Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Здесь куча историй о том, как дети выдают секреты интимной жизни родителей. Я тож однажды присутствовал при таком эпизоде. Дело происходит на даче. Гуляет молодежь. У хозяев дачи маленький сын. Четыре с чем-то года. Дите редкостной пакостливости. В процессе активного отдыха на дачу приезжают родители мужа. А надо заметить, что у невестки со свекровью отношения складывались не очень. И вот они приезжают, и, соотвественно, добрая и веселая до этого хозяйка дачи заметно приуныла. Начинается метание, суета, чтобы "мама" потом не сказала, мол, что за компания, что за сервировка, что за гадость приготовлена. Все немного напрягаются. И тут маленькое чудовище подходит к маме и говорит, мама, дай торт (купили на сладкое). Его отсылают, мол. еще не все все съели, и вобще торт будет кушаться вместе. Ребенок требует торт. Но ничего не получает. Тогда он заявляет, мол, или торт или расскажу всем, как ты у папы х... й сосала (и кто ж научил выражаться!). За столом пауза. Так как и мама имеет жалкий вид, и смешно, и свекровь в виде боевой лягушки. И тут свекровь выдает своему сыну: = Сынок, знаешь, тебе определенно повезло. И вот тут уже стол выпал. зюыю Отношения у невестки со свекровью теперь самые наилучшие.
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер: - Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса. Командир: - Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее. www.bestavia.com
Случилось не со мной, но для удобства изложения - продолжу от первого лица.
Преамбула: тяжела и неказиста жизнь.... эээ... да любого сисадмина, хоть советского, хоть (в данном случае) бостонского. Мина замедленного действия в виде оставленного на дежурстве пионэра с администраторским пассвордом сработала, как водится, в пятницу вечером. Поэтому пришлось срываться с дня рождения любимой и всю ночь собирать по кусочкам рухнувшую БД.
Амбула: Просыпаюсь я и осознаю: 1. На часах - 5 утра 2. Я за рулем 3. В окошко стучится коп и вежливо интересуется, с чего бы это я уже 15 минут стою на светофоре. И ведь что самое интересное: светофор этот короткий, потому перетыкаться в нейтралку не имеет смысла - выжал сцепление и тормоз, да и все. Так вот! Веришь, нет - во сне я сцепление/тормоз так и не отпустил.
Произошла эта история сегодня со мной. Гуляю в обеденный перерыв по улице. Прохожу мимо лотошницы торгующей носками и прочей бижутерией. Ну, подошел прицениться, уцепился за пару носок, смотрю хлопчатобумажные они или синтетика. Торговка видя потенциального покупателя радостным голосом изрекает. - Отличный состав. Шестьдесят процентов хлопка и сорок синтетики. ЗАМУЧАЕТЕСЬ носить! Вот теперь сижу на работе, думаю. Что она хотела этим сказать!?
Знакомая Таня со своим молодым человеком Лешей заехали на автозаправку. Таня попросила Лешу, когда тот пойдет оплачивать бензин купить ей чего-нибудь шоколадно-сладкого в минимаркете заправки. Леша вошел в павильон, оплатил бензин и спросил у кассира-продавца: "А у вас презервативы есть?", та ответила, что закончились. Леша уже было собрался уходить, потом вспомнил просьбу подруги и вновь обратился к кассирше: "Тогда дайте киндер-сюрприз". Кассирша сполза вниз от последовательности вопросов.
У моего сослуживца супруга работает в скорой. И есть у них примета, что если клиент, в каком угодно состоянии, пусть даже порубленный на куски, но загруженный в машину хоть в одном ботинке и в таком виде доехавший до реанимации, значит выживет. Если же, пусть на теле ни царапины, обувь при транспортировке с него падает, все – не жилец! (Лично я думаю, что именно оттуда идет выражение «Откинуть коньки (копыта, ласты, est.)). Обычно эскулапы в этот процесс не вмешиваются, предоставляя право решения понятно кому. Но однажды грузили молоденькую и красивую девушку, сбитую при ДТП. Причем, сбита она была так сильно, что пролетела метров пять и не сломан у нее был разве что нос. Одну туфельку она потеряла в процессе полета, а вот вторая еле-еле держалась на кончике ее изящных пальчиков. И вот грузят ее, туфелька качается на пальчиках туда-сюда, туда-сюда. Но не падает. Правда и держится на честном слове. Доктора, обретшие за время своей работы изрядную долю цинизма, смотрят на эту картину глазами любителей лотереи. Разве что ставки не ставят. А туфля все качается. Не падает, но и сказать, что она твердо сидит на ноге тоже нельзя. Эта неопределенность продолжается всю дорогу до машины скорой. Наконец, старший группы не выдерживает и, тяжело вздохнув, всаживает туфлю глубоко на ногу. Девушка выжила.
Слово - не воробей, вылетит - не соберешь... Давно было. У кого-то из друзей "день открытых дверей" - пьянка-веселинка. Я - симпатичная одинокая (тогда) девчонка, с хорошей фигурой и примерным воспитанием. Раз пьянка - то с бутылкой водки, правда теплой. Хозяина сквозь толпу не видно, сама плетусь к холодильнику охлаждать. Открываю морозилку, она почти забита продуктами. Ну, немного места есть - если очень постараться, то бутылка войдет. Но так сильно стараться лень. Вот и стою с бутылкой в одной руке, открытой дверью от морозилки в другой - размышляю.. Мимо проходит какой-то парень. Я, без всякой задней мысли: "Молодой человек! У вас ведь, наверное, больше опыта по втискиванию больших объектов в узкие места..."
Из серии "ценники". Летом на Выхинском рынке смотрю чего дают. Вдруг вижу ценник, минуту соображаю, не въеду. На нам написано "Бизнас ланч". Говорю продавщице: вы уж определитесь либо "Бизнес", либо "Без нас". Заржала и принялась исправлять. А на днях у себя в Раменском захожу в магазинчик и вижу конфетки с таким ценником: "Грецкий ОХЕР в шоколаде"! Брать не стал.
Сегодня прочитала объявление в центральной поликлинике города Видное. Приведу поразивший мое воображение отрывок. "Производится замена полисов обязательного медицинского страхования у граждан, пришедших в негодность". Бедные граждане, пришедшие в негодность! Колючка.
Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер: - Восемь, девятьсот двадцать шесть... Второй (перебивает): - Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный? Первый: - Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
Преамбула: Иду с одной очаровательной девушкой. Обсуждаем взаимоотношения мужчин и женщин. Толкаю известный момент про то, что женщина должна решать второстепенные вещи (куда потратить деньги, куда поехать отдыхать летом, куда переехать и так далее), а мужик должен решать главные (Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по футболу и тому подобное). Она в общем-то соглашается.
амбула: Было решено купить сока, чтобы охладиться... Заходит спор, что покупать. Яблочный или апельсиновый. Ну я и говорю: Вообщем так. Я мужик. Я решаю глобальные вещи. Яблочный вкуснее (понимая под этим, что раз он вкуснее, то мы его и купим).
Ее ответ звучал так: "Да, спорить не буду. Ты мужчина и важные вещи решать тебе. Я решать буду только второстепенные вопросы. Яблочный действительно вкуснее. Но пить мы будем АПЕЛЬСИНОВЫЙ.
Пришлось покупать его. А вы говорите, женская логика...
Едем с супружницей и 6-тилетним чадом домой, обсуждаем знакомых Колю и Машу, ожидающих прибавления в семье. Говорим чаду, мол, у Саши скоро братик родится... Чадо сходу интересуется - а откуда, собс..сно, родится? Супружница моя ей - а из животика! Чадо настаивает - а как он оттуда вылезет? Или тете Маше животик разрезать будут? Супружница моя решила обойти тему, говорит - а что, бывает, и разрезать приходится! Ну, думаю, понесло... лошадку в куст.. "Из писюли достают", говорю. Чадо: "Что, и меня из писюли?" И голосом следователя на допросе:" Что-то я этого не помню!"
"понимаете, мой хомячок странно на меня смотрит. я девушка, а он уже по человеческим стандартам вполне зрелый мужчина. мне кажется, он меня так своебразно домогается. что мне делать, если он на меня набросится? мой парень его не поймет."
с http://www.veterinar.ru/forum/read.php?f=1&i=13822&t=13822
Вчера вечером звонит одна подруга в панике. Рассказывает: Вчера презжал ее молодой человек, хорошо провели вечер. все отлично, а пол часа назад нашла презерватив после вчерашнего, а он, оказывается порваный. Ну я сочувствую, успокаиваю, говорю, чтоб сходила за таблеткой какой нибудь. И паниковать ей не стоит. Хвалю обоих за "внимательность", и ее молодого человека за то, что так подло намусорил... А вдруг родители нашли бы. ))) Она отвечает: - Как бы они нашли??? - В смысле? - Я его в себе нашла!!! - ................ Занавес... =)))
- К иммигрантам в Европе относятся очень даже неплохо. Да, очень неплохо. - Откуда такие выводы ? - Ну как же. Смотрите, если бы коренные французы начали бы устраивать еврейские погромы или избивать иммигрантов, их бы сразу бы всех повязали, обвинили бы в шовинизме, разжигании межнациональной розни, назвали бы скинхедами и упрятали за решетку очень даже надолго. А иммигранты-арабы жгут автомобили коренных французов уже вторую неделю и им все ничего.
Знакомая вчера рассказала. Работает она в большом магазине с характерным названием "Ангар" - 1000 кв. м. площади, дешевая одежда и обувь для всей семьи. Дама трудится в обувном отделе. Пришла семья с 2 мальчиками 5 и 7 лет покупать старшему кроссовки. Пока старший меряет уже третью модель, младший носится между стеллажами, оба родителя нервно мечутся у полок и достают продавщицу. В результате - перемеряли весь ассортимент нужного размера, не взяли ничего и потеряли СВОй ботинок! Искали по всем углам (1000 кв. м. , десятки рядов стеллажей), отлаяли персонал и ушли с ребенком в ОДНОМ ботинке. Не удивилась бы, если бы это были аборигены, но нет - русские! Наверно, старожилы в Израиле...
Заметка в журнале «Наука и Жизнь», 2005, № 9 СОТНИ РАЗГНЕВАННЫХ ОБЕЗЬЯН ПАРАЛИЗОВАЛИ ДВИЖЕНИЕ НА ОЖИВЛЕННОЙ МАГИСТРАЛИ В КЕНИИ
В такое состояние они пришли после того, как машина сбила на этой трассе их сородича. По рассказам очевидцев, чтобы собраться, им понадобилось не больше двух минут. Увидев смерть товарища под колесами автомобиля, одна из обезьян подняла истошный визг, и в тот же миг из всех придорожных кустов на шоссе хлынули толпы возбужденных мартышек. Лишь после того, как автомобилисты перенесли тело сбитого самца обезьяны в ближайший лес, необычные «манифестанты» покинули проезжую часть, позволив возобновить движение. По данным Службы охраны природы Кении, в районе Килифи, где произошел инцидент, обитает до 5 тысяч обезьян. Жители часто жалуются на них, утверждая, что мартышками нужен глаз да глаз. Они сообразительны, ловки и не пугливы, умеют открывать двери и ставни, елгка принкают в дома и уничтожают съестные припасы. А недавно обезьяны сорвали ответственное совещание вождей. Расплоложившись поблизости от места встречи и подняв несусветный галдеж.
Машину меняем на трансформаторную будку, и – гори Париж…
Навеяно историей про "НЕПРИЯТНЫЙ звонок". Японцы обнаружили, что у юного поколения, выросшего с мобилой в руках, большой палец правой руки в среднем на 8 мм длиннее. Молодые держат телефон в правой ладони и набирают на клавиатуре большим пальцем. Старшие держат телефон в левой руке и тычут указательным пальцем правой. Жена приехала из деревни от тещи, рассказывает: - Мама научилась принимать SMS. Когда она видит в левом нижнем углу изображение конвертика, несет телефон соседу. Сосед жмет нужные кнопки и читает сообщение вслух.
На двери продовольственного магазина появилась бумажка с надписью "Вход в магазин с животными запрещен!". Ну появилась и ладно, так нет же - дернул меня черт за язык сказать жене "Зайка! (пауза) Смотри - придется тебе у входа подождать". Остался без пива...
Вальяжный мужик садится в бронированный "мерседес". У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику: - Да. Спасибо, хорошо. - Денег? В долг? Ну... дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок? - Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. - Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в задницу. Времени на это нет. - Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? - Ну все пока. Ага. До свидания... мама...
На выходные, мы с моей лучшей подругой, оставив детей на попечение мужей, отправились в другой город к нашей третьей подруге «на девичник», поболтать о том о сем, о женском, и по магазинам походить. По возвращении домой, муж одной из нас интересуется: «Ну, о чем же вы там болтали? » Мы: «Ну о многом. Начали с анального секса... » Муж (хватаясь за голову): «НАЧАЛИ? Боже мой, чем же вы кончили?!! »
На мой день рождения в числе прочих гостей приехала и подруга с 4-х летним сыном Ильей. Илюшке накануне поставили какую-то там прививку и в связи с этим в течение трех дней запретили есть шоколад, цитрусы и еще некоторые продукты. Моя подруга (мама героя), естесно, понимала, что на ДР будет множество соблазнов, но как-то сумела-таки убедить ребенка, что не стоит нарушать запрета врача. В общем, за праздничным столом Илья сидел спокойно и под наблюдением своей мамы ел только то, что было разрешено. Все остальные были посвящены в историю прививки (сам Илья и рассказал ее в начале тапезы), поэтому внимание на этом не заостряли. Кроме моего папаши, который, будучи уже в изрядном подпитии, все пытался то ли показать себя очень гостеприимным хозяином, то ли просто завязать разговор с ребенком, и все предлагал Илье различные блюда. Когда пришло время для очередной заздравной, отец, разливая по кругу гостям водку, в шутку занес руку и над илюшкиной кружкой из-под сока: - Ну что, Илья, по 100 грамм? 4-х летний малыш взглянул на него укоризненно и резонно произнес: - У меня ж прививка! Мне нельзя.
Жена просит мужа: "Дорогой переключи телевизор на 4 канал (НТВ), там "Бандитский Петербург". Муж переключает телевизор: " Дорогая, заседание Правительства. Ты, что имела в виду?"
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена хамелеон!!! »
Из рассказа моего сослуживца по коммерческой фирме. Во времена студннческие послали его в строй отряд, а так как мама его товарища заведовала распределениями оказались они на юге у моря. Работать толком никто не работал, а отдыхали неплохо. Так вот собирает их прораб и объявляет о приезде комиссии. Не подведите, поработайте пол дня ударно, распределяет по участкам, определяет на глаз кто покрепче для работы с отбойным молотком в подвале, выбирает моего товарища Гену. Утром приезжает комиссия, Гена спускается в подвал, включает аппарат который при первом соприкосновении со стеной проваливается и застревает между арматурин, ни туда ни сюда. Выход найден простой, включает молоток и сидит в подвале до обеда, курит. После 5и часового непрерывного звука работы отбойного молотка не только комиссия, даже прораб в восхищении от выносливости студента Гены. Как в мультике про чебурашку, кто бы попросил подержать не дал сказал "упустиш" .
- Как, твой брат тебя в детстве бил?! И я уже вижу, как округляются твои глаза.. Представляю какие картины рисует твое воображение.. Очевидно у тебя не было старших братьев.. старшая сестра – это совсем другое.
Да и не бил он меня, если уж разобраться, ведь старшие братья не бьют, а воспитывают (или наказывают), так сказать восполняют те пробелы которые сердобольные родители, через чур любящие и балующую самого младшего, оставляют в воспитании.
Поначалу, в самом раннем детстве, брат у меня стоял почти на той же ступени вожделения и преклонения, что и родители. Даже был еще ближе. Он шил моим куклам игрушки, ложился со мной спать когда я боялась, заходил за мной в садик.. и не важно что при этом он обсмеивал и рвал что шила я, рассказывал мне под одеялом страшилки и пинком заставлял поторопиться, потому как его на улице ждали более важные дела чем забирать вечно хныкающую сестренку из сада.. А я заглядывала ему в рот и делала все что он скажет: - “Наташ, бабушка тебе сказала, что если захочешь в туалет, можно пописать вот сюда в эту травку..” Через полчаса мой визг известил о том что в этот день я нашла себе на $опу приключение и заодно узнала, что такое крапива - “Сегодня мне Владька новому приему научил, хочешь покажу?” Через 5 секунд мой визг возвестил о том что прием действительно работает.. Хорошо еще, что он карате изучал по тем фильмам которые они с Владькой смотрели 1 раз в неделю в видеосалоне (были тогда такие ) и по затертым фоткам с Брюсом Ли которые бережно хранил в своем шкафу, и менял только на самые ценные вещи.. - “Наташ, мне нужно потренировать удар ногой в прыжке, ты не подержишь над головой подушку чтобы я в полете ее сшиб..” Ты ЭТО можешь себе представить?! И ведь держала же, сколько продержалась не помню, но попадал он крайне редко (по подушке).. Всего конечно не упомнишь..
Но в один прекрасный момент или я поумнела=повзрослела, или идеи коммунизма/равенства, которыми было пропитано мое детство оказали свое влияние на мои еще не совсем сформировавшиеся взгляды на жизнь. И вот тогда я возмутилась – как так! , почему? , по какому праву один человек таким наглым образом порабощает другого. Почему, я, собственно, должна терпеть подобные издевательства и исполнять все его просьбы/приказы?! Он ведь всего лишь мой не намного старший брат и не вправе указывать мне и наказывать меня!! И я решила, положить конец этому безобразию. Для начала нужно было дать понять ему, что я уже не та наивная девочка, и не буду за него убирать в комнате и отдавать ему свои конфеты. Пусть он меня сколько угодно бьет!, я буду терпеть, как герои-октябрята в моей книге, все самые страшные пытки, но не подчинюсь!!.. Однако, очень скоро я поняла, что терпение и выносливость не самые сильные мои качества, и что героем-октябренком мне не стать, т. к. вполне могу сдать Родину со всеми ее потрохами за один увесистый щелбан.. Тогда я решила отвечать ударом на удар и пусть не бить, но защищаться, ведь стоит только разучить пару каратистких приемов и я ему покажу!! Но еще скорее я поняла, что такое разные весовые категории, и как бы не старался Владька показывая мне самые страшные захваты и выпады, мой брат всеж был мальчишкой и три года разницы были тож не в мою пользу.. Но сдаваться было не с моих правилах и начала искать другие пути для отстаивания своей независимости – начала изучать искусство дипломатии (хитрости), ехидства (раз могу бить кулаком, значит буду словом!) и мелкого шантажа («я бы на твоем месте была бы со мной повежливей, потому как маме будет интересно узнать где ты хранишь фотки с голыми тетками» или «где вы вчера с Владькой курили»). Это дало свои положительные результаты, но и отрицательные тоже – брат начал воспитывать подобные качества и в себе. И зачастую он всеж выходил победителем из наших словесных баталий, т. к. его кулак (если надоедало соревноваться со мной в красноречии) был все-таки весомым аргументом в его пользу. Что послужило для меня толчком в воспитании еще и таких замечательных и весьма полезных качеств, как чувство меры (этого вполне достаточно чтобы задеть, но не нарваться) и чувства знать где лучше промолчать. Так что своему брату я весьма многим обязана. И не смотря на все наши ссоры и драки (да у кого их в детстве не было?), теперь по прошествии времени и будучи уже взрослыми людьми мы с ним очень друг друга любим и очень дружно живем. Раз в месяц пару часов. Хотя порою в какой-нибудь затянувшейся беседе нет-нет да и проскользнет у него что-то вроде: «Ох, как бы дал тебе сейчас по уху…» Но это, как говориться, совсем другая история..
Франция. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Парижа и ряд городов Франции, перекинулись сегодня на Голландию. Голландия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Амстердама и ряд городов Голландии, перекинулись сегодня на Бельгию. Бельгия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Брюсселя и ряд городов Бельгии, перекинулись сегодня на Германию. Германия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Берлина и ряд городов Германии, перекинулись сегодня на Швецию. Швеция. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Стокгольма и ряд городов Швеции, перекинулись сегодня на Норвегию. Израиль. Здесь сегодня солнечно, температура воздуха 18—20 градусов. Атмосферное давление 768 миллиметров ртутного столба. Высота волн не более 40 см. Проезд до Эйлата автобусами 444, 393 и 394.
- Почему дуры выходят за муж легче чем умные? - Так умные ходят с очень умным видом. А дура идет и всем улыбается. Мужики, естественно, тают. Каждый думает, что она улыбается именно ему.
Полгода живу в Германии, будучи женой коренного немца. За это время сделала ряд интересных наблюдений. Оказывается в Германии летние каникулы у школьников только 6 недель! С конца июля и до начала сентября. Немцы ждут этой поры как кары небесной и считают, что это слишком долго. Все стараются взять на это время отпуск, чтобы свозить куда-нить своих чад или просто тоже побыть дома. Уж очень боятся они своих беспризорных детишек: то они хоть по полдня в школе, а остальное время или отсыпаются, или едят, а то, глядишь, и уроки делают! :) А тут – 6 недель и нечем заняться, ну то есть абсолютно! Как выразился мой муж, на мой вопрос, что школьники у вас делают летом, - глупости. Хотя сам рассказывал, что в свои летние каникулы работал с отцом на заводе и очень неплохо зарабатывал. Почему еще считается, что 6 недель это слишком много? А чего это учителя так часто отдыхают, в то время как бюргеры других профессий работают?. Итак заняты они по полдня, всякие там каникулы, и зимой, и весной, и осенью по недельке, а тут еще и летом аж 6 недель! А зарплата у них, между прочим, не хуже, чем у местных банковских работников (с Россией не сравнить). А теперь представь себе лица наших немецких знакомых, когда я говорю, что у нас в России летние каникулы три месяца... :) Aprelskaja
Был я в то время студентом. Год на дворе стоял 1997, - была зимняя сессия... Сдавали мы тогда маркетинг, преподавателем которого была уважаемая госпожа Конина и злющий ее любимец, аспирант, г-н Сабакевич... Дело в том, что как не учи, а банальный трояк, или того хуже, светил практически каждому, т. к. экзаменаторы отличались неестественной лютостью и острым орлиным глазом, фиксирующим все попытки вытащить из стола шпору или того хуже, - цельную бомбу с подробнейшим ответом на так интересуемый их вопрос. Думали долго, как же проскачить этот экзамен... Выход нашел представитель славного города-героя Нахотки, господин Перш. Его отец был рыбаком на каком-то креветочном траулере, который бороздил необъятные просторы нашей береговой полосы в поисках ценного рачка с перманентным заходом в Японию, где оный рачок пакетировался и продавался обратно нам по бешенным бабкам (вспомним квотирование:)))). Так вот, его отец достал ему радио-телефон... Причем не просто радио-телефон, а полноценный агрегат с возможностью подключения наушника. Телефон имел базу с антенкой по которой можно было связываться с удаленным пользователем на трубке... Ему все завидовали, т. к. понимали, каким потенциалом владеет Перш. В общем решил Перш проскачить экзамен по образу "Ну что, профессор лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос 7 билета..." Но вот какая фигня была... Дело в том, что в Японии не 220 вольт в розетке а 120. Это обидное недоразумение решилось быстро с помощю нехитрого аккумулятора весом с автомобильный из батареек, который накануне старательно спаял Перш. Он не учил билеты, а весь в дыму от канифоли паял и паял чудо-технику. Время экзамена... Появляется вспотевший Перш тараня аккумулятор в рваном пакете, телефон с базой в руке и победным блеском в глазах... Мы, как особо одаренные дети, заняли пустую аудиторию аккурат над которой и должна была случиться победа техники над разумом... Подключаем аккумулятор к базе... проверяем... работает! Вообще Перш был дрефло по жизни и сначала хотел испытать технику на однокашниках. Первым был я... Перш надевает на меня портупею с телефонной трубкой, я пропускаю провод с наушником через рукав таким образом, чтобы подперев голову можно было слушать приятную речь диктора... все... готов к экзамену на все сто. Застегиваю пиджак, так чтобы никто не догадался и ломлюсь в аудиторию. Получил вопрос, сел за стол, подпер голову и пишу с запятыми под диктовку... Сдал на 4, т. к. на дополнительные вопросы отвечал плавая... После меня было еще 5 бравых гардамаринов, также успешно пролетевших мимо Сабакевича с Кониной не потеряв при этом достоинства... Дошла очередь до Перша... Перша нарядили чудо-техникой, обругали матом на удачу и затолкнули в аудиторию... Я в то время был "на базе" в полной готовности диктавать ответы на вопросы... Судя по звукам Перш удобно сел и звучно произнес № билета, да так, что я и без базы его услышал, и принялся молчать, ожидая подсказку. Я честно диктую ему ответ на вопрос, Перш старательно записывает... и вдруг... ЭТО БЫЛО НЕЧТО... аккумулятор Перша начал попахивать гарью... Я напрягся... Напрягся и Перш, чуя засаду. И тут случилось еще более страшное... Загорелась и заискрилась телефонная база на которую я надиктовывал ответ... Причем мало того, что она просто загорелась, она загорелась с потрескиванием и дикой вонью... Последнее, что слышал изумленный Перш, была злостная матершина в перемешку с просьбой принести водички в чем-нибудь... Я надиктавал ему только 2/3 первого вопроса... Результат. Появляется красный Перш с трояком в зачетке и отборным матом на коллег-радистов. Мы ему показали легкий деффект конструкции после чего Перш немного успокоился и вроде даже начал улыбаться, представляя видимо, как бы полыхнул весь институт, а он герой, вынес бы из аццкого пламени паленого Сабакевича и прекрасную Конину, которая принеприменно поставила бы ему за это "отл". Вот так вот друзья проходят экзамены в МГИМО
Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить. Хелен Роуленд. (1875 - 1950 гг.) журналистка. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_012.html
Вот уже несколько лет работаю по контракту в Германии, домой в Москву езжу в отпуск да в командировки. А вчера встречал в аэропорту гостя (гостью) из Москвы, из вышестоящей организации: тетя старше бальзаковского возраста, большой начальник. Коротко поздоровалась, села на заднее сиденье, молчит. Едем в офис. Ну, думаю, ладно, устал человек, не буду приставать. Включил местное радио. Через несколько минут она говорит, "а Вы русскую музыку, что, уже разучились слушать?" Я вроде как не обиделся, "да нет", говорю, "слушаем" и нажимаю 11 трек на втором сборнике "Старый Новый Рок". Сделал погромче. И через 40 секунд пошел припев: "Все, за-а-#бало, за#бало,/ Сижу и жду, когда подохну…». Глянул мельком в зеркало, она по прежнему смотрит в окошко, но челюсть упала и глаза шире очков. Песню мы дослушали до конца, там припев раз шесть повторяется, тут и в офис приехали. Вывод: а не надо подъ#бывать. PS. А тетя нормальная оказалась. Сегодня после деловой встречи спросила, «а что вчера за группа играла? » Наверное, вернется в столицу - на Горбушку поедет.
Пресс-конференция Януковича. Журналист подобострастно: - Виктор Федорович, откуда у Вас такая харизма? Ведь у Вас было трудное детство, Вы жили в небольшом городке, у Вас не было элитного образования… - Слышь, баклан, фильтруй базар! Я тебе сейчас сам настреляю по харизме, посмотрим, какая она у тебя будет!
Сидят мужики в бане, напарились, поддали, пошли разговоры, естественно о щенщинах. Ну один и поливает: - Мужики, у меня любовница, ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу, она раз пять успевает!!!! Его переспращшивают: - Вась, ты это, ты восхищаешься или хвастаешься?
"-Извините, если я пойду прямо и направо, там будет-таки вокзал? - Ви знаете, он там таки-будет, даже если ви туда не пойдете..." (с)
Женская логика, говорите?...
В понедельник утром проснулась я с обычным понедельничным желанием - попить пива, благо на работу в тот день было не надо. А проснулась, надо сказать, не дома, а у друга в гостях в практически незнакомом мне районе Уктус на южной окраине славного города Ебурга. Кто бывал, знает -- планировка улиц там непонятная, а застройка состоит из перемежающихся новостроек и ветхих избушек. Товарищ мой желал пива еще больше, чем я, но с места подняться не мог или не хотел, что, в сущности, для него одно и то же. Я благородно предложила взять на себя миссию гонца, получила пожелание "не заблудиться" и, естественно, заблудилась...
Проплутав где-то с час, что уже само по себе анекдот, я начала осторожно спрашивать дорогу у аборигенов, где, мол, тут улица Мраморская дом ХХХ? 70% респондентов не знали такой улицы. 30% (особы женского полу пенсионного возраста) спросили, пристально оглядев меня с ног до головы и обратно: "А вы, девушка, к кому? Фамилию назовите!". А один мужик, солидно смолящий папиросу у своего открытого гаража, дал ответ, который заставил меня "почувствовать гордость за наш народ" (с):
- Мраморская? Это вон там, на горе, - и он величественным жестом обвел окружающий пейзаж, - видишь, дома пятиэтажные?
- Мне нужен двухэтажный, - твердо сказала я. Это я помнила точно.
Мужик задумался... Тень сомнения покрыла его лицо... Затем, просветлев, он описал плавный круг другой рукой в совершенно противоположном направлении:
- А если тебе нужен двухэтажный, то тогда Мраморская ТАМ, за шоссе...
... Когда мы с Серым слегка "подлечились" и я рассказала ему об этом инциденте, он закурил очередную сигарету и с неземной скорбью сказал:
Укладываю жену спать (ей не здоровится), сам хочу идти в соседнюю комнату. Выключил свет, укрыл ее одеялом, сижу по голове глажу - жалею. Она говорит, грустно так: - Меня тошнит. Заботливо целую ее: - Постарайся заснуть, милая. Если что, кричи. - Что кричать? - "БЛЕЕЕЕЕЕ!!!"
Сидел как то раз Русский Поэт Есенин в "Пегасе" и пил водку с портвейном. Вдруг слышит, кто то, слегка заикаясь, читает:
"Дома мертвы. Аллеи туй Полны тревогой смутной... А мне в прохладной дымке струй Так дьявольски уютно!"
- Кто так рифмует?! - негодуя воскликнул пьяный Есенин, засучивая рукава, - На месте струй должно было быть совершенно другое слово! Тебя как звать, паря? - Саша Черный, - ответил растерявшийся поэт. - Ха-ха-ха, тезка значит! А я - Белый.
Оживившиеся было посетители "Пегаса" погрустнели. Драка не состоялась.
Приснился мне забавный сон: Разбит зелененький газон… Там теремок- то се… налички, А на газоне три таблички На языках из разных стран: «Не срать!!» «Nain drest!!» «No pasaran!!»
Заебало все вокруг Телки и учеба Заебал и лучший друг Да и брат уебок Заебало уж давно То что снега нету Вместо снега щас говно Покроет всю планету Заебали дураки Заебали дуры Участковый мент заеб Из родной ментуры Заебал дурак Что меня послал Да и я уже всех вас заебал
Короче на днях отец сдавал на права, к счастью успешно. Причем на права не простые, а канадские... Вобщем присылают их по почте, все как положено и вместе с карточкой всякую ерунду шлют. и вот на одной бумажке лозунг, большими красными буквами:
Do not let your friends to drink and drive! INSIST!
Короче я прочитал и понял о чем это, но как дошло - ражал на всю квартиру... дело в том что при прямом переводе на русский этот лозунг выглядит так:
Клички, прозвища, поганялы... К историям о присвоениях кличек. Первый курс БГТУ. Сельхоз работы. Собрались человек семь однокурсников. Обсуждают кому какую кличку дать, а то по имени, фамилии, очень дого и официально. Знакомы все около месяца. Ты будешь быстрый, ты толстый, ты шустрый (не принципиально). А тебя как будем звать, взгляды остановились на следующем сокурснике (С). - Как тебя называть? (С)- Незнаю. - А назовем ка мы тебя "ДАУН". Как тебе? (С)- А это хорошо? - Хорошо! (С)- Ну тогда я не против.
Все пять курсов так и называли. И можно сказать заслуженно.
- раньше мне сильно досаждал сосед-художник. Как после работы встретит, так по полчаса демонстрирует плоды своего профессионального роста. - а сейчас перестал ? - ага, я его свел с таким же занудой. - тоже художником ? - нет, боксером.
Два зэка встречаются на прогулке, один другого спрашивает: слушай, а за что новенького посадили? Второй отвечает: да, он бодиартом на собаках занимался. Ну, и что? Вот ты фильм собака баскервилей смотрел? Нет. А вот судья смотрел...
Пусть годы проходят дорогою длинной Тебя я люблю, моя дева Марина, И где бы я не был, и где бы не плавал, Тебя я люблю, дорогая шалава. Ты помнишь? Как негой любовной томимый, Я с дерева прыгал, когда ты шла мимо. Смотрел тебе в рот, когда ты объясняла, И ждал, чтоб скорее трусы свои сняла.
- Внучек, объясни мне - что такое банер интернета? - Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в ваше время было знамя интернационала.
Сказка: Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще...
А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.
Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.
Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...
Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.
Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.
Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?"
"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"- ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"
Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.
А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.
Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.
В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал.
И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца.
А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную.
Одного человека спросили - "Как быть счастливым?". "Мы уже счастливы ибо: О собственной смерти нам никогда не узнать. Живым-все хорошо. Мертвых - ничто не можнет огорчить."
Работаю я в компьютерном клубе админом, этот клуб уже почти на грани вымирания и вот-вот, по идеи, должен развалиться. Однако клиенты редко, но все равно приходят... Так вот! В один прекрасный день, сижу я значит, ничего не делаю.. Народу почти никого, человека 2-3, рядом со мной сидит наш главный сис. админ Женя. Заходит сутуловатый интелигентный мужичек лет 35-40, я, не отрывая глаз от компьютера, слышу: "Не распечатаете ли вы пару файлов с диска? Но только размер побольше сделайте..." Тут Женя, конечно же, подсуетился, говорит: "Без проблем"! Берет диск, вставляет в свой CD-Rom,(я в это время еще полностью погружен в компьютер..), диск раскручивается, и я слышу, не слышу... даже чувствую гробовую тишину у меня за спиной. Понимаю - что-то не то! Оборачиваюсь и первым делом смотрю на Женю - Женя весь красный как помидор, смотрю на мужичка - стоит как ни в чем не бывало, ждет. Только потом смотрю на монитор и вижу на весь экран здоровый конский член засунутый бабе, простите, в пизду.. И коронное выражение Жени через минуту молчания: "Я сначала на свой комп сброшу, а потом распечатаю уже, хорошо?" Я валяюсь на полу в приступах смеха, Женя и мужик удивленно смотрят на меня. Занавес. P.S. И только потом от Жени я узнал, что этот мужик в клуб ходит постоянно, и постоянно распечатывает порно, за определенную доп. плату.. но такого подвоха от мужика он просто не ожидал!
Новости мира моды. В преддверии зимнего сезона в подмосковной Барвихе открылся элитный салон-магазин «Русский мех». Конечно же, ассортимент магазина, в основном ориентирован на милых дам. В удобном торговом зале, спроектированном итальянским архитектором, выставлены великолепные образцы шуб, манто, дубленок от лучших дизайнеров мира моды. В торговом зале также расположены уютные клетки с лисами, белками, норкой, песцом и другими ценными животными. Покупатель может на месте, по каталогам заказать фасон шубы, снять мерки, выбрать понравившихся зверьков, которых при вас забьют, аккуратно снимут шкурки и тщательно их выделают. А через несколько дней уже готовое меховое изделие будет радовать свою владелицу, согревая лютой российской зимой.