Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело произошло в Германии. В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!". Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию. На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.
Сердечно поздравляем московское ГИБДД с покупкой в декабре 2005 года Фордов Краун Виктория 2005 года выпуска в количестве 800 штук и напоминаем, что использование автомобилей с габаритными огнями желтого цвета и задними поворотниками красного цвета ведет к лишению права управления транспортным средством на срок от 6 до 12 месяцев и конфискации оптики, нарушающей установленный ГОСТ.
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря). Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали. Не поверите - у нее ствол обрезан!
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.
Есть у меня дружбан, Борькой звать. Как говорится брат по стакану. Женат он наверное лет десять. В наличии сын-"чудовище"(сам его так называет) 6 лет отроду. Но суть не в этом. Прикол в том, что с женой они одногодки(32г), но разница визуальная впечатляющая. Ему на вид дашь все 40, а ей больше 23 никто не дает.(красавица). Да и по габаритам они разные(этакие Винни-Пух с Пятачком). И вот сидим мы с ним как-то у него вискаря употребляем. Хорошие уже."Чудовище" в новый мультик по дом. кинотеатру уставился. Не мешает. Благодать. Приходит домой супруга, с мороза и щебечет, щебечет. Мол была у подруги-парикмахера в обалденном салоне и та ее подстригла офигительно. Снимает шапку, расчесывается. Этакая Аленушка с челочкой. Вобщем выглядеть стала на 14-16 лет.(честно)Борька обнял супругу. смотрит на их отражение в зеркале, пошатываясь и выдает, грустно так:"Я чувствую себя пьяным педофилом" P.S. Ленка привет!
Вот бывает же, что людям не везет с фамилиями. Вернее, у декана нашего факультета фамилия была вполне приличная -- Бель. Проблема была в другом -- его звали Михаилом Евграфовичем. Можете себе представить что творилось с табличкой на двери его кабинета? Студенты переделывали чуть ли не каждый день, не в силах определить как же все-таки смешнее. Иной раз идешь по покидору и читаешь: "МЕБЕЛЬ" -- это на золотистой табличке замазали сразу две точки. Другой раз надпись гласит: "М. Ебель" -- это когда закрашивали только одну. В общем, прижилось за ним сразу две клички. Половина потока звала его Ебелем, другая -- Мебелью и все прекрасно друг друга понимали. Впрочем, Михаилу Евграфовичу надо отдать должное -- мужик он неплохой и обижается, только когда его первокурсники по незнанию профессором Ебелем кличут. На Мебель внимания уже не обращает -- привык, наверное.
Было это прошедшим летом. Две мамочки вывозили группу детей возрастом от 9 до 13 лет к морю по поручению одной организации. вывезли. и стали успешно их пасти (кормить, выгуливать, развлекать). Работенка оказалась адская, мамочки прокляли тот день когда согласились на дармовую поездку к морю. Вечерочком хотелось расслабиться - выпить немного винца и покурить сигаретку другую, благо детишки спят. Главная задача была купить вино и сигареты так, чтобы детишки не видели этого процесса. Для этого одна мамочка была отряжена в экспедицию на ближайший рынок. Уйти совсем одной не получилось. Увязались две самые взрослые девочки. Мамочка подумала, пусть идут, я их там чем-нибудь отвлеку. Отвлекла - послала погулять и договорились о встрече в условленном месте. Вино успешно было куплено. Раслабуха вечером состоялась. На следующий день младшие дети проговорились, что пока мамочка покупала вино, эти два ребенка купили водку и вечером напоили весь отряд. У детей тоже была расслабуха.
Дедуша и бабушка по папиной линии были с Псковщины, из деревни. Оба - одни из первых комсомольцев губернии и все такое. И вот деда посылают по комсомольской путевке в Питер учиться в школе военно-фельдшерских помощников. Приезжают они в Питер, селят их в комнату в коммуналке, и дед начинает неистово учиться. Так вот, деду очень не нравилось в анатомичке изучение мозга. Просто вот не нравился его внешний вид - хоть убей! Такое все студенистое, нервы торчат в разные стороны, извилины эти... Ну, короче, тошнило его, с трудом терпел-мучался, и вот счастливый день - сдал зачет, про мозги можно успешно забыть. Параллельный сюжет: бабуля в Питере вела хозяйсто и вовсю училась готовить, т.к. в деревне ели, в основном, каши да щи. А тут такие возможности! Она покупала ранее неазвестные ей продукты, и училась у соседок их приготовлять. И в счастливый для дедули день сданного зачета она впервые в магазине увидела... правильно - мозги! И решила любимого мужа сильно порадовать. Купила. Но вот незадача - соседок дома не оказалось, как готовить - спросить было некого (а их варят, режут, панируют сухарями, и жарят на сковородке), и она приняла мудрое решение - сварила куском!!! Одним! Приходит дедуля домой - голодный и радостный, что чертовы мозги позади, садится за стол, потирая руки, и тут бабуленция вываливает ему на тарелку - мозги!!! Одним большим куском, с извилинами и торчащими во все стороны нервами..... Немая сцена. Дальше надо пояснять? Он этого всю жизнь забыть не мог!!!
Вот говорят "женская логика", "женская логика" и хитро при этом улыбаются. Нет, я не спорю, есть чему улыбаться, особенно, если обладательница этой самой логики существо дико симпатишное. Но сейчас я хочу привести пример "блестящей" мужской логики, весьма забавный такой пример. Дело было в Москве, ехал я электричкой в Ивантеевку, время было позднее, почти полночь, и маршрутки в то время уже не ходили. Под стук колес в полупустом вагоне я немного задремал, ну так, самую малость. Да я, конечно, понимаю, что спать в электричках нельзя, можно проснуться без бумажника, мобилы или еще чего-нибудь ценного, но ничего поделать с собой не мог – с шести утра весь день на ногах. Просыпаюсь от легкого толчка, смотрю, рядом сидит какой-то парень. - Ты, - говорит, - извини, случаем не на этой станции выходишь? - А с чего ты взял? - Ну так просто, подумал, вдруг на этой, а то свою станцию проспишь... - Да нет, - говорю, - спасибо, не на этой. Думаю, раз проснулся, пойду в тамбур покурю. Сую руку в наружный карман, а сигарет там нет. Сую в другой – тот же результат. Странно, думаю, вроде пачку "Кента" на вокзале купил. Тут ко мне закрадывается подозрение. Смотрю на соседа: - Слушай, сигаретой не угостишь? - Да, сейчас, - отвечает. Лезет в карман и достает оттуда пачку "Кента", думает где-то секунды две, и достает... вторую, точно такую же пачку. Я беру сигарету и говорю:
- Скажи, а как так могло получиться, что я только что на вокзале купил пачку "Кента", сейчас ее у меня нет, а у тебя целых две? - А я откуда знаю, где ты ее проебал? - с наездом так. - Ну, ты пока подумай, - отвечаю, - а я пока пойду покурю. Встаю и выхожу в тамбур. Встаю так, чтобы видеть проход, а сам тем временем проверяю карманы. Так, бумажник на месте, мобила тоже. Закуриваю. Тут вижу, встает и идет в мою сторону. Подходит, протягивает сигареты, говорит: - Прости, брат, бес попутал. Я вообще сейчас этим не промышляю. Так, решил молодость вспомнить, рука сам потянулась... Помню, где-то слышал, что многие карманники, чтобы "завязать" отрубают себе пальцы на правой руке. Помогает, правда, не всем – воруют левой. - Бывает, - говорю, - прощаю. Стоим молча курим... И все-таки, вопрос один у меня вертится в голове: - Слушай, а зачем ты вторую пачку-то достал? Сразу спалился. - Да хрен его знает, - отвечает, - достаю первую, свою, смотрю и думаю, опа, палево, - пачка-то такая же. Сразу подумаешь, вот наглец, моими же сигаретами меня угощает. Вот и решил достать вторую, - типа своими угощаю... - Мда, - говорю, - спору нет, железная логика :)
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил: "Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине". Жена Нормана вышла на улицу и перегнала машину.
Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: "Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине". Жена Нормана снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил: "Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины..." Вдруг радио отключилось. Жена Нормана побледнела и с тревогой в глазах сказала: - Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине? С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, Норман ответил: - Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже? http://barada.ru/
Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид, Абдулла, Ибрагим.
У моего знакомого после учебы в театральном училище осталась нацистская форма. Причем фуражка и китель штандартен фюрера висела прямо на двери его комнаты с обратной стороны. В принципе она ему там не мешает, просто для декорации помещения, но он все же ее снял и убрал поглубже в шкаф. На мой вопрос почему, объяснил, что каждый кто переступал порог его квартиры (причем не важно, парень или девушка) кто как примеряли фуражку, становились "смирно" перед зеркалом и выкрикивали "Хайль Хитлер" вскидывая руку вверх. Затем снимали, вешали обратно и только потом проходили в комнату и говорили -"Ну, привет. Как дела?". Вообщем я его понимаю...
Тех больных, которые читают инструкции к лекарственным средствам (история про кеторол), надо убивать на месте. КАК ДОКТОР СКАЗАЛ - ТАК И ДЕЛАЙ!!!! Вообще чем солиднее фирма, тем подробнее она описывает побочные действия, в т.ч. казуистические случаи, индивидуальную непереносимость и т.д. Нзначаю в реанимации беременной швейцарский препарат супер-пупер очищенный и оригинальный. Круть несусветная! Девка лечится как в лучших госпиталях скандинавских стран за бешеные бабки. Через день захожу - ей капают какую-то индийскую х...ню за рупь двадцать (себестоимость мела того же веса). Закатываю скандал. Оказывается какая-то дебилка из дежурантов увидела незнакомое лекарство, потребовала аннотацию, прочитала побочные эффекты и решила, что больная с таким лечением до утра не дотянет. Срочно поменяла на ТАКОЙ ЖЕ препарат, но сделанный в Индии и разбодяженный раз в 20! Ору на нее, а та мне с выражением оскорбленной невинности заявляет:"А зато этот препарат без побочных эффектов!" Х..., б..., г...!!!!
Знакомая рассказала. Подключилась она на новый тариф Пчелайна "Ночные вампиры", там где придурки в рекламе вниз башкой висят. Отправляет своему ненаглядному (мужу) СМС примерно такого содержания: Привет дорогой, я подключила себе новый тариф, очень по тебе соскучилась, твоя ночная вампирша! А надо сказать что муж ее моряк - плавает на Каспии по пол года, а то и больше. Естественно тот видит новый номер, всяки нежны слова, кровь приливает к голове и не только, и пишет в ответ: Ой, а Вы кто такая, да я Вас не знаю, да чуть ли не давайте встретимся, я щас приплыву... В общем взыграло сердце бравого моряка. На что получает гневный ответ: КТО-КТО!!! ТВОЯ ЖЕНА!!!!! Вот так бывает обманчива сотовая связь...
Года 3 назад навещала я маму в небольшом уральском городке и решила ей купить пару новых стульев на кухню. В магазине ассортимент был небольшой – всего 1 вид этого немудреного товара. Я уже решила купить, но перед этим села попробовать – удобная ли спинка. Резкий крик с двух сторон – кассира и охранника – заставил меня подпрыгнуть: - На мебели не сидеть! На мой вопрос: "Почему?" кассирша выдала: - Да где ж это Вы видели, чтоб на мебели сидели?
Москва, станция метро Преображенская площадь. Из-за морозов отключено электричество во всех палатках, они не работают. Есть только одна, сама стойкая палатка. Называется МОРОЖЕНОЕ, и мороженым как раз и торгует. На дворе -31 градус...
Сижу, лазию по электронным библиотекам, ищу литературу по лесной сфере, захожу на одном сайте в раздел "Сельское хозяйство. Приусадебное хозяйство. Лесное хозяйство. Охота. Рыбное хозяйство. Ветеринария". В списке книг три книги шло подряд: - Ваша Кошка - Практическое руководство по выбору и уходу за кошкой - Все о болезнях кошек и их лечении! - Выделка кожи и меха в домашних условиях
Ретро. Встретился Н. С. Хрущев с турецким руководителем, а тот и спрашивает:"Как у вас в СССР называют недалеких придурковатых людей? Наверное, Ваньками?". - "Нет, у нас их зовут ТУРКАМИ".
Вчера моя жена от нефиг делать стала читать древнюю (1992) книжку "Домоводство". А именно раздел "Домашний доктор" (или что-то в этом духе). Читала-читала, и вдруг начала тихонько посмеиваться. Я, ессно, спросил о причине такой реакции на вовсе не смешной, казалось бы, раздел книги. Жена молча протянула мне это гениальное произведение, и я просто офигел... Там есть раздел про то, как лечить похмелье. Причем, судя по всему, это уже не лечение похмелья, а вывод из запоя. Там рекомендовалось применить антидепрессанты и прочую сильнодействующую фармакологию - я запомнил (не уверен, что правильно) только слово "фенобарбитал". И в самом конце главы написано следующее: "Если же у Вас под рукой нет перечисленных средств, сделайте отвар из ЦВЕТКОВ КОНОПЛИ, ШИШЕК ХМЕЛЯ И КОРОБОЧЕК МАКА"
Реально, сегодня. Еду в маршрутке (на сиденье возле водителя), на улице мороз под 30, все одеты соответственно погоде, кто в дубленках кто в шубах. Я с водителем расплатился и сижу ноги ближе к печки пристроить пытаюсь. На следующей остановке открывается дверь и на сиденье рядом со мной плюхается парень лет 27. Я в дубленке, он в пуховике, и мы кое как помещаемся на сиденье. Парень начинает доставать деньги а они у него в заднем кармане джинсы. Кое как достал, расплатился и деньги назад засунул в карман (это он так наверное решил), потому что с чувством исполненного долга устроился поудобней и ехал до своей остановки. Вышел он я вздохнул с облегчением, свободнее стало сидеть. Доехал я до своей остановки вышел и пощел в свою сторону, решил по дороге прикупить пивка на вечерок. Захожу в магазин, прикупил, подошла моя очередь расплачиваться, я руку в карман, да не в тот где у меня кошелек лежит, а совсем в другой. Достаю и вижу в руке купюры аккуратно сложенные, начинаю вспоминать ---ОТКУДА---, достаю кошелек все деньги на месте, опять ступор. Расплатился своими, вышел из магазина, перехожу дорогу а мысль о деньгах так и сверлит, пропускаю маршрутку и тут озарение...... Извини брат, смотри куда кладешь деньги, твой карман или не твой.
Помните видеоролик Пинк Флойд Стена, когда в кадре шеренгами синхронно шагают молотки, над ними шеренгами самолеты? Пару лет назат забегаю в автобус на конечной остановке, сажусь в конце салона. Двери закрываются, автобус поехал. Обращаю внимание что в салоне все места заняты и из мужчин только я один. На всех сиденьях сидят женщины в шапках (время зима, Новосибирск), на коленках сумочки, руки на сумочках, и совершенно синхронно вся эта компания покачивается в такт качания автобуса. Эффект потрясающий, полное совпадение. Я очень живо представил видеоролик Пинк Флойд - Тетки прут на работу :)
Рассказываю со слов друзей, но подробности уточнял у участников.
Есть у меня хорошая подруга, Настя. Едет позавчера она со своим коллегой в кино, и на Большом Каменном ей въезжают в задницу. Сидят они в машине и заполняют заявления, анкеты, ну думаю сами знаете. Подходит к ним доблестный сотрудник ГИБДД и объявляет, что на обратной стороне заявления надо своими словами описать ситуацию. "Пишите",- говорит,- "вечер, влажная дорога, скользко". Надо сказать, что этот Настин коллега настоящий кусок прикола, так что когда Гаец получил документы, там было следующее, цитирую: "Вечер. Зима. -20. Вы о..еете, но мокрая дорога".
Ночь с 18 на 19 января. Москва. Нетипичный мороз в районе тридцатки. Неподалеку от станции метро. Слегка шатающийся мужик в легкой кожаной куртке и шапке-ушанке, с банкой пива. Рука, естественно, в перчатке - чтоб к банке не примерзла... Ну а пьет-то он как? Пра-ально! Во рту соломинка. Чисто цапля.
3 самых популярных мужских ответа дня: - машина не завелась - дошел пешком - яйца в порядке 3 самых популярных женских ответа: - задницу отморозила - горло болит - ну и что, зато красиво
Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога... задирается куда-то аж до подбородка... немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше... потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.
Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.
Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.
Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.
Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.
Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро. Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.
Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник. Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер. В глазах у каждого ледяная тоска.
Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.
От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.
В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.
Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.
Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!
Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?
О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами?
На ночь смотрел фильм "Послезавтра". Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.
Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!
Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.
Хроника происшествий. Первые жертвы холодов. Вчера при показе по телевидению сюжета о том, как в цирке спасают от морозов слонов, поя их водкой из тазиков, около 20% процентов телезрителей-мужчин захлебнулись слюной.
Смотрел вчера новости спорта на канале "Планета-спорт". Сюжет о фигурном катании. Коментатор отмечает, что мол в парном катании после короткой программы российские фигуристы занимают третье место. И все. Молчание о вышестоящих. Через минуту переключаю на другой канал и все становится понятно - первые украинцы, вторые латыши. Вот такая вот спортивная цензура...
Заметил на улицах Москвы новою социальную рекламу: "Участковый - от слова участие", сразу вспомнилось где-то услышанное, что "милиция" это от слов "милые лица" :-)
В ясельках сына по случаю какого праздника учинили концерт самых юных дарований - от двух до трех. Детки выступали вживую, никакой тебе фанеры. Фабрика звезд-1967. Класс!
Особенно запомнилось выступление одного чуда: примерно два с половиной годика, но уже блондинка. Объявили ее номер, типа Оксаночка споет нам песнку.. ну, неважно, чего-то про зайчика.
Однако артистка предпочла экспромт: петь не стала, а, выдержав паузу, молча протекла на сцену (в те суровые годы памперсы выдавали только членам Политбюро). Так и не приступив к вокалу, артистка искренне всплакнула, затем, отступив от нерукотворной лужи, поклонилась публике необыкновенно изящным книксеном – и вызвала фурор, крики "Бис", "Браво!". Шквал родительских аплодисментов.
Получив высокое признание своего искусства, Оксаночка уже как звезда разулыбалась, снова вышла на сцену и, выбрав место посуше, исполнила еще несколько необыкновенно изящных книксенов.
... Надысь угодил в попсовый концерт. И выступили многие артистки. А мне впомнились давние ясельки и подумалось: лучше б вышли, сделали честную лужу и отвалили без всего этого шухера со стонами типа "Милый, ты мне сделал больно!"
Бабушка прилетает из Норилька. Раздевается, пот со лба утирает. - Хорошо как у вас! - Чего хорошего-то? , - восклицаю я, - минус 25 на улице?! - Так у нас минус 40! И солнца нет, только весной появится! :-)
В одной славной воинской части под Омском служит себе спокойно один "без-двух-звезд-лейтенант". Чем он провинился перед коллегами, неизвестно, но они постоянно его разыгривают. Один из последних таких приколов случайно стал известен широкой общественности. Однажды, после очередного праздника из календаря ООН, крепкий сон прапорщика был прерван звоноком однополчан. - Слушай, Иванов (допустим). Завтра всех женщин нашей, краснознаменной, нужно обмерить: объем груди, талии, бедер - всех пофамильно, на листок и командиру на стол. - Нах?! - хоть и с пьяных глаз был, но прапор почуял подвох... - Ты чего? Не в курсе, что ли. Внесены поправки в положение о форме одежды. Теперь женщинам положено в камуфлированное белье одеваться плюс чулки! В центре уже ткань на нас выписывают, только не знают: сколько точно надо... Всяким армейцем назубок усвоенное "приказы не обсуждают, а исполняют", прапор дыбал еще крепче. Пожурив себя за упущенное из внимания измененние, он взял под козырек и с утра с рвением приступил к исполнению приятного все же поручения. Долго ли, коротко, но мерки были сняты с каждой. Девицы и дамы в возрасте, пожеманничав в меру и в меру же поуворачивавшись, пали под сантиметр прапора. Теща, говорят, немногим дольше побегала, но тоже пошла на встречу зятю. Аккуратно оформив данные на листках, прапор хлопнул им о стол командира. Немой вопрос в глазах последнего сменился после объяснения уже вербальными средствами общения. Что именно было сказано, зафиксировать не представлялось возможным. После этого прапор еще неделю прибегал к помощи календаря праздников ООН, подбирая подходящий повод, благо их там на один день приходится по несколько на всякий вкус.
Раз уж сегодня вспомнили о роддоме... Лежу в родзале, родила дочку отдыхаю. На соседнем столе тужиться молоденькая азербайджаночка. Акушерка ей орет в ухо: "Дуйся! Дуйся! Дуйся!" Она в ответ: "Я не Дуся, я Лейла!" Я уже родила и могла смеяться:-)
Вчера смотрела новости на Рен-тв. Очень порадовал репортаж о депутатах, решивших продемонстрировать простым смертным, как экономить электроэнергию. Почти дословно: "Депутаты решили не пользоваться холодильниками, бритвами и т.д., а также брать пример с депутата Митрофанова, который с утра не включал утюг и пришел на заседание в мятых брюках".
грузин насилует хохлушку- та все сопротивляется, кричит, зовет на помощь мимо идут бендеровцы: что ж ты орешь дура этож свои, а не какие-нибудь москали..
Самое верное утешение - отбить поклонника у другой, когда теряешь своего. В высшем свете это всегда реабилитирует женщину. О. Уайльд www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Вопрос: - Как правильно употреблять фразы "на Украине" и "в Украине". Ответ: - В зависимости от контекста, аналогично фразам "на жопе" и "в жопе". Пример, прыщ на жопе-мелкая неприятность, прыщ в жопе это геморой.
Знаете что такое пространственно-временной континуум? (кажется, правильно написал) Это разрыв во времени и/или пространстве. Я не верил что такое возможно, НО! Трасса Воронеж - Тамбов, проезжаете 115 километров. Стоит указатель Тамбов 115. Проезжаете ровно десять километров, стоит указатель: Тамбов 114... О как... Теория относительности, братья близнецы...
В связи со сменой символа партии Единая Россия (бурого медведя заменил белый), Президент поручил Думе создать для белого мишки привычные для него условия обитания на всей территории РФ.
Небольшой городок, танцплощадка " клетка " новый симпотичный приезжий парень пользуется успехом, танцует с одной, второй, третьей. Подходит к нему два местных, пойдем выйдем. Да конечно вы пока идите вон туда за угол, а а а если я не прийду начинайте там без меня .
Вспомнилось про колготки. Еще в советское время было. Разжился в детском мире (через завсклад, через товаровед!) шикарными вельветовыми джинсами, моя бывшая примерила, тоже захотела. Пошел еще одни купил. Теперь их стало двое. Приехали на побывку к моим старикам. Утром (ближе к обеду) маман посылает меня в магазин, водочки взять и закусочки достать. В ближнем шопе водовки не было, пришлось ехать в центральный. Еще когда туда шел-ехал, обратил внимание, как то странно народ на меня смотрит. Списал на новые джинсы, народ наверное не привык еще к вельвету, что поделать – провинция! Иду домой с полной сумкой водовки и закуской, привязалась за мной бабулька горбатая, идет взаду и что то бубнит и смотрит на меня пристально. Я даже остановился и пропустил ее. А потом глянул вниз, а там кусок колготки в полметра из под штанины торчит. Представляете картина маслом, ходит по городу мужик с сумкой водовки и колготками из штанов! Решил я их вытянуть, но только еще больше усугубил свое положение, они вытянулись метра на два и где то там застряли и ни в какую больше не лезут, ну не снимать же штаны! Стою я на тротуаре обтекаю, одна штанина задратая, в руках половинка колготок, а вторая в штанах застряла! А вокруг народ ходит и покатывается! Лучше бы я умер вчера! Обмотал я ногу колготкой и засунул край под носок. Пришел домой ни жив ни мертв! Снял драгоценные джинсы, отдал своей и больше их не одевал ни когда! Но это еще не конец истории! Вернулись к себе домой. Сидели как то, вечеряли в компании. Одна из подруг была беременная. Я рассказал эту историю. Все ржали! Беременная тоже, и кричала что родит! И что ты думаешь, утром позвонили и сказали что родила! На месяц раньше срока! Меня выбрали крестным!
За окном – минус тридцать, в квартире – плюс восемь. С экрана звучит голос пастора: – Истинная любовь к ближнему нагляднее всего проявляется в экстремальных ситуациях. А потому, дорогие мои, спросите себя: есть ли в вашем сердце любовь к обитателям особняков на Рублевке, где из-за духоты приоткрыты форточки? А к Анатолию Борисовичу Чубайсу? Антон Клубницкий
Келейный разговор в епархиальных кулуарах. – Ну и наломали вы дров, отец Никодим! Это ж надо додуматься – изъять из опекаемой нами аптеки презервативы. И что у вас за советские приемчики?
– Негоже нам блуду потворствовать. – Да оставьте вы эту вашу ветхозаветную риторику, отец Никодим! Разве так надо работать? Взяли бы тихонечко партию презервативов. Нашли бы двух-трех монашек, что поусерднее и на жизнь позлее. Дали бы им послушание – прокалывать каждую упаковку тонюсенькими иголочками. У хирургов есть такие. Потом презервативы – обратно в аптеку, уже по новой цене, ибо они теперь – освященные отцами нашей епархии. Господу – слава и помощь, стране – новые граждане, а нам – прогрессивный имидж и доход... Учишь, учишь вас, а вам все по срамному уду... Ступайте с глаз моих... ревнитель рождаемости! Антон Клубницкий
Почитала сегодня истории сисадминов про тупых юзеров и вспомнилось... Начну сначала. Преамбула значит. Года полтора назад устроилась я работать в одну фирму. Фирма входила в состав концерна и находилась на его территории. Концерн - штука серьезная. Здание красивое, розы там, фонтаны на территории. Все как у людей в общем. Внутри евроремонт и красивая мебель. А вот с оргтехникой некоторая выхухоль. У шефов стоят хорошие компы, принтеры и прочее, по фирмам всякое барахло. В нашем кабинете был 166 пень с желтым 14 инчевым монитором и 600 целерон, ко всему этому прилагался Зет 13 Лексмарк. Все это великолепие на 4 человека, двоим из которых комп нужен постоянно. Пень по понятным причинам никто не трогал, на нем иногда играли в карты, а работали за целероном, в порядке живой очереди. История. С первого сеанса общения с целероном мне стало ясно, что давно пора переустановить винду, после расспросов свидетелей, оказалось, что на их памяти этого не делали и вообще "программмистов" (так в концерне почему-то называли админов) очень сложно уговорить(!!!!) прийти, потому как Саша Шлявицкий или Шлявовский или еще как то (не помню фамилию) особа приближенная к императору, а папа его директор одной из фирм, а это вам не бык пописал, а второй мальчик Донат, не придет потому что занят. Сложно, но удалось вызвать Сашу с утраченной фамилией посмотреть машину пишущую через раз ошибку и просящуюся все время нажаловаться разработчику. Саша пришел, потыкал в клавиатуру, посмотрел в монитор, покривлялся и сказал, что машина просто старая, а так нормальная. На мою просьбу переставить винду, серьзно сказал, что тогда мы должны выбрать день, не будем работать за компом (что невозможно в принципе) потому, что он в это выбранный день заберет машину к себе, и все сделает в своем кабинете. Я была в ауте. На вполне нормальный вопрос нах ему день, юноша обиделся, встал в третью позицию и пояснил, что ему необходимо, взять новый винчестер и переписать на него документацию с нашей машины, а потом уже отформатировать винт и установить винду. На мое предложение перенести документы (если они есть) на диск Д и сделать все за 1,5 часа юноша обиделся возмутился, что суют тут нос всякие и что нет на нашей машине никакого второго диска и ушел. Диск ессно был, не физический, но ведь был же? Винду я переустановила сама, на следующий день, за полтора часа с принесенного из дому диска. процесс общения с "программистом" Сашей сводился после этого к просьбам заняться своей работой, Сашиным идиотским ответом и самостоятельным устранением неполадок. Последний факт общения с Сашей меня убил. Один из шефов продавал свой катер, для журнала нужны были фото объекта. Саша был отправлен в особняк на съемки, для чего ему даже был доверен цифровой фотик шефа. По причине экономии бензина, я ехавшая в направлении редакции журнала, была снабжена поручением доставить туда фото катера в электронном виде. Я взяла дискетку и пошла к "программистам". Вежливо попросила Сашу скинуть мне фотки. Саша (с очень гордым видом, сказал, что на дискету они не влезут, так как каждая из них по 15!!!!!! метров. Теперь я уже была просто в а@уе, но спросила, зачем для фото в журнале размером в 2 спичечных коробка, фото в 15 мегабайт? Саша оскорбился и стал молча записывать фотки на сидюк, предварительно отказавшись перевести их в джпег, сообщив о невозможности данного действия. З. Ы. Я не знаю, почему Саша был таким "гением" либо ему просто не хотелось работать и он прикидвался дауном, либо, что более вероятно, купленное образование и "теплое место" организованное папой не являются страховкой от собственного невежества. З. Ы.2. Сашу уволили "по собственному желанию" через 4 месяца после описываемых событий. Говорили, что его не устраивает зарплата, и он открывает свой компьютерный клуб. Тинта Бум
Скорее не смешно, но позволяет задуматься. Сразу скажу, что я не националист, но вот что прочитал недавно в книге В. Мэгрэ. Цитировать дословно не могу, передам только общий смысл. В России по Конституции четыре официально признанных религии. Среди них христианство и иудаизм. По христианским канонам человек - раб Божий, а рабам ничего иметь не полагается, поэтому богатство и стяжательство не приветствуются. По иудейской же религии человек-еврей является Божьим избранником, хозяином всего сущего. И это все признается на государственном уровне! Поэтому евреи просто не могут не управлять в России.
Рассказано со слов моего друга, чтобы было интересней, буду повествовать от первого лица: "Еду с дочкой в машине, ей 4 года. Включил автомагнитолу. Поставил "Аквариум", слушаю альбом "Zoom, zoom". Играет и поется песня со словами "Не выдержав жара огня; И все стрелки внутри зашкаливали; При первых проблесках дня; Я не мог оторвать глаз от тебя". Дочь с круглыми от удивления и ужаса глазами спрашивает: "Папа, что это такое, почему он хочет оторвать у кого-то глаз и зачем он ему нужен???". Вот такие страшные песни.
- Вай, дарагой, ты почему такой грустный?! - Вчера женился на американке, перед первой брачной ночью намазал член зеленкой, думаю, спросит, мол, почему член зеленый, а я ей: "А почему знаешь, какой должен быыть?!" - Ну? - А она как увидела - и бегом из спальни, да еще орет: "Гринпи-и-ис!"
Прочла историю девушки с колготками в брюках и вспомнила историю, приключившуюся со мной пору лет назад. Я собралась на прием к доктору по поводу воспаления на большом пальце ноги. Дело было осенью, одеваться пришлось потеплее, чем летом, а так как снимать колготки при докторах дело не особо приятное, напяливать их потом вообще проблема, поэтому я приняла решение: пойду в чулках на силиконе (кто не в курсе-эти чулки носятся без пояса, прилипают к коже на силиконовые полосочки, прикрепленные к резинке чулок, вещь красивая и удобная). Так вот я думаю, прийду к доктору, сниму быстро чулок, покажу пальчик, потом оденусь и пойду вся такая распрекрасная домой. Одела юбочку, кофточку, курточку, чулочки и вперед! Посмотрела доктор мой пальчик, выписала лекарство и я отправилась восвояси. От поликлиники до дома недалеко, но идти надо по центру города. Я иду гордая такая и тут начинаю понимать, что чулок-зараза отклеиваится от ноги и начинает сползать вниз. Юбка выше колена и если он сползет хоть немного-это будет просто шоу. Я одной рукой начинаю придерживать ногу (с чулком), как будто она у меня резко заболела, и так как идти так не удобно, начинаю даже прихрамывать. Туд подлец-второй чулок почему-то тоже решил прогуляться и ползет тоже вниз, я хватаюсь за него второй рукой, и вот так, как будто калека с перебитыми ногами волокусь по центральной улице, где всегда можно встретить знакомых. Понимая, что еще чуть-чуть и опозорюсь пред всем честном народе, сворачиваю в первый попавшийся двор и подъезд, чтобы поправить эти дурацкие приспособления, которые раньше мне казались прекрасными. Зашла на верхний этаж, все поправила и довольная направляюсь к выходу... Это не конец! Дверь в подъезд закрыта на ключ и изнутри не открывается... Пришлось звонить в квартиру с просьбой открыть дверь. Из 4-х квартир открылась только одна на цепочку и бабуля с подозрительным выражением лица начала меня пытать кто я, к кому, почему и как. Вообщем, до того, как она меня доконала, кто-то стал заходить в подъезд и я пулей вылетела из двери. Эти идиотские чулки слезли все-таки почти перед моим домом, но я была такая разъяренная, что просто их сняла и пошла с голыми ногами домой, проклиная все на свете. В этой истории есть только одна положительная сторона: если теперь я одеваю чулки, то только с поясом, что, несомненно, эротичнее, практичнее и надежнее. И мужу очень нравится. Напоследок хочу сказать:"Дорогие женщины, будьте осторожны с силиконом! Он может подвести в самый неожиданный момент".
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.