Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно дело было. Учился я тогда в МИФИ. Накануне сессии стало известно, что приезжает к нам какой-то старик из МФТИ. Типа будет принимать у нас экзамены ( наряду с остальными нашими преподами). А про него рассказывали, что топит он жутко, бананы раздает налево и направо. Ну, экзамен. Во всяком случае тогда, в самом начале 90-х "демократия" и "перестройка" были в моде. Поэтому система была такова- готов- идешь к преподу со своей зачеткой и отвечаешь. Ну, сдаем, дедушка скучает, дураков идти к нему нет! Но вот, один перец( видно, не понимающий чего делает) подошел к нему... Бац, через две минуты 5 баллов! Второй рискнул приблизиться- результат тот же! Третий тоже не прогадал! И вот уже к нему рванул народ. Дедушка слабым голосом:" Ребята, не спешите, не толпитесь вокруг меня, положите свои зачетки ко мне на стол, и я вас вызову!" Ну, бухнули, не почувствовав подвоха. А дальше дедуля поимел всех так, что мало не показалось никому.
Подходим с другом к газетному киоску. Я покупаю журнал, друг рассматривает прилавок. Затем спрашивает у продавщице газету с кроссвордами и обязательно с ответами. Она предлагает разные варианты, но без ответов. Нет, ему нужно обязательно с ответами. После долгих поисков она находит, он покупает. Идем домой. Я спрашиваю - почему кроссворд обязательно с ответами? Отвечает: Да теща очень любит кроссворды разгадывать, уже достала - что это такое, что это...
У авторского коллектива телепрограммы "Клуб Сенаторов", что идет по каналу "РТР", отличное чувство юмора и глубокое понимание того, что музыкальная подложка – это мощное средство воздействия на подсознание телезрителей! О последнем – говорю с полной профессиональной ответственностью, насчет первого (чувства юмора) немного сомневаюсь – возможна и клиническая идиотия...
Не далее как сегодня, случайно, увидел (и, соответственно, услышал) начало этой самой передачи. Господа сенаторы и телеведущая размещались за студийным столом под мощные гитарные риффы Марка Нопфлера.
Как давний поклонник "Dire Straits" я, само собой, не мог не узнать одну из лучших композиций легендарной группы, а узнав – изрядно развеселился, ибо к подобрать что-либо более подходящее для персонажей на экране (и к этой телепрограмме в целом) едва ли возможно...
Звучало вступление к "Money for Nothing" из альбома "Brothers in Arms".
Уже стало весело от названий, их перевода и смысла применительно к данному видеоряду? «Братья по оружию» и «Деньги ни для чего» или (в нашем контексте) «Бабло потраченное впустую»…
Дальше – веселее. Есть в этой композиции замечательный куплет, подходящий для «Клуба Сенаторов» просто идеально:
«See the little faggot with the earring and the makeup Yeah buddy that's his own hair That little faggot got his own jet airplane That little faggot he's a millionaire!»
Практически дословный перевод:
«Гляди – мелкий пидор с серьгой в ухе и в косметике, Да, приятель – это у него такие собственные волосы! Он пидорок и (за это) имеет собственный самолет! Он пидорок и (потому) миллионер!»
Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы с ВИЧ/СПИДом ("ВИЧ/СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".
Удивительное зрелище недавно наблюдал тут у нас в Сиднее. В дешевом магазине (так называемом "двухбаксовике") группа китайских туристов затаривалась австралийскими сувенирами, сделанными в Китае.
Знаете ли вы, как попасть в наводнение 2 раза за 3 недели? Надо поехать в командировку в Индию. Вчера нам нужно было выезжать из одного городка в другой, чтобы потом полететь в Коломбо. Но поезда отменили, так как дорого оказалась затопленой, и мы поехали на машине в окружную. Едем нормально, и ни разу не было повода залить салон нашего джипа, хотя, конечно, вода иногда была достаточно высокой. И вот подъезжаем к какому-то мосту через довольно крупную реку метров 70-100 шириной, с нормальным таким потоком. На мосту столпилась небольшая кучка людей. Стоят. Тут вообще много людей. Я уже привык не обращать внимание на этих странных типов, дышащих выхлопными газами и дорожной пылью без видимого неудовольствия. Хотя могли бы, наверное, стоять и подальше от дороги, есле все равно заняться нечем. Наш индийский партнер говорит: - Смотри Алекс, люди собрались на мосту, чтобы посмотреть на реку. Я ему без интузиазма подтверждаю, что вижу это. (ведь вода - одна из тех вещей, на которые можно смотреть бесконечно). Его моя реакция не удовлетворила. - Алекс, в реке течет вода! - Ну и что? (по прежнему не проявляя никакой заинтересованности) - Алекс, вода течет в реке, - поясняет он свою мысль другими словами, видимо, чтобы мне было понятнее. - Ну (?) - Ты хорошо меня понимаешь? (надо сказать, что мы же общаемся с ним на одном тарабарском, широко распространенным в Индии, а не на русском). Я ему говорю - Срини, я понимаю что заначат слова "люди", "собрались", "на мосту", "чтобы", "посмотреть", "на реку", по тому что "в реке", "течет", "вода". Ну и что? - Как же, Алекс! В реке течет вода! Я готов впасть в ступор. Очевидно, не смотря на то, что все его слова, как мне кажется, понятны, смысл, который он в них вкладывает, мне не ясен. Иначе, наверное, я тоже должен был бы как-то бурно на это реагировать. Тогда я начинаю издалека, чтобы понять, что же не так, и какую реакцию он ждет. - Срини, когда вода течет вот так, как здесь, это называется "река". Так? - Так - Вот ЭТО называется "река", по тому, что в ней течет вода. Так? - Тааак - И ты говоришь, что "в реке течет вода"... Ну и что? В реках всегда течет вода. Ага! Есть, 1:1. По его выражению лица я понимаю, что он необычайно поражен (видимо глубиной высказанной мысли!). Через пару секунд он выдавил - Алекс, наверное, в вашей стране в реках всегда течет вода, но вот в этой реке вода не текла лет 30, а может быть 50. Здесь никогда не текла вода...
Те 114 километров, разделяющие наш городок и аэропорт, из которого можно улететь на Шри Ланку, мы приодолели часов за 7. Еще 45 минут лета, и мы уже в стране чая и серфинга. Индусы говорили, что на Целоне тоже наводнение. Но на 22м этаже нашего отеля это как-то не ощущается.
предыстория: с женой живем в разных городах очень далеко друг от друга; жена порой шлет смс на англ. языке
история: проснулся рано утром в субботу от звука пришедшей смс, подскочил, глаза продрал, читаю: "sorry seems to be the hardest word". все, думаю, приехали... крах брака, измена, у нее кто-то есть, а она, как честная женщина, не может с этим жить. в общем, у меня буря чувств, даже возможность прощения неверной успел продумать. но тяжко, не выдерживаю, хватаю телефон и звоню:
- ну и что это должно означать? - ты что такой злой, разбудила я тебя, что ли? - ну что это за шутки? - скачай мне эту песню, ее Элтон Джон поет
ну сказал, что она дура и вообще так нельзя пугать.
Только что произошло. Мне нужно было сделать фотографию для корпоративного сайта. Время поджимало, так как я обещал предоставить ее в понедельник. Достали с женой фотоаппарат, нарядили меня в костюм, выбрали подходящий фон. Сделали одну другую фото, друго третье. Стали рассматривать. После очередного я говорю: - Что то я здесь на себя не похож. Жена подхватила: - Да... Зато ты здесь добрый и веселый. Ржали долго.
Дожили Открываю холодильник -- там конверт! С маркой и нашим домашним адресом. Обычный, белый, с картинкой. Заглядываю в конверт, а там -- селедка! Кусками. Сижу и думаю, чо бы это могло значить. Вернутся родители -- обязательно спрошу. ХВХН
Смотрю 26 ноября ``Время``. Показывают сюжет о съезде ``Единой России`` в Красноярске. Выступает Шойгу. Его фраза: ``.... детей уже пугают ЧЛЕНАМИ правительства! ``Интересно, что он имел в виду?
Преамбула: я оч миниатюрная девушка. Рост 1 м 60 см, вес 42 кг. История: выхожу на днях из метро. На выходе раздают всякие рекламные флаеры. Подслеповатая старушка кидается ко мне с криком: Коррекция фигуры! Возьмите! Потом, разглядев меня, отходит в сторону и тихим голосом добавляет: ну вам-то, ни к чему... Продолжение: Рассказываю вечером историю папе. А он в ответ - так надо было взять, может там есть коррекция не только в сторону похудания!.. Ksana
Было это в годы голода и разрухи. То есть где середина 90-х. Мы с мои другом Вовчиком пришли в гости к семейному другу. Его жена у нас спрашивает. - Вы чай пить будете? Вовчик мгновенно отвечает. - Спасибо. Мы лучше деньгами возьмем! http://antyaskin.org/forum
Что означает надпись на песочнице "МАШКА - ШЛЮХА": Если это написал Мишка, значит Машка гуляет не с ним, а с Андрюшкой. А если это написала Наташка, значит Андрюшка гуляет не с ней, а с Машкой.
Приехала ко мне в гости кузина со своими продолжениями, девка 13 лет и пацан 9 лет. Дети между собой говорят только по немецки, но русскую речь понимают, и когда с ними разговариваешь по русски, отвечают по немецки. Ну так вот, поехали мы в океанариум, есть тут у нас такой на острове в Балтийском море, стоим возле аквариума с акулами, девка решила поумничать и сказала, что акулы нападают на людей, потому что принимают их за черепах морских, и откусывают людям чаще всего ноги. Тут папа чад встрял и сказал, что такую мелочь, как его дети акулы надкусывают до гланд. На что пацан возразил, показав на мелковатую акулу: "А такая небольшая сможет откусить только по яйца!" Короче занавес..... Хорошо, что не все окружающие понимали по русски...
- На что жалуетесь? - Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит. Ладно, давайте вас проверю. Проверил: - Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник. - А как до понедельника, меня жена выгоняет? - На каком этаже живете? - На пятом. - Наденьте шланг и на балкон. В понедельник. Врач: - Ну как больной? - Ой, все хорошо, доктор! - Что, перестали мочиться? - Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.
Только что. С любимой девушкой ходим по комнате, отдыхаем после... Она проходит мимо, я ее обхватывают за талию и притягиваю к себе. В ответ получаю: - А-а-а-а!!! Насилуют!!! :)... Почему так мало??? :) Я в шоке... :) И после этого говорят, что это парни думают только об одном. :) О доме нужно думать! О доме :)
И русла рек меняют горизонт. Над головой мелькает неба бездна, А ты все прячешься под старый черный зонт. От струй дождя, молочного в тумане, От солнечных лучей и стрел любви... В твоей груди, как у бомжа в кармане Ни сердца нет, ни счастья, ни крови. Твои глаза не смотрят на восходы И не грустят, когда горит закат... Капризное дитя изнеженной природы, Вся твоя жизнь - один цветной плакат. Забудь про побрякушки и про моду, И улети со мной туда, где лес... Где море, птицы, где царит свобода Без края от земли и до небес...
Горбачеву снится сон, Что на том уж свете он Видит длинный стол во сне И решетка на окне. На скамейке трое в ряд Свесив головы сидят. Он, конечно, понял тут, Что попал на страшный суд. Вдруг затихло все и вот Объявляют: «Суд идет». Приклонили все колени Видит: вместо бога –Ленин Грозно руку поднимает, Суд загробный начинает: :Подойди, товарищ Сталин, Чтить тебя хоть перестали Но заслуг минувших лет Сохранился все же след. Впрочем, речь идет о том, как испортился потом. И скажу я не тая Велика вине твоя! Ты себе присвоил право Суд чинить, вершить расправу. Кто в Сибирь, кому расстрел Как же это ты посмел? Или ты умом отстал? А ведь я предупреждал! Если хочешь быть у власти- Обуздай покрепче страсти! Должен быть слугой народа. Не царем, не воеводой Ты нарушил договор И послушай приговор. Есть тебе о чем тужить- Будешь верою служить Ты у грозного царя Он прибил секретаря! Сам узнаешь у Ивана Каково служить тирану!
Ну, Никита, твой черед Выходи сюда вперед Здесь сплошная темнота Не заслуг и не ума. Ты зачем, не зная броду, Лез всегда и всюду в воду. И везде совался смело Да твое ли это дело? Кукурузу разводить? Иль коров доить учить? И зачем по заграницам Разбазаривал пшеницу? Ты народ обидел кровно Даже тем, что и Петровна Возомнив себя царицей Хлеб дарила заграницей. И зачем скажи, нахал Целину ты распахал? Ведь хватило б на века Мяса нам и молока! Ну и шут ты, братец мой Удивлял ты всех порой Даже опытных в дебатах Заграничных дипломатов. До сих пор им не понять Чем страшна у Кузьки мать? Шутовство - твое призванье Ты прими как наказанье Хоть тебе не по нутру Послужи шутом Петру!
Леня, что же ты браток не весел? Что ты челюсти повесил? Или ноги не несут? Расскажи нам, как ты правил, Без штанов ведь всех оставил В магазинах хлеб да кильки, В промтоварах только шпильки. На Руси такой печали Отродяся не видали. Стали бледными девицы Да чему же тут дивиться? Разве хватит для красы Килограмма колбасы? Мужики – печаль и горе Утопили в пьяном море. Запустенье, лень и скука Захирела вся наука. Ни с кого тут не спросить: Серость бродит по Руси Но зато как на болоте Нечесть всякая в почете, Казнокрады и хапуги Спекулянты и варюги Тунеядцы, бюрократы Несуны и горлохваты. Вот такой взрастил букет За неполных 20 лет! Так за что же, милый мой, Ты четырежды герой? Может мира для планеты Ты добился в эти лета? Или был во вражьем стане Где нибудь в Афганистане? Не в боях и в дни труда Не оставил ты следа. Где не мог ты ухитриться Так героически отличиться? Ах, писал «Воспоминанья»? Заслужил ты наказанье. Эй, несите нам сюда Все медали, ордена. Звезды, ленты, аксельбанты Все значки и транспаранты Вот теперь неси старайся Да под ношей не сгибайся!
Ленин голову поднял Горбачева увидал: Михаил Сергеич, друг! Почему такой испуг. Ведь тебя, пока как будто Вроде не за что судить! Ясность мысли, ум и честь. Но на весь дальнейший путь Все что видел, не забудь. Твердым будь, но не тираном, Не царем, а капитаном. Будь скромней, по заграницам Не вози с собой царицу! Не пугайся, будь здоров. И не вешай орденов!
- "Задумайся и выбери кандидата..." Как это пиарщикам удалось придумать такой яркий слоган к выборам в Мосгордуму 4 декабря? - Очень просто. Они заложили в компьютерную программу слова "зад" и "ум", и она сразу выдала им эту комбинацию...
Просматривал результаты конкурса на вручение национальной премии рунета. Увидел вот это:
НОМИНАЦИЯ 5. ЗДОРОВЬЕ И ОТДЫХ ЛАУРЕАТЫ В НОМИНАЦИИ:
1. Бойцовский клуб 2. Департамент здравоохранения города Москвы 3. Проект «Семья.Ру»
Так я и не могу понять, что имели ввиду организаторы, когда принимали сайт Бойцовский клуб в номинацию Здоровье и отдых. Как то не вяжется сидение за компом с здоровым отдыхом.
Хотя, возможно, организаторы имели ввиду схожесть бойцового клуба с виртуальным сексом?
Отправлено: 23.11.2005 16:45. Заголовок: Белые кораблики...
Рецензия моей подруги!
Я рада, я услышала новую песню восходящей звезды. Судя по фотографиям(она- очень симпатичная, но на ее месте могла быть я) и голосу- она моего возраста- 15 лет…. Эта звезда- «Карина и группа Подъем!. » Я послушала песню караблики, слушаю ее до сих пор- хоть мама отгоняет от компьютера. , я не могу прекратить слушать. Сюжет песни как во всей русской поп музыке полон лирики и смысла. Парня забирают в армию и он извиняется перед девочкой(как это трогательно) Вредные военные дядьки забрали его как только окончил школу, ему пришла повестка и наверное где-то в метро(мне так кажется) его поймал патруль привез в военкомат, его обрили(не люблю лысых, но наверное уважаемые девочки вы тоже не любите, но это же для драматизма). От тоски по любимому, она видит в небе кораблики(мой дядя послушав эту песню сказал что он их тоже видел, он объяснил мне что это инопланетяне приехали помочь несчастной, и я перестала плакать). Музыка очень хорошая, не надоедает и мелодичная. А голос…… посмотрев фотография Леши(мужской голос в песне) я неожидала что он ТАК поет. Особенно мне понравилось как он на 30 секунде пропел слово «не ожидал», на 45-«тебе со мной нельзя», 1минте 35 секунде слово «не могу», как говорит брат сделал – «голосовой финт». А рэпперские мотивы как у него выходят на 34- 36 секундах. Катрина тоже ничего. Очень троготельно получилась фраза «пристают каараабликии, бееелыее каарааблики…. » Я буду ждать их новых песен с нетерпением, девочки, если вы это не послушаете и не дадите своим парням- вы много потеряете.
Ведуший реалити-шоу "Цепи" уверят, что участники сцеплены друг с другом все время, даже во время сна, и расцепляются только на время конкурсов. Если это так, то КАКИМ ОБРАЗОМ они справляют нужду?!
В соседнем доме - продуктовый магазин, "Колбасный мир". В нем прижился "рекламный" кот - огромный, рыжий, полосатый, важный; обычно лежит, как шапка, на подоконнике. Вчера наблюдаю: заходит в магазин бабулька - уже в шубе непонятно из кого и в шапке ушанке... Кот спрыгивает с подоконника, заходит бабке за спину, выгибает спину, распушает хвост и... правильно, с чуством ответственности, старательно метит ей весь подол. Бабка ничего не замечает...
Шоколадки на прилавке. - Мы Бабунтви показываем стриптиз лучше всех на свете! - А мы Твисторы берем количеством и доступностью! - Куда вам до нас Марсики – нашу пикантность никто никогда не забудет! - Да ладно вам Молодость Мивкуэй окупится сполна! В разговор скромно вторгся русский акцент Аленушки: - Ой давшенки! От ваших расковоров я просто потекла.
В Кремлевском Дворце съездов проходит учредительный съезд нового, самого массового и перспективного политического движения России - партии мужей Аллы Борисовны. Членами партии могут стать ее бывшие и будущие мужья, а также любой желающий жениться на Алле. В генсеки партии, матерясь, самовыдвинулся Киркоров. Почетным председателем Партии, первым номером избирательного списка и кандидатом в Президенты России-2008 единогласно избрана Примадонна. В программное выступление на съезде она включила «Эй, вы, там наверху? », «Все могут короли» и «Улетай, туча! ». В подтанцовке отличились известные политические плясуны Грызлов, Зюганов и Жириновский.
Есть у меня, значит, брат. Небольшой такой, четыре года. Эриком зовут. Про него и история.
Есть у него "подружка" - Богдана. На год старше его. И они не всегда ладят - а Эрик очень не любит быть не правым.
С некоторых пор появилась у брата настойчивая идея завести дома зверюшку. А живем мы в квартире на 8 этаже, да и родители зверье не переносят. В общем - отговариваем.
И вот подходит он как-то к маме и говорит: давайте купим нам белую крысу! Мама, как всегда, начинает отговаривать - да зачем нам крысы, все звери должны жить на воле и т. д. и т. п. , на что ребенок совершенно серьезно отвечает: "А вот мы купим крысу, потом Богдана придет к нам в гости и крыса ее покусает!"
Приколист звонит по телефону наугад, попал на женский голос: - Але, это секс по телефону? - Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен, автоматически!