Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях, и сразу свое вспомнила. Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
Вспомнилась давняя история. Еду я в троллейбусе по Садовому кольцу. Лето, жара, середина дня. Троллейбус почти полный. Вдруг какая-то бабка на переднем сиденье начинает проявлять признаки беспокойства: - Сынки, а в собес мне где выходить? Пассажиры переглядываются - никто не знает. Задают наводящий вопрос: - Бабушка, улица хоть какая? - Не помню, сынки. Забыла. - Что ж вы, бабушка, столько лет в Москве живете, а улицу не помните? - Да я не с Москвы, а с области. Приехала в городской собес, а мне говорят: тебе в областной надо. Садись на троллейбус Б. И улицу назвали. Слышала эту улицу, песня еще такая есть. Решила, что запомню, да вот запамятовала. Тут парень в косухе переспрашивает: - Песня, говоришь? Бабуль, знаю, где тебе выходить. На Большом Каретном.
Бабка: - Да нет, милок. Я и песни-то такой не знаю. Парень: - Тогда на Первой Мещанской, в конце. Бабка: - Тоже нет. Густой бас откуда-то сверху: - Тверская-Ямская? Бабка: - Вроде похоже. А что за песня-то? Бас запевает в весь голос: - Эх, вдоль по Питерской, по Тверской-Ямской! Интонации у него прямо шаляпинские. Народ начинает аплодировать. Бабка: - Нет, милок, другая песня. Не такая громкая. Женщина на среднем сиденье запевает тихонько: - Ах, Арбат, мой Арбат, ты мое призвание... Бабка: - Нет, дочка, Арбат я знаю. Кто ж его не знает? Качок с задней площадки выдает свою версию: - Таганка, те ночи полные огня... Бабка: - Опять не то.
В общем, концерт в троллейбусе продолжался, не соврать, минут двадцать. Никогда не думал, что про московские улицы сложено столько песен. И что вы думаете? Вспомнили в конце концов бабкину улицу. "Сережка с Малой Бронной и Витька с Моховой". На Малой Бронной бабка и вышла, как раз мы туда подъехали.
Есть в мобильных телефонах такая замечательная функция Т9. Как по мне, очень удобно, но некоторые ее проклинают. К последней категории можно отнести моего знакомого. Однажды в довольно выпившом состоянии писал он своей девушке смс. Причем отношения у них тогда только начинали развиваться. Так вот, решив применить вышеупомянутую функцию на своей новой Нокии он не учел одного: из одинаковой комбинации букв могут получится разные слова. Естественно, кнопку "варианты" он не заметил. Смс должен был выглядеть так: "Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу за ушком!" А вот что выдал умный Т9: "Приходи в гости! Поцелую в щелку, почешу за рылом!" Можете проверить :) Стоит ли говорить, что девушка очень удивилась такому сообщению.
Вот такая история со мной случилась, в лучших традициях Задорного, в принципе это не самое смешное что со мной случалось, но давольно забавно. Этим летом как и многие студенты я ездил в Америку на заработки и вот середина лета, работа и жилье есть, стабильная зарплата, океан за окном - сказка. В общем захотелось мне себя побаловать электроникой, тем более что там покупать немного дешевле, чем у нас. Как и все прошаренные американцы покупать я решил в интернете, нашел подешевле, оплатил карточкой, жду... прошли все допустимые сроки, но я по российской привычке с мыслью "ну дороги наверное занесло" продолжаю ждать свою посылочку, доставкой которой занималась извесная фирма UPS, и вот наверное с недельку после покупки нахожу открытку с логотипом UPS, сразу немного расстроился, просто так такие открытки не шлют, переворачиваю открытку читаю(далее цитата):"Вами была оплачена доставка посылки номер.... , такого то числа, по такому то адресу(город, улица, дом). Доставка не возможна по причине: Не верно указано название города". Город был указан верно. Ниже было еще несколько строк текста, общий смысл которых:"Мы вас не нашли и для того что бы сказать что мы вас не нашли мы вам эту открытку шлем". Шизофрения!!
Год-полтора случай забавный произошел на работе. Средьненькая такая фирма по внедрению и обслуживанию "1С" на предприятиях. Как-то засиделся до глубокого вечера, начальник отдела вообще поздно уходил с работы, решил я сказать ему, что уже ухожу - зашел в его комнату и краем глаза увидел, что на мониторе... правильно: "Аньку старшеклассники..." "молодая училка...". Ну, да ладно, дурное дело нехитрое, наверное дома интернета у человека не было. Сделав вид, что не заметил, сказал, что пойду, он сделал вид, что занят работой, сказал "угу". Веселое дальше. Несколько дней спустя захожу к себе в контору и вижу картину. Над моим другом-коллегой стоит в грозной позе Фемиды с мечем тот самый начальник отдела, а рядом в обличительно-доносительской позе плаксивым голосом вещает Анечка - глупая неудовлетворенная уродливая (не поворачивается язык девушкой назвать) особь: - ... и вы представляете, захожу в "общие документы", открываю эту папку, а там та-акое-е! И главное же вывесить посмел! А вы все спрашиваете, куда трафик уходит... Ну, ситуация понятная - Лебедь (мой коллега) нечаянно расшарил свою папку с порнухой. Бывает. Удивила реакция начальника, который бы в любом другом случае просто-напросто пожурил бы этого любителя клубнички, но лишь для того, чтобы отвязаться от Анечки, но увидев меня, слушающего этот разговор и вспомнив о недавнем казусе, он произнес: - Анна, а что ты хотела обнаружить, заходя в папку Porno? Обновления конфигурации и отчетов предприятия 7.7 или исходники?
моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода, внимание вопрос- кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли весом в 50кг?!
Сидим мы(новобранцы) на длинной скамейке, ожидаем то ли прививок, то ли еще чего-то. Все уже полу-вымуштрованы, сидят "по стойке смирно", а я развалился. Конечно, дрилл-сержанты это просекли, поставили меня в "передне-наклонное положение" - отжиматься, и естественно орут в ухо: - Хочешь быть индивидуумом?!! - Нет, Дрилл-Сержант! - Хочешь делать все по-своему?!! - Нет, Дрилл-Сержант! - Ты что тут? Командир?!! - тут меня прорвало: - Нет, Дрилл-Сержант! Пока что нет!!!
Все солдаты попадали с сидений, а сержанты разорались так, что мне пришлось отжиматься еще минут двадцать.
Поступление в ВУЗ... - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. - Ну и я не знаю! - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? - Ну, наверное попробую списать. - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? - Эээ... - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? - Ну, что напишу, то и сдам... - Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! - А когда пересдача?! - Через год, дебил!!! - А где? - В жопе!!!! - В смысле? - В смысле бабки давай, козел!!! - Ааа, намек понял... Вот, возьмите... - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
"География, однако!" Еду по территории Украины с Германии в сторону Одессы. Скучно... безмашинная трасса. С трассы в сторону уходит проселочная дорога. И на столбике указатель в виде стрелки. И на зеленом фоне указателя яркими буквами... Обалденно читаю "Большие пиздюрки 3км" Я даже на газульку жать забыл... У тещи от смеха ваще истерика. И буквально километров через 5 снова указатель "Малые пиздюрки 1км" Нахохотались... Остаток дороги дискутировали, расстояние указано или размер.
Забавно. Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое ебало! На что она через паузу: - А ты закрой свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.
Историю можно озаглавить "Как я оскорбила ДОСТОИНСТВО своего отца". Было мне тогда лет 5. Самое интересное, что этот эпизод мне никто не рассказывал, я его помню сама, причем очень четко. Это чуть ли не идинственный момент, который запомнился мне с детства. Итак, в то время прокладки и тампоны были большой редкостью и моя мама, как и остальные советские женщины пользовалась ватой, бинтом и прочими тряпочками (да прости меня, мама, за подробности!). И наверное, этот факт был замечен таким любопытным ребенком как я. И вот, как сейчас помню, стжу я на диване в комнате, а передо мной папа переодевается, расхаживает в трусах по квартире. Я так смотрю внимательно ему ниже пояса и выдаю гениальный вопрос: "А что там у тебя такое? Ты туда ватку подкладываешь, чтоб больше было?". До сих пор помню его офигевшее лицо :)
Друг рассказал, едет он с семьей на машине по дороге, вдруг видят на дороге лежит раздавленный ежик, ну его жена для поучения дочке и говорит "вот видишь Леночка как бывает ежик не слушался своих родителей, убежал, и вот под машину попал, умер" на что ей дочь и отвечает (4 года) "ну и что, зато в нем теперь можно палкой ковыряться".!!!!!.
Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит, он и в других случаях лжет. Марк Твен. американский писатель. (1835 - 1910 гг.) www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Загадка для взрослых умных мальчиков "Лошадка-красотка В черных колготках Рубашка в полоску Да модная прическа Темненькая спинка не лошадь - а картинка! ------------------------- Нет нет не угадали!!! Это ЗЕБРА
Объявила Америка войну России... Первым делом наслала на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный якобы. Но вышел навстречу ему Кощей истинный с цепным Колобком на привязи и не стало Маклауда Дункана. Тогда ринулось в атаку голубое полчище, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и объяснили им про права их и обязанности. И пропала у тех всякая ориентация вовсе и ходят с тех пор они задом к стеночке не выпячивая. Вышел тогда на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий.
Посмеялись над этим, да и трогать не стали вовсе его, само рассыпалось на кусочки чудище от морозов сибирских на просторах бескрайних. Решили тогда Негров Гарлемских в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и дриснуло воинство черное вонью препоганою. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы, что есть ужас толстый, и как бред выглядит. Младший Буш дурманил нас речами безмозглыми, хотел мозгов лишить рассуждениями тупейшими. Но Черномырдин только слово вымолвил и понял Буш, что сынок он в деле эдаком. И пустили они тогда в ход свое супероружие: доллар найзеленейший, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли их кредиты несметные да и пустили их все псу под хвост... И не удалось у Америки и деньгами Русь оккупировать. Мало этого, а евреи российские начали евреев тамошних по всему миру теснить... Да демократию всякую на свой лад переделывать. И началась тут смута всемирная да неслабая, и кончилась Америка позорная вскорости.
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. Джордж Бернард Шоу. (1856 - 1950 гг.), драматург. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Некоторое время назад, завелась у меня одна подружка. Всем она была хороша, кроме одного – врала безбожно. Ни слова правды, ни при каких обстоятельствах! Ловил я ее на лжи регулярно и первое время, признаться, ломал голову: зачем? Потом понял: иначе нельзя, неинтересно. Действительность слишком тосклива и неприглядна, а случаи разные бывают.
Отношения эти, против ожидания, затянулись; потом вдруг стали ей не нужны – другая тема пошла, – ну и она меня кинула. Потом снова проявилась, и снова кинула... и так несколько раз. Я очень сильно переживал, пытался ее вернуть напрочь, предлагал замуж (идиот, зачем?!!). Но, однажды, проснувшись утром, в голове у меня заиграл охотничий рожок, шаман оглушительно пробил в бубен, и я решил жить дальше.
А тут как раз у знакомого пьянка. Я звоню старой приятельнице и приглашаю ее, а заодно интересуюсь, как обстоят дела с подружками. И вот она приезжает... с подружкой – эффектной блондинкой. Мы моментально нажираемся до положения риз, весело отплясываем весь вечер, и, в итоге, так же весело едем ночевать к приятелю, напевая: "А я вот день рождения не буду справлять – все зае!ало, пи!!ец, на х!й бл!ть!!! ".
А надо тут отметить, что кидала моя накануне очередной раз позвонила, т.к. желала поддерживать меня в состоянии любовного оцепенения на расстоянии не слишком близком, но и не далеком. (Видимо на тот случай, если ветер опять переменится). Я ей про намечающуюся вечеринку рассказал. Ну, и вроде все. Ан, нет!
Короче, приезжаем мы на квартиру к приятелю, приятель к себе в спальню, приятельница в его офис – спать на раскладушке, а мы с блондинкой начинаем развлекаться в большой комнате. Да так ударно: то на диван, то на пол, то на кухню...И так и эдак – дым коромыслом!
Под утро, часов в пять, вконец утомившись от этой езды, ложимся спать. И тут – звонок, моя мобила. Я снимаю трубку – я ж говорю, идиот! – и таким сонным голосом вопрошаю: алло? А это моя сучка: ой, извини, время перепутала. Ну да ничего, как, мол, дела? Как вечеринка? А я ей честно так и отвечаю, что так, мол, себе, средненько...
И тут из-под моей подмышки выныривает полусонная мордашка и пихает меня в бок: ТО ЕСТЬ КАК ЭТО СРЕДНЕНЬКО?!! Я БЫ ПОПРОСИЛА!!! Я швыряю трубку... В обеих смежных комнатах – конский гогот, в подмышке – истерика. Эх, удалась вечеринка!!!
Собрались однажды Сонька Золотая Ручка, Бармалей и Иванушка-дурачек. Расхвастались друг перед другом. Сонька Золотая Ручка: - Я самая ловкая воровка! Вороватей меня никого в мире нет! Бармалей: - Я самый страшный и ужасный! Мной даже в Африке детей пугают! Иванушка-дурачек: - Всем известно, что глупей меня никого нет! Поспорили, поругались и пошли к Зеркалу Правды. Первой пошла Сонька, возвращается расторенная: - Тфу! Надо же, блин! Оказывается самая вороватая Юлька Тимошенко. Ее даже в книгу рекордов Гинесса записали! Следующим пошел Бармалей. Выбегает злой: - Вот, блин! Оказывается, есть како-то Ющенко. Его в Красную Книгу занесли! Пошел Иванушка-дурачек, выходит удивленный, рот до ушей разинул: - А кто такие Михаил Саакашвили и Джорж Буш? У них на 1 апреля матч-реванш назначен...
История не смешная. Скорее загадочная. Приехала жена от тещи. Теща проживает в деревне за полторы тыщи километров. Ну, как оно там? - интересуюсь. Что нового случилось? Нормально все, говорит. Вот куроеб помер.
А надо сказать, что была в той деревне достопримечательность - куроеб. Мужичонка, прославившийся на всю округу тем, что курей подманивал и употреблял в качестве сексообъектов. Куроеб из саут-парка отдыхает, поскольку деревенский после всего прочего курей еще и ел. Типа не пропадать же добру.
Н-да, смеюсь. Как же теперь-то деревня без достопримечательности? Совсем скучно станет.
Не, не станет, отвечает. Новый появился. Васька (и куча подробностей - чей, где живет, с кем, как, итд итп) ночью у себя в сарае козу вы..б!
После долгих расспросов выяснилось, что Васька сам молчал, естессно. Коза тоже вряд ли что кому рассказывала. Поскольку ночью и в сарае - то никто не видел ничего. Однако ВСЯ ДЕРЕВНЯ ЗНАЕТ!
Может, кто с деревни, и не удивится. Но вот объясните городскому человеку-как такое возможно? Никто ничего не видел, но все все знают?
Вот еще история которая произошла со мной в Америке, я жил в курортном городке на берегу океана, особенностью таких городков является центральная улица, которая находится не в центре города, а ближе всего к пляжу, из-за туристов улица всегда переполнена, и везде вдоль улицы висят таблички "Езда на велосипеде разрешена только до 10 утра (10 a.m.)". Однажды после работы я решил поехать прямо по центральной, время полвторого ночи, так что все впорядке... через 15 метров останавливает меня коп и начинает выгонять с центральной, я разумеется возмущаюсь и тыкаю пальцем в табличку, мол "Уже полтора часа как новый день и десяти нет, а значит можно ездить". На что коп вздыхает, смотрит на меня с жалостью как на убогого и очень медленно и лаского говорит мне "Так это с утра до 10 ездить можно, а сейчас еще ночь". На все мои дальнейшие попытки он отвечал угрозами выписать штраф в 8 баксов, гадина!
Люблю слушать спортивных комментаторов. Олимпиада, лыжи. Голос из телевизора: "Вот появляется лидер гонки. А его преследователей мы пока что не видим... даже визуально не видим...". Интересно, а как еще можно?
К историям про глупых немцев и про сливани бензина от 21.02.06 и 22.02.06.
Все это вранье. Бензин с бензоколонок в Германии воруют. Ночью спиздят номера с какой-нибудь машины, возможностей много, так как многие ставят машины на улице. У многих номера прикручены не к машине, а вставлены с специальную пластмасовую рамку, кототорая прикручена к машине, и снять номер не составляет большого труда. Поедут на заправку, заправятся, не заплатят и свалят. Некоторые владельцы бензоколонок пытались даже камнями в догонку бросать. Так как полищия и без того перегружена, то они тоже не сильно усердствуют, если даже все было заснято на камеру.
Памяти Михаила Евдокимова Ты был хороший юморист, Заслуженно любимец всех.Артист! Хотел ты людям счастья дать. Решил с системой воевать. Хотел ты, чтоб Алтайский край Стал для его людей, как рай. Никто с чиновников тебя не поддержал. Для них ты костью в горле стал. Шоссе и словно самолет Твой мерседес летит вперед. Как горько случай все решил, Но почему тебя не пощадил? Мы люди. Не дано нам знать, Где старая с косою будет ждать. Ведь ты любим был нами много лет Не верилось, что с нами тебя нет. Да видно правда, что Господь наш- Бог, Святых на небеса к себе берет. Бадма
Будте осторожны с жестами за границей. У нас на работе к одинокой русачке прицепился немец, тоже одинокий. Ну просто прохода недает. И так наверное с полгода... Задрал. Хочет не только ущипнуть но и пригласить. Однажды она не выдержала, скрутила дулю(фигу)и поднесла ему под нос. В ответ он расплылся от уха до уха, аж светится. Радостный такой... Правда потом неделю ходил в непонятках почему же она его игнорирует. Оказывается, усли немец даме показывает фигу, открытым текстом это значит(пойдем трах....). Представляете что немец подумал когда Она ему....
Расскажу я вам историю, которую услышал вчера ночью после бурного празднования воссоединения со своей дражайшей (она неделю гостила у моих родителей). У меня была небольшая одишка, она весело рассказывала приведенную ниже историю.
Действующие лица: Ж – жена моя, особа красивая, яркая и хитроумная М – моя мама, строгая и одновременно добрая женщина П – мой папа, молчаливый и спокойный человек Б – мой младший брат 25 лет от роду, копия отца, холостяк С – сестра. Просто сестра 22 лет от роду З – зять? В общем, муж сестры
Рикки – маленький добрый и веселый песик, помесь пинчера с чем-то волосатым. 6 лет.
Фред – девятилетний сиамский кот. В молодости был жутко вредным и буйным, в возрасте, с годами, стал ленивым и вечно спящим где-то в шкафу, любимое занятие – стать посреди коридора в час ночи и что есть силы орать. Также служит в качестве будильника для всей семьи в 5.30 каждое утро. Мстителен, любимчик П и М, поэтому его не особо любят Б, С и З, но немного все-таки любят. З его не любит за время-от-времени обосцанную одежду, так КОТ демонстрирует, кто в доме появился раньше.
В среду на прошлой неделе моя Ж устроила с сокурсницами девичник, после которого весь четверг провела в постели дома, голова – бобо, желудок – в заднице, тошнота, отравление кокаколой и т.п. приятности. И вот, валяется она в этом диком состоянии на диване, звонит мне по мобильному на работу, жалуется о своих страданиях, о том, что уже дважды звонила в скорую и что там сообщили, что отравление – именно из-за колы, я ее жалею, а на фоне разговора слышу нечеловеческие вопли – это наш Фредя по своей привычке вышел на середину комнаты и прочищает свое небо.
На выходных я приехал к родителям забирать жену домой, краем уха услышал о том, что Фред недавно конкретно получил люлей. А вчера вот услышал, как все было на самом деле.
А было так: Фред орет, моя Ж умирает, кто из них ухи просит, непонятно. Тут моя Ж хватает Фреда в руки, поворачивает мордой к себе и, пристально смотря в глаза, говорит: "Ты, сцука, если щас не заткнешься, я те устрою! ". И отпускает. Фред немного прифигел, но тихонько пошел в родительскую спальню. В течение дня еще несколько раз орал, уже из коридора.
Вечером Ж на нычку капает несколько капель настойки пустырника (с содержанием валерьянки) в кружечку с водичкой и проливает эту кружечку на напольный ковер в зале. То же делается в отношении пары штор.
Реакция Фреда – полное очумение. Девятилетний сиамский кот, который в жизни кошек видел только два раза, жирная зажравшаяся хитрая и умная скотина, дуреет со страшной силой. Он носится по квартире, задирает пинчера Рикки. Ему указывают на место: "Фред, а ну успокоился!" и лежащий на диване перед теликом уставший после работы П берет его к себе на руки. Фред вырывается, оцарапав П и убегает в спальню, типа, заныкался в шкафу. Но через 5 минут он возвращается, несясь по коридору и сбивая с ног С и Рикки. Рикки с визгом убегает на кухню, Фред носится по центру зала, между диваном с родителями и телевизором, зацепился когтем за ковер и начинает изображать из себя хвостатую центрифугу. Получает от П пиздюлину тяжелой рукой по шее, но не успокаивается, прыгает на стул и начинает драть спинку стула. Получает люлей от М и мчится к шторам, где изображает из себя акробата. За ним гоняются все, он получает пиздюлей от всех, кроме З, которого еще нет с работы. В общем, за короткий период в минут 40 Фред получил люлей больше, чем за всю предыдущую жизнь.
Через часа два Фред успокоился (запах валерьянки ослаб) и ошарашено смотрел на всех. Больше всего пялился на мою Ж, понимая, что произошедшие с ним невероятные события (пиздюлины!!!) каким-то странным образом связаны с ранее произнесенной и проигнорированной угрозой. Но сделать ничего нельзя, не докажешь ведь, да и боязко уже. В сердцах удаляется в детскую комнату и обильно обсцыкает парадную кофту З, брюки З и все остальное. Пришедший с работы З просто охуел, ведь уже 2 месяца как Фреда не обижал.
Моя Ж ликовала. Историю она мне рассказывала весело и с упоением. А я лежал и грустно думал: ну не дай бог чем-нибудь разозлить мою Ж...
Не люблю я жаловаться, но накипело, такого я себе даже представить не мог. Написал на форуме МТС, но никакой надежды на них нет. Может, хоть кто-нибудь из их менеджеров звеном повыше заходит сюда. Итак... Когда к нам в регион (Читинская область) пришел МТС, купив местного оператора, все обрадовались, думали, наконец-то связь нормальная будет. Мы всей компанией перешли на тариф "Корпоративный". Сказать, что связь плохая, это не просто польстить, а нагло соврать, она ужасная. Стандартный процесс звонка происходит так: 10-20 сообщений "сеть занята", еще 2-3 "абонент временно недоступен", как вариант - "занят", (проверяли специально, звонил другу, стоящему рядом (тоже МТС "Корпоративный"), у обоих все антенны, он недоступен три раза оказывается. Когда смотрю список звонков за месяц, плакать хочется. И зачем это я звонил на один и тот же номер 10 раз подряд, каждый разговор 1-2 секунды, а последний - минута. Но сегодняшняя выходка перекрыла все. Рассказываю по порядку: звоню матери, она отвечает как-то странно, спрашивает, а с чьего телефона я звоню. Определился какой-то левый номер. Звоню еще раз, тоже самое. Решил проверить свой номер (#123*), действительно, совпадают только первые три цифры, остальное - не мое. Звоню в службу поддержки (с пятого раза), там говорят, что постараются исправить. На это уходит два часа. Это хорошо, что в выходной день, да и вечером, а если бы у меня так в разгар рабочего дня связь накрылась? Интереса ради просмотрели повторно договор с МТС, там чтобы получить хоть какую-то компенсацию за отсутствие связи нужно ДОКУМЕНТАЛЬНО доказать, что в такой-то период связи действительно не было! Это что, распечатку с экрана телефона брать что-ли? Или за справочкой к ним в компанию обращаться? А вы говорите "Эльдорадо"!
... И боль души он выплеснул горячей спермой Во мрак влагалища, приявшего сей член, В густых кустах за старой свинофермой В приливе страсти, зверски вожделен. /экспромт, сочиненный по пьянке/
Усомнившись в победе России над Канадой со счетом 2:0, МОК постановил присудить победу в 1/4 финала как России так и Канаде. Соответсвенно, МОК дал указания провести матч в три ворота между Финляндией, Россией и Канадой.
Дрова... дрова... снова дрова... хм... лодка, резиновая... ну ладно, может задубела... опять дрова... А это каким образом к дровам относится?!!
"Продаю прибор для увеличения пениса (3-5 см) и коррекции его искривления (до 70%). Полное руководство, научный подход, индивидуальная настройка."
Так и не смог представить себе как выглядит искривленный на 70% 3-5 сантиметровый пенис (если его можно так согнуть, это не пенис - это вермишень, учитывая, что 100% - это окружность). И так и не могу понять - как должен выглядеть сей девайс для исправления этого искривления. Наверное что-то похожее на тиски...
Вопрос о индивидуальной настройке девайса можно даже не поднимать: и так хватает :)
Это жалоба с сайта журнала "Имеешь Право" http://www.ip-online.ru/feedback/complain/l_13661.shtml
Бомж насрал в вагоне метро.
Сегодня видел такую картину. На кольцевой очень пъяный бомж в пути снял штаны и насрал посреди вагона. Нескольких человек стошнило туда же. Одна женщина потеряла сознание и потеряв равновесие свалилась в эту-же кучу. Один мужик схватил бомжа за верхнюю одежду и начал бить его по лицу. В потасовке они упали на эту-же лужу и брызгами залепили окружающих. Вобщем весь вагон вышел на следующей станции. К кому жаловаться- непонятно. Позвали милицию. Что делать?
в одном из интервью на этой олимпиаде Дариус Каспарайтис пожаловался на то, что болельщики путают его с Евгением Плющенко http://sport.km.ru/news/view_print.asp?id={616709E4-430C-498B-A249-E0814140B265}
Раз, два, три, четыре, пять – Вышел препод погулять. На джипе проезжал студент, И этот выпалил момент. На препода наехал джип, И препод к колесу прилип. Мораль сей басни такова (хотя идея не нова): Студентов так опасно мучить, А мертвый препод – самый лучший!
На кровати, на диване, На полу и в мокрой ванне, В душе, в бане и в сортире, И у друга на квартире, На пеньке в лесу душистом И в ромашках в поле чистом, На меже да и на грядках, На навозной куче гадкой, На работе, в институте, В цирке (прямо на батуте), Между клеток в зоопарке, И в театре в раздевалке, Под шедеврами в музее, И в овраге, и в траншее, На песке, на пляже, в море, На веранде, на заборе, И в метро, и в самолете, И в поездке, и в полете, Всем доподлинно известно, Как приятно, интерестно, Даже в долговой, блин, яме Ганджубас курить с друзьями!
Прошла любовь, прошла, как дым... Прошла ли? Нет, ушла с другим... Ушла она и, не вернуть. Ты не жалеешь? Я? Ничуть! Я не жалею, мне смешно: Как будто лучше всех оно!
Мой дядя, сварщик, орденоносец, уралмашевец, после смены выезжал обычно с завода на своей новой ЛАДЕ по жд путям, - есть таковые на Уралмаше. Уставший после смены - он однажды не заметил что навстречу едет паровоз. и они столкнулись. правда, не сильно. На площадку выскочили машинисты и кричат "Эй, мужик, что стрелку-то будем назначать?". Дядя только рукой махнул. Кое-как его машину сняли с путей. А тетя долго насмехалась над дядей и говорила, что ж ты их про страховку не спросил?
Сегодня зарегистрировался в Windows Messenger (по работе, а то такая хренотень) И вот что Микромягкие пишут: "Чтобы защитить ваши личные сведения, корпорация Майкрософт рекомендует никогда не вводить учетные данные (адрес электронной почты и пароль) на веб-узле, куда вы перешли, щелкнув ссылку в письме. Вместо того чтобы щелкать ссылку, скопируйте адрес и вставьте его в адресную строку обозревателя. Хотя корпорация Майкрософт может посылать письма, содержащие ссылки, эти ссылки предоставляются исключительно для вашего удобства."
Легко становится, когда пошлешь кого-нибудь куда подальше. Легко и спокойно, так, как бы сбросил груз мешающий жить. Один очень умный человек, в своих предисловиях к запискам Вельзевула своему внуку, вспомнил притчу, хотя, несомненно, это быль, в моем городе возможно все. Происходило действо до революции и выглядело следующим образом, одному горожанину вменялось в обязанность рано-рано утром дергать за веревку паровозного гудка, тем самым напоминая жителям, что пора мол, и честь знать, вставайте, да побыстрей, на работу идите. Рассказывал горожанин эту историю умному человеку за бутылкой доброго вина: - И ты понимаешь, плохо мне становится изо дня в день, а почему не пойму, к врачам ходил, к знахарям, ничего не помогало. Одна, правда, бабка сказала, что проклинают меня. Думал, я думал, и осенило. Бог ты мой! Так меня же весь город проклинает. Стало тоскливо и отвратительно на душе, много пить начал, и однажды подойдя к веревке гудка, проклял всех проклинающих меня. И ты знаешь, сразу полегчало, живу теперь спокойно и радостно. Не забывая при этом проклинать всех перед работой.
Принимать гей-парад в Москве поручено министру обороны Сергею Иванову. Вот так пидарас займется своим истинным предназначением - будет командовать пидарасами.
Пpавила сексуальной безопасности, утвеpжденные Госсекснадзоpом 1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ 1.1 К безопасному сексу /Сладостpастный Ежедневный Комплексный Сеанс/ допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно. 1.2 В сеансе пpинимают участие не менее двух человек. 1.3 К безопасному сексу допускаются лица сдавшие анализ на СПИД или имеющие спpавку о сдаче оных. 2. ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА 2.1 Получить pазpешение паpтнеpа /паpтнеpши или вообще паpтнеpов/. 2.2 Пpовеpить наличие и испpавность оpганов участвующих в безопасном сексе и сpедств индивидуальной защиты. В случае обнаpужения неиспpавности до ее устpанения к безопасному сексу не пpиступать. 2.3 Пpовеpить надежность механизма кpепления сpедств индивидуальной защиты. 3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА 3.1 Содеpжать оpганы участвующие в безопасном сексе в чистоте и поpядке.
3.2 Поиск эpогенных зон пpоизводить в стpогом соответствии с междунаpодными pешениями по пpавам человека не ущемляя чести и достоинства паpтнеpа /паpтнеpши или вообще паpтнеpов/. 3.3 Категоpически запpещается пользоваться кустаpными сpедствами индивидуальной защиты пользоваться пpедохpанителями бывшими в употpеблении снимать пpедохpанительные устpойства до окончания сеанса спать во вpемя сеанса 4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА 4.1 Снять сpедства индивидуальной защиты. 4.2 Пpивести в поpядок окpужающую обстановку. 4.3 Сообщить паpтнеpу /паpтнеpше или вообще паpтнеpам/ об окончании сеанса. 5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ 5.1 К аваpийным ситуациям относятся: а) нежелание одного из паpтнеpов вступать в контакт; б) несоответствие оpганов паpтнеpов; в) использование алкоголя и табачных изделий во вpемя сеанса; г) дефектность сpедств индивидуальной защиты; д) тpавмиpование хотя бы одного из паpтнеpов; 6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ 6.1 По п. п. 5.1 /а б в д/ пpоизвести замену паpтнеpа /паpтнеpши или вообще паpтнеpов/ 6.2 По п. п. 5.1 /г/ остановить сеанс и заменить пpедохpантели.
Только что шеф выдал. Привожу дословно: "В 13.00 будет проведена перезагрузка сервера. Всем выйти из сети на 15 минут." Как говорится "Ночной Дозор" с ихней "Матрицей" отдыхают
В программе следующей летней олимпиады будет новый вид спорта - женское пятиборье. Оно включает в себя следующие дисциплины: 1) Стрельба (глазками) 2) Плавание (по реке жизни - куда течение вынесет) 3) Фехтование (уколы острым язычком) 4) Бег (за красивыми мужчинами) 5) Езда верхом (на шее у мужа)
Двое командировочных, "колесят" по районам в течение месяца. Приехали в отдаленный район с проверкой. Остановились, в единственной на весь город, гостинице. Ситуация типичная: номер полу-люкс, на двоих; неудобные кровати, беспокойный сон. Всю ночь у одного товарища сползало одеяло, а второй, заботясь о нем, вставал и укрывал его. И, вероятно, первый товарищ этот процесс ощущал. Так нормально и не отдохнули. Утром, во время работ на "объекте", они поделились впечатлениями о проведенной в гостинице ночи. "Заботливый" товарищ жаловался на беспокойный сон и необходимость укрывать своего коллегу. Товарищ с "подвижным одеялом", рассказывал о боязни за собственную невинность: "Я опасался, что он на меня нападет, когда я буду спать". Что за времена, что за нравы. Лет 20 назад, он об этом бы даже не подумал.
Ответ на историю про Славика от Cerf. (http://cerf.livejournal.com/ ). Стиль сохранен.
Андрей в детстве не мечтал быть волшебником, хотя искренне верил в Любовь и Дружбу. Да, да, с Большой Буквы. Он стал директором маленькой фирмы, много повидал людей и побывал в разных ситуациях. Но даже когда его подставляли, не прекращал верить в добро и порядочность. Однажды он встретил девушку Иру: высокую длинноногую красавицу с пышными рыжими кудрями. Она была весела и обаятельна, но была какая-то грустинка у нее в глазах. Они танцевали и смеялись, им было хорошо вместе. Она отдалась ему в первую ночь. Они не могли расстаться ни на минуту целую неделю. Она рассказала, что рассталась с парнем, его звали Олег. Высокий красавец-брюнет. Она когда-то была в него влюблена, но он был женат. За полтора года, что они с Олегом были вместе, было и хорошее и плохое. И жаркие ночи на пляже под луной и синяки на теле. Они расстались. Андрей все сделал, что бы она забыла Олега. Он отдал ей душу и тело. Наполнил жизнь смыслом. Они мечтали пожениться и завести детей. Через месяц они стали жить вместе и планировать будущее. Он отдал за нее долги, занял денег ее метери. На Новый Год подарил мобильник с камерой, хотя знал что финансовые дела у самого не очень. Он не мог не сделать ей приятное. Он ее любил. Он нашел ей хорошую работу со своим компьютером и телефоном. Еще через два месяца ей стал звонить Олег. Ему это не нравилось. Он убеждал ее, чтобы они не созванивались. Он по телефону убеждал Олега, чтобы не портил их жизнь. Он поменял ей номер мобильного, она обещала не звонить Олегу. Через неделю она поехала на девичник и вернулась домой в три часа ночи. Она убеждала его, что была с подругами. Случайно встретив в городе подруг, одна из них проболталась, что Ира уехала от них к другой подруге. Наутро он покопался в телефоне, который ей подарил и нашел фотографию Олега, сделанную этим вечером. Она убеждала его, что видела его мельком в городе. Он ненавидел ложь. Но простил ее. Он ее любил. Она подарила ему ложь. Еще через две недели девченки посидеть у Иры дома. Он пошел на дискотеку: "Пусть девченки поболтают. Ведь Олега нет в городе. Так сказала Ира". Вернувшись домой поздно после дискотеки он нашел кровать пустой. Андрей позвонил своей любимой и задал всего один вопрос: "Олег уже приехал? ". Она ответила сонным голосом "Да". Он собрал вещи и ушел. Она вернулась утром. Он подарил ей жизнь. Она подарила ему рога.
Задают вопрос Армянскому радио: - Скажите, чем отличается брак от водородной бомбы? Армянское радио незамедлило ответить: - Чем отличается не знаем, но то, что при запуске в действие того и другого никого в живых не остается, это точно!
В этот раз все было более задорно. Пошли с Настей в бассейн Нептун. Зашли, закупили билетиков, разошлись по своим отделениям. я вальяжно помылся в душе, одел свою модную плавательную шапочку, не менее модные плавательные очОчки и гордо выхожу из душевой. Первые две дорожки плавают совсем маленькие мальчики и девочки (водная аэробика у них что ли, играет задорная музычка в стиле диско, стоят два тренера на бортике, дяденьки и тетенька, тетенька задорно отплясывает, девочки на первых дорожках пытаются повторять)
Тут две девочки (лет по 12), плывущие на спине, вдруг смотрят на меня и начинают визжать. Громко. Я в полном недоумении, думаю, может надо было побриться, или, думаю, ногти у меня на ногах не подстрижены. Смотрю на их тренера-мужика. Тот смотрит на меня, выпучив глаза, у него свисток во рту, он начинает судорожно посвистывать и показывать указательным пальцем вниз. Посвистывает и показывает. А я тупой, до меня все долго доходит, смотрю на него, девки визжат (уже не две). Тут я наконец-то перевожу глаза вниз и вижу... да, бля, да! я вижу, что забыл одеть трусы и у меня между ног свисает, ... эээ... , пися. Упс, сказал я, и весело хохоча, пошел обратно в душевую, на прощание показав девочкам свою волосатую жопу. Как показала ревизия пакетика, плавки я забыл еще дома. Натянул джинсы, прошел в кассу, купил плавки за 300р и вернулся в чашу. На первых двух дорожках предусмотрительно не плавал.
Nashel na gazeta.ru posle matcha Finland-USA. Nichego sebe ochepyatka:
Все. Матч окончен. Сборная Финляндии - второй полуфиналист после шведов. Поздравляем эту команду с победой. Спасибо, за внимание. Через минут 40 на лед выйдет российская сборная. Поблеем за нее на "Газета.Ru".
Господа! А Вам не кажется, что эта история с Эльдорадо тот же флэш-моб, что и с солью. Я одно время работал на станции техобслуживания Nissan. Так как дилеров этой фирмы в Москве пруд-пруди, кто-то из руководства подкинул нам задачу – сочинить гневный отчет о конкурирующей фирме и хвалебный о своей. Отчеты просматривал и редактировал сам шеф, после чего мы с дом. компьютеров выставляли их в Интернет на сайт Nissan-club (http://www.club-nissan.ru/info/services/ ). Эта история с Эльдорадо мне жутко напомнила нашу писанину. Я ничего плохого сказать об этих магазинах не могу, по мне они все одинаковые. В Эль-до я покупал 2 ТВ, ДВД плеер, дрель и что-то по мелочам. Живу на Юго-Западе у м. Черемушки. Рядом в торговом центре есть магазин Эльдорадо, а у Калужской М-Видео. Так вот цены в Эль-до дешевле – это факт, но и ессесно очереди длиннее. В М-Видео + это отсутствие очередей, т. к. все покупатели у конкурентов. Кстати, когда я на днях предложил жене зайти в Эльдорадо и купить новый чайник, она заявила что это очень плохой магазин – ты что, сам не читал, что о нем пишут! Хотя раньше так не думала. Интересно узнать Ваше мнение.
почти анекдот: произошло в одной западной стране. собралось несколько семейных русскоязычных пар на ужин по поводу чего-то там. все вполне интелегентные и образованные, кроме одной дамы, которая ни первое ни второе, но! умеющая себя держать в приличном обществе(те есть молчать), правда, иногда после нескольких коктельчиков ее заносит, но мы привыкли. ДА! , и еще она очень большая патриотка страны в которой мы и живем. через какое-то время мужчины что-то к телевозору переместились, а женщины свой разговор ведут. тут одна из них вспоминает про ужин у кого-то еще на прошлой неделе и возмущается, что одна из тамошних гостей очень сильно сетовала на то, что вот, мол, с культуркой тут неважно, в плане театров, опер и еще чего-то(хотя живем в столице, но не суть важно). все высказались по этому поводу. и тут 'апупей апофеоза', свои 'пять копеек' вносит наша подвыпившая патриотка: "вот, бл...ть, культуры ей тут не хватает!" у меня сразу анекдот всплыл:"-это прачечная? - хуяч...ная! это министерство культуры!"
На фоне всех этих событий с дедовщиной и Сычевым: 23 февраля. Переключал каналы, увидел по т-к "Россия" концерт. По видимому, в честь Дня З. О. В вобщем, поет Газманов, а вокруг много детишек. А поет он следующее: "Танцуй, пока молодой, мальчик" Вот так вот, танцуйте, пацаны, пока есть чем. А то в армии всякое случается.
Антуан Лоран Лавуазье был казнен за то, что работал в "Генеральном откупе" (акционерном обществе по сбору налогов). В мае 1794 года в числе других обвиняемых-откупщиков Лавуазье предстал перед революционным трибуналом и на следующий день был приговорен к смертной казни "как зачинщик или соучастник заговора, стремившийся содействовать успеху врагов Франции путем вымогательств и незаконных поборов с французского народа".
Вас же просто выебут в жопу (вместе с судебными исполнителями).
С чего все началось. СССР, Ленинград, новогодний утренник для детей партноменклатуры. Ведущая: - А теперь маленькая Ксюша Собчак, которая пришла сегодня в косюме пони, расскажет стих "От того что в кузнице не было гвоздя"...
Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало плохо. - ВЕРЕРИНАРА!!! , в один голос закричали участники шоу.
Один известный предприниматель-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак предложение. Та согласилась, но при условии, если жених перепишет на нее половину своих активов и она по ним ежемесячно будет получать 50% процентов дивидендов. - Что, пол-царства за коня!? , удивленно спросил бизнесмен.
Заплаканая Ксюша прибежала к Людмиле Нарусовой: - Мама, мама! Меня достали эти пошлые шутки обо мне в интернете. Надо мной смеются, мне просто ржут в спину! - Успокойся, доченька, не обращай внимания. Вот, лучше поешь и успокойся. Сказала мать, протягивая дочери пригоршню овса.
А недавно в аптеке заметил препарат "КСЕНИКАЛ". Подумалось, неужто она уже свой навоз начала продавать...
Сегодня утром показывали по телехвизиру выставку плакатов советских времен. На одном плакате, сверху аршинными буквами "XV лет". Чему там 15 лет уже не помню. Спросонья увидев эту надпись, угадайте что я там прочитал? Четыре раза перечитал пока понял......
К вопросу об анекдоте: Мир делится на нормальных людей, идиотов и вечно удолбанных мудаков. Первые читают Агату Кристи, вторые ее слушают, третьи в ней поют. Я бы сказал так: Мир делится на старых мудаков, просто людей, и людей, которые хотят что-то сказать другим... Первые читают, вторые слушают, третьи поют.
Менаджера по кадрам компании "Тройка - Диалог" спросили: "Правда ли, что вы пригласили Ксенью Собчак на должность ведущего сотрудника?" "Ну разве, что, пристяжной" - ответил кадровик.