Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Когда-то давно я работал проводником пассажирских вагонов. И довольно часто пассажиры, мучимые одиночеством и бессоницей, находили в моем лице благодарного слушателя. Вот одну такую историю я и хочу вам рассказать.
Мы сидели в проводницком купе, на столе стояла наполовину пустая бутылка водки... Мой собеседник начал: "Давным-давно я призвался в Советскую Армию. Но к тому времени я уже закончил техникум, успел поработать, и даже стал кандидатом в члены КПСС! Поэтому, почитав мою анкету, на призывном пункте меня направили в школу шифровальщиков-радиотелеграфистов. И после полугода занятий я был направлен для прохождения службы на Кубу! Прибыв на место службы, я принял дела у "дембеля". Он по-быстрому ввел меня в курс дела и уже на прощание сообщил: "Да... Ты тут работать будешь, а за ширмочкой сержант-сверхсрочник сидеть будет, парень он нормальный, но он это... ну, как тебе обьяснить, ну... сам разберешься!" И свалил. Началась служба. Я на службе, за ширмочкой сержант. Ну я сразу смекнул! - Это ж моя охрана!! Скажу честно, меня обуревала гордость! Еще бы, меня, "зеленого" ефрейтора охраняет, целый сержант! да еще сверхсрочник! Подружились мы с ним довольно быстро. Когда у меня работы не было, у него чай пили, разговоры разговаривали, а иногда... и кубинский ром слегка пригубливали! И вот... Даже дату помню! Седьмое ноября! Решили мы отметить это событие. Выпили, закусили, и захмелел я слегка. "А скажи-ка, любезный мой друг, - задал я вопрос, - ежели вдруг американцы, али супостат какой иной на Кубу нападет, как ты меня защищать будешь?" И зажмурился от предвкушения - как за меня жизнь класть будут... И ТУТ!! Сержант, видать, тоже захмелел больше обычного и поэтому: "Эх ты, салага!! Да не охранять я тебя должен!!" "А что??!!" "А должен - сначала проследить, чтобы ты сверхсекретные таблицы и другой материал уничтожил! А потом... ПОТОМ ТЕБЯ, КАК ИМЕВШЕГО ДОСТУП К ИНФОРМАЦИИ ЛИКВИДИРОВАТЬ!!" Свет померк в глазах... "А сам-то?" - мне почему-то очень хотелось, чтобы он тоже должен был сам себя "ликвидировать".. "А я-то что?" - удивился сержант, - "я тут за ширмочкой, ничего не вижу, ничего не знаю! Так что могут в плен брать!" "
Пассажир вытер рукавом слезу. Я отвернулся к окну. Мы не чокаясь молча выпили. "Это был второй раз, когда моя душа была разрублена и втоптана в грязь" - так закончил свой грустный рассказ мой собеседник. "А первый?" - почему-то шепотом спросил я. "А вот это уже совсем другая история..." - сказал бывший шифровальщик.
Зима в Карпатах. После обильных дождей, наконец-то, пошел снег. Лыжники – на лыжах, саночники – на санках, а один огромный дядя с группой детей играет в снежки. Естественно, поддается. До такой степени, что пять детишек завалили его в сугроб и пихают снег за шиворот, под капюшон, стараясь попасть в большое красное и доброе лицо. Здоровяк хохочет, плюется и терпит это издевательство в течение нескольких минут. И тут черт дернул одну детишку крикнуть "Тебе конец!!! Сдавайся, дядя Паша!!!" Дядя Паша замер. Потом безмолвно поднялся со всеми висевшими на нем цветами жизни. Насупился. И издав боевой клич: "Р-Р-Р-РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ-А-А-А-А-А-А-А!!!!!" начал аккуратно расшвыривать с себя хохочущих детишек одного за другим в сугробы, приговаривая:"Первый пошел, второй пошел, третий....". Пятый, не дожидаясь своей очереди, спрыгнул сам, отскочил метра на два в сторону и закричал: "Дядя Паша, я сдаюсь!!! Я УКРАИНЕЦ!!!"
Здесь уже публиковалась следующая история (09 января 2000):
"Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу: на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая: "Вася квартиру себе покупал/ Взял он газету и номер набрал.../" Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано: "Быстро приехали лысые дяди/ Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных объявлений)"
Мне приходилось видеть и такой вариант окончания, тоже подписан маркером на объявлении: "Вася квартиру себе покупал/ Взял он газету и номер набрал.../ ... Долго смеялись потом рэкетиры: Сами при бабках - Васек без квартиры!".
31 декабря на 1 канале показывали концерт, с Галкиным в роли ведущего. Кто не видел, не расстраивайтесь, лучше в интернете лазить, чем смотреть такое.
Первое. Одни и те же рожи, как будто у нас в стране мало народу. Эти типы и так уже притошнились, в любой день ткни на любой канал, там они кривляются. Некоторые выступали по 2 раза. Изобразил один номер, слава богу, ушел. Так нет, его потом второй раз показывают.
Галкин. Если бы он был постарше, то изображал бы, наверное, Брежнева. Скажите, пожалуйста, кому-нибудь интересно слушать, как Галкин мычит под Ельцина? Пусть деда отдыхает, а то это становится днем сурка по- русски. Второй персонаж – Черномырдин. Когда он был важной персоной, это было забавно, сейчас, увы, просто скучно. Надо, надо срочно менять пластинку. Нормальна только Рената Литвинова, она и сама могла бы пародировать Галкина.
Басков. Как можно допускать трепать свою фамилию в одной фразе со словами “ходить по-большому”? Видимо, кому-то хотелось задеть Большой театр, а задели зрителей, запустив в сознание ассоциацию “Большой театр – сортир”. В январе увидел Колю на экране, так от телевизора, извините, чем-то запахло.
Одна артистка в образе чучела изображала, как ходит парализованная женщина на сломанных костылях. Любая дура так пройтись сможет. Вы попробуйте красоту показать, чтобы глаз радовался. Слабо!?
Мама Сердючки спросила Галкина “У тебя с Пугачевой что-нибудь было? ” Вопрос данной троице и другим: какое мое собачье дело, у кого у вас с кем что было и не было? Пиар дешевый. И так уже дурью всякой достали, то сиськи им розовые не нравятся, то разводятся-сводятся-судятся. Лучше
бы стрелялись или топились. По-псы, перемотайте, пожалуйста, свои катушки.
Лолита. В рекламе концерта она вроде на стол забиралась, а в самом концерте этого не было. Что за обман? Или я проспал этот момент? На таком концерте немудрено и заснуть.
Что окончательно меня добило, так это песенка ”Здравствуй, счастье, Новый год! ” Взяли поговорку со словом “жопа”, заменили его и, как дурачки, с невинным видом пели. Неужели нельзя хотя бы раз в году придумать что-нибудь поумнее?
Реальное объявление из газеты в Е-бурге: "Сдам комнату на Елизавете в 3-ке за 2500 руб. Желательно для дебоширов и пьющих. Соседи, пьющие собственники.."
Седьмого числа решили с подругой и ее сыном Ильей (3года) сходить в церковь. Пока шли, пытались объяснить ребенку, что это за праздник такой. Заходим в церковь, народу не скажу, что много, но стоят все достаточно плотно. Илья стремительно пробирается к иконе Христа Спасителя и во всеуслышанье, с торжественными нотками: "С Днем Рождения, Боженька!!!"
81-летний американец бросил в огонь мышь, которую обнаружил у себя в доме. Однако грызуну удалось выбраться из пламени и поджечь жилье своего обидчика.
Лучиано Марес из города Форт Саммер в штате Нью-Мексико пытался уничтожить пойманную им мышь в костре из листьев.
"Я бросил ее в огонь, мышь загорелась и побежала обратно в дом", - рассказал он.
Кроме грызуна никто не пострадал, однако дом Мареса и все его содержимое сгорели дотла.
"Я перевидал немало пожаров, однако ни с чем подобным до сих пор не сталкивался", - признался капитан пожарной охраны Джим Лиси.
Довольно часто в историях фигурирует лента новостей яндекса, так как там часто новости "перетекают" друг в друга. И вот сегодня я увидел нечто похожее, но в программе телепередач:) Судите сами - Канал НТВ 9 января 2006 года
13:00 Сегодня 13:20 Если наступит завтра. (1,2,3 серия) 16:00 Сегодня 16:20 Если наступит завтра. (4,5,6 серия) 19:00 Сегодня 19:35 Если наступит завтра. (7-я серия)
Мы с партнером по бизнесу заказали себе Дилюжн. Короче, это такое развлечение, когда вас закидывают в богом забытую деревню, где-то в калужской области, причем до деревни везут чисто на тракторе, потому что больше туда просто ничего не проедет. Так вот, привезли нас туда, отобрали все деньги, мобильники, нормальную одежду. Взамен выдали тулупы, валенки, шапки ушанки, по 250р и коробок спичек и это на 10 дней. И смотались, сказав, что наша задача просто-напросто прожить здесь до того момента пока мы вас не заберем, и бегство вам не поможет. В деревне кроме нас жили еще человек 8, дедов и бабок – душевные люди, всего за 50 рублей они дали нам постельные принадлежности, топор и рассказали, как здесь жить, причем мы сильно в этом усомнились. За первые три дня мы потратили все выданные нам деньги, покупая у "местных" еду и самогонку, а потом пришлось все это отрабатывать. Правда эти "гады" видимо решили отомстить нам еще за татаро-монгольское иго и показать нам все прелести деревенской жизни. Это когда встаешь часиков в 6 и на "поля"........ то дрова натаскать, то забор починить, хорошо они хоть картошку выкопали, а то нас бы заставили и земли зимой выдалбливать. На самом деле пока ты там, проклинаешь все, но прочувствовав все это становится как-то не по себе и честно потом мы не пожалели ту пару десятков баксов отданных на это. Я к ним летом сына отправлю, в армию, пусть развлечется, тем более мне обещали, что он не догадается, что это "понарошку", вот он удивится, когда папа его не отмажет.
Очередные байки от Антона. Сегодня, рассказывает сын, сдают зачет по психологии. Препод опаздывает, сидят, долго ее ждут, тут залетает преподаватель и один из Антошиных друзей - Леха "на автомате" встает, как в школе, а что, еще только первый курс - школьная привычка сработала... Ну и мой Антон с еще одним одногруппником - Дэном на том же "автомате" тоже встали... Потом сели, про меж себя посмеиваются над собой, вроде как лоханулись немножко... А преподавательницу аж оторопь взяла, не ожидала к своей персоне такого уважительного отношения, или просто приятственно стало... Говорит им: "Ну вот вы трое и выходите на зачет"... Сдали так же "на автомате", совсем их не мучила и сразу поставила им зачеты, к тому же предмет-то какой, тоже сработало, наверное... Оценила, так сказать, по заслугам знания психологии!!!
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
Из секретного распоряжения по ГИБДД: "...В целях оздоровления нравственного климата в стране, принять меры к недопущению появления автотранспортных номеров серии Х, оканчивающихся на буквы УЕ, УИ, УЮ и УЯ". Про серию ЕР второпях забыли. Антон Клубницкий
(кино-постановка) Космическая станция Союз. Очередная стыковка с ракетой с Земли. Показывают довольно большое число народу уже на борту - небритых, грязных англоговорящих космонавтов. Шлюз открывается и с криками "Вау! Юпи! Груви!" вваливается четыре новых англоговорящих космонавтов. - Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут так много, пацаны! - говорят новички. - Добро пожаловать, лузеры... - ? - Вы сколько заплатили за туризм? - Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос фантастически подешевели. - А вы там мелкий шрифт читали? - Нет, а что такое? - Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю - платное. Новички с криками "Да не может быть! Суки! На..бали!" достают из карманов красивые билеты и читают мелкий шрифт. Идут титры: фильм базируется на истинных событиях, 31 декабря 2005 года НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена небольшая резонная сумма в 21 млн....
1) незадолго до рождества... Мимо зоо магазина шел молодой чел, в черном кожанном плаще. Он мечтал о пиве и кресле... Вокруг него, со скоростью маленькой торпеды, увивалось существо с горящими глазенками, родом из отряда ельфиек. Она почемучкала и зачемкала... И внезапно... - ой смотри какая прелесть... давай зайдем!!! - ну давай! Итог - чел расплатился и купил банку с разными рыбками - радости нет границ. Банка демонстрировалась всем прохожим, в независимости от их желаний. На следующий день, чел ввалился в ее маленькую квартикру с новеньким аквариумом и прибамбасами к нему. На него глядело зареванное личико. Человек понял, что переселять уже некого.
2) Незадолго до нового года. Горе эльфийки было так глубоко, что даже самые действенные методы не стирали с ее личика обиды, на несправедливость мира... Проходя мимо зоо магазина чел зашел туда и купил водоплавающую черепашку. Набрав в пакетик чуток булыжников и гравия он пришел к своей подружке и подарил земноводное ей. ... Черепаха плавала в круто обставленном аквариуме, воды было не много, корм куплен в зоомагазине... Ничего не предвещало беды... Новый год они справляли дома у чела и эльфийка с восторгом всем говорила: - а у меня новая подружка - Шууурка! В ее глазах были феерверки! Глядя на нее всех посещала лыба, немерянная.
3го числа выяснилось что черепаха выбралась из аквариума и ебнулась со шкафа на пол... Исход - фатальный. Все мы смертны...
3) 5го числа был подарен ежик. Она носилась за ним на четвереньках со скоростью около световой. Еж был ручной и в клубок не сворачивался. Давал погладить брюшко... Само очарование... От чего он издох - Х. З. Траур длился до воскресения, пока, чтоб смягчить горе своей подружки, Он сказал что на следующих выходных, возьмет ее в клуб, покататься на лошадке. Милашка утешилась и тыкалась ему носом в шею. Он был щастлив...
Последняя - Пока не позно, есть над чем подумать... скажите, как Вы думаете, а кони от нее копыта не отбросят?
Японская мафия переживает тяжелые времена: становится все больше тех, кто хочет выйти из "семьи". Но жизнь вне клана может оказаться еще тяжелее, а традиционные татуировки и отрезанные мизинцы усугубляют ситуацию.
Мария Ниино нашла способ помочь бывшим якудза. В своей токийской клинике она делает силиконовые пальцы, не отличающиеся от настоящих. Прежде она занималась изготовлением протезов молочных желез...
какая-то музыкальная программа, ведет Т. Синявская исполняется очередное произведение титры гласят: "П. Чайковский. Полька из фильма "Женитьба Бальзаминова"
Женщины обычно не по злобе, но по природе своей ненавидят тех, кого любят их мужья. Томас Мор (1478 - 1535 гг.). мыслитель-гуманист и политический деятель www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Читаю объявление. Раздел "РАБОТА", тема:"ТРЕБУЕТСЯ ДЕВУШКА". Само объявление: "СРОЧНО!! Требуется девушка до 25л. и весом не более 60кг. для совместного проживания и совместной аренды моего жилья! Ответственность и аккуратность, без детей и грубых родственников!!
8 января, вечер, примерно 18:30. Стою на остановке, жду маршрутку, уже достаточно темно. Подходит мужик, вроде не пьяный и не обкуренный и говорит - Молодой человек, скажите пожалуйста, вон те часы время правильно показывают? Я оборачиваюсь, смотрю на магазинчике электронные часы, но показывают они 09:43 Нет говорю, сейчас вечер, пол седьмого. Мужик - спасибо, а то я что-то так закрутился, запутался совсем.
Одна блондинка другой: - Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида. - Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела! (С) Роби
Осень 2004 в Снежинске выдалась затяжной. В ноябре встал первый лед, мы успели по разу съездить на рыбалку и провалиться, как стало опять тепло. Весь снег растаял, лед сломало, сбило к одному берегу, моросил дождик. Решили поставить сети. Сказано - сделано. Съездили, накачали лодки, поставили. Выпили водки, поехали обратно. Дорога через лес. Саня рулит, у меня потихоньку закрываются глаза... И вдруг в лучах фар замечаю сугроб. Надо же! Не растаял. В следующую секунду сугроб подскакивает и огромными прыжками уносится в лес. Первой мыслью было: "Надо же, "белочка" и так рано, допился до глюков". Только потом дошло, что это был заяц, который успел шубу поменять, а снег то и растаял.
- Почему русские болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе? - Нет. Просто жить за счет воровства - национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут.
Недавно Г. О. Грефа, министра экономического развития и торговли, спросили: - Почему Ходорковский сидит, а Абрамович получил деньги? Герман Оскарович ответил: - Всем везет по-разному...
Мне рассказал об этом друг, который сейчас проживает в г. Лермонтове. Дружище, если ты это читаешь, большой тебе привет!
Всех с прошедшими! История такая, мой папа(препод по высшей математике) в тяжелые 90-ые пошел по извилистой тропе частного предпринимательства, через некоторое время он стал заниматься перекупкой мяса у крестьян. То есть он вставал рано утром и ехал на своей "Ниве" на трассу, где скупал у крестьян мясо и продавал его уже в городе(неплохой навар имел). И вот однажды заехал он в шино-монтажку(там работали знакомые парни), колеса подкачать. Сидит в монтажке курит никого не трогает и смотрит как один чувак(клиент) некрасиво выделывается: то грязно ему, то медленно работаюи и вообще весь из себя... И когда расплачивается, то достает из бумажника 1000рублей одной бумажкой(тогда они еще были редкостью) и с подковыркой так спрашивает у отца "нет ли разменять", презрительно глядя на батин грязный бушлат и старую ушанку. На что отец говорит "конечно" и вытаскивает пачку денег толщиной в КИРПИЧ(что-то около 35000 руб. сотками и полтиниками). Мужик сразу заткнулся и молча разменял деньгу, молча забрал шину и молча ушел, больше его в этой мастерской не видели.
P.S. Аффтар истории про несчастную любовь между "И." и "Т." от 9 декабря 2006г. - ПРОСЬБА убей себя об стену! Zelbertovich
Дело было в 84 году в городе Орске, который расположен, как говорят американцы, in the middle of nowhere ( посередине пространства с названием "нигде"). Жили мы в общаге и не тужили. У нас уже был 3х-летний Андрейка, а тут родилась еще и доча. И где-то через 5-6 недель после ее рождения заболела я желтухой. Тут надо отметить, что скрытый период этой болезни как раз и составляет 5-6 недель. Об этом мне сообщила свекровь, которая работала врачом в этом же славном городе. Она же и предположила, что меня заразили именно в роддоме. Ну а что? Когда один туалет на этаж, то все возможно. Впрочем, я могла подхватить инфекцию и в общаге. Там было аж 4 туалета на 38 семей! Но если учесть, что и до меня, и после меня переболело гепатитом несколько человек, то и это не исключается. В общем, страна неограниченных возможностей. Свекровь моя сначала не верила, что я чувствую себя плохо, говорила мужу, что я притворяюсь. Потом, правда, приехала и увидев, что я вся желтая, тут же выписала мне направление в больницу. Сказала, что возьмет отпуск без содержания и велела брать такси и всем ехать к ней домой, а меня попути отвезти в больницу. Мы одели Андрейку, завернули малышку в одеяло и поехали. На следующий день свекровь звонит мне, смеется: - Когда они приехали, Олю положили в спальню а Андрей обитал на кухне и в зале. Вечером ляля проснулась и свекровь решила ее перепеленать. Меняет она ей пеленки и приговаривает: " вот какая у нас Олечка, какая хорошая девочка". Тут Андрейка забежал, смотрел, смотрел и выдал: "бабушка, а у нас дома тоже такая же Олечка есть"...
из разговора Москвича (коренного) с Провинциалом (г. Кимры, Тверская обл.) работяающим в Москве. коментарий Москвича к изменениям в Правилах Дорожного Движения введеных с 01.01.06г. об использовании ближнего и дальнего света вне пределов НАСЕЛЕННОГО пункта: ... когда из Москвы выезжаешь - МКАД переехал - включай ближний...
Все спрашивали, откуда у Андрея Викторовича Ющенко такие дорогие вещи - мобильный телефон, автомобиль, квартира. А он просто купил их по назначеной им самим справедливой руночной цене.
Весело разбежавшикь по пляжу, по мелководью, симпатишная-юнная девушка с плеском бросилась в синию воду и поплыла саженьками прочь от берега...
На берегу молча и хмуро стоял чел, задумчиво глядел ей в след. В руках он держал банку пива и одежду девушки. На нем был теплый свитер черный кожанный плащ. Зябко поежившись, он закурил...
Произошло это около года назад. Живу я с молодым человеком, но его предки котегорически против, но и об этом они конечно и не знают. Мой молодой человек, и не то что он плохо готовит.. готовит он даже замечательно, но не рис! квартиру он снимает в городе. Студент, что с них возьмешь... пельмени и макароны все научились варить, а вот рис нет. Ну и произошла такая история: я ему всякие разние вещи готовлю иногда даже вкусно и решила ему рис сварить не помню с чем давно было. Ну есъели мы это благополучно и забыла я про этот рис. На выходные он поехал домой к родителям. Ну мама как всегда спрашивает, что ты сына ел на этой неделе - ну что как обычно картошку, макароны, рис и т. д - а рис ты какой ел обычный или в пакетиках? - обычный! - Ну и как же ты его ел, во что ты его отбрасывал у тебя же дуршлака нет? (внимание кульминация) - А рис что еще и отбрасывать надо??? Вот так... тут то мама и поняла что у моего драгоценного есть девушка... которая готовит.
вчера биатлон был по телику из германии и там комментатор выдал классную фразу: "Сегодня в Оберхофе, очень похолодало все спортмены греются, сейчас температура минус 2 градуса" Вот и думаешь как этим буржуям, да к нам, а у нас сейчас -45, правильно пел Высоцкий: "посмотрел бы я если б минус тридцать, а так осталось только материться"
Хочу историю начать, Пусть, труд мой попадет в печать, Но не докучной славы для – Цвела чтоб русская земля! Расея – матушка сильна, Хоть сила сразу не видна! К примеру, финны бы на нас Пошли, мы показали б класс, Чтоб каждый финн сумел понять, Как нужно руки подымать! Мы б им устроили войну, Пусть, находясь у них в плену: Любой российский чинодрал, Который все годами крал, Мгновенно смог бы уяснить, Что где стянуть, чтобы прожить, А многобедый наш народ Смог есть халявый бутерброд! И финны поняли б тогда – С победой к ним пришла беда! И что тут делать, как им быть – Россию им не прокормить, И нет иного им пути, Лишь пехом в Швецию идти! Да! Иностранный супостат Войне с Россиею не рад! И долго будет так, пока Россию людом велика!
9 января 2006 года. Андрей под окном девушки ночью начинает пускать петарды и орать "Маша!! Маша!! С Новым Годом". По пути будит весь дом.
Маша (почему то не спит и читает книгу.). Слышит крики с улицы, выглядывает в окно и видит Андрея. Спрашивает Андрея по мобильнику "Ты чего? Ты же весь дом разбудил! На улице же 9 января!!!"
Преамбула. Подарили мне друзья (в их числе и девушка {имен называть не хочу - кто был поймет :) } ) на День варенья подарок - для созерцания: 5 подвешенных металлических шариков (не помню как они "правильно" называются, да это и не важно). И в первые дни мы много игрались ими.1-н с одной стороны запустишь, по 1-му с каждой стороны, 2 на 1, 2-2, 3-2 и т. п. Поигрались и вроде забыли. Теперь сам случай. Сижу на кухне у друзей. Тут же мой друг и его девушка. О чем то болтаем. И тут девушка выдает;"ну как там твои шары, гоняешь еще?" Я и парень офигеваем. Не знаю какие мысли пронеслись в его голове, возможно уже 1000 и 1 метод зверского убийства меня или(и) девушки. Видимо девушка это поняла и решила уточнить(название не помнит, но очень пытается нас навести на МЫСЛЬ):" ну твои - металлические!" Друг уже в полном шоке(в принципе как и я) - не знает убивать меня или соболезновать в связи с металлическими... шарами. Девушка понимая, что опять что-то не то добавляет:"ну, которые туда-сюда качают. Смотрят на них еще."Секунд 20 полная тишина. И добивает ее довольная фраза:"Их еще 5!" Когда до нас ТАКИ дошло о чем имелось в виду - мы долго прикалывались, чтобы они качались надо как минимум два мужика (с перебором) или 3, но 1-н проблемный. П. З. надо будет хоть поискать в И-нете как они называются. Всем удачи !
Сидим с друзьями в Докер Пабе в Киеве, где-то 3 января, этого года. Приносят Денису коктейль, а он немного скривился: "Раньше этот коктейль был другим", на что Сережа философски заметил: "Тогда ГАЗА было больше!" (Разговор был за день до разрешения газового спора :))
Объяснительная от одного строительного рабочего в МВД. С сохранением всей орфографии и стиля. Названия и фамилии изменены.
Начальнику московского (г.NNNNNN) Отдела депортамента охраны МВД РБ подполковнику Милиции ХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Объяснение
Я Петров Петр Петрович 12.10.80г. р. Пытался вывести с охраняемого объекта (ХХХХХХХХХХХ две ошибки в названии) Петровский 17, (две плеты аллюминия) Преблизительно 15-20 кг. И был задержен в 16-45 сотрудником мелиции. Вену свою осознаю и в преть обечаю такого неповторится
К 9-му мая нам в школе (9 класс) нужно было поставить музыкальные сценки на военную тематику, по одной сценке от класса. Один из классов поставил сценку следующим образом: на сцену вышли 3 парня - один с гитарой, один с костылем и в противогазе, один - с автоматом. Все в камуфляже. Тот, кто был с гитарой, начал играть, а остальные двое - танцевать. Но тут парень с костылем в танце случайно задел своим костылем того, что был с гитарой, и он демонсративно стал и ушел. Но делать нечего - танцы продолжались. Дальше по сценарию парень с автоматом стреляет в раненого в проитвогазе, а тот падает. Но парень в противогазе из-за своего противогаза не увидел, что в него стреляют. Танцы продолжаются еще около инуты, потом тот, что в противогазе, наконец понимает, что в него выстрелили (уже минуту назад) и с грохотом падает на сцену. Выходит гитарист, все трое кланяются. Занавес.
Тема: Вторая селезенка настя: Девочки, сегодня узнала, что мои дикие приступы связаны со второй селезенкой. Может у кого это было? и шо с этим делать???
9 января 2006 Anonymous: Приступы чего?
9 января 2006 Anonymous: Это не 2-я селезенка - это Ваши мозги туда перетекли
— На самом деле никакого туркменского газа нет, как и самого Туркменистана – это все ариалистичная сублимация.. В самой деятельности компании РоссУкрэнерго заключена суть дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и, таким образом, перевернем образ, но уже на украинской границе. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, пан Ивченко? — Конечно, я так и думал, господин Миллер! Дайте еще затянуться...