Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О пользе знания русского языка. Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет. Естественное развитие - подваливает самый ...... (на усмотрение :)) - Папаша! Закурить есть? - Нет, сынок, вредно это. - А в морду?... - Нааааа ... (с характерным резким выдохом) Самый ...... (на усмотрение :)) падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно). Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос: - За что? Ответ думаю порадует многих: - Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ. Компания подбирает "павшего" и отправляется (надеюсь:) обдумывать происшествие.
Историей про даму которая чистила не свою машину, навеяло. У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины. Оба форды мондео, и цвет один в один. Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на половину правда) Ну думаю перепутал видать. Вчера опять снег был. Утром выхожу, у меня отчищен только номер. Поумнел сосед видимо :)
Дело было в прошлую тяпницу. По старому русскому обычаю отмечали этот праздничный день в бильярдной. Шары покатали, женам и начальству кости перемыли, вододуленьки приняли. В целом - все как всегда. Возвращаюсь домой уже за полночь. Не сказать, что пьяный, и что трезвый тоже не сказать. А живу в старом центре Краснодара. В это время работает здесь единственный продовольственный магазин (кто знает - на пресечении Красной и Мира). Зашел. Очередь довольно большая. Народ выходит из кабаков, кино, дискотек. Кто пиво берет с сигаретами, кто вискарь, кто контрацептивы с икрой и шампанским. Стою в очереди. За мной становится мужик. Лет 40-45, одет с иголочки, в руках портфель дорогущий. Но взгляд выдает, что чел тоже отмечал тяпницу. Но без размаха, без фанатизма, так сказать. Стоим минут 5-10. Мужик постоянно жестами и вздохами выражает нетерпение. Подходит моя очередь. Спрашиваю продавщицу: - Хлеб есть? - Черный заварной и батон. - Черный. - Не очень свежий. - Тогда батон. Приносит из подсобки. Так, думаю, завтра на завтрак с бодуна нужно че-нить питательное, вкусное и быстроприготовляемое. О! Омлет с грибами и помидорчиками и зеленый горошек будут самое то! Яйца и помидоры дома есть. - А мороженые шампиньоны есть? - Сейчас посмотрим. Выходит из-за прилавка. Роется в морозильной камере. Находит. Пока роется в морозилке, замечаю сильно уважаемое мной мороженое "Марс". - Еще два "Марса". Достает из морозилки. - Сливки "Буренка" 0,2 и банку зеленого горошка. Дает. Так, думаю, сушняк ночью лучше всего сбивать холодной колой и с утра - минералочки. - Двухлитровые Колу и Бон Акву среднегазированную. Достает из морозилки. Пока достает, замечаю на витрине сильно уважаемые женой йогурты "Його-його". Нужно дрожайшей приятное сделать. - Два питьевых "Його-його". Дает. Ну раз жене, то и наследнику. Смотрю на "сладкую" витрину и вижу очень сильно уважаемый сыном киндер-сюрприз. - Один киндер-сюрприз. Дает. - Вам пакет большой? - Ага. Складывает в пакет все покупки. Вспоминаю, что сигареты на исходе. - Пачку Данхила ультра. Дает. До дома идти квартал. А возьму-ка бутылочку пивка на дорожку. Залакировать, так сказать. - Крушовице светлое есть? - Нет. - А какое чешское есть? - Козел. - Козел наш или чешский? - Ну, разлит у нас, а так вообще чешский. - Не нужно. А какое импортное есть вообще? - Корона экстра и Пауляйнер. - Корона холодная? - Нет, но и не теплая. Приносит. Щупаю. Вроде прохладная. - Давайте! - С вас 350 рублей. Отсчитываю деньги. Забираю сдачу. Беру возле кассы дежурную откравалку. Открываю пиво. В это время мужик, стоявший сзади, отсчитывает полтинниками 350 рублей, кладет на кассу. И выдает: - ПОВТОРИТЕ!!! Занавес. З.Ы. Вчера отмечали семьей получение моей сестрой диплома о втором высшем по специальности "Психология". После моего рассказа полвечера строили версии о том, что же у этого мужика в голове творилось. Безрезультатно. Чужая душа - потемки.
За окном валит снег, вспомнил старую историю. Это сейчас большинство заправок имеют навес над заправочными колонками. В советские времена такой роскоши не было, и заправки зимой были такими же заснеженными, как и дороги.
Картина следующая: на АЗС заправляется машина ГАИ, жигули-«копейка». Два гаишника в тулупчиках. Погоны, портупеи, начищенные сапоги. Один заливает бензин, второй вышел размяться. Все чин-чинарем.
И тут появляется главное действующее лицо: такая же «копейка», только гражданская. Я уж не знаю, что у водилы не сложилось, только он влетает на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. И отчаянно пытается затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все происходит как в замедленной съемке. Лица ментов приобретают странные выражения и они отскакивают в стороны. На довольно приличной скорости жигули бьют гаишную машину в задницу. и она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным заправочным пистолетом. Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого радиатора.
Более удивленных лиц, чем у тех гаишников я больше не видел никогда. Начинают подходить любопытные, в том числе и я. Из жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.
Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и заторможенно спросил: - Слышь… А ты… ты это зачем сделал?
Значится дали нашему отделу командировку за границу, ну условно в Германию. Кто поедет? Правильно - начальство. А по работе мы с собой очень много всякой аппаратуры возим, и эта самая аппаратура за день до отъезда была собрана и стояла себе в сумках. Ну начальство с аппаратурой уехало, ничего особенного. На следующий день прихожу, начальник ни в какой не в Германии, а на своем обычном месте, и ОЧЕНЬ злой, аж дым из ушей идет, что называется. Народ в отделе ходит "по стеночке", тишина гробовая... В чем дело, думаю? Оказывается, кто-то подложил в сумку с аппаратурой обычный ТОПОР... Представляю себе лица таможенников которые это увидели. :))))
Дело было в новогоднюю ночь, встречали 2002-й год. Я тогда служил офицером, зарплата небольшая, вот и решил "потаксовать" на личном автомобиле. Где-то в районе 1.00-1.30 ночи везу двух девушек на площадь (из г. Электросталь в г. Ногинск). Перед площадью вижу машину ДПС и регулировщика - в форме, в жилете, с нагрудным зраком, с жезлом - короче все как положено. Смутил меня только один момент - сержант очень активно размахивал жезлом, причем, подаваемые им знаки не совсем согласовывались с ПДД (правила дорожного движения). Я паркуюсь у обочины, выхожу из машины и достаю документы. И только выйдя из машины я смог оценить всю ситуацию что называутся "в целом". Представьте - машина ДПС с включенной мигалкой, из громкоговорителя звучит веселая музыка, в машине сидит офицер, уже встретивший Новый год, а сержант подходит ко мне и заплетающимся языком произносит: - Документы не нужны, я поздравляю вас с праздником, желаю легких дорог и поменьше нарушений. Потом он пожал мне руку и пожелал счастливого пути. Жаль что денег не дал, вот было бы смеху.
- Молодец тот мужик, который изобрел телефон. - А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему. - Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
Смотрю давеча футбол. Кубок УЕФА. (Групповой этап. "Ренн" (Франция) - "Шахтер" (Украина)). Проходит мимо батя, совсем не в курсе, кто с кем и зачем, глянул: - Чей-то негров многовато. - Это не негры, это шахтеры.
История не моя, но вполне достойна этого сайта.. :)
Рассказал приятель. Прогуливался он по улице, попивая пиво. Шел не спеша, наслаждался. И тут заметил, что рядом плетется бомж, и грустно-грустно смотрит на его пиво. Ну приятель спрашивает, мол "чего надобно, старче? Пивка захотел?". А бомж отвечает: "Да хрен с ним с пивком - мне писать хочется..." Еще грустнее смотрит на пиво: "... Ох, мужик! Просто охрененно писать хочется..." Сглатывает слюну: "... хочется, а нечем! Мужик, дай глотнуть, а?"
ИМЯ: Джон Смит ПОЛ: Не определен еще. Все еще жду правильного человека. ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление. ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: 185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно, сделайте ваше предложение и мы поторгуемся. ОБРАЗОВАНИЕ: Есть. ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА: Меньше, чем заслуживаю. ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: Моя невероятная коллекция украденных ручек. СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ? А сколько надо? ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: 12:30 – 15:30, понедельник, вторник, четверг. ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ: Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке. МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ? Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление. ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ 25 КГ? 25 кг чего? ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ? Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит. ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ? Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36. КУРИТЕ ЛИ ВЫ? На работе нет, во время перерывов – да. КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой, думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я бы хотел это делать уже сейчас. ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА? Мамой клянусь. ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ: Любящий Вас Джон.
Проверяю дневник у дочери (раз в месяц у меня, по выражению детей, случается "дневниковое обострение"). В конце документа вижу страницу "Мой класс" со списком одноклассников и их телефонами. У трех фамилий стоит пометка "выбыл" или "выбыла". Смотрю, у одной фамилии (девочки, что характерно) что-то написано, но очень мелко - не одно, а несколько слов. Приглядываюсь: "хоть бы она выбыла". Настоящий дневник.
Роман Болеслава Пруса "Фараон", перевод Ильи Немеца. Дело происходит в Древнем Египте, имущество разоренного крестьянина описывают за долги. Цитата. "Крестьянин не осознавал всей глубины постигшего его горя до тех пор, пока не послышались тяжелые шаги и не вошел бритоголовый и полный писец с золоченым каламом, в белоснежной набедренной повязке".
Рассказ туриста побывавшего на сафари: Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.... - с чего ты взял? - я сделал такую же кучу!
недавно вернулась из ташкента. в узбекистане перешли на латинский шрифт для гос. языка, ну по-своему переписали. увидела, что цирк называется SIRK - показала пальцем папе, давясь от смеха. на что он спросил, как я думаю, пишется "цех" на вышеуказанном наречии. в жизни не догадалась бы - SEX - ну нет там звука Ц, а Х в латино-узбекском - это Х как и в русском. вот развлекаются люди, у которых на работе есть SEX - №1, №2 и т.д.!
Сегодня вспоминал армию по телефону с корешем... Был как то ахуеннейший сюжет. Послали нас в Рамаллу, прямо, бля, в центр, охранять их какой то центр по трудоустройству, чтоб не разнесли нах. А с нами прислали замечательного парнишку который скрасил эти три недели которые мы там провели. Звали его Артем Соловьев, но то что он Артем не знал никто. Это было военной тайной типа Р.В.С. А называли его Золотой, хотя бы потому что зубы у него были золотые... все те которые не железные. Было забавно в затемненном помещению крикнуть "Золотой, засветись". Золотой мог своей идиотской лыбой осветить концертный зал. А еще он был жутко туп и имел друзей отсидевших как минимум на трех зонах в совке. Так вот... Когда Золотой увидел меня с книгой, он жутко возмутился и сказал примерно такую фразу: "Книги читают уроды, которым неинтересна жизнь как такова". Но звучало это чуть по другому: "Ну че ты в натуре хуйню читаешь? Вон бля, на улице солнышко можно пойти арабских телок цеплять". Но за время общения с нами, он странно изменился, и тогда случилось.... В одну тихую ночь, возвращаемся я и мой друг и боевой товарищ Сушилов с поста. Тикает третий час. По идее все должны уже спать. Но тут Сушилов тихо указывает мне на одинокий горящий ночник в комнате Золотого и Кирюши. Мы исполняем танец на цыпочках в сторону комнаты и слышим какое то бурчание. Суш приоткрывает дверь заглядывает, тут же падает на пол и начинает корчиться на полу как человек которого ударили в пах но при этом он безумно счастлив. Я распахнул дверь и увидел ужасающую картину: На кровати, не по человечески скрюченный сидел Золотой, а на коленях у него лежал потрепанный томик Некрасова ф который он сосредоточенно фтыкал. Он медленно читал по слогам: Ад-наж-ды в сту-денную зим-нюю по-ру я из ле-су вы-шел..." Он поднял на меня глаза полные слез умиления и произнес фразу которая потрясла меня до глубины души: "Чувак, этот Колян так жизненно пишет!" Занавес.
Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.
Обучаюсь в МЭИ. Буквально на днях произошла такая история. Лабораторные по электронике выполняются параллельно двумя группами с разными преподавателями в помещениях, отгороженных абсолютно символической стеклянной стенкой, через которую видно и собственно говоря слышно абсолютно все. Все студенты сидят, напряженно работают... тишина гробовая. А стоит также отметить, что в соседней группе, несмотря на то, что в общем-то наша специальность женским полом сильно обделена, учится девочка. Жутко умная, и как ни странно, симпатичная. И вот в этой гробовой тишине раздается громкий такой крик о помощи:" Александр Сергеевич (преподаватель)!, у меня задержка!". Медленно преподнимаю голову, отрываясь от созерцания осцилографа, потому что не каждый день услышишь подобные признания. Преподаватель, очень взволнованно, видимо по опыту понимая, что в данной лабораторной работе задержка ну никак не предусмотрена взволнованным голосом спрашивает: "Сколько?!" Наша краса и гордость с испугом выдает фразу, которую я точно врядли когда-либо запомню "3 миллисекунды..."
- Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу. - Разрешите я ее зачитаю? - Ну что ж, читайте! :-) - Пообещайте, что вы не будете меня перебивать? - Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее. - Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый...
Заимел я недавно себе маленькое счастье в виде 6 частей "Восставшего из Ада" в цифровом варианте. Ностальгия, блин :). Возвращаюсь с винчестером в общежитие, подключаю его к машине, загружаюсь... И дернуло меня посмотреть, сколько ж эта радость в гигабайтах весит. 6,66 гб. Я прифигел. Что-то тут нечисто.
А год назад попался мне в автобусе по дороге в универ счастливый билет. Я уж и не знал, то ли есть его (завтрак студента!), то ли выкинуть. Билет был под номером 666666. И серия "АД-..."
1. Приежая в провинцию, расслабьтесь и спокойно давите на газ. Чем больше скорость, тем приятнее будет местным жителям осознать ваше превосходство и свою неполноценность. Помните, что сто сорок километров по центральной улице сразу повысит уважение к вам. Старушки бросаются из-под колес. Поверьте, местным жителям настолько приятен ваш визит, ваша самобытность и раскрепощенность, что они готовы терпеть от вас что угодно.
2. Некоторые чудики запоминают название города и области куда они едут, некоторые даже читают вывески при въезде в город. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Существует только Москва, а остальное все илюзия. Местным жителям безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как называется город где они находятся, как далеко это от Москвы! Особенно докажет ваше превосходство, если вы выразите сомнение, что это вообще город, и такое название существует.
3. Уясните раз и навсегда: множество заводов, фабрик и НИИ есть только в Москве, Москва обеспечивает 30% бюджета страны, и благодаря его заказам кормится с десяток российских областей. Поэтому разговаривать с местными жителями желательно не выходя из машины, манерно прикрывая нос, чтобы не надышаться разными противными запахами. Особенно им понравится, если вы чуть-чуть приоткроете окошко и будете разговаривать с ними шепотом.
4. Помните: достойные уважения люди живут только в Москве. У всех остальных жителей страны лишь два занятия: первое - хотеть попасть работать в Москву, второе - напиваться с горя, что до сих пор не удалось попасть работать в Москву. Уместны следующие фразы: "бедняжки, как вы тут живете?!" и т.д.
5. Само собой разумеется, что с местными жителями не стоит здороваться и проявлять прочие признаки вежливости. Особенно им нравится, когда вы через каждую минуту забываете как их зовут, как называется ваш город, область. Уместно использовать выражения типа: "эй, человек", "как вас там", "э, как это место называется" и т.д.
6. Если вас угораздило попасть в гости к местным жителям - сразу начните рассказывать про новую осеннюю коллекцию одежды и про перчатки за 45 000 рублей, также успехом будут пользоваться рассказы про зажигалки, ремни и новые рестораны. Только обязательно ненавязчиво упомяните про стоимость всего этого, но не менее пятнадцати раз за вечер, причем каждому гостю. Помните, местные жители годами ждут этих рассказов, без описания стоимости всех этих замечательных вещей они не смогут в дальнейшем спокойно существовать.
7. Попав в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: сколько раз за последние полгода вас навестил Президент, бывший Президент, и Президент США. Хотя местные жители в связи с отсутствием телевизоров могут и не знать про существование США. Вы ведь точно уверены, что читать и писать умеют только в Москве, поэтому расскажите, в каких дружеских отношениях вы находитесь с губернатором области. Правда, в этом случае, чтобы не попасть в неудобную ситуацию, желательно освежить в памяти название области, а еще лучше его записать.
Уважаемые пассажиры! КНОПКА НЕ РАБОТАЕТ! Для того, чтобы водитель остановился на нужной Вам остановке, нужно ОРАТЬ так, как будто Вы ее только что ПРОЕХАЛИ!
Авторство фразы, которую я собираюсь процитировать, принадлежит Сергею Токаеву, ныне - руководителю омской ГТРК "Иртыш". Тогда же (летом 1991 года) он был простым корреспондентом областного телевидения. Советская власть еще не думала, что закончится, а вот реклама только начиналась. То есть, всяких там роликов, баннеров и бегущих строк на экранах телевизоров никто в глаза не видел. Но товарообмен уже возник, а значит - надо рекламироваться. Как? Да устно. Сидит телеведущий, читает новости, а в конце - тем же тоном декламирует рекламные объявления. И вот смотрю я местные сплетни-новости, а там молодой и красивый Сережа Токаев в конце выпуска новостей говорит (с названием товара могу ошибиться):
"Купите мелок от тараканов "Катюша" - и от вас уйдут ваши усатые сожители".
Так я и поступила - и точно. Ушел. Правда, усов у него не было.
2099 год... Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач: - Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю. - Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать??? - Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...
Идет грузин, а впереди него идут три девушки.. Грузин: - Деевуски-деевушки, я б оочень хотел с вамы познакомыться! Девушки: - А мы нет! Грузин: - А минет еще лучше!
Лаборатория Касперского сообщает о появлении нового вируса Петросян 1.0 Данный вирус регулярно посещает сайты с анекдотами, выкачивая их в большом обьеме и меняет в них, ту часть кода, где содержится информация об авторе, на свою. Далее он использует уязвимости в телевизоре и рассылает массовые спам-раcсылки с вложенными зараженными анекдотами и сгенерированными случайным образом, тупыми шутками. Текст вложения так же различен, например: "я тут придумал новый анекдот". Заплатки для данной вредоносной программы пока не создано. Spirit
Если американцы не умеют изображать русских, то у русских изображать иностранцев получается не намного лучше.
Смортел тут недавно фильм Зимняя вишня-3 и плякаль.
Лос-Анжелес, США. Дом русских. У русской мамы дочка якобы совершенно не говорит по-русски. Зато говорит по-английски, пытаясь имитировать почему-то британский(!) акцент.
Чернокожая служанка со славянским лицом (намазаным гуталином ?) выходит в гараж и садится в машину с регистрационным номером европейского(!) формата, на котором черным по белому написано LOS ANGELES. (Наверное, чтобы зрителю было понятнее где происходит действие, а то если бы приклеили номер американского формата с надписью California, то зритель бы не догадался. )
Париж. Конференция по поводу русской геральдики. С героиней заговаривает старикашка. Заговаривает по-французски. И пока он не представился, из его чисто русского акцента героиня никак не могла догадаться что он говорит по-русски. Старикашка, без малейшего акцента говорит на чистом русском языке что русским вледеет не так совершенно. Почему-то убеждаешься в обратном.
Брюссель, якобы. На самом деле - пешеходная улица Montorgueil, в Париже. (Кто не верит - может сравнть кадры из фильма с этим фото http://83.243.20.58/Photos/00/00/04/57/ME0000045748_3.JPG )
Договорился с шофером (тоже якобы плохо говорящим по-русски), поехали искать замок в Бельгии.
Видно что едут все-таки из Франции (через окно машины видно характерные желтые вывески французских почтовых отделений, в то время как в Бельгии они - красные).
Едут, а справа - морское побережье... (где это между Парижем и Брюсселем море ?)
Зная что единственный кусок морского берега в Бельгии - на северо-западе от Брюсселя, это значит что они сделали нехилый крюк...
Шофер якобы немного говорит по-русски, потому что возил гуманитарную помошь от ЮНЕСКО (с каких это пор UNESCO занимается гуманитарной помощью? А чем же в таком случае занимается UNOCHA? )
Приехали в Бельгию. Мэрия городка Зербрю.. чтото-там. (В Бельгии приморских городов с таким названием нет.)
Мэр, почему-то допускает грамматические ошибки говоря по-французски (про акцент я скромно промолчу) и почему-то все понимает что ему говорят герои по-русски :)
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Надписи в маршрутке N 27 (Победы - Ужвий), 2 декабря 2005.
Над выходом - "Не бейте машину - ей же больно!" Напротив выхода - "Просьба использованные жевательные и другие резинки забирать с собой". И, наконец, "Желающим плевать семечки в салоне - бесплатная экскурсия по кладбищам Харькова!"
Дорогие товарищи, не знаю как вас, но меня всегда радует газета "Взгляд", "глянцевый журнал" http://journal.vz.ru/. Например, цитата:
Ресторан находится за городом, так что домашняя кухня, представленная на первом этаже, как нельзя кстати: суп из цветной капусты, котлеты по-пожарски, стейк «Рибай», телячья печенка по-венециански, тар-тар из говядины, тар-тар из лосося, паста, всевозможные салаты.
Вообще-то, к сведению журналиста, стейк "Рибай" - это всего-навсего стейк из говяжей вырезки, это слово (ribeye) можно найти на упаковках в мясном отделе. А "паста" (pasta) - по-русски вовсе не паста, а обычные макароны...
К тому же, мне не совсем понятно, на какую аудиторию этот журнал рассчитан. Особенно меня умилила фраза (дословно не помню, но смысл такой): если вы собрались ПОКУПАТЬ ОСТРОВ, лучше сначала ВЗЯТЬ ЕГО В АРЕНДУ, проверить, все ли вас устраивает...
Комментировать не буду - сижу и плачу от осознания собственной нищеты...
Был у меня замечательный дед, с который с моей прабабушкой, то есть со своей тещей вдвоем. Жили дружно. И была у них одна общая привычка - они курили. Причем не зубочистки и гвоздики, а папиросы. А в 80-х годах при всеобщем дефиците делали дешевое курево из последних отходов табака. Бабушка курила "Север", а дед "Беломор". Прихожу я к ним однажды и застаю обоих на кухне, курящими Беломор. Дед говорит, что все, больше он этот вонючий Север переносить не смог и перевел ее наконец на Беломор. Попробуйте покурить Беломор сейчас, чтобы представить, что было в табачных киосках тех лет. А прожила прабабушка до 92 с половиной лет! Не любил мой дед застегивать те маленькие пуговички на том месте на брюках, где много лет у всех находится зипер, а по русски застежка молния. Прореха так и светилась. На все замечания резонно отвечал "А у меня там трусы!" Пожаловался я прабабушке, попросил делать деду замечания. А бабка и говорит мне в ответ "А у него там трусы!" И вот я дожил до возраста, когда забываю иногда потянуть за зипер вверх. И когда мне неназойливо показывают на то место на брюках и говорят, что открыто я по старой привычке деда машинально отвечаю, что у меня там под брюками трусы.
Почти по анекдоту про Стошу Говнозада (типа в ресторане мужик просит спеть ему песню про Стошу Говнозада - оркестр невпонятке, не знаем что такое. "Ты слова напой!" "Да как же! Стоша Говнозад, тихо на пальцах...."). Вечером легли спать. Дочке три годика. Канючит маму: - Мама, спой песенку. - Тебе колыбельную спеть? Какую колыбельную тебе спеть? - Нет, не колыбельную. Спой мне про радость...
Я думаю "Вот это да! Какими понятиями ребенок оперирует! Не про медвежонка там, или котенька, а про радость. То есть очень бодрое настроение. Какой энергитический настрой у ребенка, даже перед сном"... Только что это за песенка такая? Мама тоже не в курсе. "Ты напой, Тонечка, какие слова там есть.... _ Ну там есть "Спи, моя радость, усни...."
Этот отзыв я нашел на одном из форумов посвященных отечественным автомобилям...
... Когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти для ВАЗа, его собирают и тех кто его придумал именно таким. 1) получит п"зды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они жили. сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! ставил 2 недели назад. 2) вырежу глаз тому кто придумал самое дерьмовое крепление верхнего патрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и то жестоко изъ"бнувшись. 3) засуну в задницу биту бейсбольную тому перцу, что приварил к радиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять приходиться бить по шпилькам штоб их выпрямить. 4) заставлю бить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения вентилятора. 5) устрою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные провода такими что при снятии его со свечи клемма остается на свече. 6) производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе таскать мою 99 в гараж 7) того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах большого размера чтоб эта падла как парус летела с этой горы. 8) за придуманый кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"бан чертом и подругой черта 9) за фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит неснимающийся презерватив и кучу разных болезней на всю его жизнь после смерти. 10) производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник 11) создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных рулюх, которых клинит, будет бегать в 3 см перед катком 12) сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на Ленинградском вокзале 13) челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом будут каждое утро резать щеки ножницами. 14) за перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать 15) за изъ"ебство с установкой датчика холла в эту дальнюю сраную щель трамблера изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей категории. 16) за метал меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются местами с коленками 17) за тормозные диски, кот кривятся после 5 торможений, чел бутет водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки. 18) за главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать на байдарке в Серно-Ледовитом океане. 19) та мразь, что придумала колдун станет любовницей орангутанга в московском зоопарке. приду посмотреть. 20) за каждый порваный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет левым крылом БМВ подставлял 21) за шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо ушей бесцветны поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать кожаные штаны с зубильного капота. 22) пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут держателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет одевать и снимать кожу. 23) за тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к его производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет из 3 еженедельных капелльниц тосола Север. 24) за жопный контакт в задних фарах зубилы и за плату правую ногу и левую руку поменяю местами. Сил писать больше нет, пошел пить чай...
К истории о карбитных бомбах. На плоту выплыли на середину озера. С собой был пустой пенный огнетушитель. До половины засыпали карбит, плотно утрамбовали сена, налили воду и закрутили крышку. Реакция пошла почти мгновенно. Бомба завибрировала в руках, и со страху забыв привязать грузило вытолкнули огнетушитель в воду. А он НЕ ТОНЕТ!!! Торчит как поплавок. Нужно выгребать побыстрее к берегу глянули, а шест которым от дна отталкивались плавает вместе с огнетушителем. В одежде 50м до берега доплыли в рекордное время, а вот в кусты нырнуть не успели. Рвануло, как на войне, осколки металла с шипением резали воздух вокруг нас. Но пронесло. А рыбы в озере не было, одни тритоны и головастики. Озеро было торфяное, дело было в Эстонии в конце 70х и было нам по 15 лет.
Не так давно лидер РНЕ зверски избил сотрудника милиции. При этом была сломана резиновая дубинка и полностью разряжены две обоины с травмирующими пулями. Сегодня заседание суда было отложено на неопределенный срок по причине нахождения нападавшего в реанимации.
Этим летом я работал на Арбате, продавал мороженое в одном из ларьков. Арбат - центральная улица Москвы, полная достопримечательностей, поэтому является излюбленным местом посещения туристов. Смешение культур, нравов и менталитетов различных наций порой порождает курьезные ситуации. Однажды я сидел на стуле за ларьком и, по обыкновению, считал ворон со скуки. Была жаркая погода, много людей пили пиво. Вдруг передо мной представляется такая картина. Бомж бежит за итальянцем с бутылкой в руке, поливая гостя страны отборным русским матом. Увидев милиционера, иностранец останавливается и начинает теребить правозащитника за одежду, привлекая его внимание. Видели бы лицо зарубежного гостя! Весь сморщенный, сжавшийся, как ягненок перед волком, спрятался он за милиционером. Но бомж не сдавался: он добежал до итальянца, замахнулся бутылкой и только правозащитник спас иностраца от русской больницы. Оказалось, что итальянец купил бутылку пива и выпил ее, но не нашел урны и поставил ее на землю. Увидев это, бомж, полноправный хозяин Арбата и просто русский мужик, истинный патриот своей страны, решил напомнить иностранцу о правилах поведения в России, поднял пустую бутылку и попытался вручить итальянцу, чтобы он выкинул ее в урну. Тот не понял бомжа, проигнорировал его и пошел дальше. И тут началось... Из этой истории можно сделать два вывода: 1) Итальянцы выглядят очень смешно, когда за ними бежит русский бомж с бутылкой в руке; 2) У того бедного итальяца явно остались очень хорошие впечатления о России.
Life – жизнь (пер. с английского) life:) — является новым брендом оператора мобильной связи «Астелит», 54,2% которой опосредованно владеет ведущий GSM-оператор Турции Turkcell, а 45,8% принадлежит украинским акционерам.
Ранним утром украинский Фермер проснулся от рева мощного двигателя. Прямо посреди хоздвора стояла длинномерная фура, вокруг которой суетились люди явно неславянской национальности, громко ругаясь на непонятном языке. Совсем оборзели, сволочи, уже практически в открытую скот воруют – подумал Фермер, но в одиночку бороться с десятком человек не решился и потянулся за мобильным. Участковый слез с велосипеда в близлежащей посадке и посмотрел в сторону фермы. Блин, и что я со своим Макаровым сделаю, их человек восемь, да и вооружены наверно неслабо…. Когда приехал автобус беркута, ворюги все пытались вытолкать фуру, из навозной жижи. Мягко укладывая преступников на землю, бойцы из незнакомых слов часто разбирали life, life, life. Жить хотят суки, подумал Майор, вытирая грязные сапоги об одежду одного из скулящих на земле ворюг. -Командир, тут в кабине еще одного нашли, вроде по-русски говорит,- Боец прикладом подтолкнул невысокого паренька к Майору. Ситуация прояснилась через несколько минут. Бригада монтажников-базовиков из Турции заблудилась в утреннем тумане и по ошибке въехала на ферму, где и застряла. Да неудобно получилось, подумал Майор, извиниться надо бы, а в слух произнес по-английски: Ну это, live is life.
Эта история приключилась со мной, когда мне было 7 лет. Каждый год я ездил в деревню в компании двух девочек. Как и другие дети, сидеть на месте мы не могли (ну, понимаете, шило в одном месте) и поэтому часто создавали себе приключения. Однажды наши родители ушли в соседнюю деревню в гости, мы же остались с бабушкой (она верит в потусторонние силы). Как и обычно, вечером мы пошли гулять. Погода была дождливая, на дорогу припрыгало много лягушек. Мы их рассматривали и относили к себе в огород. Но одна нам очень понравилась и мы решили непременно показать ее родителям, когда они придут из гостей, положили ее в кастрюлю и поставили на печку. Ждали, ждали мы родителей, но все же легли спать. Наутро просыпаемся и слышим такой рассказ от бабушки: «Вчера вечером я смотрела телевизор, потом пришли ребятишки, покушали и легли спать. В избе было холодно, и я решила затопить печку. Прошло минут 5, и я услышала странное попискивание, подумала, что мыши. Но затем это попискивание усилилось и превратилось в ужасный скрежет. Я подумала: бесы! Достала молитвенник, начертила круг перед собой и давай читать молитвы. Вдруг слышу: с печки падает кастрюля и с грохотом ударяется об пол. Я испугалась и выбежала из избы в ночном халате, но затем вспомнила о детях и вернулась. Скрежет прекратился, и я подумала, что нечистая сила ушла. Вот что бывает в деревнях, однако! » Видели бы вы ее реакцию, когда мы рассказали ей, что случилось на самом деле! Из-за того, что бабушка растопила печку, лягушке стало жарко в кастрюле, и она из-за всех сил начала биться об стенки своей «тюрьмы», и это услышала бабушка… Как говорится, у страха глаза велики!!!
Два мужика встретились. - Как сам-то? - Ну как? Жена у меня стерва, дочь проститутка, сын голубой. Вот так и живу. - Ну а сам-то как? - А сам я алкоголик.
Эпиграф - старая поговорка: Если б я имел коня, Это был бы номер, А если б конь имел меня, Я б наверно помер.
Дарвиновская премия за незнание поговорок: 45-летний житель Сиэттла скончался от разрыва толстой кишки. Как установило следствие, трое мужчин прокрались на близлежащую ферму с целью... обратить на себя внимание соседского жеребца, в результате чего и произошел несчастный случай. В суде в качестве вещдока фигурирует видео, которое снимал один из зоофилов-неудачников. Как выяснилось впоследствии, кличка коня была Big Dick (Большой Хрен).
Отморозки на Yahoo!Boards предсказывают появление новой порнокомедии ужасов: "Sheepless in Seattle" (вольный перевод - "Безлошадные в Сиэттле"), продюсер/в главной роли - Том Грин.
Сегодняшняя покупка - мочалка для лица произодства Рашен Федерашен. :) Традиционно читаю аннотацию: "Основа нашей мочалки состоит из натурального, экологически чистого продукта..." Слово "экологически" зачеркнуто маркером. Сие как понимать? :-)
В связи с большим содержанием бенозола в воде, Амурская ГЭС объявила о переименовании себя в ТЭЦ. На торжественный поджиг приглашены представители других ГЭС для обмена опытом.
У нас в Украине скоро выборы, поэтому "реклама" разных там партий находится везде, где надо и где не надо. Сегодня прочитал надпись на стене дома, ржунимагу: "Голосуйте за ХХХХХХХХ!!! С нами Крым, Луганск и Донбасс!". Все хорошо, но долго не мог прочитать последнее слово, потом все таки догадался, что это "Донбасс", но написанный с одной "с" и через букву "м".
Мдя, все-таки польза от обучения в школе действительно есть. Дети! Учитесь хорошо, чтобы не позориться, когда станене взрослыми!
Расшифровка видеозаписи закрытого заседания правительства. В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент раздраженно машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении. - Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько чудаков постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой страной дальше. Докладчик - председатель правительства Фрадков. Встает Фрадков: - Э-э-э... - Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал вас из Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю. Пять лет выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то напоминает мне Пизанскую башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят зелеными, а денег нет. Кудрин сделал заначку на черный день, назвал ее стабфонд и тут же потерял пять миллиардов из-за разницы в курсе. Кудрин, мать твою, зачем ты положил деньги в американские банки? - Там хоть не воруют, Владимир Владимирович. - Тоже верно. Где Степашин? - Разрешите доложить, - встает председатель правительства, - Степашин на Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось. - Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за страна. Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков, сколько лиц подозрительной внешности осталось в правительстве? - Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили национальность. - Молодец. А почему нет Грефа? - Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам. - Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы из Давоса не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура есть? - У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади. - Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме "Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо среднего рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей культуры мне хочется взяться за пистолет. Единственный гарант стабильности на телевидении -Кобзон. Предлагаю сделать его министром культуры. Есть кто не "за"? Единогласно. Может петь перестанет. Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал, что если убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее. Министр спорта Фетисов, объясните правительству. - Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной. Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140. Прогресс на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от португальцев больше шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли! - Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова. Опускать будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска начинает. Встает зам. председателя Госдумы: - Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли монетизацию льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств нет... - Не спать, не спать, - стучит кулаком по столу Президент, - сюда смотреть. Министр сельского хозяйства! Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза: - За отчетный период яйценоскость наших кур упала до уровня конца 1917 года. На одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца. - Как же они у вас по пол яйца несут, - первый раз за все заседание улыбается Президент. - Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый институт яйца считал. - Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у нас ответственный за нее. Молчите? Фрадков! - Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с уровнем ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей, Владимир Владимирович. - Переведите. - Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель? - Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая (...) подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских островов Японии. Лавров, объясните народу. - Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели, выпили... Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг". - Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами. А острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют? В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают ноутбуки. Видно, что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную разрешенную игру на заседаниях правительства. Запись прерывается.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.