Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый работает в одной силовой структуре из трех букв. Работа нервная, поэтому много пьет. В очередной раз приглашает меня с ним выпить. Меня это уже достало и я говорю:
"Вы там в своем %*Б еще что-нибудь еще делаете, кроме как пьете???" Его ответ убил меня наповал: "Да, еще крышуем".
А еще говорят о необходимости повышения эффективности правоохранительных органов...
Прочь работу! Контингент оккупировал буфет: мандарины-апельсины, с премиальными конверт... Шеф закладывает в рот с осетриной бутерброд. Вот такая вот картина - здравствуй, елка, Новый год!
Над страной бушует грипп. Выпей водки. Скушай гриб. Дед Мороз уже в пути. Президент без десяти двинет проповедь в эфир. С новым годом, старый мир!
не мое, взял с форума: В этот понедельник у большого театра наблюдал такую картину: приезжает женщина в очках, на праворульном джипе, выходит из него, хлопает дверью и убегает. Через минут 10 прибегает, в панике включает сигнализацию (не знаю как она про нее вспомнила) и опять таки убегает. в течения часа я думал когда же она придет, чтобы выключить двигатель, так и не дождался... уехал на поклонку...
Живу в Раменском, что есть ближнее Подмосковье... Значит иду сегодня утром на электричку мимо свежеотстроенного торгового центра Солнечный рай... смотрю мусоровоз их контейнеры грузят, так вот мусоровозы принадлежат фирме Ласковый май :) издеваются что-ли? :))
Современный политический детектив: Афганистан требует от России закупать соломку по мировым ценам. Грозит сорвать поставки сырья посреди зимы (это же чисто смерть, пацаны!). В ответ Россия заявляет о своем праве забирать 15% всей наркоты, которую Афган гонит через ее территорию в Европу. Нидерланды заявляют беспокойство в сложившейся ситуации, но разумно заявляют о своем невмешательстве (пусть только тявкнут, пыром на водяру переведем) во внутренние разборки двух независимых государств.
О ночной жизни Кампалы мы были наслышаны, поэтому сразу рванули посмотреть столичное казино. Камеры на входе, охранник с металлоискателем, чего они там торчат непонятно, т.к. у каждого из наших ребят было с собой по здоровенному охотничьему ножу, (Африка все-таки, хотя и считается что в Уганде нулевой уровень преступности, но береженого бог бережет).
Хотя все мы были в кроссовках или босоножках, в грязных майках, спортивных штанах и с ножами к нам претензий не было. Претензии были к Сане. Он был одет в камуфляж американского солдата. Уж не знаю, чем не понравилась его военная куртка, но ее попросили снять, когда он чуть приспустил ее, портье сказал: "А-а-ах! ", - и щеки его зарделись румянцем, а глаз загорелся страстью. Под армейской курткой была армейская майка, т. е. безрукавка. Увидев обнаженный Санин бицепс и смачный куст из подмышки, портье забегал, позвал управляющего, тот принес Сане пиджак. В камуфляжных штанах, кроссовках, защитного цвета безрукавке и красном пиджаке Санек смотрелся, мягко говоря, чудаковато. Оглядев себя в зеркало и поймав восторженный взгляд портье, Саня сказал: "Да пошли они в баню, эти гомосеки!" - снял пиджак и пошел на выход. После провала в казино мы отправились на дискотеку - "Олс бар". Миленькое местечко и куча жаждущих ночных приключений девчонок, причем все не проститутки, а именно искательницы приключений на задний бампер. Единственная фраза, выученная мной на угандийском языке фраза это - "айм нот проститут, айм студент", уж очень часто мы ее слышали. Кроме развеселых девок там еще есть столы для бильярда, чтобы эти девки могли демонстрировать свои прелести в, как можно более выигрышном ракурсе, а так же хватать за наиболее интересные части тела игроков. Клеятся девицы чрезвычайно нахально. Если кто-то хотел отделаться от непонравившейся ему липучки, он пытался прикрыться мной как щитом, но местных мамзелей это не останавливало, они бесцеремонно отодвигали меня и продолжали "рукоприкладство". Хотя получалось и наоборот. Одному из наших ребят понравилась довольно симпатичная девица. Он подошел, завел непринужденный разговор, трали-вали и казалось, что дело уже на мази, вдруг девчонка неожиданно спросила: "А белая леди с вами? ". Ага, с нами... "Ой, она такая бьютифул!!! ", Подкралась ко мне сзади и начала наматывать на свой палец мою прядь волос. Я оглянулась и увидела черную дыру с белыми зубами. От неожиданности у меня приключился шок. "Черная леди" начала что-то лепетать, но слушать я ее не стала, размотала локон и пошла к стойке бара, выпить кружечку "валерианки" чтобы успокоиться.
Тем временем, страсти в баре продолжали накаляться. Мамзели терлись о наших ребят всеми частями тела, в умах пошел разброд и шатание. С одной стороны удерживающий факт, что в Африке все-таки СПИД не спит, и тут шутки плохи, а с другой стороны уж очень соблазн велик. И люди по одному начали ломаться. Особо стойкие же, продолжали колебаться (типа и хочется, и колется, и мама не велит). Один из наших бойцов приглядел себе симпатичную девчонку и уже поманил ее, и вроде бы девица была всячески "за", но вдруг выдвинула условие: "ты знаешь, я здесь с сестрой, мы всегда все делаем вместе, и факи-факи я тоже буду делать только вместе с ней". Боец посмотрел на сестру и ответил: "Значит, не будешь делать, вообще... ".
Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины... А вот Вите не повезло. К нему пристала здоровенная, уродливая и очень нахрапистая телка. Слить ее Витюне никак не удавалось, и хитрый Витя выбрал стратегию - он решил ее споить, чего он хотел добиться такой стратегией непонятно, то ли он, коварный, хотел, чтобы она напилась и забылась, то ли сам хотел напиться до состояния, когда она ему покажется красавицей.
Результат превзошел все ожидания. Когда мы покидали бар, у входа разыгралась сцена, рядом с которой все мексиканские Марианы, Марии, Кончиты и Хуаниты просто гримасы Еллопуки. Когда она поняла что жертва садится в такси без нее, она вцепилась в дверь машины и начала истошно орать - "Витя! Донт гоу". Витя же, предпринимал отчаянные попытки дверь все-таки захлопнуть. Окончательно озверевший от такого расклада таксист вышел из машины и, упершись ногой в кузов, попытался страстное созданье отодрать от двери. Созданье, хотя и было пьяно в сосиску, все-таки не отдиралось, великое чудо любви придавало силы.
Сильно злой таксист вернулся в кабину и завел машину. В психе, поставив на реверс, а не на передачу вперед со всей дури рванул с места, очевидно ожидая, что девчонка сама осыпется, но вместо этого был сильно удивлен встретившись с гостеприимным невысоким, но твердым забором бара. В результате этой короткой, но теплой и дружественной встречи, багажник машины был смят в гармонь. Не на шутку взбешенный шофер вышел еще раз и снова предпринял попытку разлучить с дверью настойчивую девицу. Девица продолжала реветь и орать: "Витя, донт гоу" и пыталась пнуть разлучника в пах. Видя эту душераздирающую сцену даже у камней забора выступили слезы (или это была роса, дело шло к рассвету). Ну, в общем, у нас сердце не каменное. Жаль девушку, так убивается. Да и спать уже жуть как хотелось, а кино грозило перерасти в сериал и мы попытались выпихнуть из такси Витю навстречу счастью. Но окончательно испуганный такой бурей страстей Витюша, впился в кресло и выкатываться на встречу любящей никак не хотел. Стало понятно, что катапультировать его можно только вместе с креслом.
А на улицы вели бой сила любви и сила гнева. Была явная ничья. Наконец, отчаявшийся водитель сел в машину и поехал. Вскоре девица отстала, но ее крики - "Витя донт гоу", еще долго неслись вслед.
А мы вернулись на базу "Ред чили", где и обосновались, и стали ждать любителей амурных походов. Ребята, у которых кипел разум возбужденный, спать все равно не могли, а чтобы не скучно было, распивали виски, вприкуску с ананасом, за здоровье бойцов, за удачу и прочее.
Вообще угандийские девушки ничего, ... на любителя. Худенькие, маленькие, стройненькие, с большими бюстами, тоненькими талиями и попами, нереально торчащими. Мы это назвали - "ж... накладная, покроя мама Африка".
И он пришел. Он был явно доволен, рожа его светилась как у кота, который нежданно-негаданно обнаружил себя на молококомбинате в маслобойном цехе. Носители умов, в которых и так проходило брожение, набросились на него с расспросами, как и что. Первая фраза вызвала у всех жуткую зависть, даже у меня (правда, правда). Он сказал, что девчушка повела его в гостиницу и там была такая горячая вода! И хоть залейся! Он так намылся! О, какой везунчик! Что правда, то правда в Уганде с горячей водой серьезная напряженка.
Ну, а уж потом, он рассказывал благодарным слушателям, какие они страстные, эти африканки, и горячие, и какие фортеля они вытворяют своей "мамой Африкой". Эти рассказы окончательно деморализовали группу, отчего некоторые напились и сильно проголодались. Голодные стали варить еду. Развели газилку, насыпали полную кастрюлю лапши, лапша начала разбухать и из кастрюли лезть. Ранние птахи лагеря "Ред чили" на рассвете могли наблюдать сюрреалистическую картину - человека, икающего, стукающего пустой пластиковой бутылкой из-под воды по кастрюле из которой лезла лапша, шепчущего: "горшочек, не вари..." www.talex.travel.ru
Путин - Павловскому: - После того как в Украине в год петуха мы не смогли протащить своего голубого ставленника, какие планы вы можете предложить? - На следующий год у меня есть там на примете одна сука и кобель породистый... www.censor.net.ua
История, о которой я хочу рассказать, требует небольшого пояснения. Много лет назад, после окончания института, я попал в Симферополь. Это был новый, незнакомый для меня город. Весной меня должны были взять в армию, все отсрочки закончились и, в ожидании этого, я устроился на первую попавшуюся мне учительскую работу. Это была тюремная школа. То есть, называлась она официально школой рабочей молодежи №6 при каком-то почтовом ящике, но фактически это была школа в колонии общего режима. Возраст учеников от 18 до 70. Сразу скажу, что это был отрицательный опыт, особенно для молодого парня. В этой школе много лет работал учитель математики, по-моему, его звали Борис Наумович, хотя сейчас я в этом уже не уверен. Но для рассказа это не важно. Небольшого роста, активный, энергичный в движениях, быстро схватывающий суть разговора - он мне нравился. Мы часто беседовали с ним на разные темы в перерыве между сменами. Я замечал у него два недостатка: он часто опаздывал на работу и всегда плохо одевался. Ну, насчет опозданий я не знаю, это чистая психология. А то, что он плохо одевался, мне было непонятно - по тем временам зарплата в этой школе была очень даже неплохая. Я до сих пор помню его неопределенного цвета старый плащ, пенсионеры в таких ездят на дачу, стоптанные туфли и маленький чемоданчик вместо портфеля. Такие чемоданчики были модны еще в 50-е годы и назывались "балетки" Я как-то спросил его, почему он так небрежен к своей одежде, и получил неожиданный ответ: "Дима, ты еще совсем молодой парень и не понимаешь с каким контингентом мы работаем. Они хотя и заключенные, но среди них много приличных и порядочных людей. Если ты стоишь перед ними в классе хорошо одетый, ты их невольно травмируешь своим видом. Ты пришел из другой жизни и вернешься туда вечером – в семью, к теплой жене, к детям. А им еще тянуть кому год, кому пять. Так что не надо лишний раз делать им больно". Я задумался ненадолго и решил, что мой коллега прав, но только отчасти.
А теперь сама история.
В тот день Борис Наумович опаздывал на работу. На рыночной площади он, как всегда, делал пересадку и бежал через рынок от остановки троллейбуса к автобусу. К несчастью, в это же время, в обеденный перерыв, какие-то жулики ограбили на рынке небольшой магазин. Как выразились наши ученики из школы рабочей молодежи - "кто-то подломил ларек". Конечно, прибыла милиция и часть оперативников рассыпалась по площади, пытаясь по горячим следам что-то обнаружить. На свою беду, бегущий математик попался на глаза молодому оперу. Видимо, он решил, что плохо одетый бегущий человек с "балеткой" в руках как-то связан с преступниками. Но догнать его было не просто, так как он лучше ориентировался на площади. А может быть оперативник решил проследить, куда преступник направится – теперь уже трудно объяснить его мотивы. Борис Наумович успел сесть в полный автобус с задней площадки и начал пробираться вперед. Милиционер тоже успел втиснуться в этот же автобус. Ехать было недалеко, всего 3-4 остановки. Как только двери автобуса открылись, Борис Наумович выскочил первым и снова понесся пулей вдоль забора зоны. Милнцнонер, конечно же, не успел за ним. Пока он выбирался из набитого автобуса, пока осматривался, преступник уже скрылся за углом. Солдаты охраны знали всех учителей в лицо. Так как Борис Наумович опаздывал почти каждый день, то охрана открыла первые двери, когда он еще только приближался к вахте. На ходу он бросил пропуск дежурному и сержант сразу же открыл ему вторые двери. И Борис Наумович помчался дальше в жилую зону, где находилась школа и где в классе его дожидались ученики. Оперативника в зону не пропустили. Он должен был сдать пистолет, заполнить какие-то бумаги, дождаться дежурного офицера и только в его сопровождении он мог попасть внутрь. Ему, видимо, объяснили, что только что вбежавший человек направился в школу. Может быть он еще что-нибудь спрашивал, но охрана, солдаты МВД, в основном это были молодые парни из Средней Азии, плохо говорили по русски.
И вот финальная сцена:
Представьте себе урок математики в тюремной школе. Борис Наумович у доски как всегда с жаром объясняет систему линейных уравнений, или что-нибудь в этом роде. В классе 10-12 взрослых учащихся-заключенных. У всех у них угрюмый вид, они в черных куртках или бушлатах, коротко острижены. Они уже отработали первую смену и больше думают не о математике, а о том, как бы подремать часик в тепле и спокойствии. Вдруг открывается дверь класса и входят дежурный офицер с молодым оперативником. Милиционер, не долго думая, прямо направился к учителю и громко и отчетливо сказал: "Не двигаться, вы арестованы! "
Что случилось потом – трудно описать. Когда до заключенных дошло, что их любимого учителя арестовывают прямо здесь, в тюремной школе, они поползли под столы от хохота. За ними вслед стал хохотать дежурный офицер. Я не знаю, что обо всем этом думал сам милиционер, молодой парень. Видимо он решил, что преступник очень умен, так как пытается скрыть награбленное добро не где-нибудь, а прямо в зоне, где уж точно никто искать не будет.
Конечно, все обошлось, недоразумение быстро выяснилось.
Но еще недели две после этого в школе да и во всей зоне на эту тему разыгрывался целый спектакль. Учащиеся, свидетели "захвата", показывали всем желающим в лицах сцену "Как опер Бориса в зоне арестовал". Жизнь в колонии довольно мрачная и однообразная, поэтому такое событие стало большим подарком для всех его участников и зрителей.
История эта началась как в банальном фильме ужасов. Наша семья: я, моя жена и двое наших маленьких (5 и 7 лет) детей въехали в новый дом. Дом принадлежал нашим друзьям, которые, сдав его на время нам пока закончиться наконец строительство нашего нового дома, уехали во вновь построенный свой новый дом. Этот же до лучших времен оставили пока сдавать в аренду. Мы дружно помогли им вывезти их вещи, нанеся при переезде незначительные разрушения в виде поцарапаноого паркета и разбитой ячейки стеклянной двери в полуподвале, которая выходила на улицу. Я тогда еще подумал: ” Надо бы будет застеклить потом как нить... ” Потом затащили наше барахло и стали жить. Все самое страшное началось ранним субботним утром. Я проснулся от того, что кто-то плакал. “МалАя” – подумал я и побег к детям в спальню. Однако же дочь крепко спала и намека на плач с ее стороны даже и не наблюдалось. “Приснилось”- подумал я снова. Да и звуков что кто-то плакал более не наблюдалось. Следующим утром, часов в 5 утра! , меня в бок толкнула жена, мол, иди там Женька (дочь) плачет. Потопал снова. Проходя мимо винтовой лестницы, которая вела в полуподвал, я понял что плач раздается именно оттуда: из подвала. Причем, по звуку было ясно что плачет старая женщина.................. Вы когда нить слышали выражение "от страха стал покрываться липким потом"? Именно это я тут же испытал на себе. ”Мля, привидение завелось” - промелькнуло в моей голове. Плач не прекращался; и теперь все больше и больше становилось яснее, что плачет старуха, причем таким противным скрипучим голосишком, добавляя в плач какие-то невразумительные причитания.... Ситуация складывалась, прямо скажем, скверная: на улице темнынь, дома, соответственно, тоже; и все спят. Все усугублялось еще и тем что из подвала кроме плача и причитаний стали доноситься звуки как будто там кто-то находился. Меня начало со страху просто колбасить.... Сзади за моей спиной послышались шаги, тихие и почти неслышные. Я обернулся-жена. Сонным голосом: “Ты че тут? ” Моим первым желанием было задушить ее, но я собрал последние силы в кулак и только страшно прошептал: ”Там в подвале привидение... ” Жена, вцепилась в меня мертвой хваткой и, поддерживающе, замолчала.... “Н... да – подумал я – надо че-то делать пока она в шоке еще и не начала визжать”. Старуха внизу по прежнему, непереставая, оплакивала кого-то как на похоронах. “Ну ладно, ты мужик или нет, давай спускайся вниз”- приказал я себе. Отцепив от себя мало что соображающую жену, я взял из прихожей валявшуюся там бейсбольную биту сына. Как она мне могла бы помочь в борьбе с привидением, я тогда не подумал. На негнущихся ногах я начал спускаться в подвал по винтовой лестнице. Как я добрел до выключателя и как я его в итоге нашел под непрекращающийся старухин плач, не помню, все было как в ........................................................................ тумане............................... Включив свет я обнаружил у себя в подвале попугая!!!!!!!!!!!!! , размером сантиметров 30, который, нахально заложив руки (ну крылья, крылья!) за спину, вышагивал вдоль стены. Увидев меня, он обрадовался мне как родному, поскольку, по всей видимости, малость в темноте заблудился и не мог найти отверстия в двери, которое мы разбили при переезде (о чем упоминалось ранее) и через которое он, видимо, к нам в подвал и забрел. Я протянул руку, он спокойно шагнул мне на ладонь, понимая, что я – его путь из бездны наверх. Потом уже было весело, когда мои проснувшиеся и ошалевшие от счастья, дети кормили попугая тыквенными семечками, а мы с женой пили по 100 грамм, чтобы прийти в себя. И как потом, объявившийся соседский хозяин попугая, поведал мне историю о том, что птица эта досталась ему по наследству всего неделю назад от его сумасшедшей бабки, у которой незадолго перед смертью съехала крыша и она целыми днями только и делала, что тихонько плакала и рассказывала попугаю о своей, видимо, не сильно сладкой жизни. В дурдом ее дети не сдали по причине абсолютной безвредности старушки, а просто наняли к ней сиделку. Попугай же из сложившейся для себя ситуации научился двум полезным вещям: во-первых, выходить по ночам пописять–покакать и так просто пошароебиться во двор на улицу, как обычный кот через кошачий же проем в дверях. Ну и, во-вторых, подражая старушке, плакать и причитать во время стрессовых для себя ситуаций. А ко мне он, так, по ошибке забрел. А стекло я в тот же день вставил на всякий случай: мало ли что.....
По прогнозам филолгов, слово "хохол" в России окончательно исчезнет из употребления уже к февралю наступающего года. Ученые считают, что его заменит слово "зяблик".
Приехал товарищ из Германии на наши Новогодние каникулы. Ностальгия по зиме, желание покататься на горных лыжах, порыбачить на льду... Остановился у своего хорошего друга. Остальная компания тоже хочет с ним встретиться. Спрашиваем у сына этого хорошего друга: - Ну, что? Катаются они на лыжах? Или уже уехали на рыбалку? Отвечает: - Им некогда. Они пьют....
Тяжело аллергикам. Коллега, накануне выпив соку, приехала вся опухшая. Мается. Ей предлагают: - Сходи к начальнику, расскажи про свое больное сердце, плохое самочувствие... Отпустит. Она грустно отвечает: - Не... Не отпустит... - Да почему ж не отпустит?! - Не узнает...
Рассказала подружка. Сын у нее тогда еще маленьким был. Все как всегда...-А что ты хочешь, что бы тебе Дед Мороз подарил? -Компьютер! -Ну тогда садись писать Дедушке письмо. Мальчишка старательно пишет. В это время приходит его старший двоюродный брат лет 12-13. -Ха, пацан, все еще в Деда Мороза веришь! Да нету его! Ну и в этом духе. Утро 1 января. Родители уже установили компьютер. Счастье, радость... Приходит тот же брат. Увидел комп. С раскрытым от удивления ртом: -Ух ты! Слышь адрес Деда Мороза подскажи.
Всего одна буква могла бы предотвратить "газовый кризис": Если фамилия Президента России была ПуКин - он, наверняка, постеснялся давить на Украину газом. Европа засмеяла бы. www.censor.net.ua
Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца. Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка ржаного хлеба. Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.
Отец рассказал. Было это в 60-е годы прошлого века. Работал он колхозе. Пахали селяне, сеяли, убирали зерно, но сами его не видели – все сдавалось в счет плана. Жили в основном на картошке со слабой надеждой на улучшение в будущем. Благо лекторы про это будущее регулярно трендели. И вот на очередной лекции слышат мужики, что партия и сам товарищ Хрущев поставили задачу, чтобы в будущем году каждый советский человек смог ежедневно кушать по одному яйцу. - Бля, - шепчет на лекции отцу сосед-колхозник, - не дай Бог Хрущев узнает, что я уже сейчас по десять яиц в день жру... У того мужика и картошки не было, не говоря о хлебе, вот ему жена одни яйца и варила...
Прочитал в "Московской телепрограмме от "Комсомольской правды". Православный календарь. 30 декабря. "За 600 лет до Р. Х. Иерусалим был завоеван вавилонским царем Навуходоносором. Отроки Анания, Азария и Мисаил отказались от поклонения каменной статуе царя и были брошены в пылающую печь. Но ангел спас отроков, они остались живы. Увидев это, Царь уверовал во Христа(!)". Какой там Иоанн Креститель! Навуходоносор - самый первый пророк! О как...
На персидском языке "кир" означает мужской половой орган, а "кос" - женский. А в Армении есть замечательная фамилия Киркосян. Знакомые иранцы над ней долго угорали - товарищ Пиздохуев. А в институте у нас был преподаватель по фамилии Панцов, который как-то отправился на научный семинар в США, где его представили как Mr. Pants Off (т. е. г-н Снимай Штаны). Еще в ту же тему - по-корейски слово "подзи" означает влагалище. И как не повезло советнику посольства по фамилии Бочкарев, которое по-корейски записывается как Подзикаребы. Особенно корейцы угорали, когда фамилию начинали им диктовать по телефону по буквам... А если по-корейски записать слово "зажигалка", то получившаяся "чаджикалька" будет означать "отрезание члена".
Много подобных приколов было, вспомню еще - обязательно напишу
На Новый год пьяных не будут штрафовать MIGnews.com.ua В столице Украины главную елку страны в новогоднюю ночь будут охранять больше тысячи правоохранителей и полтысячи военнослужащих.
По словам заместителя руководителя столичной милиции Виталия Ошовского, за самими правоохранителями будут присматривать три мобильных группы. Они будут отслеживать, случайно, не празднуют ли Новый год милиционеры при исполнении служебных обязанностей. За елками не в центре столицы будут следить райотделы милиции.
Кроме того, в этом году уже традиционно гаишники не будут штрафовать водителей, которые выпили алкоголя. Это распоряжение главного столичного милиционера Виталия Еремы. Впрочем, если водитель не будет держаться на ногах, правоохранители будут рекомендовать ему ехать домой и даже помогут добраться.
Враги малых приблатненных народов и крупных шпротей в масле нагло в натуре утверждат, что Лайма сепелявит. Оффицияльно заявляю, что никаким спротам, круппным, средним и мелльким в массле и без массла отдельных зубей и челлюстей не вставлял.
Я провел потрясающий вечер на корпоративной вечеринке нашей очень известной компании. Ап... , и дамы у ног моих сели... Такой уж я...
А начиналось все именно так...
Мать моего ребенка и моя гражданская жена, известная актриса, между прочим, с той поры, что я провел на зоне, стала работать танцовщицей в одном очень известном шоу-клубе, "ТЕАТРО". Я ревновал, конечно, но понимал, что ей, без меня, нужно ростить нашу дочь и... меня... Сейчас моя Галя вновь известная актриса Она справилась, она смогла! Сейчас мы уже не вместе, но, тем не менее, мы помогаем друг другу, поскольку непросты наши пути жизненные. Мы договорились дружить, но я то знаю, что ДруЖить - это есть по-ДРУгому ЖИТЬ... Я даже знаю, что в этом году моя любимая Галя выйдет замуж. Я даже знаю за кого. Скажу Вам, когда этот факт случится. Обычно я люблю пользоваться общественным транспортом для передвижения, но вчера, я провел некий социологический опрос и специально весь вечер ездил на такси. Знаете, все таксисты мне говорили, что знают такую актрису, Галину Л. А знаете, лучшего признания и быть не может. Чьего, Вы спросите, - скажу - Нашего, потому, что мы созданы друг для друга!
История грустная. Но может быть со счастливым концом Москвичи. Там у вас.(в рекламе) Заполошная. Кричит. Миша - Миша. Так запустите в нее горшком что ли? Ради Бога. Блин! Достала! Блин!
А знаете ли Вы, как можно сломать и ногу, и руку, одновременно, но только очень научно!? Расскажу Вам...
Моя Галя, известная Актриса, в пору зари своей карьеры, снялась в телесериале "Сыщики". Она была хоть и маленькая-худенькая, но, тем не менее - Большая Актриса! Она и есть - Большая Актриса! Я с огромным удовольствием испытывал на себе ее эксперименты, ее кино-сценарии. Я с удовольствием испытывал на себе манеры поведения людей...
Будучи известным архитектором, в одну из прекрасных, солнечных суббот осеннего послеполудня, я со своим приятелем и, одновременно, заказчиком на строительство дома, приехал в Филевский парк. Там очень один известный Вам по киноэпопее "Вечный Зов" кинорежиссер снимал очередной эпизод сериала "Сыщики". А мой приятель очень хотел попить пивка в красивом антураже,- поругался он с женой. А я, - я только очень хотел увидеть свою Звездочку на съемочной площадке.
Все сбылось... Даже больше! По киносценарию моя Галя (Варя, по многосерийному фильму "НИНА" и "Две судьбы"), сидит в парке на лавочке с подружкой,- гуляют с собачкой. Потом появляется большая собака, гонится за нашей миниатюрной гав-гавкой и, собственно говоря, хочет ее съесть или от...ть))) Моя Галя вскакивает со скамейки и пытается догнать сию четвероногую кавалькаду, но, падает и, по сценарию ломает ножку (очень потрясающую ножку, с очень красивыми пальчиками и педикюром, поверьте мне - эстету). Так вот, в момент, когда я появился на алее парка в шикарном кабриолете Мерседеса и приятеля, мы застали пятый или, более, - шестой дубль, попросили режиссера, чтоб был поаккуратнее с Галиными падениями на свежевыпавшую листву и удалились в шашлычную напротив. Оттуда, даже не упев откущать мяса и пива, мы слышим, в рупоре голос помрежа: "Алеша Ковалевский (это я) пожалуйста пройдите на место съемки!". Я молвлю приятелю: "Слушай, наверно меня в массовке снять собрались))). Не хочешь тоже запечатлеть себя в киноисторию?" И с этими словами, выхожу на площадку! Что же представляется взору моему!? Моя Малышка стоит рядом с помрежем, дамой, которая накладывае шину на ее свежесломанную ручку (очень потрясающую ручку, с очень красивыми пальчиками и маникюром, поверьте мне - эстету). Лапа моя, падала-падала, и вместо ноги, по сценарию, сломала руку! По-настоящему! Упала и сломала! Я пожалел ее, успокоил и подул ей на ручку - боль прошла, мы съездили в травмпункт на шикарном авто и сделали моей Малышке гипсовую повязку. Мы провели шикарные выходные и славно помечтали))) Мы опровергли априори данное, - и сказали, что сломанная нога - может стать рукою, сломанною пусть...
Привет всем! Живу в Америкосовке - стране непуганых идиотов. Пишу о только что увиденном. Как известно, от сытной макдональдсовской житухи тут навалом толстых товарисчей. Увидеть здесь красивую женщину довольно-таки проблематично, еще очень поискать надо, а если и найдешь, то в основном все равно наши деффки. Теперь непосредственно история. На канале CNBC только что показывали репортаж о том, что в скором будущем для людей в весовой категории Биг Мак (пухлые Амеры) будут сделаны увеличенные самолетные кресла, унитазы (ну, ясный пень, для повышения КПД) и... ГРОБЫ. А еще после этого показали отрывок из показа моделей мод в Нью Йорке для женщин с увеличенным нетто. Зрелище не для слабонервных, особенно нижнее белье. Все, это было последней каплей в чашу моей терпимости. Пора домой. Здесь люди тихо сходят с ума.
Дело было в деревне под Псковом, где я проводил летние каникулы. Вышел прогулятся после дождя, смотрю - по большой луже бродит соседский мальчик, 5-6 лет, из местных. Семья у них как говорится из "неблагополучных", но малыша судьба им послала обалденного: золотые волосы, большие голубые глаза, правильные черты лица - вобщем ангельское создание, хоть сейчас на обложку журнала для мам. И вот это чудо, копаясь в луже, роняет туда что-то важное и говорит в пространство: "О, Господи!... Б$Я!"
Сын (3.5 года) недавно заинтересовался, откуда он взялся. Ну, после стандартных ответов, типа ты у мамы в животике сидел, вместе с мамой кушал, он еще раз уточняет: - Мама, а живот у тебя большой был, когда я в нем сидел? - Да. С обидой в голосе: - Мама, зачем же ты меня проглотила???
1. Я живу в своем родном городе, зарабатываю до хуя, имею новую машину и квартиру, у меня прекрасная жена и дети. Я ненавижу масквичей // Я живу в Усть-Говнюйске, зарабатываю аж штуку баксов на московской стройке, езжу на 5 летней японке с правым рулем, живу в двухкомнатной квартире с женой, двумя детьми и тещей, жена пока меня нет блядует с приезжими кавказцами, неужели мои дети будут прозябать в этом сраном городе? Я хотел бы жить в Москве.
2. Женщина за рулем – это обезьяна с гранатой // Я в жизни добился только одного – научился водить машину. Если моя жена сядет за руль, я не буду испытывать перед ней чувства превосходства.
(Сам не москвич, но где-то год назад ездил несколько раз в Москву в командировки.. Впечатления.) Москва - это сказочная страна! В Москве даже основные правила мироздания, как бедные родственники, скромно жмутся где-то в углу, надеясь, что их никто не заметит и не шукнет, чего доброго, вон. Москвичи! То, что я сейчас расскажу, может показаться вам совершенно нормальным и из ряда вон не выходящим, но для меня это был настоящий культурный шок.
1. Мой коллега, сам хохол, первым делом по приезду тащит нас в хохлятскй ресторан. Пока разместились в гостинице, то да се, время уже приближается к полуночи. Заказали. Нас трое - я, Александер-хохол и его друг Костя, живет в Москве. Я нервно посматриваю на часы, говорю, уже скоро полночь, закроются, чего доброго. Костя смотрит на меня как на окончательно отставшую от прогресса провинцию - "этот ресторан НИКОГДА не закрывается!". Ах да, конечно, как я о таком очевидном факте не подумал. Принесли - Костя, взглянув томными глазами на официантку, типа возмущается - как же так, заказывали вчера, и приносите только сегодня? Особенности работы по 24/7.
2. При регистрации в гостинице Александер идет первым, потом я. "Чем платить будете?" говорят. "Карточкой," - отвечаю, "вам показать?". Потому что я привык платить при выписке, так ведь? "Показывайте", говорят. Показал, зарегистрировали. Костя тихо угорает.. Переигрывает сцену вслух "Вам показать?" - "Да нет, не надо!" раз 20. Он меня до сих пор, через целый год, этим прикалывает. Объясните мне, что здесь не так?! Совершенно валидный вопрос, на мой взгляд.
3. В машину я сажусь так: задом плюхаюсь на сиденье, отбиваю ступни от снега/грязи/чего там еще водится, перекидываю ноги через порог. Так я сажусь в том числе в Кугуар, что есть трехдверное купе. Удостаиваюсь ошарашенного взгляда Кости - по всей видимости, сел не по-пацански. Костя сообщает, что людям, которые так садятся в машину, доверять нельзя! А как еще садиться? Может, это не моя провинциальность, может, это просто Костя?
4. Московские цены - это песня, которую я до сих пор пою. Грузинский ресторан на Арбате - где-то 1000р. с вином на одного. Буквально через дорогу - Муму, где буфет за 200-300 рублей? (точно не помню). Такси из гостиницы - 40 евро, перейти через дорогу поймать частника - 150. А на электричке в Люберцы, не соврать бы - где-то 10р? Где еще такое возможно?
5. Мое самое любимое воспоминание - это когда мы снимали квартиру на Арбате.. Возвращаюсь ночью, все уже закрыто, тишина, светятся витрины магазинов, и в этой тишине раздается перестук копыт.. Вижу двух лошадей, их ведут две девушки, кричат мне - "дай денег на водку! Мы сначала просили на корм для лошадей, но никто не дает, может, на водку дадут?". Оторопел, денег не дал. Но сюрреализм этой ситуации меня так и не покинул. Лошади, ночью, посреди Москвы.. это красиво.
Один киевлянин мечтал эмигрировать в Германию и поселиться в Берлине. Получить статус эмигранта ему удалось с превеликим трудом: евреем, как у Ленина, был только дедушка. Но в Германии его заперли в какой-то заштатный городок на территории бывшей ГДР. Невероятными усилиями преодолев могучую немецкую бюрократию, он выбрался в Мюнхен, потом во Франкфурт и, наконец, недавно перебрался в Берлин, поселившись в неплохой квартире.
Гвоздем новоселья стало торжественное вручение ему папой-ветераном ВОВ своих медалей "За победу над Германией" и "За взятие Берлина".
Звонит Ющенко(Ю) деректору ЦРУ(Ц): (Ю)Так мол и так, Путин кредит дает в 3.5млд$. Только вот беда, ему нужны ваши горантии под кредит... Что мне ему ответить? (Ц)Записывай: "Украина с шапкой не ходила и не будет ходить ни перед кем. ... "
В 2003 году, осенью, поехал из Пятигорска в Москву по делам. Собственно говоря, когда возвращался, взял билет на поезд, идущий через Украину. Почему-то поезд полупустой шел. И это почему-то - Украина. Если б видел, сколько народу будет в вагоне (четыре человека, вместе со мной, без проводников), еще подумал бы, ехать на нем или нет. Но уже и билет взял, и дома ждут... Зловещее предчувствие, усиливавшееся с приближением к Украине, не обмануло. Первый шмон был на таможне. Украины, конечно. У меня была одна лишь сумка, буквально 70 х 40 х 40 см, пакетик с курицей, фантой, еще чем-то съедобным... Сумку трясли минут 20. Перебирали мои майки, трусы, заглянули в мыльницу... Сала не было. Билет у меня транзитный, вдоль поезда каждый раз, когда он останавливался, стояло отцепление, следили за всеми, кто выходил. Да и проводники рекомендовали не выходить. Но где-то в середине пути начался второй шмон. На этот раз не в форме таможенной службы, а в гражданской одежде. Проверяли дольше, подробно интересовались – зачем я еду из Москвы в Пятигорск, как часто это делаю, почему поехал через Украину, что за микросхемы я везу, и т.д., и т.п. Когда же на границе опять вошел таможенник, и объявил таможенный досмотр... Неплохо бы было почитать таможенный кодекс, или еще чего-нибудь о том, могли ли вести досмотр люди в штатском. Ведь на таможне меня уже проверили. Возможно, есть какие-то договоры Украина-Россия о свободном проезде (хотя нет, такое украинцы бы ни за что бы не подписали :))... Я не выдержал. Нет, не матерился и не грубил, но "наехал" на таможенника. Две "подробных" проверки, ни грамма сала, еду транзитом... Тот сразу согласился, что наркотиков у меня тоже нет, иначе б я другой путь выбрал. Но вот служба такая, положено. Начальство опять же требует... Третий раз сумку уже не открывал. Надо заметить, что отечественная милиция (и таможня) у меня только паспорт проверила два раза. На въезде и на выезде... А в Ростове-на-Дону, первой остановке после незалежной, в вагоне не осталось свободных мест.
Звучит по радио песня в исполнении Л. Лещенко: "Родительский дом, начало начал..." Девушка, смеясь, подпевает: "Кончало кончал..." И уточняет: "Если есть начало, то должно быть и кончало!"
Встречаются два друга: - Ты уже купил подарки на Новый Год? - Фуф... купил... толкотня... пробки... как гора с плеч! - Везет Тебе... а я как всегда, 31 декабря займусь... хм... в спокойной обстановке!
- Борис Абрамович, ну чтож вы так... Все таки 700 долларов за 1000 кубометров это многовато. - Да просто за базар нужно отвечать, ведь обещал же мне телеком, а слово не сдержал...
Как-то раз господин Ю. зашел на рынок купить сала. Увидев цену, он заявил, что это дорого и вообще он не понимает принципов салоценообразования и требует продать ему в четыре раза дешевле. В ответ продавец непатриотично послал его понятно куда и предложил пройтись по рынку и поискать подешевле.
Конец рабочего дня 31 декабря. К директору крупного банка входит Дед Мороз и говорит тоном, которым обычно разговаривают с маленькими детьми:
- Ну а тебе что подарить на Новый год? - Спасибо, но ничего не надо. Все есть. Вот только большой и чистой любви никогда не было... Дед Мороз долго роется в мешке. Затем достает надувную резиновую женщину. - Вот самый большой размер. Только полную стерильность обещать не могу - ею весь этот год студенческая общага пользовалась. Митька Голопупкин
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
Если бы Россия была единственной супердержавой, то вместо джинсов, джаза, голливудских боевиков и интеренета во всем мире сейчас были бы популярны валенки, балалайка и шапка-ушанка.
СЕМЕН МИХАЙЛОВИЧ БУДЕННЫЙ СКАКАЛ НА РЫЖЕМ КОБЫЛЕ Фима Жиганец
Был в центре Ростова собор Александра Невского. Его благополучно разрушили, а вокруг пустыря, получившего гордое название площади Советов, построили здания обкома и горкома КПСС. Ныне, после второго крещения, - администрации области и представительство президента России в Южном Федеральном округе. Между ними, как рефери на ринге, застыла на постаменте монументальная скульптурная группа из всадника на коне, пешего бородача в шинели и лежащего матроса. Конь выполнен настолько реалистично, что Давиду Микеля Анджело впору устыдиться ничтожности своих мужских достоинств. В честь большого и тяжелого конского “хозяйства” место рядом с монументом с 1972 года (дата возведения шедевра) именуется - “под яйцами”. Вообще-то памятник предназначался поначалу для Волгограда, где должен был напоминать об обороне Царицына в 1918 году (где настолько героически отличился гениальный товарищ Джугашвили, что ему чуть голову не оторвали товарищи по партии). Однако волжане творение скульптора Вучетича не оценили. Сообразительный мастер кайла и зубила шустро переименовал памятник в “Освобождение Ростова от белогвардейцев в 1920 году” и продал донцам, тем более что на коне изваян сам Семен Буденный, отряды которого взяли город и устроили здесь многодневный пьяный погром. Вучетич, поступивший в Ростовскую художественную школу всего через шесть лет после этих событий, к легендарному командарму испытывал теплые чувства и даже пригласил героического усача на открытие монумента. Вот что вспоминал один из участников тех торжественных событий: Буденный вокруг походил - и насупился. Народ интересуется - “Ну, Семен Михайлович, похож?” Буденный обиженно: “Я-то похож! Но це ж издевательство! Казак никогда на кобыле не сидел!” Вот умные люди Вучетичу и присоветовали: знаешь, Михалыч - дед сварливый, съест он тебя. Ты бы приклеил к кобылке мужское начало ... “Ах, так!” - подумал оскорбленный до глубины души скульптор. И слепил такие гипертрофированные конские причиндалы, которые по праву могут войти в книгу рекордов Гиннеса. Кстати, по сей день ростовчане это дело на Пасху белой или желтой краской красят. А ростовские “достоинства” с тех пор являют собой достоинство всего советского монументального искусства. И не только благодаря, прошу пардона, конским яйцам, но и из-за множества нелепостей, допущенных славным ваятелем. А ведь покривил душой славный усач Буденный: в казачьих войсках атаманы традиционно шли в бой именно на кобылах, чтобы горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но и сексуальному чувству. Да и на парад красные командармы выезжали на кобылах же. Потому как неувязочка может выйти: лихой наездник рапортует главнокомандующему, а тут жеребца “поведет” на какую-нибудь симпатяшку в конном строю... Рисуете картину? Да и сапоги на всаднике не кавалерийские, остроносые, а пехотные. Между тем тупоносыми кирзачами никогда не поймать стремя. Стремена современные, конкурные; седло – смесь спортивного с пастушеским; портупея – образца 1943 года, “ручная бомба Михельсона”, т.е. граната, которой матрос метит в резиденцию полпреда, не соответствует реальному образцу ни пропорциями, ни размерами... В общем, с памятником Семену Михалычу не совсем повезло. А что теперь остается? Будем гордиться тем, что есть. Как гласит склерозная мудрость: терпи, казак – кобыле легче... Или есть еще другая сентенция – грузинских мудрецов: каков поп, таков и клизм. Получил усатый казачура то, что заслужил. Ведь Конармия, которой командовали Буденный и Ворошилов (и которую лихо описал еврейский казак Исаак Бабель), часто выглядела шайкой уголовников. Об этом свидетельствует масса документов. Например, телеграмма члена Реввоенсовета Южного фронта Гусева от 20 октября 1920 года, посланная председателю РВС Льву Троцкому. В ней говорилось, что части 1-й Конной армии, проходящие через Черкасский уезд, "терроризируют власть, грабят и расстреливают жителей и даже семьи служащих в рядах Красной армии, весь скот угоняется, устраивается мобилизация лошадей, забирается последняя лошадь у крестьянина". Так что лучшим памятником Семену и Климу был бы хороший фонарь с крепкой веревкой...
мой сайт - http://www.proza.ru/author.html?fimasid отзывы о прочитанном -
По десятому фривэю между Болдвин и МакКлини Не спеша пиздует трафик и спид лимит соблюдает А спид лимит – семьсят майлов, и быстрее хуй поедешь Потому что там ментов, бля, как в помойке тараканов
Двухполосые шоссе, бля, шириной, еб, метров двадцать Между ними медиана метров тридцать шириною На восток, бля, Джексонвилл, нах, а на запад – Таллахасси И еще, еб, между ними дохуя, бля, городишек
И живет в тех городишках много всякой залупони Промышляющей по жизни, нахуй, метамфетамином Потому что ты на Юге больше деньги хуй увидишь Ну а так – в тюрягу сядешь, но зато имеешь бабки
А у Синди Лу ебливой, что живет, нах, в Джексонвилле Собрались, бля, все падонки, чтоб отметить день рожденья Синди Лу залупу вставить и понюхать кокаина Потому что крэк, бля, курят только черные падонки
Вот по правой полосе, бля, едет, нах, мусоровозка Но ментов она не возит, а нормальный, к слову, мусор И сидит в ней за баранкой сраный ниггер Майкл Джексон Никакой, бля, не певец, нах, а, впизду, однофамилец
Он сидит и обтекает с красно-бычьими глазами Потому что тусовался он всю ночь, бля, на джук-джойнте Там курил марихуану и свою подругу пялил А под утро сел за руль, бля, и поехал на работу
А по левой полосе, бля, чешет хуй из Арканзаса На поебанном и старом заебатом Кадиллаке На таком, еб, Кадиллаке он сидел бы в Арканзасе Он сидел бы лучше дома, Кадиллак засунув в жопу
Но ему, бля, не сидится, нахуй, дома в Арканзасе Хоть ему лет девяносто и все зубы из пластмассы И под кожей, бля, зашили ему, нах, водитель ритма И простату удалили, и огромный шунт в аорте
У правнучки Синди Лу, бля, в Джексонвилле день рожденья И его жена Мелисса, жутко тощая коряга Испекла правнучке тортик с хуем вместо шоколада И во Флориду с женой он с этим тортиком приехал
Только нахуя он едет, бля, по левой полосе, еб Сорок пять, в натуре, майлов и по левой полосе, нах Все водилы матерятся непременно по-английски Заебал, в пизду, весь трафик – это я сказал по-русски
Вдруг, бля, ниггер Майкл Джексон дал руля чуть-чуть налево Потому что с перепою, с перекуру, с переебу И его мусоровозка неебательски большая Вышла, бля, из полосы и черканула Кадиллак, нах
Кадиллак, бля, занесло, еб, и два раза крутануло Нахуй сбросило с шоссе и опрокинуло на крышу Синди Лу, бля, с кокаином, все имеют в рот и в жопу, А ее кенты и тортик догорают у шоссе, бля
И уже образовалась невъебенная, блядь, пробка Приебали все менты, нах, все какие есть в округе И пожарные с насосом Кадиллак шуруют пеной А спасатели неспешно два мешка уже готовят
Прискакал эвакуатор с проблесковым маячком, бля Майкл Джексон уж повязан, показания дает, нах А по радио по местному опять пиздячат рэп, еб Объявляя в перерывах, что кому-то, бля, непруха...
А вот история, которую мне рассказал приятель товарища соседа, у которого младшая сестра прочитала ее на сайте Умора.ру: "Вобщем история счас со мной произошла :-). Утром типа на работу вприпрыжку, ессественно, через дорогу перебегаю, и ессественно на красный :-). Секунды через три за мной стартует девушка. И перед ней как раз джип тормозит (сбил бы, если б не тормознул). Тормозит, окошко вниз и оттуда появилось лицо с фразой (дословно): - Дура, ты бы хоть голову иногда включала!!! Девушка тормозится и поворачивается. Он на нее смотрит и выдает: - ОЙ, извините пожалуйста, не увидел, что вы блондинка. Закрывает окно и уезжает. Девушка упряталась быстро :-). Без обид, девушки :-).".
Вчера в метро (московском) услышал часть разговора двух милых девушек, блондинки и брюнетки. Блондинка рассказывает: - Вот знаешь, самого большого числа же не существует, а программистам понадобилось (!), и вот они его придумали (!!).. /Я начинаю прислушиваться внимательнее, поскольку сам отношусь к упомянутой профессии ;) / - .. и назвали его "гугол" - это единица с сотней нулей.. :-O ;) Жалко, дальнейшей беседы я не слышал - наверно, еще много интересного узнал бы.. P.S. Если кто не в курсе: "гугол" (англ. googol, :) поисковая система Google названа именно в честь него) - это и в самом деле число 10^100, придумано было в 1938 году девятилетним племянником американского математика Эдварда Каснера.
Интервью с Януковичем. - Виктор Федорович, каким Вы видите выход из "газового кризиса"? - Нужно согласиться на все условия Газпрома! Кабмин нужно отправить в отставку, Парламент сформировать из членов ПР, СДПУ(о), ПСПУ и вернуть меня на пост премьер - министра Украины. - Подождите... А где же национальные интересы? - Как где?! В швейцарском банке! www.censor.net.ua
Вот приходит Новый Год, А кому-то – новый гроб И уютная могила, И венок положат мило, Речи все произнесут,
А пока еще мы тут Все за праздничным столом Жрем, смеемся, курим, пьем, Песенки орем всем взводом, Колобродим хороводом, И шагаем от безделья Средь угара и веселья Дымных улиц, фонарей, В доску пьяных и ледей...
Этот самый Новый Год Кто-то не переживет. Новый Год сыграет метко С нами в русскую рулетку. С Новым Годом, господа! ...Кто-то уже умер? Да...
Ну конечно, "черный юмор"... А не я ли это умер?
Ха-ха-ха... ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Сижу я за компом. Рядом розетка. Слышу, как соседи ворочают за стенкой в этой самой розетке. Слышно все очень хорошо. Я (наклонившись к розетке): - ЖЖЖууууу! За стенкой: - Ой! То есть еб твою мать!
"В чем разница между террористом и еврейский мамой? С террористом можно договориться.."
Израиль. Призыв в армию. Начало службы. Тиронут (курс молодого бойца). Первым делом еврейские мамы всеми правдами и неправдами достают телефоны непосредственных командиров своих драгоценных чад. И если только ребенка не отпустят в пятницу-субботу домой! - Берегись командир! К этому уже все привыкли. И то что пару дней назад на базу молодая солдатка пришла с собственным адвокатом, тоже не произвело особого впечатления. Но история, которую я хочу вам рассказать, поразила даже ко всему готовых израильтян. Призыв. Военная база. Курс молодого бойца. Мальчик в армии. Все вроде хорошо. НО! Мальчик оказывается, не смотря на свои 18 лет, до ужаса боится темноты! А в армии, как известно, караулы не только днем, но и ночью. Как быть?! Мама в панике. Рассказать командирам? - освободят от армии, а мальчику неловко перед друзьями - все служат. Договориться с командиром, чтобы ставил в караул только днем? - тоже не очень - решат, это сынок "жополиз", как потом служить? Все варианты отметаются! Но что же делать?
Но ведь это еврейская мама! И что она удумала! В ночь, когда ее ненаглядный, боящийся темноты, сынок дежурил, она.. Нет вы только представьте! ТАЙНО ПРОБИРАЛАСЬ НА ВОЕННУЮ БАЗУ И ДЕЖУРИЛА ДО СМЕНЫ ВМЕСТЕ С НИМ!!
Может в израилькую армию набирать только еврейских мам?
Притча. Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.
Дочке было 3 года. Веду ее в садик. Ночью выпал свежый снег, на нем следы. Олечка рассуждает: - Вот собака пробежала – большие следы, а вот – кошка; тут маленькая птичка пропрыгала, а тут следы побольше – наверно ворона прошла или избушка на курьих ножках...