Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала тут как-то, проклятым буржуинам национальную легенду, что есть Люди (именно так, с большой буквы), способные "сделать винт" (содержимое бутылки раскрутить винтом и влить все пол-литра одним плавным движением в организм). Рассказ всех страшно воодушевил, но, несмотря на прилежание, результата достигнуть никому не удалось. Хотя, какой-то результат, все же, был – буржуины, от количества безуспешных попыток напились в лоскутья. Вообщем, пришли к выводу, что филигранность исполнения обусловлена исключительно происхождением, т. е. на этот Поступок, способен только человек "Рожденный в СССР". Через пару недель снова встретились с теми же знакомыми. Сидим, чинно беседуем, на столе непочатая бутылка коньяка. Вдруг звонок в дверь, входит очень приличный англичанин, страшнейший подкаблучник и, волей судьбы (роль судьбы в этом случае исполняет суровая супруга) вынужденный трезвенник. Страшно возбужден, из очень эмоциональной речи заключаем, что наш примерный семьянин поднял восстание и поссорился со своей половиной. Тут снова раздается звонок в дверь. Всем ясно, что это ОНА и бунт сейчас будет жестоко подавлен. Наш трезвенник, бросает затравленный взгляд на дверь, хватает со стола бутылку коньяка, раскручивает и.... Да!!! Такое исполнение должен каждый, хоть раз, увидеть в своей жизни! 0,7 литра в секунды падают ему в желудок. Когда, полная жажды мщения, оскорбленная супруга ворвалась в квартиру, ее взору предстало тело с застывшей на лице блаженной улыбкой и с жизненными показателями овоща. Присутствующие уяснили для себя сразу две вещи: На Поступок способен каждый доведенный до ручки индивидуум и, еще - в каждом подкаблучнике живет, измордованный ударами судьбы, но все же, поднимающий голову, при определенном стечении обстоятельств, Настоящий Мужчина.... Galchatina
Эпоха застоя в стране советов. Глухая деревня в сибирской тайге. Серые хаты-пятистенки в два ряда; посредине дорога - невысыхающие развалы густой грязи, засасывающие все, что шевелится; гуляющие там и сям полудикие свиньи; болота сумасшедшей красоты, просто засыпанные клюквой (ее не собирали, а "грабили" - сгребали в мешки деревянными ковшами с зубьями - грабилками); соболя и белки; неистребимый гнус; кедровые орехи мешками и т. д. и т. п. Молоденький недавно приехавший из райцентра участковый допрашивал двух задержанных. Один из них - здоровый такой мужик в заблеваной праздничной рубахе - орал, что сосед по пьяни гонял его на тракторе по всей деревне, пытаясь задавить, и врезался в столб. Второй - щуплый, плешивый, сильно невысокий дедок с небритой седой шетиной - тихо оправдывался, что, мол, ехал на трахтуре домой (выпимши немного, не без того - дык холодат уже по вечеру-то!), а ентот бугай как перся навстречу пьяный без ума, так и стал под колеса кидаться, вот, чтоб смертоубийсва не наделать, и пришлось вывернуть, а там столб, а трахтур-то колхозный, убытку-то, убытку... Милиционер потел и переживал, как мальчик перед Дедом Морозом, поскольку либо уголовно дело, раскрытое по свежим следам, и перевод из этой дыры с повышением, либо позор на весь район из-за местной пьяни и поклеп на фронтовика-героя Великой Отечественной. За дверью тихо плакали четыре дочери дедка: учительница местной школы, фельдшерица, доярка (она же мать-героиня) и учащаяся ПТУ на каникулах - ногастая деваха с модной городской стрижкой. Председатель колхоза по телефону тяжело помолчал и осторожно напомнил, как обманчиво восприятие мира у пьяных, тем более, что недодавленный во хмелю буен и неоднократно был сажен на пятнадцать суток за хулиганские выходки. Словом, взвесив все хорошенько, участковый злобно порвал протокол и, сделав административное внушение, выпнул обоих задержанных на фиг. Мужик, плюясь и кроя отборным матом всю Расею-матушку пошел восвояси, а дедок, сурово оглядев зареваных дочерей, надел трепаный картуз и расцвел вдруг такой радостной беззубой улыбкой, что старшая испуганно спросила: - Батя, ты чего? Дед счастливо вздохнул и доверчиво поделился: - Ой, доча! Как он от меня убегал! И дочери хором зарыдали в голос. ... Они-то помнили, как на позапрошлых святках батя, повздорив с кем-то, босой и пьяный со свистом носился по мгновенно опустевшей заснеженной деревне, профилактически постукивая со всего маху оглоблей по углам домов, и орал "затаилися, суки!"
Как мы есть выросши в Средней Азии, любим чай и в хорошей заварке толк понимаем. Моя бывшая одноклассница работает в турфирме и по долгу службы мотается во Францию. А там пьют или вино, или кофе. Это сейчас она всегда берет с собой пачку любимого сорта. А поначалу-то думала: за бугром все есть! Заказывает чай в парижском ресторане. Официант глядит сочувственно и спрашивает: - Чем Вы больны, мадам? Она решила, что над ней издеваются, встала и ушла. Но сцена дословно повторилась в другом ресторане! И в третьем! Выяснилось, что чай во Франции считается лекарством и продается в аптеках: от каждой болезни свой чай... В Англии с чаем все в порядке, но: (цитирую) - Если ты закажешь чай, они обязательно вольют туда молоко! Если закажешь чай без молока, они обязательно вложат туда лимон! Если ты закажешь чай без молока и без лимона, они спрашивают: "А как это?" - и их переклинивает!!! Традиции, однако...
Позавчера на работе. Приезжаю к 7.30 утра в полусне прохожу вахту, здороваюсь, иду в раздевалку, раздеваюсь, иду в душ, моюсь, снова одеваюсь и уже подходя к метро я подумал о том что забыл сегодня что-то сделать.
История не смешная, но по моему интересная. Рассказала ее моя бабушка. Деда я не застал, он умер за год до моего рождения. Но, по рассказам бабушки, знал, что он был в плену у немцев. Самое страшное, в концлагере, было по утрам. Всех заключенных выводили на плац, строили и потом зачитывали списки. Тех, кого называли могли... впрочем ничего они уже не могли, их расстреливали в это же утро. И вот идет немецкий пупс со списком и называет фамилию деда. У деда душа в пятки, ноги подкосились, а хермайор вдруг задумался и говорит, комцумиршмайсеравтоматенвиркапитулирен,(кто немецкий не знает я переведу) -Не соизволите подойти ко мне милостливый сударь. Дед подошел, а пупс спрашивает через переводчика - Ты Иван в бога веришь я имел есть слышать? Дед отвечает - Да. - Ты есть покажи шинель. Дед снял шинель, а в ней куча дырок от пуль и осколков, а у деда ни одного ранения. Оказывается среди командования концлагеря ходила легенда про русского, который молитвами отводил от себя смерть. Короче пупс вник в серьезность момента и грит, -Ступай в строй Иван, айнундцванцихфирундзигцих... Даже после войны, когда пленных уже наши начали сажать по новой, деда не тронули. Вот такой вот коленкор.
Дядя сегодня рассказал... В начале 70х служил в армии, где точно я не знаю, но где то на Украине. В стройбате. И в один отнюдь не прекрасный день отправили их (пятеро раздолбаев) копать некую траншею, накуй она нужно током никто не знал, но кажется некий кабель проложить. Привезли их, от города километров 10-15, типа вот траншея: копайте. И уехали! счастье.... Но копать то надо и они копают. Притом следующим образом: один ковыряется, остальные отдыхаю, потом следующий и так пока обратно в часть не увезут. И собсно теперь главное действие: Копать в данный час повезло некому Жене. Хлипкому существу непонятно как попавшему в армию. Метр с кепкой, вес по самому минимуму. Слаб настолько, что ломом нормально работать не мог. Значить сидят они балдеют. Женя ковыряется в траншее и тут: из траншеи грохот, искры и пламя столбом, земля плавится. Думают все: Жене - пи***ц
Прыгают вниз, а там картина маслом: Женя сидит и смеется смехом кретина. земля оплавлена. а из земли выглядывает перебитый кабель. Когда виновник проишествия смог говорить, то поведал следующее: Долбит он ломом землю, а она каменистая только ломом и можно. И в силу слабости работает так: поднимит лом и кидает. Это его и спасло. И вдруг: хераксс!!! Чтото лопается и соотвественно пламя, искры. Толстенный лом сгорел как спичка. Оказалось, что их траншея в этом месте пересекалась с 5 киловольтным кабелем, питающим какойто завод. Ктото поленился и закопал кабель ближе чем следовало...
1979 год, Капустин Яр, одна из воинских частей. Я дежурный по группе, в столовой чистит картошку группа узбеко-таджико-армяно-азербайджанцев. Одному из них, Баходыру, поручили освободить от шелухи несколько луковиц. Сделав оное дело, боец замирает с мечтательным видом, глядючи на очищенные луковицы. На вопрос - О чем задумался, военный? следует гениальный ответ - Нее, я посли армия женусь толко на рюски баба, она бели-бели, как люк.... Фрейд отдыхает...
Есть у нас парашютистов такое выражение: "Колеса в воздухе"... Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего.... Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников... Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"... Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее".... Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят два велосипедных колеса... P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи... /взято с www.dropzone.by/
Услышал от жены историю давно минувших дней. Преамбула. 1991 год. Осень. "Уборочная" завершена. Колхозы "сдают" пшеницу на элеватор. Чтобы продать товар, надо иметь сертификат качества. Такой документ, после проведения необходимых исследований, выдает Санэпидемстанция,. Амбула. Приехал в СЭС агроном колхоза. Привез образцы зерна. Оформляются документы: - Колхоз? - "Путь к коммунизму". - Что будем исследовать? - Пшеницу, сорт "Омская - 31". - Партия? - Коммунистическая. - Да нет... Партия ..., в смысле, количество килограммов сдаваемых на исследование. - А-а-а... Два килограмма. О чем думал, агроном, отвечая на вопросы? В те годы, могла быть только одна "партия" – коммунистическая... Воспитание на уровне материнского молока...
Из региональных новостей. Вчера на испытательном полигоне КБ "Воронежкипавтоматика" были проведены в целом успешные испытания реактивного двигателя для космического корабля "Союз", двигатель улетел.
Институт, сессия. Я уже сдала экзамен по начертательной геометрии, а мой приятель еще досдавал "хвост" с чертежами. Стою в коридоре довольная, с "ХОР." в зачетке. Приятель просит проверить чертежи перед тем, как показать их преподу. А надо сказать, что суровый мужик этот курс вел: ошибки исправлял черными чернилами, после чего, естественно, нужно было все перечерчивать заново. И ручка у него была какая-то крутая, с золотым пером, короче - ни с чем не спутаешь. И вот стою я у окна, на подоконнике Андрюхины четежи. Нашла ошибку, и прошу карандаш, чтобы пометку сделать и показать, как должно быть. А руку не глядя назад протягиваю за карандашом. Андрюха почему-то молчит, но в руку что-то пишущее вкладывает. Я уже совсем было намерилась почеркаться, и вдруг обнаруживаю, что в руке у меня та самая знаменитая ручка. Слышу Андрюхин шепот: - Ручкой не надо... И на автомате отвечаю: - Да нет, что ты, я же не садистка! Оборачиваюсь, а там картина маслом: Андрей тихо сползает по стене, а наш преподаватель находится в полном обалдении от услышанного. Наконец он выдавливает: - Твое счастье, что экзамен сдала... Андрей смог сдать экзамен только с третьего раза.
Для тех, кто не знает, кто такой Ларс фон Триер, поясню. Это режиссер, который снимает фильмы совсем не так, как принято в Голливуде. Внешне очень похоже на съемку домашнее видео, актеров приглашают иногда просто с улицы. Фильмы довольно тяжелые для восприятия, не всегда вписываются в общепринятые рамки, и слабонервным, в общем, противопоказаны. Но для ценителей кино, уставших после бесконечных войн хоббитов и троллей фильмы Ларса фон Триера являются настоящим глотком свежего воздуха.
23 марта по телеканалу РТР показывали фильм Ларса фон Триера "Догвилль". Фильм идет довольно долго, закончился он в четыре часа ночи, поэтому пришлось записать на видео, фильм досмотрел только что. Вкратце, сюжет фильма таков (те, кто еще не видел, но планирует, а также излишне впечатлительным дальше лучше не читать). В заброшенном маленьком городе, в котором ничто никогда не происходит, внезапно появляется девушка, которая бегством спасается от гангстеров. Один из жителей убеждает население, что девушке надо дать укрытие, а взамен она будет оказывать мелкие услуги жителям города, вроде уборки по дому. Постепенно жители становятся все более требовательными, с каждым часом становятся все более жестокими, они хотят все больше и больше, и вскоре доходит до того, что Грейс, как собаку, сажают на цепь, и ей приходится оказывать сексуальные услуги всей мужской половине города и терпеть издевательства второй половины. В конце концов, один из жителей, который считает, что с Грейс у них любовь, звонит по телефону гангстерам, и они приезжают за беглянкой. Тут выясняется, что жители Догвилля просчитались, и обещанную награду врядле получат, так как. девушка является дочерью босса мафии, с которым у нее была небольшая размолвка, и что теперь им придется ответить за все те унижения, которые они ей причинили. Грейс после долгих раздумий приходит к выводу, что если есть в на свете город, без которого мир станет лучше, так это Догвилль, и приказывает расстрелять всех жителей, а город сжечь. Отдельно она просит расстрелять детей на глазах их матери, и если та не заплачет, остановиться. Наступает кульминационный момент фильма: гангстеры обливают дома бензином и расстреливают всех жителей. Так же показывают самую тяжелую сцену в фильме - сцену расстрела детей на глазах у матери, включая младенца, извлеченного из колыбели. И тут фильм прерывается реклама.
В четыре часа ночи показали ролик Кривого Зеркала, рекламирующий невероятное путешествие во времени с новыми русскими бабками. Затем шоколадка Кит-Кат, потом заряжай мозги - батончик Натс. Затем следует реклама чая Липтон, затем кофе Максвелл Хаус разыгрывает караоке. Далее всех призывают купить Палмолив с оливковым молочком, а после купить крем Гарнье от прыщей. Затем шампунь Сансилк, а за ним следует шоколад Альпен Гольд с йогуртом. Мегафон говорит, что будущее зависит от тебя, а Елена Ханга с удивление узнает, что менять зубную пасту совсем не полезно для зубов. Потом смотрим на что способен новый аромат Рексона для девочек, за ним чипсы Эстрелла, затем снова Палмолив и снова шоколад, на это раз Сударушка. Реклама сериала, и вот мы снова возвращаемся к нашим разборкам.
Грейс в упор стреляет в затылок своему бывшему возлюбленному и уезжает.
Конец.
Хочу выразить благодарность тому человеку, который додумался вставить этот рекламный блок в фильм. Он был очень уместен. Огромное Вам спасибо!
Завтра, как проснусь, обязательно схожу в магазин, и куплю все, что рекламировали. Возможно даже в двух экземплярах. :)
Навеено историей 50. Осень прошлого года еду по Киевскому шоссе. Город Балобаново Калужской областии. Вдруг окуда то справа, прямо передо мной выезжает "шестерка" у которой через оба открытых задних стекла, поперек машины просуната пачка 4х метровых досок. И не торопясь, эта машина продолжает движение посередине полосы. Немного не доезжая до поста ГАИ эта авто снова сворачивает направо.
Только что: в наш местный магазинчик заходит мужик и спрашивает: У вас есть шпротный паштет? Продавщица: нет, но вот есть шпроты: если их раздавить, то получится паштет.
Там же: приходит очень маленький мент (метр с фуражкой в прыжке) и покупает... киндер-сюрприз. Я так умилился, представив, что сейчас он придет в отделение, будет кушать шоколадку и собирать игрушку.
Лет 5 назад в газете "Из рук в руки" попалось на глаза объявление. "Продам автомобиль Тойота, такая то модель, цвет, год выпуска, не помню подробности. Или поменяю на РАБОЧИЕ РУКАВИЦЫ. Может быть рукавиц нужен был целый состав, но в объявлении об этом не упоминалось.
Новая уникальная безпроводная супер сковорода "Чугун" с антикорозийным покрытием! В основу работы положен эффект "теплообмена", теперь, благодаря космическим технологиям, внутренняя энергия молекул работает на вас! К сковороде также прилагается крышка с двумя режимами работы: OPEN и CLOSE. Предусмотрен интерфейс для подключения устройства типа "прихватка". Только наша сковорода "Чугун" одинаково хорошо работает как в летний, так и в зимний период! Принесем высокие технологии в каждый дом!! (C) Tomodachi
Анекдот из Германии. Два старых друга - през. Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба замерзают во льду. Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние новости. Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него, в чем дело, и тот зачитывает: "Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по футболу." Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает, почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость: "Опять беспорядки на немецко-китайской границе".
Несколь лет назад был проездом в Горловке. До поезда оставалось какое-то время, которое потратил на осмотр местных достопримечательностей. Ничего особого не увидел. Только на одной площади близ ЖД-вокзала, вымощенной булыжником, попалась на глаза небольшая бронзовая табличка, вмурованная прямо в мостовую: "На этом самом месте, в 1905 году, царскими палачами была отрублена рука революционера Кузнецова"...
О том, каким скорым бывает возмездие. Произошло со мной на прошлой неделе утром, по пути на работу. Еду-тороплюсь-опаздываю, подъезжаю к светофору со стрелкой - счастье! стрелка как раз загорается, и я резво так начинаю поворачивать направо. Вдруг с встречной полосы на свой "красный" проносится на немытой "девятке" какой-то, видать, сильнее меня опаздывающий типус. С трудом успеваю притормозить и не задеть его (утро! лед на дороге, однако!), в голове мысли вроде таких:"Ну, ничо! будет еще тебе!". Следующий светофор буквально в 50 метрах. Подъезжаю, останавливаюсь (тут подробности имеют значение, поэтому пардон) в среднем ряду. Впереди одна машина - белая десятка. Тот торопыга - слева от меня, перед ним - битая-перебитая окушка, за рулем девушка. Представили? Так вот. Тут белая десятка замечает, что ее морда чересчур высунулась за светофор и мешает движению. Начинает медленно пятиться, проезжает с метр и останавливается. Глядя на это, вдруг непонятно почему окушка в левом ряду тоже начинает пятиться довольно шустро (хотя никому не мешает абсолютно) и довольно чувствительно бьет подлую девятку, которая только что меня подрезала. Бумс! Стыдно, но я радовалась.
Из репортажа в программе "ВРЕМЯ" от 25 марта 2006 года (Тема - шедевр. Репортаж об отрицательном влиянии перехода на летнее время на удои крупного рогатого скота):
"... редкая корова уйдет от этой пипетки, не познав радости материнства...".
Новости были в 21.00. Сейчас 22.38. Сижу, перевариваю эту новость. Эрнст, должно быть, в отпуске...
В Испании вводятся почетные звания для участников корриды. Быку, одолевшему десяток матадоров, присваивается звание "Заслуженный бык республики", а двух десятков – "Народный".
Мешают нам цунами и землетрясения И лунные приливы, и затмения. Мешает холод и жара, Мешает солнце и луна... Мешает снег, мешает дождь, Мешает даже изморозь. Мешает корь, мешает спид, Мешает рак и птичий грипп - Нам это все мешает, Чего-то не хватает. А, может, и сама Земля - Ее леса, ее поля, Нам тоже и мешают: То тут, то там мелькают? Давайте Землю уберем, Ее микробов всех убьем! Тогда вот славно заживем!!! Но кто вино нам станет квасить, Кто брагу сможет ставить? И сами будем тогда выть, Что нечем в туалет ходить! Ведь все не переварится, А как и было, так провалится.... Так, может, перестать Нам всем Земле своей мешать? Тем более, что всем известно - вот Она всех нас переживет... И все равно "слабинку" в нас найдет, Если захочет, Но, видно, делать этого пока не хочет. Дает последний шанс узнать Ее, себя понять.........
На заре ты меня не буди, на заре уж очень я злой; как проснешься-в окно погляди и тотчас глаза закрой, а то-разбудишь взглядом; крика будет и шума. Удостоверься,что я рядом, потрогай,чувствуешь-умный? Умный очень опасен, а на заре-вдвойне; умный спать обязан только на спине, что бы во сне не цапнул близлежащего за живот; умеет укусить внезапно, потом утешает-"Пройдет!". Такое вот коварство у нас от большого ума: Как страдает от нас государство, как плачет по нам тюрьма!
Каталась с ребенком с горок на ледянках. А так как дело было в родной деревне (горкам лет сто, и в своем детстве я с них любила кататься), и я без особых комплексов со своим весом в почти 100 кг летела с горки здорово и далеко! А чтобы не так далеко улетать и не ударяться сильно мягким местом о лед (синяки от этого на всю попу были получены за день до описываемых событий), я тормозила под конец горы ногами и из-под сапог летела снежная крошка. Ребенок в этом деле явно отставал - не так далеко у него получалось прокатиться. Но хитрый пацан "отыгрался"- в конце катаний он мне сказал, что "когда ты, мама, летела с горки, у тебя сзади здорово валил пар от быстрой езды!" Я обалдела сначала, а потом так смеялась!
Говорю ему, что это я так тормозила ногами и это был не пар, а снег из-под сапог при торможении ( сама при этом стараюсь не смеяться). Но ребенок только загадочно улыбнулся. Ребенку 5 лет. А ведь он прав!!!
Додумался один сантехник для одиноких женщин унитазы с вмонтированными искусственными членами устанавливать. А для того, чтобы его активнее женщины вызывали, развесил объявления: "Устанавливаю чудо-унитазы специально для женщин". Слава о нем пошла необыкновенная, каждый день вызовов по 100-200. Вдруг раз стоит он на остановке, а на столбе надпись: "Устраняю импотенцию чудо-унитазов для женщин".
Мой свекр сломал два года назад зимой три ребра. Я была на работе, муж вызывал скорую, чтобы сделали укол и отвезли в травмапункт для ретнгена и оказания первой помощи ( в т. ч. и выдали справку на работу свекру). Приехали какие-то две полные тети, прцессия удалилась. Тебенок остался дома со свекровью. Когда дед вернулся домой он, етественно, не мог поднимать руки вверх в полном объемеи внучок его жалел. Спустя пол-года мой сын (3 года) почему-то вспомнил двух медиков из той бригады и выдал фразу -"Мама, а помнишь тех теть, что к нам презжали, КОГДА У ДЕДА КРЫЛЬЯ БОЛЕЛИ?"
Как передает радиостанция "Азия минус", ответственность за свайную аварию в Московском метро, взял на себя Басаев, он заявил что это работа его "5 колонны". На вопрос велика ли эта самая "5 колонна"? Он ответил:
Две сцены из одного переполненного автобуса. 1. Женщина, из тех, для кого все окружающие лохИ, которых сам Бог велел обсчитать рублей на 30, заполняет собой неожиданно освободившееся место. Говорит рядом сидящему мужчине интеллигентного вида: - Ноги собери! Мужчину это задело: - Вежливее разговаривайте. - Я тебе вежливо сказала: ноги собери!
2. Старушка, с видом раскаявшейся Шапокляк, пытается втиснуться в переполненный автобус, жалостливо причитая: "Меня возьмите, меня возьмите". Втиснулась.
В словарях устал копаться, Но хотелось разобраться Импортный что значит бред: Pager, marketing & brand? В Интернет хотел взглянуть, Но и там – английска муть: Дабл-ю да дабл-ю... Тут и я сказал:’’Fuck you!’’
"6 процентнй демократ" (это который Мелинкевич), сразу после выборов запросил у американосов помощи. На что Буш ответил, что посылает на Белоруссию бомбардировщики, и добавил, что их то вы, падлы, не разворуете! А потом подумал:"А вообще то опасно! Способные ребята-демократы, и с неба с.издят"!
Пролог-эпиграф: "Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан" (русское радио) Мальчик Хуан вырос и стал жестянщиком. Эпилог: Жестянщик Хуан показал привычным жестом, что машина восстановлению не подлежит.
Размышления Иванова. Американосы арестовали двух членов"Русской мафии", проживающих в США, выходцев с Украины Моню Эльсона и Леню Ройтмана. Ни хрена себе "Русская"? Так пойдет дальше, Невзлину и Березовскому принудительно сделают пластическую операцию по ликвидации обрезания и вышвырнут в Россию. С одной стороны, в душе какая то гордость за нас, русских, а с другой, чужих лавров нам не надо. У нас один Чубайс чего стоит!
Рогозин ушел с поста лидера "Родины" по тактическим соображениям. Но Великим Стратегам нельзя мелочиться. Если Иванов и уйдет с поста министра обороны, то только по соображениям стратегическим...
Преамбула. В театральном вузе на вступительном экзамене дали абитуриенту задание изобразить слона. Он немного подумал, потом вывернул карманы брюк и спросил у комиссии: - Хобот показывать?
Фабула. Реклама по телеку. Женщина накладывает довольно упитанному мужу (видимо) еду и говорит: - Кушай, слоник. На что муж обиженно: - Почему сразу слоник? Нет чтобы "птенчик", или хотя бы "тигрик". На что жена отвечает: - Слоник, потому что большой. А все большое - хорошо!
РУССКАЯ мафия - ------------- Полиция Нью-Йорка объявила об аресте двух членов русской мафии, сообщает AP. Проживающим на территории США выходцам с Украины Моне Эльсону (Monya Elson) и Леониду Ройтману (Leonid Roytman) в пятницу были предъявлены обвинения в попытке организовать заказное убийство киевских бизнесменов Вячеслава и Александра Константиновских, известных под именем "братьев Карамазовых", сообщает AP.
полный текст на http://www.lenta.ru/news/2006/03/25/mobsters/
Все мучился, не мог понять, что реклама Билайна мне напоминает. Теперь знаю. Черно-желтой цвет - расцветка нарукавной нашивки звезды Давида в Теретьем Рейхе.
История произошла в самом древнем городе Подмосковья. Местная власть обратилась в строительную фирму с просьбой восстановить уличное освещение на некоем участке: где-то лампы поменять, где-то столб фонарный поставить... "Да, пожалуйста, - ответил начальник, - только нам съемка нужна." "Будет съемка!" - заверил чиновник. На следующее утро (!) раздается звонок: "Съемка готова... Правда, темновато получилось..." - ???? Оказалось, ретивый чиновник прошелся вечером вдоль дороги с фотоаппаратом, поснимал(!): здесь горит фонарь, здесь не горит... Вот такая у нас ву-у-умная власть.
По поводу истории от 26.03.06 про то, как человек с холодильником разговаривал. Я долго дилером в банке работал (валютой торговал), бывало заработаешься и пытаешься позвонить по калькулятору, набирая телефонный номер на его клавиатуре, или, наоборот, пытаешься посчитать на офисном телефоне. А поначалу мне сделки вообще снились.
Образовательный аспект телеканала "Культура". Оказывается не мудильяни, а Модильяни и не уничижительный неологизм в русском языке, а итальянский художник начала прошлого века.
В январе 2007 г. Россия, следуя мировой тенденции, разрешила однополые браки. 23 февраля 2007 г. было объявлено об изменении имени великой державы - теперь она стала называться Российская Педерация.
Дело происходило вчера. Познакомился неделю назад с очаровательной девушкой по имени аня. Вчера пригласила к себе домой. После чашки кофе у меня произошло несварение желудка и я мигом побежал в туалет. Позже я заметил что туалетной бумаги у нее нет и через приоткрытую дверь туалета попросил бумагт, на что она мне ответила-" Зачем тебе бумага, там же ерш есть! Вроде не блондинка
Дело было то ли в 1985, то ли в 1986 году в моей родной школе № 15 в Таллинне. Дискотека для нас, старшиклассников. Темный актовый зал, музон, танцующие пары ( и только, поскольку кружком, как в России, в те годы тогда танцевать было просто НЕ ПРИНЯТО). А девицы мы все тогда ( да я уверена, что и сейчас мы выпуск 1987 года) супер были просто - высокие, в большинстве стройные(худощавые), все красавицы! Короче - танцуем. Я с подругой сижу в углу зала и премываем кости, как полагается, всем тем, кто просочился на дискотеку "из города", т. е. не из нашей школы. Перед нами танцуют три пары, а девицы как специально прям так кустодиевы девушки - в теле. Впереди два парня из какого-то ПТУ( кто их впустил - не важно). Один другому говорит - пошли, мол, отсюда. Здесь не девицы, а прямо сплошной "Бухенвальд"! Черт нас дернул в эту 15-ую притащиться!
В Голливуде уже приступили к съемкам фильма "Горбатая гора-2", где главные герои- ковбои переходят на новый уровень извращений и начинают сожительствовать не только друг с другом, но и с коровами и быками, которых пасут.
Я здесь бываю редко, но видел - бывает много историй про попутчиков. Расскажу свою, она и к вопросу о "верных подругах", "не отдающих поцелуя без любви" и так далее... Зима, мороз и все такое, а меня козел-начальник отправил в командировку. Одна радость - там теплее, чем в Питере, да неделю этих рож видеть е буду. Сажусь в поезд, все нормалдьно. Делать нефиг, знакомлюсь с девушкой - совсем не красавица, и не молодая уже, но по моему возрасту так и нет никого больше. Выдает о себе: зовут Лена, сама из Казани, работает... не понял толком - то ли медик, то ли аптекарша. Вобщем, лекарства и всякую херню такую людям втюхивает. Чего спрашиваю, в Питере делала? Она говорит, ездила в гости к жениху. Чего за жених, спрашиваю, как познакмились-ты вон где живешь, а он в Питере? Она все так рассказывает - работают в одной фирме, а фирма какие-то учения им устраивает в столице, там и познакомились, и типа уже все. до свадьбы дошло. - Быстро. Это я говорю. А она мне и отвечает - мол мне лет уже не двадцать (могла бы и не говорить, итак видно, у моей мамы только недавно такие морщины у рта пояавились) и вобще в этой Казани делать уже нечего, а тут - город большой, я Андрею (жениху этому горемычному) так нравлюсь, что он уже на все готов, квартира у него есть, работаем вместе. И вообще, замуж давно уже пора. Ну не стерва? Но это еще не все. вечером поздно наши попутчики сошли, я покурить пошел. Вернулся, лег. А она просто набросилась. Сам видел - спать ложилась почти что одетая, а тут - голая! Я ей говорю - с ума сошла, чт делаешь, а она, блин, уже до самого святого дотянулась... И говорит - молчи, разговаривать будем потом. Ну я живой человек, думайте, что хотите, ну у меня есть, чем ей рот занять поэтому какое то время и правда молчали. Когда все кончилось, спрашиваю - че ты делаешь, блин, мне то что, а у тебя жених, ты же мужику подлянку делаешь-не то слово... А она говорит - женится-куда денется, а здесь ты меня не знаешь. я тебя не знаю. Я ей опять - ты же только что из под мужика вылезла, чего тебе, плохо с ним что ли? Она смеется как то подленько - маловато будет да еще и не все получила. Вот тебе понравилось? я честно сказал, что бвает и лучше. лучше б молчал. Что тут началось! Сначала типа обиделась. надулась. но ненадолго. Трахнула она меня люди добрые с особой жестокостью. Я ей говорю - бедный мужик (он мне все покоя не давал). И говорю ей - что он вобще в тебе нашел? С твоими выкрутасами сомневаюсь, счто из тебя будет верная жена и хозяйка. А она ржет - любовь зла - полюбишь и козла, и барана, и ежа из тумана...
Самое противное - со мной трахалась, а своему Андрею всю дорогу смс-ки писала. прям как была - проглотит сперму и голая на лавке в телефон тычет. Рассторился ужасно. Ну ладно я кобель. а эта? невеста, твою мать! Все огни что ли такие? Буду рад прочесть ваши истории про попутчиков или "кто еще невесту не имел? ты жених, сиди, успеешь"
Здравствуйте, это программа "Неделя" на канале Рен-ТВ и я Марианна Максимовская.
На этой неделе Президент Путин во всеуслышанье заявил, что зима прошла, и настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все как-то забыли и о весне. Неудивительно, ведь она скомпрометировала себя перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ ни как на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка. О тех, кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для властей фактах наш репортаж из Гидрометеоцентра...
Только, что, (-13-30) по каналу Россия в программе народный артист, по моему Макарский или похожий на него член жюри произносит: сейчас мы двинемся на дальний восток со скоростью 800 км. час. Но ДАЖЕ С ЭТОЙ СВЕРХЗВУКОВОЙ СКОРОСТЬЮ, НАМ ЛЕТЕТЬ ТУДА...-. ( для его друзей: скрость звука около 1200 км. час)
Амбула: ... вроде системы обучения программирования для школьников. Ввод программы можно было осуществлять мышкой, щелкая на ключевое слово "(команда)". После щелчка и выбора нужной команды в меню, "(команда)" заменялась на выбранную конструкцию и слово "(команда)". Демонстрирую программу корешку(на его компе, Win98 - у меня XP, есть определенные различия): -ну вот такой тут ввод: щелкаю на слове "(команда)"(между о и м - чисто случайно!), выбираю пункт меню с нужной конструкцией, получается: "(ко < тут вроде что надо > (команда)манда)".
ТЕХНИЧЕСКИЕ ПОДРОБНОСТИ: в Win98 и ХР действительно есть серьезные различия :) На следующий день, исправив программу, выдал в разговоре с тем корешем мега-фразу: Я ОТ МАНДЫ ИЗБАВИЛСЯ!
1 минут назад... Звонок по телефону: Сын - Привет, ну вы уже приехали ( пункт назначения мертвое море ) Мама - Да, вот сидим в гостинице... пока не заселяют Сын - А гостиница сколько звезд? Мама - Кто? Сын - Звезд сколько спрашиваю? Мама - Сопли? Сын - ЗВеЗД!!! ЗВеЗДЫ!!! Мама - В смысле? Сын - Я спрашиваю сколько ЗВеЗД в гостинице!!! Мама -... а у тебя сколько? Сын - У меня есть гостиница????? !!!! Мама - А.... я не поняла сразу - ПЯТЬ! ***** Аут :(
Звонок из белокаменной в "белую": - "Саня, поздравляю тебя!" - "Попрошу на вы ко мне обращаться и только по имени - отчеству!" - "Да ты что, ох... фигел? Диктатор долбанный! Да из-за тебя и меня могут в черные списки нежелательных для Европы персон включить! Ты забыл на чьих деньгах держишься?" - "Я тоже могу и радарчик прикрыть, и в альянс вступить! А какой в твоей стране резонанс тогда будет!" - ......."Многоуважаемый Александр Григорьевич! Поздравляю Вас, заметтье, именно Вас с убедительной победой!" - "Спасибо, Вовочка!"