Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что прислала знакомая, за что купил, за то и продаю...
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"
2005-09-28: Биллинг Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.
На работе услышал. Было это довольно давно. Женщина, рассказавшая эту историю, летала в командировку куда-то на север. Авиация там тогда была... Кукурузник, в общем. Пилот умудрился посадить его довольно мягко, причем там, где это сделать было практически невозможно. За что и был назван асом. На это он заявил, что и есть ас. А теперь, собственно, сама история. Раньше он пилотировал гражданские самолеты. ТУ-104 или что-то в этом роде. Однажды у него был очередной рейс, причем пассажиры в самолете сидели так: в первом салоне обычные люди, а вот второй выкупила целая группа студентов. А чем еще студенты могут заниматься во время долгого полета? Правильно, расслабляться. Расслаблялись они довольно долго, потом им показалось мало места во втором салоне и они перешли в первый, и начали выпивать уже вместе с пассажирами, причем угостили и стюардесс. Пригласили и летчиков, которые ничтоже сумняшеся, поставили самолет на автопилот и назюзюкались до полной невменяемости. Было очень весело. Причем все это так и осталось бы неизвестным, если бы один из пассажиров в книге отзывов не выразил экипажу благодарность за такой необыкновенный полет, почаще бы так и т. д. В результате весь экипаж был разжалован и переведен на север, на местную авиацию.
Есть у меня друг Костя, большой любитель представительниц женского пола. Если мы шли гулять и Костя не трахнул новую девушку - то вечер считался прожитым зря. И вот однажды на дискотеке Костя встретил Еі. ОНА была достаточно симпатичной особой, к тому же, как и Костя, разведенной. Спустя месяц Костя сообщил мне, что собирается на НЕЙ жениться. Мало того, он сообщил, что "завязал", что уже давно не ходит по барам и вообще больше "баб не цепляет". И вот позавчера вечером приезжает Костя ко мне на работу и предлагает заехать на день рождения к нашему бывшему однокласснику. Я согласился, поехали. После дня рождения пошли на дискотеку, где Костя, наконец, после 2-х месяцев воздержания "сорвался". Пришлось вместе с ним подсесть к двум девчонкам. Минут через полчаса я поехал домой, а Костя остался, пообещав, что "посидит еще минут 15 и свалит от этих коз, потому что завтра много работы". На следующий день Костя проснулся с тяжелой головной болью. Смутно вспомнив содержание вчерашнего вечера и "ночера", Костя тихо офигел - оказалось, что он в абсолютно убитом состоянии забрал со стоянки свою "Хонду Аккорд" и пьяный поехал кататься с новыми знакомыми! К тому же состояние квартиры указывало на то, что вчера ночью у него дома была женщина. Костя вспомнил, что он договорился с НЕЙ, что у них не будет друг от друга секретов, поэтому снял трубку и решил позвонить ЕЙ, чтобы честно рассказать, что вчера ничего плохого он не совершил. - Привет, дорогая! - Привет. - Слушай, мы же договорились, что будем друг другу все честно рассказывать, так вот, мы тут вчера Юре (Юра это я - прим. автора) машину ремонтировали, там в гараже немного пива попили, потом я девчонок знакомых домой подвез, ну, в общем, все нормально. - Да? Вот ты мне сейчас раз 50 спиздел. - В смысле? - Ну, в том смысле, что вы вчера не машину ремонтировали, а были на дискотеке, правильно? - Ну да. А откуда ты знаешь? - Там вы познакомились с двумя телками. - Ну... Ну было. - Потом Юра поехал домой, а ты "синий" повез их в свой район, потому что они рядом с тобой живут. - Кто тебе рассказал? - Потом вы еще вместе пиво в баре пили. А потом одна из них ушла, потому что рядом жила, а ты пообещал второй, что довезешь ее до дома, но привез к себе домой. - Но мы ничего не делали! - Да, только целовались, но не трахнул ты ее только потому, что был слишком "синий" и она тебе не дала. - Блин, откуда ты все знаешь? - Ну мы же с тобой договорились друг другу правду рассказывать? Так вот, вчера ночью, в 2-30, ты мне позвонил и все сам честно рассказал, а утром у тебя видно память отрубило и теперь ты ничего не помнишь! - Вот е! - На первый раз я тебя прощаю. И на второй, так и быть, прощу, но после третьего - вешайся!
PS: Хорошо, хоть я себя прилично вел, а то как оказалось, вторая девушка - бывшая одноклассница моей жены, попали бы мы тогда с Костиком оба :-)
Приехал на каникулы домой. Решил сходить в старый добрый магазин "У Василича" за мороженным. День был жаркий и решил его сразу на улице и поглотить. Стою значитса около магазина разворачиваю эскимо. Только решил выкинуть обертку в урну, как вдруг увидел объявление над урной, причем прочитать его можно лишь нагнувшись. "Просьба мусор в урну не бросать. Штраф 100р. Администрация", и вижу следующую картину: стоит абсолютно чистая мусорка а вокруг нее валяются обертки от морженного и прочий мусор.
В тему о нищих... Почему я никогда им не подаю? В начале 90-стых учился я в институте, и была у меня стипендия 20 000р. Жутко много, как раз хватило бы на пяток бутылок водки попроще. И шел я как-то с занятий мимо рынка. Как настоящий радиолюбитель, не мог спокойно пройти мимо ларька с радиодеталями. Продавался там в числе прочего строчный трансформатор для только появившихся тогда телевизоров пятого поколения. Стоили эти телевизоры уж совсем безумных денег, а вот трансформатор стоил ровно четыре моих стипендии. Стою, разглядываю радиодетали. И подходит к ларьку нищий, который рядом на баяне играл. Вертит в руках этот строчник, и спрашивает продавца: - Почем? - 80 000 рублей! - Хорошо, сейчас полчасика поиграю, и куплю!
Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи, ну вот нахуя, а?!
Была у меня бабушка с набитыми новым барахлом "сундуками", страстью к накопительству и одеждой на выход в заплатках и дырках для изображения крайней бедности. Надо было ее куда то отвезти, звоню чтоб выходила, подъезжаю. У подезда молодняк пьет пиво. При бабкином выходе (наверное по привычке) педлогоют ей пустые бутылки, она кладет две в замызганную сумку. Высовываюсь из окна кричю;"Ба, ну давай быстрей опаздываем". А работал тогда в 90х на инофирме и редком тогда "мерине" представительского класса. Бабка в машину, лавочка в ступоре .
Из серии "бабушки с пачкой денег". Прошлым летом едем с другом в машине. На Чкаловском переезде (кто бывал) как всегда пробочка. И тут видим, как вдоль машин идет девочка лет 12, худенькая такая, и у каждой машины на хлебушек просит. Ну блин, сам отец, вспомнил всех алкашей, которые нарожали и бросили! Ну подали ей червончик тоже и пока видно было, ей почти все подавали, кто металл, кто бумажки. Проехали мы ентот переезд и сразу там палаточки пошли и куры-гриль есть, а мой друган их очень любит, но не было готовых, попросили минут 10 подождать. Пока зашли в магазинчик кваску холодного купить. И тут заходит то дите и у кассирши спрашивает - денежку не поменяете? - Высыпай! Тут я из любопытства уши греть начал. Результат: 1300 крупными она получила и немного мелочи назад забрала. А когда вышла, кассирша своей подруге сказала: во, утром всего 1100 поменяла. А было около 2 часов дня! Не жалко мне этого червончика, дураком быть неохота!
Зашли третьего дня с супругой в мини-супер-гипермаркет, молочка прикупить. Стоим на кассе. Время позднее, народу немного, вдруг заходит компания конкретных пацанов. Штук, эдак, пять. Останавливаются у дверей и отправляют гонца к кассе. Парнишка подходит и вежливо так спрашивает у кассира: "девушка, а у Вас корм для попугайчика есть?". Получив отрицательный ответ подходит к ожидающим друзьям и сокрушенно говорит:"Во блин и тут нет". Компания тихо удаляется. Я удивленно спрашиваю у жены: зачем им в полночь этот корм? на что она начинает фантазировать, мол наверное у них дома некормленный попугай орет (по аналогии с нашим несчастным котом) и так далее... и тут до меня доходит, что в попугайском корме К-О-Н-О-П-Л-Я!!! Елки палки, если так дальше пойдет, что же попугаи жрать будут? Руки прочь от пернатых!
Примерно в середине XIX-го века, когда Калифорнию поразила эпидемия золотой лихорадки, сюда примотал за золотишком молодой баварец Левий Штраус. Увы, с его еврейским счастьем на старательской ниве не сложилось. Тогда, смирив гордыню, он принялся торговать парусиной. На приисках она пошла нарасхват – кто брал для фургона, а кому для палатки. Ну, и если кого пристрелят невзначай, что было не такой уж редкостью, тоже нужно во что-то обернуть покойного, дабы достойно спровадить в последний путь в океан - во избежание лишних распросов шерифа.
Но однажды, когда в очередной раз Леви Страусс (так его переиначили на американский лад) привез золотоискателям партию парусины, они ему – отлуп. Типа, на хрена, мы уже запаслись палатками, фургоны - с навесами... Нам бы лучше крепкие штаны, любые за неделю изнашиваются в хлам!
И тут Леву осенило – не пропадать же парусине! – он пошил из нее штаны с карманами на металлических заклепках для прочности: парни суют в них разный инструмент, камни, а если подфартит, то и тяжелые золотые слитки. А чтоб брюки не смотрелись как просто рабочая одежда и были попривлекательней для клиентов, Страусс стал красить их в цвет индиго.
... Так родились всем известные джинсы да целая империя «Леви Страусс».
Это – предыстория. А вот и сама коротенькая история.
... В крутейший главный фирменный магазин «Леви Страусс», что на центральной площади Сан-Франциско - Union Square, заходит дородный новый русский. Немолодой, и, видать, бизнес-каръеру начинал с фарцовки джинсами, потому как выбранную эксклюзивную пару ценой в $500 долго мусолил в руках и в конце концов опасливо спросил:
Теоpема: Роль паpтии отpицательна. Док-во: 1. Роль паpтии непpеpывно возpастает. 2. Пpи коммунизме, в бесклассовом обществе, pоль паpтии будет нулевой. Т. е. имеем непpеpывно возpастающую функцию стpемящуюся к 0. Следовательно, она отpицательна.
Три недели назад. Выезд со стороны м. Бабушкинская на проспект Мира (Северянинский мост). Пробка. Ретивые машинки играют в Русскую ГАИшную рулетку, следуя по трамвайным путям. ГАИцы, бдительно неся службу, не обделяя (хорошее слово) себя, выхватывают из потока тотальных нарушителей, потенциальных Богатых БУРАТИН, ориентируясь на престижность машинок.(Ублюдки отечественного автопрома - вне конкуренции.) Перед выездом со стороны Знатного Лохомаркета МЕТРО, моя жена, со стажем пилота F-3 - 12 лет, следуя по трамвайным путям в сторону ВВЦ, вылетает на встречку трамвая (надо отдать должное- встречного трамвая не было)и останавливается майором доблестной службы ГАИ (ГИБДД), обветренного, как скалы. Диалог: Майор: "Нарушаем...!!!???!!! ,, ,..." Пилот (жена моя): " ДА!" Майор: (не спрашивая документов (прикольно, но в этот день документы были забыты дома. Все документы. Права, мои и жены, паспорта, техпаспорт на машину, страховка и все остальное, что можно еще забыть.! КРОМЕ ДЕНЕГ!!!") "Тогда Плата за проезд!" Пилот: (молча достает из бумажника 100 рублей). Бамажка молча перекочевывает в руки доблестного майора Майор: "Ну, в этом случае Вы можете проезжать хоть прямо, по трамвайным путям, хоть на право - на Ярославку... Я встречный трамвай приторможу!" NO COMENTS.
На тему прошедших выборов и детской логики. Сидим в воскресенье с утречка завтракаем - я, бабушка и мой трехлетний сынуля. Сидим обсуждаем - идти на эти выборы или там делать нечего. Ребенок зацепился за новое слово - "мама, пошли на выборы". Ну ладно, думаю, пошли - какая разница в какую сторону гулять, заодно школу свою навещу. Идем, по дороге выясняется, что он почему-то решил, что выборы - это магазин. Как могу, объясняю, что это не в магазине, что маме дадут бумажку и там надо будет выбрать какого-нибудь дядю-депутата. Ладно, сходили, ему там подарили календарик, ребенок доволен естественно. Дома бабушка спрашивает, стоит ли ходить туда ей? Я отвечаю, что делать там нечего - типа родину сняли, осталась ЕР и коммунисты. Короче, выбора никакого. Мое многомудрое чадо, пыхтя над молнией на штанишках, изрекает "надо было идти в магазин, мама!" Я, хлопая глазами, спрашиваю "почему?" Ответ сына: "а в магазине всегда есть выбор!":))
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить? - Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь? - Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную…
Реальная объяснительная написанная в колхозе Граданицы, где я проходил производственную практику. Повод – участие в полевой перестрелке помидорами. Кстати, когда писал, никакого юмористического смысла вкладывать не пытался.
Начальнику 6-й бригады Рыбчуку П. И. Студента 11 гр. Терехова А.
Объяснительная
Я, нижеподписавшийся, Терехов Антон Иванович, при исполнении сельскохозяйственных работ бросил помидору в Ющенко Л. В. не с целью нанести ему телесные повреждения, а из юмористических побуждений.
В знак солидарности Заначке. Объясняю мужу (программеру - важно!), что женщина любит ушами, и что приятно хоть иногда слышать что-то ласковое. Не помогает. Тогда предлагаю написать ему список ласковых слов и фраз, с тем, чтобы он мог написать алгоритм их употребления на любом из языков программирования. Зацепило. Сейчас, думаю, что-то сам придумает. И правда, выдал: "Байтик ты мой восьмибитовый!"
История произошла в четверг, со мной. Он зам. пред. правления одного крупного банка… Я ехала в машине и мне надо было позвонить одной своей партнерше-подруге, а она мне должна была отдать некоторую сумму денег, так вот, связь с ней прерывается, а ему я звонила утром, он назначил мне деловую встречу… и его номер в списке вызовов оказался рядом с телефоном подруги-партнерши… Ну вот, я при повторном вызове подруги случайно нажала на его номер, сама того не заметив! И рявкнула следующую фразу: «Я сейчас приеду к тебе и покусаю!!! » Думая, что разговариваю с ней….. Через некоторое время он мне перезванивает и смеется так, что ничего сказать толком не может! Оказалось…. Идет у них правление, он его ведет, вдруг звоню я… И он слышит мою фразочку, после которой я отключаюсь……. Я извиняюсь, оправдываюсь, мне становится очень неудобно, я объясняю, что это была моя должница! Он ржет без остановки, и говорит: «Теперь я всем должникам буду звонить и говорить твою фразу! » Сказал, что я ему на весь день настроение подняла! Теперь у меня с этим Заказчиком очень теплые и дружеские отношения!
Ехали как-то с отцом по дороге Калязин-Углич. Надо сказать, что дорога, всегда обозначенная на карте, реально была достроена лет десять назад, а до этого там был медвежий угол. Отец, в свое время, был заядлым рыбаком. На заводе, где он работал, таким рыбакам выделяли транспорт, чтобы на рыбалку съездить. Это был УАЗик – буханка. И вот поехали они на закрытие летнего сезона на Волгу где-то в районе между Калязином и Угличем. Но, как я выше писал, это был медвежий угол, они на полноприводном, со всеми блокировками, с понижающей передачей до Волги не добрались. А выбирались, подкладывая под колеса рыбацкие плащи, все лишь бы выбраться к цивилизации. Выбрались. Срочно в магазин, чтобы не заболеть. Все бы счастливо кончилось, но… был в их компании человек, у которого, в свою очередь, была жутко ревнивая жена. Вот он и поделился своим горем с компанией, мол не принесу рыбки с рыбалки, жена скандал закатит. Коллеги заверили – не ссы, все сделаем путем. Успокоенный коллегами-рыбаками, видимо с удвоенной силой стал налегать на противопростудное средство. А в понедельник он ворвался на работу с криком – суки … нехорошие человеки и т. д. Оказывается ему коллеги-рыбаки, как отмазку для жены купили в магазине мороженного морского окуня, потрошеного и без головы.
К теме о попрошайках в метро... Уж простите, может я очень бессердечная, но всегда прохожу их мимо, не потому, что денег жалко, а потому, что не верю этим артистам. Дело в том, что несколько раз собственными глазами убеждалась, какие они все-таки все хитровы....анные. Может и есть истинные попрошайки, но лично я в это с трудом верю. А дело было так: Ехала как-то по нашему вонючему кольцу... Сижу, читаю книжечку, как вдруг в вагон с грохотом заваливается "несчастный" на костылях. Не буду приводить его речи, вы их и сами знаете. Так вот, докостылял этот умник до середины вагона, как поезд резко начал тормозить, все "стоячие" пассажиры, ессно, начинают заваливаться в сторону, кто-то удержался, кто-то повис на поручне, некоторые бедолаги посыпались на пол. Ну и так уж случилось, что на нашего героя стал медленно заваливаться какой-то нетрезвый мужичок, медленно так заваливается, пытаясь сохранить равновесие, подскакивает на одной ноге, и не удержавшись, конечно же, падает, задевая костыль попрошайки, костыль падает по черепушечке мужика, тот было стал извиняться, но не тут-то было... Попрошайка резко поднимает костыль, перемещает оба костыля в район подмышки, и расталкивая толпу и матерясь ВЫБЕГАЕТ из вагона, отчаянно размахивая костылями, двери закрываются, попрошайка вновь начинает изображать калеку, с надеждой, поджидающего следующего поезда...
Рассказал товарищ - студент ин-яза. На лето поехал он в Штаты попрактиковаться в инглише, заодно поработать (есть такие специальные программы для студентов - подработать летом в США). Устроился продавцом мороженого в каком-то магазинчике. Поскольку в США говорят по-английски и русского никто не понимает, мой товарищ частенько отводил душу, ругаясь на аборигенов по-русски. Итак... Раннее утро, студент заступил на рабочий пост (естественно, не выспался и потому зол на всех). К прилавку приближается полная негритянка. Он изображает голливудскую улыбку (прошел инструктаж - надо клиентам улыбаться и проч. и проч.) и обращается к ней наш студент приветливым тоном ПО-РУССКИ (при этом улыбаясь как положено): "Что, черножопая обезьяна? Мороженого захотела? И так вся жиром заплыла, сиськи вот-вот отвалятся!!!" и т.д. и т.п. - в общем, отвел душу. Негритянка на приветливую улыбку тоже заулыбалась, и, подойдя к прилавку, говорит НА ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Доброе утро"... Занавес
История о том, как полезно на парковке смотреть на номера своей машины. Как-то вечером оставила на парковке у магазина свою машину. Выезжаю через энное время с полной телегой продуктов, озираюсь, вижу серебристую короллу, грязноватую такую (у нас слякость и погода мерзопакостная), подхожу, пикаю брелком, слышу ответ, тяну за ручку дверцы - заперто! Опять пикаю, слышу, тяну - заперто! Очень стыдно, но я не сразу догадалась посмотреть на номер :) А моя машинка стояла рядом, сразу за этой чужой, и радостно так пикала раз и разом. Картина эта очень веселила двух (других не разглядела) мужиков, которые коротали время в машинах, поджидая жен.
Имел я несчастье приехать в г. Астана ( столица весьма суверенного Казахстана) по служебной надобности. Визит ожидался весьма не затяжной. В городе этом я первый раз, и естественно не знаю что и где там находится. Адрес конторы в которую мне необходимо было явиться я знал. Например ул. Пушкина 74. Зная о том, что такси у ж/д вокзала значительно дороже все же решился на отчаянный шаг сесть в машину у вокзала. Это потом мне сказали, что таксуют там все кому не лень. Но все по порядку. Сел в машину. Вопрос о том, знаю ли я дорогу меня навел на мысль, что катать будут долго и как следствие дорого. Вежливо ответил таксисту что нет, и увидев что счетчика у него нет, договорились о цене. Поехали. Кроме того, что на каждом перекрестке он спрашивал меня куда ехать, подозрительного ничего не было и минут через 30 мы все-таки въехали на искомую мной улицу. Проехали по ней. После непродолжительной экскурсии по улице Пушкина. Водитель останавливает машину и весьма неучтиво и безрассудно (мой рост 2 метра и голова бритая наголо) говорит, все уе…ввай отсюда, с тебя 10 долларов. Или башляй больше я с тобой тут кататься не намерен, мне работать надо. На попытку вежливо объяснить, что так с гостями не поступают, он разразился какой то нецензурщиной, после легкого удара в центр лица морды он произнес гениальную фразу: «Ну сам не знает куда ехать, еще и дерется» На мой аргумент, что ему адрес был назван он привел убийственный контраргумент: В городе полмиллиона домов и зданий я не обязан знать все. Понаприехали тут. Через пол-часа пешей прогулки я нашел искомую мной контору, где мне и объяснили, что это единственный город где у пассажира могут спросить как доехать на такую-то улицу. Может и не смешно, но люди, в этом городе спрашивайте у таксистов уверен ли он в маршруте. Кстати город мне понравился
Задача была на олимпиаде в МГУ для пятиклассников в этом году.
- Привет! - Привет! - Как дела? - Хорошо. Растут два сына, дошкольника. - А сколько им лет? - Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки. - Этой информации мне недостаточно? - Старший похож на мать. - Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.
ответ однозначный...
Я, студент пятого курса факультета информационных технологий НГУ, сам эту задачу решить не смог... С горя уже собрался перевестись в четвертый класс )
P.S. Тому, кто тоже решит пойти в четвертый класс, ответ могу прислать по почте. Писать сюда: guf@gorodok.net
03.11.2005 в 18:00 в бийский игровой клуб "Мегашанс" зашли трое молодых людей кавказской национальности и стали мешать посетителям. Двое из них напали на охранника, третий стал угражать ему однополым половым актом и перспективой иметь отрезанную голову. Нападение было отражено, а нестандартно сексуально озабоченный джигит - задержан и до приезда наряда милиции аккуратно пристегнут наручниками к батарее. Двое других гордых детей гор скрылись на машине, пообещав вернуться с автоматами.
Наряд ОВО, вызванный тревожной кнопкой, прибыл только через 30 минут и увез задержанного. Но уже через час неугомонная троица вновь пыталась ворваться в заведение. В посещении им было вежливо отказано.
Подмосковный Реутов. Лет 30 лет назад. На углу дома с пацанами играем в игру (названия не помню), когда "водящий" загадывает слово, а остальные должны его отгадать, называя буквы. Вследствие наших трудов на асфальте появилось начало слова: "ВАРМЕ". Мы в тупике. Наконец один из нас радостно провозгласил: "Вармелад!" Начинаем смеяться. Громче всех водящий, радуясь нашей тупости, не позволившей вычислить загаданное слово - "ВАРМЕШЕЛЬ"
Седня в метро был прикол. Дежурные по эскалатору часто прерывают своими объявлениями голосовую рекламу в метро. Сегодня это прозвучало следующим образом: «Уважаемые пассажиры, становитесь, пожалуйста, справа и слева на эскалаторе…и выиграйте поездку на Канарские острова в декабре! ». Видимо, и правда есть смысл становиться на разные стороны – выигрыш может прийтись на любую из них… :)
Штурманская Шереметьево 1, скучающий перед навигационными сборниками, среднего возраста пилот провожает взглядом дефилирующую мимо стюардессу и задумчиво произносит: - Ту сто тридцать четыре Мимо проходит еще одна стюардесса. Пилот снова смотрит и все также задумчиво: - Ту сто пятьдесят четыре Из-за угла появляется инспектор, пилот вздрагивает, и со злостью: - Ан этот меня два раза www.bestavia.com
Появился у нас Пермский край. В нем живи теперь и помирай. Пермской области нет, Вот такой вот привет – Пермский край для нас всех станет рай! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Славный город Севастополь. На днях новости по городскому телеканалу. "Севастопольская администрация требует от Верховной Рады Украины выплаты в 25 млн. гривен ЗА участие Черноморского флота России в развитии инфраструктуры города"
Тихо шизею... Дома строят, школы лицеи открывают и за это еще платить надо?
На днях в конкретной панике звонит знакомая, которая по моей рекомендации купила компьютер. "У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при включении-выключении возникает!!!! Срочно посмотри! Гарантийный ремонт может?!!" Распросы о подробностях ясности не проливают, по голосу уже чуствуются наворачивающиеся слезы..... Договариваюсь о встрече. Тихо шизею ибо в моей практике такого еще не было. Еду. Включаю-выключаю комп... НИЧЕГО! Спрашиваю где???? "А вот оно, вот!!!!" А теперь вопрос знатокам что вот и где?
Для тех кто не угадал. При запуске Windows XP на стартовой заставке есть рисунок в виде концентрических кругов различных оттенков голубого цвета. Он же появляется и при выключении. Дама просто не обратила на него внимание при первых включениях, а дня через 3 рассмотрев экран стала паниковать - "РАНЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!!!". Вроде не блондинка....
Так первый у нас, значит, Дрон – Я понял сквозь афедрон, Я думал – был пьян – Что И. Губерман… Ну ладно. Удовлетворен. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Алкоголик может быть признан настоящим алкоголиком только после официального заключения врачей о том, что его алкоголизм не излечим. Все остальные – лишь хлипкие попытки казаться хуже, чем ты есть на самом деле.
На приеме в директора ЖЕКа: 82-летняя бабка: - Прошу нам, как участникам войны, отремонтировать входную дверь. Директор: - Кому это "нам", с кем Вы живете? Бабка: - С дедом. Директор: - С каким еще дедом? Бабка: - Также участником войны? Директор: - Ну, кто он Вам, муж или кто? Бабка: - Какой он муж, он уже давно дед!
Брат готовиться к сдаче допуска к ремонту технологического оборудования. Для помощи взял у товарища, из солнечного Закавказья, ответы на вопросы. Давно так не смеялся. Орфография автора сохранена. ВОПРОС №29 Система вала-система отверстий. ОТВЕТ: ВАЛ-ето и есть само система. А ОТВЕРСТИЯ - ето то что на него надевается. Понравиться спишу еще.
Волку с зайцем захотелось женской ласки. Они поймали лису, привязали ее к дереву, но лиса брыкается и не дает им ни хрена сделать. Заяц: Слыш лиса, я сейчас слона позову, он тебя на части порвет. Лиса успокоилась и заяц с волком отымели ее как следует. Волк: Ну че отпускаем ее? Заяц: Нет давай лучше слона позовем!!!
Мой дед был директором содового заводика в Белоруссии. При поляках рабочие растащили все ценное, но ушли поляки - и все вернули, запустили завод! Однажды застал пролетариев за интересным занятием: пихали матроса, как ныне модно выражаться, "фтопку". И за дело: "братишка" кинул в печь икону - заводскую покровительницу. Встал рядом с печью: тогда уж и меня. - Уйди, Давид, не лезь в дела христианские! - Так меня ж за него расстреляют... Толпа расступилась. Дед собственноручно разбил морду комиссару, выкинул за ворота... Вот была Эпоха! Однажды дед пожал руку Ленину: тот выступил на съезде инженеров, шел по проходу и всем жал руки. Отец близко видел Сталина на тротуаре около гостиницы "Москва" - замер от неожиданности, но сбоку надвинулся некто, зашипел: "идите, идите..." А я вот как-то сходил на митинг, и совсем рядом прошел Г. Х. Попов. У меня 1.72 - так он мне до носа...
Эстония. Налоговая полиция. Подозреваемого допрашивают: - Скасите, Вы полуцаете минимальную сарплату, у Вас дорогая масына, семья три целовека, как вы есце сарабатываете на зизнь? - Да я, в общем, свободный художник… - А, Вы есце рисуете…!
Довелось мне в декабре 2004 года тестировать новый радиотелескоп RT MSU-21, построенный на высоком холме в университетском городке Morehead в штате Kentukky. С холма вниз к университету по лесистым склонам вела довольно извилистая и крутая асфальтовая дорога. Обустройство телескопа не было еще закончено, и дорога не была огорожена. Впрочем, в сухую погоду и даже в дождь на моем джипе Ford Explorer ездить по ней было безопасно. И поначалу погода была прекрасной: 10-15 выше нуля, сухо. Но в тот день погода ухудшилась, в полдень пошел мелкий дождь, переходящий в снег, и к ночи начало подмораживать. Как выяснилось позднее, не то чтобы ехать, но и идти по этому намыленному стеклу было рискованно. В конце рабочего дня стемнело. Наша группа - несколько сотрудников университета, инженер системы управления Хуан и я - тест инженер, решили что дальше может быть хуже, посему надо потихоньку ехать вниз. Двигались с приличным интервалом метров в 30-40 с остановками; я ехал предпоследним. Последним был Хуан. Итак, еду я потихоньку, притормаживая, и на втором повороте замечаю, что поворот руля не вызывает поворота траектории, т. е. мой Ford катит себе прямо к обочине в первый овраг слева. Я торможу, останавливаюсь, ставлю рычаг передач на “Parking” и вылезаю посмотреть, что случилось с колесами. Мой джип только этого и ждал. Только я встал одной ногой на асфальт, он тихонько трогается с места и скользит по раскатанной дороге вниз. Отчаянные попытки упереться и удержать эти тонны на этом мыле успеха не имеют, только ногу ободрал. Скорость все возрастает и удержаться левой рукой за открытую дверцу уже невозможно. Остается только отпустить его в свободный полет. Возникает картина достойная кисти Чаплина: свободный джип уверенно уходит в отрыв, я отчаянно пытаюсь на этом мыле догнать мой же предательский транспорт, следующий сзади Хуан при виде всего этого жмет на клаксон, предупреждая впереди идущих. Что думают они, я могу только догадываться. Тем временем, на встречном уклоне дороги Ford скользит вправо и проходит без меня этот вираж, хотя и на грани улета в левый овраг, что заставляет меня устыдиться своего неверия в его способности. Я с ужасом успеваю подумать, что будет, если он пройдет и следующий вираж и догонит предыдущий кар. Ford уже достаточно разогнался, и скрывается за деревьями справа. Наконец, я слышу треск и глухой удар. Ковыляю по обочине вниз, (по асфальту можно только скользить), и нахожу моего друга в обнимку с достаточно толстым деревом на склоне оврага. Следующий вираж он не осилил, и в результате все живы и здоровы, кроме Ford Explorer. Тогда мне было, естессно, не до смеха и предложение Хуана довезти меня до подножия холма я воспринял как неумную шутку, и категорически отверг. Кое-как в темноте по кочкам добрался до горизонтальной почвы. Первая часть драмы на том была окончена. Владимир.
Корреспондент берет интервью у Билла Гейтса: - Скажите, чем на ваш взгляд обусловлен колоссальный спрос на ваше программное обеспечение во всем мире? - Ну... Вероятнее всего тем, что мы одними из первых всерьез занялись лоХализацией наших продуктов.
Как-то раз, выходя из метро, решил заглянуть в книжный магазин, он у нас находится аккурат рядом с метрополитеном и занимает два довольно больших этажа. Ну, обошел все и добрался до распродажи. А там куча прикольных книг. Уцененные книги расположились на 5ти или 6ти полках. При этом была отдельная здоровая полка с тонкими книжками а-ля Дарья Донцова и сотоварищи и на этой полке прилеплена красная бумажка с надписью «Все книги по 25 рублей». Естественно, что надпись «все по 25» относилась лишь к этой полке, но не ко всей распродаже. На остальных книгах, как и всегда, была наклейка со штрих-кодом, на котором цена и несвойственная для обычных книг надпись «некондит». Каждая книга, в силу некондиционности имеет какой-либо изъян. При этом книг интересных великое множество. Меня лично заинтересовал 70ти рублевый комментарий к уголовному праву (толстенькая такая книженция) – в силу своей цены и всего лишь маленькой потертости, причем не с лицевой стороны. Но были там и реально прикольные некондиционные книги, но от 150 до 1500 руб. Естественно, что в нормальном состоянии они бы стоили еще дороже. Так вот. Тусуюсь я в отделе распродаж, смотрю прикольные толщенные энциклопедии всякие. Как вдруг появляется в отделе забавный мужичонка, такой, знаете, совковый интеллигент в инженерских очках в кепочке и с дипломатиком. И начинает он, значит, все рассматривать, разглядывает толщенную книгу в 1300 страниц о русской литературе, затем берет энциклопедию по философии (тоже толщенную) и штудирует ее. И как бы между делом спрашивает у меня, мол, что все книги по 25 рублей, я ему говорю, что нет, по 25 только тонкое бульварное чтиво, а эти полки никакого отношения к бульварной полке не имеют. После чего я переворачиваю его философию и показываю наклейку с ценой в 850 руб. и надписью «некондит» – там чуть порвана обложка (глянцевая, которая на основную корку надевается). Он не верит и говорит, что я ошибаюсь, в ответ на это я не поддерживаю спор, но просто поворачиваюсь к нему спиной и продолжаю обзирать ;-) полки с литературой. Тут я вижу, что он собирается идти на кассу с громадной кипой толщенных и громадных, но достойных книг (надеясь, что они стоят 25 руб. каждая), и понимаю, что пришло время повеселиться. Беру свой комментарий к Уголовному Праву и следую за ним в кассу. Продавщица начинает кропотливо излучать тяжелые книги красным светом и выбивает чек за 5ть его книг итоговой ценой 2300 с чем-то рублей, я мило улыбаюсь. У дяди выскакивает челюсть, и он робко начинает ругаться. Часто произнося слово «двадцать пять». Тетя на кассе недовольно переворачивает одну из книженций и показывает злополучную наклейку со штрих-кодом и непременной надписью «некондит». Дядя ничего не купил... Минаев Александр
аптекарь, продавая свечи и объясняя куда их применить, выдумывает, пыхтит, краснеет и говорит: - в ректальную область; - в мягкое место; - в место, на котором вы сидите; - в заднее место; - в задний проход; зачем так изощряться, когда можно просто и главное понятно сказать: засунь их себе в ж@пу.
>Пользователи интернета совместными усилиями изобрели новую единицу >измерения интеллектуального коэффициента. Чтобы вычислить >интеллектуальный коэффициент индивидуума в новых единицах, нужно массу >мозга индивидуума (в килограммах) разделить на силу тока в нервных >окончаниях (в амперах) помноженную на суммарную длину нервных >окончаний (в метрах). >Обозначается новая единица кг/Ам.
решение:
(кг) / (а * м)
сопротивление 1 кв см нейрона 1 ом напряжение тока в нейронах порядка 0.5 мВ (миливольт) по закону ома получается ток 0,0005 А если пересчитать на метр, получиться 0,000005 помножим на длину ЦНС, получается величина порядка 3000 вес мозга ~1,5-2 кг 1,5 / 3 = 0,5 кг/ам = 0.5, что в очередной раз подтверждает, что показатель интеллекта - это поллитра
Представьте себе: идет вечер знакомства в элитном курорте где то в Испании. Ведущий говорит: просим встать тех, кто приехал из России. А теперь, упали отжались по пять раз.
Интересно, сколкo наших дрогнуло бы в первую минуту?
Жила была бабушка Ася. И было у нее три внука: Делфи, Бэйсик и Ассемблер. Старший - умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. Прибегают они однажды к Асе и спрашивают: - Бабушка, можно мы в Quake III Arena покалбасимся на ночь? - Нетушки, геймеры мои. Уже 11:36:21 PM вам уже давно в спящий режим пора входить. - Мы не хотим!!! Почитай нам хэлпы или ридми какой-нибудь. - Ну ладно, слушайте:
Жили-были старик со старухой у самого vbBlue моря. Старуха больше всего в жизни боялась червей и решила она антивирус установить. Но сломала она свой FDD и позвала старика. - Что случилось, не сеть ли обвалилась? - Да нет. Флоппи дисковод и крякнула. - Как это случилось? - Да Касперского я ставила. Он мне пишет "Вставьте диск 1", ну я вставила, он мне "Вставьте диск 2", потом "Вставьте диск 3"... Я чувствую, что дискет туда больше не влезет, но раз пишет, я как долбану сапогом по дискете тут дисковод и крякнулся... - Надо User`s Manual читать иногда, а не на печи кости греть. - Ты бы лучше, чем меня msgbox`ами закидывать, на рыбалку бы сходил. Мы рыбу продадим и FDD купим новый. - Ну, ладно, пойду. И пошел старик на рыбалку. Закинул он свой сетевой адаптер в море и начал тащить его назад за шлейф. Вернулся адаптер с сообщением об ошибке. Закинул во второй раз. Вернулся он с I-Worm.Magistr`ом. Закинул он его в третий раз и вытянул... винт! Подумал дед, почесал затылок и сказал: - Охохо! Сдам-ка я этот винт в комиссионку, а себе не только FDD, но и CD-ROM куплю! Только он собрался уходить, как вдруг винт человеческим голосом говорит: - Не продавай меня! Я исполню любое твое желание. Дед вообще обалдел, но сразу понял, в чем тут дело и сказал: - Хочу новый FDD и CD-ROM! - Ладно, пусть будет по-твоему. Пришел старик домой с драйвами и рассказал все старухе. Та как на него разорется! - Дурачина ты старый! Ламмер безмозглый! Мог бы новый комп попросить, например, пентиум 4 или покруче, а то с нашим 486-ым я уже задолбалась! - Ну, ладно. Пойду еще порыбачу. И пошел старик снова к морю. Кидал он, кидал свой адаптер и только на тридцать второй раз поймал он снова этот винт. А он ему: - Не забирай меня! Я исполню любое твое желание. - Хочу себе мерс 600, новый комп "Intel Pentium 4", модем ЗуХель 56000 bps и Windows XP. - Хорошо. Будет тебе. Только сначала отпусти меня. Только он винта обратно в море кинул - появляется мерс, в котором комп, модем и CD с виндой. Старик довольный сел в мерс и поехал домой. Как приехал, старуха на него пуще прежнего: - Дурачина ты старый! Сервер ты недовзломанный! Сейчас же иди на море, лови своего винта и вот что ему скажи: Хочу быть админом всего интернета, жить в крутой дворце на Гаваях, а этот винт пусть в моем помпе будет да желания мои исполняет. Пошел дед снова на море. Но взял с собой не сетевой адаптер, а кое-какой експлодер помощне... Сел он на свой катер, отплыл от берега и кинул бомбу в воду. Ждал он секунду, две, три... Уже начал терять терпение, как вдруг БАБАХХХХ!!! Вокруг кровавое месиво, рыбы мертвые из воды повылетали, коряги повсплывали и тд. И видит дед - винт полудохлый плавает. Подплыл к нему дед, выловил, а винт ему: - Ну, ЧЕГО ТЕБЕ НАДО еще то, а? Старик передал ей желание старухи. А винт ему: - Да пошла она к Биллу Гейтсу! Короче, Старик стал админом всего инета, а старуха посидела за "спектром" в ДОСе без винта три дня и три ночи и ее 486-й ей раем показался.
Воодушевленная конкурсом авторской песни среди заключенных "Калина красная", проводимым Министерством Культуры, Высшая Аттестационная Комисссия РФ совместно с Министерством образования планируюn провести среди зэков конкурс "Красный доцент". Участники будут соревноваться в написании диссертаций. Среди номинантов М. Б. Ходорковский. (FireBob)
- Евгений Ваганович, где берете анекдоты? - На своем сайте. - А как они там оказываются? - Народ присылает! - А откуда народ узнает? - Я рассказываю. - А где вы берете? - На своем сайте. К которому «Анекдоты из России» не при чем. Ха-ха!
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.