Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Продолжение воспоминаний про бензопилы. Один фермер купил себе мощную дорогую немецкую бензопилу. Через месяцок приехал за запасными цепями и рассказал, как его батяня-пенсионер подрядился в колхозе напилить "камаз дров для правления". Тут необходимо пояснение. Советские бензопилы "Дружба" и "Урал" спроектированы для валки дерева как можно ближе к корню, и пилить ими дрова - сущее мучение. Еще они с трудом заводятся, низкооборотистые и часто выходят из строя. "Гвоздь воткнул, она поехала". Батяня пришел с пласмассовым оранжевым чемоданчиком. Мужики, курившие возле правления, заулыбались. Батяня надел перчатки (они входили в комплект). Мужики начали шутить. Батяня достал из чемоданчика пилу и завел. С одного рывка. В этом месте фермер изобразил в лицах, как мужики рты пораскрывали: "а во тут беломорина прилипла, о!"- и не закрывали до конца процесса. Поскольку батяня перепилил "камаз дров" за четыре часа, председатель отказался выдать оговоренную плату: мол, "с Дружбой бы двое суток мудохались, тогда нормально, а так за полдня очень жирно будет!" Фермер ходил "к этому чуду разговаривать". Батяне выплатили сполна.
Решил купить сандали, да в феврале. Дали на одной из работ премию, дай думаю куплю обувь на работе ходить, а летом и на улице буду таскать, зимой сандали дешевле то будут. Прошелся по магазанам - ничего. Зашел на рынок, выбрал за 700руб. то что летом стоило и будет стоить 1300, примерил один сандаль, продавщица поперла за вторым. Приносит. Один - серого цвета, другой, что стоял все прошлое лето на витрине - бежевый (выгорел), я говорю, мол разные че делать, она отвечает ВЫ ПОСТАВЬТЕ ЕГО НА ПОДОКОННИК ОН К ЛЕТУ ВЫГОРИТ И БУДЕТ ТОГО ЖЕ ЦВЕТА ЧТО И ПЕРВЫЙ... :-) Я взял дугую пару хотя и по зимней цене. В Белгороде много таких приколов.
В Дании решено построить центральную мечеть для всех мусульман Европы. Специально для разработки проекта, по рекомендации Юрия Лужкова, был приглашен Нодар Кончели.
Было это в моем далеком детстве, а мучает до сих пор. Среди моих друзей что-то типа увлечения было, загадки загадывать. Ну, просто, дурачились, про бегемота в холодильнике и похожие, на которые и ответа-то толком нет. Почти все разгадывались на ходу, а если нет, то детский мозг все равно не мог долго хитрить и загадывающий сам "кололся". Но был среди нас один мальчик, Вова, еврей по национальности и по натуре. Как назло, он был самым умным из нас и, что еще хуже, скрытным. Он выискивал всегда самые сложные загадки и ответа не говорил, даже если мы просили несколько дней всей толпой. Две из его коллекции мучают меня до сих пор. Люди, кто может, напишите ответ! 1. Два джигита поспорили скакать наперегонки с условием, кто прийдет к цели ВТОРЫМ, тот и выиграл. Грянул старт, но естественно, никто из них не тронулся с места. Так стояли ои долго, пока к ним не подошел старый дедушка и не прошептал обоим что-то. После этого оба рванули вперед. Вопрос: что такого прошептал им этот мудрый дедушка? 2. Вообще труба. Муж приходит домой и говорит жене или "одевайся, мы ложимся спать" или "раздевайся, мы идем в театр". (т. е. одинаковая ситуация с разными вариантами поведения мужа) Вопрос, что на ней было в момент его прихода надето? Вова, если ьы это читаешь, хитрая твоя морда, напиши ответ, я 15 лет мучаюсь!!
Поздний вечер. Уложили ребенка спать и решили с супругой "заняться собой". Оба уставшие, зашел спор кто сверху. Она говорит: "Давай так: я - девственница, а ты меня соблазняешь". Я не растерялся: "Не-е-е, давай лучше так: ты - некрофил, а я - труп". Приступили нескоро :-)
В старом центре замечательного ганзейского города Бремена, на Ратушной площади, стоит конная статуя знаменитой бременской компашки - осла, собаки, кота и петуха... Считается, что прикосновение к статуе может приносить исполнение желаний, удачу, счастье, и прочие бонусы, поэтому передние лапы осла заметно выделяются на общем теле своим неземным сиянием. Как правило, паломник к ослиным мощам зажимает лапу в кулак и совершает две-три быстрые фрикции (мужчины в этот момент обычно сосредоточено-серьезны, женщины - загадочно улыбаются). . Но только посвященные знают, что главная удача сокрыта в ослиных яйцах. Особым шиком считается подобраться к ослу сзади и быстрым движением огладить ослиные причиндалы. А поскольку посвященных с каждым годом становится все больше, яйца у осла блестят так, как должны бы, согласно поговорке, блестеть у кота... но до кота - не дотянуться, максимум можно ощупать собаку.
Сегодня с товарищем пивка купили, решили чего-нибудь солененького взять, изучая витрину наткнулись на вяленого леща в вакуумной упаковке, наклейка на котором гласила: "Лещ вяленый в вакууме". Космические технологии в пищевой промышленности что ли....
Выбираем с мужем имя ребенку. Заглянула в святцы и говорю: - Вот, замечательное имя, Никострат. (попробуйте вслух произнести:) - ???... Замечу, что в переводе с греческого означает "воин-победитель"... ну еще бы...
По радио вчера слышал. Житель городка Келсо, штат Вашингтон, США, ограбил с дюжину местных домов, а награбленное добро (электроника, одежда, антиквариат и т.д.) спрятал у себя в доме. На дверях он повесил записку, видимо, для подельщика, следующего содержания: “Не оставляй дверь открытой, а то будут видны украденные вещи”.
К грабителю наведался сосед, что-то спросить или одолжить, и увидел на двери эту записку. Недолго думая, он позвонил в полицию. Через четверть часа грабителя взяли дома с поличными.
Мораль: “Что напишешь пером, то твой дом – тюрьма!”
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша. Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!
Методика оценки выступления фигуристок на зимней олимпиаде в Турине: одно падение - третье место; два падения - второе место; два невыполненных элемента - первое место.
После второго периода полуфинала с Финляндией (0:3)прочитал в Интернете: Павел Буре перед матчем сказал, что вся наша хоккейная команда настраивается на полуфинал, как на последний матч. Молодцы ребята, хорошо настроились!
Уткин, Гусев и Фоменко комментируют соревнования по бобслею. На их глазах переворачивается и едет к по инерции к финишу вниз головой экипаж и Бразилии. Фоменко: "Ой, Ой, Ой, Ой, - Ой, Ой, Ой!!! " Гусев: "Берегите себя! " Уткин: "Играйте в футбол! ".
"Наши говорят: - Смотрите какие у нас шайбы прикольные. А канадцы: - Ахренеть! Дайте две!"
Повертели канадцы шайбы - так себе туфта, и говорят: - Финны, не вернете ли их россиянам? А финны рады: - Веернеем, веернеем. И сфои две шайпы подарим.
В тот год Пасха была поздняя,- в мае. А погодка на первый день - прямо предел мечтаний. Только на природу! На нее, мать нашу... Ну, раз такое дело, собрались мы с друганами-соседями отметить праздник на этой самой природе. И чтоб подальше од шуму и гаму и од всякого лиха. Взяли удочки, ну и всякой снеди-закуси, благо на праздник ее море. Ну и естественно водочки. Как мы ее брали - это отдельная история, но сейчас не об этом. Приехали на речку - красатища то какая кругом!!! Птички чирикают, жабы квакают, трава зеленая, и ни тебе комаров с мухами, ни вечного шума проносящигся мимо автомобилей, а воздух какой!!! Быстренька удочки в воду, а сами все чин чинарем разложили-порезали-разлили и сидим, празднуем. Чинно, ладно и с должным романтизьмом. И вдруг... Из недр заросшего противоположного берега, донесся до нас звук неуверенных шагов, вперемешку явно не с богоугодными выражениями - чвак (...мать), чвак (б....ть), чвак... А берег-то тот, не то что наш ,- у нас травка, сухо, ровно, а там все поросло камышом да всякой травью по пояс, а то и выше. И этого чвака, которого было слышно все более отчетливей и отчетливей, было где-то по колена. Вобщем. Показыветса оттуда дедок. Местный такой. В сапогах до того места, откуда ноги растут, с видавшим виды рюкзаком и простенькой удочкой. "Кристос Воскрес!" - он нам. "Ваистину васкрес!" - мы ему. "Ну что, внучки,- спрашивает, - клюеть?" "А че ж не клюеть, - отвечаем, - уже вторую наклевываем потихоньку!" "Ну, - говорит, - сегодня святое дело". И достает откудато с того зелья нечто похожее на табурет, присаживается и начинает приготовляться к процесу. Снял рюкзак, достал отуда почти тоже, что и мы пред собой видим - яйца, паску, мясо копченое, колбаса и флягу. Явно не с чаем. Разолжил перед собой и обращается к нам: "А давайте-ка внучки за празник выпьем, а то самому какось не хочется!" Ну мы поддержали деда, и неоднократно, он там наливает, мы тут, по очереди друг другу "Кристос Воскрес - Воистину Воскрес!" Сидим, отдыхаем. Он там, мы тут. Он там сам с собой яйца (куриные в смысле) бъет. И мы меж собой. Весело вобщем. Кончилась у деда фляга, закурил. И говорит: "Вот ведь зарекался, не буду пить, когда какую-нить работу делаю. Дак нет. Не стерпел. Вон перед Пасхой попросил сосед пособить кабанчика уделать. Пришел. Связали мы его, укололи - так все шло, как по маслу. А сосед, пошли мол, накатим. Как мол, хорошо кольнул! Ну, значит, обложили мы тушку сеном, из стога, шо рядом стоял. А сами пошли на кухню. Посидели. Хорошо посидели. Вышли. Закурили, и стожок подпалили. Стожок сгорел. А тушки кабанчиковой нетуууу! Шарим я вилами, а сосед граблями по тому пепелищу. Ну нет кабана и все тут!!! Уже и матюгатся начали. На шум выскочила жена соседова. Эх, как добавила она нам матюгов... Шо ж вы, орет, баньки се позаливали, да не тот стог спалили!!! И давай нас склонять по всем падежам без всяких междометий! (а мы с пацанми друганами со смеху давимся и хоть бы деда не перебить) Вот так-то пить при деле... Зх, ладно, говорит, дедок, пора и рыбки половить... “ Размотал он свою удку, насадил перловочки и закинул. "Эх, щас я платвы натаскаю!!! Тут я кормил вчера, должно ее быть тут туча туева!!! - и нам говорит, - забрасывайте, внучки! Тут рыбы всем хватит". Да нам-то рыба зачем? Мы уже даже и не на рыбалке, а прямо Евдокимова слушаем... А дедок все бормочет: " Вот щас платвы наловлю, ох и наловлю, ее ж тут море, да я ж тут кормил, ох я щас! Ох ее тут!!!" Минут пять в таком духе. И тут у деда поклевка. Вяленькая такая, а дед как вскочил с того табурета, но видать, не так он чего-то встал, вобщем упал дед назад на табурет, да удилищем дернул. Как он выражался, это надо было слышать. Но. Дернуть то он удилище дернул. А потом оно как дернет его - дед аж встал сразу о двух ногах. И держит удочку. А матюжится! "Ах ты ж мать перемать, ах ты ж какя дура это взяла у меня, где ж эта гребання плотва, я ж ее прикармливал, а тут на эту тростинушку подлодка клюнула целая!".
Нечего говорить, мы тоже повскакивали и рты разинули. Место там было довольно глубокое. И шириной метров 7... На деда был жалко глядеть. Кончик удочки достигал почти пальцев деда на другом конце. Сама удочка напоминала колесо. Когда казалось дед таки одолел рыбину и она начала идти к берегу, он начал понемногу отступать. Назад. На табурет. И каааак... Споткнулся вобщем дедуля. И удочка сломалась. Только кончик по воде торчком так и поплыл... Ну, тут дед и выговорился: "Вот ведь старый пердун! Ты ж зарекался не пить при работе! Рыбалка те не работа? А?! Такую рыбину мог выудить... Ах ты такой - рассекой!!! Мало тебе стожка спаленного..." Попричитав минут десять, дед начал собираться. Собрался, пожелал нам доброго здравия и почвакал назад. Отчвакал он метров пятнадцать... Промеж камыша мы его еще видели. Даже слез не успели вытереть. И тут у него из-под ног кааак вспорхнет (хотя порхают воробьи да ласточки всякие, но это было именно так!) орел, метра на четыре, наверно, размах крыльев. И тяжко так понесся над камышом, шумно взмахивая крыльями. Вы видели, как падают спилянные сосны? Точно так же, но только от испугу, грохнулся в ту болотную жижу дед. Вскочил, а сам черный от болота, с обоих сторон, даже лицо, отовсюду с него капает и течет, даже с рюкзака, и заорал: "Сынки, вы видели это?!!! Это ж пипец, этож какой орел был!!! Это ж какая махина!!! Это ж нада, шоб и не испугался я! Почти!! Ну это ж да... Вот это рыбалка!!! А каков карп сорвался!!!! И хрен с ней, с удочкой!!!! Вот же ж, дурак я, надо было флягу побольше взять!! Это ж ... Да.... Вот щас саседу расскажу!!!! Вот только не поверит!! Ей Богу..." И почвакал дальше, причитая, черный и грязный, випивший и счасливый...
К истории про карту России без Санкт-Петербурга Когда иоя дочь училась в 6 или 7 классе реальной школы в Германии, то они изучали Россию. Писали тест и на вопрос: Столица России в октябре/ноябре 1917 года? моя дочь ответила Петроград, так как кое что про Октябрьскую революцию 1917 года учила в России. Этот гоблин-учитель по истории, ставит ей пометку Ф-Фелер-ошибка, и на ее возмущенный вопрос а какого собственно..... заявляет, что столицей был город Москва. Даже после моего звонка вшколу и попытки объяснить этому пи.......онеру(это не ругательство. он у них по жизни швуль) что Москава является столицей России с 1918 года, когда Ленин с правительством драпал из Питера в Москву после того, как его прадедушки приперлись почти к Питеру, этот "академикер" заявил, что так написано в учебнике и он не подвергает сомнению печатное слово и мои голословные заявления ему глубоко фиолетовы.... Надо еще заметить, что в каждой федеральной земле учебники отличаются содержанием. Но все равно мрак, а на то что Россия, Казахстан, Украина это в принципе одно и тоже я даже не обращаю внимания и утруждаюсь разъяснениями. Повезло, что мой шеф дипломированный географ и вопросов что такое Сибирь не задает
Почему евреи лучше украинцев: - Евреи умнее, - Евреи просто лучше выглядят, - Евреи никогда не жалуются на Россию, - Евреи не говорят, что их язык самый красивый, - Евреи умеют зарабатывать деньги, - Евреи хорошо говорят и пишут по русски.
Но, кухня у евреев полная фигня. БОРЩЬ - вот это сила!
Всем молодым родителям посвящается. И тем, что в полном ступоре, вызванном недосыпом, катают взад-вперед тележку в супермаркете под дикие взгляды окружающих, забыв, что это не коляска. И тем, что в том же самом ступоре забывают при выходе из доме надеть довольно необходимые с точки зрения приличия предметы туалета. И еще многим, многим другим. В виде пролога ознакомлю с элементарной географией своего скромного жилища. Дом. Два этажа. На первом - наша с мужем спальня. От нее туалет, как в анекдоте про женскую анатомию, - "как войдешь - налево". Наверху - спальни детей (тогда их было только двое, но мы на достигнутом не остановились). Из них туалет - как раз направо по коридору, а налево - лестница вниз. Конечно, у нас в доме кроме спален, детей и туалетов имеется еще пара-тройка достопримечательностей, но они в данном проишествии не фигурируют. Случилось так, что по обычному закону подлости простуда старшей Танюши совпала с моими горящими сроками сдачи какого-то халтурного проекта. Днем я с ней подскакивала, как в таких случаях и положено, а ночью сидела за компом, который, кстати, располагался на первом этаже. Драгоценный мой супруг на это время самоотверженно заступал на вахту по уходу за дочерью (водички там принести, укрыть, лекарства дать и т.д.) для чего переехал временно наверх в смежную с ее комнатой спальню. Работа у него тогда была с подобным бдением малосовместимая - на собраниях не отоспишься, так что не спали мы с мужем к тому моменту уже несколько суток. Короче, темная ночь. Тишина. Я, запивая кофе кока-колой, из последних сил таращусь в монитор. Слышу наверху скрип-скрип, шур-шур. Танюша, вроде, не кашляла, значит, думаю, благоверный совершенно прозаично встал пописать. И точно, после звука шагов и некоторой паузы раздается журчание. Только звук у него какой-то тревожно гулкий. Как бы не приглушенный унитазом. Мухой вылетаю из-за компа, кидаюсь к лестнице и на первой же ступеньке теряю челюсть: стоит наверху дорогой муж и совершенно отрешенно... писает на лестницу!!! Пока я соображала заорать мне или сбегать за фотоаппаратом, муж пописал. Хлоп, хлоп по стенке рукой. Нащупал выключатель, зажег свет (типа, смыл) и с чувством выполненного долга отвалил баиньки. Помните про географический пролог "направо-налево"? А тут еще на автопилоте. Да еще не спавши. Я на лестнице зависла минут на пять. Все-таки неожиданно, да и сухой маршрут наверх надо было еще вычислить. Но зато дальнейшая моя компьютерная деятельность прошла в компании отмывающего лестницу мужа. Все-таки не так одиноко.
Самый главный скинхед России - Надар Кончели. За 10 минут замочил 60 хачей. Воронежские, питерские и московские скинхэды - учитесь у дяди Нодара, ссынки!
Подруга жены, Аня, рассказывает: - А мой папа вчера (23 февраля - прим. автора) домой не вернулся. - А где он был? - спрашиваю я. - На корабль к друзьям поехал, водку пить в честь праздника, ну там и остался. - А чего, он дома не мог водки попить? - А ему мама не разрешает. Вернее, разрешает, она встает вот так (упирает руки в бока) и говорит: "Вова, делай что хочешь!". - А почему он тогда не делает что хочет и не пьет дома? - Да ты что, пусть только попробует!
- Почему в финал Олимпиады по хоккею вышли Швеция и Финляндия, а не Россия и Чехия? - Потому что страны победившего социализма традиционно сильны в этой спортивной дисциплине.
На месте рухнувшего Басманного рынка будет построена скульптура Басманного рынка в натуральную величину работы Зураба Церетели, пообещал московский мэр.
Сидят дед и внук - Деда, смотри, вон пидорас идет! Дед прищюривается и со вздохом отвечает - Это пидорас? Какой-же это пидорас! Это так, пидорасик. Вот помню в старые добрые времена, тогда были настоящие пидорасы!
В "магазины".... моя подруга наткнулась на аттракцион неслыханной щедрости - покупая в M-видео машинку для стрижки волос 28 декабря ей вручили дисконтную карту, со сроком действия 31.12.2005
Вашингтон упростил Киеву путь во Всемирную торговую организацию, признав украинскую экономику рыночной. Президент Ющенко приветствовал это решение: "а шо, в Украине все на рынке продают - сало, картошку, горилку, разве нэ так?"
Нынешние проблемы с допингом--это ерунда! Вот был я на Олимпиаде в Пхеньяне в 2046 году. Так там спортсмены уже и близко не похожи на людей---какие-то рыбы-ихтиандры, ящеры, с копытами, чешуей, иногда -- с рогами. У комиссии была только одна проблема -- роботов отфильтровать, на остальное давно рукой махнули... А мутанты -- ну что ж, продукт генной инженерии и высоких технологий... Прогресс-то не остановишь!
Сходили в кино на "Дневной дозор", понравилось, решили купить на диске. Заходим в крутой-навороченный магазин в нашем городе, где все диски типа лицензионные. На стойке с дисками сразу бросается в глаза морда Хабенского и крупная подпись: "Дневной дозор" - 70 руб!". Что характерно, рядом нигде диска с таким фильмом не видно. Подзываем девочку - дальше Д. Крашеная блондинка, красночерная униформа, усталая улыбка. Мы: Есть Дневной дозор? Д: Да, есть. Мы: Несите! Д: Но только он не 70... он 280 рублей стоит. Мы: Упс! А почему? Д: РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ... Брать диск не стали, пошли в такой, знаете, стеклянный закуток с дисками, которые часто встречаются в продовольственных магазинах. Заходим. Сидят два парня, один на рожу - явно китаец, второй не менее явный хачик. Хачик что-то делает на компьютере. Мы: Дневной дозор есть? Китаец, с извиняющейся инотнацией: Еще нет, но скоро будет. Заходите...
Навеяно рекламой Блока Натальи Витренко (Газ - по 45 $). Прогрессивные социалисты обещают газ по 45 $, однако не уточняют чей это будет газ - российский, туркменский или производимый непосредственно прогрессивными социалистами...
В Алчевске - новая беда! Никто не может отключить отремонтированное центральное отопление. Температура в квартирах алчевцев не опускается ниже +35С. Мэр Москвы Лужков, а также партия "Единая Россия" в полном составе, после телефонной просьбы Януковича о помощи, пообещали обеспечить алчевцев кондиционерами.
Одностишия ...и языком владела по-французски... А тот, кто не успел... тот не взорвался. Имейте совесть! – Мы ее имеем! Постой, не то стрелять в тебя буду... Пришел, увидел, победил. И заразился... Тебя иметь хочу я при Луне... Что-что, Вы говорите, выросло? Где-где?... Я чист, как туалетная бумага! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Финны решили напоследок набухаться, поставили на матч с Россией одного вратаря. Включают телек в баре после второго периода - 3:0 в пользу финнов, ну, думают, сейчас он им еще покажет. Просыпаются утром - а там всего 4:0. Звонят вратарю: "Ну, чего так мало?" А он отвечает: "Да эти гады мне так сильно шайбой по башке засветили, что я весь третий период у ворот без сознания провалялся."
ТОРИНО 2006 (из неопубликованного, родилось после просмотра канала "Спорт")
Умом Сборную России не понять: Как в хоккей, так посылают ОВЕЧКИНЫХ!!! Как в футбол, так БАРАНОВЫХ?!!
Организаторы олимпийских игр в Турине не допустили к работе и не пустили на территорию Италии наших замечательных комментаторов – Гусева и Уткина (а так же можно добавить и Дроздова). В виду опасения распространения птичьего гриппа. P.S А жаль, теперь мы не услышим их замечательных перлов, например таких, как недавно высказал Гусев комментируя биатлон. Цитирую: "Круглов валяется за финишной лентой бездыханный"
В целях экономии Китайская олимпийская сборная отправила в Турин только одну фигуристку с чемоданом самых разнообразных костюмов. И она с успехом выступила во всех программах вместо всех своих представительниц поднебесной. "Уж слишком все они на одно лицо, как нам всем показалось"
МОК подал протест за то, что Плющенко забил гол за сборную России по хоккею, а так же за то, что в это время Госпарайтис занял первое место по фигурному катанию.
СЕНСАЦИЯ НА ОЛИМПИАДЕ!
Сборная России по хоккею в упорной борьбе победила сборную команду Канады по керлингу.
Вернемся к новостям из России:
СЕНСАЦИЯ! После многодневных пыток, наконец – то "английский камень – шпион" - раскололся.
Сегодня идем с другом мимо катка Катается бабка, лет 80, не меньше. Вся укутанная, в цветастом платочке и (!) рука в гипсе, на перевязи. Друг говорит: - Двойной тулуп.
Брат работает в районном центре(читай в крупном селе) сисадмином Сбербанка. Рассказал истори. :
Пили пиво: начальник налоговой, пара Ментов из местного управления, два админа, начальник охраны Банка и брат, пиво кончилось и возникла идея "догнаться". Приходят компанией в лабаз и понимают – денег катастрофически мало, поступает предложение оставить в залог паспорт, корочки, ментовский АКСУ на выбор... Продавщица посмотрела на них и грит: - Ну ребята, уж ВАМ-то я в долг товар отпущу.
История такая, мужик ходил по городу(город сибирский рядом с Байкалом) и под залог чужого здания брал кредиты(крупные). В одном банке "безопасники" прочухали и задержали его у трапа самолета, НО мужик спокойно отдал им их кредит(из чемодана вытащил) "безопасность" успокоилась(бабки то СВОИ вернули) и мужик отчалил в неизвестность. Когда "безопасность" спросили почему мужика не повязали и не вернули бабки других банков, последовал ответ: - Мы свои бабки отбили и чужую работу делать не собираемся, а если они(безопасность других банков) бакланы и прощелкали свое - это только из проблемы.
История вторая, печальная. В сибирском городке мужик взял на развитие своего фермерского хозяйства два миллиона долларов или 60 миллионов нашими, не знаю как у вас, а у нас сумма внушает уважение. Взял в общем деньги и исчез, ну естественно расследование, мужика в розыск, но вяло как-то все. Ничего не нашли, а в приватной беседе знающие люди поделились, что без участия "безопасности" и высокого обл. начальства дело не обошлось, бабки поделить а мужика в тайгу, в балочку, прикопать...
Решил я прикупить себе комп! Живу в штатах, и пока пользовался чем попало ( то у родственников, то у друзей зависал) Вобщем настал долгожданный момент, и я пошел преобретать электронного друга. Магазин COSTCO удобен тем, что все что приобрел, можно легко и без проблем сдать назад. Например для компа, даеться времени пол года, на стиралки два года, на телики год, и т. д.(время в течении которого можно оформить возврат) Нашел я нужную модель, пришел ко мне консультант, или лендлорд ( как их там правильно, не важно) и выяснилось, что компьютер находящийся на стенде последний, и больше данной модели нету. Ну ладно, нету так нету, давайте этот. Кстати из за того что он шел с витрины, его отпустили на 300$ дешевле, (а это в принципе не плохо при цене в 1300$) - Давайте пакуйте, -говорю -а то время идет. Выяснилось что нету упаковки (родных коробок) Ладно, запакуйте хоть в какуюто коробку (всетаки зазор в 300$ можно и на коробки плюнуть) Пошли искать упаковку, нашли родные коробки, пришли упаковывать комп аж 3 человека. Парни, гдето 23-27 лет. Начался процесс упаковки. Сейчас постараюсь обьяснить, что значит упаковать комп. Это значит, отключить все провода, и положить системный блок, в одну коробку, дисплей в другую, и остальные причандалы (мышка клава, провода, акустика и т. д.) в третью, которая вкладиваеться потом в первую. Как вы думаете, сколько времени нужно, чтобы все это сделать? Я так полагаю, что один человек, справиться с поставленой задачей минут за 15, максимум. А эти (даже не знаю как и назвать) горе пацаны, упаковывали компьютер 45минут (СОРОК ПЯТЬ МИНУТ) Я просто был в шоке... Всетаки дождался я свой "упакованый" комп, и довольный(покупкой), и немножко растроеный таким вот обслуживанием, поехал домой. А комп работает нормально, так что пока сдавать я его не думаю...
В ночь с 23.02 на 24.02 бригада финских хирургов-диверсантов проникла в аппартаменты мужской сборной России по хоккею и, на удивление быстро и бесшумно, сделала нашим мирно храпящим спортсменам пересадку верхних конечностей. Благо, хоккеисты остались при своих руках.. только растут они теперь совсем из другого места...
ДР Итоги Дня Рождения: куча безделушек, занявших достойное место в шкафу, сдохший винчестер на лептопе, убитая и залипшая клава на нем же (я к нему не приближался, спасибо гостям-крушителям), 57 пропущенных звонков, пиво+водка, крики "пятерка - форева, ИИТ - победит", распевание израильского гимна в матюгальник в какой-то арабской деревне, переговоры с Н. Зеландией, Америкой, Россией, Аргентиной и почему-то с Японией, слопанный, болеутолитель, под сотню писем и открыток, отдельно письмо от бывшей (какая подлюка дала адрес?), каким-то раком записался в колледж в Ариэле (как? и главное - нахухрена? у меня ж и так вторая степень), полная катастрофа в бильярде, налысо выбритый череп, новая рубашка (2 шт.), два номерка на бумажке (ужас - один от пацана, но вроде как по работе), три футболки и одно предложение перестать ломаться и заниматься дурью а подумать о будущем в т. ч. о семейной жизни. А по жизни не пью вообще. Со страхом жду ДР по еврейскому календарю... jonathansg.livejournal.com
Эволюция генома - это когда в результате взаимодействия души с телом на альтернативной основе хомо сапиенс начинает глушить водку из того самого бокала, в который когда-то наливал шампанское.
Ксюше Ксюшенька, поверь, все это зависть. Просто всех их сильно жаба давит. Вот и сочиняют всяку гадость, Ведь твои успехи им не в радость. Горло грызть готовые от злости. Всем подряд перемывают кости. А внутри мечтает из них каждый Быть на твоем месте хоть однажды. Не ищи у них ты понимания. И вообще не обращай внимания. Бадма
Работаю в некой загранфирме (то есть, в отрыве от дома), и есть у нас две девушки из Украины. Сегодня за ланчем спрашиваю у них, как бы на проверку патриотичности, сколько медалей на счету у Украины в Турине. На что получаю незамедлительный ответ от одной из них: Сколько - не знаю, но для такой маленькой страны как Украина и это не мало! (а ведь легко могло быть и 0)
Иногда словом можно ранить больше чем действием, но когда человек конченная сволочь, он постарается применить оба способа лишь бы удостовериться что добил до конца
По поводу рифм типа "Протон", "Тимбукту" итп. История почерпнута из книги воспоминаний о передвижниках, привожу ее, потому что полагаю, что не все посетители сайта читали эту книгу. Один из художников замечательно рифмовал. На какой-то вечеринке к нему подходят молодые люди и говорят: "Мы начали гениальную поэму, но вдохновение иссякло и не можем закончить. Вот начало: Покататься хотят девочки, Вот оседланы и лошади." Художник мгновенно продолжает: "Я гляжу во двор, надев очки, Грязи нет, хоть без калош иди".
Обращение к представителям торговой сети "седьмой континент".
Здравствуйте, уважаемый седьмой континент!
Пишу название вашей торговой сети с маленькой буквы, потому что давно уже исчезло качество из ваших магазинов, и стала ваша торговая сеть сродни сети совдеповских "овощных магазинов" (помните, какое _там_ было качество). Не далее, как сегодня вечером, купила моя девушка в вашем магазине, что в Крылатском, на Осеннем бульваре, "Карамельный пудинг" производства "Вимм-Билль-Данн". Пудинг был произведен 03.02.2006, срок годности - до 03.05.2006. Пудинг внутри подернут слоем плесени.
И как это понимать??? Я, конечно же, не глядя, успел вкусить немного сего восхитительного блюда. =)
Может, в Союз Потребителей позвонить? Конечно, такого фарса, как с крысенком в пакетике с сухариками, не получится, но определенная антиреклама будет. Да и "Вимм-Билль-Данну" все это не сильно тоже понравится. Или вы стремитесь затмить собою (своим качеством) сеть "Эльдорадо"?
Захотели как то парни и девчонки с Дома-2 шашлычка... Я рядом ни свиней, ни баранов. Ни, на худой конец, говядины... Ксюха почуяла неладное... ______________________
Примечание редколлегии: Дополнить текст анекдота следующими словами: ... свиней (кроме Водонаевой), ... баранов (кроме Степы), ... говядины (кроме Айгюн).
ГРИМАСЫ РЕКЛАМЫ Отклонив заманчивое предложение Партии регионов, известный российский фигурист отказался участвовать в украинской пиар-компании и сменить фамилию на Плянукович.