Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная история Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Не история даже - эпопея. Закончила я медицинский институт и для того, чтобы поступить в ординатуру, должна была встать на учет в военкомат. А на военку я не ходила в принципе. Было такое либеральное поветрие: хошь - ходи (будешь офицером), хошь - не ходи (будешь рядовым). Короче, стала я узнавать, где у нас находится военкомат. Звоню в двери соседям. Спрашиваю. После пятой-шестой беседы с ошарашенными отцами семейств понимаю, что военкомат мне не найти никогда. На руках у меня было уже несколько рисованных схем, НЕ ИМЕВШИХ МЕЖДУ СОБОЙ НИЧЕГО ОБЩЕГО. Видимо, для сохранения стратегически важного объекта в условиях атомной войны и/или инопланетной агрессии была проведена крупномасштабная акция по дезинформации широких слоев населения. К счастью я вспомнила, что на третьем этаже живет парень, который служил в армии. Нет, даже так: СЛУЖИЛ В АРМИИ. В горячей точке. Он точно должен был знать - ГДЕ. Он знал. Он пытался объяснить. А потом согласился проводить, потому что это было проще. И мы, значит, пошли сдавать меня в армию. Теперь надо объяснить, как мы выглядели. Июнь, первый совсем-совсем теплый день. Я в рюшечках-оборочках, юбчонка - одна видимость, в общем дура дурой. А сосед мой после армии, запоев, дурдома и периода религиозного просветления (на все про все ушло три года жизни) увлекся всяким декоративным членовредительством. Работает в тату-салоне, сам, естессно, расписан под хохлому, язык разрезан надвое (бешеная редкость в то время, в лифте соседской бабке показал - та до сих пор здоровается с ним и крестится украдкой), пропирсингован со всех сторон и т.д. Одет он был - как щас помню - в драные джинсы и майку со сношающимися скелетиками. И шли мы в таком живописном виде по пустырям, гаражам, кустам, помойкам (а еще говорят про недобор в армию), по дворам, закоулкам, новостройкам, шоссе, опять по помойкам... Дошли. В зеленях крики " ...айсь! ...ирно!" в матюгальник, заборчик, цивильное кирпичное здание. Я захожу внутрь, сосед остается ждать снаружи, сказав что-то странное, что, мол, одет не по форме. Я начинаю привязываться к людям в форме в стиле "дяденька военный, а где здесь в армию берут?" Они от меня шарахаются, а вокруг звезды, георгиевские ленты, образцовые сержанты на стендах. Даже до меня доходит, что одета я как-то не так и веду себя несообразно. Добралась до какой-то тетки, которая оформляет документы. Та сидит, всем своим видом меня презирает, в диплом (красный! мама рыдала от радости) чуть не плюнула - военка не сдана. Какой у тебя, говорит, НОМЕР ПРОТИВОГАЗА. А я знаю? Какой налезет, говорю. С теткой чуть родимчик не случился: фыркает, глаза закатывает, дескать, доколе, Господи? И тут подходит очень солидный военный с папкой и спрашивает в чем дело. Тетка объясняет. Я тоже хочу объяснить про либеральное поветрие и т.д. Говорю: "Товарищ военный..." Военный каменеет лицом и сурово рявкает: "Обращайтесь как следует!" Офигеваю. Вытягиваюсь по стойке смирно, пытаясь прикрыть пупок и коленки хоть руками, если не юбкой. В голове как на экзамене - все и сразу: обращаться надо по званию, звание можно угадать по погонам, "младший лейтенант, мальчик молодой... тра-ля-ля... только две звезды упали на его погон", у этого звезда одна. Одна, но большая. В ужасе лепечу: "Господин товарищ генерал... имя-отчество, простите..." О БОЖЕ! Вот тут я и узнала, что такое командирский голос! Вся жизнь перед глазами прошла! Заодно успела заметить, что сосед мой подошел (видно, ждать устал) и из-за спины "господина генерала" с непередаваемым кайфом наблюдает происходящее. Военный, багровея орет: "ВСТУПАТЬ! В РЯДЫ! ВООРУЖЕННЫХ СИЛ! И НЕ ЗНАТЬ! ЭЛЕМЕНТАРНЫХ! ВЕЩЕЙ!..." "КАК ЖЕ ТЫ БУДЕШЬ РОЖАТЬ, МАЛЫШ?!!"- таким же командирским ревом взрывается мой сосед за его спиной. "Господин генерал" обернулся, вздрогнул и громко пукнул... Военный билет мне выдали только через полгода.
Яма. Все началось с того, что Степан Трофимов, выйдя из дома рано утром по делу, поскользнулся. Он лежал прямо поперек дороги в деревенской грязи и думал про свою невезучую жизнь. Ведь действительно, мало ему проблем, так еще и умудрился начать день так по-свински! Степан встал, завел трактор и поехал в карьер за щебнем. Он забыл про все cвои неотложные дела и решил, наконец, засыпать мешавшую ему и многим другим людям яму на дороге. Может и жизнь после этого наладиться, ежели доброе дело сделает? В карьере Степан договорился с экскаваторщиком и тот за бутылку насыпал ему добрую порцию будущего дорожного покрытия. Всего за бутылку, потому как Степан - не дачник какой-нибудь с соседнего поселка, а абориген и экскаваторщик Коля ему свояком приходится. С дачника Коля слупил бы не меньше тысячи, а то и двух. Если мастер, конечно, не заметит. Если мастер заметит, то расчет сразу перейдет в доллары и Николай получит ту же бутылку, но уже от мастера. Так вот жизнь наша устроена. Словом, Степан подвез тележку щебня к дому и уже приготовился было высыпать его в ненавистную с утра яму, как к нему подошел сосед Леха Мурзаев и остановил процесс. - Стой, - кричит, - идея у меня родилась гениальная. Степан прекрасно знал, какие идеи у Лехи могут возникать с утреннего похмелья, поэтому ответил ему следующим образом: - Епрст. Леха не обиделся, подошел поближе, стащил Степана за рукав с трактора на землю и, дыша вчерашним перегаром, сказал: - Иваныч, мне сегодня сон был про нашу яму. - Че, - удивился Степан. - Сон, говорю, мне был. Знаю, как денег нам с тобой можно на ней заработать. Больших денег, сотен пять, а то и восемь. - Ну и как же? - Отцепляй, на хрен телегу. Поехали на водокачку. Степан и Леха, поменяв телегу на полуторатонную бочку, залили ее на колхозной водокачке по горловину и подъехали опять к яме. - И дальше, что, - Степан уже начал жалеть, что связался с соседом. - А вот, что, - Мурзаев ловко подсоединил к бочке шланг и открыл кран. Вода хлынула в яму. - Ты, что, щучий сын делаешь? - Степан попытался оттащить Леху. Но тот не дался. - Не дрейф, деревня, сейчас все сам увидишь. Говорю же, сон мне был. Пока соседи ругались, яма наполнилась до краев и превратилась в небольшое озеро. Степан и Леха сели на его берегу и закурили. - Ты давай, рассказывай, чего задумал, - не выдержал Степан. - А вон смотри, первый уже показался. Из-за поворота выполз большой серебристый джип. Была пятница и после обеда через Боталово в свой коттеджный поселок начали пробирались дачники. Раньше они ездили в объезд, но с понедельника мост начали ремонтировать через речку Ворожку. Леха и догадался, что у дачников теперь одна дорога, причем миновать их яму нет никакой возможности. Заборы, деревья и болото возле деревни не дадут объехать. Джип нерешительно постоял на берегу и урча сполз в воду. Долго буксовал, но выбрался и довольный умчался прочь. - Черт, не вышло, - Леха с досады двинул соседа по спине, - Поехали опять на водокачку. - Не жаль, едем, - Степан снова подцепил бочку и завел трактор. Через полчаса яма напоминала небольшое море, только-только не дошедшее до дома Степана. Леха для верности сел на трактор и несколько раз проехал по ней, сделав передвижение другим видам транспорта абсолютно нереальным. - Ну, теперяча, поглядим, кто кого? - Леха, а, может, мы зря все это затеяли. Люди, все-таки, отдыхать едут.
- Ты, бля, видал на каких они машинах прут. А у тебя МТЗ списанный и резина лысая. Вот скажи, где они денег взяли на такие дачи и иномарки? А я тебе отвечу. Сперли у государства рабочих и крестьян, то есть у нас. Так что нехай поделятся. Вот второй показался. Лишь бы без лебедки был. Гляди, на мосты точно сядет. Через несколько минут посередине ямы стоял небольшой "паркетный" внедорожник с заглохшим двигателем. - Есть улов, - Леха довольно потер руки и закурил. - Щас прибежит. Из джипа высунулся водитель, молодой парень лет двадцати. - Земляки, дернуть бы надо. Степан было встал трактор завести, но Леха его остановил: - Тоже мне земляков нашел. Сиди, сам подойдет. Парень, видя, что нет никакой реакции, снял джинсы и, утопая по колено в воде, пошел к мужикам. - Слышь, дернуть бы надо. Ваш трактор что-ли? - Трактор-то наш, да вот троса нет, - соврал Леха. - Мужики, любые бабки дам, меня подруга на даче ждет. - Сотня, сделав паузу, - ответил Леха. - Без базара, держи, - парень достал из кармана рубашки купюру. - Только давай быстрей. Леха ошарашено смотрел на портрет американского президента. - Я, вроде, наши просил, пробормотал он и пошел заводить трактор. Иномарки шли густо. К шести часам у мужиков лежало триста двадцать долларов, пятьсот рублей и даже двадцать евро. Вся деревня собралась посмотреть на то, как Леха и Степан деньги зарабатывают. Пацаны даже столб вкопали с табличкой: "Боталовская переправа. Оплата по таксе. Такса договорная". К вечеру поток иссяк. Леха достал из пачки денег полтинник, поймал за уху соседского парнишку и велел тому сгонять в магазин и купить красненького и закусить чего-нибудь. - Все Степан, завтра отдыхаем, а в воскресенье продолжим. Все обратно в Москву поедут. Давай деньги делить. Степан покачал головой: - Нет, я не возьму. Дурные это деньги. Нечестные. - Ну, как знаешь. Вот тебе твоя половина, делай с ней, что хочешь, а я на боковую, Леха зевнул и пошел домой. Боталовская переправа работала еще месяц, пока ремонтировали объездную дорогу через речку Ворожку. Леха, разругавшись со Степаном, нашел другой трактор и шабашил один. Затем он, договорившись частным образом с ребятами из ДРСУ, на вырученные деньги отремонтировал дорогу от околицы до магазина, за что бабушки на Пасху поставили ему в церкви свечку. www.artofwar.ru
Только что. Иду через милицейский пост на входе в здание. На посту скучают две девушки в форме. Одна: - Пятница, тринадцатое, полнолуние... Устроить шабаш что ли...
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че, денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
В свое время я имел честь обучаться в морской академии им. адмирала С.О. Макарова, что находится в славном городе на Неве. (Должен пояснить: академия эта не является военной, а готовят там моряков торгового флота. Однако несмотря на это, режим почти военный – форма, наряды, дневальные, командиры рот и прочая лабуда. С военными учебными заведениями естессно ни в какое сравнение данный режим не идет.) Так вот. На 6-м курсе все должны были принять присягу. Для этого всю роту привезли в г. Кронштадт на 3 недели, в какую-то реальную военно-морскую часть задрипаного вида с реальными морскими офицерами, в отличие от нашего командира роты, не привыкшими к неким вольным высказыванием в свой адрес, шутливым замечаниям и, что самое главное, к нашему внешнему виду. Лица их, серьезно-недоумевающие, с самого начала вселяли какую-то неуверенность в ряды вновь прибывших. Дело было перед самой присягой. Наш кэп бегал как в жопу укушенный, собирая всех на построение, дабы отправить нас строем с ихними командирами в какую-то специально-оборудованную каморку для принятия присяг. А так как многие за небольшую сумму денег были официально отмазаны от ужасных трех недель муштры и приехали только за день до самого действа, то вечерняя "встреча на Эльбе" с людьми, которые все эти три недели ох-евали от хорошей военно-морской жизни, подкосила практически всю роту, т. к. одним неоходимо было опохмелиться после трех недель ху-валяния, а другие жаждали приблизиться к данному терминальному состоянию. В итоге с утра темп сборов был минимален, а внешний вид личного состояния ужасен. Вдруг последовала команда "смирно!" и к строю вышел тамошний кап.2. Высокомерно и недовольно озирая кривой и дурно пахнущий строй, он вдруг остановился, выдержал длинную паузу дав работу своему "анализатору" ситуаций и в ошеломлении спросил "Это, типа, чевооо, бля!", указывая пальцем на одного из курсантов. Оный курсант стоял в первой шеренге в: 1. ботинках, 2. трусах, 3. мятой фланке без гюйса, 4. тельняшке, 5. головном уборе. Штанов на нем НЕ было. Изо рта оного курсанта торчала тонкая палочка. Оный курсант издавал сосуще-чавкающие звуки и, что самое завораживающее, смотрел на офицера чистым, младенческим взглядом! На несколько секунд в воздухе повис немой вопрос...Затем последовал четкий ответ: "ЭТО ТИПА ЧУПА-ЧУПС! "
Математики тоже шутят. Цитата из книжки "искусство программирования" Дональда Кнута, том 2: "Дж. Марсалья в 1995 году подготовил демонстрационный диск с 650 мегабайтами случайных чисел, при генерировании которых запись шума диодной цепи сочеталась с определенныи образом скомпонованной музыкой в стиле "рэп". Он называл это "белым и черным шумом".
Моей дочери было 2,5 года и однажды, когда она характерно переминалась с ноги на ногу, я ей сказал: "А ну быстро дуй в туалет!" Она тут же побежала в туалет и стала усердно дуть на унитаз. С тех пор я понял, что с детьми надо разговаривать правильным литературным языком. Был также еще другой случай. Дочь горько плакала и на мой вопрос (что случилось?) что-то невразумительно объясняла сквозь слезы. Ничего было непонятно и я попросил ее успокоиться и сказать нормально. На что и получил ответ: "НОРМАЛЬНО".
Реальное объявление, вывешенное по случаю приближения какого-то мероприятия, в одной софтварной конторе, разрабатывающей в числе прочего программы для работы с Bluetooth:
"Все провода от систем беспроводной связи сложить в шкаф!"
Давным-давно (но все же правда), учились мои (будущие) родители и их лучшие друзья (тоже парочка) вместе в некоем ВУЗе славной столицы. Ну, и будучи нормальными студентами, конечно же на лекциях развлекались, как могли. Перепиской. За время обучения, у них накопился приличных размеров архивчик. Так вот, оттуда:
Обращение мальчиков:
К Тебе пишу я, и пиша Внутри бушует моя душа. Потом гляжу, как хороша, И вновь бушует душа пиша.
Девушковый "ответ Чемберлену":
Одна уша и вторая уша, На голове симметрично веша, Прослышав о том, как бушует душа, Завидует ей, свои мочки чеша!
К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса: - Вы же никогда не помогали бедным! - А он не бедный, у него 1000$в кармане было! - ??? - А давайте пересчитаем вместе!
История: Сидим с мужем вечером дома смотрим телевизор, идет передача об изменах, их происхождении, статистике и последствиях и на этой волне Я у мужа игриво спрашиваю: - Дорогой а Ты мне изменяешь? - Муж: Нет. - Я: А почему? (я блондинка) - Муж(со вздохом) Не с кем! Вот теперь я думаю пошутил ли Он? Марина Л.
Таганрогский авиационный научно-технический комплекс им. Г. М. Бериева. Начало января. Летчики на машине возвращаются домой после полетов. На заднем сидении - шлемы. По дороге просит подвезти какая-то девушка. Села сзади и поехали. По дороге спрашивает:"А что за шлемы?". А ребята говорят, мол по новым правилам, вступившим в силу с января, необходимо одевать шлемы. А иначе штраф - 50 рублей. У нас-то деньги есть вот и не надели. А у Вас, девушка, лишний полтийник есть? -Нет, говорит девушка. Ну тогда одевай один из наших! - ОДЕЛА!!!
Дочка сломала куклу, мама ее заругала. Дочка: - Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала. - С чего ты взяла? - Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."
И где-то уже в третьем часу ночи, от безысходности, ей зверски хотелось наконец отдаться этому несносному, ноющему в темноте комару, как ни одному мужчине в жизни еще не хотелось отдаться.. Сергей Сезам
Случилось с мной. ББыл я как-то с женой в Тайланде (причем на медовый месяц). О том, что это мирования столица секстуризма как-то не подумали, экзотики хотелось.
Проверка "на прочность" для меня оказалась не самой легкой. Суть: Чуть опаздали на завтрак, поэтому сидим в ресторане и завртракаем одни.
Жена встает из-за стола и направляется к стоящей метрах в 5-ти от нас официантке-тайке. Я сижу ем и наблюдаю следующее (причем мне их не слышно). Жена знает английский на уровне My name is Hellen, that`s my name - важно. Она подходит к официантке и пытается усиленно что-то у нее спросить, официантка не понимает, на лбу благоверной видны морщинки от неимоверной потуги мысли, словарного запаса не хватает, видимо посему она берет девушку за запястье, с мольбой смотрит в глаза и что-то говорит. После чего та столбенеет, затем выхватывает руку, разворачивается и сперекошенным лицом убегает. Жена возращается к столику сильно озадаченная. Я спрашиваю "что случилось?", Жена: "Хотела узнать время", Я "Ну и чего?", Жена "Не узнала, она почему-то убежала", я понимаю, что что-то здесь не так и спрашиваю: "А что ты ей сказала?", внимание господа ---ФИНАЛ---
Жена: "How much now?"
В переводе с английского на секстуристический тайский это означает: "Сколько $ сейчас?". Я хрюкал, похрюкивал. А я думал это я не сдержусь в поездке. Представьте теперь что подумала оказавшася видимо невинной тайская девушка официантка. Было бы еще интересней посмотреть что бы было если бы тайка согласилась.
Мораль: с мало знакомым языком надо обращаться осторожно! Брат Вовы.
В ответ на вчерашнюю историю про досрочную сдачу экзамена.
5 курс. Студенты расслаблены, на занятия ходят плохо, практику (написание реферата) выполняют плохо. В результате на зачете зачет получает только полгруппы. Остальные приходят на пересдачу. И тут я задаю главный вопрос: "А как называется курс?" Пока что с первого раза еще ни один человек не ответил. Правда название сложное: Реклама и маркетинг электронных и информационных технологий.
Нашла на сайте одного из турагентсв, не могу не поделиться: "Миконос – элитный остров. Много представителей сексуальных меньшинств, нудистов". Теперь понятно, что такое Элита!!! а мы-то думали...
– Хочу вернуться в раннее детство. – А почему именно в раннее? – В раннем детстве попросишь сиську – тебе ее сразу дают. А сейчас попросишь – тебе в ответ: "Ну что, кобелина, опять приспичило? " Антон Клубницкий
В оффисе активно обсуждаем новость дня: предложение Рамзана Кадырова узаконить в Чечне многоженство. Одни считают, что многоженство - явный признак мусульманского мира, поэтому разрешать никак нельзя. Другие относятся лояльно, не видят в этом ничего страшного, приводят в пример терпимости недавнюю гомо-свадьбу Элтона Джона. Итог прений многоженство в Чечне запретить, педерастию - разрешить!
Из новостей на Рамблере, под заголовком "Пятница, тринадцатое":
За 500 с лишним лет до нашей эры древнегреческий математик Пифагор, у которого "штаны на все стороны равны", пришел к потрясающему по своей гениальности выводу, что все числа являются простыми и однозначными, но зато на их основе можно создавать любые сложные комбинации. Пифагор решительно сократил все числа от цифры 1 до цифры 9 включительно, поскольку, по его мнению, они являются исходными числами, из которых могут быть получены все другие.
- Так замечательно написано, что и комментировать, наверное, не стоило бы. Ну не различают корреспонденты числа и цифры, и не понимают, что для того, чтобы построить ВСЕ числа (имеются в виду натуральные), достаточно числа 1 и сложения. Дальше еще лучше: "для сокращения больших чисел в элементарные просто-напросто следует все цифры числа сложить, а затем, если образуется 10 или более, нужно сложить и эти цифры. Этот процесс продолжают до тех пор, пока не получат простое число от 1 до 9. Например, пресловутая "чертова дюжина" элементарно сокращается до цифры 4 (1+3), также как и 31 (3+1) и ни одно из этих чисел не будет иметь другого "вибрирующего" значения кроме того, что представлено окончательным числом "4". Поэтому, согласно нумерологии, число "13" ничем не отличается от числа "4"
- а если попробовать им зарплату платить в том стиле, что описан в заметке: сложить все цифирки до однозначного числа, и выплатить получившуюся сумму. Может быть, тогда что-нибудь про числа будут писать аккуратнее...
По поводу учебника Глинки, упавшего, как промокашка. В семидесятые годы на биофаке ЛГУ ходила история об одной барышне, которая сдавала химию, устроив Глинку на коленях. Надо заметить, что формы барышня имела выдающиеся. И то ли списывала она уж очень нахально, то ли экзаменатор был такой вредный (на химфаке, по-моему, других не держат), но велел этот самый экзаменатор девушке встать - немедленно! - и идти сюда! Девушка поднялась, что-то дико зашуршало, и - ничего не произошло, барышня отправилась отвечать. НИКАКОЙ книги обнаружено не было. Куда она ее дела?
Преамбула: Хаггис - известная торговая марка детских памперсов. Амбула: Сегодня получаю рассылку по теме "Вкусные рецепты". Читаю: "Этот выпуск составлен по рецептам, оставленным на форуме нашего сайта. Запеченный хаггис Вам потребуется: На 8 порций: 450 г хаггиса. Хаггис традиционно отваривают в кастрюле с водой, но это отпугивает многих людей, так как в результате он получается мокрым и серым. Если готовить его в духовке, вы получите легкий, вкусный, рассыпчатый хаггис, просто райскую смесь. 1. Разогреть духовку до 180 гр С. Снять внешнюю упаковку и проколоть хаггис вилкой; завернуть в фольгу, как картофелину, и запекать в духовке 1 час. 2. Перед тем, как подавать, разрезать хаггис острым ножом и выложить хаггис на нипс и таттис или подавать отдельно. Полностью готовить хаггис дома не советуют, так как это опасно, поэтому лучше купить его в магазине или у мясника.
На заметку Хаггис - это блюдо из овечьей требухи с ячменем и с различными специями в овечьем или бараньем желудке".
- Что такое подвиг разведчика? - Это когда разведчик внедряется во вражескую среду и добывает ценную информацию о планах неприятеля для своего командования. - А что такое подвиг журналистки? - А это когда журналистка ради сенсации внедряется в публичный дом и работает там проституткой, чтобы раздобыть интересную информацию для читателей.
Финансовый директор решил жениться. "Как же посчитать полную стоимость владения (TCO)", - задумался он.
Финансовый директор решил сделать предложение. "Вследствие сокращения дублирующих функций будет обеспечен синергетический эффект, позволяющий снизить совокупные затраты на 30%, а значит увеличить свободный денежный поток и, в итоге, капитализацию", - объяснил он.
Любовница попросила у финансового директора новую шубу. "Извини, но данное превышение бюджета находится вне моей компетенции, необходимо одобрение бюджетного комитета", - отказал финансовый директор.
Жена нашла заначку у финансового директора. "Непредсказуемая внешняя среда, - подумал финансовый директор, - надо пригласить консультанта по стратегии".
Финансовый директор решил купить дом. "Выпустить облигации или взять кредит?" - задумался он о финансировании проекта.
Финансовый директор подсчитал расходы жены на салоны красоты и бутики и подумал: "Денежные потоки определенно нуждаются в оптимизации".
Жена финансового директора захотела новый автомобиль. "Дорогая, мне кажется, что NPV данного проекта не соответствует нашей инвестиционной политике", - ответил финансовый директор. "Хотя, привлекательность проекта может быть пересмотрена с учетом его социальной значимости", - тут же поправился он под взглядом жены.
"Проекты, не укладывающиеся в бюджет, не выдерживающие установленных сроков и не приносящие ожидаемых результатов, должны быть остановлены, несмотря на понесенные расходы", - подумал финансовый директор и разорвал отношения с любовницей.
На чемпионате мира по тяжелой атлетике наши спортсмены поставили новый рекорд... Это звучит фантастически, но на прошлом чемпионате они выпили вдвое меньше..
НОВОГОДНЕЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ ТРУЖЕНИКАМ ПРЕДПРИЯТИЯ (было произнесено одним из директоров крупной компании, моим товарищем и просто хорошим человеком, на корпоративной вечеринке)
(громко и уверенно, с чувством и расстановкой)
Дорогие товарищи!
С хорошими, добрыми чувствами провожаем мы уходящий 2005 год! Он завершает собой пятый круг нового века, год творческих успехов российского народа, осуществленных под руководством нашего Президента и Правительства. В трудовых героических буднях родились новые заводы и фабрики, пошли новые миллионы байтов по проводам, зажгли огни новые электростанции, собрали богатый урожай труженики полей, прочертили новые трассы могучие космические корабли, приблизив к нам неизведанные глубины Вселенной!)))
Наши рабочие и служащие, инженеры и руководители показывают образцы труда у своих рабочих мест. Год 2005-й примечателен для нашего коллектива небывалым трудовым порывом, энтузиазмом и творческим поиском. Многие отделы нашей компании добились высоких результатов в труде, дострочно завершили годовые задания. В числе передовых коллективов, рапортовавших о выполнении плана года в начале второй декады декабря, - отделы (перечислялись). Большой отряд сотрудников предприятия за трудовой героизм и высокие производственные показатели удостоен поощрений, наград и премий.
В двери домов стучится год 2006! Пусть он будет для вас таким же славным, добрым, счастливым, каким был уходящий!
В канун наступающего 2006 года поздравляю Вас, товарищи и друзья, желаю большого человеческого счастья вам, вашим семьям, родным, близким, новых трудовых успехов вам, творческой работы и отличной учебы!
Поднимая новогодний тост, давайте скажем: "Здравствуй, Новый год, год новых достижений, нового счастья!"
P.S. Сочинял я. Сначала была "минута молчания", а когда поняли ретро стиль - отличное настроение))) С Новым Вас старым годом! Творец
-Кем лучше быть проситуткой или просто женщиной? - Конечно проситуткой. И женщину, и проситутку имеют во все щели, но женщина получает за зто, то что она сумела выпросить, а проситутка все, на что хватит наличных.
Россия празднует Старый Новый Год. Таким образом можно попраздновать Старое Рождество, Старый день Завщитника Отечества, Старый Международный Женский день, Старое Первое Мая, Старый День Независимости неизвестно кого от кого, Старые дни Великой Октябрьской социалистической Революции и Какой-нибудь Коституции.
Этот позорный Ющарище Подлая наглая рожа Дрянь, защекан и уебище Как апельсин его кожа! Рыло позорное, наглое, Лижет Тимохе влагалище Знайте об этом, товарищи! damn.ru
бЫЛО ТАК!! Один раз я с другом поехал купаться в Крылатское. Ну все нормально, собральсь домой, сели, поехали! А у Андрюхи в то время (1994 год)была шестерка, тонированная наглухо, Шуфутинский орал мама не горюй и т. п. Ну. вот выезжаем мы с пляжа, а тут стоит гаишник, который нас и останавливает. Пока он шел до машины мы решили над ним приколоться: Андрей одевает зеркальные очки говорит:"смотри, что будет". Подходит гаишник, представляется, просит документы и т. д. После чего говорит:"снимите очки". Андрюха снимает их, одновременно делает глаза в "кучу" послечего происходит следующее: - ????? - чего смотришь, нормально я все вижу!! - ????? - ну, да и за рулем я так езжу!!! - ????? - Я тут с крыши упал и вот уже полгода так езжу!! - А кем работаешь-то? - Персональным водителем! После всего услышанного гаишник обходит вокруг машины, протягивает мне документы, произносит при этом:"у", имы отбываем дальше по своим делам.
Удивлялся вначале - чего это такая недешевая турпутевка, а оказалось - там "все включено": и облеваные ковры и мебель, и выбитые стекла, и тревмпункт для официанта, и даже мстительный пьяный звонок "Русской Аль-Каиды" в три часа ночи о том, что "такая-то гостиница заминирована"..
В столичный зоопарк по международному соглашению завезли швейцарского горного порнокопытного козла для случки с местными белыми козочками. Патриоты! На что валюту переводят? От зоопарка до Белого дома рукой подать. Могли бы обойтись своими силами, то бишь поискать в горах Дагестана.
- 1- 1. Вначале было Ничто. И ничего с Ним не происходило. И нечем Ему было заняться. 2. И безделье было делом Его целую вечность. 3. И сказало Ничто из ниоткуда: да буду Я, Бог! 4. И стало так: и стал Бог быть. 5. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. 6. И был вечер, и было утро: день первый от сотворения Бога.
- 2- 1. И создал Бог Сам Себя из ничего, и посмотрел Он на творение рук Своих, на Себя Самого. 2. И, осмотрев Себя, восскорбел Он в сердце Своем. 3. И сказал Бог: ну и страшен же Я! 4. И еще сказал: ну а что ж Я хотел, если под рукой у Меня лишь один материал есть, да и тот - "Ничто"? 5. И раскаялся Господь в сердце Своем: Сам виноват Я, нечего было Свой рот раскрывать, ибо слово Мое творит.
- 3- 1. И заключил Бог завет с Собой, сказав: 2. Да не раскрою Я более рта Своего всуе, ибо слово Мое творит уродов. 3. И сказав сие, Господь наш тут же нарушил завет Свой, ибо Бог есть хозяин слова Своего – Бог слово дал, Бог слово обратно взял, - и в этом сила, и правда, и закон, и пророки. 4. И подумал Господь: сделаю Я что-то еще более уродливое, чем Я есть. 5. И сказал Бог: да будет так! И стало так. 6. И увидел Господь, что творения Его уродливы весьма, и понял Он, что это хорошо. 7. Приматы, - сказал Бог. И еще сказал: а выглядят, как помесь Черта и Обезьяны, страшны и безобразны. 8. На Себя посмотри, - подумал услышавший это Примат, ибо говорить он не мог: из-за греховных мыслей его Господь запечатал уста его. 9. И был вечер, и было утро: день второй от сотворения Бога.
- 4- 1. И сказал Господь: что ни делается Мной, все к худшему. 2. Так и есть, - мысленно согласился с Ним Примат, кивнув ужасною головою своей. 3. И сжалился Бог над Приматами, сказав им: 4. Да сделает Эволюция из вас Человека пред лицом моим. А те же из сородичей ваших, кто не последует зову Эволюции, да останутся они Приматами-Обезьянами во веки веков. И стало так. 6. И сказал еще Господь: те из Человеков, кто не познает теории Эволюции разумом своим - имеющий уши да услышит – да станут они мыслями своими подобны Обезьянам, диким сородичам своим. И стало так. 7. И был вечер, и было утро: день третий от сотворения Бога. (Сей священный боговдохновенный текст с неизвестного языка на русский перевел antirex в году 2005-м месяца декабря числа 23. Все несовпадения с ветхозаветными текстами - это проблемы Ветхого Завета, ибо мой коннект с небом покруче будет, чем у древних скотоводов...)
Че эта дура Инеса разоралась, не пойму: СИ СЕ БОН! ВЕНЕ ДЕРЬЕР! ЖЕ ПЕРДЮ ЛЯМУР! Говорила, что срасная, пригласила на сеновал, а сама лежит как бревно и орет по иносраному. Где у ей дерьер? Срамота одна! И сиси обыкновенные, токо малость интелигентные. Я тоже пердю, но зачем же вслух? Мне бы дормир в потемках! Так шептал помятый третьегодник Вовочка, выползая из-под мадам Арман, училки французского. Голос Копеляна: Через цванциг минутен он проснется и пойдет добивать антисоветский дерьер Инесы. Звучит музыка Таривердиева и голос Кобзона.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?