Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде? Юрец пробубнил что-то отрицательное. - Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула: - Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба?? - Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
В добрые старые советские времена заслали одного свежевыпущенного из института доктора по распределению в ЦРБ *ского района. Чудная система распределения заключалась в том, что не имевшие блата должны были за свое бесплатное образование пару лет отпахать в каком-нибудь Мухосранске. И вот этот городской мальчик от папы с мамой и жилплощади в крупнейшем городе Сибири отбывает в сельскую местность. С сентября до Нового Года юный засранец вдоволь напрактиковался (справедливости ради нужно отметить, что такого азартного и классного хирурга - да еще малопьющего! - в ЦРБ не было ни до, ни после), перетрахал всех мед. сестер, научно-популярно объяснил главному врачу где он видел всю эту больницу, и, соответственно, заскучал. К Новому Году народ суетился на предмет культмассовых мероприятий, и молодому хирургу в увещевательно-приказном порядке посоветовали заняться стенгазетой. Доктор фыркал и плевался, но главный врач встал на позицию "вынь да положь". Пиши, говорит, что хочешь, стихи, там, Пушкин или Некрасов, но чтоб Дед Мороз и елка были нарисованы в лучшем виде! И доктор-таки не подвел! Разухабистый красноносый Дед Мороз был виден прямо от входной двери, но те, кто добрался до текста либо свирепо наливались краской, либо давились нездоровым хихиканьем. По мотивам русской классической поэзии светило местной хирургии наваял поэму-сказку, на тему "Кому в ЦРБ жить хорошо?" Суть - если тезисно - была соответствующая: "сошлись три санитарочки" и чтой-то там заспорили "кому живется весело, вольготно в ЦРБ". И, естественно, варианты: гинекологу, завхозу и глав. врачу. Текст, к сожалению, не сохранился, кроме ушедших в народ перлов "тружусь по локоть в бабушке гунявой, неподмывшейся, а выпить уже налито и закусь уже ждет", "все ржете, все шатаетесь, паганцы шелудивые, и курите под лестницей и ссыте под окном" и т.д. и т.п. Главный врач в полной мере ощутил всю гамму чувств проклятого царского режима, которому великий русский поэт в свое время подложил такую же рифмованную свинью. После сдержанной короткой беседы молодому хирургу была выдана бумага, подтверждающая, что, несмотря на его отличную работу и примерное поведение, ЦРБ *ского района его бесценные услуги на х*й не нужны. И к большому взаимному облегчению доктор отбыл на родину, где быстренько устроился в крупнейшую городскую больницу и был счастлив по уши.
Москва. Троллейбус. Народу полно. На остановке в троллейбус забирается кавказец и начинает пробираться от двери в середину троллейбуса, по дороге расталкивая остальных пассажиров. Среди этих пассажиров стоит негр. Видя данную картину негр совершенно серьезным тоном заявляет: "Понаехало вас тут ЧЕРНОЖОПЫХ".
Сидят они как-то вечером с подругой в караоке баре, тут откуда ни возьмись заваливается довольно поддатый мужик, садится за столик, берет в руки увесистый каталог с песнями и начинает его усиленно изучать. Изучал, наверное, минут 20, может и дольше, по прошествии этого времени он подходит к моей знакомой и выдает, тыча в каталог: - Девчонки, вот уже полчаса тут ищу, может вы поможете? - Где тут, блин, "Жаркое по-домашнему???"
Спросил я как-то у своего друга Хамида из Ирака (дела было в забытых 89-х) как мусульмане относятся к другим религиям? - Кто как... - задумался Хамид. - Вот только буддистов одинаково не любят. - Почему? - удивился я. - Такие миролюбивые ребята. - Понимаешь, вот христиане, например, что ваши, что католики - знают, что Бог есть и верят в него, только с пророком им не повезло, никто не объяснил, как правильно, а сами не доперли. Или вот иудеи - та же история, не совсем правильно Бога понимают, а в остальном наша вера, мусульманская... - А буддисты? - я с трудом проглотил свои комментарии. - Плохие люди, - невозмутимо ответил Хамид. - Знают, что Бог есть, но в него не верят...
Вчера. Моя кошка разворошила пакет с мусором - унюхала очистки рыбы. В попытках добраться до рыбы, раскидала мусор по всей квартире. Бутылки из под пива оказались возле дивана, коробка от кефира в районе туалета. Еще несколько мелких куч каких-то фантиков и прочего хлама. И на вкусное: на диване разбросаны рыбные кости, на диванной подушке жирные пятна. Приятного мало, но в принципе не страшно.
Но я об этом узнаю только через 20 минут. Сейчас я еще сажусь в маршрутку с подругой...
5 минут назад я ее встретил с работы и у нас состоялся такой диалог: - Андрюш, а поехали к тебе, пора бы уже посмотреть, как мой милый живет?
- Да не вопрос! Только не обращай внимание на небольшой беспорядок - живу как любой холостяк....
Было это года два назад. Где, умышленно промолчу. Работал я тогда на местной радиостанции системотехником. Станция вещает на два города. Второй город где-то в 200-х км. Раз в месяц проходила профилактика, т. е. мы с напарником аля начальником двигали, переставляли, чистили компы и другие железки. Которые во время работы станции трогать запрещено под страхом смертной казни. При этом все кроме нас приходили в такие дни не раньше чем за 20-15 до начала эфира. И вот в студию был установлен новый стол. Мы переставляли старую и плюс ставили новую аппаратуру. Все закончили на два часа раньше и решили пойти поесть, покурить. Приходим за 20 до начала эфира. Офис в панике. Оказалось при перестановке мы случайно сбили какой-то мега крутой эквалайзер... Выпускающий материт, звукорежисер галопом несется в студию, мы следом с мыслю "Мля... во угораздило". Врываемся в студию. звуковик кричит, чтобы ведущая в микрофон говорила, читала. В общем представляла, что она в эфире... он строить будет. Ведущая читает рекламу, что-то говорит. Через 15 минут она устает... Решив хоть чем-то помочь, сажусь. Сначала читаю рекламу, потом новости. До эфира минута... эквалайзер только начал поддаваться. Выпускающий подливает масла в огонь, что если будет сорван эфир, нас всенародно повесят, четвертуют, сожгут и т. д. В это время забегает секретарша и сообщает, что звонили с передающей вышки, они не успевают, профилактика продлена на 1 час... Мы заново родились, я расслабился. Но самый перл дальше. Я сижу на месте ведущей и т. к. заколебался уже читать по ...дцать раз одно и тоже, а говорить надо. Начинаю петь, комментировать пуск ракеты "земля - америка", в общем у меня крыша от радости поехала и я нес все, что видел. Через 40 минут, настройка эквалайзера успешно закончена. Начинается эфир, мы все в студии сидим на диване и наслаждаемся жизнью... Тут заходит выпускающийи задумчиво, поглядывая на меня сообщает.."А профилактика была только у нас. На второй город передатчик не отключали" Минутная пауза и все в истерике. Ведущая пропускает прогноз погоды, она говорить не может... ее разрывает. Потом еще месяц меня подкалывали, "Ты теперь звезда эфира".
Берут интервью у Нодара Канчели. - Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий? - Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.
Не знаю, смеятся или плакать, но задумался надолго. По радио (вроде Европа Плюс) слышал рекламу об открытии выставки Зураба Церители. ( Вроде правильно написал, не хочу обидеть выдающегося художника современности). Так вот, на выставке планируется показать более 2000 его работ. Возраст его ине не известен, но предположим, что ему около 60 лет. Творчество насчитывает около 40 лет. Ничего более, кроме этих работ на выставке и Петра он не сделал. Так вот, если подсчитать сколько дней он тратит на одну работу ( картина, скльптура или какое-нибудь пано), то выходит 7.3 дня. Лихо, прям ксерокс какой-то. Интересно сколько рисовал в среднем одну работу Марк Шагал или Руббенс?
Ремонтирую свою машину у спецов в кооперативном гараже. Повадился приходить один старый знакомец и надоедать дурацкими пьяными советами. Сам он моряк, сейчас в отпуске, делать видать нечего, вот и шибается по боксам с утра до вечера. Когда уже основательно достал, спрашиваю у него: - "Витя, и охота тебе целыми днями мерзнуть? Набрал бы бухла, залег бы в теплой, уютной квартире у телевизора – красота!" Ответ был конгениальный: - "А хули дома?! Жена обязательно что нибудь делать заставит – или трахать или ковры трусить!" Поржали, конечно, но он намека не понял – продолжал морочить голову. Тогда говорю: - "Виктор, слушай, потруси ты ей эти ковры – делов то на час работы! А в остальном – поставь бутылку и друзья завсегда помогут..." Что-то недовольно пробурчал и таки ушел. Два дня обходил нас стороной, а сегодня вижу - опять гребет в нашу сторону. Я громко и радостно: - "О! Витя идет! Наверное надумал таки бутылку ставить!" Круто развернулся и пошел другим пудрить мозги...
Если бы я был президентом, то издал бы еще один закон о борьбе с терроризмом: - С сегодняшнего дня отказ от секса является пособничеством терроризму, потому что все мы знаем, кому в раю достаются девственницы.
Однажды лейтенант Сергей Рыбаков не вернулся со службы домой.
Обычно его рабочий день заканчивался в 5-6, максимум в 7 часов вечера, в зависимости от оперативно криминальной обстановки в маленьком тихом городишке D, в милиции которого он, 23-летний опер и работал. Исключение составляли ночи, когда приходилось дежурить в составе группы, да и то он редко оставался в милиции — обычно шел домой, благо жил напротив, только площадь пройти — и спал, а если на телефон 02 поступал звонок (что бывало крайне редко), дежурный звонил лейтенанту домой, а через минуту за ним заезжала оперативная машина.
Жил Сергей Рыбаков в маленькой однокомнатной квартире вместе со своей предпенсионной мамашей Людмилой Васильевной, которая была очень странных амбиций и, главное, никак не могла понять, что ейный сын уже взрослый мужик, и постоянно его опекала во всем. И если он все-таки оставался на ночь в милиции, она не смыкала до утра глаз, все ждала единственного и любимого сына. Отец с ними давно не жил.
И вот однажды случилось невероятное — в уездном городе D. совершилось Очень Тяжкое Преступление. История на всякий случай умалчивает, что это было — убийство ли крупного чиновника, подготовка террористического акта или еще что. Важно, что начальник милиции никого не отпустил домой, и сказал, что пока преступников не запрут в СИЗО, никто домой не уйдет. Благо, что последние хорошенько "наследили", поэтому оставалось их найти по горячим следам. Что вся милиция и делала.
В ту самую ночь лейтенант Сергей Рыбаков и не вернулся со службы домой. Людмила Васильевна начала беспокоиться в восемь, но еще успокаивала себя мыслью, что Сережа, может быть, зашел в бар выпить пива. В десять Людмила Васильевна начала плакать, в полночь ее страх перешел в конкретную панику. В два часа она пришла к выводу, что с Сережей случилось что то страшное, оделась, заперла квартиру на ключ и пошла через площадь — в милицию.
Ее не остановило, что в здании горели абсолютно все окна. Она даже не задумалась, почему по улицам постоянно снуют туда-сюда машины с мигалками. Войдя в парадное она даже не обратила внимание, что несмотря на столь то ли поздний, то ли ранний час везде сновала толпа народа в лице милиционеров и просто ОМОНовцев.
А вот дежурный ее заметил. С неохотой (тут такие дела творятся, а нужно разбираться с какой-то старухой) он открыл окошечко:
— Слушаю вас, что случилось?
— У меня мой мальчик пропа-а-ал, мой сыноче-е-ек, - сказала Людмила Васильевна и разревелась.
Сердце дежурного ушло в пятки. Нет, конечно ему приходилось слышать-видеть и не такое. Но было по человечески жалко старуху, у которой пропал ребенок, да еще в тот момент, когда преступление может и можно раскрыть по горячим следам, а все оперы заняты. Если только разбудить женщин из инспекции по делам несовершеннолетних...
— Спокойно, бабушка, спокойно. Кто пропал, внук? И когда, и как? Почему только сейчас заявляете?
— Да почему же внук, сын пропал, Сереженька, — Людмила Васильевна всхлипнула.
"Ничего себе, какая старая мамаша" — подумал дежурный. А вслух спросил, сколько лет мальчику. И только услышав "двадцать три" он рассердился.
— Блин, бабуля, вы бы сразу и говорили, что мужик взрослый пропал, а я уж думал в ИДН звонить, — дежурный бросил трубку. — И что он, сын ваш, ушел бухать неделю назад?
— Да не-е-ет, он с работы не вернулся.
— Где он работает?
— Здесь, в милиции.
Услышав это, дежурный встал в ступор. Он не понимал, зачем бабка пришла в милицию, если вся милиция работает, и все здесь. С другой стороны, она может и не знать, что вся ментура поднята на ноги, но почему она говорит о своем сыне в такой манере, как будто ему пять лет.
— А как сына то зовут? — спросил он.
— Сережа Рыбаков.
Да дежурного дошло. Он немного слышал от молодого опера о чудачествах матери. Кроме того Рыбакин пятнадцать минут назад прошел мимо "дежурки" со словами "если что, я у начальника".
— Идите к начальнику милиции, — сказал дежурный. — Только он вам поможет.
Людмила Васильевна решила, что произошло что-то страшно, раз такое дело может решить только самый главный милиционер города. Поникнув, она направилась на второй этаж, по прежнему не обращая внимания, что вся милиция на ногах.
А Сергей Рыбаков уже покинул кабинет начальник. Только что пришла наводка, где засели преступники, и молодой опер выезжал в их ловлю.
Людмила Васильевна вошла в кабинет к полковнику, начальнику милиции. Там за большим столом сидело человек восемь следователей. Они о чем-то так горячо разговаривали, что поначалу не заметили вошедшей бабки. Наконец, полковник увидел бабку и грозно спросил:
— В чем дело, гражданочка? По какому вопросу?
— У меня сыночек пропа-а-ал, — заголосила Людмила Васильевна.
— Сочувствую. Только я тут при чем? Вам к дежурному. Дайте показания, и вашего ребенка начнут разыскивать.
— Я там была. Меня к вам послали.
— Кто послал?
— Дежу-у-рный. Сказал, что только вы можете помочь.
И Людмила Васильевна рассказала начальнику милиции, как ее сын возвращается домой часов в шесть, максимум в восемь, что она всю ночь глаз не смыкает, когда он дежурит, что растила его без отца... Короче, минут через десять побагровевший полковник перебил старуху громовым голосом:
— Вон отсюда! Не мешайте нам работать! У нас дело важное, а она..! Сколько вашему сыну лет? Двадцать три! Вы может ему и жопу вытираете? Он где работает? В милиции! Он вам не рассказывал, что иногда в перестрелках участвует! Два часа ночи, мента дома нет, а она, дура, сюда приперлась. Вон отсюда.
Растерянная Людмила Васильевна вышла в коридор, села на пол и разревелась в полную мощь. Такой ее через семь минут и застал один из оперов, вышедший от полковника. Он по доброте душевной объяснил бабке, что в городе ЧП и ее сын на задании, но скоро все кончится и он вернется домой. Затем опер отвез бабку домой на служебной машине, отвел до квартиры, после чего мигом умчался на помощь Рыбакову.
Надо ли говорить, как смеялись все над Сергеем, когда он, арестовав преступников, вернулся в ОВД?
Надо ли говорить, какой разнос ему устроил полковник?
Надо ли говорить, какой скандал он сам устроил матери?
Но все, слава Богу, устаканилось. Сын с матерью помирился, и жил с ней еще полгода, пока не женился и не переехал к жене. Коллеги в конце-концов перестали его подкалывать. И только полковник частенько шутил: "Ну, Рыбаков, признайся, кто тебе жопу вытирает"?
Восхваляя демократию следует не забывать, что изначально она была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
По сообщениям международных агенств, Россияне решили скинуться и построить депутатам государственной думы новое, комфортабельное здание. Сбор средств уже начался. В качестве архитектора приглашен Нодар Канчели. (с) allazar
Есть у Финляндии такой, можно сказать, автономный округ, называется Ооланд (или Ахвенанмаа, по-фински). Это остров на пол-пути между собственно Финляндией и Швецией. Все население говорит по-шведски, заезжих финнов не понимают и общаются с бедненькими по-английски. У населения своя территориальная гордость, и тема о принадлежности к Финляндии болезненна (для поднявшего эту тему) и в списке популярных тем для светского разговора стоит на последнем месте. Один пример, наиболее ярко характеризующий отношение аборигенов к данному вопросу - это манера изложения некоторых фактов в местном путеводителе.
"Время в Ахвенанмаа - на 1 час меньше, чем в Швеции"
Сказать, что часовой пояс совпадает с Финляндией, им даже и в голову не пришло.
23 февраля. Канал MTV. Стилист Сергей Зверев в сортире разговаривает по телефону. Титры внизу - "Алла Борисовна Пугачева поздравляет Сергея Зверева с Днем защитника Отечества". Комментарии излишни...
В общем, слушай байку от АндРюхИ: Заступаю я в наряд на КПП в один из дней, когда стояли самые трескучие морозы. Все по плану вроде бы проблем никаких, но со временем я начинаю замечать, что мне холодно. Это при том, что на мне уже одета куча "вшивников" и сижу я в помещении в бушлате. Решил ради интереса взглянуть на градусник за бортом: -37. Во думаю... попал под раздачу. Смотрю на градусник в помещении и мне становится еще не уютнее: +4. Симпотишно - думаю получается - так скоро я смогу рисовать узоры у себя на пузе. Начал применять для обогрева самые нетрадиционные средства: танцевать в дежурке, бегать по улице, проверять системы отопления, обниматься с тендером, одевать на скорость ботинки, которые ставил на батарею в самой "теплой" комнате и т. д. Ничего не помогало. В итоге я все равно замерзал окончательно. А дальше было следующее. Приблизительно в 17.00 приехал знакомый, с нашей части и попросил прогреть ночью его машину ТАЙОТУ. Просил прогревать каждые 4 часа по 10 минут. Мне бы дураку отказаться и сидеть на пятой точке ровно, так нет, решил помочь ближнему. Самаритянин, блин выискался. В 21 час я пошел на прогрев машины, все ровно делать особо нечего. В общем, сел прогрел. Только в машине, оказалось не так тепло, как мне хотелось думать и печка особого удовлетворения бренному телу не принесла. Ну, думаю, раз уж подписался помочь то надо делать это до конца. Выхожу греть машину в 1.00 по полуночи. Машина сказала "бит-бит" и открыла двери. Как в прошлый раз сажусь в машину и со всей дури хлопаю дверью (холодно же!!!). Вставляю ключ в замок зажигания, замки на дверях закрываются... ну и что думаю - выну ключик, они оттопырятся обратно. Попробовал раз 7 завести движок, не выходит. Движок на отрез отказался жечь бензин в такой мороз (сговорился с аккумулятором, тот тоже начал подсаживаться). Ну ладно. На нет и суда нет. Вынимаю ключик, нажимаю кнопочку на пульте управления сигнализацией и замками... "бит-бит", сказала машина... и все. ЗАМКИ НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. Я еще раз спокойно жму кнопку "бит-бит" и слышу злорадный смех аккумулятора (он кажется окончательно сел). ВОТ ТУТ МЕНЯ ОХВАТИЛА ПАНИКА. Я и до этого замерз (напоминаю в помещении +4), за бортом -37, в машине без печки не на много лучше, замки не открываются и что самое страшное СТЕКЛОПАКЕТ РАБОТАЕТ ОТ АККУМУЛЯТОРА!!! СТЕКЛА НЕ ОПУСКАЮТСЯ!!! ЗАМУРОВАЛИ ДЕМОНЫ!!! Сижу в машине, как в саргофаке и скребусь в боковое стекло аки муха. Это мне сейчас смешно, а тогда я на самом деле испугался. Мне уже представлялась страшная смерть в машине без печки при температуре 37 градусников ниже плинтуса. В скором времени я понял, что помощи ждать, не откуда и готов был уже разбивать стекло локтем, как вдруг стеклоподъемник сработал и начал опускаться. В образовавшийся проем я немедленно выбрался. Попрыгав немного от счастья, что избежал посмертного звания "Первого в России заживо замершего в машине посреди города 2006" я снова обратил свое внимание на машину. "Вышел"-то я так сказать более или менее, а вот теперь, как закрыть свою дверь не представлял. Благо мои мучения длились не долго. Поделав пассы над стеклопакетом и изобразив чукотского шамана, я все-таки добился того, что машина сжалилась надомной и аккумулятор отдал последние силы на закрытие окна. Нажав кнопочку на пульте управления, я закрыл ее чрево навсегда, тоесть до оттепели. ... Блин, как вспомню, так вздрогну.
В тему про оскорбление "достоинств отца" Дочка подруги (3 года) увидев своего папу в плавках с ужасом прикрыв рот ладошкой, другой ручкой указывая на причинное место папы, и косясь на маму шепчет "Папа! КАКАШКА!!!!"
Работаю в крупной московской клинике. Дело было в 1997 году на заре моей медицинской деятельности. Лежал у меня в палате один представитель среднеазиатской народности.. Маленький, черненький, плюгавый, но очень самоуверенный (местный начальничек). Болел он бронхиальной астмой. По протоколу обследования астматикам полагается исследовать гайморовы пазухи ибо бывают там полипы, гайморит и разные другие штуки. Сделали мы ему снимок, там затемнение.. договорились на консультацию в ЛОР-книнике. Дальше картина маслом. ЛОР-врач - высокая красивая статная женщина, блондинка (обычно - ЛОРики - маленькие брюнеточки), так вот моему герою досталась именно высокая и статная... Когда моего маленькового и плюгавенького посадили на стул, его стала бить мелкая дрожь.. Русская красавица привычным движением поправила лобный рефлектор (это зеркальце на лбу), вставила расширитель в нос и провела иглу Куликовского.. Маленький туркмен задрожал еже сильнее.. "Спокойно, еще не колю"- произнесла блондинка.. Амплитуда дрожательных колебаний чуть уменьшилась.. в эту самую секунду игла Куликовского с силой проткнула стенку гайморовой пазухи, так что пациент почти впечатался затылком в стенку. "А-ахх.... КАКОЙ ЖЕНЩИНА!", - прошептал туркмен..
У него в голове не укладывалось, что эта коварная русская красавица мало того, обманула его, так еще и с такой силой лишила его... словом целостности гайморовой пазухи
На пункцию второй пазухи уговорить гостя с Востока оказалось гораздо сложнее.
Проводим масленицу в детском садике. Контингент соответствующий: цветы жизни и женщины, мягко говоря, постклимактерического возраста. Одна из них - администратор, что ли - еще до спектакля задолбала нас дурацкими вопросами, типа, "а вы действительно актеры? а детям ваши игры не опасны? а че вы тут ваще?" и т.д. По сценарию, в определенный момент на сцене, в пару к скомороху, должна появиться Баба Яга и устроить пару конкурсов... Определенный момент настает. Баба Яга, хрен ее знает почему, не возникает. Время тянуть не получается. Скоморох, дабы выкрутиться из положения, начинает нести какую-то пургу, в которой проскакивает: "А где у нас Баба Яга?!" Сидите? Сидите крепче! Детишки нестройным хором кричат: "Вот!" и, как один, указывают на пресловутую администраторшу!!! Скоморох не раскололся только в силу большого сценического опыта!!!
Потом мы полдня обсуждали тему "Воспитание Бабы Яги в коллективе" Это тоже смешно:
иду домой со стоянки мимо мусорки диалог копающихся в баках бомжиков - да зачем тебе это надо закажи себе двд туда много песен влезет слушай на здоровье... я выпал...
Мы дежурили в клинике на Новый год. Весь мир гулял в этот день в прекрасных залах, в красиво убранных домах... А мы собрались у маленькой елочки в операционной, правда праздничных блюд у нас было достаточно. Родственники наших больных принесли всего в огромном количестве. Кое-кто из них присоединился к нам, поэтому пришлось собраться в самом большом помещении – операционной! В палатах было праздничное оживление, но все страсти были приглушены. Зато в операционной, за плотно прикрытыми дверями гуляли мы без ограничений. Выпили много, почти ничего не ели. Танцевали, веселились вовсю. Когда уже все достаточно набрались, у дежурного терапевта появилась идея: - Нельзя нарушать традицию – доставайте спирт! Пили мензурками, точно выверяя дозу. Вот эта доза нас и добила. Уже через пару минут мы под музыку магнитофона танцевали совершенно голые вокруг операционного стола, кто был из медперсонала, а кто из родственников было уже невозможно разобрать! Когда устали беситься, разбрелись по кабинетам и другим обособленным помещениям. Поразвратничали и свалились, кто где был. Вдруг в одном из отделений на 4 этаже плохо почувствовала себя 82–летняя старуха. Дежурная медсестра бросилась искать дежурного терапевта. Нашла она его спящим в бельевой комнате совсем голого рядом с голой лаборанткой. - Доктор, доктор, надо посмотреть старуху на 4 этаже! Плохо ей! Эту фразу медсестре пришлось повторить раз 5, пока доктор на нее среагировал: - Пошла на хуй! Медсестра поняла по этому паролю, что вряд ли ей удастся вытащить доктора из этой комнаты и ушла на 4 этаж. Через несколько минут прибежали родственники старухи и очень настойчиво растолкали врача. Он надел халат прямо на голое тело, нашел какие-то туфли и пошел вниз, стараясь безуспешно делать серьезное лицо. Старуха громко стонала без остановки. - Ой, плохо мне! Ой, плохо мне! Терапевт прослушал ее фонендоскопом, причем, так и не втыкая его себе в уши. Затем стал интересоваться: - Давали обезболивающее? - Да. - Инъекцию пробовали? - Да. А бабка не прекращает громко стонать. Терапевт вдруг распорядился убрать всех родственников: - Мешаете сосредоточиться! В палате остались старуха, врач. Он стал ее успокаивать: - Минутку помолчите! Никакой реакции, еще громче стала кричать бабка. - Помолчи, говорю я тебе! – перешел на крик терапевт. Бабка открыла глаза и взглянула на врача. Теперь она стала надрываться уже с открытыми глазами. Вдруг врач нагнулся над старухой, замахнулся кулаком на нее и закричал: - Заткнись, а то сейчас выебу! У бабки глаза полезли на лоб. Смотрит она на врача, а у того под распахнувшимся халатом только один член и виден. Она замолчала и до утра не издала ни звука! Терапевт довольный результатом ушел к себе и спокойно проспался. На утренней конференции заведующий отделением напрасно пытался узнать у терапевта, какое это он новое обезболивающее средство применил во время своего дежурства.
Недавно был праздник 23 февраля с переносом выходных и рабочих дней. Так что дни недели понаехали друг на друга. В первый рабочий (для кого-то и учебный) день состоялся такой разговор студента университета с другом рано утром по телефону в воскресный день: друг: у тебя сколько пар? студент: у меня сегодня пятница, значит пять пар. Но пятой скорее всего не будет, поскольку у отца Андрея Кураева (читает лекции по философии религии)воскресение. друг: ты, кстати, выходи сегодня из дома пораньше, много машин, поскольку понедельник.
Южный городок. Утро, солнце, море... Выходит на балкон Гогия, чешет волосатое пузо: - Вах, вах! Как хорошо! Видит на противоположной стороне улицы какой-то мужик установил теодолит на его дом, смотрит в него, что-то записывает на планшете... Гогия спускается, подбегает к нему: - Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь? - Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом прайдот, снасыт будым твой дом. Гогия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику: - Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой дом? - Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний дом. Там на балкон выходит Гивия, чешет волосатое пузо: - Вах, вах! Как хорошо! – видит мужика с теодолитом, спускается, подбегает к нему: - Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь? - Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом прайдот, снасыт будым твой дом. Гивия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику: - Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой дом? - Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний дом...
Милиция таки нашла негодяев, совершивших нападение на юмориста Петросяна. Ими оказались подвыпившие малолетние гопники. На первом же допросе выяснились мотивы нападения. Как пояснили работникам милиции задержанные, означенный эстрадный деятель систематически тырил у них шутки и анекдоты.
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка! Член (флегматично): - Где? Мозг: - Да вон, вон! Член (вяло): - А... Да... Ниче так. Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить! Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо. Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается! Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки! Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться. Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду. Мозг: - Да ты уже мешаешь! Член: - Чем? Мозг: - Ты встал! Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал... Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали! Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать! Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло! Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы. Мозг: - Ну прости... Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо! Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад! Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?! Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма? Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а? Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс! Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят! Член: - Да... Так на чем мы остановились? Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как... Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности! Мозг: - Да кто ж знал, что так получится! Член: - А интуиция? Мозг: - Че? Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как... Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь. Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого... Мозг: - Некоторые, но не все. Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а? Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется! Член (возбужденно): - И еще как ведется! Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего. Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать? Мозг: - Реагируй, когда я скажу! Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать! Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы... Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе. Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы! Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова. Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете... Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться. Мозг: - Что ты там бормочешь? Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой. Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона... Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше. Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!! Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь? Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора... Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь. Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты! Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает... Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю! Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх! Мозг: - Ну? Член: - Подожди! Эээх! Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает... Член: - И отливает... Мозг: - Что?! Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите. Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся? Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают? Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала! Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется. Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя? Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую... Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса? Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка! Мозг: - Гааа! Член: - Хихи... Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм. Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу... Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой! Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!! Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти! Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся! Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!! Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились... Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие! Член: - Да, это правильно! Мозг: - Мы просто монстры! Член: - ДА!!! Мозг: - Мы жеребцы! Член: - А то!!! Мозг: - Мы лучшие!!! Член: - Базара нет! Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности! Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье! Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?! Член: - Ой... Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед! Член: - Ох... Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень! Член: - Поехали! Получается!!! Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.
Вообще то, в американской армии всем бывшим иностранцам дают клички, обычно связанную со страной. Меня вот звали MOTHER_RUSSIA или COMRADE, моего товарища - CRAZY_KGB. Суть рассказа в том, что всех из России считали шпионами, полушутя-полусерьезно. Я конечно всегда их подкалывал, говоря что я тут в армии по программе обмена шпионами или приходил с радостным видом говоря что меня повысили до капитана(в России). Однажды отжимал я утречком пресс на Бейсик-Трейнинге и у меня из кармана выпадает маленькая цифровая камера(в общем-то не разрешенная). Вы бы видели рожи американских солдат! Все о чем я шутил для них превратилось в реальность! Но удивительно то, что на меня никто не доложил. Хотя эту камеру потом у меня дрилл-сержанты обнаружили, отобрали, так что я им еще 10 дней по ночам туалеты драил (а камеру потом вернули).
Вслед за российскими фигуристами, о своем желании уйти из любительского спорта и начать профессиональную карьеру заявила олимпийская чемпионка по биатлону Светлана Ишмуратова. Светлана сообщила, что на ближайший год у нее уже есть соглашение со спецподразделением "Альфа".
Кроме того, сообщается, что о возможном начале профессиональной карьеры сейчас думают и хоккеисты сборной России.
Армянин жалуется своим приятелям: - Вах! Ничего нэ понимаю, что в Москве происходит? Ара! Плачу за крышу и ментам, и браткам, и чиновникам, а она все равно на рынке прямо на голову падает...
Может, Касьянову еще сгодится?- подумал он, вчитываясь в гарантийную дату на коробке конфет "Мишка на севере", вернувшуюся нераспечатанной от Ходорковского.
Скажу сразу, что поймут не все, но кто поймет - оценит. Москва. В нашей фирме сейчас идет набор программистов 1С. Рынок последние месяцы "просел" - спрос явно больше предложения. Кто не знает - посмотрите job.ru например. Зарплаты ужасающие. Прыщавый юнец, с годом опыта рисования табличек, хочет не меньше 1300 убитых енотов. Только на "старой гвардии" и держимся... На собеседования не приходят, договоришься о выходе на работу - исчезают. Короче, ощущение что одни отморозки остались на 1С-е... А любимая "фишка" всех "1С"-ников - работать по-часам. Ну, например, 800 рублей в час... Наш Тех. дир, человек с большим жизненным и профессиональным опытом, после очередного сорванного собеседования филосовски изрекает риторический вопрос:
"Интересно, когда они за выезд на собеседование начнут деньги по-часам брать?"
PS Есть еще нормальные программисты.... но их все меньше...
Злое, недоброе, веселое, школьное детство 70е. Не знаю как у кого, а у нас практиковалось: Принести с собой навесной замочек и пристегнуть чей то портфель к батарее. Положить кому зазевавшемуся напильник в портфель на труде и на следующем уроке всем орать "Иванов" напильник украл. Если кто на уроке снимал ботинок или туфельку подползти, потом выкинуть в окно и наблюдать как скачет вокруг школы на одной ножке. Один прибивает халат гвоздиками к соседнему верстаку, а другой его срочно зовет. Отвернешся от плана поворачиваешся, а карандаш уже прибит. Поставить на верстак кусок рельса и начать пилить напильником, все по договоренности подходят и просят; " Дай я первый ", сосед не в курсе, а в чем дело; "Трудовик сказал, от сих до сих пораньше отпустит ", дай я, на, до прихода трудовика успееш, при нем пили поинтенсивней. Больше всего запомнилась однодневная ( почему однодневная ха ) практика в седьмом классе на сладкую фабрику " Красный октябрь?", мальчиков поставили на упаковку в коробки жолтенького такого кирпичиками мармелада, и когда тетеньки ушли на обед, кто первый засветил соседу в лоб мармеладиной так потом и не выпытали. У девочек практика еще больше не удалась, одну поймали на проходной с мешочком сахарной пудры между ног. Мармелад до сих пор вызывает тошноту. Сейчас молодеж не та, не та молодеж .
Охранник пишет рапорт на сотрудника. В гараже под яхтой валяются посторонние предметы (штаны). Вр. 13.20 Объяснение: Штаны под яхтой не валялись, а висели на канате, выполняя защитную функцию и оберегая яхту от возможных повреждений узлами каната.
Про "Эльдорадо". Не смешно, но считаю своим долгом поделиться. У них была новогодняя акция "Погрейте руки на наших ценах". В почтовых ящиках - рекламные листовки с нереально низкими ценами (интересно, если из принтеров они вытаскивали картриджи, то что они делали с другими приборами?). В их магазинов - толпы народу, стало быть, полная невозможность отловить продавца. В ответ на жалобу менеджеру нам было прямым текстом сказано: "А вы побегайте за продавцом, он освободится рано или поздно". Удивительно, почему они не лишились еще всех своих клиентов?
Приходят мысли иногда, И остаются в голове. Всего, за многие года, Их накопилось целых две. У них особенная стать. И в каждой масса благодати. То размышляешь, где б достать? То думаешь, на что потратить? Валентин Домиль.
Купил я себе как-то плейер Philips Expanium 521. В Эльдорадо. По смешной тогда цене для МП3 плейера 1800 рублей (почти год назад). То что в комплекте почему-то не было блока питания меня не насторожило, то что батарейки из комплекта смогли крутить принесенный с собой диск всего 2 минуты тоже. И все из-за той самой смешной цены. Тем более мне сказали что в течении 2 недель можно вернуть без проблем. Плейер замечательно работал. Первое время :) В числе прочих особенностей на нем был переключатель ESP, что расшифровывается как Magic Electronic Shock Protection и при включении приводило к тому, что плейр крутил диск постоянно - обычно же диск раскручивался на минуту и потом минут 8 играл то что загрузил в буфер (420 секунд по словам производителя). Ясно что в этом режиме батарейки будут сажаться очень быстро, поэтому я его и не включал. Все хорошее бысто кончается. и на 18-й день плейер отказался распознать диск. Причем даже тот который буквально вчера игрался весь день без проблем. В Эльдорадо мне сказали что конечно они могут взять его по гарантии но для меня же лучше будет если я сам отнесу его в сервис-центр. Я согласился просто потому что мне до сервис-центра было гораздо ближе:) В сервис центре мне сказали что вся проблема в головке, что я нехороший человек слушал не фирменные диски а всякие левые болванки. Но плейер мне все-таки починят. Как только Филипс пришлет головку :) Посылка шла 2 месяца но все таки дошла и плейер наконец заработал. Ура!
Через 2 недели плейер загнулся опять. Но на этот раз он загнулся у меня в руках - только что работал, а через 5 минут диск уже не распознается. Тут я решил прислушаться - и выяснил что он не может нормально раскрутить диск :) Если держать его вертикально, то стартует нормально. Через неделю таких мучений (в сервис центр мне идти было уже лень), нашлось и лекарство - та самая кнопка ESP при которой плейер запускался в любом положении. Прошло уже месяцев 8. Плейер все еще работает. Наверняка и в первый раз было то же самое. Интересно, сколько головок пришлось выслать фирме Philips для ремонта таких плейеров :)? И был ли мой плейер не новым, а восстановленным для Эльдорадо...
Прочитал "кто из нас не спал на лекции?" вспомнил. На уроке истории во сне услышал как какого-то деятеля назначили "руководителем с тачкой", он мне даже приснился с этой тачкой и в галстуке. Потом я долго допрашивал нашу очень пожилую историчку зачем ему "руководить с тачкой" и думал что она совсем из ума выжила. Она объясняла как это было тогда почетно, стачкой руководить, а класс от души веселился.
Знакомая сегодня поделилась. Убила, можно сказать, на месте.
Поехала она в город Саранск с группой коллег, среди которых считалась скромной и вежливой девушкой. То есть это она до поездки имела такую репутацию.
Маленькое пояснение. Есть такое распространенное языковое явление - спунеризм. Это когда человек, оговариваясь, переставляет слоги в двух соседних словах. Например, вместо настойки пустырника просит пустойку настырника. Или, как Мягков в "Иронии судьбы", вместо "подобрали, обогрели" говорит "обобрали, подогрели".
Так вот, с моей знакомой приступ спунеризма случился на вокзале, когда ее спросили, куда пошел некий Леша. И она на голубом глазу на этот вопрос ответила. А пошел-то Леша не куда-нибудь, а МЕНЯТЬ БИЛЕТЫ.
Кинозвезда - это человек, сидящий на сахарном троне под проливным дождем. Марлон Брандо. (род. 1924 г.) киноактер. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
По поводу Олимпиады по хоккею. Фантастический гол Дацюка чехам высоко поднятой клюшкой (незаслуженно незасчитанный) убедительно доказал, что россиянам по-прежнему нет равных...в лапте!
Из пресс-службы президента Лукашенко: В связи с президентскими выборами 19 марта, эпидемия куриного гриппа в Беларуси перенесена на более поздний срок.
Заходите в зимний лес. Тут всегда полно чудес. В этом хреновом лесу Можно встретить и лису, И медведя с зайцем- Эти не кусаются. А кусается здесь волк. Этих сук здесь целый полк. Всех ебут, кого найдут. Зайцам ходу не дают. Под всеобщую молву Белки достают траву, Забивают косяки. Вот такие пироги... Вот медведь в кустах сидит. Хули эта тварь не спит?! Сидя курит он косяк, И ему сейчас ништяк. Филин на суку сидит. У него, бля, хуй "горит". Этот некрофил ебучий Падаль всю в лесу отдрючил. А у зайчиков есть кокс. Это-полный парадокс. Волки все ебут всех лис, Повторяют все на "бис". Лучше всех сейчас бобрам. Вы поверьте все же нам. Есть и герыч, есть и кокс, Морфий, опиум и СОКС. В сокс, обнюховшись, играют И всех на хуй посылают. А ежи сидят и пьют. И как будто по наводке, В сарае овцы волка бьют- Я в корм подлил бутылку водки. Че ежи в кустах орут? Может в жопу их дерут? Нет, ебут их не в очко- Они пьют, бля, "молочко". Есть позитив, есть негатив. Любуюсь русским дивом- То овцы волка замочив Гурьбой отправились за пивом. Вот лисица. Она шлюха. Сто хуев ей влезет в ухо. Все ее переебали, Очень низко опускали. Вот сидит глухарь на ветке. Нету у него монетки. Не получит он минет, Потому, что ХУЯ нет. Здесь пасутся три коровы. И орут три волка "Клево!" Ща мы выебем их в жопу И поедем, блин, в Европу! Говорят, что там быки- Долбоебы, мудаки. Заходите в зимний лес Тут всегда полно чудес. Автор это не соврал. Сам он там вчера бывал. Нюхал кокс, пил "молочко" И ебал всех там в очко.
Я не знаю, какие значения слово "халява" имеет в других регионах, но на украинском языке оно обозначает "голенище" ну и параллельно - женщина легкого поведения. Это так для информации.
Так вот. В новостях идет ролик о показе мод. В коментариях - фраза: Одежда дополнена кожанной обувью с ВЫСОКИМИ ХАЛЯВАМИ.
Вот Дима Вернер, наверное, хорошо спикает по инглишу, а у нас с этим лэнгвиджем ну полная задница! Произношение начинает ломаться моментально, как только человек садится за компьютер. Вообще, язык программеров - смесь тарабарского с русским (даже слово такое - "программер" - произносится неправильно, русского аналога буквы "а" не существует). Попросили меня наши питерские "программеры" поучаствовать в семинаре по Цэ++. Язык я этот знаю не более, чем кучерявый ламер, но метла подвешена, как-никак в спецшколе учился, да и стажировался в Лондоне, переводчиком быть могу. Но не тут-то было! Я помню, как на меня смотрел этот чертов Джон, и было видно, что он что-то не понимает! Я уж растерялся, читаю доклад КРАЙНЕ внимательно, даже "фанкш" вместо function произношу. В одном месте случайно оговорился, ну и сказал вдогонку не ‘Shit’, а нормальное русское слово "блядь". И тут этот Джон выдает первую реплику: - Undefined variable! Я ему, разумеется: - What? - а сам думаю, где ж ты, скотина, необъявленную переменную откопал, целый институт работал над этой прогой. Но потом меня осенило! Точно. Я как раз сломался на объявлении функции, и слово "блядь" оказалось в тему! - Do you mean the variable ‘Blyad’? - спрашиваю, и чувствую хохоток по залу. Русский такой хохоток. И что вы думаете, я был заинтересован устраивать с Америкой атомную войну?! Фигушки. Объявил переменную "блядь" как Void и забыл про нее. Но Джон не забыл! Эта переменная ему ужасно не понравилась! Она и правда оказалась лишней. Ну в том смысле была Undefined, что нигде в теле программы не использовалась. Потом, когда мы уже пили в "Прибалтийской", Джон пошутил о загадочной русской душе, мол, зачем было добавлять непонятные переменные, которые нигде не используются. На что я ему, разгоряченный джин-тоником, ответил: - Dear John! It’s a Russian mentality - some special thing like the "Chertova Mat’". Джон уехал в США с мрачными мыслями. Медведей на улицах Питера он, к сожалению, не увидел. Военных в шапках-ушанках тоже. Но зато он уехал с уважением к российским программистам, пишущим программы с помощью переменных Blyad и какой-то чертовой матери.
Ох и богат наш русский язык своими оборотами. Дача у меня находится в раменском районе, а путь к ней лежит через населенный пункт с "красивым" названием АГАШКИНО. Едем как-то с семьей на дачу и видим такую картину. Какой-то умник не пожалел бумаги и времени и наклеил на указатель две буквы К, и получилось #А#АШКИНО. Причем постарался на славу, наклеил на обоих указателях, и с двух сторон.
Скажите мне в сияньи мига На что похож СССР? Ведь это просто фига! Три пальца согнутые "С" Большой и указательный Образовали "Р"! И если вдруг о Той стране тебе взгруснется, Взгляни на кукиш- СССР к тебе вернется!
Сижу за партой я в тоске. Слышу “Петечкин, к доске!” Ну, я вышел, написал, Ну и fuсk ей показал. Все заржали, как дебилы. Говорит Ворона “Мило! Ну-ка, Петечкин ,пойдем, Щас к директору зайдем.” Я вот так ответил ей. “Ты, Ворона, не борзей. Отъебу тебя сейчас, Будешь блядью ты у нас. Тебе по харе щас я дам, Прямо, как Жан Клод Ван Дам.” Тут Ворона оробела, Говорит не так уж смело. "Все, Сереженька, забыли, Мы ж всегда друзьями были." Тут, бля, прозвенел звонок. Здраво, кончился урок! Мы пошли на улицу, Там народ тусуется. А пошли мы говорить, Кому надо-покурить! Снова прозвенел звонок- Блин, тащиться на урок! Химия сейчас у нас. Завалилися мы в класс. Распизделась тут химичка- Дура, сучка, истеричка! Отвечаю этой дуре- "Охуела ты в натуре?! Я щас в жопу, бля, твою Серной кислоты налью! Ща и в ротик твой, бля, блин, Залью фенолфтолиин! Будешь на толчке ты спать И меня припоминать!" Она со страху перданула И в окошко сиганула. Тут все громко закричали- "Мы на химию кончали, И пойдем сейчас гулять, Эту дуру в рот ебать!" Мы съебалися с урока. Это-полная морока. Там стояла директриса, Настоящая, бля, крыса. Директриса наша-шлюха, Сто хуев ей влезет в ухо. Хоть станки она купила, Подойди к ней так, и мило Дай ей битой по ебалу, Что бы круто застонала. Коль заденешь Алексея- Это будет эпопея! Всем тогда пиздец придет- Всех поставит на учет! Этот Пудель, бля, гандон! Всех училок дрючил он!
Про тупую нашу школу Мы травили вам приколы. Тут и сказочки конец, Кто читал, тот МОЛОДЕЦ! ----------- КОМЕНТАРИИ. Персонажи этой поэмы – не выдумка! Они существуют в школе № 64.
Нечетко сделанная поддержка партнера, отсутствие трех двойных тулупов и двух прыжков в четыре оборота не хватило для получения бронзовой медали по спортивным танцам на льду нашей сборной по хоккею.(_! _) Тухлик
Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже, и спрашивают у него - как вам живется? Тот говорит: - Ху..во, ноги болят на девятый этаж подниматься. - Так тут лифт есть, - ему говорят. - Ну так там табличка висит "4 человека", так это пока еще троих дождешься.
Он так тащил меня в кровать, Что было подлостью не дать, А как ласкал неутомимо, Входя в меня за разом раз! Не симулировать оргазм Мне просто духу не хватило...
Как то утром я захотел отойти В мир волшебный насложденья Пустить по вене и уйти В состояние полного отрешенья Я понимал что это большая ставка Но все же хотел героина Туда сюда сартир табак и хавка В голове сплошная рутина Вышел на улицу передо мною шавка Пнул ее чтоб не рычала скотина Встретил знакомого он сказал -"Привет Славка" У него была тоже жизнь не малина Он знал не только что такое травка А уже 5 лет не слезал с героина Я понимал что ему забита канавка И будет свисать над могилой рябина
Турин 4ый заезд Зубкова в четверках, на финише он выигрывает у швейцарца Мартина Аннена и занимает второе место. Фраза Дм. Губерниева на самом финише "а все-таки мы вставили швейцарцам"
В Грузии был обнаружен вирус птичьего гриппа. Вирус задержан грузинским спецназом и уже дает показания. М. Саакашвили заявил, что в деле явно просматривается российский след, т. к. гербом этой агрессивной империи является двуглавый орел-мутант. Впрочем президент Тбилиси не исключил возможности обмена обнаруженного вируса на значительный объем российского газа. На переговоры в Москву срочно вылетел замминистра энергетики Грузии Гиря Надроваперешлили
Саку Койву с улыбкой финтит на площадке, На жопу сажая защитников наших, Ну а я на трибуне снимаю перчатки, Щас спущусь, бля, и всю ему морду расквашу!
Обнаглели карелы и финны, мать вашу, Вы совсем, блядь, забыли кто в доме хозяин! Вот сейчас всю команду отпидарашу, Ведь недаром из русских наш Юрий Гагарин!
Ведь когда он поехал летать на орбиту Мы в хоккей всем вставляли по самые яйца. Щас из сумки достану бейсбольную биту, Отобью вам я ребра, и почки, и пальцы!
Знать вы будете, чукчи, отменно И науку запомните нашу Что Россия непобедима И особенно Буре Паша!
наступили времена, что не день то чудо. водку гонят из говна по поллитра с пуда. русский ум изобретет к зависти европы так,что водка потечет прямо в рот из жопы.
Юрий Лужков положительно оценил работу Нодара Канчели. Сразу после обрушения рынка архитектору поручено спроектировать на этом же месте торговый центр и большую гостиницу для гостей столицы.
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.