Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайно всего года полтора назад. Как у меня это получилось — не знаю, но это факт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельная ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?
- На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре - не сто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода - не 60 км/ч, а 5 км/ч.
- В прошлом году я узнала, что Миокард -- это не знаменитый кардиолог, лечивший инфаркты...
- То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живу здесь уже 13. В возрасте 15 лет пыталась сообразить, где похоронен Ленин. (Уже понятно, что я москвичка?)
- Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть...
- У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летней давности :) знаете, есть такое йогурты Danone из двух частей, в одной собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я такие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая обе части и перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не показал, что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть одним движением в йогурт. Я был потрясен до глубины души.
- Родившись в середине 70-х, я лет до 13 или 14-ти не знал, что в Израиле живут евреи. Я знал из опыта, что в соседнем доме живет бабушка-еврейка по имени Дарья Абелевна, а от советской пропаганды - что Израиль - оплот международного сионизма.
- Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что только что в ларьке она видела в продаже яйца птицы киви. Говорит - такие зелененькие, мохнатенькие... Ей тогда чуть больше 50-ти было...
- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.
- То, что "комсомол" - коммунистический союз молодежи в сокращении, я осознал уже ближе к выходу из комсомольского возраста. Раньше казалось, что это просто слово такое...
- ..a еще я тут недавно узнал почему бездна называется бездна
- Одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко - это украинская фамилия.
- А еще один знакомый в 8 классе только узнал, что океан называется Северный Ледовитый, а не Ядовитый.
- Через 8 лет жизни в Петербурге осознала, что Летний Сад - остров.
- Совсем недавно узнала, что СПб и Москва - довольно далеко друг от друга. Раньше думала - километров 60, ну 100 - максимум:)
- В копилку могу добавить слово - "исподболья": именно так я читала слово исподлобья. " а вода по асфаль Турекой!" Вот это Турекой было что-то очень прекрасное, а что - не знаю.
- "Приглашаем, как рано, наших самых маленьких зрителей!" Почему рано? Самое время, вроде... (К экранам:))) "Чтобы ночь Юна приснится" - фея, чтоль, какая? Юна!..
- Наш приятель в 40 с хвостиком лет впервые в жизни увидел самовар и спросил - "а что это такое?". Как ему, книжному мальчику, удалось избежать встречи с самоваром во всех сказках - совершенно не представляю!
- Годам к 16-ти осознал, что перочинным нож называется оттого, что им очинивают перья. До этого слово "перочинный" ни с чем не ассоциировалось... перочинный, перочинный...
- Это еще ничего, Анатолий. Один мой однокашник до 20-ти лет считал, что шоколад добывают шахтеры под землей, как уголь. Мы сначала думали, что он дурака валяет, а оказалось, что - нет. Истина его потрясла...
- Лет до 25 считал, что "третьего дня" - это "третьего числа этого месяца", а "летошний" - "летний"
- До 2 курса думала, что дети рождаются из пупка. (Стыдно признаваться, но изюм же!)
- Лет до 16-17 думал, что скулы - это челюсти. При описаниях азиатских народов, скуластых. представлял себе этакие челюстястые физиономии.
- Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет музеведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил в болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наподлеоновской армии.
- мне... около 30, едем с друзями на дачу на машине. кто-то: вон, смотрите, погост. я: где? кто-то: да вот же, проежаем! я: где, на кладбише что-ли, ха-ха? недоуменные взгляды. в результате разбрательства, из серии "кто над кем издевается", выясняется, что мое представление о погосте, как о, хм, деревенской гостинице (погостить), не совсем верно.
- я всегда думал, что погост - это забор на окраине деревни
- Я не знал, что под крики "горько!" жених и невеста должны целоваться. Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "горько" а я пялился на Таню, которая явно что-то от меня хотела.
- 27 лет, мой первый приезд в швейцарию, живу уже несколько месяцев в городе Zurich. Кто-то из знакомых привозит газеты из россии, читаю в Литературке статью об интерестной выставке в Цюрихе, читаю и думаю, вот я ведь тоже в Европе, можно и сьездить. Рассказываю об етой выставка кому-то, и только при проговаривании понимаю (бамс!), что Цюрих=Zurich, что ето тот самый город, в котором живу! Шок. На следуюший день пошел на выставку :)
- Помните, в Москве переименовывали станции метро и электричек? Когда переименовали Ждановскую в Выхино, одна моя знакомая была в шоке - она считала, что название происходит от того, что там долго ждут электричку, про Жданова она была не в курсе. А я в детстве считала, что Площадь Ногина оттого, что там "нагинаются" и смотрят, не идет ли поезд.
- а у меня не было слов когда я узнал что мама собирается купить мне гранату... разочарованию не было предела, когда ее зернишко за зернишком пришлось съесть )))) а я то думал повоюем =).
- Очень долго считала, что жадность Фрая разгубила.
- До 21го года считала, что первая мировая война это 1812 год.
- Я лет до 15 считала, что опушка леса - это поляна в самой середине леса, а вовсе не край.
- Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерской еврейской семьи - музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторская песня, матмех, и т. д.) до 19 с чем-то лет полагал, что "имярек" - это такая национальность маленького северного народа, что-то вроде чукчей или эвенков. Правда выяснилась при обсуждении "На смерть друга" Бродского ("Имяреку, тебе, потому что не станет за труд...")
- До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагарой находятся где-то в Африке. И когда, оказавшись в Канаде, получил приглашение "прошвырнуться до Ниагарского водопада", крайне удивился, что до него буквально несколько часов езды на машине. :)
- Недавно одного неглупого студента политеха просветил о том, что луна светится отраженным светом.
- Для меня в детстве слово "гонка" означало "гоночная машина". Поэтому "гонка вооружений" - это была такая машина, нагруженная снарядами, она быстро подъезжала к солдатам, они сгружали боеприпасы, и она еще быстрее летела за новыми.
- У меня когда-то была подруга, которая была уверена, что потеря невинности--просто не может быть больно. Почему? "Ну тампон же небольно вставлять." Думаю, что мы с девками ее тогда сильно травмировали, об`ясняя ей разницу в размерах. :-)))) Вся прелесть была в том, что девушка была по образованию биолог.
- Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины - до 20-ти лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость.
Случилась эта история с ефрейтором Ф., когда он был еще солдатом и недавно приступил к несению службы. Поскольку до армии он ездил на тракторе, определили его в экскаваторщики и посадили на старый облезлый КРАЗ экскаватор, ветерана Куликовской битвы. Особенностью и достоинством экскаватора был огромный ковш, который за один присест мог выкопать небольшое озеро. Местом дислокации Ф. и экскаватора был старый неглубокий карьер, где он днями, а иногда и ночами, неустанно грузил самосвалы военных строителей. По технике безопасности самосвал должен быть подан под погрузку задом, но все сплошь и рядом нарушали инструкции, подавая, кто передом, кто боком. Сначала Ф. увещевал их, ругался нехорошими словами, даже кричал, но потом понял, что свои нервы дороже, и плюнул на это дело. Но однажды пришлось ему (и остальным) убедиться, что инструкции просто так не пишутся. И вот грузится очередной самосвал. Встал мордой, да так, что кабина находилась над траекторией движения ковша. В кабине сидят молодой лейтенант и матерый солдат – дембель. Двери кабины распахнуты из-за жары. И это спасло людям в кабине жизнь. Потому что перегруженный ковш не выдержал, прямо над кабиной самосвала у него сорвало замки, и почти двухсоткилограммовая захлопывающаяся крышка вместе с песком рванула вниз, сминая на пути крышу кабины, кабину и все, что в ней. Но за те доли секунды, пока крышка ковша ломала верх кабины самосвала, лейтенант с водителем успели вылететь из нее как пробки из шампанского. Когда грохот и пыль улеглись, Ф. осторожно выглянул из укрытия, ожидая увидеть худшее, и обнаружил крышку ковша, лежащую на ошметках кабины самосвала, все вокруг засыпано песком, а лейтенант с водителем живые и сидят на куче песка, метрах в пятнадцати от машины, хлопая непонимающими глазами. Ф. облегченно вздохнул, но, посмотрев пристальнее на лейтенанта, обмер: еще минуту назад жгучий брюнет, он был почти полностью седой! Как принято в советской армии, инцидент замяли наверху: самосвал починили, Ф. отсидел пятнадцать суток на губе, лейтенанта отправили в хороший санаторий подлечить нервы, а дембеля комиссовали домой намного раньше положенного срока, поскольку у него открылось ночное мочеиспускание, несовместимое со службой в Вооруженных Силах СССР. P.S. Самосвалы с того времени и до сих пор подаются под погрузку в тех местах исключительно задним ходом и без особых напоминаний.
Навеяно историей про телефонный звонок в метро. Я тоже как-то звоню другу. И с ходу, торопясь, начинаю перечислять список продуктов, которые ему необходимо купить для ужина. На том конце молчание и сопение. Потом вопрос: а майонез какой? Я чуть-чуть начала недопонимать. Мой Вася знает какой майонез мы едим. Ну, да ладно, уточнила про майонез и перечисляю продукты дальше. При этом, впервые за время разговора назвав друга по имени. На том конце прекращается сопение, видимо, вызванное упорным записыванием перечисленных продуктов, и возмущенный голос: что ты мое имя все время путаешь? Сколько раз уже можно? Я понимаю, что это голос точно не Васи, и что мой Вася так со мной не разговаривает, и я имени его никогда не путала, а ошиблась я, скорей всего, номером телефона. До сих пор не понимаю почему на восклицания абонента на том конце я ответила вопросом: а тогда где Вася? Смеялись вместе с тем концом...
Рост у меня небольшой - 170 и выгляжу молодо :-) Это чтоб понятнее было. Заходил сегодня в одну кафешку. Над входной дверью рабочие монтируют новую вывеску и что-то у них не получается. Передо мной в кафе входит тетка лет 50, я за ней и тут работяга громко изрекает: НУ ВСЕ, ПОШЛА БЛЯДЮГА, ЩАС ЕЩЕ ЭТУ МЕЛКУЮ ХУЙНЮ ЗАЕБЕНИМ И - ПОРЯДОК! Тетка поворачивается ко мне и медленно спрашивает: ЭТО ОНИ НАМ?
Ющенко звонит Путину: - Володя, ну что за х.ня: Цены на газ для Грузии - 110, для Прибалтики - 120, для Украины – 220?! - Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Случайное совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с зимними холодами. (С) Роби
Со слов:)) история из жизни. Мои хорошие друзья только переехали в москву. Квартиру на первое время сняли одну. Оба записные донжуаны а проще сказать кобели:-D Но и у них есть слабости. У каждого по дорогущему породистому и жутко избалаванному коту. Кеша и Яша. С паспортами и дворянскими нотариально заверенными родословными. По прошествии нескольких месяцев один кот стал подавать признаки тихой агонии. После истерики владельца был вызван врач, который агонию определил как роды. :-D кеша оказался девочкой. Владелец в шоке, предъявляет врачу родословную. Врач предъявляет котят=-O. И самое смешное. врач нехорошо косится на двух совладельцев животных - двух импозантных красивых мужиков, живущих в одной квартире, устраивающих истерики по поводу состояния нежно любимых котиков. Со словами "Совсем с ума посходили" он пятится к двери и отказывается от гонорара. Истерика, после того как они поняли что подумал врач. Этой истории уже лет 15. Но забыть невозможно.
Вообщем мой один приятель ехал на работу на своей тюнингованной копейке, время было часов 11 вечера и на посту(буквально в пяти минутах езды от дома)его останавливает гаишник(была какая то облава и за этим следили бойцы толи ОМОНа толи еще какойто службы). Боец в форме подошел к приятелю и спросил документы, ну приятель разумееться дал документы, тут же у него спрашивают есть ли у него наркотики(ну приятель у меня с юмором, приколист). Он ему ответил:"Че командир ломает?"! И тут же оказался на асфальте! Всю его машину обыскали, вскрыли всю обшивку! Вообщем приятель ни на какую работу не поехал, а поехал домой отмывать свое лицо, и чинить автомобиль!
Новейший римейк "Бриллиантовой руки". Путин вызывает к себе Павловского: - Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ. - А если... - А если не будут брать - отключим газ! www.censor.net.ua
Вот прочитал http://www.lenta.ru/news/2005/12/16/captivity/ Госдума предложила сажать командиров за отступление "самовольное оставление поля сражения или отказ действовать оружием" (от 2 до 10 лет лишения свободы), "добровольную сдачу в плен" (столько же). Командиру, который без боя сдаст противнику укрепления и боевую технику, будет грозить от 3 до 12 лет лишения свободы.
Это ж Кутузову сколько лет заключения дадут за Бородино ("самовольное оставление поля сражения или отказ действовать оружием" (от 2 до 10 лет лишения свободы), за Москву (Командиру, который без боя сдаст противнику укрепления и боевую технику, будет грозить от 3 до 12 лет лишения свободы)? Может теперь, в свете нового постановления Госдумы, Кутузова перестанут считать спасителем России и посадят посмертно?
Сидит у нас в командировке темпераментный итальянец, вот уж "горячий парень" это точно. Представьте себе стереотип - смуглый, волосы угольно-черные, быстрая речь и жестикуляция, из жарких стран, ошибиться невозможно. Недавно выдает - я влюбился! Она красивая - мм! (жест с воздушным поцелуем) - блондинка! Она - моя жизнь! (такой вот классный оборот речи - мужчины, берите на вооружение).. думаю - да, описание, Финляндия полна блондинок, да тут кроме блондинок никого и нету почти.. а кого он считает красивой, так это ж настолько субъективно, никогда не догадаюсь. Но через пару дней тыкает пальцем в кого-то - вот ОНА, моя жизнь! Я ему говорю, какая же это блондинка, это ж явная брюнетка, у нее волосы - каштановые! Итальянец тычет пальцем в свои волосы (угольные) и говорит: вот это - брюнет, и вот это (на этот раз тычет в свои черные штаны) - брюнет, а она - блондинка! Ммм!
Звонок: - Коля, ты где? - На зоне - А я на море - Вася, ты где? - На зоне - А я на море - Петя, ты где? - На зоне - А я на море Акция от районного отдела милиции: СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!
Сегодня Путин и Ху Цзин Тао подписали договор о строительстве нефтепровода из Восточной Сибири в Китай. С резким осуждением этого проекта уже выступила польская сторона. Новый президент Польши сравнил данный договор со сговором между древнерусским государством и монгольскими завоевателями, целью которого является порабощение Польши. По его мнению, Китаю и России следует в обязательном порядке согласовывать с Варшавой подобные проекты, так как они угрожают энергетической безопасности Польши.
Продается породистая сука. Из Канады. Окрас коричневый. Любит СС. Злая. При виде евреев или славян впадает в бешенство. Зовут Вайра. Самовывоз из Латвии.
Из области компьютерно-интернетной, но многие из вас читают эти строки на компьютере, подключеном к интернету :) так что кто-то улыбнется.
Работаю в службе автоматизированных систем (САС) проектного института, большая сеть. Все компьютеры САС имеют доступ в интернет. Начальник службы, вовремя не заказавший новый компьютер для новоприбывшего архитектора, нехотя отдает тому свой. Тяжело повздыхав, снимает трубку и звонит в другой город кому-то из смежников:
- Алло, я такой-то, помните? Ну да... вот, хочу вас предупредить, что у меня несколько дней не будет компьютера... да, по производственной необходимости... так я к чему - вы мне на тот адрес на рамблере емаил не отправляйте! Пока моего компьютера нет - пишите на [диктует наш рабочий email], я на другом компьютере прочитаю. А когда мой вернут - я вам сообщу.
Вот, боюсь теперь - вдруг мой компьютер сломается, останется институт без гугла, яндекса и анекдот.ру...
Денег не хватает, большие расходы. Работаю юристом в строительной компании. Дал объявление в газету о том, что ищу работу юристом по совместительству. Через два дня звонок, приятно поставленный женский ый голос. Свысока: - Вы ищете работу юриста по соместительству? - Да ищу. Свысока: - А может Вы хотите работать полный рабочий день? Говорю, что работаю. - Профиль деятельности? Говорю - строительство. Свысока: - А может стоит поработать в другой компании, если устроит Ваша кандидатура? Говорю может быть, готов рассматривать предложения работы на полный рабочий день с оплатой от полутора тысяч. - А опыт работы у Вас есть? А что Вы умеете? А судебная практика? Говорю что умею, знаю, практика есть и т. д. Чувствую ее жгучий интерес, расположение. Она заманчиво говорит о том, что есть незанятая вакансия в строительной компании, оплата от двенадцати тысяч и у меня возможно есть шаансы. Догадываюсь, что рублей, утомлять себя уточнениями не хочу, говорю лишь, о том, что за такие деньги можно обсуждать только о совместительство. Разговариваем еще. Она до сих пор продолжает рисовать себе золотые горы (перспективы удачной вербовки рекрутера) и вдруг до нее доходит: - полторы тысячи это в долларах? Отвечаю да. - А... спасибо.. до свидания. Чувствую себя Абрамовичем, который зажал деньги на строительство больницы. Занавес. Благославенны будьте, "блондинки"
Вчера проехала на красный... Первый раз в жизни... Договорились с милым веселым ГИБДДшником на 100 рублей. На прощание говорю ему: "Я больше не буду..." Он с улыбком и (!) возмущением: "Почему не будешь? Надо! У меня детки есть, они кушать хотят". Так и представила себе плакат: "Водитель! Нарушай правила ПДД! Помоги голодным детям!"
Звонил пожилой родственник, у него дочка 11 лет. Что-то не поделила с папой и объявила ему "БАН на два дня!!!". Теперь целый день с ним не разговаривает. Тут мне подумалось, такая маленькая, а уже МОДЕРАТОР!
Родственнику сказал, чтобы не беспокоился, через день дочка опять будет с ним общаться..(Блин не семья, а форум какой-то...8-))
История не веселая, сразу предупреждаю. Любителям жывотных не читать. На днях произошло. Играюсь с котенком. Игра идет довольно жесткая. С визгом, писком, шипением и энергичным когте-размахиванием. Чувствую сдаю позиции. И маленький гаденыш это чувствует. Воспользовавшись моментом замешательства в команде противника наносит сокрушительный удар. Распарывает мне отпечаток самого нужного пальца. Да так глубоко, кровь ручьем. Я не знал что из пальца так может литься кровь. Какой палец самый нужный, спросите вы? Для программиста они все одинаково важны. Теперь каждый раз когда печатаю буквы "а, п, к, е, м, и" очень сильно матерюсь. Можете посчитать сколько раз я матюкнулся печатая этот текст. Ну в общем, льется моя кровушка на пол. И так обидно мне стало, ткнул я пальцем прямо в рожу засранцу. На, мол, гад, крови моей захотел, пей. А гаденыш вырывается, пришлось двумя руками его ухватить. Надо ж морду от крови отмыть, а то суженая в обморок счас грохнеца если эту картину увидит. В общем пока тащил его в ванную еще сильнее в крови всего вымазал. Пытаюсь его в раковине отмыть, куда там, орет, вырывается... Кровища из меня хлещет, вся раковина в крови. Результат отрицательный. Кот отмываться категорически не хочет, наоборот, приобретает все более жалкий и кровавый вид. И тут... "В зале сразу стало тихо"... Боковым зрением замечаю как открывается дверь ванной... Представьте себе картину маслом. Я, котище все мокрое в крови, орет благим матом машет лапами, кровище кругом. Уж не знаю, что она подумала. Сказать я ничего не успел. Последнее что я помню боевой крик "ШТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!!!!!!" от которого треснуло зеркало, затем одной рукой у меня выдирается из рук "бедный котик", а второй наносится хук. Затылок-стенка-кафель-пол. Каратистка она у меня. В общем попал под молотилку. Или "Чем это меня?". Такие дела.
Вывески в городе Днепропетровске: - шляпный магазин "Анна Каренина" (видимо, шляпа - это единственное, что осталось от бедной Аннушки) - рюмошная "Анчар" ("Природа солнечных лучей его в день гнева породила....") - адокатское бюро "Тимур и Ко" (отчего-то вспомнилася тимур с его командой) ту би континед....
На шкале умственного развития нахожусь точно посредине: в одну сторону посмотрю - не вижу предела человеческой глупости; в другую - нет грани мощи человеческого интеллекта.
Депутат Рады Кириченко (Партия Регионов)о "газовой войне": Если бы я поссорилась с сильным соседом, я бы пошла к нему с рюмкой, куском хлеба и упала на колени"
Пьяный идет по улице, а ему навстречу цыганка. - Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу. - Не надо. Что сейчас дома будет я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти две недели пил, и кто спер все мои деньги! Митька Голопупкин
Смотрю вчера телевизор. Переключаю каналы. На местном канале НТМ идет реклама. На экран не смотрю, только слушаю. Реклама в виде песни, слова такие: "Попробуй так, попробуй ТАК, Готова я к услугам вашим, Ведь это для меня - пустяк, Мне никакой размер не страшен..." Ярославцы меня поймут, для остальных сообщаю - это реклами торгового дома "Мир кухни". А вы о чем подумали? )))
Ученые Башкирского НИИ Фармакологии изобрели новое лекарство от депрессии, превосходящий по эффективности всемирно известные препараты, такие как Прозак и Золофт. Эта микстура, содержащая 40% алкоголя, поступит в открытую продажу в магазинах республики уже завтра. Однако ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для взрослых мужчин составляет пол-литра.
Вчера в сервис центре Нокиа: - Здравствуйте, у меня телефон на половину заряжается с чем это может быть связано? - АААА ну так все понятно это либо телефон либо зарядка либо аккумулятор...
История может быть уже случавшаяся, но настоящая. Жили мы тогда на Трифоновской улице в доме старом под снос, стоял он буквой "Г" одним торцом к Рижскому вокзалу, а другим почти упирался в одноподъездную 9и этажку. Снаружи почти центр города, внутри тихий дворик и знакомые много лет люди. И вот 5ть часов утра, лето, безсменная дворничиха крошка Зизи (большая женщина с громогласным голосом) метет двор почти у 9и этажки. С последнего этажа орет музыка, слышны пьяные крики( ну Петька? зараза опять до утра гуляет, подумала Зизи ), и слышит сзади шлепок, оборачивается и видит Петьку? расплоставшегося по газону. Двор потрясает громогласный крик Зизи, убился, люди добрые, господи и тд. Петька? встает говорит "заткнись дура" и идет вокруг дома в подезд. На следующий день она спросила о его самочувствии, ответ, а че такое ?
Женскую логику никогда не поймешь. А помноженную на светловолость тем более.
Дражайшая вопрошает: - Хочешь я тебе сосиски поджарю. Думаю, не. Ты ж их сжигаешь постоянно. - Не, давай наверно, лучше свари. Ставит вариться, и уходит в магазин за хлебом. Моя вина. Давеча доказывал ей что хлеб есть вредно, как говорят продвинутые тренера по фитнесу. С тех пор нету в доме хлеба. А яичницу без хлеба есть не ф прикол, честно скажу. - Че, хлеба нет? - Ты же сказал что хлеб есть вредно. Выдерживаю паузу. Одевает куртку выходит. Чувствуете напряжение? Золотой человек, фигурка, светлые волосы. Магазин 20 метров от дома. Смотрю себе уже поджарила, да так классно, не пригоревшие совершенно, попробовал, думаю, ммммм, то что любишь. Вкуснятина. Вообще-то я думаю не так примитивно. Мол "а еще я в нее ем". Но на бумаге как кретин получается, почему не знаю. Ну в общем. Пока я думал, пока она ходила в магазин (А там новая тормознутая продавщица. Девочка в принципе не плохая, но только очень внимательная. Любит деньги считать. По долгу. По несколько раз пересчитывать. Семь раз пересчитай, один отдай), в общем соображаю, что моя сосиска уже варится хрен знает сколько. Бегу, выключаю, сосиска уже размером с пол кастрюли, все соки из нее выварились, на вкус как поролон. Думаю, вот, надо было все таки на жареные соглашаться. Как грица знал бы где упадешь... Проходит пару дней, та же ситуация. Ну, думаю. Врешь не проведешь. - Тебе сосисок сварить? - Знаешь, мне понравилось, как ты себе пожарила в прошлый раз, давай лучше пожарь. Приносит. Так и есть. Паленые. - Слушай, - грю, - А почему они в этот раз такие... Сильно прожаренные?
"Численность населения Чукотского автономного округа на 01.09.2005 года составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв. км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population. Это же треть населения России.
Живу в Латвии. С 1 июля 2004 года у нас ввели систему штрафных баллов за нарушения пдд, дтп и т. п. Сегодня получаю письмо из Министерства сообщений (транспорта). Поздравляют с тем что не набрал ни одного штрафного балла, выражают надежду, что дальше буду такой же белый и пушистый. Блядь, я 4 года езжу без прав- проебал за пьянку! Компьютерный учет, ха! Кстати, алкоголя было 0,4 промилле- у нас это можно. Но я перед этим за день выпил корвалол. И анализы показали в крови фенобарбитал. Поэтому так строго и вкатали. Может, кто прокомментирует? Держится эта дрянь в крови 12 дней примерно, а количество их не ебет! Презумпция невиновоности имеет наличие отсутствовать. Выпил корвалола, попал в аварию типа вообще тюрьма?
КАК Я ЗАНЯЛ КРЕСЛО ГЕНЕРАЛА КГБ Посвящается какой-то чекистской годовщине
Начало 80-х. Предперестроечное междувластье: Брежнев уже умер, Андропов еще нет, Черненко (по состоянию здоровья) дозрел до генсекства, а Горбачев тщательно готовится к развалу Союза, пока разминаясь на сельском хозяйстве СССР.
И вот в эту судьбоносную историческую эпоху я задержался вечерком на работе во благо еще социалистической Родины. Выхожу, а вестибюль нашего НИИ забит мебелью. Ну, не новой. Но еще вполне. Интересуюсь у вахтера – чье добро? «Да,- отвечает,- от щедрот какой-то конторы. Нравится? Бери, что хошь».
Я так и сделал, положив глаз на заметное кожаное кресло да затащив его на свое рабочее место. Но на следующий день не успел насладиться комфортом, как вдруг в лабораторию ввалилось руководство института - директор с замами по науке, АСУ, АХЧ и кадрам. Все обрадованно завопили: - Вот оно! – указывая на кресло.
Моих сотрудников попросили выдти вон по случаю чрезвычайного оперативного совещания. Предметом его стало упомянутое кресло. Оказалось, ГРУ (Главное Разведывательное Управление) СССР выведало в США важную государственную тайну: американцы меняют мебель по мере морального, а не физического износа, как в Совке. Вот и решили догнать Америку хотя бы в этом.
Начали с родного Андропову ведомства, дабы ему потрафить: вполне еще рабочую мебель из Киевского Городского Управления Комитета Государственной Безопасности (КГУ КГБ) заменили на модерновую. А прежней, непонятно по каким соображениям, сподобили науку в лице нашего НИИ.
Гэбэшную мебель целый день сваливали в вестибюле института. А на кресло положили глаз все заместители директора и спорили до конца работы, кому оно нужнее, пока директор ни перенес решение этого важного научно-производственного вопроса на утро следующего дня. Но к утру спорное кресло исчезло, и каждый из претендентов заподозрил другого. Кресло чуть ни стало яблоком раздора в руководстве головного НИИ нашего ведомства. Каждый зам выступал, дескать, ему плевать, но ПрЫнцЫп! В конце концов спорщики уразумели, что никто никого не кидал, и бросились на поиски пропавшего предмета мебели - аки Бендер с Кисой Воробьяниновым да отцом Федором за всемирно известными стульями.
... И обнаружили пропажу подо мной. Оказалось, таки не по чину завлаба: бывшим владельцем Кресла был генерал, начальник КГУ КГБ .
Я сразу пошел в сознанку: дескать, поздно вечером закончил работу и, уходя, затащил Кресло к себе как беспризорное (в момент изъятия). Да испросив разрешения начальствующего в тот момент лица – главного вохры, старшего офицера СА в отставке. Выслушав, мудрый директор изрек вердикт (скорее, по принципу – никому из главных претендентов, чтоб никого из них не обидеть):
- Товарищи, вы когда вчера ушли с работы? В 6? А он прихватывает вечера. Ударник коммунистического труда, руководитель «Коллектива коммунистического труда», «Образцовой лаборатории». Потому, согласитесь, ему это Кресло нужнее.
Товарищи, конечно, согласились. По сути, на ничью, но в мою пользу. Правда, скока там той пользы - рассориться со всеми замами сразу? Потому я немедля обошел их всех и дипломатично предложил Кресло каждому, но они отказались, дескать, выполняй приказ директора, пользуйся на здоровье.
... Многая лета после этого я провел в Кресле генерала КГБ, начальника КГУ КГБ. Пребывая в ім, вопросов не задавал - только допрашивал: положение обязывало. Конечно, я жутко рисковал, если б прознал генерал, бывший владелец Кресла, мало бы мне не показалось: ему, чтобы попасть в это Кресло, снадобились бурные годы невиданной преданности и беззаветного служения Партии, а какая-то козявка, всего ничего завлаб (!), беспартийный(!!), еврей (!!!) сумел занять это Кресло за каких-то 10 минут! Я же могу теперь кичиться попиранием своей интеллигентской Жопой этого Кресла как личным вкладом в диссидентское движение. Сбрендившие представители которого, выйдя в нонешние демократы, ставят себе в заслугу развал СССР.
Мишкой на СЕРЕВЕ навеяло... Путала тоже дочка слоги в возрасте 3-4 лет. Получалось очень весело, мы так и прикалывались:"надену "фокту"(кофту) и"пасаги"(сапоги) и пойду на "фуньку"(кухню) "фоке"(кофе) пить.
1986 год, КГБ, идет партийное собрание. В президиуме за столом сидят генералы, в зале лейтенанты, майоры и т.д. Председатель после основного доклада обращается к сидящим в зале: - Товарищи, в стране идет перестройка, гласность, можете выступить с критикой в адрес руководства, возможно мы где-то недорабатываем... В зале тишина, только тянется одна рука - слова просит лейтенант В. В. Путин. Ему предоставляют слово. - Товарищи, в то время, когда в стране идут реформы, наши руководители погрязли в коррупции. Наша агентурная сеть переходит на сторону врага. Генералы забили ... на службу, строят дачи за государственные деньги, пьянствуют. (жидкие непродолжительные аплодисменты) На следующий день лейтенанта Путина вызывают к руководству: - Нам вчера очень понравилось ваше выступление на партийном собрании, поэтому руководство решило вас повысить в звании до майора и отправить с ответственным заданием. Вас отправляют в Гваделупу, будете развивать там агентугную сеть. Вылет завтра утром. - Но, товарищ генерал, я же совсем не подготовлен. Я не знаю местных условий и обычаев, а главное не знаю местного языка. - Не волнуйтесь, майор, руководство об этом уже позаботилось. По вашей "легенде" - вы глухонемой, поэтому язык вам отрежут еще сегодня.
Ищу работу по дегустации пищи: домашней, ресторанной.
Если вы хотите, чтобы талантам вашего шеф-повара или просто жены дали объективную оценку, то вызывайте меня.
Категории следующие: - завтрак - обед - ужин
Также можно приглашать на бизнес-ланчи, шведские столы, корпоративные вечеринки и всевозможные фуршеты.
По окончании дегустации в течение суток я пишу подробный отчет о каждом съеденном блюде: о его вкусовых качествах, об ощущениях, которые он вызывает, о психологической подоплеке и воздействии съеденного. Фишка в том, что я буду писать искренние отчеты, без всякой "воды" и лести.
Мюллер при первой встрече со Штирлицем замечает у него в руке апельсин. - Штирлиц, вы случайно не украинец? - А ваша фамилия случано не Миллер? - подозрительно переспросил Штирлиц.
На днях произошло. Не очень смешно, но познавательно. Стаж вождения у меня -- иногда по выходным. Коробка -- автомат. Машина уже старенькая. И вот едем с любимой, на хайвее трафик жесткий, но едут все очень быстро. И тут у меня глохнет машина. Я не знаю, может многие усмехнутся, и скажут "салага", но я не знал что делать когда на скорости восемьдесят километров в час отключается гидроусилитель руля и тормоза. Не случалось до этого. Ни у меня, ни у друзей. Короче паника, че делать не знаю. Успеваю только сказать: "Бля, Заглохла". И тут моя суженая, которая в машинах как свинья в апельсинах говорит "Заводи!". "Как?!!" -- говорю, почти кричу, голос полон отчаяния. Ну переклинило меня, никогда не заводил машину на ходу. Ставлю на нейтралку поворачиваю ключ, завелась. Ставлю назад на драйв. И тут в ответ с интонацией типа "че кипешуешь": "Как, как... Вот так!" В общем доехали.
И в догонку Госдума предложила сажать командиров за отступление
В частности, за "участие в работах, имеющих военное значение" законопроект предусматривает до семи лет лишения свободы.
Зря значит ругали Сталина за то что он всех советских людей которые побывали в плену отправлял на Колыму! Он же не додумался до того что всех людей оставленных под оккупацией, после освобождения немедленно переселять на север, т. к. они все там работали на благо фашистов!
Накануне сын получил пятерку по географии. Утром спрашиваю как ему это удалось, типа ты же не знаешь георгафии, наподобие зачем ее нужно учить, если есть кучер.. Он отвечает: - Почему не знаю? Я про транспорт отвечал... - А какие виды транспорта ты знаешь? - Ну там железнодорожный, авиа, трубопроводный,.. - А еще? - Автомобильный, морской... - А еще? молчит.. - А как называется транспорт, где используются животные? Лошади, волы.. ослы После паузы.. - Животноводный!
Встречаются две подруги: У одной опухшее лицо - Дорогая, что случилось? - Да вот, вчера купила крем в горшочке, называется «Козье молоко»… - Знаешь, козье молоко производят козы, а крем «Козье молоко» в горшочке, к сожалению козлы!
Что значит когда учитель и причем мужчина в тестах пишет одним из ответов НПО . Некоторые думают что это НЕТ ПРАВИЛЬНЫХ ОТВЕТОВ ,э нет , это значит НАДО ПРОСТО ОТС@С@ТЬ!!!
Вопрос журналистки к Олегу Скрипке: - "Калифорния", "Падает снег"... Почему в вашем творчестве так много ремейков? - Ось ця ваша помаранчева кофтина...
- 2006 год - это год Ламбады!! - это почему?? - Ну, если сложить все цифры года, то получиццца 8 - и??? - дык, если засунуть в задницу карандашь, и вырисовыывать 8ку, то можно научицца Ламбаде))))) (с)Avramer
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.