Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Эта история была рассказа мне моей мамой и произошла она в период тотального дефицита в начале 70-х годов, в городе Калинине (тогда). Военный городок, продуктов в магазине нет. Регулярно (по получению денег) в Москву засылается гонец за мясом, колбасой и т.п., после его приезда все продукты отдаются тем, кто умеет и может готовить, т.е. офицерским женам (по очереди). Готовится естественно на всех. И вот подошла очередь готовить маме. Продукты были торжественно вручены, заказаны пельмени, озвучена договоренность во сколько приходить на процесс лепки (с бутылочкой) и народ радостно в предвкушении вечера умчался на службу. У квартирной хозяйки был кот. Что-то сибирское, наглое и вредное, любящее прыгать на голову всем входящим в квартиру, при этом похож на котика из мультика про попугая (Таити, таити…. Нас и здесь неплохо кормят). Зная его воровские привычки мясо было положено в сетку (помните, такие авоськи в дырочки были) и повешено на форточку, за окно(3 этаж). Вечером, со слов мамы: прихожу домой, никто не прыгает, но какой-то странный звук слышится. Причем непонятно откуда. Спокойно (наконец-то) раздеваюсь, иду на кухню и нахожу источник звука: за окном в авоське висит кот, который уже не мяукает, а просто тянет одну ноту очень тихо и печально, лапки торчат в дырочках авоськи, пузико кругленькое, мяса соответственно в авоське уже нет. Между прочим там было килограмм пять. Каким образом эта сволочь попала в авоську установить не удалось, но провисел он там часиков так 5-6 при морозе -18 и идущем снеге. Пришедшие на лепку пельменей из плена котика извлекали с трудом, т. к. в форточку он никак не проходил. Пришлось вынимать стекло. В результате: пельменей не было, но народ получил массу удовольствия, котик стал на некоторое время тихим и спокойным (по крайней мере он запомнил всех кто его спасал и только эти люди могли спокойно входить в квартиру, оставлять свои вещи. НО самое главное: Котик стал вегетарианцем, первое время когда ему предлагали сырое мяско он просто падал в обморок, чуть попозже просто уходил писать в ботинки предлагавшего.
Сотрудница вернулась из командировки в Москву и рассказала:
Вторник, 22 ноября, 0 часов 20 минут, ростовский аэропорт. Группа слегка подмерзших (Ростов встречает ветром и морозом!) и засыпающих на ходу (ночь все-таки!!!) пассажиров с только что приземлившегося самолета загружается в автобус, который катается по летному полю по маршруту от самолета до здания аэропорта. Автобус отъезжает буквально на 5 метров, и раздается голос в динамике:
– Уважаемые пассажиры, минуточку внимания! Кто забыл в самолете подписку о невыезде – по прибытии срочно подойдите в администрацию аэропорта!
Ну, понятно, сон моментально как рукой сняло. Народ в автобусе лежит, парень слева от меня аж рыдает, держась за поручень.
Из воспоминаний о студенческой общаге. Ребят в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они решили, что если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили упаковку «беломора», закрылись в комнате, законопатили все щели. Подвесили за лампу по центру комнаты на тонкой леске топор. И закурили. Когда утром дверь в комнату открыла комиссия по выселению, все, что они увидели - одинокий топор, воткнутый в густой табачный туман.
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
В предпраздничный день я повеселился, общаясь с секретаршами. 22-го февраля захожу в приемную одного руководителя, секретарша с кем-то треплется по телефону. На столе в вазе стоит огромный букет гвоздик. От скуки подсчитал их количество, оказалось ровно 20 штук. Надо сказать, что процесс поздравления руководителями друг друга вызывает умиление: это сердечные, искренние пожелания, рукопожатия, поцелуи в духе Леонида Ильича, цветы. У одного видел букет роз. Я бы никогда не додумался подарить мужику розы, поэтому был восхищен чей-то находчивостью. Секретарша - девушка настолько хороша собой, что невольно вспоминаю диалог в чате: - Ты, наверно, очень красивая? - Почему? - Только так природа могла компенсировать такую тупость. Наконец она натрепалась, я ей сочувственно говорю: - У вас, наверно, кто-то умер? - ?! - В вазе 20 гвоздик, четное число. Замещательство, шевеление губами, загибание пальцев рук и ног при пересчете. - Во! Че ш теперь делать? Я ей: - Есть два выхода: одну гвоздичку выбросить или разделить на две вазы. Второй способ ей понравился больше, она достала вторую вазу и разделила цветы ровно пополам. Я ей говорю: - Еще лучше, теперь еще и бросается в глаза. Опять замешетельство, мыслительный процесс пошел такой, что по его окончанию девушка выглядела обессилевшей, но решение она нашла: - Блин, теперь две гвоздики придется выбрасывать. Я ей намекнул, что есть способ и без выбрасывания цветов. Вот так, совместными усилиями мы нашли выход из сложившейся ситуации.
AgentSmith: Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира Владимировича Путина начинаются проблемы. Ему, согласно газете «Труд», доверяют лишь двадцать пять процентов россиян. ViceVersa: У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а задачи. Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян. (с)Dirty.ru
Ставили мне сегодня в квартире видеодомофон. Когда установщик работу закончил, прошу спуститься вниз и проверить есть ли звук, потому как изображение уже светится и проверять не надо. Бригадир посылает рабочего вниз, тот звонит и спрашивает все ли в порядке. "Тебя видим, но не слышим",- отвечает бригадир. - Вообще не слышите? - Вообще. "Ну покрути настройку звука",- просит рабочий. Я уже на полу от смеха, а бригадир продолжает: "Я покручу, а ты нам спой что-нибудь пока". Мне, кажется установщик и спел бы, если бы не услышал мое громкое ржание.
Ну что, можно и поддержать такую хорошую темку как поступки в пьяном виде которыми гордитесь (истории от 24 ноября)
Преамбула - думаю все этот анекдот знают: Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Амбула: Случилась у меня как-то с любимой размолвка.... причем так сказать с ее стороны размолвка - с моей только полное непонимание - а чего я такого сказал или сделал то???? В общем классическое воплощение последствий женской логики...
Однако класическое или нет а размолвка серьезнейшая - встречаться не хочет, на звонки в лучшем случае просто не отвечает, на почту тоже.... Приуныл я в общем... правда тут нарисовалась возможность - обратилась она ко мне с одним вопросом проконсультировать (правда только по телефону и почте, но главное ведь в бой ввязаться).. И тут же передумала..... я весь в расстроенных чувствах, тут как раз день рождения знакомого нарисовался, я там.... ну в общем как нормальный руский мужик )))))))))) и смутно помню что уже по пути с этого дня рождения хотел ей позвонить, но сам факт звонка в памяти вроде не отпечатался....
Так вот, со следующего дня все у нас с ней наладилось..... Она сказала что ТАКОГО она от меня не ожидала и можно сказать зауважала именно после того телефонного разговора.... Вот теперь целуюсь я с ней и думаю - как бы все-таки разузнать - ну чего я говорил то??? :-)))
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз... прислала Симочка
Иду вчера в ларек за сигаретами, навстречу мне довольно симпатичная девчонка лет 16-17. Идет, смотрит мне прямо в глаза и мило так улыбается. Ну мало ли чего улыбается, может - понравился, а может - настроение просто хорошее. Улыбнулся в ответ, иду дальше, и тут под ногами взрывается петарда. Хорошо, нервы в порядке, а то был бы как та девочка в каске из анекдота, которая всегда теперь улыбается...
В секретариате в нашей конторе работает великовозрастная незамужняя дама. В то время, когда она находилась в отпуске прошел слух, что она выходит замуж. Народ, получая документы в секретариате, спрашивает у ее коллеги (женщины пожилого возраста), правда ли это, на что получает неожиданный ответ: нет, она ждет своего КОНЯ!.. Народ недоуменно молчит. И тут коллега поправляется: я хотела сказать ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ!
Эта история произошла в славном, южном, Украинском городе Николаеве в году, этак 86-м или 87-м, а может 88-м. Ее (историю) я узнал от моего друга, ему в свое время ее рассказала его знакомая, а ей ее подруга, которая и была негласным свидетелем и участником случившегося. Сам я в этоу историю поверил с трудом, принял за очередную байку, такую которые ходят из уст в уста, и рассказываются каждым очередным рассказчиком как случившуюся, именно с ним. Но вот уже на протяжении, почти 20 лет, сам расказав ее всего лишь раза 4-ре, ни разу ее ни где ни когда не слышал и не читал. (Если узнаю, что она старая - сильно удивлюсь и рсстроюсь!!!) Суть истории в следующем: к одной девушке, по видимому очень любвиобильной. В общагу, через окно на первом этаже, на свиданку, ходили сразу двое, а может и больше, ухажеров! Ну и что-бы развести кавалеров во времяни и пространстве, подружка каждому назначала определенный день и время, и каждую неделю как правило один и тот-же день недели, что-бы не путали. В другие дни не советовала ходить, ссылаясь на то, что в комнате живет ни одна и ее соседкам тоже надо. Так продолжалось какое-то время, почти без серьезных проблем, пока одному из ухажеров, по каким-то ему одному понятным причинам не приспичело завалить в не назначенный день, и как позже оказалось в этот самый вечер подруга ждала другого . - Незванный пришел раньше, и как всегда через окошко. А девушка в это время принимала душ. Крендель посмотрев, что "любимая" почти готова, подмоется и скоро выйдет, решил сделать ей сюрприз... Скинул одежду и юркнул под одеяло!!! - А в это время, чуть-чуть припозднившись, так же через окно, заваливает тот кому назначено... Незванный переб"здел и замер под одеялом, к тому-же вновь появившийся был - косая сажень, и не только в плечах! Девушка уже приняв душ, воду выключила и в полной тишине, ни чего не подозревая, вытиралась..! Вволившийся вторым, в полумраке, разглядел в кровате под одеялом готовое, "дрожащее от желания" тело, и скинув с себя одеяния шлепнулся в кровать и тоже под одеяло!?! - Минутная пауза, в ожидании действий со стороны партнера - мучительно затягивалась, и ни как не прерывалась... Здоровяк, не дождавшись ответной реакции на его безцеремонное приземление в койку - берет руку упавшего в эту люлю первого прибывшего чувака и.....! Кладет ее себе между ног!!!!! - Обоср@вшийся, испуганный, предчувствовавший как минимум - легкое избиение, если не сильное изнасилование, первый "крендель", переменая в руке прчендалы второго баклана, судорожно пытался придумать выход из "лежачей" ситуации...!!! НО в голову ни чего не лезло!!! - Тогда он свободной, от массажа, рукой взял руку здоровяка и....! Положил ее себе между ног....!!!! - От раздавшихся воплей, криков и грохота со звоном разлетавшихся створок оконных рам, девушка от неожиданности чуть полотенце в ж@пу не заталкала. И визжащую испуганную выскачевшую из ванной, ее еще в большее изумление и страх - привело зрелище разбитых окон и валявшихся по всей комнате шмоток...!?! Рубашки, носки, майки, двое брюк, куча ботинок и Т.Д. и Т. П. - Сбежался народ, долго ни кто не мог понять, что произошло??? Пока по очереди оба беглеца не вернулись! Ведь далеко ногишом не убежишь! Смеху, говарят, потом было.... И обошлись без мордобоя и разборок!!! Вот такая история! ВОТ ТАК! Серега правак .
Привет всем! Вот вам история о том как моего брата "злой" гаишник отучил быть злостным нарушителем: Едет мой братец с утра на своем стареньком Пассате В3 в сторону трех вокзалов, а если знаете, то в р-не м. Красносельская всегда большая Ж... с утра пораньше. Так вот выехал он на встречные трамвайные пути и думает, что он самый умный и ему больше всех надо! И тут видит - навсречу ему Милицинерский Форд едет и довольно бысто. И тут измена брата посетила - что делать, куда прятаться? Справа поток плотный все стоят! С горем пополам(есть добрые люди на свете, пустили) он перестаивается вправо, встал за трамвай и стоит - я, мол не я, и ж... не моя! Подъезжает Форд, останавливается напротив, опускает стекло и гаишник лет 45, стучит в окно моего братца. Брат(Б)- Доброе утро! Гаец(Г)- Ты урод что ли? Да хрен с тобой, и с твоим сараем! ты другим людям нагадить можешь! Б - Да я.. , это типа..(вообщем мычит) Г - Я за утро семь таких долбо...в оформил которые тоже куда то торопились, а теперь машины разбиты, люди пострадали. Эх вы! Да ну вас в....! И гаец в расстроенных чувствах уезжает. Брателло сидит и краснеет. От стыда. И стого дня он перестал злостно нарушать и думать, что ему надо больше всех.
80е, армия, учебка, караул ,(сбивая черным сапогом травы прозрачную росу наш караул идет идет и каждый к своему посту)зима, мороз страшенный, что бы не околеть за два часа хождения по периметру одевали два нижних белья, два х/б, две шинелии и тд. Картина приблизительно такая, караульный доходит до поста во всем двойном включая руковицы, берет у часового при смене валенки с тулупом и наченает бдить. Понятно что с опущенными ушами шапки и поднятым огромным воротником тулупа видимость и слышимость ну очень ограничена, автомат на пузе не нащупать точно. И вот ночь, такое чучело еле передвигая ноги прется по периметру, не замечая начкара с проверяющим и сменой у колитки (потом только нам признался, что спал с открытыми глазами на прямых участках)проходит мимо, вся орава пристраивается к нему в хвост и спакойно идет, круг, два (проверяющему интересно когда заметит толпу идущую сзади). Заметил он их оригинально, на третьем круге "часовой" заходит за хранилище, скидывает руковицы, долго пробирается рукой внутрь, писает на угол, садится на соседний пенек, достает из шапки сигарету, черкашок, спичку, закуривает и увидев тени на снегу вздрагивает и медленно всем телом оборачивается. Как говорится пиздец подкрался "незаметно" .
Я был великим воином, путешественником, рыцарем, полководцем, летчиком, моряком, разведчиком, индейцем, футболистом, партизаном, бил фашистов и забивал удивительно красивые голы... а потом детство внезапно закончилось... я стал обычным менеджером и забиваю бабки на какую-то скучную и серую жизнь... вопрос, нах*я мы взрослеем?
Навеянно ис торией от 23 ноября 2005 Зоопарк Стою ка-то на остановке, холодов у нас не бывает, практически, в основном дождь, кстати вы встречали новый год под зонтиком? так вот стою на остановке, то-ли весна толи еще зима, автобусов нет, рядом голуби гулькают и клюют кусок батона. ну и вся остановка за ними наблюдает. Тут один голубь улучил момент и напрыгнул на увлекшуюся поеданием батона голубиху, соотвентсвенно отымел ее. Рядом стоит влюбленная парочка парень все это время обнимает девушку сзади, девушка наблюдает за голубем и говорит парню задумчиво так: вот видиш как надо, а ты все обнимаеш... Остановка лежала, парень с девушкой пошли пешком...
Была у меня кошка. С родословной такой, что я себя ощущала рядом с ней полнейшим ничтожеством.
Ну и от дворовых далеко не ушедедши, случился у нее криз. Вынь да положь. Нашли достойного-привезли-отдали. Через пару дней хозяева удачной партии звонят и просят забрать невесту. - Все? (радостно, на ближайшие 5 месяцев тишина в доме обеспечена) - Нет. - ???? - Она на спину ложится. Мужчина недоумевает.
И где это она (Катюша, кстати), подглядеть успела???
Не знаю рассказывалась ли эта история, расскажу как помню. 80е, армия, учебка, Подмосковье. На КПП ( контрольно-пропускной пункт) женщина в слезах, кричит:"Отдайте сына, врете все, нет его здесь, и машет письмом." Наряд в шоке срочно вызывает дежурнаго (забегая вперед зря вызвали, потом замполит зачитывал письмо на общем собрании части и парень по шапке получил). Оказалось этот деятель решил выпендриться перед любимой девушкой, будучи в наряде по кухне обжог тетрадный лист на плите и написал (жалко не помню весь текст на две страницы):" Здравствуй любимая, пишу тебе на сапоге убитого товарища и тд." Девушка к маме, мама из далека в Подмосковье, срочно в часть. Не знаю куда этот "писатель" после учебки попал??? Вот так.
Так дело было. Один из студентов на лекции говорит жалобным голосом преподу: - Отпустите нас до звонка, пожалуйста... А препод (старенький уже) ему и отвечает: - Вот некоторые молодые преподаватели кончают за 15 мин до звонка. Я так не могу. Я кончаю вместе со звонком! Что было в аудитории, вы понимаете.
Товарищ рассказал, Коля. Приехал он с другом в Москву из Киева на подработку. Тамошнее начальство обычно раздает московские удостоверения украинским работникам, чтобы менты на улицах не приставали. Но в этот раз одного удостоверения не хватило, у Коли оно было, у его друга – нет. И вот, как в песне, "тормозит его мусор", и спрашивает документы. Коля показывает удостоверение, и мент, почти удовлетворенный обращается к другану: - А ты тоже местный? На что друган отвечает: - Да, а ШО? (Последствия этого "ШО" можно себе представить :)
как-то пили с приятелем в центре нашего немаленького города, естественно водку. Приятель в конце концов в пал в каматозное состояние, а я к его состоянию был уже близок, но соображал, что нам еще на другой берег до дому добираться. Тащу я его тельце (84 кг) и чуствую: Не дотащу! Но совесть просто так приятеля бросить не позволяет. Что делать? Гляжу стройка, забор из бетонных блоков и щебень около забора. Я решил приятеля щебнем засыпать, что бы его менты не нашли (ну очень пьяный был). Щебень круглый, скатывается, процесс медлено идет. Тут подъезжает мужик на велосипеде и спрашивает: "Он, что мертвенький?", Нет, говорю, пьяненикий!. Мигом протрезвел, тело поднял и бегом (правда, бегом) на автобус.
Встречаются двое. Один с забинтованной головой. Второй спрашивает: - Что это с тобой, приятель? - Да мы вчера с другом у него на квартире на пари стукались с разбега головой о стену, пока кто первый не скажет «Хватит! » - И кто первый сказал? - Соседи!
К вопросу о женской логике... К нам в город с концертом приезжает Бутусов. Вчера говорю об этом жене, она обещает подумать хочет она идти на концерт или нет. Сегодня утром спрашиваю ее: - Ну, что там насчет концерта? - Я подумала. - Ну, и? - Не знаю, идти или нет. Вот и пойми их.
Лекция в универе. Произошла какая-то стычка между преподом и студентом. После чего препод спрашивает у студика: - А фамилия ваша как? - Каменев. - Да, был такой революционер когда-то... Каменевым звали...(пауза)... .... повесили его потом правда... Дикий хохот всех студиков. А Каменев правда призадумался...
как смотрят порно разные народы: Американцы непременно берут с собой ведро попкорна и галон кока-колы. Французы при просмотре не мастурбируют вообще. они получают эстэтическое удовольствие от увиденного. Евреи говорят:"если мы взяли эту касету на день то мы и будем смотреть ее весь день". А немцы говорят:"ой Ганс смотри тебя по телевизору показывают!" Эстонцы сидят час у телека, тупо лупятся в экран, потом возмущенно говорят:"Неинтересный фильм, переключай!" Поляки засыпают на середине фильма, а потом спрашивают у других чем все закончилось. Чехи вообще не смотрят порно, потому что они не меняют то что проверено временем, и слушают только радио.
Не знаю понравиться или нет но история чистая правда и на мой взгляд смешная поэтому решил рассказать. Дело было в мае, девушки оголились и ходили по улицам в весьма прекрасном расположении духа, ну да ладно они здесь лиш косвенные участники. Как раз в это время года я должен был отвезти свою маму на машине, куда уже не не помню, но по пути ммы должны были заехать на станцию тех обслуживания и поменять рулевые тяги на моем авто. Так вот я подъехал к дому моей горячо любимой мамы и позвонил ей, жду у подъезда ту, краем глаза замечаю что какой-то паренек, коорого я раньше не видел заходит в подъезд и дверь открывает пошире но меня не видит(глухая тонировка стекол авто, и кондиционер не позволяют), и вот он подождав что с ним поравняеться группа девушек ловко скидывает штаны и на чинает демонстрировать им свое? мужское? достоинство, не знаю одобрили-ли это девушки, но я(ненавижу извращенцев) не одобрил. Выскакиваю из машины и с крирком я тебя сука щаз здесь и замочу бегу к нему, блять как он надел штаны, я такого никогда не видел у него на это понадобилась доля!! секунды, ну от меня он побежал наверх, в подъезд, я рост 185 вес 100 занимался борьбой достаточно серьезно особо неторопился ну куда он от меня денеться, на крышу выхода-то нет, бегу наверх, встречаю по пути маму, и в этот момент он(парень если ты это читаешь, я тебя запомнил, увижу - завалю) спускаеться натянув на рожу свитер и одев очки, но уже с пистолетом, ну я, не сочтите за трусость решил что не стоит проверять, стреляет или не стреляет его пистолет решил выйти из подьезда и дать ему уйти(ну что ему еще надо). Выходим и тут нас встречает вечно пьяная жена соседа алкоголика, увидив это(спасибо ей огромное, ведь из лучших чувств) она затаскивает нас к себе в квартиру и предлагает закрыться в ванной от НЕГО. Ну понятное дело что паренек-извращенец в этот момент събался, ну мы с мамой отклонив предложение выпить, тоже сели в машину и уехали по делам, хо-хо в тот момент я еще не знал что меня ждет... Приезжаю в автосервис загоняю авто на подьемник и иду погулять. ну минут за 40-60 мне все сделали, я расплатился, еду, бля пробки тут звонит телефон(моя тетка), мельком замечаю что у меня за час накопилось 16 неотвеченных вызовов?!!? Поднимаю трубу тетка меня спрашивает явно взволнованно мол что случилось и где я, говорю что все нормально еду на машине, по делам маманя рядом. В ответ мне говориться что нас тут уже милиция ищет и надо позвонить в милицию. ну ладно, надо так надо, звоню. выясняется следующее, женский, старческий голос позвонил по телефону 02 и сообщил что чеченские террористы, в каске, маске и бронежилете захватили в заложники женщину с ребенком. Что было дальше, так тут гордость берет за нашу милицию, уже через 15 минут после моего отъезда к дому моей мамы приехали УФСБ, областное УВД, районное УВД, и автобус... с омоном.... Машину мою обьявили в угон и Уже минут через пять, милиция стучалась к родственникам диалог там состоялся такой: М(мент) - называет ФИО моей матери, кем вам приходиться? Т(тетка) - сестрой. М - У нее есть дети? Т - да, сын, единственный. М - сколько ему лет? Т - 25. М -!?!?! он хоть здоровый? Т - Да, приводит мои данные. М - в непонятках уходит. Алкаши оказались главными героями: оказываеться этот маньяк извращенец пытался изнасиловать меня, мою мать и непосредственно весь подьезд, но благодаря тому что получил от алкоголички по яйцам он сбежал. Ну поговорили мы и поехал я в милицию, Приезжаю обьясняю, что мол так и так нас мол "похитили" с какой несрываемой радостью милиционер мне поверил, даже не попросил документов, зовет опера типа у нас тут похищение было, вот стоит мужчина это его похитили, возьми с него обьяснения и машину с угона снять надо. Опер глазками на меня так луп-луп, и к менту там же женщину с ребенком похители, мент на него смотрит и говорит: Ну вот тебе женщина показывает на мою мать, а вот ребенок и на меня сейчас они тебе все обьяснят а ты слушай. Объяснил, посмеялись. P.S. алкаши после этого месяц в запое были, по их выражению стресс снимали...
Дело было лет так 8 назад... был тогда период когда для подержания так сказать штанов "бомбил" я на своей старенькой 03...
Везу клиентов (далеко - через весь город) - 2 мужика и 2 девки... Как всегда народ треплется о всем потихоньку... как оказалось эти 2 перца только что "откинулись", вот снял подруг, едут куда-то "на хату" развлекаться... В это время девки сзади чего-то начинают меж собой обсуждать постенно повышая громкость разговора аж до излишней (ну увлекающиеся такие особы выдать)... на что один из мужиков замечает "Девки - громкость сбавь, а? А то у нас на зоне говорили - Кто покрикивает того поябывают"... В ответ на это обе девки хором в полный голос "ляляля - ляляля" - начали "покрикивать"... :))
Собиралась я с сестрицей (Катрин) и ее бойфрендом (назовем его Костик) в гости к моим родителям. Опаздываем до жути... Сестра раздает указания, как всегда, кому что надо делать (чтобы собраться нам побыстрей). Поочередно и часто говорит: - Рина, принеси мне.... - Костик, собери... - Рина, скорее положи.... и т. д Естественно, при этом нашу "командиршу" тихо ненавидим и я и Костик. Затем Катрин выдает фразу: - Костик, найди все деньги, которые у нас есть...(задумывается) Не выдержав паузы, у меня вырывается фраза: - И раздай их бедным....
Время позднее. Стоит Мужик на остановке в не очень, очень трезвом состояниии. Ждет автобус. Подезжает "Газель" притормаживает, Мужик делает два не уверенных шага, т. к нет жилающих выйти на этой остановке и нет свободных мест "Газель" прибавляет скорость и уезжает. Следующая за ней "Газель" делает примерно то же самое. Мужик расстроен. К подезжающей следющей машине он вытягивает руку с "эрогированным" среднем пальцем. Едут две "Газели" к ряду, то же полные. Но первая проезжает метров 10 от Мужика и останавливается, а вторая возле него. Из машин выходят два здоровых парня, подходят к Мужику. Мужик все еще стоит с вытянутой рукой. Один из водителей спокойно спрашивает:"Ну и что ты этим нам хотел сказать?"Мужик отвечает:"Согласен ехать стоя"
Как вы думаете, как называется сеть магазинов торгующая "одеждой и обувью для всей семьи по ОЧЕНЬ ДОСТУПНЫМ ЦЕНАМ"? Учитывая, что наша область находится недалеко от границы, да и сеть неплохая - семь магазинов по всему городу, догадаться несложно - "Таможенный Конфискат"
Была это первая сессия в институте. Сдавали физику. Тогда еще я училась хорошо, быстро написала билет и ждала, когда ко мне подойдут. Подходит молодой препод голубоватого вида и недовольно спрашивает "Вы что, уже готовы?" Жаль, голос не могу передать... Пидорский такой, в общем - голос сторублевой проститутки. Я - Готова. Он - Ох... Смотрит по сторонам и видит рядом мальчика! Обрадовался, садится между нами и начинает опрос, по очереди. Мальчик был не готов совсем. Вообще. Он все списал, но был не в теме. Препод поворачивается к нему и говорит своим голосом: препод - Вот вы тут написали - dv по dt. Это у вас производная чего по чему? мальчик(испуганно) - ЧЕГО? ПОЧЕМУ? препод - Ну я вас спрашиваю (голосом, похожим на Ренату Литвинову). это у вас производная от чего по чему? мальчик(в панике) - ОТЧЕГО? ПОЧЕМУ???
Еловый гроб несут к погосту, Ежа ебать не так-то просто. Емеля - сказочный герой, Ебаться холодно зимой. Ефрейтор носит две медали, Ежа покамест не ебали.
Предлагаю открыть рубрику под названием "Нуу тупыыые" (спасибо Задорнову: о), про амеров и низкоразвитый интеллект многих из них. Не всех конечно, есть у них развитые люди, но их как-то вот очень мало. К сожалению сам сейчас живу в Америке, в частности в штате Миннесота, и имею возможность наблюдать со стороны. Кстати, для этой истории надо заметить, что местные туземки обожают носить вьетнамки, они таскают их везде. Короче, впечатление об этих индивидуумах(ках) с грязными пятками оставляет впечатление далеко не лучшее. И еще: для тех кто не знаком с местной погодой, это как у нас в Беларуси (минчане-привет!!!), летом очень даже тепло, а вот зимой жутко холодно. Теперь сама история. Поехал на обед в одну забегаловку жрачку забрать, чтобы на работе поесть. Сегодня выпал снег, его навалило уже по щиколотку, и он все идет. В забегаловке мною были замечены две девицы гормонально неустойчивого возраста (лет эдак 17), на которых были зимние куртки и шарфы. Теперь кульминационный момент: на ногах были в-ь-е-т-н-а-м-к-и!!!!!! Как говорится, комментарии излишни.
Все таки нельзя отказать В. И. Ленину в меткости определений, Каутского вроде-бы он обозвал "политической проституткой"? Ну кто даст более краткое и точное определение губернатору нашей Самарской области Косте Титову, который вступил в очередную партию "Единая Россия"?
После 20 лет совместной жизни жена решила подарить на день рождения мужа, СЕБЯ. На утро муж встает с постели: - "Хорошо, что день рождения только раз в году!!!"
Дана Борисова - супер-ведущая! Только что по НТВ в "Принципе домино". Дана (Д) говорит с подругой-ведущей (П) о сглазе, порче и т. д. Д: Ты говоришь, что тебя 7 лет назад сглазили. Могу подтвердить - раньше ты была гораздо симпатичнее! П: :-/ ха-ха... я вся покрылась прыщами, приходилось накладывать громадный слой косметики - вы конечно об этом не подозревали... Д: да нет - я замечала! П: :-O хе-хе... Д: вообще, мне давно казалось, что тебя сглазили!
В середине девяностых годов дензнаки сменялись с бешенной скоростью. Работал тогда "охранником" в фирме на которой стоял цветной ксерокс с возможностью масштабирования. В конце ночного дежурства одурелый народ решил приколоться - взяли двухсотрублевую купюру, засунули в ксерокс и скопировали аккурат на лист А4. После смены подошли к бабушкам у метро и давай подначивать - бабки дайте сигарет, на новые деньги в три раза больше полпжено. Бвбки ошалели, но дали сигарет. Пришлось пожалеть и взять столько, сколько полагалось и за нормальные дензнаки. ASMiD
Я расскажу случай, произошедший в селе, где вырос мой отец (на Украине), когда он еще в начальной школе учился. Так вот: Привезли мужики на телеге к месту строительства хаты камни. Большие такие. Для фундамента скорее всего, или для печи. Не суть важно. За этим процессом наблюдал старый дед. Подошел, пнул камень ногой, и изрек: - Та хiба ж цэ камiнь? Гiмно цэ, а нэ камiнь! От колысь був камiнь....
Из телефонного разговора с девушкой. Девушка русская, я татарин (но не суть). Дело было на пасху, зашла речь о куличах, яйцах крашенных и т. д. и т. п. Тут я говорю девушке (Д): - а ты знаешь, что символизирует у вас русских кулич, залитый сверху глазурью и посыпанный зернышками? (Д): - Неа. А че? - ну ты догадайся, ну яйца еще рядом, а кулич на че похож? (Д): - ну не знаю... После долгих намеков сдаюсь... но слово "х.." произнести не решился, и сказал: - я слышал, что кулич символизирует ФАЛОС. (Д): - Чиво-о-о? Фалос? А че такое фалос? - (не хило, думаю, девочке уже 21. Забавно.) Ну в словаре посмотри... Только у мамы не спрашивай...
НО было поздно... Сквозь плохо прикрытую трубку было слышно: "Мама-а-а, ма-а-ама.. А че такое ФАЛОС???... да ФАЛОС, ну?" Ну думаю ПЗДЕЦ!!! Тут ладошка оторвалась от трубки и я услышал ее голос: (Д): - Ну это типа.. там дьявол, был "МСТОФЕЛЬ" какой-то... ТАк? Фу, думаю, ништяк... "Фауст"... Хорошая у тебя мама, теперь, наверное, думает, что я приличный парень и что мы с ней произведения Гете по телефону обсуждаем. Ей говорю: - НЕТ, "Фауст"! Там где "Мстофель" - это "Фауст". А фалос - это ХУЙ.
P.S. Молодые люди! Выбирайте слова, когда с девушками приличными разговариваете!
За достоверность ручаюсь - со мной происходило... Прихожу как-то домой с работы, тихо так, никого не трогаю. Из комнаты галопом вылетает моя племянница- радость жизни, цветок моей души, так сказать... Так вот, несется на меня это чудо в перьях, и тормозить явно не собирается. Удар, искры из глаз, бешеный смех и тихий мат (я чудом уцелела). Ну и решила я ее проучить. Типа, в угол поставить (роковая ошибка). И естественно, вышла из комнаты, довольная собой из-за успешно проведенной воспитательной работы. Это уже стоя на кухне, я услышала угрожающе громкое постукивание. Войдя в комнату я обомлела... Этот бешеный лилипут залезла ко мне в сумку... Мать вашу, мой телефон! Мой новенький, красивенький телефончик! Убью!!! Дальше произошло неописуемое. Она, увидев мои глаза (в тот момент напоминающие блюдца средних размеров) резко встает и начинает улепетывать. По дороге задевает провод от магнитофона... Бамсь! Да, его песенка спета... В уме прикидываю свои затраты... іпть, вся моя зарплата! Ну блин, поймаю - не отвертишься, маленькая сволочь! Выбегаю за ней в коридор... Открывается входная дверь, заходит ее мама. Этот бесенок мелкими шажками подбегает к ней и ангельским таким голоском выдает: - Мама! А Рада меня обижает! Чумазый чертенок P.S. После этого я еще долго в трауре ходила… P.P.S А из телефона она хотела выбить заставку- лягушонка.
Жить нужно для себя! Пошли все на хуй! По сукам слезы лить?! Дрожать от страха?! Ебать блядей! И не страдать! Как много чести Хотят ничтожества иметь... За что??? Промежность???
Кончать на лживое ебло, ебать их в сраку... Ведь им другого не дано!!! Все мысли раком! "По локоть руки в сперме..." Блядь! А все туда же - Принцессы!!! Как же заебло, Гавно в грильяже!
Выбрав Балу из стаи зверей Маугли понял, что он конченный гей. Сделал он клизмочки, морду подкрасил И ночью Балу опидарасил. В шоке все джунгли, вопрос у зверей: «Правда, что Маугли конченный гей?». В недоумении все, но ответ есть – Начался призыв 2006.
Скучно дома сидеть одному. Пиво хреновое, тянет ко сну. Выйду на улицу с наглою рожей, Ко мне подойдет незнакомый прохожий. С томною мордой тупого лица Дам ему я по яйцам.
Главное в танке не отвлекаться – нет. На танке на башне можно ебаться – ну не совсем. Главное в танке не обосраться – да, Забудешь про это – экипажу пизда.
Вчера. Читаю истории на Анекдот.ру о женской и мужской логике, идущие одна за другой. Выхожу покурить и невольно размышляю о различии в логиках тех и других. И вспомнилась очень давняя история, не история, а кусочек жизни которой я был свидетелем. Сдан(не сдан) очередной экзамен. Группа переволновалась и отмечать никуда не поехали, "забухали" прямо в общежитии. Кто от радости, кто с горя. И вот уже набрались все как следует. Я почему-то самый трезвый, поэтому и смог оценить юморность ситуации. Один из наших, обычно тихий, молчаливый и обычно только слушающий, сейчас "раскрепостился" и его потянуло на "подвиги". Дело происходит в коридоре, я вышел покурить. Он прихватил сокурсницу и вывел ее в коридор в попытке "расколоть" на секс. Меня они в упор не видят, хотя я на самом виду. Разговор сначала вполголоса, я не прислушиваюсь и вообще безо всякого к ним внимания. И вдруг он на повышенных тонах: - Ну, что? Сама дашь или уговаривать надо? Я тут уж невольно услыхал и моментально представил, как она подходит к нему, задирает подол и что надо еще и просительным голоском говорит:"Вася! На меня!" Не выдержав заржал во весь голос. Они уставились на меня в недоумении. Ну, ее то понять можно - еще один придурок на ее голову. А его мужская логика не восприняла моего смеха по другой причине. А в самом деле, что тут смешного? Вопрос-то серьезный! Микалович
Постояно читаю истории, и вот наконец пробую свои силы в этом порище, тем более я магнит различных историй в жизни.
Снимаю я квартиру с 2мя братьями на 5 этаже, так называемой хрущевки. Дверь железная. Замок английский (!!!), значит его можно и закрывать без ключа. Поскольку до этого я в жизни не имел ничего общего с такими замками, то мне показалось что такой замок очень удобный. Думаю вот же какие молодцы эти анлгичане, если такой замок удобный придумали и не приходится возится закрывать, когда дома кто-то есть можно просто выбегая из квартиры просто хлопнуть дверью и все. Такой замок мне казался удобным до того пока не произошло первое ЧП. 1 ЧП. Дело было весной. Сижу дома один, после работы. Валяюсь на диване, смотрю ТВ и балдею... И тут яркость лампочек увеличалась в РАЗЫ. Естесно в нашей стране это не редкость: напряжение подпрыгнуло! И я за пару секунд успел выключить все лампочки, отсоеденить от розеток телевизор, двд-плеер, комп. , телефон от зарядки отодрать. И чувсвую запах горелого из подъезда. Через пару секунд выпригиваю в подъезд, а там такой запах, дым... и отключаю все квартиры от рубильника (там два проводка замкнули кстати...) мало ли что вдруг когото дома нет (потом кстати электрики сказали, если бы вовремя не отключил, то вся техника бы вспалилась и может и пожар бы был). Вроде все вырубил и тут заметил, что дверь захлопнулась. Ключей нет! У меня шок! Сколько раз видел в кино такие приколы, когда девушка из ванны в полотенце выходит в подъезд, а дверь от сквозняка захлопывается... Всегда мечтал пригласить в таких случаях этих самых девушек... Мечтал... :-) А мои соседи одни старики... :-( Ну ладно мечтать-то мечтал, надо что-то делать. И тут я замечаю, что я до сих пор в руке держу мобильник. И не понимаю, как же я решил его взять с собой... Позвонил брату, он приехал через 30 минут.
2 ЧП. Дело было летом. К этому времени я приобрел машину и ключи от машины соединил с ключами от квартиры, от работы, ... В общем большая получается связка. С подругой решили поехать на пляж, позагарать. По пути мы решили заехать ко мне, взять полотенце, коврик, холодильник... Подъехал к дому, прямо к подъезду и поставил машину не очень удобно для проезжающих мимо редких машин... Девушку оставил в машине, сказал ЩАС(!!!)Взял ключи и пошел. Быстро все собрал и в попыхах вышел со всеми вещами, захлопнув дверь. Естесно оставив ключи в квартире... да еще и от машины... Позвонил брату, он отдыхал гдето. Ждали с подругой в открытой машине, мешавшей движению для других, гдето час. За это время мне не раз приходилось объяснять другим водителям, что ключей нет от машины, что дверь захлопнулась. Хотя если со стороны посмотреть очень уж это странно парень с девушкой в ОТКРЫТОЙ МАШИНЕ и нет ключей. В общем все обошлось. Неплохо позагарали... :-)
3 ЧП свежее. На ноябрских праздниках один из нас троих уехал в один городок поблизости (400 км), другой на дачу (120 км.), а я решил с одногруппниками встретится, выпить, погулять. Значит вначале посидели у меня. Решили поехать в клуб и машина моя под окном. Все вышли, а я как хозяин выхожу значит последним и решительно захлопываю дверь и только потом начинаю проверять карманы на наличие ключей... я опять в шоке! Ближайший ключ за 120 км. , да еще оттуда полчаса как позвонили сказав, что нормально доехали... Первая мысль залезть через крышу, благо балкон не застеклен. После разборов с управдомом узнаю что наши чердаки запечатаны и закрыты на ключ: ключ в ЖЭУ, ЖЭУ на праздники закрыты... вторая мысль самому подобрать ключи. Спускаюсь к соседке. Звоню. Оттудова: КТО? Я: сосед сверху! Она за закрытой дверью: Чі? Я: у вас не найдется инструментов. ОНА: ЩАС МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!!! ВАЛИ ОТСЮДА!!! :-) третья мысль: спасатели. Звоню. Они: какой замок, какой этаж, дверь какая,...1000р. А потмо както спроисли: хозяин вы? Я сразу понял ну вот и все: нет. Они: тогда забудьте... я вам может перезвоню через пару часиков узнать как у вас дела...
:-)
Звоню брату... Через 2 часа появился... А ПОТОМ я ПИЛ с одногруппниками постоянно проверяя на месте ли ключи... Потом мне говорили, что я даже во сне о ключах разговаривал...
Вот спросите: Зачем не поменяю замок? Не буду, надо боротся со своими проблемами! И вот сейчас я прежде чем переступить за порог дома держу в руках ключи. Именно держу! И всегда проверяю прежде чем дверь захлопнуть наличие телефона...
Как хорошо, что на свете есть яйца. Ими кидаться прикольно в прохожих. Обосрать можно ими гнилой запорожец, На «Мерин» с болкона спустить пару штук. Но, когда бьют по ним метко и сильно, Можно в догонку схватить и по роже, По почкам пилюлю поймать можно тоже И поволяться в больничке до месяцев двух.
Рамблер. http://www.rambler.ru/hotqry/whatsnew/1.html - раздел "что сегодня нашли". Показывается список запросов за сегодня (что именно отображается незнаю, т. к. первый раз вижу эту страницу), но убила одна из сылок:
12. Самолет f-117 "купить!"
причем "купить" - выделено крастным я является ссылкой на "Rambler-покупки". Что самое интерестное - там этот самолет БЫЛ! Правда - игрушечный.
Путин – своему преемнику: - Помните главное! Кое-кто, кое-где и кое-когда очень сильно меня подставил. Поэтому не забывайте каждый год, 22 ноября, поздравлять Януковича с президентством!
Идет реклама… Порошок Мыф (тот большой зверский глючный умывальник), «а теперь и детский с натуральным мылом» (умывальничек поменьше, криэйторы его, видно, накурили вместе с Маршаком или Чуковским)…
Девушка выдает: Интересно, с кем это он намылил младшенького? С хозяйками, что ли?
Вот тут мы и открыли тайну стишка: Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой…
А знаете ли вы: 1. Что нарушение правил розничной продажи пива физическими лицами влечет штраф в размере до 30 МРОТ с конфискацией пива? 2. И что размер этого штрафа читается задом наперед, как ТОРМОЗ? li.ru/users/ray_v2
- Моня! Шарон организовал новую партию. - Да, Сара. Он сказал, что в старой – у него не хватало средств правильно направлять работу соратников. - Моня! Ты не знаешь самоe главноe. Путин решил сделать тоже самое! - Ой, вэй!? - Он услышал по радио, что название новой партии Шарона - "В перед"
Для записи информации на DVD используются микроскопические рубчики на поверхности диска. Два других формата, которые были изобретены позже и конкурируют с форматом DVD, Blu-ray и HD-DVD, используют такую же технологию, как и DVD, но благодаря усовершенствованиям вмещают больший объем информации. В противоположность этому, в голографической памяти информация записывается на чувствительных к свету кристаллах с помощью лазерных лучей. http://www.newsru.com/world/25nov2005/disk.html
Совершенно безумная история. Как иногда говорят - бес попутал. Зашел в кафе на обед, меня там шапочно все продавцы знают - работа этажом выше находится. Купил поесть и... попить - стакачик томатного сока. Поставил его на край подноса. Развернулся к столику. Возникла центробежная сила. Стаканчик перевернулся и... точно... на девушку в очереди. Что бы выс стали делать в этой ситуации? Когда в мгновенно возникшей тишине на вас смотрит половина кафе? Вариантов не так уж много - принос извиненений и салфетки. Я же посупил иначе. Я... попытался убежать! Типа, пусть все увидят, что я в шоке, невменяем, не судите строго... Беда в том, что я попытался убежать вместе с подносом. - Мужчина!!! - возмущенно закричали мне в след продащицы. И тут уже на меня помотрела вторая половина кафе. В полной тишине я вернулся, поставил поднос и вышел. А с девушки все еще капало...
Рано или поздно все тайное становится явным: я понял суть заговора против Исхакова. 1. Его переводят представителем Президента на Дальний Восток (в Хабаровск!). 2. Китайцы сливают какую-то дрянь в Амур (как раз чуть повыше Хабаровска!). Вывод: Исхакова хотят отравить, причем даже с китайцами договорились - это же как надо насолить кому-то!!!!!!!!!!!!!
Внук знаменитого композитора Яна Френкеля («Журавли», «Вальс расставания», «Ну что тебе сказать за Сахалин», «Текстильный городок» и др.), Ян Френкель-младший, тоже музыкант – пианист и аранжировщик. Служит в Оркестре Академии береговой охраны США.