Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начало восьмидесятых. Иркутск. Общежитие университета им. А. А. Жданова. На втором этаже в тот год среди девчоночьего контингента жили несколько десятков студентов геологического факультета, в-основном, мужиков, на 3-4 математики - вперемежку девичьи и мужские комнаты, а вот пятый этаж как-то так получился чисто женским. Там даже мужского туалета, по-моему, не было, а девчонки по вечерам ходили друг к другу в гости в ночнушках. Это описание антуража, теперь - атмосфера. До перестройки еще пять лет, у власти Андропов, все студенты - комсомольцы, у каждого личный комплексный план и соцобязательства, между факультетами, группами и этажами общежития - соревнования по любому поводу.
И вот студсовет общаги объявил конкурс политического плаката между этажами (стимул - дискотека). Плакат пятого девичьего этажа произвел фурор. На нем был изображен силуэт, отдаленно напоминающий ядерный гриб, и очень сильно - фаллический символ. Над ним большими буквами краснела надпись, цитата из песни: "Встанем как один, скажем: НЕ ДАДИМ". На остаток цитаты места не осталось, поэтому слова "вновь войну разжечь" были написаны мелко и убористо в самом низу плаката. Впрочем, до них никто уже не мог дочитать. Все валялись и стонали.
Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией.
Красавица (радостно и гордо): Титаник?!
P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". - Ну, давай, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Еще теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Мы с мужем отправили дочь в школу, а сами взяли отгулы и остались дома, дабы заняться уже, наконец, друг друг в спокойной обстановке. :) К сожалению, в тот день и учителя решили отдохнуть... Очень не вовремя вернувшаяся дочь-школьница, застеснявшись, выдала: "Пойду посмотрю, как там КАКТУСЫ НА ОКНЕ ФОТОСИНТЕЗОМ ЗАНИМАЮТСЯ!" Вот такая вот ботаника, вот такая, блин, вечная молодость... :)
Василий Рабинович. Когда я жил в Москве, в той, прошлой жизни, у меня был кот. Познакомились мы с ним в провонявшем канализацией подвале моего дома, куда он шмыгнул, когда я входил вечером в подъезд. Секундой раньше или позже - и наша семья никогда бы не узнала про этого мудрого, хитрющего, полосато-красивого зверя, любимца в будущем всех и вся. А так, я заметил небольшую серую тень в мрачном подземелье, мое любопытство столкнуло нас нос к носяре.
Месячного котенка кто-то просто вышвырнул на улицу. Эй, урод, по Открытому Шоссе, дом 1, корпус не скажу! Ты много потерял по жизни. Ты, во-первых, поступил... ну как-бы помягче сказать... как животное. Во-вторых, ты добровольно расстался с золотым самородком. Котяра был - золото. Для ориентировки - примерно 15 лет назад, котенок - серый в легкую полосочку, с белой грудкой и белыми "тапочками", зелеными глазками. Короче, не парься, поздно уже, про совесть тоже забудь, пусть не мучает - я его подобрал и вырастил, и он прожил полную и славную жизнь.
Подобрал, ВЫЛЕЧИЛ, а потом вырастил. У кота был очень запущенный лишай. Мать, когда увидела меня с ним, так и сказала: "Или я, или он." Я сказал: "ОН". Потом были молчанки, вздохи, а потом все пошли красными пятнами (так мы узнали про лишай). "Усыпить немедля!" - весь разговор после грандиозной истерики. Узнал я, что лишай еще как лечится, только у ветеринара, на нашей с ним "последней" поездке на метро. Она упомянула про лекарство вскользь, но я ухватился за это, как за соломинку. На последние деньги со стипендии я добрался до ВДНХ, там был павильон, где продавали то, что нужно, отдал все, что было в карманах и ехал обратно зайцем. Лекарство пошло коту под хвост. Буквально. Лишай у него полностью прошел через месяц, это мы, люди, лечились добрых 3 года. Мази всякие. Припарки типа ремня для моей задницы. Мне до-сих пор это вспоминают. Голодал я тогда 2 недели, питаясь только ужином - деньги кончились.
Назвали Васькой. А как еще? Васькой он был тем еще, хитрющим и вороватым. Потырить кусок мяса... ОООООО ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО!!!
Короче, мясо в миске на холодильнике, коту примерно месяцев 5. Мелкий чертяка. Мяса так шматок кило на два, хороший шматок. Мы в комнате, смотрим телек. Кота чего-то не видно... Грохот миски об пол.. Проносится мимо - мясо волочится между ног, он с трудом сдерживает кусок больше него самого, и враскорячку пролетает в спальню, где и ныкается под кроватью. Маманя стремительным домкратом бросается за ним, но быстро возвращается - говорит, он рычит и я его боюсь, мол, ты его притащил, ты разборки и устраивай. Троплю зверя по кровавому следу. След ведет в сверкающую глазами рычащую темноту. Когда Васек увидел, что пришел я, и пощады точно не будет, он растопырил все лапти со всеми когтями, уперся во все, во что только можно и накинулся на мясо.
За те 20 секунд, что я потратил, вытаскивая эту сволочь, он сожрал ПОЛОВИНУ. Воли не видать, ровно половину! Он просто висел на моей руке как распухший беременный валенок, с совершенно пофигистической мордой и с сытыми глазами, медленно отходя ко сну. Я ржал, нет, я давился! Даже обычного в таких случаях шлепка по жеппе не последовало, сонного учить бесполезно. И нефиг на меня наезжать! - жрал он всегда от пуза, и мясо, и рыбу и ковбасу, 2 раза в день. Ворюга хренов. И как он до холодильника добрался? (Многоходовая комбинация - табуретка - плита - стол - раковина - прыжок, в полете миска цепляется когтем. Следствие доказало, что удалось злодейство только с третьей попытки)
От воровства отучали просто. Докторская колбаса резалась в тонкие полоски. Полоска клалась на край стола так, чтобы свисала. Называлась "воспитательный кусочек". Кот появлялся из ниоткуда, впрыгивал на табуретку и тянулся за колбасой. Следовало энергичное "НЕЛЬЗЯ!", чертенок отпрыгивал, но через пол-минуты все повторялось до тех пор, пока кусок не летел на пол. Колбаса утилизировалась, кот получал шлепка, на следующий день все повторялось снова.
Кстати, сея метода довольно эффективна в плане подавления инстинкта "полазить по столу насчет раскулачить".
В тот день я приперся из Информэлектро, где подрабатывал, довольно поздно. Все спали, я сделал бутербродов, не забыв про кусочек, включил "Шилялис" - маленький телевизор на подоконнике, и сел жрать/смотреть, краем глаза контролируя колбасу перед кошачьей мордой напротив. В телеке кто-то взвизгнул, я ослабил внимание, через секунду перевел взгляд на кота - колбасы не было. Он все так-же аккуратно, лапка к лапке, сидел на табуретке, не двигаясь и не мигая, смотрел на меня. Но колбасы перед ним УЖЕ не было.
В полном ступоре я смотрел на него добрых десять секунд. Кот сидел как истукан, преданно глядя в глаза. Единственно разумным объяснением было, что мясопродукт просто соскользнул. Не сводя глаз со зверя я нагнулся и бросил быстрый взгляд по полу - чисто. В это время, думая, что я под столом, мерзавец делает ДЛИИИИНННОЕ глотательное движение, и когда моя голова быстро показалась из-под стола, на меня снова смотрели наглые зеленые зенки. ОН ВСОСАЛ ЕЕ ЦЕЛИКОМ, КАК МАКАРОНИНУ!!! И ПАДЛО СИДЕЛ И ЖДАЛ УДОБНОГО МОМЕНТА, ЧТОБЫ ЗАВЕРШИТЬ ЗАГЛОТ!!! Я ох! от такой наглости, ступор перерастал в настоящий паралич. Когда ОН понял, что Я понял, он РВАНУЛ с места в карьер, опрокинув табуретку, со скрежетом когтей на поворотах, впечатавшись всей пачкой в косяк двери и растворившись в темноте квартиры. Догонять было бессмысленно - люди спят. Я ржал до колик, закрывая рот руками, слезы ручьем, в глазах темно. Кот, за беспримерную наглость и четкое просчитывание всей операции, включая отход с позиции, был прощен немедленно.
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. - Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
«Гарри Поттер и Новое Мироздание»
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так…
Лет ...надцать назад приехала к нам в гости на недельку знакомая из Уфы, и в числе прочего надо было ей пальто купить; время пролетело, пальто нет, а через 7 часов поезд. Меня попросили помочь, я подумал, что максимум, что мне грозит - 3 часа шопинга по центру и согласился с единственной мыслью, что скоро это кончится, ну типа как у зубного: - через час-два буду дома и все будет позади... И вот, стиснув зубы, вожу ее по стандартному маршруту: ГУМ, ЦУМ, Детский мир. Стараюсь ничем себя не выдать, ну, что типа мне это не просто по барабану, а ну вообще никак; а чем ближе к поезду, тем радостнее и учтивие я становлюсь. (Пальто мы тогда купили, и не плохое, ибо вкус у нее очень хороший, причем то, что попалось в первом магазине, а обошли все раза по три). Спустя 2 года она приехала еще раз, и все разговоры сводились к тому, какой я уникальный, единственный мужчина в ее жизни который с удовольствием ходил с ней по магазинам целый день, и как она была счастлива, и как она никак не может забыть этот день. С тех пор я не раз пользовался этим приемом, чтоб завоевать расположение, но всегда, говоря, что готов "делать шопинг" сколько угодно, старался подгадать к закрытию. А один раз не подгадал; ну, было у меня куча времени, думал, зато, нашопингуемся на год вперед. Приехали на "Ленинградку", где в одном месте и МЕГА, и Ашан, и Икея и еще че-то. С 10 до 22 как аптеке - ДВЕННАДЦАТЬ ЧАСОВ, ни разу не присели, съели только по мороженому, купили то, все про все, тысячи на две с учетом мороженного. Ну думаю, ай да я! Спрашиваю: - ну, что, понравилось, когда следующий шопинг? Смотрит в глаза, ласково, ласково и так эротичномногообещающевопросомнавопрос: - Да, а завтра можно?...... Редко, очень редко я так проигрываю.
Сам не употребляю, однако есть друг - большой любитель накушаться в сиську и в таком виде путешествовать от места возлияний до дома через пол-города. На автопилоте. Глухой ночью. Всегда пешком и в одиночку. Как шел и что было, утром он никогда не помнит. Пару раз приходил с фингалом или с разбитой мордой, что логично, но обычно как-то обходится без происшествий. Апофеозом его странствий пока что является случай, когда в кулаке дошедшего до дома тела обнаружился билет моментальной лотереи с выигрышем - 10 000 рублей. Причем никто так и не знает, откуда между часом и тремя ночи можно было этот билет раздобыть - клянется, что до потери рассудка ничего такого не покупал.
Деньги были благополучно получены и, естественно, пропиты. Ночные походы продолжаются - теперь его уж точно не образумить...
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так: - Дорогой, а может быть попробуем свинг? - А что это такое? - Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером. - Любимая, конечно! Давай! Жена радостно кричит: - Петя! Коля! Велезайте из шкафа! Answet, www.swinga.net
Произошло 15 минут назад. Повеселило... Пришла ко мне моя бабушка (заходит часто, живет неподалеку). Ей 84 года, маленькая, худенькая, но еще очень деятельная старушечка. Я глажу белье и на бабулин вопрос, чем ей заняться, протягиваю чуть прохудившийся мужнин носок(на рыбалку сгодится). Пару минут она увлеченно орудует иголкой, затем требует ножницы, чтобы перерезать нитку. "Да ну их",-протягиваю я, подхожу, обрываю нитку и тяну за оставшуюся, чтобы забрать у бабули иголку и отнести на место.(К слову, я раза в два крупнее бабушки по всем параметрам!). Нитка крепка, не поддается, но я ТЯНУ-У-У! Врезультате в моих руках оказывается нить с маленьким обломком иголки, а сама игла прчно зажата в птичьей лапке моей дорогой старушечки. На мой изумленный вопрос:"А подковы ты не гнешь?",-бабуля ответила:"Азачем тянула?" Воистину, СТАРАЯ ГВАРДИЯ-НЕ СДАіТСЯ!!!
Отличились новости на www.utro.ru с заголовком: "Князь Монако Альбер II достигнет Северного полюса в собачьей упряжке" Я так понимаю, что запряженный в нее, так как обычно говорят "на собачей упряжке".
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит: - Вчера с хозяином на охоте была. - И шо? - Ходили на медведя. - И шо? - Ну хозяин, как на зло ружье забыл! - И шо? - А тут из кустов медведь, кааак выскочит! - И шо?! - Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору! - Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!! - Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
Ключи, говорите, захлопывали? И братья приезжали, и двери открывали, говорите? Ну-ну. А если уехать за 1800 км от дома, в Северную, понимаешь, столицу, остановиться, понимаешь, в гостях у друзей (а куда им деваться, друзьям-то столичным - к ним все в гости ездили: ну, не было у нас двадцать лет назад моды в гостинацах жить, в смысле, гостиниц не было, чтобы всякие там в них жили). Так вот, остановиться у друзей, потом проводить этих друзей в отпуск, на юг, к маме-свекрови, и остаться в трехкомнатной квартире наедине с необходимостью выполнить обязательную и произвольную программы: музеи-магазины. Чувствуете, чем пахнет? В один прекрасный день выйти на лестничную клетку двадцатисемиэтажного (вроде) дома - и элегантно хлопнуть дверью. И осознать, что стоишь ты на одиннадцатом (вроде) этаже в северо-восточной части Северной Пальмиры, в сарафане, Татьяниных тапочках (на два размера меньше), из личного имущества у тебя только ведро с мусором, а паспорт, деньги и простыня с одеялом вот за этой захлопнувшейся дверью. А ближайшие друзья-знакомые у тебя в Сухуми и родном городе - что туда, что туда - не докричишься. И приходится идти к соседям по лестничной клетке, милой молодой паре, и объяснять, что ты вовсе не хочешь поселиться в их съемной квартире, и на лестничной клетке тоже жить не хочешь, а просишь ты их, идиотски улыбаясь, открыть тебе чужую дверь, а в доказательство своей благонадежности предъявляешь все то же ведро - а что еще? Хорошо, время было беспечное - середина восьмидесятых, поверили. Парень спустился с верхнего этажа через балкон (там такие специальные люки в полу - вот ворам-то радость!), вскрыл балконную дверь и впустил меня с лестницы. Ключи мне не снились, кричала ли я во сне - не знаю, я их просто носила оставшиеся дни на веревочке на шее!
Фирма у нас небольшая. Но так получилось, что стараниями шефа вышли мы таки на рынки забугорные и соответственно как во всякой нормальной конторе, работающей с офшорами и прочими цивилизованными странами, есть такая феня как составление контракта на английском языке. Я есть начальник отдела, который собственно эти контракты на русском пишет, а милай девушка переводчик их переводит. И недавно понадобилось мне откорректировать контракт, незначительно, пару строк и переделать числительные. Со строками, я разобрался, а числительные написать надо правильно, отрывать переводчика не захотел и решил проявить самостоятельность. Правда за помощью обратился к своему заместителю. Мол Серега напиши по английски два миллиона четыреста семьдесят пять тысяч сто шестьдесят восемь. После примерно 5 минутного раздумья и чирканья ручкой, он мне задает встречный вопрос (желая угодить маленькому шефу) А тебе как прописью или цифрами? На мои уверения, что цифрами я и по русски напишу, он хлопал глазами минут 5. Но услушав ржач вокруг, так и не понял чего он не так сказал.
В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает: - … там, на балу, мне и встретился впервые Балконский … Поручик Ржевский: - Ха! Это – по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар? - Какой гусар? - Ну, который Вам на балу и встретился, и впер, и вые6ал конски.
В офисе у нас появился сотрудник, наглый такой и страшный куряка. Зайдет в кабинет по делам или просто так, спросит - можно закурить и тут же, не дожидаясь ответа, закуривает и сворачивает пепельницу из бумажки. А я уже давно прочитала на небезызвестном ресурсе удавком стишок: Если взял да закурил в месте неположенном - ты законченый дебил, пидор отмороженный. Распечатала мелким шрифтом и прицепила на стену. Он в очередной раз зашел, закурил и тут увидел листочек на стене, заинтересовался, приблизился, прочитал... В полном ахуе посмотрел на меня и быстро свалил. С тех пор никто его в помещении дымящим не видел. Да, почему он ахуел. По жизни у меня репутация очень воспитанной девушки. )))))
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было. - Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.
Уезжаю на в командировку в Штаты и соответственно мобильный оставляю здесь. Говорю подруге: - Слушай, у меня мобила не будет работать две недели, я типа в Штаты уезжаю. Она отвечает: - А, ну ладно, я тебе НА ДОМАШНИЙ ТОГДА позвоню.
Быстренько! (рассказ) От остановки Тепловозоремонтного завода отправлялся троллейбус номер три. В самые последние секунды, едва на завязнув в дверях, на заднюю площадку вдруг вскакивают оживленные пьяненькие мужичок и женщина. Водитель испуганно тормозит и пара виснет на стойке. – Но! – показывая себя перед дамой, тут же заорал мужичок, – Потише давай, не дрова везешь! – Не дрова везешь! – тут же поддакнула ему женщина тонким голоском.
Судя по ее слегка подсиненному, подведенному левому глазу, эта парочка совсем недавно поссорилась, но уже успела помириться и пропитаться взаимным уважением. Троллейбус тронулся, но перед самым его носом шмыгнул кто-то еще, и водителю снова пришлось тормознуть. – Эй, коза, ты что ездить не умеешь? Здесь тебе люди, а не кто- нибудь! – снова заорал мужичок. – Эй, коза, сначала ездить научись, а потом людей вози, – поддакнула дама, еле-еле повторив мудрую мысль своего кавалера. И тут троллейбус тормознул третий раз. Даже не тормознул, а просто остановился, и двери его с лязгом открылись. Тут же раскрылась и кабина водителя, и оттуда вышло то, что мужик называл почему-то «козой». – Ну, коза-а-а… - еще не успел крикнуть мужик, резко падая в голосе. Но это была не коза. И даже не козел. Скорее всего, это был трехгодовалый бык или медведь средних размеров. Неизвестно как этот водитель помещался в кабине и как протиснулся в узкие двери, но когда он по-боевому развернулся в салоне, то для того, чтобы идти, не тормозя о крышу головой, ему пришлось пригнуться. Водитель шел молча, по-медвежьи, с рукавами, засученными по локоть. Мужичок продолжал что-то по инерции, но уже с пропавшим звуком, лопотать. – А ну-ка, – сказал водитель, подойдя к парочке, – выметайтесь из троллейбуса. Быстренько! Дама возражать не стала – шмыг и на остановке. Но мужичок вдруг застыдился сдаваться просто так. Однако и все его красноречие сошло на нет. – Выметайся, быстренько! – повторил водитель, указывая пальцем направление в дверь. – Не быстренько! – вдруг испуганно заявил пассажир. Оказывается, в принципе-то, он и не возражал против того, чтобы покинуть салон троллейбуса, но, простите, не с той же позорной скоростью, которая ему предлагалась. – Быстренько! – рявкнул водитель, которого от злости заклинило. – Не быстренько! – сопротивлялся пассажир, которого заклинило от страха. – Быстренько! – Не быстренько! – Быстренько! – Не быстренько! Заявляя это свое несогласие, мужичок все-таки медленно продвигался к выходу. – Не быстренько! – дерзко и прощально крикнул он, уже оказавшись на верхней ступеньке. И тут же от полноценного, качественного, как бы это помягче выразиться, пенделя, подгребая руками в воздухе он, как с взлетной площадки влетел на остановку и, кажется, даже описал небольшую дугу куда-то вбок. Но все равно это было, пожалуй, даже быстрее, чем просто «быстренько». Тормознув по асфальту всеми четырьмя костьми, он вскочил, отряхнулся, взглянул по-петушиному на обидчика и теперь уже смело, освобождено и радостно прокричал: – Не быстренько! Не быстренько! – Не быстренько! – взвизгнув, подтвердила его дама и даже ножкой топнула по троллейбусной остановке на ТРЗ, с которой им хотелось быстро и культурно уехать…
Навеяло историей от 27-го Ноября про вьетнамки зимой.
Когда я училась в универе в славном городе Нью-Йорке, огромное количество именно таких средне-Американских красавиц ходило зимой во вьетнамках. Смешнее всего выглядели их ноги в теплых вязаных носках, в которые эти самые вьетнамки были просто втиснуты.
В одном из моих классов сидело именно такое чудовище, которое, одним очень снежным деньком, пришло в класс завернутое с ног до головы (шарф, шапка, теплые варежки, и т. д.), но конечно-же в неизменных вьетнамках. Эта писяная... простите, писаная красавица села на первую парту и сразу-же принялась жаловаться на то как в "этом" городе холодно. Професорша, которая уже давно страдала от высокого интеллектуального уровня данного индивидуума, заметила, что зимой неплохо было-бы носить другую обувь (ох уж эта Американская полит-корректность!). На это замечание был получен ответ что это чудо Американской генетики никогда не носит ничего кроме вьетнамок, потому что (!) в штате Флорида, откуда она приехала, очень тепло. В ответ на это, наша профессорша выдала фразу от которой все долго лежали на/под партами: "Вас наверное не предупредили что вы находитесь в штате Нью-Йорк уже в течении 3-х месяцев, что в принципе понятно, потому-что судя по Вашей успеваемости в моем классе и чистоте Ваших носков, Вы находились в коматозном состоянии с момента Вашего приезда."
Девица со злостью вылетела из класса и появилась только на сдачу экзамeнов. К нашему удивлению (и радости), профессоршу не уволили.
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает: - Папа, тут кого-то переехали? Папа, отрешенно: - Ну можно и так сказать...
Люблю Москву... хотя сам из Воронежа. Метро Автозаводская (кажется), общаги ЗИЛа, где надо сказать с советских времен проживает масса вьетнамцев. Вечером сложил все вещички и налегке поехал пообщаться с друзьями в Александровском саду, соответственно с пивом и орешками. Все замечательно, настроение ооооочень хорошее. Ехал на метро обратно, все нормально вышел. На физиономии читалось счастье от хорошей компании, Москвы и пива. Выхожу из метро, но мне как-то объяснили, как искать, но все как-то не пойму как (от общаги отъезжал днем и на троллейбусе), а тут ночь и не пойму смотрю рядом, по ступенькам перехода, поднимается парнишка узкоглазенький такой. "Ну, говорю, здравствуй, извини, не подскажешь где тут общаги ЗИЛовские, там еще "ваших" много и кафе "Ханой"? На что мальчик очень обиженно ответил: "Не знаю, я вообще-то бурят" У Вас никогда мышцы от улыбки не сводило? Нет? Вот у меня свело... ;-) Таксист меня довез за 100 рублей (там недалеко было...), он смеялся со мной. Прости меня мальчик бурят!
Кратко о себе: мне 27 с лишним лет, женат, дочери 2 года, но, не смотря на вышеуказанный жизненный опыт, выгляжу гораздо моложе своих лет, что иногда является причиной всяческих курьйозов. Так вот. В субботу вечером стою в кассу супермаркета с покупками, а именно: две бутылки пива (!), пачка презервативов (!) и сигареты. Молодая кассирша пробивает сначала пиво, потом презервативы, доходит до сигарет, поднимает на меня глаза и спрашивает: "А курить уже можно?". Медик.
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых? - Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться. - А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ С НИМИ !
Простейший экономический расчет показывает, что если вместо снижения темпов роста экономики Москвы снизить темп роста доходов Чубайса, то можно не только избежать отключения электричества зимой, но и создать большой запас прочности российских энергосистем.
"Что стал я пролетарием — горжусь; без устали, без отдыха, без фальши стараюсь, напрягаюсь и тружусь, как юный лейтенант — на генеральше". И.Губерман
Когда сыночек проходил курсантскую службу в военном лагере КИСИ в Пуховке (р. Десна), мы (я, жена да королевский пудель Атос Второй) рядышком разбили лагерь (лодка-палатка...) - для моральной, а особенно питательной поддержки 20-летнего дитятка и его товарищей по оружию.
В самоволку сын удирал к нам, и мы на лодке уплывали вверх по течению, подальше от лагеря, в затоку, где стреляли рыбу, и он приносил в лагерь казан ухи - немалый приварок к скудному солдатско-курсантскому столу.
Как-то мы проплывали мимо дома офицерского состова на самом берегу Десны. И сын указал мне на двух офицерских жен, загоравших на пляжике. Одна была дородной дамой в возрасте "ягодка опять", а другая - тонкой-звонкой девушкой годов 23-24. И сынок задал вопрос на засыпку:
- Отгадай. которая "полковничиха", а которая "старлейша"?
- Ну, чего там гадать: старшая - "полковничиха", младшая - "старлейша".
- А вот и ошибся!
Оказалось, в лагере в офицерском корпусе случилась маленькая драма: старлею надоела его капризная да костлявая подружка жизни, и он повадился утешаться к дородной, пышнотелой полковничихе. Капризная да костлявая прознала и настучала полковнику, коменданту лагеря, про евойную супружницу да сваво муженька. И слезно умолила, чтоб тот принял самые суровые меры.
Тот их принял - издал приказ по лагерю, по которому в качестве сурового наказания провинившемуся старлею вменил свою супругу. А соломенно овдовевшую молодую старлейшу забрал к себе - не пропадать же добру, пусть и костлявому!
В общем, господа офицеры поменялись женами, а тем некуда деться: дом общий, кухня общая, пляжик общий... Брошенная с изгнанной подружились как подруги по несчастью, оказавшимся счастьем:. полковник неожиданно свалившуюся ему молодую капризулю носил на руках, а старлей, видать, маменькин сынок, не чаял души и еще нескольких пышных мест в дородной полковничихе.
... Кто же от этой ситуации выиграл, а кто - проиграл? Победила служба: на качестве боевой и политической подготовки курсантов короткая воинская рокировка женами никак не сказалась. Потому начальство, которому по долгу своей службы Партии, стукнул замполит, никаких мер дисциплинарного воздействия к участникам военно-полевого романа не приняло. В том году Горбачев уже объявил свою ПЕРЕСТРОЙКУ, а Лигачев подбил его на антиалкогольный указ. Так кому какое что стало до каких-то блудливых баб-с во время эпохального исторического потрясения?
Иду вчера, настроение - говно, работа - надоела, похмелье утяжеляет шаг... Слушаю радио... реклама пошла - типа если у вас все хреново, жисть не удалась и т. д. приходите к нам... Сразу представился типичный неудачник (как мне плохо, какой я неудачник, меня никто не любит, не ценит, пойду утоплюсь если Нева не замерзла еще...) А тут реклама предлагает: антидепрессивная вечеринка - улучшит ваше душевное и физическое состояние, снимет депрессию (представил себе как радуется неудачник услышав такое из радио... наконец-то кто-то мне поможет...) и тут слышу концовку: Приходите на нашу антидепрессивную вечеринку в клуб такой-то 25го ноября...
ЗЫ вчера было 28е ноября... видимо решили неудачников все-таки добить...
ЗЫЫ настроение поднялось на остаток дня, и сегодня еще от этого прет...
Лет пять-шесть-семь назад в моей жизни был период частых командировок по офисам, находящимся в зоне ответственности московского отделения одной уважаемой многонациональной корпорации, на которую я тогда работал. Зона была велика -- Россия и вся окрестная СНГовия за вычетом самостийной Украины и гордой Прибалтики. Мой жизненный опыт за время этих вояжей обогатился такими событиями, что не грех и поделиться. Тем более, что порой бывало весьма забавно. Иногда, правда, бывало совсем не до смеха, но об этом как-нибудь в другой раз и в другом месте. К тому моменту В России, если еще и не настало нынешнее процветание и всеобщее благоденствие, то по крайней мере наблюдалась некоторая стабильность, что на фоне бардака в соседних странах выглядело неплохо. Бывшие союзные республики повторяли одни и те шаги в последовательной борьбе со здравым смыслом: укрепляли единоличную власть президентов, жестко контролировали курсы национальных валют, душили местный бизнес налогами, развивали коррупцию, усиливали полицейский аппарат и лелеяли криминал. Экономические законы почему-то никак не спешили изменяться, несмотря на немерянные пропагандистские усилия, и население где беднело, а где и откровенно нищало. Отсутствие платежеспособности местного населения обычно приводит к разным дефицитам, в том числе и к дефициту цивилизованной инфраструктуры. Возьмем, к примеру гостиницы. Во всех столицах появились дорогие для иностранцев, которые готовы платить $100-200 за ночь в приличном, но без излишеств, одноместном номере. От старых времен остались дешевые (очень дешевые) клоповники, где селятся местные жители. Середины нет или почти нет. Номеров не хватает ни в дорогих, ни в дешевых. Администраторы тоже люди, а зарплаты маленькие. Но взятка не гарантирует, что получишь номер. Поэтому, чтобы не ночевать на улице -- бронируй заранее, иначе возможны разные варианты.
Приехал я как-то в Минск с очень коротким визитом. Ранним утром высадился из поезда, целый день работал, ночь намеревался провести в гостинице, а на следующее утро -- самолетом обратно. Да вот беда, местный секретарь забыла заказать гостиницу для меня. Но обещала исправить ситуацию в течение дня. Визит выдался хлопотным, пришлось мотаться по городу и заниматься всякой ерундой. Появляясь в офисе, я глядел в сторону секретаря, которая, увидев мой взгляд, в панике подскакивала и начинала лихорадочно обзванивать гостиницы по кругу. Наконец, уже после шести вечера, она получила долгожданное подтверждение из гостиницы "Беларусь", что номер есть и отбыла домой счастливая, не забыв заказать мне такси наутро. А мои дела закончились только к полуночи. Глава местного представительства не мог бросить меня посреди ночного города и повез в гостиницу, дабы убедиться что все в порядке. Приехали, заходим. Типичная советская гостиница, типичная советская тетя-администратор за стойкой, табличка "мест нет". Меня в машине разморило, да и ощущение выполненных до конца дел расслабляет -- клюю носом на ходу. Поэтому разговор начинает мой спутник, а я приваливаюсь к стойке и прикрываю глаза. - Здравствуйте. - Мест нет. - У нас забронировано. - Не знаю. У меня не отмечено. - Вот. -- Показываем факс с подтверждением, отправленный отсюда же часов пять назад. Тетя долго изучает бумагу, критически поджимая губы. Наконец торжествующе изрекает: - Здесь заказ на очень дорогой номер. $60 за ночь. - Мне все равно, -- говорю я почти скозь сон. Тетя смотрит на меня оценивающе. Одет я, к слову, непрезентабельно -- джинсы, кожаная куртка, кроссовки. Программа визита была такая, костюм и галстук были бы неуместны. Багажа при мне нет. Хорошая кожаная сумка с ноутбуком и причиндалами стоит на полу под стойкой и тете не видна. В тете просыпается сострадание и она говорит: - Можем найти подешевле. $36. -- И смотрит выжидательно. - Все равно. Мне действительно без разницы. Я устал за прошедшую неделю. Еще позавчера я был в Ташкенте, где провел три таких же насыщенных дня. Самолет до Москвы отлетает оттуда ранним утром. Прошлую ночь я спал в поезде на узкой полке белорусского СВ. Встал около пяти утра. Весь день на ногах. Ел один раз, полсуток назад. Этой ночью спать оставалось часов пять, если пустят прямо сейчас. Мне хочется в душ и под одеяло. - Карточки принимаете? - Какие карточки? - Visa, AmEx. Тетя смотрит на меня и прикидывает, как я собираюсь ее обмануть. - Без паспорта не принимем. Она думает, что я пришел сюда без паспорта. Отвечаю взглядом, ибо сил говорить нет. Она отвечает мне таким же. Играем в гляделки. Тетя сдается первой -- протягивает анкету гостя и просит заполнить 3 экземпляра. Три! На кой дьявол? Зевая, заполняю, приношу. Прикладываю паспорт и карточку. Тетя долго шуршит бумагами, потом медленно тяпает по клаве. Мой спутник прощается и уходит. Я жду еще минут пятнадцать, пока тетя прокатает слип с карточки. Наконец! Получаю ключи. Поднимаюсь на нужный этаж, нахожу номер, захожу, раздеваюсь. Звонит телефон: "девочек не желаете?" Тьфу! ... мать-мать-мать! Вот было бы здорово, если б вы с такой же оперативностью документы оформляли! Иду в ванную. Душ совмещен с ванной и туалетом, занавески от брызг нет. Плевать! Брызги летят на пол. Высохнет. Сполоснувшись, ищу полотенце. ... ... мать! Нету! Как же так? Мне что, ложиться мокрым? Ну уж, дудки! Вытираюсь туалетной бумагой. Извел полрулона, мокрую покидал в ведро. Хотел бы я посмотреть на лицо уборщицы, которая придет сюда утром! Злорадно улыбаясь, иду в комнату, подхожу к кровати и откидываю покрывало. Ха-ха! И чего ты так радовался, идиот? Местный персонал сейчас вообще животы надрывает, представляя твою рожу. Потому что вот они -- два полотенца для лица и тела и даже напольный коврик с вышитыми на нем следами ног! Сон пропал.
-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура! - Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура! Да друзья, да, я еврей...
Навеяло историей про Бута, который всех имел. У нас в институте (привет новгородскому политеху) был препод, и щас, наверно, есть, по фамилии Миллер. Ничего плохого сказать не могу, нормальный такой препод, в меру требовательный. И вот один из особо сообразительных студентов решил приколоться и на первом листе лабораторной в графе "проверил такой-то" написал МЮллер, после чего ходил и рассказывал всему потоку про эту особенность своей лабы. Однако смеялся он недолго - Миллер оказался внимательным и этот студент сдал лабу только с 12-го раза, поставив тем самым абсолютный рекорд потока.
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I. Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом. - Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина. - Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе… Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно. - Ладно, понимаю, сделаю. Только кое-кого приглашу себе в помощьники и кое-что переделать надо будет. Через три дня принимай работу. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого. - Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил. Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы. - Как Вам это удалось? - спросил Путин Петра. - Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все. - Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать. - Не ходи. Посмотри лучше в окно. Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный. - А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный ? - А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
«На свете достаточно религий, чтобы заставить людей ненавидеть друг друга, и недостаточно, чтобы они друг друга полюбили...» Мартин Лютер Кинг, американский пастор, нобелевский лауреат.
В свое время в одной дочке Газпрома выпустили календарь, настенный. Обшая тема: "Неплатежи за газ глазами детей" ;)) Я вот все думаю, почему не почками? ;)
Эта история произошла в сентябре сего года... Так еду по трассе м7 Казань-Уфа, выхожу на обгон в запрещенном месте, естественно останавливают доблестные работники татарской ДПС, (я сам из Башкирии номера 02, они нас там особенно любят) представляется, просит пройти в машину, захожу... сажусь... Мент: бла-бла.. зза такое нарушение забираем вод удостоверение.. Я: о чем разговор, забирайте... Мент: как забирайте??? Давйте лучше договоримся... Я: давай, сколько? Мент: ну за такое нарушение 500 полагается по квитанции, так половину... Я: давай 200... Мент: давай 200... Отдаю ему деньги, забираю документы, и еду дальше... вот так вот первый раз в жизни со мной торговался работник ДПС... а не я сним...
Разговор за кружкой пива: - Моя жена мне поставила ультиматум: либо я бросаю пить, либо о супружеском сексе я забуду навсегда! - А ты??? - Послал ее к черту. Пока любовница не помрет или руки не отсохнут, пить буду!!! Ivan Fuckov
Сынуле 3 года. Бабушка (свекровь) приехала навестить. А муж срочно меняет какие-то там детали в кране на кухне, который сильно потек. Бабушка сажает плотненько внука рядом, и вещает: "Сиди, смотри внимательно, что папа делает, вырастешь - мужчиной будешь". Сыну это все "до фонаря", ничего он в процессе не понимает, мается и скучает, и в конце концов заявляет:" Бабушка, сиди, смотри внимательно, мужчиной будешь, а я пойду покакаю..." И "свинтил" на горшок и к игрушкам.
Вытираю за кошкой лужу на полу и ругаюсь, типа... такая она нехорошая кошка и рассказываю, что сделаю с ней в случае повторения подобного поведения (причем, совершенно зря рассказываю, потому что кошка глухая, потому как белая и с разноцветными глазами). Кошка-то не слышит моих высказываний, зато слышит дочка, которая очень любит кошку и грудью встает на ее защиту. Мама! Ты не понимаешь! Ей было одиноко, и она сделала лужу для КОМПАНИИ!!! Берет кошку подмышку и вместе с ней удаляется. Я молча мою пол...
Редкая птица долетит до середины Днепра. Не всякая даже попробует. Только одна птаха способна решиться на такой полет. Имя ей – дятел. Стартовав с правого берега реки, дятел, как правило долетает как раз до середины. Поэтому в последние годы наметилась тенденция к вымиранию этой гордой и свободолюбивой птицы. Традиционно во многих странах есть животное, которое является неофициальным символом государства. Например: Россия – медведь, Китай – дракон, Америка – скунс. Национальным символом Украины по праву считается дятел. Подчеркнем, что речь идет об оранжевоголовом дятле Pomaranch Dolbo (лат). В отличие от своего российского родственника с красным оперением головы, дятел вида Pomaranch Dolbo имеет оранжевую шапочку и встречается почти исключительно на правом берегу Днепра. Этим различия не исчерпываются. Если обычный дятел стучит «Тук-тук-тук», то звук от украинского дятла слышится как «Так-так-так». В истории известен случай, когда группа красноголовых российских дятлов просуществовала почти семьдесят четыре года. Украинский оранжевый дятел способен задолбать менее чем за год.
У жены есть знакомая, назовем ее Ира. И поведала она, тайно, моей жене историю из своей жизни. преамбула. Ира любит трахаться. Теперь история. Подцепила она себе очередного парня где-то. Нажравшись алкоголя, поехали к нему. Принимая вместе ванну, решила она ему доставить оральное удовольствие, но так как была уже в доску пьяная, то наблевала прямо в воду. Парень, ахуевший от такого расклада, одев ее отправил домой на такси. Тут надо добавить, что ее батя работает в такси. Естественно приезжает он. Парень, запихнув ее в машину, выдал бате всю историю, добавив, что тот тоже может ее выебать, ибо она невменяемая. Тогда никому весело небыло...
Навеяло историей про музыкальную подложку к "Клубу сенаторов". Не знаю, обращал ли кто-нибудь из болельщиков "Зенита" и зрителей программы "Зенит - XXI" на СТС-Петербург, под какую мелодию идет финальный клип с каждого матча, а именно - Милен Фармер "Comme J`ai Mal", "Как же мне хреново"?
В свое время Smokie слишком часто просили спеть безумно популярную Lving next door to Alice, ребят это слегка достало и они записали немного хулиганскую версию...
Сижу. Работаю. Никого не трогаю. Слушаю музыку. Звонок. - Ich bin vor Alice vuer Sie. (Я к Вам от Элис). Судорожно припоминаю, кто бы это мог быть, бубню под нос: - Alice... Alice... Who the fuck is Alice? (Элис... Элис... Что за чертова Эсис?) Девушка слышит в домофоне, разумеется, воспринимает по своему: - Nein, nein!!! Nicht Fuckis, Alice Super! (Нет, Элис не чертова, Элис - супер!
Девушка была рекламным агентом компании Alice Super... А я просто люблю Smokie...
Вот скажите, вы в школе математику учили? глупый вопрос, конечно вы - учили. А вот некоторые рекламщики - нет! Дело было так.. если кто помнит, были в классе 5-6 такие забавные задачки типа: что тяжелее килограмм пуха или килограмм железа? :) и т.д.. Еще была задачка: у стола - 4 угла; если 1 отпилить - сколько останется? разумеется не 3, а 5)) (кто в школе не учился попробуйте отпилить сами) Теперь, собссно, сама история: есь такие сигареты - PALL MALL, а есть соответственно большие рекламные щиты, на которых нарисованы пачки этих самы сигарет типа в новом дизайне - с обрезанными уголочками. Слоган гласит: Меньше углов - боьше свободы! ;) так-то
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
- Почему В. В. Путин решил перенести праздник с 7 на 4 ноября? - Это решение обусловлено текущим историческим моментом. Дело в том, что 7 ноября захватывали Зимний дворец в Петрограде, а 4 ноября штурмовали Кремль в Москве.
Бывают " зайцы " трамвайные, бывают вагонные а я зайчик самолетный. 1993 г, вызывает шеф, задание отвезти пачку зелени в Ашхабадский филиал, через два часа самолет, билетов нет, бери адрес, лети голубь. Как? Летим (пока по земле) в Домодедово, по корочкам упр. по обслуживанию дип. корпуса прохожу на поле (был тогда зал для иностранцев в отдалении через поле) прямиком к Туркменскому лайнеру. У трапа наглый вопрос стюардессе про зайчика, вызывает командира, пока рассматриваю потрепанные шасси приходит. Цена вопроса эквивалентна цене билета, договорились. Кабина Ту, мальчик семи лет (чей то сынишка)дергает тумблера, рычаги, хлопает боковыми форточками. Жутко. Взлетаем, командир дает задание стюардессе найти место, одно есть. Выдерживаю косые взгляды в салоне, сажусь успокаиваюсь, не кормят как всех и ладно, сплю. Успокоился зря. Аэропорт Ашхабада, на выходе проверка, паспорт, билет, наличие валюты (тогда рублевое пространство). Ну думаю паспорт то у меня есть, выбираю момент показываю пасторт прохожу ни на кого не глядя, уух. Не знаю может летчики что нашептали на выходе, все равно спасибо им!!!! Вот так .
Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то телепрограмме, что обязательно будет пИздитццца с дочерью Мухаммеда Али. У дочери Мухамеда Али это сообщение вызвало шок - ведь она не пошла по стопам отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о боксе...
Любой рекламный лозунг можно до неузнаваемости исказить несколькими словами. Особенно, если это реклама "излишеств нехороших". Вот, например, реклама каких-то сигарет, картинка и надпись "Мой шаг". Добавляем "к могиле", и все становится на свои места. Другая - "Легкое увлечение"... "с тяжелыми последствиями". Ой, недоговаривают рекламщики...
Вспомню - еще напишу. Наверное.
PS: Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "Печень"?
Юноша решил отметить свой день рождения в типичной московской сауне. Заказал время с 2 до 7. Привел друзей и принес спиртное. Друзья принесли подарки и выпили спиртное. Больше всего спиртного выпил Юноша. Также все парились в сауне и охлаждали тела в купели.
В 6-30 команда "на выход", потому что в 7 приходят другие люди сидеть в сауне. Друзья одеваются и выходят. Юноша решает проверить - не осталось ли чего в сауне. Проходя мимо бассейна он теряет координацию, так как пьян, и падает в купель. Прямо в дубленке, шапочке, шарфике и штанишках.
В 6-45 Юноша выкарабкавшись из купели и понимая, что времени мало, а идти надо, принимает решение зайти в сауну и высохнуть там. Прямо в дубленке, шапочке, шарфике и штанишках.
Пьяные друзья снаружи сауны забывают про Юношу, так как пьяные
В 7-00 в сауну приезжают отдыхать "быки" с водкой и "девочками". "Быки" раздеваются до-гола, расставляют на столах водку и рассаживают "девочек". Затем расслабленные и немного выпившие обнаженные "быки" и "девочки" заходят в сауну, где находят сидящего на верхней полке Юношу. Прямо в дубленке, шапочке, шарфике и штанишках.
- Ты кто? - спрашивают "быки". - Юноша, - отвечает Юноша. - А че ты типа тут делаешь? - спрашивают "быки". - Сохну, - отвечает Юноша. - Ты ох..ел?! - спрашивают одни "быки" - Пошел отсюда нах..! - кричат другие "быки" - Извините, но мне надо здесь высыхнуть, - отвечает Юноша.
Дальше Юноша ничего не помнит, так как к его лицу были применены методы грубого физического воздействия, и память вернулась только на улице...
я уже много слышал о материнском инстинкте, но что ему все подвласно убедился на своей шкуре недавно сам. Как то раз отличился перед своей подругой при помощи цветов и других разных полезных вещей. И вот сидя за столом, кушая очень вкусно преготовленный ужин (цветы наверно подействовали), подруга вдруг от сердца и души так молвит: какой муж у меня хорошенький ростет. Я чуть не подовился.
Вот только что произошло. Очень долго дозванивался через обычный модем провайдеру. Попыток 30-40 наверно уже было. А когда наконец дозвонился, я понял одно, и от этого мне даже поплохело, а потом начался ржач. А понял я то, что совершенно забыл зачем мне вобще понадобился интернет. Это склероз?
Случилось это лет 6 назад, когда еще не у каждого дома стоял компьютер. Еду я в институт в автобусе, слышу разговор двух девушек. Причем разговаривают очень громко и гордо, на весь автобус. Видимо гордились обсуждаемой темой. Речь шла о том какие у их знакомых есть компьютеры и что они тоже хотят покупать компьютер. И все бы ничего если бы не заключительные фразы: 1 девушка: нам бы ГЛАВНОЕ КЛАВИАТУРУ купить, а потом ее можно и к телеку подключить... 2 девушка(подумав): и мышку... после этого задумались, припоминая, все ли составляющие названы и удовлетворенно замолчали. Вероятно наслаждались представлением компьютера из телевизора мышки и клавиатуры. Вот так граждане! а вы системный блок, системный блок.
Звонок в дверь (живем на 9-ом этаже). Я чтоб не обьясняться со всевозможными торговыми агентами засылаю дочку -Спроси, "кто". Дочка: -Кто там? там: -Сантехник. Дочка: -Спасибо, у нас все в порядке? там: -А вы не знаете на каком этаже сегодня свет пропадал? Мы:-???... Дочка: -Я думала сантехники краны чинят... там: быстро удаляющиеся шаги. Мы долго смеялись.
Перечепятка с korrespondent.net http://www.korrespondent.net/main/137351/
".. Ученым удалось выяснить, какая шутка стала первой в истории человечества. По данным проведенных исследований, юмор зародился еще 2 миллиона лет назад. Пещерные люди любили грубые и довольно убогие шутки. Так, по мнению ученых, классической шуткой пещерного человека был рисунок, на котором изображался спотыкающийся о камень сородич. Это наиболее старая известная хохма. Ее возраст - около 1,8-2 млн лет.."
Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.
Тружуся я с коллегами технологами на одном небольшом заводе, который производит оборудование для иностранных заказчиков – капиталистов. Родные края наших партнеров восновном скандинавия и страны бенелюкса. Главные наши друзья – финны. Они сбрасывают нам свои чертежи и денежки, а мы их буйную фантазию воплощаем в металле, что нало отметить дело весьма непростое. Особенно если учесть что не все финнские гении конструирования владеют английским, а стало быть чертежи приходят письменами на загадочном языке заснеженной страны Суоми (попробуйте найти электронный переводчик с финнского!!!). Но рассказ не об этом. Между нами и горячими парнями с родины Санта Клауса происходит ожесточенная переписка по поводу их конструкторских недочетов и прочей дребедени... Вообщем 5-10 электронных писем в день- это норма. Причем мы английский тоже понимаем всяк в меру своей испорчеености. Но главная сложность – это финнские имена и фамилии... мало того что зачастую трудновато вычислить половую принадлежность адресата, так и запомнить их всех (кого за что пинать) тоже нелегко! Поэтому в нашем коллективе образовалась традиция наименования скандинавов в рускоязычном варианте, что хоть как то позволяет персонифицировать субьекта по ту сторону сети. Итак знакомтесь: Теемо Котилайнинен- более известный в народе как Тимур (Тема) Котелков; Янне Коуса (этот таки оказался мужчиной, хотя мы дружно в течении полугода обращались к нему в своих посланиях –мисс или миссис) – известный как Иван Кусков; Перрти Аувинен – Петя Виноградов (или Петя Даун- прозван за истинно финскую и почти сказочную тормозливость); Хеймо Туоми – Хаим Тумаков; Яри Суортти – Ярослав Сургучев (или Сукачев); Рейо Паукку – Рыжый Паук (на нем почему то череда именных соответствий оборвалась, он и в правду рыжий- приезжал в гости водку пить); Яни Куркелла – Иван Куклачев; Тимо Кансаноя – сами понимаете не могли не назвать его Казановой; а ведь еще есть Веса Титанен (пол неопределенб но пока зовем Василисой), Матти Канкуннен (Матвей), Оскари Райнио.... вообщем фантазируйте –варианты принимаются, у нас этих финов – целая доска почета...
Преамбула. Вчера. Пешеходная улица в центре Москвы. Пешеходная - это значит, машинам ездить нельзя, поэтому они ездят не сплошным потоком и не очень быстро. А пешеходы бродят, в том числе, и по проезжей части. Вечер, ветер, слякоть.
Амбула. Идет Блондинка по середине улицы, ничего вокруг себя не слыша, и громко говорит кому-то по мобильнику: "Остановись, стой где стоишь, я тебя вижу!". При этом Блондинка не видит, как сзади к ней со жутким скрипом тормозов подлетает машина, и останавливается в сантиметре от ее коленок.
Об одном в своей жизни жалею, что не смог уродиться я негром. этой бледною кожей обжатый, пожинаю душевный разлад. а ведь мог быть счастливым пигмеем, по там-таму дубасить лопатой, и обшарпанный вид у ландшафта не смущал бы мой угольный зад.
За державу мою лим-по-пошью мне бы было обидно не слишком, потому что зачем папуасу вдруг стыдиться своей срамоты. Без тоски о великом и прошлом, без имперских сосущих страстишек я бы хрумкал себе ананасы и ходил по нужде за кусты.
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.