Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прихожу недавно домой с работы. Сажусь за комп и вижу на столе 5-ти дюймовую дискету! Гы! У меня дома отродясь подобных девайсов не водилось. Тут появляется чадо и просит установить новую игрушку, которую он приволок от приятеля. Не вопрос - где диск чадо: На столе. Я: Не вижу. чадо: Да вот же он!!! И с ловкостью фокусника вытряхивает из 5-ти дюймовки СД!!! Оказывается, старые 5Д прекрасно можно использовать в качестве конверта для СД!!! Ножницами отрезается краешек дискетки со стороны прорези, вынимается магнитный диск и ВУАЛЯ!!!! У вас есть замечетельный конвертик для СД!!!!!!!!!!!!!!!!!! Когда приходишь к людям обновлять софт и начинаешь выкладывать на стол 5Д диски - это надо видеть какие становятся у людей выражения лиц!!
Девушки делятся на две категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
Спаммерам смерть! В прошлом году подрабатывал лекциями в Канаде. Просматриваю почту (электронную), там все обыкновенно и вдруг приходит мылка. Отправитель: CPAKA, заголовок: Information request from CPAKA (ей нужна информация). Я эту сраку подтер, не читая. На следующий день опять она пришла, стер. За неделю срака навещала раз 5-6, после короткого перерыва пришла опять, заголовок сменился на: Lucrative opportunity for you at CPAKA (Прибыльно-заманчивые взможности для вас в ...). Ну спамеры, задрали! Через пару дней гостиничный клерк принес письмо в номер. На конверте - CPAKA и ее адрес в левом углу, мой гостиничный адрес в середине, все правильно. Оказалось это: Canadian Public Agency for Knowledge Advancement (Открытое канадское агенство продвижения знаний, т. е. ликбез). Оказалось у них для меня контрактик есть, и хотят еще найти в России спец-ов по северным народам. Я намекнул, что если хотят достучатся до русских, имечко надо подкорректировать, теперь они SAEE, расшифровку забыл.
Навеяно прошедшим случаем, после которого иногда задумываешься о жизни:
Пятница, время где-то 19-30, метро (битком! Конец рабочей недели)движется в сторону "Электрозаводской". Не доезжая сколько-то, поезд довольно резко тормозит в туннеле. В воздухе повисает мертвая и от чего-то тревожная тишина, повторюсь - вагон битком(!), и в этой тишине вдруг раздается чей-то тихий, пессимистический голос..."Ну ВСЕ! СЕЙЧАС СВАИ ЗАБИВАТЬ НАЧНУТ!".....
Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным похоронам. Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый зал для траурного митинга – зал еще не прибирался после новогоднего (!) вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только проконтролируй. Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой - не так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг – они тоже уже привычные! " Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел, строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами. НО под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами "С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ! ". По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками рабочие долго не могли совладать с плакатом.
Автошкола на Макарова располагается в помещении клуба моряков, ну и соответственно при входе атрибутика - пушки, шлюпки и т.п.
Случайно подслушанный диалог блондинки по мобильному телефону: - Ты где? - ... - У входа - ... - Ну у какого входа, у центрального наверное, ну где ЧУЧЕЛО ТОРПЕДЫ!
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...
в догонку 32 в войну деревня переходила из рук в руки. Детей много. Корова - одна. бабка, чтоб не отдавать молоко немцам(от наших можно схлопотать) "цедила" его через тряпочку с навозом. Пить можно, но воняет. Немцы пить вонючее молоко брезговали. Хотели было корову забить на мясо, но, живший в доме немец сказал, что если молоко вонючее, то и мясо вонять будет. А потом попросил бабку давать ему не "цеженое"
Еле успеваю заскочить в автобус, едущий из какой-то глубокой тель-авивской задницы в не менее глубокую петах-тиквинскую, где стоит моя историческая пятиэтажка. По дороге одолевает мысля- а на тот ли я автобус села ваще- ведь когда стремишься с разбегу заскочить в отчаливающее транспортное средство, на такие мелочи, как номер обычно ведь внимания не обращаешь.. Итак, иду к водиле за "да" или "нет. " - Это восемьдесят второй? ,- вопрошаю с надеждой. Он поднимает на меня огромные грустные еврейские глаза и с неподражаемой еврейской интонацией, отвечает - А шо делать?
Травматология. Ординаторская. Распахивается дверь, входит каменный гость: клиент, с особенной такой повязкой, когда согнутую руку удерживают перед собой поднятой на уровне плеча. Перелом ключицы и еще чего-то, если не путаю. Вся повязка изрезана ножом. В свободной руке – ножик. С порога: - Вы, доктор, не думайте, что я какой-нибудь такой. Я серьезный человек, с образованием. Но эти котята! облепили мне всю руку, и я их чикаю, чикаю!... Сняли трубочку, позвонили кое-куда. Приковылял психиатр: трясущаяся древняя бабушка, многомудрая. - Ну что, милый – котятки? - Котятки!... - Ну, поехали топить.
Около полутора лет назад мы с мужем совершили поступок, глобальность которого пожинается нами до сих пор - переехали из родного маленького городка в Северную, так сказать, Пальмиру. Работа сразу была и у того, и у другого, но через некоторое время, четко поняв отсутствие каких-либо перспектив повышения, как зарплатного, так и карьерного, я тщательно составила резюме... Началось плавание в бурном море кадровых агентств, собеседований и прочих достижений цивилизованного рекрутинга. Среди прочих профессиональных и образовательных достижений (я экономист) в резюме гордо значилось "английский язык - pre-intermediate". По-русски это можно охарактеризовать примерно как "почти все понимаю, кое-что могу сказать". Или как-то так. Да. И вот одно из кадровых агентств направляет меня в один прекрасный день на невероятно распальцованную фирму, указавшую среди требований к кандидату "знание английского языка", но объем этого знания не уточнившую. Окей, в морозное туманное (бывает у нас такое) утро затемно приезжаю к роскошному зданию управления фирмы. Пропуск, охрана, симпатичная девушка-рекрутер, здравствуйте, не желаете ли кофе, ну, начинаем беседу. Бюджетирование, грейдирование, то да се, вроде, все гладко. Доходим и до английского. Какой у вас уровень? Ах, пре-интермедиэйт... Одну минутку посидите, пожалста... Выходит она, и через минутку является с каким-то мужиком в рулезных очечках и с шикарной белоснежной улыбкой. И говорит примерно следующее: "Лет ми интрадьюс мистер Эдвард Карнеби... Хи из экспат, менеджер оф... (какого-то там дипатмента)" Мистер Эдвард здоровается и начинает трещать, как сорока, на своем родном английском. Я перестала что-либо понимать сразу после "хау ду ю ду", стою, дура-дурой, только пот по вискам, и физиономия, чувствую, цвета раннего солнца, видного из окна переговорной комнаты... Еще смогла составить фразу, что, мол, все ясно, извините за беспокойство. Проводили меня до выхода. Стою, жду развозку, недовольная собой такая вся. Холодрыга невероятная. Рядом дворник в аккуратной спецовочке снежок сгребает. Дворник по виду из южных народов, не сочтите за неполиткорректность. Посматривал он на меня, посматривал, потом подошел и говорит: "Ю мэй вэйт инсайд, ниа ресепшн! Итс колд тудэй!" То бишь, пожалел, в тепле посоветовал подождать! Я обалдела и спрашиваю: "Ду ю спик рашн??" А как же, говорит, просто правила тут такие - сначала по-английски... Ну, ушла к ресепшену, еще более недовольная. Приезжает развозка. Со мной залезает в автобус еще только один паренек, с рюкзачком за спиной. Водитель (классика жанра - седоусый матерый мужичище с наколками "Вася" на руках) бурчит мне: "Эй, до метро, чтоль?", потом оборачивается к пареньку и жизнерадостно говорит: "Хай, Клаус! Хэв ю син зе хокки матч йестедэй? Ит воз сьюпа, вознт ит?"
... Работу я через пару месяцев нашла. Английский здесь не требуется ни дворникам, ни экономистам... ;-)
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
Эта история произошла со мной седьмого марта в питерском метро. Я девушка с довольно наивным выражением лица, и, наверно, из-за этого, часто подвергаюсь домогательствам извращенцев, пытающихся в толкучке залезть под юбку и воров, норовящих прощупать мои карманы. Поэтому тактика отпора у меня отработана хорошо - наступить каблуком на ногу, сильно пнуть и т. д. Так что, когда, ожидая поезда на платформе, я заметила, что какой-то мужичок незаметно бочком подбирается ко мне, я отошла подальше и внутренне напряглась, приготовившись к "покушению". И вот, в сутолоке подошедшего поезда, я замечаю, что он лезет ко мне в пакет! Поняв, что я заметила его маневры, мужичок резко отскочил, и сделал вид, что он совсем не при чем. Моему возмущению не было предела. Не тратя времени на слова, я начала с силой его пинать. Он пытался оторваться от меня, быстро идя вглубь вагона, а я летела за ним, переодически нанося точные удары. Потом я заметила удивленные взгляды пассажиров - они-то не знали, что этот, на вид приличный человек, только что пытался меня обокрасть, и прекратила преследование. Весь оставшийся день я злилась, вспоминая того подлеца из метро, и рассказывала историю моей праведной битвы всем друзьям... Наутро, восьмого марта, я полезла за книжкой в тот самый пакет, на который покушался злоумышленник, и обнаружила там... красный воздушный шарик с трогательной надписью "С 8м марта"... И тут я поняла истинную цель этого мужчины - он просто хотел сделать приятное незнакомой девушке, подложив сувенирчик, а я его запинала! Как же мне стало стыдно... Мужчина! Простите меня, пожалуйста!
Образчик профессионального юмора с музыкального форума. Идет активное обсуждение различных входов, кабелей, штекеров и прочей лабуды. Один из участников шутит: Страшный сон звукорежиссера – приходит он домой с офигенной блондинкой, раздевается и видит – у него "Джек", а у нее "XLR" и ни одного переходника под рукой. Тут же кто-то еще отвечает: А если бы на его месте был звукоинженер, то он бы обязательно развернул блондинку, чтобы попробовать найти подходящий вход на задней панели.... Подсмотрела Galchatina
Может есть все-таки крупица правды в разговорах про женскую логику... Посоветовала подруге не надевать ЭТИ джинсы (сидели как влитые, фигура в них - закачаешься), сказала... хм, что они ее полнят. И НАФИГА, спрашивается, после этого, пошла на вечеринку в платье, которое ОНА мне посоветовала надеть!?!?(((
Вчера на работе: Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах. В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему (Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом лично я не сразу поняла что сказала. Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.
Напомнили старую байку местного значения Военрук, офицер запаса привел школьников в тир. Сначала учил девчонок стрелять из положения лежа. Командует: - Легли, раздвинули ноги Пацаны сзади рвут кишки! Он продалжает учить заряжать мелкашку: - ... засовываем... Пацаны рвут кишки Военрук к ним поворачивается, тычет в девчонок пальцем и орет: - Вот сечас ляжете здесь и не будеете знать что совать и куда совать.
60-летию Победы посвящается.... Работала я как-то в Берлинском баре барменом. Стойку каждый вечер облепляла интернациональная компания. 8 мая, вечер, около стойки французы, англичане и американцы дружно и с размахом пьют за победу, за ИХ победу. Вот бл@дь, думаю, моя страна пол-Европы своими костями выстелила, чтобы эти тут! 7-8, говорю себе, Галя, спокойно, не горячись, этим ничего не добьешься, а этих прет во-всю, скорость опустошения стаканов - космическая. А с меня уже можно плакат писать - "Родина-Мать зовет". Водки вам, говорю, а вот xYй! Ждите, причем, столько, сколько мы вашего ср@ного второго фронта ждали... Хорооошууую такую паузу выдержала, и что вы думаете, через минут 40, когда я предложила выпить за НАШУ победу, подошли несколько человек из немецкой компании со словами: а вот это - за наш счет. Пили все, абсолютно все, даже кристально трезвый, случайно оказавшийся в баре разносчик газет, даже жена одного из собутыльников, которая, со скорбным видом потягивая минералку, ждала удобного момента, чтобы утащить разошедшегося не в меру мужа домой.... Пили ЗА НАШУ ПОБЕДУ, вот так вот, нехYй! Galchatina
Мы с мужем поклонники (сторонники) виниловых пластинок. Поэтому дома стоит проигрыватель с усилителем и объединенная коллекция пластинок, которые мы собирали в холостяцкие годы. Недавно слушали с детьми "Приключения барона Мюнхгаузена", пластинка из "папиного детства". Больше всего понравился рассказ барона о путешествии в Россию:
"Россия это такая страна, где дороги делают зимой - из снега, а летом - из луж. Лужа - это много-много воды и глины".
Прикол с украинских выборов (со слов председателя ЦИК Украины): на одном из участков по политическому поводу поспорили муж и жена, в результате споров порвали друг другу бюлетени. На том и разошлись.
Жалоба в общество потребителей. Считаю, что мои права потребителя были нарушены. Широко разрекламированное средство "мистер Мускул", при добавлении его в воду, не трансформируется в мужика, моющего пол в моей квартире, туалетный утенок, отказывается летать по туалету, из освежителя воздуха не распускаются цветы. Из развешенного белья, постиранного порошком "Лоск", не вылезает тетка и не ведет, взяв за ручку, гулять по отбеленным ниткам. А чай "Беседа"?? Почему по столу не шастает мультяшный бородатый пид@рас, повторяющий через слово "беседуйте на здоровье"! Помывшись мылом с ароматами Франции, вышла, как и предписывалось сразу на улицу, но вместо того, чтобы оказаться в вечернем платье перед лимузином на фоне Эйфелевой башни, так и осталась стоять голой перед полуразобранным запорожцем соседа, на фоне помойки. Кроме того, специалисты объяснили мне, что качественные драже "M&Ms" должны на 90 процентов состоять из грибов, потому что только в этом случае, они смогли бы разговаривать. Конфеты же "Фрутелла", для достижения описанного в рекламе эффекта, должны выглядеть как маленькая бумажка, пропитанная какой-то кислотой. Специалисты называли ее почему то "промокашка"... В магазинах, судя по всему, продается некачественная подделка, не соответствующая оригиналу ни формой, ни содержанием. Настоятельно требую взыскать с виновных и компенсировать мне моральный и материальный ущерб!!! С Уважением, Разгневанный Потребитель Galchatina
- Как грамотно написать письмо в саппорт? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя (далее описание проблемы).
Свежий итальянский анекдот с преамбулой, поэтому в "историях".
Общалась я с одним итальянцем. Доставал он при мне (спокойно, девочки :) сигарету из пачки. На эту пачку я и обратила внимание. На ней в жирной черной траурной рамке на половину пачки, была надпись о том, что курение приводит к раку легких. Довольно отталкивающее зрелище, даже если языка не знаешь. Такое требование в Евросоюзе. Как оказалось, есть несколько типов надписей для запугивания: рак легких, пневмония, эмфизема, хронический бронхит, рак горла, качество спермы, недостаток кислорода в мозге, инфаркт миокарда... На что итальянский народ мгновенно отреагировал следующм анекдотом.
Покупает итальянец сигареты. Продавец приносит ему пачку. Итальянец внимательно читает надпись в рамке и возвращает сигареты продавцу со словами: "Поменяйте, пожалуйста, мне "КАЧЕСТВО СПЕРМЫ" на "РАК ЛЕГКИХ". У меня сегодня вечером свидание."
З.Ы. Тут же подумала, что сигареты с надписью "ухудшают качество спермы" мегабезопасны для итальянских женщин ;)
О достижениях демократии в России: - "гражданский" министр обороны С. Иванов; никогда не служил в армии. - министр здравоохранения М. Зурабов не имеет медицинского образования.
К чему мы катимся??? Может оказаться, что следующий министр образования не учился в школе...
Стала, значит, Юля премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновицкого и др. - Ну, говорит, кто хочет стать миллионером?
Приходит сегодня ко мне руководитель одного из филиалов наших областных, говорит: "У нас мышь сломалась на одном компьютере, нельзя ли заменить?"
"Отчего же нельзя, - отвечаю, - можно, только какой тип разъема нужен? Вы позвоните вашему компьютершику в филиал, спросите тип мыши, запишите на листочке, а там посмотрим".
Ушел. приходит через пару часов, протягивает мне листочек бумаги, на котором написано слово КОМФОРТ. Я отупело смотрю на надпись, нихера не понимаю.
- И что это значит, - спрашиваю изумленно. - Ну я позвонил своему компьютерщику, спросил какой тип разъема, он сказал "Комфорт", я и записал.
Через пару минут до меня доходит, что компьютерщик ему сказал "КОМ - ПОРТ". COM-PORT. Все оказалось просто, но бля, я по-честному пытался представить себе мышь "Комфорт"... Всю такую эргономичную, кожаная обивка корпуса, кнопки под дерево, колесико автомат... Отвал башки.
К истории "Понаехали тут!" Произошло со мной, за базар отвечаю Лет пять назад, под Новый Год, летел из Москвы в Новосибирск, и еще в Шереметьево заприметил группу "руки вверх!" (Жуков, Потехин и какой-то их телохранитель/шестой, который бегал им за водкой и ныкал сдачу)игравших на деньги в автоматы. Стало интересно, поздоровался, закурил и присел посмотреть, как они играют. Рядом же с ними долбился в автоматы натуральный черный негр, то есть как он играет я тоже смотрел.
Оказалось, что все мы летим одним рейсом. Захожу в самолет, ищу свое место, и вот: у окна сидит тот самый негр, потом пустое место, потом мое, в проходе. Нормально! (кто много летает, заценит: на пустое место ставишь свою сумку, дубленку и тд.) Негр меня тоже признал, поздоровались (по-английски,) перекинулись парой фраз. Взлетели. Дальше: Негр (Н) - Диевушка, мне водка и лымон! (по русски) Мне: - Водка пить будешь? Я - не.. не охота...(родня встречает, прилетаем утром, да и дела на день есть...) Н - СЛАБАК!! Я - ЧЕ-ЕГО???!!!! БУДУ! (хуясе...) Н - Диевушка, две водка и лымон! Скажу сразу, часа за два упил я его под кресло нахер, но какой он перл выдал никогда не забуду и всем рассказываю: Н - Я лублу Сыбырь, харашо, холадна, снежок под ногами хрустыт, не как Москва.. : ) Толоко вот, плоха, в последние время (приготовьтесь) К НАМ В СИБИРь В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ МНОГО ЧУРОК ПОНАЕХАЛО, НАС С ТОБОЙ НАеБЫВАТь!! : 0 Самое смешное, что я с ним согласился! : )) пы. сы. : Видел его потом в "Ментовском казино", тобишь в "Золотом цыпленке", играл опять в автоматы, собралась пехота гопников поглазеть! : ) пы. пы. сы. : Тему самолетов надо развивать, постоянно всякая хуйня происходит, как в маршрутках: ))
В детскому саду тихий час, все спят. Мальчик и девочка спрятались за шторой и играют в "Покажи мне, а я покажу тебе":
Д: Ну как тебе моя писечка? М: Ухты! Вот это да! Совсем не как у меня! Д: *кокетливо* Что, нравится? М: Да я не об этом! Почему у тебя на трусиках написано "пятница", а у меня — "октябрь"?
Новых ощущений сексуальных, Посулил сегодня гороскоп. Он подумал:"Это актуально, Классике пора сказать нам стоп." Но в душе ничуть не обольщался, Новизны тем более не ждал. Но когда с начальством пообщался, Стало ясно - гороскоп не врал.
В полвторого позвонил муж и, в числе прочего, напомнил про затмение. Благополучно забываю о нем, вновь утыкаюсь носом в документы; опомнилась только тогда, когда за окном стало подозрительно темновато. Взгляд мечется по кабинету, но ничего похожего на светофильтр не нахожу. А, ладно! Выхожу на улицу. Замечаю невдалеке знакомого, стоящего возле его автомобиля; интересуюсь на предмет "через что посмотреть". Мнется как-то.. После моих настойчивых просьб достает из бардачка.. рентгеновский снимок челюсти.. в несколько раз увеличенной.. Это было очень веселое затмение..
Надо сказать, что сам Серега личность весьма неординарная, начать с его национальности – по матери он немец, а по отцу – то ли японец, то ли кореец, в общем, понятно. На внешности это отразилось довольно странным образом – весьма нехилое телосложение и очень похожая на Киану Ривза, но тем не менее, наша рожа. Сам Серега позиционирует себя как лицо советской национальности, что, в прочем, не мешает ему постоянно и много пить с местными то ли фашистами, то ли с металлистами, то ли с нацболами. Короче, серьезными такими бритыми ребятами. Никто не знал почему, но Серегу они почему-то уважали и звали Штырьлицом или просто Штырем.
Теперь преамбула. На улице, где мы жили, появился обнаглевший гопник Федя – хамил теткам, ходившим в магазин, "стрелял сигаретки", пару раз кого-то даже ударил. В общем, все знали, даже милицию вызывали, но результат это имело только отрицательный – после того, как менты отпустили его, так ничего и не доказав, он стал еще наглее. Собственно, продолжалось это месяца два, после чего и произошла история.
Как-то, после обычной попойки, когда я зашла к нему в квартиру, где по углам были раскиданы бутылки водки и бритые друзья Сереги, добралась сквозь этот хлам до моего возлюбленного, возлежащего на столе. Немного приведя его в чувство, я услышала историю:
- "Захожу в магазин за вином. Стою, выбираю. Подваливает гопник и просит сигарету. Даю. Даю две. Отказываю в просьбе о мелочи. Покупаю вино. Выхоже – а там этот гопник с дружком принялись меня провожать. Ну я и врезал одному по харе, другой съ.. ся". Сразу же по окончании этой истории кто-то во дворе стал кричать:
"Серега! Серега! "
Серега выглянул в окно и услышал следующее:
- Выходи, разберемся. Слышь косоглазый!
Надо сказать, что глаза у Сереги вполне широкие – узкоглазие он почему-то не унаследовал. Но по поводу обзывания его косоглазым у него был не то что пунктик или комплекс, а огромнейший ЗАеБ.
Вот кучка гопников офигела, когда "косоглазый" вылетел из подъезда с толпой бритых мужиков в военных ботинках с начал нехило так их преследовать.
С тех пор Феди не видно.
Расстались мы по моей инициативе через полгода, потому что я не вытерпела всех его знакомств и постоянных выходок.
А Серега зря комплексует. Пусть он полунемец-полуазиат, но он русский. Настоящий русский.
Небольшая зарисовка из студенческой жизни. Самая что ни на есть правдивая. После 3 его курса поехал летом в пионерский лагерь вожатым. Было у нас 6 отрядов пионерских и 2 группы для совсем маленьких. Как принято во всех пионерских лагерях, каждый отряд должен иметь название и свой уголок. Самую младшую группу назвали "Чебурашка". Очень даже мило для малышей. Сделали уголок. Художник вырезал из тонкого пенопласта буковки и приклеил. Толи оттого, что художник плохо приклеил, толи, кто подшутил, но исчезла первая буква "Ч" и целый месяц отряд имел очень яркое название.
Фантастика входит в жизнь. По крайней мере, вот, что нашел Яндекс (особенно мне понравилась рубрика): -----------------------------------
Гиперболоид инженера Гарина / цена обзор описание купить с доставкой ... Показать все предложения от всех магазинов на Гиперболоид инженера Гарина в этом разделе ... Найденные слова · Еще с сайта (4) · Рубрика: Бытовая техника
Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир - вокзал.
Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с местными студентками, пили, танцевали, зажигали... На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять. Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем, чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди. Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается Антон. И выдает: - РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ? П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга... Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...
Захожу вчера в небольшой продовольственный магазинчик и вижу там торт "Отелло". Жене он нравится, думаю, надо ее (и себя заодно)побаловать. Спрашиваю у продавщицы, какой у тортика срок годности. Отвечает: "до 31 марта" (дело происходит 30-го). Нет, говорю, не подходит, за сутки с ним не справиться. Уходя, слышу, как продавщица кричит своей подружке за соседним прилавком: "Маша, завтра торт будем есть! "Отелло"!"
Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.
Внимание! Экологи предупреждают: в связи с наступившим 1 апреля, и резким увеличением количества розыгрышей, концентрация мата в атмосфере может превысить допустимые нормы!
Преамбула В нашем НИИ в 80-е годы "Шурочки" из профкома добились замены "вредного молока" (молока, выдаваемого за впедность работы) на яйца. Кто жил в те годы - понимает, как нам свезло. Получать их ходила два раза в неделю местная "Шурочка". В урочное время раздавался звонкий клич по коридору:"Готовьте яичники!! Второй раз не стану!!" - надо было сдать контейнеры для перевозки яиц в час пик в гор транспорте, ибо еще раз "Шурочка" ходить-получать ленится. В ответ раздавалось - "Щас подмоюсь, чтоб не в резинке" (отмою руки и смогу снять резиновые перчатки)
Амбула У соседа-электронщика никак второй киндер не зачинался. И вот, после долгих стараний, лежа "мордой к стенке", он слышит от жены: "Может мне яичники у врача проверить?" Среагировав на знакомое слово он выдал -"Хрррр, только, хррррр подмойся... хрррр, чтоб не в резинке! хррр" Хорошо, что жена ему досталась умная, пришла в урочный час к нам на работу, услышала дежурные вопли под дверью мужниной лаборатории. Кстати, она и рассказала. P.S. Киндер у них получился замечательный
Моя сестра работает в ветеринарной клинике. Город и название клиники роли не играют - подобная история могла произойти где угодно. Далее с ее слов.
У нас в клинике работает проффесор. Вечерами еще преподает в академии - в общем - занятой человек. Целыми днями работает и, как следствие, иногда "подвисает". Как то приходит и кидает на стол хирургам кошку и говорит - "Кошка, на стерилизацию". Хирурги нехотя отрываются от своих "важных дел" и готовятся к операции. Операция простая - ассистенты выбривают кошке шерсть, хирург, профессионал, не отрываясь от беседы, практически не глядя на животное, делает разрез, сует туда руку в поисках матки... Выражение лица становится хмурым - МАТКИ НЕт. Что за ерунда? "Профессор - эту кошку точно на стерилизацию?.. - Ну да! - Профессор, похоже что это не кошка. Это котик." Ассистенты и я вместе с ними начинают ржать. Профессор что то говорит невнятное и уходит. "Ну что - ж, говорит хирург, с кем не бывает. Наверно на кастрацию отдали, а профессор спутал." Зашивают несчастному животному живот, готовят к следующей экзекуции. Кастрируют кота быстро и кладут куда то - дожидаться хозяев. Еще минут 20 все тихо ржут над этой ситуацией. Спустя где то час я выхожу в приемную и сталкиваюсь с семейной парой. - Добрый день! - Добрый! - Как наш котик? - Какой котик?" - Ну, серенький такой. Мы отдавали его чтоб когти удалить. (удаляют некоторым кошкам когти - чтоб не царапались) Тут мне чуть плохо не стало. Серый кот на тот момент был один - тот, которому пытались вырезать матку. А потом еще и кастрировали. Стоит ли говорить, что клиенты не были довольны?.. Зато как мы смеялись!
Профессор как то разрулил ситуацию, но, думаю, одним клиентом у нашей клиники стало меньше.
Администрация Джорджа Буша предупредила правительство России о готовящемся наземном "супер-взрыве" на бывшем ядерном полигоне министерства энергетики США в штате Невада. Испытание является частью работ в США по созданию оружия, способного уничтожать объекты глубокого залегания, сообщает телекомпания... Взрыв будет осуществлен над подземным туннельным комплексом, лежащим на 30-метровой глубине
Историй у меня из жизни много. Повидал всякого. Еще одна из молодых лет. Как ранее я писал, после института работал в НИИ. Был молодым специалистом и у руководства на хорошем счету. Раньше образование было отменное и если ты не лодырь и мозги в голове имеются, бесплатно можно было заполучить уйму знаний, за что наших спецов за границей с руками отрывали. Но это другая история. Сейчас про задуманное. Вызывает меня к себе начальник лаборатории и говорит: "Руководство института доверило тебе приумножить славу НИИ и посылает в зарубежную командировку в Болгарию". Вот это да! Молодой специалист и нахаляву в Болгарию. Тогда в зарубежные командировки ездили руководители не ниже начальников лабораторий, и вдруг я. И хоть была тогда поговорка: "курица не птица, Болгария не заграница", радости у меня было "полные штаны". И вот бригада из сварщика, 2-х слесарей и меня – руководителя группы на месте – в городе Стамболийский (под Пловдивом). В этом городке - Бумажный комбинат, построенный в начале 60-х специалистами СССР. За 20 с лишним лет емкости для закваски целлюлозы поизносились и потребовали капитального ремонта. Наша задача и заключалась в проведении этого ремонта. Сразу по приезду сварной (сварщик) наш был в очень плохом настроении. Во-первых почти сутки ни капли допинга, во-вторых был обижен водителем, который вез нас из Софии. Надо сказать, что болгары очень неплохо говорят и понимают по-русски. Речь зашла о питие спиртного. Как потом выразился наш сварной: "Он надругался над почти самым святым для русского человека. Он сказал, что мы, русские, не умеем пить, потому что пьем стаканами и напиваемся до нечеловеческого состояния, а потом валяемся под заборами. А Мы, болгары, пьем очень культурно". Где-то немного болгарин был прав. Я потом наблюдал, как 4 человека, сидя за картами в выходной на улице, часов 8 гоняли по кругу литровую бутылку ракии (их самогонка из винограда или другой фруктины – 60 град в тени), делая по маленькому глотку. Мы после заселения в гостинице "Тракия" привели сварного в чувство, разложив провизию, привезенную с собой, которая включала не только консервы и колбасу, но и некоторое, разрешенное к ввозу, количество спиртного. Хорошо посидели с дороги, обменялись первыми впечатлениями о Болгарии и болгарках. Сварной решил прогуляться. Мы, взяв с него обещание ни к кому не приставать, отпустили. Через час вбегает сварной в номер с выпученными глазами и выражением лица, будто он нашел мешок с золотом и не может унести, бросил его на улице на видном месте и, поэтому, ему нужна срочная помощь: "Быстрей, быстрей, мужики!", и бегом назад. Мы за ним. Выбегаем из гостиницы, минуем пару частных домиков и останавливаемся у забора с густым кустарником. "Вот, смотрите! Пьяный болгарин, а он мне - мы пить умеем, мы пить умеем!". На лице сварного ликующая улыбка победителя. Он пинает ногой мужика, лежащего в кустах. Мужик шевелится, кряхтит и на чистом русском языке, но с трудом выговаривая слова, глаголит: "Свои. Ребята, помогите мне встать. Мне в гостиницу надо. Мы уезжаем. " Оказалось, что это был наш, русский специалист из команды какого-то другого НИИ, которая закончила свою программу реконструкции и отмечала отбытие на Родину. Подняли мы бедолагу вчетвером и донесли к своим. Как они были счастливы. Даже хотели отменить свой отъезд и устроить совместный праздник души и живота.
Вот я и думаю. При всех наших недостатках есть в нас, русских мужиках, силушка природная затаенная: если пить, то пить до чертиков, если рубиться, то рубиться до смерти, если горевать, то горевать до умалишения, если веселиться, то веселиться до последней копеечки, если любить, то любить навсегда. Что-то я в какую-то русскую философию ударился.
Доча у 5 лет, недавно посмотрела сказку "Морозко". А там 2 сестры - одна работащая Настенька, другая лентяйка Марфушенька. Настеньке Морозко подарил подарков и жених у нее появился, Марфуша ни с чем осталась. Я после просмотра объясняю ребенку, что надо не лениться и т.д. и т.п., в общем, выполняю свои взрослые обязанности. Потом пошли кушать, после обеда мое солнышко подставляет стул к мойке и начинает мыть посуду. Я, оправившись от шока, спрашиваю: - (Я) Что это ты доченька, посуду решила помыть? - (Д) Не хочу на Марфушу походить. - (Я)(с умилением)не хочешь лентяйкой быть? Не хочешь, чтоб над тобой смеялись? - (Д)Конечно, мам, а то принца-то НЕ ДОСТАНЕТСЯ!
.... Как говорится, устами младенца... Дочка-то умнее мамы оказалась, зрит в корень!
У нас в Красноярске в очередной раз скинули в Енисей мазут через коллектор. Естесственно весь берег в сгустках мазута. Еще через 3 дня по телеку показывают как десяток бедолаг, согнанных с соседних предприятий, ковыряют этот берег. На берегу стоит толпа всяких проверяющих, которых больше чем рабочих раза в два, и все эти пидарасы стонут в камеру как мы захламили Енисей. В очередной раз виновник сбросов не найден. Дурдом мля.
Общался сегодня со своей знакомой в интересном положении и вспомнилось...
Некоторое время назад моя собственная (теперь уже бывшая, а жаль) подруга забеременела. И как водится капризы, небольшой токсикоз, плохое настроение. Однажды пришлось в три ночи переть в магазин за бананами. Видать понравилось... И началось. Каждую ночь меня, в самый и вкусный сон, с завидным постоянством поднимали и я пер в магазин на автомате за чем нить вкусным и жизненно НЕОБХОДИМЫМ в данный момент для нее. Достало. Купил с вечера всех фруктов какие были. - Оказалась нужна колбаса. Закупил с вечера колбасы, сразу нескольких видов. - копченые ребрышки в три ночи. Твою мать... Плюнул на все, купил ВСЕГО (ну почти) что может попасть в голову беременной женщине. Забил этим всем холодильник, и еще гора на столе и даже под столом. Ну все -думаю. - фиг меня поднимешь, все купил, все есть. Завалился спать. Три ночи. Сигнал ПОДЪЕМ! "Что такое?" - спрашиваю. Фигасе (ошарашено) - нужно КИСЛОЕ МОЛОКО!
Привет всем. Сразу заявляю, что история не моя. Надеюсь, что это не очень старый баян.
Дневник американского школьника. (найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона)
3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили...
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает... Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали... Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать...
24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...
История про книжный магазин напомнила другую. Наша знакомая в 60 х годах работала в библиотеке, и ходила к ним одна дама которая хотела показаться очень начитанной, так они один раз подсунули ей учебник алгебры. , потом спросили - ну как, ответ был замечательный: ах как она бедная страдала!
- Простите, это турагентство? - Да! - Скажите, а Вы продаете российские курорты. - Конечно! - А есть ли среди них санатории или гостиницы "Родина". - Да, есть. - Вот видишь, я же говорил: Родину продают!!!
- Вот интересно, а кто спонсирует Яндекс? - А что такое? - Ну вот спросил я у него сегодня: "кто на свете всех милее, всех румяней и белее" и получил первой ссылку... про выборы в Беларуси.
Взято с http://monk.kiev.ua/forum/viewtopic.php?t=5947
Жил я тогда в своей сумбурно купленной двухкомнатной квартире. Квартира была куплена срочно по поводу рождения сына и постоянного стона тещи, что мы, якобы, должны жить самостоятельно, а вот уже полгода теснимся с ней и тестем в ее трехкомнатных аппартаментах. Так как на большее у нас просто не было денег, то купили двухкомнатную хрущевку и капитально ее переделали, предварительно развалив все, кроме несущих стен. Получилась вполне пристойная квартирка с современным дизайном, но уменьшившаяся из двухкомнатной в фактически однокомнатную, с огромной студией-кухней и большущей ванной. Единственная настоящая комната стала детской, так что вся жизнь протекала в г-образном пространстве "студии". Единственное, что нельзя было переделать – это "холл". Его надо честно называть "тамбуром", а то громкие советские названия "зал", "кабинет" и прочие "барские" замашки совковых понятий, в моей голове, выросшей в классической сталинке, не укладываются. "Тамбур" этот был полтора на полтора метра, и единственное, что в нем было хорошего – это относительная возможность развернуться одному человеку. А бывают варианты, когда и такого счастья не выпадает на долю современного квартировладельца. Ремонт делался по классическому принципу – на что хватит денег. И, естественно, осталось множество недоделок, на которые пришлось просто плюнуть и принять, как объективную реальность, данную нам в ощущение. Одной из недоработок была внушительная, с баскетбольный мяч, дыра между ванной и кухней-студией. Со стороны ванны дыра была прикрыта ванной, а на кухне стояла встроенная кухонная стенка. Сквозь эту дыру шла вся водоснабженческая и канализационная коммуникация для кухни. Все это я рассказываю, чтобы было легче представить ту великую битву Человека со Зверем, которая развернулась на этом приватизированном плацдарме современной жилплощади. Началось все с того, что мой сын, отлично высыпаясь днем, абсолютно игнорировал эту весьма приятную и полезную для организма процедуру в ночное время. Он просто не хотел спать. Если его удавалось укачать и усыпить путем самых невероятных ухищрений и нестандартных мероприятий, то только начавшийся сон мог быть прерван любым, даже очень негромким, звуком, после чего начиналось всеношное веселое бодрствование с активным привлечением родительского внимания. Поэтому, в доме после девяти вечера вырубались все телефоны, отключались любые источники шума, после чего наступала благословенная тишина, как залог теоретически возможного детского засыпания.
Все прекрасно понимают, что в девять вечера для нормальных взрослых жизнь только начинается. И лишать себя такой приятной мелочи, как телевизор, я просто был не в состоянии. Но смотреть телевизор без звука довольно сложно, но главное – обидно. Иногда там звучат довольно интересные слова и фразы, значительно облегчающие понимание происходящего на экране. Плутая между чувством родительской ответственности за полноценный сон собственного отпрыска, и жаждой услышать телевизионные диалоги, я пришел к простому и всех устраивающему компромиссу. Я стал слушать телевизор в наушниках. Теперь никто и ничто не могли помешать мне наслаждаться всеми теле и видео прелестями. Вечера перед "ящиком" плавно перетекали в ночь, а супруга, убаюкав сына, сладко спала рядом с ним в детской. И вот, как-то ночью... Сквозь грохот очередных мировых баталий, гремящих в моей голове, окольцованной наушниками, я услышал странный шум. Освободив уши, и, мгновенно оглохнув от навалившейся тишины, я попытался быстро адаптироваться и уяснить причину моего беспокойства. Посторонних звуков в квартире не было. Я подождал несколько минут, сделав быстрый обход владений и, заглянув на всякий случай в дверной глазок, но тишина стояла по-настоящему мертвая. Вернувшись к прерванному просмотру, я мирно досмотрел фильм и заснул. На следующий день, точнее ночь, история с посторонними звуками повторилась с пугающей хронологичностью. Сквозь телевизионный звуковой фон явственно слышалось нечто такое, что не вписывалось в мои представления о спящей тишине дома. Новый поиск не дал никаких результатов. Так как в этот вечер предметом моего просмотра был мистический триллер, то под гнетом свежих впечатлений, я решил пойти на хитрость и выяснить, кто же все-таки производит эти непонятные звуки. По классическому детективному сценарию я решил обмануть неизвестного звукопроизводителя и напялил на себя наушники, предварительно выключив звук в телевизоре, и, удобно устроившись в засаде на диване. Неизвестный не заставил себя ждать слишком долго... Вначале я услышал подозрительное шуршание со стороны кухонной части студии. Решив, что надо дать неизвестному созданию какое-то время, я решил лежать, не шелохнувшись, и просто внимательно слушать. Создание, почувствовав полную безопасность, стало активно перемещаться в пространстве, производя какое-то шуршание, похрустывание, бормотание и постукивание. Барабашка – влепил я ему диагноз, бодро вскочил с дивана, сорвал наушники и рванул к источнику звука. Разочарование было полным. Ночь, никого, ничего и... тишина.
Я снова занял свою исходную позицию и начал ждать. Терпение не безгранично, и, в итоге непродолжительной борьбы с самим собой, я стал дремать. Разбудил меня все тот же набор звуков. Решив, что лобовой атакой потусторонних пришельцев не возьмешь, я на цыпочках начал свое продвижение к кухонному проему, замирая при малейшем скрипе половиц, которые остались от прежних хозяев, были скрыты под новым ковролиновым покрытием, но продолжали напоминать нам о недостатках нашего ремонта активным стоном под тяжестью самых легких шагов. "Нечто" не обращало на меня никакого внимания и скрипело, шуршало где-то за углом. Я преодолел последний метр и заглянул за этот самый угол. Ничего и... тишина! "Так дело не пойдет! " - подумал я, срочно изобретая новый способ обнаружения представителя параллельного мира, нахально шумящего в моей квартире. Так как источник звука находился где-то в акватории холодильника, то я пододвинув туда табуретку, забрался на нее с ногами и замер, сидя на корточках. В руках у меня была палка от швабры, которую я взял на всякий случай, не особо веря в ее эффективность в борьбе с неизвестным. Для удобства и быстроты реакции на появление НШО, неопознанного шумящего объекта, я поднял палку над головой, готовый сразу же пустить ее в дело. Часы на кухне пискнули, отмеряя третий час ночи и... Дверь в детскую распахнулась. В сторону ванной проскользнула моя жена, как-то скорбно взглянув на меня, но не произнеся ни слова. Я ее понял. К чему слова, когда в три часа ночи видишь собственного мужа, голышом на корточках сидящим на табуретке, с поднятой над головой палкой. Так как каждый сидящий в засаде прекрасно знает, что самое сложное – это именно не отвлекаться от основной цели на окружающие мелочи, то я не покинул свой пост, но подготовил в уме быстрое и главное достаточно емкое объяснение ситуации, что, дескать, я не дурак, а пришельцев тут ловлю... Объяснять ничего не пришлось. Пара месяцев ненормального режима сна нашего сына сделали свое дело. Возвращаясь из ванны, жена только и сказала: "Мог бы телевизор выключить, если не смотришь". Мне даже не пришлось обещать это непременно выполнить – она исчезла, как мимолетное видение за дверью детской. Критически осмотрев себя, даже, попытавшись представить, как я выгляжу со стороны, я пришел к выводу, что с нервной системой у супруги все в полном порядке, а значит никаких женских кризисов первого года материнства не предвидется, хотя постоянно мне обещается. Успокоенный перспективой семейного благополучия, я продолжил свое бдение в засаде. Шуршание. Я не вздрогнул, не изменил позы. Только расслабились мышцы рук, готовые послать палку в первый хлесткий и решающий удар. Приятное тепло разлилось вдоль позвоночника, готовя тело к борьбе... В плохо освещенном пристеночном углу около холодильника показался розовый носик, черными агатами сверкнули бусинки-глазки, зашевелились кустики усов. Маленькая крысиная голова повернулась в мою сторону, и на какой-то миг мне показалось, что крыса мило улыбнулась мне. Тело не следило за моими мыслями и ощущениями, а среагировало по ранее намеченному плану. Только вот удар оказался скользящим – палка, зацепившись за провод, торчащий в розетке, лишь скользнула по голове зверька, который в тот же миг с коротким писком растаял в темноте проема. Тактический перекур. Безрезультатные размышления о способе проникновения грызуна в святая святых человеческого жилища. Продумывание дальнейших охотничьих планов. В результате я пошел спать, здраво рассудив, что утро вечера мудренее, а толку от дальнейшей засады не будет никакого. Для супруги на кухонном столе был оставлена записка: "Осторожно! Крыса! ".
Именно это я прочитал, когда с трудом разлепил утром глаза. Лист бумаги колебался перед моими глазами, а я с грустью начинал понимать, что все это не сон, а реальность, с которой надо что-то делать. Убрав от своего лица этот предупреждающий сигнальный знак, я быстро рассказал жене, что я не сошел с ума, что у нас действительно появились крысы и нам предстоит с ними бороться. Семейный совет с привлечением соседей-кумовьев пришел к более менее благоприятному по перспективе выводу, что крыс не много, а только одна, так как появиться она могла только через входную дверь, которую несколько раз оставляли настежь открытой в вечернее и, соответственно, темное в нашем безлампочном подъезде время, когда после промывки пола "тамбура" каким-то хлораминным средством, в квартире надо было создать сквозняк, чтобы не отравиться ядовитыми парами. Кум вспомнил, что пару раз видел крысу в парадном, но не выше второго этажа. Что ее привлекло ко мне на четвертый - так и остается загадкой. Семейные ценности в виде ребенка с женой были отправлены к теще, а мы с кумом приготовились к настоящей мужской забаве, к охоте. Любая охота, как известно, начинается с серьезной подготовки. Выпив грамм по сто водки, мы начали поиск логова зверя. Для этого на кухне был отодвинут холодильник и частично демонтирована, с передислокацией к центру, нижняя часть кухонной стенки. Крысиного логова не было. Зато была обнаружена вышеописанная дыра, ведущая в ванную, и, наполненная стоковой трубой, и входящими поводами для горячей и холодной воды. Большой охотничий совет после повторного остограммливания и перекура пришел к однозначному выводу, что дичь скрылась именно в этом направлении. То есть искать зверя следует в ванной. После второй сигареты подряд, мы решили перекрыть грызуну все пути к отступлению и забили дыру подушкой. После этого охота перешла ко второй стадии. В ванной, в принципе, особо прятаться крысе было негде. Однозначно было понятно, что она находится под самой ванной, облицованной кафелем и имеющей небольшое техническое отверстие на боковой поверхности. Что-то увидеть сквозь это отверстие можно было исключительно в позиции "лежа".
Вот я и улегся на кафельный пол, поперек ванны, а кум стал ассистировать мне, освещая пространство под ванной фонариком. К нашему удивлению никого под ванной мы не обнаружили. Новый совет, подкрепленный остатками бутылки, пришел к неутешительному выводу, что зверек прячется где-то за трубами, идущими вдоль задней стенки ванной. А труб было много. Это и подводка воды со стоком из кухни, система труб стиральной машины и сток самой ванны. Я снова улегся на пол и стал внимательно изучать предположительное место, где спрятался наш враг. О радость! В самом углу за трубами я увидел розовый носик усиками. Теперь стал ребром вопрос: а что же делать? Как извлечь перепуганную зверюку, забившуюся в угол, на свет Божий? И тут я нашел прекрасный выход. Я решил просто ее застрелить, а потом уже придумать, как извлечь труп. Решено! Приступаю! Из охотничьего ружья двенадцатого калибра стрелять по крысиному носу неразумно, учитывая местопребывания зверя. Но у меня был пневматический пистолет, который не то, что крысу, но и покрупнее зверя может убить. Кум вот только начал вспоминать истории о том, как подранки кидались на охотников. Честно скажу, что эти воспоминания были явно не к месту и не ко времени. Подогретое водкой воображение быстро смодулировало картину озверевшей раненной крысы, кидающейся мне в лицо. Ведь стрелять по ней мне необходимо было исключительно все в том же положении "лежа". Требовалось выработать новый стратегический план, максимально безопасный для охотников. По этому поводу была открыта бутылка "Золотой" текилы. Тут надо сделать отступление и напомнить читателю, что дело происходило в конце девяностых, а на тот момент у меня не было никакого опыта в употреблении мексиканской водки. Надо заметить, что пилась она здорово. Легко и мягко втекала в желудок, активно перемешивалась с присутствующей там водкой, но не требовала никакой закуски. Приятно порадованные первыми впечатлениями от текилы, мы вернулись к обсуждению охотничьих планов... И вот я снова лежу на полу ванной, грудью на пороге. Мое тело удобно пересекает "тамбур", а ноги устроились уже в парадном. Входная дверь распахнута настежь, чтобы дать возможность мне или крысе, по обстоятельствам, бежать с поля сражения. Кум стоял около ванны и светил фонариком. Я прицелился... - В войну играем, мужики? – голос соседа с пятого этажа. - Иди на хрен! – добрососедский ответ кума. Я даже не смеялся. Я готовился убивать. Выстрел. Писк. Тишина...
Внимательно изучив поле боя, и, приняв очередную дозу текилы, мы пришли к грустному выводу, что крыса жива, шевелится, но достать ее новым выстрелом невозможно – она полностью спряталась за трубами. - Давай ее выкуривать! – осеняет кума. - Каким образом? - недоумеваю я. - Берем крупнопроволочный прут с балкона, наматываем на него ветошь, обливаем бензином, поджигаем, засовываем факел под ванную, крыса пугается, выскакивает в коридор и убегает в распахнутую дверь. А в подъезде ты ее застрелишь. - Гениально! – констатирую я, и иду на балкон, чтобы делать факел. - Бензин есть? – вдогонку спрашивает кум. - "Зиппо", другого просто нет, - с грустью отвечаю я. Быстро создав подобие факела, освободив путь к бегству для крысы, мы начали третью фазу охоты... Когда огненный смерч ворвался под ванную, я замер. Кум активно шуровал прутом-факелом по всем подванным углам, а я ждал с пистолетом наготове. Почему-то кум все свои действия сопровождал писклявым: "Кис-кис-кис", что вызывало во мне приступы истерического смеха. - Не хочет выкуриваться, сука! – возмутился кум, когда первый факел погас, и мы поливали обугленные остатки тряпья новой порцией "Зиппо". - По глотку? – спросил я, когда факел был снова готов. - Давай! – не возражал кум. Пили текилу уже просто из горла. К чему на охоте понты с рюмками-стаканами? - Абдулла, поджигай! - процитировал кум классику, и второй огненный смерчь отправился под ванную... Она выскочила внезапно. Именно в тот миг, когда догорел второй факел. Длинное серое тело, не меньше взрослого кота. Обугленный хвост и сверкающие глаза. Распахнутая шипящая пасть. Кум непостижимым акробатическим прыжком оказался на краю ванны одной ногой, а второй утвердившись на стиральной машине. Меня же буквально вынесло в подъезд.
- Ты видел! – орет кум.
- Где она? – из глубины подъезда спрашиваю я, пытаясь рассмотреть происходящее внутри квартиры. - Заскочила в "тюльпан"! – уже более бодрым голосом рапортует кум, - А ты что, испугался? – уже с ехидцей спрашивает он, не осознавая, что сам находится в позе статуи с веслом, точнее с факелом, но на весьма сомнительном пьедестале. - Кого бояться! – храбрюсь я, продвигаясь к ванной комнате. Тут снова надо сделать отступление и признаться всему миру, да и себе самому, что незапланированный путь к отступлению крысы был обеспечен моей патологической ленью. Это единственное место, куда смогла ускользнуть тварь, дырка в сточной трубе, в которую теоретически должен был входить сток из умывальника-тюльпана. По необъяснимой никакими разумными доводами причине, в течение месяца, а может и больше, гафрированная труба стока не находилась в положенном ей месте. У меня просто не доходили руки, чтобы закрепить ее силиконом, а за месяц вся семья стала привыкать довольствоваться краном ванны... Крыса спряталась в центральную сточную трубу квартиры и грозно шипела на нас, не показываясь ни на миллиметр, в сравнительно небольшом отверстии. "Законопатим ее тут! И смоем! " - мгновенно сориентировался кум, и засунул гафрированный сток в отверстие. Крыса была явно против такого варианта и вцепилась в шланг зубами. Лицо кума вытянулось от удивления. Он стал методично заталкивать шланг в отверстие. По звукам из трубы можно было понять, что крыса хочет выбраться назад, предварительно съев мешающий ей предмет. Кум несколько раз ударил по стоку прутом, и крыса отступила. Он вытянул шланг и покрутил прутом в отверстии. Пластиковый край шланга был буквально разорван зубами зверька. "Надо заткнуть чем-то другим", - размышлял вслух кум. Я бросился искать, но ничего более-менее подходящего не нашел. Когда я вернулся в ванную, кум делал большие глотки из бутылки текилы, а рукой удерживал вновь оказавшуюся на своем законном месте трубу стока. По звукам снизу можно было догадаться, что крыса прогрызает себе путь на свободу. Взглянув на мое возмущенное лицо, кум протянул мне бутылку и сказал, что именно эта бутылка станет заградительным барьером от крысы. Но нельзя же затыкать отверстие полной бутылкой! Аргумент был железобетонный и я, не споря, допил остатки.
Свершилось! Крысе некуда деться, и мы торжественно включаем горячую воду. Снова писк в недрах труб и ванную наполняет вонь мокрой шерсти. Тишина... Праздничный "стол" был сооружен прямо на полу перед балконом. Ребенок был оставлен на попечение бабушки. Было много водки, закуски, громкий смех и музыка под воспоминания охотников. Жена с кумой в немом восторге глядели на героев битвы. Мы с кумом гордо поглощали заслуженные комплименты, запивая их честно заработанной водкой. И вдруг... В тишине музыкальной паузы, под хруст уничтожаемой пищи, из ванны донесся подозрительный шум. Кто-то плескался в воде. - Она в унитазе,- очень спокойно констатировал кум. - Убью! – завопил я, хватаясь за пневматику, и, начиная марш-бросок в ванную. - Идиот! – орал вслед кум,- Он ведь фарфоровый! - Кто? - совершенно не понял я, но остановился. - Унитаз! – кричал кум, вырывая у меня из рук пистолет. В ванной мы долго прислушивались, наслаждаясь звуками купания нашего врага. Она именно купалась... В "колене" унитазного стока. - Грейте воду! – отдал суровое распоряжение женщинам кум. Они безропотно наполнили два десятилитровых ведра горячей водой и водрузили их на комфорки плиты. Мы же наполняли ванную горячей водой из-под крана, параллельно запустив стиральную машину в режим полнообъемного нагрева. Температура воды в горячем кране была около семидесяти градусов Цельсия. В стиралке – 90, в ведрах был крутой кипяток. Одномоментно был включен слив воды в ванне, стиральной машине, а оба ведра по очереди влиты в недра унитаза... На этот раз Она даже не пискнула. Ее смыло навсегда из нашей квартиры и из нашей жизни... Ребенок, проведя одну единственную ночь с бабушкой, резко поменял режим сна и стал это делать ночью. Чем и порадовал всех.
- Тьфу-тьфу-тьфу – три раза, не моя зараза.... - Раз, два, три, по колодцам не ходи.... - Я в домике!!! - Ничего не больно, курица довольна... Блин, а американцы годами пытаются научиться применять нейро-лингвистическое программирование в жизни. Куда им до нас, мы им с пеленок владеем))) Galchatina
Невежество и полное отсутствие чувства юмора продемонстрировали московские милиционеры, задержавшие 1 апреля парня, пожелавшего развлечь водителей и переставлявшего на перекрестке знаки Главная дорога и Уступить дорогу.
Если нечем мне заняться - С киской я играю: Нежно дергаю за хвостик, Глажу и ласкаю, Щекочу ее немножко, Ощущая радость... Вы подумали про кошку ? - Фи! - Какая гадость !
- Как прошли парламентские выборы в Украине? - Как обычно – анатомически. - И что это значит? - Приблизительно: легкие и печень победили желудок и селезенку. - А голова? Она тоже кого-то победила? - Нет. Головы у этой страны отродясь не было.
Аксиома: какая бы ни была дождливая погода, сколько бы луж ни было на дороге, всегда найдется такая совокупность сухих участков асфальта, по которой пешеход сможет пройти или пропрыгать, не замочив ноги и не испачкав брюки, при прочих равных условиях.
Капитан Врунгель эприрически вывел закон: "всякая селедка - рыба, но не всякая рыба - селедка." Проведем аналогию: "... но не всякая дура - блондинка."
-Кто здесь хозяин,я или мыши? -Причем здесь мыши?Кричи потише. -Выходит,только им сыр можно есть? -пол-холодный,тебе лучше тапки надеть. -Ну,ладно,хоть дай колбасы! -Ой,смотри,у тебя порвались трусы! И,вообще,ты сегодня-исключительно смел, где пил,там бы и ел. Хорошо,отправляюсь есть туда,где пил!- Дверь хлопнула,ушел.Одеться жалко позабыл.
история о том куда может завести иногда воображение. Лондон без пяти шесть, как обычно все собираются домой, решил сделать небольшой подарок другу на день рождения, забежал в пункт по пересылки денег LCC trans sending успел как раз к закрытию, захожу в офис за мной уже закрывают дверь вешают табличку закрыто, очередь 4 человека и все в русскоговорящие в одно окно, стою радуюсь. передо мной парень лет 20 -22 из бывших азиатских республик, в черную куртку и спортивные штаны, увидев меня его стало нервозно переклинивать, то шею захотел размять, хрустя всеми позвонками, то стену на прочность кулаком проверит, озираясь на меня, я стараюсь инорировать. денег то у меня с собой не много около 60 фунтов, а у самого мысли разные в голову лезут воображение разигралось, от безделья, а вдруг он захотел крякнуть этот пункт, но ждал когда люди разойдутся, денег, то там в конце дня не меренно, за стеклом кассиры мешки для секураторов забивали огромными суммами, вот пока мое недобитое преступное мышление разъигрывалось, подошла очередь паренька, я уже почти точно дедуктивным методом вычислил в его лице грабителя убийцу маньяка насильнка, начал обдумывать план спасения приглядываю тупой тяжелый предмет которым можно было бы отмахаться, а он тем временем подходит к окошку, из за стекла вопрос: кассир с польским акцентом, скиолько хотьите переслать? , пацан мешкается, говорит почти шепотом, но уже по английски, 20 000 фунтов, кассир: а в какой страна? , Алма Ата... стан. ну тут мне совсем полегчало, стало понятно его поведение, аж с такими в кармане дяньжищами ходить, еще не так будет трясти. К сожелению всю сумму перечислить ему в тот день так и не удалось.
А вы говорите работа... Работаю менеджером в одной фирме, работа в основном с Excel. Так вот вчера вечером дома сижу за компьютером и краем глаза смотрю телевизор. Там Татьяна Буланова вещает о каком - то супер средстве для похудения. Далее что я слышу: "... Суперсредство... выводит лишние макросы из организма...". Да, пора в отпуск...
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.