Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то очень давно Паша Краснопольский был моим соседом по даче. Участки принадлежали нашим тещам, мы появились там почти одновременно и сразу подружились. Нас многое связывало: оба приехали в Москву из провинции, рано женились, быстро наплодили детей - через несколько лет на даче пасся уже целый выводок, двое моих и трое Пашкиных. Оба не то чтобы были подкаблучниками, но уважали жен и не отлынивали от семейных обязанностей. В том числе копались на огородах.
Мне повезло: моя жена относилась к садоводству без фанатизма, тесть и теща им совсем не интересовались. Так что я работал ровно столько, сколько сам полагал нужным. Малину видно среди крапивы - и хорошо. Паше приходилось туже, на их участке (а участки были старые и большие, по 8 с лишним соток) был засеян буквально каждый клочок. Всю осень варились варенья, закатывались соления и компоты, зимой все это съедалось, несъеденное раздавалось друзьям, и весной цикл начинался сначала. Половину участка занимала самая трудоемкая культура - клубника. С рассвета и до заката Паша полол, рыхлил, поливал, подрезал, окучивал, подкармливал, изредка прерываясь на то, чтобы наколоть дров или шугануть детишек.
Вечером, покончив с делами, Пашка частенько заходил ко мне с бутылкой наливки. Выпив, он всегда заводил один и тот же разговор: - Ты не думай, я Любашу люблю и детей тоже, и теща хороший человек. Но больше так не могу. От этих клубничных грядок тошнит уже. Свобода мне нужна, ты понимаешь, свобода! - Да забей ты на огород, как я. Поорут и перестанут. - Да собственно дело не в огороде. Свобода - это... ну как тебе объяснить? Вот представь - прерия... и ты скачешь на коне, в ковбойской шляпе, лассо в руках... и ни одной души до самого горизонта, только твое ранчо где-то вдалеке. Вот это - свобода! А это - тьфу! - и Пашка с ненавистью оглядывался на свой образцово возделанный участок.
Шел 85-й год, в Москве начался Всемирный фестиваль молодежи и студентов. На следующее лето Любаша приехала на дачу с детьми и бабушкой, но без Пашки. На расспросы она не отвечала, точнее, отвечала, но в этих ответах было очень много эпитетов и очень мало смысла. Как я понял, Пашка закадрил на фестивале какую-то иностранку и с нею сбежал. Как выглядел его побег с точки зрения виз, развода, алиментов и прочей бюрократии - не спрашивайте, не знаю.
Прошли годы, очень много всего случилось и с миром, и со мной. Никогда не думал, что попаду в Америку, но вот попал. И не так давно, путешествуя по стране с молодой женой и младшим ребенком, где-то в Северной Каролине, как говорят америнакцы - in the middle of nowhere, свернул с шоссе, чтобы купить у фермеров свежих овощей и фруктов. Здесь фермеры продают урожай вдоль дорог, прямо как где-нибудь под Рязанью, только цивилизованней, в маленьких лавочках.
На парковке стоял замызганный фермерский грузовичок, к нему была привязана оседланная лошадь. Тощая и веснушчатая, но довольно симпатичная для американки фермерша торговала овощами, сыром, домашним вареньем, очень вкусным самодельным хлебом. Но главной специализацией фермы были ягоды. Мы купили всего понемножку, а клубники - много, клубника была замечательная.
Пока я укладывал покупики в машину, из лавочки вышел самый настоящий ковбой, словно только что сошедший с экрана вестерна. Сапоги, замшевая куртка, шляпа, шейный платок - недоставало только кольта. Ковбой сел на лошадь, повернулся - и тут я его узнал. - Паша! - заорал я. - Черт тебя побери! Пашка! Краснопольский! Как ты тут очутился? Ковбой соскочил с коня и кинулся обниматься. - Знаешь, - признался он, - меня уже двадцать лет никто не называл Пашкой. Я теперь, понимаешь ли, Пол Редфилд.
В тот день мы не поехали дальше, заночевали у Паши на ранчо. Когда жены и дети оправились спать, новоявленный Пол Редфилд повез меня - на грузовичке, не на лошади - в местный бар, где мы до утра пили пиво в компании его друзей, таких же сошедших с экрана ковбоев. После третьей кружки меня уже не оставляла мысль, что в салун вот-вот ворвутся индейцы, и начнется стрельба.
На обратном пути Пашка остановил машину на пригорке, достал две сигары. Мы вышли и закурили. Вокруг, насколько хватало глаз, простирались поля, подсвеченные восходящим солнцем. Было красиво и очень тихо. - Это моя земля, - сказал Пашка. - Вот от этого столба и во-о-он до того - кругом моя земля. Дальний столб я не разглядел, а ближний видел сразу в двух экземплярах, но общий смысл уловил. - Паш, - сказал я, - а ведь это та самая свобода, о которой ты всегда говорил. Ты мечтал об этой свободе, мечтал, и вот теперь наконец получил ее. Да? Пашка крепко задумался. И только когда закончилась сигара, спросил: - Ты помнишь, сколько было клубничных грядок на моей даче? - Сотки четыре? - Три. А здесь - одиннадцать акров. Вот и вся, блин, свобода.
P.S. 11 акров - это, чтоб вы знали, порядка 450 соток. Для Северной Каролины - вполне средняя ферма.
Отмечали мы недавно День Милиции. Какие разговоры у ментов после пары рюмок? Да такие же, какие у врачей-учителей и банкиров-адвокатов: о работе и только о работе. Пересказываю одну из услышанных историй.
Итак, большой провинциальный город на Северо-Западе России. Один из городских ОВД располагается в здании постройки 50-х годов. Фойе и коридор первого этажа находятся на разных уровнях. Человек, входящий здание отдела, сначала оказывается в фойе и видит перед собой несколько ступенек и часть коридора с большим окном дежурной части. Правую и левую части коридора тот, кто зашел в фойе, видеть не может. Дело было в 1998-м или 1999-м году, 9 мая, в День Победы. Вечер. В одном из городских ОВД, в дежурной части скучает дежурный, капитан милиции. Происшествий немного, преступлений вообще нет, следственно-оперативная группа находится в отделе, дежурный УВД звонками не надоедает. Хорошо-о-о!.. Но скучно… Возле кабинетов оперов стоят несколько велосипедов, отобранных у малолеток. Велосипеды они, похоже, где-то украли, но где именно, опера еще не разобрались. Скучающий дежурный берет один из велосипедов и начинает кататься по коридору. Туда-сюда, туда-сюда… Все равно скучно! Дежурный выходит на улицу, снимает один из флагов, вывешенных в честь праздника у входа в отдел, и начинает кататься по коридору с этим флагом. К отделу подъезжает машина с ответственным дежурным областного УВД, полковником милиции, обязанность которого заключается в том, чтобы проверять дежурные наряды городских отделов (все ли находятся на службе, не напился ли кто-нибудь и т. п.). Полковник заходит в фойе и, не успев подняться по ступенькам, с изумлением наблюдает, как по коридору, слева направо, медленно проезжает на велосипеде, с российским флагом, капитан милиции. Капитан едет медленно, поэтому полковник, несмотря на то, что он несколько ошарашен, успевает спросить его: - Вы кто? - Дежурный. - А флаг зачем? - Вас встречаю… …и уезжает в правую часть коридора. Полковник, постояв в фойе, так и не поднявшись по ступенькам, машет рукой, разворачивается, выходит на улицу, садится в машину и уезжает. Капитан продолжает кататься по коридору. Скучно-о-о!..
Моя учительница по математике как-то сказала мне: «С твоими математическими способностями ты не сможешь работать даже дворником. Потому что для этого нужна элементарная арифметика. Хотя бы посчитать, где твоя улица, чтобы не мести чужую и счесть количество метел в дворницкой. ». Прекрасно помню, что после этих слов плакал всю ночь, представляя себе унылую дворницкую жизнь. Не знаю почему, но именно этот ее монолог врезался мне в память на всю жизнь.
Прошло 20 лет. Бегаю с дочкой по городу, выбираю ей платье на день рождения. Вижу толпу несчастных «экскурсионных» детей, которых отчитывает какая-то старая калоша. Один из ребят плачет. В строго нависающей над парнем калоше я узнаю свою учительницу математики! Калоша кричит на парня: «Пойми, то, что тебе не додали сдачу в магазине, лишь указывает на отсутствие у тебя элементарных математических навыков. Ты не сможешь стать даже бомжом! Потому что для этого надо счесть собранные бутылки и посчитать количество помоек на твоей улице!». Парень начинает плакать. Тут не выдержал я. Подхожу, здороваюсь, представляюсь. Она удивленно вскидывает брови, вспоминает, начинает что-то щебетать. Рассказывает мне, что «теперь дети – дебилы» прямо при стоящих рядом ребятах. Из машины мне машет рукой дочка и я пытаюсь прервать разговор. Учительница: «У тебя такая дорогая машина!? » Я говорю: «да, это только потому, что у меня нет элементарных математических навыков…. » Меня порадовало только одно. Громче всех смеялся тот мальчик, которому она выговаривала три минуты назад.
В годы аспирантуры я подрабатывал "ночным приемщиком" - часиков с 11 вечера и до 3-4 утра(если не повезет), нужно было дежурить в молочном магазине, встретить машину с товаром на завтра, быстренько покидать все это молококефирсметанасливкитворог в холодильник и радостным и довольным идти домой. История одной ночи запомнилась особенно... Во первых, было жутко холодно, что-то за минус 25. Подходя к магазину, и матеря эту погоду, я невольно заулыбался, увидев новую металлическую дверь, которую наконец поставили - значит, дремать на подоконнике в ожидании машины теперь можно без освежающих сквозняков. Такая лапочка, так плотно подходит, почти без зазоров... И машина приехала почти рано, в часик ночи. Весело подкатилась, водила весело сдал назад, тихонечко стукнув, по привычке, входную дверь, и укатил. Какая же он сволочь, я понял только минут через 15, когда начал закрывать магазин - и попытался закрыть, а, точнее засунуть, то осталось от двери на то место, где ей надлежадо быть. Последующие час прошли в интересной... деятельности. Если честно, то я до сих пор сам не понимаю, как с помощью только чьей-то матери, с помошью подручных средств, но без лома, (в его отсутствии и была вся проблема), придать двери почти первоначальную форму. Оставался последний, долгожданный этап. Нужно было чем-то подпереть дверь, чтобы успеть закрыть замок и домой, в теплые женины объятья. Но ничего не было. Ночь, улица, фонарь, никакой аптеки, минус 27, как выяснилось позже, и никакой палки, лома, и вообще чего-то длинного и прочного. Я начал потихоньку свирепеть, обшаривая соседние дворы, и не находя ничего, что могло бы мне помочь. Было уже все равно, что магазин стоит весь открытый и полный товара. Этакий кусочек коммунизма ближе к 3 часам ночи. И тут я нашел это. Длинная труба, метра 2.5 или больше лежая в куче мусора. Почти мечта. Она правда не хотела уходить с этой кучи, мол я глубоко закопана и примерзла, но разве это остановит бешеного молочника. Остановило другое. На другом конце притаился сливной бачок, чугунный такой, все видели. И вопреки науке, мол чугун, холод, сильные удары, ни ломаться, ни раскалыватся он не хотел. Да и черт, с тобой решил я и очень бодрым шагом равнулся из подворотни к магазину.
Я так и не узнал, куда этот мужик шел, или хотел идти. И вообще, что он делал, когда весь город спит. Но картинка была еще та... с его стороны
из подворотни вываливается двухметровая личность(я) в расстегнутой телогрейке, мычащая от боли в сжигаемых стальным морозом ладонях, радостно скалящая от перспективы использовать эту трубу по назначению, перехватывая ее поудобнее. Особенно его впечатлил сливной бачок, который украшал этот боевой посох. Жалко что-то не было тайминга. Это я вам как КМС по легкой атлетике говорю. Это был рекорд, который простоял бы лет 10. По бегу, на короткие, средние и переходящие в горизонт дистанции. Все остальное завершилось успешно.
Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
13 ноября 2005. Сюжет НТВ о том, как поднимают дух краснодарских милиционеров. У них есть свой маленький зоопарк с замечательным леопардом; их водят в оперетту (корр: "это еще не опера, но уже не эстрада"); им устроили комнату аутотренинга и психологической разгрузки. Думаю, совершенно не случайно для эфира был выбран именно тот фрагмент, где записанный на пленку голос психотерапевта вкрадчиво говорит полусонным сотрудникам МВД: "Тепло разливается по внутренним органам..."
Про причудливые ассоциации… Одно время мои родители брали за городом небольшой участок земли под картошку. Ездили мы туда всей семьей на стареньком москвиче. И вот как-то раз на выезде из города нам встретился вооруженный (автоматы, «броники», все дела) милицейский патруль. Он останавливал и досматривал все машины. Нас тоже тормознули, и пока отец одному из гаишников показывал документы, второй попросил меня показать содержимое багажника, а там: лопата, грабли, тяпка (ну с чем еще на огород ездить?). Бегло взглянул и спросил: "На рыбалку?". Я только и смог выдавить "угу", и побыстрее закрыл багажник.
Казаки вместе с телевидением сегодня порадовали: Рен-ТВ. Программа «Неделя».
Строй казаков. Командир зачитывает приказ: - С целью сохранения славянского и православного населения приказываю всем казакам имеющим семьи довести число детей до максимально возможного. Минимум до 5. Контроль за исполнением возложить на командиров подразделений. Казаки (дружно хором): - Любо!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Экзамен по предмету "Этика и эстетика работы правоохранительных органов". Шустрый капитан бойко порет всякую хуйню. Преподша устало смотрит на него. Останавливает и говорит, что это все хуйня... НЕ ТО! Капитан просит дополнительный вопрос. Преподша: - Какие жанры песен Вы можете назвать? Капитан очень радостный, нуахуле - вопрос-то лехкий: - А-а-а!! Канешна-канешна! Щас! Значет так! Жанроф песен всево три! Это - "просто песня", "блатная песня" и "балет"!!! Сдал.
Купила тут недавно ребенку книжку русских народных сказок, правда в переработке кого-то там. Всем известная сказка "Курочка-Ряба", называеться почему-то "Курочка-Рябушка", но это как оказалось еще цветочки. Читаем: снесла курочка яичко и тд..., бабушка положила его на ПОЛОЧКУ! Ладно на полочку, так на полочку, видимо другого места не нашлось. Дальше - мышка бежала, хвостиком махнула - ПОЛОЧКА УПАЛА!!! Возникает вопрос: это что мышка-мутант или дедушка плохо полочку прибил?
Преукрашивания, или кто как перевирает, рассказывая истории на этом сайте (да и вообще).
"Выпили мы как-то с друзьями на 5 человек 5 литров водки, пригласили девок, оторвались....." На деле: выпили по бутылке пива, посмотрели порнухи на ночь и спать
"Моя собака - умнейшее существо (далее следует описание умений сего животного, ну типа разговаривает голосом человечьим и на передних лапах ходит)" На деле: собака подает лапу и не ссыт в квартире.
"Моя знакомая - очень красивая девушка - просто секс-бомба, от нее мужики просто сохнут" На деле: на лицо не крокодил и нет целюлита, но есть 2-й номер груди и пара ухажеров.
"Директор нашего предприятия - жуткая сволочь, самодур и жмот" На деле: директор пару раз сделал замечание за прогулы и повысил з/п на 100 баксов вместо обещаных 120.
"Директор нашего предприятия - отличный человек, да мы сним на Ты!" На деле: директор пару раз похвалил и прибавил з/п на 30 баксов.
"Мой друг ХХХ - приколист по жизни, ни дня без приколов не может" На деле: друг знает пару смешных анекдотов и регулярно подъебывает окружающих тупыми шутками.
"Мой ребенок развит не по годам (дальее следут описание: ну типа разговаривать начал в год, читать в два, свободно играл на пианино к 4-м)" На деле: в год сказал "мама", в два знал с десяток букв, в 4 знал, где находится нота "до"
"Мой знакомый может выпить литр водки и выглядитеть абсолютно трезво" На деле: после пьянки, где было выпито две 0,5 на троих и отполировано пивом (1 на 3) знакомый по дороге домой упал меньшее количество раз, чем остальные.
Еще много есть перегибов... если надо, могу написать. ГОЛОСУЙТЕ.
PS: никого не хотел "задеть", согласитесь, эти явления имеют место.
Новости старого доброго английского интернета : - На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей". - При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с круглым рабочим столом. - Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет-червей. - На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга. - На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена.
Есть у меня племянник. Замечательный, сообразительный малый. Когда произошла эта история, ребенку было 2 года. Звонит ему моя мама, бабушка героя то есть, : - Привет! - Привет! - Как дела? - Да ничего, нормально. - Как там живешь, не обижают тебя? - Обижают... - Обижают? А кто это тебя маленького, бедненького обижает? - Мама обижает, папа обижает... Далее ребенок вздыхает, выдерживает прямо-таки МХАТовскую паузу и выносит вердикт: "ОБИЖАЮТ СУКИ!!!"
Подходит ко мне мой сын и говорит: Мам, а есть такая поговорка " Меньше знаешь, крепче спишь" Нуу говорю есть. Тогда он возмущенно: ААА, зачем заставляете в школу ходить ?
История №2 Как то во время вышеописаной суматохи останавливает меня очередной работник милиции. - Документы? Достаю из кармана коробочку из под компаКТ-диска, я в ней докементы храню - все аккуратно помещается. Протягиваю ему, он проверяети грит: - Сколько всего видел, но что бы в коробочке из под дисков возили документы - еще не встречал. - Ну, грю, профиль работы такой. С документами проблемы не было, по этому отпустил он меня. Проблема с документами у меня сейчас, когда кончился тех осмотр. И вот вчера ночью, еду весь такой красивый по городу, смотрю дежурит машинка милицейская и дрючит всех под ряд. Я не стал исключением. Вылажу - смотрю, тот самый гаец! Я достаю из кармана коробочку и грю: - А вы меня помоему уже как то проверяли? - А это ты с компашкой - ну тогда свободен. Приятно однако, уже узнают. :)
Подруга у меня училась в педагогическом колледже. На учителя начальных классов. И вот как-то на практике, рассказывала она детям о произведениях Бажова. И Огневушку-Поскакушку (была у дедушки Бажова сказочка про эту веселую девчушку) упорно, раза 3 называла Огневушкой-Потаскушкой... Р.S. Ни фига себе оговорилась! Прямо по Фрейду! P.P.S. Дети ничего не поняли, а вот проверяющие преподаватели на задних партах лежали...
Навеяно историей про "ополчение Козьмы Прутковского"... Эх, плохо, плохо еще наши власти народ информируют о воплощении своих гениальных задумок в жизнь!
Год назад звоню из штатов приятелю в Хабаровск. Говорю: - Слышал, у вас там новое молодежное движение начинается, "Наши" называется? - Не-а, не слышал.. Чего хотять-то? - Хотят президента поддерживать.. - А.. В голову трахнутые. Москвичи, наверное.
И еще: месяц назад звоню маме на Камчатку: - Мам, слышала, у вас там референдум по об`единению с Корякией? - Ой, да слышала.. Ну их с их референдумами.. - В смысле, лучше не станет? - Да не знали мы что нас разделяли!
Воможно ли повторение французских беспорядков в России? Нет, потому что Госдума в очередной раз изменит праздники и введет внеочередное празднование Дня Десантника, Дня Военно-морского флота и Дня Пограничника...
Работаю в восточной части Германии, где особенно много переселенцев из России. Вчера в супермаркете наблюдал чудную сцену в исполнении такой семьи. Сама семья выглядела так, что я понял: надо прикидываться иностранцем. И вот ключевой момент! Они перекладывают купленные продукты из тележки в сумки, и жена обнаруживает бутылку местной "кукурузовки" и тут же задает мужу вопрос: "Это что? Ты же шампанское искал?". На что муж мгновенно отвечает: "Ой, СЛУЧАЙНО В ТЕЛЕЖКУ ПОПАЛА!"
Есть у моей любимой подружка, еще со школы дружат. А у подружки - бойфренд, с которым они тоже еще в школе начали встречаться, и вот уже 15 лет встречаются, живут вместе, дочку родили, но все никак не поженятся. И вот пошел по району слух, что Наташа с Сережей решили наконец расписаться. День назначили (пятница прошлая), кольца заготовили...
В пятницу после обеда любимая вспоминает, что собственно пятница уже наступила и что сегодня Наташа наконец выходит замуж! і! Поздравить же надо! Хватает телефон, набирает Наташин номер, далее следует разговор (мне все слышно):
- Привет! - Привет! - Ну что, тебя можно поздравить? - С чем? - Со свадьбой. - Не нельзя. - Почему? Вы что, не поженились? - Не, мы забыли!
Бухали наверное накануне, утром лень было вставать. И вся любовь.
"Заметим, что ходить толпой по Парижу сейчас довольно рискованное занятие – это может стоить наглецу свободы"
(www.utro.ru)
Это на самом деле наглость - одному наглецу ходить целой толпой! За такое не грех и в кутузку отправить... В обвинении напишут "Ходил толпой по Елисейским Полям"
Конфликт между приезжими и местными во Франции описал еще А. Дюма в «Трех мушкетерах». Там в начале чернявый мужичек бегал и всех вызывал на дуэль. Представлялся Дартаняном. Приехал из Армении.
Попалась как-то одному современному студенту книга с диалогами Платона. Он открыл ее, начал просматривать и изумился: - Ну, нифига себе - какие чаты раньше были!
.. Лето 2003-го, Выборг, рандеву с коллегами с целью сменить их на яхте Конрад 25 с последующим отбытием в Питер на Банковский Кубок. Я, мой одноклассник Вася с супругой, одноклассник Гарик - без, оставил дома, дабы.. ну, не знаю, не мешала, мабуть, а, может, дочь не с кем было малолетнюю оставить.. Не суть! Гарик - худой, слегка дерганый и чрезвычайно обаятельный тип, свободный художник ( типаж), начал еще в поезде, а по приезду завалился спать, манкируя все предотходные заботы с мотивировкой, что, мол, он работает (..- все работают!), у него дети (..- у всех дети!), у него жена (..- у всех жены!), но у него МОЛОДАЯ!!! Добро! Сходили с Васей за продуктами, бензин там, то-се.. О! Воды надо залить, до Питера никуда заходить не планируем. Идем в Выборгский кремль или крепость, запамятовал, там барчик, кофе, то-се, девчонка молодая - барменша скучает, мы к ней, мол, водички бы! А пожалте, в сортире - кран, лейте! Обожаю Север России, в Москве бы сразу:" Нах..!". Особенно после срача, что мы с Васей там развели за 12 ходок с 10-литровыми канистрами, их хрен подсунешь под обычный рукомойный кран, а уж чтоб без брызгов.. Высший пилотаж, а мы те еще летуны.
Ладно, залили под завязку, пока по палубе грохотали, Гарик наш проснулся, давай нам типа помогать, но нечем, любопытствует, а где воду взяли - а в баре, говорю, и вспоминаю про срач, и так неловко, люди к нам со всей душой, а мы... москвичи, .ля! Говорю Гарику, мол, пойдем, хоть кофейку у них возьмем, все польза от нас.
Идем. Я, в шортах, футболке, сандалях, пятерней причесался после ночи в поезде, и Гарик - в обрезанных Монтанах старше нас, опухший со сна и вообще. и с электронными часами.. НА ЩИКОЛОТКЕ, он их так на яхте завсегда носит, не снимая. Зрелище тревожное, доложу я вам.
Входим в бар, я сразу в залик, Гарик - отлить зашел, я заказываю кофе, сажусь, девушка за стойкой сонно улыбается, явно из вежливости, тихо, в углу подружки барменши шепчутся о девичьем, тут в зал заглядывает Гарик, типа, пойдем уже.. секунду всего в поле зрения бара, и я слышу голос барменши.. такой, знаете, с женской какой-то тоской сладкой, с надеждой и печалью одновременно: "Девчонки, смотрите, где у мужчины часы!".. и протяжно так: "Такой ПЬЯ-А-А-НЕНЬКИЙ!".. и глаза затуманились...
На родительском собрании: - Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш сын ходит в школу. - А в чем дело? У него первоклассная одежда! - Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.
Зашли как-то двое арабских юношей в трансформаторную будку на окраине Парижа малую нужду справить. Неудачно у них это получилось. С этого все и началось.
Сижу в кресле-качалке и смотрю телевизор. С трудом встаю с кресла и объявляю своей мадам что все-таки я поеду в джим "качаться", но сил у меня нет и настроения тоже. Но надо. На что она мне обьявляет: В кресле качайся!
Недавно вспомнил про одну драму, которую мне довелось наблюдать еще в прошлом году, и решил ее записать, пока не забыл детали.
Ехал я домой. Захожу в автобус и встаю в середине, у "гармошки". И тут же обращаю внимание на дедка, сидящего на сиденье около этой "гармошки" и проделывающего какие-то странные манипуляции с закрытой бутылкой портвейна. (дедок по виду не сказать, чтобы конкретный алкаш, но лицо характерное). Так вот, ему видимо приспичило выпить прямо в автобусе, а пробка, как назло, застряла в узком горлышке и не лезла ни туда, ни сюда.
Решал он эту проблему на протяжении 25 минут, пока я ехал до дома. Сначала он пытался протолкнуть пробку вовнутрь с помощью ножа для масла, который у него невесть откуда с собой оказался. Надо сказать, что у ножа для масла лезвие тупое и широкое, и оно никак не хотело пролезать в узкое горлышко. Поэтому дедок, вместо того, чтобы протолкнуть пробку более узкой рукояткой ножа, начал вращать ножом в горлышке, соскабливая стекло и таким образом расширяя горлышко.
Все это время он держал бутылку как-то неудобно, боком. Почему - я понял только тогда, когда он случайно поставил ее вертикально и на его штаны из донышка хлынул ручеек портвейна. Мало того, что пробка застряла, так еще и бутылка попалась бракованная, с трещинкой!!
Так вот, он сидел и крутил ножом в горлышке, естественно, безрезультатно (хотя что-то он все-таки соскоблил). К этому времени за процессом наблюдал уже весь автобус - людей привлек стойкий характерный запах и непонятное скрежетание. В конце концов после довольно продолжительного скобления он на все плюнул, поставил бутылку боком и отбил ножом горлышко. (у меня даже возникло желание зааплодировать).
Возникла следующая проблема: что со всем этим делать?? Тут он достал из сумки пустую бутылку из под Aqua Minerale, и стало понятно, что с портвейном он просто так не расстанется. Отхлебнув для бодрости духа из разбитого горлышка, он принялся переливать портвейн в пустую бутылку. В это время автобус стоял на остановке, и когда он поехал, дедок понял, что из-за тряски он больше прольет, чем перельет. Тогда он предпринял хитрую тактику: во время движения он держал бутылку вертикально, приставленной трещинкой в донышке к горлышку пустой бутылки (так его можно было зафиксировать и портвейн почти не проливался), а на остановках лил уже из горлышка, сколько успеет. Через 3-4 остановки он наконец-то победно завершил свою миссию. На этом его проблемы закончились (не считая того, что он минуты 2 искал, куда он засунул пробку от Aqua Minerale, пока не обнаружил ее в кармане).
Отхлебнув еще раз, дедок приступил к тому, что меня больше всего поразило - удалению продуктов своего свинства. Сначала он достал старую газету и довольно долго ползал на четвереньках, вытирая порядочную лужу, которая успела натечь. Потом он в ту же газетку аккуратно собрал осколки горлышка и выкинул их в проем "гармошки" (зачем было это делать, если уж взялся убираться, непонятно:). После чего уселся, и не обращая внимания на пристальные взгляды, невозмутимо начал пить свой портвейн. Вот так. Все получили кучу положительных эмоций:)
После набега по магазинам, доча (3 года) залезает в пакет, вытаскивает оттуда пивную банку и ставит передо мной на стол со словами: - Пап, попробуй пернуть! С женой в полном ауте. После разборок выясняется: ребенок насмотрелся рекламы "Попробуй BURN!"
Тут уже несколько раз писали истории про похожие слова и их разном смысле на других языках... Но в данном случае речь не о болгарах а о поляках.
У меня много друзей из Польши (живу в Германии) и часто выходят разные казусы при обшении: поляки смеются над некоторыми русскими словами, а мы над польскими...
Сидим мы както в одной комнате в студенчиской общаге, смотрим нашей русско-немецко-польской компанией видеофильм... вдруг резко открывается дверь без стука и в комнату врывается моя соседка, полька...
Тут она произносит фразу на польском, после которой все русскоязычные уходят в ступор... я сам в польском неселен, но смысл ее слов был такой: "Ой извините, я забыла попукать..."
Оказывается что "стук" и "тук-тук" на польском - "пук-пук"...
Лет десять назад... Иду вечером. Впереди, метрах в двадцати, идет какой-то неуверенной походкой девушка, вся так съежилась и бормочет себе под нос что- то. Думаю, наверное какая-то неприятность случилась с человеком. Подхожу поближе, слышу сама себе говорит:"Я не знаю, что мне делать... "Ну-у, думаю, дела-а, нельзя девушку оставлять без внимания в таком состоянии, еще, не дай бог, с собой что-нибудь сделает. Иду соображаю, как мне к ней обратиться, чтоб не шарахнулась от меня, уже поравнялась с ней, почти останавливаюсь, хочу произнести монолог во спасение и... бегу себе дальше по своим делам. ... По телефону она разговаривала, а я еще не встречала на улице людей с мобилками.
Общались со знакомой по песочнице по поводу передачи ей детских вещей. Живем в разных подъездах одного дома. Договариваемся, что она позвонит мне вечером и пришлет за вещами своего мужа. Доходит дело до записывания моего телефона, я любезно предлагаю ей листик из блокнота и ручку. - Да не, - говорит она, - я так запомню. У тебя в середине какие цифры? Странный вопрос... Похоже, она знает, какие у меня цифры в начале и в конце?.. Откуда, интересно? И почему не знает цифр посередине?.. Говорю ей цифры из середины моего телефона, но мысли о странности ее вопроса не выходят у меня из головы, и поэтому, видимо, и взгляд у меня становится странноватым. Моя знакомая истолковывает это по-другому и решает, что я усомнилась в ее памяти. - Да я все запомнила! - раздраженно говорит она и называет телефон, у которого верные цифры стоят только, точно, в середине. Когда я сказала, что названный номер неправильный, она удивилась, а когда я назвала свой номер, чуть не выпала в осадок. Короче, девушка в свои 29 лет думала, что телефонные номера по дому разнятся только двумя цифрами в середине...
1. Я знал, что есть люди которым тоже могут не нравится французские автомобили, но не мог представить, что они не любят их до такой степени и живут во Франции.
2. Ассоциация производителей французских автомобилей отзывает автомобили произведенные с середины 80-х годов(преимущественно недорогие модели). Основной дефект – спонтанное возгорание в темное время суток.
В продолжение http://www.anekdot.ru/an/an0511/o051111.html. Вспомнил маленький "рассказ", который был написан много лет назад, когда началось увлечение Интернетом. Он составлен на основе реальных URL. Без www.
А народ удивляется, что в инете PIVA.NET. Мало ли чего TUT.NET? Тут и RAKOV.NET, вообще, ни одного RAKA.NET. Зимой, что ли, их ловить, если LETA.NET? И где? Ведь и MESTA.NET. Никому там до этого DELA.NET. Вообще с едой там плохо - SUPA.NET, SALA.NET, даже MISOK.NET. И SENA.NET, лошадей покормить. Куда бедному крестьянину податься, никакой DOLI.NET. К тому же, чем лопать-то - RTA.NET. А если бы слопал, что потом? Ведь и ZADA.NET! Но, зато и VONI.NET. Вот еще плохо, что BAB.NET. Да только накой они, если HERA.NET. Ну, просто SLOV.NET. Вот, что хорошо, так это насчет змей. Ни одного GADA.NET. Тут все виртуальные воюют, MIRA.NET. Да что с них взять - UMA.NET. Тупые, LBA.NET, бог не дал. NOG.NET, не то поотстрелили, не то сбой программы . Всех птиц побили, UTOK.NET. А спросишь, ты, мол, утку подстрелил, а он в ответ: NIKAK.NET. Надо сказать, разговаривают здесь вежливо, MATA.NET. Наркоманство тоже вывели, MAKA.NET. И по вечерам тихо, SHUMA.NET, погода хорошая, VETRA.NET. Только что дальше будет, неизвестно. От них VESTI.NET. Да и откуда, если у них и SETI.NET. А компьютеры все выключены, TOKA.NET. Да и вообще тут NICHEGO.NET.
Интереса ради проверил, живы ли адреса сейчас. Живы. Почти все. Некоторые, открываясь вызывают улыбку приветственными надписями:
PIVA.NET - действительно пиво... DELA.NET - dela.net is our domain and you can share it with us... (дела нет есть ваш домен и вы можете разделить его с нами...) DOLI.NET - What you need, when you need it (Что вам надо, когда вам надо) SLOV.NET - odna.musika BAB.NET - Welcome to BAB.NET ?? BAB.NET? ??? GADA.NET - coming soon (скоро будет)
Работал в США, на заправке. Дело было зимой, приехали на заправку две бабы на микроавтобусе, на лице – сто лет трезвости, видимо только пришли в себя. - Парень, слушай, у нас нет денег, загрузи бензином в долг, мы сейчас съездим за деньгами домой и вернем тебе их. - Сори, донт андестенд. Донт спик инглиш. - А на каком языке ты понимаешь? - Русский. - Но мы не знаем русский. - Извините, ничем помочь не могу. Бабы настырные, начинают мне на пальцах показывать чего они хотят. А эти жесты интерпретирую по своему. Она трет пальцы, деньги показывает, я в ответ удивленно спрашиваю: «Тисью? », это они так туалетную бумагу называют. Первая баба поворачивается к другой: «Слушай, какой-то тупой попался». Но мини-спектакль продолжается. В общем, мне от них так просто не отделаться. Меня это окончательно достало и тогда я отвечаю ей на английском: - Извините, у нас строгие правила, в долг никого не загружаем. Вдобавок, тут ежедневно кто-то вроде вас приезжает и просится в долг. - Сукин сын, так нас прекрасно понимаешь! Парень слушай… - Бай-бай.
> Звонок из полицейского участка в Российское посольство: > - Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды? > - А он трезвый? > - Нет. Рядом стоит бутылка. > - Допитая? > - Недопитая. > - Не, не наш. Более того, это точно не возле нашей ограды.
Калифорнийская контора в которой я работаю, производит много изделий из пластиков. Весь брак, с возмущением отвергнутый покупателями, независимо где он произведен, возвращается в головной оффис конторы, типа начальство разбираться будет. Сваливается в специальной комнате для брака.
Утром дня через два после урагана Катрина причожу на работу. Два начальника отделов таскают, пыхтя эти ящики с неликвидами и складывают у одного из выходов. Поинтересовался, не инспекция ли грядет.
- Да нет, это мы помощь пострадавшим от урагана будем отправлять! - А, ну ладно..
Стоит эта пирамида у выхода уже больше месяца, никуда не отправили. И вот вчера, проходя мимо, я вдруг подумал, что ни палаток, ни лодок надувных, ни даже резиновых пуль мы не выпускаем. Хм.. Заглянул в два верхних ящика. В первом какие-то клеенки, и вроде фартуки прорезиненные. Зато во втором! Целый ящик ковриков для мышей с расплывшимся логотипом какой-то техасской консалтинговой фирмы!
Навеяло историей про узбекистанских и молдавских русских.
В Париже в нашем лицее еще до этого года был специальный класс для иностранцев. Поскольку это посольский район, то и ностранцев много. Когда то туда ходила и я, хотя не долго, потому что приехала в конце года. В этом классе была отличная преподавательница, заставлявшая своих подопечных учить наизусть и сочинять самим. И вот урок сдачи "произведений". Порядок такой: выходишь, говоришь названия, говоришь на каком языке стихотворение (на родном естесственно), а потом ее перевод на французский. Выходит украиский парень: "Поэма "..." на русском языке". Выходит девочка из Казахстана: "Поэма "..." на русском языке". Выходит белорусская девушка: "Поэма "..." на русском языке". Выходит русская девочка: "Поэма "..." на английском языке".
.. в экс-любимом автосервисе ( была 9-ка- ездил, сейчас Симбол, чинюсь по гарантии) есть Персонаж с телом Портоса и голосом генерала из " Особенностей..." Первое знакомство с ним - захожу в конторку, оформить заказ-наряд на работы, и слышу его ответ на какой-то вопрос: - Ты Ленинград ночью видел? Такой же, только зеленый! ... сильный образ. Внушает.
О, будь бы я негром столь юных годов Тогда без унынья и лени Я эти авто жег бы только за то, чтоб не ожидали подачи манто, Ну и за прекрасность горенья.
Я долго думал, что соседского песика зовут Диззи (от английского «dizzy»). Сегодня выяснилось, что сосед называет его не «Диззи», а «Дизя», что является уменьшительным от полного имени… «Дизайн».
Але, девушка! У меня нефть не течет! Только капает муть какая-то! - Здравствуйте, а Вы кран открыли? Да ептыть! Канешна! - Хорошо, сообщите ваш абонентский идентификатор... Бельгия-Брюссель! - тааак... минуточку... гм деньги у вас на балансе есть... Постучите по крану чем-нибудь. бум-бум-бум - постучал, ничего не поменялось - хлюпает ерунда какая-то! Вы там в России совсем охренели? За что я вам бабки плачу?! Вчера перебои, сегодня перебои! Я буду жаловаться на вас в гаагский суд! - извините, не расстраивайтесь! Сеячас начался отопительный сезон - большой спрос на нефть - мы не справляемся с наплывом клиентов... А мне какое дело?! Я плачу вам бешеные бабки, девушка, у меня тариф супербезлимитный! Я проплатил на год вперед! Вы все время поднимаете цены. То у вас кто-то оранжевый по дороге украл мой газ, то у вас татары разбавили серой ваш замечательный Уралс, который в душе Брент, только дешевый. Сколько это может продолжаться?! Детский сад! У нас в Европе так не делают! Или мне к вам приехать разобраться?! - Хотите, я соединю вас с менеджером? Валяйте! (в трубке играет гимн советского союза России) - Старший Менеджер Медведев, здравствуйте... У меня вместо нефти из крана моча какая-то капает, а ваша девушка мне предлагает постучать! - Какого она цвета? Наверное блондинка... - Гм... какого цвета жидкость капает у вас из крана? ... разного... то желтого, то зеленого, то красного... - А что написано на кране? Нефть конечно! Что за идиотский вопрос?! - А какой у вас абонентский идентификатор? Да млять! Я вашей дуре уже говорил: Бельгия-Брюссель! Она что вам не сказала??? У вас должна вип-лампочка на мои звонки зажигаться, я вам сколько плачу?! Все зарплаты ваши - мои деньги, а вы мне тут экзамены устраиваете. Мне каждая минута - евро стоит. А вы мне еще нефть недодаете. Я пожалуюсь на вас в гаагский суд и американский спецназ арестует вашего президента! - Для авторизации мне необходим ваш пароль доступа.. Шпионы, блин... щас... он у меня тут записан... вы ж мне его сами прислали... тут по-русски... диктую: yazhirniytupoyburgersynfashista так? - Не могли бы Вы повторить? Повторяю: yazhirniytupoyburgersynfashista ОК?! - Да-да... мы вас идентифицировали... так... минуточку... деньги у вас есть... Я ЗНАЮ!!!!!! - Пожалуйста, не кричите, я пытаюсь идентифицировать и локализовать проблему... Как-как вы только что сказали???? - СЕЙЧАС ВСЕ БУДЕТ (ожидание... на русской стороне слышны автоматные очереди, мат, звон бутылок, истерический хохот, кого-то тошнит, мычит корова, поет ворона, скрипит солома) - Менеджер: все в порядке, спасибо за ожидание. ЧТО в порядке??? Нефти.NET!!!! - Есть. У вас есть! А у меня нет! - (по-русски)Escho by, zhirnaya skotina. Извините... У вас уже тоже есть. Там был засор по дороге - в Литве. Вы - постучите... СТУЧАЛ УЖЕ (бьется головой об кран) - Нет... в гаагский суд на Литву постучите... (в трубке слышатся крики: Яволь, аусвайс, нихт цурюк, партизайн, мамка млеко, яйки! короткая очередь из шмайсера, эстонски и латышский мат, все стихло) Клиент: пошла... тепленькая пошла. - Вот, видите, девушка права была... У нас все хорошо, чего и вам желаем, спасибо за звонок. (цедит сквозь зубы)Спасибо, за поддержку. (по русски) Karasho, pidoraz, zdravstvuyte! Правильно? (смеется) - Правильно... правильно... (слышется клацанье прищелкиваемого магазина) (заискивающе для разрядки) А вы не знаете, до NOVOGO GODA будет повышение тарифов? - Обязательно... АХ! - ... но Вас оно не коснется, как постоянного клиента (vasha neft` uzhe v trube v Litve)... Перед Рождеством мы собираемся устроить Роудшоу в западной европе по размещению наших активов, так что ждите в гости (слышится звук наматываемой на металл изоленты) ... ждемс... - Дождетесь... (гудки)
По поводу рекламных курьезов. Еду вчера с работы, темно уже, есть хочется, устал, а впереди тралик сломался, дорогу перегородил - пробка, значит. Ну, сижу в машине, трал этот рассматриваю от нечего делать. А он весь рекламой одного из банков размалеван. И вот сзади трала надпись: "Укр****банк!", а чуть пониже предупреждение для водителей: "соблюдай дистанцию". Но выглядит как предупреждение, что надо держаться подальше от этого банка! :-)))))
Мы втянулись смотреть по ТВ игру в снукер (разновидность бильярда). В этом году чемпионат мира в Китае выиграл Юнг Хуй. А чемпионом 2002 года по общему зачету был англичанин Ебдон. Мы подумали, что если они издадут пособие по игре в снукер, то в России книжка станет бестселлером.
Из милицейского протокола. Гражданка грузинской национальности Беридзе, якобы жительница Москвы (документы проверяются), 70 лет, будучи в нетрезвом состоянии умышленно бросилась под джип г-на Иванова и нанесла ему (джипу) несколько серьезных повреждений. Хулиганка при задержании оказала сопротивление: несколько раз пульсом ударила старшину Ахухолева. Джип в тяжелом состоянии доставлен в СТО.
Идут по зоопарку смотритель и стажер. Смотритель объясняет: - Вот это лев прорычал. Там дальше павианы прокричали. В это время раздался громкий гул, сопровождающийся дрожью земли. Стажер: - У вас тут землетрясения бывают?! - Да, нет. Это слон опять себе на хобот наступил.
Грузия стала кандидатом на проведение очередной Олимпиады. Грузинский Оргкомитет во главе с Саакашвили предложил провести соревнования только в одном виде спорта- так называемом грузинском многоборье. Оно состоит из стрельбы в сторону Южной Осетии из окрестных сел и затем бега трусцой на длинную дистанцию.
Только что из переговоров нашей доблестной милиции. Экипаж запрашивает:" позывной и дале У НАС РАКЕТНОЕ ТОПЛИВО НА БАЙКОНУРЕ ЕСТЬ? ответ ЕСТЬ! НО МАЛО... что б вы подумали? А? Хрена... Они бензином хотели заправиться!!!!
Про мобильный телефон... Вроде как везде должны штрафовать за мобильники, вернее за разгjворы по ним во время управления автомобилем, но как то это не практикуется. А сегодня! Вау! Еду, разговариваю, вернее номер набрал - жду вызова, к уху приложил, еду, красота, коробка автомат - дрочиться с рычагом не надо... Пост стоит и меня цап-царап! Я телефон сбросил и в карман спрятал, на всякий. Думаю, ну сЦука щас снова багажник блядь открывать и все такое. А вот и хрен вам батенька - не угадал. Милиционер перешел сразу к делу: - Свое нарушение знаете? - ЭЭЭэ... какое нарушение? Не знаю, тронулся на зеленый, поворачивал - поворотник включил значит и это.... 50 км\час - голооед везде... - Вы, во время управления транспортным средством разговаривали по мобильному без гарнитьуры. Ух ты нахуй! Надо же! Заметил однако, впервые за 3 года меня за это трясут, но мы не здадимся нах! - Я??? Извините, но я не разговаривал по телефону, вам паказалось. Постовой начинает переливаться и делать большие глаза. Когда из меня делают идиота я тоже переливаюсь, но глаза у меня гораздо больше. - Как это не разговаривали - то? Я четко видел, что вы говорили по сотовому телефону. - Да не говорил я, давайте проверим! Достаю сотик. Вот смотрите - последний входящий 40 минут назад, а последний исходящий в 20-34, смотрите на часы (показываю пальцем через открытую дверь машины на светящийся экран автомобильных часов)- 20-37! 3 минуты назад, мы с вами беседуем около минуты, а то и меньше... Смотрю очень вопросительно, жду реакции. Постовой молча отдает мне документы и отпускает...
p.s. Бля, неделю собираюсь и постоянно забываю точно выставить часы в машине, которые спешат.... ;)
p.p.s. Если кто не допер: нужно было сверяться с часами в телефоне. ;)
Началось это весной, примерно в это время у нас появился новый начальник милиции, и чтобы показать как круто он работает - вывел толпы милиционеров на патрулирование улиц. Кто проверял машины, кто дрючил водил за все и про все, а кто просто стоял на перекрестке с рацией и неподвижно смотрел сквозь вечность на этот бренный мир. Мою машину тогда останавливали раз наверное 25-40.... Тот день, в который меня никто не тронул, можно было обводить в календарике красным фломастером и отмечать. В конце концов, при виде сотрудника милиции меня уже просто прошибал мелкий пот и появлялся неописуемый страх! А когда меня еще и останавливали и просили открыть багажник в котором у меня валялась пара вещей, у меня уже наворачивались слезы....
Один из примеров: - Здрасьте, млин, инстектор такой то, документики? Показываю документы, все в порядке (а хули они хотели, лучшая отмазка - когда не до чего доебаться) - Откроем багажник? Молча, с кислой миной жму на пультике кнопочку, багажник послушно открывается... - Ага, а что это у вас? - Это (блядь) рубная (блядь) циркулярная (блядь) пила (ебананахуйсукаблядьврот). - А у вас документы на нее есть? - Я не обязан возить с собой длокументы на пилу. - А на что вы обязаны возить документы? - На машину, которые вы в данный момент держите в руках. - Ага, ничего себе у вас баллон газовый большой какой... А на баллон есть документы? - Есть, показать? - Нет, не надо. - А это вот что у вас (блядь) такое? - Это компрессор от старого холодильника, который я оторвал от старого холодильника на свалке. - Ага... А зачем вам такой большой огнетушитель? (5 литровый порошковый) - По тому что когда возил маленький - постоянно спрашивали, почему такой маленький, нужен больше, вот теберь (блядь) спрашивают почему такой большой... Отдает документы, ну ладно (блядь) езжайте... - Удачи (блядь, суканахуй_Ф_пизду)..
Вот так примерно было раз 20. Честно - я чуть не ебанулся... кудато торопишься - тебя блядь останавливают и начинают ебать тебе мозги.. а то и 2 раза в день!!! Сука! Чего блядь надо? Раз наверное 5-10 просто проверили документы и отпустили. А как то раз, когда один дло меня докапываться начал и еще про что то топуе спросил, я сам от себя не ожидая гвоорю: "Да вы что - издеваетесь чтоли надо мной?" - отдал документы тут же. :)_ может быть так сразу надо было делать? :))
Мои Па и Ма давно уже не ложились спать вместе, виной чему были телевизор и диванчик "малютка". Ма оч сердилась что перед сном Па смотрит телек а потом остается спать где сидит... Рассказ Ма: На прошлой неделе твой Па первым пошел спать. Я обрадовалась, наконец то! :) Захожу в спальню, включаю ночник, клац - не горит, клац-клац - НЕ ГОРИТ! Проверяю, есть ли лампочка - ее НЕТ! Бужу Па: "Где лампочка из светильника?" Он спросонья тихим голоском : "Воот..." и что-то протягивает в руках. Я в шоке!!! у него в руках ничего нет, в голове бешенным темпом проносятся мысли: заснул с лампочкой в руках и потерял ее между подушек. Вместо того, чтобы успокоиться и лечь спать, встаю с кровати, включаю большую люстру, начинаю шарить по кровати - ЛАМПОЧКИ НЕТ! Еще раз пытаюсь разбудить улыбающегося во сне Па: "Где ЛАМПОЧКА???" Он опять спросонья тихим голоском : "Воот..." и что-то протягивает в руках. ...!!! ШОК в квадрате!!! Страсти накаляются! Уже в полголоса (вполкрика среди ночи): "Где ВОТ?! У тебя же в руках ничего нет!!!" И тут ответ витающего в снах Па: "Она же мааленькая..." :)))))
Вобщем, сочувствую Па.
P.s. а лампочка в подушках так и не нашлась, Па ее еще утром убрал, хотел поменять а потом забыл )
Мусоропровод – прямая телефонная линия в местное отделение милиции, либо же проводы уходящего на пенсию сотрудника милиции Мусоросборник – сборник рассказов о трудовых буднях доблестной милиции Мусоросвалка – куча-мала из милиционеров
Про МАПРЯЛ и СРЯ. Что же делать украинцам? "Современный украинский язык" по-украински будет "Сучасна українська мова", так студенты это название в разговоре сократили и зовут не иначе как "сучка". Вообще предлагаю завести рубрику "Самая оригинальная аббревиатура".
у меня появился новый телефон, пока ничего не закачала кроме одной, такого содержания : Дзинь ! Дорогой товарищ! возьми пожалуйста трубку Сталин просит.
ну и далее, пошла кушать. звонит миленький: Дзинь! Дорогой товарищ! возьми пожалуйста трубку Сталин просит. и ответ: Да котичка.. Смотрю люди начинают оглядываться, да, мелодии срочно нужно закачивать