Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поучительно для родителей... Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов... Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку.. На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только чистить закончил сидюк... работает, вроде... Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!
Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно. Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом: - Бл@-@! Холодное!
К продолжению о истории с именами и их значениями.... Довелось мне несколько лет назад работать в Германии в одном исследовательском институте. Научная атмосфера – все для работы: все друг с другом «на ты» и по именам (кроме профессуры), за руки здороваются по 5 раз в день и улыбаются. В первый день работы начальник лично обошел со мной все кабинеты, всех представил и в конце концов вошли мы в «мой» кабинет, где мне предстояло полгода сидеть. Комната большая, на двоих. Сосед - китаец (тоже приглашенный научный сотрудник) радостно улыбаясь здоровается: ( по-немецки) - привет! я – Хуй! - ..........? Профессор, знающий неплохо русский язык, видя мое удивление: - Да, вашего нового коллегу зовут Хер Хуй Чанг Ну имя такое китайское, бывает :) С тех пор каждый раз при взгляде на соседа по комнате я еле сдерживала смех, а перед тем, как поздороваться или попрощаться преодолевала некоторый барьер, чтобы громко произнести «Ну пока, Хуй! ».... Можете представить шок моих друзей – русских, заходивших меня проведать, когда Китаец радостно улыбаясь, бежал к двери, протягивал руку и говорил « Привет, я – Хуй, а ты? » Через некоторое время я спросила у соседа, а что его имя по-китайски значит? - Это очень древнее и красивое имя! – ответил тот, - означает прямой луч утреннего солнца! , - и добавил, - я очень рад, что ты – моя соседка по комнате. Немцы – хмурый народ, никогда не улыбаются, не любят иностранцев-китайцев, а вот стоит мне с русским познакомиться – так он просто после этого светится радостью. , как ты, просто смотреть приятно. А в Китае радоваться при встрече – правило хорошего тона. Так вот я автоматически соблюдала китайский этикет. Кстати, через некоторое время появился у нас в институте еще один китайский сотрудник с таким же именем... Так что стало у нас 2 Хуя!
Вчера было - еле отошли. Сидим с женой, ужинаем. Падает нож - через минуту заходит сын с работы. Поделились с ним, как конкретно работают народные приметы. Он садится с нами. Падают две вилки - через минуту входит сноха с внучкой. Мы молча переглянулись, ржем от души втроем. Еле объяснили снохе, отчего такая ржачка, она сразу даже подумала, что за глаза над нею смеялись. Сидим все вместе, ужинаем дальше. Внучка думала-думала, спрашивает: - А если уронить перечницу? Пожимаем плечами: - Нет такой приметы! Внучка решительно бросает перечницу на пол, мы начинаем ее "воспитывать - нельзя, мол, так, кто будет собирать и т.д.". Через минуту костыляет теща в кухню: - Что за шум? Мы объясняем ей, что, вот, плохо ведет себя, хулиганит, забыли про примету. Внучка радостно кричит, показывая на свою прабабушку: - Вот кто от перечницы должен приходить! Все полегли... Бабке объясняли недолго, поняла сразу. Спали плохо... Сдавленный смех из одной комнаты подхватывали ржанием в другой...
После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Как-то в далекие Советские времена работал прорабом на строительстве жилого дома, и не просто для Советских тружеников, а для Тружеников Невидимого Фронта (вот так - с Большой Буквы) - короче для сотрудников КГБ. Строители тоже были соответсвенно учреждению заказчика - осужденные условно и находящиеся на свободном поселении. Стройка шла 24-ре часа в сутки в 3-ри смены и по ночам требовалось освещение чтобы монтажники и каменщики могли видеть куда кидать бетон и класть кирпич. И вот в одну темную-темную ночь кому-то из работяг захотелость сделать себе перекур на пару часов и он переломил провод по которому шло питание к осветительным прожекторам, (а напряжение там было 36 вольт, т. е. низкое) и слегка растянул провод на изоляции в разные стороны. Получилось что провод вроде бы целый, а электричество не поступает - электрик бегает, матерится и повреждение найти не может, пока проложил новый провод, строители сидят курят - работа стоит. Наутро те кто следует, стуканули куда следует и приехали Сотрудники с неприметными лицами, разбираться, кто тут чинит Вредительсто (именно так с Большой буквы), но ничего выяснить не сумели так и уехали. А подобные случаи стали повторятся с завидным постоянством, то кабель к электрокрану узлом завяжут и он при движении по рельсам выдернет рубильник со всеми проводами со столба, то еще какая-нибудь хрень сломается. Это стало напрягать, а тут еще всякие большие начальники стали совать свой нос в строительные дела и советовать как ставить колонны и класть стены. Им и говорю: - вы что лезете не в свое дело, я же не учу вас как шпиенов ловить, вон вы даже простого вредителя найти не можете. Оскорбленное начальство зарычало, что это их долг чести найти вредюгу - и начало таскать всех работяг на разборки к себе. Это продолжалось довольно долго - работяги не кололись и своего не выдавали, мелкие пакости продолжались, а большое начальство приезжало все реже и реже, потому как при появлении на объекте ему задавался один и тот же вопрос - ну что, лОвите? Ну-ну, давайте ловите, мы еще подождем. И вот в одно прекрасное утро на стройку влетает представитель заказчика с радостной физиономией и кричит - А подайте сюда Васю Пупкина! Мы теперь знаем, что ето и есть самый вредный Вредюга, щас мы его условный срок быстро перемотаем. А им и говорю - нету такого, я его еще вчера на другой объект отослал, я его сам вычислил, переставляя с одного рабочего места на другое и наблюдая где проблемы возникают. У Сотрудников на лице было такое выражение, как у малыша у которого отобрали конфетку -разве что не заплакали, развернулись и уехали. Но с тех пор советами больше не досаждали - приедет неприметная серая "Волга", постоит на улице за забором и так же незаметно исчезнет - труженики невидимого фронта, ептыть.
На Рождество американцы любят вывешивать на входные двери венки.
Венки из елового или соснового лапника. Ну или из зеленого же искусственного нейлонового лапника. С ленточкой. Еще американцы любят выставлять всякие фигурки, от Св. Николая, который Санта Клаус и его рогатых друзей в упряжке и до сцены рождения Христа. Фигурки, правда, не у всех. Зато венки - практически у всех. Выставляют их задолго до Рождества - практически через неделю после окончания Хэллоуина, то есть, с начала ноября.
.... Дело было как раз в Рождественский сезон. Мать и дочь с Украины выиграли гринкарты, и приехали в США пускать корни. По делам своего устройства на новом месте им нужно было попасть в какую-то общественную организацию, которая помогает новоприбывшим. Организация находилась в каком-то жилом районе, состоящем сплошь из частных домов. Проходя мимо первого дома, мать заметила на двери венок. "Смотри-ка, помер небось кто-то!" - заметила она дочери. "А вон еще!" - показала на соседний дом дочка. "И еще!". Мать с ужасом оглянулась вокруг - весь квартал был увешан венками. Ее охватила паника. "Бежим отсюда, дочка!" - заорала она в ужасе - "У них тут эпидемия!" И мама с дочкой со всех ног пустились наутек. .... В контору они попали на следующий день, получив разъяснения от аборигенов.
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых? - Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
Американкие будни. Маленькая заметочка в нью-йоркской газете, отчасти поясняющая, почему мы платим такие большие налоги. Заглавие: два продавца спасли 20 человек от пожара. Типа подвиг. Эти продавцы работали в своем магазинчике, когда заметили, что из-за стены валит дым. За стеной находился приют для умалишенных. Продавцы позвонили 911 и вызвали пожарников. Собственно, на этом их подвиг заканчивается. Где в это время были работники приюта и почему они не вызвали пожарных раньше, в заметке ни слова. Приехали пожарники, эвакуировали 20 умалишенных. Сколько их было всего, не сообщается. Пожар удалось потушить за 2 часа, при этом трое пожарных получили серьезные травмы, потребовавшие госпитализации. Скорая, которая везла их в госпиталь, по дороге столкнулась с машиной, которая в свою очередь наехала на пешехода. Вторая скорая, приехавшая за пострадавшими в аварии, по счастливой случайности ни с кем не столкнулась, а то эта цепочка могла бы продолжаться бесконечно. Чем-то напоминает историю о том, как шесть человек утонули, пытаясь спасти цыпленка.
Было мне годков эдак 16 и мной начал интересоваться военкомат, "пригласил" на прохождение приписной комиссии. Это, кто не знает, процедура начальной постановки на воинский учет, включающая в себя медосмотр, заполнение личного дела и коротенькое собеседование с военкомом, на котором тот предварительно решает, в какие войска засунуть несчастного призывника. Ну вот, стало быть, прошел я медосмотр, здоров по всем пунктам, захожу в кабинет к военкому, что-то там доложил, типа такой-то к чему-то там готов и для оного прибыл. Сидит дядька, листает мое новоиспеченное личное дело. Вдруг говорит: "О! Ну хоть один полностью здоров! А то все какие-то больные, Родине служить типа не могут! Нравишься ты мне, говори, где хочешь служить?" Я, надо добавить, в те годы серьезно занимался музыкой, в частности играл на кларнете. Сей инструмент востребован в военных духовых оркестрах и моя мама вынашивала планы, как бы пристроить меня в такой оркестр в родном городе, благо лучше дуть в дудку на плацу, чем бегать по Чечне с автоматом. Докладываю военкому про свои выдающиеся музыкальные способности и прошу направить меня для прохождения службы в военный оркестр, типа меня учить с нуля не надо, играю хорошо, буду востребован точно на своем месте в родных вооруженных силах. Военком посмотрел на меня пристально-пристально несколько секунд, затем как гаркнет: "В погранвойска! На границу! На заставу!" и даже покраснел как рак. Я слегка пересрался и не понял тогда, чем это я его так взбесил. Пришел домой, мама интересуется, что там да как в военкомате. Я бодро докладываю, мол военком меня похвалил, что я там единственный здоровый молодой человек. Мама вот только почему-то в данном случае не обрадовалась моему отличному здоровью...
Женщин нельзя брать на работу: если попадется плохая, пострадает работа; если хорошая - пострадаешь сам. Н. Векшин www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Звонит клиент и жалуется на невозможность соединения по модему, отвечаю, нужно заново набрать в окне соединения пароль. В пароле первой буквой идет английская маленькая буква "b", клиент набирая эту букву говорит: - Вы мне не поверите, у меня вместо "Бэ" набирается мягкий знак !
Навеяло!!! В израильском парламенте, в числе различных ругательств (антисемит, кровопийца, хам, дебил, мошенник, грубиян и т. п.) запрещено употреблять слово "пудель" (прозвище одного особо кудрявого депутата)...
Люди ходят в церковь для того, чтобы обратиться к богу посредством священника, по той же причине, что вызывают сантехника для замены прокладки, потому что им лень или они не умеют этого делать.
Возвращаясь вечером с работы, как всегда, попадаешь в час пик. Маршрутки переполненные проезжают мимо, либо останавливаются те, в которых есть место для одной части тела. Невольно подслушиваю разговор. Со слов рассказчика: Общаюсь с представительницей прекрасного пола N-ой фирмы. Спрашиваю: « У вас электронная почта есть? Продиктуйте, пожалуйста». Девушка начинает мямлить, мол, Мэ – О… В общем, полное отсутствие знания латиницы. И она выдает следующее: «Давайте я сейчас перепишу и вам по факсу сброшу»… Стартую. Гвоздь.
Во всех сегодняшних бедах виноват Пушкин: придумал золотую рыбку, заставил поверить в нее и заиметь з желания. А беда то в том, что первое и главное из желаний - не работать.
К истории о преподе по фамилии Бут: цитирую - "И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...". Можете порадоваться, он студентов и дальше имел... У нас про него стишок ходил - "там где Бут - там @бут". Так что это вы, с$ки виноваты :)
только что прочитал на одном форуме--улыбнемся вместе? Автор: Ракушка Дата: 22 ноября 2005, 02:20 Я люблю сериал "солдаты"! Но в армию не хочу. Даже если была бы парнем! Сериал "Солдаты" - это всего лишь сказка, где все белые и пушистые. А на самом деле там молодых пацанов так дрючат, что некоторые вещаются и стреляются! Девушки, давайте пожалеем и защитим беззащитных парней! Если кто увидет голодных солдат просящих денег, то не смейтесь над ними, а помогите кто чем может! Ведь солдаты - это наше будующее, наша оборона!
Ты ушла рано утром Собралась в один миг На подушке остался Твой зеленый парик Ты оставила зубы- Не взяла в этот раз И контактные линзы И искусстевеный глаз Накладные ресницы нЕ ВЗЯЛА ТЫ С СОБОЙ уШИ, БРОВИ И НОГТИ, Аппарат слуховой Две руки из пластмасы Два протеза ног, Две груди надувные И вставные мозги Я сижу размышляю До меня вдруг дошло Если это осталось Тогда что же ушло?
Как-то прихожу в магазин. Настроение прикольное, девчата в гости скоро прийдут. Надо что-то купить, говорю продавщице (молодая девчина): Мне коробку конфет и Мартини 1литр, думаю немного, говорю Бьянко. Продавщица задумалась и спрашивает: Бьянка? Мне кажется другое слово - Пьянка. Я говорю какое Ваше дело! Дайте мартини бьянку и конфеты. Она мне: ну я же говорю бьянка. Мне кажется опять пьянка. Чуть было не поругались. Ну какая с мартини пьянка, так поседелки. Потом смеялись долго.
Моя любимая 3 года прожила за границей, английский для нее - как второй русский, иногда некоторые мысли ей проще выразить по-английски, так что с изучением данного языка у меня проблем нет.
В связи с предстоящей командировкой и, соответственно, разлукой, решил выполнить свои супружеские обязанности "авансом". Утром любимая спрашивает: - А сколько ты меня вчера... это... - Трахал? - Фу, какое неприличное слово! - А как лучше сказать? - Ну... Ну, например, fuck!
по оканчанию института выдается документ удоставеряющий, что человек умеет быстро, грамотна и главное без постоянного лазания в инструкцию использовать кнопки, Ctrl+c и Ctrl+v или находить значки эквивалентные данной комбинации
история про то как я сдавал тест по литературе, краткость сестра таланта, и посему расскажу вкратце, с группой сдавали экзамен по русской литературе 18 века, это было в 95-96 годах, преподаватель женщина 40 -летнего возраста подвела итоги и объявляет оценки, называет мою фамилию - "двойка", я возмущен, тем что сосед который списывал у меня получил "пятерку", а я был одним из лучших студентов, подхожу и пытаюсь выяснить как тестовый ключ может ошибиться, на что она меня отсылает и утверждает, что оценка заслуженная, я открыто признаюсь, что товарищ по парте списывал у меня, и у него иная оценка, но все мои усилия были тщетны, уходя из аудитории я в злости схватил стул (полуметалический) и запустил в направлении нее (препода), которая с грохотом врезается в шкаф стоящии слева от нее...... и выхожу..... сижу на поточной лекции, заходит секретарь с кафедры и просит, чтобы я прошел туда, иду а в голове мысли, что погорячился и меня уже навеное подали на отчисление, захожу на кафедру, она (литерторша) просит дать ей зачетку, я всячески прошу ее простить и не ставить мне в зачетку "двойку", так сами знаете, если есть одна плохая оценка следующий препод обязательно дополнит ее своим, но она была не умолима, пришлось отдать, она там поставила и расписалась.... я развернулся и ушел... ее фраза вслед мне "ПСИХ"..... иду по коридору, заглядываю в зачетку..... а там.... красуется "ПЯТЬ"...... в последующем..... я без тестов получал у на ее предметах автоматом "отлично".....
В жизни все вокруг жопы; вы либо прикрываете ее, смеетесь над ней, пинаете ее, целуете ее, лупите по ней, пробуете отщипнуть кусок ее, ведете себя как она. Или живете с ней!!!
С днем Дружищи! (Сегодня интернетный День Дружищи. Во.)
Корейцы. Блядь, хуй знает что за народ. С никакой историей. Но клепают "Самсунги", "Эл-джи" и "Хьюндаи"... Может, блядь, нам, русским, собак, что-ли, есть начать..?
Анекдот для любителей кошек и тех кто умеет их готовить. В феврале месяце в Москве планируется первая кошачья выставка под открытым небом "Сфинксофобия"
Путин, прокравшись в центр большого помещения, где его уже ждало с пол сотни преемников начал задавать, что называется - вопросы на засыпку. - Ну! Кто знает, как вывести страну из кризиса? - За кого любите играть в шахматы? и т. п. В самом дальнем углу раздался что называется - плачь! Смекнув: «С подобной ситуацией нам не справиться! » охрана президента - подхватила, что называется – власть, и вынесла ее из палаты с новорожденными.
Мужик сообщает другу: - Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла. - Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.
Группа молодых людей и девушек на отдыхе направилась на конную прогулку в горы. Для этого были проплачены услуги соответствующей конторы и в распоряжение туристов прибыли проводники и несколько лошадей. Стали выбирать, кто на ком поедет. Одна из девушек убоялась предложенного здорового жеребца и стала просить кобылку помельче. Ей такую дали. Едут, все пучком. Девушка обратила внимание, что ее кобылка жутко цокает подковами, а остальные лошади не цокают. Спросила, подкованы ли другие лошади. Да, отвечают ей, все лошади подкованы. И вдруг молодой человек, который ехал сзади, кричит: "Маша! Да у тебя ж кобыла КОСОЛАПАЯ!" Оказалось, что и вправду так. Лошадь как-то умудрялась так криво ставить ноги, что из-за этого и происходило цокание. Интересно, а у них (у лошадей) для жеребцов тоже имеет значение кривизна ног у кобылы или нет?
- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь! - А что общего? - Он тоже написал одну неудачную книгу. - Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.
«Один день из жизни Александра Тейхриба. » Общага ФМШ. НГУ. 83 год. Денег нет. Жрать соответственно нечего. «Черная сотня». Да-а уж, не к ночи будет помянута. Как сейчас стоит перед глазами, страшным проклятием этих двух ФМШских лет, типичнейшая картина маслом «Продразверстка». Двух очень известных своим творчеством, особенно в нашем классе авторов. Другим классам повезло. Они не подвергались их беспощадным набегам. Во время их продуктовых рейдов обходилось без жертв, тут я вынужден признать их высочайший профессионализм. Заваливались они к нам, практически не стучась, не до всяких буржуазных условностей этим пламенным борцам за дело революции, твердо намеренных выполнить план по добыче продовольствия с одного отдельного взятого класса. Должен правда заметить, что наши девчонки очень редко подвегались их опустошительным набегам. Корпоративное чуство, не людоеды же они-своих не трогали. Да и нас мужиков было значительно больше. Все таки не так жалко. К тому же я думаю, девченки не поддавались на их гипноз. Помните как было у Киплинга. - Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги? - Неа Каа. Чо то херовато слышно, совсем не берет, ты наверное из зоны вышел. Попробуй еще раз перезвонить! - Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги? - Мы слышим тебя Ка-а! - Подойдите на шаг ближе! Здесь точно такое же чуство. Ничего не понимая и не помня, видишь только как эти две чайки в своих жадных клювах уносят из твоей комнаты и навсегда из твоей жизни твои продукты. И на тебя неотвратимо, как очередная партконференция, надвигается видение. Страшная и костлявая рука Голода тянется к твоему беззащитному горлу, для того чтобы выдавить из тебя последние капли Жизни.
Но лучше начну с самого Начала. Что было в Начале? В Начале было Слово! Херня это все по моему. Вот у нас, например, всегда вначале был Завтрак. Да и если посмотреть на этих церковников, понимаешь, что у них наверняка похожая история. Судя по средней ширине их физиономий, питаются они явно не словами. Ну а самый-самый Завтрак это конечно же воскресный. Эта воскресная сказка-она всегда со мною. Вроде уже 20 лет пролетело и мне самому 40. Повидал весь бывший Союз и почти всю Европу. Попробовал сотни разных блюд, ну может разве что кроме такой экзотики как свежие обезьяньи мозги. И тем не менее, навсегда запомнил тот божественный вкус копченой колбасы, которую зачастую выдавали по утрам Воскресенья. Вспоминая сейчас эту пряную, с вкраплениями жира, эту копченую песню нашей промышленности. Понимаю, что такого праздника желудка как в эти воскресные утра, уже не будет. Перепробовал сотни самых дорогих колбас самых разных производителей из многих стран, но нет того самого вкуса. Попадалось что то очень близкое, но не то. Это я сейчас понимаю что вкус той колбасы состоял не только из каких то кулинарных составляющих. Нет. Доля опастности, приправленная осознанием того что приобщаешься к жуткому дифициту, такой небольшой момент избранности, причастности к маленькой, но очень сплоченной когорте потребителей дефицита и все это в сумме многократно усиленное постоянным недоеданием. Блин. Я вот прямо сейчас, через 20 лет, догадался почему такой праздник устраивался только по утрам Воскресений. Ну вы помните, какое количество народа являлось на Воскресный завтрак. Это все ессно позволяло скромным труженикам нашей столовой, дай им Бог здоровья, самим причащаться такого замечательного деликатеса. Да уж, наши доблестные труженики, эти скромные магистры ножа и поварешки. Не чурались древних русских забав. Воскресный завтрак. Это испытание достойное Штирлица. Сижу завтракаю себе потихоньку, одновременно мониторю окружающую среду на предмет того, чтобы не прощелкать свой шанс на доппайку колбасы. Этот сумеречный момент-перемена собственника. Когда завтрак закончен и тарелка с колбасою поступала в распоряжение дежурного класса. Я никак не мог допустить такого святотатства над любимым продуктом. Самая опасная часть операции, переход через линию фронта с языком, блин конечно же с колбасою. Тут самое главное не попастьтся никому на глаза, а враг, он гад как обычно не дремлет. Но вот все страхи позади и колбаска доставлена по адресу, то бишь в нашу норку. Кипит, жизнерадостно выпуская струю пара, чайник. Распространяя такой одуряющий аромат, хлеб лежит несчитанной горкой. Слава Богу, хоть его можно было брать от пуза. Не очень эстетичная, но главное не маленькая кучка масла. Как там в армии было: масло сьели-день прошел!. А тут день только начинался и причем начинался так прекрасно, что хотелось в полной мере насладиться таким началом и растянуть как можно дальше во времени это удовольствие. И как завершающий штрих этого торжества будущих кулинарных удовольствий над над обычной серостью и голодом этого мира-целый стакан сахара. Никакой обед в самом шикарном ресторане не подарит сейчас того ощущения предвкушения, слово то какое подходящее, Счастья. Хотя я немного заморил червячка на завтраке. Но червячок должен вам признаться у меня довольно большой, размером со Змей-Горыныча. А завтрак то он вот такой маленький, ну просто вот такусенький. Да и разве может прием пищи в огромной столовой, в которой прохладно и постоянно висит гул от разговоров, сравниться в завтраком в такой уютной, почти семейной обстановке. И вот когда мы уже были буквально в двух шагах от Рая! Появляются они! Этот ужас летящий на крыльях ночи. Кошмар не дающий спокойно поесть ФМШонку-«Черная Сотня»! Как я уже писал вначале, они не слишком обременяли себя такими условностями как вежливый Визит. Но и мы, слава Богу, тоже не первый раз замужем! Знали что промедление в данном случае смерти подобно. Когда, буквально через пару секунд, эти две красотки ворвались в нашу комнату, то застали удручающую своей неприкрытой бедностью картину. С печальным выражением, на источеных голодом лицах, группа товарищей сидела вокруг стола, который сиротливо украшал чайник без свистка-1шт. , неубедительная горка хлеба. Как всем известно, лучшая защита-это нападение! - О девченки. Как вы вовремя. А мы тут как раз к вам собралися. У вас хотя бы сахара не найдется? Но и эти две орлицы, чтобы они уже наконец то были здоровы, родилися одназначно не вчера. Стопудово не вчера. Сразу же завели привычную шарманку про тяжелое детство, чугунные игрушки и нехватку витаминов. Мы принимая близко к сердцу выпавшие на их долю тяжелые испытания и скорбя вместе с ними. В свою очередь отвечаем, что хотя у нас и были всего лишь деревянные игрушки. Но зато вот такими вот гвоздями были к полу прибиты! И с витаминами та же самая фигня. В принципе конечно мы могли до бесконечности вести эту позиционную борьбу. Но духовный лидер этого маленького и сплоченного коллектива прям как Ка-а в мульфильме про Маугли постепенно совершенно незаметно для глаза подходила к столу и наш «Воскресный завтрак»-этот праздики эстетов и гурманов начинал постепенно накрываться.... ну скажем так-медным тазиком, хотя нам пришло в голову более конкретное сравнение. Спас нас как обычно Стас. Не зря все таки чел. в свободное от работы время директором подрабатывает. Наплел что то насчет того что ему надо надо на игру переодеваться. Блин, ну сроду ни во что кроме преферанса не играл. Но при содействии будущего директора, с полномочиями начальника отдела, «Воскресный завтрак» мы все таки спасли. Но удовольствия того уже не получили! http://antyaskin.org/forum
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.