Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок литературы в 8ом классе, 1991 год, заполярье. Учитель классическая Русская Женщина. Венера Николаевна. С целью срыва урока, подлые ученики подсовывают под стекло на ее столе 4 порно карты. Самых-самых не детских из всей колоды. Урок начинается, в классе гробовая тишина. Она увидела! Молча достала. Минут пять разглядывает, при помощи двух пар очков. Абсолютно спокойно встает, смотрит на нас и говорит. Ребята, мне 45 лет, я в жизни и не такое видела, чем вы хотели меня удивить? Народ в шоке, овация минут на 10. Уела на все 100%. Больше на ее уроках не шутили. ЗАУВАЖАЛИ!
К истории "про глупого немца" от 21.02.04. и слив бензина из "Ауди".
Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история. 1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду??? - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? - Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! - А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: - КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
ru.computer.humor Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс :-) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили прилично :-) Отдаю старый винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что внутри. Он в ответ: да я уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник папаша ему отвесил ;-)
История эта должна была попасть в раздел анегдотов... НО!!! Это произошло на самом деле. Вобщем кого не спрашивал в той группе, где это произошло, то все говорили, что правда!!!
Ближе к телу. Институт. Какой? Неважно! Главное, что самый лучший для меня! =) Учится в нем один такой студент Вася. Причем странно не то, что он еще(!) учится, а то, как он учится(!). Расп***яй. Бухает страшно весь семестр, но умудряется в институте появляться и к томуже до сессии получить допуски к экзаменам(!) Есть у него отлаженная технология подготовки к экзаменам. Он все время гуляет, а за день до экзамена покупает 0,5 и готовится. Готовит шпоры... Экзамены в большинстве своем 4-ки!!! ну сам по себе он не глупый. Учится с ним в группе некто Петя. Петя, видя столь отлаженную технологию, решает ее опробывать.
--За день до эзамена-- Хорошо выспавшись, Петя идет в магазин. 0.5 не оказалось. Петя не подумал и взял литр. Весь день готовился по конспектам, учебникам. Ночью принялся за 1.0 и шпоры... Проснулся... 5 часов вечера. День экзамена. "Проспал" - первая мысль горе-студента. Бошка трещит. Поднимается, и вдруг замечает открытую зачетку на столе, где красуется "Отл"... "полтергейст" - подумал Петя... --занавес--
--7 часов до этого-- 10:00 аудитория взяла билеты, сидит, готовится. Экзамен проходит в устной форме, никаких задач, которые надо писать на листках. открывается дверь... На пороге, пошатываясь, стоит Петя. (как его впустили пьяным, я не знаю, но это факт! не гоните на меня, мол я туфту гоню) Петя подходит... кладет на стол зачетку... Экзаменатор предлагает взять билет... Петя берет билет... - я готов - тут же отвечает он... - ну... отвечайте - экзаменатор в растеренности... далее Петя рассказывает все в соответствии с лекциями... "ОТЛ"
Поймал Ющенко золотую рыбку. Говорит она ему: - Выполню любые твои три желания. - Э, нет, - отвечает Ющенко. - Три желания будешь в русских сказках выполнять. А мне выполняй сто желаний! Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желание осталось только одно. Призадумался Ющенко... - Ну, не тяни, - говорит рыбка. - Меня сегодня еще три раза должны поймать. Чего тебе надо? Хочешь стать богатым? - Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как он обанкротился. - Понятно... - рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. - Тогда, может... красивым? - А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что меня второй раз отравили, - тем более. - Ну, не знаю, - растерялась рыбка. - Может, проблему какую-нибудь помочь решить? - Да есть одна... Вот слушай. Черноморский флот базируется на территории Украины, а я хочу, чтобы он оказался на территории России. И, блин, договор же подписан до 2017 года! Ты можешь так сделать, чтобы и договор не нарушать, и флот оказался в России не в 2017 году, а хотя бы в 2010-м? - Я все могу, - надулась рыбка. - Если ты этого действительно хочешь, Черноморский флот окажется в России хоть завтра. - Ты серьезно? То есть хочу, очень хочу! - Будь по-твоему. Ложись спать - утро вечера мудренее. Проснулся Ющенко от телефонного звонка Еханурова: - Извините, Виктор Андреевич, что разбудил, но не терпелось вас порадовать. На украинской территории больше нет ни одного иностранного солдата! Верховная Рада ратифицировала ваш указ о возвращении Крыма России.
От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек, и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!
Передача "Сердце Африки" на ОРТ. Домогаров вещает, что сейчас он продемонстрирует, как круто работает сервис МТС, позволяющий определить местоположение абонента. Затем с умным видом жмет на кнопки на телефоне и сообщает: "Он сейчас вне Москвы!"
Ни фига себе определение местоположения, подумал я. Он бы еще лекцию прочитал на тему "Есть ли жизнь за МКАДом"!
Прям-таки страшно рассказывать эту историю в наши "политкорректные" времена.... :)
Когда-то я учился в институте и был у меня друг – Серега, который зело увлекался культуризмом. Отец Сереги работал завлабом или типа того в нашем же институте, а дома, что называется, припадал к истокам. А поскольку истоки у него были украинские, он облачался в красивую вышитую рубаху, и с аппетитом поглощал за обедом наваристый борщ, хлеб с салом и прочие вкусности, запивая все это горилкой. Серега же изводил себя жесткой диетой и на отцовское эпикурейство смотрел крайне неодобрительно. Однажды, зайдя на кухню за капустным листом и застав там отца с куском сала в руке, Серега заметил: "Батя, Арнольд Шварценеггер не одобрил бы твоей диеты! " Тот, невозмутимо посасывая мозговую кость, ответствовал: "А мне всякие евреи – не указ! "
В паспортно-визовом отделении народ собрался вокруг стенда, на котором висит образец заполнения заявления на получение загранпаспорта. Среди них старушка, которой на вид никак не меньше 70 лет. Она тоже внимательно изучает образец и когда доходит до строки "если ранее имели другие фамилию, имя, отчество, укажите их, когда меняли их и где", задает вопрос: "Я еще и фамилию свою девичью должна указать?!" "А как же!" - отвечаю: "... и фамилию, и имя, и отчество, если меняли..." "Так я ж ее не помню!!!"
Мой младший брат (12 лет) (очень, между прочим, воспитанный и интеллигентный молодой человек) играет на компе в какую-то очень модную игру (не помню названия). Там можно и бегать, и стрелять, и водить всевозможные виды транспорта, знакомиться с людьми и выполнять какие-то задания. Ну в общем, возможности в игре максимально приближены к жизни. Еще есть возможность скачать в Интернете патчи-дополнения к игре, чтобы можно было вносить некоторые изменения в ход игры и даже во внешность героя. К слову, а это важно, внешность у героя сама по себе очень даже ничего. Высокий, подтянутый, накачанный парень... Самый популярный среди малолеток патч – можно сделать так, чтобы появилась в игре девушка, с которой можно... ну встречаться в общем можно. Как-то малой нашел список этих кодов дополнения и рассказывает мне: - Ну я ввел код, и появилась девушка. Я подошел к ней заговорить. Она мне говорит: "Ты мне не нравишься". Я обалдел, и спрашиваю: "А что не нравится-то? ". А она отвечает: "Слишком ты худой". Ну я полазил в патчах и нашел такой, чтоб потолстеть. Ввел код, и такой урод получился! А она говорит мне: "Ну вот теперь ты классный". Я (сестра) говорю: - И что, ты такой и остался только ради этой девушки? Малой мне возмущенно отвечает: - Нет! Ты что?? Я убил ее... Вот такая молодежь... )))
Только что пришло сообщение от нашего отдела кадров: "... Уважаемые коллеги! В связи с праздником Днем защитника Отечества в предпраздничный день по решению генерального директора женщины работают до 13:00, мужчины - до 16:00! .."
Вот вы говорите нож в голове, мозг не задет.. А вот в деревне моей бабушки была такая печально-забавная история: Деревенька о семидесяти дворах, ближайший участковый в 12 километрах. Глушь, красота... У местного паренька была старенькая ружбайка. Одностволка курковка 16 калибра. Настолько старая, что половина приклада была в изоленте, и замок, запирающий ствол не работал уже лет пять. Так и постреливал, придерживая ствольную коробку. Однажды не удержал. Нашли его на следующий день утром. Все в крови, во лбу дыра акурат 16го калибра. Из дыры торчит конец гильзы. Пошупали - теплый, послушали - дышит. Звонок в район, оттуда в Край. Из края на вертолете бригада нейрохирургов. На вертолете в край, гильзу вынули, дырку в черепушке титановой пластинкой прикрыли. Шкуру натянули. Зрение у него, конечно, подсело на пару единиц. Но ничего, на рыбалку ходит... А теперь прикиньте - Кусок бронзы диаметром ~20мм входит в лоб на ~70мм. Коментарий только один - Были-б мозги - был-бы труп. Человек может пережить все, кроме собственной смерти.
- Почему "быки" поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец толщиной, золотой цепью? - Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм - легко убегать. Золотая цепь - можно откупиться, если догнали...
Сенсация! Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.
Интернет все глубже и глубже проникает в нашу жизнь: Из инетжурнала таксиста:
О вреде классической музыки для здоровья
В два часа ночи вез компанию синяков. Синяки были размещены ровным слоем в виде гематом и тутуировок на телах двух опухших представительницах прекрасной половины человечества и иже с ним не менее прекрасных джентельменах. Маршрут сравнительно не близкий "Щ-плановый поселок" оптимизма и жизнеутверждающего настроения также не вызывал. Будь я даже слепым таксистом, жаргон и характерная манера общения особей цвета "пурпурный закат" не оставила никаких сомнения, что пассажиры решили окончательно добить теорию Эволюции Дарвина повернув эту самую эволюцию в зад. Причем запах исходящий от пассажиров недвусмысленно подтверждал направление указываемое человечеству веселой компанией. Видимо это тупиковый путь, поскольку от хомосапиенса они отошли достаточно далеко, а обезьяны их к себе стопудово не пустят, решил я. Вдоволь наоравшись друг на друга, одна дама прервав мои антропологические размышления вежливо попросила: "Слышь, музыку включи!" Я включил радио, и приемник автоматически поймал последнее звучащее "радио на 7 холмах". В машине прозвучало,"Классическая страничка на радио 7" и пространство наполнилось музыкой "Щелкунчика" Чайковского...
Вы смотрели фильм: "Вий" или на худой конец "От заката до рассвета?" Значит вы помните как колбасило вурдалаков при первых лучах солнца... В Машине повисла тишина, которую разрезал резкий крик одной из нечистых: "А ХОРОШАЯ МУЗЫКА ЕСТЬ?" Я поинтересовался, какую музыку поставить компании, хотя ответ был очевиден... я просто тянул время, поскольку у меня кнопка не была настроена на шансон, а частоту я не знал. После того как особь подтвердила словами то что было написано у нее на том что обычно у нас назвается лицом я поинтересовался какая волна у Шансона. И тут со скоростью которой позавидовал бы обладатель золотого пера "Эрих Краузе" вся компания хором выдала: СТО ДВА И ШЕСТЬ!" То, как они в этом вскрике боялись показать в компании свою невежественность, было по настоящему умилительно и трогательно... :) У меня хроническая плохая память на частоты радиостанций, но частуту радио ШАНСОН Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЕГДА.
В машине забыли книгу: Василия Кандинского "Точка на плоскости" - валялась долгое время в багажнике (брал с колес потому о хозяйке без понятия). Сегодня вез на верхушку трех девушек в аспирантскую общагу. Выгружая сумку одна увидела книгу и с удивлением спросила – Вы Кандинского читаете? Вторая с уничижительной иронией сказала: "да забыл кто-то, наверное". Задело нах... стало обидно за пролетариат нах... захотелось классово дать кулаком этой представительнице гнилой прокладки удобно располагающейся между буржуазией и пролетариатом. Сдержался нах... По капле выдавил из себя Шарикова и приступил к чтению оной книги познавая внутренний мир столпа абстракционизма. Скажу я Вам пацаны, что колбасило пацана не по детски... и без всякой травы. Вштыривает не хуже чем переписка Каутского с Энгельсом!
Сегодня я стал жертвой сексуального домогательства. НАКОНЕЦ ТО! Правда, субъект данного противоправного деяния был далек от стандартов установленных глянцевыми обложками мужских журналов. Да и по мазкам Рафаэля и Микеланджело, возможно сделанным в одном из диспансеров города Генуи, вряд ли можно было бы сделать вывод о наличии творческого контакта указанных живописцев с этой особой. Даже журнал "Космополитен-джуниор" вряд ли в серии образовательно-воспитательных статей: "Как правильно лишиться девственности в такси" поместил бы схематическое изображение оной дамы. И дело тут совсем не в фатальном несоответствии ее возраста названию журнала, поскольку, по мнению женщин бальзаковского возраста с годами они как вино становятся только лучше. Дама явно хотела, в подтверждение указанного афоризма подчеркнуть свое сходство с прекрасным напитком и поэтому в убедительном количестве приняла его внутрь. Что-же помешало мне ответить на ее жаркие объятия и заставило уклоняться от поцелуя в губы? Что помешало принять ее настойчивое предложение подняться к ней на чашку чая??? Может ее состояние, а может ее муж, который уже выполз из машины и пытался вытащить сопротивляющуюся женщину, увлеченную общением с приятным молодым человеком за рулем? (Приятный молодой человек за рулем это я, Гы Гы) Слава богу, культурно извинившись и сославшись на свою незаменимость в сфере пассажирских перевозок Академгородка я, вытирая помаду со своей щеки и шеи позорно ретировался, оставив даму совершенно незаконченной, как в свое время адстракционист Малевич, бросил только загрунтованный черным грунтом холст внезапно убежав в туалет, да так и забыл про задуманный натюрморт "Селедка с молоком". Как писал Сергей Довлатов: неприятно, когда тебя не зовут, но ты идешь. Приятно когда зовут и ты идешь, но самое приятное это когда тебя зовут, а ты не идешь. Видимо это был как раз тот самый последний вариант.
(Про название улиц) Магадан, эдак 198.. год. Милая улица Заречная, с помпой переименовывается в ул. им. Шандора Шимича (был такой летчик времен ВОВ) До сих пор в народе ходит еще более милое название ул. Прошмандовича.
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
ПОЧЕМУ ВМА НЕ ХОДИЛА НА ПАРАДАХ
Ну настоящию действительность я не знаю. Может сейчас и ходит. Но вот в советское время категорически не ходила. Не ходила до моего поколения. В мое поколение была сделана попытка – Штаб Лениградского Военного Округа пытался заставить курсантов ВМА помаршировать на параде в честь 7-го Ноября. При этом абсолютно безуспешно. Об этом и рассказ. Мы тогда на втором курсе были... Начало семестра, а тут на тебе – приказ из штаба Лен. Округа: Военно-Медицинскую Академию строем на парад!
Любой курсант-медик сорок сороков раз проклинал строевую подготовку. Хотя чего греха таить – даже на самых суровых курсах, где начальники были слишком военные, строевая занимала в самом крайнем случае этак одну десятую от нормы любого командного училища. Академию этот факт вполне устраивал, а вот ЛенОкруг нет. Всякое училище и любая офицерская академия Ленинграда три раза в год (7-е Ноября в День Революции; 1-е Мая, в День солидарности; и на 9-е Мая, в День Победы) на Дворцовой Площади парадным маршем ходят. И вот захотелось Штабу Округа ВМА туда включить. По правде сказать, Академия свою лепту тоже во всесоюзные празники вносилa – в оцеплении стоялa. То есть наш курсант три раза в год работал живым забором, а большее строевой выучки не хватало. Получил наш строевой отдел этот приказ и призадумался. На подготовку около месяца. Стали наши строевики все курсы гонять – лучших искать. Отобрали. Сделали "сборную солянку" из офицеров 1-го Факультета, затем "краснопогонников", вслед "небеса-летуны", ну а замыкают "мореманы". Красивая "коробка" получилась. На тренировочных маршировках вполне нормально топала. До последней репетиции. Дождь в ту ночь был страшный. По времени – снегу давно лежать, а тут вся Дворцовая в лужах глубоких.
Идут всякие училища – только буруны по лужам. Сии мелкие водные глади на брусчатке как горные реки под строевым шагом пенятся. Идет Академия – тишь да гладь. Строй "академиков" как по комманде перед каждой лужей расходится и ее аккуратно обходит. А что – по воде мокро топать! Посмотрел на это Командующий Округом из своего кабинета, что прямо над Аркой был, и в гнев. Ногами своими маршальскими по паркету топает и орет: "Чтоб этот позор мне столбом стоял – двигаться этим лекарям по парадам категорически запрещаю! "
Говорят, что в 1960-х запретили из-за того, что "полкоробки" не в ногу шло. А вот в 80-х из-за лужи – это точно. Нам приказ разъяренного коммандующего перед строем зачитывали.
И правильно. Традиция у нас такая – что касается "строевой" то не более, чем в оцеплении постоять. Кстати, не плохо время проводили. Каждый сознательный курсант обзаводился пустым контейнером из-под "Глюгицира" – пакета-консерванта для донорской крови. Очень удобная штука! Сама жидкость "Глюгицир" сливается, а пустой пластиковый пакет заполняется 0,5 литра водки, после чего вешается на внутренней стороне шинели подмышкой. Никто не заметит. Пластиковая трубка выводится в рукав. На двоих курсантов в оцеплении достаточно одного пакета. Легким прижатием руки к телу живительная влага подается по трубочке через рукав прямо в рот замерзшему и жаждущему "оцепленцу". И греет и веселит! Нет, в оцеплении определенно лучше, хоть и дольше.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
К истории от 20 февраля, даже не одной, и не истории а крику души, о наших спортсменах... Не смешно но об этом все же надо говорить... Тяжело когда такой беспредел не только не стараются прикрыть, а просто в открытую обсуждают по центральным каналам и никому нет дела. Вот, думаю многие видели сюжеты из Омска где студенты ОмГТУ в общагах замерзали. Так это на самом деле еще цветочки. Тему тоже раздули, показали как в коридорах пар изо рта идет - смешные, а то чем закончилось и как разрешилось не показали, зачем?!... Ребятам тем честно признаюсь живется от ныне не весело, поднимают вопрос о запрещении пользоваться компьютерами!!! т. к. это электрическое устройство, а в договоре сказано что Комендант может запретить пользоваться любым бытовым прибором. За ханжеское отношение к отоплению в общежитиях наказали одного человечка что то тысячи на 3 или 6-ть.... Если вам покажется что это очень мало, ошибаааетесь! зарплата в данном замечательном заведение не превышает 4000р.! Это конечно если вы не зав. кафедрой. А еще там очень интересно закупается оборудование, ОмГТУ "университет", честно даже смешно, т. к. бывает что лекции 3-4ому курсу читают 5-ти курсники!!! Но вернемся, оборудование закупается в большом количестве (в университете обучается > 15 000 человек) и среди фирм города проводится каждый год тендер, а для чего? а для того чтобы уже как минимум 2ой год подряд его выигрывала самая дорогая фирма города! И каждый сотрудник связанный с закупкой техники знает процент "отката"... А еще закупается программное обеспечение, это уже отдельная история :) (то что она не используется и где и как закупается). Данные факты всем, абсолютно всем известны, но все молчат и тихо держаться за свои места т.к. ОмГТУ дает отсрочку от армии что позволяет руководству данного вуза творить отменный беспредел и просто эксплуатировать своих сотрудников.... А вы говорите мировая арена, спорт и пр. Надо начинать с меньшего - со школ, дет садов, университетов, что говорить если даже ПРОФЕССОРСКИЙ состав уже не просто берет взятки со студентов, на некоторых кафедрах просто НОРМА! их вымогать со студентов, принципиально валить студента чтобы тот заплатил, правда вам ни один не скажет об этом, т. к. каждый доучиться хочет.... Наболело просто.... извините если кому настроение испортил.
- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет... И тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
Летом сослуживец попросил подбросить до метро. У самого метро разрешен и поворот, и разворот, но из-за скопления автобусов и троллейбусов ждать "счастливого" мгновенья приходится по 15-20 минут. Года два назад я пронюхал, что если, не доезжая метров метров 300 свернуть во двор и проехать сзади жилого дома, то результат оказывается тот же (оказываешься у вестибиля) но всего за 3 минуты. В тот раз так же поворачиваю, несмотря на знак "Въезд запрещен"("кирпич"), сворачиваю во двор и... гаишники машут мне волшебной палочкой (это во дворе-то!). Потрясенный до глубины души, выхожу из авто и в состоянии, близком к прострации, спрашиваю: - А ЗДЕСЬ-то вы что делаете? Прапорщик, разомлевший от жары, лениво тянет: - Нарушаем, товарищ водитель! Получается, я весь такой молодец, а ОНИ(!!!) нарушают!
Два приятеля: - Ты чего такой грустный? - Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает. - А ты запишись на образец после тест-драйва - полгода ждешь, зато потом почти на треть дешевле. Через какое-то время: - Ну как, взял? - Взял! Еще дешевле! После краш-теста!
- Стой! Кто идет? - Маршал России, дважды герой России, почетный академик всех академий России и заместитель Президента России - Рамзан Кадыров, идет...
Что помешало канадским и китайским фигуристам стать олимпийскими чемпионами? Ерунда, пустяк, мелочь... И это та мелочь, которую бросали на лед российские болельщики!
Работаю я в Диспетчерской службе одной очень крупной компании, отвечаю на звонки. Попадаются совершенно потрясающие перлы. Вот некоторые из них: Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса. - Здрасте, девушка (смеется) А это диспетчерская? - да - это Ай-ти сервис? - да - Ага. Так. Я Вас слушаю, что Вы хотели?
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса. - Добрый день! Это скорая помощь? - это ИТ сервис.. - (торжественно) А ко мне Акробат пришел!!
Звонок по тел. : - (женский голос) А вот скажите, ваши мальчики по вызову долго идут?
Звонок по тел. : Добрый день, диспетчер ИТ сервиса. - Скажите, ваши лампочки в какую сторону выкручиваются, а то моя залипла?
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса. - (капризный женский голос) У меня Вирус! Пусть ко мне подойдет тот молодой человек, который был прошлый раз у моей соседки! - а Вы фамилию не помните? - Нет.. - а как зовут? - Ну не знаю! - может, кто-то другой подойдет? - нет, пусть именно он! - ну может Вы помните особые приметы? - .. Средний такой рост, волосы светлые. - а может, что-то особенное? - Ну не знаю, (думает) так, ну... Ага!!! Да! Конечно!! Он был в штанах!
Звонок по тел. : - Здравствуйте, скажите, у вас есть проблемы? - .. нет - хорошо. А у нас есть проблемы? - ну, нет... - хорошо!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса. - Наташа?! - нет. - Марина?! - нет. - (с ужасом) а кто это? - Оля. - Здравствуйте - Здравствуйте. - Так это Оля? - Да. - Ага. А Наташа где? - вышла. - Ага. Ну ладно.
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - (возмущенно) Алло! А я что, могу идти домой?! Мне уже ничего не светит? - Вам нужно мое согласование? - Нет! Присутствие! - ?! - Ну Вы придите, да! И выньте все это! Сколько ждать можно?! - ?!! - Ну бумага в принтере застряла!
Звонок по тел. : - Девушка! У вас есть Хвост? - ?! - Ну простой хвост, мне две надо! Ну очень надо! - ?! - Ну это что бы в розетку пихнуть!
Звонок по тел. : - Добрый вечер. Да, вы знаете, никак не получа.. ОЙ! - что? - а у меня компьютер прыгает!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - Да, девушка, я вам уже звонил. Спасибо, у меня само все поднялось, не надо мальчиков!
Звонок по тел. : - У меня принтер зажевал шредер.
Звонок по тел. : - Мышка очень пищит и царапается!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - (женский капризный голос) Да, вы знаете, у меня все висело. По совету сотрудника я стукнула по большому ящику с большой кнопкой. А теперь он визжит! (с надеждой) хотите послушать?!
Звонок по тел. : - У меня очень плохо со зрением, можно вызвать мальчиков?
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - (мужской голос) А вы знаете, у меня все зависло и не работает! - Ваша фамилия? - .... ой, Вы знаете, у Вас такой приятный голос, пока мы с Вами говорили, у меня все поднялось! Отмените заявку!
Звонок по тел. : - А у нас Вирус! - .... это общая проблема. - Долго лечить будут? - прогноза пока нет, скорее всего около часа или больше. - (радостно) Ой! Значит, я могу идти домой?! - ну,... наверно.. - Ой! (очень радостно) Спасибо вам, девушка! Спасибо! до свидания! Я пошел!
Звонок по тел. : - Знаете, как только я пытаюсь сохранить, у меня на стол вылезает какая-то гадость и все падает! (возбужденно) Вот, вот, смотрите!!! Смотрите, нажимаю сюда... ага! Видите!?! Опять вылезла! Табличка!!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - У Вас есть Терминатор? - ?! - Мне нужно четыре терминатора что бы укусить провод!
Звонок по тел. Помогаю установить Консультант+: - Выйдите на Рабочий стол. Найдите значок "Мое сетевое окружение" - Нашел! - Нажмите на него правой клавишей мыши. - Нажал! - Там будет "поиск компьютеров" - Нету! - На значок надо нажать ПРАВОЙ клавишей мыши! - Нажал. - Есть "Поиск компьютеров"? - Ну НЕТ!!! - А Вы правой клавишей нажали? - Девушка, да понял я, понял, не тупой же! Ну нет здесь этого!! - Хорошо, к Вам подойдут на место. - Ага! Оп! Стойте, стойте! Я нашел! Так это же надо было ПРАВОЙ мышкой нажать. Надо было сказать, что правой!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - (со злостью) А что, починить телефоны нельзя?! - У Вас не работает телефоны? - Вы что, издеваетесь?! Уже два часа весь зал сидит без телефонов, мы из-за вас работать не можем!!! - А Вы заявку делали? - Что бы немедленно починили все, а то я напишу служебку вашему руководству! - У вас была заявка? - Какая заявка!? - Вы сообщили нам о неполадке? - Нет! А сами вы не знаете?! - Хорошо, сейчас я оформлю заявку. Как Ваша фамилия? - Зачем вам моя фамилия, вы всем почините и немедлено! (бросил трубку)
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - Добрый. А можно установить Visio? Но только удаленно, через сеть? А то подходят на место, работать мешают! - Мы постараемся. - Хорошо, но потом пусть обязательно подойдут на место и все настроят!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - (женский голос) Здравствуйте! Будьте любезны, скажите пожалуйста, сколько за раз можно у вас заказывать? - ? - Ой, сейчас, как же это... я забыла, ну название такое еще сложное... забыла! - картридж? - нет.. - тонер? - тоже не то... ну как же его. - Может дисковод? Хаб? бумагу для плоттера? - Да нет! Ой, ну надо же! Это у меня еще и склероз... А мне от облысения чтобы надо. И еще он от сердца. - ?!!? - Щас, я записала название, подождите.... Вот, ЖИЗ-НЕ-ДАР!!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, где вы сидите! - К сожалению, мы не можем предоставлять такую информацию. У Вас проблема? - Нет, ну скажите, пожалуйста, какая у Вас комната? - Вы понимаете, по условиям договора мы не имеем права сообщать Вам это.
- Мне очень надо!!! - Мы вообще находимся на другом объекте! Может, оформить запрос? - Нет, тогда скажите, какая комната у тех, кто ко мне приходит по вызову! - Я не могу. По условиям договора мы не имеем права сообщать! - Ну как же так, а что мне делать? - Что у Вас случилось? - Мне надо отправить файл, а я боюсь, что он не дойдет!
"Прочитав историю про название "Улица Б. Гагарина", а так же про взвоз Бабушкина. У нас есть в городе улица Свободы. Не "имени" Свободы, а просто - Свободы. Rак-то раз в районе, где находится эта улица, я стал свидетелем следующего случая. Едет крутой байкер, кожа, заклепки, мотоцикл соответственно.... Но едет медленно, что уже странно. Вдруг останавливается у края тротуара, где в это время безмятежно прогуливается юное создание лет 15-17 в юбочке, больше похожей на ремень. Байкер (не отвлекаясь на стройные ноги) СЛЫШЬ, ГДЕ ТУТ У ВАС СВОБОДА? Совершенно очевидно, что он имеет в виду улицу. Сами мы неместные... Девушка, гордо: У нас тут ВЕЗДЕ свобода! Байкер молча отъехал... Ни материться, ни переспрашивать не стал...
Услышал историю в бане. Говорят правда. Жили были в одном из сибирских городов два лучших друга, назовем их Паха и Данила. Любили они побухать, толкались постояно в одном из злачных мест нашего города, работать не работали. Приходит однажды письмо родственникам Пахи из Израиля от деда, мол постарел, оставить дело не на кого, виноградники у него. Родственники решили нех" Пахе без дела слоняться и отправили его в Израиль. А в то же время жена Данилы из-за постоянных пьянок мужа бросила его и уехала... Уехала в Израиль. И через некоторое время пишет опять же письмо Даниле мол прощаю, устроилась хорошо, дела идут и т.д., приезжай мол ненаглядный в Израиль. Паха и Данила, не подозревая друг о друге, независимо едут в Израиль. Дед держал Паху месяц на карантине чтобы привык и отправляет, дав 6 шекелей, в магазин за продуктами, то да се купить. И тут по улице встречает Данилу! Привет Данила. Привет Паха. Проходят мимо... Стоп. Бррр. Что за видения. В общем, встретились, радости и водки или что у них там, полные штаны. В общем загуляли на 3 дня. В первый день пропили все что было, на второй забрались к деду в подвал (виноградники). На третий в пьяном угаре поймали такси и поехали в Палестину бить арабов. Шлялись они там выпрашивали п"зд"лей, но арабы услышав, видимо, русскую речь, их не тронули. В это время жена Данилы и дед поставили на уши полицию, и ищут уже третий день, нашли таксиста который подвозил, и готовятся уже к худшему. А наши герои как в ни в чем не бывало заявляются, и их тут же закрывают в полицейский участок, за пресечение границы и за провокацию и за 48 часов выпирают из страны. И сейчас снова они опять же на том же злачном месте в далеком сибирском городке вспоминают былые дни, пока трезвые. А не сон ли?
> Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui...
В ноябре, бес попутал, и я отметился такой историей (http://www.anekdot.ru/an/an0511/o051113.html#7 ). Если честно, имени того профессора Hui, что собирался к нам в 1999 г, я не помнил. Но со мной работает (не профессор) некий Gladwin Hui (кстати, и не Хай вовсе, а как положено...). Так что я и обозвал этого профессора Gladwin Hui.. Так что вы думаете? Наш Hui прочесывал гуглом паутину в поисках себя, любимого - и нашел свое имя на непонятном российском сайте! Из русских в округе - один я... Короче, позавчера получаю от Глэдвина письмо с копией страницы anekdot.ru и просьбой разобраться, чего там пишут про него... Проржался, потом сочинил ответ - мол не волнуйся, это не про тебя, а про профессора канадского... Заодно пояснил человеку русскоязычное значение его благородного имени... Мужик, слава богу, перенес известие стоически...
В догонку к истории о "поцеловавшихся" ПОЛИЦЕЙСКИХ машинах.
Еду значит по шестиполосной трассе. Время позднее. Автомобилей практически нет. Трасса освещается. Глядь, что-то происходит впереди на дороге, причем это что-то занимает все три полосы моей стороны трассы. Ну, думаю авария "шо пэсдэтц", как говорят в некоторых кругах, - кучи трупов, искореженный металл, осколки в радиусе 100 м. Подъезжаю и вижу (так широко не улыбался я давненько). Стоит два полицейских уазика, из тех, что подбирают пьяненьких и не очень человечков и везут их "почить на нары". Причем один "бобон" очень так эстетично целует в попу другого, почти до самого заднего моста (в общем зад в говно). А возле этих чудо-машин (на проезжей части!) происходит самый настоящий кикбоксерский поединок насмерть между двумя ментами (наверняка водители). Остальные четверо пытаются их разнять. Досматривать как то неудобно стало и я, объехав весь этот цирк по встречной полосе, поехал дальше.
P.S. Аварийка и даже габариты на уазах не горели. P.P.S Лыбился я наверно с полчаса
хочу рассказать как я покупала ЛСД Телек в Канаде. Телевизор стоил $4 тыс. я думала что у нас в Канаде тоже свои "Элдорадо" но когда со мной провели 1 час только показывая все марки ТВ (не зная куплю я или нет), потом в течение 0.5 часа открыли мне кредит ( я была в ужасе что так долго!!!!) потом дали БЕСПЛАТНО(!) тумбочку подставку ($200) тут же ПОМОГЛИ (БЕСПЛАТНО!!!!!!) загрузить в машину. Через неделу 2 увидала в рекламе такой же ТВ, но на $500 дешевле Пошла в магазин...... показала свой чек, показала рекламку с ценой в $3.5 тыц. Что бы вы думали? Мне МОЛЧА снизили стоимость кредита на $500!!!!!!!!!!!!!!! Потом начала читать про "Элдорадо" и подумала что мне грех жаловатьса..... удачи вам, господа, в "Эльдорадо"
Покупая китайские товары, Вы не только поддерживаете экономику Китая, но и способствуете свободному неограниченному количественному размножению китайцев!!!
В магазине объявление: "Если вы не хотите оплачивать свои покупки дважды, пользуйтесь камерой хранения" Что ж, разумно. Но на каждой ячейке, кроме просьбы не забывать возвращать ключ, написано: "За вещи, оставленные в ячейках, администрация ответственности не несет". No comments
Хочешь историю, а не байку?!!! В Астрахани есть группа ледоколов, спущенных с верфей Германии. Названий разных, но заглавие одно: "Капитан.... такой то". Так вот, случилось там, не по ист. срока эксплуатации, полный "пи.дец" ФИРМЕННОМУ электродвигателю основного хода правого борта с косвенными проблемами дли СЕРЬЕЗНОГО ФИРМЕННОГО ДИЗЕЛЬГЕНЕРАТОРА его питающего, со всей автоматикой... Так вот, вызвали спеца из Германии, а пока он ехал, то, прикинув стоимость "РЕМОНТА", а вернее оценки и замены оборудования(подстраховались на предмет, что опять будут списывать"НЕГАРАНТИЮ" на дурака "Ваню")взяли и сделали... Приехавший немец не подал виду, что ОХ.ЕЛ,(ремонт прошел почти в судовых условиях, при некоторой помощи типичного заводика флота "река-море")(ЗАВОДУ им. Ленина(Волголтанкер)г. Астрахани- ВИВАТ)... Спец сказал только одно:"Ну что, вызвали водку пить..." Гарантию на ремонт подписал...
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
Юра получил золотую медаль, а второй - Героя России. Посмертно.
Интернет-издание "Еле живой журнал" знакомит читателей с историей деятельности антифашистского движения "Наши". На счету движения уже сотни уничтоженных фашистов-евреев, фашистов-гомосексуалистов и фашистов-импрессионистов. В данное время члены движения во главе со своим лидером заняты погоней за кочующим фашистско-цыганским табором.
Собрались в лесу звери на совещание. Повестка дня: "Строительство моста через реку". Председатель Лев: - У кого какие мнения по поводу строительства? Слон: - Мост должен быть прочным и добротным. Надо поставить его на шесть быков и подпереть со всех боков. Белка: - Мост должен быть изящным и красивым и не обязательно сплошным. Змея: - Мост должен быть извилистым. Осел: - Конечно предыдущие товарищи высказали много ценных предложений, но мы не решили главного вопроса. Как строить мост – вдоль или поперек реки? - Ну что же, в свете последнего вопроса будем ждать указания вышестоящей инстанции.
Переговоры Украины и России по Черноморскому флоту наконец завершились подписанием соглашения, согласно которому Россия будет платить компании "УкрРосФлот" по 230$ с каждого матроса ЧФ России в год. В свою очередь, смешивая личный состав более дешевыми узбекскими, казахскими и туркменскими матросами, компания "УкрРосфлот" будет оплачивать Украине 95$ за каждого матроса. Штаб Военно-Морского Флота России настаивает на создании Совместного Предприятия с компанией "УкрРосФлот" на условиях 50% на 50%.
Страховка для гера Мюллера. Позвонили нам, значит, из консульства Германии, надо, мол, машину консула застраховать. Ага. нет проблем. Поехала на встречу, после недолгих разговоров выясняется, что полная страховка не нужна, все застраховано в Германии, надо пресловутое ОСАГО, ну ОСАГО, так ОСАГО, беру все документы, еду, отдаю девочкам на обработку, утром забираю готовый полис, еду снова. Читает, вай-вай, тут же не лошади, тут же максимальный крутящий момент (ох уж эти иностанные документы! лошадиных сил нет, есть киловатты и крутящий момент), разница для расчета есть, то бишь больше мы содрать с него несчастного хотели, ну я ж конечно, не переживайте герр мюллер, счас все поправим, широкая улыбка, сорри, ауфидерзейн, счас вернусь. Тихо матюкаясь про себя мчу обратно в офис, отдаю девочкам полис, говорю, что не так, собираемся срочно это дело поправить..... и тут зависает программа..... маму твою, герр Мюллер, думаю про себя - пиши от руки, говорю. Что случилось с нашим в общем-то неплохим специалистом, я не знаю, но при заполнении она запорола еще 3 полиса, не считая того, который с неправильными лошадками. эврика! компутер сделал милость и заработал, все ок, мчусь в консульство. Гран мерси, что дождались - да что вы, что вы, какое счастье увидеть Вас целых ТРИ раза, начинаем проверять документы, чсе чики-пуки, лошадки на сей раз правильные, и тут гер Мюллер обреченно вздыхает и изрекает - ну вот, я еще и женщина.... Отчего-то наша программа причислила его к женскому полу и в заявлении он действительно оказался женщиной. Ошибка не велика, но все равно ему как-то досадно, в общем разрядила я обстановку фразой - это новая услуга - экспресс операция по смене пола )))) посмеялись, расстались, в апреле он будет страховать свой мотоцикл, пошлю миловидную стажерку, пусть хоть о внешности русских женщин у него останутся только самые радужные воспоминания )))
Вот вам магазинная история из Израиля. Заказываю себе очки (уже и не помню, в каком магазине). На линзы, обычно, еще наносят антирефлексное покрытие. А тут мне оптометрист говорит "У нас тут новое супер покрытие против статических волн". Стоячие волны и статическое электричество знаю, а что за зверь статические волны? Но думаю, может чего не знаю, все таки я не физик, да и терминология может отличаться, поэтому прошу объяснить что это. Тетка оптометрист бледнеет и говорит, что сама не знает, но позовет консультанта, который все знает. Приходит мальчик и снова рассказывает про новое супер-пупер покрытие против статических волн. После вопроса "А что такое статические волны?", мальчик на какое-то время умолкает, а потом говорит: "Статические волны, это те, которые не динамические" Всем все понятно ?
Почти грустная история о непризвольных фразах. Однажды в романтическом настроении пристала к мужу на предмет недостаточности нежности ( в частности поцелуев - обычных) в наших отношениях. аргументом моим было - ты относишся ко мне как к какой то шалаве, в смысле трахаемся но без поцелуев. Он меня нежно обнял и перед тем как поцеловать сказал - "сейчас я тебе докажу что я не отношусь к тебе так" Тут выпрыгнула моя фраза - "что, не заплатишь? ". Продолжение вечера было испорчено по причине постоянного хихиканья обоих участников.
Вражда Анастасии Волочковой и Ксении Собчак - это не личная неприязнь друг друга двух женщин, а спор хозяйствующих субъектов, т. к. очень часто они борются за одно и тоже мужское хозяйство.
Перлы майора Просянкина на военных сборах 2004 под Нижним Новгородом:
1) повзводно в составе взводов; 2) товарищ Галаев, как ваша фамилия? 3) спортивные виды спорта; 4) в душе остался остаток в виде осадка; 5) бактерии и другие виды насекомых; 6) стертые потертости;
Ему уже подполковника присвоили. Что уж говорить о неофицерском составе. И в такой армии нам предлагают служить?
Не мое, сын прислал письмо, он у меня капитан в нашей долбесной армии: " С понедельника по пятницу в части работала комиссия из Наших войск, с Москвы, куча всяких замечаний, все не правильно, все не так, одни косяки, управление ваабще двоичники, о Командный пункт бездельники.... И в таком духе еще можно долго, но в итоге поставили оценку хорошо!" Броня крепка и танки наши быстры, А наши люди... что там говорить!
Интересно, потребует ли Латвия после окончания Олимпийских игр моральную компенсацию за проигрыш в хоккейном матче от "проклятой" России? Происки спецслужб однако или сборная России по керлингу так натерла лед возле латвийских ворот?
Скоко в Турине хороших ребят! Волчек, Сюсюткин, Матроскин и брат Позднер с Виагрой - любимый акцент. Узоры от Бошки им всем в комплимент. Носят кроссовки в кровавых мозолях Наши элитные и опездоленные. Водка, тусовка, икра, хохлома. Много халявы, но мало ума. Вот и клевещут на нас итальянцы. Им не понять - они иносранцы.
Работает у меня подруга в ресторане быстрого питания. Официанткой. Не буду говорить в каком, чтоб не сочли за рекламу. Так вот сама история. выдался как то ей совсем уж запарный денек, даже покушать не удалось. Вот уже конец рабочего дня, все мысли о том, как она придет домой и хорошенько поест... Заходит в ресторан пара, заказывают себе разные блюда сидят едят. Первое скушали, тарелки пустые стоят на столе, подруга, чтоб времени не терять решает убрать тарелки. Подходит к ним и выдает такой перл на фоне полуобморочного голодного состояния. Вместо разрешите уберу тарелки, грит - разрешите я доем...
Про Эльдорадо. Может все уже слышали это, не знаю, но короче в Эльдорадо действует такая система втюхивания (друг работавший в э. расскзывал). Все обьявляемые цены во всяких там рекламах обьявляется значительно ниже рыночной. Чел приходит в магаз купить что то конкретное, цель продавца навесить лапшу мол либа нет на складе, только витринный экз, уцененный, некомплект или просто не советует брать этот товар, а втюхивает какой нибудб другой, цена на к-й завышена, который может оказаться на самом деле мягко говоря гораздо хуже."хорошие" и "плохие" товары маркируются в ценнике последними цифрами. этот код может часто меняться. Если прод-ц продал "хороший" товр ему это идет в плюс если "плохой" в минус. Ну и через какоето время цены меняют, выравнивают и тп
Один мужик решил кончить жизнь самоубийством. Взял охотничье ружье, приставил к голове, и выстрелил. Но, поскольку делал он это в первый раз, опыта никакого, то получилось все не так, как хотелось. Выстрелом снесло всю лицевую часть башки вместе с челюстью, остались буквально один глаз и несколько ошметков мышц на раздробленных лицевых костях... Но сам мужик при этом не умер, а вовсе даже остался жив.
Вызвали скорую, привезли его, стали смотреть. В одну дырку вставили трубочку для дыхания (в трахею), в другую - трубочку для кормления (в пищевод, потому что зубов и челюсти уже нет), связали трубочки между собой, чтоб не болтались, получился эдакий хобот, к хоботу подтянули остатки лица и подшили на скорую руку.
Получился эдакий слоник. Немножко оклемался, стал ходить по коридорам. Слабонервные больные первое время падали в обморок от его вида, потом привыкли. И потихоньку все, и больные и врачи, так и стали его звать - Слоник. Имя прижилось...
Прошло время, начали Слоника обследовать. Дошла очередь до окулиста, ибо один глаз у Слоника остался. "Ну-с, больной, что мы видим?". И Слоник, мыча, докладывает, что левым (оставшимся) глазом он видит буквы на окулистском стенде, а правым (отсутствующим) - какой-то красный лабиринт в красных же прожилках. Причем так упорствует в своем лабиринте, что окулисть вызывает психиатра. Психиатр вникает в мычание Слоника, и говорит окулисту: "Что-то здесь не так, на психа он не похож!..". ну, похож Слоник на психа или не похож, это специалистам, конечно, виднее, в общем, на всякий случай отправили Слоника на рентген/томограф, который и выдал зрелище, ошарашившее видавших виды медиков: правый глаз выстрелом вбило в гайморову пазуху, при этом он уцелел (!) вместе с глазным нервом (!!), и Слоник получил редкую возможность видеть внутренность своей гайморовой пазухи :).
Придя в себя, окулист и хирурги пообещали Слонику скорейшее водворение чудом спасенного глаза на законное место.
Но у Слоника были свои виды на собственную судьбу, поэтому спустя какое-то время врач В., хорший знакомый zolty, имел возможность наблюдать полет Слоника, выбросившегося из окна то ли 8-го, то ли 9-го этажа.
Но Слоник есть Слоник - упав в сугроб, и переломав себе не самые важные кости, он остался жив :).
Врач В. уже не выдержал и начал упрекать Слоника в приватных беседах: "Ну елы-палы, в смысле, еб твою мать! Мы тут пластаемся, лицо тебе делаем, глаз вставляем, к жизни возвращаем, большой толпой и на народные деньги, а ты тут птичкой сигаешь вниз, да и то без толку!..". В ответ Слоник что-то такое промычал, типа, научили бы, как с толком. Ну, В. и выдал ему, берешь, типа, косу, острую, точишь, молотком еще неплохо б отбить для пущей остроты, крепишь намертво на уровне шеи к косяку, разбегаешься со всей мочи, ... Да, при подбеге еще голову не забудь приподнять, чтоб наверняка!.."
... Спустя какое-то время Слоник выписался, и больше про него никто ничего не слышал. То ли решил вернуться к жизни, то ли наконец-то сделал Все Как Надо...
Здесь полные данные Сашки ***овой Служила, которая, шлюхой дворовой. Но и это, ее, далеко не предел В школе каждый третий ее поимел! Директор, физрук давали ей в рот, Рядом завучи обтирались - такой анекдот. Практиканты поблизости очередь ждали, А потом ей давали, совали, пихали!!! Старшеклассники следом, потом "малыши", Кто как умеет, учились торчки ( и все за гроши) Комиссия приехала и тоже туда - Отымели по полной! в различные места! Казахстан. Павлодар. ** школа. И шлюха №1 - Сашка ***ова...
Мы с дочерью иногда в заглядываем в дороговатый вообще-то бутик. Этот бутик примечателен тем, что манекенов там понатыкано уж очень много. Отведешь глаза от тряпки и обязательно наткнешься лицом к "лицу" с манекеном. Они все в натуральную величину стоят и без подставок, на полу. И каждый раз я пугаюсь до вскрика. А дочь, если она со мной, всякий раз стыдит меня. Но в последний раз я решила показать свою храбрость-не боюсь я их, мол, вовсе. В мужском отделе направляюсь прямиком к манекену-пуловер, что на нем одет был, приглянулся. И, естесственно, начинаю его щупать со спины. Обхожу вокруг, поднимаю глаза-манекен глазами хлопает и такой отмороженный взгяд у него. Мужика его жена затаскала, видать, так по магазинам, что ему все по барабану было. Мы с дочкой как согнулись от смеха, так в согнутом положении и выползли оттуда, да еще на скамеечке минут сорок "отдыхали". Надо сказать, что я в Германии живу, и, кому из немцев ни расскажу-никто ничего смешного не находит в этой истории. Зато как по телефону своим подругам в России и на Украине-мгновенно понимают. Это к слову о немецком юморе. Печально, но факт: у немцев юмор отсутствует напрочь. Как жить в этой стране7
В эти выходные устроили мы с девчонками салон красоты на дому. Мужа и сына подстригли, меня и подругу мелировали... Ну и сына для красоты мелировали слегка - так, рыжие пряди по макушке... Вчера приезжаем забирать его домой (после школы он к бабушке топает - ближе), навстречу выскакивает взволнованная бабушка и мне с порога: - А ну, покажись, как тебя покрасили! Недоуменно кручу перед ней головой - ну, обычное для меня мелирование, ну, еще тонировали чуть-чуть... В чем дело? Позже выяснили...
Внук хвастался бабушке стрижкой: - Правда, красиво? А еще что мне сделали, догадайся! - Мелирование? - умиляется бабушка. - Угадала! И маме мелирование, такое красивое!... Бабушка довольна дочкой, умиляется еще раз, но ребенок продолжает: - ... Спереди красное, а сзади синее! Так классно!... Консервативная бабушка, хватаясь за сердце, слабым голосом уточняет: - Красное?.... - Ну не совсем красное, - бодро рапортует внук, - такое - ярко-ярко рыжее, почти красное! - Рыжее?... - в полуобморочном состоянии лепечет бабушка... - Ну да, ярко-рыжее, а сзади маму такой синей краской красили!...
... Нашего прихода бабуля ждала с бо-ольшим нетерпением... :)
Я таксист. Работал в эту пятницу. Вечером посадил молодую девушку, повез. И тут по радио передают очередные результаты Олимпиады... Делаю погромче, слушаю... Передают результаты спринтерской (по-моему) гонки на лыжах среди мужчин: золотую медаль выиграл представитель Эстонии... бла-бла-бла... Серебро досталось... Бронза у... Ну, елки, наших нет... обидно, выключаю радио... И вижу - пассажирка на заднем сиденьи сидит, ухахатывается... Что такое? А она сквозь смех: первое место! ха-ха... в гонке!! ха-ха-ха... представитель ЭСТНОНИИ!!! По приезду денег не взял... :))))))))
Учащенное дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валяться изможденные на земь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются. Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!
О русском менталитете. Возвращаюсь сегодня домой с друзьями из центра Питера на метро. Приятель со своей девушкой сидят, а я с другим товарищем стою напротив них. В вагоне все сиденья заняты, ну и несколько человек, включая нас, стоят. На “Техноложке” женщина, сидящая позади меня, встает и выходит; приятель толкает меня в бок, мол, давай садись. Я кидаю взгляд и неожиданно громко заявляю: “Я уступаю место женщинам и детям!” При этих словах в вагон заскакивает здоровенный (и совсем не пожилой) мужчина с рюкзаком, выискивает свободное сиденье и плюхается в него. Я, рассеянно обращаясь к друзьям: “Ну вот и женщины и дети...” На что мужик гордо отвечает: “А я инвалид!”
Читаю объявление: "Во избежание падения снега с крыши парковка ближе 4 метров от здания запрещена". Прикол не в том, что текст – белиберда, а в том, что его глючность понимает лишь один из десяти, проверяю уже вторую неделю. Вот ты, например, понял?
Чтобы избежать женского сексуального насилия, достаточно в присутствии оной особи неисстребимого женского пола демонстративно купить пачку презервативов по собственной инициативе.
История произошедшая с моей подругой и ее 3-х летним ребенком. По вечерам малыш громко топает по полу. Дабы успокоить детя мама говорит - Сыночек, не топай, соседи в кроватках спат. Едут они как-то в автобусе. Малышок как затопает ногами. Мама ему - Тише, тише. А малыш на весь автобус, да так громко - А КТО СПИТ?