Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моей теще посвящается... Преамбула. Я со своей будущей женой встречался уже более года. Надо сказать, что я был в хороших отношениях с ее родителями, знал что ее дорогая мама работает в аптеке, но в какой конкретно -???. Город ведь большой.
А вот и история. Как-то после института меня по делам занесло в отдаленную часть города, потом собирался поехать к любимой. И решил зайти по дороге в аптеку за, сами понимаете, чем. Но когда вошел, на меня напал столбняк – за прилавком стояла именно ОНА (дражайшая мама моей девушки)! Замечу, что она женщина строгих правил, да и к тому же моя жена была рождена внепланово, поэтому отношение к сексу до свадьбы было скажу мягко – негативное. Выходить было поздно, я был замечен. Мозг лихорадочно начал работать, что у меня болит и т. д. Аспирин, анальгин, денег обрез, на основное не хватит... А лечить ее мама меня любила, мне пришлось бы рассказать все симптомы, выпить кучу таблеток и вообще! И я решился, должна же она в конце концов знать правду. И начал я разговор, чувствуя себя полным придурком. "Вы главное не беспокойтесь, мы с вашей дочерью встречаемся уже больше года, как вы думаете, зачем я мог прийти в аптеку? ". Дурацкий вопрос!!! Но реакция была круче. Она молча разворачивается, роется у себя на полочке, достает какой-то флакон, протягивает, говорит "иди! ". Смотрю на этикетку – успокоительное средство! Чуть не выпал. Бормочу что-то типа "Спасибо. До свидания. Извините". В дверях она меня останавливает, засовывает в карман упаковку презервативов, говорит "Подарок фирмы. Не покупай всякую гадость". Я еле вышел из этой аптеки... :)
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але! - Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством. - Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения. - Это слyжба довеpия? - Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством. - А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно? - Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати. - А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной? - Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков. - Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. В тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС. - АТС слyшает. - Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия. - Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона? - Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил. - Але, это слyжба довеpия? - Угy, что вешаться вздyмала? - Hет, поpезать вены. - Кобель сбежал к дpyгой сyчке? - Он не кобель, а клевый паpень. - Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом? - Hет бpитвой. - Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy? - А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше. - Я кpови боюсь. - Тогда вешайся. - У меня веpевки нет. - Занавеска есть? - Есть. - Вешайся. - Каpниз не выдеpжит. - А ты к люстpе пpивяжи. - Люстpy жалко, мне ее мама подаpила. - Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься? - Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся? - Пpиглашаешь на палкy чая? - Угy. - А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать? - Hеохота. - Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся? - Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды Женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились. - Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие. - Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа. - Зачем? - Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся. - Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. В тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок. - Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком... - Это слyжба довеpия? - Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг... - Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши! - Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка... - Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок. - Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте. - Что pассказывать? - Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный. - Да что pассказывать - девyшка yшла. - Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь? - Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником? - Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю. - Вы шyтите? - Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня. - Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок. - Але, слyжба довеpия? - Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной? - Выпpыгнyть с балкона. - Какой этаж? - Четвеpтый. - С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт. - Там кyсты. - Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта. - ... - на том конце воцаpилось молчание. - Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого. - Hет не пpыгаю. - А что, слабо? - Стpашно. - А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить. - Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам... звонок. - Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать? - Извините, это телефонист из АТС. - А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи. - Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали. - А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики-чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе. - Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе. - Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать. - Hе беспокойтесь, все бyдет сделано. - Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок. - Hy, блин комy еще не спиться? - Пpивет, это я Маpина. - Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа? - Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела. - Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь. - Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился. - А ты мне нет. - Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница. - Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились? - Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
- Кyда пойдем? - спpосила Маpина. - В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе. - Знаю, пошли пешком. - Hy, пошли. - Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать. - Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится. - Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот. - А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy? - Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.
Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."
Укладываю спать четырехлетнего сына. Выходя из комнаты, говорю: - Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится. На что ребенок сонным голосом отвечает: - Нет еще, пока реклама.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
Памяти двум годам, проведенных в рядах советской армии посвящаю.....
1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок --- столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве. Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?" последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось....." Привет служивым в ВС СССР 1988-1990......
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: - Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: - От вас еще нет.
Я человек скромный, пышных торжеств не люблю, поэтому свадьбы у меня фактически не было. Так, съездили в загс на троллейбусе, вечером чаю попили, и все. Брак, правда, оказался недолговечным, но я не думаю, что это как-то связано с отсутствием свадьбы. Мои родители тоже поженились подобным образом, а прожили почти 50 лет душа в душу.
Ладно, отвлекся. А рассказать хотел о том, как через пару месяцев после нас выходила замуж лучшая подруга жены - вот у них свадьба была по самой полной программе. Отец жениха - шишка на ровном месте в каких-то Больших Мудрищах, там и праздновали. Кортеж из 20 машин, семь мостов, три Вечных огня, две машины по дороге потеряли. Столы в спортзале, гостей как семян в огурце, начиная лично от мудрищенского мэра и далее по нисходящей. Еду и питье я даже описывать не берусь. Музыкальное сопровождение - тут тебе и местное ВИА, тут тебе и частушки под гармошку. Кстати, первый раз видел, как люди поют частушки не на сцене на публику, а для себя. Мэр у них, оказывается, большой любитель.
Подарки тоже вручали оригинально. Встает дяденька: "Дорогие Максим и Настя, мы с тетей дарим вам холодильник" - и тут же два амбала вносят в зал холодильник. Следующий дяденька таким же макаром дарит стиральную машину, потом телевизор, видак и так далее, вплоть до старушенции, которая подарила два эмалированных ведра. Кажется, только стенной шкаф не вносили, подарили на словах. Московские гости с конвертиками оказались совершенно не в кассу.
В один день это мероприятие, конечно, не уложилось, остались ночевать в двухкомнатной квартире молодых. Спальню забили подарками, так что Настя с Максимом еле-еле добрались до кровати, а гости расположились во второй комнате: мы с женой, как недавние молодожены и самые наглые - на диване, остальные штабелями на полу.
Следующее утро. В гостиной все проснулись, но вставать не торопятся: времени полно, да и одна ванная на десять человек не располагает к спешке. Лежим, вяло переговариваемся. Из комнаты молодых слышны голоса. Слов не разобрать, но интонации восторженные. Потом разговор стих, и послышалось характерное ритмичное постукивание: туки-тук, туки-тук... Мы понимающе переглядываемся: происхождение звуков совершенно очевидно, у ребят продолжается брачная ночь.
Проходит несколько минут. Диспозиция та же, но частота и громкость стуков возросла настолько, что напоминает уже пулеметную очередь. Понимание в наших глазах сменяется восхищением: вот Максим дает! Похоже, все мужчины в гостиной примеряют услышанное на себя и явно не в свою пользу.
А стук все громче и чаще. Прямо стены трясутся. Такое впечатление, что в соседней комнате работает отбойный молоток. Мысли уже не о Максиме, а о Насте: как она, бедная, такое выдерживает? И, как ответ на наши мысли, из комнаты доносится отчаянный Настин крик: - Перестань! Идиот, что ты делаешь! Хватит!
Тут, конечно, все присутствовавшие в гостиной джентльмены в чем были повскакали с постелей и кинулись Насте на выручку, сталкиваясь лбами у дверей в спальню. Наконец самому проворному удалось распахнуть дверь, и в то же мгновение смолк грохот. Мы ворвались в комнату.
Представшая перед нами картина сильно отличалась от ожидаемой: Настя, живая и невредимая, в ночной рубашке, сидела на кровати, Максим, тоже одетый – на корточках в противоположном углу комнаты. Вся комната была не только заставлена бытовой техникой, но поверх еще завалена инструкциями от нее и сорванной упаковкой. А в центре разгрома красовалась виновница происшедшего – автоматическая стиральная машина.
Эти голубки, оказывается, в первое супружеское утро занялись не любовью, а разглядыванием подарков. А особо понравившуюся стиральную машину даже включили в розетку – насухую, без воды. В режиме стирки она тихонько постукивала, а когда дошла до режима отжима, вот тут-то и началось...
Во время войны в Афганистане наша контразведка получила информацию от ХАДа (афганская служба безопасности)о собрании в одном из кишлаков командиров местных бандформирований. Приняли решение это сборище раздолбать максимально возможным способом, для чего на задание была послана пара боевых вертолетов.
Так как сверху все афганские хибары на одно лицо, то в кабину к пилотам запихнули афганца-информатора, который собственно и сдал все это собрание. Его задачей было показать пальцем нашим вертолетчикам, чего там, собственно, надо разнести.
В назначенное время вертушки запустились и взлетели. У афганца - буря эмоций: он вообще впервые поднялся в небо. Весь полет он разглядывал окрестности и что-то лопотал по-своему. Правда пилоты его все-равно не понимали - шумно, да и переводчика в полет не взяли. Вдруг афганец оживился, толкнул пилота в плечо и стал кричать ему в ухо, показывая рукой строение на земле. "Понятно!" - кивнул командир. И, как и договаривались с разведкой на земле, заложив лихой вираж, нанес снайперский удар по цели. От дома осталась лишь дымящиеся руины. Дело сделано.
Но по реакции афганаца ребята почувствовали, что сделали чего-то не то. На базе с помощью переводчика узнали. Оказывается афганец узнал с воздуха свой дом и пытался показать пилотам, где он живет...
История "типа Эльдорадо". Коллега по работе пошла в обменник возле Новокузнецкой (Москва) и поменяла толику долларов. Смотрит, что-то мало рублей на руках. - ГДЕ?!?!?! - Ой, вы знаете, я Вам несколько десяток не додал. Их у меня ТАК МАЛО!!!
- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!
КВН "В мужской бане женский день" (Рязань) http://www.amik.ru/?page=jokes&part=8&sid=1018&gid=1225
И в этот момент я понял что мы, Русские, будем жить – ВЕЧНО!
Стоим вчера с другом в Магазине СпортМастер. Оформляем кредит на меня, покупая ему всяческие причиндалы для сноуборда, а именно саму доску, крепления и ботинки. Сами понимаете, кредит дело муторное и долгое, заняться нечем, рассматриваем покупателей. И тут входят две девушки. Сказать красивые – ничего не сказать. Обалденные фигуры, сумасшедшая сексуальность приковывающая взгляды, даже недееспособных мужчин и стариков. Фигуры точеные, личики... обалдеть, настолько милые что так и хочется бросить все и признаваться в любви круглые сутки. В общем – мечта любой эротической фантазии. Начинаем рассуждать зачем пришли. Ну перебрали все от лыж, до супер-мега тренажеров, велосипедных и беговых дорожек, подумали о гантелях, и фитнесовых примочках... в общем в растерянности наблюдаем, потому как девушки не просто зашли, а внимательно что-то ищут. По ходу рассуждаем чем эти красавицы... могут себя ублажать на спортивной ниве. Конечно же по мужски подтруниваем! Девушки молодые и красивые и в большой спорт им не надо, а за фигурой следить, смысла тоже нет. И вот апофеоз. Они подходят к кассе! Мы смещаемся в их сторону, чтобы разглядеть что же они приобрели, и тут нас накрывает... истерика накатывает мгновенно, на обоих, и некоторое время мы похожи на двух дятлов перекуривших правильного плана. Девушки с важным видом отходят от кассы, унося с собой две .... – ШАХМАТНЫЕ ДОСКИ!
Покупаю ежедневно сигареты Петр1 легкие в одном магазине (по пути на работу). Самое интересное в том, что с завидной периодичностью цена меняется 11р-11.5р, причем туда и обратно. Спросил у директора (мой хороший знакомый)ПОЧЕМУ??? Ответ: Я САМ ОХУЕВАЮ ОТ ИХ ПОЛИТИКИ... Вот так!
Заходит в магазин бабушка. Сразу же, от входа, спрашивает продавца: "У вас есть телевизор марки такой-то?" (называет конкретного изготовителя и конкретную модель). Продавец, отвечает, мол, нет такого. Бабушка требует жалобную книгу, безпроблемно ее получает, садится, вынимает из кармана ЗАРАНЕЕ НАПИСАННЫЙ ТЕКСТ жалобы, прилежно его переписывает в книгу, встает и уходит.
Все. Продавцы так и не пришли к общему мнению - к чему это все было.
Новости с Олимпиады. Вчера в Турине наш прославленный спортсмен Иван Сидоров выиграл золотую медаль, поставленную на кон при игре в очко немцем Шлюманом.
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: - Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
Афроамериканец - негр в США. Евроафроамериканец - негр, переехавший из США в Европу. Афроевроафроамериканец - негр США, переехавший из Европы в Африку.
Итак, опять суббота. И вновь мы пытаемся научить ребенка выражать свои мысли. Теперь задача несколько проще – ему необходимо лишь изложить в письменной форме небольшой текст. Вот он: "Это случилось в начале лета. Мы возвращались с рыбалки. Тропинка шла лесом. Вдруг из травы выскочил зайчонок. Он сильно хромал. Мы поймали зайчишку и принесли домой. Назвали его Яшкой. Наложили зайчику на перелом две маленькие шины и забинтовали лапку. Налили мы в бутылочку с соской молока и накормили беднягу. Вскоре лапка у зайчика срослась, и мы сняли повязку. В конце лета мы выпустили своего любимца на волю и пожелали счастливого пути".
Ребенок проассоциировал эту работу с предыдущей. Мол, так и было в прошлый раз. "Не совсем, - сказала наша мама, - в прошлый раз это были стихи, и мы их переводили. Хотя, думаю, папа и в этот раз что-нибудь может сочинить".
Ну не мог же я остаться в стороне после таких заявлений и в пять минут выдал очередной шедевр:
Как-то летом через лес Мы идем с рыбалки. Вдруг зайчонок прискакал К нам хромой на палке.
Пригляделись – перелом, Видно без рентгена. "Заберем его домой", - Говорит друг Гена.
Дома мы его потом Холили, лечили. Наложили пару шин, Клевером кормили.
И, как только смог ходить, На рыбалку брали. А затем, когда подрос, Мы его сожрали.
Жена назвала меня садюгой. Хотя и выразила свое восхищение умением быстро создавать подобные "шедевры" .
Сидят два мужика, квасят. Морды красные... аж жаром пышат. - Петь, может завяжем пить? - Нет Вась, нельзя так жен пугать. - ??? - Приходим мы такие свеженькие, беленькие и что же они думают? - ??? - П...ец мужикам- недостаток гемоглобина!
Сегодня утром слушал в новостях выступление нашего глубокоуважаемого белорусского президента на каком-то совещании, посвященном демографической ситуации в стране. Дословно:" Сегодня в Белоруссии в семьях один, ПОЛТОРА, максимум два ребенка". Невольно вспомнилось про "нормальные человеческие яйца".
- Вырежьте эмблемы рекламной акции из восьми пачек сока Любимый сад и вы получите восемь оригинальных скворечников. КВН "Гураны" (Чита) http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1018&gid=1216
Золотая страна "Эльдорадо" взгляд из-за "бугра"! Была я летом в гостях в России, гуляли по городу с подругой, типа "ностальгировали" точнее я.. она уж так.. за компанию, и вот проходя мимо "Эльдорадо", вспоминаю что у меня накрылся фен.. простой фен, для домашнего пользования. Говорю ей " Давай зайдем. Такой большой магазин, наверняка я что- то выберу" Зашли.. пустой зал.. только юноши консультанты или как их там... стоят возле кассы кучкой (организованной толпой), молча проводили нас взглядом и продолжают о своем... о женском наверное))это меня не напрягло, (дело в том что у нас когда в магазин заходишь, то подлетает косультант и с порога "Чем могу помочь?", думаю что в нормальных магазинах точно так же....))ходим бродим... нашла витрину с фенами.. разглядываю.. естественно что за стеклом не могу узнать все про интересующую меня модель(ну.. скорость, режимы, насадки и т д)я не профессионал, но примерно то все таки представляла что я хочу... Начинаю оглядываться уже в поисках хоть кого-то, нас кто бы заинтересовался, почему это 2 девицы бродят по залу и молчком... и впридачу 15 мин стоят уткнувшись в стеклянный стеллаж с фенами. НИ-КО-ГО.. вымерли... динозавры... Начинаю кричать... и не что нибудь. а вежливо так.. Люди, вы где?? А в ответ тишина.. ладно, не суть важно, прошло еще 15 минут и появился парень, я уже начинаю нервничать, да и подруга тоже заладила, "Пошли отсюда, да пошли отсюда" Начинаю обьяснять что я желаю... или хочу... дайте уже посмотреть или обьясните характеристики.. И ОНО мне говорит..."Вы брать будете?", отвечаю "не знаю", ОНО.."тогда зачем доставать?". Блин, чуть не упала, аж русский забыла, материться на другом языке не позволила совесть. Ладно, "тогда обьясните мне какие насадки имеються". В ответ получаю.. "Хм.. не знаю я, и вообще девушка, выбрали себе по виду,. вот, или оплачивайте или уходите". Мама дорогая, куда попали? Пошли, да не пошли, а побежали.. И все же.. хочу сказать "спасибо" девочкам, с того же самого "Эльдорадо" только города Челябинска р-н Северо-западный, (надеюсь хоть кто -то прочтет)которые битый час со мной возились и объясняли, не проявляя ни капли нетерпения. Фен я купила.. и пользуюсь уже им достаточно долго и что интересно ежедневно.
Работаю я в институте сисадмином/программером. Все бы ничего да заходит ко мне босс и еще куча народу и всем что-то надо. Из общей суматохи я понял, что от меня требуется найти темы лекций по предмету "Теория экономического анализа". Список тем по предметам находится в xls файле (Excel) и в нем собственно куча предметов и вести поиск "глазами" будет очень медленно, а народу натерпится. Я решаю воспользоваться программным поиском, и дабы сократить время, мне необходимо было выбрать маленькую последовательность букв (набирать название целиком предмета жутко ломало, да еще и палец на руке поломан), чтобы сразу же выявить нужный предмет (различных экономик, анализов и их теорий в списке было ну ооочень много). Я, недолго думая, взял окончание одного слова и начало другого (через пробел), ввел сию комбинацию и сразу попал в тот раздел, куда и было надо (окно поиска не закрывается). Но меня насторожила тишина за моей спиной. Я медленно переношу взгляд в строку поиска и замечаю свое творение: "ОГО АНАЛ".....
Добавлю об "Эльдорадо"... Хорошее название. На втюхивании всякого говна владельцы этой сети реально озолотились. Но, не об этом... Годика 2 назад женился... Хату полностью отремонтировал. Надо бы и технику обновить... Пришел... Это было мое первое и последнее посещение этого гадюшника. Настроение приподнятое, жена любимая рядом - поэтому критический порог воприятия несколько понижен... Холодильник за штуку баксов, машинка стиральная за 500, DVD-плеер за 300, комбайн кухонный за 200, еще что-то по мелочи... Худо-бедно за 60 000 рябчиков перевалило. За каких-нибудь полчаса нашел манагера. И вот оформление заказа... С доставкой крупногабаритного, ессесьно. Манагер попытался там что-то более дорогое втюхать, но кое-как вежливо отпинался от его заманчивых предложений. Манагер бумажки распечатал мигом... На кассу... И тут, бля, сюрприз... Лишние тысяч 5 надо платить... За что, спросите Вы? Манагер распечатал какие-то сертификаты, типа на сопровождение техники в использовании... Вроде того, что раз в полгода будет, предварительно связавшись, приезжать техник и смотреть, как используется, все ли в порядке с техникой и если что-то не так, то скажет, поправит, починит при необходимости... Еще и скидки на ремонт, если таковой потребуется... Да, я лох. Повелся на эти бла-бла-бла... Удивление подобным беспокойством, конечно, промелькнуло... Но, учтите мое возвышенное состояние на тот момент. К тому же, первое посещение магазина. Только подумал "Вот же, сволочи, какой охуенный сервис!" Хотелось просто жить и радоваться жизни. Оплатил я и эту херню... Вопрос на засыпку: За истекшие 2 года хоть раз не то, чтобы приехать, но хотя бы позвонил кто по поводу этих сраных сертификатов??? Пидарасы, однозначно. И, насколько я понял из предыдущих историй, мне еще повезло...
1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже "розовый свет" на пересекающей дороге. 2. Газель всегда едет по главной дороге. 3. Если газель находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.
4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе: • пешеходы все-равно не начнут движение пока все автомобили не покинут зону пешеходного перехода. • водители в других полосах все-равно не остановятся. • задние водители не ожидают, что Вы остановитесь перед переходом – это может привести к аварийной ситуации. 5. При повороте и перестроениях не включайте указателей поворотов, помните: неожиданность маневра дает вам дополнительное преимущество перед другими участниками движения.
Правила многополосного движения.
1. При повороте направо убедитесь, что Вы находитесь в самой крайней правой полосе (примечание: крайне правых полос может быть до 3-х, в зависимости от количества желающих повернуть). 2. При движении прямо убедитесь, что вы находитесь в правильной полосе движения (справа налево по ходу движения): • Троллейбусы, автобусы и такси • Фуры • Грузовики • Газели • Газели и легковые автомобили (примечание: если на дороге менее 5-ти полос в одном направлении, легковые автомобили заполняют промежутки между другими видами а/тр-та.
Езда с использованием спецсигналов.
1. При выезде на встречную полосу с использованием спецсигналов, убедитесь, что Вы один такой. 2. Спецсигналы помогают не всегда (в пробке, например). В таких случаях их применение не дает желаемого эффекта, "чтобы они все провалились".
Правила обгона фур.
1. Объезжая фуры по соседней полосе, вы находитесь в зоне риска, поскольку все водители фур являются тайными членами общества любителей дорожного слалома.
Результаты опроса "Ваше мнение о карикатурной войне" среди мусульман:
1. Убить всех неверных 80% 2. Убить всех неверных + шиитов 50% 3. Убить всех неверных + суннитов 50% 4. Взорвать Будду 5% 5. Эмигрировать в Данию 80% 6. Выучить, наконец, арифметику! 0.1% мб
Раз уж тут поминали Арбат-Престиж... Вздумалось мне сделать себе подарок на Новый год - купить дорогие духи. Поскольку парфюмерия в нашем районе, кроме как в Арбат-Престиже", нигде не водится, то пришлось топать туда. Естественно, я прекрасно осведомлена и о их "системе скидок" и о "распродажах", в кавычках заметьте. Но (см. выше) выбора у меня не было. Так вот, перед Новым годом у них была замечательная акция - если на вашей дисконтной карте осталось более 77 долларов, то вы получаете новую VIP карту на тридцатипроцентную скидку. Решила ради смеха проверить остаток на своей - оп-па больше ста. Получаю тридцать процентов. Далее выбираю себе духи (за две с лишним тысячи) и набираю кучу мелочей, типа копеечных брусков мыла, гелей для душа и иже с ними. В общей сложности получается около ТРЕХ ТЫСЯЧ рублей. Конечно, я и не питала никаких иллюзий насчет скидок и была ко всему готова, но все равно, слова кассира заставили меня откровеннейшим образом заржать. Итак, занимательная математика: как вы думаете, какую сумму составила тридцатипроцентная скидка на мои покупки? ВОСЕМНАДЦАТЬ рублей! Пояснение: по словам кассира цена на духи указана со скидкой (кстати, на ценнике об этом не было ни слова), поэтому на нее эти мои 30% не распространяются. :)))
Объявление в гипермаркете по радио: ВСВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ ТОВАРНЫМ ОСТАТКОМ КАМЕННАЯ СОЛЬ ПРОДАеТСЯ НЕ БОЛЕЕ 5 ШТУК В ОДНИ РУКИ" Пригляделась: у народа в тележках кроме всего прочего - СОЛЬ, штук по 5-6... Что-то это мне напоминает...
Недавно прошедший "Золотой теленок" поразил два раза. Сначала Остап предсказал карукатурный джихад против Дании (Что есть заслуга Ильфа и Петрова). Второй – полностью на совести авторов фильма – можно смело заносить в реестр 400 абсолютно глупых киноляпов. По хронологии романа знаменитое дело Корейко было заведено 24 июня 1930 года. С трофейным миллионом Остап в Москву вернулся примерно в начале октября. Как он умудрился попасть на похороны Маяковского, если Владимир Владимирович упокоился 14 апреля 1930 года? Привет Эрнсту и компании!
Навеяно исторями про "Эльдорадо" и пр. пр. пр. НЕсколько (много) лет назад это было. Я тогда поженился (зачем??!! Не суть), провел в квартиру телефон и мы с женой решила - на..я нам в однокомнатной квартире простой телефон - тпа надо обязательно радиотелефон (желательно - Дектовый). Ну и пошли за ним в магазин по названию "Диез". Вообще-то он уже тогда именовался о..ительно громко не магазином, а торговым центром. Вобщем зашли мы в жтот цннтр (30 декабря х.. знает какого года), купили там лелефон (не помню какой марки), радостные пришли домой, включили его в розетку и сидим, значит, ждем звонков. И вот какамя штука - при входящих звонках пульсация светодиода есть, а звука звонка нет. (причем при проверке в магазине он был). В нехорощих чувствах иду в "центр" (31 декабря х.. знает какого года). Там рыжеватый продавец долго ходит вокруг да около, а потом заявляет, что без старшего менежджера он ничего поделать не сможет. Ушел значит не солоно хлебавши из центру. Ладно, всь Новый год типа вглядывался в светодиод (а то вдруг теща позвонит - не дай бог пропущу). Пошел в центр как только он открылся после всяких праздников - 3 или 4 января. Там уже какие объясняю им ситуацию, говорю, что заходил, толко не было страшего менеджера. Один из пацанов и говорит - сейчас за ним я и схожу. Как вы думете - кого он привел? Все правильно - того савмого рыжеватого субьекта, который долдонил мне про старшего менеджера. Узнал, покраснел весь как помидорка. В общем, обменяли мне тогда телефон моментально.
Отец двух дочерей (старшей пять, младшей два): - Старшая пришла с прогулки, идет к младшей, берет ее за плечо и говорит: "Садись маляка, поговолим". Младшая ничего против не имеет, садится. Старшая: "Ну что, рассказывай, музик у тебя был, который тебя любит?". Младшая гугукает и всем своим видом показывает что мужика у нее не было, и фактом этим она расстроена... Такие вот проблемы у детей.
Главное управление исполнения наказаний (ГУИН) подает в суд на Билайн. До старта новой рекламной компании сотового оператора монополия по безвозмездной выдаче полосатых вещей была только у ГУИН.
У меня есть один хороший товарищ - работал следователем прокуратуры в одном из районов нашей области. Зовут его скажем - ВМ. Так вот один раз он рашил показать мне видеозапись одного из своих следственных экспериментов. К слову дело было по обвинению одного мужика, который затащил какую-то девченку в овраг и там насовал ей за щеку. Так вот, изображение на телевизоре показывает моего друга (ВМ) и этого злыдня, котроый на камеру рассказывает о своем писюковом злодеянии. ВМ спрашивает - как все было? Тот отвечает - вот, значит, здеся я и поставил ее на колени передо мной. И тут видеокамера обращается на лицо ВМ, а надо отметить, что лицо какое-то ищущее. И вот - нашел. Видит однго из ментов-конвоиров и видимо уже совсем о.уевший от всего происходящего кричит ему - иди, мол, мил человек сюда - статистом будешь. Тот поменжевался немного, но, делать нечего, типа руковдство велело - идет. ВМ говорит - становись на колени перед злыднем. А тому - типа рассказывай, что дальше было. Тот заценил ситуацию и говорит (сопровождая свои слова действиями) - расстегнул ширинку (расстегивает) и сунул ей за щеку. Надо было видеть в этот момент мента-конвоира - как он подпрыгнул и побежал подальше от происходящего!!! Антиполицай.
Всем привет. Продолжу тему "Эльдорадо". 2003 год. Волгоград. Эльдорадо на бульваре Энгельса. Как раз идет реклама Эльдорадовская, что самые дешевые цены, траляля, жужужу. И надо было купить подарок родственникам. Выбор пал на обычный стационарный телефон. Пришел в Эльдорадо, выбрал, купил. Иду дальше по магазинам и вижу купленную только-что модель телефона на сто рублей дешевле. Иду в другой магазин, а там на 102 рубля дешевле. И так мне препоганенько сделалось что как дурак последний верю тележвачке. Пришел домой, стал подключать аппарат, и, о чудо, в этом аппарате разъем для трубки неправильно вмонтирован. Заводской брак. Ремонту для такого дефекта секунд 30, но если самому, то гарантия слетает. На нежных двух шурупчиках останутся следы отвинчивания. Лечу на всех парах и, отбивая все доводы о замене, требую возвращения денег, ссылаясь на статью в кодексе по правам потребителя (кстати, всем советую изучить и носить с собой). Деньги вернули. Я купил телефон снова, но в другом месте и плюс три бутылки ВОЛЖАНИНА. Так что, возвращаюсь к истории о неработающем ДВД. Надо знать и изучать свои права и обязательно носить с собой кодекс для успешной борьбы с нерадивыми бузинесменами.
Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить девушку - она отказывается. - Мань, ну разок, ну чуть-чуть. - Нет, Коля, я боюсь, мамка ругать будет. - Ну если боишься - бери его в руки и держи, а я с краешку... В итоге полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает: - Ну чего ты плачешь, я же тебя не бросаю - поженимся, дом построим, КОРОВУ ДЕРЖАТЬ БУДЕМ... - ЧЕГО? КОРОВУ? ЕСЛИ МЫ П...КУ В РУКАХ НЕ УДЕРЖАЛИ, ТО КОРОВУ ТОЧНО НЕ УДЕРЖИМ!!!
В субботу подьехал к банкомату... пока закрывал машину вижу мужик заскочил в помещение к деньгомету, я медленно подошел... жду... через минуту мужик быстро выходит и я, думая что возможно нет денег в аппарате, спрашиваю у него " Деньги есть?".... мужик напрягся.. хорошо мне в лицо не влепил - думал наверное граблю )))) тут до меня доходит и я добавляю " в банкомате "..... самому смешно потом было. Пойду выпью йаду.....
Вот тут все костерят Эльдорадо. Намедни заехали с женой в Мир по рекламной акции: "с 9-12 небывалые скидки-DVD-999р." Хотели прикупить для дачи. Были 9-го около 12ч. Менеджер лукаво улыбаясь говорит-уже кончились. Весь город в бигбордах с этой рекламой. Все время пока мы общались с менеджером народ только и спрашивал проэти DVD-шки. Потом он сказал по секрету, чтоих было всего 35 штук. И это на 1.5 миллионный город. На фига надо было столько рекламы. Только на бигборды ушло не меньше миллиона, причем из тех кто приходил, никто другого ничего не купил.
Сидим с братом в комнате, решил рассказать ему анекдот про женскую логику. Помните такой?
У мужчины спросили: - Какая вероятность того, что Вы выйдя на улицу встретите динозавра? - Одна миллиардная если не меньше. Далее спросили у женщины, она ответичает: - 50 на 50. - Это как так?? - спрашивают ее. - Либо встречу - либо нет.
Так вот. Рассказал посмеялись, маман в соседней комнате тож улышала вроде тоже поулыбалась. Она как раз работала на компе, и вроде как закончила работать и выходя из комнаты спрашивает брата: - Тебе компьютер нужен или выкючать? - Нет, выключай. Дальше следует ответ основанный чисто на женской логике: - Ладно, тогда пойду хлеб маслом намажу. Секундное замешательсво, потом всей компанией начинаем ржать, вспоминая анекдот про женскую логику. Маман уходит на кухню, мы сидим телек смотрим, вытирая слезы от смеха... Проходит минуты две-три, и из кухни доносится еще конкретней ржачь. Дверб закрыта... Слышим как маман, немного успокоившись от смеха, кричит нам: - Я сейчас выйду, тока не смейтесь! Ну думаем, ща наверно хлеб маслом вниз, как это заведено, упал вот и смеется. Мы уже в предвкушении очередной порции смеха. Выходит... И что бы Вы думали??? В руке миска с салатом... Долго нас еще потом соседи спрашивали, почему у нас так громко было в тот вечер.
Чтоб у мужа были деньги, чтоб он мог их тратить, Есть примета - часть заначки в полночь класть под скатерть. . . . А для жен к деньгам примета - воду брать из чайника, И с любовью ею капать на мозги избранника.
Во время кораблекрушения команда выполняет приказы своего капитана не задумываясь, ибо у матросов есть общая цель, да и средства для достижения этой цели очевидны и всем понятны. Однако, если бы капитан, как это делает правительство, принялся разъяснять матросам свои принципы управления кораблем, чтобы доказать правомерность поступающих приказов, корабль пошел бы ко дну раньше, чем закончилась его речь. Бертран Рассел (1872 - 1970 гг.), философ, логик, математик. Великобритания. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Обычное по нынешним временам здание, где каждый свободный метр отдан а аренду разным конторам. Две вывески рядом: "Дом лучшего друга" (ветлечебница) и "Заготпункт". Не, со своей животинкой я в этоот "Дом" не пойду....
Лев - царь зверей, но для домашнего животного он вряд ли годится. Точно так же и любовь - слишком сильное чувство, чтобы стать основой счастливого брака. Стивенсон, Роберт Льюис Балфур www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_012.html
Комментарии некого Леонида Тягачева со sport.rbc.ru ... Едва не сотворил сенсацию прыгун с трамплина Дмитрий Васильев, лидировавший после первой попытки. И хотя в итоге он показал десятый результат, я не могу не отметить работу Федерации прыжков с трамплина и лыжного двоеборья, которая в ОТСУТСТВИЕ трамплинов показывает огромный прогресс. Представляю, на какие высоты они замахнутся, когда под Санкт-Петербургом в тренировочном центре Ассоциации зимних олимпийских видов спорта будет введен в эксплуатацию трамплин мирового уровня...
Сейчас я живу (уже целых пять дней) в п. Демянск - это один из райцентров Новгородской области. И вот вчера прогуливаюсь вчера по вверенной территории и вижу на одной из дверей магазинов надпись - "Распродажа обуви". Ну, дай, лдумаю, зайду - посмотрю, что там за распродажа такая. Захожу, а там вторая надпись - "Только сегодня, только у нас - галоши по 170 рублей". Так и выпал. Антиполицай.
Сколько раз уже попадался в эту ловушку... У нас две территории, постоянно бегаю между ними. Так институтская охрана сама просит НЕ брать пропуск: "мы тебя знаем, мы тебя любим, ходи так". Но российский мужичок - он ведь как переменный ток: нет - нет, да е##ет... Скучно им на посту - вот и развлекаются. Ходишь месяц, два... а потом - цап за рукав: "КУ-УДА!! ПРО-ОПУСК!!" Вот опять чуть не оторвали... Ладно же, сцуко: мы тоже шутить умеем. Утром беру пропуск, и целый день аккуратно предъявляю. Сначала двоим в будке. Потом двоим, курящим около будки. Потом ме-едленно подношу САМОМУ ГЛАВНОМУ прямо к носу (резко нельзя: может укусить). Икар не спеша обнюхивает, потом облизывает - и пропускает...