Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
История с карикатурами на Аллаха напомнила: Классическое римское право не предусматривает никакого наказания за богохульство. Римляне считали, что Божество способно постоять за себя само (а иначе это - не Божество...)
Не мое. Взято отсюда: http://muper.livejournal.com/14274.html
Юрий Дружников - "КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ" По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист: - Очень кстати вы у нас появились, коллега! - Стивен Кларк широко улыбался. - Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка? - Разумеется. Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец. - Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно? Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения. - Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть? Пришлось, насколько возможно, перевести. - Боже мой! ? обрадовался он. ? То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова? - От общеизвестного. - Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть? глагол несовершенного вида, не так ли? - Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный. - Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от... - На конце ю... - О! Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку. - Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию. Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья. - Кстати, - он вытащил блокнот, - случайно не слышали такого слова - ебырь? - Слыхал, ? смутился я - не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал. К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло. - По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией. Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал: - Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами! Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты. В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы. - Вопрос вот какой, - поднялся Стивен, - Ебать твою мать? - В каком смысле? - слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции. В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа. - А как же вы объясните наличие параллельного выражения еб твою мать? Откуда взялась краткая форма еб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции... -Возможно, - сказал я, чтобы что-нибудь сказать. - И еще проблема, - продолжил Стивен, - В чем суть процесса опизденения? Тут вмешался председатель: - Вопросы по лингвистике несомненно важны, - сказал он, - но уводят в сторону от литературного критицизма - объявленной темы нашего заседания. Кларк поймал меня на выходе: - Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации? Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски. - Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, - призналась она, - Мой Хуйчик ничего не понимает. - Кто? - Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй? - А чем ваш муж занимается? - Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией. - В каком смысле? - В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон". - Был протест?! - Еще какой! И у меня вопросов до хуя. - Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен. - Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает. Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил: - Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне: - Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать! Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене. Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет. - Это вам подарок! Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке - коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" - красовалось на титуле. Стивен ушел. Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова". Я стал листать с интересом. "Термин ебырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников". "Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ебмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы еб". В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов. Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил: - Ну, как мое исследование? - Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику. - А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства. -Не мои, а фольклорные, ? уточнил я. -Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе. -Честно говоря, в этом был резон... - "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! - сказал я ей. - Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут... Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам: Блядища - профессор Юрий Дружников (Италия) блядун - см. ебырь ебырь - профессор Дружников (Италия)еб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать - профессор Дружников (Италия)пиздюк -профессор Дружников (Италия) хуище - см. хуй хуй - общеупотребительное в Советском Союзе и Италии хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть - профессор Дружников (Италия( И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все - народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу, А почему источник - Италия? - мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка. Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший. - Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебена мать! То, что это русский лексикон, и мудоебу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ебаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником! - Право же, - смутился я, - это преувеличение... - Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась. Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил... - Благодарствую! ? я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу. - Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.
1988 год. 9 класс. Нас, пятерых волосатых оболтусов, военрук не пускает на урок и отправляет в парикмахерскую. В парикмахерской очередь, а нам скучно. Рядом "Пункт проката вещей". Коля сходил и сокрушается: Велосипедов нету, а то бы покатались. Представительный Мишка: Может не захотели дать? Сейчас я схожу. ..................... Возвращается: И в самом деле нет. У Андрюхи огонек в глазах: Пойду прикольнусь, переспрошу. ..................... Возвращается: Тетка предупредила, чтобы не доставали ее. АЗАРТ! .......... идет Серега: Ну я ее сейчас! ..................... Возвращается: Она меня на %%й послала. Мне идти уже не хочется.... Захожу... Вижу тетку и мужика, двигающегося в мою сторону... Слышу пятиколенный мат... Ретируюсь... Сидим, угораем со смеху. Подстриглись, топаем в школу - навстречу неразлучные Стас и Кирилл. Мы: - Прикольнутся хотите? Те: - ДА!!! Мы: - Зайдите в "Прокат" и спросите велосипед. Те: - И ЧТО??? Мы: - Сами увидите. .................. Кириллу удалось вырваться и убежать, а Стаса из милиции вызволил его отец - подполковник КГБ.
Все ругают тут Эльдорадо, я пожалуй тоже внесу свою лепту. Вот кто-то вчера написал, что прародитель ихний Техносила. А вот и фигушки. Наш славный город Королев ни тот, ни другой не обошли вниманием. Не знаю уж, к чему такие почести на маленький город, но факт есть факт. И первый и второй у нас присутствуют по одному экземпляру. Первый раз я пошел в Эльдорадо покупать магнитолу для машины. Пришел, выбрал. Минут двадцать бегал по залу выцепляя этого работничка, что бумажку для оплаты распечатывает. Распечатал он ее, я оплатил, перед этим простояв в кассе минут десять! Спустился на первый этаж в зал получения товара. Оказалось, что магнитола эта последняя, нужно двигать наверх и мне ее снимут с витрины. Пошел наверх, 20 минут побегал опять же за работничком. Нашел его, рассказал о том, что магнитола последняя. Он сказал, что нужно снизу принести бумажку, что она действительно последняя. Млять, иду вниз, стою очередь, беру бумажку. Поднимаюсь назад. Ищу этого подонка заново, сую ему бумажку в носяру. После этого магнитолу он мне достал. Еще минут 15 искал коробку и документы. Когда нашел, я у него, наконец то, отнял магнитолу для осмотра. Тут выясняется, что ее передняя часть, что застеклена, имеет нехилую царапину. А на какой фиг мне за 300 баксиков царапанная магнитола? Возвращаю ему ее взад, типа не нужна мне такая!!! После чего он делает соответствующую заметку мне в бумажке, и я топаю к кассе. У кассира получаю назад деньги через некоторое время и все... отмучался. Магнитола была куплена в техносиле. Без каких бы ни было проблем. Дубль два. Поехал за холодильником. Опять в то же Эльдорадо. Выбрал. На холодильнике черным по желтому написано, что доставка в пределах города бесплатно. После спринт забега по залу в мои хваткие руки попадается работничек, который мной доставляется к холодильнику с целью получения информации о функциональности сего девайса. Из его слов следует, что холодильник может морозить, а может не морозить. ВСе!!! Млять... Где их находят? На помойке что ли? Знатоки железа и софта...Хрен с ним, беру, сказал я! Сам разберуся, что к чему. Работничек оформляет мне бумажку и так ехидно интересуется, буду ли я оформлять доставку. ЧАГО??? КАКАЯ НАХ ДОСТАВКА? Сую ему в морду бумагу с надписью о бесплатной доставке! На что он возражает, мол, мало ли что тут написано! Зашибись. Разворот на 180 градусов и деру в Берингов пролив. Где я без проблем купил такой же холодильник, дешевле почти на штуку, и с бесплатной доставкой до двери квартиры. Дубль три. Как писали в истории от 05.02. , недавно у них была акция, в которой принтер HP DJ 3845 стоил 1500 рублей с лохматыми копейками. Вот я и подумал, а че бы не купить мне новый принтер, а то старый уже в музей просится. Поехал. Ну, естественно, побегал за работничком. А как же без этого. Оформил бумажку. Оплатил. Пришел в зал выдачи товара. Получил принтер, стали осматривать, опа, а картриджей то и нет. Че за ботва, спрашиваю у работничка, что выдает товар. ээээ... ааа... ууу... Так это модель такая, что в комплект не входят картриджи. ЧАГО? КАКАЯ НАХ МОДЕЛЬ, говорю ему? Ты видел когда нибудь велосипед без колес, а? А ботинки без шнурков? Типа хорош гнать пургу! Тот стоит на своем и все тут. Такая модель. Лана, грю, зови манагера своего, ща я ему анально-оральное сношение устрою с применением свежекупленого принтера. Приходит манагер. Морда хитрая-хитрая! Далее почти дословный диалог: - Здра... - Привет. Че за хрень? Где картриджи? - Понимаете, это такая модель прин... - Это я уже слышал, повторить вопрос? - Понимаете, это... - И это я уже слышал, повторить вопрос? - Понимаете(нервно), Вы только не перебивайте. Это такая акция, принтер продается без картриджей, потому и стоит так дешево. Если Вам нужны картриджи, то вы можете у нас их приобрести за отдельную плату! Я включаю у себя в мозгах куркулятор и считаю. 1500+660+580=2740. Ого, зашибись. Сдался мне этот принтер за такую цену. Продолжаем разговор: - А почему у Вас на ценниках это не указанно, что картриджи не входят в комлект поставки? - Это само собой подразумевающееся. - Млять, мужик, ты что гонишь? Все принтеры ВСЕГДА продаются с картриджами в комплекте. Короче, пиши на бумаге, что я отказываюсь от великого счастья пользоваться данным девайсом. - Это с удовольствием сделает работник торгового зала. - Слышь, мужик, не нервируй. Твой работник даже не знает устройство холодильника. В общем бумагу он подписывает, что клиент отказывается от товара по причине его недоукомплектованности ( де факто признает то, что они дурят покупателей). Разворачиваюсь на 180 градусов и адьес. Больше я туда не ногой. Принтер я этот таки купил. В Техносиле. За 2200. С картриджами! Перед покупкой я так осторожно спросил у консультанта, а что входит в комплектацию принтера? Он сразу спросил у меня: - Из Эльдорадо что ли? - Ага. - Картриджи входят, не переживайте! Вот такие дела. Так что к Техносиле претензий не имею, в отличие от Эльдорадо! Всем удачных покупок!
Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтушка, ну не может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой. "Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло. А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка быстро нашла.
"Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что наша мама бандит?" Не нашелся что ответить.
История одного немца который из Германии пробежал до Москвы. Там границы, визы, стаховки – смешно, не ново. Раскажу о другом: многие люди увидев его, бегущим по дорогам, по полям и лесам, удивлялись – спарашивали откуда он сам и только один старичек уже в Росси спросил, куда направляется. Говорит - на Москву мол. Старичек дальше спрашивает - А кокой дорогой немец бежать собирается, небось сначало деревня такая-то, потом село такое-то, дальше городок такой-то – и все тютелька в тютельку как немец свою дорогу запланировал. Немец удивился, спрашивает старичка – от куда тот все так хорошо знает. А старичек (дословно): „Tы мил человек не удевляйся, вы немцы всегда одной дорогой на Москву... “
- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат! Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
История такая. Как то чудесным летним утром мы с моей ненаглядной проснулись, потянулись, ну понежились так немного, и тут начинает одолевать меня нестерпимое желание... ну вы понимаете... А выходной был, спешить никуда не надо – красота!!! Одна маленькая деталь – сынуля наш спит рядом с нами, а на тот момент ему было полтора годика, то есть вроде все понимает, а говорить еще не может толком. Ну и понимает конечно в меру своего возраста. Так вот. Глянули мы на наше маленькое счастье, вроде спит беспробудным сном, ну и так как у жены тоже было игриво-шаловливое настроение, начали мы так сказать любовные игры, и так увлеклись... Короче не заметили мы как малыш наш проснулся. А он тем временем, пробрался к тумбочке прикроватной, что стояла буквально вплотную к кровати (как мы его не видели до последнего – не могу понять), открыл ящички, которые открывать ему строго настрого нельзя и ... представьте теперь картину: мы с женой остановленные неожиданным появлением ребенка в непосредственной близости от места событий начали просто задыхаться от смеха – мелкий достал из тумбочки презерватив и протягивает его со словами "папа, на".
Про секс мы как то в тот момент забыли. Может рассказал не смешно, но мы эту историю до сих пор вспоминаем
Полезно все знать. Когда я был маленьким. Повела меня мама в бассейн. Все знают, что такое бассейн? Все. Но я тогда не знал, что это. Когда мы пришли (скорее прибежали), опоздали, сказали мне иди за всеми. Я пошел. Раздевалку я нашел, душ я тоже нашел. Все мылись в душе и я стал мыть, весь как мылся дома. Мылся я долго, люблю помыться. Когда я вышел, то все из шли обратно в раздевалку (предыдущая смена) и я пошел с ними. Это был мой первое посещение бассейна.
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились. - Вы видели, что я вас обогнал? - Ну... - У меня сзади баба была?
В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства. -- Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что? -- Знаешь - эти гады журналисты еще и свинину едят. Совсем коран забыли!
Тут часто стали обсуждать качество обслуживания в разных фирмах, торгующих техникой. Чаще всего встречаетс "Эльдоадо". Такое ощущение, что мы все, как бараны на заклание ходим только по одним и тем же фирмам, услышанным в навязчивых рекламах... Обидно, блин...
На днях коллега рассказала. Пошла покупать телевизор. Выбрала, подошла к менеджеру и узнала просто замечательные условия кредита. Перплата полторы копейки за сорок лет... Оплатила первый взнос, подписала офрмленный договор, после чего узнала, что выбранного ей телевизона... нет... и будет только через недельку... ну, примерно... в общем, вам позвонят. при этом чек пробили и деньги забрали. Женщина она в общем то не скандальная. решила подождать. И только дома муж, посмотревший договор, заметил, что проценты за кредит составляют ого-го какую сумму и не о каких льготах и скидках, рассказанных вежливой продавщицей, речь не идет! Разозленная женщина отправилась обратно и та же самая (часа два наз - милая...) девушка посоветовала читать ей документы до их подписания. Несомненно, она права, но так откровенно надуривать пожилого человека, заранее зная, что ничего она читать не будет, вы уж меня извините... В общем, дошла она до дикертора, прорвавшись через вооруженную охрану и скидку свою таки получила. Но каких нервов ей это стоило!!!!
Народ, не холите покупать в "Эльдорадо"!!!!!!!!!!!!!!!!
Президент Ирана звонит своему министру иностранных дел. - Слушай, Манучер, задолбали меня эти неверные с нашей ядерной программой! Отвлеки их чем-нибудь! - Ничего нет проще, Махмуд! Помнишь, мы осенью укатывались с хохоту над карикатурами какой-то датской газетенки? - О! А ведь это идея!
У политика всегда есть одна правда в запасе. У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе. У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.
В Красноярске лженаркоторговец продавал повидло вместо героина
В Красноярске задержали наркодилера-мошенника. Вместо героина он продал милиционерам, выступившим в роли покупателей, повидло. Об этом сообщили во вторник в пресс-службе ГУВД Красноярского края. По словам источника, в следственном управлении Советского РУВД Красноярска расследуется уголовное дело в отношении гражданина Азербайджана 1966 года рождения, обвиняемого в мошенничестве. Мужчина подозревался в сбыте наркотиков. У подозреваемого было произведено две контрольные закупки, после чего он пообещал продать килограмм ханки (наркотик на основе героина) за 100 тыс. рублей. Покупатели-милиционеры предложили вместо денег передать ему новый автомобиль ВАЗ-2107. Сделка состоялась, однако вместо наркотика продавец подсунул покупателям килограмм повидла. Преступник арестован, ему грозит до пяти лет лишения свободы, добавили в пресс-службе ГУВД края. //РИА "Новости"
Интересно, за что ему дадут пять лет: за торговлю наркотиками (которой не было) или за обман покупателей?
Проезжая мимо мечети, из которой дикие средневековые завывания заглушают музыку в машине, начинаю испытывать безграничное сочувствие к датским карикатуристам...
Утром слышал. Настоящая брюнетка, что то из фильма ужасов для детей, "поцеловала" две машины. Гаишник (Г) - Девушка, Вы почему на летних покрышках? Брюнетка (Б) вызывающе - А на каких надо?!? (Г) - Как минимум назимних! (Б) - Ты из меня дуру то кончай делать!!! (Г) -???? (Б) - Еще скажи - весной - на весенних, осенью - на осенних!
В предыдущую вспышку холодов в Киеве на метро пришлось пересесть даже тем, кто лет 15-20 по их словам на нем не ездил. В результате появилась эта история, произошедшая со мной.
Час пик. 8-00 - 9-00. Едет барышня в великолепной длинной шубе, с выражение на лице типа:"Что вы все здесь делаете, когда я тут нахожусь, и где мое персональное купе с чашечкой кофею?". Переход со станции на станцию. По громкоговорителю магнитофон просит на эскалаторе придерживать полы длинной верхней одежды, но слушать такие объявления - не для нее, пусть плебс слушает. И чинно плывет себе среди толпы опаздывающих на работу. Апофеоз. Заплывает на эскалатор, становится по-средине, ни проехать, ни пройти. Я - за ней. Только зашли - толчек мне в спину. Передаю по эстафете(выхода нет). Красавица пытаясь сделать шаг вперед, наступает на собственную шубу и начинает опсно крениться вперед, а эскалатор идет вниз. Как я успел схватить ее за воротник шубы - не знаю. Она пытается сделать другой ногой шаг назад - тот же эффект - наступает уже на заднюю полу шубы. Все - стреножив сама себя, зависла под углом 15-20 градусов и держится только на моей руке. Когда я выровнял и отпустил ее воротник, я услышал от неземного создания такие идиомы, что по-моему одесские грузчики сначала покраснели бы, а потом бы начали конспектировать. Может не надо было хватать за воротник?
Этот предмет у нас вел преподаватель, условно назовем его ВВП. Правда, двадцать лет назад это буквосочетание не было в стране столь популярно, как теперь... Так вот, сейчас мы понимаем, что данный ВВП был в принципе очень даже неплохим преподом. Его предмет - в итоге - мы знали, получая на экзаменах преимущественно пятерки, тогда как студенты из других групп в основном довольствовались трояками. Но чего это стоило... Он спрашивал каждого на каждом занятии. Обычно надо было прочитать и запомнить не менее 100 стр. учебника, чтобы получить хотя бы "три"... Не всегда это удавалось, и мы вынуждены были периодически "отрабатывать" полученные двойки, приходя к тому же ВВП, но уже в вечернее время... На вечерних отработках обычно скапливалось еженедельно человек по 15-20... Было весело :-), назначались свидания, отправлялись пить пиво, и т. п. Однажды кто-то узнал, что день рождения ВВП тогда-то. Так получилось, что как раз все 12 человек из группы получили пары накануне и соотвественно должны были посетить "любимое мероприятие" за пару дней до ДР. Народ решил "подольститься". - Надо его как-нибудь необычно поздравить! Наш поэт Андрюха Кузнецов сразу симпровизировал: "Тридцать девять группа номер поздравляет чтоб ты помер!!" - Не пойдет, - сказала староста деловым тоном. - Никакого импрессионизьма! Все строго, официально. "Уважаемый ВВП! Поздравляем Вас и желаем творческих успехов в Вашем благородном труде воспитания подрастающего поколения..." - При помощи палки и веревочной петли... - добавил было я, но был не понят. Долго искали открытку. Я было увидел одну в киоске, но это было в очень "импрессионистском" стиле. На детской открыточке было написано "Поздравляем с днем рождения", там сидел такой беспородный барбосик (!) за столом, и ГРОМАДНЫМ ножом резал очень маленький тортик. Я не сказал, что предмет ВВП назывался "Патологическая анатомия"? И ножик там очень широко испольуется? Когда я принес открытку, группа ржала час, настолько все совпадало, но дарить это было невозможно :-). Сошлись на очень нейтральной открытке и таком же тексте. Итак, отработка. Вечер. Темно уже, часов шесть, месяц, наверное, октябрь. В кабинете на отработке сидят человек тридцать, "аншлаг". Вплоть до того, что какую-то свою студентку ВВП не узнал. - Вы чьих?!! - рявкнул он на нее. - Я - ваша... - пискнула потрясенная студентка, зардевшись своей формулировке и нашему грянувшему гоготу... Закончив отработку, наша группа решила поздравить "шефа", который уже быстро уходил к себе в кабинетик по тускло освещенному коридорчику... Мы припустили за ним (12 душ, топот, вечер, темно, в здании дай бог чтобы еще сторожиха оставалась...) Он не оглядываясь прибавил шагу... Мы тоже... Он уже готов был перейти на рысцу, когда мы были метрах в трех, а до спасительной двери оставалось метров десять (так и не рискнув оглянуться...), наша староста спасла положение, крикнув: "Не бойтесь!" Староста была отличница, и он голос ее узнал... Мы быстро подтянулись и начали вручать открытку, цветочки какие-то... Бедный ВВП первые пару минут стоял перед нами бледный как смерть, но потом все же пришел в себя и поблагодарил... На экзамене у нашей группы было десять пятерок и две четверки...
Говорят, пнуть мертвого льва может и осел. Хорошо. Этот осел предлагает рассказ "О Старике, Миноге и Медвежонке". Вокруг В. И. Ленина в пору его зрелости всегда крутилось не менее пяти женщин: его мать, официальная жена Крупская, ее мать, сестра Маняша, подруга Инесса Арманд, сестра Анна. И ни одна из них не могла обеспечить ему домашний уют и сносный обед, даже просто приготовить чай. Все эти дамы считали домашнюю работу унизительной. Например, в Шушенском, ничем не занятые Ильич и Крупская (плюс ее мама) наняли для помощи по хозяйству пятнадцатилетнюю девочку, и по факту требовали от властей прибавки ссыльного содержания. Вообще-то, приехав в Шушенское, Крупская (прозвище - Минога), и ее мамаша поставили ссыльного Ильича перед фактом, вынудив оформить церковно-брачный союз. У Наденьки была, очевидно, потаенная мечта, что ей, как новобрачной, скостят собственный срок и отпустят из ссылки одновременно и вместе с лысеющим Володей (Стариком, на нелегальной фене). Но, власть встала на букву закона и вернула Крупскую после Шушенского добивать ее недосиженные месяцы в Уфу. Владимир Ильич, проводив жену к месту ссылки, сразу укатил за границу, куда впоследствии прибыла и Надежда. А жизнь в Швейцарии, по воспоминаниям Крупской, была просто адская - "Жили мы в эмиграции трудно. Иногда приходилось самим готовить". При этом, в съемной квартире у каждого была отдельная комната. В тридцатые годы Мария Ильинична (младшая сестра вождя, угрюмый насупленный Медвежонок) кокетливо вспоминала год девятнадцатый - "Мы все в делах. Я - в редакции, Надя - в Наркомпроссе. Ильич у нас неухоженный. Чаю согреть некому". Отсутствие нормальной мещанской семейной жизни у первых севетских вождей породило в их замусоренных марксизмом головах множество химер типа "общественных столовых", "коммунальных квартир" и т.п. Позднее вожди создали себе нормальные условия, а народ оставили в коммунистической коммуналке. Уже в хрущевские времена в Москве осуществлялся экспериментальный проект жилых домов с квартирами без кухонь, с общей столовой на первом этаже. Столовскую еду предлагалось в специальных судках с 10% скидкой носить из общепита домой, и тем избавить женщину от кухонного рабства. Эксперимент, к счастью, не удался, но конкретные подопытные жильцы-участники мучились долго. У меня в коллекции есть почтовая марка с репродукцией картины художника Сысоева "В день рождения". Сюжет прост. По лесной дороге с проталинами снега идут - Ленин во френче (пальто через руку), Крупская (руки в карманах) и Маняша Ульянова (с букетом подснежников). Было бы интересно назвать монстров по партийным кличкам - "Старик, Минога и Медвежонок в весеннем лесу" и отправить загадку (Кто Это?) в телевизионный Клуб Знатоков для определения конкретных личностей. То-то будет борьба умных мальчиков-девочек!
Как определить, что девушка свободна * Цвет ее помады ярче цвета ее крови. * Она так втягивает живот, что грудь упирается в подбородок. * Амплитуда раскачивания бедер при ходьбе напоминает подвыпившего моряка. * На вопрос "Который час" отвечает "Конечно, не откажусь". * При стрельбе глазами был ранен постовой гаишник и убиты два голубя. * Кольца у нее на всех пальцах, кроме безымянного. http://stimo-kiss.ru/arsenal/5/
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Мужик, находясь в жуткой депрессии, разговаривает сам с собой: Не хочу больше жить! Пойду приму цианистого калия. Нет - не надежно. Вдруг у меня окажется природный иммунитет. Пожалуй лучше пойду повешусь. А вдруг веревка оборвется, врачи спасут? Тоже не пойдет. А вот - нашел. Пойду-ка я нашим рокерам скажу, что петь им еще учиться и учиться у Бориса Моисеева.
Уроки жизни Первый день морозов в Москве. 8:30 утра. За окном -32. Мы с женой вдвоем долго и разнообразно уговариваем свою 5-тилетнюю дочь тепло одеться. В частности я говорю ей о том, что ей лучше нас слушать, т.к. она даже не представляет, что это за холод. Оделись. Собрались. Ушли. Третий день морозов. Договорились с дочкой одеваться и куда-то сходить. Она пошла к своим вещам, а я заглянув в монитор за что-то "зацепился" и присел к компу. Подходит дочь: - Папа давай быстрее одевайся, а то я могу это... ну... Я неглядя: - Что? Вспотеть? Она бодро: - ДА! Вспотеть! Я перевожу взгляд на нее. Вроде все нормально: футболка, колготки. - Почему? - Вот! И она начинает приподнимать футболку... под ней еще одна... приподнимает ее...( под ней что? ) Правильно - еще одна. Всего -пять. ПЯТЬ различных футболок и маек и ТРОЕ КОЛГОТ. Ребенок одел на себя все, что нашел на своей полке. Я опять думаю о том, насколько необходимо теоретическое образование?
Беда современной России не в том, что кучка подлецов вышла из грязи в князи, а в том, что много достойных людей проделали этот путь в обратном направлении.
Полезный совет содержится на американском сайте компании Apple. Там рядом с двумя упаковками жевательной резинки можно увидеть новый флеш-плеер iPod Shuffle. Сравнение их размеров должно проиллюстрировать, насколько мало новое устройство, стоящее сотни долларов. Однако под ним на всякий случай написано: "Не ешьте iPod".
В связи с международным давлением на Иран и его мирное желание иметь атомную бомбу, и неудержимым желанием России на этом заработать: Ведутся непрерывные переговоры меж двух сторон. На данном этапе Россия уже согласилась обогащать уран на своей територии, закладывать его в боеголовки и размещать в ракетах, однако пока отказывается запускать эти ракеты по крупным, густо населеным, и промышлинным обьектам на територии стран НАТО и по своим собственным без предоплаты!8(
Купила я сапоги и как все пассажиры метро( девушки) при каждом наступании на них про себя тихо плакала, но рассказ не об этом. Еду как-то в метро на работу, спокойно сплю при этом ноги убираю так же эффектно, как и гимнастки, пытаюсь спасти сапоги и свои нервы. Стоит пере до мной девушка и читает книгу, читает и читает обычное дело. , при остановке вагон сильно шатает и эта особа наступает мне на ногу всем своим весом, я в ее случае извинилась бы, а эта место простите, кинула такой презрительный взгляд типо "че ноги расставила", ну как человек терпимый я ее простила, хотя в глубине души назвала всеми известными словами. Еду дальше, с чего мне захотелось посмотреть ту литература какую она читает я не знаю, но то что я увидела подняло настроение и ту утрату сапог, книжка "Про этикет деловой женщины", мой взгляд удивление увидела она. В оставшееся время езды я ржала как лошадь ей в лицо, несмотря на непонятные взгляды окружающих. МЕСТЬ БЫЛА ИСПОЛНЕНА.
В нашей ветеринарной клиннике по совместительству работает обычный человеческий хирург, эта история произошла с ним. Банальная операция по поводу аппендицита, анестезия не глубокая, делает операцию и попутно сестрам расказывает как на днях оперировал суку которая не могла разродиться все в подробностях и т, д, На следующий день ему рассказали что пациент был долго в шоке и твердил что его оперировал ветеринарный врач, клял весчь мир и нашу медицыну, Всем было смешно кроме пациэнта который был долго в шоке, так и не поверил.
Получил на днях (5февраля) смс от Би лайн: Получите 100 бесплатных минут в подарок. Для этого позвоните по бесплатному номеру 067455 до 20ноября 2005года! А вы говорите, что машины времени не бывает. Олег.
Я тут пытался перевести на русский язык английское слово apparent. И вот, что мне выдал словарь: 1. видимый, несомненный, открытый, очевидный, явный 2. кажущийся, мнимый, обманчивый
На пресс-конференции: - Виктор Андреевич Ющенко, каким Вы видите информационное пространство Украины после победы "помаранчевой коалиции" на Парламентских выборах? - В Украине все телеканалы будут честными, независимыми, незаангажированными и прозрачными, а остальные... просто вынуждены будут закрыться
Милый Дедушка Буш младший, пишу тебе из штата Джорджия.
Возьми меня отсюда, от этих русских. Церетели отняли. Мандарины не взяли. Трубу взорвали. ЛЭП рванули. Снегом засыпали. Уже и землетрясение устроили. Кончится тем, что заставят селедку чистить по ихнему.
Милый дедушка, Христом-Богом молю, забери меня в НАТО!
Молодому Ельцину цыганка однажды нагадала, что если он станет президентом, то принесет огромную пользу России и всему миру. Она бы очень удивилась, узнав, что президенты бывают не только в США.
Студенческая история. Было это лет примерно десять назад. На третьем курсе учебы стало меньше, и почти вся наша группа подалась в институтскую команду КВН. Со мной в группе училась одна девушка, природная неперекрашенная блондинка, высокая, красивая, но полная. Ее звали Катей. Девушка она была умная, училась хорошо, но была жутко застенчивая. Периодически от смущения она выдавала такие фразы, что потом смеялись от души всем курсом по полгода и больше. Так вот, готовим очередное выступление. Темой номера была свадьба "по залету". Невеста должна была быть с огромным животом. Естественно, никакого реквизита у нас не было и в помине, все делали сами. В этот раз таким реквизитом должел был стать накладной "беременный" живот. На роль невесты назначили Катю. Мы с ней были в приятельских отношениях, и она попросила помочь ей сшить этот самый накладной живот. Почему бы и нет? - решил я и согласился. Ехать нам было далеко, и мы собрались раньше всех. Кто - то спросил, куда это мы, и Катя выдала свою потрясающую фразу: - Домой, живот мне делать. Далее - немая сцена из "Ревизора", которую сменил обвальный, водопадный хохот всей аудитории. От смущения Катя готова была провалиться сквозь землю. К слову сказать, накладной живот мы сшили...
Дело было с славном городе Куйбышеве, сиречь Самаре, в 90-м году. Моя будущая (а ныне бывшая жена) училась в Куйбышевском институте культуры на факультете культ-просвет работы. Сама она из Нижегородской губернии, поэтому на сессии приходилось кататься в Самару. Вполне естественно, что я решил ее как-то проведать. Она жила в гостинице Самарского Дворца Молодежи. Куда по приезду и я решил заселиться. Подошел на ресепшен, мне выдали бланк для заполнения. Я по карманам похлопал - ручки нет. За столиком возле ресепшена сидела девушка и тоже заполняля "карточку гостя". Оценив мое бедственное положение, девушка обратилась ко мне: - Мужчина, вы ручку ищете? А мне, к слову, тогда года 24-е было, зеленый армейский лейтенант... Я приосанился, загордился, и вопросил у девушки: - Так вы меня за мужчину держите? Девица окинула меня оценивающим взглядом и ответила: - Я ПОКА ЧТО ВАС НИ ЗА ЧТО ЕЩЕ НЕ ДЕРЖУ!!! Я оценил ее ответ - умница! Самаре и самаритянкам - привет!
Продолжим. 1983 год. Лето. Жара. Западная Украина. Львов. Регион, никогда не питавший любви к Советской власти. До пятьдесят-какого-то года бендеровцы в лесах шастали, и: "Из веревки смотрит вдаль Комсомольский секретарь". Для тех, кто не застал или не помнит. Стояли на улицах автоматы по продаже газированной воды. 3 копейки с сиропом, 1 копейка без сиропа. Комплектовался этот агрегат граненым стаканом (разовых тогда не знали), был, даже, некий дивайс для условной мойки этого стакана. Антисанитария полная, но тогда на это смотрели проще. Проблема в том, что стакан-то нужен не только тем, кто автоматом пользуется, но и тем, кто в подворотне, на троих, под сырок плавленый... Короче, стаканов дефицит. Вот и у автомата, к которому я подошел, вместо стакана – баночка стеклянная из под майонеза, а поскольку и ее можно "в подворотне, на троих, под сырок", прикована она к автомату нехилой такой цепью... Хихикнул, пью. Подходят два "гарных хлопца". Один другому, показывая на банку, грустно: - Дивись, Мыкола, до коммунизьму, кажуть, идемо... Допил я с трудом. Al-lh
По предсказанию российских ученых, вслед за птичьим гриппом к нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.
Была когда-то у меня знакомая портниха. А портнихи, доложу я вам, это была такая особая категория советских людей, поскольку они вроде бы и работали на советском предприятии и в крепком профсоюзном коллективе, но в то же время каждая имела своих клиенток и дома, и в ателье, так что в их карманах после работы всегда обнаруживались купюры разного достоинства. То есть жили они хорошо, весело и состоятельно. Но при всей состоятельности тетками они были простыми, любили обычные развлечения, хороший стол и смачный разговор. Ну вот, и был у моей знакомой портнихи маленький сын, с рождения вращавшийся в этом изысканном обществе. Когда приспело время, он пошел в школу, тоже обычную советскую. Но уже на первом месяце обучения маму вызвали в школу. Когда она пришла ко мне, то не могла говорить, а только плакала и ржала. Следствие выяснило, что на первом уроке природоведения учительница рассказывала детям, как много всего им предстоит узнать про окружающий мир, про планету Земля и другие планеты. Она достала глобус, покрутила его, демонстрируя его круглость, сказала, что скоро они узнают, как называются материки. И тут маленький мальчик, гордость мамы-портнихи, поднял (как учили) руку и закричал: "А я уже знаю! Знаю материки!" Учительница обрадовалась и попросила такого смышленого ученика назвать хотя бы один материк. И он назвал. Громко и гордо: "Шахер-махер, пошла на х@р!". Вызванная в школу мама с самым серьезным видом слушала рассказ педагога, а услышав финал... диким образом заржала, схватила сумку - и выскочила из учительской. Школу пришлось искать другую. Благо мамины связи позволяли.
На тему газового конфликта Смотрю сегодня Футбол Спартак М-Динамо К, показывают трибуны и замечаю у спартачей такой банер - а у нас в Росии газ, а у вас???)))))))))
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ повесть (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
* * *
РАЗВОД В ДЕНЬ СМЕРТИ БРЕЖНЕВА
В Советской Армии, как и в любой другой, существовали наряды, Наряды по роте, или наряды по курсу, как их называли в нашей Aкадемии, служили обычным наказанием для нарушителей, и за то их боялись. Сходишь в наряд – день на свалку, занятия пропустил, иди вечерами отработки сдавай, заочного образования в медицине не бывает. А еще их боялись за развод – обязательную процедуру, которую ежедневно устраивало начальство для новых суточников. Этакий смотр, какой ты молодец, как у тебя блестят сапоги и бляха, и насколько же воин в боеготовности пребывает – точно ли знает порученное ему дело по мытью казармы и туалетов, а также охраны своих товарищей. Точнее про товарищей мало интересовались, больше наших командиров волновали нарушители порядка и неприкoсновенность комнат с оружием.
Проучились мы всего пару месяцев, ну совсем еще зеленые первоклашки. Подошла моя очередь заступать в наряд. Перед разводом все сознательные курсанты Устав читают про то, где положено находиться дневальному, что он делает и за что отвечает. А я был несознательный. Я анатомию читал, вот и поплатился за это. Пришли мы на развод, что проводился перед Штабом, построились, гавкнули хором "здравия желаю" дежурному по Академии и замерли. Дежурным был полковник Новицкий – гроза и буквоед. Ходит этот солдафон, в каждого третьего пальцем тычет, осматривает как подшит, побрит, подмыт, как подстрижен и начищен, ну и конечно, спрашивает знание Устава. Угораздило меня в эти третьи залететь. Вопрос стандартный – обязанности дневального. У меня, салабона, от волнения в голове закружилось, все мысли в ком сбились где-то в районе спинного мозга. Но делать нечего, и я быстро залепетал слова из Устава. А знаете как трудно, когда не знал, да еще и забыл: - Дневальный по курсу назначается из курсантов и выставляется из дверей недалеко от комнаты с тумбочками вблизи входного оружия... Эээ, виноват, товарищ полковник! Назначается из тумбочек, что у входных курсантов вблизи дверей с комнатами и оружием...
Лицо Новицкого, и без того длинное, вытянулось еще больше. Он позеленел от злости и рявкнул два слова: - Снять!!! Доложить!!! Споро подбежал майор, помощник дежурного или помдеж сокращенно, он меня снял и прилепил еще пять нарядов, чтоб тренировался. Оставшийся день я усиленно читал Устав, точнее учил его наизусть, а потом пошел заступать в наряды, как патрон в патронник при стрельбе очередями. Поотстал я, пооброс хвостами и отработками, поназаваливал зачетов, наконец остался мой последний наряд. И тут утром объявляют о смерти Брежнева. Ах какой день – траурная классическая музыка по телевизору, флаги везде приспущены, народ грустный, все о будущем гадают. Однако отцы-командиры расслабляться не дают – в такой день, сами понимаете, там всякие происки империалистические, да провокации НАТО должны случиться. На происки и на НАТО мы плевали, а вот Брежнева, генсека партии-рулевого и главгера советского анекдота, нам по правде было жалко.
И вот я снова на разводе. Всем курсам навтыкано по уши про усиление дисциплины, мы стоим и дрожим, мерзнем на морозце. Но дрожим не от погоды – слух прошел, что опять Новицкий дежурным заступает, специально к такому дню. Меня-то он точно помнит, поэтому и настроение мое обреченно-созерцательное. Кружатся белые мушки-снежинки в холодном свете ртутных прожекторов, 18-00, уже темно. В последние минуты делать нечего, мы разглядываем народ за забором Штаба. Народу там полно, идут плотным потоком по проспекту Лебедева, хоть день и траурный, но в центре Ленинграда час пик никто не отменял. Наконец за ярко освещенными желтыми стеклами, что в дверях Штаба, проплывает полковничья папаха. Все подтянулись. Распахиваются двери и... И по строю разносится гулкий вздох облегчения – дежурным по Академии заступает полковник медицинской службы доцент Тумка из кафедры Биологии. Биолог Тумка был человек очень добрый и за исключением полковничьей формы, абсолютно "невоенный". А помдеж – капитан-служака с Первого Факультета, там где из врачей на командиров переучивают. Курсанты, все же чувствуя тяжесть момента, подтянулись, подравнялись, наряд, как ни крути, особенный – сам начальник СССР на одре возлежит! Но тут развод превращается в цирк:
Начало обычное – помдеж, выпучив глаза и тоже трясясь от волнения, орет:
- Наря-а-ад!!! К выходу дежурного по Академии, смирно!!! Все застыли. Обычно дежурный после этих слов должен вдарить лихим строевым шагом до своей "точки" – специально нарисованного на асфальте квадратика. Там он замирает, а потом тоже орет привычное "Здравствуйте товарищи курсанты! ". Тумка этого делать не стал. Натягивая на ходу портупею, он весьма вольной походкой подошел к стою. Встал на каком-то случайном месте и в своей протяжной сибирской манере говорит: - Добрый вечер. День то какой... Да-а-а... Ну что, все готовы? Тогда идите... А потом поворачивается и плетется обратно к дверям Штаба. Помдеж, меняясь в лице, бегом догоняет Тумку и начинает что-то быстро говорить ему на ухо. Наряд и караул стоят в нерешительности – развод то по сути еще и не начался. Полковник Тумка останавливается и молча слушает капитана. Наконец помдеж выговорился, и Тумка, поворачиваясь к нам, изрекает: - А-а-а, понятно! Подождите пока все, я имел в виду о-о-отставить! Все замирают с улыбками на лицах, а помдеж пулей улетает в Штаб. Через минуту возвращается с "пакетом" (конверт с паролем для караула) в одной руке и пистолетом в другой. Тумка наконец застегнул портупею, а про пистолет, видимо, вообще забыл. Строй с интересом наблюдает разворачивающееся шоу. Тумка не обращает внимания на пистолет, но берет конверт, вскрывает, надевает очки и начинает читать, повернув бумагу к свету. Затем громко объявляет: - Наря-а-ад, слушай СЕКРЕТНОЕ СЛОВО!
Бредущий за забором Штаба народ, как по команде поворачивает головы в нашу сторону и с интересом прислушивается. Помдеж подпрыгивает словно ужаленный и опять что-то объясняет Тумке. По Уставу положено пароль сообщать только начальнику караула, и то шепотом на ухо. Похоже эти прописные истины воинского поведения и пытается втолковать капитан своему начальнику. Наконец они до начальника доходят, и Тумка, напуская серьезности и срываясь в фальцет, очень громко кричит: - Карау-у-ул!!!
Прохожие за оградой Штаба останавливаются, как бы всматриваясь, кто и по какому бедствию взывает о помощи в такой скорбный день. Нашему строю их реакция хорошо видна, и курсанты уже откровенно хихикают в голос. Тумка хмурится – такая публичная дискредитация совершенно выбивает его из колеи. Но полковник старается выглядеть грозным и пытается исправить сложившуюся дурацкую ситуацию: - О-о-отставить караул!
Все ржут. Тумка жестом подзывает помдежа и что-то в полголоса уточняет у него. В морозном воздухе хорошо слышны слова обоих. Прослушав короткую лекцию, полковник браво повторяет только что произнесенное изречение капитана: - Начальник караула, ко мне! Подбегает начкар, и Тумка сует ему конверт. Помдеж опять что-то бубнит Тумке. Слышно, как он пытается ему объяснить, что конверт по прочтению необходимо уничтожить путем сжигания, что пароль в письменном виде не хранится и на руки никому не выдается. Тумка вроде это понял и забирает конверт из рук начкара. По его лицу заметно, что развод ему уже порядком надоел. Скорчив недовольную мину, он поворачивается к капитану, нетерпеливо и громко спрашивая: - Все-о-о?! - Никак нет, товарищ полковник... – помдеж с надеждой смотрит на Тумку, вроде тот должен сам догадаться, что дальше делать. - А когда все? Помдеж дает инструкции в полный голос, уже не стесняясь нас: - После осмотра и опроса обязанностей, товарищ полковник! Тумка расстроено: - А-а-а, ну чтож, по-о-ошли посмо-о-отрим, по-о-оспрашиваем.
Полковник подходит к нескольким дневальным, те начинают бойко тарараторить свои обязанности, а помдеж, как дурак, ходит за Тумкой хвостом с пистолетом дежурного в руке. Наконец формальный опрос обязанностей закончен, и офицеры возвращаются на свое место перед строем. Помдеж ловит момент и всучивает в Тумкины руки пистолет. Тумка рассеяно смотрит на оружие: - Спасибо... Потом с минуту крутит пистолет в руках, похоже опять пребывая в полной нерешительности – разглядывает кобуру и свою портупею, видимо не совсем понимая, как его туда цеплять. Похоже, что с табельным оружием доцент биологии не знаком. Наверное решив, что с этим сложным делом он разберется после развода, полковник пытается засунуть пистолет в карман своей шинели. Пистолет в кобуре туда лезет с трудом. Вдруг Тумка одергивает руку, как будто испугался чего, и нервно спрашивает: - А заряжено? Помдеж: - Э-э-э, должно быть, товарищ полковник... Э-э-э, не знаю, товарищ полковник... Э-э-э, виноват, товарищ полковник, не проверял!
Тумка медленно достает пистолет из кобуры, пустая кобура падает вниз и болтается на ремешке, которым пристегнута к рукоятке. Несколько секунд полковник внимательно разглядывает оружие, видимо ищет предохранитель. Раздается слабый щелчок. Довольный Тумка невозмутимо передергивает пистолет и.... СТРЕЛЯЕТ в асфальт перед собою! Ба-бах!!!
Наряд и весь народ на Лебедева подпрыгивают от неожиданности. Тумка, видя что развод испорчен окончательно, с досадой машет рукой, зажав в ней тот же пистолет. Курсанты испуганно втягивают головы в плечи. Увидав такую реакцию строя, полковник хмыкает что-то себе под нос, поворачивается и молча уходит в Штаб. Оставшись в одиночестве помдеж облегченно вздыхает и дает наряду "строевым на выход".
Не знаю, сохранилась ли сейчас эта история в устном фольклоре Академии, но все последующие шесть лет когда я учился, об этом разводе знал каждый курсант.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Внимание - газы! (правительству Украины - на заметку)
В 2003 году правительство Новой Зеландии огласило свои планы по введению нового налога для фермеров на "скопление газов" (flatulence tax) получаемое от домашнего скота. С его помощью предполагалось найти 8,4 миллиона долларов для борьбы с загрязнением окружающей среды этим самым крупным рогатым скотом.
Согласно плану, фермеры должны были платить 9 центов с овцы, 54 цента с бычка и 74 цента с коровы. Очевидно, в зависимости от количества производимого газа.
Предложение правительства вызвало протесты фермеров в самой Новой Зеландии и насмешки по всему миру. "Налог на пукание животных разорит новозеландских фермеров" - сообщило ВВС. "Фермеры подняли вонь вокруг новозеланского налога на пердеж" - писала газета Gardian. После встречи с разозленными фермерами представители правительства согласились найти необходимые деньги иным путем.
ну если пошла такая сцена, то и я продолжу, правда немного в другом ключе.
Магазин Техносила, накануне нового года. Мне нужно купить кофеварку, самую что нинаесть обыкновенную. И вот я ее уже выбран на ветрине, смарю и любуюсъ! Для выписки товара нужно найти манагера ответственного за данный отдел. Магер есть, но его скорость передвижения по залу не позволяет нам, простым обывателям, перехватить его для своих потребностей. Минут через 10 ожидания ко мне присоединяется мужичок с похожей целью. Но кофеварка которую он хотел купить стоила далеко за 1К бакс. Думаю: этим надо воспользоваться - я беру мужика под мышку и мы вместе пытаемся отловить монагера и направить его в нужную нам сторону, агрументируя действие тем, что покупка у нас 8) очччень дорогая и безумно важная!
Еще минут через 20 я забиваю на техносилу большой болт и иду искать кофеварку в другом месте. О судьбе мужика ничего не известно.
В 20 метрах от техносилы есть подземный переход через дорогу со станцией метро Кантемировская. В этом переходе, в небольшом ларьке я и надыбал свое сокровище и радостный поперся домой.
основное действо: как добропорядочный гражданин (Ах вы так!? Тогда и мы вам !) по приходу домой я захожу на сайт техносилы и в спокойной форме оставляю свой отзыв о магазине и его обслуживающем персонале. После нового года... числа помоему пятого, мне позвонил некто из магазина Техносила, и сказал - что мол если у меня все еще есть желание купить кофеварку то они готовы мне ее продать с существенной скидкой. я ответил что не надо - ужо все есть, на что поступило предложение посетить их магазин с целью небольшого подарка мне любимому, думаю - уже интерестно. Благо магазин недалеко от дома и было принято решение незамедлительно его посетить. вобщем меня встретил тот самый менеджер, извенился за себя/магазин/и-все-всех-всех и подарил несколько упаковок фильтров для моей кофеварки, а на прощание попросил составить и разместить у них на сайте положительный отзыв о данном мероприятии.
В продолжении анекдота N 10 от 25.01 и истории № 13 от 6.02
///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления". Анекдот N 10 от 25.01 - ------- Мемуары Гудериана: Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в действительности совсем не существовала... //
Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск (Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му... дак, поехал... через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь///
Есть в Москве такое место, даже не тротуар, называется гордо "Измайловский проспект"!!! ага, там не везде даже пешеход пройдет.. А вы говорите восточнее Калязина
Инопланетяне заменили батарейки американских приборов на Луне. (фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/) Главная загадка Луны - вовсе не ее влияние на приливы и отливы, а другой необычный факт. Дело в том, что Луна имеет "принудительное обращение", другими словами планета движется так, что поворачивается к Земле только одной - "лицевой" стороной, а "изнанка" постоянно скрыта от нас... Еще один странный факт - в последние десятилетия на лунной поверхности часто наблюдаются гигантские светящиеся объекты: около пяти метров длину и трехсот в ширину, движущиеся со скоростью 30-35 километров в час... Во время экспедиции "Аполлон-12" астронавт Чарльз Конрад на поверхности Луны фотографировал коллегу Алана Бина и вместе с ним запечатлел какую-то летящую над лунным горизонтом штуковину... Посещавшие Луну астронавты оставили там "лунный поверхностный экспериментальный комплекс" (АЛПЭК); приборы для регистрации магнитного поля, подлунных толчков, космических лучей. Батареи для питания были рассчитаны примерно на год действия после того, как люди покинут Луну. К удовольствию ученых, все пять АЛПЭКов оказались "долгожителями": они продолжали посылать информацию даже спустя много времени. Почему - это оставалось непонятно... 18-го января 1976 года АЛПЭК, установленный экипажем "Аполлона-14", внезапно замолчал. Спустя месяц, когда консилиум конструкторов в Хьюстоновском космическом центре уже отчаивались установить причину столь странного поведения, АЛПЭК снова заговорил. Более того, он стал вещать обо всех физических событиях на Луне куда более отчетливым голосом, чем когда-либо раньше. Причем за год до этого у комплекса отказал приемник и на Земле от него послания принимали, а дать автомату новую команду не могли. Теперь вдруг заработал и приемник и передатчик... Прибор, регистрирующий заряженные частицы, прилетающие из вселенной, в разгар лунного дня из-за жары держали выключенным. Теперь, пять лет спустя, он работал круглосуточно! О причинах такого самовольничания можно только гадать... (фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
А скажите, уважаемые читатели, писали ли вы в детстве на заборах? Да? А что если не секрет? :))) Но так... лирика. Иду по улице - вижу - нормальный бетонный забор интерната. На нем надпись из баллончика. "XP PROFESSIONAL". Вот и думаю - с чем из известных традиционно-заборных слов проассоциировать?
На утренней планерке: - Ну рассказывай, что там у нас хохлы опять спиздили? - Радионуклиды, - помрачнев. - Мда, на воре видать не только шапка будет гореть... идиоты...
Выставил я на продажу ненужные книги на Интернет-аукционе МОЛОТОК. В условиях доставки оговорил, что либо покупатель приезжает ко мне в офис в рабочее время, либо подходит к определенному месту, кудя я вечером (по пути домой) подвожу ему книги. Нашелся на мои книги покупатель, получаю от него письмо по E-MAIL, в котором он предлагает мне подвезти книги ему на работу (!). Спрашиваю в ответ, читал ли он условия лота? И получаю такое послание, которое я привожу "как есть", не исправляя ни единой буквы:
----------------------------------------------------------- добрый вечер! поймите сейчас это просто НЕРЕАЛЬНО!!!! Я по улице стараюсь ходить пешком минимум до пяти минут, ведь тааакая нереальная погода в Москве!
Так что поймите книги куплю, даже может дойду до вашей конторы но пока не знаю когда....
но если это не устраивает то можете поставить минус или как там мне честно все равно.... я на это не обращаю никакого внимания!!! мне на рейтинг как это выразиться все равно!
видимо я не достаточно внимательно прочитал ваши условия поставки о том что вы будете ехать домой с работы и затормозите для передачи книг или к вам в офис приехать в рабочее время... но слава Богу я ведь то же руковожу и с утра до вечера на работе! и бежать куда то минут тридцать по улице в сороко градусный мороз ради каких то в принципе книг сами понимаете абсурд ----------------------------------------------------------
Кроликам везет меньше чем дебилам: и те и другие быстро размножаются, но первых можно отстреливать в неограниченном количестве, а вторые находятся под защитой государства. wrs www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Сидит воробей на ветке. Чирикает. Да так, чирикает, что аж захлебывается. Подлетает к нему синица: - Воробей, чего ты расчирикался? Вот услышит тебя орел, будет тебе на орехи! Тут сверху камнем с неба падает орел, хватает синицу и взмывает под облака. Воробей затих, достал из-за пазухи орех, клюнул и произнес: - Вот так всегда! Чирикаешь-чирикаешь, а все самое вкусное - орлам! Hoity-toity
Во времена, когда СССР был великим и могучим, главным калькулятором служили конторские счеты, а родители нынешних сисадминов учились в школе, довелось мне побывать на стыке границ Узбекской, Таджикской и Киргизской ССР. Этнические кишлаки перемешаны и четких границ не обозначено. Алфавиты на основе кириллицы. Разобраться помогали лозунги. Классика уличного соцреализма СЛАВА КПСС в одной республике писалась ШЪАНУ ШАРАФ БА КПСС, а в другой - ШАНУ ШАРАФЛАР БА КПСС. Прошу прощения, если чуть подзапутался в орфографии. Зато, в Киргизии все, что можно было поименовать (школа, рудник, колхоз) было ИМЕНИ ФРУНЗЕ. Замечу попутно, что в Ленинграде в то время значимые объекты носили имя КИРОВА (театр, военно-медицинская академия и мн. др.). В Советской Средней Азии активно использовалась древняя правовая норма, идущая из Пятикнижия (Торы) - Уважение к сединам. Существовало два уровня старейшин - аксакалы (белобородые) и карасакалы (чернобородые). Первые имели полный авторитет, вторые стремились поскорее стать белобородыми. Женские седины в расчет не принимались и женщины всегда уступали ак- и кара-сакалам места в автобусах. На вопрос, почему у его жены такое яркое платье(?), сорокалетний аксакал ответил - Пью чай, жена в поле. Я дааааалеко вижу, чем она занимается! В Старом Городе Бухары возле глинобитной бани доморощенный экскурсовод рассказал древний случай. - Двенадцатилетнюю девочку готовили для эмирского гарема. Помыли в бане и повели к эмиру. Девочка отказалась от насильной любви. Уговоры, подарки и побои не помогали. Тогда девочку вернули в баню и стали лить на голову кипяток. В итоге - эпическая смерть непокоренного ребенка и резюме экскурсовода - Это, конечно, не Зоя Космодемьянская, но у нашего народа тоже были женщины-герои! По недостатку денег, отдали рассказчику за экскурсию двухцветную шариковую авторучку, тогдашний трехрублевый дефицит.
Я - маленький червяк, лежащий на асфальте. Я одинок, мне очень грустно. Я выполз и не знаю, как мне быть - Холодный день мне не дает забыть, Что я никто. Я ползаю по миру в кромешной тьме ничтожного сознанья. Я мелкое, безвольное создание. Я буду съеден равнодушной птицей.
Живем в деревне, естественно имеем всяческое хозяйство, сараи, подвал и пр. И вот завелся у нас ежик. Ну мы его прикармливали поначалу, а потом он и сам харчи себе нашел. Прибежит, яиц (отходы от инкубации) нажрется и сваливает. Крыс-а было их много-разогнал всех!!! Ну, умница! В общем привыкли мы к нему, ну типа обыкновенная домашняя животинка бегает да и ладно... Но как-то раз сидим вечером с любимой, покуривая вечернюю сигаретку, и тут-топот, пыхтение, сопение-ежик чешет по своим делам... Но что-то странное в его поведении-все нюхает, во все закоулки суется... Зашел в один сарай-и мы с любимой просто упали!!! Из сарая летел дикий ор ежика!!! Какое-то пыхтение и явственные вопли, не оставлявшие сомнений в их значении. Мы офигели-и на кого это он так матерится? Причем, то что это мат-вне всяких сомнений! Поматерившись на подвале, ежик перешел в курятник, обложил всех и там, и удалился, громко топая и не переставая крыть всех и вся... Что послужило причиной такого поведения, мы так и не узнали. Но больше не повторялось...
Такой вот дебет-кредит в МВД... (rbc.ru 07.02.06) Также сотрудниками подразделений собственной безопасности в 2005 году была получена оперативная информация о 156 действующих сотрудниках органов внутренних дел Северо-Кавказского региона, оказывающих содействие членам незаконных вооруженных формирований, принимавших участие в подготовке и проведении диверсионно-террористических актов.
Как сообщили РБК в департаменте собственной безопасности (ДСБ) МВД России, в настоящее время из их числа 16 привлекаются к уголовной ответственности, 20 - уволены из органов внутренних дел.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.