Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
N-цать лет назад в моем родном городе ввели невиданную новинку - позвонив по обычному шестизначному номеру можно было прослушать записанный на автоответчик прогноз погоды. К сожалению, номер этот всего на одну цифру отличался от номера моего однокашника. Как можно было ожидать, "погодой" ему приходилось бывать частенько. Парень он был на редкость добродушный, с чувством юмора, поэтому на просьбу "скажите погоду на сегодня" добросовестно описывал состояние дел на текущий момент, насколько его можно было оценить из окна. Звучало это примерно так: "Ну, вроде как дождик собирается... Ветер так... сильный, народ весь с зонтиками, берите и Вы!". Только один "клиент" оказался неудовлетворен, но не содержанием (!) а формой подачи информации. Он спросил: "У Вас что, автоответчик сломался?"
Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Приперся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны пазетива. Знакомьтесь, Влад, человек, которому никогда не бывает плохо. Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся. Обычное дело, у парня всегда в запасе история, конечно же, мерзкая, как и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть парочка таких, я бы покончил с собой, а этому все равно, радуется жизни. За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя любить человека который положил толстый хуй на все жизненные невзгоды. Это заставляет чувствовать себя ущербным и жалким.
Пробка от бутылки улетает за холодильник, пивная пена заливает пол, но Влад не обращает внимания на молнии которые я пытаюсь метать взглядом. Вопит: "Старик! Дружище, ты не поверишь... У меня в квартире труп, ментов куча, соседи-долбоебы радуются на лестничной площадке, суета страшная, вот я и решил малость развеяться и попить пивка со старым другом."
У меня начинает чесаться все тело, как обычно в предчувствии неприятностей. Паходу, казлина кого то уморил до смерти своими рассказами и теперь скрывается от правосудия у меня дома. Объясняю парню ситуацию: "Ты мне сейчас все по быстренькому расскажешь, что опять там натворил, а я по быстренькому вышвырну тебя за дверь, потому что, скорее всего, ты, в своей обычной манере, исполнил что-то ужасное. И перестань поливать пол пивом, иначе и у меня в квартире будет труп." Тот машет руками, улыбается, типа, окей, как ты мог такое подумать, пинает миску с собачей едой и рассказывает: "Та девчонка, помнишь, Галя? Нет? А зря, она сегодня умерла, и ты упустил шанс патетично воскликнуть: Бля, хороший был человек. Ушла из жизни, а я так ее и не трахнул! Но, неважно. Знаешь, как я с ней познакомился? В клубе. Смотрю, стоит обалденная девица. Из тех рядом с которыми ты чувствуешь себя слишком бедным, некрасивым, прыщавым, облезлым и вообще последним чмом. Девочка просто блеск, как раз такая, какие тебе никогда не давали и никогда не дадут. Поверь мне на слово, потому что теперь уже ничем не докажешь. Я выпиваю две водки и подхожу к ее столику. Зная, что скорее марсиане у меня дома толчок помоют, чем это чудо будет со мной разговаривать, выдаю как на духу: Девушка, в жизни еще не встречал кого то, кого мне хотелось бы трахнуть больше чем вас. Ваш светлый образ будет преследовать меня за традиционным ежедневным онанированием перед сном. Спасибо что вы есть. Все, разворачиваюсь и ухожу, довольный тем, что хоть проблема выбора претендентки на роль Дуньки Кулаковой на сегодня решилась. Успеваю дернуть еще водки прежде чем она подходит ко мне и заявляет: Уговорил. Где твоя тачка? Приезжаем ко мне и начинаем жариться, прям как животные. Видел как бабуины ебутся? Я тебе клянусь, им было бы стыдно. Что интересно, обычно девушки, либо красивые, либо прекрасно трахаются. Но тут не тот случай – в сексе она действующий чемпион вселенной и выглядит как самая мокрая мечта писателя-фантаста. Тупая как дерево, но при таких данных это вряд ли кого то волнует.
И так целый месяц по пару раз в неделю. Постепенно узнаю, что у нее есть папик, какой то там босс в крутой фирме, не миллиардер, но особняк в Испании имеется. Как и в Греции впрочем. Абсолютно никуда не годный тип. Кончает только когда она, голая, гладит его ладошкой по голове. Травма детства, с кем не бывает. Козел, естественно, и зануда. Зато не жадный. Ну и еще, пару таких вещей, о которых я тебе рассказывать не буду, потому что ты мне друг, и я не хочу, чтоб ты потерял сон.
Вот этот самый папик и зашел сегодня ко мне, вернее к нам, на огонек. Заявился, надо сказать, экстравагантно – вышиб кувалдой дверь. Я, как человек, не понаслышке знающий о выскакивающих на середину прихожей дверях, даже дергаться не стал. Он заходит на кухню, а там мы, голышом. Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.
А теперь я задам тебе вопрос. Скажи, ты действительно думаешь, что самые опасные люди это маньяки, крутые наемники, пьяные милиционеры и безрогие малолетние гопники? Если ты действительно так думаешь, то ты тормоз и лох, и тебе на кладбище уже прогулы ставят. Самые опасные люди – это вставшие на путь берсеркера климактерические импатенты с кувалдой в руках. Абсолютно неадекватные чуваки. Грустная история, мда. Стою голышом, ананасовые кольца падают на пол, и я понимаю, что единственное, что поможет мне выжить, это вежливость. Поэтому я говорю: Может, кофе? Он: Ага, только сделай покрепче и побольше. И сахар не клади, только капельку сливок. А ты, Галя, присаживайся.
Дальше все было как-то, э.. э.. эээ, глупо, что ли. Я, сверкая голой задницей, варю крепкий кофе для дядечки который застал свою пассию у меня на кухне за поеданием фруктового шашлыка с более чем странного шампура, сама пассия, мило улыбаясь, восседает на табуретке, а что делает этот мудак? Вместо того, чтобы затеять сцену ревности, он размахивается как заядлый бейсболист и кувалдой сносит Гале верхнюю часть черепа. Потом еще заявляет: "Я не хотел". А кто хотел? Не я и не Галя, точно. Потом добавляет: "Ее убил не я. Ее убила любовь. Понимаешь? "
Я естественно, соглашаюсь, оставив при себе мнение, что любовь сегодня действовала в тандеме с 5-ти килограммовой кувалдой, что несколько отвращает от каких бы то ни было амурных дел. До приезда милиции мы пили с ним кофе, и он рассказал мне занятную историю о том, как они с друзьями в Бирме, в баре, затеяли драку с полусотней местных алконавтов и почти победили.
Вот, пожалуй, и все. И вот только не спрашивай, зачем я тебе все это рассказывал. Ты пойми, что мне потому и нравится эта жизнь, что даже когда у тебя дома все стены и холодильник заляпаны мозгами, сама квартира нараспашку, а тебе еще только предстоит долгое и нудное разбирательство с полоумными полисменами, ты можешь взять пива и пойти к другу, облить ему пол, перевернуть миску с собачьем кормом, и рассказать что жизнь у тебя в очередной раз пошла наперекосяк, но это не беда, раз кто-то может тебя выслушать и сказать: Хуйня это все, старик, давай-ка еще по пиву и потом уже что-нибудь придумаем.
Недавно, осенью 2005, по радио "Эхо Москвы" шумно обсуждали развод Киркорова и Пугачевой. Были там вопросы в эфире. Некий гражданин из Москвы позвонил и спросил: "о каком разводе собственно может идти речь, если Киркоров-голубой? " Ведущий его грубо оборвал в том духе: а ты что, со свечкой стоял? –и отключил ему микрофон. А мне вспомнился далекий 1997й год. Я летел Аэрофлотом из Москвы в Дублин, прямой рейс, 4 часа, крохотный ТУ-134, в первом классе всего 4 места. Я сидел у окна, рядом-какая то пожилая женщина, а 2 оставшихся кресла –Киркоров и Юдашкин. Не успели взлететь, -шампанское, закуски. Я с ними не пил (не приглашали, да и в самолете если выпью, голова потом раскалывается) Пожилая женщина бегала туда –сюда: какие то закуски, хрустальные бокалы, тосты. Это была мама Юдашкина (вроде бы Раиса Петровна ее звали) –вела себя как хлопотливая теща. Мое дело - сторона. Да и попсу не перевариваю Но с тех пор многое стало понятно. Зачем весь этот "брак" был придуман, и кто именно на нем "срубил бабло" Никому это не рассказывал, когда "Единственная" гремела на всех углах- не поверили бы и записали в сплетники. Когда его травили "розовой кофточкой" -молчал. Не бью лежачих. Но сейчас можно сказать правду, тем более что "лежачим" оказался весь народ русский-вытерли ноги, перемазали ложью и обобрали под фонограмму. Еще вспомнилась одна история. Слышаная из надежных источников. Женю Белоусова, еще одного попсовика, продюсер принуждал спать с ним. Тот отказался, Женю избили, выгнали со сцены, кровоизлияние в мозг. Опухоль мозга -и скорая ужасная смерть. Пропаганда преподносила совсем другие истории.
Именно там и работает любая "демократия" -вбивается какая то мысль в толпу, например о том, что в Ираке под каждым кустом ядерная бомба, или восточноевропейцам: что нет ничего на свете лучше как взорвать свои заводы, продать родину американцам и взять мортгейдж, а самим уехать (но! без визы!) мыть полы, - и что во всем и всегда виноваты русские ...а дальше эта внедренная мысль используется так, как потребуется по обстоятельствам.
Вместо того чтобы использовать существующие мнения в народе на общее благо самого народа, это мнение сначала создается, затем - аппелируется к низшим инстинктам, а потом толпу натравливают на неугодных тем, кто все это и затеял.
Никогда не увлекался Лениным, более того, мой дед погиб от коммунистов, но одна ленинская фраза запала в душу:
"люди до тех пор будут глупенькими жертвами обмана, пока за всеми красивыми словами не научатся различать подлинные интересы тех, кто их произносит"
История уже из прошлого 2005 года. 31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и порядок покупаемых препаратов!!!): - Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!
В мире книг. После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке.
- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сделал вывод рядовой Гордон после первого дня в армии. - Не совсем так, - не согласился другой рядовой, - в сумасшедшем доме начальники - нормальные люди. http://comykarmy.hut1.ru/
Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус: - Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных... - К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!
Обучал как-то девушку работать с компьютером... Постепенно теряю контроль над собой и начинаю объяснять по "нашему". И после недели обучения она и спрашивеат: "А как вы мегабайты в метры переводите?"
Сидят два хохла - отец и сын. Сын спрашивает: - Тато, а хто виноват у том, шо мы так плохо живем?! Отец отвечает: - Понимаешь, сынку, жили мы соби жили, а потом прийшли клятые москали и дали нам незалежность(((!
Стою в аптеке в очереди за лекарствами. Передо мной стоит молодой парень характерной "слащавой" внешноти. Среди прочих его покупок была СМАЗКА для занятий сексом.
Обслуживают долго и я вижу, что у него наполовину оторван рукав у куртки. Ну, иссесна, говорю: "У Вас рукав порван." НА это следует грустный ответ: "У меня не только рукав порван".
Навеяно историей о Короле Эдуарде.. Я работаю с клиентами, и ко мне также пришел однажды мужичок, дает паспорт, и я читаю: Король Ствол.. Поначалу я даже не понял - где имя, а где фамилия.. Оказалось, что при выдаче паспорта девушка ошиблась, и вместо Кароль написала Король.. Ну а Ствол - это и вправду фамилие такое...
Ничего не понимаю - бормотал Ющенко нервно покусывая сломанный карандаш.
Россия должна была нам поставить 17 миллиардов кубометров газа, Туркменистан - 40 миллиардов. В итоге мы покупаем у России 34 миллиарда кубометров газа по цене $95 за тысячу кубов. Этот газ смешивается из российского по $230 за тысячу кубов и из туркменского газа, который нам обещали продать за $50. При таком раскладе (х+у=34000000; 230х+50у=95) = > (х= -9444444; у= +43444444) получается, что Росукрэнерго закупит в Туркмении 43 миллиарда кубометров нашего газа по нашей цене $50, заплатит России 2 миллиарда долларов, чтобы та взяла себе 9 миллиардов кубометров из этих 43, а оставшиеся 34 миллиарда кубометров нашего газа перепродаст нам за $95 за тысячу кубиков. Во, блин, накрутили. Эх, надо было компанию просто "Росэнерго" назвать; приставка "укр" всю воду смутила. Теперь надо держаться версии Тарасюка: наш договор - полное фиаско российской политики! Идиот. Лучше бы он арифметику в школе учил...
Песня(личная) Еслиб все мечты сбывались, знаешь,я бы пожелала Стать фарфоровою куклой, чтобы сердце не страдало Я б не чувствовала боли, сердце стало бы из камня Как хочу я стать такою, знаешь, это так забавно...
Я бы плакать не умела-куклы этого не могут Я к бесчувственному телу привыкала б по-немногу И жила бы в странном мире, никогда б не улыбалась но зато бы эта мука мое сердце не касалась!
"Это чем-то мне напоминает Индо-пакистанский инцидент. " В. Высоцкий
Когда боксерам удается провести 12-раундовый поединок, оба с побитыми физиями, в бланжах, с разбитыми носами начинают бегать по рингу с триумфально задранными руками, вскакивать на канаты и бурно радоваться, изображая победу. Пока решение ни объявят судьи.
Не правда ли, так повели себя "Газпром" и "Нафтогаз"? А решение объявит главный судья – время.
В 199х (ну не помню в каком) году попал я на выступление местных провинциальных КВНовских команд. Запомнился единственный момент:
Разминка
Вопрос: "Маленький робот пошел в туалет Что он там делал...?" Звучат какие-то ответы соперников И вот нужно сказать свой вариант. Повторяет вопрос, выдержывает небольшую паузу. И вот в это время из зала звучит фраза, которая собственно и была самым смешным моментом во всем выступлении:
Встретил Тимошенку - Сразу рылом в стенку!!! ***** А еще возможно так - Набить свинцом кулак И сильно заебошить В уебищную рожу. Разрезать ему дрелью Башку тупую, с целью Узнать что за хуйня А может быть гнойня В башку тайком залита Урода, инвалида. ***** Все подонки и уроды Любят шапки яркие Ленты, шарики, плакаты Тоже любят гады. На страну им наплевать Лишь бы громко поорать И майдан весь обосрать. И бабло за это взять. На последствия - плевать.
Маленький чукотский поселок. Всего три магазина. 31 декабря 2005 года. За два часа до наступления 2006 забегаю в магазин, чтобы купить мандарины. Цена мандаринов, кстати, 140 рублей кило! Но мандарин не оказалось. Нормальных не оказалось, а были гнилые по 90 рублей... Ну, я тогда говорю продавщице: - Мне, пожалуйста, шесть упаковок "бизнес-ланч. Сухая картошка" Она: - Что, новогодний стол собираешь, Вова? Я: - Да, нет, на рыбалку 1-го числа поеду. И добавляю: И еще мне шесть упаковок презервативов. Она: - Так у Вас Новый год, или трах? Я: - Я же говорю, на рыбалку едем... Она: - А зачем презики? - Рыбе на голову цеплять, чтобы молчала... Она: - Да, оригинальный Новый год, сухая картошка, презервативы и гнилые мандарины... На следующий день некоторая часть поселка с подозрением косилась в мою сторону...
Мой трехлетний отпрыск сидит на унитазе, занимается важным делом. Бабушка его развлекает, чтоб не сбежал. И тут логичный вопрос: "Бабушка, а ты девочка? " "Да," - говорит ничего не подозревающая бабушка. "А мама у нас уже тетя! " - торжественно сообщает отпрыск.
Девченкам на заметку Если любишь-промолчи,он не должен это знать Если хочешь-промолчи,он должен первый возжелать Тобой он должен дорожить,должна ты цену себе знать Но если хочешь,не молчи-глаза все могут рассказать
Цей клятий Ющ, їбать його в сраку Всех заїбав уже вкенець. Юща тримає як собаку Джорж Буш (уйобище пиздець).
*****
По ебалу бить Ющару - Вам поможет, обещаю! Это вылечит Вас От печали Ваших глаз. Сразу станет легче Вам Съездить твари по мозгам, Если Вы возьмете дрыну И замочите скотину. И тогда свободной грудью Вы задышите как люди, Люди вольные свободой От ублюдков и уродов.
Посмотрел сегодня по по ОНТ вроде как! О том как цыганки голову дурят. Дело было в Минске, где то в начале весны иду домой, настроение парщивое по причине не выдачи зарплаты, в кармане осталось 20 рублей, короче светит итдить домой www.peshcom.by C АКАДЕМИИ ДО ИНСТИТУТА (КУЛЬТУРЫ) ну да по проспекту не так скучно, дохожу до бывшего РТИ Минчане поймут -:). И наблюдаю картину как цыганки достаточно молодые пытаются погодать преподам, ну те их еснно посылают их куда подальше. Я практически с картинкой поравнялся, цыганки понимают что облом, кидаются ко мне, типа к нам приехал!!! ла-ла-ла дай денежку все скажу! Я грю не-а ты давай говори сначала, ну как обычно началось, короче хрень еще та, в концн концов вторая цыганка говорит, а ты нам дай все что у тебя в кармане есть всю правду скажу и начинает трындеть о бедственном положении студентов! Стою смотрю слущаю ее (да в этот день я оделся солидно типа на свадьбу)короче говоря достала она меня просьбами позолотить ручку ну я ессно что было в кармане (20 р)то и дал. Шок у нее прошел через 20 сек., бо убили они на меня минут 25-30 пока она приходила в себя я спокойно двинулся дальше и тут отойдя от нее на 20 метров услышал как одна цыганка другой говорит "Я УГАДАЛА, ЧТО У НЕГО ЭТО ВСЕ ДЕНЬГИ!!!!"
Судебный процесс. Судят двух нарков. Один из нарков заканчивает свой рассказ. Нарк 1:"... А я -- Гулливер, б#я! А вокруг - одни лиллипуты!!! Я одному -- РРАЗ по чану с ноги! Другому -- БАЦ под дых!!! Домики их крошечные ХРЯСЬ!!!" Судья:"Ладно, подсудимый Федор Укуркин может отправляться обратно на скамью. Слово подельнику -- Николаю Ушлепкину" Нарк 2:" Ну, эта... Сидим мы знач с Федюней в детском садике..."
01 января сразу в несколько заподноевропейских стран наряду с метаном (СН4), пропаном (С3Н5) и бутаном (С4Н8) начал поступать новый газ "Укран". Отличительной особенностью нового газа специалисты считают его химическую формулу - С90Н230.
REM "Дорогая редакция! Просьба не публиковать этот анекдотище в газовом выпуске. Там уже и так плохо пахнет."
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был огнедышащий дракон. Как ему и положено по должности, похищал он девушек, выжегал огнем деревни, губил периодически рыцарей. Словом хулиганил помаленьку, насколько здоровье позволяло. Он ведь был уже очень старенький. Но однажды один очень хитро...умный рыцарь задумал убить дракона. Учтя ошибки своих предшественников, он достал у пожарников защищающую от огня одежду, натянул на нее латы и явился к дракону. - Ты пошто девушек наших похищаешь? - Так их все равно больше, чем мужчин. Если бы я их не похищал, то они сами бы друг дружке глотки перегрызли. - А дома зачем сжигаешь? - Так надо же и плотникам работу давать. - Не убедил ты меня. Давай с тобой биться. Стали они биться. Дунул дракон огнем раз, дунул два - все без толку. Тогда он повернулся к рыцарю задом и пукнул хорошенько. Никто больше этого рыцаря не видел. Мораль: не нарушай хрупкое экологическое равновесие, а то запахнет газом.
Только что вернулись с дружбаном из Хельсинки - плавали на день на пароме туда-сюда и обжирались как свиньи на традиционных шведских столах. До этого еще новогоднее обжиралово, начавшееся с 29 декабря. Сидим перед телевизором в 2 часа дня, до сих пор не отошли от завтрака, закончившегося в 8 утра. Начинаются новости - "... Заканчивается строгий 40-дневный пост" Два обожравшихся рыла поворачиваются друг к другу и в голос начинают ржать... Dosada
Вчера у брата племянница Лейла ( ей 2,5 года ) с восторгом рассказывала как она кормила в зоопарке верблюда. Я зная ее смышленность ради забавы спросил: - А была ли в голове верблюда шапка? - Нет шапка была у меня -ответила она -Как же так - сказал я -ведь верблюд может простудится? Она на секунду подумав ответила: - Не волнуйся дядя, погода была хорошая.
по ДТВ сейчас очень активно рекламируется новый конкурс под названием "Супермужчина". кадры каких-то качков с тупыми физиономиями мелькают постоянно... и т. п. Организаторы видимо в школе биологию прогуливали, потому что словом "супермужчина" вообще-то всегда называли обладателей лишней мужской Y-хромосомы, то бишь Даунов. Синонимы это, стало быть...
теперь я многое начал понимать про качков.... ==================================================================== Угу, точно биологию учить надо. Дауны имеют нерасхождение по 21 (хотя могу наврать, но сто пудов, что соматической) хромосоме. А вот "супермужчины" имеющие 2 и даже 3 y хромосому не дауны, но почему-то сплошь зэки. Без приколов, они действительно выявлены в массе в местах не столь отдаленных. Видать лишний тостестирон сказывается.
80-е годы прошлого века. На скамейке тусуются ребята. Слушают музыку. Мимо идут бабуля с дедулей. Любопытный дедок спрашивает: – Молодые люди, что у вас тут за музыка? – Deep Purple. Старики идут дальше. Бабка спрашивает: – Ну, и что у них там за музыка? – А-а, совсем стыд потеряли. Надо же так песню назвать – "Тит пернул"! Антон Клубницкий
Ну так вот, в недавнем прошлом отмечали мы ДР моей хорошей подруги. Пришли мы в кафе, расслабились, благо обстановка располагает. Однако т.к. приглашенные работали/учились и еще не все собрались, мы в составе 3-х человек решили зря время не терять и в общем то пить=) Именно поэтому к приходу оставшейся части приглашенных мы чувствовали себя уже просто отлично и с удовольствием делились откровенными вещами=) Не помню как добрались до этой темы, однако разговор между моими двумя подругами состоялся такой: 1- Нет, девочки, мне все-таки в 80% с вибратором лучше чем с моим бойфрендом! 2- А что с остальными 20%? =) На что следует отличный ответ: 1- А остальные 20 я как правило В ГАФФНО! =)
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь. - Вова, отстань, какое еще свадебное платье - вы и так с Сапурмуратом всех наебали!!!!!!!!
Грустная история... Недавно по телевизору наткнулась на передачу по ТНТ, ну которую тот мужик из рекламы про "а вы еще замачиваете?" ведет, и в ней про икру рассказывали, какая она бывает, в смысле, какой рыбы, да по каким ценам, да какого качества, вобщем обширная такая телесправочка ПРО ИКРУ, а в конце заметили, между прочим, что в больших количествах икра вообще-то вредна для печени и других органов. Да, могу подтвердить на собственном примере... Присылали мне с Сахалина лет ...дцать назад, еще в советские времена, родственники рыбу красную и икру такую же, когда эти продукты были в страшном дефиците - или по великому блату, или по великим праздникам в наборах. Сын, было ему тогда 5 лет, почему-то не любил ни рыбу, ни икру, а у моей подруги сынишка, на год меньше моего, обожал сей продукт... О чем подруга мне каждый раз в разговоре напоминала и так, ненавязчиво, просила об этом не забывать при новых поступлениях... Конечно, мы могли бы и сами с мужем втихаря, никому не объявляя о появлении у нас этого ценного продукта, слопать с удовольствием, но совесть не позволяла и я, при получении посылочки добросовестно сообщала об этой новости подруге, которая незамедлительно прилетала, в смысле быстренько, приезжала, за такой редкостной халявой. Вот уже я и второго сына родила, которому было всего 2 года, и икру он как-то тоже не полюбил - да и маловат еще был. Все хорошее когда-нибудь заканчивается, перестали приходить и посылки... И с подругой на какое-то время разошлись наши дороги, обидела она меня, когда я собралась заводить третьего ребенка, сказала: "Ты с ума сошла!" Ну да речь не об этом. Но все же лет через пять снова стали общаться, и вот тут я узнаю печальную новость, у ее сына имеются некоторые проблемы с почками, причем, когда стали выяснять, чтобы могло повлиять, врач сказал, что могло быть от икры... Воистину, благими намерениями вымощена дорога, сами знаете куда, - в ад... Лучше бы я была жмотиной и ела эту икру сама в три горла...
Шикарный бал, дамы танцуют с кавалерами, играет мерная музыка, звук чокающихся бокалов, негромкий говор. Вдруг дверь в зал с треском выламывается ногой, вваливается, судя по запаху, упитый в дупель поручик Ржевский, и, размахнувшись, бросает несомого на паркет. Раздается еще более многоэтажный мат, "что-то" поднимается, и со словами:"Похмелиться, н@х, б№ядь" - топает к столу с выпивкой. Публика в шоке. Одна дама не выдерживает: "Поручик...!!!". Поручик невозмутимо поворачивает башню в сторону вопрошающей: "Б#я, сами же давеча интересовалитаща на спине что-то, воняющее перегаром вперемешку с навозом. "Что-то" при этом покрывает всех и вся отборным четырехэтажным матом. Поручик, не обращая внимания на реплики груза, качаясь, дотаскивает ношу до середины зала сь, кто же мог дать мне такое воспитание!!! Знакомьтсь -- ПАПЕНЬКА!"
Вот она, месть женщины, которую грубо отымели и выбросили на панель! Сначала газовая принцесса, распустив косу, смоталась в Москву, где явно купила индульгенцию Прокуратуры России за полезные советы, как повысить Украине цены за газ в 5 раз. Когда же Украина с этой ценой согласилась, Юлия Владимировна снова заплела косу и возбудила дело об измене родине. Бедный теперь Ющенко! Это уже не хухры-мухры – Кучма, Янукович, Путин и иже с ними, это уже серьезно.
И все потому, что Виктор Андреевич, увлеченный оранжевым головокружением от успехов своего правления, не читает "Анекдоты из России"! А то бы ознакомился с моей поучительной историей № 4 еще от 24.01.2002 года с отроческим воспоминанием о коммунальном удобстве в углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающим пульт "Газпрома".
Естеесссно, каждый сосед своим выключателем включал свою лампочку, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще не слыхивали даже как об эуропэйськом выборе. Нынешняя Эувропейская площадь в Киеве тогда называлась именем Вашего предшественника как батьки украинского народа (правда, в числе остальных) - Сталина.
Крестьянство Малороссии пользовалось лопухами, Западной Украины – ничем, из гордости, чтобы не марать чистые ручки, "яки ничого нэ кралы". А у настоящих коммунистов, передовых рабочих и городской интеллигенции в ходу была газета "Правда": приятное совмещали с полезным.
И вот одна из соседок в нашей нэзалэжной коммуналке, списанная с жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж – вопреки мнению коммунальной общественности. И, чтобы лишний раз припомнить неправоту соседок, при посещении удобства она делала вид, что забыла газету, и громко звала мужа, щирого та свидомого еврейского козака типа Червоненка.
Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!) бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато получил урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях женщина!
Если б Вы, Виктор Андреевич, прочитали эту историю перед тем, как гнать Юлию Владимировну с коммунальной кухни Вашей команды "единомышленников", то вряд ли она бы сейчас гадила Вам на каждом углу. Подумаешь, воровала, развалила экономику! Скока там той экономики? И кто у Вас не воровал? Зато ведь, как говаривал Михаил Самуэльевич Паниковский, какая фемина!
Сегодня у Вас единственный выход из положения: надо персонально для газовой прынцессы ввести должность вице-президентши, вменив ей только представительские функции. Пусть являет собой дэржаву – хуже ей (дэржаве, а не Юлии Владимировне) уже не будет.