Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю в Германии, где нашего брата "русского" - достаточно, который еще и любит ввернуть в свою немецкую речь ненормативную русскую лексику.
Так вот, один немец меня спрашивает, мол, Георг, что означает по-русски слово "pisdez" Отвечаю, мол, это очень емкое слово, означающее полный, ну просто окончательный и безповоротный конец! После этого на фирме среди немцев вошло в моду выражение "Total pisdez!"
Решил себе подарок на Новый Год сделать – купить карманный компьютерик. Как обычно – поиск и выборка товара по сайтам, нахожу искомый – в фирме Ультракомпьютерс, что в Отрадном на Юрловском проезде. Магазин до 22 работает, приезжаю после работы около 9 вечера. Выписываю, оплачиваю, получаю, проверяю комплектацию – быстро, качественно. Иду к девятке своей, отъезжаю со стоянки – е-мое, переднее левое колесо спущено. Ну мы в сказки не верим, останавливаюсь на проезжей части с аварийкой под фонарем, не выходя из машины оглядываюсь – точно, в проезде между домами белый Мерседес старенький, тонированный в ноль. Тонировка вся потрескана, передний номер аккуратно снегом заляпан, будто он дороги расчищал заместо грейдера. Стоит, мотор заведен. Ну думаю, суки, барсеточники, или выпасли меня с магазина, или охрана или еще кто настучали оперативно. Хер вам, звоню друганам, мужики, хелп, кто скорее. Сам мотор не глушу, думаю, только счас подойдет ко мне кто от них – дам газу, перееду на х... В общем, все обошлось, не считая порезанного колеса и нервов. Они минут 5 постояли, мол, когда ж я колесо менять начну, и отъехали. Вижу, задний номер тоже аккуратненько грязью заделан. Пока ждал Друганов, они два раза мимо проезжали неспеша. Потом друганы подъехали, колесо махнули, сразу же в шиномонтаж, все ОК, порез заделали. Там же, через два дня. На служебной машине, около 8 вечера. Покупаю комплектующие для апгрейда по мелочи (поелику праздник, заказов – тьма). Выхожу с сумками – вот они. Стоят, там же. Мерседес. Снега нигде нет – у них на бампере сугроб (номер не видно). Мой водитель в машине курит, я ему сумки сдаю, сам за второй партией получать. Передо мной мужик получает мобилу Нокия, недешевую. Дальше как в сказке. Он выходит передо мной, пикает сигналкой, садится за руль, гляжу – заднее левое колесо у него, писец. Взгляд на Мерседес – задняя дверца захлопывается, заводится мотор. Хер вам, граждане кидалы. Бросаю сумки в машину к водителю, и к нему, сидит, курит, прогревается, мобилу новую ковыряет. Стучу, показываю на колесо. Выходит, у него глаза по полтиннику. Показываю ему на Мерин, он в ауте. Благодарит, вытаскивает телефон, звонит. Я, отъезжая со стоянки, вижу Мерс, медленно и печально выруливающий из проезда. А 30-го вечером я их еще раз там видел, правда, с другой стороны проезда – стоят, курят. Как только не стремно на одном месте работать? Так что совет дня – смотрите в оба, фирма Ультракомпьютерс, в Отрадном, на Юрловском проезде. Да простят меня руководство и работники Ультры – реклама для фирмы хреновая. Но и им совет – отряхните пыль с ушей персоналу и охране слегонца. Ruslan
Сегодня подруга расказала. В детсаду новогодняяя елка. Антигерой - некая Авоська. Авоська одевает простыню на себя, выходит к детям: - Вы узнали меня? Дети хором: - ДА! ДА! Ты Авоська!!! - А как вы меня узнали? Дети хором: - По ботинкам узнали!!! - А если я ботинки сниму, вы меня узнаете? Дети хором: - ДА!!! - А как?! Дети хором: - По юбке!!! - А я тогда и юбку сниму! Одинокий детский возглас: - Ну и будешь как дура с голой попой.
.. как это было уже у Довлатова, на войне много и с удовольствием ругаются. Истиная правда, тем более, что обстановка и обстоятельства распологают. Экстремально это довольно, война-то... Служба армейская, замечу, тоже. Три самых искренних и запоминающихся "БЛЯ!!!" в своей жизни слышал я практически в предельно похожих обстоятельствах, дважды - на пирсе Балаклавской бригады пограничных сторожевых кораблей летом 1991-го года, будучи в роли берегового принимающего швартовы.. .. намба Ван. Солнечным весенним днем в бригаду возвращается с приказа ПСКР не помню названия, большой. Должно ему пришвартоваться к пирсу бортом, носом в корму своего брата-ПСКРа, коий брат мирно пасется у пирса уже месяц. Суета на пирсе, комбриг встречает героев-пограничников в окружении офицеров штаба, на кораблях, привлеченные суетой, толпятся у бортов морячки... Встречаем!! На входящем ПСКРе оценивают обстановку и решают подойти КРАСИВО, с ходов, с реверсом, гася ход в последний момент.. Решить-то решают, но с техникой не договорились, видимо. Я, стоя на углу пирса, любуюсь приближающейся громадой. Бодро так приближающейся, замечу. Слышу команду: "Обе машины стоп! Обе малый назад!" По громкой связи, на всю бригаду. А скорость-то не снижается.. "Обе машины- МАЛЫЙ НАЗАД!!" - уже громче и, так, нервознее.. Пох.. Прет, дура! Стоп-кадр:- на пирсе с идиотскими улыбками- весь штаб во главе с комбригом;- на брате-корабле, в чью задницу въезжает ПСКР, морячки вжимают головы в плечи и слегка приседают;- на корабле-убийце - палубные матросы всем видом кричат "А-ХУ-ЕТЬ!!!" Тянутся секунды, и.. ... шестисотый вьезжает в шестисотый с точки зрения воробья на обочине! Биг бага-бум! По палубе жертвы рассыпанными шариками прыгают 150-ти килограмовые глубинные бомбы, сорванные с мест дислокации ударом.. присевшие на палубе моряки, похоже, гадят. Под себя. Безоглядно. .. качнув носом, убийца откатывает назад и замирает у пирса.. И в тишине приговором звучит по громкой связи с мостика убийцы тихое, смачное командирское "Б-Л-Я-Я-Я.."..
.. намба ту. Солнечным летним днем со своего угла пирса смотрю на входящий в бригаду Белый катер Ялтинской Президентской бригады с каким-то шишом на мостике, в компании командира катера любующегося на прибытие их величества.. Тот же штаб на пирсе, те же любопытствующие по бортам кораблей. Торжественная дробь... .." Машина малый назад".. о.. о, де жа вю.. сейчас-сейчас.. истерично, с подвизгиванием: "МАШИНА МАЛЫЙ НАЗАД!!!" да хрен бы там!! .. со всей дури, напарываясь на острый угол пирса белоснежным бортом, с протяжным визгом снимая толстенную алюминиевую стружку, которая локоном Буратино завивается поверх угла, являя миру нутра белого красавца на протяжении метров 6-ти... притирается к пирсу. Уже без всякой громкой связи, под стук опадающих с погон звездочек, слышу обреченный "БА-Л-ЛЯ-А-А-А..".. а в довершение - две суповые тарелки глаз трюмного матроса, похоже, впервые за долгие месяцы увидевшего солнечный свет сквозь широченную полосу вырезанного борта... .. намба фри. Тем же летом, выходя из бригады маневром "Жопа назад до пляжа, стоп, вперед - и с песней!" слышу сакраментальное командирское "МАШИНА МАЛЫЙ НАЗАД", чувствую, что нихрена не назад, выскакиваю на мостик.. Здоровенная жопа моего ПСКРа, поднимая тучи ила со дна, останавливается метрах в десяти от кромки общественного пляжа Балаклавы. Растерянные отдыхающие с идиотскими улыбками робко машут нам с берега. За спиной слышу восхищенное "ОТ, БЛЯ!" рулевого, а с мостика - спокойный голос штурмана: "Вон, жена... загорает.." ... морякам-героям и их тупой вере в бездушное железо посвящается.
Дело было в тысяча девят’сотлохматом году. Захаживал я тогда по выходным в Старую общагу кооперативного института, которая на улице Проспект Октября. Выпивали, как водится у студентов, и устраивали разные игрища: то стелили одеяла в тазики и катались по лестничным маршам с девятого этажа наперегонки, то песни орали, а то просто задушевно беседовали. Один из ребят нашей компании, Витек Брюловский, страстно был влюблен в девочку Олю с седьмого этажа. Ухаживал нешуточно, цветы покупал, курсовые помагал делать, но Оля взаимностью не отвечала. Вот как-то напились мы, и Витек совсем загрустил. Ребята и так его поддержат и этак пытаются развеселить - ничего не помoгает, пропадает парень. И тогда кто-то (на утро мы не смогли вспомнить кто, а признаваться никто не хотел, да это и не важно) предложил: - Слушай Витек, я слышал Оля играет на пианино. Давай ей сюрприз сделаем. У нас на первом этаже, в кладовой, лежит старый рояль. Давай затащим его Oле под дверь, она утром проснется, обрадуется и сыграет что-нибудь. Все дружно поддержали идею, и Витек развеселился: конечно, давайте ребята... Мы бегом побежали в кладовку на первый этаж, живо представляя радостную девочку Олю, играющую на рояле поутру, и никому даже в голову не пришлa мысль o сложность задачи: рояль с первого на седьмой этаж, даже вшестером - это вам не хухры-мухры...
Рояль оказался довольно раздолбанный, без двух ножек, стоял на боку, прислонившись к стене. Kажeтся, первые четыре этажа мы несли его на голом этузиазме, весело толкая вверх по ступенькам, не обращая внимания на то, какие звуки издает насилуемый нами бедный инструмент. Никто не заметил ни оставленных на стенах царапин, ни ударов крышки инструмента о ступеньки, ни сколько времени прошло. После четвертого этажа рояль потяжелел втрое и подниматься выше не хотел. Мы толкали его изо всех сил, истекали потом, меняли позиции. На шестом этаже рояль сказал все, дальше я не пойду. Время было седьмой час утра, мы были на грани смерти от истощения физических сил, и трезвы как огурчики. Было принято решение затолкать рояль в женский туалет (благо он был не маленьким помещением ) и оставить там до следующей субботы. Из последних сил, надрываясь мы впихнули рояль в женский туалет и прислонили его к стене. Студентки всей общаги, долго удивлялись, как рояль оказался в туалете шестого этажа. Первое время к нему даже водили экскурсии студентов мужского пола, показывали его как экспонат. Разумеется ни через неделю, ни через месяц мы не вернулись к нашей затее с роялем и сюрпризом девочке Оле. Свой институт я закончил через год-полтора. Витек еще через годик, рояль неизменно оставался стоять в женском туалете шестого этажа, думаю, он стал институтской реликвией. И каждый раз вспоминая с усмешкой эту историю я был уверен что рояь все еще там. Вчера поздравил Витька с новым годом, говорили по Скаипу. Вспомнили о дорогом сердцу инструменте. Витек рассказал, что видел в этом ( 2005-ом ) году, летом ремонтировали общагу, и из окна женского туалета не шестом этаже, подъемным краном выволакивали нашего старого друга. Надо же, столько лет прошло, а он все еще находился у стены, напротив четырех синих дверей и двух умывальников...
А как вы отметили праздники? Вот моя история на эту актуальную тему.
ИРОНИЯ СУДЬБЫ или как я сломала кому-то жизнь.
Небольшая предыстория. Пару лет назад моя бабуля научила меня быстро и вежливо отшивать тех, кто звонит и ошибается номером (типа ее ноу хау).
Звонок. - А можно Ваню (Таню, Маню и т. д.)? - А он (она) в баню ушел (ушла)? После этого человек понимает, что либо ошибся, либо, что с Ваней (Таней, Маней) пообщаться не удасться и вешает трубку. В деревне работает вообще безотказно, в городе тоже этим частенько пользуюсь. Теперь история. До этих праздников была абсолютно уверена, что нет в нашей стране человека, хоть раз не видевшего фильм "Ирония судьбы или с легким паром". Каждый год с удовольствием смотрю по телеку, знаю уже наизусть, но все равно люблю. Посмотрела и в этот Новый год. Честно говоря, это последнее, что внятно помню после-того-что-было. Короче после-того-что-было оказавшись дома валюсь с на кровать с надеждой не просыпаться минимум сутки. Через пару часов будит телефонный звонок, причем такой настырный, что игнорировать его уже не могу. Ползу к телефону. Человек (Ч): Алле! Доброе утро! С праздниками! Это вас Геннадий беспокоит. А можно Василия? Я в шоке: во-первых голос какой-то странный. Вроде мужской, но че-то с ним не то. Хотя потом представила, какой голос у меня после-того-что-было и поняла, что все в порядке. А во-вторых вся эта вежливость просто выбила из калеи. Ну как можно материть человека, который можно сказать от всей души... Отвечаю на автомате Я: А он в баню ушел! Ч: Что??? Как??? Я (по-прежнему на автомате, т. к. после-того-что-было мозги не работают ваааще): Ну как. У них с друзьями традиция такая: каждый год 31 декабря они ходят в баню, моются там... Ч: Ой, простите, я не знал... Но ведь сегодня уже 3 января!!! Я (про себя): Че правда!? (Вслух): Аааа... Ну тогда он в Ленинграде, то есть этом... как его там... Петербурге... Ч: Как??? Что он там делает??? Мужик реально не врубается. Я (даже не напрягаюсь): В бане они напились и поехали в аэропорт провожать Павлика в Ленин... то есть этот... как его там... Но все были пьяные и по ошибке отправили вашего Василия вместо Павлика. Ч (явно нервничает): А почему же он не вернулся до сих пор??? Я: Ну... Сначала денег не было. А потом он встретил девушку... Надю.. Учительницу литературы... Они полюбили друг друга... Поженятся наверно... Такого я не ожидала... Ч: КАК??? КАКАЯ НАДЯ??? КАКОЙ ПОЖЕНЯТСЯ??? А КАК ЖЕ Я????? Я просто в ауте. Сразу поняла, почему голосок такой странный был. Даже мозги зашевелились. Пытаюсь придумать, как вывернуться. Пока торможу, чувак в трубке всхлипывая: - Передайте ему, когда вернется, что я его больше знать не желаю! И повесил трубку... А меня теперь совесть мучает... Вот кому-то подарочек подкинула... А может, они помирятся, а?
Иду вечером по улице, давеча было. И никого, что самое удивительно, не трогаю. За моим домом находится достаточно крутая горка, которую в зимнее время года оккупирует детвора с санками. Так вот, на дворе уже вечер, время приближается к двадцати одному нуль-нуль. И тут я замечаю, что на горке все еще кто-то есть, а мой маршрут проходит параллельно с катающимися – можно рассмотреть пристальнее. Подхожу ближе – маленький мальчик, лет пяти-шести, на санках и его папа. Папа, надо заметить, под существенным шафе. Покачивается, но стоит. Сынок в очередной раз скатывается вниз по горке с радостным криком, и тут папу что-то задевает. Видать, вспомнил молодость, юношеские забавы, задор зимних гуляний... - Сынок... дай... папе... саночки, - произносит герой истории, протягивая руку. Ребенок, ничтоже сумняшеся, протягивает веревочку, ожидая, что и папа получит все те прелести, которые получает от катания он сам. Папа садится на сани. Отталкивается ногами. Едет с матерными криками. Приземляется. Еще несколько матерных слов и выражений. Возвращается на горку. В одной руке – санки, в другой – левое часть полозьев. Ключевая фраза: - Сынок... скажи маме... что это ТЫ сломал...
Дело было в достославные времена, когда я служил в ГСВГ. Кто не знает это Группа Советских Войск в Германии. В 1989году. Служил я в городе Потсдам прямо на границе с Западным Берлином. Много можно рассказать о службе, но сейчас об одном эпизоде. Я уже был дембелем, когда к нам в часть нагрянула какая-то охренительная проверка. Со множеством генералов и полковников как из самой группы войск так и из Московского генштаба. Не надо обьяснять, что мы пережили в момент подготовке к этой проверки, те кто служил должны знать. Здесь была и постоянная уборка и без того чистой до блеска территории части и чистка-глажка одежды и многочасовые тренировки на плацу. В общем дурдом полнейший. Но основной упор был сделан на боевую подготовку. Мне и нескольким моим однополчанам повезло - нас как лучших стрелков выбрали для демонстрации отличной подготовки нашей части в меткости стрельбы из автомата Калашникова. Было нас человек десять и почти все дембеля. Все время подготовки мы проводили на полигоне Крамплиц в нескольких км от нашей части. Правда прапор наш с чисто прапорской фамилией Шурубей выдавал нам на стрельбу по три патрона. А остальное время та же чистка-покраска-уборка, но уже полигона. Но вот и день икс. Отгремев на территории части, и всыпав для профилактики по первое число всем на лево и на право, грозная комиссия прибыла на полигон. Тут уж вся надежда на нас. А надо отметить, что мишени поднимаются автоматически и на разных расстояниях. Да и сами мишени были разные - одни имели форму пулеметного расчета из фигурок двух человек, другие одного бойца в полный рост, третье человека по пояс и т.п. Комчасти прискакав раньше комиссии с заметно дергающимся глазом предупредил чтобы мы не стреляли все одновременно. На чьем уровне встанет цель те и поражают ее, короткими не более двух выстрелов, очередями. Все ясно? ТАК ТОЧНО!!! - дружно рявкнули мы. Приехавшие генералы важно и долго заняли наблюдательный пункт. Прапор наконец-то выдал нам ПОЛНЫЕ рожки с патронами. Мы на позиции, все замерло. И вот она первая мишень - как щаз помню пулеметный расчет. И тут раздался такой залп из всех стволов!!! В первые секунды фанерные человечки разлетелись в мелкие щепки. Пыль вокруг этого места поднялась такая как будто мы стреляли по крайней мере из гранатометов. Мишени уже нет и не видно нихрена а вокруг этого места все продолжают вспыхивать фонтанчики наших пуль. Наконец все затихло. Со скрипом поднимается вторая мишень- человек в полный рост. Тишина. Прапор наш орет: - ПОЧЕМУ НЕ СТРЕЛЯЕМ?!!! Кто-то из нас: - А ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ!!!! Пауза и за спиной слышим вой-плач комчасти - Ууууууу...!!!! Долбое*ыыыыыыы!!!!
Пару дней назад, после полуночи, по 1-му каналу показывали американский фильм о приключениях Мюнхгаузена. Сцена из фильма: Турецкий султан разрешил Мюнхгаузену взять из сокровищницы столько золота и драгоценностей, сколько может унести самый сильный человек. Ну, в детстве папа или мама, наверное, всем нам читали книгу о Мюнхгаузене, поэтому, помните, что дальше было. Силач взвалил на свои плечи все, что было в сокровищнице, и понес к выходу. Прикол в том, что султанский казначей, турок по национальности и мусульманин по вероисповеданию, увидев это, начал креститься...(!!!) Майор
- А сейчас сценка поступление в институт культуры. - Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого вуза. - Вы приняты. - Я знаю.
Хакеры - это такие люди, которые все делают с помощь компьютера. Особенно в кино. Ну надо же показать, что главный герой - суперхакер. Вот в фильме Сеть 2.0 (смотреть только под пиво) главная героиня скрывается у своей знакомой в Стамбуле. Знакомая - турчанка, немного знающая английский. И вот они сидят рядом за компом и хакерша показывает класс. Ей надо проникнуть в турецкую фирму и она пишет письмо службе безопасности якобы от имени директора. Набирает текст по-английски. Турчанка: - Но ведь надо отправить письмо на турецком языке. Хакерша: - Разумеется, я так и сделаю. - Но ведь ты не знаешь турецкого. - Не знаю. И с этими словами хакерша лезет на какой-то онлайновый электронный переводчик, нажимает красивую кнопку English- > Turkish, копирует результат и посылает письмо. А на следующий день с гордо поднятой головой проходит через службу охраны турецкой фирмы.
P.S. Вот ведь... А я, как дурак... Столько лет... английский язык...
- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Книга рекордов Гиннеса Никак не могу убедить своих товарищей, что им надо подавать заявку в книгу рекордов Гиннеса на самую длинную молнию искусственного происхождения. История ее первого получения такова. Построили у нас в институте, на окраине города, самый большой генератор импульсного сверхвысокого напряжения. Высотой с девятиэтажный дом. Пока шла стройка, пока шла наладка, да испытания, пустынная доселе территория возле генератора потихоньку обустроилась. Дачники налепили своих "скворечников" сразу за забором, огораживающим площадку. И в заборе дырку проделали, чтобы не обходить территорию. Первая гроза прошла над ними в сентябре. Да, да... Правда, гроза не настоящая, но молния почти как настоящая. Оказалось, что когда напряжение поднимается выше определенного значения, некоторая, небольшая часть разрядов ведет себя непредсказуемо: они летят не по кратчайшей прямой между электродами генератора, а иногда улетают в облака, а иногда летят вдоль земли, в сторону дач. Но сейчас не про охоту на дачников...
До самых высоких напряжений добрались только к Новому Году. И в самые рождественские морозы получили сюрприз: один из разрядов пошел в сторону проходящей в 150 метрах от генератора высоковольтной линии электропередач. И ударил в нее! В диспетчерском управлении РЭУ зарегистрировали и записали в журнал "Кратковременное отключение линии в результате грозовой активности". Начальство РЭУ взбесилось. - Какая гроза? Январь месяц! Нажрались на рабочем месте... - Ни в одном глазу, приборы же показали... - Признавайтесь, что с приборами сделали... Шутники хреновы!
Так бы это событие и осталось в фольклоре происками неизвестного Барабашки, если бы наши не признались, что это их рук дело...
Анекдот несет католический акцент, т.к. привезен из Польши.
Школьник помогает учителю повесить над дверью в класс распятие и говорит: - Хорошо, что Христа распяли, а не утопили. - Почему? - Аквариум к стене крепить значительно труднее...
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? - Первые полчаса на часы. - А когда она приходит? - Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.
Ресторан. Я и моя девушка сидим с нашими друзьями - жених да невеста, свадьба на носу. Невеста только что вернулась после месяца за рубежом. Влюбленные явно еще не отошли от радости встречи - глаза горят, смотрят только друг на друга, тихо наровят дотронутся до возлюбленного человека. Вообще, приятно видеть. Идет дружественный разговор. То-се.
"Так приятно что она вернулась," говорит жених. "Кто-то кроме меня готовит. Кто-то кроме меня уберает." Глyбокомысленная пауза, мысль продолженна философски - "кто-то кроме меня присутствует во время полового акта..."
Наш ребенок (6 лет) поздравил маму с Годом собаки (она в него родилась) следующим образом: "Поздравляю тебя, мама, с пушистой жизнью!". Когда мама попросила разьяснений, состоялся следующий диалог: - Ты у меня пушистая Собака! - А почему пушистая? - Потому, что лысой собаке зимой холодно и она замерзнет...
Сложно ли взять производную? Ну это смотря как брать... Компьютер, как известно, может все. Производные тоже умеет брать. У моего знакомого есть компьютер. И сам он человек весьма подкованный. И когда для курсовой работы ему потребовалось взять производную от большой функции, он 1) подключился к локалке института 2) скачал программу Maple (интерфейс этой программы он хорошо знал) 4) скачал ломалку 3) и начал взламывать И вот за этим занятием я его и застал. Два часа мы потратили на попытки взломать эту прогу, но что-то было не так. Что было неправильно, мы так и не узнали, потому что к концу второго часа я спросил, а ради чего, собственно... На что мне была показана функция, от которой надо было взять производную. Да, с помощь бумаги и ручки брать ее было долго. Я специально засекал время. Восемь минут. И две исписанных страницы. То ли дело Maple - ввел формулу, нажал Ввод - и вот тебе производная. Прогресс, блин!
- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева. - Давай, давай ее на печку. - Кто это? - Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке. - Давай, давай, давай на печку ее.
30 декабря, в последний рабочий день, провожали мы у себя в уголовном розыске 2005-й год. Вспомнили, что новый, 2006-й год, по азиатскому календарю будет годом Собаки, а уходящий год был годом Петуха. Один опер при этом рассмеялся и рассказал историю.
"Довелось мне в прошлую новогоднюю ночь, с 31 декабря на 1 января, дежурить в следственно-оперативной группе. Новый Год мы встречаем спокойно, без вызовов, но спать не ложимся, сидим, ждем. Знаем, что к часу ночи народ дойдет до кондиции, тогда и начнут друг друга ножиками пырять и сковородками головы крушить. Около часу ночи, точно, звонят из травмы, сообщают, что "Скорая помощь" доставила женщину. У женщины сотрясение головного мозга и перелом носа. Говорит, что на улице ударил неизвестный. Еду в травму. Женщине тридцать с небольшим, очень прилично выглядит, чуть выпившая, но не наш, как говорится, контингент, не алкоголичка и не бомжиха. Нос... Да-а-а, нос, как купол цирка. Начинаю разговаривать. Со слов женщины, Новый Год ей пришлось встречать одной, так уж получилось. Выпила шампанского, коньячку, встретила Новый Год. Немного погодя, на улице, под окнами петарды начали рваться, ракеты вверх полетели, народ встал из-за праздничных столов и повалил на улицу размяться. А ей что одной дома сидеть? Скучно же! Пошла и она на улицу. Только вышла, не успела далеко от дома отойти, тут ей этот хулиган и встретился. Мужик в годах уже, на вид лет сорок, не гопник, почему он ее ударил - непонятно. Выслушал я ее, чувствую, что-то тут не то. Еще Победоносцев в свое время говорил, что народ у нас темен и дик, и со времен Победоносцева он мало изменился, но не до такой же степени, чтобы в новогоднюю ночь женщинам ни с того ни с чего носы сворачивать. Давайте, говорю, поподробнее. Может быть, вы этому мужчине что-то сказали или он вам, перед тем как вас ударить? Женщина призадумалась, потом говорит: - Да ничего особенного я ему не сказала. Только с Новым Годом поздравила, а он сразу размахнулся и, бац, мне в нос! - А как именно вы его поздравили? - Ну-у-у... Я сказала: "С годом Петуха вас, мужчина!.. " Тут мне все понятно стало. Петухами на зоне зовут пассивных гомосексуалистов и для нормальных мужиков там это тягчайшее оскорбление, за которым, обычно, следует удар в лоб. Условный рефлекс, как говорится. Женщине, конечно, не повезло. С годом Петуха она поздравила мужика, который, видимо, недавно освободился и с жизнью на воле еще не освоился.
Объяснил я это ей, она даже рассмеялась. Она-то никак понять не могла, за что тот мужик ее ударил. Теперь, говорит, мне все понятно. Язык мой - враг мой. Даже заявление писать отказалась." Майор
После просмотра "Дневного дозора" все стало ясно - Во всех бешено носящихся легковых иномарках сидят Темные... А вот во всех сумасшедших грузовиках Светлые
В рождество жена вернулась Словно солнце улыбнулась Вся румяная с лица В новой шубе из песца Крутит ключ от иномарки И в багажнике подарки Муж - ОТКУДА?! Блядовала?! Нет, родной - калядовала!
Что такое рай - это когда вокруг много красивых девушек, их ненадо долго "разводить", только намекнул и они уже на тебе. Что такое ад - это тот-же рай, но у тебя не стоит.
По поводу рассказа о Короле Стволе есть похожий случай. Один мой знакомый стопудово азиатской внешности и с такими же именем-отчеством имеет, вернее имел фамилию СупЕков. При перемене паспорта фамилию написали СупИков и, на русский манер, ударение теперь на букву У. В семье (стопудово азиатской) теперь у него кликуха -- Борщов.
Сижу сейчас за компом, рядом телевизор бубнит, смотрю его краем глаза. Слышу - звуки знакомые, смотрю в экран.
На экране три мужичка забулдыжного вида, одетые в непонятные шмотки фасона "из помойки", в лыжных шапочках, гнусят под гармошку какую-то песенку. Слов не разберешь, лиц тоже, но чувствуется что-то родное. "Из России, что ли, репортаж" - думаю - "или из Казахстана".
Следующий кадр - те же мужички, вид спереди. Нет, таких загорелых даже в Казахстане нет. Носы плоские, кожа шоколадная. Оказалось - рабочие Королевства Лесото возвращаются домой с работы на ЮАРовских шахтах. Вот такие "земляки" оказались!
Две девчонки у меня растут, старшей 10 лет вот исполнилось, как раз о ней то и речь пойдет. Домашний компьютер стал для нее средством времяпровождения и развлечения: игрушки, пасьянсы, мультики, детские фильмы. Часто все это инсталлируется и запускается без посторонней помощи. Когда существующие развлечения приедаются, приходит ко мне и пытается стребовать какую-нибудь новинку. Если есть что-то в запасе, как фокусник из шляпы извлекаю новую мультяху/игрушку/etc, если же нет – приходится отказывать. Вот однажды барышня подходит ко мне и спрашивает:
- Папа, поставь пожалуйста мне новую серию мультфильма Lilo&Stitch. - Как новую? Где новую? – А у самого каша в голове "Если у нас есть 3 серии, стало быть появилась 4-я, почему я об этом не знаю и откуда об этом узнает мой ребятенок? " Надо мягко съехать да попытаться раздобыть информацию... - Нет у меня новой серии, где же я тебе возьму? - Ну как же папа, ты же ПРОГРАММИСТ! Медленно сползаю под стол... Сквозь взрыв хохота вспоминаю, что 2 и 3 серии в сознании ребятенка появлялись по первому требованию причем ниоткуда, как кролик из шляпы, и поражаюсь, какой парадоксальный вывод (гордитесь, программисты!) можно сделать наблюдая сие чудо...
Рассказала мне эту историю подруга моего брата на новогодней посиделке. Была у нее знакомая-грузинка, давно уже осевшая в России, но так и не избавившаяся от сильного грузинского акцента. Сидят они на кухне - трепятся о чем-то своем бабском, а в комнате сыночек-грузин уроки делает. Мама кричит сыну из кухни: - Синок, чего дэлаешь? Тот в ответ: "Стыхи учу." - Какие? - Нивы сжаты, та-та-та-та (забыл как-там дальше, я думаю поняли что за стих) - Синок, а ты знаещь, что такое Нивы? - знаю, мамо - это река такая - турак, это мащина Андрей.
Племянницу 4-х лет от роду повезли в Кремль на елку. Вышли из метро, идем по Александровскому саду. Вдруг она останавливается, обводит взглядом стену, поварачивается: - Это что? Кремль? - Да, -отвечаем. Пауза секунд на 10-ть... после этого - Афигеть!
Историю эту поведал мне на вокзале один финик, скажем Пекка. В 98-м году они снимали дачку где-то под Лаппеенранта. Там их 16-летний сынок познакомился с русской девченкой и началась у них любовь - пылкая и несчастная. Родители парня недолюбливали русских - много предков погибло во время второй мировой. Родитель девушки был "крутым мафиози" и шкафом 2х2, (то бишь типичным новым русским), который финнов считал тормозами и дочери своей запрещал с финскими парнями общаться вообще. Поэтому влюбленная парочка долгое время ограничивалась прогулками на природе. Но как-то раз отец девушки уехал куда-то по делам и она пригласила парня к себе. Ее комната распологалась на втором этаже "небольшого" особнячка, где наша парочка и уеденилась... Но недолго наслаждались они друг другом - во двор зарулил новенький 600-й мерин, видать родитель что-то забыл дома. Бежать было поздно, поэтому девушка наказала парню сидеть тише воды ниже травы, а сама отправилась вниз прятать обувь своего принца. Наш герой сидел смирно минут 15, но то ли от нервов, то ли съел чего, короче приспичило его не по детски. Он тихонечко выбрался из комнаты, и, приоткрыл первую попавшуюся дверь. О да, он увидел там беленький унитаз, на который и сел в считаные секунды. Свет почему-то не зажегся, но это были мелочи. Облегчени наступило мгновенно в виде очень жидкого стула, парень вытер пот со лба и начал шарить в темноте в поисках туалетной бумаги. Вдруг он почувствовал, как его носки начали намокать. Парень приоткрыл дверь и осмотрелся. Тут он опять покрылся потом - унитаз на котором он сидел, не был прикручен к полу (тут до парня дошло, почему унитаз так шатался) и вообще было похоже на то, что это то ли кладовка, то ли ремонтирующийся туалет. По полу медленно растекалась коричневая лужа. Попахивало дерьмецом, скандалом и мордобоем. Парень понял что надо делать ноги. Зашел еще в комнату девици за курткой, наоставлял там коричневых следов на дорогом ковре, и выпрыгнул в окно, сломав палец на ноге. Финал со слов Пекки - сидим с женой, смотрим телевизор, домой влетает прихрамывающий сын от которого жутко воняет говном. Весь в соплях и панике, кричит что-то о русской мафии, и что их всех могут убить. Кричит, что надо уезжать с этой дачи и больше сюда не возвращаться. Жена в слезы, и за сумками. Собрались за пол часа, а по дороге домой пришлось остановиться и заставить сына мыть в озере жопу и заднее сидение в машине. И только в прошлом году сын наконец-то рассказал, что тогда произошло на самом деле. Вот такие у нас горячие парни:) Было бы интересно услышать конец истории со слов девушки или ее отца, так что если кому история знакома, пишите:)
В новогоднюю ночь пришлось поездить на машине по городу. В Питере. Было это часа в три, в полчетвертого, когда люди обычно в одном месте Новый год встретят и в другое место, к друзьям, например, едут продолжать. Проезжаю мимо Финляндского вокзала, на Боткинской улице наблюдаю такую картину - на перекрестке стоит "глазастый" мерс с включенной аварийкой, заглохший. Переднее стекло опущено, поэтому видно, что внутри. За рулем сидит девушка, ругается и плачет, пытается машину завести и одновременно по трубке говорит. Напротив Мерса, на тротуаре, несколько любопытных собралось, все девушке сочувствуют, помочь хотят, но почему-то не подходят. И машины мимо проезжают, притормозят рядышком и сразу по газам. Почему бы это? ...на пассажирском месте, в полном отрубе, уткнувшись головой в торпеду, сидит короткостриженный юноша с мускулистым затылком...
"За тех, кто в море!" Первый тост акул. "Из искры возгорится пламя!" В зажигалке. А в храме громко матом не ругаться! Большой успех – успеть до туалета... Всех перебьем в борьбе за справедливость! Как жаль, что наконец-то Вы ушли... Люблю маразм, но не в таких размерах... Свободы слова нет, когда жуешь. Селедку разложите на рояле... Со мной, любимая, ты можешь спать спокойно! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Как часто вам приходилось присутствовать на новогодних утренниках, где родителям веселее, чем детишкам? Вот мне лично на днях впервые. А все началось с одного эпизода: Помните мультик "Дед Мороз и лето"? Дак вот. Утренник, сидят детишки, за их спинами родители. Появляется Дед Мороз, звучит песня из мультика:
Еду-еду-еду в гости к детям И везу подарков воз, Потому что ОЧЕНЬ К ДЕТЯМ РАСПОЛОЖЕН ДЕД МОРОЗ!
Музыка плавно сменяется "Billy Jean", под который Дед Мороз делает несколько па знаменитейшей "лунной походки"...
Ошарашенные дети долго оглядывались на натурально ржущих родителей...
Отправляясь в командировку и не надеясь на тамошние гостиницы, всегда брал с собой набор "спальных" принадлежностей: пачку презервативов, упаковочку виагры и, на всякий случай, - пригоршню валидола..
Есть у меня тетка. Было у нее День Рождение. И как назло в этот день ее пробило на мощьную диарею. В этот день она одела кофточку, которую очень хотела заполучить ее бабушка! ... Так вот собрались гости, все поздравляют имениницу и т. п. , а она все на толкач бегает! После очередного ее возвращения Бабуля делает громкое заявление: - ПОНОСИШЬ! все гости бросают ложки.... лицо имениницы наливается красным цветом... все молчат бабуля продолжает: - ПОНОСИШЬ кофточку, мне отдашь?
На работе каждые утро и вечер принимаю и сдаю операторские ключи от оборудования с соответсвующей отметкой в журнале. Картина: запар, куча сотрудников, аврал. Подхожу к окошку с мешочком ключей, а через плечи народа лезет тетка со словами: "Володя! Отметь тут /тянет журнал/, что я тебе утром дала, а вечером у тебя взяла!" Смех прекратился минут через 15-цать %)
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, не даем. - Блин, что ж мне так хреново?!!
Ющенко приезжает в офис "Нафтогаза" и спрашивает: Что, вы там за хрень придумали "РОСУКРЭНЕРГО"??? А ему отвечают, а шо тут думати вот гляньте на полное рашифрованное название "РОССИЙСКАЯ УКРАДЕННАЯ ЭЕНЕРГИЯ".
ЗЕРКАЛО Размытость общих черт Мешает рассмотреть Законченный портрет, Который разодет В одежды суеты И мелочных забот. Унылые мечты Безвыходность гнетет. Усилий никаких, А донельзя устал, Как среди вод чужих Растерянный корабль, Как елка средь берез, Шумящих высоко. Как в стуле ржавый гвоздь, Как в пиве молоко, Как трещина в стекле, Заноза в голове - Не знаю, как смотреть, Чтоб выставить на свет...
Самое главное, что дала обществу Советская власть - это совершено особые, основанные на дружбе, взаимопомощи и осознании общей цели отношения между людьми, которые, пожалуй, не имеют прецедентов в мировой истории.
Президент Украины Виктор Ющенко признался, что на второй день после того, как "без пяти 12" ему стало известно решение "Газпрома" о прекращении снабжения газом Украины, он у себя в квартире на 50% сократил потребление газа. "Мне такого тепла не нужно, это не то тепло, которое нужно Украине", - добавил он в интервью каналу НТН.
Так и видится пан Ющенко, пьющий теплую водичку вместо чая...
К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок. – Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять. – Какие же? – с интересом спрашивает поп. – Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими сосцами мне по лицу водить. – А велики ли сосцы? – Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые. – Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу... то есть, исповедую. Антон Клубницкий
Навеяло историей про неграмотного гаишника от 07 января 1998...
Настраивал я как-то сервер в здании ММТС-9, выписали мне пропуск. Не глядя даю его охраннику, он долго и внимательно сравнивает пропуск, паспорт и мою рожу и спокойно пропускает. Я еще за это время успел заметить, что над дверью прямо перед будкой охраны в слове "выход" почему-то нет первых 2 букв. После окончания работы, когда настало время уходить и закрывать пропуск, менеджеры нашего провайдера схватились за голову и допрашивали сопровождавшего меня админа, как же он не проследил - пропуск оказался на совершенно другое имя!