Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно так не хохотал... Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам! Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущатся: - Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня! Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет: - Бейсболист он у вас, что ли? Бабушка, немного удивленно: - Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита... Весь троллейбус лег... :)
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок. Yuri
Осторожно, дети! История давно минувших дней. Исходная ситуация изначально экстремальна: молодой папа с двумя детками в однокомнатной квартире, мама ушла по делам. Ну, младшенький еще очень маленький, можно сказать, безвредный, будем считать, спит... или не спит, но не он главный герой предстоящих событий. Зато старшая сестричка, вся из себя кудряшка-очаровашка, носится по квартире как тот зайчик-энерджайзер без передышки, но гораздо быстрее. Прыгала, прыгала и допрыгалась, фэйсом об тэйбол, как ни жестоко это звучит. Удар сильный, слезы, крик, глаз в пять секунд опух, заплыл в такой степени, что исчезли даже потрясающе длинные реснички. Представляете? А хрупкую нервную систему молодого папы? Но, надо отдать должное, папа не растерялся, во-первых, вызвал скорую, во-вторых, оказал первую посильную медицинскую помощь. Льда под рукой не оказалось, прикладывать к глазу замороженную курицу с длинными костлявыми лапами – ребенка испугаешь, самому-то в руки взять противно. Папа хватает утюг, большой тяжелый советский утюг и прикладывает к пострадавшему глазу. Тут и скорая как раз подоспела. Добрая тетя-доктор приехала достаточно быстро, обнаружила исчезнувший глаз целым и невредимым, успокоила папу, ласково побеседовала с кудряшкой-очаровашкой. Ну, о том о сем, вы знаете. - А как нас зовут? - А сколько нам лет? - А что же тут произошло, как же такое случилось? – спросила любопытная тетя-доктор. На что кудряшка-очаровашка доверительно сообщила: - Это меня ПАПА УТЮГОМ!
Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения - вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам, еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку. Офигеть. Ступор. После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась. Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий повелитель железа и все такое. Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.
Как отвадить цыганок (истоpия с инстpукцией :) Все слышали пpо то что цыганки обманывают людей. Пpедлагают погадать, избавить от поpчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму денег в платок завеpнуть. Естественно чем больше тем эффективнее защита. А потом деньги исчезаю мистическим обpазом в известном напpавлении - в каpмане гадалки.
Кажется что никто не поведется на такой пpостой pазвод. Hо тут уже в силу вступает так назваемое Hейpо Лингвистическое Пpогpаммиpование. Цыганка много и пpавильно говоpит, тем самым затуманивая сознание. Есть способ не попасться на удочку. Hе пpосто слушать pазвесив уши, а неожиданно задавать дуpацкие вопpосы, тем самым сбивая мошенницу с накатанного плана. Теpяются они сpазу! Послушал я этот совет, и запомнил. Шел не так давно мимо Финляндского вокзала, весь в свои мысли погpуженный. А тут сбоку выскочила цыганка замызганная и как давай без остановки таpатоpить: - Вай, милый, дай сигаpету, а я тебе пpавду всю пpо тебя скажу. Как звать, как жить, как вpагов отвадить и дpузей пpибавить. Все pасскажу ничего не утаю:. Абсолютно не думая достал пачку, пpотянул сигаpету. А она пpодолжает: - Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь. Будет достаток и любовь, будет каpьеpа и уважение... Безостановочный поток слов даже немного завоpаживал. Честно! Пока не пpозвучала "кодовая" фpаза: - Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и все будет как хочешь. Ты добpый, честный. Сигаpет не жалеешь. И судьба для тебя жалеть не будет. Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с баблом! Делаю стpашные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говоpю (только не смеяться): - Имени Хpиста тебе не слышать. А Хpисту тебя не видеть! Скpоет очи его пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотpит, Сатана пpикажет. Как скажет - сделаешь. Как скажет - умpешь. Будешь во тьме ходить, не видеть света. Будешь детей своих в пасть Hечистому с pадостью отдавать. Будешь слепа и глуха. Будешь гpязна и убога. Будешь в Аду гоpеть! Hе знать тебе счастья. Hе знать тебе любви. Будет так как я сказал!
Потом еще что-то пpобоpмотал, постpашнее... Рукой замысловатый жест сделал. Отвеpнулся и пошел своей доpогой. Циганка глаза выпучила и стоит в след смотpит. А потом вдpуг взяла и за мной побежала: - Стой! Подожди! Сними пpоклятие! Hу сними, доpогой. Я все сделаю! - Во как! Повеpила! Стою и смотpю на нее мpачно. - Денег дать? Hа! Возьми... - пpотянула pублей пятьсот. Я деньги взял, и сказал: - Бpысь отсюда, чеpвина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще - на следующий день ослепнешь! Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобpала и убежала. Вот так, оказывается они тоже боятся. И на них тоже влиять можно... Может я и не пpав, но виноватым себя не чувствую. Hи за тот бpед что говоpил, ни за деньги что взял. Если еще такая ситуация будет - сделаю так же, а может еще что пpидумаю... Поэффектнее...
А за всем этим мент смотpел, куpил. Глаза по восемь копеек. Говоpит: - Иш ты! Шоб цыганку, да так шустpо! - а у меня выpажение лица еще изменить не успело -Эй, ты только на меня так не смотpи, ладно? Я что, я ничего. Пpосто тут стою куpю... И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и pот откpыл... Улыбка пpобивается, но все же нашел я в себе силы мpачно отвеpнуться и только потом за углом pассмеяться. Hу чтоб не поpтить впечатление... Заодно и каpманные деньги на пиво и сигаpеты заpаботал... :)
Однажды в Мельбурне была конференция по всяким там паранаукам: биополя, ауры и все такое прочее. И вот выступает местный, австралийский ученый; его изначально не приглашали, но раз уж собрались в Австралии - вроде как неудобно не пустить.
Он демонстрирует народу фотографии аур - розово-красные более-менее круглые изображения с отдельными выступами (вроде карты Москвы) и объясняет, с помощью каких математических методов он получал по этим аурам данные о биографии ее носителя и о чем-то там еще. Все очень аккуратно, математично, не придерешься.
И вот наступает время задавать вопросы. Первый вопрос предсказуем: "Как вы получили снимки аур?"
- Это очень просто, - объясняет довольный австралиец. - Берется кисель (или сироп, не помню), наливается на ровную поверхность, после чего испытуемый смаху садится в него голым задом. Полученная картина расплескивания была сфотографирована на такую-то пленку таким-то аппаратом при такой-то выдержке...
Не проводите в Австралии конференций по паранауке. Они там зрят в корень.
"Папа мой в юности жил в древнем провинциальном городе и даже закончил тамошний пединститут. Когда он встречался в перебравшимися в Москву однокурсниками, они обычно радостно вспоминали свое студенчество, количество выпитого и сданные после попоек зачетами. Любимая папина история (даказывающая, по его утверждению, что педагогика - антинаука) была о том, как он с похмельной головой сдавал письменный зачет по педагогике и высосал из пальца такое безумное сочинение о влиянии коллектива на личность, что принимающий зачет доцент Ц. расчувствовался и дальше ставил ему "отлично" автоматом. Так вот, пару десятков лет спустя я около года работала машинисткой в НИИ общей педагогики. И мне довелось перепечатывать для научного сборника большую статью профессора Ц., завкафедрой педагогики того самого провинциального пединститута, о влиянии коллектива на личность. Напечатав и принеся домой лишний экземпляр, я с удовольствием увидела радость папы, узнавшего то самое свое студенческое сочинение."
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят: - Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы! Шварценеггер: - Сейчас будет.
В ответ на требование Украины вернуть ей находившиеся в начале 90-х годов на счетах Сбербанка 83 млрд советских рублей Россия вернула Украине... 83 млрд советских рублей.
История 1: (произошла с полгода назад) Подходя к перекрестку часто ему напоминаю: "Красный человечек стоит - и мы стоим. Зеленый человечек идет - и мы через дорогу идем." Помните как выглядит светофор для пешеходов? В очередной раз подходим к перекрестку. Сынуля выдает: "Сейчас человечек раздвинет ножки и пойдем."
История 2: (произошла совсем недавно) Сидим дома, обедаем. Сынуля спрашивает: "Папа, а ты мне на свадьбу танки на яйцах нарисуешь?" Мы потом (переборов спазмы от хохота "про себя", чтобы не обидеть ребенка, и восстановив дыхание и речь) все-таки догадались (и он это подтвердил), что: а) Ну перепутал он "свадьбу" и "пасху". б) Вспомнил он как в том году мы на яйца кроме религиозных сюжетов клеили кошечек да зайчиков и пасхальных наборов и проявил творческий подход.
Дети - это не свет в окошке. Это то, ради чего стоит жить.
Работаю риелтором, как-то выполняя заказ крупной торговой компании на прибретение офиса, прозваниваю объявление в газете. Не представившись сразу перехожу к делу:(я)-я, (с)-собеседник. Я: Здраствуйте, а где Вы находитесь? С: В центре, ул. Р. Люксембург. Я: А транспортная развязка хорошая? С: Супер, со всех направлений. Я: Помещение ремонта требует? Следует небольшое замешательство.... : Да нет, нас и клиентов устраивает. Я: И сколько Вы хотите за кв. метр? После минутного хрюканья, бульканья и поскуливания-ответ: Молодой человек- это морг!!!! Занавес.
В продолжение истории "Масква зае**ла". А что, тема как тема, не хуже других.
Далее будет смешно тоолько тем, кто всетаки хоть немного знает географию нашей необъятной.
Случай первый. Надо отослать запрос на получение каталогов с продукцией. Дождался вечера, звоню в Москву. Далее диалог: (д)-девчушка
(я) - Але, здравствуйте, фирма такая та? (д) - Алеу, даа, гаваарите. (я) - Девушка, я из Хабаровска, фирма такая та, хотел бы вот заказать ваш каталог с образцами, можете выслать? (д) - Так, Хабаровск, Хабаровск??? Так это, мы во Владивосток уже отправляли как-то, посмотрите у них! (и радуеться что помогла типа советом) (я) -??? Девушка, дорогая, как? (д) - Ну вы же рядом там вроде? (начинает пухнуть) Заехали бы к ним в офис и полистали бы... (не уверенно). (я) - Понимаю, понимаю, а может вы всетаки вышлете нам? А то, между Хабаровском и Владивостоком километров 800... Неудобно туда ездить, чтобы полистать, к тому же, они могут и не дать (тут я уже просто гоню, подыгрывая). (д) - Как это не дадут!? Я им сейчас позвоню и скажу, чтобы они вам дали! (радостно, видимо взяла быка за рога) (я) - Девушка! Между нами 800! километров! , вы думаете мне это удобно, туда ехать полистать??? (нервно, со злобой) (д) - А вы думаете нам ближе его вам высылать? До нас вам еще дальше! (обиженно). (я) -??? Бросаю трубку, возвращаюсь к коньку и сигаретам... Ржали пол часа.
Случай второй.
Ситуация похожая, звоню, надо договориться о закупе образцов. Фирма только другая, хотя впрочем, судите сами, разницы я не заметил... Дождался вечера, звоню в Москву...
(я)- Девушка, але, я вам звонил, помните? (д)- Да, конечно! Что вы хотели? (я)- Мы подумали и решили, что прежде чем заказывать партию, надо бы купить у вас образцы по одному экземпляру. Повертеть в руках так сказать. (д)-Вообще то мы не продаем поштучно... (я)-А как же быть, случай вроде не клинический, может договоримся? (д)-А давайте вы к нам в офис придете и там мы вам покажем? (рада за меня так, что Буратино с Папой Карлой отдыхают) (я)-??? Девушка, я же вам говорил, что мы из Хабаровска??? (д)-Ну и? К нам вон даже из Рязани, Чудово и то приезжали и ничего...
Для справки, между Масквой и Хабаровском, только по прямой не меньше 7000 км - самолет летит часов 8, а поезд едет неделю...
Вообще случаев гораздо больше было, но всех не упомнишь. А вот определенное мнение сложилось, это факт...
Юмор узкоспецифический но все же... на www.opennet.ru новая статья: "Полное описание установки OpenBSD на Alpha компьютер без CDROM с локального FTP." комментарий знакомого: "блин. не может быть человек сексуально неудовлетворен до такой степени! не может!"
Сегодня пробегал транзитом по залу Московского вокзала(Санкт-Петербург). Путь сокращал от Староневского к метро. Над выходом к перронам висит огромный экран, вспышка привлекает внимание и вижу диагноз:"Русский язык. Мы теряем его". Логичным продоложением выступила надпись ниже: "Счастливого пути". Всю дорогу думал-ведь правда-что ни услышишь по ТВ, радио, прочитаешь в Интернете, газетах, так плакать хочется.
Использование фразы «хранимая Богом родная земля» в тексте гимна РФ противоречит принципу равенства свобод граждан независимо от их религиозной принадлежности, считают российские атеисты, передает Агентство национальных новостей. (по материалам www.pravoslavie.ru)
Украина предъявила территориальные претензии к строчке «От южных морей до полярного края раскинулись наши леса и поля». Еврейская диаспора России заявила протест в отношении строчки «Одна ты на свете, одна ты такая, хранимая Богом родная земля». По их мнению, Россия – отнюдь не единственная земля, хранимая Богом. Группировка скинхедов Люберецкого района города Москвы начала движение за отмену строчки «Братских народов союз вековой». Они требуют бить ниггеров. Ниггеры декларировали свое новое наименование в условиях российской действительности – негативно-Россияне. В ответ на это диггеры попросили их считать траншеекопателями, триггеры – реленезависимыми, а тигры – полосопантерами. Владелец российских лесов и полей требует убрать слово «наши» перед словами «леса и поля». Ему ответил отец Феодор из прихода уездного города N: «Это не ваше имущество! Это национализированное имущество». Президент России, мэр Москвы и ректора столичных вузов признают, что строка «Широкий простор для мечты» актуальна, но продолжение ее «…и для жизни» устарело и его следует заменить на что-нибудь более нейтральное, например «мечты несуразной» или заменить всю строчку целиком, например «Мечтать никогда у нас не было вредно». Некоторые олигархи, по неподтвержденным слухам, решили убрать строчку «Могучая воля, великая слава – твое достоянье на все времена», потому что, по тем же слухам, могучая воля была продана за два килограмма свинины еще в девяносто первом, а о великой славе русские люди могут, по согласованию с мнением президента, только мечтать. Российская Федерация заказала компании Microsoft программу, с помощью которой будет заметно облегчена работа с «Предками данной мудростью народной». Теперь каждый юный пользователь, чьи предки изрекли какую-либо народную мудрость, сможет сделать эту мудрость достоянием России на все времена, потому что мудрость записывается на большой жесткий диск, архивируется и опубликовывается в сети на сайте «predkami.net». ФСБ провела секретную спецоперацию по удалению строчки «отечество наше свободное». Операция прошла успешно, много убитых и раненых, ни одна буква русского алфавита не пострадала. Президент США заявил в своей предвыборной кампании, баллотируясь на третий срок по причине невостребованности вакансии Президента-Из-Техаса: «Необходимо убрать слово «наша» перед словом «страна», так как эта страна, собственно говоря, моей пока не является». Приехал Михалков. - Пусть вам новый гимн пишет Владимир Вольфович, - сказал он. И уехал.
Звоню я сегодня в СитиБанк по их знаменитому и единственному номеру где семерки и пятерки. С цифрового телефона. Их электротетя(система голосового меню IVR) металлическим голосом говорит мне, что мой телефон вовсе не цифровой и советует перезвонить с цифрового. И при этом не предлагает нажать клавишу для соединения с живым оператором. У нас IP-телефоны, которые по умолчанию являются цифровыми.
Подумав, что у них техническая неисправность, я как честный человек заполнил электронную форму у них на сайте, где подробно описал ситуацию. Ведь получается, что я никак (да и не только я ) не могу с ними связаться...
И тут мне приходит ответ:
Уважаемый ...., В случае, если у Вас возникли вопросы или претензии, Вы можете оформить их следующими способами: 1) В любом отделении Ситибанка, в письменной форме; 2) Через систему Citibank Online; 3) Отправив нам описание сложившейся ситуации таким же способом, как Вы написали нам данное сообщение.
Всегда рады ответить на Ваши вопросы.
С уважением, Отдел Обслуживания Клиентов
Если бы я не знал заранее, что они помимо своего припоганейшего отношения к клиентам еще и являются законченными дебилами, я бы наверное рассмеялся... Это черный юмор, но думаю все должны знать, кому они доверяют свои деньги... и передумать...
Пошли мы как-то с мужем и друзьями в кино. Не помню чего смотрели, но фильм был долгий и пива было много. И вот где-то на середине фильма дражайший муж пошел в туалет. А надо сказать, что кинотеатр только-что после ремонта, причем европейского. Проходит 5 минут, 10, а мужа все нет. появляется только к концу фильма, почти перед титрами. Все в недоумении - ты чего там в очереди стоял? Он только усмехается. Выходим из кинотеатра и он рассказывает: "Пошел в туалет, а он закрыт на плановую уборку и никого не пускают. А меня приперло- дальше некуда, ну и пошел на улицу за угол (дело было зимой). Только пристроился - наряд милиции - нарушаем общественный порядок - меня в воронок и в отделение. ну а я без дубленки (в гарберобе), без документов и телефона (у меня в сумке). Привезли, посадили в обезьянник, начали разбираться по поводу выяснения личности, а я все терплю, ну, поразбирались, покричали, меня опять в обезьянник, а тут у них смена меняется, про меня вообще забыли. Я уже на стенку лезу и тут на мое счастье в смене оказавается старый знакомый (муж после армии работал в милиции), выпустил меня, обратно на воронке отвезли." На наш резонный вопрос - ну и где же ты в туалет-то сходил? отвечает - да прям как из воронка вылез, бегом за тот же угол, откуда брали. Ржали мы долго.
Сегодня, случайно, не понедельник? Что, и даже не тринадцатое? Удивительно! Все началось с того, что отключили воду. Именно в тот момент, когда я блаженствовала под горячим душем с пенной шапкой из шампуня на голове. Запасов воды в доме не обнаружилось (чай, не в Хабаровске живем), поэтому в качестве смывки были использованы остатки "Ессентуки-16". Опаздывая на собеседование, металась по комнате под яростные стуки соседей по батареям и их же вопли: "Су-ки, дай-те во-ду!" Приехала к Потенциальному Работодателю. Даже не опоздала. На столе в комнате собеседований нагло ухмылялась бутылка "Ессентуки-9". Потенциальный Работодатель честно оттарабанил все Стандартные Вопросы Соискателю и выжидающе уставился мне в область бюста дыши, милая, чем есть грудной клетки. Я проследила за его взглядом и ощутила себя САМЫМ СТРАШНЫМ ЦИНИКОМ НА СВЕТЕ. Из-под расстегнутой кофточки виднелась - о, чудовищный результат моих метаний! о, будь проклят неведомый слесарь, отключивший воду!!! - черная маечка с лаконичной надписью пятисантиметровыми белыми буквами:
WHY WORK ?
- Мария, - грустно вопросил меня Работодатель, - ну как вы с таким подходом к жизни собираетесь работать? Я недостойна даже убить себя ап стенку.
Возвращаюсь домой, вижу что около домофона стоит бабулька, и на кнопки тычет, без видимого успеха. Передо мной идет женщина, тоже в наш подъезд. Подходим. Бабулька отрывается от домофона и преданно смотрит на женщину, типа, как удачно что вы подошли... Та не лыком шита: - Вы в какую квартиру, бабуля? - я в 104, у них что-то не работает домофон... Ну ладно, в 104, так в 104, вроде не бомжиха, шахидского пояса тоже не видно. Заходим в лифт, женщине на 3 этаж, мне на 12, бабульке, судя по номеру квартиры на 13. Я соответственно за нее нажимаю. Едем. Тетка вышла. После закрытия дверей бабуля говорит: - мне ДЕСЯТЫЙ этаж. - Бабуль, 104 квартира на 13-м этаже! - Да я номер-то квартиры точно не помню, только этаж запомнила, ВОСЬМОЙ.
... Не иначе старые кадры КГБ, как-то уж больно хитро бабка зашифровалась. ;))
В Нью-Йорке их полным-полно, ходят туда самые обыкновенные евреи. Подается там обычная китайская еда, но мясо кошерное: никакой свинины или креветок, только курица и говядина. Для желающих есть также кошерные суши, кошерная пицца (без мяса) и, разумеется, кошерные борщи и пельмени (без сметаны).
Но что меня окончательно добило: на Брайтон-бич, в самом русско-еврейском районе, открылся китайский ресторан, в котором еда халальная, то есть приготовленная по мусульманским канонам. Вкусно, между прочим.
Во время учебы в Москве, постоянно ездил из центра в Солнечногорск, по ленинградке, естественно. Что там творится в вечернее время, думаю все знают. Ну, и, естественно, не удержался. Километров 5 высматривал, наконец нашел более-менее свежую мордочку. Заплатил, посадил, привез, поимел, покормил, напоил, поимел...(три последних дела раза три повторялись... молод был). Под утро разговорились и повез ее обратно. Девушка из Саратовской глубинки. К делу относится с присущей деревенским хозяйственностью и обстоятельностью. Стала рассказывать, что ей советовали опытные подруги. Среди одного из советов было: "Никогда не садись в БМВ, отимеют и не заплатят". На мой вопрос:"А как ты думаешь, на чем мы едем?" Шевеля губами прочитала логотип на руле и грязно ругнувшись сообщила: "Значится бабки ненастоящие..." Ну что тут сказать?!? (БМВ 530)
Спрашивайте в киосках новые глянцевые журналы издательства “Гламур” : о большой и частой любви – “Блямур” любительницам кошек – “Длямур” и журнал о самообразовании – “Длядур”.
Тайландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены. "Чем мы хуже Нафтагаза Украины?" - заявили они.
Приходит отец с работы, уставший до невозможности, через силу ест вкусный борщ и котлеты. - Много работы сегодня? - спрашивает жена. - Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то? Под ногами вьется сын-школьник. - Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь? Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заeбе ответил: - Сынок, есть такая профессия - людей из пиZды вытаскивать...
Итак. Дня два назад сижу на работе, занимаюсь делами изредка прислушиваясь к бормотанию приемника (радиостанция "Маяк"). Идет передача о налогах, в которой участвуют ведущая и какой-то чиновник. Рассказывают о налоге на недвижимость, потом переходят на земельный налог, далее диалог:
Чиновник: Есть, правда, регионы, в которых депутаты еще не приняли решение по ставкам земельного налога Ведущая: И что же теперь в этих регионах будет? Чиновник: Так не будут пока его платить... Ведущая (с радостью): Как здорово, вот по-больше бы таких депутатов и налоги не надо было бы платить!!! Чиновник (изумленно): А НА ЧТО ЖЕ МЫ ТОГДА БУДЕМ ЖИТЬ?!
У меня сразу же возник встречный вопрос: А если платить все налоги, то на что будем жить мы?
США, Бруклин, негритянский квартал.... квартирка старого ниггера. Ниггер, жирная негритянка, десять негритят.... звонок в дверь... В дверях, пьяный в "хлам" дед мороз. - здравствуйте дети! Я Ку... Куклукс... Кла.... блин... - дети... блин... Яяяя Я САНТА КЛАУС!!!!!
Поставляемые Россией в Иран ракетные комплексы Тор - сугубо оборонительные, они предназначены для сбивания летящих целей, а для сбивания наземных целей, в том числе переходящих улицу на перекрестках, мы имеем другие технические возможности - отметил министр обороны и хитро прищурился.
Батя мой отмочил... Пошли с женой - сиречь моей мамашей - в ресторан. Ну, лениво иногда бывает готовить, что поделаешь? У нас рядом с домом есть неплохая такая грузинская забегаловка. Ну так вот, пришли они, сели за столик, читают меню. И вдруг отец начинаят хохотать. Мать удивленно смотрит сначала на него, а потом в меню, пытаясь понять, что-же его так рассмешило. Отес только рукой махнул - мол, не там всесь смех, а сам слова вымолвить не может. Наконец, собрав в кулак всю силу воли он с трудом выговаривает: - Я.... зубы... дома забыл! - и снова ржет. На этот раз уже дуэтом с мамой. Дело в том, что у папы вставной зубной протез, и дома он его иногда снимает. А поскольку передние зубы у него свои, то этого можно и не заметить. К счастью, дома был мой брат, которому они позвонили и он приволок папину челюсть. Тоже сильно смеялся.
Везет мне с туалетами в поликлиниках г. Люберцы (см. историю №5 от 05/09/2005)! Пришла давеча в одну из них. Отыскала стратегически важный объект. На двери большая табличка посередине -- «Туалет». Над ней слева висит буква «М», справа – «Ж». Открываю дверь – и точно: в одном помещении слева писсуары, справа – кабинки. Дверь не закрывается в принципе… Люберецкий народ без комплексов! Niina
Вчера: Жена берет коробку с чаем, читает и говорит: - Саша, а почему на коробке написано Шри-Ланка? На мой удивленный взгляд, обижено говорит: - Сама знаю, что есть такой город, только не помню точно где, по моему где-то в Китае. Принес Атлас, показал «город». Жена сказала, что я к ней придираюсь. Кстати, она у меня блондинка, солнышко одним словом.
Впреддверии Нового Года и др. сопутствующих праздников появляюся разные базарчики и лоточки, продающие всякую мишуру, лампочки-гирлянды и прочие одноразовые или однодневные товары. Вот мимо такого идет как-то мужичок. Продавщицы - две барышни лет около 20 в веселом настроении обступают мужичка и предлогают купить у них что-нибудь: - Молодой человек, возмите для своей девушки эту забавную шапочку, всего 40 рублей! - Нет. Рано еще, не время. - Как рано? Скоро же Новый Год!?? - Причем здесь Новый Год? Зарплату еще не дали - по тому и рано!
Предлагаю дать старт ежегодной рубрике Новый Год (о Н. Г. , о рождестве о подготовке к ним и т. д.)
Привяжу жену я к стулу И накрою покрывалом, Ротик кляпом упакую, Чтоб мозги мне не тр:епала!
Стул поставлю в туалете, Щелкнув света выключатель, Посиди во тьме, подруга, Поразмысли, надругатель!
Говоришь ты, что бомжи мы, Что прикрыться даже нечем, Что бухаю я в два рыла И отращиваю печень. Что на всю мою зарплату Не купить и хлебной крошки... Слышь, родная, в коридоре Из бутика, глядь, сапожки! В шкаф-купе, на верхней полке Лежат шапковые норки, А под ними висят шубки, Не из норки - чернобурки. Разных платьетец навалом, Ну и что, что вышли с моды? Мы когда их покупали - Не носили их уроды. Промолчу вообще про юбки, Туфли, кофты и колготки, Если б их не покупали, Захлебнулся я бы в водке!
Жмешь копеечку на пиво, Тратя тыщу в ресторане, Всю мне плешь уже проела! Не поехала б ты к маме?
И, пока сидишь в сортире, Не бубни, что ты другая...
Зазвонил звонок в квартире? - Здравствуй, милая, родная!
Вчерашний день порадовал двумя фразами, до сих пор хожу хихикаю. Фраза номер раз: Коллегу по отделу вчера весь день напрягали. То на одно совещание, то на другое. То документы какие-то поднять, то составить, то еще что-то (кто работает в офисе - поймет). Картина ясная, под конец рабочего дня взгляд у него говорил "пристрелите меня, я все равно не жилец". Задали ему найди какие-то планы или схемы каких-то заводских коммуникаций (на заводе работаем). Он звонит в наше конструкторское бюро и интересуется про эти планы. А среди наших инженеров-конструкторов имеется четкая специализация. В частности те, кто занимается тепловыми коммуникациями, называются теплотехники. Так вот, он звонит. Что ему говорят мне не слышно. Следом он перезванивает нашему начальнику. И звучит такая фраза: "Я тут звонил в ОКБ. Если я правильно понял, эти планы находятся у САНТЕХНИКОВ". Я так ржал, что слышно было, наверное, по всему этажу. Пока разговор коллеги с начальником не закончился, я успел вслух предположить, что планы могут находиться у дворников или у летчиков. А когда коллега убежал опять куда-то по делам, я распечатал на принтере и повесил над его столом лозунг (который он, кстати, до сих пор не снял) "Скажем "НЕТ!" произволу сантехников". Фраза номер еще одна: Вечером пошел в тренажерный зал. Среди прочих занимаются три мужичка, таких не мускулистых, но довольно здоровых, каждый кило по 120, не меньше. Занимаются и подкалывают друг друга так, по-доброму. Вот один берет штангу, вешает на нее бо-о-ольшой вес и начинает перед зеркалом бицу качать. Весь такой из себя сильный, мужественный, пыхтит, краснеет. Рядом сидит его друган и так вскользь замечает: "Серега (а Серега уже на мировой рекорд идет, не меньше, судя по выражению морды лица), у тебя так соски напряглись." Аут, всех уносят. Как этот Серега себе штангу на ногу не уронил, до сих пор не знаю.
Завод по производству туалетных ершиков запретил супермаркетам клеить штрих-код на их продукцию, т. к. боиться наездов со стороны студии Артемия Лебедева чьим логотипом является этот код.
«Если религии позволить и дальше распространять ложные мифы в качестве непреложных фактов, то научный прогресс прекратится и человечество, став заложником невежества, будет обречено на бессмысленные и кровавые священные войны». Дэн Браун (р.1965), американский писатель.
Судя по тому, как развернулись изготовители фальшивых регистрационных автомобильных номеров, скоро нам расскажут об ушлых работниках фабрики "Гознак", печатающих дубликаты денежных купюр...
Полгода живу замужней жизнью в Германии и не устаю удивляться некоторым здешним нравам-обычаям. Сегодня муж приехал на обед, рассказывает. Утром опаздал на работу. Оказывается, прямо перед ним коровы переходили дорогу. Разумеется, в неположенном месте (я не знаю, есть ли для КРС в Германии специальный переход :)) Хозяина или пастуха поблизости нет, коровы, не торопясь, переходят, минируют лепешками трассу. А там, говорит, машины носятся как сумасшедшие, тем более утром - все торопятся на работу. И вот мой герой и какой-то там еще водитель грузовичка стояли по обе стороны дороги и предупреждали других автомобилистов о поджидающих их опасности. Полчаса. Пока коровы не перебрались на другую сторону и не пошли себе дальше. Человечество было спасено. Апрельская
Птичий грипп, птичий грипп... пару человек приболело, а вопли на всю планету. Нашли чего бояться. Существуют и более серьезные угрозы здоровью. Вот если бы вы знали как выкашивает мужское население Чечни овечий сифилис!
Первый канал - первый нах! 9 декабря в 7.30 утра смотрю утреннюю программу, еще не совсем проснулся. Ведущий: (близко к тексту) - Самого культового отца в не менее культовом фильме сыграл РОБЕРТ ДЕ НИРО в фильме «Крестный отец». Спустя годы, актер доказал, что бывают отцы и пострашнее. Смотрите на нашем канале фильм «Знакомство с родителями».
Наш отдел переехал в другое здание. Пишу отцу командиру бумагу - купи жалюзи. Читаю резолюцию – слишком дорого найти альтернативное решение. Ну да ладно, рисую следующую бумагу – купи гардины и шторы. Читаю резолюцию – купить жалюзи. Положил перед собой две бумаги – думаю к чему бы это? Вогуперт – привет!
Вы сидите за компьютером? Читаете anekdot.ru? Тогда ЭТО вам. (положили в почтовый ящик) Читать громко, стоя на тобуретке, на мотив – «мы, пионеры-ленинцы, торжественно клянемся…» 1. ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ ПРИБОР «ОВИОН» (на фото справа) устанавливается в 0,5 – 1 м от компьютера (или любого другого источника вредных электромагнитных полей). Уже через 1 час работы он в 5 – 10 раз снижает уровень напряженности этих полей, нейтрализует «вредные» заряды, снижает уровень опасных радоновых излучений. Этот почти карманный генератор здоровья за 1 час вырабатывает 5 М3 «ОЖИВЛЕННОГО» ВОЗДУХА И ЛЕГКО СПРАВЛЯЕТСЯ С ПОМЕЩЕНИЯМИ ПЛОЩАДЬЮ ДО 15 М2. И т. д.
Вот такой чюдо прибор, всего за 1600 руб снизит, исправит, cгенерит, определит радоновое ли излучение и если да – снизит и его! Определяет, вредные ли заряды и если да – нейтрализует и их!
Оговорки по Фрейду. Звоню своей старинной подруге. Трепемся за жизнь. Она спрашивает. - А правда, что у вас все снегом завалило. И у тебя там все встало. ( Обана. Ну так просто отпустить ее я уже не мог. Поглумился от души. ) - О-хо-хо. Если бы все. Слухи, как обычно, все сильно преувеличивают. Нет, ну то что касается транспорта, тут все верно. Транспорт, таки да, встал. А у меня Там, все по прежнему. Годы уже не те. Но за то что веришь в меня, спасибо! ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum
ЖАБА СЕКСА ЗАХОТЕЛА ПОПЛЫЛА ПО РЕЧКЕ СМЕЛО ОСЛИК В РЕЧКЕ ТОЙ КУПАЛСЯ И БЕЗ ОРГАНА ОСТАЛСЯ.!! ***** ОЧЕНЬ ГЛУПЫЙ ФАКТ ОНА СЛОВНО ЖАБА ХОЛОДНА В СЕКСЕ МОЖЕТ ТАК СЛУЧИТЬСЯ ТЫ РИСКУЕШЬ ПРОСТУДИТЬСЯ!!
Указ Президента РФ «Об обязательной трансляции по телевидению заседаний государственной думы» был опубликован рано утром и я сразу отдал распоряжение о подготовке дополнительных койко-мест. Да, позвольте представиться. Степан Степанович Михайлович-Лещинский, заведующий кафедрой экспериментальной хирургии в Главной Клинической больнице. Вы, конечно, представляете наш контингент. Вся элита общества: политики государственного масштаба, эстрадные звезды первой величины, олигархи, правда, не самые крупные, держатели общественных касс по федеральным округам. Президент? Нет, не захаживает. Да он у нас и не болеет практически. Вот недавно на стратегическом бомбардировщике летал бомбить бывшую шахту под Воркутой. Меня пригласили перед полетом давление ему померить для телевидения. Простой медсестры не нашлось, видите ли. Профессора им подавай. А я стыдно сказать, забыл, как это делается. Так, для виду грушу покачал. - Сколько, - с тревогой спрашивает ведущая НТВ. - К стрельбе крылатыми ракетами годен, - бодро отвечаю. – 36 и 6. Чуть с работы не выгнали за непрофессионализм. Так ведь я не терапевт с районной поликлиники какой-нибудь. Я тридцать лет экспериментальной хирургии отдал. Нашу кафедру организовали при ГКБ в конце пятидесятых годов, сразу после начала широкого внедрения телевизионных приемников в массы. О негативном влиянии телевидения на зрителя вы, конечно, слышали. А вот о мало приятных последствиях для вещающих с голубых экранов никто из простой публики до сих пор не догадывается. Нет, не для всех, конечно. Vranius effectus. Это явление было открыто моим учителем академиком Преображенцевым. Оказывается, когда человек врет, на черепе образуются небольшие наросты. Кстати, можете у себя пощупать. В обычной жизни они практически незаметны и не мешают людям. Телевидение же многократно усилило этот эффект. Вранье на всю страну стало приводить к появлению у человека rogous costinistus. Рога костинистые вырастали в первую очередь у политиков, дикторов и синоптиков. Открытие сразу же засекретили. Академику Преображенцеву прописали молчание, а в ГКБ создали нашу кафедру. Через полгода мы научились бороться с этим неприятным явлением. Пациенты ложились на двухчасовую операцию и панты (так мы называли маленькие, неокрепшие рожки) исчезали. При переходе власти к демократам число наших пациентов резко возросло. Реклама, льющаяся с голубых окон в мир, эстрадные фонограмщики опять же. Муж примадонны каждый месяц лечится. Да и сама, бывает, захаживает. Но основной контингент, конечно же, народные избранники. Только благодаря им я построил дачу на Рублевке, отправил сына в Оксфорд и женился на манекенщице Люде из Шепетовки. А как я люблю Владимира Вольфовича. Сейчас, правда, не частый гость стал. А ведь бывало, чуть ли ни каждый день забегал. Все шутил: - Ты бы, Степаныч, мазь какую придумал. Сразу бы озолотился на нас. Да мне и так не плохо. Единственная отрасль нашей медицины, развивающаяся огромными темпами. Лишь бы только врать с телевизоров не перестали. А то ведь я ничего больше делать не умею. Как вы думаете, доработаю до пенсии или чего-то изменится? Хе, хе. Все, надо бежать. Первых больных из Думы везут. - Сестра, готовьте операционную. И непременно сразу наркоз. Уж больно заразный этот vranius effectus.
Продолжение про российских инженегров аво Вьетнаме.
Словарь: Ко - "есть", в смысле, "быть" Хэн ко - "нет", в смысле "не быть" Ком - рис Мио - в зависимости от контекста "много" или "больше"
Действующие лица: Кормилица - одна из женщин, обслуживающих нас в заводской столовой Петрович - маленький, круглый и подвижный мужичек из нашей команды. Кормилицы Петровича любят и не упускают возможности шлепнуть его по "трудовой мозоли". Кормилицы по русски не понимают.
Сидим в столовой. У Петровича проблемы со здоровьем. Подзывает Кормилицу: - Слушай, уважаемая, принеси рису немного... КОМ (делает руками пассы над столом), КОМ, понимаешь? Живот расстроился (хватает себя за "мозоль", делает страдальческие глаза). Только немного принеси, во-о-т столько (показывает руками "вотстолечко").
Кормилица хитро улыбаясь плывет на кухню, возращается, ставит перед Петровичем здоровенную миску, полную риса.
Петрович делает круглые глаза: - Не, ну ты что! Это много! МИО! МИО! Понимаешь? Кормилица язвительно улыбаясь плывет на кухню, бросая через плечо: - МИО ХЭН КО!
Комментарий к ню (жанр изобразительного искусства, посвященный обнаженному (женскому) телу):
"СоскИ - супер. Мой любимый размер. И вообще Карина на 5. А у меня такие же выключатели. Турецкие? Блин, стандартизация. А вот кухня получше. Чешская Лила, зеленая. И плитку зря не положили над рабочим столом и по сторонам."
- на фото красивая обнаженая девушка в интерьере кухни. Как говорится: каждый о своем...
Приходить мне письмо от моего оч. хорошего знакомого (то же техноманьяк): .... - Извиняйте, но у меня бытовуха за 70 буказоидов 3-х годичной давности. Обломс. .... я пишу письма редко, потому и терялся в загадках что же сним произошло.. - посадили на почве бытовой драки на 3 года, и уже отсидел? - или за то что украл $70
как вы думаете что я спросил у знакомого, и что ответил он? мое письмо: - Добрый день! хотел спросить у тебя сканер фоток есть?
а ответ можно перефразировать как: у меня обычный сканер за 70 долларов, купленный 3 года назад. я полдня тереялся в догадках, пока не вспомнил что я ему писал...
Большинство цивилизаций основываются на трусости. Так легко развиваться, обучая трусости. Понижаешь те стандарты, которые порождают мужество. Ограничиваешь волю. Регулируешь аппетиты. Загораживаешь горизонты. Каждый шаг определяешь законом. Отрицаешь существование хаоса. Учишь детей медленно дышать. Укрощаешь. Фрэнк Херберт. Бог - Император Дюны./ Украденные дневники / www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_050.html
Как-то, лежа на диване, В стену медленно смотря, Вижу - в форточку влезает, Задыхаясь конопля.
Мимо гуси пролетели, Разглядеть их всех не смог. Почему не разглядел? Потому что между ног.
По морю плывет кирпич Деревянный, как стекло. Наливай бухла, Кузьмич! Мне в ботинок затекло.
Пот матрасом обнаружил, Сам не ведая того - Свежевыкаканой горкой Возвышается говно.
Пробегая по столу, Наступил на каравай. В ту же самую минуту Придавил меня трамвай.
Из розетки вылезают Два красивых мертвеца. На двоих и рук четыре, На двоих и три яйца.
По подушке пробежала стая корбюраторов, А за ними пробежала стая конденсаторов. "В корбюраторе вода", - говорит один нахал. Если там лежит вода, значит кто-то там поссал.
Что такого, хочет лампа вдруг покувыркаться, Под камодом с телеком начала ебаться.
Подползая в уголок Через ножку у стола, Обнаружили обоя, Что в сортире нету дна.
Низкий потолок в квартире - Это плохо очень, - Всех соседей заливаешь, Когда много дрочишь.
Чайник ебнулся со стула И давай валяться. Кнопки с пульта соскокнули, Начали смеяться.
Я вчера под вечнр зеркало варил, Два часа на это у меня ушло. Под окном, под нашим дядька проходил, Зеркало за шиворот, за дядькин затекло.
Мы рыбачили с батяней, Сидя в самосвале. Член поймали мы бараний - Сразу опознали.
Половина пидораса с крыши ебанулась, Крыша кончила от страха, аж перевернулась.
Чьи-то пальцы вылезают Из двери пешком. Если ты родишь ребенка, Назови Горшком!
За компом моим хуйня Стихи строчит руками. Боже, братцы, это - я!.. А кто же на диване?!
Демократия – незаконнорожденная дочка тоталитаризма. Естественно, что ее мамой считается анархия. Выходит, что тоталитаризм изменял монархии с анархией!
Ну, наверно, все слышали этот прикол про блондинку – звонит у девушки мобильный. Она судорожно копается в сумочке, трубу найти не может. Тот продолжает звонить. Блондинка – «кажется, я трубу потеряла…» А теперь мое. На машине с женой заезжаем на многоэтажную парковку около крупного торгового центра. Я за рулем, жена рядом. Едем за навороченной восьмеркой – дорогие задние фонари, толстый глушитель и т. д. , за рулем мальчик лет 18. На одном из крутых подъемов мальчик останавливается (пропускает другую машину), пробует тронуться в горку и глохнет. Потихоньку, на тормозах, спускается задом вниз, заводится и заезжает. Я говорю – «попробую теперь я остановиться и тронуться на подъеме». Жена – «не надо, сзади тоже машина». Я – «интересно, все-таки попробую». Останавливаюсь, тормоз, сцепление, побольше газа, сцепление плавно – трогаюсь и заезжаю в горку. Жена – «ну как, получилось? » А ведь не блондинка…
Звонит жена из дома на работу - "беги домой, дома потоп..., шланг от сливного бачка в туалете..., полминуты и вода в коридоре..., ладно хоть дома с детьми были, не гуляли..."
Воду перекрыла, таки, прибирается. Блин, соседи внизу злобные, уже как-то заливали мы их немножко. Я еду домой, по пути прихватываю в магазине шланг новый.
1) пока затягивал гайку нового шланга - внутри бачка система набора воды эта гуано польское, похоже сдвинулась - подтекать стало снова (было уже в этом месте).
2) отложил замену на утро, думаю, сниму только бачок сегодня, неспеша. Стал бачок ковырять, чтоб вычистить. Крепился он не простыми гайками, а барашками 2 года назад. Это гнилье поломалось сразу же при откручивании.
3) с утра пошел купил новые болты для бачка, пока собирал требуху бачка - чуть задел кран смесителя, купленного месяц назад за не самые маненькие деньги. "Гусак" ОТВАЛИЛСЯ практически сам, почти без усилия, когда хотел помыть руки после сборки. Помыл руки все-таки (важно!).
4) стал крепить бачок, но большая резиновая прокладка под ним тянется, нормально не ложится на края дыры, блин, течь будет. Ладно, счас проверю, все затянул вроде.
5) открываю кранчик подачи воды в бачок - пшшш. Воды нет. Уже.
Так и ушел на работу не проверив. Наверное, вечером "... вас ждет вторая серия!" (с)Мистер Second, "Человек с бульвара Капуцинов".
зюыю: является ли такая "сантехника" смягчающим обстоятельством при использовании ее в качестве орудия убийства продавцов и производителей сего орудия ?
хи только что было(мед. справочка: логест-противозачаточные ср-ва) иду в аптеку , коллега говорит купи за одно мне: аспирин ,анальгин и уголь запомни от головы. от зуба и от жопы - хорошо- говорю- я вообще то за логестом пошла
История про то, как мы покупали стиральную машинку в кредит. Случилась не далее как вчера в одном из Питерских гипермаркетов электротехники.
В общем, приехали мы в магазин, решили брать стиралку в кредит, там еще пылесос в подарок дают, типа акция... ну мы вдвойне обрадовались. Стоим, оформляем заявку, нам кредит, кстати, предоставили буквально через 3-5 мин, после заявки. И тут у нашей девочки, которая все это оформляет, перестает принтер печатать, она его туда-сюда, бумагу пихает, потом комп перезагрузила, вроде все ок... я стою уже у кассы, жду, когда мне нужно будет только первый взнос оплатить… девочка прибегает, говорит косяк, авторизация не прошла... она сама там что то намудрила, ввела неправильно, надо все переделывать. Ну мы набрались терпения, думаем с кем не бывает. Начали все заново, а принтер снова не хочет печатать. Мы стоим как солдаты, ждем результатов. далее.. принтер печатать стал, но у него там сбилось что то, принтер матричный, в общем, начал он печатать не в строчку, а на 1 см выше.. короче белиберда полнейшая получается. Девочка только бумагу переводит.. Парень мой за это время уже договорился о доставке стиралки... пылесос наш проверили, на гарантию поставили и запаковали.. И я его уже мысленно даже родителям подарила Магазин готов, мы готовы и подавно, банк кредит дал, а оформить ни хрена не получается. ... К этому времени, девочка уже допечатала до того, что у нее лента в принтере высохла. Продавец побежал ей ленту смазывать, все уже психуют, она сама чуть не плачет. … Потом принтер стал печатать кляксами, но мы еще ждем, что когда ни будь все это закончится. И вот на часах уже 21-00, они все работают до этого часа. Я к этому времени готова была стирать все руками, мне уже не надо было никакой машинки... И тут принтер выдает…то, что нужно… все радуются… но, когда она побежала делать авторизацию, опять обнаружилась ошибка. Надо было написать "Ленинградской области", а она написала " Ленинградская область" и все... типа документы надо опять переделывать, но времени уже нет. Мы не стали даже ждать, что скажет ей продавец и банк и все остальные, мы повернулись и ушли. Перед уходом девочка с дрожащими губами спросила, можем ли мы с утра подъехать? мы хором ответили НЕТ :)
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.