Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю в сервисе по ремонту бытовой техники. Поступила к нам заявка на ремонт холодльника. Ехать нужно за пределы города в ЧАСТНЫЙ ДОМИК (такой себе 2-х, 3-х этажная ХАЛУПКА :)))))). Чтобы мастер не заблукал, хозяин предлагает забрать его на половине дороги. Мол, подъедет мой водила на Мерсе-кубике. Ну ни вопрос. Забрали мастера, привезли на место. Мастер сделал ремонт. Расчитались. А у мастера где-то недалеко была еще одна заявка. Тоже в частном "ДОМИКЕ". Мастер: "А не подскажите, как доехать тудато-тудато?" Хозяин: "Пацан, да че ты будешь по маршруткам толпиться. Садись в Мерс, мой водила тебя доставит куда скажешь!" Ну хорошо. Мастера через 10 минут доставляют на следующую заявку. И вот картина. Домина похлеще первой, с охраной, вся утыкана видеокамерами. Первыми офигели охранники, а потом уже и хозяин, когда ему сообщили, что прибыл мастер из сервиса по ремонту холодильника на МЕРСЕ-Кубике с личным водителем. :))))))))) Сервис поднялся! Хозяева начанают задумываться......
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", №3-2006)
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку. Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ". Сын: "Пап, а как это лицензионных?" Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
О таких случаям говорят: такое может быть только в кино. Как-то я з друзьями - студентами поехал на несколько дней погулять в Ужгород, попить закарпатского вина, хорошего кофе со сливками. Несколько дней пролетели незаметно. За два дня до возвращения домой в Киев мы познакомились с местными девушками, одна из которых мне особенно приглянулась. Это знакомство обещало быть запоминающимся. Только проблема была в том, она на следующий день уезжала в мой город поступать в институт. Это меня огорчало, но не сильно. В Киеве она должна была остановиться у своей тети, жить там как-минимум 3 недели и мы планировали снова встретиться. В последний день в Ужгороде мы сходили в ресторан, погуляли по городу, а утром я проводил ее на вокзал. Расставались с грустью, но с надеждой о скорой встречи. Поезд пронулся, я помахал ей, стоящей у окна, рукой и тут вспомнил, что в суете расстования мы забыли обменяться киевскими адресами. Я пытался кричать, но было уже поздно - поезд уходил вместе с любимой. Ребята смеялись надо мной, а я не находил себе места. Это ж надо так промахнуться! Надежды найти ее в Киева не было ни какой. Отыскать в Ужгороде - тоже. Фамилии не знал и адреса тоже (мы встречались в центре), а домой я ее не провожал. Что делать? Я в отчаянии. Возвращался в Киев в подавленном состоянии. Ехал в метро в трансе. Подходил к своему подьезду с мыслями о ней. И вдруг... Из моего подьезда выходит она - ее тетя - моя соседка. Передать радость встречи было невозможно...
В прошлый выходной в чикагской газете была опубликована забавная статья про то, что теряют люди. Беседовали с хозяевами разных баров, заведущими столами находок при более крупных заведениях вроде театра. Всякими там банальными зонтиками и перчатками в одном из оперных театров Чикаго забиты ящики. Серьги тоже неудивительны: упала на пол сережка, и скользит по наклонному полу в передние ряды. В тупик ставит наличие, например, одиночных предметов обуви (т. е. пришел человек в театр в двух ботинках, а ушел в одном, и не заметил? Влияние искуства?) Не менее странно обращение в стол находок в поисках штанов (не нашли!) Опять же одинокие штаны, обнаруженые в баре (порыв страсти? и никто не заметил? и дама не подсказала?) Напоследок: по найденому в баре мобильнику хозяин бара звонит, пытаясь вычислить хозяина. Попадает на его жену, которая сердечно благодарит, а потом интересуется: А где мой муж его забыл? Где-где? В каком баре? А когда он был в вашем баре? Не помните, с кем?
История произошла с моей знакомой в те "прекрасные" годы, когда все заведения были достоянием общественности, и за которыми следила вся общественность, т. е. никто не следил. В одном из общественных туалетов местного автовокзала царил полный хаос. Отсутствие горячей воды, туалетной бумаги и света было в порядке вещей. Так как особого вала автобусов и сответственно людей на нашей станции немного, то посещение подобного заведения было сродни походу в лабиринт Минотавра. Моя знакомая в ожидании своего рейса захотела справить естественную нужду, другого подходящего места для приличной женщины, кроме вышеупомянутого заведения естественно не нашлось. Собрав всю свою волю в кулак, захватив с собой упаковку салфеток, которые к превеликой ее радости продавались в местном буфете она шагнула в эту камеру. Найдя на ощупь вход в одну из кабинок, в которой кстати дверь отсутствовала за ненадобностью, и нащупав унитаз она стала растилать на его ободке салфетки. Все это она делала в полной тишине, боясь привлечь к себе внимание. Потому что произойди какой неприятный случай в этой дыре ее никто не услышит, не увидит и уж точно не найдет. Расстелив салфетки она спокойно заняла свое место и стала справлять естественную потребность. Через 2-3 минуты глаза привыкли к темноте и стали различать интерьер комнаты. Еще через пару минут она услышала цоканье каблуков, которое приближалось явно в это же заведение с похожими намерениями. И теперь представьте. Пульс у моей знакомой зашкаливал за все возможные пределы - согласитесь экстремальная ситуация. Тем более время было что-то около 21.00. В дверях появилась тень новой героини, которая на весь туалет но трясущимся от того же страха колосом пропела: "Есть тут кто?". Моя знакомая опешила еще больше и не придумала ничего лучше, чем просто промолчать и отсидеться в своем убежище. Но новая героиня направилась именно к этой же кабинке (а говорят "женщины не постоянны") и для собственной уверенности провела по воздуху рукой, чтобы проверить - нет ли там кого-нибудь. Понятно, что ее глаза пока не видили ничего. Моя знакомая похоже сроднилась от страха с унитазом и не издала ни единого звука, хотя рука прошла в считанных сантиметрах от ее прически. Новая мадам оказалась не столь чистоплотной, по этому спустя свои штаны и повирнувшись спиной к восседающей на своем троне нашей героине, она стала приближаться пытаясь своим задом поймать точку опоры. Тут моя знакомая вышла из ступора и первое что ей пришло в голову - это с ее слов "Чтобы не напугать словами" она своей ладошкой уперлась в выставленный так удачно зад... Сами понимаете, что после еще долго ходили слухи в окрестных частных домах о жутком голозадом существе бегающем вокруг автовокзала и издававшем душераздирающий вопль.
Когда был молодым, работал в НИИ и очень часто ездил в командировки. Вот две зарисовки про несунов. Случаи реальные, сам присутствовал и наблюдал. Гидролизный завод краснодарского края. Делают стратегический продукт, без которого русскому человеку не выжить – спирт. Конец рабочего дня. Мужики перед выходом тяпают по дозе и быстро бегут к проходной, пока в голову и ноги не стукнуло. Более опытные готовятся к выносу по другому.
Мой местный коллега заливает спиртом плоскую 3-х литровую флягу и засовывает за пояс под свитер. Мне интересно. Я знаю, так как видел сам, что на таких заводах на проходной очень даже тщательно ощупывают. Коллега берет метровую металлическую линейку и мы направляемся к проходной, непринужденно разговаривая. Охранник, увидев нас издалека, встает в проем прохода, как заправский вратарь. Подходим. Охранник: "Это что у тебя в руке? " "Линейка" - отвечает коллега. "С завода выносить что-либо категорически запрещается! ". "Да мне по работе чертеж дома надо нарисовать" - начинает атаку коллега - "Это безобразие! ". "А у меня приказ! " - переходит на крик охранник. Слово за слово, коллега сдается и отдает линейку охраннику, взяв с него честное слово, что тот ее не умыкнет и завтра утром отдаст. Охранник весь преисполнен чувством выполненного долга и, чуть ли не шаркая и кланяясь перед нами: "Ну Вы уж не обижайтесь, служба такая", выпускает за проходную. Спирт вечером проходит в гостинице дегустацию. Случай второй. Городок Первомайский под Харьковым. Химический комбинат по производству моющих средств – в основном стирального порошка. Конец рабочего дня. Вереница работников весело шагает к проходной. Вдруг, как это всегда бывает, набегает тучка и начинается сильнейший летний ливень. Народ прячется в проходной и под навесом. Одна дамочка, одетая жарким летом почему-то в куртку не добегает до укрытия, останавливается и начинает топтаться на месте. Она стоит одна под ливнем и пенится. Сначала асфальт у ее ног, потом ноги, потом вся. Садится на бордюр и начинает, видимо, плакать. Дождик весело взбивает пузыри на асфальте и на ней. "Новенькая видать, не опытная еще" - говорит одна дама. "Зачем же порошок в карманы без целлофана, дурочка". Грустно, но жизненно.
Фармазоны активно осваивают интернет. Сегодня получил спам, зацените:
Здравствуйте, друзья.
У меня осталось очень мало времени и единственный способ решить проблему – это обращение к вам... Мой брат попал в тюрьму в Грузии... Во время командировки в Тбилиси он врезался в автомобиль одного из чиновников. Конечно, в аварии есть и его вина, но проблема в том, что мы близнецы и в командировку он поехал с моим водительским удостоверением (своего не имел) и паспортом. В 1987-1992 годах я проходил службу на территории Грузии и неоднократно принимал участие в операциях по погашению локальных конфликтов... В данный момент, помимо основного обвинения, ему собираются предъявить еще и какие-то политические мотивы... Во время телефонных переговоров мне была названа сумма, оплатив которую, местные органы готовы освободить его и дать возможность беспрепятственно покинуть страну... Мой знакомый в Тбилиси подтвердил правдивость информации и готов выступить в качестве посредника. _ Поверьте – не самое приятное обстоятельство просить денег у незнакомых людей, но нужно собрать еще 600000 рублей за две недели... Я прошу вас, просто не поленится, зайти на почту и отдать бланк, с уже заполненными реквизитами (впишите только свои данные и сумму: 20 руб, 50руб. , 10 руб. , в общем сколько не жалко) который находится во вложенном файле. ___ Большое спасибо за понимание... _
А прикол-то в другом. Рассчитано на лохов, которые мнят себя сильно умными (нас-то не наебешь - че там за квитанция, щас пробъем). А в прикрепленном файле - троян:)
Малый театр едет на гастроли. В тамбуре у туалета стоит в ожидании знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет все занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим громко произносит: "Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!" В ответ из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос: "А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!"
Вчера сестра рассказала. Есть у них на работе девушка, недавно пришла с больничного, рассказывает. Далее от первого лица. Иду я как-то к врачу, больничный свой закрывать. А живу недалеко от трассы и, поэтому, частенько наблюдаю девочек легкого поведения на обочине. Вдруг, рядом со мной притормаживает иномарочка и мужик меня спрашивает: "Девушка, вы работаете?". А я же к врачу иду, в своих мыслях витаю... Нет, говорю, Я НА БОЛЬНИЧНОМ! Мужик просто о...ел от такого ответа! Типа у девочек соц. пакет, все дела...
Один новый русский - другому: - Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: - А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы. Первый новый русский (осматривая): - Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то. VS (с)
Про аптеку и меня: Никогда ничем не болела, лекарств и болезней практически не знаю. И тут весной - насморк. ЛОР угрожает гайморитом и советует купить какие-то гомеопатические таблетки. Прихожу в аптеку, стою в очереди. Подхожу к прилавку и говорю: - Мне таблетки от геморроя. аптекарша на меня с испугом: - Может свечи? Я: - А что с ними делать? Аптекарша: - Внутрь введете на ночь. Я: Так ведь течь будет. Всю подушку (!!!) испачкаю. Тут уже очередь стала недобро коситься. А я еще спрашиваю: - А дышать легче будет? А то сейчас задыхаюсь, особенно ночью. Поэтому все время с открытым ртом приходится спать. Зато теперь я четко знаю, что там, где геморрой гайморита не бывает.
Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - милиционер! - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма.
Выборами в самостийной навеяно, вспомнилось! Были и у нас выборы как то. Давлю поршнями значиться на участок в школу, а дорога мимо церкви идет. Картинка следующая, стоит бабуля лет 100 наверное, крестится и бьет поклоны на кресты церковные и приговаривает: "ДАЙ БОГ, ЧТОБ КОММУНИСТЫ К ВЛАСТИ ПРИШЛИ!". И так много раз. Я рыдал!
Было это не так давно. Дочке в школе для помощи в изучении английского языка учитель дал задание найти книгу " Волшебник страны ОЗ" на языке оригинала. Так как в магазине сходу найти ее не удалось то решили спросить ее в детской библиотеке. На следующее утро нам нужно было бежать на работу это дело было поручено бабушке. Я с полной уверенностью и подробностью написал на записке название и все рекомендации. Каково же было наше удивление когда нам на работу позвонила бабушка и с возмущением рассказала такую историю: что такой книги нет и не будет, и вообще такого названия они не слышали. Немного придя в себя я попросил бабушку в точности пересказать этот диалог и только после этого нам стало все понятно. Бабушка:"У Вас есть книга на английском языке "Волшебник страны ноль три".........................!!!!!!!!. После этого у бабушки долго было прозвище волшебник страны "03".
По бытовым меркам эта история случилась недавно, по компьютерным - относительно давно, когда ж/к мониторы только-только стали массово появляться на столах юзеров. Встретил старинного друга Пашку, одногруппника по институту, с которым и пуд соли, и куб водки. Отличный парень, рукастый, башкатый и при всем при том не жлоб и не корчит из себя пупа вселенной. Работал в одной из фирм в нашем городе, присматривал там за компьютерным железом и программами. - А сейчас? - А сейчас... - Пашка помрачнел. - Тоже работаю, но уже в другой фирме. - Да что случилось-то? И Пашка рассказал. Пришла на работу в фирму новая сотрудница. Как сказал Паша, "фифа с отрицательной массой мозгов". Поскольку ей полагался комп, то его установка и наливка софтом и была возложена на Пашу. Тот все сделал путем. Дошло до "инсталляции" на комп этой самой новой сотрудницы. - А ги-д-е-е-е нормальный телевизор? - гламурненько-блядским голосом спросила она. - Э-э-э... Что вы имеете в виду? - вопросом на вопрос ответил Паша. - Я хачу жидкий телевизор. - Вообще-то таких не бывает... - Буваит. Мне генеральный сказал, что мне поставят жидкий! Паша с трудом сообразил, что так в ее исполнении называется ж/к монитор. - Понимаете, в настоящее время в наличии жидкокристаллических мониторов нет, мы их только-только заказали. Должны поступить через неделю. А пока поработайте вот с этим, обычным. ViewSonic, профессиональный... - Ни бу-ду-у-у-у-у!!! Мине сказали, что от таких глаза портятся! - За недельку с вами ничего не случится. А когда поступят новые мониторы, я его поменяю. - Ни бу-у-у-у-у-уду!!! У фифы истерика, как на оргии, на которой ее никто, никуда и ничем. ... На следующий день Пашу вызвал руководитель отдела. - Паша... Ты это... напиши заявление. - Какое? - На увольнение... - ????? - Понимаешь, генеральный любит трахать свою секретаршу, а новая сотрудница, которая вчера устроила скандал, - ее сестра. Так что лучше пиши по-хорошему...
- Так что, может, оно и к лучшему, что я написал заявление "по собственному". Иначе однажды не выдержал бы и не придушил эту сучку в углу, - сказал Пашка. - Жалко только с оставшимися друзьями было расставаться. Как-никак восемь лет вместе проработали...
Много лет назад учился я в одном довольно задрипанном ленинградском институте, называемом ВТУЗ (высшее техническое учебное заведение). По поводу "учился" должен сразу оговориться, что не учился, а уклонялся от армии, в коей служить не хотел, так как играл на гитаре, носил длинные волосы, обожал рок и т.д. В институте я появлялся только на зачетной неделе с целью любыми правдами и неправдами сдать зачеты. К этому времени я уже был, как правило, представлен к отчислению, что еще более нагнетало стресс. Был я конечно такой не один на нашем факультете. Пусть не все мне подобные играли на гитарах, или тащились от рока, но раздолбаи были отъявленные и в институте появлялись не чаще моего, что и явилось предпосылкой для этой истории. Я и мои, так сказать, коллеги, преподователей своих ни в лицо, ни по фамилии конечно не знали и заполняли сей пробел уже когда жаренный петух исклевывал наши ленивые задницы. Мда, вообщем нужно было сдавать зачет по ТКМ (по-моему технология конструкционных материалов) и известно мне было, что преподователя нашего зовут Бени Андерсен. Согласен, что для России имя слегка экзотическое, но какое мое, пардон, дело кого и как зовут, особенно если этот кто-то - преподаватель, от которого зависит моя дальнейшая судьба. В общем, поперлись мы (я и еще двое мне подобных) на кафедру ТКМ и, встав перед дверью, принялись изучать график дежурства преподователей во время зачетной недели. Странным образом никакого Б. Андерсена в списке преподавателей не значилось... Повернулся ко мне один из моих спутников Миша Теселкин (уникальный человек, который заикался так, что это даже помогало ему иногда на экзаменах, когда нетерпеливый преподаватель ставил ему вожделенный "удовл." так и не дождавшись услышать что-либо вразумительное) и издал приблизительно следующее: - Ака, (слово-паразит, нужное Теселке для разгона) Миш-миш-миш (это я)! Ака уть, ака уть, ака уть а какого х... (мат получался у Теселки всегда без сбоя) этого муд... ака бэ, ака бэ, ака бэ, ага Бэни Андерсена нет на кафедре? Я и сам растерялся, ведь в самом деле, что это такое: Зачетная неделя, а преподавателя нет... Как руководитель группы (это там, где я играл на гитаре) я взял ситуацию в свои руки и властно постучал в кафедральную дверь. Голос за дверью сказал "Войдите" и я вошел. За столом восседал достаточно молодой преподаватель немного смахивающий внешне на гитариста и певца из в те времена популярной группы АВВА. Придав голосу твердости я обратился к нему: - Здравствуйте, прошу прощения, не могли бы вы сказать, как могло случиться такое, что нашего преподавателя нет в списке преподавателей, дежурящих по кафедре? Преподаватель, слегка удивившись, поинтересовался кто конкретно является нашим преподавателем, на что я ответил, что нашим преподавателем является Бени Андерсен. В глазах препода что-то мелькнуло, но я не придал тогда этому значения. - А из какой вы группы? - поинтересовался он. - Я из группы 2502, - ответил я. - А ваша фамилия? - Моя фамилия Левин. Сказав "Угу" он уставился в стол и в комнате повисла нехорошая пауза. Нарушил ее он. - Ну что же, раз вашим преподавателем является Бени Андерсен, то и сдавать зачет вы будете Бени Андерсену. Желаю вам удачи, Левин. - Так в этом-то и весь вопрос, - мудро парировал я, - как же я ему сдам зачет, если я не знаю, когда он будет на кафедре? - А вы ищите, - ответствовал он, - я уверен, что вы его обязательно найдете. Вы только ищите и он обязательно найдется. Я вышел в коридор, неся на лице ненужную улыбку. - Ака оть, ну-у-у-у-у-у-у что там у нас? - спросил Теселка. - Да хрен его знает, вообще ничего не понятно, - ответил я и пересказал суть нашего разговора. Третий мой товарищ, называемый Вова Налимов побагровел от праведного гнева и не менее властно, чем я постучал в дверь кафедры. Затем я услышал его полную возмущения речь. - Прошу прощения, а в чем, собственно, дело? С каких это пор студенты должны розыскивать собственного преподавателя, особенно в зачетную неделю, когда он обязан и так дежурить на кафедре? Вся наша группа не может сдать зачет, а времени осталось неделя. Неразборчиво донесся вопрос преподавателя и громкий ответ Вовы Налимова: - Бени Андерсен. Преподователь, спросив Вову, как его зовут, довольно зычно прорычал, что Вова, как и Левин, будет сдавать зачет Бени Андерсену и только ему, даже если для этого им придеться искать его до второго пришествия и просит его (Вову) закрыть дверь с той стороны, пока он (препод) не выставил его (Вову) сам за ту сторону двери и не закрыл за ним ее (дверь) навсегда; что немало напуганный Вова и исполнил, представ перед нами немало обескураженный. Надо сказать, что к этому моменту некая догадка шевельнулась в моем мозгу, но вмешался Теселка: Он, надо сказать, терпеть не мог несправедливость, о чем сам посетовал мне как-то по-пьяни, аргументируя свою ненависть к несправедливости тем, что она несправедлива. Так вот Теселка: - Ака эс, Ака эс, Ака эс, ака эс какого х-я мы должны ака те-е-е, ака те-е-е, ака те-е-ерпеть эти из, ну эти из, эти издевательства ну этого пи-и-и, ну этого пи... са? И он пошел выяснять отношения с "ну этим пи..." Вошел он, кстати, даже не постучав и сразу перешел в нападение: - Но это (разговаривая с начальством Теселка почему-то предпочитал начинать фразу с "Но это", вместо дежурного "Ака"; не знаю какие уж там процессы происходили в его теселочьей голове, но было это так), но это ты-ы-ы (когда Тесел злился, он обращался к собеседнику на ты), но это ну-у-у, ну это ты зря ака ох, ака ох... (пауза)... пизда (к этому крепкому выражению Теселка прибегал, когда оказывался в речевом тупике; препод молчал).... Но-о-о этот Бэн, ака этот Бэн, ака этот Бэн, Бэн Андерсен, ака не прав! - Вы кто? - спросил потрясенный препод. - Но это у-у-у, но это у-у-у, скажем у-у-у не важно. Ака твой Бэн, ага твой Бэн, ну-у-у Бэн все равно не прав! Аминь, ага аминь, ака аминь а меня зовут все равно ака Те-е-е ака те-е-е, ну ака Теселкин. Я слушал этот кошмар и все сильнее ощущал, что ТКМ я не сдам никогда; впрочем как и Налимов с Теселкиным. Перевозбудившийся Тесел вышел из кабинета, хлопнув дверью и выдав не с первой, конечно, попытки "У-у-ух, как я его!" Зачет мы (я и Налимов) в итоге все-таки кое как сдали 31-го декабря и никому иному, как Бени Андерсену: им оказался тот самый препод с кафедры. Звали его, конечно, не Бени, а как-то иначе; оказывается, что Бени Андерсеном звали музыканта из АВВА за сходство с которым и был наш препод прозван. Тесел сдал зачет много позднее, но все равно вылетел из института, как несдавший что-то там...
Несколько школьных эпизодов: Урок пения. Интраверт Илья, однажды что-либо заучив, не переучивается. Исполняя хором песню о кавалеристах, на месте о былинниках речистых, слышится что-то еще. Методом исключения училка добирается до Илюши, просит исполнить.... и вот его вариант: “Мы классные кавалеристы и про нас, Блинчики душистые ведут рассказ”. Наверное голоден был когда песню учили.
Опять пение. Второклашками нас заставляли петь левые Американские песни типа We shall not be moved, We shall overcome и тд. Но только английскому нас еще школа не обучила, поэтому вся песня пелась очень смазанно. Единственное что мы все “поняли” и потому орали четко - две строчки про монстров: Вышел НОДБИМУФТ! Вышел ОВЕРКАМ! Без злого умысла и предварительного сговора, весь класс уверовал, что песня про каких-то лесных чудовищ. Урок истории. Все должны были законспектировать что-то из Ленина. Райкомовский сынок, невероятный лентяй Антон, применил технологию cut & paste буквально. Он вырезал нужные параграфы из полного собрания сочинений и вклеил их в свою общую тетрадь. Правильная и без бля любящая Ленина историчка начала допрос: - Почему ты так поступил? - А че писать от руки то что уже написано? - Переписывая ты лучше осознаешь суть написанного. - Я и так все понял. - А родители узнают твое отношение к книгам ВИ, что будет когда папа будет читать, а там порезано? - Да не узнают, кто ж по собственному желанию это читать будет. Вот та капля, которая переполнила историчкину чашу, она заорала: - Ты можешь хоть библией жопу вытирать, а Ленина... Ленина не трогать!
Давным-давно, еще тогда когда злобная советская военщина угрожала всему прогрессивному человечеству, в городе Моздоке квартировал полк дальней авиации, это вам не сейчас когда там сплошные пехота да ВоВаны. Так вот время повторяю было махрово советское, а жизнь не менее интересная. И завелся в этом полку пидорок, причем в среде офицеров (советских офицеров) не летунов, конечно, а техноты. Хлопчик был кстати женат, жена с таким мужем нехило блядовала причем в конце ентой епопоеи они чуть не дрались по вопросу кого же из них первым будут ипати. Но история не об этом, а о том как однажды неудовлетворенный порутчик (старлей по нонешнему) начал у себя в задней половой дырдочке чем-то тама ковырякацаа, да не подрасчитал и енто что-то провалилось на все неимоверную глубинушку. Тот не будь дурак в санчасть, так мол и так, в заднице, доктор, чтой-то колет. Доктор посмотрел, оценил, вытащил, сделал выводы и как в непобедимой и легендарной водится доложил командиру. Командир (не просто командир, а командир цельного полка дальней авиации могущего без особого напряга стереть с лица Земли пару-тройку Америк) просто А Х У Е Л от такой новости и немедля вызвал ентого товарисча себе пред ясны очи. Далее картина маслом: кабинет командира, в нем сам комполка, его замы вдоль стеночек и напротив Самого стоит это провинившееся чудо, не знающее что еще лет 10 и ему почет и уважение, ибо время будет новое правильное. К. - Ну что мне тут доктор доложил что ты пидарас, правда? П. - Правда товарисч полковник! К. - Бляданунахуйебтьтвоюматьвовсеотвесртияпедрилаебучийдаскакогохуя вмоемполкутакоеблядство..... П. (молчит) К. .......!!! П. (молчит) К. Ну ты хоть бля раскажи как до ебли в жопу докатился? Тут-то и выдается тот самый перл, от которого все замы тихо (не смеяться же при комполка) сползли по стенам. П. А вы сами попробуйте, товарищ полковник, знаете как ОХУИТЕЛЬНО! Командир слов не нашел, минут пять менял цвет лица, так что все калейдоскопы отдыхают, после чего сумел лишь выговорить "ВООООН!!!" от которого могли вылететь стекла, но вылетел только старлей.
На входе в часть находился КПП. На КПП постоянно находился наряд - офицер-дежурный и два солдата-дневальных. Внешне это выглядит как будка с шлагбаумом, у шлагбаума постоянно стоит дневальный. Наряд по КПП обязан контролировать, кто входит-выходит, въезжает и выезжает. Чужих без разрешения пускать запрещено.
И был у нас в части начальник штаба. Одной из его задач является проверять несение службы нарядом. Он по утрам в тренировочном костюме делал пробежку и постоянно ходил мимо КПП.
И вот раз проходит он в тренировочном костюме мимо дневального, а тот его не останавливает и ничего не спрашивает. "Непорядок", подумал начальник штаба и пошел дальше. Тут слышит сзади топот ног. Оборачивается - к нему дневальный бежит. Подбегает и - "Предъявите Ваши документы".
"Вот это дело" - обрадовался начальник штаба. Чего-то там предъявил и спрашивает: "А чего ж ты сразу не спросил, заснул что ли?"
Дневальный отвечает: "А я, товарищ подполковник, сразу не увидел, что это Вы идете."
У начальника штаба случился легкий ступор.
Через неделю на общем собрании части - подведении итогов за неделю, - он это все рассказал и итог подвел: "Это что ж получается, у меня документы проверяют, а если б просто гражданский шел, то у него бы не проверили!!!"
Через месяца четыре после приезда в Испанию я уже мог общаться довольно складно и иногда только что приехавшие просили меня побыть в роли переводчика в той или иной ситуации и как то после очередного перевода зашли мы в бар(а надо сказать что я вообще не пью), я себе заказываю кока колу, а ребята просят меня заказать три по сто. Ну я и прошу у бармена три рюмки водки по сто грамм, на что бармен делает круглые глаза: - У нас нет весов. Я в недоумении спрашиваю: - А зачем вам весы? - Что бы отмерить по сто грамм, вообще то мы граммами не меряем. Как потом оказалось по нормальному заказывают: Рюмочку, рюмку, фужер или стакан. Но об этом я узнал позже.
Рассказано владельцем фирмочки по производству металлопластиковых окон.
Есть такая категория клиентов, которым не столько окна нужны, сколько поскандалить. Закажут одно хилое окошко, экономят по максимуму, выпросят скидку, а потом еще беременную голову делают. Обычно таких клиентов фирмы футболят, но на безрыбье... Короче зима была, заказов нетути, взялись одной такой скандальной тетке сделать окно. Привозят ей заказ устанавливать значицца. А на металлопластиковый профиль, кто не знает, клеится специальная защитная лента, которую после заделки откосов удаляют. Так вот, на том турецком профиле – тетка выбрала самый дешевый профиль, ессно – кроме гордого названия завода какого-то хрена написан год выпуска. И получилось так, что на раме и створках год 2004, а на импосте - 2003 (ну осталась палка из старых запасов). Так тетка разоралась – вы шо, совсем нюх потеряли, просроченный(!) импост хотите мне впарить?! Ун момент, щас все переделаем, все будет в лучшем виде. Сносят окно вниз (восьмой этаж). А на грузовичке были еще изделия, чтоб заодно завезти на другой адрес. Дальше понятно? Ребятки съездили поставили второй заказ, сняли с одной из створок защитные ленты и приклеили к теткиному импосту. Потом вернулись к тетке и поставили ей окошко. Тетка был крайне довольна собой: не на ту напали, мол, гады, будете знать меня теперь :)
Веселый день. Утро было теплое и ничто не предвещало необычного в этот день. Но после встречи с "любимой" племянницей нервы были на пределе. В результате руки были перегружены, и хотелось как-то расслабиться. Неожиданно появилась мысль не тащить всю поклажу до метро пешком, а доехать до ближайшей станции на трамвае. Его не пришлось долго ждать. Зайдя в трамвай, я поставил сумки на пол, а пакет с инструментом на приступок возле сиденья. Трамвай дернулся и поехал. К великому сожалению пакет с инструментом упал, причем в сторону соседа сидящего сзади и прямо на пакет с яйцами (он лежал на приступке). Сосед сзади, на вид вьетнамец лет 45, очень расстроился и развел руками, пытаясь что-то вымолвить на тему "как же так". Извинившись, я спросил о цене его разбитых яиц и получил ответ "30 рублей". Пока смеяться рано. Тут же подошел кондуктор, и я отдал деньги вьетнамцу и кондуктору. Через несколько остановок вьетнамец вышел и ко мне подошел кондуктор-милая, добрая и очень душевная женщина. На ее вопрос, зачем я отдал деньги вьетнамцу, я ответил, что я разбил ему яйца своим инструментом. На что она рассказала следующее. Вьетнамец, зайдя в трамвай и рассчитываясь за проезд, уронил пакет с яйцами на пол и естественно они уже были не совсем целые, и как у него хватило совести взять у меня деньги. На что я сказал "представляете какой счастливый день у этого парня. Мало того, что яйца получили двойную дозу адреналина, он еще и удачно их продал". Я пообещал кондуктору рассказать эту историю своим друзьям, а она всему трамвайному парку. Вот такой веселый день!
Оператору БТ дали пинок под зад. А он получил сотрясение мозга http://charter97.org/bel/news/2006/03/27/bt Белорусские телеканалы подняли истерию по поводу "избиения" оператора БТ (белорусского телевидения) во время митинга в сквере Янки Купалы. Действительно, 25 марта съемочную группу БТ забросали снежками, что и было показано. Позже по радиостанции "Эхо Москвы" передали, что кто-то не выдержал и пнул оператора БТ под зад. В сюжете БТ, показанном зрителям, телеоператору поставили диагноз: сотрясение мозга. Интересно, где находится мозги у телеоператора БТ, если для сотрясения мозга ему достаточно пинка под зад?
Просматриваю анкеты кандидатов на работу, попалась одна - ржунемогу: Графа "ваши увлечения, интересы, хобби": компьютерные игры Далее графа "степень владения Word, Excel и т. д.": прокачанный пользователь.....
Всяких пользователей видел - продвинутых, начинающих, уверенных, но чтоб прокачанных....
Придет на собеседование, спрошу до какого уровня прокачался...
Возвращались мы с сыном из кино. На одном из перекрестков не работает светофор. Сын спрашивает: - Мама, а почему тут светофор не работает? Я, о чем-то задумавшись, отвечаю рассеянно: - Ну, устал, наверное. Семилетний ребенок смотрит на меня с жалостью и говорит: - Мама! В нем просто лампочка перегорела! Аут! :)
Прочитал здесь о мужике из концлагеря ( от которого пули отскакивали ), вспомнил рассказы моего деда про войну. Деда уже давно нет, но все эти истории я очень хорошо помню. Очень сильно они отличались от того, что мы видели и слышали по телевизору. В самом начале войны он записался добровольцем (он 11-го г.р., значит ему было ровно 30 лет), повезли их эшелоном в сторону фронта. Кому выдали военную форму, кому нет. Деду она не досталась, что его и спасло. Оружие, кстати тоже никому не выдали. Так вот едут они едут, никого не трогают и начинают медленно, но уверенно охуевать. Мимо по дороге немецкие танки нахт Москау прут. Немецкая пехота идет, мотоциклы едут. Комисаров из поезда как членом сдуло. Растворились, как и не было. Наконец поезд остановился и они вышли, в глубоком немецком тылу! Тех, кто был в форме немцы забрали как военнопленных, а остальным пинка под зад. Через ТРИ месяца дед добрался до дома (жили они тогда в Рязани). С открытой раной ноги. Не помню где он ее получил, помню только бабушкин рассказ, как она эту рану керосином обрабатывала и белых червей лучинкой выковыривала. Потом во второй раз его забрали. Прошел всю войну. Был ранен три раза, последний раз уже на территории Германии. С осколком всю жизнь прожил. Рассказывал, как они однажды со своими воевали. Их часть должна была ночью переправится на другой берег реки, подошли а с того берега на наш кто-то прет. Ессесно вдарили. Те по ним. Всю ночь воевали через реку. Утром выяснили, свои. Командиров под трибунал, офицеров в штрафники, часть расформировали. Он вообще-то человек суровый был. Все ордена после войны пропил, одни книжки от них остались. Фильмы про войну терпеть не мог. Говорил автоматов ни у нас, ни у немцев почти не было. Всю войну с винтовкой прошел, причем 1911 года выпуска. Немцы, говорил, воевали как черти, на одного убитого немца по три-четыре наших приходилось. Много можно рассказать. Да! Еще был интересный факт! Дед по ранению летом 45-го уже дома был, а годом позже приехал его кореш в звании капитана и подарил деду старинные немецкие золотые монеты. Как бабуля рассказывала, размером с рубль олимпийский, но в два раза толще. Потом в 60-х годах, когда они их продали, купили машину. Эх, поторопились! Могли бы внуку приберечь!
Попался как-то Соловью-Разбойнику (СР) предсказатель. Взмолился старик: Отпусти, а я тебе будущее предскажу, задавай любой вопрос. СР призадумался: А скажи-ка мне, мудрец, от чего я смерть свою приму? Старик в будущее посмотрел и говорит: А примешь ты смерть свою от богатырской палицы. СР, естественно, не обрадовался, спрашивает: А кто и когда дерзнет выступить супротив меня? Старик: богатырь русский Илья из славного града Мурома. Вот уже тридцать лет он ходить не может, ноги его не слушаются. Но через три года почует в себе он силу богатырскую, встанет и защитит Русь от ворогов. СР определенно предсказание не понравилось, засвистел он старичка до смерти и призадумался: а пойду-ка я в Муром, найду этого Илью Муромца и, пока он еще ходить не может, пока не набрал он силы богатырской, лишу его живота. Сказано-сделано. Собрался СР в путь. Долго ли, коротко ли добрался он до града Мурома, нашел дом Ильюши. Заходит в избу, видит – сидит на лавке у печи добрый молодец, косая сажень в плечах, бороду на грудь повесил – спит. Рядом палица лежит. СР подкрался, потихоньку палицу взял, отошел на безопасное расстояние, издал свой свист разбойничий, и как со всей дури палицей по голове этому богатырю заехал: "Получай, Илья Муромец! " Мужик проснулся, глазами удивленно захлопал: "Ты кто? Ты зачем это сделал? " СР: "я-то Соловей-Разбойник, а вот ты, Ильюша можешь себя покойником считать! " И снова со свистом ему палицей по маковке. Мужик: "Ты, Соловей-Разбойник, сейчас сам станешь Соловьем-покойником! Уйди лучше с богом, от греха подальше" СР: "Что, не нравится! А ты, Ильюша, встань и подойди ко мне, если конечно сможешь! " И снова ему со всего размаха по головушке. Тут мужик встает, подходит к СР, вырывает из его внезапно ослабевших рук палицу, и начинает ею молотить его по всему живому: "Я, бля, хоть и не Илья Муромец, но не быть мне Добрыней Никитичем, если я тебя, суку, живым выпущу"...
Отсутпление: многие владельцы сайтов хотят, чтоб их сайт был в Яндексе первым. Есть соответственно люди, которые знают слабости Яндекса и могут обеспечить его любовь. Один из способов так называемой "черной раскрутки" - написать на сайте ключевые слова огроменными буквами, но поскольку это портит дизайн такие слова пишут черными буквами на черном фоне или белыми на белом. Пользователю не видно, а Яндекс "кушает". Но поскольку это "обман" поисковика, то Яндекс такие сайты редно, но отлавливает и "баннит", то есть принудительно убирает из выдачи.
Ситуация: на кухне сидят трое знакомых, выпивают, курят, в т. ч. сигареты. Двое занимаются тренингами типа "как познакомиться с девушкой", третий продает такие же книги и заодно занимается раскруткой сайтов в Яндексе. Диалог между одним из тренеров (о) и третьим (т) Первый рассказывает про какую-то девушку. (о)... Ну вот, и как-то мы с нею поругались - она покрасила волосы, а я не заметил, причем не заметил по уважительной причине: она жгучая брюнетка, волосы как воронье крыло, но по ее словам у нее появляются седые волоски, поэтому она периодически полностью красится. (т) ну, и чего? (о) так она же ЧЕРНЫЕ волосы красит ЧЕРНОЙ краской, как я должен заметить что она покрасилась? (т) (думает о своем)... хм, так ее ж Яндекс забаннит, за черное на черном. :)
Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос: - Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания! Ну он ее бросает в воду и говорит: - А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!? Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он все никак не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит: - Ты давай остальные-то желания!!! Нарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай еще два таких!
Преамбула. Есть у меня собачка – пудель по кличке Чуся. Купили его с женой в свое время на Птичьем рынке. Она тогда очень хотела той-пуделя (самый маленький из себе подобных, вроде как в дамскую сумочку должен умещаться). Продавщица нас уверяла, что это самый что ни на есть Той и есть. Мы поверили. Купили. Щенок оказался очень игривым – так что не пожалели. Однако по прошествии времени Чуся стал как-то неожиданно быстро расти – и перерос не то что размер Тоя, даже карликовый пудель – друг и сосед Кузя – ему уже в подметки не годился. Дорос таким образом до размера малого – то бишь самого стандартного и обычного - пуделя. Интересно вот только – в родословной, которую нам с деловитым видом вручила продавщица, у него до сих пор значится – той-пудель. Но история не о размерах Чуси. Парень он, как я уже написал, очень игривый. Когда мы ходили с ним гулять, приучил его с ловкостью и быстротой лазить по детским горкам. Ему это самому очень нравилось, и доходило до того, что если какая большая собака начинала его доставать – он мигом летел к горке – забирался на самую верхушку, и другой собаке оставалось разве что смотреть на него с очень озадаченным видом. Горок таких во дворе – три штуки, разных размеров. Чуся очень любит все из них – от самой маленькой, до самой высокой и крутой. Амбула. Сегодня утром пошли с Чусей гулять. Так случилось, что возле одной из горок – самой маленькой – стояли четыре мужика – пили водовку. Времени, кстати, было около 11 утра – но все равно – разве кого-то может удивить эта милая картина? Двое из этих мужиков были с собаками - один с ротвейлером по имени Бакс, другой с девочкой-сеттером. Совмещали, выходит, приятное, с полезным. Чуся сразу рванул к сеттерихе и минут 15 за ней носился - все под хвост стремился залезть - у ней по-видимому была течка. А гораздо менее скоростной ротвейлер в это время носился за Чусей – и хозяин за это на него все время орал - мол, не трожь маленькую собачку. Вижу, Чуся от сеттерихи сам не отвяжется, стал его звать - ноль внимания, фунт презрения. Подошел поближе – все-равно, как пишут в таких случаях - полный Игнор. Включил голос - Чуся испугался и полез по привычке на горку - а там у мужиков – Оh, My God! - водка и Кока-кола стояла. Но! Вот что значит умение моментально концентрироваться и находить верное решение в чрезвычайной ситуации – Кола-кола падает - водка же ловится с реакцией, которой бы позавидовали Дасаев и Акинфеев! Я пытаюсь все-таки поймать бутылку с Кока-колой, чтобы спасти хотя бы остатки. Ловлю - хотя остатки выглядят поистине жалкими. А мне на это в ответ - да ладно - чего ты паришься - главное водку спасли. Но самое главное, что потом за сей инцидент кой-кому все таки влетело. Ну, конечно же, бедняге Баксу... Надо же, было, в конце концов, крайнего найти. Denver
Не знаю было нет. Не нашел в поиске. Наблюдение просто и не смешно вродею пересматривал на днях "Армагедон". Странности какие-то. Американцы показали какая наша космическая станция МИР беспонтовая и взорвалась в итоге. Но... Как они бегали по ней. Видать наши ученые еще при созднии МИРа поставили гравитационную установку в ней. :). А американцы в своих шатлах в невесомости летали. Все
Материальчик конечно 100% заказной. Причем писался, прямо скажу не из Беларуси. О себе в трех словах, Родился и вырос в Белорусу на Гомельщине, жил последние годы (14 лет) в Минске. Второй год живу в Москве. Пока Лукашенко у власти - возвращаться не собираюсь.
А теперь по всем пунктам вышенаписанного "опуса" во славу гр-на Лукашенко, узурпировавшего верховную власть в Беларуси (Республикой мою родину больше не называю).
1. Про экономический рост в 9-10% - у меня два высших образования в области экономики и управления. Скажу Вам по секрету, что считать можно по разному. Затоваривание складов готовой продукции по раздутым ценам и зачет этой продукции за российский газ "типа по себестоимости" не является экономическим ростом. Это просто игра такая... Делаем товара на 3 копейки, потом объявляем, что он стоит 10 рублей - рост налицо... А потом втихаря отдаем соседу за 5 копеек, ТЕ именно за реальную цену товара, но уже ПОСЛЕ пересчета :-) Автор, будьте добры, не пишите о том, в чем ничего не понимаете (... или, как раз понимаете очень хорошо, но ТАК НАДО).
2. Хватит писать сказки про всеобщее тайное и главное РАВНОЕ голосование. В Интернете валяется масса роликов, снятых скрытой камерой, про подсчет голосов на избирательных участках. Тем паче, что как раз честного подсчета голосов не было по определению... наблюдатели (за исключением братских) были просто банально не допущены к подсчеты голосов. Итак - снова Ваша ложь... Если бы гр-н Лукашенко не боялся поражения на честных выборах, то он просто дал бы пересчитать самим наблюдателям бюллетени... да и посадил бы на избирательные участки не только продажную шелупонь, но и ОБСЕ... Проехали, с этим пунктом ты снова в пролете.
3. По поводу консолидации вокруг "Бацьки" - эмоции. Все трудоспособное население сваливает куда подальше из страны (в туже Россию) подальше от всеобщего счастья и благоденствия. Остаются только колхоз (увы, в РБ полно еще колхозов, которые по прежнему сидят на шее у народа, просирают огромные дотации и просто закапывают их в землю) и старики пенсионеры. Моя бабушка, фронтовик, 1924 года рождения, когда я переехал в Москву сказала, что мне будет ТАМ лучше. Что ЗДЕСЬ (в Беларуси) слишком много лжи. Итак, здравомыслящие люди просто покинули многострадальную Беларусь. Не все... Некоторые по прежнему пытаются бороться с режимом узурпатора Лукашенко. Респект смельчакам и низкий поклон.
4. По поводу разорения банков - про "ДжемБанк" напомнить? Про Кипрские офшоры ничего знаешь? а как покупать в России газ по 47 долларов а потом его продавать внутри страны по 120? А полякам продавать тот-же российский газ по 150? ТЕ ДЕШЕВЛЕ чем Россия полякам продает российский же газ ;-) По поводу инфляции забыл уже про 1500% инфляции ежегодной? И что деньги перестал печатать только после того как ему сказали в европе, что нихрена кредиты не обломяться пока станок не остановит печатный тоже не помнишь? А то, что Российский черный вторник детские игрушки перед Лукашенковскими "изъятиями"? А весь президентских фонд, который ВТРОЕ!!! превышает бюджет республики? А монополизация Лукашенковскими конторами торговли спиртным и табаком (гениальные ходы с группой компаний "Белая Русь). ТЕ Лукашенко хорош, по Вашему уже потому, что в Беларуси инфляция была почище, чем в России за все время перемен начиная с 91 годя только в одном 1999 году? тогда она составила примерно 1500 (полторы тысячи) процентов. Снова промазал холуйчик... Едем дальше
5. Про "не разрушал" экономику и не продавал никому... И продавал, и продает... Все, более менее приличные предприятия больше не принадлежат белорусам. А про насаждение тупоголовых - так известное (хотя и удивительное) дело при таком честном человеке, как Лукашенко, вся управленческая верхушка из Витебской области выходцы... и все больше не столько тупоголовые, сколько жополизучие (жаль, у Вас нигде не транслируют селекторные совещания, как это в РБ делается). И как его "Чэсные" через день идут в тюрьму, как "Нячэсные"... За время нахождения у власти он по несколько раз сливал свою команду и набирал новую. Складывается впечатление, что "Чэсны" в стране остался он один. Снова пролетел, холуй... а ведь мы только начали с тобой разбираться
6. Про не имеет отношений к убийствам Гонгадзе - ничего не говорю. Да ему это никто и не инкриминировал. А вот к убийствам (причем массовым) очень даже имеет. почитай выше, не хочу повторяться про массу пропавших людей, которые так или иначе переходили ему дорогу. Кстати, по поводу убийств не из корыстных побуждений... Один из предполагаемых кандидатов в президенты РБ тоже в этом списке... Посему про отсутствие корысти - тоже отметаем. Кстати, заодно, Бацка не имеет еще никакого отношения к угнетению негров в америке и к убийству людей в Освенциме (хотя Освенцим он одобряет - это даже Вы, надеюсь, видели в его интервью... (это весь мир показывал по ТВ)Батенька... Да Вы лжец, как я посмотрю... пока ни слова правды не написали... а список у Вас ой какой еще длинный...
7. Про жену Лукашенко... Жалко бедную женщину... Навроде и замужем, да живет одна... в деревне своей. Мужа своего психом считает да справки народу показывает о его "мозаичной психопатии"... Жалко женщину. Про обошел вниманием - сказки. Приезжайте в гости... Вас хлебом солью встретят уже на Минском вокзале... Поинтересуйтесь кто там главный :-)
8. Про детей Луки....... а может не надо о грустном? Стрелять в человека на крупнейшей Минской дискотеке а потом обвинить кучу свидетелей в клевете? и более трехсот чел заявления забрали... а в Лондон учиться сыночка на след день после ТАКОГО нормально отправлять? А отбирать квартиру для детки не заплатив ни копейки тоже хорошо? А морская яхта на Минском море, для которой специально дно углубляли, да только все равно яхта на приколе больше стоит... А машины и квартиры блядям?
9. Хватит сказок про его родителей. Байстрюк он... безотцовщина. Только снова врал, когда перед фронтовиками выступал про то, как его отец погиб во вторую мировую... Давайте теперь про непорочное зачатие поговорим, раз сам Лукашенко родился 30 августа 1954 года. (Думающие люди его за это люто ненавидят... что никогда правды не говорит)
10. Про нагло распорядился миллионами западными - согласен на все сто процентов... :-) Сколько раз кидал западных инвесторов не сосчитать... "Форд", "Бритиш Петролеум"... много. Правда и Россиян по полной через х* постоянно бросал и бросает :-) Про "Балтику" напомнить? И не надо сказок про детские дома. Они в Беларуси в полной Ж*. За исключением нескольких, образцово показательных. И детская проституция в Беларуси примерно также развита, как и везде.
11. А в хокей он играет... "Сам против себя"... это кстати дословно его цитирую :-)
12. Про дружбу с Путиным не врет... Ненавидит он Путина по полной программе, потому как Ельцин именно Путина сделал своим преемником а не Лукашенко... И объединение с Россией и по этой-же причине Лукашенко не интересно.
13. Русский язык не уничтожал - это правда. Зато Белорусский уничтожает. В стране закрыты все школы с преподаванием на Белорусской языке. В ВУЗах страны преподают только на русском. Белорусская культура просто растоптана (об это говорят и переименовывания улиц).
14. Про дублирование фильмов и передач правда... он просто перекрыл трансляцию Российских каналов. И на их частотах вещания повесил свое ОНТ... которое просто оччень похоже на ОРТ... но по сути, это уже совсем другой канал, который постоянно зомбирует все население страны.
15. Могильники не строятся... Белоруссия и так один большой могильник радиоотходов... Вот только горячо Вами любымый, отказался от всей помощи, которую предлагали стране... ТЕ не совсем отказался, а стал НАЛОГИ! ВЗИМАТЬ С ГУМАНИТАРНОЙ ПОМОЩИ!!!
16. Армия -........ Если скажу, что в России ситуация ЛУЧШЕ чем в РБ, поймете, что ТАМ совсем полный 3,14? Простите, забыл... Вы же писатель, а не читатель
17. Самогон - жрет, не ври. И выборы прошлые провел под лозунгом "С чаркай и шкваркай"... и по пьяни морды телохранителям бьет. И хам по жизни.
и последнее. Про Милинкевича выпад... Если Вы, хоть где-то сможете указать, что любой из кандидатов в президенты РБ хоть раз высказался ПРОТИВ России, то я публично попрошу у Вас извинения.
А Лукашенко много раз и при Ельцине и при Путине Россию с дерьмом смешивал. И каждый раз, когда Россия под него не хотела прогибаться Лукашенко бросался в объятия Запада :-) И угрожал России... и цены на транзит повышал, и НДС с российских товаров дважды взимал... Много чего еще.
Резюме: Вы не написали ни одного слова правды про диктатора Лукашенко (кроме того, что он к расизму в Уганде не причастен). Вы Лжец и подлец, каких мало. Я бросил бы Вам в лицо перчатку, но такие как Вы все равно никогда не отвечали на вызов. Вы всегда гадили из-за угла... Втихаря. Интернет для Вас просто параша, в которую можно выплеснуть все то дерьмо, которое в Вас накопилось. Вы сволочь и подонок, и только посмейте мне возразить... Я задавлю Вас фактами.
А теперь - ПОШЕЛ ПРОЧЬ! ОТ ТЕБЯ ВОНЯЕТ, ПРОДАЖНАЯ ТВАРЬ...
Дочь (8 лет) очень громко и сильнопахнуще пукнула. Мы с мамой в дваа голоса начали лекцию о неблаговидности сего поступка. Дочь внимательно выслушала, затем резюмировала: "Ну и что? Зато на меня никто не нападет!" Мы зарыдали...
В Казахстане, в советские времена было. Опыляли ядохимикатами поля с самолета. А при самолете заправщиком этой самой отравы был прикреплен Ленчик. Местная достопримечательность. Такой тридцатилетний колобок с шестикласным образованием и чукотским мышлением. Безобидно сносящий все издевательства и шутки над ним. И вот как то во время заправки "АН-2" этими ядами, под журчание струи из шланга, Ленчик надумал пожурчать и своим шлангом, для чего и пристроился возле колеса самолета. Летчик высунувшись из кабины, обалденно уставился на шланг Ленчика и изумленно присвистнул. "екалэмэнэ, епэрэсэтэ, Алексей, да с такой елдой тебе не заправщиком работать, а на Ялтинском пляже. С таким дрыном ты бы деньги лопатой греб". "Этож надо"! все никак не мог успокоится летун, в измлении качая головой. Засунув свое богатство в штаны и подняв невинный взгляд на летчика, Ленчик изрек. "Не... дяденька, не получится, я с детства ипатент".
Пожар. Горит квартира на последнем этаже 12-ти этажного здания. Как положено – толпа народа, дети веселятся, бабки охают, мужики кучками собираются, в общем, народные гуляния. Во двор резво въезжает пожарная машина. Бравые пожарные выскакивают и начинают разминать кости. Главный хрен, задрав голову смотрит на огонь вырывающийся из окон. Сняв фуражку громко спрашивает у народа: - Старший по подъезду кто? Выдвигается бабулька-общественница. Они отходят, что-то обсуждают и наконец бабулька возвращается к жильцам и пересказывает их разговор. Пожарный хермайор сказал, что потушить можно двумя способами, первый быстро, второй аккуратно. Быстро это бойцы подают наверх несколько рукавов и в миг заливают весь очаг, но вплоть до первого этажа, а аккуратно это один рукав с пеной и родимый город может спать спокойно. Но, есть - но! Пена нынче дорогая и поэтому те кто за второй способ поднимите руки и собирайте калым. Пожар был потушен пеной. К слову надо добавить, что из квартиры так же пропали все более-менее ценные вещи. Но это так, к слову.
02
Спит мужик дома. Вдруг звонок, звонит сосед, говорит, что у машины ентова мужика двое хмырей трутся. Глядь в окно, а они уже и не трутся а внутри сидят и не двое, а аж трое. Мужик руки в ноги и на улицу ( дело было в Москве на Профсоюзной улице). Выбегает, видит, как на счастье менты едут. Он к ним – орет, руками машет. Остановились. Сидят два мента, грустно на нашего мужика смотрят, ждут объяснений. Он им так мол и так выручайте братцы! На что получает вопрос который его сразил. Они спросили – А ты милицию вызвал? Он охренел, говорит, а вы-то кто? Ну мы это...типа... по заданию мы едем! Некогда нам, бывай мужик! Правда потом у них совесть проснулась, спасли частную собственность. Никого не поймали, но и на том спасибо. Правда за 100 баксов.
03
Бабулька, божий одуванчик, решила дуба дать. Или коньки отбросить, это кому как нравится. Лежит, глаза закатила. Безутешная родня вокруг суетится, скорую ждет. Приехали... медработнички... Я дальше даже писать ничего не буду, сами догадаетесь? Если еще маленькие у людей постарше спросите, им есть что рассказать.
Прихожу с работы домой, уставшая, как собака женского рода. Сил нет больше ни на что, кроме отдыха. Валюсь на диван, ноги закидываю на спинку дивана, чтобы хоть как-то облегчить себе жизнь. Тут ко мне подходит маленький сынок пяти лет со своим открытием дня, откровенно краснея с выпученными глазами - типо как такое может быть!??? - Мама, представляешь, а у девочек письки НЕТ!!!- нифига себе, думаю сынок вырос. - Как это?-, думаю сразу про себя, я наверное в детстве не была такой любопытной... - Ну нет и все!!!-доказывает, и показывает в каком месте у него енто дело спрятано и какого размера. - Что ты имеешь ввиду?- пытаю его дальше. - Ну, мама, у меня вот длинная, а у них вообще НЕТ, ПРОСТО ДЫРКА!!! Я, если бы не лежала, то упала бы точно!!! :) Усталость, как рукой сняло.
Маленькое отступление. Я работаю в хорошем месте, небольшая халтура есть, доход весьма солидный. Девушка же моя трудится в какой-то шаромыжке и получает зарплату толи 300, толи 500 долларов в месяц - путается сама в показаниях, но в любом случае в суммарном бюдежете эта зарплата составляет весьма мало. При этом у нас периодически происходят диалоги типа "ой, мне вставать рано, отвезешь меня утром туда-то?", на что я отвечаю "слуш, возьми с полки свою зарплату за месяц и дай поспать, вообще че ты туда ходишь, дома сиди". Сама возлюбленная выглядит как самая сокровенная мечта любого подростка - стоячий огромный бюст, красивое детское личико а-ля мерлин-монро и инфантильное поведение - если сделать 2 хвостика с бантиками, топик и джинсики - даже у холодильника ручка встает. Собственно сама ситуация: Сидим с возлюбленой на кухне, идет процесс кормления меня после работы.
Я усталый, любимая чета чирикает, по телевизору идет сериал про крокодилу (терпеть его не могу, но спорить неохота). Прислушиваюсь к льющемуся потоку сознания от любимой. Выясняется что мне долго рассказывают про намерения пойти на какие-то курсы типа бухгалтерских. Далее следует вопрос - Сереж, а как ты думаешь, чему мне нужно научиться, чтоб у меня все в жизни хорошо было?.... Я подвисаю, думаю чтоб ответить, и вообще я тут котлету ем... она сама отвечает на вопрос: - Ну кроме того чтоб миньет научиться делать правильно? .... Ну что я мог ответить? В общем то и так нормуль...
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая. Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
*** Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
*** Ольга, жена владельца "Планеты Мебель", размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
*** Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник - это полифонический меч в твоих руках. Мобильник - это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
маялся чем народ ободрить на первое апреля я долго. март был жарким и все растаяло. 01апреля сосранья выглянул я в окно: природа пошутила, что мне и не снилось: СНЕГ. от досады плюнул на все свои заготовки... под конец дня не выдержал-низя так смешной день отпускать. ну и додумался: шефу на дверь повесил объявление "Не работает". секретутка говорит, что шеф с пол-оборота просек автора. Как я потом узнал тут же была дана команда ОТИЗ и глав. буху на лишение премии. ну, веселый день еще не закончился.. Напечатал я приказ: так, мол, и так, "за попытку публичного издеватьельства... лишить... за апрель" и положил в папку НА ПОДПИСЬ. сижу в машине на стоянке часа через два по окончании рабочего дня, обмываю собственную глупость.. Звонит гл. инженер и радует, что мой документ подписан, но с нюансом. Не признался, каким. Утром я прочел шефовскую рукописную поправку/приписку: "И за май". спасибо шефу, что юмор все же ценит...
Год 1987. Жил в заводской общаге, работал на заводе. Привезли к нам примерно 300 вьетнамцев трудится на зоводе. Поселили естественно в общаге. Через 2 месяца на работу ходили человек 10, самые тупые видимо. Остальные занялись невиданным тогда (по крайней мере для многих) БИЗНЕСОМ. Продажа китайских наручных часов в переходе, перепродажа всякого и т. п. (у нас, в стране непуганных идиотов это называлось спекуляция). Я лично видел как по началу они мыли ноги в унитазе. Жил я на 4 этаже. Зима, форточка приоткрыта. Чувствую запах горелого. Открываю окно, выглядываю - дым из комнаты подомной хуярит из окна. Бегу на этаж ниже, там вьетнамцы жили, на руках, на пальцах, показывая на дверь, знаками пытаюсь объяснить что там пожар. А дверь та закрыта и на стук никто не выходит. Они что то мне тоже говорят на птичьем языке, и вроде как успокаивают. Нихуя не хотят делать, и расходятся по комнатам, хотя из дверных щелей явно тянет дымом. С нескольких пинков выламываю дверь, не дыша на ощупь вытаскиваю сначала 1 матрас, потом второй, потом продышавшись забегаю опять и открываю окно. Потом вывалакиваю кровать... Потом выяснилось. Вьетнамцев заебали то ли тараканы, то ли клопы. Они АККУРАТНО на аллюминиевый лист налажили ваты, подпалили, чтоб тлела, закрыли дверь на ключ и ушли кудато.
Сегодня в собственном подъезде. Поперек прохода лежит пьяный вдрызг сосед с пятого этажа. Рядом стоит покачиваясь его друган из соседнего дома и говорит: - Ну копыта-то убери! Невнятное бормотание в ответ. - Копыта, говорю, убери! П.зды захотел? Одобрительное ворчание и незабываемый возглас: - Любкаааааааа!
Тороплюсь на работу. На перекрестке заело красный. Через три минуты все авто визжат. Мимо идет мужик в форме вроде милицейской. Спрашиваю, почему так долго горит. Он спокойно отвечает: "Если горит, позвони нам в 01". Пожарный оказался. А спокойный потому, что их из МВД в МЧС перевели нам на горе.
...И стали биться Иван-Коровий сын и Чудо-Юдо проклятое. Ударило Чудо-Юдо Ивана – вошел Иван в землю по колено... Выбрался Иван, выхватил меч и срубил чудищу одну голову. Рассердилось Чудо-Юдо, ударило еще сильнее Ивана – вошел Иван в землю по пояс. Выбрался Иван и срубил Чуде-Юде вторую голову. Собралось Чудо-Юдо силами, ударило Ивана – вошел Иван в землю по шею. Выбрался Иван, взмахнул мечом... Но тут пришли милиционеры и арестовали их – нечего было без разрешения над линией метро биться... (С) Сергей из Улан-Удэ serg_kh78@mail.ru
я рисую белым мелом на асфальте чье-то тело.. обвожу я контур платья и мозги, что на асфальте. фиолетовую руку и две ноги. где,вы спросите, вторая? - а нет руки! зацепилась на балконе у седьмого этажа, а потом она упала на какого-то бомжа. не успел сказать он "жуть!", успел лишь только "жу..." и уже второе тело на асфальте обвожу
Поздно-то как-глубокая ночь, так что голову мне-не морочь; дремотно,огрызаться лень, давай,разборку перенесем на день, а утром,по-раньше,лаяться начнем. Живем,как можем,-весело живем, тарелка под рукой всегда найдется, а это к счастью,когда посуда бьется.
Сейчас ко мне приходит пользователь(девушка) и говорит: - У меня монитор не работает, я проводочки пошевелила, а он все равно не работает... Я по началу испугался... Как она там "проводочки пошевелила"... Прихожу на место, все с виду нормально... Присмотрелся, а у нее компьютер ВЫКЛЮЧЕН!!!! Пишу из под стола!!!!!!!
Если хочешь е.... - останься просто так Можем вдаль умчаться словно как на лошадях Давно за 12 ты что-нибудь забудь Придется аозвращаться, а на утро - снова в путь!..
Мужик моет посуду и бормочет себе под нос: - Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!.... Жена из комнаты: - Васютка, ты посуду домыл? - Да, заинька! - Тогда погладь белье! Мужик себе под нос: - Что б тебе пусто было...
Те, кто живет в Беларуси, знакомы с "творчеством" местного ТВ, которое руководствуется изречением Геббельса: "Чем наглее и неправдоподобнее ложь, тем легче в нее верят".
На днях данное "ТВ" сообщило, что во время акции оппозиции в Минске 25 марта звески избили съемочную группу Первого национального телеканала (БТ), что у корреспондента — черепно-мозговая травма, телесные повреждения получил оператор.
Самое удивительное, что съемочную группу "зверски избили"... СНЕЖКАМИ.
Незабвенный в былое время, будучи руководителем СССР Н. С. Хрущев, подарил таки российский Крым Украине. Некоторые политологи полагают, что будь у Н.С. историческая ворзможность, он бы еще кое-что подарил, например:
Брянскую область - Белоруссии Дагестан - Азербайджану Астраханскую область - Туркмении Алтай и Оренбургскую область - Казахстану Туву и Бурятию - Монголии Краснодарский окрай - Грузии Псковскую область - Литве и Латвии Новгородскую - Эстонии Карелию - Финляндии Калиниградскую область - Польше Мурманскую - Норвегии и т.п..
Конечно, нельзя утверждать, что все это правда. Скорее всего - досужие вымыслы! Но за Крым обидно...