала ее нашему герою – за науку – людям иногда нужно верить на слово, а не спорить по всяким пустякам.
Короче, тема такая. Сижу я работаю, это было на моей предыдущей работе. В кабинете кроме меня еще 3-4 тетки в возрасте за 40 (кому-то далеко за 40). Научно-исследовательский ин-т сертификации, т. е. , народ интеллигентный. Тетки, естесственно, много времени уделяют разговорам по телефону на личные темы. Так вот, звонит как-то одна, как ясно из разговора, в зоомагазин, что-то уточняет про корм для недавно подаренного щенка со славной и наглушняк благородной родословной. Потом ошарашенно хлопает глазами и роняет трубку. Потом с решительным видом набирает номер и говорит, типа здравствуйте, а можно услышать Филимона Степаныча? (директора этого магазина). -Филимон Степаныч? Ну ты, ебаный рот, позови сюда твоего пет шоп бойз Витька! И кладет трубу, там отбой. Мы в легком ахуе смотрим на нашу коллегу, та невозмутимо набирает номер, говорит, Филимон Степаныч, извините, просто я решила попробовать говорить с вами так, как со мной сейчас говорил ваш продавец-консультант или кто он там. Дальше ля-ля-ля (а мог же сказать бла-бла-бла, но это для лохов), извинения, заверения в вечной дружбе и т. п. Оказалось, продавец просто нагло послал женщину матом, в чем есть и ее вина, она такая въедливая, может заебать даже фонарный столб. Всем привет! :))
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Черный и серый кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про черный. Но чтоб совсем. - О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто - это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только главный сюжет. - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот все, что вы сказали: секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся? - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьезный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся? - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Все равно, кого - вообще, человека! - Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что? Спасибо.(Вешает трубку.) - Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьезный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьезно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся! (с) Виктор Шендерович
- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты. - А как это восприняло население? - Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов. (С) Роби
Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да? А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить – водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...
CША объявили о сокращении своего ядерного арсенала в целях мировой безопасности. США также по-обещали предоставить список стран на которые они собираются выпустить свои сокращения.
Маленький курортный городок. Отдыхающих больше, чем местных жителей. В основном москвичи, ленинградцы и братья наши из соседних Закавказских республик. Жители крупных городов привыкли у себя разъезжать на автобусах-троллейбусах, их там много, а наш городок маленький, автобусных маршрутов всего 2 (иногда), другого транспорта, кроме такси, никакого. Всем хочется подлечиться, водички минеральной попить, отъесться фруктами-ягодами на год вперед, а пешком с горки на горку ну так тяжело после весомой санаторской пайки. Вот все и набиваются в тесный автобус по самое некуда. Жара, теснота, крепкое братство народов начинает потихоньку давать трещину... Я, тогда еще молодой и юркий, опаздывая на важную встречу, лечу на всех парах к несчастному автобусу, с разбегу влетаю в полузакрытую дверь, умащиваюсь поудобнее и тут слышу вкрадчивое с акцентом – Ню щте, успэль? Дищать и так нэчим, вийди, да! На полном автомате отвечаю громко так, мол, какое там успел, не видишь, все еще следом бегу! Со стороны братского "народы" – немая сцена, все в салоне автобуса катаются (в вертикальном положении) от истерического хохота, международный конфликт умер не родившись...
Недавно имел дело с одной крупной страховой компанией, дислоцированной в Силиконовой долине. И там мне рассказали такую историю. Удобства ради даю от первого лица.
... Согласно ленинизму марксизма, капитализм, загнивающий на стадии империализма, изрядно лихорадит: то подъем, то спад. Вот и наша страховая компания, находясь на подъеме, отгрохала здание на 550 пролетариев умственного труда. Но когда наступил спад, 350 пришлось уволить.
И, видать, кто-то из уволенных ушел "с свинцом груди и жаждой мести" ((с) Лермонтов). Да из этого грудного свинца отлил парочку пуль и ночью всадил их в одно из окон нашего здания. Хотя пострадали только стекла и штукатурка в обстрелянном помещении, президент не на шутку перепугался и усилил охрану: добавили телекамер слежения, повысили бдительность.
Наконец, как президент страховой компании, шеф дополнительно подстраховался: укрепил связь с местной полицией, приняв на хлебную должность жену полицейского начальника.
А освободившиеся помещения решили пустить в аренду, дали объявления и уже появился первый tenant (наниматель), назовем его Джонс, представитель богатенькой фирмы, но не на очень крутой тачке. Прибеднялся, что ли, чтобы сбить арендную плату?
Джонс переговорил с администрацией, обсмотрелся внутри, а потом захотел обозреть и снаружи. Медленно объехал пару кругов вокруг здания, но когда зашел на третий, с воем сирен появилась полиция, его скрутили, припечатали фейсом к капоту и замкнули наручниками руки за спиной.
Оказалось, он попал в поле зрения телекамер наблюдения и вызвал острый приступ бдительности охраны. Охранники сразу вызвали полицию, а ее начальник, опытный коп и преданный муж, не промешкал с усиленной группой захвата.
Рядовые сотрудники компании, не скрывая смеха, наблюдали за поимкой "опасного преступника". А вот бедному президенту пришлось натянуть серьезную мину и извиняться за случившийся конфуз.
Когда же Джонс доложил своему начальству об итогах разведки, включая арест, условия арендодателей пришлись, особенно надежная охрана. И компания заключила с нами договор. Теперь мы работаем вместе.
А начальник полиции вызвал к себе Джонса. Может, для извинений, а может, еще об чем гутарили. В итоге в новую компанию на хлебную должность взяли любовницу начальника полиции. И она оказалась в одном здании с начальницкой супругой.
Возможно, это несколько осложнило личную жизнь доблестного копа. Зато теперь, если кто захочет медленно объехать наше здание, то ему не удастся сделать и круга: начальник, опытный полицейский, преданный муж и заботливый любовник тут же примотает сам во главе усиленной группы захвата.
Ржунемогу!!! Друг, мент, рассказал ( привет Шурик!). Дело было на днях, когда ласково засветило солнце и захотелось жить. Они с напарником дежурили на Поклонной горе. Машина стояла непосредственно на площади у главного комплекса. Их смена заканчивалась и они сели в машину, собрались уезжать. За руль сел Шурик, а "старый" рядом. А надо сказать, что у них на ментовской шестерке нет сигнализации а только секретка где-то глубоко за панелью. Шурик пытается завести – не заводится, старый грит выключи секретку. Тот шарил-шарил, не нашарил. Тогда этот мент говорит, подвинься салага и пытается с пассажирского места нащупать кнопку, при этом положив голову чуть ли Шурику не на колени. Шурик сидит и видит к машине подходят две симпатишные девахи и тут черт его стукнул, приобнял мента за плечи, закатил глаза и стал издавать характерные звуки. Девченки как увидели столь интимную картину, отпрыгнули на десять метров, дальше правда медленно ползли. Но самого Шурика согнул пополам вопрос старого. Он поднял голову и спросил – Ты че? Я тебе больно сделал?
Было давно, уже рассказывал на anekdots.ru, может и здесь понравится...
ГРОБОТеСЫ.
По окончании школы, в конце семидесятых годов прошлого века, устроился я на работу на секретный завод. Транспортным рабочим. Жутко "секретная" должность. Народ на столярном участке был хороший, добрый, веселый. Коллектив был спаянный и споенный. Одной пустой тары из-под портвейна сдавали до шести мешков в месяц. Всего в коллективе было человек двадцать, регулярно выпивали человек 5 –6. Все любили хорошую шутку, особенно, если она вплотную не переходила на личности... Наилучшим объектом для шуток была наша табельщица Петровна. Она вечно сновала между участком, заводоуправлением и цехами, выполняя свою работу, а также мелкие просьбы и поручения товарищей по работе. Была у нее помощница Лариска. Парочка смотрелась отпадно: Петровна с огромной сумкой, в старомодной шляпке, и за ней, как привязанная – Лариска. Старуха Шапокляк и Крыска-Лариска. Мужики, добрые души, подсунули в необъятных размеров сумку Петровны старую ржавую мясорубку, которая была обнаружена ею через два месяца, во время очередной ревизии содержимого. Петровна была не на шутку обеспокоена неразрешимой загадкой: кому это она забыла передать такой необходимый кухонный прибор и сколько же она его таскала на себе, что он даже заржавел? Отсмеявшись, бригада "добряков" наперебой рассказала Петровне, что хотели только пошутить. После этого случая наша героиня не потеряла веру в человечество, но сумку проверять стала каждый день. Прозвище "Гроботесы" вообще-то общепринято для столяров, но на участке, где я трудился, кроме изготовления ящико-тары для секретных, суперсекретных и сверхточных приборов, практиковалось изготовление гробов для умерших работников предприятия. Однажды был случай воскрешения покойника, недоделанный гроб был отставлен за ненадобностью в дальний уголок в ожидании нового хозяина. Применение ему довольно скоро нашла ушлая молодь, появившаяся на участке в связи с окончанием школы. Все оказались заядлыми картежниками и в обеденный перерыв играли в безобидные игры типа "козла", а для придачи остроты ощущений проигравшему – штраф: либо проорать какую-нибудь фразу, типа " Я раб лампы!", либо что-нибудь безобидное сотворить. Гроб оказался очень кстати. Проигравшего укладывали в него, и, медленным шагом, под звуки траурного марша, исполняемого музыкальными самородками на подручных "инструментах", проносили по всей территории. Эта процессия всегда имела оглушительный успех, правда, до тех пор, пока не появилась какая-то комиссия от профкома и с треском не пресекла деятельность "похоронной" команды. Пострадал (материально) только начальник участка...
Вы анонсы тв-программ читаете? Я да. Вот что прочитал сегодня в "Комсомольской правде". 8 апреля 2006 ТВ-3 19:00 "Бунт" Боевик, США, 1997 г. Бандиты похищают дочь британского посла и требуют за нее выкуп - 2 миллиона долларов. Однако вмешательство в генетическую структуру насекомых привело к мутации...
За пятницей идет среда, переходящая в субботу, И приносящая икоту от выходного бодуна. И ночи тянутся как сусло, Не сон, а лишь кошмарный бред... Какое все таки искусство - Опохмелиться не во вред!
Данная история произошла вечером, после насыщенного трудового дня. В нашей компании (а компания работает на рынке Узбекистана в области компьютерных технологий), произошел прикольный случай. Вечером все парни решили просто отдохнуть, как обычно это бывает, и устроить себе праздник души. Купили необходимое количество живительной влаги, и джентльменский набор в коей входит: огурчики, шпроты, колбаска, кола, и сигареты. А так как коллектив у нас исключительно мужской, то по многочисленным просьбам трудящихся были приглашены, старые знакомые подружки (как говориться, скорая помощь). После изрядно выпитого количества алкоголя смех просто не умолкал ни на секунду. Одной из барышень вдруг приспичило позвонить, и она набирает номер телефона с помощью кнопки redial-повтор. А так как последний набранный номер был номер моего друга сидящего здесь же за столом напротив той самой барышни, разыгралась такая ситуация........ Барышня: Але, котик это ты??? привет!!! Друг сидящий напротив нее: Да, я, привет!!! Б. : слушай мне так хочется к тебе сейчас подъехать не надолго..... можно??? Д. : можно, а ты где??? Б. : А я сейчас с друзьями сижу, посиделки у нас ....... Д. : Ой, и я тоже с друзьями в офисе гуляем.... Б. : А с вы там не с девчонками сидите??? Д. : Нет, что ты мы совсем одни......
В этот момент друг, что бы не спалиться перед своей пассией, так как телки ржут как лошади ПРЖЕВАЛЬСКОГО выходит из за стола в другую комнату где потише в 4- 5 метрах от столика. Я, поняв, что происходит, еле сдерживая свой смех, специально выхожу с ним и продолжаю слушать следующий разговор, пытаясь при этом краем уха услышать, что барышня говорит ему в другой комнате.......
Д. : А ты не одна будешь??? Б. : Я могу взять свою подругу, но не надолго, чтобы мы могли вернуться к друзьям. Д. : Отлично, через сколько вы будете??? Б. : Могу быть минут через 15 или 20. Только встреть меня, я без денег.
Д. : Не вопрос, через 15 минут буду ждать на месте. Б. : ОК, договорились.
Возвращаясь за стол друг поворачивается ко мне и говорит: - "сейчас какая то моя давнишняя телка звонила, голос супер приятный, но я ее не узнал, спросить имя постеснялся, что бы она не обиделась, что я ее не помню. Короче она сейчас с подругой приедет. Нужно встретить их через 15 мин. А этих нужно куда-то спровадить, а то конфуз получится ..... Вернувшись за стол, наблюдается следующая картина; Девчонки поднимаются и говорят, что им нужно отъехать не надолго и что они скоро вернуться. В этот момент меня просто прорвало и я, залившись диким хохотом, говорю другу и девчонкам....... "посмотрите, на какой номер был сделан ваш последний звонок..... " Проверив номер, на своей трубе девчонки и друг поняв, что произошло просто высохли сосмеха держась за животы от боли. Вся наша компашка еще долго не могла прийти в себя от смеха который просто раздирал нас на изнанку..
Пригласила нас с мужем одна знакомая семейная пара в свой любимый пив – бар. Они туда уже года три как ходили, а мы не были там ни разу. Пришли, пьем, мирно беседуем. Ну, думаем, пора закругляться. Краем глаза замечаю за соседним столом начинающийся скандал между парнем и его толстой девахой. Оба были уже хорошо пьяны и чего – то друг от друга зло требовали. Когда они выскочили на "ринг", вокруг уже никто не пил, все заинтересованно смотрели на происходящее. . Парень попытался схватить подружку за волосы, за что получил пинок толстой ножкой про меж ног. К дерущимся присоединились некоторые товарищи от их стола, но драться, видимо, решили по разные стороны баррикад. Я в ужасе – такого вообще никогда не видела. Муж спокоен. Наш приятель – милиционер, которого также пригласили знакомые, взял пепельницу со стола пошел с сигареткой к дерущимся, чтобы поближе все увидеть. Многочисленный народ в зале начал кричать, ржать, улюлюкать и вобщем радоваться, что не зря заплатил деньги за вход и свое шоу все-таки получит. Клубок дерущихся, в центре которого орал и безуспешно махал руками охранник, медленно прокатился по всем залам и благополучно выкатился на улицу. Одно мгновение, как в замедленном фильме, запечатлелось в памяти. Как из толпы дерущихся сначала вылезла рука с барсеткой и поставила ее аккуратно на пол, а потом через какое –то время рука вылезла снова и забрала ее. Во, думаю, дерутся. А о барсетке не забывают. Тишина. Все обдумывают увиденное. В конце-концов мой муж и милиционер заявляют, что драка была слабоватой. И мой супруг флегматичным голосом добавляет ( у него под два метра рост и вес 130), что если бы эти уроды не пили пиво с 13 лет, а нормально качались в тренажерном зале, то драка сейчас не была бы такой дерьмовой. Наша знакомая семья так и оставалась сидеть с открытыми ртами от шока. Финал. Забегает в зал с улицы зачинщик драки уже с подбитым глазом, но все – таки узнаваем, со следующим вопросом: - Барсетку никто не видел?
Пора прощаться,чайник закипел, подкрался вечер,дети спать ложатся; стакан на ночь остался не у дел, в прихожей грянет бой,опять с ботинками сражаться. А двери так умело маскируются под стены, автобусы,не напрягаясь,меняют номера, с назойливостью маньяка об все углы колотится колено; и не понять сегодня-завтра иль вчера? Но я прорвусь,а потому что-надо, а если надо-препоны-дым; и все же попаду домой,а ты таким одаришь взглядом, враз пожалею,что не умер молодым.
На мосту стояли трое – он, она и у него Были личные проблемы, и хотел он, но кого Мог желать он этой ночью, кроме тех, кто на мосту Трое много, но не очень, их не видно за версту Может он маньяк какой-то или просто хулиган Что не может спать спокойно, коли пуст его карман Или полон он настолько, что уже мешал идти И к тому же вдруг сегодня на мосту сошлись пути Тех людей, что долго ждали этой встречи роковой И поэтому весь вечер каждый будет сам не свой Не чужой, не тот прохожий, что скорей домой спешит И постичь уже не может состояние души И восторг любви реальной после смены трудовой Весь в усталости глобальной, спрятав чувства на покой. Лучше б наш пошел работать и энергию свою Направлял на ратный подвиг, может спас бы всю страну Где живет народу много, сразу всем не угодишь Он пойдет своей дорогой, дабы поддержать престиж Той страны, живя в которой можно сделать все что хош Кроме то, что незаконно, и без денег не смогешь. Есть ли смысл в сказке этой Или смысла вовсе нет Может много быть советов Лучший – "..это полный бред!"
Ах! Мать, Россия.ру! Я рассказать вам всем беру Трагичную историю одну, А было это не в болоте, не в лесу А в нашем добром интернете, Или в реале, кому знать? Компьютер губит, вашу мать! Мы все сидим на нэтовской диете, Горячей мы еды давно не жрали, Давно в реале не болтали... От темы отклонилась я чуток, Итак, приступим, мой дружок... 100 лет как компы появились В начале ЭВМ явились, Затем получше развилась наука... Теперь сидим за маленьким ноутбуком! Но без беды нам не бывать, И с траблам надо воевать Как храбрым хакерам стоять У монитора все кричать, И матом крыть лагой инэт, Что глючит как тупой наркаш Убить себя ап карандаш Давно мечтаешь ты... Но нет! Уж все пошло наперекос, Инет уж флудом весь зарос, Покинули админы нас... А обстановка просто "класс"! Давно мы нахов не видали, Ни первых, пятых, ни вторых... Нас йадом этим задолбали, В просторах нэтовских больших... В Бобруйск все шлют кому не лень Жывотными все нас зовут... "Эй! ниибацца! Гы.. олень! " Жаргоны Эллы так и прут... Нам Windows надо поменять И серваки все прочищать От грязных сайтов и флудил, И всяких разных там мудил... Нелегко будет нам теперь Но ты товарищ, все ж поверь, Очистим мы всю эту грязь И выкинем из нэта мразь И станет чисто там тогда Подумал ты, что навсегда? А нет! Мы тут порядок наводили, Чтоб веб нам снова зафлудили =))))
Как не пасть духом в московских пробках? Надо просто посмотреть по сторонам:
- в дорогой спортивной машине сидит черная от солярия тетка и ковыряется искусственным ногтем в носу (Ноготь плохо пролезает). - мужик в стареньких жигулях расчесывает себе бороду (антистатической щеткой для волос))) - стоит машина Скорой помощи с наклейкой - "С нами аптечка Фест"(по-видимому, это все медикаменты, что у них есть) - симпатичная девушка в маленькой машинке ест кусок торта, положив на руль салфетку (весь салон в крошках)) Пока все. Добавьте ваши наблюдения)
живем мы... ну да неважно на самом деле, такое могло произойти где угодно, я думаю. Так вот... Есть у нас один хороший друг, и у него своя строительная компания. Его сотовый свонит просто не переставая.. Поэтому общаться с ним очень сложно, 2 секунды говоришь - 5 минут ждешь пока он ответит по телефону... В общем как-то раз сижу я дома, звонок, беру трубку - спрашивают Леху... говорю что ошиблись номером. Через 10 секунд опять звонок, спрашивают Леху... говорю что ошиблись номером, вешаю трубку... Дальше звонки пошли не переставая, до вечера... Я задолбалась так что уже на автомате отвечала что Лехи нету... Отключить телефон не могла так как ждала звонка от детского врача... Короче, в очередной раз раздается звонок, беру трубку, спрашиваю: "Вам тоже Леху?", отвечают: "да это Леха и есть...". Я в шоке, но голос-то знакомый, говорю: "Леха, вас тут многие спрашивали целый день", он помолчал, соображая, потом говорит:"Алена, ты?", "Да, я", "ничего не понимаю...", "Я тоже". Короче, что потом выяснилось: кто-то из наших друзей решил пошутить, и набрав специальный код на Лехином сотовом, пересылал все входящие звонки на наш домашний номер, которого Леха не знал, т. к. всегда звонил нам с мужем только на сотовые. Вот теперь выясняем кто эта сволочь, и как с ним/ней поизощренней расквитаться. Предложения принимаются...
В окончании очень хочу попросить не смешивать автора с дерьмом, это самый первый опыт.
Сношались кошки в Интернете, Паук и клоп залезли в сеть. Стыда и совести их нету, От страха можно облысеть. Ведь человек-сиречь скотина, Грехов которого не счесть, Затеял эту паутину, Чтоб информацию обресть. Обрел, обрюк и обряковел, И прочей гадости не счесть! Но если он хотел такого, Дай Бог ему все это съесть.
Дело было лет семь назад, мы деревенские пацаны пришли, как обычно, развлечься на дискотеку в клуб. Она представляла собой стандартную сельскую дискотеку (кто когда-то был согласится со мной): громкая музыка из четырех колонок по углам, пять-шесть тусклых разноцветных фонарей на сцене, один стробоскоп (работал периодически). Денс подходит к завершению, мы сидим с друганами на креслах, расставленных по станам зала. Но одному из наших места не хватило, сел напротив. Тот что напротив был парнем так сказать упитанным, короче звали "Толстым": не очень высокий, румяный, волосы чуть больше средней длины с пробором посередине и как у всех толстых - большие выделяющиеся сиськи. Сидим, прикалываемся, слушаем музыку. Включают медленный танец, девченок нет - отдыхаем дальше. Вдруг посередине зала появляется пьяный мужик лет 30-ти, приехавший к родителям, решил видимо вспомнить молодость и тряхнуть стариной. Осматривает зал - пригласить некого. Но тут его взгляд останавливается на полной (в смысле толстой) красавице, которая сидит и скучает одна (это наш толстый друг). Мужик подходит к нему, протягивает руку внутренней стороной ладони вверх - приглашает на танец. Друг думает, что мужик здоровается и протягивает руку. Здесь начинается самое интересное: мужик тянет парня на себя, тот, поняв что дело пахнет керосином, упирается. В итоге все обошлось, толи мужик был не очень пьяным, толи друг упорным! После этого мы нашего Толстого долго подкалывали:"Что не пошел танцевать, такой парень приглашал, а ты, как последняя сволочь, отказал!"
Алкоголик стоматолог Черно-желтыми ногтями Опилки зуба достает. Кто привязан к его креслу, Когда по зубу рашпиль ездит, Что-то нервное орет. К креслу подкрался проктолог - Спать пора - стих будет долог...
В середине восьмидесятых работал я токарем на одном крупном военном предприятии. Частенько к нам в цех учениками токарей приходили люди с большими запросами по зарплате (в цехе была сдельная оплата труда и среди рабочих других цехов хаживали легенды о немерянных заработках токарей и фрезеровщиков), ну и, естественно, с минимальными знаниями. Несколько лет подряд в ученики приходили люди разного возраста, но в основном пацаны, только что окончившие школу и вот странность: все они носили гордое имя Андрей. По моим скромным подсчетам – из пятерых Андрюш-учеников ни один не смог работать на сделке. Либо лентяи, либо непробиваемые тупицы. Один продержался примерно год, только потому, что мама с папой присылали сыночку денежки. Другой – продержался почти два года, да и только потому, что никак не мог сдать экзамен на разряд; не дано человеку, что тут поделаешь? Попал наш Андрюша, ничем не примечательная личность, без тени интеллекта на узеньком лобике, в ученики к хорошему токарю с тридцатилетним стажем, дяде Вове. Спокойный товарищ, обстоятельный: все покажет, расскажет, резцы заточит – учись, работай ... Не таков наш Андрюша, зачем учиться? Дядя Вова для чего? За себя поработает, за Андрюшу... Полгода ученичества прошелестели мигом, пришло время сдавать на разряд. Провал! Новые полгода ученичества... Картинка маслом: Андрюша, красный как рак, изо всей силы упирается в станок, щас лопнет! Издали не видно, чем он занимается, но чувствуется, что ответственное задание получил, раз от станка весь день не отлипает. В конце рабочего дня решил я полюбопытствовать, что же такое он творит? Оказалось, нарезает ЛЕВУЮ резьбу на ПРАВЫХ оборотах. Отверстие под резьбу - М8, метчик (железяка, которой резьбу нарезают) - на М10. В очень маленькую дырочку закрутить бревнышко даже мастер не сможет, Андрюша смог, правда резьбу не нарезал, но за смену раздолбал в нержавейке отверстие по самое не могу. Когда я спросил, почему он на правых оборотах режет левую резьбу, тот ответил, как старый еврей, вопросом на вопрос, мол, разве бывают левые обороты? Н-да... Наконец-то Андрюша с грехом пополам сдал на разряд и по этому поводу устроил себе праздник на пару недель. Объявившись на рабочем месте, тут же получил втык от мастера, за подделку больничного листа. Там было написано следующее: Иванова Лидия Петровна, 1948 г. р. , диагноз – воспаление придатков... ФИО аккуратно зачеркнуты и другим почерком написаны ФИО Андрюши, диагноз остался неизмененным... Его мечта начала сбываться – можно перейти на другой завод, где требования по работе поменьше, зато водки пить можно сколько хочешь и девчата все, как одна, безотказные. И замуж не зовут. Он мне по секрету рассказал, что предлагают перейти в какие-то мастерские, где одни дауны работают, а нормальных мужиков на ответственную работу не хватает. Ни пуха, ни пера (то бишь не трех!), Андрюша. Встречал я его несколько раз. Вечно под мухой, идет, поддерживаемый двумя такими же друзьяшками, и с каждым разом морда все шире, а взгляд... Даун-дауном.
Правильно, если муж положительный? Если призвать на помощь правила русского языка станет ясно, что "положительный" произошел от слова "ложить", а правильно: "класть". Отсюда вывод: правильный муж - покладистый.
Как ни странно, но тоже самое относится и к жене :)
То был анекдот, а это история... Решил я проверить ту старую формулу и в течении ДВУХ ЛЕТ проводил сплошной опрос: "Сколько будет пять раз по сто?" Cтандартный ответ - "поллитра", еще реже "я столько уже не выпью", и, "а, что есть?" Опрашивал и родню, и сотрудников в институте, и по фирмам... Ответа "500", - не дал ни кто! P.S. Главное правило теста было - самому сначала "достойно" принять.
Далекий 1978. Лето. Жарюль. Ново-Пятигорское озеро. Желающих искупаться больше, чем воды. Мы, молодые гроботесы, сорвались на обед (часика на три) позагорать, поплескаться в мутной водичке...По пляжу, не спеша, грациозно перешагивая загорающих, шествует троица явных афро-африканцев – черные до синевы. Один несет на голове коробку с чешским пивом, двое других - лежаки на всю компанию. Вечный приколист Серега Мухин, чуть приподняв голову, негромко изрекает: негры загорать пошли! Те, кто сидел рядом, въехав в сказанное, громко заржали. Ну, с теми, кто рядом, все ясно, а чем объяснить, что весь пляж, протяженностью в километр, хохотал до икоты не менее часа? Говорят, что после этого случая чернокожие братья из Пятигорского ИнЯза не появлялись на пляже несколько лет.
На днях потерял права жены и техпаспрот на ейную машыну (я пока временно пользуваюсь). на пятый день не выдержал, заплатил все, что нужно для восстановления прав, в частности, медсправку. вечером звонок. нашлись документы. причем там, где я и искал - в моторе, который меня вез, и в чью транспортную компанию я сразу звонил. сказать "бля" - это ничего не сказать. было неприятно. решыл довести получение медсправки до конца, для поддержания боевого расположения духа. так вот, приходишь в поликлинику N, платишь 215 руб. за бланк. с этим бланком идешь в банк, платишь пстихиатору и наркологу. одному 120 и другому 205. а вот дальше - это самое оно. прихожу к психам и говорю, типа вот паспорт моя а вот паспорт моя жена. вот квитанцыялар. аллес? не, говорят. иди-ко вот в кабинет J. иду. тама конечно врач. веселая такая, под экстази, не иначе... - жалобы, грит, есть? - не.. - ну давай (шлеп печать). - а это что? - да.. да это жены документы.. она дома... с ребенком... - ААААА.. ясно... а у нее жалобы есть???? - нееее... нету.. - ну давай (шлеп печать) (и обе с голограммой).
о! психи есть! осталась наркота!
едем к наркошам. там сукабляваще. сначалува в регистратуру (а ваняет там не-по децки), пишешь заяву, потом говорят: - вы в районе Z прожываете, а мы обслужываем F,G, и H. - дык я па жызни ваш! и прописку-то сменил только-только! - а может вы уже успели ТАМ как нарик или как алик на учет встать??? - неееееее. Ну тогда в кабинет kkk иди.. иду. там берут документы, говорят, бери стаканчик и иди ссы в него вот тут, за дверью. эээ... иду за дверь рядом. там сральня, самая совецкая. есть кабинки, но нет света, воды и шпингалетов.... ааа, думаю, хрен ли нам, султанам... смело ссу, куда сказано, стараясь не сильно обоссать пальцы, пиджак с карманами (который я надел по случаю приглашения на совещание), и прочие батинки (воды-то нет!). ага, поссал. отнес обратно с неким уважением и трепетом... моча все-таки... а она и говорит - теперь пусть ссыт жена! ооооооооо.. - так она это.. дома... ну.. - ниибет. случче - каб.t пошел. там врач. грустная, не приняла еще, наверное. - так и так, говорю, жена у меня зело пригожая, а водительское удостоверение ейное я проеб. однако, справка давай! - пиздуй, грит, в каб.kkk, тама все справки. - только что я оттуда, тама к вам посылают, грят, только врач разрешывать может!.. - рарзешуваю. уфффф.............. иду туда обратно, не ссу ни в куда, беру бумаги, опять в каб.t. О! там врач прямо похорошела:)) ну не 150, ну 100 точно приняла!!! и, главное, говорит - давайте документы (даю) вы где работаете? (говорю) а!! так вы у меня только что были! вот же запись!!! - да это не я, это брат был.. - а... а это что? - а вот, это документы жены, вы минут пять назад разрешыли без обоссывания предметов чужой гигиены... - а.. ну давай.. (шлеп, шлеп) (две голограммы)
о! нарик есть! ща мы фсе быстро нарисуем!!
идем в бальницу N, расположение духа впалне (Ну исчо бы, без присутствия личности и без блата пройти психа и нарика!!) (специально подчеркиваю - поддерживать надо было боевое настроение)
Ну, вот мы и в хопре... там, в хопре, скучно. там говорят - иди в один кабинет и там все-все поставят. и как раз там попалась тетенька... и начала катить на мою жену - типа а вдруг она зрение имеет минус десять и нога у ней одна и та половинка, да и не слышит можа ни хрена, ну, в общем, по полной. Я сам себе удивился... решил проблему мирно, тихо, и без денег, ибо эта ветеранша при всех все равно не взяла бы, а потом мы с ней разговорились.. ну, и поставила она все...
Самое главное - КАК Я ПОНИМАЮ ВРАЧЕЙ!!! КАК Я ИХ ПОНИМАЮ!!! никто из них не имел права даже прикоснуться к карточке моей жены, не видя ее! но... я: 1. получил бланк справки, показав ее паспорт 2. оплатил за нее получение справки от психов 3. оплатил за нее получение справки от нариков 4. прошел у психов регистратуру и врача, получил голограмму 5. прошел у нариков регистратуру, сдачу анализов, врача, голограмму 6. прошел окулиста, хирурга, оторино, кого-то еше, терапевта, все с печатями врачебными!
езжай, жена, ты здорова!!
Справедливости ради все-таки скажу, что жена действительно здорова, зрение 1, слух, обоняние - норма, никогда не употребляла наркоту и проч, не страдает психическим (это если вдруг кто-то подумает, что я для незаконных каких-то целей) просто нехватка времени
Лето. Жара. Настеж открытый балкон и проские полоски играющей пыли просочившейся сквозь закрытые шторы. Тихий равномерный гул дороги, проклятых машин и бесполезных людей, безтолку спешаших по своим мелочным делам.
Кондиционер обдает сухим холодом, я лежу на диване закинув ноги на спинку, уперев пустой взгляд в потолок.
Сквозь гул електроники слышно отрывистое жужжание, темная точка становится ярче, выразительней, приближается и, сев на мое колено остается в прошлом, оставив влажный жестоватый осадок. До чего приятно проявить свою жестокость, пусть даже в таком мелочной, ничего не значащей глупости.
Что-то произошло, и я еще несколько мгновений живу не понимая что именно. Затихший кондиционер, потухший экран монитора – ах, да, опять отключили свет. Я выглядываю в общий коридор: в обе стороны простирается темнота, и время от времени открываются прямоугольники тусклого света, откуда, не заставив себя ждать, появляются лица.
Уже в комнате, нашупываю кпонку радио и вот раздается возбужденный голос ведущего, быстро говорящего что-то по английски. ... Ядерная Электростанция... Ошава... Взрыв, поломка, террористы... глупость.. ан-нет... станция на Ниагаре... перегрузка... короче – вылетели пробки, не будет електричества у половины континента. Ясна, и у них недоумков хватает.
Какая-то мысль назойливо пробивается через барьер сознания. Електричества нет... ночь... темнота... . ЗВЕЗДЫ! После пяти лет я опять увижу их! Не одна капля грязного света от вечно бодствующего города не замарает черную гладь небосвода!
За окном было красиво: солнце уходило на запад, частично прикрытое апельсиновыми облаками, тонкими струйками растянувшимися вдоль горизонта. На дома, людей наступала тьма, тьма настоящая, всевластная над жалкой цивилизацией, на время лишенной своего покровителя. Я люблю темноту, сумрак, и дни когда густые тучи наступают с утра, когда срывается дождь, и ты не можешь понять, вечер ли уже – весь день стоит полумрак. Это мои лучшие дни, я счастлив, я наслаждаюсь каждой минутой. За всю недолгую жизнь мне посчастливилось лишь только раз познакомиться с человеком, разделяющим эту странную любовь к темноте, но это уже другая история. Да будет тьма! Город умер, затих испуганный. С окна тринадцатого этажа уже не было видно ярких огней и зданий – лишь жалкие очертания и слабые отражения свечек в темных стеклах.
Настало время. Собравшись поспешно и договорившись с народом, я поскакал с тринадцатого этажа вниз. Дешевый китайский фонарик давал мало света и только действовал на нервы, создавая неприятную иллюзию видимости. Довольно жутко. Когда света не было совсем, как это было на лестнице по причине отсутствия каких либо выходов, окон, щелок наружу, временами забывалось что вообще можно видеть. Полная, кромешная тьма окутывала, создавала красочные картины в воображении. Слепые люди не такие уж и несчастные. У них свой мир, прекрасный, идеальный, им не надо страдать от грубости, нелепости, уродства окружающего любого зрячего неудачника. Нервы, ведущие от глаз в мозг, необычайно огромны и толсты, они забирают много энергии и сил. Как тока визуальная информация пропадает, ты расслабляешься. Не было соблазна открыть глаза, так как это ничего бы не решило – кругом темно, хоть глаз выколи. Достигнув нижних этажей, я смог различить тонкие полоски ярко белого света, и, пройдя мимо столпившихся шумных жителей нашего дома и перешагнув через толстые черные кабеля, питающие галогеновые лампы на треножках, я очутился на улице.
Тишина. Единственное что шло на ум, пока я брел по темной улице в направлении озера. Бесконечные потоки четырехколесных чудовищ шуршали, визжали, несясь безудержно по автострадам. Но не сегодня. Сегодня был праздник тишины. Светофоры не работали, и люди предпочли пешие прогулки хоть на один вечер. Я был и этому несказанно рад. Приятный бриз скользил по пыльным тротуарам, шуршал черными листьями, неся влагу и свежесть с востока. Поминутно проходили парочки, свободные от всего, волнуясь не о чем. Атмосфера средневековья, забытья охватила возбужденные от постоянной спешки умы. Шли не спеша, наслаждаясь прогулкой, не думая о том куда идут. Трудно было различить отдельные лица, узнать немногих знакомых в слабом свете луны. Все не желая глядеть на небо, я перешел через дорогу и удачно избежал лобовой встречи с одинокими ночными гонщиками. Осталось пройти всего ничего.
Петляющие аллеи привели меня на стоянку в парке. Люди сидели кучками, беседовали и непринужденно смеялись, лениво поглядывая на редких прохожих. У парковки я свернул направо в сторону моста. Мелкая речка-вонючка под мостом была подернута вечерней дымкой. Заросли у берега выглядели таинственно, но не пугающе. Я нырнул в кусты и, осторожно пробираясь по узкой тропинке, спустился к берегу.
Возле старого кострища сидели друзья; с озера набегали стыдливые волны, еле касаясь берега. Я взглянул в небо, в бесконечность. Там они, звезды, открылись во всей красе, мерцали и подмигивали нам, мне сверху. Они были прекрасны, ласкали жадные глаза. Столько времени прошло с тех пор, как я видел вечернее небо столь прекрасным. Три с лишним года. Осталась картина в памяти, навечно. Я лежал на склоне небольшого холма возле своего дома, лет эдак пять назад. Минуты растянулись в часы, я все лежал, глядел ввысь, не в силах отвезти взор. И вот они снова, старые друзья вернулись, хоть ненадолго, тревожа воспоминания. Вскоре потрескивал костер, весело разбрасывая в стороны искры и окутывая нас нежным теплом. Мы беседовали, молчали о своем, кто о чем, а я о звездах. Другой берег, вечно украшенный вереницей огней, был невидим, казалось, что озеро бесконечно. Трудно было различить горизонт – темная вода встречалась с ночным небом как-то неопределенно, переливаясь, превращаясь. Ночной дозор катался на катерах, распугивая ошалелых рыб. Их фонари виднелись за небольшим полуостровом, где продолжался парк. Время, которого нет, уходило, утекало, приближая момент, когда сказка кончится и начнется то, что было и будет, но не есть, к счастью. Люди зашуршали, собираясь, грубо тревожа завесу тишины. Пора уходить. Сунул ножик в карман брюк, застегнул рюкзак с торчащей ручкой стальной биты и, в последний раз взглянув на звезды, я простился с ними. Надеюсь, не на долго...
Тут тема такая. Кругом предлагают всякую хуету замастырить via SMS. Все: от патрона до гондона. И новости, и скачать рингтоны, игры, фото, узнать погоду etc. Я тут подумал: Может, организовать SMS утешение от церкви? К примеру: набери № **** и получи совет от Папы Алексия II. Бугага! Б/у га-га!! Бу-га-гищще! Классно я придумал?
Было это в год смерти Василия Шукшина. Сидели мы, два бывших студента, в пивбаре "Ракушка", где пиво подавалось в кувшинах. Присоседился к нам человек постарше, интеллигентного вида. Как водится, подливали и ему. Сам он ничего не заказывал. Заговорили о Шукшине. -Да, он пьяница был, этот Васька! - сказал новый знакомый. Не смешно. Выпили за упокой души ("У нас с собой было"). Беседа перешла на литературу. -Да, "Слово о Полку Игореве" чистая подделка! - выдал тот же собеседник. Опять не смешно. Но, тут мой товарищ взорвался: -А как ваша фамилия? -Абрамович... -Слушай, Абрамович, вот я сейчас возьму кувшин и как дам тебе по голове! Абрамович снял очки, наклонил лысину и попросил: -Бей! Совсем не смешно. Что бы вы стали делать господа (тогда еще товарищи!)? ...Никто не удовлетворил просьбу знатока литературы. Он остался за столиком, а мы расплатились с официантом и молча вышли в объятия ночной Москвы. Можно смеяться.
- Чем лучше закусывать водку? - Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво. (Народная мудрость)
Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы пагаварим об атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах. Наверняка каждый из вас неаднакратно атравлялся, паеф или папиф чево-нибуть некачественново. Я сам наверное – чемпион по атравлениям, патаму что пастайанно жру и пйу все, что пападецца под руку. Отчего и страдайу пастайанно.
Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 – 15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще пездец как.
Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу. Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции "Кировский Завод", тот знает – там вокруг вапще нихуя нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть – хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы, что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тетя – тебе ищо не раз придецца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо еще, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет – я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф, словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку.
Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал – не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю – пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тетенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец, думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!
Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы – АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает – штой-то она, а? Я говорю – хуй знает – и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.
С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея – ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим. Безпезды.