Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня ребята знакомые из Украины. Все они бывшие фицеры и в Москве на заработках. Без вредных наклонностей, с трезвыми глазами. Поэтому устроились охранниками. Обычно дежурять сутками, потом столько же отдыхают. Чтобы время не терять в Москве устраиваются на несколько точек. Усли надо, то друг друга подстраховывают. Их объекты - клубы, рестораны и другие крутые объекты. Периодически рассказывают из своей московской жизни. Очередной раз сообщают:
Есть у них товарищ, на которого посмотришь и сразу видно, что боевой офицер: рост, голос, выправка и т.п. Дежурил он в тот вечер в одном известном ресторане. Известен он тем, что там собираются мужчины нетрадиционной ориентации. Естественно, много людей, чьи лица не слезают с экранов телевизоров. Особенность этого ресторана еще та, что при закрытии устраиваются мелкие потасовки из-за ревности, изменен и т.п. А поскольку это все-таки мужики происходит у них белее шумно, чем у баб.
В тот вечер утроили звезды шоу-бизнеса форменное побоище. Наш герой отвечал в том числе и за порядок. Ничего лучще не придумав, наш герой вышел к этим ребятам и командирским голосом гаркнул: - Господа, ПИД-СЫ, прошу прекратить безобразие и разойтись! Тусовка слиняла. На следующий день его уволили. Кто-то из вчерашних пожаловался, а клиент всегда прав и его нужно уважать, собенно известных.
Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!
В нашем южном городке -30 градусов мороза - полный ужас!!! Естесственно, автомобилисты страдают больше всего! Утром завести авто практически невозможно, тем более как говорится "с-пол-тыка". И как назло, морозы ударили в пятницу вечером, машины во дворе стоят выходные дни и в понедельник у утра наблюдаешь картины вереницы людей с чайниками и прочим разогревающим инвентарем. Тихо выползаю темным зимним утром из подъезда, благодарю Бога, что вовремя обработал силиконом замки дверей своего старичка "мерса". Разгребаю веником снег и начинаю крутить движок, стартер жужжит и заводит двигатель с третьего раза, к великому удивлению замерзших соседей, владельцев нашемарок и всяких прочих "японцев". Жду. Грею мотор. Картина маслом. Вываливает из подъезда гордый сосед Серега, классный парень, недавно првернул очень удачную сделку и купил новенький внедорожник ЛЕКСУС. - Привет сосед! Погодка собачья! - И не говори, Сереж! Вишь че твориться с соседями-то! - Фигня! Эти "тазики" только к весне заведутся! Гляди, как моя класс покажет... Удивление первое. На нажатие кнопки брелка не реагирует центральный замок. Ладно, открыл дверь ключом. Машина не реагирует на действия по запуску двигателя никак. Мертвая. Недоумение перерастает в злость. Серега кипит, как чайники в руках посмеивающихся соседей... ...-Мать!!!! Только купил это гавно, а оно уже... мать, щас звоню на этот гребанный сервис, я их... далее непереводимая игра слов и идиоматических выражений. Я глушу движок и по просьбе Сереги остаюсь с ним рядом, ежели че подкинуть до работы. Приезжает бригада с сервиса при автосалоне на удивление быстро с недоумением на лицах: "КАК ЭТО ЛЕКСУС НЕ МОЖЕТ ЗАВЕСТИСЬ????!!!!" Вежливо просят открыть капот. Стою рядом, но не заглядываю... пусть, чего людям советами мешать. Немая сцена, две спины из-под капота торчат минуты две. Потом старший поворачивается к Сереге и тихо, ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО, спокойно оглашает: - АККУМУЛЯТОР ИЗ ДОМУ ПРИНЕСИТЕ... младший тихо корчится с пароксизме смеха, показывая стикер на пластиковой крышке, закрывающей отсек аккумулятора. Надпись маркером: "Не забыть поставить батарею". Хохотали все, включая Серегу. Ребятам он честно дал штуку.
Реальная история. 2 часа ночи, на мобильный телефон сотрудника внешней разведки России поступает ошибочный телефонный вызов. Далее происходит диалог по телефону: 1. Гневный женский голос, как говорят лошади: "С места в карьер", задает вопрос: "Ты где находишься?" 2. Пауза. Ошарашенный мужской голос выдает ответ: "В Городе". 1. Пауза. Язвительный гневный женский голос задает следующий вопрос: "И что ты там делаешь? ". 2. Ошарашенный, мужской ответ: "Нахожусь. ". Далее конец связи, короткие телефонные гудки.
Прикол случился совсем недавно. Еду с Ванино в Комсомольск-на-Амуре (дальневосточный регион, хабаровский край) в плацкарте на верхней "боковушке". В другом отсеке на боковушках едут два мужика. Культурные меж прочим мужики. Едут мужики, водку пьют (два пузыря - по пузырю на рыло), никому не мешают, культурно общаются. Ночь. Я уже лег спать. С трудом засыпаю (не могу заснуть когда качает вагон). Мужики допили водку, пьют чай. Расправили шконки. Один ушел в туалет. У него шконка как у меня - верхняя боковушка. Возвращается и конечно, нечаянно проходит свой отсек и заходит в мой. Дальше прикол: Поворачивается к шконке и видит меня. Я открываю глаза и смотрю с вопросом, типа: "Тебе чего, мужик?". Мужик не втыкает, почему на "его" шконке человек лежит. Смотрит на меня секунд десять и все равно не втыкает, почему я на его шконке лежу. Канечна, водяра дала ему уверенность в том, что он шконяры не перепутал и плющит его, что шконяра его, законная. Другой бы удивился и выдавил бы из себя, типа "Че за х...ня!" Но мужик был культурный и сказал ВЕЛИКИЕ СЛОВА, с которых выпали все, кто был рядом и не спал... Посмотрел он на меня и вежливо говорит: СЛЫШЬ, ПОДВИНЬСЯ, Я ЛЯГУ!!! Это был полный п...ц!
Рассказано коллегой по работе. 80-е годы. Одно из сел на Донетчине. Процветает натуральное хозяйство: во дворе каждого хозяина полно всякой мелкой пернатой живности, а у многих- еще и крупной рогатой. Об одном из таких хозяев и пойдет речь. Назовем его Иваном. Держал он несколько бычков. Будучи маленькими, особых проблем они не доставляли, но когда подрасли до трехлетнего возраста- появились некоторые осложнения. Дело в том, что молодому трехлетнему быку согласно всем законам природы хочется дружить с телками. Или с молодыми коровами. Или с не очень молодыми коровами. Хоть с какими-нибудь коровами, а дружить очень хочется. Но на беду то ли соседских коров было мало, то ли они не отвечали взаимностью,- в общем быки скучали, волновались, косо смотрели на хозяйку и тревожили хозяина. На семейном совете было решено быков забить, мясо продать, ну и так далее. И Иван начал поиск человека, который взялся бы за столь ответственную процедуру умерщвления скотины. Но все местные мастера после ознакомления с размерами и норовом быков выражали крайнюю степень сомнения в своих силах и уходили. Время шло. Быки росли. Иван горевал. Наконец блеснул луч света в темном царстве- Иван встретил своего давнего знакомого Василия, который согласился помочь. План действий был оговорен заранее: Вася берет балду и становится у входа в сарай, Иван заходит внутрь и выводит быка, когда в дверном проеме появляется голова быка- Василий оглушает его ударом по голове, а дальше дело техники. Начали. Василий взял балду, шагнул к сараю и сказал: - Ваня, давай по сто пятьдесят, для храбрости, а то руки дрожат... Иван поддержал. После допинга заняли боевые позиции: Василий застыл у входа в сарай, Иван вошел внутрь. - Выводи! - Вывожу! Пауза. Затем шевеление, пыхтение, сопение, кряхтение. В двери показалось что-то коричневое и в этот момент Василий нанес сокрушительный (как ему казалось) удар. Полусекундная пауза. Сарай задрожал как при землетрясении. Бык взревел и верхом на себе вынес Ивана. Василий в считанные мгновения запрыгнул на забор и с него- на ветку росшего во дворе дерева, так что ноги его оказались на высоте около 1.5 - 2 метров. Бык сбросил с себя Ивана и продолжал танцевать во дворе. Что же на самом деле произошло? Неужели Василий слабо ударил? Нет, ударил он очень даже не слабо, но просто попал быку не по голове, а по диаметрально противоположной части его тела, которая первой показалась в дверном проеме. Эпилог. Бык побегал-побегал и успокоился, сам зашел в сарай на свое место. Чудом уцелевший Иван заговорил почти сразу, где-то через полчаса после происшедшего, и даже помогал снимать с дерева Василия. Сбежавшиеся соседи долго уговаривали Васю добровольно слезть с дерева, но на все уговоры он отвечал: "Н-н-не з-злиз-зу",- и категорически отказывался бросить ветку. Тогда мужики приставили к дереву лестницу, отпилили ветку вместе с Васей, а так как он ее по-прежнему не отпускал,- обрезали торчавшие концы. Василий ушел домой, крепко держа двумя руками полено. Живых быков сдали заготовителям.
Сегодня эти идиоты прислали очередную рекламацию. Звоню: "Что случилось?" "Послушайте, почему вы присылаете нам бракованный товар, у него прямо на коробке написано -- брак!" Клиент крупный, поэтому перед разговором я лично проверил все возвращенные упаковки, даже вскрыл одну. Никаких надписей про брак на упаковках, естественно, нету.
"Извините, но я сейчас держу в руках ваш товар -- он совершенно нормальный. Что именно вам в нем не нравится?"
"Степ, что там на коробке написано было?" -- раздается с другого конца. -- "Как? Глаголы?" Теперь уже мне: "Глаголы! На коробке написано: неправильные глаголы. Вы хотите, чтобы мы продавали учебные пособия с браком?!"
* * *
Один из плакатов "Неправильные глаголы английского языка" я повесил над рабочим столом. На немые вопросы отвечаю: "это мой памятник человеческой глупости".
Реальная фраза из руководства пользователя Kaspersky Antivirus: "Никогда не используйте в качестве проверки работоспособности антивирусного продукта настоящие вирусы!"
Борис Абрамович Березовский выключил в комнате свет, задернул шторы, закрыл дверь на замок, включил компьютер, открыл браузер, дрожащими руками набрал адрес поисковика и, затаив дыхание, сделал запрос: "На кого обычно меняли английских разведчиков, провалившихся в Москве?".
Зарисовка из жизни программиста и жены его, которая с компьютерами дружит на уровне Word'а, Winamp'а и пасьянса. Угораздило меня как то раз для милой своей написать игрушку Lines. Не спрашивайте меня зачем я писал, когда можно было скачать с интернета, не в том дело. Дело в том, что супругу эта игрушка так зацепила, что она сидела за ней по 5 часов подряд. Так вот я ей как то раз и говорю: - Дорогая, сколько можно играть? Вторую неделю нифига не делаешь, только играешь. - А я не играю, я СОФТ ТЕСТИРУЮ! И я ведь так и не нашелся, что мне ответить!
Быль (январь 2006, -33 градуса мороза) Мужик, гуляя со спаниелем, подходит к магазину. На дверях табличка: "С собаками вход запрещен". Мужик говорит, привязывая спаниеля к ограде: "Ну ты тут потанцуй, а я за пивом схожу".
Читаю новость: Министр обороны Словакии Юрай Лиска подал в отставку из-за авиакатастрофы 19 января, в результате которой на прошлой неделе погибли словацкие военнослужащие.
И думается: Сколько российских самолетов должно разбиться и сколько солдат погибнуть, чтобы подал в отставку министр обороны России?
В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения. - Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать! - Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц! - А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.
Другу отдали после записи в студии свадебную кассету. В момент когда свадебный кортеж отъезжает от дома невесты в ЗАГС звучит фоном песня Криса Ри "Дорога в ад". Смеялись долго
Позвонили из воинской части, заказали дорогой скважинный насос. Попросили, чтобы к счету мы им сделали договор. Ну я распечатал и понес шефу на подпись. Шеф читает: - Слушай, какая дивная фраза: "и воинская часть № 06709 в лице командира части подполковника Кравцова, действующего на основании Устава"! Короче, перед моей фамилией напиши - майор запаса - и отправляй!
Работаю в офисном здании, в соседях - турфирма, именитая, с хорошей репутацией. У нас на них старые "зубы" - требуют от нашей фирмы, как от соседей, уважительного отношения к месту курения. Уважительное отношение по их мнению выражается в полном затушивании сигарет в пепельнице (а то им курить неприятно), ежечасном выбрасывании пепельницы (до нашего санузла ближе, посему должны выбрасывать именно мы) и в дежурствах по уборке коридора (дежурить должны тоже мы, потому как они уже единожды внесли свой вклад в обстановку - поставили засохший фикус на столике-десятикратном ветеране новогоднего выбрасывания итальянцами из окон старой мебели). Впрочем, история не об этом. Вылазим сегодня в коридор покурить, через открытую дверь слышим "монолог" директора турфирмы с неизвестным по телефону (видимо, в отсутствии клиентов конспирировать разговор не нужно): - Алло, здравствуйте, вас беспокоят из фирмы такой-то... Скажите, у нас три семьи не объявились, они живы еще? .......... Так, значит Севастьяновы и Мироновы объявились, это хорошо......... А вот Козловы не объявились? ........ Это плохо, это очень плохо, что они не объявились... Вы просто не представляете, как это ужасно!!! ........ Что?... Нет, это не высокопоставленная семья, нет, не знаменитости... Они еще не рассчитались за поездку, потом собирались, представляете?!
Наш народ лежал и хлопал в ладоши на весь этаж, а я для себя принял решение никогда не пользоваться услугами турфирм...
Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстерчу - Серый Волк: - Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь? - Я - Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз. - Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно... Девочка, а куда это ты идешь?
Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23-00 31 декабря 1999 года. Полупьяный клерк, порываясь уйти домой, вводит нового президента в курс дела: - Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский. - Охренеть! А что осталось? - Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал Абрамович. - Обалдеть! Что все-таки осталось? - Оставалась московская недвижимость, но ее недавно приватизировал Лужков. - Блин, в стране хоть что-то не сперли?! - Да вроде оставалось по мелочи... - Ну?! - Но потом Жириновский проиграл это в карты. www.msk2004.narod.ru
– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает. – И что дальше было? – Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси! Антон Клубницкий
Рассказал мне эту историю один мой знакомый! В то время он работал программером в одной крупной компании и по долгу службы ему приходилось общаться с менеджерами сторонних компаний. Так вот... Представьте ситуацию сидит этот парень, работает, весь на нервах, буквально за день до этого его бросила любимая девушка, можно сказать любовь всей его жизни... Вот он сидит работает, и общается с менеджером (девушкой) по icq, (причем общение только началось, только представились друг-другу) и параллельно общается со своим другом. И пишет ему такое послание: "Привет, *?ЯТЬ, ты представляешь, эта СУКА меня бросила, ушла, собрала все свои вещи и свалила, СУКА, ненавижу....." и отправляет... той самой девушке менеджеру.... Когда он увидел что отправил это послание не своему другу, а менеджеру, с которым ему предстоить рабоать у него от нервного напряжения начал дергатся глаз. В спешном порядке он начал извиняться преред девушкой, куча извинений, в ответ он получил "Да все ок, я понимаю..." Тут он уже снова пишет своему другу "Ты представляешь, тут сейчас пишу тебе такое послание "Привет, *?ЯТЬ, ты представляешь, эта СУКА меня бросила, ушла, собрала все свои вещи и свалила, СУКА, ненавижу....." и вместо того чтобы отправить тебе, отправил тетке, с которой познакомился 2-е минуты назад по работе, &$#ЯЯЯЯЯЯЯЯ мне с ней еще рабоать а я ей такую: %(НЮ отправил, вот %:?(*анутый, она наверное вообще охренела от такого, представляю как вытянулось у нее е;:ало, блин она еще сидит и подкалывает"... написал он это послание и отправляет.... опять ЕЙ... После того как он заметил кому ушло это послание звук падающей челлюсти и вываливающийся неврно подергивающийся глаз дополнил всю картину. В ответ он получил такое сообщение "Ну да.... ICQ очень сложная программа..." Занавес :))))))))))))))) http://waptak.ru
Встречаю как-то друга с электрички. Подходит она самая, вываливается из нее мой друган, и с чувством так, на полперрона: - Бл%дь, электричка какая-то пидорская! Вся жопа болит!
Поселился у нас молодой хорек. Немного попахивает, но ведет себя тихо, почти все время спит. Сын сразу предупредил: он тяпает немытые мужские ноги! Видимо, запахи похожи - и животное атакует "соперников"?
Год 1992 пришел в технарь после армейки, захожу за документами в канцелярию, там секретарь которая оформляла академ когда уходил, далле идет такой диалог: - Здравствуйте - Здравствуйте, Вы после академа? - Да, вот отслужил, - Повернись спиной В непонимании поворачиваюсь, а она в это время - Нарушев, группа 24М, я в удивлении, а она выдает - я Вас всех со спины лучше узнаю Привет АИПТ
История (лично пережитая). Дело было в "чистый" четверг перед Пасхой (естественно православной) году так 2000 или 2001. Не помню, короче, но было, помню еще любили террористы в это время дома взрывать. В этот день дома были я и мама, папа уехал на охоту с ночевкой, старшая сестра гуляет где-то с парнем. Мне к тому времени исполнилось лет 14, поэтому здоровый нигилизм (читай: полный пофигизм) полностью расслаблял по жизни. Время уже девятый час вечера, решил пойти помыться под душем. Пока мылся, пришла сестра. Разговор с мамой слышал из-за двери в ванну: Сестра – Мама, там в последнем подъезде бомбу ищут! Милиция двор оцепила, пожарные, скорые приехали... Что делать-то? Надо документы, деньги, вещи теплые (напоминаю, что месяц апрель на дворе и на улице холодно). Мама – Да, успокойся. Все будет хорошо. С. – Ну, ладно. Мы пойдем, последим за обстановкой. Надо заметить, и это для дальнейшего рассказа важно, что подъезд хороший, но с причудами. Т.е. причуды у жителей этого подъезда. Обо всех рассказывать не буду. А вот об одном расскажу. Зовут его Денис, годков 28-30 и ростом в 160 сантиметрах. Живет с женой (180 см) и сыном 2-х лет на первом этаже. Любит выпить и, когда выпит, то башню у него сносит сильно. Выхожу из ванны и иду на балкон. Смотрю и правда: пожарные у последнего подъезда, по крыше кто-то бегает, орут, кричат. Вместе с мамой забиваем на это дело, и смотрим телевизор. Через минут 30 приходит сестра. От смеха и слова сказать не может, показывает, чтобы я спустился вниз. Спускаюсь на второй этаж, там стоит сосед, тихо сам собой угарает. Сразу скажу, что живу на пятом этаже хрущевки с пятью подъездами в первом из них (а бомбу ищут в последнем). Дальше с его слов: "Заходит в 8 часов ко мне Денис, побитый и пьяный, позвонить. На лице испуг и пара свежих синяков. Говорит, что с бомжами в подвале подрался. Хотел выгнать, а они оказали активное сопротивление. Пришел позвонить в милицию. Звонит и говорит заикающимся голосом (как ни как пьяный и побитый): Ал-ло, э-т-т-то ми-л-лиция? Дежурный: Да. Денис: У нас в под-д-двале бом-бом... Дежурный: Где? Денис: На у-у-лице N-ной дом 11 в п-п-первом па-па-падъезде..." Успокоившись, ушел домой. Надо ли объяснять, что под словом "бом-бом" дежурный понял бомба, а не бомжи. Интересно другое: почему они искали бомбу в последнем подъезде, а не в первом.
хе... было как-то... шла я в 18 градусов минус по своему пустынному району. кста, славится своими наркоманами и вообще большим криминалом. народу, естессно, никого-ибо холодно. лед. иду и думаю:"Ебнусь, ведь даже не поржет никто" Начинаю взбираться на горочку-ибо не обойти. На середине начинаю падать вперед и, с трудом удерживая равновесие, застываю раком. Народу никого. Не пошевелиться, ибо ебнусь-либо туда, либо обратно. Разбирает ржач..... Луна светит, стоит девка раком и в полном одиночестве ржет... Длилось 5 минут, потом я как-то все-таки выкарабкалась..
Начало 90-х - время, когда наша постсоветская жизнь начала реально украшаться всякими замечательными заграничными штучками, потому что все мыслимые занавесы (кроме, пожалуй, одного только КОКОМа, но не о нем речь сейчас) рухнули, и тут же началось беспорядочное броуновское движение в виде взаимопроникновления экзотических вещей. Уж не знаю, что мы за границу поставляли, наверно, матрешки или валенки, но в нашу сторону торговцы стали завозить практически все что угодно. Например, автоматические выключатели.
И как-то январьскую стужу то ли 1992, то ли 1993 года одну столовую при одной обычной школе отремонтировали по высшему возможному для обычной школьной столовой типовой советской школы разряду. В частности, установили новые люминесцентные лампы. А где лампы, там и выключатели. И все бы хорошо, судя по всему, ремонт даже был принят санитарными, пожарными и прочими службами, но несмотря на благосклонность этих комиссий, спокойно кушать все равно было невозможно, потому что каждую минуту лампы вырубались. Через несколько секунд они снова включались, благодаря специально приставленному мальчику.
Мальчик делал практически ту же самую работу, что и незабвенный герой Гарри Гаррисона. Билл - Герой Галактики из одноименного романа занимался тем, что на космическом корабле менял предохранители у орудий космического боя после каждого залпа, ибо залпы эти были настолько мощные, что предохранители не выдерживали и сгорали (и тем самым ограничивали мощность залпа).
Но в нашем случае, кажется, было проще. Скорее всего, строители не рассчитали нагрузку, и эти патентованные выключатели работали на пределе своих мощностей, и поэтому мальчик просто стоял у выключателей и заново включал их, как только им взбредет в голову отключиться.
Что дальше с выключателями и лампами было, я не знаю, т. к. школа была не моя, и обедал в ней почти случайно. Но само воспоминание о том обеде до сих пор греет мне душу и дает возможность иногда похихикивать.
Обрушение крыши выставочного центра произошло в субботу вечером в польском Катовице. Наиболее вероятной причиной обрушения местная полиция называет скопившийся на крыше павильона снег.
Все польские СМИ уже сообщили что снег попал в Польшу с территории Росии и обвиняют в происшедшем лично Путина.
Не спалось... Сижу это я, значицца, дома после смены, уже совсем было спать собралась, но тут ко мне в аську постучались. Угораздило ж меня статус невидимости не поставить. Ну, думаю, очередной озабоченный турок... ан нет, гляжу - по-русски пишет. Настроение у меня было крайне игривое, в соседнем окне текла неспешная ночная беседа с подругой, дай-ка, думаю, позабавлюсь. Стали мы с южным горячим парнем разговоры разговаривать. Разговоры, правда, не клеились, потому как познаниями в русском языке сей отрок не блистал, но понять его было можно. Горец как-то сразу с места в карьер кинулся - фотку, мол, дай, да кем работаешь, да сколько получаешь. Да пожалуйста, сколько угодно. Подруга мне переслала фото какой-то очаровательно-сексуальной девицы с сайта знакомств - на, мил-человек, любуйся, хоть удрочитесь всем аулом. А работаю я, дорогой ты мой, пластическим хирургом, у меня завтра две сложные операции, а в понедельник улетаю я в командировку, у меня в Антверпене симпозиум. Парень слегка прифигел от такого оборота дела, но позиций не сдал - ты, говорит, мне сильно понравилась, я тебе сейчас тоже фотку пришлю. Прислал. Мы с подругой провели минут пять в корчах перед монитором, обзревая нечто усато-носатое кавказской национальности по имени Эльчин. Чтобы у меня не возникло никаких сомнений в подлинности фотографии, мой вирутальный поклонник снабдил письмо припиской:"Я Нураддино Эльчин Сахраб оглы ст. Азербайджан город Сумгаит 4-ый квартал дом *** кварт.*** домшный номер +***" Сахраб-оглы произвел на нас неизгладимое впечатление и беседа понеслась дальше с удвоенным энтузиазмом. Тут, видимо, до горца доперло, что пластический хирург круче, чем автослесарь и он принялся плакаться мне на свою тяжелую жизнь - мол, получает 150 долларов в месяц и на эти деньги живет он сам, его папа-мама и его две сестры. Но просил меня не думать, будто он тунеядец - нет, он работает честно и свой хлеб ест не даром. Далее последовала фраза, поставившая меня в тупик:
"в карере камни бросал тижелый сапожни прадовеч"
Я обратилась за помощью к подруге. Та, будучи бакалавром русской филологии, не заставила себя долго ждать и выдвинула свои версии возможного перевода магической фразы: 1. Он бросал камни в карьер, работая продавцом. 2. По ходу непростой карьеры он в тяжелых сапогах работал продавцом. 3. Он в карьере бросал тяжелые камни и работал продавцом рабочей обуви.
Смысл тем не менее остался неясным, переспрашивать я не решилась.
С каждой фразой пылкий сын гор все более и более впадал в раж и начал уже выписывать вокруг виртуальной меня брачные пляски - поинтересовался, трудно ли получить гражданство в Латвии (на что получил ответ, что, мол, вовсе нетрудно, дают всем без разбора, лишь бы человек был хороший), возжелал немедленно воссоединиться со мной в экстазе, что и ознаменовал следующей загадочной фразой:
"если от мне зовисет что мы должна быть в месте я на все готов продам кров буду грушик сутра до вечеро буду работать что были в месте. Мась может думаеш это шутка нет пожалуста так не думай. у мужыках есть одна слова да или нет"
Для тех, кто не понял, поясняю, что "Мась" по мнению моего собеседника означает "милый, дорогой сердцу человек", каковым он меня и именовал на протяжении всего разговора. Всю жизнь мечтала, верите? А вот странное словосочетание "буду грушик сутра до вечеро" снова ввергла меня в глубочайший аут. Это что же такое получается?! Пока я, пластический хирург, буду денно и нощно зарабатывать деньги на прокорм семьи, этот альфонс будет с утра до вечера **ем груши околачивать?! Меня успокоила подруга - оказывается, это он имел в виду, что ради моего благополучия он готов работать грузчиком с утра до вечера. Аааа, ну тогда ладно. Продолжаем беседу.
Я оставила без внимания не поддающиеся переводу фразы типа "мать всегда говарит не меть какой начиа лижбы ты был счастливый" и выразила озабоченность тем, что мой поклонник, скорее всего, мусульманин и не помешает ли это обстоятельство нашему дальнейшему супружескому счастью? Не заставит ли меня мой благоверный носить паранджу, будет ли позволять встречаться с подругами? Особенно меня беспокоила паранджа. Благородный сын гор возмутился подобными инсинуациями: "я не Араб не иранеч они так одивает и так относится. у нас люди живут современно! почему так думаеш дай бог тебе здоровию что ты приехала суда посматрела как у нас девочки одивает!" Угу, именно, дай мне Бог здоровья выдержать всю эту галиматью и не сдохнуть со смеху. А вообще-то хорошо, что он не араб и не иранец.
Интересно, думаю я, а отчего же такой во всех отношениях положительный мужчина до сих пор не женат? Может, за него и замуж-то никто не идет и вообще он к употреблению не годен? Но мои страхи немедленно были рассеяны: "ЧТО ТЫ ГОВАВРИШ НАШИМ НАДВАРЕ ВСЕ МНЕ ЛЮБИТЬ!!!" (что было немедленно переведено моей язвительной подругой в том смысле, что он уже отымел весь двор, по улице бегает куча его детей и ему сделалось скучно). Потом я заявила, что безумно люблю детей и хотела бы их заиметь в количестве как минимум двух штук- мальчика и девочку. Тут мы с моим визави полностью совпали во взглядах: "оооо совпадение я тоже и ето мой мечта клунус бога" Неведомый мне "клунус бога" несколько насторожил, но при помощи подруги было выяснено, что это означает всего лишь "клянусь богом". В качестве имени для дочери было предложено Айсун, что означает "луна", для сына - Раул, "вода" по-ихнему. Подруга параллельно предложила будущую нашу дочь назвать "файоли-джан-аймоямаленькаяяя", а при сочетании луны с водой как-то погрустнела и сказала, что подобные имена навевают на нее мысли о менструации. К этому времени мы обе уже изрядно изнемогли от хохота и я решила заканчивать первое свидание со своим будущим супругом, который уже успел посулить мне золотые горы (в виде 150 баксов в месяц, что-то я не поняла?) и дивное лето в Азербайджане (у нас гранад харош). Я вежливо попрощалась, источая ласку и любовь, пообещала еще множество встреч в виртуальном пространстве и получила напоследок напутствие:
"что я сам себе желаю тебе тоже. и пусть у тебе дорога всегда было открытая вседа. не когда не потирала сознанию что не забуд мне. обнимай падушку думай что это Элик" Выключила аську, с подозрением кошусь на свою подушку. Какие же мы, бабы, все-таки злые... а ведь, может, человек от чистого сердца и проморгала я свое счастье. Сидела бы себе в ауле, кушала хароший гранад, а любящий муж бы ради меня продавал кров и бросал тижелый сапожни прадовеч. Эх, незадача какая... Целую нежно - навеки ваш Мась.
Израильский старт-ап, четверг, десять часов утра. Народ у кофейного автомата ждет очереди чтоб проснуться. Эмиль, Сисадмин (с большой буквы), пьет вторую чашку. Заходит дама из группы проверки качества (QA), и говорит Эмилю что ее попросили поставить сервер в лабаротории QA, и она это сейчас делает, и помогать ей не надо, но, вот только у Эмиля все сервера имеют имена рыб (у нас все Unix'ы названы по ныряльной тематике - shark (акула), octo (осьминог), и т.д.) а она рыб не знает, и не помог ли бы он ей найти подходящее название... Эмиль, который не в восторге от того что ему "забыли" об этом сказать, плюс так много слов в такую рань, спрашивает, какого ху.. в смысле, какой такой СЕРВЕР они там ставят. - Виндовз 2003 - отвечает дама. Все затихают. Эмиль с минуту внимательно смотрит в свой кофе, потом поднимает серьезное лицо и говорит: "Назови его... ГЕФИЛЬТЭ ФИШ!"
Сидим с подругой. Я ей помогаю готовиться к экзаменам по экономике, но дело идет плохо. То, что для меня - само собой разумеющийся материал, для нее - лес густой. Подруга проучилась семестр на биофаке, и потому, когда она в очередной раз ошибается в определении, я ее спрашиваю: "Ну, биологию же ты знаешь? Экономика гораздо проще." И задаю контрольный вопрос: "Что такое тычинки?" Прекрасное создание закатывает глазки к небу и выдает: "Это мужской половой орган... то есть орган размножения... ну, в смысле, цветов!.."
На заре древнейшей эры под конец того же дня повстречал амебу Веру одноклеточный Кандрат. И гуляя в чистом поле вдруг однажды ясным днем ей до самых вакуолей он засунул хроносом и от этого прекрасно и уютно стало им. Так под хлюбы протоплазмы на земле возник ИНТИМ!!!:)
Юноша хотел в киоске купить сигареты. но очень торопился, не успел, увидев свободную машину. Останавливает, открывает дверь и говорит: - Пал Мелл, синюю!
Вот уже 27-й год технолог Петухов неустанно счастлив с супругой. Да, Марьиванна никогда не следила за модой, всегда обходилась без косметики да парфюмерии, не напрягалась фитнесом, не боролась с целлюлитом – и тем не менее прекрасно готовит!
Знаете, как иногда бывает, что какая-то фраза вызывает неудержимый смех и долго не можешь остановиться? Уже пытаешься успокоиться, остановишься, потом опять вспомнишь - и по новой. Вот вспомнился один такой случай. Лет тридцать уже прошло.
Было дело классе в девятом. Сидели мы с Андреем, одноклассником, на уроке и ему захотелось (хе-хе, гормоны-то бушуют) про девчонок наших потрепаться, обсудить их достоинства и выдать оценку. Вот он меня и спрашивает то про одну, то про другую: "А Танька тебе нравится? А Ирку бы трахнул? А..." Ну, на самом деле мы тогда еще и не трахались, так, болтали только. Это не нынешнее время (по стариковски поворчу - молодешш испортилась, ваще).
И вот дошел до Марины. А Марина девочка была рыжая и страшно веснушчатая. Мне как-то веснушчатые не очень. "А Марину бы трахнул?" Я как-то резко, не подумав даже, рефлекторно отвечаю: "Да ну ее на фиг, у нее вся пизда в веснушках, наверно".
И Андрей умер. Он смеялся громко и взахлеб, заразительно. Весь класс и учительница тоже начали смеяться - над ним. Он уронил голову на парту и смеялся, смеялся. Учительница сказала: "Ну поделись с классом, Андрей, что такого Юра тебе сказал смешного, мы тоже хотим посмеяться". Это вызвало у Андрея еще больший приступ смеха. Потом он начал делать видимые усилия остановиться. Он переставал смеяться, делал серьезное лицо и выпрямлялся - но поскольку парта Марины была прямо перед нами, через одну, то его глаза неизбежно попадали на нее. И он взрывался смехом опять. Так продолжалось минут двадцать, до конца урока. На перемене он один убежал в туалет и там смог наконец успокоиться. На следующий урок пришел уже спокойным.
Пришли в гости две знакомые девочки: одной 5, другой 2 годика. Мимоходом вижу, что они, хихикая и ехидно поглядывая на меня, делают следующее: старшая ложится на диван пузом вверх, младшая - на нее, пузом вниз, и делают вдвоем какие-то интересные движения тазами (в анатомическом смысле). Я поглазела и спрашиваю: - Что это вы делаете? Ответ: - ЛЮБУЕМСЯ!
Готовится к выходу в свет полная энциклопедия мыслей всех блондинок всех времен и народов обо всем на свете. Энциклопедия будет называться "Белая книга". В нее войдут 40 шикарных томов по 800 совершенно белых страниц.
Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и понуканий. – Тебе мой способ не подойдет, – усмехается пятидесятилетняя. – Это почему? – Да потому. Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть, и у вас такие сиси вырастут". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит, у того жена будет с такими же сисями, как у меня"... Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится? Антон Клубницкий
Ах этих извинений красота Здесь Замысел, Божественность видна Подмытие души-нам всем необходима чистота Одно в смущенье вводит-чиста, грязна... Что мне с того, моя душа?
Мой дальний родственник уже 16 лет посещает общество анонимных алкоголиков, и комплексов стало не сметное кол-во. Один из них несанкционированное его женой курение. И вот в очередной раз улеченый за эти постыдным занятием, его младший сын поспешил доложить и обсудить, возникшую проблему с мамой. Она не стала рассказывать кто такой Павел Морозов, а попыталась объяснить, что он уже большой ему 50 лет и не слушается маму и пр. На что 7 летний мальчик не менее спокойно и невозмутимо спросил. - Мама, а ты ему по яичкам не пробовала .
Полоса, полоса Длинная дорожка Пролетели, пробежали Шагом понемножко Незаметно испарились Томными ночами Там где раньше Дядя Боба Трымнил калачами Что осталось, воздержалось Подняв свои крыши Посильнело, покрепчало Растворившись выше Нету веры, нету света Но осталось чюство Что когда приду наверх не буду капустой Скока лета, скока зима Нам еще осталось Не изменим светлый путь И кончим усталость А пока держаться выше Петь и не сдаватьчя Чтобы мы остались тут И решили драться Скока время не проскочит Нам спасенья нет Ждет однажды нам нирваны Фиолетовый расвет Нету поля, нету дома У свободной мысли Главное чтобы грачи Попросту не сдрысли Понаправу, поналету Скинем мозга бремя И когда придет конец Скажем: Иди нахуй, время....
Живу в Красноярске. На дворе -40 по Цельсию... В кои то веки поехала общественным транспортом и вижу такое об"явление на дверях автобуса: В связи с монетизацией льгот с 01.01.2006 бесплатный проезд отменяется кроме 1. Детей до 7 лет, но без предоставления места в салоне автобуса 2. Инвалидов по зрению ( ТОТАЛЬНО СЛЕПЫХ )
Так и представила висящих за дверью детишек и тотально слепых инвалидов.
Всем нехорошим людям посвящается: Таким засранцам фиговым не место в мире солнечном, их надо с песней гордою в зародыше давить! А после дела правого попив пивка из тазика, закушав пиво воблочкой спокойно спать пойти!
Староста поила меня вчера кофе. Показывала альбом с фотками. Га-га. Там надписи. Фотка-наша Лера(кста, блондинка с голубыми глазами), стоит на каком-то заводе, в руках какая-то боеголовка. Сзади РЯДЫ этих боеголовок. Надпись (вырезанная из какого-то глянцевого журнала): Самая гламурная получает ВСЕ!!!
Пару дней назад идем к метро с двумя одногруппниками. Они между собой препираются чего-то. И все это заканчивается следующим диалогом: - Слыш, Димыч, давай я тебе этих таблеточек дам попить и мы узнаем, правду говорят или нет. - Да не, Валек, давай я лучше дрелью тебе голову просверлю и мы узнаем, правда ли, что мужской мозг на 100 граммов тяжелее, чем женский. - Идите к черту оба!!!- сказала я и ускорила шаг. Экспериментаторы блин...
Преамбула. Мой друг жуткий приколист-различные идеи приколов сыплются(простите за каламбур) из него рекой. И вот один из НАИБОЛЕЕ удачных я раскажу. Еще, к слову сказать, он (и я тоже)увлекаемся Звездными войнами. Амбула. И вот мой друг решил разместить в Сети сайт, в котором говорится, что изобретен световой меч(помните такую штуку, которой махаются в З.В), описал как он изобретен, как работает и прочий развод, и дал телефон некоторого учебного заведения, по которому следовало звонить и спрашивать директора этого заведения, чтобы он оформил заказ. Также был дан некий емейл по которому следовало обращаться с другими вопросами. Чессно говоря я в эту затею не поверил и думал, что нет таких дураков, которые купятся на эту липу... Как оказалось, я глубоко ошибался. Через неделю на мыло повалился шквал вопросов, на которые последовал такой же шквал ответов! Находились такие персы, которые хотели приобрести этот меч "по низкой цене" Здесь я приведу перечень прикольнейших вопросов с ответами:
Вопрос(спрашивает anton shirikov) “Не понял. Это что фотошоп или настоящий меч. Сколько стоит? Если настоящий нгаверное куплю!!” Ответ(отвечает друг): “Абсолютная копия светового меча получена в нашей лаборатории. Звони и требуй, чтобы тебя как можно раньше записали в очередной список. Кристаллы в лаборатории пока есть.” --этот чел по-ходу купился-- Вопрос: (тот же самый anton) “Сколько стоит??????” Ответ: “По этому вопросу обращайтесь по телефону, указанному на сайте. Спросите Ир@@у Вя@@@@@@@ну(это и есть этот директор). Она бухгалтер и главный лаборант. Звонить лучше с 8-00 до 14-00.” --Несостоявшийся покупатель видимо позвонил и его послали, потому что больше вопросов от него не поступало.-- пишет другой Вопрос: (Улан Гаал) “Приветствую. Очень заинтересовала ваша тема нас. Особенно одного парня(в истинности открытия). Не хотите переубедить МЕНЯ в истинности вашего открытия. На мой взгляд это... не реально, и не правильно” Ответ: “Не спеши делать выводы. Меч действительно создан соотрудниками лаборатории Научно - исследовательского института кристаллогии и энергетики Поволжского региона. (такого естессно не существует J) На данном этапе мы пытаемся создать зеленые и красные энергетические кристаллы. Однако пока в лаборатории есть в наличии синие кристаллы, ты можешь стать счастливым обладателем оружия джедаев. Звони по телефону, указанному на сайте.” --не верит пока, гад-- Вопрос: (Улан Гаал) “Ну даже если вы его создали, то... Каждому смертному его давать нельзя. Ну и кто уже его... купил? З. Ы: вам бы правительство это не позволило” Ответ: “Заказы поступают, но для получения необходима справка о психическом состоянии человека (об этом сообщаем по телефону во время получения заказа). Все вопросы можете задать в реальном времени по телефону, указанному на сайте. ” --вот нет, чтоб позвонить -он все на мыло постил-- Вопрос: (Улан Гаал) “Справку можно и подделать... А почему вы решили заняться исследованиями светового меча. И такое оружие могут иметь только рыцари джедаи, и вопрос создания-это ведь по... их части. Здесь без элементарных навыков Силы(парень верующий...) не обойтись. З. Ы: как происходит заказ для зарубежных заказчиков.”
---этот Гаал его за@@ал, но, что не сделаешь ради прикола?---- Ответ “Дело не только в справке. Световым мечом начали заниматься после того, как один из сотрудников нашей лаборатории обнаружил у промежуточного продукта синтеза, кристаллической формы гиперселенида слабое энергетическое поле. Принявшись за изучение свойств кристалла, модифицировав его он получил Синий Кристалл, обладавший намного большим излучением, чем исходный. Он имел большой коэффициент преломления, таким образом он мог фокусировать луч с огромным энергетическим потенциалом. На вопрос о зарубежных заказчиках отвечаю, что подробнее ответит Че@@@@@а по телефону”
Вопрос: (Улан Гаал) “Ну вот с кристаллом я допустим понял. А вот с остальной "пачинкой"... А что об этом думают высшие чины. И особенно "первосоздатель" Какова цена в $? ” Ответ: “А вот здесь, молодой человек, Вы глубоко заблуждаетесь(кстати, сколько вам лет, только честно). На счет цены обращайтесь по указанному телефону.” Вопрос: (Улан Гаал) Летов нормально, но даже их количество не позволяют мне свободно прибыть к вам в Россию. А как с другими деталями: линзы там всякие... Особенно для длины лезвия.....” Ответ: “Регулятор длины пока не предусмотрен. Вы слишком много требуете подробностей. Уж не собираетесь ли Вы создать собственный меч? Мне следует предупредить, что изобретение уже запатентовано, да и конструкция его достаточно сложна, чтобы сделать его в "домашних условиях". Приезжать в Россию необязательно. За отдельную плату к Вам может приехать наш агент. Но об этом следует предупредить заранее при заказе. P.S. Количество кристаллов уменьшается в связи с активными заказами, а попытки создать кристаллы других цветов пока не удались. Если хотите меч, заказывайте его как можно раньше, иначе придется ждать еще 4 года, пока не сформируются новые кристаллы, или неопределенный промежуток времени, пока лаборатории не удастся получит кристаллы других цветов. P.P.S. В связи с праздниками звоните после 12.01.06”. ----- Этот развод мог бы продолжаться еще дольше, но я просто не выдержал!!! Жду от моего друга таких же приколов. Не верите? http://lazersaber.narod.ru/ - вот оно доказательство! P.S Как сотрясался учебнозаведенческий телефон я не знаю....
Живу я в Штатах и бойфрэнд у меня местный, америкaнец весьма типичный. Я его обучаю русскому, так, через пень-колоду. Он спокойно, без акцента может с человеком поздороватья, спросить как дела, а потом сказать, что у него все 'хорошо'. Может сказать 'люблю тебя' и 'моя маленькая'. Стандартный набор, который он начал получать еще до появления в его жизни меня. Только недавно его отучила называть меня 'моя бабушка', с ударением на а. Так вот недавно зашел разговор о схожести звучания некоторых слов в русском и английском языках. Мы с подругой смеялись над словом 'spook', которое произносится как 'cпук' и переводится как 'приведение'. Как раз Хэлоуин был, поэтому тaкая странная тема разговора. Дорогой мой и пoинтересовался над чем же мы угораем, я ему обьяснила значение, и благoполучно об этoм эпизоде забыла. Пару дней спустя мы с бойфрендом и друзьями, половина которых русские, смотрим телек. И вдруг, ни с того, ни с сего, мой honey выдает... 'Люблю пукать!'!!! Все русскоговорящие лежали!!! А я бойфрендом возгордилаь, как же, сам составил предложение!
Муж уговаривает жену поехать на летний курорт: ...-O, как я люблю нежиться на солнышке. Люблю, когда солнышко косается меня своими нежными, теплыми руками... ой (что-то я замечтался), я хотел сказать лучами... Да-a, и вообще я люблю Свет.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.