Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.
Сам не видел, но мне рассказывали. В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем". Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел. Табуретка осталась в вагоне.
Вечером после сумашедшей работы, перед тем как забыться во сне калачиком в углу дивана, я пытаюсь переделать обычную незаметную домашнюю женскую работу. Приготовить ужин, помыть тарелки, выгулять собак и накормить их, почистить сапоги-ботинки, постирать - погладить на завтра одежду, прибрать за день без меня разваленное барахло, протереть пыль и уговорить мужа оторваться от компьютера и хотя бы пропылесосить, проверить у ребенка домашнюю работу, наличие пенала, тетрадок и всего прочего в портфеле, утешить, что не в пятерках счастье, а в знании, и все-таки не позволять Вовке на переменах таскать себя за ноги в мальчиковый туалет. Успокоить мужа, что он умный и обязательно настроит эту программу. Попытаться выпытать, все ли у них собрано на завтра... Вспомнить, что нужно как-то исхитриться и купить ребенку новые сапоги, спортивный купальник на гимнастику, подарки на день рожденья и новый год... Вспомнить и плюнуть, что уже месяц, как научный руководитель ждет выправленную диссертацию и надо где-то искать на все это денег.
А утро начинается приблизительно так. Все вяло встают, по туалетам, умывальникам, вяло жуют завтрак, сонно смотрят в окно, читают газету или смотрят телек. За пять минут до выхода в школу-на работу начинается:
- А где мои носки? (Муж) - А мне нужно на труды тряпочки с цветочками (Дочь) - А где мне денежки на сегодня? (Свекровь) - А еще нужен клей, ножницы и брелочек! Не знаю какой - учительница сказала принести брелочек и все! (Дочь) - У меня в чемодане была бумага нужная, где она? (Муж) - А я карточки еще не сделала на русский язык! Родителям помочь надо было! Дырочки проколоть и скрепить!(Дочь) - А в туалете труба течет! Что делать? (Свекровь) - А мне туфли на вторую обувь жмут! И перчатки потерялись!(Дочь) Дина, чмо ушастое, ты опять сгрызла мои перчатки! (Дочь - собаке) - Мать-мать-мать! Где бумага, она мне срочно нужна! (Муж) - А где мои сапоги? (Дочь) - Ах вот они! Рыжий, собака, на них спит! (Опять дочь - второй собаке) - Все нас заели с бедным Нусеночком! Совсем житья нет от родственников (Свекровь) - Перемать-перемать-перемать!!!! Куда она девалась?! (Муж) - Ну и долго мне вас ждать? (Уже одетая дочь, шапка набок, пуговицы через одну) - Ну счастливо Вам! (Свекровь) - Ой, а я обувь забыла !(Дочь на первом этаже подъезда) - Ой, а где мой мобильник? (Уже на улице, муж) - Ой, а учительница велела принести денег на новый учебник! (Дочь уже почти от школы)
Как хорошо отдохнуть в маршрутке! Вот сидишь и отдыхаешь! Самое спокойное время! А потом начинается работа.
День 180-й. 08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю! 10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю! 16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю! День 181-й – см. день 180-й День 182-й – см. день 181-й День 183-й – см. день 182-й
Выдержки из личного дневника кота.
День 152-й. Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.
День 161-й. Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.
День 165-й. Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.
День 168-й. Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием «шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.
День 171-й. Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.
День 174-й. Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…
Дело было почти готт назад - в прошлом январе. Монетаризация и иже с нею. Еду как-то я в оффтобусе и замечаю свежее объябление: "Солдатам СС проезд платный".
А у нас, я замечу, совсем даже не Латвия. Солдат СС, буде таковой в оффтобусе окажется, в любом случае заплатит остатками своего здоровья за грехи бывших фюреров, даже если сам лично ни в чем не был замечен.
Спрашиваю у кондукторши что за нах. Оказывается, это про солдат срочной службы писано. Оффтобус-то мимо двух военных городков едет...
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно: МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Бл@@ь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пи@@ец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А: МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей х@й в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его х@й. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение: ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что: ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы: ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но: АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно: ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но: ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Бл@@ь! Да вы тут все еб@@@тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов: ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких: ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму: ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы: ДАША - Так, б@@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, б@@ть, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы на@@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Прочитала сейчас про аббревиатуру МАПРЯЛ (Международная Ассоциация Преподавателей Русского Языка и Литературы). Ничего удивительного - в годы моей учебы в университете на филологическом факультете был у нас такой предмет - современный русский язык, а сокращенно, как писали в расписании - СРЯ. Так мы его и звали СРЯ...
Работает у меня в отделе девушка програмистом. Как обычно во всех отделах АСУ бывают авральные недели, когда работаем до 11 - 12 часов ночи. После окончания аврала, решил сделать маленький подарок сотруднице, отпустив ее с обеда домой, мотивировав, что у нее накопились различные дела. Прихожу с обеда, смотрю сидит на своем рабочем месте. Спрашиваю зачем пришла на работу, я же тебя отпустил. Ответ убил всех в отделе: "Да ну, не пойду домой, там муж на больничном, ребенок, есть надо готовить, кормить их, убираться. Лучше я на работе посижу до вечера."
В память о гибели мусульманских подростков в трансформаторной будке в Париже - создана новая террористическая организация - Бригада мучеников трансформаторной будки...
Реальная история. Новости на местном телеканале, 3 ноября 2005 года Диктор: "Завтра вся страна отмечает новый государственный праздник - День народного единства. В этот день народное ополчение под предводительством Дмитрия Пожарского и Козьмы Прутковского..."
Дальше я не слышал из-за собственного хохота."Моя прекрасная няня" и братья Жемчужниковы могут отдыхать.
На днях, канал РТВ. Диктор рейхсвестей, престарелая блондинка, читает весть о театрализованном действе в Питере, с реконструкцией событий Первой мировой войны: "Русская пехота и казаки, вдохновленные речью императора, идут в атаку на позиции Антанты". В самом сюжете уже все по-нормальному, корреспондент - симпатичная брюнетка, поэтому русские атакуют как и положено "немцев", а "антанта" тихо марширует в сторонке под звуки волынки.
Как то просыпаюсь я утром, смотрю на часы а время уже 8:20, а что б в институт добраться нормально нужно минут 40, а мне ж еще поесть надо и умыться. Ну думаю будильник что ли не сработал. Впоминаю быстро какой сегодня день недели и во сколько мне надо в институте быть. ЧіРТ ВТОРНИК, У МЕНЯ ВОЕННАЯ КАФЕДРА СЕГОДНЯ, а занятия на ней начинаются с построения в 8:45 и перекличке, и наказание за опоздаие там чуть ли не отчисление. Думаю если сейчас быстро встать, одеться, не умываться и не есть, поймать тачку на улице то еще успею. Вскакиваю с кровати, один глаз еще не открыт, пытаюсь открыть его силой своей правой руки, и тут эта самая правая рука обнаруживает что лицо у меня конкретно не брито, наверное еще с прошлого посещения военной кафедры. Короче говоря заросший как вахабит. Явлюсь в таком виде - офицеры подумают, что я ислам принял и на чужую сторону перешел. В общем что б такую бороду сбрить минут 20 надо, и остается у меня на всю дорогу 5 минут, за это время можно лишь от входа института добежать до военной кафедры. А мозги у меня еще на половину спят, но все таки принимают единственое решение, что надо остаться дома, проспаться и потом думать как объяснять причину почему я не явился, справку там от врача достать или еще что. Вобщем так я и сделал. Просыпаюсь я потом уже выспавшийся ну и думаю, - "надо думать что мне делать с военной кафедрой". И тут у меня в голове наступает просветление, что на самом деле сегодня не вторник а среда, летние каникулы, и институт я в прошлом году закончил.
Вот если бы я все же решился на отчаяный шаг и побежал в институт. Вот бы удивился сторож с похмела, когда ему бы какой то придурок в военной форме стал заливать что он здесь учится, и опаздывает на построение.
К истории о попугае. У меня была лучшая подруга-одногрупница, с которой мы часто прогуливали пары у нее дома. А у нее жил очаровательный волнисты попугай Гоша. Трепался он безостановочно, периодически выдавая перлы. Любимая его фраза была: - Поцелуй меня, только не кусайся! Один раз, загуляв какую-то пару, мы решили с ней приготовить поесть. Знаете, есть такой замечательный рецепт - курица на бутылке. Значит, береш тушку, сажаешь ее на пивную бутылку, наполненную водой, мажешь майонезом, шпигуешь чесноком, посыпаешь специями - и в духовку. Так вот, начали мы приготовления, посадили куру на бутылку, начали шпиговать... Тут-то Гоша не выдержал: - Сволочи! Может, хватит над трупом издеваться!
Забыть не можем до сих пор, хоть и больше десяти лет прошло.
Про жену Решила вчера моя жена поведать мне свои представления об идеальной семье, как она видит нас в ближайшем будущем. Стоит сказать, что вместе мы около 3-х лет, ребенку два с половиной месяца. - В общем за рулем ты, справа от тебя сидит сынишка наш, а на заднем сиденье огромная лохматая собака. - А где же ты? - А я дома вас жду, готовлю обед. - Аааа, а я думал что это ты на заднем сиденье... Что было дальше, лучше не писать, потому что сам не сторонник нецензурных выражений.
послал подруге выражение "Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы" моментальный ответ: "а что настоящие оптимисты делают на кладбище? дошутились?"
Мое рабочее место в комнате с двумя дамами "базальтового" возраста. Давно привык к бесконечным разговорам о здоровье, соседях, соленьях-маринадах и т. д. , воспринимаю их просто как бубнящее радио. Только что одна из дам около часа рассказывала другой душераздирающую историю про кого-то. Ну там, "жену избивает", "сосед - алкаш", "дочка сбежала с каким-то грузином" и т. п. Интересная история, я даже прислушиваться начал, правда, до тех пор, пока не промелькнуло: "Жаль, одну серию я пропустила..." :-(
Помните, был такой анекдот "наши сбили два наших самолета, у наших потерь нет"?
Итак, Израиль, командный чемпионат мира по шахматам. Вообще-то больше похоже на спартакиаду народов СССР, из "ненашенских" разве что только сборные социалистических Китая и Кубы. Все участники от Израиля служат в армии, т. е. откомандированы, играют прям в военной форме. И вот один такой "формастый" другому: - я тебе русским языком говорю, что на второй доске наша позиция лучше.
Если кто-то чем-то обладает, это еще не значит что он в нем хорошо разбирается. И попробуй только доказать, что женщины лучше, чем мужчины разбираются в сиськах.
Вдохновилась историей про забавные имена в святцах и зашла на сайт Соловецкого монастыря www.solovki-monastyr.ru. Цитата: В связи с тем, что в летнее время Соловки посещает множество гостей, паломническая служба монастыря убедительно просит всех желающих приехать в обитель предварительно обращаться по предоставленной контактной информации для получения благословения на проживание в гостиничных корпусах монастыря. Вот так, теперь без благословения и на Соловки не пустят... А церковь теперь продвинутая. Еще порадовал раздел "проповеди": Проповеди Раздел в стадии разработки
Здравствуйте. Вот минуту назад произошло. Извиняюсь заранее за лексику, но в ней вся соль. У меня дома четыре попугая - пара Неразлучников и пара Карелл. Естественно шум и гам они иногда поднимают еще тот. Пыль тоже. когда маме особо надоедает она ругаться начинает. а надо сказать - Кареллы ей очень нравятся, а вот Неразлучники... И заладила она мне сейчас (очередной раз надоели они ей): "Продай ты их. Зачем тебе четыре, оставь пару одну!" Я ей говорю, что мол привыкла к ним, люблю и вообще - это мои дети, как я их продать могу? ;) Тут она на меня смотрит и в сердцах, так громко восклицает: "Блядь, нарожала уродов!" И пошла... Занавес. Я от смеха минут пять под столом корчилась.
В институте парень по велению учителя выходит к доске решать задачу. Читает условие: Радиус основания цилиндра 4 см, высота 20 см. Найте площадь поверхности ПОЛОВОГО цилиндра! Народ в пакате, училка сама не выдержала. Цилиндр был полый а не половой, а что имел виду парень похоже все догадались. Стех пор все 5 лет как только он на уроке скажет что не в попад ему всегда припоминали этот цилиндр.
Мелкий лавочник читает журнал, периодически цокая языком. Жена: Что ты читаешь? Лавочник: Да... мля про нас... вот такие козлы как мы и приводим к власти гитлеров....
Вчера. Вечер. Сижу в бюро, считаю последние минуты до конца рабочего дня. Звонит рабочий телефон: Я: туристическое агенство"блаблабла", здраствуйте. На другом конце провода компьютерный голос: "Мы поздравляем Вас! Вы являетесь Победителем нашей лоттереи(разыгрывается АУДИ не помню какой модели). Так как ваш номер телефона заканчивается на 494, вы автоматически участвовали в нашей игре. Ваш выигрышый номер 483. Чтобы подтвердить ваш выигрыш мы свяжем вас с тел. номмером "блаблабла". Идет связь, снова голос: "Если ваш выигрышный номер 483 вы ПОБЕДИЛИ! сейчас вы получите индивидуальный номер. Ваш индивидуальный номер 421. Если ваш индивидуальный номер 421 вы ПРОИГРАЛИ!"как нехуй делать:)
.. заработался.... вчера-с работаю за компом, и мне нужно было паралельно подписать кое какой документ. Взялся за авторучку и она случайно ускользнула из моих пальц, упала и закатилась под тумбочку! "Фак"! (подумал я). Что самое первое пришло мне в голову, так это нажать на "UNDO" в компе... что-бы ручка автоматически обратно вернулась ко мне в руки...... вот теперь думаю.... дааааа... заработался я, надо в отпуск!
История про слепых гиббонов или гляжу в книгу вижу фигу. Было это в начале перестройки. Бросил я изобретать и паять разную аппаратуру в НИИ и подался по блату шоферить на инофирму, а что платят в 10 раз больше, еда, бензин, мерин под жопой и тд. Так вот еду с утра на работу по проспекту Мира к Рижской у Крестовского моста пробка два ряда заняты, ныряю в правый, знак только под мост и к Рижскому, еду прямо и тут он (капитан вроде) с палкой здрасьте. Обясняю так мол и так, денег предлагаю, объясняю водила я, не верит ни в какую. От пролетарской ненависти наверное(на редком тогда мерине с телкой) отбирает права, выписывает "портянку", обзываю его на прощанье коммунистом(перестройка) уезжаю. Через несколько дней ГАИ на Трифоновской, разбор полетов, тройка оборотней в президиуме, я первый (видать показательно)приговор три месяца лишения, я в шоке за что (за коммуниста чтоль)? Месяц езжу по "портянке", делюсь на досуге горем с батей, а он подумав предлогает, езди мол по моим у меня запасные права есть(запасливый мужик). Сказано сделано, работаю "спокойно" полтора месяца, хоронюсь конечно по возможности. Как то отвожу шефа ночью домой и переулками (зря)60 км/ч через всю Москву домой, а у них видать рейд какой, облава тобиш. Останавливали меня оборотни только этой ночью (поседел тогда)для проверки документов шесть раз, а потом еще всю неделю каждый день и без причины, как прорвало. Скажите че они в документах всегда с умным видом высматривают?
Есть у нас один такой товарисч, постоянно что-то отчебучит.
Командировка в Австию. В гостинице извел всю туалетную бумагу пытаясь высушить обувь, которую закрывал в сейф находящийся в номере (думал что специальная сушилка :). Решив купить ботинке довел до красного каления весь персонал магазина, так как перемерял ВСЮ обувь в магазине в течении трех часов :) На вокзале, в Москве, в камере хранения сработал механический будильник, чем привлек внимание силовых структур. ну тут много чего можно рассказать... igo
Чехия всегда славилась своим пивом и монахами - козлами. Однажды один монах после пива сел на вилку В честь этого знамения пиво назвали "Вилкопоповицкий Козел"
В Беларуси разрабатывается операционная система, альтернативная системе компании Microsoft. Об этом в интервью БелаПАН сообщил... генеральный директор Национального центра информационных ресурсов и технологий Национальной академии наук Беларуси (НАНБ) Михаил Маханек. Он напомнил, что президент Беларуси Александр Лукашенко два года назад, выступая в Женеве (Швейцария) на Всемирном саммите по информационному обществу, сообщил о том, что стоимость лицензионных программных продуктов для развивающихся стран непомерно велика в сравнении с заработными платами. ... М. Маханек подчеркнул, что у белорусских разработчиков есть поддержка Европейского союза, научного комитета НАТО, Еврокомиссии, которые готовы целиком или частично оплатить проект, а Армения и Россия не исключают сотрудничества в создании продукта. М. Маханек также сообщил, что система, возможно, будет создана и на белорусском языке. Операционная система на открытых кодах будет совместима с приложениями Microsoft, добавил он. ... http://news.tut.by/it/60103.html (c)
По телевизору показывают горящие предместья Парижа. Пылающие и перевернутые машины: "патрули", "Пожарки", "Такси"..."Такси-2", "Такси-3". Над обугленными остовами рыдают Семи Насери и Люк Бессон...
Встретились как то Гарри Поттер и Владимир Владимирович - Что ж у вас такие раздолбанные дороги то... поинтересовался он - Да вот денег никак не хватает на хорошие то дороги. Ты б колдонул мне миллиардик долларов что ли... ведь всего один взмах палочки! И дороги и всю страну поднимем... Да нет проблем. Только сами понимаете 50% отката.
Если моешь руки перед туалетом, но не после - ты эгоист, о других не думаешь! Если моешь руки после туалета, но не до - ты жалкий подкаблучник, ориентированный только на то, чтобы другим было хорошо! Если моешь руки и до и после - ты робот-педант, не имеющий ничего человеческого! Если ни до ни после - ты вонючий козел!
-Терем-теремок! Кто в тереме живет? - Я, мышка-норушка! - Я, лягушка-квакушка! А ты кто? - А я зайчик-попрыгайчик. Давай вместе жить! Заяц скок в теремок! Стали они втроем жить.
Звонил проституткам, а там автоинформатор сообщает "Абонент временно недоступен. Перезвоните пожалуйста позже". Извините, как так? Впервые слышу про недоступных проституток :) Взято с
- Как избавиться от нелегальных мигрантов ? - Это зачем ? - Ну как же. Партия «Родина», основной соперник «Единой России» на выборах в московскую думу, доказала, что нелегальные мигранты совершают в столице более 65% преступлений, отнимают у москвичей рабочие места, снижают москвичам жизненный уровень, снижают зарплату москвичей, удораживают стоимость строящегося жилья и многое другое в том же духе. - Ну, избавиться от нелегальных мигрантов очень просто. В будущем году правительство легализует нелегальных мигрантов и тогда они будут совершають более 65% преступлений, отнимать у москвичей рабочие места, снижать москвичам жизненный уровень, снижать зарплату москвичей, удораживать стоимость строящегося жилья на вполне легальной основе, при поддержке правительства.
Успешно прошла очередная встреча президентов Грузии и Украины уже в привычной для них неформальной обстановке – без галстуков, рубашек и трусов. В совместном коммюнике оба президента подтвердили: эти страстные свидания символизируют не просто Дружбу, а Большую Любовь между их странами истинной демократии, победившей народ.
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил. Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал. - Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ. - Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж. Буш и потребовал себе книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна Крестителя и иудейских царей. Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала развлекли Ирода эротическими танцами. А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли голову пророку отрубили? - вопросил Джордж Буш. Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих пор танцуют сразу несколько. Кто же это? - поинтересовался Буш. Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
Привет Танюха! Водили нас вчера кино. Фильм про того мента которого мы с тобой Танюха еще на воле смотрели. Изменился заметно. Про березы не поет зато стихи пишет. И похож не на козла а на барана больше. О чем кино конкретно ни хуя не понял. Но вообще прикольное. "Есенин" называется.
Ну вот Танюха и все новости. Пора на развод. Роман.
-колетив предлогает колеге после его смены:- чего бы тебе сегодня не устроить ужин при свечах для своей жены, всеравно в отгуле - ага недавно бросил пить, а тут такой шок -свечи, бокалы вина, цветы. Жена поймет не правельно
Тест: 1. Вы: а) натуральная блондинка б) крашеная блондинка в) крашеная армянка 2. У вас: а) длинные ресницы б) длинные ноги в) длинный нос 3. Вы закончили: а) школу б) университет в) минет
Если у вас два и более ответа "а" - вы блондинка Если у вас два и более ответа "б" - вы крашеная блондинка Если у вас два и более ответа "в" - вы крашеная армянка
Марион Марешаль: "В возрасте 34 лет я просыпаюсь в Европе, которая является цифровой колонией США, экономической колонией Китая, демографической колонией Африки, и стоит на пути к тому, чтобы стать религиозной колонией ислама".