Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое. Взял отсюдова http://www.yaplakal.com/forum7/topic64078.html
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон: - Х@й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - Х@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос: - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, ! #$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!! Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?! - А чего? Передатчик-то отключили. - Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Как я пострадал из-за председателя ООН. Дело было в армии, еще в совковые времена. Был у нас комроты - капитан Вася. Ну до того тупая и злобная скотина словами не передашь. Так вот, после отбоя, когда офицеры сваливали, мы частенько зависали в командирской комнате - водку пьянствовать. И в процессе пития, шутки ради составили по всем правилам документ. На бланке, с печатями и штампами, что-то вроде: Дана капитану Васе в том, что он полный идиет, гад, последняя сволочь, пидор и т. п. Его фото из стола вытащили- прилепили. Я подписал - Председатель ООН Перес де Куэльер, и красиво так за него расписался. Положили на стол, под стекло, сидим водку пьем-любуемся. Вытащить естесно забыли. Ну и хрен с ним, нас там трое было - все руку приложили, а сами себя закладывать никто не будет. На следующий день были политзанятия. Это когда тебе что-то втирают о политике партии, а ты сидишь записываешь. Сидим, всякую фигню пишем. И в процессе Вася, отвлекшись от основного текста стал впарывать про какой-то с кем-то конфликт, о котором председатель ООН выступил на генассамблее. Как там его зовут? Но этож Советская Армия- этож долбоебы еще те - таджики, молдаване, казахи и прочие гастарбайтеры. Все сидят глазами хлопают. И тут я как последний мудак громко так заявляю: - Хавьер Перес де Куэльер! - Оп-па!-сказал Вася. Ох что было! Даже и вспоминать не хочется...
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: — Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: — Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.
- Давайте пойдем войной на молдаван. - Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем разрушать. - Тогда мы пойдем войной на китайцев. - Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем убивать. - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...
Гаишники тоже обламываются... Стою на остановке, автобуса жду. Вдруг подлетает крутейшая тойотка, у которой все стекла намертво затонированы. Открывается левая передняя дверь. Выползает в 3 свиньи пьяный мужик, покупает в ларьке бутылку водки, отхлебывает прямо из горла и садится обратно в машину. За всем происходящим ехидно наблюдает стоящий рядом гаишник. Народ на остановке тоже оживился. Жаждет крови! Мужик сел, тойота тронулась. А гаишник тут как тут. Машет палочкой, ухмыляется. Подходит к водительской двери, сквозь приоткрытое стекло требует документы. При этом открывается правая передняя дверь и из нее выходит очаровательная девушка, предъявляет документы. Тойотка оказалась праворульная. Разочарованный гаишник угрюмо побрел обратно на свой перекресток.
"... Звоню в обслуживающую компанию: - Здравствуйте! Вас приветствует компания "ХХХ-сервис", Елена. - Здравствуйте, Елена. С кем я могла бы поговорить по поводу выставленных счетов? - Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалерией, с Мариной.
Жду одну минуточку, соединяют:
- Алло! - Марина? - Угу. - Я хотела бы поговорить с Вами по поводу... - Юль, ты охуела что ль? Медленно, но верно вхожу в ступор: - А...ээ...ну... - Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?! - Да. - МАНДА! Давай дальше рассказывай... - Дело в том, что я хотела бы поговорить с Мариной по поводу выставленных счетов... На том конце трубки секундная пауза, и дальше девушка продолжает: - Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала, простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были выставлены счета? Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу. Девушка продолжает: - Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста! Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку: - Да. Извините. Меня зовут Юлия и я ... охуела. Перезвоню чуть позже.
Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может, по-свойски эдак: "Мариш, привет! Это охуевшая манда Юля по поводу выставленных счетов...". А?
Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей. Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться хотя-бы на четвереньки!!!
Сегодня ехал в метро, увидел рекламу. Надпись большими буквами, так, что видно ее из любого конца вагона: "30.02.06 И 31.02.06 ВСе В НАШЕМ МАГАЗИНЕ БЕСПЛАТНО*" Символу * соответствует сноска внизу таким ма-а-аленьким шрифтом, прочитать эту надпись можно только подойдя вплотную к обьявлению: "*в феврале 28 дней"
Один мой родственник долгое время работал руководителем лаборатории безопасности в угольных шахтах, однако в начале капитализма вся система безопасности сама погибла и он вернулся в шахту, простым шахтером. К тому же, в этот момент у него украли почти новую машину. - Ну, еще квартиру потерять, это сейчас запросто делается, и буду таким же нищим, как тридцать лет назад, когда приехал сюда... Обратился в милицию по поводу кражи. - Знаете сколько сейчас воруют... Вашу уже, поди разобрали на запчасти. Как официальное лицо, я принимаю заявление, а как частное лицо, советую забыть о ней... Так обнадежили его в милиции. Но мужик не сдался, взял неделю отпуска за свой счет и отправился искать свою машину. Методично обследовал все пустыри, все свалки, все станции техоблуживания и гаражи, где производят "самопальные" ремонты. За неделю нашел по номерам шесть машин, числящихся в угоне! Часть из них сожжены, от некоторых только кузов на полянке остался, но парочку вполне восстановимых обнаружил... А своей нет! Уже некоторые подозрительные места по паре раз обследовал – нигде нет! Но решил еще по третьему разу обойти некоторые СТО. И, вдруг, проходя мимо какого-то забора, услышал бардов. Прослушал пару мелодий – его записи гоняют! Сам компоновал и записывал – каждый хрип знаком. Срочно звонит в милицию. - Нашел! А там его холодным душем: - Мало ли записей, это не доказательство. Попытался сунуться за забор, там посоветовали: - У@бывай, дядя, пока цел... А машина тут, он чувствует, что ее скоро разберут до косточек, и концов не найдешь. В отчаянии вспомнил знакомого мужика из какой-то военизированной структуры типа ОМОНа, ОБНОНа или еще чего-то милицейского. - Помоги! - Я могу прислать ребят, они постоят и не дадут производить разборку машин. И позвоню следователю, который ведет дело. А остальное – твои проблемы И вот, группа захвата вошла на предприятие, за ней вошел мой родственник, а впоследствии приехал и следователь. Его автомобиль здесь, и уже полуразобран. Отдельные части машины рассредоточены по всей территории. Колеса обнаружил в подсобке, распредвал висел на стене в другом цеху. Хорошо, что он сам машину недавно ремонтировал и, главное, имеет хорошую визуальную память. Поэтому и мог сказать о каждой деталюшке и опознать ее. Практически все нашел. Но забрал только то, что смог доказать, что это его вещь!
Вот так, благодаря бардам, ему удалось спасти свой автомобиль... А у кого таких опознавательных знаков не имеется – бессильны перед угонщиками и т.н. законом...
P.S. Спросите - А этим уродам что было? - А ничего не было. Они заявили, что автомобиль пригнал неизвестный и попросил разобрать... - А как же они без документов взяли? - А документы, якобы, обещал позже подвезти...
В продолжение истории про казаха по имени Канат...
У нас в институте тоже учился казах, и звали его Алмас. Не смотря на то, что вуз был с явно техническим уклоном, больше всего мы боялись иностранного языка, а вернее преподавателя. Бабушка "божий одуванчик", но это только на вид. Прозвище - "Бабушка-Пиночет".
Итак... Первое занятие, знакомство... ФИО из журнала копируется в личный блокнот Пиночета и сопровождается практически ренгеновским взглядом. Доходит до фамилии казаха (к сожалению уже не помню). - Фамилия? - ? :;: %;: %; - Имя? - Алмас. - ....... Скажите, Алмас. На конце у вас "З"инаида или "С"ветлана?
пауза и тишина была кратковременной, мы просто взорвались от смеха. Зачет по иностранному Алмас сдал без проблем, не то что мы. Но это совершенно другая история...
по результатам социологического исследования, на вопрос "Что такое "презик" респонденты младше 45 лет ответили "презерватив", а респонденты старше 45-ти лет ответили "президент"
Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: - Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: - Да?.. А откуда ты это знаешь?..
Навеяно историей от 01.02.06 про то, как сабак напугался. Лет 14 назад, когда был студентом в израиле, разносил по ночам газеты. Особенность в том, что надо поднятся на этаж и кинуть газету около двери. Все это действо происходило полу бегом, в темпе, чтоб побыстрее закончить и поспать часок, другой перед учебой. Короче, по сторонам смотришь мало, мыслями голова занята... В одном из домов, на втором этаже, облюбовал себе на ночлег половичек один здоровенный уличный котяра. Пугал он меня здорово. Когда я вбегал в подъезд и включал свет, он, съебывая, кидался мне в ноги. Неожиданно так, ночью да в тишине... Каждый раз начиная работу, вспоминал про кота, и думал, мол, пришибу гада... Но как это свойственно человеку, в том доме забывал о нем, и снова то же самое. Но всему приходит конец. Вспомнил. Думаю, пиздить не буду, а отплачу ему тем же. Свет не стал включать, тихо поднялся на 2-й этаж, подкарался к спящему коту и заорал ему в ухо мерзким голосом. Эффект был то что надо. Кот не открывая глаз ломанулся в противоположную от меня сторону, то есть лбом в железную дверь( бедные жильцы... проснулись наверное... да мне тогда пофиг было... месть есть месть ). Затем кот ринулся в другую сторону и заехал башкoй в перила. Гул по дому был приличный. Потом бедолага, как пуля в мультиках рикошетом, начал метаться от стены к стене. Ну и свалил куда то в итоге. Месть удалась. Некоторое время после этого погрома я его не видел. А потом и сам перестал там работать. А щас почему то совестно :) Вот такая история.
2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".
Случилось это в давние времена, на младших курсах распиздяйского студенческого существования...
Одним прекрасным весенним вечерком Мы (4 приезжих студента политеха ) решили разбавить студенческие будни большим количеством водки с пивом в перспективе. Пили много, и как я отрубился, не помню. Но когда я проснулся, меня поразил шок вперемешку со смехом... Проснулся я на голом полу, под шкафом. У противоположной стены, под столом спал мой кореш Вова, а два других алкаша-товарища мирно похрапывали на кровати. Самое интересное было в центре комнаты: там лежало 2 матраса, видимо предназначавшихся для нас с Вовой, а на матрасах лежало несколько курток и 2 СТУЛА!!! Ну, думаю, допились дружбаны! Приняли стулья за нас и аккуратно уложили спать! Разгадка оказалась проста: Мы с Вовой вечером выключились первые, а наши заботливые друзья уложили нас на матрасы. Но, решили они, на полу нам будет холодно, нужно чем-то укрыть. Они побросали на нас куртки, но им это показалось НЕДОСТАТОЧНО ТЕПЛО! И они положили на нас еще по стулику... Естесственно, под стуликами спать неудобно, и мы с Вовой ночью расползлись кто-куда: я под шкаф, а он под стол...
Так выпьем же за хороших друзей, которые не пожалеют последнего стулика для спасения друга!
1. Знаете, есть такая реклама "Доместос" про микроба, похожего на червяка, который говорит, что бы люди со своим туалетом не делали, ему все по фиг. Любимая моя все время замечала, что ей эта реклама и в частности этот микроб очень нравятся. Вчера спросил, почему. Ответ: "Потому что он на член похож". Зашибись, блин, как в анекдоте - "О доме надо думать, о доме".
2. Сегодня я ей отомстил. Едем утром на работу, я напеваю песню "Восточные сказки", там фраза есть "Уважаемый, уже у меня есть пять мужей, я их всех люблю, а ты если хочешь, будь шестым". Любимая говорит, что песня очень хорошая, раз в ней такие слова. Потом добавляет: - А вообще мужей должно быть трое. - Зачем так много? - Первый будет зарабатывать деньги. Второй - заниматься хозяйством. А третий - для любви. - Тогда жен должно быть четыре. - А четвертая зачем? - А тоже для любви, на тот случай, когда у третьей голова будет болеть.
Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо. Через пол-минутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей в след: - Эх! Если би ти еще и варыт умела...
В последнем издании "Толкового словаря русского языка" отмечено широкое распространение новых устойчивых выражений: полная Ксюша, отъявленная Ксюша и Ксюша набитая.
Террор в ГосДуме (несколько причин почему террористы никогда не захватят ГосДуму или что из этого получилось бы)
1. Как только террористы захватят здание Думы, как только об этом станет известно, вокруг парламента образуется толпа людей, притащивших патроны, ножи, ножки от стульев и бензопилы в помощь террористам. Добровольцы будут предлагать свои услуги по добиванию депутатов.
2. Отряд спецназа, штурмующий здание не будет обращать внимания на террористов - моментально перестреляют всех депутатов и по контрольному рожку в голову, и ножом их, ножом родимых
3. Террористы рискуют стать народными героями.
4. Через пятнадцать минут после объявления о захвате здания Думы, будет найден и захвачен Шамиль Басаев. Через час его привезут в Москву, выдадут ранец боеприпасов и попросят лично проследить, чтобы при штурме заложники не выжили.
5. Вся работа в стране будет прекращена; спиртное исчезнет с прилавков через полчаса. Народ будет возмущенно радоваться - "Это что же деется, а?" и поднимать рюмки за "Упокой, Господи, их гадов грешные души на лучшей сковородке".
6. Украинцы напишут письмо Усаме бен Ладену с просьбой повторить номер на бис в Киеве. На всякий случай украинская Рада уйдет в отпуск, но в случае чего депутатов все равно поймают граждане и приведут под руки в здание Рады, где и сдадут террористам под подписку о невозвращении.
7. Журналисты будут смаковать подробности штурма, - ни одного депутата в живых, заваленные цветами смущенные террористы, ошалевший от счастья народ, мрачное правительство, усиливающее охрану Белого Дома до дивизии чекистов.
8. Народ будет требовать захватить местные Советы и Думы. Террористы сойдут с ума, граждане на руках будут заносить их в пресловутые Советы и Думы, из личных запасов выдавая охотничьи ружья, столовые ножи, наточенные вилки и свежие веревки, мыло мгновенно раскупят доброхоты-палачи.
Из-за недавнего происшествия со шпионскским камнем, ФСБ России заинтересовалось книгой Гарри поттер и Филосовский камень. На данный момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.
Новый Год, аврал, готовимся. Дочка крутится под ногами, все интересно. Дома тесть, теща, жена и маленькая дочка 4 лет. Наконец слегка разобрались - жена дочку в ванную комнату - мыться. Вдруг выходит - смеется. Выясняется - купает она дочку, приговаривает - Сейчас помоем глазки, ушки, ручки, ножки, писечку... - А ЯЙЦА? (именно в этой последовательности и без паузы) - ???????? )O: [ ] - а яйца мне бабушка (перепелиные) сварит?
Давненько уже было (лет 5 наверное), а вот вспомнилось что-то - навеяло историями с сайта. Городок наш маленький, супермаркетов нет и сейчас. Прихожу я в свой привычный магазин возле дома за простыми колхозными продуктами типа молока, сметаны и колбасы вареной. А передо мной заходит мужичок по прикиду явно не местный, что подтверждает и крутая тачка перед магазином. В магазине больше покупателей нет, кроме нас и начинает он придирчиво набирать с прилавков все самое дорогое и лучшее, т. е. то, что местные жители, в силу ограниченности доходов, как бы просто и не видят даже совсем на прилавке. Всем ведь известно, что богатые и бедные на жизнь по разному смотрят. Т. к. я никуда особо не тороплюсь, то с интересом наблюдаю это шоу. Продавщица, девочка молодая, вовсю старается угодить крутому парню. Знай по пакетикам все раскладывает и на кассе отщелкивает. А клиент знамо дело привередничает, каверзные вопросы задает и чувствуется, что воротит его малость от нашей колхозной серости. Ну ладно, вроде набрал он весь ассортимент и девочка называет ему сумму с копейками. Тут начинается самое интересное. Достает мужик из барсетки пачку тысячных банковских билетов, распечатывает и отслюнявливает несколько купюр. Продавщица берет дрожащими руками деньги и начинает нервно высчитывать сумму сдачи. Потом долго набирает купюры для сдачи (мужик уже зевает) и вдруг выдает: " А нет ли у Вас 10 копеек, а то у меня мелочи совсем нет?" Мужик от вопроса приходит в ступор - похоже на слове "копейка" его файловая система просто зависает. Занавес.
Рабочий день только начался. Еще не успев сообразить, что я уже на рабочем месте(после всех маршруток-толкатни и прочей городской суеты)-звонок! - Алло. - Здрасце. Эта Стройтрэст такой-та, пачом у вас то-то-то. Я не думая: "столько-то!!". - Вышлице шчот фактуру, на тысичу килаграмау!! - Не вопрос! ... Гудок Кладу трубку, секунду думаю и понимаю, что назвал нереальную цену на этот товар. Т. е в 2 раза выше не то что оптовых, а розничных цен по городу! Но поскольку госарГанизация, откатняк обсудим, думаю- свояю, а там посмеемся... Составил, отправил по факсу, жду ответа... - Я вот чывота ни магу паняць, а пачыму такая высокая стоимасць!? У выщых канкурэнтау нижы у два разы!! Про себя думаю:"ну еще-бы, странно что не в три!!!" Я не нахожусь что ответить, мямлю что-то про качество и прочую дребедень! Но мозг этого гражданина выдал просто шедевральный вариант! - А-а-а-а! Ани навернае гдета накрали и сичас за пол цыны иво прадают!!
Опять по телевизору показывали передачу о многоженстве. Молодой человек уверенным голосом вещал, что мужчины по природе своей полигамны, а женщины моногамны, поэтому многоженство имеет место быть.
Наболело! Ну сколько можно!! Милые дамы! Нас подло и бессовестно обманывали и обманывают!! Мы же все учили биологию в школе. Почему же мы молчим?
Чтобы было понятней, обо всем по порядку.
Что касается меня, то я в браке уже 7 лет. Можно сказать, что я давно "ушла из большого секса". Надо заметить, что свою интимную жизнь я считаю хорошей, и особых претензий к супругу в этом плане у меня нет. Но иногда нет-нет, да остановится мой взгляд на мощном торсе идущего навстречу мужчины или – стыдно даже признаться - упадет на джинсы, плотно облегающие упругие мужские ягодицы, но это еще пол беды. Помните мультик "Следствие ведут колобки"? Там был белый слон, тот самый, который "... при звуках флейты теряет волю... ". Так вот, хороший мужской парфюм (или его носитель?) действуют на меня точно также как флейта на бедного слона. Я, при этом, стараюсь взять себя в руки, начинаю делать успокаивающую дыхательную гимнастику, и усилием воли останавливаю, начинающие зарождаться в моей голове крамольные мысли и желания. И как-то все это не сочетается с упорно вбиваемым мужчинами в наши головы мифом о женской моногамности: "Женщина, единожды выйдя замуж, окромя супружника никого хотеть не должна и не может, а если все-таки хочет, то она подлая, распутная.... ", далее нецензурно. Открою мужчинам страшную тайну: мысли и фантазии на тему секса не с супругом, с другими мужчинами посещают всех женщин. И большинство из нас во время близости с вами, хоть раз да представляло себе на вашем месте кого-то другого.
Что гласит официальная мужская версия полигамности?
В природе самцы, дескать, находятся в постоянном поиске. Они должны оплодотворить как можно больше самок, чтобы передать свои гены и оставить многочисленное потомство. А поскольку все мы сначала животные, а потом уже духовные существа, то многочисленные и беспорядочные половые связи мужчин – это ни что иное, как заложенная природой необходимость.
Отлично. Давайте согласимся. Природа есть природа и против нее не попрешь!!
А теперь, милые дамы, поговорим о женской природе.
Итак, о моногамности. В природе действительно встречаются животные, которые образуют постоянные пары, а именно волки, лебеди ( ну честно говоря, я не сильна в зоологии, поэтому предлагаю вам самим дополнить этот список). Но следует заметить, что в этих парах ОБА партнера придерживаются принципа моногамности. Так что этот пример мы, пожалуй, опустим. А рассмотрим жизнь тех животных, которые образуют пары только на период выращивания потомства или даже просто зачатия. Итак, самец оплодотворил самку – "мавр сделал свое дело, мавр может идти" и убежал дальше, чтобы передавать дальше свое драгоценное семя. Самка осталась одна, родила, выкормила потомство и отпустила его "на все четыре стороны". Она снова свободна и............... опять ищет себе партнера. Среди поклонников, настойчиво предлагающих свои услуги, может оказаться и прошлый партнер, НО выберет ли она его??? То что он ей знаком и был отцом ее прошлого выводка не играет для нее НИКАКОЙ роли. Она выберет того, кто красивее, сильнее, здоровее, чтобы родить более здоровых, красивых и сильных детей. Вот и все. Нет не все. Она выбирает самого лучшего, даже если она сама уже " не первой свежести" и с годами лишилась идеальных пропорций. А теперь я хочу спросить уважаемых авторов вышеупомянутой замечательной теории, где же вы увидели истоки женской моногамности? Покажите мне. Я хочу это увидеть.
Потому что пока я вижу только следующее:
1. Женщина от природы не моногамна 2. Женщине от природы свойственно постоянно выбирать самый достойный объект из своего окружения 3. И если у мужчин нет никаких сил бороться со своей природой, то почему это должны делать женщины? Я не понимаю, почему все мы, проходившие биологию в школе, так безропотно и покорно приняли на веру выгодную только мужчинам и явно ошибочную теорию.
Уважаемые мужчины ( особенно женатые)! Теперь я попрошу вас подойти к зеркалу и внимательно – я повторяю ВНИМАТЕЛЬНО – посмотреть на себя. Особенное внимание я прошу обратить на густоту волосяного покрова в области головы, общий тонус мышц и на область, где настойчиво начинает выпирать пивной животик (или уже пузо?), формы и размеры "мужского достоинства". Если бы я была нетактичной девушкой, я бы, пожалуй, спросила и о том, насколько вы сильны в сексуальном плане, и сможете ли составить конкуренцию, скажем, 18-20-летнему самцу? Ну что, тянете на идеального самца? Боюсь, что "ДА" ответят немногие.
Хочу теперь, чтобы вы поняли, что если ваша жена живет с вами много лет и не "смотрит на сторону", это происходит совсем не потому, что она моногамна и ей ничего не надо, а по каким-то другим причинам. Конечно, причины эти могут быть разными, но если вам повезло, то, скорее всего, она вас просто любит и изо всех своих слабых сил борется с искушениями и отбивается от многочисленных самцов, рыскающих вокруг и отчаянно желающих пристроить свое семя. А ведь она могла бы и не делать этого, а гордо поднять голову и следовать своей природе. Поймите это сейчас, исправляйтесь и уже начинайте носить ее на руках. Стимулов бороться с природой у нее тогда будет гораздо больше.
2 февраля. В городе-герое Москве так около -20. Но солнышко, что создает жизнерадостный фон. Стоим с коллегой на крыльце родного банка, курим. Надо сказать, что тротуар перед банком обильно посыпан солью, во избежание травмирования сотрудников. Вся эта смесь соли и растаявшего снега создают под ногами мутную грязную жижу. И вот, когда мы уже порядком заиндевели курить, выходят из банка две девушки. Обе блондинки. Посмотрели на открывшуюся их глазам красоту. Первая (с абсолютно серьезным лицом): - Как потеплело-то! Вон уже все тает. Вторая (с таким же умным видом): - Может, весна пришла?
Путина спрашивают: Как решить проблему отсутствия демократии в российской армии? Ответ: Проблема нашей армии - не в демократии, а в демографии! Как говаривал мой учитель Собчак, в наше время лучше дочь-проститутка, чем сын-призывник!
Сидят охотники на привале, байки травят. - А вот я в прошлом году на медведя ходил. Подкараулил его в малиннике, вскинул ружье, бац! – Осечка! Я из второго ствола. Бац! – Осечка! Я бросил ружье и деру! - Да врешь ты все. Он бы тебя догнал и съел! - А вот и не вру. Догнать он меня догнал, но есть не стал. - Почему? - Мясо с запахом говна медведи не едят.
Тут в последнее время заладили про крайний север, и какие там морозы. Расскажу и я. Я исторически происхожу из села... пусть будет Н. Самая холодная населенная точка европы - признана официально. Конечно не оймякон, теплее -55-60. По цельсию. Ну что я могу сказать? Сам почти не помню, в основном мать рассказывала. Машины там ездят нормально. При любой температуре - только в гараж не забудь поставить (гаражи там обычно там, где раньше в пятистенках были хлевы - кто знает - поймет). Ходить по улице там вполне можно - мать сама неоднократно бегала к подружке (минут 10) при -60 в одном ватнике, и ничего. Для более долгой дороги - просто одеваешся соответственно....... Да что там бегать, при такой температуре в лесу заночевать можно практически без всего - спички, топор и все, жить хочешь - хватит. Матери не пришлось, а дед ночевал...... И не он один. Если до кучи - не так уж все это страшно, уметь просто надо. В Оймяконе и иже с ним живут в основном вчерашние-позавчерашние колонисты....... А селу Н уже пара тысяч лет, там просто приспособились...... А неженки, которые при -60 за 20 минут замерзают, или там на улицу выйти не могут просто вымерли...... Так что не надо трындеть товарищи.
Великая француженка Анни Жирардо сейчас часто бывает в России – снимается, ездит по стране. Один раз я видел по телевизору, как она встречалась с труппой какого-то российского провинциального театра. И одна актриса задала ей вопрос: "Как Вам удается так точно играть самых разных женщин – от аристократок до проституток? "
И Жирардо ответила примерно следующее:
"Дело в том, что я очень много испытала в жизни. Очень много. И было много тяжелого и ужасного. Вот я вам приведу чудовищный пример. У меня была бешенная любовь с таким-то (она назвала какую-то французскую фамилию). А он был человек страшного темперамента. Мы часто ссорились. И однажды он запустил в меня хрустальной пепельницей. Я еле увернулась! "
И вот я это слушал и думал - Да господи, любая из сидящих сейчас в зале актрис может рассказать про себя, дорогая Жирардо, столько, что пепельница покажется Вам букетом хризантем. И никто из них не ужасается, вспоминая пережитое. У нас это – быт. Повседневность. Пустяк.
С тех пор, когда вижу на экране Жирардо, всегда улыбаюсь.
История произошла со мной Дано: 1. На работе у нас мини-АТС. 2. Есть девочка-сотрудница, моя тезка не только по имени, но и фамилия звучит очень похоже, поэтому часто путают, переключая ее звонки на меня и наоборот. Вот один из результатов путаницы: Звонит приятель-сотрудник моего мужа мне на работу. Правильно - его переключают на внутренний номер тезки. Далее – диалог: - Добрый день, будьте добры Светлану К.....! - Хм, дело в том, что во-первых, она вышла замуж и сменила фамилию на П..., а во-вторых, она в отпуске! - ......??!! А мой-то муж сидел в тот момент за соседним столом с приятелем и очень удивился (мягко говоря), когда ему рассказали об изменениях, произошедших с его женой!..
У армянского радио спрашивают: Почему металлистки одевают себе на голову и на другие части тела различные черепа, демонов и прочие символы смерти и сатаны? - Для контраста. Глядя на них, люди осознают, что есть что-то намного страшнее смерти и дьявола.
Вызывают Леонида Агутина в военкомат. Военком: Ну что товарисчь Агутин пришло Ваше время защищать родину, так что товарисчь "балалаечник" собирайтесь завтра отправим Вас в Северодвинск будете рубежи родины охранять в сапогах, так же как все. Агутин: А может не надо? Я Вам песенку хорошую напишу про границу.. А? Военком: Песенку говоришь? Пряча увесистую котлету с баксами. Ну песенку так песенку.... Так и появилась на эстраде мощная песня про пограничников.
К истории о Т9 в телефоне ("Киса, спокойной ночи") T9 – вообще интересная вешь. Когда я купила свой телефон, я все время ошибалась в Т9. Популярные слова (предлагаемые в начале в основном маты да ругательства) Например: Слова "дар", "жар" пишет первым "ебу", вместо "фри" - "хуй", "чернь" - "херня", "дома" - "жопа", "две" - "зад", "стала" - "срака", "стать"-"срать", "зато" - "даун" и много другого. Один раз отправила подруге "Я жопа. Позвони мне". Вместо "я дома". Смешно было . Видимо человек, составлявший словарь моего телефона общается только так!
У сотрудника сегодня день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это дело" после работы и говорит им: - А кто сегодня пришел без подарка, тот будет пить минералку!
Сегодня в магазине на витрине увидел банку сгущенки ( вареной! ). Все бы ничего, да вот название... Это чего ж надо было накуриться, чтоб до такого додуматься: "Сгущенка вареная - БЕЛОСНЕЖКА"
Первое января N-нного года. Электричка. Группа молодых людей в состоянии постновогоднего тупняка разгадывают скандинавский кроссворд. Опус первый: в ячейку с заданием "0,5" (ответ - половина) смелой рукой вписывается "поллитра". Опус второй: в ячейку с заданием "птица семейства каких-то там" той же рукой вписывается "пегас".
После успеха реалити-шоу "Дом" и "Офис", телеканал ТНТ планирует съемку реалити-шоу "Метро" и "Маршрутка", а также экзотического проекта "Рынок", рассчитанного на аудиторию из ближнего зарубежья.
По свежему впечатлению расскажу. Иду я, значит с приятелем. Холодно. Ветер. Такой, бдядь, ветер, что понять меня могут только те, кто живет рядом с Енисеем, который, бдядь, не замерзает, а дымит всю зиму, и дует с него, как со скотомогильника в судный день: сыро, ХОЛОДНО и смерть за плечом в мягких белых тапочках. Короче, тьма внешняя, плач и скрежет зубов. Идем, значит вдвоем и ЖРАТЬ ХОТИМ. ОЧЕНЬ. Михалыч говорит: зайдем к моей ляльке - закусим. Заходим. Девушка такая вся... Блондинка. ФАРТУЧЕК БЕЛЫЙ. Отлично, думаю - хозяйка. Радуется нам, начинает чего-то на стол собирать: мисочки, кружечки, тарелочки. Ножи, вилки, салфетки. СВЕЧИ. Опа! Что ж ты, лапа, говорю, такой парад наводишь? Мы люди-то простые. Нет, улыбается, как можно? Прием пищи есть тайна земная, сокровенный духовный обряд... Бдядь! У меня аж в глазах потемнело! Да ты, лапа, говорю, случаем не ВЕГЕТАРИАНКА? (Потому что лучше уж бдядь!) Да, улыбается, как вы тонко угадали! Но Мишу убедить не могу, поэтому готовлю для него и мясное. У меня, как писал поэт, от радости в зобу дыханье сперло - ПОЖРУ! Ага, размечтался. Все НА ПАРУ И БЕЗ СОЛИ. Тефаль, бдядь, со своими пароварками, что ж ты об нас-то не думал? Вареная морковка - это ВАРЕНАЯ МОРКОВКА как красиво ее не раскладывай, а на улице -30 и ветрище в рожу! А если при этом рядом кто-то улыбается и соевым соусом всю эту херню поливает, я ж и убить могу! Короче - не помню как ноги унесли. Холодно. Ветер. И ЖРАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ ХОЧЕТСЯ. Михалыч, сука, говорит: давай к сеструхе зайдем - пожрем. Я плачу. Михалыч, говорю, угребище лесное, ты еще все не наелся? Сеструха-то у тебя тоже БЛОНДИНКА, еще и ВРАЧ-ДИЕТОЛОГ (как ты до сих пор с голоду, падла, не сдох?). Може булку с сосиськой в ларьке возьмем? С пивом. А он мне: уссышься по такой погоде. Зайдем - хуже не будет. По крайности - чаю выпьем. Зашли. Меня Михалыч в кухню пихнул, сам пошел насчет кормушки договариваться. Смотрю вокруг - да... Бдядь, как говорится! Посуда немытая, сухари обгрызенные в хлебнице, в кастрюле горох мокнет. Ишо и СЫРОЯДЕНИЕ на сегодня. Третья блондинка у него, думаю, либо ПРАНОЙ питается, либо светом небесным. Тут слышу из-за стенки вопль: я, бдядь, шо вам - АРМИЯ СПАСЕНИЯ? - всех судаков гребнутых кормить? И залетает на кухню сеструха. Дверь - пинком, кастрюлю с водой на плиту - шварк, на меня - зырк! Какое СЫРОЯДЕНИЕ, думаю, - КАННИБАЛИЗМ! Но смотрю - достает из морозилки котлеты. Фарш, понятно, в камень. Достает МОЛОТОК. (Все, бдядь, наелся: конь на обед, молодец на ужин). РАЗБИВАЕТ КОТЛЕТЫ МОЛОТКОМ И СЫПЕТ ОСКОЛКИ В КАСТРЮЛЮ. Уходит, шипя про бдядь-перебдядь братика, который достался и достал. Привстаю и заглядываю: серое мясо в сырой воде. Даже жрать расхотелось. Даже жить. Закипело. Возвращается сеструха. Сыпет в кастрюлю макароны, шваркает ложку чего-то зеленого вроде как с морковкой из литровой банки и шурует туда, видать всего, что - бдядь-перебдядь любимого братика! - под руку попалось: лаврушки, перцу, травы всякой сухой... Кипит. Пахнет. Вроде бы... даже... съестным? Получаем с Михалычем по миске с кучей зеленых макарон. С мясом. Я ЖРАЛ И ПЛАКАЛ! ЭТО ВКУСНО! ОЧЕНЬ! Я знаю, что не может быть! Морковочка, лучок, перчик, мяско со всякими травками душистыми! И водочки дали запотевшей! И салка соленого хохляцкого! И холодцу с горчицей! И сеструха - ангел небесный блондинистый! - водочки подпила, подобрела, глазками искрить стала. Солнце мое, говорю, лебедь белая! Неужто ты и вправду - ДИЕТОЛОГ? А она мне: диеты ж разные бывают. И для зажиревших есть, и для отощавших и для ослабших в мужском смысле. Последняя мне, говорю, без надобности. Поглядим, отвечает, по случаю. И тут замечаю я под самым носом большой волосатый кулак Михалыча... Какую, песню, судак, испортил!
Только что видел. Есть в Питере такая станция метро - Удельная. Иду по улице, вижу - стоит маршрутка, к окну изнутри прикреплена табличка, на ней коряво написано: "конечная остановка - МУДЕЛЬНАЯ". Почти без пробела. Забавно...
"Московский комсомолец" №5 (335) 1-8 февраля 2006г. Статья "Алсу выходит замуж". "... Разница между молодой парой шесть лет: ему - 27, ей - 22..."
Ребята, а я ведь реально долго считала, сколько будет 27-22 после прочтения этой статьи. А ведь раньше не сомневалась в своих математических способностях... хотя бы столь элементарных. Блин.
В ту осень в городе было тоскливо, зима никак не начиналась, что-то плохо работало центральное отопление, дома было холодно, в гараже сыро и деваться, в общем-то, было некуда. В конце ноября три долбозвона (один из них – я) решили съездить ко мне на дачу: в баньку, воздухом подышать, винца фильтрануть, в карты поиграть – развеяться в тишине, в общем. Настораживало только то, что дров на даче к тому моменту не осталось. Поэтому взяли с собой бензопилу, чтобы наделать дров, так сказать, не отходя от кассы. Хорошей пилы у меня тогда еще не было, поэтому взяли у моего соседа по гаражу девайс под наименованием "Урал" (рыжий, тяжеленный, вонючий и редко заводится), а за амортизацию, естественно, налили. Я еще, наивный, преследовал корыстную цель: все мужики едреные, килограмм по 120, так чего бы нам не совместить приятное с полезным и не наделать мне дров еще и на весь следующий сезон? Дача от города – 90 км, в том числе по лесной дороге – 15 км. Отопление – русская печь. Всего в деревне около 20 дворов, на зиму остаются человека 3-4, потому что магазина нет, свет бывает не всегда, дороги с ноября по апрель практически нет: сначала грязь, потом заметает снегом. Остановка пригородного (и очень редкого в тех местах) автобуса – в тех же 15 км в одну сторону и 7 км – в противоположную, через еще не замерзшее озеро. В общем, в это время года доехать можно только на "Ниве" или пешком, если кеды не жмут и трусы в задницу не забиваются. Выезд наметили на ранее субботнее утро, часов на 10, потому что в пятницу после работы пока доедешь – уже темно и поздно, печку натопить не успеешь, а ведь еще и дров нет. Поэтому в пятницу вечером у меня в гараже попили пивка и помечтали, как завтра в это время будет тепло в бане, как пахнет веник, какие травяные настойки с собой взять, как хорошо холодное пиво после бани и как вкусно пахнет шашлык; как приятно около русской печки греть задницу, играя в карты и вспоминая самые хорошие случаи из жизни, когда за окном стучит дождь и холодно. От таких мыслей делаешься только лучше. Как задумали – так и поступили. Утром погрузились, быстренько на рынок (шашлык-машлык) и поперли. За веселым разговором до поворота в лес долетели незаметно. С давних пор у нас в деревне сложилась традиция: как только свернул с асфальта в лес – остановись, понюхай лесной воздух, выпей, покури, потом дуй дальше. Так вот. Один из моих друзей – врач, причем, не какой-нибудь, а Заслуженно Уважаемый Оперирующий Хирург 1 Категории. Ну, когда хирурги на природу ездили помимо спирта? Он и перед отъездом, как я потом вспомнил, не преминул пробубнить, что вот уж чего, а "керосин" у нас уже есть. Одним словом, свернули с асфальта, традицию решили не нарушать. Из баула доктора был извлечен 1,5-литровый баллон так называемого медицинского спирта, причем оказалось, что этот баллон там не единственный. Кто бы мог подумать! Разбулдыжили спирт газированной минералкой, восприняли, закурили. Благодать снизошла. Восприняли еще раз, поперли дальше. Остаток дороги украсили песней про "ах уе, ах уехал мой любимый", по окончании которой родилась идея: не надо сразу за дровами, можно ведь на плитке горячей картошечки сварить, чайку там, а потом – за дело... Приехали, разгрузились, выпили... Оппа! Облом. Через в спешке оставленный незакрытым месяц назад кран газовый баллон опустел. Делать нечего. Замариновали мясо, выпили, собрали пилу, поехали в лес, выбрали подходящую по диаметру (сантиметров на 35) березу, завели мотор, приступили к распиловке. В это время пошел дождь со снегом, но деваться было некуда: другого топлива (кроме бензина в баке) не было. Я все никак не мог понять: почему пила трещит, цепь вертится, синий дым от нагревшегося дерева идет, а стружки не летят? Но разбираться, учитывая погодные условия, не хотелось. Через полчаса (!) пиляканья (больше никак назвать этот процесс нельзя) я понял, что ворочать пилу сил уже нет, а береза спилена несколько больше, чем наполовину (потом оказалось, что в спешке цепь повесили наоборот, т. е. тупым концом вперед). Друзья если не в гавно, но сильно поддамши, и продолжают сосать спирт потихоньку, опыта валки деревьев у них нет, во избежание травматических параферналий пилу давать им нельзя. Блестящий выход был найден сразу. Сначала с разбега, а потом длинными палками мы начали пихать несчастное дерево с целью завалить его, при этом сильно изгваздался наш второй товарищ. Несильно разбежавшись, он промахнулся мимо дерева и, споткнувшись о какой-то пенек, со словами "Ай, б*@!!! " рухнул в небольшую грязную лужу. Так мы бились еще минут 20, хотя могу наврать: течение времени уже не ощущалось, а между тем время было уже около 16, смеркалось, под ложечкой сосало. Что в таких случаях делают? Правильно. Заглушили движок, выпили, сильно махнули правой рукой, произнесли что-то типа "а и хер с ней" и решили набрать валежника, что валяется под ногами, его и сжечь. Я развернулся спиной к березе и пошел к машине. В этот момент береза сломалась (все-таки мы ее почти спилили) и рухнула в полуметре от меня. Вязаная шапка и пятнистая куртка военного образца – вот что спасло меня от крупных повреждений. Гаврики видели, как она падает, но от спирта и ужаса даже пискнуть не могли. Говорят, что уже практически попрощались со мной... Но Бог отвел. Действительно: помню, когда я обернулся, морды у них были позеленевшие. Снова заводить пилу никто не хотел, я вообще ее готов был зарезать, поэтому разделывать бревно на месте не стали, а привязали его веревкой и машиной заволокли во двор. Здесь в спокойной обстановке выпили за мое здоровье и топорами (!) наделали дров ровно столько, чтобы, как нам казалось, нажечь углей для шашлыка, затопить печку в бане и русскую печь в доме. К этому моменту силы почти закончились у всех. Напихали дров в обе печки, подложили скомканных газет, запалили. Хоть все сырое, но огонь начал лизать блестящие бока поленьев, а дым с запахом березовой коры попер вверх, что твой горный егерь. Это хорошо. Налили в банный бак воды для подогрева, после чего подумали, что с вопрос с теплом отрегулирован, надо позаботиться о желудке. Стало веселее и, я бы даже сказал, праздничнее. Приступили к разжиганию костра для шашлыка, это на улице, как раз между баней и домом. Разжигали минут 20, сожгли все газеты, какие только удалось найти. Не горит. Есть бензин, но как его засосать из бака? Есть спирт, но как рука поднимется лить его в костер? Пока шел процесс розжига – выпили. Огня так и не получилось: мокрый снег же идет, да и дрова еще пару часов назад в лесу росли в виде дерева. В пылу страсти хирург сожрал несколько сырых кусков шашлыка и лука. Он еще по телевизору когда-то насмотрелся, как пьют сырую кровь убиенного животного и хотел хлебнуть шашлычного рассола, но его оттащили от тазика, убоявшись дефицита срательной бумаги. Тогда решили пожарить мясо на сковородке в русской печке, но к тому времени, как оказалось, в ней было всего градуса на 3 теплее, чем на улице: сырые дрова почернели и гореть не стали. Время между тем неумолимо приближалось к 20, и надо было что-то срочно сожрать, так как за последние 8 часов ничего, кроме пива, спирта, соленых огурцов и сигарет мы не употребляли. Да и вообще: первый день отдыха на природе, кроме нездорового гимора, голода, холода и несвойственного нам в последние годы ажиотажа никаких положительных ощущениев не принес пока.
Тогда опять махнули рукой и, так как из банной трубы все еще поднимался жиденький дымок, поступили логично, решив все осуществить там, благо помещение небольшое и для его прогрева требуется меньше ресурсов как топливных, так и человеческих. Банная печка, работающая на сырых дровах, естественно, мало предназначена для приготовления в ней пищи, поэтому только через часа полтора нам удалось скушать по шашлыку: с ближнего конца полусырому, а с дальнего – подгорелому. Зато посередине он был очень даже ничего. Естественно, для ликвидации желудочных последствий по настоянию доктора пришлось выпить. Пиво было некстати, поэтому выпили спирта... Вот я говорю: выпили, выпить... А между тем, каждый налив – это почти полный пластиковый стаканчик от сока – грамм 70-80 в нем, наверное, каждый раз наливалось как здрасте. Так как в доме холодно (печка-то отказалась топиться), а на улице снег, да еще и ветер появился, решили из бани не выходить: вода для помывки согреться так и не смогла, поэтому банные процедуры пришлось отложить, но все же температура внутри определенно положительная. Время – к 23-м, а для деревни, тем более поздней осенью, это уже, считай, глубокая ночь. Одним словом, чтобы хоть что-то сделать полезное, решили переброситься в картишки. Только успели расчертить таблицу, как погас свет, а выяснять в чем дело уже не было ни желания, ни сил. Так как бане можно было присваивать почетный статус "имени генерала Карбышева", залегли спать на полках, не раздеваясь, т.е. в шапках, куртках и коцах – у кого что было. Много не было ни у кого: ехали ведь в машине, а на даче нас ждала русская печка и баня... Тут я вспомнил, что дрова, хоть и не горят в полном смысле этого слова, но все же коптят, а у меня банная печка никогда герметичностью не отличалась. Ее сначала топят, потом выгребают угли, как следует проветривают помещение, потом только закрывают, поддают (воду на камни) и становится как надо. Угореть не хотелось никому, поэтому вышли на улицу и стоим, как засватанные. А уже дрожь бьет, потому что холодно, сыро, похмелюга наступать начинает. А на улице мокрый снег, ветер, деревья шумят, темнотища – глаз коли. Вдруг наступило озарение: что нас тут держит? Надо сесть в машину и, не смотря на ночь, валять домой... Быстро собрались, покидали манатки в машину, все закрыли... Только вот кто, включая водителя, пил спирт весь день? А как ехать-то после этого? Да еще ночью, да по лесу, да потом мимо поста? Одним словом, залезли в машину, включили двигатель, печку, но никуда не поехали, стало тепло и я, наконец, задремал и почувствовал себя счастливым. Но счастье оказалось мимолетным. Во-первых, втроем в "ниве", да еще в одежде можно сидеть только дистрофикам и только в одном неудобном положении, и то очень недолго, потом хочется лечь, или встать. Лечь негде, встать можно только на улице, но там холодно и выходить неохота, уж лучше ерзать на заднице и как-то сидеть. Таким образом не спим, говорить, слушать радио, есть, пить уже неохота (да и нечего, кроме спирта). И вообще ничего не охота, ступор какой-то. Сижу, жду, когда, наконец, перестанет крутиться перед глазами и хоть какая-то реакция появится, чтобы, наконец, ехать домой. Беда, как известно, не приходит одна. В этот момент стало давать о себе знать сырое мясо, сожранное доктором. Сначала он веселил нас метеоризмом, потом каждые 10-15 минут начал бегать в сортир, чем абсолютно взбесил оставшихся. Дело осложнялось тем, что у него штаны типа "комбинезон", с широкими лямками через плечи, а сверху – свитер и куртка. Один-два раза в сутки такие портки, конечно, можно одеть-снять достаточно оперативно. Но на пятый или шестой раз ему так эта процедура надоела, что он просто надел их поверх свитера и куртки, чтобы, стало быть, отправлять естественные надобности быстрее. Никакой Тумбы Юхансон таких геометрических размеров я еще никогда не видел. Когда он побежал раз, наверно, 10-й, я заметил, что светает, что вроде бы уже стал терпимо себя чувствовать и мы, наконец, стали выдвигаться до дома. Конечно, поездка "обратно" заняла гораздо больше времени и остановок, чем "туда", но никаких особых впечатлений не оставила. Закончилось все относительно благополучно, вот только в машине установилось стойкое амбрэ, которое мне не давало покоя потом еще недели две. В апофеозе меня посетила совсем уж простая и, казалось бы, естественная мысль: а чего бы мне сразу, еще как только приехали, не попросить у соседей пару-тройку охапок сухих дров, хотя бы за тот же спирт, который выпить так и не смогли?
Почему женщины любят 14 февраля? - Ой, ну знаете, это такой романтичный праздник, ну там Святой Валентин, которого потом замучили, это же он из-за любви, понимаете, и потом это такой древний праздник, его же все отмечают, не как 8 марта, хотя 8 марта тоже хороший праздник, но 14 февраля, это очень-очень романтично.
Почему мужики НЕ любят 14 февраля? - От зарплаты далеко.
Рассказываю со слов приятеля. По окончании мединститута был он направлен в ординатуру в сельскую местность. Ну вот приходит в нему на прием старушка шибко древняя, божий одуванчик, но уже такой, облетевший. Молодой интерн старательно записывает бабулькины жалобы, задает вопросы, чтобы полностью ситуацию оценить, и среди прочих задает вопрос: - Бабушка, а какой у вас стул? - Каки таки стульи, милай? У нас дома одне табаретки...
Не смешно, зато про женскую логику. :) Еду вчера домой на автобусе. Будний день, вечер, в сторону области, пробки, тоска... В автобусе кто-то спит, тихо посапывая, кто-то читает, кто-то в окно пялится - идиллия одним словом. Рядом со мной седит мамзель лет 20. И вот эту самую идиллию нарушает просто дикий крик Масяни: "Все мужики козлыыыыыыыыыыы!!!..." Типа щас модно такие звонки ставить. Девица достает телефон из сумки. Думаю, судя по звоночку, щас начнет с парнем ругаться или че-нить в этом роде. Ан нет! Девушка: "Да папуля...." К чему бы это?...
Не открою вам секрета, Рассказав вам всем ПРО ЭТО, Чтоб любить и наслаждаться, Надо этим ЗАНИМАТЬСЯ! Надо с чувством, толком, ЧАЩЕ Регулярно, дома, в чаще, В ванной, в кухне, в туалете, На балу и на банкете, В ресторане и в буфете, На полу, на табурете... Заниматься где угодно, Ярко, весело, свободно! И тогда жить станет проще, Если вы в сосновой роще, Вдруг, внезапно захотели, Не стесняйтесь, в самом деле! Начинайте всяко разно! Естество - не безобразно!
По РТР Чубайс щас в интервью по поводу юбилея Б. Н. Ельцина назвал Россию "Крупной, одной из самых крупнейших стран в мире". Он что, потерялся? Россия, насколько я понимаю, до сих пор (и чтоб всегда была) САМАЯ крупная в мире страна.
По разному можно предать, Но суть остается все та же: Гранит оказался бумажным, Трус только казался отважным... Рассыпалось счастье однажды - Иуда умел целовать!
Нужна нам бдительность, ребята! Опять же, зоркий глаз нужон – Оружьем пролетариата Теперь шпион вооружен!
Простой, казалось бы, булыжник, В простонародье – "булыган" (Для рифмы пробежал тут лыжник) – Вам не какой-нибудь там "gun"*!
В воде – не жди! – не растворится, И даже если упадет, То ничего с ним не случится И вовсе не произойдет.
Об этом нам, по крайней мере, Сказал по ящику вчера Мужик, которому я верю, Мужик серьезный, как гора.
Мужчина тот, что между делом Страну мою буквально спас, - Чекист и наш защитник смелый! А вот Марк Доу ...- негодяй! ________________________ *gun (англ.) – пистолет.
В городе Сургуте, как, наверное, и во всех российских городах есть магазин "Левша" - большой такой магазин и очень хороший рекламодатель в местных СМИ.
Холдинг в котором я тружусь, кроме всего прочего является ретранслятором "Русского радио", там идет джингл "Левша - это не имя, это сексуальная ориентация" - в смысле на центральном "Русском радио".
А на сургутском "РР" рекламируется вышеупомянутый магазин хозтоваров. Вчера девушке, отвечающей за "РР-Сургут" звонит девушка, отвечающая за рекламу в магазине "Левша" и, в полной истерике требует от нее объяснений по поводу джингла. Девушка "РР-Сургут" не выходя из терпения долго и мучительно объясняет рекламщице "Левши" в чем, собственно смысл и назначение джинглов на "РР" и что она, здесь, в Сургуте, ну ничего не может поделать, чтобы этот джингл снять, да и не будет, собственно ничего делать, потому что сами понимаете почему.
Девушку-левшу это не успокоило. Она звонила еще раз 100 и продолжала биться в истерике. Все закончилось тем, что, вероятно, узнавшая свою сексуальную ориентацию сургутская левша была отправлена с разборками в Москву. Она на полном серьезе собирается с ними биться из-за этого джингла, доказывая всем подряд, что он офигенно позорит репутацию лучшего в мире магазина хозтоваров.
Жена (Ж) объясняет сынуле (С) (3,5 года), что такое организм. Происходит следующий диалог: - (С) Мама, а папа тоже организм? - (Ж) Да Матвей - папа тоже организм. - (С) Мама, а ты тоже организм? - (Ж) Да, и я организм. И ты тоже организм.
далее следует некоторая пауза во время которой сынуля осмысливает услышанное, после чего выдает:
- (С) Нет мама. Папа - это папа, Матвей - это Матвей, а организм мама - это ты... Я в ауте... Как говорится, устами младенца... :)))
Эта история анекдотичная еще из детства. Были тогда еще живы бабушка и дедушка. Жили они около метро Теплый стан.
А соседи по лестничной клетки завели какаду попугая. Глава семьи был капитаном и попугай вместе с ним приплыл из жарких стран. Соседи на лето уезжали в отпуск и отдавали птицу нам. Кирюша хороший, Кирюша хороший...... А дома жил еще щенок Томбик. Бабушка занималась хозяйством то да се, вешала сушиться белье. Раньше натягивали веревки над ванной вставали на табуретку и вешали. Ну вот щенок видя табуретку, а на ней бабушку конечно же решил поиграть, начал хватать за ноги зубами, цеплять чулки. Дедушка видя происходящие, кричит предупреждая: "Надя, собака! Надя, собака!. На этом эпизод закончился. А потом прошло время. Попугая вернули, он живет у себя, немного разговаривает Кирюша хороший и т. д. И пошла бабушка к соседям в гости и как попугай ее увидел, как заголосит Надя собака, Надя собака. Соседи переглянулись, неудобно как-то попугай то ли обзывается, то ли повторяет за кем-то.
Вчера по СТС передачка идет (не помню название, что то там про известных и знаменитых). Показывают организацию еженедельного приема у королевы Англии. В конце, когда все уже готово королева сама обходит весь зал и "принимает работу". И вот, во время этого обхода журналист говорит "Такой с позволения сказать Дневной дозор". Дааа, интересно Елизавета кто? Вампир, ведьма или оборотень? С такими журналюгами и до международного скандала недалеко.
Кстати от туда же. Послу Брунея показалось, что послу Синегала положили кусок мяса большего размера.... Все, международный скандал! Шеф повар уволен!
Объявление. На шпионскую тему... Граждане, берегите булыжники!!! Любой булыжник может оказаться супернавороченной техникой стоимостью в несколько десятков миллионов долларов... Этож можно продать даже по частям и с очевидной прибылью. Внимательно смотрите под ноги!
Женщины любят ушами... пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется. Антон Клубницкий
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!