Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не поленитесь, прочитайте, оно того стоит.
Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы...праздник же весенний. Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы. - А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер. - А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал. Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него. - Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед. - Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то.... прорычала продавщица на деда. - Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку.... сколько она стоит?- тихо спросил дед. Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы... - Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица. - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед. - Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю. - Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед. Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру. - На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась... - На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура. В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал. - Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала. - Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку. - Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я. - Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица - Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!? - Наверное 50 гривен, - сказал продавщица. Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал... У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку. - Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку. Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы. - Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу. - Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе... Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...
Накануне. Москва. 11:30 вечера. Курю на лавочке около своего дома. Возле подъезда останавливается стая молодняка. Бритые парни в стандартной униформе гопников (штаны от спортивного костюма, черные кожаные куртки, адидасы). Невооруженным глазом видно, что ребятки изрядно наквашены. Во все горло орут матом, гогочут как бабуины, ежесекундно харкают под ноги, в руках пивные бутылки. Короче "трепещи столица, гости гуляют! " Один из перцев пристраивается к стоящей рядом старенькой Волге моего соседа и под одобрительное ржание начинает отливать ей на заднее колесо. Подхожу поближе и вежливо обращаю внимание пиндоса на то, что он поступает крайне неправильно и так лучше не делать. - А мне ПОХУЙ!!! – орет крутой парень, застегивая ширинку. И в доказательство своей немерянной крутизны несколько раз сильно бьет ногой в бок машины. Далее следует монолог, относительно того как молодой человек ебал в рот всю Москву, всех москвичей и весь наш двор в частности. В это время дверь Волги открывается и с задних сидений вылезает ее владелец Гриша. Дело в том, что с утра Григорий основательно отметил 8 марта. И утомившись к вечеру, прилег отдохнуть прямо на рабочем месте. Проснувшись от мощных ударов в корпус железного друга, он вылез посмотреть – в чем причина такого недружелюбного отношения. Через две минуты, когда докурив вторую сигаретку я поднимался в квартиру, картина во дворе была примерно следующая. Четыре протрезвевших юноши, полукругом лежали на обледенелом асфальте. В центре композиции возвышался 110-килограммовый Гриня, мастер спорта по греко-римской борьбе и вдумчиво, негромко командовал: - ВСТАТЬ! - ЛЕЧЬ! - ВСТАТЬ! - ЛЕЧЬ! - ВСТАТЬ! - ЛЕЧЬ!
8 марта... Хоть какое, готовить-то надо :(((. Я (идеальная жена, добрая, милая, скромная, 31 год, г. Монреаль) решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу "иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством "КРОЛИК ЖАРЕНЫЙ"... я кручусь, говорю, "читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". Гм... "КРОЛИК ЖАРЕНЫЙ".... "ну, читай уже, а?".... ага... вот.... "КРОЛИКА ОБМЫТЬ".... пауза... и тут мужа озарило: "ОО!!! ОБМЫТЬ!!" и он идет за рюмками... :))) С 8 марта, дорогие женщины! :)
Устал, решил машину оставить под окном и не ехать в гараж от которого так долго и неприятно идти ночью. Сижу дома, пью чай, но на душе не спокойно (те, кто всегда ставят машину в гараж меня поймут) поэтому переодически поглядываю в окно - как там куча моих денег лежит на улице :))) и ессессенно в какой-то момент вижу двух мужиков, которые очень активно пасуться вокруг машины. Сначала думал просто смотрят, хоть и не понятно на что - машина не самая дорогая и не самая редкая... нет не уходят... мандраж... подергивают ручки и зачем-то поглядывают под машину. ВСЕ! Мозг отключился! Как я оказался на улице уже не помню, но когда вошел в зону их видимости понял три вещи: во-первых, передо мной кавказские гости столицы и из окна они выглядили значительно менее крупными во-вторых, ничего кроме словесных аргументов оставить мою машину в покое у меня нет и в-третьих, вид у меня достаточно странный, покольку из одежды на мне то, что первое попалось под руку - старая рваная дубленка, которую я бросил в прихожей что бы отвезти в гараж в качестве зимней робы, парадные зимние туфли и домашние штаны. Т. о. внушительный вид я не имею, а скорее даже наоборот, поэтому мысль представиться авторитетным хозяином машины темной ночью в глухом углу двора отпала сама собой. Подхожу... Мимо пройти уже некуда...
Делаю тупое выражение лица. - Дарова, парни. - 3,14дуй отсюда. - Замок примерз? Помочь? (смерили меня взглядом... приняли за лоха. переглянулись) - 3,14дуй отсюда. - У меня тоже было так в армии - забыл ключи в машине, а у машины замок сработал и батя должен через 5 минут отбывать. За 3 минуты открыл. (видя заинтересованность, добавил пару сложных технических подробностей в устройстве дверных замков) Помочь может? То ли они были идиоты, то ли уже дошли до отчаянья со своей линейкой, которой дверь типа моей не открыть никак, но еще раз внимательно меня изучив и сказав друг другу что-то на своем KOI-8, один изрек: - Эээ... Панэмаищь, братан (кивает на второго) клуч патэрял. Открыт нэ можэм. Теперь я окончательно убедился, что я стою меж двух дубов. Делаю вид хирурга перед операцией. - Машина на сигнализации? - Эээ... Да. - Какая? - Э... Калиферд. Сложное слово для говорящих на KOI-8. Да и сигнализацию он не угадал. - Отвертка есть? Ломать замок не буду - клифорд обычно под днищем ставят со стороны водительской двери и туда подобраться можно, если знать как.
Естественно, порю полную ахинею. Но отвертка в руках уже аргумент! По крайней мере одного выведу из строя, а один на один у меня шансы есть. Краем глаза вижу верят. Выдали отвертку... все планы рухнули. Отвертка чуть ли не часовая, но отступать нельзя! С умным видом лезу рукой под машину и вожу ей по днищу с целью придания моим действиям видемости. Вторая рука мерзнет без перчаток автоматически лезет в карман, где обнаруживаются ключи от машины! (когда я их схватил?!) Делаю неподдельно радостное лицо и нажимаю на кнопку на ключе. Машина открыта. - Вах-вах, маладэц, виручил! Едэм за бутылка? И действительно, радуются обезьяны... Тот что авторитетнее сразу уселся за руль и смотрит где бы лучше содрать кожух, второй побежал и уселся на пассажирское. Враг разделился и атаковать одновременно не сможет! Подхожу к первому: - Нафиг портишь свою же машину? У тебя под сидением комп, где вся разводка, включая зажигание! Верит! Мой авторитет теперь вообще не зыблим! ... очень спокойно лезу под сидение и достаю подарок лучшего друга в день покупки машины... Большую Бейсбольную Биту.
Огромный привет и еще раз спасибо всему моему районному отделению милиции и лично полковнику... который сам себя узнал.
Не смешно, просто наблюдение, навеянное рассказами про умных кошек. Вообще-то я не кошатник, терпеть не могу эту сволочь, люблю собак. Но как то раз сидел на лавочке, пил пиво, подошла мелкая кошка и залезла мне под куртку, свернулась там и замурлыкала, причем оглушительно громко. пришлось взять. А дома уже была собака, малый пудель. Они подружились, гулять вместе ходить начали. Так вот, собственно, история. Зашел в ванную, на полу кучка, пригласил обоих, указал и сообщил о недопустимости подобных действий. Пудель говорит: "это она", а я ему верю. Говорю ей: "в следующий раз, будет невтерпежь, гадь в ванну, там смывать проще". На другой день - кучка в ванной, пригласил, говорю: "молодец, молекула, соображаешь". На третий день - опять кучка в ванной, говорю: "молодца, конечно, но если терпеть можешь, то терпи". С тех пор 10 лет прошло - ни разу. Я верю в то, что они понимают смысл речи. Был случай, пошел я на рыбалку и кошка увязалась, шел и с ней говорил с похмелья, дошел до дороги, не оборачиваясь говорю:"ладно, дальше не ходи, вали назад". Развернулась и ушла. Помните в Простоквашино: "Был бы у меня такой кот, я бы может и не женился бы...".
Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор: Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!! Мама: - Так ты ложись от него подальше... Доча: - Куда ложись??? Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!
Я так думаю, что все или почти все побывали уже в этой стране пирамид, пустынь, отличного дайвинга и арабской приставучести на рынках. Ну, а те кто не побывал, много о ней слышал. Как ни странно, но главная проблема отдыха в местных отелях это алкогольная. Да, да..... именно так, потому что несмотря на олл инклюзифф тебя пичкают в местных барах их местной выпивкой, которую таковой назвать язык не поворачивается никак. У меня всегда было ощущение, что они черпают воду прямо из Нила и разбаваляют ее своим папирусным спиртом, чтобы получить свой типа джин, виски или еще что-то..... все кто это пытался пить, я думаю, читая это, закивали головами. Короче, местная выпивка это полная шняга и жуткая гадость, можно пить только пиво и то когда оно холодное, а то что покрепче не желает проскакивать горло и падать в желудок и застряет где-то посередине, ну а запах этого пойла...... это совсем ноу комментс. Про коктейли это вообще отдельный разговор, ну как можно пить коктейль состав которого это разбодяженный Юпи жуткого кислотно-зеленого цвета грамм 180 и 20 грамм местного джина, эффект вкуса какой-то химически невообразимый с душком вонючего Нила. В общем, захочешь нажраться, не сможешь. Все об этом знают и стараются этот липовый олл инклюзифф не покупать, а брать пансион и затариваться в Дьютике нормальной выпивкой, чтоб растянуть ее на весь отдых. Ясен пень, что в местах непосредственного вылета к отдыху наблюдаются очереди за выпивкой, все стараются ею затариться, как минимум на неделю вперед. Но как у нас русских обычно бывает - сколько водки не бери..... поэтому основная часть запасов обычно исчезает в желудках наших туриков еще в самолете. Про полет на отдых в какихнить Крас Эйр это отдельный разговор, у меня всегда такое ощущение, что ты присутствуешь на огромной свадьбе, где весь самолет бухает и братается, а т. к. при полете обратно 80-90% пассажиров те же самые, что летели туда и успели уже познакомиться, то полет обратно превращается в еще более жуткую пьянку в воздухе с обсуждением проведенного отдыха. Соответственно, с такими возлияниями еще в самолете, нормальное бухло имеет свойство быстро заканчиваться, а душа и тело требуют еще и на египеской земле день на второй-третий отдыха подавляющее число соотечественников сталкивается с проблемой нехватки нормального алкоголя, как класса. Но египетское правительство, жестко подняв знамя с лозунгом "Все для туриков, и для туриков из России в частности" сделало для НАШИХ отдушину в виде возможности закупаться в "Дьюти Фри" еще сутки после прилета, и делать это в магазинах, которые расположены в центре каждого курортного города. Продавцы на кассе в этих Дьютиках смотрят штампик в твоем паспорте на предмет проверки твоего пересечения границы и улыбаясь продают тебе все что душе угодно. Каждый тут же сообразил, что рядом со входом всегда тусуется несколько русских туристов со следами алкогольного голодания на лице и ждут соотечественников, которые тока-шо прилетели на отдых и идут закупаться в этот славный магазинчик. Этих людей они встречают, как родных и просят прикупиться вместе с ними на их паспорт. Отказов я никогда не слышал, в этом и есть наша русская алкогольная солидарность. Но щас не об этом, это все была преамбула, как здесь принято писать, ну а теперь и сама история.
Полетел как-то мой закадычный дружок Киса в этот самый Ебипет на отдых, поплавать, позагорать, с девчонками потусить и есно, т. к. без этого никуда, побухать и отвлечься от нашей ускоренной московской жизни, причем полетел один из-за того, что кто-то не смог, кто-то заболел, кому-то отпуск на работе завернули и т. п. Конечно же, зная от меня и друзей про эту всю алкогольную проблему, он затарился еще в Шеремаге и наивно полагал, что летит-то он один, бухать будет не с кем, и поэтому пары-тройки литров Чивас-ригала для него будет достаточно. Но куда уж там, уже в самолете он познакомился с перцами, которые летели в тот же отель, что и он, и, как говорится понеслась..... Очнулся он дня через три-четыре у себя в номере и, т. к. опохмелиться было нечем, поперся к новым знакомцам поправить здоровье. Но, о жуткая правда жизни, у ребят тоже все было вылакано до последнего. Сгоняв в отельный бар гонца за пивом, они все же поправили кое-как здоровьице и начали держать военсовет на предмет выхода из создавшейся, по всеобщему мнению, абсолютно тупиковой ситуации. Обсудив наличие Дьютика в городе и зная, что у них была возможность там что-то купить только в первый день после прилета все ребята пригорюнились..... В этом месте его повествования, я ему рассказал про элементарный способ подождать около магазина кого-то тока-шо прилетевшего и попросить его купить все, что они хотят. Но он мне поведал, что до этого их пьяные бошки не додумались, т. к. весь их состав алкобратии был в Египте первый раз и он в том числе, и поэтому не был таким опытным и прожженным. Но это слава богу, что никто до такого элементарного способа тогда не додумался, т. к. история бы эта не имела места здесь присутствовать. ...... но вернемся к его рассказу. ну, обсуждали они эту проблему, обсуждали и тут один из ребят вскакивает почти что с Архимедовским криком "Эврика" и говорит Кисе, шоб тот бежал в номер одевался, он мол все придумал, сейчас опять будем бухать нормальное пойло. На все просьбы Кисы, объяснить, как они это будут делать, этот паренек, назовем его Васей, говорил, щас в Дьютик приедем сам все увидишь, а щас не приставай с глупыми вопросами. В обчем заинтриговал он Кису и поехали они на "закупку" вдвоем. Приехали они к магазину, Вася, чуть ли не открывая ногой дверь, заваливается в Дьютик, кидает на ходу Кисе: - Смотри, и делай, как я. - Подходит к витрине с вискарями, выбирает себе приглянувшийся литровый батл, Киса вслед за ним берет другую бутылку себе. На них в это время смотрит охранник и продавцы Дьютика, т.к. никого кроме них в зале нет. Вася внимательно изучив этикетку и видимо решив, что этот вискарь ему подходит, отворачивает у бутылки пробку, запрокидывает голову и делает смачный глоток, после которого смачно выдыхает, хрюкает от удовольствия и поворачиваясь к ауевшему от такого развития событий Кисе произносит: - А вот пусть попробуют теперь мне ее не продать. Киса, быстро сообразив, что этот вариант может прокатить, то же самое делает со своей бутылкой и до того, как охранник вышел из ступора и подскочил к ним, матерясь на своем арабском, они успевают запробовать еще по паре бутылок. И ведь продали им все, что они попробовали, никуда не делись и проблема таким макаром была решена. Ну нет для русских безвыходных ситуаций, я всегда в это верил.
Наш сервис находится внутри режимного предприятия - проходная с вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку: Клиент тащит комп, охранник ему: - Ваша фамилия? Клиент (смущенно так): - Видите ли, дело в том, что я не человек... (охранник в шоке... всем выйти из сумрака, блин) - Я ОРГАНИЗАЦИЯ! (далее название, записывают, все довольны). Занавес.
Неделю назад в поезде Одесса - Киев. Проводница - пышная энергичная женщина, каждые пять минут настойчиво предлагает чай и кофе, это ее маленький бизнес. Заказывают мало, и на просьбу открыть туалет после очередной станции в изумлении заявляет: "Шож я вам туалет открою, ежли вы от мене чаю не выпили?!"
Беседуют директора СВР и ЦРУ: Директор ЦРУ: - Ну честно, ну скажи - "Катрина" - это ВЫ? Директор СВР: - Да нет же, что за глупости!.. "Катрина" - это не мы... Джордж Буш - это МЫ.
Случилась эта история в бытность когда я работал админом в одном из рекламных агенств славного города Краснодара. Это был наверное самый смешной период моей жизни и связан он был с нашими художниками (дизайнерами). Эти люди всегда не от мира сего, их мозг перегружен видением прекрасного и не всегда откликается на низменные нужды осмысления того что происходит с ними в жизни, на почве этого они исполняют такие вещи, что от смеха приходмится плакать. Впрочем я немного увлекся - и давайте перейдем к одному из забавных эпизодов произошедших с ними. Обычно процесс подготовки макета происходит так, менеджер дает задание, дизайнер рисует и отправляет по электронке макет заказчику - последний на него смотрит - передает пожелания менеждеру он дизайнеру и такая круговерть работает до тех пор, пока заказчик не будет удовлетворен. В один прекрасный день к нам пришел дизайнер-девушка, весьма неординарно мыслящая и все ее макеты были очень интересны, но... как и случается с женщинами (да простят они меня) как профессионал в одной области, она была профаном в другой, а именно в компьютерах. Не буду кривить душой графические пакеты она знала назубок, но все остальное... В этот знаменательный день один из менеджеров попросил поправить один из готовых макетов с целю внесения незначительных добавок и отправить заказчику, сказав что адрес куда отправлять в макете есть. Через некоторое время у меня раздался звонок - из трубки разгневанная дива-дизайнер сказала, что опять электронная почта не работает и что я должен немедленно спуститься и разобраться с этим гадким компьютером. Как обычно я не сходя с места проверил почтовый сервер - он работал, более того никто из армии пользователей даже не заикнулся о том, что что то не работает. Проверив все что только можно - мне все таки пришлось спуститься. С воплем покажите а что у нас не работает я уткнулся взглядом в монитор нашей дизайнершы - отойти от обуявшего меня ступора я смог только через минуту - после чего с трудом сдерживая смех я выскочил из комнаты дизайнеров. Заинтерсовавшись увиденным отальные подбежали к монитору и тоже застыли в немом удивлении... В адресной строке Outlook Express Куда был написан адрес: г. Краснодар, ул. Одесская, 53, оф. 234. На все все вопросы разгневанная дива отвечала - а разве не такой адрес написан в макете. А ведь не блондинка
Вспомнил когда прочитал историю про таксиста который попытался сбить лося машиной. История была рассказана таксистом в Киеве лет 7 назад, так что продаю за что купил.
История это произошла где-то в Сибири где мой знакомый работал во времена Союза.
Пара мужиков отправилась на лодке на рыбалку. Отплыли от поселка и увидели лося переплывающего реку. Решение созрело моментально "БЕРЕМ!!!" Пришвартовались к лосю и привязали цепью свою "Казанку" к рогам лося.
Лось плывет, шлепает губами, фыркает и плывет.
Не знаю, то ли у них ножа подходящего небыло, толи идиоты были совсем эти мужики, но попытались они сначала притопить его.
Лось плывет...
Попробовали оглушить веслом: алюминивое весло не оказало никакого видимого воздействия.
Лось плывет...
Может быть они и придумали бы что-то путное, но на их беду лось достал ногами дно, тут все и началось:
После того как казанка превратилась в консервную банку по которой проехал каток и мужики залезли на ближайшее дерево он продолжил караулить их в течении трех дней. Потом очевидно обломался или вспомнил зачем переплывал реку и слинял.
К моменту когда мужики ободраные, голодные, без лодки и добычи вернулись в поселок их уже перестали искать и причислили к покойникам.
Так что можно сказать что мужик на которого лось наделал отделался легким испугом и незначительно подпорченной репутацией.
Произошло со мной сегодня. В качестве необходимого предисловия: живу за городом, есть дворовый пес по кличке Гафт; работаю в медицинском университете, преподаю на одной из клинических кафедр. Так вот, сегодня во время занятия начинает жужжать мобильный в кармане. Достаю, вижу - звонит соседка. Извиняюсь перед студентами, что отвлекусь, т.к. звонит соседка, а у нее младенец 3 месяцев от роду, может, что случилось... Дальше диалог, который студентам, понятно, слышен только наполовину: Я: "Что случилось?" Соседка: "У вас Гафт перепрыгнул через забор" Я: "Ой. Он что, с цепи сорвался?" (полгруппы молча сползает под столы, полгруппы начинает неприлично ржать. Молча показываю им кулак). С. : "Нет, он прямо с цепью перепрыгнул и теперь стоит в сугробе". Я: "Он нормально стоит, ошейник его не душит?" С. : "Не очень-то, снег мягкий, быстро оседает, слышишь, как скулит? Мы как раз тут погулять вышли и увидели" Я: "Слышу. Скулит. А ты не можешь подойти и отцепить его?" С. : "Не, я боюсь" Я: "Ясно. Боишься. Щас приеду, отцеплю". К этому моменту вся группа сидит тихо, только глаза таращатся на меня. Объясняю, что речь шла о цепном псе, а не о младенце, и получаю новый взрыв дикого хохота. В кабинет заглядывает доцент, делает строгий вид и строгое замечание. P.S. До дома доехала за 20 минут (рекорд!), пса отцепила. Живой.
Ходили вчера в клуб с одной замечательной девушкой из Голландии, только приехала в Москву. На входе, как водится, металлодетектор, охранник - проходим, показываем сумки для досмотра. Девушка в шоке, у них такого нет! На вопрос "Почему, собсно?", получает совешенно серьезным тоном "Потому что Чечня рядом"! Шок утроился - это вам не медведи на улицах ;)
Иду по лестнице, слышу отрывок разговора парня по мобильнику: - А сегодняшний вечер я посвящу своему самому любимому человеку. - ... - Ты чо, не поняла? - ... - Совсем, что ли, тупая? Тебе, дура, тебе...
Позвонила теща: "Давай зятек скинемся и купим одну стиральную машинку, а вторую дадут бесплатно". Приехали, выбрали машинку, теще понравилась, жене понравилась. Заплатили. Ждут. приносят две машинки - одну автомат, а другую "Мана" (делает красноярск, карманного формата горшок с двигателем). :))
Она же идет "вторым" холодильником, а к микроволновке вообще не положена.
Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не 8-го, а 9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на работе 7-го...
Сегодня в переходе ст. м. Курская. Мужичонка неопределенного возраста на аккордеоне играет "черный бумер"... Думаете, деньги собирает? Ан нет! На инструменте висит лист формата А4 и гласит: ИЩУ ПОДРУГУ. Ниже в скобках: I need a girlfriend. О как! :)))
Насколько можно было бы облегчить задачу тем, кто сдает теоретические экзамены в ГАИ, введя в начало каждого билета всего одну фразу: "Управляя автомобилем с синим проблесковым маячком и включенным спецсигналом..."
После оочень долгого воздержания от стрижки пошел мой муж наконец-то в парикмахерскую. И то сказать, оброс- дальше некуда, уже сам злиться стал. Все времени не было. Ну, наступает момент облегчения, девушка-парикмахер снимает с него накидку и подставляет зеркало. Он оглядывает себя со всех сторон и удовлетворенно замечает:
- Ну вот, теперь хоть на человека стал похож!
Девушка: - Ой, ну что Вы!
- Что, не похож? 8-(
- Ой, ну я хотела сказать, что Вы и до этого были похожи!
Бывает, люди с удовольствием рассматривают чужие фотографии, бывает - нет, но все равно из вежливости приходится. И тех, и других объединяет одно - во время просмотра они находятся в состоянии некоторой загипнотизированности, плюс - понимают, что хозяева фото ждут от них какой-то реакции. Вот тут-то и начинается... Короче, что у обычного человека на уме, то у разглядывающего фотографии - на языке. Четыре очень коротких истории.
Свекровь разглядывает фотографию: широкая каменная полустена замка, на ней, расставив руки - я. Ну птицу имитирую, понимаете? Парящую над бездной. В какой-то дурацкой шапке, из-под которой кое-как выбиваются волосы, вместо лица - пятно, т. к. снято с приличного расстояния. Резкости никакой. Короче, та еще фотография. Но свекровь оценила: - Ты так хорошо получилась, что даже не узнать...
Ну да ладно, это все-таки из раздела типичных женских "комплиментов", как я потом узнала. Но бывает и более утонченно. На сей раз "повезло" сестре моего мужа. Ее свекровь листает альбом: - Ой, что это? Наташа, это ты в деревне? С козой? Надо же, какая фотогеничная коза...
Еще одна реплика моей свекрови. Совсем не обидно, но все равно понравилось. Пролистываю фотографии на компьютерном экране. Свои - побыстрее, чтобы не утомлять, на других специально задерживаюсь, вижу, что человеку интересно. Я - на четырех-пяти фотографиях, потому что в тот день фотографировала. Почти на каждый снимок свекровь выдает что-то типа первой ассоциации. Следующее фото: внимание! Я на фоне клематисов, улыбаюсь во весь рот, кругом лето, зелень, я в отличной форме, качество отменное! Свекровь: - О! Соседский дом!
Но высший балл получил бы от меня все-таки свекор. Общаемся мы с ним через Skyp. Чтобы собеседник во время разговора меня видел, всегда вставляю в свою информацию фото. На сей раз повод для общения - мой день рождения. На переднем плане фотографии - мое лицо, а на заднем - зелень. Слегка проглядывает что-то зеленое, можно предположить, что листва, в солнечной дымке, больше - ничего. Размер фото (1х1.5 см) с трудом позволяет рассмотреть вообще хоть что-нибудь. После отзвучавших поздравлений: - А это, на фотографии, ты у нас на даче что ли? - Да. - То-то я чувствую что-то родное...
Я люблю наблюдать за людьми, которые рассматривают фотографии!!! :)
16) Известно, что в старые годы, в конце 19 века, гостеприимство наших бар доходило до баснословных пределов. Ежедневный открытый стол на 30, на 50 человек было дело обыкновенное. Садились за этот стол кто хотел: не только родные и близкие знакомые, но и малознакомые, а иногда и вовсе не знакомые хозяину. Таковыми столами были преимущественно в Петербурге столы графа Шереметева и графа Разумовского. Крылов рассказывал, что к одному из них повадился постоянно ходить один скромный искатель обедов и чуть ли не из сочинителей. Разумеется, он садился в конце стола, и также, разумеется, слуги обходили блюдами его как можно чаще. Однажды понесчастливилось ему пуще обыкновенного: он почти голодный встал со стола. В этот день именно так случилось, что хозяин после обеда, проходя мимо него, в первый раз заговорил с ним и спросил: "Доволен ли ты? "- "Доволен, Ваше Сиятельство,- отвечал он с низким поклоном,- все было мне видно".
17) Российский император Павел сказал однажды графу Ростопчину: "Так как наступают праздники, надобно раздать награды; начнем с Андреевского ордена; кому следует его пожаловать? " Граф обратил внимание Павла на графа Андрея Кирилловича Разумовского, посла нашего в Вене. Государь, с первою супругою коего, великою княгинею Наталиею Алексеевною, Разумовский был в связи, изобразил рога на голове, воскликнул: "Разве ты не знаешь? " Ростопчин сделал тот же самый знак рукою и сказал: "Потому-то в особенности и нужно, чтобы об этом не говорили! ".
18) Президент Академии предложил в почетные члены Аракчеева (Прим. Фаворит российского императора Александра Первого). А. Ф. Лабзин (Прим. Конференц-секретарь Академии художеств) спросил, в чем состоят заслуги графа в отношении к искусствам. Президент не нашелся и отвечал, что Аракчеев –"самый близкий человек к государю". "Если эта причина достаточна, то я предлагаю кучера Илью Байкова,- заметил секретарь,- он не только близок к государю, но и сидит перед ним".
19) Адмирал Чичагов, после неудачных действий своих при Березине в 1812 году, впал в немилость и, получив значительную пенсию, поселился за границей. Он невзлюбил Россию и постоянно отзывался о ней резко свысока. П. И. Полетика, встретившись с ним в Париже и выслушав его осуждения всему, что в России делается, наконец сказал ему с своей язвительной откровенностью: -Признайтесь, однако ж, что есть в России одна вещь, которая так же хороша, как и в других государствах. –А что, например? –Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из России.
Морская история. В грозные сталинские годы мой отец служил в Н-ской военно-морской базе, расположенной в 23-х километрах к западу от столицы одного небольшого прибалтийского государства. Приходит к нему оперный уполномоченный Х., чей инициал совпадает с первой буквой этой столицы, и докладывает, что в совсекретной Базе завелся шпиен, который шифрдонесениями завербованной половым путем агентуре в Союзе подрывает мощь державы через сведения, которые коварно раскрывают секретные маневры Краснознаменного флота. Требует санкций на арест по расстрельной 58-й статье. Приводит в доказательство перехваченное цензурой письмо: "Деревня Н. Н-ской области. Нюсе Н. Дорогая Нюся, давно тебя не видел, но во сне завсегда помню наш Н-ский сеновал. Пишу редко, так как служу на военном корабле и постоянно нахожусь в дальних морских секретных походах из порта Гамак в порт Камбуз, оттуда в порт Гальюн и обратно. Отличник боевой и политической службы Н". Вот Вам сегодня, может быть, смешно, а папаше, который облаял по известному морскому диалекту опера и положил это дело под сукно, Военный Совет Н-ского флота с подачи органов объявил строгий выговор за потерю соцбдительности. Гуманность проявили, а могли бы и шлепнуть вместе с матросом Н. по известной статье. Дело-то было в 1949 году.
Есть у нас дед - отец мужа - настоящий аксакал советской закалки:). Любит, чтобы все было правильно, ну просто ПРАВИЛЬНО по жизни, фальши не признает. Как он ездит - отдельная история, однажды, например, врезался в выезжающий со второстепенной дороги грузовик, с олимпийским спокойствием дождался представителей умеющей пастись на асфальте касты, и на их полные горечи вопросы типа "вы ж его видели, неужели затормозить, или объехать не могли?", с гордостью отвечал: "зачем, слушай? Я по своей дороге ехал!!!". Поражаюсь, как он умудрился 4 года шофером на ЖБИ отработать:). Приколов с ним немало было, вот один из них: Муж за рулем, дед рядом, я сзади. Дед всю дорогу зудит мужу "одень ремень, одень ремень", тот отмахивается, отшучивается, в общем, привязываться к сиденью категорически не хочет. Подъезжаем к посту ДПС. Дед, довольный, изрекает: "Ну, сейчас, тебя оштрафуют, будешь знать".. бла-бла-бла, в этом духе. Никакой реакции на посту (заняты? Не заметили? Пофиг? :)) Проезжаем пост. Вдруг дед резко бросает мужу: "Останови!". Тот, естественно по тормозам, смотрит на него, что, мол, случилось? Ответ убил на месте: "Вернись быстро. Отдай ему (инспектору) 50 рублей". Не вынесла душа несправедливости.
На календаре 4 марта. Слушаем новости на РТР. Сначала про Россию – про Русскую Масленицу. Потом международные новости – про визит Буша в Пакистан. Последний сюжет цитирую по сайту "Вестей". "Массовые антиамериканские выступления проходят в Пакистане в связи с визитом в эту страну президента США... Демонстранты жгли американские флаги и чучела Буша..." (http://www.vesti.ru/news.html?id=87493) На этой фразе я не выдержала и говорю мужу: "О! У пакистанцев тоже Масленица! " Niina
Если в старости глубокой ты когда-нибудь умрешь, И предстанешь перед Богом, Расскажи ему о том, как тебя тащила мама, Рано утром в детский сад. И тебе за эти муки все грехи твои простят!
УЧЕБНАЯ ДИВИЗИЯ — Значит так, товарищи курсанты... Товарищи защитники Родины, будущие генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи. Меня зовут полковник Нефертитькин, это вы знаете, но теперь я назначен уже командиром нашей учебной дивизии, и это вы тоже знайте. Я буду говорить один раз, без повторов, поэтому попрошу выслушать меня хором и во все дыры. Так вот, прежде всего я намерен резко повысить уровень подготовки, который вы опустили так низко, что он мешает вам при ходьбе. С сегодняшнего дня, товарищи воины, и до Страшного туда-суда объявляется постоянная боевая тревога. Будете у меня пахать, как Лев Толстой, и сеять, как Некрасов. А кто будет косить, тот у меня станет маленьким трехгорбым верблюдом с большой мозолью между рогов. Курсант Многофеев! Я, я... Клюв от воробья! Когда с вами разговаривает офицер, выплюньте жвачку из головы! Здесь вам, товарищи курсанты, не май-месяц, а боевое подразделение! И если кто-то из вас думает... То я живо отучу! И вообще, прошу раз и навсегда запомнить: все, что выполняется без приказа, имеет своим концом вас самих. И любой из вас, будь он даже семи пядей в зобу, обязан действовать только так, как нельзя иначе! А то распустились тут... Что это такое? Что это за внешний вид? Выглядите так, будто всю ночь напролет рожали и грузили цемент. Что это за погребальная форма одежды? Это что, саван для беременных женщин? У вас пилотка на голове или Нюркины панталоны? Чтоб сегодня же привели форму в порядок. А то стоят тут... Как Орлеанская дева. Ни в зад, ни в перед. И как вы стоите?! Курсант Бомболюк! Я, я... Крем после битья! То, что вы изображаете — это не строевая стойка. Вы не курсант, а подсвечник. Для геморроидальной свечи. А вы, курсант Жабюк, напрасно улыбаете рот. Выйдите из строя и полюбуйтесь на себя со стороны. Ваша поза и опасна, и трудна. В строю, товарищ боец, не принято стоять под вопросом. И где у вас руки? Потеряли? Торчите тут, как Венера Милосская. Ни дать, ни взять. Вы что думаете, строевая подготовка — это вам перхоть из-под ногтей? Ее, между прочим, умные люди придумали. Строевая подготовка, товарищи гусары, была изобретена еще IV веке до нашей эры императором Навуходопонос... отставить... Навухонаступил... отставить... короче, была придумана с целью придания отступлению организованного характера. С тех самых пор и во веки веков аминь строевая подготовка является Меккой и олифой... отставить... альфой и омегой военной учебы! А то, что демонстрируете вы — это не она. Это мужской канкан. Курсант Фиников! Я, я... Капля от струя! Станьте ровно! И не смотрите в обе стороны сразу. А то менталитет заболит. Кстати, о болезнях. С сегодняшнего дня, товарищи хренотеры, у меня в подразделении все здоровы, никаких больных нет! А то хороводами они в санчасть ходят... Знаю я вас! Один, понимаешь, рак грыжи себе придумал. У другого плоскопопие. У третьего лишай девственности. Все! Не дай Бог, увижу, если кто заболел или, тем паче, умер — накажу! Вы лучше за соблюдением личной гигиены следите. А то даже портянки намотать толком не могут. Кстати, пользуясь случаем, напоминаю о портянках еще раз специально. Портянки, товарищи курсанты, бывают двух типов. Свои и чужие. Служат они, как и вы, по два года. Итого в среднем семь. Месяцев. Наматываются портянки сперва на левую ногу, затем на правую, и так далее. Делается это, как и все в армии, против часовой стрелки. Курсант Чифирьков! Я, я... В пятку из ружья! Здесь вам не городская помойка, а дивизионный плац! Плевать себе под ноги будете на свадьбе у бабушки! А не в строю. Что вы мнетесь, как бумажка в руке? Два наряда вам на нос и один на спину! И обращаю внимание всех: сразу после окончания развода плац должен быть выметен и вычищен так же чисто, как я вам говорю сейчас свой русский язык. К утреннему закату, товарищи вояки, все у меня тут блестит и сияется! Чтобы ни пылинки, ни соринки, а раз-два и обчелся, как в космосе. Чтобы к утру ноль-ноль я пришел и потерял дар речи не от ужаса, как обычно, а от радости. Ибо порядок, товарищи чудо-гопотыри — это та самая краеугольная точка, на которую опернута любая армия! Все должно быть в рамке своих вещей. Так что сейчас каждому по метле, и все у меня летают. Принцип действия метлы помните? От себя вперед справа налево прутьями вниз. А кто не может справа налево, пусть машет поперек себя шире. А если и так непонятно, то перестаньте сидеть на том, чем думаете. Это вам будет разминка перед марш-броском. Как там говорится... Тише ешь — толще будешь... Отставить... Тяжело в мучении — легко в раю. Вот. В общем, не падайте духом. Родине нужен тренированный сержант, а не духовная падаль. Курсант Твердунов! Я, я... Как немец на допросе. К тебе невеста приехала, на КПП ждет. Иди к ней и возвращайся мужчиной. Все. Разойдись!
Старый-старый анекдот: мужик приносит на анализ мочу в трехлитровой банке. Лаборант ехидно предлагает принести еще чемодан дерьма. Мужик тут же достает чемодан и счастливо вздыхает:"Ой, я прям как знал!" Ну, типа, смешно, да. Но когда мне в поликлинике предложили сдать суточную мочу (собирают в течение суток, потом в ней определяют метаболиты гормонов) - мне поплохело. Короче, писала дома в баночку. Трехлитровую. Каждый раз вспоминала врача незлым тихим словом. Утром упаковала банку, поперлась через весь город (две пересадки) в лабораторию, где делают этот долбаный анализ. К 7.30 утра. Надо ли объяснять, как я грохнулась на ее обледенелом крылечке? Над разбитой бутылкой водки так не плачут! Бабушки-лаборантки ахая и охая отпаивали меня валерьянкой. Пока на крылечке не грохнулась тетка, которая привезла мочу на пробу Зимницкого. Кто не в курсе: мочу собирают в течение суток, причем на каждые три часа - отдельная баночка. А когда я оттуда уезжала, то увидела, как на крылечко выползла еще одна милая бабуля со шваброй и ведром, кое она и выплеснула на ступеньки. Сальвадор Дали нервно курит в углу.
Чекистов с Лубянки сильно тяготило рядом расположенное Кремлевское начальство. Чтобы исправить ситуацию, был проведен ряд спецопераций - перестройка, путч, криминальная революция, приватизация, либеральные реформы... Все отлично получилось! Теперь в Кремле - свой человек, да и начальство теперь - далеко... в Вашингтоне...
1987 или 1988 г. В Союзе свирепствует перестройка. Кушать уже почти нечего, выпить тем более. Москва. Калужско-Рижская ветка метро. Время – около 10 - и вечера. Вагон. Граждан мало. В вагон заходят два парня лет по 30 –ть, крепкие, плечистые. Одеты, прямо скажу, не от Кардена и даже не от Можайского швейного объединения, а даже наоборот, где-то неопрятно и замуслякано. Приходит на память спецодежда грузчиков хладо- или мясокомбината; не хватает только брезентового фартука. От них исходит ни с чем не сравнимый сладковатый аромат баранины (подрабатывал, будучи студентом, так что знаю). В те времена бомжей в метро почему-то не было и поэтому эти колоритные, не обезображенные манерами высшего общества и специфически пахнущие джентльмены производят на всех присутствующих в вагоне граждан должное впечатление. Джентльмены громко и витиевато разговаривают, вставляя истинно русские слова и выражения. Галантно усевшись на свободные места, продолжают что-то обсуждать с энтузиазмом и азартом. По их поведению видно, что ребята сегодня при деньгах и уже успели осчастливить себя добровольным употреблением не только безалкогольных напитков. Но проходит немного времени, и ребята расслабляются, речь их утихает, и они где-то даже засыпают. Вдруг на очередной станции с шумом в вагон вкатывается группа молодых людей, человек 8 –10, как оказалось французов. Французы возбуждены, очень громко говорят, даже кричат, смеются, размахивают руками и другими конечностями, в общем, ведут себя очень неприлично, не в рамках общепринятых в нашем родном социалистическом вагоне норм поведения, тем более еще и лопочут на непонятном всем языке и это оскорбляет! Видно, данное поведение шумной компании также сильно задевает наших двух спящих джентльменов, и самые лучшие их чувства к французам как гуманизм – интернационализм сменяются на патриотизм – глумилизм (от слова – глумиться, прим. автора). Ребята открывают глаза и с удивлением таращутся на французов. Удивление медленно перерастает в цинизм и они с неподдельным интересом начинают негромко что-то между собой обсуждать. И вот, похоже, план готов. Надо заметить, что у них с собой был достаточно большой непрозрачный пакет. Первый достает из пакета 1,75 литровую бутылку "Столичной" в экспортном исполнении, содержимое которой уменьшено на количество, адекватное настроению и поведению ребят. Парень с бутылкой свободной рукой дотягивается до ближайшего лягушатника и с остервенением несколько раз дергает его рукав. Такое вызывающее на ответные действия начало возымело должное внимание. Группа молодых людей тут же утихомиривается и как по команде поворачивается к ребятам. Дальнейшие события происходят во время затянувшейся остановки поезда, так что всем зрителям, находившимся в партере, все видно и слышно великолепно. - Ну что, рожи французские, слабо выпить с нами за дружбу и мир во всем мире? – говорит первый и протягивает бутылку с вызывающим видом. Группа подавлено молчит. - Значит слабо, так смотрите, как надо! – и начинает вливать в себя из горлышка живительную влагу с жадностью путника после многодневного скитания по пустыне без воды. Французы просто ошарашены. Наши мужики смотрят на происходящее взглядом затаенной зависти. Женщины, наши любимые женщины, которые дома устраивают скандалы, когда вы приходите с цветами и водкой, смотрят на происходящее с видом гордости и восхищения: - А наши мужики лучше всех! Второй парень, переняв эстафетную бутылку, с видом блаженства проделывает такие же незамысловатые глотательные движения. Французы раздавлены. Но это еще не все! Крякнув от удовольствия, второй извлекает из пакета жестяную полукилограммовую банку черной икры! Я не знаю, кому в подарок она предназначалась, но, думаю, ребята потом были прощены, так как в тот момент они сражались на поле брани против распоясавшихся империалистических супостатов, а это стоило таких жертв. Банка открывается, и парни попеременно пригоршней зачерпывают черную икру и смачно закусывают. Все, победа! Французы полностью разбиты. Они бледны, их глаза полны слез, их взгляды потуплены. Они как тени молча выходят на станции ВДНХ и мелким гуськом семенят по платформе. В вагоне раздается восторженный возглас всех присутствующих – УРА!!!
История пересказанная со слов коллег из программы "Времечко". Морг. 23 февраля. Ну, сами понимаете, санитары такие, что мычаньем и внешним обликом живо, а вернее "мертво" похожи на "санитаров леса". Воют, потому как сказать ничего не могут. Тут приходят люди за телом. Бабка у них умерла. Очень дальняя родственница, которую никто и в глаза-то за последние 25 лет из них не видел. Им выдают полное, упитанное тело, я бы сказал, эталон образцового покойника. Тело получают, оперативно везут в церковь, отпевают и на всех парах кремируют. Морг продолжает существовать в условиях экстремальной действительности безвременья. Еще через 2 часа к воротам прибывает группа других безутешных родствеников. У этих родственников тоже горе, другая старуха умерла. Такое случается сплошь и рядом. Санитары выползают из мрачного помещения толкая перед собой на каталке труп. Тело худое, изможденное и без одной ноги. Родственники начинают говорить слова:"А у вас ничего, вернее кого поукомплектованней нету? Наша старушка была вся целиком и более упитанной. Хотелось бы получить желаемое тело, а не конструктор "сделай сам"." Работники морга в ответку возбухают:"А какая, собственно говоря, разница? Бабку вам предоставили? Предоставили. Тело предано огню? Предано. Отпевали? Отпевали. Не кипятитесь, все там будем." И безутешные родственники остались ни с чем, вернее с чем, но не с тем. И если такая кутерьма творится в моргах, в которых работают личности сильные и неординарные, то можно себе представить, что творится в роддомах, где трудятся еще более неординарные субъекты, так как подопечный контингент есть субстанция более востребованная и не в пример юркая. То есть живут среди нас непонятно кто и непонятно зачем и от кого сделанные. А псевдообманутые мужья через пару лет, когда начинают прорезатся наиболее рельефные фамильные признаки устраивают женам дикую истерику с битьем посуды и макияжа. А бабы оказывается совершенно ни при чем, просто когда-то за окном было, предположим 8 марта, вот и перепутали. Как жить? Как помирать? С почтением Микола Гнида. С праздничком.
Сегодня повторили по "Первому" конкурс Мисс Россия. Эрудиция ведущих потрясает-выходит девушка из Ульяновска, далее диалог, привожу примерно, М - мужской голос, Ж-женский: М: Ульяновск-родина Ленина! Ж: Нет, он родился в Симбирске! Для тех, кто не знает Симбирск-название Ульяновска до 1924 года. Наняли хоть бы авторов текстов для ведущих, Первый канал все-таки!
8 марта. 1-й канал. Передача "Ледовое шоу чемпионов". Красивущее зрелище, идет по нарастающей. Настоящая гордость за наших олимпийцев и за страну. Завершающая патриотическая песня. Конец передачи и... во весь экран - логотип спонсора COCA-COLA. Так плюнуть в лицо может только наше TV. Мои эпитеты особо похабного свойства в адрес выпускающего редактора (или кто там у них еще) закончились минут через сорок. Думаю, что читатели добавят еще. А К. Эрнсту еще и пища для размышлений.
в догонку к истории про статую с незавязанными глазами и щитом вместо меча на сайте Верховного суда. Нахрена ей щит?! Дайте ей калькулятор и счетчик купюр!
Иностранец, призжавший в Россию изучать русский язык рассказвывает соотечественникам по возвращению на родину:
- Вы знаете, Россия очень высокотехнологичная страна. Самая популярная тема для разговоров у россиян - об е-безнесе. Практически везде только об этом говорят. На деловых переговорах - об е-бизнесе, в общественном транспорте - об е-бизнесе, пьяницы под забором о чем то спорят - прислушаешся - и тут об е-бизнесе...