Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это лет 5 - 6 назад. Работал я в компании, продающей всяческую технику компьютерную и около нее. Случалось и на выезде. И вот заказывает директор одной из крутейших по советским временам одежных фабрик ноутбук. Стоил сколько - не помню точно, ну скажем 56000 рублей. Приезжаем, приемная перед кабинетом классическая: высокие окна, панели "под дуб", секретарша лет 60-ти, напрочь зависшая в 70-х годах, печатная машинка, белые занавеси, цветы, смутное ощущение, что где-то здесь должен висеть Ильич, ну в общем обстановка понятна. Показываем, приносит клиент деньги. Большая часть суммы мелкими купюрами, т. е. пачек денежных много, начинает отсчитывать и тут в кабинете звонит телефон, он важно бросает что-то типа "звонок из министерства" и исчезает, предварительно дав указание этой самой секретарше: "Маш, проверь что здесь 56 тыщ." И следующие 15 - 20 мин мы наблюдаем, как она тщательно просматривая на свет и муслякая каждую купюру, пересчитывает деньги, почему-то раскладывая их на две кучки. Досчитала, тут директор из кабинета выходит, и она выдает, указывая на кучки: - Иван Иванович, вот эти мы взять никак не можем, они старые и потертые. Выражения лица директора надо было видеть!!! Пошел менять на новые в банковской упаковке, бормоча сквозь зубы: Дура, мы даем, а не берем!!!
Навеяно историями о принтере без катриджа и т. д. Грозные 90-е. В небольшом областном центре у ГЛАВНОГО БАНДИТА (ныне покойного) ломается стиральная машина. К нему выезжают лично руководители сервисного центра (я и мой компаньон). Ну че, мотор накрылся. На складе такого нет, и козе понятно, что ПАЦАН не станет ждать даже неделю пока оную запчастюху пришлют с центрального склада. Едем к директору магазина, имевшему неосторожность подогнать данное изделие вышеупомянутому типу. Нужная модель имеется. Быстро отвинчиваем на складе мотор, еще быстрей присобачиваем ее на злополучную машинку, получаем устную благодарность от хозяина, типа, ну че, пацики, успели...гы-гы.. Через неделю-две получили мы заказанный двигатель, едем в магазин поставить его на место, а в складе нет ТОЙ машинки. А где? Продали. Как, бля? А так. Именно в эти дни случились события, названые де фолтом и и из магазинов выметали все. Не удержались и продали безмоторную. Покупатель "всплыл" только через 2 года. Наш мастер подключал стиралку в новостройке, стал ее проверять – не фурычит. Заглянул вовнутрь и охренел – нет мотора. Поинтересовался у хозяина, тот тоже в недоумении мягко говоря. Машинку то он купил хрен знает когда, берег для нового жилья...А кому теперь предъявлять претензии? Он сразу заподозрил работяг делавших ремонт в квартире. В общем, поставили мы ему двигло и вздохнули с облегчением, устали голову ломать над вопросом "нахера кому то стиральная машина без мотора? "
Иногда в погоне за оригинальностью составители слоганов стараются... и переусердствуют. На этот раз отличился Билайн. "халява" следующая - при подключении 50 смс бесплатно. Обстановка: мы с другом сидим у него на кухне - чаи гоняем. Друг горбатится на Евросеть и иногда одаривает своих знакомых всякими излишками производства в виде различной продукции салонов и операторов сотовой связи. Звонок в дверь - пришла сестра. "Я тебе там подарочек принес, майка на кровати лежит, одень, покажись нам". Заходит на кухню сестра в желто-полосатой майке, на которой надпись - "Я МОГУ 50 РАЗ БЕСПЛАТНО!". Смех смехом, но ни одна из сотрудниц одеть такую майку не согласилась, вот их и раскидали по персоналу. аka Sehnsuht
Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
Мудрый совет В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
Адские странники Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Расслабился Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...
Спружинило 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Прощальный взмах Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Преждевременные похороны Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Сон в руку Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Любопытной Варваре... Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Кролик-мститель Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Атеистом станешь В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
...и умерли в один день Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Плюшкин отдыхает Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Ты меня породил... Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
Судьба! Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Счастлив до одури Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Экспонат на службе Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
По-приятельски Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.
Сделал карьеру Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
И коровы летают Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Перенапрягся Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Меня поражает министр образования и науки Фурсенко, он бросается фразами: 1. -Я обещаю, что с сентября в школах не будет пенсионеров! Спрашивается, а кто тогда будет учить детей, молодежь то все больше в манагеры рвется.
2. На встрече с учеными физиками, те жалуются на маленькие зарплаты, на что Фурсенко так с подъебом: - А зачем вы здесь работаете(типа идите отсюда нахуй и торгуйте финиками на базаре)? И дальше: -У меня у самого ставка 4500руб. Ага, блядь у министра!!! Я конечно извиняюсь, но он ПОЛНЫЙ И КОНЧЕННЫЙ ДОЛБОеБ, Я ОХУЕВАЮ КАК ТАКОГО ОБМУДКА ДОПУСТИЛИ К ВЛАСТИ, Наболело...
Хобиттания, рай земной, страна победившего социализма! Да-да, я говорю о Беларуси. Вчера давал президдент интервью в деревеньке Елизово, что под Осиповичами. Зашла речь о жилье. И значит, говорит президент о необходимости строить на селе современные коттеджи, со всеми удобствами, и т. д. Ну и значит, кто-то там говорит, что в бюджете района типа бабла нет. Президент (близко к тексту) заявил следующее: Зачем тратить деньги из бюджета? Каждый бизнесмен, каждое предприятие по 5 домиков осилит! А если не осилит, нафига нам такие бизнесмены? Это напомнило мне следующий случай: когда в Шклове делали "Дажынки" - праздник урожая - на город навалились все стройорганизации Беларуси, и за довольно быстрое время сделали городишко среднеевропейского уровня. Когда встал вопрос о том, что деньги надо бы, президент ответил так: На хрена мне такие директора стройорганизаций, которые не могут найти для своего президента какие-то копейки? Своеобразное понятие об экономике, правда?
Дело было в Полтаве году эдак в 80-81-м. Увлекался я по-малолетству громко сказать - энтомологией (попросту - насекомых мучил). Мама - классрук в школе. Летом в классе покрасили стены, открыли окна и, по-недосмотру, забыли выключить свет! Короче, за ночь на стенах сидело немеряно ночных бабочек, коих моя мама на радость чада(меня) полусонных поскладывала себе в косметичку - мол дома сынуля разберется... И тут влетает директор... "ЧП!!!!", - страшное для советского человека буквосочетание, - "Ваш ученик Такой-то Такой-то, подрался, разбил нос взрослому человеку, вобщем, срочно в милицию писать характеристику!" Мама, как была в рабочей одежде, поскакала в ментовку! Усадили за стол, дали лист бумаги, велели писать характеристику... Короче мальчика отпустили после того как на вопрос: "Ручка у Вас есть?", мама ответила - "Есть!", - и открыла косметичку... ps: что мама особенно любит подчеркнуть, что менты даже не улыбнулись, сидели и с каменными лицами смотрели как молодая симпатичная учительница с диким смехом пытается ловить бабочек в ментуре.
Пару лет назад было: еду в трамвае, позади меня женщина средних лет с мелким дитем (девочка), на вид ребенку годика два-три.
Проезжаем мимо офисно-пафосного центра, где мамаша обращает сперва свое, а потом и чадово внимание на новенький, явно женский БМВ цвета "красный стервоид": - Смотри, вот это (показывает) - машинка! Ребенок, насупившись: - Это не машинка. Мамаша, поборов зависть, меняет тон на игривый: - А что же это у нас такое? Девочка, снисходительно, с досадой: - Это, мама... КРУТАЯ ТАЧКА! ---- Эти дети нас догонят и перегонят.
Не про Эльдорадо! Но стиль похож. Есть у нас фирма такая, Связной, мобильниками торгует. Купил я там МР3 плеер. Через неделю один наушник замолк. Конечно провод посмотрел - чистый, ни обрывов, ни повреждений нет. Пошел менять. Девушка - продавец, взяла, посмотрела и говорит: мне надо в сервисный центр позвонить, узнать. Взяла плеер, отошла к прилавку, на секунду скрылась за ним, а затем бежит обратно и радостно так - Я не могу принять ваш плеер, у него механическое повреждение. Смотрю, у одного из проводов к наушникам вся изоляция содрана. Всего один рывок нужен был...
Несколько неожиданно было. Однако надежно - сразу все проблемы они решили. Дальше все было бесполезно. Доказательств, что все было нормально - никаких. Учредители - все иногородние и по указанному юр. адресу - такой фирмы никогда не было. Так что когда меняете мобильник или в Связном, НИКОГДА не выпускайте его из рук, пока замену не дадут
в противовес историям об Эльдорадо... А Америке есть сеть магазинов Home Depot, 'хозяйственныe' мы такие магазины называли когда-то. Так вот купили мы там какую-то хрень, а она нам не понравилась, понесли сдавать. В очередь на возврат стоит парень с газонокосилкой, которая вся испачкана грязью и травой. Подходит его очередь, работница магазина(РМ) спрашивает: что-то не так с этим товаром? Парень(П) вполне серьезно:I'm not satisfy(не удолетворен). (РМ): OK, but maybe something wrong with this?(но может быть что-то все-таки не так с этим товаром) (П-раздраженно): Look up,your store guarantee 100% satisfaction and I am NOT 100% satisfy!!!(посмотри на ваш плакат, он гарантирует, что я буду удолетворен вашим товаром на 100%, а я не удолетворен на 100%).
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
Карикатуры - это индикатор, показывающий, что для общества свято, кто в нем обладает подлинной властью. Например, в арабских странах нельзя печатать карикатуры на Пророка и Аллаха. В США и Европе - карикатуры на Холокост. А в России - на криминальных авторитетов...
Рассказала пару дней назад мне моя тетя: работала она пару лет назад в детсаду воспиталкой, ну, и ребятенка своего младшего к себе поближе пристроила. Есть там такие дни, типа открытых уроков для родителей, чтоб они убедились какие у них гениальные детки, и вот у этого самого ребятенка(сестры моей - Леры)и был такой день. Пригласили родителей, тетя моя тож пришла к своему чаду, все радостные, смотрят за гениальными чадами, в общем идет урок, воспиталка обясняет букву "И". На столе разложены картинки, и вот воспиталка дает задание детям--найти среди всех картинок те, которые на букву "И", все выбирают, и идут к воспиталке показывать, а сестричка моя взяла картинку и стала так тихонько в конце очереди, ну тетя моя не выдержала, подсмотрела что же там ребятенок взял и видит что на картинке нарисован Паровоз, сnарый такой, еще как в советские времена были, ну тетушка сразу детенку головой замохала, типа--что ж ты дочурка-то не ту картинку взяла, а детенок посмотрел на картинку, пожал плечами и дальше стоит. Подходит ее очередь, воспиталка вся такая из себя думает вот сейчас я этого ребятенка, маменьку дочку-то, и обломаю, и говорит--Детки, посмотрите, вот у Лерочки неправильная картинка, Лера, что у тебя нарисовано? Лерка посмотрела на картинку и гордо так заявляет: ИЛЛИктричка ;))))))
Совсем недавно я работал врачем, даже заведовал отделением в поликлинике. И произошла со мной случайно такая история. Составлял я месячный отчет о пролеченных больных, от этого зависила зарплата моя и всех работников отделения, и подавал эти сведения в бухгалтерию. Как обычно была куча черновиков, а один куда-то задевался. Ходил я по отделению, спрашивал у медсестер, не оставил ли я у них свой черновик, называя его бумажкой, но так его и не нашел. Сходил к экономистам с новыми расчетами и все утреслось без той бумажки. И тут дело обернулось следующим образом. Выхожу я в коридор из своего кабинета, а мне навстречу медсестра с моим черновиком, и спрашивает, нужна мне эта бумажка или нет, на что я резонно отвечаю, что уже нет, и к экономистам я уже сходил. Это смысл прошедшей беседы. А теперь прикол!
Через 3 минуты заваливается ко мне старашая с\сестра, ржет, трясется, умерает от смеха. Дело в том, что мой разговор с м\сестрой присходил при полном коридоре пациентов и с их стороны этот разговор выглядел таким образом. Из дверей кабинета выходит серьезного вида доктор, ему навстречу идет медсестра и спрашивает его:"Евгений Владимирович, Вам нужна бумажка?" На что доктор во весь голос в присутствии полусотни пациентов не стесняясь заявляет:"Нет спасибо, Я УЖЕ СХОДИЛ!" и с таким же серьезным видом проходит по коридору. Когда до меня дошло все случившееся, я сам ржал и валялся по столу, но выходить в коридор на глаза пациентов было уже как-то не совсем по себе.
Смотрел "Максимум" на НТВ, поразил сюжет: Два тихих алкаша уперли в сельском магазине бутылку беленькой и портвейн(продавец отлучился в подсобку), но не унесли, руки тряслись – бутылки разбились. Их замели, дело квалифицировали как "разбой группой лиц по предварительному сговору". Светит до 5 лет, и их наверняка посадят. Блять, что за страна такая....
Рассказала Мария, уроженка Москвы - гид в Барселоне. Что делают каталонцы когда холодно - покупают обогреватель, Что делают каталонцы когда замерзают - садятся на обогреватель, Что делают каталонцы когда зуб на зуб не попадает - включают обогреватель в розетку.
Почитал истории про Эльдорадо и решил зайти на ихний сайт. Смотрим раздел "Жалобы". Все "жалобы" имеют примерно одинаковый вид (зайдите, проверьте). Вот например: "Недавно, я первый раз попала в магазин сети Эльдорадо в торговом комплексе Александр в Бибирево. Меня поразило теплое отношение продавцов к клиентам, грамотная и профессиональная консультация. Отдельное СПАСИБО хочу сказать продавцу-консультанту бытовой техники Печорину Алексею. Теперь я буду приобретать технику только в этом магазине и по возможности, у этого продавца. Еще раз огромное ему спасибо." Я так понял, эти "жалобы" сами продавцы-консультанты пишут? )))
Ты настоящий скалолаз, если: Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно
Тут 05.02 в истории №26 про собрание жильцов писали... У нас на собрание пришло человек 30. Я на подобном мероприятии был впервые. Было интересно - вспомнились времена социализма. Итак...
Жирная тетка с громким голосом (таких называют "директор подъезда") провозгласила: - Граждане, собрание по поводу установки железных дверей на подъезды считать открытым! - Да на хуй нужны твои двери! - раздался из толпы "бомжей" в дырявых шапочках и провисших на коленях трениках (то есть, моих соседей) мужской голос. - Замолчи! Итак, количество подъездов - 20, то есть дверей - тоже 20. Стоимость одной двери - ХХХХ гривен, итоговая стоимость - ХХХХХ гривен.
- Ну нихуя себе! Да вы че там, совсем охуели что-ли? - прохрипел тот же голос. Принадлежал он маленькому худому мужичку пропитой наружности в синих трениках, купленных, похоже, еще при том самом социализме. - Замолчи! Это всего много получается, а если на количество квартир разделить - то немного будет. А квартир у нас 430! - А если кто-то не захочет платить? Ты же его не заставишь, значит, не на 430 делить надо! И знаешь, сколько тогда получится? Да это просто пиздец какой-то! - Да замолчи ты! Мы тут как раз и собрались, чтобы все согласились! Граждане! Двери нам нужны! А то всякие алкоголики в подъезжы заходят...
- Ты че, сука, на кого батон крошишь?!! Да я тебя щас... - Да замолчи ты! На соседних домах уже давно двери установили! - Да пошли они на хуй! Может, у них денег до хуя, вот они и установили... - Замолчи, говорю! Граждане! Двери... - Нет, ну это беспредел! Не у каждого же столько денег есть! У меня вот например ваще одна пенсия, и та небольшая! - Да заткнись ты, задолбал уже! Вали отсюда! ТЫ ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕГО ДОМА!!!
Двери установили. Где-то года через полтора. Как это происходило - не знаю, я квартиру в этом доме продал через месяц после собрания.
- Что такое вода? – Жидкость, сынок. – А что такое жидкость? – Одно из состояний вещества, сынок. – А что такое вещество? – Ну-у... Это материя. Это все, что нас окружает, сынок. – А что такое материя? – Пошел ты на хрен, сынок...
Еще одна история про "Эльдорадо". По моему, из историй про этот "славный" магазин пора выделять отдельную рубрику. Итак - история. Приходим мы с супругой в магазин и ходим, рассматриваем стиральные машины, к нам подбегают раздичные товарищи с вопросом - "Чего изволите", на что товариСЧам поясняется, что ничего, сами посмотрим. Тут мы видим стиральную машинку "DAEWOO", на которую скидка составляет 40 процентов, но только сегодня. Денег на машинку хватает, но впритык, поэтому подумываем о кредите на 1-2 месяца. Начинаем рассматривать машинку и подзываем одного из сотрудников, с тем, что бы поинтересоваться техническими данными, но поскольку сотрудник плохо разбирался в теме техники, сворачиваем тему и переходим к вопросу оплаты машинки и я задаю вопрос сотруднику о кредите (сам кредит не брал, потому что переплачивать 50-70 процентов в год нет никакого интереса), на что сотрудник поясняет, что только сейчас есть невиданно дешевый кредит, не более 10 процентов в год и только для нас. Я спрашиваю, а как же стоимость оформления кредита, оплата ведения счета и прочие дополнительно оплачиваемые радости кредита, на что сотрудник со смесью сожаления и жалости к нам в голосе спрашивает - "Вы у нас уже в кредит брали?". P.S. Дома глянул в инете стоимость машинки "DAEWOO" и выяснил, что ее стоимость в иных магазинах процентов этак на 20-30 ниже "скидочной" цены в "Эльдорадо".
По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик, показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там какая-то тряпочка висит". Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была ГРОЗА ОДЕСЫ, а теперь трапочка".
- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу. - Документы готовы? - Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии... Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."
Блондинка – подруге: – Тут ко мне мастер приходил компьютер чинить. Я ему так понравилась! – С чего ты взяла? – Он, пока в компе ковырялся, все время повторял: "Ах, ну и блондинка! " Антон Клубницкий
Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.
Подружка отдыхала в Питере. Поинтересовался, как там у нее дела. В ответ получил смс следующего содержания: "Sizhu na Marsovom pole. U menya diareja..."
Chris Darwin однажды сказал (свободный перевод): "Жизненные истины просты. Если вы не мерзнете, не голодны, не хотите пить и спать, если вы хорошо себя чувствуете, то значит - вы не в горах".
Собираюсь сегодня на работу. Дай-ка, думаю, послушаю, что в мире творится. Включаю "Маяк-24". Время 6-00. Анонс новостей перед основным выпуском. Ведущий (почти дословно): "Вчера в Турине был зажжен огонь XX зимней Олимпиады. В Москве при пожаре погибло не менее 5 человек." Все. Туши свет. Я тихо выпадаю в осадок.
Мое... Звонит мне на трубу, ну, скажем так, знакомая... И настроение у не игривое, и сами мы шалуны, короче, начинается секс-по-телефону. Но что-то как-то процес этот затянулся, близок оргазм (ее, я-то посреди улицы практисски) и моя измученная трубка выдает сигнал о почти полном разряде батареи. И я, на автомате: "Дорогая, у меня щас батарейка сядет, давай пока-пока!"... Две недели дулась...
Итак мы с Вами наблюдаем за открытием олимпиады... Улыбающиеся спортсмены, радостные зрители... Всем очень и очень весело... Нам в пресс - центре тоже очень хорошо, за что хочется сказать отдельное спасибо сборной команде афганистана...
Недавно произошло... Не поверите, скажете, как всегда- "баян". Ну правда было... Написала, как-то на днях историю на сайт Анекдоты из Урюпинска про один магазин, не скажу какой, про то, какой там сервис, как там покупателей дурят. Причем было написано мной после подобной истории в начале месяца в адрес того же магазина, как они там елочки продают со скидкой в 70%. На следующий день смотрю, еще двое отметились с критикой в адрес торговой точки, на другой день еще парочка, уже стало весело. На третий день обрушилась лавина рассказов, повестей, былин и сказаний об этом, ненавистном всему прогрессивному человечеству, торговом заведении! Следующий день ждала с замиранием сердца, надежды оправдались-это было цунами!!! Народ прорвало, как будто раньше был запрет на подобные высказывани и люди просто боялись репрессий, а тут дали наконец "добро"!!! Жду, теперь уже с опасением, чем же все это закончится? А вы говорите "баян"!
Все-таки, правда, что человек намного умнее животных. Это у собачек Павлова было все просто! А у нас? Выпил - болеешь, выпил - болеешь, и так - до бесконечности. И никакого тебе условного рефлекса...
Дед Мороз стучится в хату. -Что пришел мужик лохматый? Отвечай на наш вопрос, А не то получиш в нос! -Я ребяточки для вас Тут подарочки припас! -Может ты, как в том году, Носишь всяку лабуду? Отвечай мужик лохматый, А то станешь ты горбатый. -Нет родные мои детки, Каждому здесь по конфетке, Литр водки для разгрузки, Закусить кочан капустки, Песенка про НОВЫЙ ГОД- Веселись, гуляй народ! -Веселиться то с чего? Литр водки ведь всего! Не козлы же мы дедуля, Чтоб кочан твой грызть,в натуре! Вместо песенки дедок Больше б водки приволок, Сала шмат большой соленый И девчонок похоленей! Ладно ставь все у порога И быстрее делай ноги! Бадма
Мысль о тебе мой разум затмила. До встречи с тобой все было постыло. Горящий внутри огонь, До времени спавший невидимым, Твои поцелуи в дождь Сделают упоительным
7 русских народных на тему Семья --------------------------------- Женитьба - беда, не жениться - беда, третья беда - не дадут за меня. - Женская лесть без зубов, а с костьми сгложет. - Женщина без разговора - что двор без забора. - Зачем мягко стлать, коли не с кем спать? - Малый просит, а вырастет - бросит. - Молодые бранятся - тешатся, старики бранятся - бесятся. - Мужнин грех за порогом остается, а жена все домой несет.
Жена на мобилу мужу - Ты где?! Муж, прикрыв рукой трубу и себе под нос - Бля-я-я!!! Почему не выключил!? Отвечает в трубу - А не скажу! А то ты сразу спросишь с кем я и чем это я с ней занимаюсь в нашей кровати...
– Ну что, опять к нам? И не надоели вам эти случайные связи? – А я, доктор, живу по Достоевскому. Он говорил, что нужно много любить и много страдать. Вот я и люблю. И страдаю. Антон Клубницкий
Когда бы мы, и не был я, Когда б тебя, его, меня, Когда бы всех и даж тебя, Тебя своей, себя маня, Куда тебя в предверьи дня, Везде и все вокруг ведя, С тобой по небесам летя, Да ты, мы, вы, все как найдя, Детей по всей Земле родя, Которых под землей своя, Ну так то есть весть зовя, И я и ты, оно, моя, Моя, твоя, а как же я, Не ты, а мы, как вам, где там сидя, Везде вокруг вверху пойдя, И как тогда моя Земля, Навоз вокруг телков везя, Но вы, ты, мы, как я и вы, но нет меня зовя тебя как я, Но вы, мы, я с тобой олень...
Что такое самолет? это русский патриот Что летает в небесах и ебется в облаках. Что такое облака? Это сущность языка Это крылья у земли, Это ободки пизды. Что такое ободки? Это у картофеля вершки, Это Костромской наш Буй, Это в трусах огромный хуй. Что такое хуй в трусах? Это с жиром колбаса, Это штурвал и паруса, Те, что верит в чудеса. Что такое чудеса? Это, когда ты проснешься, а вместо хуя вдруг пизда, Это, когда вместо носа хуй, Это, когда столица Англии вдруг Буй. Что такое богатырь? Это на хую волдырь, Это на пизде хомяк, Тот, что светит, как маяк. Что такое наш маяк? Это голенький моряк, Тот ,что стоит как огурец, И теребит он свой конец. Что такое огурец? Это тела твоего венец, Это наверно дельтоплан, Это содружество всех бань. Что такое дельтоплан? Это огромный баклажан, Тот, что валяется в трусах, Как самолет летящий в облаках. Что такое самолет?..
Все Ты снился мне в далеких снах И виделся во всех местах, Где по идее быть не мог, В дождливый пасмурный денек Я шла по улицам Москвы В лицах прохожих были твои черты И было пасмурно,и пусто И на душе мне было грустно И не было грустнее дня от вечера и дополудня Хожу-хожу,хожу одна И падает с небес звезда Не буду желание загадывать, Чтоб потом себя не оправдывать Иду-иду,иду вперед Проходит час,другой идет Иду и вижу я тебя Перед глазами вся жизнь моя Иду и тело все мое вперед Москва-река меня поймет Поймет и примет навека Москва-хорошая река И я забуду навека Все те беспечные года Что прожила я без тебя Теперь я поняла,что не было такого дня Закончила я мысль свои За жизнь свою не постою И брошусь молча я с обрыва И будет выпито не мало пива В то время,как на дне реки Сгорать я буду от тоски Ну вот и все-прощай,пока И молча взглянут облака Как дописав свои стихи Я опущусь на дно реки...
Отечественная литература столь обширна, что и сторонники, и противники Ксюши С. легко найдут там подтверждение своих позиций. Сторонникам наверняка согреют душу слова великого поэта: "Деточка, все мы немного лошади. Каждый по-своему лошадь". На это противники, ухмыляясь, процитируют слова великих сатириков: "Кому и кобыла невеста". Антон Клубницкий
Сидим в окопе глубоком, И скоро идти нам на смерть И я спросил тебя кто там, А это был бурый медведь. Я вытащил свой хуй, открыв огонь, Ебать стал девку раком, Торчит мой хуй как-будто конь, Раскрывшись ромашкой или маком. Горит огнем моя залупа, А враги наступают на фронт, Мой хуй погнут, залупа гнута, Быть может спасет меня гандон. Я натену его на голову солдату, Молиться стану я за жизнь свою, И я и хуй запомнят эту дату, Когда ебался я в бою.
Ухватившись за популярную тему, хотели объявить конкурс на самый смешной анекдот о Ксении Собчак. Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной анекдот о Ксении Собчак.
"Тетенька, можно мне вашу киску погладить? " Ответ середины прошлого века: "Конечно, деточка. Она у меня ласковая, не царапается". Ответ начала нашего века: "Ах ты, паршивка! Извращенка малолетняя! Не успела сопли вытереть, а уже в лесбиянки! " Антон Клубницкий
Пиздец! Приплыли! Опаздали! На самолет опять проспали! Какого черта нам так пить Желание хотели уталить И вот итог! Опять бухло Неделя третия, назло И самолеты все летают И не буранит, не заметает Сегодня утро, будет день Дожить быыы Не заметишь и придет апрель!
Уже гандон надел давно, И ебать тебя уже готов, И на других мне все равно, Ебу тебя не зня слов.
Твои соски в воображении рисуя, Пусть вырвутся из тяжести оков, Ебать тебя хочу в пизду я, Наверное это к пизде твоей любовь Возникла в сердце моем вновь.
И я сиськи твои разведу руками, You baby sexy lady forever цу гева RETURN.
Средневековье: Правоверные христиане в крестовых походах убивают проклятых мусульман за "Гроб господень" Наши дни: Правоверные мусульмане убивают проклятых христиан за "Мухаммеда" Будующее: Правоверные Янки...
Б-г проводит семинар по управлению. - Задача. Малыми средствами - ужасы войны предотвратить. Кто готов? - А можно – потоп... - Стоп, чудес не надо. Георгий? - На коне прискакать и главного – копьем! - Не годится, Жора. У народа, величием державы озабоченного, другой главный появится. Главные – не в дефиците. Ты, Мойше? - Господи, и войну нельзя вести без толковых хозяйственников. - Говори дальше. - Вот если бы Гитлер хозяйствать дал Гиммлеру, а Шпеера арестовал и варежки вязать приставил - ни денег бы не было, ни танков, ни войны. - Мойше, Я в отпуск ухожу. Ты уж тут поруководи пока.
Ржунимагу - все ругают торговые сети бытовухи. А как не ругать - когда "малчик" за 5тыс в провинции и (побольше) в Москве работает чуть не сутками, потом раз, задумался! - "ануегонах" - и утром на его месте уже стоит новый мальчик, - эксперта хотите блин?
А вообще все это закупается в одном месте - и только продается в разных, только со своими закидонами.
Просто свою репу надо на плечах иметь - и думать, а не идти на поводу "Только сегодня скидки 200%!!!".
Но речь не о том - а то у всех "ну идиоты" проскальзывает.. А о разных вещах, которые у моих знакомых случались при работе в этих торговых сетях ;-))
Байка 1: Люди которые непосредственно развозят по домам технику ее очень придирчиво осматривают - ибо, если вдруг если там царапинка или что - придется тащить обратно на своем горбу обратно (еще смешнее если это огроменный холодильник или стирка весом за 80 кг, а этаж так 8-9 и лифт не работает ;-)) - ведь распаковывается все это только дома у клиента.. Ладно, смотрит... Придирчиво, потому что последняя из 20-ки разной бытовой техники.. Сметаются остатки пенопласта, кусочки скотча.. и наконец, сдувается какой-то волос. - Красава! Беру ;-)) ... В процессе забора - нечаянно! Скольжение, бах, уя!!.. вылетает и бренчит по бетону люк.. Да, руки они ведь по разному вставляются, хе! Следующий ;-))
Байка 2: Наряду с нормальной техникой есть другая!
Это конечно же Elenberg - одноразовые вещи - иногда даже изначально (хм!) не рабочие..
Или чудесные холодильники NORD. Открываешь - обцарапанный и запинаный прямо на заводе-изготовителе. Открываем, смотрим.. каждый третий едет обратно на родину или за полцены остается здесь. Да, братья хохлы... Следующая партия - с деревянным брусом и толстым гофрокартоном.. Фиг откроешь без ломика. Хитрый ход, блин ;-))
Хотя в конце-концов понимаешь, что техника - она вся более-менее кривая ;-))
Байка.. фиг какая там по номеру Акцыйи!
При покупке принтера, картридж в подарок! (Вытаскивается и потом дарится отдельна!)
Два пылесоса по цене одного! - ага! Работают тоже 2 недели вместо одной.
К каждому слону - моська бесплатно!
Фирма "Мосстрой" - при покупке квартиры - кепка бесплатно! (из другой оперы).
Наклейка "*** товар", "рекомендует".. конечно, иначе не продастся и эта фигня у них останется ;-))
В общем по креатиффу еще есть запас ;-))
Байка НЕКСТ!
Покуппка!
Цель - прийти и взять стирку.. Конкретная модель и все ее преимущества известны из инета и собственных мозгов. Теория: Пальцем - ЭТУ! Красаву. Завтра штоб стояла. Деньги вот. Спасибо. Практика: - Вот эту! - Может вот этту? - Неа, все таки ту. - А вот антинакипин и т. д. и т. п. - Неа, дешевле уделать потом-нах.. - А вот... - Неа. Давайте.. - Точно? -Ага. Еще раз, точно? - Точнее некуда.. - Со вздохами все сделали ;-))
Так что смешного здесь много - а что вы хотели, полстраны "одеть" и "обуть" ;-)))
В последние пару недель у меня стал очень сильно тормозить сайт. после долгой ругани с хостинг-провайдером РБК (достаточно крупном, и как раньше считал надежным) мне сегодня пришло письмо: From: Hosting Center RBC Здравствуйте. К сожалению, хостинг для домена небудусярекламировать.ru потребляет порядка 25% системных ресурсов, поэтому перенос его на другой сервер массового хостинга не возможен... Вот я и думаю, толи гордиться что я такой большой (210 мГб сайт и 20мГб база MSQL), толи плакать, что они такие "крупные".
Вот вам пример, как в жизни может пригодиться математика. Блоггеров с сайта Элементы. Ру (elementy.ru) озадачила постановка условий умниками из NASA: спускаемая капсула, которая доставит с орбиты на Землю дюжину яиц, разбив при этом не более половины. Что неясно? Требуется капсула вместимостью 6 космонавтов. При расчете веса экипажа предполагать, что трое из них - женщины.
Читаю новую книгу В. Войновича. На обложке изображен Георгий Победоносец. Мама спрашивает: - Это что за Войнович? - Тот, который Чонкина написал. - Нет, это какой-то другой. - Почему? - А ты на портрет посмотри.
Рассказала тетя: есть у нее дочка Лера, просто шухер в юбке. И вот сидит как-то тетя на кухне, тишина такая... думает что же там Лера делат, и в этот момент заходит ребятенок... несет что-то... подходит, протягивает маме пачку презиков и говорит--мам, я тут у папы в тумбочкt мелик от тараканов нашла, а зачем он ему? Ведь у нас тараканов нет!!! :)))))))))))
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.