Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно рассчитывая еще и по магазинам проскочить. Но тетка-продавщица больше трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял ливерный аромат из кастрюли, прикрытой замызганым полотенцем, она завела беседу с дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая: - Ну что ты на меня так смотришь? - .. виляние в надежде хвостом - Пирожочек хочешь? - .. то же, с удвоенной амплитудой - не дам я тебе пирожочек - .. виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх - пирожочек денежек стоит! (назидательно) Тут я не выдержал и вмешался: - он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришел! Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую ее отборную теткину ругань я еще долго слышал.
Господи, ну ни один программер не дотумкает до того, что ждет от него простой пытливый (а порой и просто тупой) пользователь. Моя сотрудница пытается сбросить на дискету обычный вордовский файл. Зовет меня на помощь - файл переписывается почему-то не полностью. Показываю самый простой способ: кликни мышкой на файлике, отправь на диск 3,5. Далее как обычно «полетели» виндоуз-листочки… - Ну вот, опять не записался – один листочек пролетел, а у меня в файле пять страниц… - Стоп, так ты думаешь сколько листочков пролетело, столько страниц и переписалось? - Да, я всегда их считаю. Дальше что называется без комментариев. Я просто потерял дар речи на энное время. Потом уж подумал: неужто у нее прежде число страниц и «листочков» совпадали?????????????
На дворовой хоккейной площадке местный клуб собаководов проводит показательную дрессировку сторожевых собак. Ведущий с микрофоном комментирует действия дрессировщиков и собак. "Приводите свою болонку в наш клуб, мы сделаем из нее овчарку". На площадке, парень в ватном комбинезоне изображает злоумышленника, собаки его успешно грызут. Наконец один дог расходится настолько что срывается с поводка и берется за "злоумышленника" основательно. Парень пытается спастись бегством. Сделав безуспешно пару кругов по стадиону он пытается спрятататься за зрителями. Возле заборчика стоит бабушка-одуванчик и парень просто перепрыгивает через нее. Бабушка естественно пригибается перед прыгающим парнем, но потом выпрямляется.... в общем охотящийся дог летит старушке прямо в лицо. Обнаружив такое препятствие дог пытается затормозить прямо в воздухе. Почти удается, старушка на ногах устояла. Дог испугано сидит перед ней и поскуливает. Бабушка совершенно спокойно кладя руку псине на голову: "вот и дед твой тоже был натурой увлекающейся".
Когда произошла эта история, мне было лет 8-9, но запомнилось очень хорошо. На дворе был 1981 год. Брежневская эпоха. Я тогда учился в третьем классе. В ту пору был такой вид мероприятий, который назывался "внеклассное чтение". Нас, детишек, отводили в детскую библиотеку, где добрые тети рассказывали нам про какую-нибудь хорошую книжку. На очередном из таких чтений было решено просветить подрастающее поколение насчет великого шедевра того времени - книги Л. И. Брежнева "Малая земля". Мои ровесники, конечно, помнят сей знаменательный труд. Под давлением величия шедевра училки решили устроить не простое внеклассное чтение, а образцово-показательное, с приглашением родителей, завуча, в общем, открытый урок. Для пущей важности и придания мероприятию должной патетики несколько детей, и я в том числе, под чутким руководством разучили сценку, которую надлежало показать остальным учащимся. По ходу действа мы с приятелем должны были изображать героев-матросов, а два других мальчика - гадов-фашистов, которые подло расстреливают матросов, после чего расстрелянные поднимаются, встают в позу памятника возле картонного Вечного огня (раскрашенная картонка подсвечивалась с обратной стороны фонариком) и со скорбными минами слушают пластинку: "Ма-а-а-ла-я зем-ля-я-я-я, священная зем-ля-я-я-я-я...". Надо было обладать очень больной фантизией, чтобы придумать такую хрень. Но тогда мы были маленькие, ничего не понимали и делали, как велят взрослые. В общем, все разучили, стали играть сценку. В зале в первых рядах сидело человек 40-50 детей, сзади - учителя и родители. "Фашисты" очень стеснялись и стреляли в нас, "матросов", как-то нехотя, неловко, опустив глазки вниз. Мы, как и надлежало, застыли у Вечного огня, заиграла торжественная песня. Все вроде бы нормально. Родители, правда, сидят ржут, но беззвучно, пряча улыбки в кулачок. Музыка отыграла, в зале тишина, всем жалко героев. Училка, которая вела мероприятие, стала спрашивать детей, все ли им понятно, есть ли вопросы, что они думают про книжку и личный героизм Леонида Ильича. И тут один мальчик вдруг вытянул руку. Ему разрешили спросить. И тут он выдал громким голосом: - Скажите, а правда ли, что Леониду Ильичу грудь расширяли, а то у него все медали не помещаются? Дети ничего не поняли и молчали, но как стали хохотать родители! Завуч и училки покраснели, перепугались. Тему замяли. Потом завуч вызывала в школу родителей этого мальчика и "прорабатывала": - Ну как вы ребенка воспитываете? Ну я понимаю, что на кухне разговоры всякие разные. Все мы люди. Но зачем же при ребенке??!!!
Теща у меня - старой школы. Нахождение дома с 9 до 18 в рабочий день, если не болен - преступление. Слова "свободный график" - пустой звук. Сама на пенсии. А жить-то надо. График же свободный. Попервости грубить приходилось, сейчас вроде попривыкла, но иногда проскальзывает вопрос: "Когда уходишь?" Ей перед соседями за меня неудобно. Ага. Прихожу как-то в обед замерзлый и усталый. Поел, лег вздремнуть. Позвонила секретарша Лена, трубку взяла теща. Будить побоялась, сказать "спит" постеснялась. "Лена, он в туалете, перезвонит." Проснулся, отзваниваю Лене. Она, с беспокойством: "Что с тобой? Все так серьезно?" "А что со мной?" "Ты три часа не выходил из туалета!"
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива. - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? - Аааа... у тя... платформа какая? - FreeBSD! - Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил! - И че?... - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
Было это во время поздней перестройки. В нашем городе тогда был напряг с общественным транспортом – частных автобусов еще было мало, а муниципальные ходили очень редко, периодически бастовали и т.д. и т.п. в общем, люди на остановках стояли подолгу, и в автобусы забивались помногу.. Лица афроамериканской национальности тогда (да и сейчас тоже) были в нашем небольшом городе в диковинку, а тут появился (не знаю уж по какому распределению) в одном из технических ВУЗов нашего города такой вот черный студент. Учился он на.. неважно каком факультете, важно, что факультет этот располагался в здании завода на самом отшибе за городом и добраться туда (и оттуда) было весьма проблематично. А Погоды вообще в нашем городе бывают такие, что снег в мае и дождь в январе мало кого удивляют, как говорят специалисты - зона рискованного (или отчаянного) земледелия, а в тот год в середине ноября мороз уже был под 20 градусов, ветрище аж сносит и снега нет – погодка еще та! И вот в такой денек стоит наш черный студент на остановке, значится, автобуса ждет. Долго видать стоит - шапку-ушанку натянул аж до подбородка и дрожит так, что вся остановка трясется. И тут (о, чудо!) к пустой остановке подъезжает машина, хорошая такая машина, видно, что и с печкой и с музыкой у них все в порядке, останавливается, открывается дверь, оттуда высовывается красная стриженная харя и вежливо так интересуется: «Че, братан, холодно? » «Очень-очень холодна» - радостно закивал негр, предвкушая как сейчас будет греться в теплой машине.. «А это у нас еще только ОСЕНЬ!! » - не без чувства гордости за родной край сказала харя, захлопнула дверь и уехала..
Не знаю точно, но по-моему тот несчастный так и не пережил ту зиму и уехал доучиваться в более теплые края.
Вчера по ТВ Путин и компания рассуждали по поводу безопасности на дорогах, долго..., озабоченно так (количество погибших, минус 2% ВВП!!!, штрафы и т.д.), тщетно пытаясь заснуть, жена слышит фразу Президента про "агрессивный стиль вождения " и бормочет "Господи, его-то кто подрезает? (стаж водителя 4 года и каждый день за рулем).
Вылетали как-то с женой из Домодедово. Прошли всякие там контроли и в зале ожидания непосредственно перед посадкой решили заглянуть в кафешку. А там очередь. Пока стояли, народ с нашего рейса стали сажать в самолет. Вдруг объявляют по громкоговорителю несколько фамилий, и наши в том числе. Типа того, "немедленно пройдите на посадку". Мы и еще человека три, которые также зависли в буфете, ломанулись к стойке и создали легкую толкучку. А у стойки восседает тетенька-контролер, а рядом стоит мужик, который по-моему называется у них флайт-менеджером и отвечает за данный конкретный рейс. Тетка жалуется менеджеру: - Ох, как достали эти пассажиры!!... Шляются где-то, а потом объявляй их, разыскивай, рейс задерживай!! То нет никого, то всей толпой сразу привалят!! Да еще и обижаются, что фамилию неправильно назвали!! Представляешь, был тут недавно случай: мужик один куда-то запропастился, стали объявлять, по фамилии назвали: "Гражданин ПонОсов, пройдите к стойке регистрации". Он подошел и скандал закатил: я, говорит, не ПонОсов, а ПОносов!!!
Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька -тоже.
Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять -никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Пиздец, блять!!" и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: "Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось...."
Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков....
Было время... Начало 90-х. В небедствующую фирму пришел поп, как водится - просить денег. Директор проникся ("Авось, на том свете зачтется"), дал команду главбуху: перечисляй, дескать, потом бумаги оформим. Церквушку отстроили, все довольны кроме бухгалтерии: годовой отчет нужно сдавать, а не закрыть баланс - аукнется еще на этом свете. Благотворительность тогда еще не успела стать юридическим термином, "закрыть" сумму можно было или товаром, что нереально, или работами. Появился "Договор о возмездном оказании услуг". Договор можно "закрыть" или накладной (плохо), или... Интересно, сохранился ли этот "Акт приема-сдачи выполненных работ по произведению молитвы о снисхождении благодати божьей на ООО..."?
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь человека с копьем? - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь змей и тигров? - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь лодку? - Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь хижину? - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает: - А как же я? Почему ты меня не нарисовал? - Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!!
За державу обидно!!!! Хочу поделиться историей про белорусскую таможню. Приехала тут недавно к внуку в заграницу бабушка. Внук решил бабушку обрадовать и подарить ей свой старый компьютер, чтобы любимая бабушка могла приобщится к електроннй почте. Комп (системный блок и монитор) был аккуратно упакован в чемодан и сдан в багаж. Заграничная таможня на него внимания не обратила - а вот белорусы сразу заинтересовались. И началось: Сначала бабушке сказали что с нее полагается пошлина в размере 240 евро за монитор, и столько же за сам копьютер. Бабушка сказала что оставляет комп в подарок дорогой таможне. Таможня сочла ето слишком дорогим подарком, сказала, што возмут только на хранение, и счет за пошлину и хранение пришлют по почте. Потом пришла главная, сказала, што ето не компютер, а процессор, за него пошлину не взымают!!!!!! Бабушка с перепугу сказала, што монитор всего лишь 14 милиметров (вместо дюймов). На што тамойня ответила, што тогда будет дешевле, посмотрели в каталог, и обошлось все в 30 долларов и 3 часа нервотрепки. И смех и грех.
Было это в 1986 году. Я после армии, невесте восемнадцать, стали мы жениться. История не про то как ездили в загс на институтском рафике под скорую помощь, как свидетель нажрался к приходу гостей в ресторан и почему то начал пить из стоптанной туфли свидетельницы. История про безалкогольную свадьбу времен прозванного по южно-комсомольской работе Мишки кошелька. Так вот при организации ресторанного застолья выяснилось, что на свадьбу из приблизительно 50 человек положено по инструкции столько то бутылок шомпанского (наверное что бы чекнуться во всех отношениях), но самое страшное 1-2 бутылки 40%спиртного то есть по 20 грамм на брата. Шутите дорогие товарищи. Батя (догадливый мужик)договаривается с администрацией и в бутылки из под баржома наливается 10 литров водки, в графины 10 литров коньяка, другие графины наполнены морсом. Как потом оказалось гости были только частично предупреждены. Сели за стол и чехарда началась страшная, кто запивает водку коньяком, кто коньяк боржомом, тинейджеры первые прочухали потягивают коньяк из фужеров при родителях и тд. Через час безалкогольная свадьба пела и плясала, через два часа кого то крылья в даль несли .
15 ноября около 20 часов в милицию города Минска поступило сообщение от молодой минчанки о том, что от дома № 2 по улице Прушинских (микрорайон Лошица) угнан ее автомобиль "ДЭУ-Экспера", в котором в момент совершения преступления находился пятилетний ребенок, мальчик. Эта информация подняла на ноги всю столичную милицию. Данные о марке автомобиля, его регистрационных номерах, цвете и т. д. озвучивались на радиостанциях и телеканалах. В городе был введен план "Перехват".
Однако прибывшим на место происшествия нарядом милиции после отработки территории недалеко от указанного женщиной места автомобиль с находившимся в нем мальчиком был обнаружен. Выяснилось, что его никто не угонял. Хозяйка машины просто забыла место, где ее припарковала.
У меня есть знакомая, у которой сынуля 4 - х лет. И вот однажды едет она с ним в автобусе. Было это днем, автобус не переполнен, но сидячие места все заняты. Каждый занят своим делом и, вдруг, сынуля громко пукнул, народ молчит. Через несколько секунд сынуля на весь автобус заявляет: "Мама! Как тебе не стыдно!". Народ лег!
Небывалых успехов в области мерчендайзинга (искусства размещения товаров) добились книжные магазины Н-ска. Так в "Экор-книге" на полке с табличкой "ДЕТЯМ" красуются увесистые тома "Коктейли и алкогольные напитки". Правильно - лучшее детям! А в магазине "Новосибирсккнига" я долго искал новую книжку Андрея Макаревича "Занимательная наркология". Самые догадливые, наверное, уже поняли в каком отделе я ее нашел. Правильно - в отделе медицинской литературы... (с) AL
По данным Всемирной организации здравоохранения Россия занимает в мире: по потреблению алкоголя - 5 место, по количеству половых актов - 6 место, по количеству половых актов при потреблении алкоголя - 1 место.
Подруга жизни вчера вечером выдала перл. Рассказывает мне о том, что утром приходила почтальонша. Понадобилось вспомнить мое отчество. Долго вспоминала, наконец вспомнила - Александрович. После этого рассказа она задумывается на минуту и спрашивает меня: А как твоего отца зовут? Владимир? В-)
История собственно короткая, но ломающая привычные стереотипы. На выходных мы, я с другом, посетили славный город Хельсинки. Как и положенно туристам перед отъездом решили прикупить всяких-разных сувениров. Здесь, собственно, сама история и начинается. Сувенирный магазин, хрупкая, белокурая финка-продавец и мы. На витрине, кроме всего прочего, лоси (вернее сказать великое множество всяких-разных, рогатых/безрогих, сидящих/лежащих и т. п). Понравился один из них, при надавливание на живот издававший веселый храп. Рядом на полке лежал еще один, но уже в подарочной упаковке. На вопрос продавщице, что это? (типа чем отличается от других) последовал классический ответ, кстати на русском: "Это лось просто... да, просто лось". Нас просто согнуло, кстати продавщица первая поняла весь комизм ситуации. А говорят финны без чувства юмора...
Умер мужик. Попал в Рай. Смотрит - в воздухе раскачиваются люди. Мужик спрашивает у Бога - кто это? Бог: -Это если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются. Мужик: -А это что за вентилятор? Бог: -А это Анатолий Собчак!
Оденем на человека майку ЦСКА, нацепим шапочку Локомотива, подвяжем шарфик Динамо и посадим в сектор Спартака - В Москве начали снимать новое реалити шоу Последний герой-6
Про ценники. На витрине под стеклом шоколад "Derby". Рядом ценник, фломастером через трафарет "ШОКОЛАД ДЕЧВУ". И в том же гастрономе, кассическое "Мясо говядины".
Увидела однажды вывеску в окне маленького бистро рядом с Невским проспектом (орфография и пунктуация авторские):
БУТЕРБРОДЫ С СОБОЙ!!!
Надо же, думаю, какое странное место... еду с собой приносить надо! И лишь секунд через 30 меня осенило, что они имели в виду! :-) Интересно, я одна оказалась такая непонятливая? :) Но в бистро на всякий случай заходить не стала :))
Подруга моя еще в студенческие годы, будучи как и я убежденной троишницей, лекции, ессесно, прогуливала и, ессесно, вместе со мной. Как-то прогуливали мы пару в парке, пристали к нам двое молодых людей, то да се, шампанское, танцы-шманцы... Мы - девушки порядочные, на свист не оборачиваемся, а парни настырные попались. Тут одни в сердцах восклицает: Вы первые, кого мы пригласили!!!!!! Подруга, гордо: А вы - первые, кому мы отказали!!!! Секунда на подумать, о чем говоришь и хохот. Ситуация разрядилась, расстались вежливо.
P.S. Подруга теперь - врач высокой категории, иначе, чем по имени-отчеству к ней не обращаются.... но я то ее - как облупленную!
15.11.05 14:30:37 | Секретарь генерального директора / личный помощник Раздел: Секретариат и АХО Прямой работодатель : Строительная компания Город: Санкт-Петербург Пол: Жен Возраст: от 18 до 35 Образование: Не имеет значения Опыт работы: 1 год Занятость: Полная 3000 $ в месяц
Требования:
В большую динамично развивающуюся компанию требуется помощник руководителя, девушка с презентабельной внешностью и приятным голосом, знание английского приветствуется, знание компьютера обязательно. Обязанности:
Телефонные звонки, корреспонденция, подготовка документов, командировки (Европа). Интим с руководителем по желанию конфиденциально. Резюме с фотографией (лучше в купальнике). Условия:
Полный рабочий день, предоставление служебного транспорта, обеды в офисе, мед.страховка. Компенсация на испыталеный срок 2500$ 1 месяц, далее увеличение по результам работы.
Газетный ляпсус. В заметке рассказывается, что военнослужащие внутренних войск МВД на улице задержали вооруженного хулигана, успевшего перед тем в драке ранить своего "оппонента" ножом. Цитирую: "После того, как на запястьях ПОСТРАДАВШЕГО защелкнулись наручники, военнослужащие поспешили к раненому. Пострадавшего увезли в городскую больницу..."
Иду зимой по рынку. Смотрю азер одноразовыми носками торгует. Говорит: - Хороший носок, купи, дорогой. - Да я своего размера не помню. - А я тебе померить дам.
Получаю письмо из-за границы. На конверте штамп с названием города - Wien. Внизу по-русски красивым женским почерком написано: "Австралия". Не зря, значит, почтарей географии в школе учили: хоть полназвания страны запомнили...
Прошедшим летом довелось почувствовать всю энергетику американских автобусов. Практически в любую точку страны можно добраться на Грейхаунде (Grayhound). Крупнейшая транспортная сеть, честь им и хвала. Путь предстоял мне неблизкий-около 12 часов езды с 3 пересадками с разных городах. Рейсы специально были выбраны ночные, чтобы коротать время сном. Все началось в Коламбусе, в котором я просиидел около 3 часов, ожидая автобуса до Питсбурга. Полупустой терминал автовокзала, болтающиеся без дела чернокожие, то предлагающие купить у них только что сп****нный плеер, то выпрашивающие хоть несколько центов, мотивируя тем, что им не хватает на биг мак, и несколько явно неместных лиц, включая меня, которые во всем этом никак не находят себе места. Автобус подали с сильным опозданием и водитель сообщил, что сейчас мы будем нагонять время, упущенное по расписанию. Очередь я занял поздно, поэтому входил в автобус почти последним.
Надо сказать, что такого зверинца я нигде не встречал! Со всех сторон сидят черные и латиносы в каких-то лохмотьях, половина людей с подушками и одеялами, стоит невероятный крик. И все эти отбросы благополучного американского общества с изможденными лицами уставились на меня... Должен заметить, что я не привык к такому количеству цветного населения, поэтому чувствовал себя в этот момент очень неуютно. Иду по салону и вижу, что мест почти не осталось: есть одно у окна над колесами рядом с белым и одно в проходе, но со всех сторон окруженное чернокожими братьями с огромными губами. В этот момент тот самый белый поднимает руку и жестами показывает мне, что я должен сесть рядом с ним. Что ж ноги вытянуть не получится. Я поблагодарил и уселся к окну. через несколько минут он наклоняется к моему уху и говрит, что тоже не очень любит черных. Автобус тем временем уже мчался по ночной дороге. Почти сразу я понял, что подвеска автобуса не ремонтировалась уже слишком давно. все понемногу начали засыпать. заснул и я. Это нельзя назвать сном, это больше похоже на забвение. Представьте себе, что вы оооооочень сильно устали и пытаетесь заснуть, но вам все время кто-то мешает: мозг спит а тело отчасти бодрствует. много раз я просыпался от того, что подпрыгивал на несколько сантиметров над своим сиденьем. Нагоняя время водитель решил прибавить скорость. По неизвестным причинам дорога была в ужасном состоянии и на каждой яме пассажиров подбрасывало над их местами. Это сопровождалось оглушительным грохотом и дрожжанием стекол. Но усталость берет свое и я проваливаюсь в сон. Ямы тем временем все больше и больше. Подпрыгиваю я все выше и выше. Сложно отличить сон от реальности, если вас внезапно разбудили. И вот в один прекрасный момент мой мозг, мгновение назад смотревший сон на русском языке, возмущенный невероятной тряской, дает команду губам, и я на весь автобус, не открывая глаза с обидой кричу:" Ну не дрова!!!!!!!!!"-открываю глаза, вижу в полумраке уставившиеся на меня пару десятков лиц-"... везешь...."
Навело на размышления: 1. ЛЮБЛЮ отчизну я, но странною любовью... 2. А на кого еще НАДЕЯТЬСЯ в нашей стране? 3. Умом Россию не понять, в Россию можно только ВЕРИТЬ...
"Погибли почти 35 тыс. и ранены 250 тысяч человек", - это результат 200 дорожно-транспортных происшествий за 2004 год. Их озвучил В. Путин на заседании президиума Госсовета. Взято с новостной ленты. Кто тут чудак- дурак-мудак? Журналист или озвучивающий?
В Нью-Йорке зал заседаний сената США до конца месяца закрыт для депутатов в связи с тем, что на 15-тиметровой высоте в потолке обнаружена огромная трещина. Об этом сообщил архитектор Капитолия Джеймс Джеймсон.
Как-то один премьер-министр, пробыв на этом посту всего 4 месяца, умудрился поставить целую страну на колени.... А теперь у него в руках еще и атомной энергии КУЧА... всему миру может п-ц наступить...
Подруга моя еще в студенческие годы, будучи как и я убежденной троишницей, любила, тем ни менее, показывать свою образованность. На кого-то это производило впечатление, но не на меня. Я-то ее, голубушку, знала, как облупленную. Идем, обсуждаем свежий номер журнала ОГОНіК, с обнаженным Спиваковым на обложке. Я: Не, мне это не нравится, негоже артисту такого жанра телесами светить. Она: А че! Мне нравиться, как он поет!!!
Как то с подругами решили выехать зимой за город на природу. Повез нас единственный мужчина-джентельмен. Потратил на нас весь свой выходной день, но устроил нам праздник. Гуляя по зимнему лесу начали осозновать что холодно и не мешало бы согреться, а так как ничего горячительного с собой не взяли, то решили проехать до ближайшей деревни и взять водки, закуски и на десерт чего нибудь сладкого. В магазине выбора особо не было, но водка была, на закуску была выбрана колбаса и сыр, десерт - шоколадка, а вот со стаканчиками вышла проблема. На наш вопрос есть ли в продаже одноразовые стаканчики продавец посмотрела так как будто мы у нее поросили что то сверхестественное, но решение пришло сразу, мы купили три йогурта. Продавец так и не поняла последовательности приобретаемого товара. Для нее так и осталось загадкой причем здесь стаканчики и йогурты. Она и не подозревала что если съесть йогурт и помыть стаканчик, то получается рюмка, правда большая, но она все-таки лучше, чем пить из горлА.
Такая смешная ситуация произошла в Киеве... вообщем ехали три гламурных парня на пляж летом…ну ладно два…и с ними я…на индустриальном мосту нужно сесть на маршрутку что бы добраться до Зеркалки (озеро за Петровкой)…мы идем и видим что маршрутка, расположеная в 15 метрах от нас почти уежает. Все не долго думая начинают бежать расталкивая прохожих и махая водителя…он предвкушая 3 грн решил нас дождаться….. мы еле впихуемся в Богдан…. пролазим в центр…. все пассажиры матеряться но передают деньги (вообщем как обычно)тут один из нас…назовем его условно Леша(который и был инициатором бега за маршруткой) говорит что маршрутка идет только до петровки….. я понимаю что она нам не подходит и начинаю пытаться выйти…. вижу что другой друг Коля уже передает деньги парню впереди…я забераю у того парня деньги и выхожу с друзьями проехав на маршрутке метров 15…. все было очень динамично…я довольный что мы вовремя среагировали передаю Коле его деньги……. и тут самое смешное….. он денег не платил…а просто передавал чьи то…вернее бабушки сзади……полный аут…у нас пятиминутная истерика…я представляю как потом вся маршрутка возмущалась описывая новый способ лохотрона…. думаю все подумали что это специально так задумано было ибо вышло очень быстро и слажено…вообщем мне стыдно…бабушка у которую я обегорил на две гривны отзовись….. я готов вернуть и извиниться лично…авторские права зажещины и использование истории в шоу программе Петросяна пресекается украинским законодательством… SЫРКОВАЯМАSSА ivanovoe@yandex.ru
В ответ на арест картин из Пушкинского Музея швейцарскими властями ответим арабскими погромами в Швейцарии с поджогами швейцарских автомобилей, банков, музеев и офисами фирмы "Нога", а заодно переломать ноги всем швейцарцам, причастным к задержанию российского достояния.
Выходит короче на лестницу американец и начинает шампунем голову мыть, лосьонами всякими намазываться, духами себя обрызгивает ну и т. д.. Мимо проходит Иван. Не знаю как у вас в Америке, а у нас на лестницах принято гадить, делает он ему замечание
Про твоего директора-самодура. Твоего директора (фамилия по-месту) решили посадить за неуплату налогов, он вызывает юриста : юрист - Я договорился даем взятку 100 тысяч а главными будут проходить Иванов и Петров директор - Даю еще 100 тасяч но главный здесь Я
я студент КНЕУ и радотаю редактором отдела новостей... пишу новости о новинках коммерческого автотранспорта (трактора, спец техника, автобусы, грузовики и тд.) на лучшем укр. специализированном сайте по данной тематике…новости почти однообразны и не требуют не стандартного подхода…за 1,5 года уже сформировались клише и отшлифованные обороты которые употребляются от новости в новость.. но как известно после удовлетворения физиологических потребностей человек хочет самореализации…вот и у меня тоже…а где можно найти творческий подход как не в заголовках…решил сегодня написать этот месседж после 5 минутного ржания из-за нового креатива…но по по очереди…прошелся по своим новостям и нашел самые смешные заголовки.. Снесхождение на то что сайт серьезный…и любые отклонения он стандарта караются…но везде есть исключения… 10 место: «Амкодор 352Л»: чем дальше в лес, тем больше дров! 9. Volvo EW160B: все что нужно, что бы рыть глубже! 8. Nooteboom — что-то не так? Натянем тент! 7. Урал-4320: броня — находка для военных! 6. «ГАЗ» радует глаз! 5. Что МАЗ грядущий нам готовит? 4. Новый тягач 6x2 - длина имеет значение!… 3. Mercedes Benz: нам строить и жить помогает! (песня!) 2. СONEXPO CON/AGG 2005: лучшее в одном месте! (по Фрейду…даже шеф заценил) 1.папапа! Помог вечно живой Владимир Ильич….А60/80М1: бурили, бурим, будем бурить! Самое смешное не вошло в номинации ибо ни когда не выйдет в свет..хотя… новость-заказ о продаже китайской техники в Украине…автобусы моделей Шаолинь и т.д….новость написана за минут 15…заголовок «китайское чудо в Украине» не проходит…и тут рождается она…неужели бы вы не повелись на кричащий заголовок «Сила Шаолиня с Вами!»…?..эх… SЫРКОВАЯМАSSА ivanovoe@yandex.ru
Программист заходит в новое здание и читает надпись: Надпись в здании: При пожаре выдави окно! Молоток иметь при себе. - Вот люди жестокие подумал программист?
Для любителей Шоу-Трансвеститов Дом-2 Рома: В прошлой жизни Рома был Гераклом и после смерти он завещал себя клонировать. Ученые долго бились над этой проблемой но смогли клонировать только член Геракла.
-А если бы в трансформаторной будке погибли бы не подростки, а взрослые арабы, то какой бы характер носили беспорядки во Франции ? - Если бы вместо подростков в трансформаторной будке погибли бы взрослые арабы, то тогда во время уличных беспорядков и погромов сжигали бы не легковые автомобили, а грузовики.
Объявление на входе в Большой театр: "Анастасия Волочкова пляшет вживую" Объявление на входе в музей восковых фигур мадам Тюсо: "Семья Волочковых работают вживую"
По неофициальным данным, ввиду задержания картин Пушкинского музея в Швейцарии, Российским правительством была предложена следующая обоснованная и категорическая схема обмена: - Мы Вам 25 лимонов баксов и Черномырдина, а Вы Нам картины и (Е)Ленина-Березовского.
Для любителей Шоу-Трансвеститов Дом-2 Немного устарело но ладно: Жил-был Кощей Бессмертный ни днем ни ночью не было от него покоя девкам. Знали только люди что зовет он себя Солнце, что смерть Кощеева в игле, а игла в яйце, яйцо в утке. Вызвались два добра молодца победить кощея дескать знают где искать ту иглу, но ничего у них не вышло - только зря дуралеи разбили свои яйца.
но не думай что американцы лучше. Тут за мной недавно один "уникум" ухаживает начал, ну все вроде нормально. Внешне вроде ни урод, ну как говорится с лица воды не пить. Умственные способности желают лучшего, ну детей я с ни заводит не собиралась. Вот физические данные, уточню, все что ниже шеи, но выше колен радовали глаз, но хоть чему то в этой жизни должно быть приятно, так я решила если хоть не ушам, так глаза хоть порадуются. Слава богу, что только глаза и успели, а то если и все остальные части тела, то я бы точно без глаз осталась. А глаза как я считаю одно из самых сильных орудий женщины, но конечно далеко не самое сильное. но как по мне средний мужчина лучше видит чем соображает, а средних на много больше чем интеллектуалов. Так вот пошли мы дней так 14 назад тусоваться, вроде как познать друг друга на более высшем уровне. Началось наше познание с ресторана, ну как я описала ранее уровень общения явно выявил что у нас не судьбоносная встреча, и продолжение явно не продвигалось по закону Архимеда, по крайней мере с моей стороны всемирного тяготения к познанием его души я не чувствовала, а вот от общения с природными данными может быть бы не отказалась. Короче надоело мне быть хорошей. Ну вроде все по плану, он мне я ему, куча бессмысленных слов, зато радости полные штаны, ясно выразится один не к чумный кураж. После ресторана мы встретили его друзей в баре, поведение одной из подруг его друга меня немного насторожила, но к сигналам собственной интуиции я не прислушалась, да я точно уже знала из этого рая не выйдет не Х.. Проходит минут 40, все в угаре радости(какой я так и не поняла), красные раздутые пивом лица, ну все красиво по американскому сценарию к happy end. Как вдруг откуда не возьмись появляется постоянная подруга моего знакомого, не знаю сколько пивка глотнула эта деваха до ее прихода, по глазам было тяжело сказать, по фигурке можно точно утвердит, с алкоголем и бургерами надо было завязывать. Ну сама вообрази что тут было. Одно могу сказать моя русская широкая душа не могла перенести такого перенапряжения, я так начала смеяться. Мой американский друг обиделся, мол мужчина, мудак, на расхват, а я не оценила. Так он мне после этого заявил, что и втроем хорошо бывает. Даже тал мне время подумать, интересно как деваха согласилась или нет, а то я от потехи забыла ее координаты разузнать. Я конечно натура русская, и широкая, но мое тело такого перенапряжения не выдержит, да и деваха не в моем вкусе, это я в шутку. Вот тебе крепкие американские отношения. Знаешь как сказал Вальтер:"Счастье есть лишь мечта, а горе реально"
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пизду испортил!!!
Из толкователя сновидений от Майка Тайсона: Если Вам приснилось, что Вам выбили зуб, это еще не значит, что Вы потеряете родственника. Возможно, Вам действительно выбьют зуб. 718
Известный тренер по спортивной гимнастике звонит своей не менее известной ученице и просит ее выступить на открытии детского турнира. - Лена, я тебя включил в программу. Ты должна быть ровно в девять! Кровь из носу! Но в условленный день гимнастка не пришла. У тренера звонит телефон, расстроенный голос сообщает: - Владимир Иванович, я не смогла прийти, у меня месячные. - Лена, ну я же просил кровь из носу, а не из…. Andrew