Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочь только научилась ходить, а тут и лето. Ну, мы ее в деревню на Украину, для пущего здоровья. Что интересно, сейчас уже младших пришлось бы слать в Украину. Но я не об этом. Да уже и не к кому. Места там удивительные. Соседская груша свисает на улицу, и можно наесться сладчайших груш, если их не успели подавить машины. Но машины там ходят редко. Тут же на дороге лужа все лето. А в луже – маленькие желтые гусята. Десятка два- три. Любимое занятие Кристухи – гонять гусят. Маленькому человечку нравиться, что и его кто-то боится. Каждый день Кристина бегает за гусятами, а те в панике убегают. Лето прошло. Гусята выросли и заматерели. Превратились в бандитскую стаю, которая нагло атаковала даже взрослых и собак. Дети без взрослых просто боялись ходить. Взрослые ходили задом и отмахивались палками. Только мои жена с дочкой ходили спокойно. Это надо было видеть. Годовалый ребенок храбро бросался на стаю гусей, каждый из которых был с нее ростом. Гуси, со страшным гоготом, хлопая крыльями, разбрызгивая грязь, теряя перья, неслись кто куда. Еще бы. За ними опять неслась Страшная и Ужасная. И потом еще долго гоготали и обменивались впечатлениями, приходя в себя.
Часто в заметках о ДТП встречается фраза:" По неустановленнной причине водитель..." Еду, никуда не спешу, накрапывает дождик, играет музычка. И вижу, что стоит на тротуаре женщина с ребенком, ручкой машет, машину ловит. В общем, остановился я, забрались они на заднее сиденье, едем. А там же, сзади, валялся у меня фонарик. Вернее - Фонарь. Потому как был он металлический, фирмы Maglite и в него было заряжено пять больших круглых батареек. Увесистая такая штука, сантиметров пятьсят длины.
Ребенок, лет пяти, увидев такую вещь совершенно обалдел. И стал расспрашивать маму. - Мама, а что это? - Наверное фонарик. - А почему он такой большой? - Не знаю спроси у дяди. Ну, я доходчиво и снисходительно объясняю, что большой, чтобы влезло много батареек, чтоб далеко светил и пр. А еще его можно использовать как дубинку, если нападут плохие дяди. Ребенок приходит в полный восторг, и уточняет: - Так что, им можно кого-нибудь бандита побить? Ну да, говорю, можно и побить. Дитятко пересказывает это маме, и уточняет: - Вот так побить?
И в следующую секунду я получаю своим же фонариком конкретный удар по затылку! Я даже не подозревал, что пятилетний мальчик может так грохнуть. Хорошо хоть дорога была пустынная, потому как машина вильнула здорово. Мне очень хотелось прибить гаденыша, но... В общем, дай Бог ему здоровья.
Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) - керамзит- этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита. Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное-обычная Н2О. Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и "сел" в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно- керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:"Мужики, помогите!". Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон, который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу, незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не видел шипящей "кислородной бомбы", продолжал яростно колтыхаться в водно-керамзитной суспензии и орать: "Мужики, да где ж вы там! і..... вашу.... и не только...!"Ему удалось за что-то там зацепится и башка водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в яме. В этот момент- БАБАХ! Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его вопрос:"Какого х..., вы что там все, ох...и е.....?"- ему молча показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона- взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул... Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича...
Прочитал тут в лучших прошлых лет байку про аусзидлеров (русских немцев в Германии, как они курицу покупали и вспомнилась история, рассказанная мне недавно. Надо заранее сказать, что большинство переселенцев имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.)или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь. Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес "Diese von Schwein!", что в переводе означает "Эти от свиньи!" Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: "А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!"
История "Занимательную наркологию" в разделе "медицина навеяла"
Детство мое прошло в небольшом северном городе, в очень советское время, семидесятые годы - расцвет застоя. Мы выписывали очень много книг, за которыми мне приходилось периодически ходить в книдный магазин. Впрочем, я это дело любила. Мама моя была учительницей литературы и русского языка, и я уже класса с пятого просматривала полки с методической литературой. Рядом располагались и другие, мимо которых я ходила, не особо приглядываясь. А еще тогда печатали много произведений В. И. Ленина отдельными брошюрами. Как щас помню: белая бумажная обложка, на ней имя автора и название произведения, по-моему, красным цветом. В общем, примечательное издание, внещний вид которого знал каждый школьник. Однажды, получив подписные издания, я двигалась к выходу мимо полок с медицинской литературой и запеленговала краем глаза что-то странное. Я вернулась и начала искать эту странность. И нашла. Среди книг о пульмонологии и лечении инфекционных болезней лежала беленькая брошюра: "Детская болезнь левизны в коммунизме".
То, что директора магазина не сняли, я объясняю тем, что "партийцы" в книжный не ходили.
Видел сегодня в немецком детском саду детский глобус. На планете изображены рисунки характеризующие данную месность (Париж - Эйфелева башня, Москва - Собор и т. д.) Возле мыса Канаверол (США, место старта шатлов) нарисована взлетающая ракета. Все бы ничего, но вот на борту ракеты красная звезда! Я бы еще мог понять если бы российская ракета туда падала. Но взлетала... . Заранее молодежь подготавливают к смене стратегического партнера однако.
Таганрог. Никольская церковь. Выходит мужик с бутылочкой. Начинает поливать новую крутую тачку со всех сторон водой из бутылки. Закончил процедуру, бутылочку положил в багажник. Садится и сдает назад, чтобы развернуться. Сзади стоял вкопанный по колено колышек. Тачка аккуратно въезжает задним фонарем и крылом в этот колышек. Мужик вышел, открыл багажник, вытащил бутылку и об асфальт…
Еду домой в автобусе. Невольно приходится слушать громкую болтовню двух дам, сидящих напротив. - Надь, зачерствели мы за последнее время. Сами и не замечаем. Представляешь, иду вчера домой через скверик, гляжу, что-то мелькнуло под кустиком. Я вернулась веточки раздвинула, а там... Воображение мгновенно дописывает продолжение фразы: «... а там голубок с перебитым крылышком» или «... а там котеночек брошеный», но жизнь – сценарист непредсказуемый: - ... а там двести гривен (почти сорок баксов). Так я даже и не обрадовалась! Дальше ехать стало веселее. Нет, не черствый я еще! Повод бы подходящий, доказать чтоб.
РАБОТА КИПИТ Нам поставили новые рабочие столы. Отдельно привезли выдвижные полки для клавиатуры. Работники жужжат, прикручивают выдвижной механизм к полкам.
В нашем отделе все отказались от полок - они мешают ногам, и клавиатура очень низко. Чтобы полки занимали меньше места - мы своей отверткой откручиваем выдвижной механизм и аккуратно ставим полочки за шкаф. Работники прикручивают, жужжат работа кипит, мы откручиваем работа идет. Все открутили, все составили.
Приходит начальник: "Раз вам полки не нужны мы их в технологический отдел поставим!". Начальник сильно удивился, когда увидил что мы уже все открутили, пошел к работникам. Работники сильно удивились и начали опять жужжать прикручивать. Работа кипит. Все прикрутили, поставили полки технологам в отдел. Через час к нам приходит главный технолог: "Дайте нам отвертку - полки неудобные". Работа кипит...
День рождения моего племянника, ему исполнилось 6 лет. Утром молодые родители его прессуют, чтобы он убрал игрушки у себя в комнате, так как прийдут гости. Племяннику естественно ничего не хочется делать. Получив праздничных пилюлей, он закрывается у себя в комнате, а родители с чувством выполненного долга продолжают возиться на кухне. Через некоторое время они решают посмотреть, как на их чадо повлияла воспитательная работа. Подойдя к двери в его комнату они обнаруживают на ней надпись (орфография сохранена): НЕБИСПОКОЕТ СЫН РАСТРОЕН! ХОД ВАСПРИШОН! Посмеявшись, они опять возвращаются к своим делам. Через какое-то время, услышав звук открывающейся двери, они опять подошли к его комнате... Новая надпись гласила (опять с сохранением орфорграфии): ВХОД МЖНА. СЫН ВИСОЛЫЙ. Смеялись весь праздничный вечер.
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны и ваххабиты не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом и водкой в руках. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предполагается расстреливать на месте...
Гастроли группы Ленинград в Ростове. После концерта - пресс-конференция. Встает Ароян в розовой кофточке и задает Шнуру тот же самый вопрос, что и Киркорову. Шнур думает ровно три секунды а потом говорит: Нет. Нахуй. Слишком дорого.
Жена у меня начальник отдела кадров в крупной компании. Принимала человека сегодня на работу. Глянула в трудовую книжку, уточняя предыдущее место работы, и обомлела. "Начальник отдела размножения". Ни фига себе отдельчик, да? :) приятная, блин, работенка...
п. с. на самом деле он возглавлял копировально-множительный отдел. но кадровик, заполнявший его книжку при увольнении, видимо, считал иначе... :)
Вчера Мосгордума приняла закон о санкциях за причинение беспокойства диким животным при выгуле домашних. За нападение, преследование, которое повлекло за собой увечье или гибель дикого животного, владельцу домашнего питомца придется заплатить 15-25 МРОТ.
Ха-ха-ха! Что этим запрещена охота с собаками - это еще цветочки. Но главное - теперь под страхом штрафа нельзя привлекать домашнюю кошку для ловли мышей и крыс! :)
Что-то мне на дачи везет. Что ни выезд, то надолго запоминается. У жены коллега с работы уволился. И решил все это дело отмеить в кругу уже бывших сослуживцев. И вот большая компания приезжает на дачу. Всю ночь, естественно, гудит. И заваливается спать. За печкой в небольшом алькове кладут двоих. Одного из них уже укладывали спящим. Это была преамбула. Сам момент. Ночью дом просыпается (а представьте себе состояние!!) от дикого почти похожего на мужской крика. Народ со второго этажа спотыкаясь от пьянки спускавется выяснить: что же собственно случилось? И за этой самой печкой обнаруживаются те самые двое: один ржет в восторге в углу, а второй ругается матом, как ямщик. Оказывается, что первый решил подколоть второго и сначала прикинулся мертвецки пьяным, а когда все улеглись спать, он вышел из алькова якобы по нужде, а вернувшись принял возле печи мужественную позу, обмотался наподобие тоги покрывалом и низким басом сказал: "Зайчик?" Второй уже заснул, и приснился ему в этот самый момент, что попал он в тюрьму (что по пьяни не приснится) и его домогаются. И тут, когда его воспаленный мозг начал нмного приходить в себя, так как мочевой пузырь напомнил о себе, то он обнаружил, что находится в какой-то темной маленькой каморке, и тут кто-то из темноты басом и с нежностью сказал: "Зайчик?"... И вот тут он заорал. Спать мы уже больше не могли :-).
реальная история Два года назад на дежурстве услышал по рации, что введен план перехват: - угнан автомобиль "TOYOTA" с транзитными номерами с площади Пушкина, документы на автомобиль находятся в самой машине, владелец госномер НЕ ПОМНИТ!!! P.S. наверное до сих пор ищут. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Работаю на предприятии по производству металлической мебели. Должность моя называется в шутку "Специалист по нерешенным вопросам". Наша контора - ежедневный бесплатный цирк, давно хотел чего-нибудь написать вам, вот собрался (терпеть больше нет сил).
История 1: Знаете такие пакетики с надписью "SILICAGEL", (их кладут обычно в обувь для ее хранения)? Так вот, берет мой шеф такой пакетик(валялся в офисе), выходит в цех, спрашивает у мужиков: - Мужики, кто-нибудь мне скажет, что это? Юрка, слесарь: - Это удалитель влаги! Леха, бригадир: - Ты че, Юрик, долбоеб совсем на хуй? Это - осушитель воздуха!!! Спорили они минут 15...
История 2 Заходит как-то малярша в офис, просит шефа поднять зарплату, мол я такая грамотная, все знаю, все умею, все могу. Шеф пишет на листочке: 1+4*3= и говорит: - Вот решишь этот пример, подниму тебе расценки. Она радостная такая: - Пятнадцать ! Ну естественно, ей не повысили ни хрена, а я взял этот листок и пошел искать правду в нашем дружном коллективе. Правильно не ответил никто... Шеф сказал мне вечером: - Саня, как хуево мне после такого... Ведь они все сдельщики, как они блядь свою зарплату считают-то?
История 3, почти порно
Было давно, тогда в офисе был проходной двор, бухали по вечерам, ребята в сети ночами сидели, и. т. п. Приходим на работу утром, шеф садится за чей-то комп, и орет на всю округу: - Вы что тут блядь ночами делаете? В клавиатуре лобковые волосы торчат! И доебался до нашей бухгалтерши (женщина абсолютно без комплексов). Она оправдывается, вроде я брею там и все такое. Он не отстает. Тогда она при всем честном народе задирает юбку, снимает колготки, трусы, и показывает: да, действительно все чисто. Мы поржали от души, а шеф тихо выпал в осадок. Волос действительно был, рыжий. Граждане полуночники, когда дрочите, наводите порядок на рабочем месте...
"В руки корреспондента “МК” попало обращение членов кафедры теории музыки Московской государственной консерватории. Обращение посвящено просьбе не допустить расформирования такой же кафедры в Петербургской консерватории. Направлено обращение министру культуры Александру Соколову, советнику президента Юрию Лаптеву, руководителю Федерального агентства по культуре Михаилу Швыдкому и ректору Санкт-Петербургской консерватории Александру Чайковскому. Такую заботу московских профессоров о своих питерских коллегах можно было только приветствовать. Если бы не один тонкий момент. Первым обращение подписал зав. кафедрой теории музыки Московской государственной консерватории Александр Сергеевич Соколов. Как вы, наверное, догадались, по совместительству он является министром культуры. Поэтому, по сути, письмо с возмущением он направил самому себе." http://www.mk.ru/numbers/1914/article64800.htm
Дончане знают то место, где рядом с лозунгом "Время работает на Донбасс" есть табло электронных часов. Особенно жизнеутверждающе эта фраза выглядела на фоне остановившихся часиков...
МЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках. Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах). В комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи, монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от деструктивной деятельности. Руководство МЧС надеется, что после знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и дружелюбнее.
- Гарри, это ты?! Призрак: Я... - И как тебе живется без меня? Призрак: Я очень счастлив... - Дааа... видимо Рай это действительно очень хорошее место... Призрак: А я отнюдь не в Раю...
История про магазины в городе Хельсинки навеяла воспоминания... Были мы с товарищем в Хельсинках некоторое время назад в командировке две недели. Скажу сразу - женщины там наверно красивые, только своей особенной скандинавской красотой, нам молодым балбесам совершенно непонятной. В общем, страдали мы от того, что даже глаз ни на ком не останавливался. Тяжело было особенно к исходу второй недели. Но командировка оканчивалась, близилось возвращение на Родину, что вселяло некоторый оптимизм по поводу противоположного пола и подталкивало избавиться от остатков валюты на сувениры родственникам и знакомым. Мой товарищ, при посещении торгового центра Итякескус, возжелал приобрести какое-то чудо техники для своего сына, однако крепко натолкнулся на языковой барьер. Ни по-англицки, ни по-немецки, и уж тем более по-русски продавцы не понимали и строили дурацкие гримасы. Тем не менее удалось этим гаврикам с помощью неимоверных усилий и выразительных жестов объяснить, чтобы они пригласили кого-нибудь, понимающего любой из вышеупомянутых языков... Продавец удалился, но через 2-3 минуты вернулся. А за ним вошла ОНА - очаровательная девушка, длинные волосы, глаза, в которых мы сразу утонули, фигура - ДА! Однако фраза, которую она произнесла, расставила все на свои места: "Чем могу помочь, мальчики?". Она оказалась продавцом из соседнего отдела и недавно переехала в Финляндию на ПМЖ. И тогда мы с товарищем еще раз убедились, что самые красивые девушки все равно наши - русские. И на следующий день возвращались на Родину с еще большей охотой!
Ищу проги для наладонника и натыкаюсь на бесплатную программу (без рекламы) с анотацией:"Калькулятор расхода топлива для самолетов при пикировании". Только рейтинг гаденький 2.857 (из 5) видать не долетел кто-то.
В разгар бурной вечеринки, хорошо выпивший хозяин после очередной стопки обращается к своей, не менее тепленькой жене: - Ну, дорогая, давай мою любимую! Жена не раздумывая расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной грудью: - НА! АМНОН
Задолбали машины на газонах, пешеходных дорожках и детских площадках? Наше турагентсво поможет вам пригласить парижан для выполнения несложных пиротехнических работ. Возможен временный обмен жилплощадью - они к вам, вы - к ним.
Как бороться с тараканом новый дам тебе совет - Не борись ты с тараканом, а покрась в красивый цвет. А потом кусочки сала там где надо пристегни И получатся гирлянды и бегущие огни.
РОМАНС О БЛАГОРОДСТВЕ "НА ТОМ БЕРЕГУ" Я на том берегу, Вас увидел в стогу. Ласки пусть не мои, Но зато ... как стоит! Я - мужчина и есть, Благородство и честь. Никому не скажу, / Сам гляжу же, гляжу / ! И за это я Вам - Свое сердце отдам, И на том берегу - Дом построить смогу! И не дом, а дворец, / Сам держусь за конец / ... Жаль, на том берегу, Я Вас ... драть не смогу - Не дотянется мой, ... Благороднейший хой!!! М. БАЮКАНСКИЙ
Когда Архимед изобрел рычаг, он произнес- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть
Учебный год где-то 1998-1999. Наконец-то до нас доходит, что бывают не только студенческие пірлы, но и преподские. Парочка лаж преподов психфака (г. Донецк, о ВУЗе лучше умолчу...)
1. На консультации по истории психологии препод (П) и студент (С): С: А не могли бы Вы еще что-нибудь рассказать о... (не важно, Неубейкобылкине каком-нибудь)? П: (задумчиво) Ну... Что я могу Вам о нем рассказать? Как _личность_ он был... _невысокого_роста_... 1,65-1,70 см.
2. Преподша, в меру упитанная и в самом расцвете сил:), но одинокая, на лекции по консультированию вместо словосочетания "неадекватная реакция" выдала "неадекватная эрекция". Посмеялась и сама, и вместе с нами. Затем заявила, что это как нельзя лучше подходит под пример "оговорки по Фрейду", резко посерьезнела и решила повторить предложение правильно. Не тут-то было! Получилось только с третьей попытки... Настолько серьезно все бывает:)
И специально для дончан - история возникновения популярного в некоторых кругах анекдота (ключевая фраза "пациент на кушентке, психоаналитик сзади"). Второй курс, разбор полетов после контрольной. П: Я, конечно, понимаю, что краткость - сестра таланта, но зачем же сокращать описание техники психоанализа до такой степени, чтобы это напоминало отрывок из Кама-Сутры - (далее вышеупомянутая цитата из работы). Надо отметить, препод отличался не только чувством юмора, но и определенным великодушием - автора он так и не назвал. Авторша сама призналась. Потом.
Ах, в этой жизни все так зыбко! Упругая еще вчера, увяла пипка. То счастлив, как во сне – едва земли касаюсь, То на ночь переев, не сплю и тяжко маюсь.
Было во времена когда водку можно купить на дороге или у таксистов.
ехала компания в таксо уже вдребень пьяная, решили взять девочек, остановились у точки и тот кто на первом сидении договаривается с сутенершей, Тут просыпается друган на заднем сиденье и в момент когда речь зашла о количестве девочек "на всех" и произносится фраза может Вам двух, он встревает в разговор с фразой -"да, да лучше две и пожалуйста пшеничной".
Читал недавно в магазине названия выставленных на витрине видеокассет. А было это в пятницу вечером, конец трудовой недели, уже вовсю проявляется тормозной эффект, да и к тому же изучал я эти названия довольно долго. А в серединке у них там по всем правилам мерчендайзинга стоят кассеты с порнушкой, читать их было чой-то не интересно, я быстренько глазами пытаюсь найти на стелаже границу, где заканчивается порнография и вновь начинаются обычные фильмы, быстро просматриваюи несколько названий среди которых (в интерпритации мего измученного сознания): "Зоо спартанцев", понимаю что это про их животные инстинкты, и требуемая граница еще не найдена, продолжаю поиск, и тут до меня доходит, что это был фильм "300 спартанцев". Да, отдыхать надо больше ;)
телеграмма в Вашингтон: "возглавлю оранжевую революцию в России тчк обещаю снизить цены на нефть в пять раз тчк отдам Камчатку Чечню и Кемску волость тчк на проведение революции прошу 100 миллиардов тчк срочно перечислите мне два процента авансом тчк миша" записал: Березовский Б. А.
Как сообщает интернет-передача "На самом деле" (http://nasamomdele.narod.ru/) готовится к съемкам продолжение нашумевшего предвыборного рекламного ролика партии Родина про рабросанные арбузные корки и фразу "Ты, вообще, по-русски понимаешь?!".
Это будет следующим образом.
В пригородах Парижа идет по улице Рогозин. Он подходит к компании молодых арабов, которые пытаются пожечь автомобиль, и обращается к одному из них по-французски: - Вы чего?! Нельзя поджигать автомобили и беспорядки делать! А тот ему по-французски отвечает: - Да пошел ты там куда-нибудь подальше!!! Тут к Рогозину присоединяется Попов с монтировкой и с угрожающим видом спрашивает араба по-русски: - Ты, вообще, по-француски понимаешь?!
Купила сегодня упаковку сухофруктов Новосибирской фирмы "Чараз". Читаю на этикетке:"Киви сушеные 100гр. продукта содержат: белки-6,8 г. , углероды-65,2г." Интересно, из чего же делают эти самые "киви сушеные"?
Сегодня на первой странице «Яндекс»-новости сюжет о кончине дочери генерала Деникина - Марине Деникиной (псевдоним - Мари Грей). 30 первых ссылок так или иначе посвящены ей. В правом верхнем углу - «Сюжет в лицах». Читаю: Антон Деникин - 38 Марина Деникина-Грей - 33 Марина Грей - 24 Марин Деникин - 18 и... ВЛАДИМИР ПУТИН(!) - 18 То ли Марина Деникина писала под псевдонимом ВВП, то ли наоборот, кто теперь узнает! ;-) http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.regnum.ru/news/546017.html&country=Russia
Из категории "заработался". Было не со мной, рассказываю от первого лица. Работал с удаленными компьютерами. Подключался по IP-адресу. У тут, в разгаре очередного поиска компьютера меня просят позвонить в магазин, который уже обработал. Беру телефон и начинаю набирать IP-адрес компьютера в этом магазине, долго недоумевая по поводу отсутствия точки на клавиатуре телефона....
Недавно прочитал отрывок из книжки "Гуманитарное образование в России, Литература Часть I" для 5 класса. Книга моего сына. А. И. Куприн "Ю-Ю". "Бывали у меня с Ю-ю особенные часы спокойного семейного счастья. Это тогда, когда я писал по ночам: занятие довольно изнурительное, но, если в него втянуться, в нем много тихой отрады".
Дело было на даче одного товарища во время бурного отмечания дня его рождения. Преамбула: выпив энное кол-во рюмок горячительного, народ выплыл из домика на улицу покурить. Я рассказываю им следующий анекдот: Новый русский парится в престижной сауне. Попарившись он решает расслабиться - что-нибудь курнуть. С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает: - Есть что-нибудь курнуть? Бармен: - Да, есть хорошая марихуана. НР: - А чем ты докажешь что она хорошая? Б: - Ну давай, если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов, а если торкнет то ты мне. - Лады, договорились. Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло. Он идет к бармену с тем чтобы забрать 100 баксов, но бармен не верит, что его не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием: если НР не торкнет, то он отдаст ему 200 баксов, а если торкнет, то НР ему эту же сумму. На том они договорились. НР, курнув косяк, опять чувствует, что его не торкнуло. Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя, что клиент ему попался из тех, кого ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает. НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать у бармена. В общем, долго они гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя, что погоня бесполезна требует свои 200 баксов, но у НР ясен хер не было с собой бумажника и бармена они не догнали. Узнав это, водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке. Что делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и срет. Тут его кто-то стучит по плечу и говорит: - Братан, ты че совсем охренел в бане срать!!!
Понятно, народ смеется. История: Младший брат именинника Миша, будучи 21го года отроду, принес с собой травки. После определенного количества выпитой водки избранная компания дунула это дело и пошла в дом наслаждаться результатом. Там, естессно, водочки добавили, и особо слабые организмы, среди которых был и Миша, решили вздремнуть. Примерно часа 2 спустя Михаил проснулся. За это время, так как дело было в ноябре, празнование из комнаты переместилось на кухню, к печке поближе. И в комнате осталась только пара неспящих. Миша встал, подошел в угол комнаты, расстегнул штаны и начал справлять естественную нужду прямо на заднюю стенку печки. К нему подбегает его девушка и кричит: "Миша!!! Ты где находишься?!!" Он, с презрением во взгляде, типа, ты че, дура? , отвечает: "В туалете" и продолжает делать дело дальше...
ps я не знаю, выжил ли Миша после того, как об этом узнал его старший брат:)
Из жизни одного отставного губернатора. - Что значит быть посланным? - Отправиться послом в недружественную страну. - Что значит быть посланным 2 раза? - Отправиться послом в эту страну и так и не доехать до нее.
"Прикинь, вечером включил асю, в сети никого. Пошел на горшок. Прихожу, петиции от В. Мол опять я не хочу с ней общаться, потом через две минуты что игнорирую ее, еще через две что пытаюсь вывести из себя, еще через две "пока" и вышла из сети. ПИЗДЕЦ КАКОЙ ТО!!!"
А я вот знаю, кто виноват во всех моих бедах и кто оплатит мне моральные компенсацию: Чувашский комбинат резиновых изделий. Потому что он тогда еще не выпускал презервативы.
Навело на размышления: 1. ЛЮБЛЮ отчизну я, но странною любовью... 2. А на кого еще НАДЕЯТЬСЯ в нашей стране? 3. Умом Россию не понять, в Россию можно только ВЕРИТЬ..."
Если посмотреть издалека на эмблему этой партии то почему то видно только три цвета и возникают ассоциации... желтый сверху -моча коричневый снизу- г...но а между ними что то голубенькое.... (((
- Почему во Франции во время погромов с особым смаком сжигают огромное число автомобилей ? - Таким отразом Франция решает проблему дефицита нефтепродуктов и выходит из энергетического кризиса. Меньше потребителей - меньше энергозатрат.
- Где работают самые известные топ-менеджеры в России ? - Самые известные топ-менеджеры России работают в Кремле, потому что ими являются правительство и сам президент, которые уже продают целую Россию.
Штирлиц как всегда был близок к провалу. У входа в Провал толпились менты и какой-то молодой человек в фуражке, полосатом пиджаке и штиблетах на босу ногу собирал с них деньги, чтобы кто-то не проваливался. У Штирлица затеплилась робкая надежда. Именно она, Надежда, привела его к провалу.
В ответ на Лужковское "не допустим повторения парижских событий"
ВИЖУ: Стройка, конец рабочего дня (или ночи), дружной толпой заебаные молдаване, таджики, узбеки, хохлы (до кучи) сливают горючку с техники и идут жечь шахид-такси (которые "э, 500 рублей", а потом, "а где это?"). Азербайджанцы, подсчитав дневную выручку все как один.. курят кальян. Надо же что-то жечь. Вьетнамцы продав все шлепанцы, встав друг на друга пытаются дотянуться до горловины бензобака девятки. Пожгут тряпки в общаге. Негры - особо. Не знаю.
Значит сегодня моя история будет не для слабонервных людей она будет про то как панк на дальняк ходил. Произошло это событие на кануне вечером. Приехали мы значит в гости к нашему другу так сказать чая попить. Ну сидели мы курили значит, чаи гоняли как вдруг меня приспичело сходить по нужде по малой. И сдесь я столкнулся с проблеммой, оказываеться на днях панк притащился домой в полном конфузе, на самом деле даже ни кто не знает под чем он был толи под амфивитаминами, то ли под кислотой какой то но вобщем был он явно не в себе. Когда его приотпустило то он начал потихоньку чувствовать релаксацию переходящую в депрессивность и после этого чувства ему очень сильно хотелось удалиться от мира сего и осмыслить жизнепребывание его на этом никчемном шаре под названием земля. Он отправился в место не столь отдаленное где его ждал тот долгожданный момент который он носил в себе уже недели полторы!!! Теперь настал момент рассказать о моем опыте встречи с этим самым, как бы его по мягче назвать "запахом" нет даже не "запахом" а "вонью" когда я поднял крышку унитаза то я увидел маленький кусочек ГОВНА который так злоядно вонял. "да" подумал я "это все чото панк сьел за эту сумашедшую рабочую неделю" судя по всему в этой кучке были одни колеса, которые он незадумываясь ни о чем закатывал себе в нутро. Ребята давайте скажем НЕТ наркотикам и таким уродам как панк которые забывают смывать за собой на талкане свои выхлопы!!!