Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Алматинская полиция. Оперативники частенько выезжают на задания на гражданских машинах. Единственное, что может выдать - номерной знак с полицейской серией АС. Естественно, номера меняют на обычные. Однажды, выехав на задание, полицейский впопыхах прикрутил гражданский номер вверх ногами. И не заметил. Зато эту нелепость заметил гаишник, когда опер не спеша ехал в отдел после операции. И поднял палочку. Оперативник притормозил.
- Почему у вас номер вверх ногами прикручен? Документы!
Опер понял, что дело плохо. Служебного удостоверения у него с собой не было - если дело предстоит серьезное, "корочки" оперативнки с собой не берут - мало ли что. А сейчас его приняли за угонщика. По меньшей мере. Сейчас его доставят в отделение и пока разберутся, пока дозвонятся до начальства... Не долго думая, сыщик изо всех сил врезал гаишнику по лицу. И когда тот упал, газанул прочь. Вызвал по рации товарищей.
- Меня тут гаишник тормознул, я ему по морде врезал, вырубил вроде.
- Как по морде врезал?!
- А что делать было?
- Давай в отдел, мы тебя встретим.
Гаишник тем временем поднялся, потер заплывший глаз и кинулся к рации. Сообщил о нападении, врубил сирену и помчался в погоню. И ведь догнал! До родного отдела удиравшему оперу оставалась пара кварталов, когда преследователь повис на хвосте и сообщил свои координаты. Оперативник гнал с отчаянием зайца, которого вот-вот схватит борзая. Он лихо затормозил перед центральным входом, где его прибытия уже ждала вся опергруппа. Выскочил из машины, выхватил приготовленное сослуживцами удостоверение и тут на территорию одна за другой влетели три машины дорожной полиции. Побитый гаишник, увидев обидчика, не торопясь вылез из машины. Тот сделал шаг ему навстречу и представившись, раскрыл удостоверение. Тот его внимательно просмотрел.
- Да, понятно теперь все. А номер-то че кверх ногами прицепил?
- Да торопился, запарился...
Гаишник понимающе кивнул, опер облегченно вздохнул и тут же растянулся на асфальте от сильнейшего удара в челюсть.
- Вот теперь действительно все в порядке, - удовлетворенно сказал представитель дорожной полиции и помог пострадавшему подняться.
После первого курса сдавали зачет по физкультуре. Не помню почему, но на забег на 5 км я не явился и пришлось пересдавать позже. Со мной еще двое - те действительно не сдали с первого раза, оба куряки-доходяги с другого факультета. Я сам тогда был ботаник конкретный, но бегал хорошо. Эти два кренделя сразу меня подбивать начали: - Давай вместе бежать, мы тянуться будем, на троечку дотянем, а то если оторвешься, то нам хана - опять на пересдачу. - Хрен вам, - говорю, - давайте на четверку хоть тяните. - Договорились.. - унылый ответ.
Появился физрук: - Значит так, 5 км - это 6 кругов по стадиону. Поехали!
Ритм не задался сразу. Один из доходяг растянулся через полкруга и совсем отстал, второй позеленел и начал отставать сразу после этого. На втором круге он остановился "передохнуть и подождать третьего", который догонял нас почти пешком. Подтянувшийся третий согнулся уперев руки в колени, и дышал с пугающими звуками. Мы уже не тянули даже на тройку! - Нет ребята, так не пойдет - сказал я и ушел в отрыв. Хриплый кашель сзади, то ли пожелания удачи, то ли ругань..
Физрук оторвался от разглядывания чьей-то крутой Тоеты когда я был на последнем витке. Остановлен секундомер, и уже через полминуты за мной финишировали эти двое. Хрипя, повалились на скамейку - один красный, другой зеленый.
Физрук: - Первый, отлично, остальные двое - хорошо! Затем обращаясь ко мне: - А не обогнал ли ты этих хануриков на целый круг, друг любезный? - Нет, - честно ответил я. Не говорить же, что я обогнал их на два круга...
Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
Мнда.. картошка. У меня с этим овощем связана жизненно-политическая коллизия. Помнится, нас учили, что социализм может быть построен в отдельно взятой стране. В 1983 году я понял, что крушение социализма может произойти в отдельно взятом субъекте. Потому, что этим субъектом был я. Нас привезли на поле. Я бы даже сказал на фронт..... работ. Факультетское начальство крайне довольное собой, преисполненное хитрости обвело рукой, я бы даже сказал дланью, лежащие перед нами горизоны и молвило: "Уберете ВОТ ЭТО это - уедете". ВОТ ЭТО представляло собой нечто бескрайнее. При желании на месте ВОТ ЭТОГО можно было разместь княжество Лихтенщтейн или даже дачу А. Б. Пугачевой. И мы набросилиь на ВОТ ЭТО. Уж очень хотелось еще каникул, ну хоть чуть чуть. Наверное так работали в годы социалистического энтузиазма.. и то не все.... Мы САМИ организовали соцсоревнвание, ежедневно отмечали, кто сколько собрал. Поощряли передовиков и журили по-товарищески отстающих. К тем, кто отставал намеренно, применялись особые виды воздействия. Тогда я понял, что значит рабочий скот. После первой недели я собирал картошку на карчаках - жутко ломило спину, но свои 25-30 мешков выдавал. Приползая в рваных трениках в барак, я только и мог, что пожрать, выпить стакан водки и завалиться спать. Какие там книжки, захваченные дома! Какие там танцульки в местном клубе! Забудьте о них, дорогой читатель. Приданные нам в помощь местные пейзане, сперва иногда выезжали на межу на своих комбайнах, но потом оставили это гиблое дело, беспрестанно валяясь в кустах и пия воТку. Через некоторое время наш факультет вышел на первое место в институте, а институт на то же самое место в районе, потому что нормальные люди пили воТку сами, вместо пейзан или вместе с ними. Ненормальным же приволокли какое-то знамя, но тут начальственое счастье рухнуло. Поле, размером с Лихтенштейн, скоропостижно закончилось.... На следующий день приехал декан и пряча глаза за полы пиджкака, сказал, что никто никуда не уежает... Вечером, оставив хвостистов, собрав вещи уехали все. Надо сказать, что к тому времени я лично уже из этой истории отчислился. Приехавшие проведать меня родители обнаружили на моем колене, которое было средством передвижения по борозде, огромный чирей. Местный фельдшер устранился, посоветовав ехать в район. Родители предложили Москву, была написана справка и так я предал товарищей, хотя тогда еще никто не знал, чем все это прогремит... До окончания лихтенштейнского поля оставалось пару дней. (Это я оправдываюсь). Пока я, прооперированный в московской больнице, валялся дома, институтское начальство ловило по Москве сбежавших студентов, звонило по домам, угрожало, устраивало облавы в общаге. В конце концов, революционное подполье было разгромлено. Вернули всех, но НИКТО ТАК И НЕ СОБРАЛ БОЛЬШЕ НИ ЕДИНОЙ КАРТОФЕЛИНЫ!!! А лет чрез пять в стране стало нечего жрать... Еда перевелась, как и романтики.... И в этом была некая историческая справедливость. Вот такая печальная история.
К истории №36 от 12 декабря про электростанцию. Просят продолжить. Прошу извинить ненормативную лексику, но только она описывает сложившуюся ситуацию.
Дальше было не так смешно. Услышав, что вместо маленького чемоданчика, в адрес нашего института хотят отправить пять вагонов железа, я вяло сказал: «Спасибо, уже не надо». В ответ было что-то про дурацкие шутки, Москву-сортировочную, сами потом перенаправляйте. А система была такая: Гарантийное письмо есть, вагоны отправлены, деньги списываются со счета института автоматом.
Я понял, что нужно сдаваться. И поплелся к завлабу. Завлаб, добрейший человек, отец студентам, выслушав мой рассказ, где я не уточнял, сколько вагонов, бодро воскликнул: «У нас все-таки академия наук, а не военная академия! Ты же для пользы дела! Прорвемся! ». Велел ждать в его кабинете, а сам пошел в бухгалтерию на разведку. Я не разделял его оптимизма. Замдекана собирался защищать докторскую, поэтому спорить из-за меня с отцами-академиками не будет. Да и не был я ни отличником, ни гордостью факультета. Вместо военных сборов ярко светил военный призыв. Звучит похоже, а разница большая.
Вернулся завлаб тихий. Задумчиво произнес: «Нам п#@ец. Все расходы института на оборудование за год». Позвал зама. Тот заведовал мат. частью лаборатории и спиртом, был всегда под шафэ. Зам быстро разобрался в ситуации: «Этот, мля, ученый - кивок в мою сторону, - пускай берет форму в первом отделе (пропуск на режимный объект), канистру со спиртом и в командировку. Только позвони вначале и скажи, приедешь к ним, код станции скажешь. А то и вправду на Сортировочную отправят. Твоя задача задержать отправку вагонов, пока мы здесь решать будем». «Как же он их задержит? »- засомневался завлаб. На что зам выдал перл: «СО СПИРТОМ, МЛЯ, И РАКЕТУ НА БАЙКОНУРЕ ЗАДЕРЖИТ» « А тебе, Федорыч к Папе Я.. придется идти».
Провинциальный городок, где располагался ящик, добрые люди, вкусная столовая. В бухгалтерии и отделе сбыта вошли в мое положение и сказали, что есть масса причин задержать, решайте в Москве быстрее, да и клиент есть другой. Спирт у них был свой, но вынести за территорию было сложно. От моего отказывались, но потом взяли, да и не хотел я его назад везти.
Папа Я… - академик, многажды герой, легенда. Когда завлаб рассказал ему всю историю, рассмеялся до слез: «Ну, гаспиз@и, насмешили. Лихо габотаете. Годовой бюджет, говогишь? » и опять смеяться.
Потом позвонил кому-то, потом завлаб в главк со спиртом, перенаправить фонды, потом в нашу бухгалтерию, чтобы не было осадка.
Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец, спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети: как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог: - Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого наделал, надо все исправить. Только на следующий день он ко мне подошел и говорит: - Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"! Ну не хотел я человека обидеть!!! :)
Живет такой парень. Михай зовут. Сам из Румынии, но уже несколько лет работает в России. По-русски принципиально не говорит - только по английски. Конечно, еще бы, с такой-то фамилией. Попа его фамилия. Причем не ПопА, а именно ПОпа, он меня несколько раз поправлял. Конечно, по поводу его фамилии не проехался только ленивый. И все было бы хорошо, если бы однажды к нему не собралась из Румынии невеста. Имя у нее красивое - Габриэла. Но начальник Михая пригласил его к себе и строго предупредил - будешь, мол, представлять свою спутницу, называй только ее имя. Как бы чего не вышло. Потому что Михай Попа и Габриэла ПисИка - это звучит!
История с котом моей сестры. Какой-то невезучий кот был поначалу - то глаза болят, то палец сломал, повиснув на занавеске, то прививки, то уколы, то еще что-то. Ну сестра, как любящая и ответственная хозяйка, все время с ним бегает в ветеринарку ближайшую. Ее там уже узнают, и кота тоже. Как-то у кота образовалась складка на животе, висит чуть ли не до пола. Мы перепугались- грыжа, какой-то орган увеличился, опухоль... В голове от страха мутится. Кота под мышку и в больничку. Прибегаем - "Кот помирает, доктор что с ним, его можно спасти?". И все в таком же духе. Врач, обследовав кота (что-то он ему мял, пульпировал)с абсолютно непроницаемым лицом изрекает буквально следующее: "Да, случай серьезный. Помочь может только одно. Операция." Мы с сестрой в трансе, с котом почти попрощались, в глазах слезы. Врач продолжает - "Операция называется ЛИПОСАКЦИЯ!. Девушки, это жир у него!" Кстати, даже денег с нас за визит не взял, сказал, что давно так не смеялся.
Воронеж. Декабрь 2005 года. Планерка мэра города. РЕАЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ!!!
Отрывки из выступления мэра на планерке:
Вопрос первый. Поручение ГО ЧС - организовать на водохранилище каток. Катание на коньках очень полезно. (Примечание: ГО ЧС ежегодно борется с рыбаками, выходящими на лед водохранилища).
Вопрос второй. Почему не вывозится снег с центральных улиц города? Некуда складировать? Поручение управлению культуры - лепить скульптуры из снега. Голос из зала: Так ведь снег грязный! Мэр, после небольшой паузы: Значит лепить будем из грязного, а сверху покрывать чистым.
Вопрос третий. Каким образом женщине перелили кровь, зараженную вирусом СПИДа? Почему это произошло. Заместитель мэра: У женщины была редкая группа крови. Кровь нужна была срочно. Взяли из запасов, не проведя повторно анализ крови. Мэр: Значит есть дефицит крови. Что предлагаете для ликвидации дефицита? Заместитель мэра: Надо повысить оплату донорам. Мэр: Нет. Это бюджет города не потянет. Рассмотрите вопрос покупки крови за границей. (Примечание: покупка за границей в разы дороже повышения оплаты донорам
В 82-ом году меня готовили ко вступлению в ряды доблестного ВЛКСМ. Вот, говорят, будешь соять перед строгой комиссией. Они (члены этой самой комиссии) будут тебе всякие умные вопросы задавать, так ты ж не оплашай - выучи ответы заранее. Например, "Что ты видишь за окном?". Я говорю: "Дома, машины, деревья всякие". Неправильно! Правильный ответ: "Я вижу за окном строительство коммунизма".
Вопрос к Путину: - Владимир Владимирович почему вы ведете себя так по отношению к Украине? - Я два раза поздравил Януковича с победой. Третий раз повторять не буду.
Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что: 1) забыла почему, 2) ну и что тут такого? 3) ты меня совсем не любишь! 4) ы-ы-ы (плачет)
На днях "Авторадио-Питер", программа по заявкам."У моего мужа Сережи сегодня очень неудачный день. Сначала он проспал на работу, потом, уже когда ехал, у него лопнуло колесо, а на работе начальник не подписал заявление на отпуск на январь - а мы так хотели слетать в Египет. Но, я надеюсь все будет хорошо, и прошу передать для него песню Макаревича "Не стоит прогибаться под изменчивый мир!". И!!! В эфире звучит песня Кутикова "Мой друг".... Чувак! Это был явно не твой день!
Анекдот: - Вот это переводчик. Очень хорошо владеет языком. - Языком? Ладно, будете у нас наклеивать марки. А теперь история: Подводит ко мне начальник человека и говорит: "Познакомтесь, наш новый сотрудник. В совершенстве владеет пятью языками, окончил Сорбону, работал в МИДе Узбекистана. Но пока переводить нечего, займи его чем-нибуть. Ну я посадил его марки наклеивать, т. к. другой работы не было. Парень он был работящий, а работы не было целую неделю, так он на всех готовил плов и другие чудеса узбекской кухни.
Это случилось с моей знакомой, влюбленной парой под праздник 8 марта. Игорю поручили на работе выбрать подарки для сотрудниц. Не долго думая, он спрашивает совет у своей ненаглядной Светланы. Та, уже долго думая, предлагает подарить блендер. Мол, сама не купишь, а в подарок получить приятно и практично. Игорь весь последующий день провел в ин-те, на сайтах, где предлагают блендеры. Ах да, забыл рассказать всю "соль" прикола. Игорь был уверен на 100%, что блендер - это щипцы для завивки волос. Вечером, окрыленный находкой в ин-те, хвалится Свете, какой он молодец. - Светусь, я нашел такой удачный вариант. Одни достоинства: фукциональный, мощный и не дорогой, и даже может работать на батарейках; - Мощный это хорошо, но зачем блендеру работать не от сети? - Ты что! Это же очень удобно. Всегда можно взять с собой в командировку. - Милый, а зачем девушке в командировке он нужен? - Дорогая, но вот ты, например, хочешь быть красивой всегда, и даже в командировке. Света смутно представила себе связь девичьей красоты в командировке с блендером, наверное, решила она, что Игорь предполагает, что в командировке сотрудницы будут готовить себе утренние коктейли из свежих фруктов. Диалог продолжился. - Дорогой, а сколько оборотов у этой модели? Есть ли переключатель режимов? - Светусь, согласись, эта функция лишняя. Сколько тебе надо оборотов, столько ты себе и сделашь. Света начила понимать, что выбор Игоря не очень удачный. Чтобы сгладить предстоящее разочарование любимого, решила выяснить еще один момент. - Игорюш, а насадки у этой модели есть? - Много и разных. Какая тебя интересует? - Например, для замешивания теста!!! - С В Е Т А, кто же замешивает тесто блендером!? - И Г О Р Ь, а что же по твоему делают блендером!? - Ты, Светочка, отстала от прогресса, блендером девушки волосы завивают!!!
1. Помните загадку: "сырым это не едят, а как сварят-выбрасывают"? Ответ - лавровый лист. 2. Помните время, когда куры были непрожевывающимися и назывались "пенсионерками", и мы в СССРе не знали, что куры бывают "суповые" и для жарки, т. к. куры были просто курами, когда были... "Суповая курица" варилась, потом обжаривалась - короче говоря, доводиласъ до более-менее приемлемой кондиции. 3. Сколько-то лет назад была в Германии в гостях, загадываю загадку (см. выше) одной милой даме. Несколько секунд размышлений и так радостно-вопросительно: "суповая курица?"
Звоню я как-то своему парню на мобильный телефон. А он в метро как-раз едет. Слышу в трубке смех, девичье повизгиванье и мой товарищ в трубку: - Я тебе перезвоню...(и хохочет - надрывается...) Рассказал потом такую историю: В метро акурат час-пик был... И к нему прижались две очаровательные барышни, которые от тесноты уже подшучивали в стиле: -Мама я беременна, не знаю от кого, повернуться не могу.... А телефон у него в кармашке пальто лежал. Тут я,значит, звоню.. Девушка говорит: -Молодой человек, у вас - ТАМ, вибрирует... -Где??? -Ну точно вибрирует, я чувствую.. -Тогда, девушка, будьте любезны, отогнитесь... я достану:) Вот такая история:)
.. а на боевом корабле-то ведь что главное? Правильно говорил лейтенант в Форресте Гампе - стирать носки!! То бишь личная гигиена! И добиться ее, товарищи, ох, б.., как нелегко, ибо баня - раз в неделю, гальюн (сортир) один, в два очка, на 78 чел экипажа, да еще и нараспашку, да бумажки нет, ну, разве Устав, так ведь ужас!!! Жесткий! Нормально подтереться - беда! А в результате.... праль-но, ЗАПАХ!! Бороться с ним можно и нужно, простейший путь - побрить зад, нах..., и делов-то! Смочил ладошку, тяп-ляп, готово! Да... но где.. побрить, в смысле. Территориально.. Да на боевом посту, ясен пень! Ночью, в тишине и неге... Главное - не увлечься. ... а еще на боевом корабле что, б.., главное? Главное, обязательно есть старпом - Чмо по определению, а мой был еще и геморройщиком (мой дед, Василий Прокопьевич, говорил, что геморрой - это сто зубов в жопе - и все болят!), так что как его прихватит - он среди ночи по кораблю проносится, ..бя все на своем замысловатом порой пути. Так что случилось в одну ночь моему одногодке, ну ..., Леше, к примеру, решиться на депилляцию! А был Леша мотористом, пост его был внизу, в машине, средь грохота, тряски и... обилия горячей воды, что окончательно его на это дело и подтолкнуло. Стало быть, развел он мыло, навострил бритву Шик, снял штаны.. и понял, что с туалетным столиком в его родном посту - облом! Зеркальце поставить не на что! Палуба - грязноватая, да и трясет.. И решил он установить зеркальце в проем дверного иллюминатора, высоковато, но легко никто не обещал.. Поставил, задрал ногу, прицелился - видать хорошо! Взял помазок.. Их свела судьба. Старпома с геморроем, рвущим душу и тело на части - и матроса с его простыми, житейскими потребностями. Я не знаю, что именно увидел старпом в иллюминатор, но Леша описал лицо за стеклом, которое он вдруг узрел, как нечто неописуемое! ... до конца нашей службы старпом люто ненавидел Лешу. Придурок, он думал, тот над ним прикололся....
Делаем буклет для медицинской компании. На одной из фотографий разложен инструмент (сами знаете какой у медиков специфический инструмент). Среди прочего в центре композиции лежат ножницы (тоже специфические, но ножницы). Заказчик просит их убрать с фотографии, мотивируя свою просьбу так - "... эти ножницы пугают наших сотрудников". Если уж сотрудников они пугают, то что делать пациентам?
Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор" все же состоялась 1-го января 2006-го года, во всех кинотеатрах страны в этот день начинается раздача бесплатного пива. ------- debri.ru
История произошла со мной. Однажды, будучи еще мальцом лет 8-9, ехал я со своей сестрой (13лет) в троллейбусе. Троллейбус забитый, места мало, и сеструха моя взялась за поручень прямо у меня перед носом, ясен пень мне это не очень понравилось и я вежливо попросил эту самую руку убрать. Она убрала. Троллейбус тормозит и она снова хватается за поручень перед моим лицом, тут я уже в менее сдержанных выражениях объясняю ей, что мне мол не совсем удобно ехать и упираться мордой лица в ее руку и, что если она еще раз так возьмется за поручень я ее укушу (психом был:)). Она все поняла и руку убирает. Тут рогатая машина опять резко тормозит и какая-то тетенька без всякой задней мысли берется за поручень... правильно прямо у меня перед лицом... (а мне то не видно тетенька это или сестра или еще кто) в общем, я что обещал то и сделал... укусил (легонько)... Еханый перец, что тут началось, тетка в крик, весь троллейбус в шоке (бешенных везут), сеструха чуть не обоссалась от смеха. На первой же остановке пришлось выйти.
История произошла с собственным котенком. Купила я котенка, принесла домой, несколько дней не могли всей семьей подобрать достойное такой красоты имя. Наконец все согласились, что похож на маленького пушистого забавного Домовенка, назвали Нафанаилом - Нафаней (был такой персонаж в мультике про Домовенка Кузю). Но Нафаня тоже вроде длинное имя. Пытались сократить. Теперь сама история - на окошко прилетел воробей и уселся удобно. Котенок у нас маленький, возраст где-то с месяц. Мама очень хочет БЫСТРО его позвать и показать воробышка, пока тот не улетел, кричит - "Нафик, Нафик скорей сюда, воробышек прилетел!!!". :)
Новости кино. На киностудии им. А. М. Пешкова закончены съемки 500-серийного фильма "Сволочи". Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах, оставивших заметный след в ее жизни.
Из серии историй как избавиться от назойливой цыганки. Покупала я как то в Челябинске на вокзале билет, зима, дубарина, очередь с полкилометра, делать особо нечего поэтому я занималась разглядыванием примечательных субъектов, одним из которых оказалась естесственно цыганка, не из тех что гадают, а просто попрошайка с грязным грудничком под мышкой. И вот ходит она среди народу и заглядывает жалостливо так всем в глаза, понятно что никто не обращает на нее внимания и тут она увидела меня и сразу так ко мне подваливает " типа сами мы неместные, дай копеечку на ребенка" да еще жалобно так, а у меня надо сказать мелочи в карманах было до неприличия сказать сколько ну выгребаю все и давай рыться нашла копейку протягиваю типа на не жалко, и тут она сразу вся преобразилась зашипела и гордо подняв голову умчалась.
Случилось это пару лет назад... Коллектив одной фирмы собрался провести мероприятия культурного плана в одном из пансионатов за городом. И вот наконец наступила тяпница, все погрузились в автобус в предвкущении пары дней "за все заплачено" отдыха. Но как известно путь из мегаполиса за город в пятницу сопряжен с зависанием в долгих и скучных пробках и самые активные решили проявить смекалку и затариться в дорогу пивком и чипсиками к нему. Это как положено преамбула. Теперь сама история: При виде пары магазинчиков на обочине раздались крики: - Шеф тормози, мы быстренько. И четверо активистов весело понеслись в ближайший магазинчик. Теперь с их слов. - Ну зашли. Взяли два ящика пива (чипсы при виде пива из головы вылетели напрочь). Расплатились. Тащим добро в автобус. Тут один из активистов говорит продавщице: - А, мол, пшеничного пивка нету ли (любит он пшеничное)? - Нету милок, спроси в соседнем магазине. - Ок. И он с товарищем идет в соседний магазин за парой пшеничного пивка. И на выходе из магазина, после покупки пшен. пива его озаряет мысль о ЧИПСАХ. И он выдает продавщице: - И еще будьте любезны 40 пачек чипсов (ну вообщем на весь автобус). Продавщица ненадолго впала в ступор зафиксиров взгляд на паре бутылок пива в его руках и наконец выдала : - Может и пивка еще возмете ребята. На что получила гордый ответ от нашего гордого активиста: - Мне и этого хватит. Комизм ситуации пронял наших активистов уже только в автобусе и скрасил нашу долгую поездку.
Только что. Менеджер наш Мариша пост соблюдает и соответственно мяса не ест, а жутко хочется. Сижу ем курник, подходит Мариша, чего-то спросить и как заколдованная смотрит на курник и жалобно так: "Дай понюхать....." Nikirina
Бостон, штат Массачусетс, США Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией передали из России котенка сибирской кошки. Котенок очень симпатичный, с большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котенка в голодной России просто плохо кормили и у него выработался рефлекс есть про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не понимает по английски. Не смотря на все воспитательные беседы он упорно гадит в углу и много ест. Ограничивать его в корме не получается - однажды будучи голодным он стащил у нас рождественскую индейку и слопал ее всю! Хорошо еще, что мы предотвратили его второе преступление: он перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего любимца - кролика Роджера. Даже страшно представить, какой бы иск они нам бы вкатили. Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.) Запускают туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается - т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика. На людей эти коты вроде не охотятся, но кто знает… А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает ее на пол и затем съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не подумала бы, что в нем столько энергии - перевернул вверх дном весь дом! Кстати страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000 долларов). Они сказали, что котенка нельзя считать стихийным бедствием. Мурзик стал уже размером с овчарку, но все растет. Полицейские требуют, чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый. Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездит хорошенько одному гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать экскременты. У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог. Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и заказала у них еще одного котенка - самочку. Обещали прислать.
Текст создан при моральной, материальной и электронной поддержке Митьки Голопупкина. Кстати хорошие электроны попались - шустрые.
Осень, Карпаты, два москалика по лесу бродят, грибочки собирают, тут на бендеровчов натыкаются. - Хлопцi, а шо ви тут робити? - Грибочки собираем... - А ти iх тут садив, москалику?
Вдруг из маминой из спальни Кривоногий и хромой выбегает Умывальник... Лев Ароныч Умывальник - фирмы маминой начальник И прикрыв рукою сральник, скорчив бешенный ебальник, Рысью мчится он домой...
Советник президента РФ: - В. В. Украина вышла на чемпионат мира по футболу, Россия нет. - Ну что ж, надо порадоваться за братьев украинцев. Сколько там они за газ счас платят?
Мюллер наконец поймал Штирлица. Он привел его в мрачный подвал, приковал цепями к стене, достал свой любимый нож для пыток и с размаху попытался воткнуть его Штирлицу в череп. Но нож не воткнулся. "Тупой" - подумал Мюллер. "Сам ты тупой!" - подумал Штирлиц.
Предлагаю внести изменения в некоторые дорожные знаки. Например – знак «осторожно, могут быть олени». Предлагаю выпрыгивающего оленя (их и так уже осталось мало)заменить на выпрыгивающего козла (которых на дорогах все больше и больше)! В лапе у козла нарисовать радар, а в заднице – торчащий жезл. Во рту свисток, на башке фуражка. Знак устанавливать на трассе, у излюбленного места выпаса данных « козлов»! Водители -кто «за» -голосуй!
Напомнило историей от 17 августа 2005 года "Три медведя" (про водку и пиво) Произошло это тоже в нашем славном маленьком городе Актау с моими друзьями. Пошли они как-то раз пива попить. Есть около ТЦ "Волна" летняя лужайка, полянка так сказать. Заказали пиво "Три медведя", было их самих трое. Ну, официант принесла.... три "Медведя" - три бутылки водки!!! Без закуски!!! Открытые бутылки!!! Еще говорит - платите сразу :))) Ну, не блондинка?
Захожу как-то к одногруппнице, живущей в той же общаге, что и я. Застаю ее в мрачном настроении. Девочка мне выдает: - У моей мыши ж@#па опухла! Беру ее ручную белую, блин, мышь на руки, поднимаю хвост... Хорошо хоть, что мыша не задавил при падении. От хохота. Девочке долго пришлось объяснять, что это не анус опух, а семенники появились. Яйца то бишь. Всучили девочке мыша в зоомагазе, а не мышицу.
Донецк - столица Донбасса. Название мясного магазина: "Рожки да ножки" Название оконной фирмы "Доступные окна" - наверное, сразу с приставной лестницей и молотком.
Хватит пахать, товарищ родной Смотри сколько солнца сегодня приплыло Пятница, блR, работу долой! И не гляди на окно так уныло Ой, погоди, сегодня среда... Вот так облом, ошибся, досадно А может забить на эти два дня? Нет? Не позволят? А жалко. Ну ладно... А дома пивко на вечер грядущий И вобла лежит, и ждет лишь тебя Все мысли о пятнице - дне самом лучшем Ну черт побери! Сегодня среда! ---------- debri.ru
По поводу предстоящих больших новогодних праздников. Работаю в рекламном агентстве. Был у нас давно клиент-"похоронное бюро". Мы уже забыли про него. Недавно звонят: - можно разместить рекламу в ваших изданиях на январь.
Просто обожаю своего начальника. Сегодня в офисе одна из служащих запнулась о телефонный шнур, чуть не снеся все со стола и не повалившись на пол сама. На это он: "Осторожно, у нас в компании страховка не предусмотрена!"
Жил на селе золотарь Жил и совсем не тужил И ежедневно как встарь Кучи дерьма вывозил Рядом певичка жила Рыжая толстая тварь Много терпел от нее Бедный старик золотарь
- Ты ишак, ты козел, ты мудак и урод! Нахуя ты говно ты говно тут везешь? Хуй тебе хуй тебе Хуй тебе в грязный рот! Я звезда я звезда А ты мелкая вошь!
И не стерпел говновоз Взял он телегу говна И поутру весь навоз Вывалил ей у окна Вылезла сука во двор Что за мудак здесь чудит? Похолодела душа: Злой золотарь к ней бежит
Миллион миллион Миллион тонн говна Из окна из окна из окна видишь ты Тот кто зол тот кто зол Зол и пьян от вина Тот тебе привезет Далеко не цветы
Встреча была коротка Дед Пугачиху схватил И волосатой рукой Прямо в говне утопил Схвачен ментами он был Не избежал он тюрьмы Но телезрителей спас Дед от проклятой чумы
Новый год новый год Новый год синий свет В телевизоре тишь благодать благодать Фили нет Макса нет И Пугачихи нет Никаких мудаков мудаков не видать!
Купил астматик небулайзер, раствор "от астмы" - "нормалайзер", "От астмы" приобрел он БАДы, в киоске сбыть их были рады. У "целителей" от астмы оберег купил прекрасный, С астмой жить чтоб без беды - два ведра "святой" воды! Так себя он год лечил и других еще учил! А врачей - критиковал... "Исцелился" - в рай попал!
На днях по томскому телевидению показывают сводку происшествий за день. "12 декабря вечером произошло ДТП, автомобиль такой-то модели сбил двух пешеходов, переходивших улицу в неположенном месте. Пострадавших с травмами различной тяжести увезли в больницу. По предварительному заключению виновными оказались обе стороны. Пешеходы находились в состоянии алкогольного опьянения, а машиной управлял ПЬЯНЫЙ СВЯЩЕННОСЛУЖИТЕЛЬ." Как вам такое сочетание "два в одном флаконе" да еще во время рождественского поста! (А еще говорят, что склероз и пароль - две вещи несовместных). Так вот по поводу того попа стоит перефразировать некогда популярную рекламу про банк Империал и Суворова: "Так ведь пост, батюшка, до первой звезды нельзя!". (если, конечно, он до сих пор еще батюшка).
Работал инженером. По случаю нужно было детальки всякие заказать для счетчика количества проходов (ну сколько человек вошло, сколько вышло). Звоню, значит, по фирмам всяческим, детальки эти и ищю. Нужны были лазерные оптопары - а нигде, собственно, нет... 20-й звонок уже... Ну манагер на том конце мучать меня начинает - а что, а как, а зачем... Спрашивает: какой вам счетчик нужен? - счетчик количества проходов - видимо не расслышал - переспрашивает: каких, каких проходов?? - тут мое терпение не выдерживает - АНАЛЬНЫХ!!!! - истерический смех всей лаборатории на весь день:)
Судя по тому: - с каким надрывом действует Газпром с ценами на газ для отдельно взятой Украины; - с каким визгом наши телеканалы рекламируют заведомо убыточный для России северо-европейский газопровод; - как быстро друг Вова трудоустроил в газовой отразли друга Герхарда; - как быстро ГосДума приняла законы о либерализации акций Газпрома и отмене квот для иностранцев; - как много заплатили Абрамовичу за разграбленную Сибнефть; - как быстро европейцы забыли про Чечню и демократическую Украину;
можно сделать несколько выводов: - Президент - человек очень щедрый и любящий футбол; - Миша 2 процента - это еще по-божески; - Евросоюз станет главным поставщиком газа на мировом рынке; - мы будем с благодарностью вспоминать былые времена и плакать по Ходорковскому; - Ельцин был не дурак; - словом "путин" будут именоваться самые крупные аферисты.
Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...
Угар, цветы, гостей ор пьяный Я не люблю тебя Татьяна Женила на себе обманом Когда поверил в твой залет И только кабаковский кот Стащив селедку тихо ржет.
Как математик я делю всех встречаемых девушек на множества - красивых и страшных, порядочных и блядей, умных и блондинок. Причем множества красивых и блядей практически совпадают. При более детальном знакомстве со множеством порядочных девушек оно распадается на два подмножества - действительно порядочных и "порядочных" блядей, пытающихся изображать из себя приличную девушку. Большинство порядочных девушек сильно закомплексованы. Таким образом, если вы встретили умную, красивую, порядочную и незакомплексованную девушку, то это, скорее всего транссексуал, сделавший себе операцию по смене пола.
Апрель 2006г. Партия Регионов победила с большим отрывом на выборах в ВР. Янукович стал премьер - министром Украины. На следующий день по всем российским СМИ выступление Путина: Господа россияне. Я был не прав. Мировая цена на газ не 250 баксов а 40. Миллер меня подставил, будет уволен и жить с Ходорковским в одном бараке.