Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром еду на работу. Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36. Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он же вообще в другом районе "прописан"! Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось? Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души: - ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!
По делам нужно было ночью съездить в соседний, в ста километрах, городок забрать документы. На полпути вижу включенную "аварийку" и фуру на обочине. В свете фар замечаю судорожно машущего, голосующего мужика. Притормаживаю, на асфальте видны следы торможения. Ко мне подлетает мужичонка лет пятидесяти, в истерике и не в себе, и вопрошает: Что делать? Помоги! Посоветуй!....... И рассказывает, что только что сбил лося... Пытался тормозить, и отвернуть, что отчасти и удалось - лося он долбанул правым углом, по касательной. Истерика у него оттого, что тягач абсолютно новый и он смертельно боится своего хозяина, не знает, что сказать, как объяснить. Боится, что хозяин повесит на него расходы по ремонту. Осматриваю передок - правая часть бампера расколота, фара всмятку, переднюю панель надо просто рихтануть и покрасить. А мужик все это время бубнит: А вот у Петровича было... - хозяин с него вычел!.... А вот Иваныч при парковке... - вычел!... Я успокаиваю его как могу, советую подобрать осколки бампера - его еще можно собрать и склеить, говорю, что твоей вины нету - это форс-мажор, со всеми бывает и что наверняка твой хозяин не такой уж зверь - должен понять.... Спрашиваю, что с лосем, убежал или погиб? ... Мужик обреченно машет в сторону канавы, свечу фонариком - лось словно просто уснул, крови не видно, видимо умер от шока или головой ударился. В голове мысль: Столько мяса пропадает!!! А мужик все скулит, боится хозяина... Я снова его успокаиваю, пытаюсь шутить: - Ну что поделаешь? Был бы фотик, сфоткали бы - вот и доказательство. А еще в качестве вещдока можно копыто отпилить и хозяину привезти!!!))))) ... Короче, кропаю на бумаге показания, как свидетель, оставляю свои координаты, вручаю мужику... Держи! Извини! Не горюй! Мне пора.. Пока!!! У мужика в глазах ТОСКА.... Отъезжаю, а мысль о мясе не дает покоя. Звоню корешу Валере - заядлому охотнику, живущему километрах в 40 от этого места. Договариваемся, что он собирается и начинает выдвигаться на своем УАЗике с прицепом в сторону убиенного лося, а я тем временем быстро смотаюсь за документами и на обратном пути покажу ему точное место. Через полтора часа встречаемся - фуры уже нету, лось на месте. Валера, вооружившись тесаком и фонариком, спускается в канаву, я топчусь на дороге........ ..................................................................... Валера из канавы озадаченно-удивленным голосом выдает: - Что за фигня? А ГДЕ КОПЫТО???
Холодами навеяло. Мама вчера историю из своей молодости, прошедшей в Якутии, вспомнила. 80-ые годы. Город Мирный, Якутия, зима. Обычная зимняя погодка- темпиратура так между минус тридцать- минус сорок, обычная по местным меркам для эимы. Аэропорт. Он находится в нескольких километрах от городской черты, автобус ходит нечасто. Остановка прямо перед аэровокзалом. На остановке одиноко стоит местный житель, якут, весь какой то маленький, скукожившийся, жалкий, очевидно мерзнет. Ждет автобус. Автобус только что ушел и будет очень нескоро. К якуту подходит работник аэропорта - - "Земляк, ну что ж ты здесь стоишь то, мернешь- зайди в здание-автобус нескоро будет." - "Нисего, холодно не зарко, мозно потерпеть "
Прошу прощения за некоторые интимные подробности, но без них - никак! Жена моя, Наташа, (мы вместе уже пять лет) человек творческий: журналистка, пишет неплохие стихи, рисует акварели и даже лепит понемногу. Есть у нее, конечно, свои "изюминки", и среди них... хм-м-м-м... одна особенная. В общем, ее нешуточно заводят любовные фильмы. Не порно, пардон! К такому она практически равнодушна... А вполне безобидные мелодрамы, где встречи, горькие расставания, вздохи на скамейке, ну и, может быть, пара-тройка поцелуев под луной. А ежели есть постельная сцена - пусть даже самая пуританская - Наташка натурально на себе рубашку рвет. Я очень быстро узнал о сей особенности подруги, и сразу эту особенность полюбил. Хотя поначалу удивлялся: - Но почему?! - Понимаешь, - объясняет. - Порно - это грубо... Фи! Качественную эротику снимают редко... Вот и приходится воображению дорисовывать... Главное ведь на экране - чувства!!! Особенно нравятся ей в этом плане французкие фильмы. Хрестоматийный "Мужчина и женщина" - просто эталон. Неплохо также индийское кино. И вот с индийским фильмом и приключилась однажды презабавная история... Мы еще не были расписаны. Как-то в выходной завернули в гости к нежно любимой тетушке Тамаре. Чтобы Наташка могла, так сказать, показать "товар" лицом. То есть меня. И вот... Время к полудню. Вкуснейшие домашние пельмени на столе, дядя Степан открыл бутылочку наливки. Чинный разговор, и телевизор чего-то там бубнит, как это часто бывает... И вот телевизор перестает бубнеть, и начинается по одному из каналов настоящий индийский фильм: с безумной любовью, слезами, поцелуями, драками и т. д. "Любимый раджа" или нечто подобное... Я улыбаюсь, а Наташка слегка бледнеет и робко предлагает переключить канал. - Да больше ничего интересного нету, - машет рукой тетушка. У них действительно (дом - хрущевка) всего-то каналов пять или шесть было. Я уже откровенно смеюсь, а Наташка... Надо было видеть ее: колени сжала, губы тоже, на щеках румянец... Ну, думаю, влипли! Теперь, если ничего не предпринять, "перегорит", и настроение будет испорчено на весь день. Полфильма прошло, тут и страстная любовь началась. Подруга сидит - смотреть больно. И я вот совсем рядом, но каким образом овладеть друг другом?! - Пойдем в ванную руки мыть, - тихонько говорю. Она отчаянно машет головой, нельзя мол. Еще четверть часа пролетели... Наконец, Наташка решительно встает и, заливаясь как рак, произносит скороговоркой... - Ой, так пельменей наелись, что аж спать захотелось. Мы поваляемся полчаса в маленькой комнате, чтоб сон прогнать... Тетушка удивленно вскидывает брови, явно хочет что-то сказать, но Наташка уже тянет меня в стариковскую опочивальню, где почти со стоном срывает блузку с себя... Вам смешно? А я вот не знал, плакать или смеяться. Мы, конечно, старались не шуметь (Наташка все губы искусала, чтобы не застонать в полный голос), но древняя кровать ужасно, просто предательски скрипела... Мы вышли через сорок минут разморенные и счастливые не смотря ни на что. Тетушка Тамара сидела с бледным каменным лицом, а дядя Степан трясся от беззвучного смеха. Он только и смог произнести: - От пельменей разморило, говоришь?.. С тех пор, собираясь к тетушке Тамаре, мы скрупулезно изучаем ТВ программу на предмет "засады"; дядя Степан иногда вспоминает злополучные пельмени, тетушка при этом краснеет, и что самое курьезное - пельменей с тех пор на столе НИ РАЗУ НЕ БЫЛО!
сестра рожала в больнице, соседка по палате женщина в возрасте лет 50.. Эта женщина родила близницов-мальчиков. Так как при прекращении женского недомогания врачи поставили ей диагноз Климакс. Ан нет. Через 9 месяцев родила ;) Пацанов назвали Климом и Максимом
Насчет Эльдорадо Балашихинского. Та марка, которую вам пытался всучить тамошний малшик, наверняка называется "Elenberg". Объясняю. Производителя "Elenberg" не существует. Сервисных мастерских "Elenberg" не существует. Торговая марка "Elenberg" - целиком изобретена "Эльдорадо" и "Эльдорадо" же и принадледжит. Под "маркой" "Elenberg" в Росссию фурами и контейнерами гонится одноразовое китайское дерьмо, в других местах продающееся под "марками" "Panasonix", "Pionierr", "Soniu", "Panashiba", "JBS" и так далее. В "Эльдорадо" это называется "Elenberg". Это стоит значительно дешевле нормального товара, всегда со скидками, в прайсах идет первой строкой. Откуда я это знаю? Да я там работаю. :-))))
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
Про /Эльдорадо/. При мне происходило: 29 декабря подходит мужик к продавцу с просьбой выписать ему утюг для оплаты. Продавец при мне отвечает: /Слушай, я так устал сегодня, можете НЕ ПОКУПАТЬ этот утюг? Приходите после Нового года, мы Вам его продадим/.
Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета не слезает весь божий день. Да не жалко. Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее время. Поглядели. Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж". Ну-ка, Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать? Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая. Вечером спрашиваю - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой мужиков валишь? Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?
Конец декабря, иду по улице, впереди шагает дама с сыном лет пяти. Дама явно загружена предновогодними проблемами, зато сынок скачет вокруг мамы и активно радуется жизни. Вдруг останавливается, поднимает из снега монету и говорит: Мам, смотри, я рубль нашел! М: Это не рубль, это 2 рубля... С: О! А как ты узнала? М: Монета в 2 рубля _по размеру_ больше, чем монета в 1 рубль... Сын поражен этим открытием, смотрит на монету, С: А на сколько больше? М: На 1 рубль...
- Владимир Владимирович, как прошел ваш визит в Испанию? - Отлично! Одного не пойму: чего они все так зашумели, когда я сказал, что не считаю КАМАЗ террористической организацией:
Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему: - Ты что сегодня такой загадочный? - Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться. Офигеть! Ему: - Так, а почему нос разбит? Мужик: - Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево. - Ты че, дерево ведь виртуальное? - Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...
Раз речь зашла об Эльдорадо, то вот еще история. Хотя в городе "далеком, но нашенском" сети этих магазинов еще нет, от этого суть совершенно не меняется. Итак, решено покупать холодильник, очень долго и нудно, путем объезжания всех магазинов города находится нужная модель с пультом управления на передней стенке не хуже чем у шаттла, и хитрой такой полочкой, которая складывается, и без нее - никак нельзя. Пойми этих женщин, зачем им эта полочка?. И вот в один из субботних дней, в одном из магазинов мы с женой решаем таки купить этот чертов холодильник. Причем почему-то покупаем его в кредит, хотя и деньги были, убедили сволочи, что в кредит - дешевле, но это уже совсем другая история. Выясняется, что холодильник последний, нам его привезут из торгового зала, договариваемся о времени: - Вы знаете, по воскресеньям у нас доставки нет! - А в другой день я не могу сидеть и ждать вас, как с моря погоды! - ЭЭЭ, и что же нам делать?? ну в общем есть у них доставка в воскресенье. Предупреждают, что когда это чудо корейской техники привезут, мы должны будем расписаться где-то там... Ну, мы люди законопослушные. Привези, занесли, мы его посмотрели, вроде все нормально, вот только эти чертовы полочки внутри намертво приклеены скотчем, и их мы разумеется при грузчиках не вынимаем. Но мы же их в магазине смотрели!!! - Где расписаться? - А. не надо! ну нет, так нет. Ушли. Отрываем полочки от скотча, и чудо!!! та самая хитрая полочка оказывается треснутой в одном месте. Жалкие попытки найти номер телефона магазина в куче документов, которые нам дали в придачу разумеется ни к чему не приводят. Ладно. Справочная, ага, звоню: - Здрассьте, я вот у вас холодильник купил, и знаете, такая вот проблема: у него полочка поломанная оказалась! - ( с радостью в голосе) А вы у грузчиков расписались? - (теперь уже я с той же радостью) вы знаете, нет! :))) - пауза....... нууу, ну тогда везите полочку к нам. будем думать - ребята у меня в двух шагах от дома магазин вашей же фирмы, может я им привезу? (надо же было купить этот чертов холодильник в другом конце города?) - нет, только к нам. Ок, привез, консилиум. Морщат лбы, типа думают. - Ну, оставляйте полочку нам, мы вам позвоним в течении двух дней. вторник, звонка нет, звоню сам. - Бла, бла, бла, это я с полочкой! не дождался! - вы знаете, менеджер, который занимается вашей ПРОБЛЕМОЙ!!!!(ОГО!!!) сейчас в отгулах, будет завтра, мы вам перезвоним. ок. четверг. разумеется, никто не звонил. ну, номер телефона я уже наизусть знаю. Динь-дилинь - Здрассьте, это я, с полочкой от холодильника... - Ой, вы знаете.... в сервис-центре (!!!!! не хочу матом ругаться) таких полочек сейчас нет! - и что?????? давайте снимем полочку с другого такого же холодильника, а с той трахайтесь хоть до конца дней своих!!! - а таких холодильников больше нет!!! нигде!!!!! это был последний!!!! но мы, но мы, но мы до субботы все сделаем. ок. суббота. все так же: - Здрассьте, эта я, с ПОЛОЧКОЙ!!! бля!!!!! - Вы знаете..... - Да ни х... я не знаю!!!!!! в общем так, или вы сегодня вы мне привозите эту чертову полочку, или я в понедельник я обращаюсь с суд, с иском о том, что деньги я вам заплатил. а холодильник вы мне не привезли!!!! - Как не привезли??? он же у вас???? - Да ну??? и у вас есть подпись в документах доставки что я этот чертов холодильник получил?????? - пауза. мы вам перезвоним... Бля. заезжаем по пути в тот самый магазин, что возле дома. ЧУДО!!!! стоит красавец, один в один наш, и чертова полочка целая!!!! Динь дилинь - Это опять я, с полочкой!!!!! нах!!!! вот вижу холодильник, в нем есть полочка!!!!! только не у вас в магазине!!!! - а вы с какого телефона звоните??? - ну со своего разумеется!!! - не отходите оттуда пожалуйста!!! минута, вприпрыжку скачет старший менеджер, - это вы с полочкой??? - ДААА!!!!! вынимает ее, и торжественно вручает нам. Все. жена: они такие милые, может купим у них чайник?????
И опять про "Эльдорадо". Перед Новым Годом покупали мамусику подарок - большую, красивую кофемашину. С менеджером зала проблем не возникло, на кассе (как ни странно, даже приняли оплату "Визой") - тоже. Отец ушел подогнать машину прямо к крыльцу, а мы с мамой освободились раньше, чем он рассчитывал. Поэтому, взяв в руки коробок (не очень тяжелый, но достаточно объемный), я направилась к выходу, где охранник со строгим лицом проверял чеки на покупки и ставил в них штампики. Начал он вертеть нашу коробку (а она у меня в руках), выискивая, видимо, хоть одну надпись по-русски, чтобы сличить ее с чеком. Я прошу его так не мотать коробку, потому что мне тяжело. Ответ ввел меня в такой ступор, что я даже не смогла ничего достойно ему ответить. "А нефиг по магазинам одной шляться. Мужика себе заимей - он и будет тебе тяжести носить!" Почему-то я не вспомнила ни одного слова, кроме "гондон", чем я его и назвала. P.S. Очень поэтому мне понравилось сегодня: "- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания? - Нет идиот, это территория низких цен!" (
Мужик рассказывает другу: - Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.
На встрече с Премьер-Министром Италии Владимир Путин намекнул, что в случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран.
Ну раз уж заговорили о маршрутках... Вечер, конец рабочего дня, редкая(одна в час наверное) маршрутка, мороз, уставший и злой водила. Народ шебуршит по карманам, дабы побыстрей оплатить проезд и тронуться с места. Народу набилось(сами понимаете-мороз) *уева туча. Водила не стесняясь, материт пассажиров, мол лишние особи здесь не нужны, и подобру-поздорову, сравняем-ка количество мест и задниц. Задниц явно больше... вылезать на мороз никому не улыбается, кто-то пытается влезть третим на двухместное сиденье, ессно, первые двое протестуют, типа какого хера, я, мля, за целое место заплатил, а не за половину. Водила уже кроет трехэтажным, грит, выметайтесь все нах, никуда вообще не поедем, раз тупые такие... мрааак... Ну это все сами понимаете, как принято говорить преамбула, так сказать, для того, что б прочувствовать атмосферу... Далее самое интересное, тобишь амбула: И вот во всей этой суматохе, когда водила было смирился и уж решил трогаться, распахивается дверь, и в и без того переполненный салон пытается пролезть лет этак 60-ти барышня с нехеровыми по размеру лыжами... мляяяя... народ заочковал.. а ну как водила щас и впрямь сдержит слово, да повыкидывает всех вон... Все наперебой принялись орать, мол выходи-ка лучше, а то вообще никуда не поедем.. Бабка оказалась не из пугливых и, тыча во всех своими деревяшками, норовила пробраться в самые недры маршрутки... хех.. вот те на те... ситуация... мдааа... Водила уже молчал... Бабка упорно пробиралась в салон, пассажиры недоуменно смотрели на ее безуспешные попытки поместить себя и лыжи в отсутсвующее пространство, не получается... и смачно сплюнув, мадам зычным, неожиданно густым басом выдает перл (внимание!!!) а ну вас всех нах..., на лыжах поеду! Вываливает из маршрутки, и захлопывает дверь.
От нашего детского садика до дома добрых 15 минут ходу. Иногда я забираю не только моих мальчишек, но и соседскую девочку Катю, тем более, что они с моим старшим ходят в одну группу. Возвращаемся как-то все четверо. Только-только подморозило, на лужах - тоненький ледок. Старшие вокруг луж носятся, находят применение неизрасходованной за сегодня энергии. Я веду младшего за руку и ни на что не отвлекаюсь. Заигравшись, Катя со всего маху топает по едва замерзшей луже, лед трескается, и грязная вода мелкими каплями оседает на курточке моего старшего. Он жутко обижается: "Не буду больше с тобой дружить!" Она: "Ну, Витечка, ну дружи со мной!" Сын ни в какую. Оставшиеся минут десять идем уже вез всяких игр, молча и мрачно. Наконец, подходим к двери дома... И вдруг Катерина снисходительно так бросает: "Ладно, Витечка, я на тебя не сержусь".
Начало: В 1954 году студент австралийского колледжа по имени Боб Хоук (Bob Hawke) выиграл чемпионат мира по самому быстрому выпиванию пива. Он выпил 2,5 пинты пива за 11 секунд.
Продолжение: В 1983 году то-же Боб Хоук был выбран премьр-министром Австралии!
Вывод: Если-бы в начале 50-х в свердловском строительном институте провели конкурс "кто быстрее выпьет бутылку водки", то победителем стал бы студент Боря (Bob) Ельцин...
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой вразвалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой) Д: привет... П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами) П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи! Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
"Уничтожение Военторга, Манежа, гостиниц "Москва" и "Россия" - это только начало, всего лишь первый шаг. В дальнейшем мы собираемся очистить город и от остального старья" - заявил мэр Москвы Ю. Лужков, плотоядно поглядывая на башни древнего Кремля.
Феминистки Северной Америки озабочены тем фактом, что в полицейских департаментах работает сильно мало женщин. Возможно, эта малочисленность объясняется тем, что большинство женщин не понимает смысла фразы: "Вы имеете право хранить молчание".
Из рубрики "Полезные советы": если вы желаете, чтобы ваш анекдот был более политкорректным - добавляйте к именам персонажей прилагательное "русский". Например: "встречаются трое русских: негр, грузин и чукча..."
Мировое сообщество категорически требует от России обеспечить им энегретическую безопасность и отдать нефть и газ добровольно потому что:
- вы посадили Ходорковского - у вас нет демократии - вы ловите шпионов - у вас и так много нефти - мы дадим вам много портретов американских президентов - у вас и так много газа - у вас имперские амбиции и вам не нравится что Украина независимая страна - вы ловите шпионов, а камень полное фуфло, англичане отказались от него но просят вернуть - грузины вас не любят потому что вы взрываете все на своей территории и не любите Сталина, ваши женщины перестали ездить трахаться в Грузию - вам не нравится оранжевый цвет и вы посадили Ходорковского - государство не может владеть нефтью и газом если это российское государство - вы ловите шпионов - вас не любят поляки, они не достреляли в 19 веке ваших лучших представителейж вы спасали их от немцев не один раз - вас не любят латыши, их стрелки не добили тамбовских крестьян и казаков - ну зачем вам нефть и газ, вы же дикари мы дадим вам стеклянные бусы - вы даже не знаете куда девать портреты президентов, мы вам еще их дадим - вас не любят эстонцы, они стали бороться за свою независимость как только перестали быть чухонцами - вы белые, вас не любит Кондолина Райс - суки холодно же - все равно ваши ядерные ракеты полный блеф - у вас татары ненавидят русских, а русские татар уже тысячу лет - нефть и газ принадлежат всему миру, если это российские нефть и газ - Толик ну сделай что нибудь поговори с Путиным
Было это когда служил я "пиджаком" на доблестном Тихоокеанском флоте. В подводых силах. База подводных лодок. Пятница. "Адмиральский час"(послеобеденный отдых). Наш командир вместе с командиром соседней лодки расслабляются в каюте посредством употребления очень спиртных напитков. Во время разговора зашел у них спор о профессионализме. Решив сразить оппонента очередным аргументом наш КомПЛ спрашивает: - А ты дизель запустить можешь? - Нет. - А я могу! - Покажи! - Щас. И тут наш командир берет МЛ-ку (микрофон межотсечной связи) и говорит: - Четвертый! - Есть четвертый, товарищ командир. - Четвертый, пустить левый дизель! Вот такой умный был наш командир.
В преддверии дня святого Валентина, вспомнилась мне история, которая произошла со мной на этот чудный праздник год назад. Две моих "бывших" работали в одном и том же учреждении, между собой были подругами, и у меня с обоими были хорошие, уже дружеские, отношения. Решил я забежать к ним на работу, и обоих поздравить сразу. Место работы знал, а вот на рабочем месте не был ни разу. Ну, что с подарком делать? Открытки - банально, самому делать валентинки - слишком много пришлось бы творить, короче, я пошел проверенным путем - взял по длиннющей розе для каждой, остальное решил на словах. Захожу в организацию, на вахте спрашиваю, где мол, *****-ва работает? (А через первую, думаю, и вторую найду.) Вахтерша в ответ чуть ли не кричит: - Боже мой, что случилось-то?!?!?! И тут я въезжаю - в руках у меня ДВЕ розы...
Преамбула: Время действия – конец июля прошлого года. Место – Нижний Новгород, магазин Эльдорадо на ул. Чаадаева. Покупка – цифровой диктофон "Олимпус".
Амбула: Чтобы купить диктофон, выискивал клерка минут тридцать. Потом явился бравый малый и в пять минут оформил мне покупку.
Через неделю диктофон "сдох" – просто перестал писать на очень важном мероприятии – инаугурации бывшего вице-мэра Москвы Шанцева нашим губернатором. Гонорар за статью резко сократился за некачественную подготовку той самой статьи.
Я пошел назад в магазин и предъявил диктофон. Техпроверщик повертел диктофон в руках, раз пять переспросил, не было ли так в самом начале (ага, конечно, я его уже сломанным купил), мило мне улыбнулся, и сказал – "везите в сервисный центр, адрес... телефон..., до свидания". На мой вопрос, не должен ли он его обменять, поскольку диктофон на гарантии, паренек посмотрел на мня как на идиота. Я ему тихо пожелал встретиться со мной один на один и удалился.
На всякий случай перед поездкой в сервисный центр "Эльдорадо" позвонил туда по телефону, на что мне как идиоту сказали – "А вы знаете, мы диктофоны не ремонтируем, только тяжелую технику". Минут двадцать соображали, куда мне надо обратиться, затем дали телефон и адрес в самой жо... Перезвонил, мне радостно сказали "конечно ремонтируем, приезжайте". Вот только девушка-приемщица из жо..., когда я к ней приехал, была совсем другого мнения, она сказала "ой, мы же только на мобильниках специализируемся". Сказал, конечно, таким тоном, которым только с идиотами разговаривают.
Вновь позвонил в сервисный центр... по мобиле... там минут двадцать искали другой телефон... дали... КОНКРЕТНАЯ ЖО... Но мне не в лом. Я приехал. Дяденьки-мастера мне: "где гарантийный талон"? Говорю им "вот в этой коробке все, что я получил при покупке". Они мне как идиоту "мы, короче, ничего не знаем, без талона не примем".
Возвращаюсь в магазин, предъявляю удостоверение Федерального корреспондента и требую жалобную книгу. Прибегает администратор, услужливо "что случилось"? Долго извинялся, говорил, что того парня сейчас на работе нет, но ему непоздоровится, он сам ему лично премии лишит, только в жалобную книгу не надо. Заодно талон дали со словами "мы их обычно даем только если у клиентов техника из строя выходит..." (???).
Снова еду в сервисный центр. Там говорят "это не тот талон, нужен специализированный фирмы Олимпус". Я им говорю – а вы в "олимпус" вначале позвоните, киньте им факсм талончик этот, может и примут? Посмотрели на меня как на идиота. Пришлось достать удостоверение. Вновь посмотрели как на идиота, но факс отправили. "Олимпус" ответил "нет проблем, талон хороший". Наконец уже я посмотрел на них как на идиотов.
Дальше скучно. Вместо положенных 20 дней технику ремонтировали 30, причем когда на 25-й я лично позвонил в Москву в представительство "Олимпуса", мне сказали – пардон, а мы не знаем про Ваш заказ ничего. Пришлось по факсу скинуть им копию удостоверения. Через пять дней диктофон привезли, и в торжественной обстановке вручили со словами "желаем удачи".
Разумеется, мной были написаны жалобы в главный офис "Эльдорадо" и "Олимпус". Видимо, меня и там посчитали идиотом, и отвечать не стали. Нарушив, тем самым, закон.
Мораль здесь такова – я действительно идиот, раз связался с "Эльдорадо".
-Бабушка, ну зачем ты постоянно ходишь в этот "Эльдорадо", ведь все соседи жалуются, что цены там не самые низкие и скидки фиктивные! - Эх, внучек, ничяго ты не понимаешь, я как зайду туда, посмотрю на все эти очереди, на хамство продавцов, и так знаешь, как будто молодость вернулась, и думаю вот оно растет и крепнет наше комсомольское движение!
Наградить мэра Москвы Юрия Лужкова Орденом имени Кагановича за выдающийся вклад в черное дело уничтожения столичных архитектурных памятников и достопримечательностей (Ограда Александровского Сада, Манеж, Военторг, гостиницы "Москва" и "Россия").
Мама готовила буженину и выкинула в окно довольно большой кусок шкурки от свинины с остатками сала. Вообще-то в окно мусор кидать нехорошо :) Но мы предполагали, что этому куску найдет применение какая-нибудь собаченция, каковых во дворе хватает. Однако четвероногие не спешили на призывный аромат. Зато среагировали крылатые. Первая ворона попыталась поднять кусок, но, видать, тяжеловат оказался. Тогда она встала на него обеими лапами и явно попыталась порвать на части. Потерпев неудачу, нашла выход - стала попросту склевывать сало. Тут подскакивает еще одна ворона и тоже цепляет свиную шкурку клювом. По-видимому, она хотела выдернуть ее из-под соплеменницы. Но вышло иначе. Видели ли вы когда-нибудь, как одна ворона везет другую по снегу на свиной шкурке, как на санках? А та деловито склевывает остатки сала со шкурки и ни в какую драку не лезет? :) И правда: и кормежка и транспорт на халяву... ... До драки все-таки дошло - "ездовая" ворона таки просекла свой просчет и без затей кинулась на "седока". Тут и еще парочка таких же клювастых подтянулась... А мы с мамой ушли на работу. Вечером вороньи разборки вроде еще продолжались :)
Эх, Эльдорадо, Эльдорадо... Всю неделю читаю про этот супер-магазин, и вот, решил написать и свое... то, что произошло со мной в этом магазине... в славном городе Нижнем Новгороде...
История № раз.
Пошел я в него первый раз, чтобы приобрести триммер (машинку для стрижки волос) - есть у меня такое хобби - стригусь я дома, коротко (половина моя меня подстригает). Старая (made in China) сдохла, хотя и сопротивлялась, пришлост менять. Ну, выбрал я агрегат, какой - говорить не буду, чтоб за рекламу не сочли, и зову студентика в желтой майке, чтоб покупку выписать, проверить, упаковать, оплатить и т. д... Наш дальнейший диалог: Я: - Почтейнейший, позвольте вас на минутку! Студентик: - Я, я, натюрлихъ! Я: - хАчу вот эту машинку! (тычок перстом в витринное стекло) С: - А возьмите лучче Браун! Я: - А на кой х... мне Браун? С: - А он лучче! Я: - Йопть, я в курсе, что Браун лучше, и дороже (в 3 раза - прим. авт), и ты на проценте, но я выбор сделал, и хАчу эту. С: - Но... в Брауне есть триммер для бороды!!!!! Надо сказать, что бреюсь я часто, и на Брянского партизана вовсе не похож...
История № два.
Пошел я покупать брату подарок на ДР. А тут в аккурат у него клава помирает (ну, не вся, но пара буковок срабатывают только при ударе молотком). Выход найден - клава-луччий подарок! Эльдорадо... гипермаркет, йопть... А надо сказать, что клавиатуры разложены на витрине чуть ниже уровня груди (моей), и они же, но уже в коробках, лежат чуть ниже уровня коленей (моих опять же), причем все в перемешку. Выбрал модель. Зову чудо в майке. Я: - Вот эту хАчу! ЧвМ: - Угу (совершает два движения: первое - наклон к ценнику, с описанием модели, второе - наклон к куче коробок)... Прошло минут 5... ЧвМ: (разгибаясь) - Вася!!! Подоходит Вася (чудо в майке-2) ЧвМ-2: что желаем? Я: - Клаву, йопть! Эту!!! ЧвМ-2: - Угу (совершает два движения: первое - наклон к ценнику, с описанием модели, второе - наклон к куче коробок)... Прошло минут 10... ЧвМ: (разгибаясь) - Петя!!! Подоходит Петя (чудо в майке-3) ЧвМ-3: что желаем? Я: - Клаву, ... ля! Эту!!!!!!!!!!!!! Но сейчас ты нагибаешься к ценнику, потом вниз, а я уже за... ся ждать!!!!!! ЧвМ-3: - Это почему вы так думаете? (повторяет движения ЧвМ-1 и ЧвМ-2) Ну, худо-бедно, клаву мне ЧвМ-6, кажется, нашел. Отправил в кассу. При контакте коробки со сканером цена на нее, по сравнению с ценником, выросла на 10%. На мое логичное замечание кассир (видимо, уже привычно) кинула коробку на полку и сказала, "шобы я шол" разбираться с администрацией. Плюнул, оплатил. Заметьте - коробка запечатана... Далее - стол проверки техники, где две обезьяны (ЧвМ-7 и ЧвМ-8) ПЫТАЮТСЯ собрать и проверить музыкальный центр.
Я: (толкая в плечо ЧвМ-7) - Мне б клавку проверить! ЧвМ-7: - А ччо там проверять??????!!!! Я: (уставший) -...... ляяяяяя, да может там кирпич в коробке, а потом мне вам и сказать начего будет!!!! Хоть комплектность надо посмотреть????!!! ЧвМ-7: - А... Ну... (поворачивает коробку К СЕБЕ, открывает, смотрит) - Все в порядке, типа, п... здуй отсюда... Занавес....
Совещание в московских правоохранительных органах. Дежурный докладывает обстановку по городу. - Иранское посольство вывесило на своей двери плакат: "Бей жидов и карикатуристов". Вопросы есть? Вопрос из зала: - А карикатуристов-то за что?!
Еду с любимым в машине (за рулем он, так как я еще все-таки водЯтел...) из динамиков окончание новостей, погода и далее реклама (таким же ровным и нудным голосом):"... спонсор выпуска-Шеви Нива - ОЩУТИТЕ ВСЮ ПРЕЛЕСТЬ РОССИЙСКОГО БЕЗДОРОЖЬЯ!.." P.S. сквозь дикий одновременный ржач, я порадовалась, что за рулем был все-таки он, я бы точно не справилась с управлением. P.P.S. не перестаю удивляться нашим талантливым региональным рекламщикам! Xameleon
У нас в Латвии идет реклама мобильного оператора Теле 2, о том что эта сеть покрыла Латвию на 95%! Спрашывается почему Я постоянно нахожусь, куда бы я не поехал на территории Латвийской Великой державы, этих 5 %? :)
В догонку к рубрике "Эльдорадо": (рассказываю от имени моего друга, так будет легче) Решил я прикупить себе небольшой телевизор на кухню. И взял свой путь в дико разрекламированный магазин "Эльдорадо". Ну понятно всем - там скидки (от слова "кидать" наверно). Побродив по магазину присмотрел-таки себе телевизор, где была указана скидка 20%. Решил уточнить у продавца-консультанта: "А на ценнике этого телевизора цена указана уже со скидкой или без?". Было слышно как вертятся файлы в системе поиск в голове у консультанта. После чего он ответил: "Э-э... не знаю". Я спросил: "А кто(!) знает???" Его ответ был таким: "Ну наверно надо спросить у директора магазина". Фигасебе! "А вы кем работаете?" спросил я. "Я работаю продавцом-консультантом" ответил он. Фигасебе еще раз! Еже-ли продавец-консультант не знает что и почем у них в магазине, то что тогда твориться у них в управлении. Ладно, с горя пополам, узнали мы что цена эта уже включает скидку. Отважился я купить этот телевизор. При проверке телевизора оказалось что отсутствует пульт дистанционного управления! Ну нет его, пропала где-то! И что вы подумаете? Этот продавец-консультант открывает другую коробку из-под телевизора СОВСЕМ ДРУГОЙ МАРКИ, достает оттуда пульт и отдает мне с улыбкой на лице - мол, "Вот ваш пульт, пожалуйста!". Ладно мне продали телевизор с пультом. А значит, хозяин того другого телевизора остаеться без пульта!!! Фигасебе, мля! Придя домой оказалось что через этот пульт можно переключать каналы а вот прибавлять и убавлять громкость телевизора нельзя, не действует! Сццуко! Люди, не ходите в "Эльдарадо", в территорию низких цен. Ведь китайцы давно еще говорили: "Я не настолько богат чтобы покупать дешевые вещи"
У Путина в Кремле спрашивают: - Зачем Вы пригласили ХАМАС? Путин: - Мой срок уже к концу подходит, а я так ни одного террориста в сартире и не замочил... Подготовьте, пожалуйста, туалеты.
Вот все кричат "Эльдорадо! Эльдорадо!" и прочие объекты некультурного обслуживания. Ну что за негатив? Вот давайте а вам счастливую историю расскажу. Ставил сегодня на учет машину с прохождением техосмотра. Приехал в ГИБДД к 9:00 отдал тут же без очереди документы. Через 15 минут миловидная барышня вынесла мне заполненные бланки всех нужных заявлений и квитанции на оплату в сбербанке, осталось только поставить свой автограф в местах, обозначенных галочкой. Вежливо объяснила где найти ближайшее отделение и как туда лучше проехать "потому что, оттуда все перекопали и лучше подвеску поберечь" В сбербанке не было мелких купюр и вместо 10 рублей мне всучили лоторейный билетик. В 9:30 я уже стоял с оплаченными квитанциями перед воротами линии прохождения ТО, откуда вышел, опять же таки, улыбающийся гаец и сказал что для экономии времени "поскольку на линии уже много машин" мне лучше проехать сразу к криминалисту. Улыбающийся (да что же это такое?!) криминалист посветил фонариком на номер двигателя, что-то черканул в бумажках и я пошел искать опять миловидную баршню. В 9:50 барышня забрала у меня все дукементы и указав на дверь "здесь можно выпить в буфете кофе, проснуться" попросила немного подождать. В 10:10 мою фамилию пробубнил матюгальник под потолком и из окошка мне протянули кипу бумажек, ПТС, талончик техосмотра и новенькие номера, которые были прикручены на машину в 10:15. Итого вся процедура заняла 1 ч. 15 мин. (прописью: один час пятнадцать минут)
P.S Сбербанковский билетик оказался с выигрышем в 20 рублей. P.P.S За все удовольствие я заплатил всего 4500 рублей плюс 860 по квитанциям -- государству. Интересно входил ли в эту сумму выигрыш в лоторею или это бонус?
Нефтеналивные арабские страны объявили всемирный конкурс антисемитских карикатур с призами в миллионы долларов. Во всех номинациях победили израильтяне. Иншалла, однако...
Ну, тогда уж и я про Эльдорадо скажу пару ласковых.
Люблю я эти магазины донельзя. Не потому, что замечательные они такие, а потому, что там можно иногда, когда ну совершенно нечего делать, провести полдня-день "с пользой". В смысле - уйти с покупкой :)
Довелось мне как-то получить "сертификаты Эльдорадо" на сумму 5000 рублей. То бишь я мог насобирать там себе техники на 5000 рублей и, довольный, уехать с ней домой. Как раз кстати пришлась акция "по две штуки в одни руки", когда можно было найти много товара, который отдавался по 2 штуки по цене одной.
Так как приехал я в Эльдорадо еще не зная, чего хочу, то ходил и радовался жизни - на 5000 рублей там можно было накупить много полезной мелочевки ;)
Взял себе два фена... Два миксера... Когда очередь дошла до "двух соковыжималок" - на прилавке нашлась лишь одна. Подозвав желтенькую продавщицу, я попросил принести мне еще одну выжималку. Получив замечательный ответ: "А она всего одна!", поинтересовался, почему же тогда написано на ценнике, что сей товар идет в двойном экземпляре за эту цену. Следующий ответ обрадовал меня еще больше: "Это пока их есть две - они идут по две. А пока что за эту цену - лишь одна соковыжималка!". Ладно, могу понять, что товар кончился... Взял соковыжималку (очень уж она мне приглянулась), но пока ходил по магазину обнаружил, что на месте моей "последней выжималки" лежит еще одна точно такая же! :) Потом еще такую же наколку нашел с утюгами. Якобы последний. Для проверки - забрал утюг. Пока ходил по залу (минут 10) - еще один утюг лежит!
Самое интересное началось позже. Если помните, я ходил с сертификатами Эльдорадо. На каждом из них черным по белому написана фраза: "При предъявлении данного сертификата не требуется никаких документов, удостоверяющих личность". Именно из-за этой фразы я оставил дома паспорт. То есть сначала его взял, но было лето, было жарко, и паспорт неудобно оттопыривался в карманах брюк. Перечитал сертификат, сказал "Ага!" и выложил паспорт. Думаю, вы уже догадались, что на кассе продавщица сказала мне, что без паспорта она мне продать по сертификатам ничего не может. Взывания к директору магазина привели к тому, что: "Да, действительно! При предъявлении сертификата документов не нужно. Но при покупке по сертификату нужен именно паспорт. Нет, водительские права не подойдут."
Было дико жаль потраченного времени, пришлось вызванивать брата, чтобы он приехал с паспортом. К слову, живем мы в 40 км от города и времени была убита уйма.
Я учусь в Германии, нас приблизительно восемьдесят человек, выпускной класс гимназии. В основном немцы, ностранцев где-то четверть, но звто каждой твари по паре: есть все от поляков и испанцев, до евреев и турков. И вот на днях, когда все преподаватели были озабочены этими протестами против карикатур на пророка Мухамеда, решили они нам рассказать о том, что все религии по своей начальной сути едины и Бог только один, руководствуясь чистыми помыслами, удержать нас (??) от религиозных волнений, хотя это вообще никого не интересовало, а наших мусульман еще меньше. Так вот, в актовом зале преподавательница по религии на доске расчертила разделенную натрое таблицу: евреи - мусульмане - христиане, и под каждой верой соотвествующий символ: евреи- звезда Давида, христиане - крест, а под мусульманами, соответственно, полумесяц со звездой. И снизу, конечно же, краткое пояснение к каждой религии. Сегодня в 8 утра это выглядело следующим образом и подняло настроение всей школе: крест нарисовали вверх ногами, из мусульманской луны сделали серп и подрисовали к нему наш советсвий молот с листиками, рядом - пророка с бомбой вместо головы, как на карикатуре, а возле звезды Давида - газовый душ. Вот так процветает демократия в умах будущей немецкой ителлигенции. Кстати, картинку никто так и не стер.
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: - Что у тебя там? - Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...
Пожилую учительницу начальных классов по большому блату устроили в частную гимназию, где зарплата – на порядок выше той, которую она получала в обычной школе. Работает учительница день, другой. На третий ее вызывает директор гимназии. – Что это за порнуху вы детям на уроке читали? –??? – Вы мне глазки к потолку не закатывайте! Я спрашиваю, что вы им читали?
– Р-русскую н-народную с-сказку. "С-сорока... б-белобока". Из с-сборника, рекомендованного... – Мне наплевать, кем он рекомендован! "Этому дала, этому дала, а этому не дала". Хороша сказочка! Антон Клубницкий
В передаче "В мире животных" лет 25 назад проводился конкурс на самую забавную фотографию домашних питомцев. Моя бабушка тоже решила в нем поучаствовать, нашла фотографию, где изображены теленок и поросенок, прижавшиеся друг к другу и собралась это дело отправлять, вложив в конверт бумажку с названием сцены - "Верные друзья". Но, как позднее выяснилось, в конверт была вложена другая фотография, а точнее, набор из шести мелких фоток на документы, который и пошел в программу под подписью "Верные друзья".
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника. Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про... , а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.
В свое время работал я в банке (кредиты мы выдавали, но не так как сейчас – поголовно всем, а только некоторым, особенно дорогим Банку клиентам). Посему клиентов всех знали и любили. Так вот – сидим, работаем.
Вдруг звонок с бюро пропусков: "Кто вызывал скорую и что случилось? К Вам скорая приехала! " Да никто не вызывал все живы и здоровы, но раз уж приехала и называет фамилию известной нам сотрудницы нашего отдела (к ней приехала, а той как раз на месте не было), то пускай заходит, там разберемся. И вот появляется вначале наша сотрудница, а за ней идет реальная врачиха с надписью на спине скорая помощь. И что вы думаете? А это оказалась жена нашего клиента – заемщика. Она за него приехала кредит гасить, а так как времени после работы нет, то она прямо в рабочее время прикатила, а работает, значит врачом на скорой.
Наболевшая тема в последнее время. Меня тоже занесла нелегкая в оный магазин летом 2005 г. , по ходу рассказа поймете почему... И так...
В фирме в которой работаю, проходила акция для торговых представителей (далее ТП)фирма занимается продажей бытовой химии, средства гигиены и т. д ). Условия акции таковы, что при выполнении плана, ТП получает 4000 руб. , но только товаром на его усмотрение. Акция прошла успешно, ребята молодцы, план не завалили.. Встал вопрос, а как нам все покупать??? Ведь отчитываться то надо строго на 20 000, ни копейкой больше, ни копйкой меньше. И ТУТ ИДЕЯ!!!!!!!!! А давайте возмем подарочные сертификаты на оную сумму в ЭЛЬДОРАДО. И для отчетности в бухгалтерию хорошо, и если кому надо остаток добавят денюжкой.. Сказано, сделано и я в магазине ЭЛЬДОРАДО с суммой денег для покупки сертификатов. Упущу сколько времени было потеряно на поиски консультанта для выписки оных сертификатов... В итоге наконецто я получил долгожданные сертификаты по 1 000 руб. в кол-ве 200 штук и, ВНИМАНИЕ, 20 кассовых чеков, каждый на сертификат в отдельности..... А теперь самое интересное... СО мной был один из ТП, который сразу же забрал свои сертификаты, выбрал то что ему надо, встал в кассу и.......... с него, кассир настойчиво потребовала кассовый чек, на сертификаты, хотя я перед этим спросил, что потребуется для покупки, на что получил утвердительный ответ, что только сертификат и деньги, которые надо доплатить ( ПРО ЧЕКИ К СЕРТИФИКАТАМ НИ СЛОВА )!!!!!!!!!!! Я к тому времени уже был на улице, мне звонок на телефон, я с чеками в магазин. У меня данные чеки на сертификаты ОТБИРАЕТ, не берет, А ПРОСТО ИЗ РУК ВЫРЫВАЕТ КАССИР, и все хорошо.... НА мой вопрос, что девушка, мне нужны кассовые чеки, что б отчитаться перед бухгалтерией, я получаю ооочень впечатлительный ответ, ЧТО ЭТО НЕ Ее ДЕЛО!!!!!!!!!!!!! После всех разбирательств, ( а касса работает одна, и я застопорил работу кассы ), кое как удалось их убедить в том, что б они сделали дубликаты чеков, у них на кассах это просто :))
Так мне просто потом стало интересно, и я поинтересовался, что бы произошло, если бы я оные сертификаты вручил без чеков. Ответ меня поразил, ЧТО ДАННЫЕ СЕРТИФИКАТЫ БЫЛИ БЫ НЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ!!!!!!!!!!! Хотя в самих сертификатых, да и негде этого не написано. В итоге 3 часа этой бодяги, отняли столько сил, что сейчас покупаем сертификаты в дугом магазине, где все просто. Пришел, купил, подарил... Потом с тебя чек требовать не будут .
Ребенок болеет. 13 лет. Брюхо болит. Толи ПМС, толи шоколаду обожралась. на улице -32. Жалко, говорит, наши в школу не ходят. Я ей - ты ведь тоже не ходишь. Объясняет. Жалко, мол, что болезнь зря пропадает. Могла бы и так не ходить, а болеть надо, когда тепло.
Не плюйте в меня. Я тоже поддамся общей эпидемии и брошу свою горсть земли на гроб Эльдорадо.
Дело было так. После покупки мною цифрового фотоаппарата, встал вопрос о его удобном ношении в специальной сумочке с ремешком через плечо. И, недолго думая (хоть и не блондинка), я приехала в Эльдорадо. На витринах предлагалось огромное количество этих сумочек, я долго выбирала, наконец, выбрала. Тот экземпляр, который я вознамерилась купить, был наглухо (казалось) упакован в пластик. Подошла к кассе, заплатила под строгим взглядом охранника. Отхожу от кассы, чек в руках, начинаю звенеть при проходе сквозь "вороуловители". Охранник подходит, протягиваю ему чек, он смотрит на него внимательно, отбирает у меня покупку и заставляет без нее снова пройти сквозь пищалку. Все тихо. Меня отпускают с миром. Приезжаю домой. Распаковываю пластиковую оболочку... и внутри! сумочки обнаруживаю специальное устройство - пломбу, которая как раз и пищала на выходе! Как я долго с помощью кусачек пыталась витую стальную поволоку перекусить - это отдельная история... Но вот факт. Можно подумать, охранник не мог дотумкать про этот спрятанный кусок дерьма!
Самое интересное, что почти такая же история произошла со мной в Техносиле при покупке наушников. Но там охранник оказался сообразительным и позвал бегунка, который вытащил из наушников эту вопилку и даже извинился. :)
Это конечно смешно, но "Эльдорадо" действительно "супер"... Пару лет назад, занесло меня в "Эльдорадо" (г. Киев в центре)решил купить муз. центр. Купил, принес домой, оказался заводской брак, а именно СД (3 лота) жили "своей жизнью" когда хотели начинали прыгать с песни на песню через 10-15 секунд. Ясно нарушены "мозги". На следующий день приношу в Эльдорадо, проверяют-действительно так, но в пытливых умах, рождается истина, оказывается это перепрограмировал "мозги" и теперь их сервисный центр будет выяснять нужно ли мне возвращать деньги... В общем вернули.. через месяц. Зарекся не покупать у них ничего. Но, однажды зашел с другом в их магазин и увидел тумбочку под телевизор, ту, что давно искал. Ну думаю, тумбочка не техника, куплю. Заплатил деньги, а мне говорят-эта последняя с витрины забирайте. Я в ответ, позвольте вы ее хотя бы запакуйте, чтобы стекла не разбились при перевозке. Мне в ответ-ничего не знаем, освободите территорию. Шок, ловлю их же грузчика, говорю-мужик запакуй и помоги вынести к машине, вот тебе денюжка. Нет проблем все сразу решилось, нашлась упаковка... Вот так, с тех пор при слове "Эльдорадо" возникает нездоровый смех.
Эльдорадо говорите.. ну-ну. Бывали у меня с ними трудности, но я давно уже туда не хожу. Случай у меня из другой оперы. На рынке (это был последний раз когда я что-то там покупала..) я покупаю сапоги. демисезонные. из какой-то там тряпки. сапоги черные. дохожу до остановки (метров 60), сажусь в маршрутку, приезжаю домой. сапоги разлазятся по швам. из оттуда вылазят белые нитки. Это было воскресенье, и было уже поздно возвращаться. так получилось, что раньше пятницы у меня не получилось зайти. в итоге, приношу я сапоги продавщице. она меня узнала. говорю мол так и так, купила, а они порвались. на что она мне отвечает: - Ну порвались, ну возьми зашей! я аффигела. Не подруга, так дело не пойдет. - Девушка, я их зашивать не собираюсь. Я их у вас купила, они порвались, и это не мои проблемы. Вы возвращаете мне деньги - и все. ответ - никогда не догадаетесь... - Ну порвались сапоги.. Ну и что. ЭТО ТАК И НАДО! Я не буду рассказывать дальше, но в итоге деньги мне все-таки вернули. Через неделю. После жалобы в Общество Защиты Прав Потребителей. К стати, поинтересуйтесь где оно в вашем городе, пригодится! Его все эти Эльдорадо боятся как огня.
Простите меня, но эта история тоже про "Эльдорадо". У меня есть личный опыт общения с этой сетью супермаркетов. Однако ничего нового я не сообщу. Только дополню общую картину.
Года три назад, когда я еще не знала, что надо держатся от "Эльдорадо" как можно дальше, мне понадобилась мышь с колесиком. И как раз по пути стоял этот супермаркет. Побродив по залу я выбрала недорогую модель, действительно с колесиком. Придя домой, я подключила мышь к ПК. Она не работала. Перезагрузка компьютера, поиск драйверов в Интернете и иные действия не произвели никакого эффекта. Мышь я от ПК отсоединила, аккуратно положила в мусорное ведро, и дав себе слово никогда более не заходить в этот чудесный магазин, решила забить на это историю (мышь и правда стоила дешево, так что трепать себе нервы далее не стоило).
Вот до сих пор не пойму, как меня занесло в "Эльдорадо" еще раз, спустя 2 года. Хотя какие-то причины были: во-первых, очень срочно нужно было купить сканер, а все остальные магазины были закрыты (дело было часов в 10 вечера), во-вторых, понадеялась, что в этот раз обойдется. Зайдя в зал и побродив по нему в полном одиночестве, я таки нашла полку, где были сканеры. На глаз выбрала модель. Потом начались поиски хоть какого-нибудь консультанта. Минут через 20 ко мне все-таки подошел один паренек. Его ответы на мои вопросы меня поразили - было такое впечатление, что он ни черта не знает (например, как мне кажется, он не понимал слова "разрешение"). "Э, ладно" - подумала я, - "сканер в принципе и так должен работать, сама разберусь в процессе". Спросила напоследок о документах. Был дан ответ, что все документы в полном порядке. На кассе начав все-таки проверять чеки, я не обнаружила гарантийного талона. Блин, я конечно лох, потому как после того как 3 человека (кассир, менеджер и консультант) в течении 10 минут хором меня убеждали, что гарантийный талон не нужен и даже не положен, и что чек - это и есть гарантийный талон, - я им поверила. Спросила только, а куда обращаться в случае чего. И мне показали телефон, который прямо на чеке написан был.
(Да, мне очень сильно хотелось купить сканер, только это меня и оправдывает)
Дома, сканер подключив, я убедилась, что он работает. Все мои страхи оказались напрасны! Какое счастье! Прошло 3 месяца, и вот сканер... э-э, сломался. Достаю тот самый талон и звоню по тому самому телефону. Час звоню, два звоню, три, четыре. Никто трубку не берет. (Я так упорно звоню, потому что у меня других альтернатив нет). То есть есть: собираю сканер и все документы, кладу в сумку, и еду в тот самый магазин качать права. Я даже описывать не буду, что было, когда я приехала. Скажу только, что в конечном итоге мне дали распечатку с адресами и телефонами гарантийных мастерских в Москве (возникает наивный вопрос: а почему эту бумажку сразу не положили при покупке?)
Дальнейшая история не интересна: в мастерской, до которой я добралась тоже с большим трудом, сканер проверили, сказали, что он работает нормально, и отправили меня домой. Проявив наглую настойчивость, я таки добилась ответа, отчего же дома этот самый сканер не желает работать. Один добрый дяденька сказал, что это видать программное обеспечение глюкнуло (а это они не чинят), а нужно всего-навсего жесткий диск отформатировать (или новый купить). Я так и сделала - на свежекупленном ПК сканер пока работает (месяц уже где-то). К мастерской у меня тем не менее претензий нет.
PS: когда я начала рассказывать эту историю сестре, она меня перебила примерно так: "Что? Куда ты пошла? В Эльдорадо? ВО-ВТОРОЙ РАЗ?! ЗАЧЕМ?? Разве я не рассказывала тебе, как я однажды там побывала? Разве я не говорила тебе, как туда заходила моя подруга?... (и т. д.)" Я не нашла, что ответить.
Грузия хотела бы решить вопрос с задержанными Российскими офицерами цивилизованными методами, но в Тбилиси не нашлось человека который знал бы что это за методы.
Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставить на кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD привод с MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось :-) Да еще и дешево. Посмотрели, посмотрели - самые дешевые в Элдорадо есть, за 999 рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить это дело прям на месте покупки.
Сказано - сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да еще и не закрыл последнюю.
Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и начали проверять... Первая могнитола - работает приемник, не видит MP3 диск 2-я - работает приемник, видит диск не видит песен 3-я - работает приемник, не видит диск .... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами, тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее... ..... 7-я - не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинает кипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой на нормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогую жалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можно послушать, но мало ли - в запас нужна дешевая...) ..... 10-я - наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играет он... Вообще весело. .... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованы почти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись на том что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальной магнитолы... 15-я (последняя и почему с нее не нечали??) - работает и приемник и MP3, но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионный диск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.
P.S. Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемся крайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука - не покупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете - проверяйте их со знающим дело человеком, иначе пролетите.
Долго не могли понять первобытные люди аргументации их боевого товарища по костру, объяснившего свой отказ от принятия участия в избрании вождя племени тем, что политикой он не интересуется.
Сослать в "Бабруйск" косноязычных всех "падонков"! В их бред вникать нам право не с руки В их головах "ацтой",зато трезвонят яйца звонко Безграмотные вафломудаки!