Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.
В продолжение истории про декана факультета журналистики Михаила Евграфовича Беля (http://gb.verner.ru/gb/205358.html). Феноменом имени-фамилии я заинтересовался всерьез и вот что выяснил: Сына профессора зовут Александром (А. М. Бель), а внука -- Тимофеем (Т. А. Бель). Причем жена Александра нынче беременна. Почему-то я уверен, что потенциального второго профессорского внука будут звать, например, Костиком (К. А. Бель). Также в роду Михаила Евграфовича имели место быть Григорий Иванович (Г. И. Бель) и Дмитрий Юрьевич (Д. Ю. Бель). Кирилла Олеговича, к сожалению не было, но, чувствую, к этому все идет :)
Вот такая вот многовековая эпопея с фамилиями. А вы говорите, Интелигатор ;)
Произошла сия история поздней осенью на рыбалке.... Поставили на водохранилище сети, сидим, выпиваем. Заходит с соседней дачи сосед, давится от смеха, рассказывает... Короче, говорит, поехал с тестем ставить сети... Тесть уже где-то набрался, ходит на автопилоте... Ну делать нечего, кому то на веслах надо сидеть... До места я догреб, там пересели, я на корму, спускать сеть, он на весла.... Сеть длинная, метров 200... Маялся с час... Отплыли от берега где-то на 500 метров... Тесть на веслах сидит, бурчит чего-то, дремлет одним глазом, то потабанит, то погребет.... Ну так, чуть -чуть в коматозном состоянии... Я говорит, опускаю последний груз на конце, выдыхаю, выпрямляюсь, говорю: " Ну все!"... И этот кекс (тесть), бросает весла, встает, спокойно перешагивает через борт и... типа бульк.... Я сижу с открытым ртом.... С воды летит мат перемат и вопрос "какого фуя?" Я, говорит, даю такой же ответ "А какого фуя ты?". Я че я, говорит, ты же сказал "все", я думал мы уже к берегу приплыли.... Немая сцена... Никогда в жизни так не смеялся....
Кратенько Иду по улице, у дома стоит крутая тачка около нее в некоторой прострации бродит шикарная дама. Видит меня - лицо проясняется. Спрашивает с надеждой на обратное: - Скажите, а если у машины бензин кончился, она не поедет??? Все...
В Германи в метро перед закрыванием дверей диктор объявляет: "Цюрюк бляйбен битте", что означает оставайтесь на месте. Но темп немецкой речи значительно выше, чем русской, а в Гамбурге еще и любят сокращать слова и вместо слова "бляйбен" произносят "бляйб". Для русского уха эта фраза быстро произнесенная звучит иногода по разному. Приехала как-то ко мне в гости знакомая с Украины и договорились мы с ней встретиться у выхода из метро. Подходит она ко мне какая-то задумчивая и говорит: "Представляешь!!! Опаздывю, подбегаю я к поезду, а мне оттуда "цюрюк блядь! Битте"!!! Вот скажи мне, Витя, неужели так заметно???
Смотрю вечером 19 января новости. Главная тема, разумеется, Крещение. Журналистка голосом, должным изображать вежливое благоговение, рассказывает о верующих, которые занимают очередь за свяятой водой. Мол, еще ночью брали, но основная масса занимает очередь с утра, потому как утром вода самая святая :). А далее идет интервью с какой-то бабкой, а та без тени сомнения заявляет: "Утром самая хорошая вода и есть. А днем уже кто знает, чего они туда намешают..."
Люся... Люся - это килограмм (или чуть больше) проблем шоколадного цвета с огромными желтыми глазами и заносчивым характером. В общем, еще та фифа. В смысле, - киса. Люсе скучно одной дома. Она любит, когда дома собирается вся семья. Но хозяева уходят на работу. Люся побродит по квартире. Посмотрит в окно. Подремлет на диване на пледе. Перекусит. Но время тянется так долго. А хозяев все нет. И тогда Люся делает следующее. Она залазит на барную стойку. Приготавливается. Группируется и... красивый прыжок, и приземление на четыре лапы на пол. А потом Люся садится перед дверью в спальню и смотрит на этот странный предмет, коорый прикреплен чуть над косяком. Опаньки! Вот и лампочка замигала. Тогда Люся неторопясь идет в коридор и поудобней устраивается на ботинках хозяина. Черт, его знает, почему он носит в мороз кроссовки. Еще минут через пять Люся умывается. А затем передвигается ближе к входной двери. И там она замирает в позе Данаи. А еще минут через десять в квариру вбегает взмыленный хозяин и пытающийся отдышаться после подъема на пятый этаж милиционер. - Все в порядке? - Все в порядке. - Давайте проверять. Из-за чего сигнализация могла включиться? - А хрен ее знает. - Наверное, Вам наод вызвать электрика, чтобы он сделал ее менее чувствительной. - Наверное. - Опять же у вас в доме животное... - Но мы устанавливали сигнализацию с учетом того, что в доме кошка. Специальный режим до пяти килограммов. - Странно. И чего она тогда включается.
Потом хозяин с милиционером беседуют о последних новостях. А Люся довольная тем, что уже не скучно и она не одна дома трется о ноги хозяина, оставляя свою персидскую шерсть на его штроксах. ... А потом опять будет скучно.
Мой добрый приятель в прошлом фарцовщик с питерской галеры, а сейчас известный в узких кругах торговец цветами человек веселый и неординарный. И продолжает удивлять меня своими залепухами. Так однажды мне он похвастался, что его прикид был признан самым страшным на мероприятие, посвясщенном холувину. Я несколько удивился, что Володе было не лень заниматся такой лабудой, как принаряжаться на холуин, да и забыл. Но через недельку-другую получил фотографии с вовиной холуинской тусовки. Все приоделись ведьмами, вампирами и прочей мерзостью. И вот посреди всей этой нечести, к тому же состоящей на 100% из евреев (кроме Вовы) стоит коротко подстриженный, идеально выбритый и весь такой чистенький Вова... в форме офицера СС. Не удивительно, что его костюм был признан самым страшным.
Подруга рассказала. Случилось все это около месяца назад. Надо сказать, что она дама стройная, но постоянно сидит, на каких-то диетах и всячески ограничивает себя в питании. Далее с ее слов: Еду на работу, выхожу из метро и вижу стоит он... мужчина моей мечты. Смотрит на меня так оценивающе, ну я не будь дурой остановилась, закурила сигарету, кручусь перед ним и так, и эдак. Он стоял, смотрел, потом подходит ко мне, достает какой-то листок, протягивает мне и уходит. Развернув его, со мной случилась истерика, там была реклама какой-то фирмы и большими буквами было написано: "Похудейте к лету!!!" Светлана.
Глядя на российский герб, понимаешь, откуда взялись пословицы: Ни рыба, ни мясо. Ни себе, ни людям. Кто в лес, кто по дрова. Нет головы на плечах. Одна голова хорошо, а две лучше.
"Поезд Москва - Домой отправляется между седьмой и восьмой рельсой"
Обычный московский подъезд. На этаже 4 квартиры. Две справа от лифта, две слева. 5 этаж. Слева от лифта две квартиры. Моя и профессорской семьи. От всех остальных отгорожены обе квартирки дверью-решеткой. Решетка такова, что сквозь "дырки" спокойно проходит моя собака. Сосед-профессор решил сделать ремонт. Неплохо платят в МГУ, т. к. нанял он не молдованина. Он нанял ХОХЛА. Вахлачок лет 23х. Старательный. Пугливый. Решил он дермантинчик на профессорской двери подклеить. Подклеил. Да вот клей вонючий. Надо проветрить. А как проветривают? Правильно. Открывают дверь. Дверь в квартиру - будет вонять в квартире. От двери в мою квартиру у него нет ключей. Остается третья дверь (раз есть ручка, петли и замок - значит дверь). И он открывает. Решетку. Проветривает. Не понимает почему у меня спазмы и текут слезы.
Подруга работает в приличной компании, на очччень хорошей должности, имеет мужа, тоже неплохо зарабатывающего и некоторое количество завистливых сослуживцев. Так как по пути, каждое утро он привозит ее на работу на автомобиле, а также возит на обед и забирает домой. Потом было время, когда она добиралась на работу сама. недавно купили они новое авто: иномарочка, вся тонированная, просто сказка. И муж опять стал ее возить. Ну а чтобы завистникам не было поводов для новых разговоров, Лелька просто не стала на работе говорить об этом замечательном событии. Сидим мы как-то у нее на кухне и болтаем, ждем мужей с работы, чтобы чего-то там отметить. Появляются наши благоверные и умирают со смеху. минут тридцать мы выпытывали причину. После того, как они просмеялись, выяснилось: Сашка (муж Лельки) - едем мы домой и тут раздается звонок на мобильный телефон, номер незнакомый, беру трубку, там женский голос извиняющимся тоном начинает рассказывать мне о том, что моя дражайшая жена мне изменяет: каждый день ее на автомобиле привозит на работу какой-то неизвестный тип, возит куда-то обедать, забирает с работы, а раньше вы ее возили. Я потихоньку охреневаю, останавливаю машину, становится интересно и я начинаю выяснять дальше, при условии, что точно знаю, что Лелька мне ни изменяет даже в мыслях и привожу ее на работу тоже я. задаю вопросы, мол де как часто это происходит? - каждый день - а машина-то какая? - называет такую же марку, что и уменя. - а цвет? - и цвет мой! - а номерок случайно не записали? - конечно записали Е...МН - ну надо же и номер похож на мой! Бля, да это же я!!!!!! трубку я бросил - н е мог сдерживаться от смеха!
Теперь у них разнообразие в сексе: - Дорогая с кем ты сегодня будешь спать: с мужем или любовником? - с любовником! - ну тогда пошли в кровать...
"Дневной Дозор" никогда не получит приз Венецианского кинофестиваля. Вот если бы там рассказывалось про любовь светлого мага Городецкого и темного вампира Константина...
Выяснилось, что в течение нескольких лет ОАО “Газпром” продавало Украине газ по заниженным ценам. Причиняя тем самым ущерб акционерам. По данному факту генпрокуратура может возбудить уголовное дело.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий! Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.
ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет! С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий! Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.
ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет! Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий! Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать – неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.
ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек! Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов... Желаю тебе, дурочка, счастья.
P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников. Мог бы быть бизнес!
Провожают парня в армию. жена - ты должен рассказать сыну всю правду. муж - хорошо, но чуть попозже... В итоге поезд с новобранцами отправляется. Отец бежит за ним и кричит: "Сынок!!! Деда мороза нет! Это сказка...!" http://www.orangez.ru
Преамбула: Наша фирма работала с игровыми автоматами. Я (Юрист), Бухгалтер - почти всегда в офисе. Директор и менеджер носятся по городу. Приезжает менеджер и рассказывает: стоит на рынке "Ромашка" и "столбик" (кто не знает Ромашка - это небольшой киоск, что то вроде 2 метра в диаметре, шестигранное основание, на 5 сторон автоматы, на оставшуюся дверь, через которую входит аператор, а Столб - столб с квадратным основанием 50х50 см, в который кидают пятаки, в магазинах такие часто стоят). С аператорами у нас как обычно в то время запарка. А в этой точке в Ромашке сидит тетка (с 3-я высшими образованиями) - в ее обязанность входит в том числе следить и за Столбиком. Сама история: сидит эта тетка в Ромашке, следит чтоб ничего не глюкнуло (там внутри этих автоматов обычные ПиСюки стоят), чтоб он по случайности денег лишних не отдал. В Столб играет мужик, и тут столб ему отдает... Не помню я, сколько столб отдал, но монетки сыпались довольно долго (максимум 200 монет). НО! тетка не ожидала, что игровые автоматы могут! ВПРИНЦИПЕ! ! ОТДАВАТЬ! ! ДЕНЬГИ!!! По ее мнению, Столб глюкнул. Видя эту картину, она выбегает из Ромашки и с криком "Караул! Грабят!" кидается к этому мужику. Мужик секунду спокоен как удав, он то знает, что он выиграл. Но тут его нервы не выдерживают, он судорожно начинает горстями собирать пятаки в карман, и, когда до тетки остается пара метров, дает деру. Не знаю о чем мужик думал в эти минуты!?! Но когда менеджер рассказал нам историю, все сотрудники котались по-полу от смеха. Мужик действительно выиграл! Тетка через некоторое время самостоятельно уволилась. Мораль: лучше иметь среднее соображение, чем два высших образования.
Сижу на кухне у друга, пытаюсь починить клавиатуру его ноутбука. Время от времени наблюдаю с безмолвным вопросом его голову в дверном проеме, да подругу которая с ним сожительствует, которая бегает туда-сюда по-хозяйству. ) И вот провожу я последние тесты оживленного девайса, и тут слышу ко мне обращаются. Девушка и говорит, ты их готовить умеешь? Я естественно окидывая взором "их", чтобы знать о чем идет речь. Моему взору предстают... мозги... говяжие... в кульке... От зрелища голос мой пропал, и я мол лицом показываю "?". Но что идет убийственная реплика: Ну ты же мужчина, ты же должен знать что с ними делать... Как на фразу не посмотрю, забавна в любой трактовке. )
Не мог не прислать, наткнулся сегодня на сайте знакомств на такое вот классное объявление: О себе- Потрясающая комплектация. Год выпуска 1981. Пробег 24года. Фары: ближний – тигровый, дальний – карий, проницательные, завораживающие. Тип топлива – апельсиновый сок. Комплектация – мега-люкс. Выгляжу аккуратненько, все приборы и прибамбасы функционируют превосходно. Эксплуатация – бережная и только в чутких руках. Кузов – в передосе, без царапин и намека на ржавчину. Крыша на месте, но начиная с весны ее резко сносит, и получается сногсшибательный кабриолет, ослепляющий своим идеальным состоянием! Все новое (аж блястит!). Элитный, уникальный экземпляр (хватай, а то убежит!). Остроумна, честна, мила! Дрессировке и воспитанию не поддаюсь! Волосатостью, заморочками и проблемами не отягощена:) Arcticden
На запрос вице-спикера полковника запаса Ж., почему ему задерживают выдачу папахи, разъясняем, что количество лиц, имеющих право на папахи оказалось в разы больше количества баранов. Рассматривается два варианта: а)увеличить поголовье баранов в природе и б)сократить количество оных понятно где. ОПЕРДЕЖ
Мы любем природу, мы любим погоду, И все, что окружало нас всегда. Зимняя пора нас радовала всегда. Но в эту зимнею незгоду, Мы вспоминаем о погоде, Которую нам дарит теплая весна.
Пью черный кофе у друга на работе, ожидая когда его рабочий день окончится. Собственно подобным занятием занимается весь его отдел и я гармонично вписываюсь в эту картину. И вот тети, дяди, девушки и мужчинки пьют кофе/чай/какао заедая это дело бисквитами/пиродными/печеньками. Собственно никто ничем уже не занимается, но формально еще же рабочее время и все зачарованно пьют свои напитки и смотрят на большие часы висящие над дверью. К сожалению мне они не видны, и приходится искать другой объект внимания. Досконально изучив синяк под глазом техника я перешел на следующую жертву - девушку миловидного вида. Знаете, эдакий ангелочек. Глазки большие, голубенькие. Волосы длинные, светленькие... И вот окончив заниматься бисквитом девушка переходит на шоколадную булочку. Ну знаете такие, большие и круглые политые шоколадом. Их еще невозможно есть руками, шоколад моментально остается на них и теряется так сказать удовольствие от процесса. И вот как все люди, она есть в эту булочку в тонкой полиэтиленовой упаковке, подворачивая ее по мере выедания содержимого. И вот есть она сие, смотрит на меня, улыбается и старательно запихивает в себя эту булку заливая чаем. И вот все бы ничего, но под полиэтиленом там такая бумажечка, которую в супермаркете туда пихают, чтобы женщине на кассе не приходилось по памяти вспоминать код товара. Обычно такие вещи наклеивают, но видимо самоклеющихся бумажек в этот раз в магазине не было. И вот улыбаясь мне девушка подворачивает полиэтилен обнажает на четверть бумажки и... хряп. =8-0 Довольно быстро страшное выражение моих глаз переходит на все лицо, а сказать то ничего не могу. ну вы представляете в тишине прерываемом самозабвенным чавканьем и прихлебыванием летит боевой клич через три стола "Девушка! Вы бумажку жрете!" и вот становясь из страшного в окончательно печального наблюдаю развязку. А посмотреть было на что. Улыбнувшись после отхлебывания чая мы сново заголяем булочку с оставшимися 2/3 бумажки и... хряп. =:-Х Итак печаль на моем лице сменяется унынием но... Девушка наконец почувствовав что жует что то инородное делая страшные глаза начинает это пережевывать в полускоростном режиме. И че делать? Оффисный стол безничего, всюду народ в гармонии поглощает продтовары, на вас пялится молодой человек с внезапно ставшим унылым лицом, а вы будете плевать огромный кусьмян булки с воплями "Товарищи! Я только что бумажку чуть не сожрала!" и отплевываться во все стороны?! И что же делает девушка? С внезапно ставшим унылым лицом... продолжает жевать это бехобразие. :-( И вот сидим мы, и чуть не плача глядя друг на друга пьем и жуем и ждем окончания рабочего дня... P.S. А еще мне веснушки ее понравились...
За окном метель кружится, Ветер вои за окном. Ветви снегом заметает, И вокруг все замерзает, Но когда настанет тихо, Успокоется метель, Все покроит белым пухом, Заблестит как серебром. Вокруг тихо тишена, Только маленький же ветир повева, За собою снег неся, Кудато вдаль, незная куда.
Из серии о детях... Учился мой ребенок классе в пятом или шестом, когда один из предметов - зоология.. Проходили они размножение рыб. Начало лета, ему гулять охота, ни одной мысли об уроках. И я решила все таки настоять на изучении стольинтересного предмета и расскать мне о прочитаном... (Зовут его Виталик - дома Тася). Я: Тася как размножаются рыбы? Т: Ну есть рыбы девочки... есть мальчики... (молчание) Я: Ну и? Т: Ну и они знакомяться.... Я: Ну познакомились!!!! (Я на взводе), дальше то чем они размножаются?!!
В связи с эпидемией птичьего гриппа, всем домохозяйкам рекоммендуется воздержаться от употребления куриных кубиков магги, а офисным сотрудникам - куриного доширака.
Ты же украинка-где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые и ты, черт возьми, работая проституткой неможешь сделать клиенту нормальный минет?!
ТОлько что сходил на сайт МТС, очень понравилась акция тарифа Новогодний.
Подключение к тарифу "Новогодний" продлено до конца января! 16 января 2006 Вы не разговариваете по 2 цента за минуту?! У Вас есть шанс исправить ситуацию. Прислушайтесь к рекомендациям Лучших Дедов Морозов и продлите себе Новый Год!
МТС сообщает о продлении срока подключения и перехода на тарифный план "Новогодний" в Москве и Московской области до 31 января 2006 года.
Все бы ничего, но есть одно НО... За переход берут деньги.. Скажите что же здесь такого? А вот что:
Обратите внимание: тарифный план "Новогодний" действует до 1 февраля 2006 года. С 1 февраля 2006 года все абоненты тарифного плана "Новогодний" будут обслуживаться на тарифном плане "Базовый".
Т. е. потратье денюшку, поговорите пару дней и.... тратье денюшку еще раз.
Мама-акушерка говорит своей 18-летней дочери: - Не кури, а то будешь выглядеть как старая пизда. - Мам, что за выражения?! Что значит - "старая пизда"?! - Придешь ко мне на работу - я тебе покажу старую пизду.
Вслед за энциклопедией "Кто есть кто" издательство выпустило справочники "Где есть где" и "Когда есть когда". Готовятся к выходу издания "Зачем есть зачем" и "Доколе есть доколе". (http://levitov.livejournal.com/)
Помощнику генерального директора, девушке до тридцати, работающей недавно и горящей желанием изменить весь существующий порядок как на заводе так и вокруг него, дали задание: установить Новогоднюю елку перед предприятием. Девушка отнеслась к заданию со всей ответственностью, измотав до предела всю бригаду лесорубов, пытаясь найти то что усладит взор самого требовательного знатока. И к всеобщему удивлению нашла, что искала, настойчивость некоторых представителей слабого пола иногда поражает. Так вот, возвращаясь к истории: елка нашлась, после многочасовых поисков в самом дальнем, медвежьем, углу леса. Как на детском рисунке: ровненькая, геометрически правильная, пропорциональная, прелесть, а не елка! Не буду останавливаться на прозе жизни с ее проблемами по вывозке из заснеженного леса при полном отсутствии дорог, сложностью погрузки, и самой поездке, не говоря уже о значительно обогатившемся словарном запасе нашей героини, благодаря живому общения с работниками леспромхоза, все это преодолено: елка на заводской площади. Переполненная впечатлениями и основательно промерзшая, помощник генерального, с чувством выполненного долга, отлучилась на 10-15 минут попить чайку. Четверть часа прошли, пора устанавливать лесную красавицу в предназначенное для нее место, в трубу, закопанную в землю еще летом. Смотрит помощник генерального на елку и понять ничего не может: их стало две, но была-то одна! Пригляделась, у елки-красавицы снизу отпилена добрая треть! Зажав нервы в комок и попыташись не воспользоваться вновь выученными словами, наша героиня попыталась разобраться в этом абсурде! Оказывается, елка не влезала в трубу и кому-то пришла в голову мудрая мысль: пилим, пожалеем девчонку, зачем ей лишние заботы! Короче отпилили не только елку, но и желание переустройства порядка помощника генерального ровно на треть! Но самое главное все это сделано искренне из чистых побуждений.
Газета (в Крыму опять же) передрала из Интернета информацию о том, что в Питере начинают строить ледяной дом, подобный тому, в котором в 1740 году (запоминайте год!) состоялась свадьба шутов неких важных персон. Газета (со слов информационного агентства) сообщила, что торжественное открытие этого дома назначено на 6 февраля 2006 года, "ведь именно в этот день 346 (!!!!) лет назад состоялась та самая шутовская свадьба". Я ломала голову и калькулятор: с 1740 до 2006 года прошло только 266 лет, но никак не 346. Где они, информаторы, взяли лишние 80 лет?
... Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит: - О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
Звоним не сейчас мама и рассказывает. Только что ей позвонила давняя знакомая (не слишком близкая) и рассказала историю своего "попадания" в больничную палата. Сейчас то ей уже смешно, а тогда не до смеха было...
В общем, жанщина эта уже на пенсии, живет вдвоем с 30-летним неженатым сыном. Сын работает на ВАЗе, встает в 5 утра, а мамаша просыпается на полчаса раньше и готовит дитятку завтрак. Так и в это зимнее утро она проснулась, натянула на себя байковый халат и пошла на свою кухню-хрущевку готовить завтрак. Каким то образом она повернулась к уже зажженной газовой плитке так, что хвостики от завязок загорелись. Почувствов, что она гори, женщина дурным голосом начала звать сына. Теперь представьте, вы спокойно спите, просыпаетесь от вопля матери и обнаруживаете ее с горящей спиной на кухне собственной квартиры! Ни кому из них не пришло в голову потушить огонь водой, женщина пыталась сорвать с себя халат, что было весьма проблематично - ткань все таки плотная. Вбежаший сын тоже начал срывать с матери одежду. А вот сила у сыночка была богатырская и хорошенько рванув халат, парень придал матери нехилое ускорение. Та завертелать по кухне юлой, а поскольку кухонька махонькая, то призеллилась мама на угол стола. Итог - перелом двух ребер... Я даже не знаю, каким образом халат таки потушили... Но вот лежать бедной женщине пришлось не в ожоговом (спина практически не пострадал), а в травмотологии с переломом ребер...
Жена Николая Валуева, находясь рядом с туалетом, села срать посреди улицы. Сделавшая ей замечание старушка была избита валуевым. Спортсмен заявил, что поступил как настоящий мужчина - он защищал свою семью. После чего уехал в Германию.
Краткое содержание: Антон Городецкий сделал громадный UNDO обеих серий, познакомился с доброй волшебницей, а прежнюю подругу уговорил сделать аборт, "по-людски". Жизнь прекрасна!
Поехал на работу недавно. Стою, жду электричку. Ждать еще 20 минут а мне уже ну о-о-очень холодно на открытой платформе. Ну а что делать... стою(вернее пританцовываю), слушаю плеер. Все холоднее холоднее.. ног не чувствую, руки убрал из рукавов к туловищу ближе, по лицу течет уже невесть что, но оно(лицо) настолько онемело что я догадываюсь об этом только по капелькам капающим вниз :-))))))) про яйца вообще молчу :-0 и тут в наушниках начала играть прекрасная песня не помню кто поет но содержащая слова Let it snow, Let it snow, Let it snow.... :-)))))
20 января 2006 года, два чела говорят через аську...
Рыба - Москвичка, директор издательства. Dark Dragon - Минчанин, сисадмин издательства
рыба (01:02 PM): Слава! Привет, а что у вас ничегоне работает Dark Dragon (01:02 PM): Где рыба (01:03 PM): а аське никого нет, у вас проблемы с Интернетом рыба (01:03 PM): ???? Dark Dragon (01:03 PM): Нет у нас проблемы с электричеством рыба (01:04 PM): а почему в аське никого нет Dark Dragon (01:05 PM): Потому что у них электричества нет.... рыба (01:06 PM): Dark Dragon (02:09 PM): Нет у нас проблемы с электричеством :-) рыба (01:07 PM): запятую не поставил:-)
Прочитал на анекдот.ру истории о заморозках в Москве. Просмотрел новости из России о смертях от холода. В Канаде вчера был дождь, потом пошел снег. На следуйщее утро я принял душ. Вышел из душа, открыл балкон и сел напротив двери чтобы выпить чашечку чая с молоком. Окончательно расслабившись вышел босиком, и уведел с балкона что внизу одна слякоть. Да тяжело приходиться жителям севера Канады и Москвы. Холодно! Придеться на работу одеть курточку.
По совету чмократического либера и от греха подальше на театре приняты следующие меры: 1) Спектакль "Чайка" пойдет под псевдонимом "Писатель-патриот лично уничтожает перелетную птицу". 2) "Синяя птица" пойдет как "Сильная пицца". 3) Чайка на занавесе привита от желтой лихорадки и закодирована от белой горячки. Купленные билеты можно будет перепродать у входа по тройной цене.
Эта история об одном боксере – противнике алкоголя. Многим история может показаться нереальной – как это, чтобы боксер – да не пил? Но это – правда, одна только правда и ничего, кроме правды.
... Белый королевский пудель Атос Второй с самого щенячьего детства братанил с боксерами, несмотря на их слюнявые бугристые морды, которые сегодня наводят мысли о диоксиновом отравлении антидемократическими спецслужбами России. И уже во взрослом возрасте в киевской гавани маломерного флота РОУ-2 пудель снюхался с боксером Адамом на предмет крепкой кобелиной дружбы. Взгляды и вкусы у них во всем совпадали, особенно на сучек. Разве что Адам не переносил запаха алкоголя и налетал на тех, от кого этот запах исходил даже в самых малых дозах, к примеру, после позавчерашнего.
Что же вызвало у воспитанного в семье рыбака-лодочника такую антипатию к самому распространенному волшебному аромату? Просто однажды он сильно заболел чумкой, и хозяину посоветовали, как средство последней надежды, влить в кобеля пару стаканов коньяка. Хозяин не пожлобился на такую жертву ради любимца, и можно себе представить, что произошло с бедным животным, оно даже отказалось от опохмела. Однако пес выжил, таки избавившись от чумки. Но ненависть к жестокому лекарству сохранил на всю спасенную жизнь.
- Это не наш человек,- дружно отзывались о нем стояльцы-владельцы лодок всей гавани РОУ-2, сплоченный коллектив матросов, сторожей, офицеры водной и сухопутной инспекций, руководство гавани, гости... В общем, вся прогрессивная общественность днепровского бассейна, включая Киевское и Каневское моря.
Родилась у короля с королевой дочь. Они не знали как ее назвать, решили что первое слово которое она за кем-то повторит и будет ее именем. Шли они по базару и кто-то на кого-то очень сильно ругался и произнес фразу "щас как дам между ног", маленькая принцесса не знала на что она себя обрекает и повторила "между ног"! И назвали ее принцесса между ног! Приезжает к ней принц и просит позвать принцессу, а ему дворецкий ответил: - Принцесса между ног расчесывает волосы!
Бесхитростная история. Раньше мы никогда не пили водку на новый год, но, однажды попробовав, поняли 8-0 что это есть кул, и ах***еть дайте две. Все таинство встречи произошло в одну темную ночь. Где то в районе лицея собралась вяликая куча падонков и пелоток с целью круто попыхтеть и позажигать. С теплой, приветственной речью обратился к собравшимся хозяин хаты, его добрые глаза излучали доброжелательность и радушие. Кратко упамянув о тех последствиях(при особых проступках: следствие - интимная близость с хозяином), которые ждут тех, у кого салаты затребуют выход, или кто своим порочным поведением будет оскорБлять присутствующих женщин, женщинам, в свою очередь, не только разрешено, но приветствуется порочные поступки. (поощряется карнавальный костюм Евы). Богато удобрив речь упоминанием наших матерей, всех пригласили в дом. Подивившись солидно мебелированным комнатам, гостьи с наслаждением представляли, как все изменится к утру. Как известно, новый год длится тогда когда бьют куранты, не приняв это во внимание гости еще несколько раз на бис поднимали бокалы. Дружный залп местной салютной артиллерии под руководством, бегающего от фитиля к фитилю, главного артиллериста, возвестил о том, что у нас еще много водки и вся ночь впереди. Гости дружно и возбужденно выли, чувствуя(кто чем), что все будет хорошо. Следующим номером был выход в свет морозного Деда и его пелотки. Одевая в гримерной красные китайские санта-клаусные одежды, дед Мороз вспоминал школу, Снегурочка, обмазав ему помадой нос и себе губы, растерянно двигала ногами и поправляла косы. Итак, первый номер, постановка "дятел в лесу". Бывший артиллерист в роли вертолета возил на горбу по шелестевшему лесу пелотку сексапильной наружности и представлял себя в той же роли, только сверху. Песни караоке, конкурс "бумкало", раздача призов и новогодних волшебных пенделей, дискотека караоке... Снегурочка заводив местных дам в темные углы, предлагал Джусифрут (жевачка с пистоном), жестоко обманутые и оскорбленные дамы гордо уходили пить водку. Дальше у Снегурочки провал памяти. Воспоминания возобновляются на следующий день на полу в кухне, в кругу товарищей, с военной фуражкой на голове и "банкой дружбы" в руке, И тут же память потихоньку гаснет.... PopKorn