Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Serg Про кота. Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета. Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей.
На заре моей американской жизни я работал в стартап-компании, которая была не компания, а натуральный корабль уродов. У одного парня родимое пятно в половину лица, другой очень маленького роста, практически карлик, у третьего какие-то проблемы с носоглоткой и рот постоянно открыт. Ну и так далее. При этом все веселые компанейские ребята и классные специалисты. Никто их специально не подбирал, как-то само получилось. Были, конечно, и менее яркие личности, но в явном меньшинстве. У меня тоже внешность, мягко говоря, своеобразная, плюс дикий акцент, так что в коллектив я вписался идеально.
Женщин в компании не было, до тех пор, пока продукт, который мы делали, не задышал и не потребовал тестировщика. Тогда шеф перебрал десяток претендентов, и на борт нашего корабля (в Америке это стандартное сравнение, нового коллегу так и приветствуют - welcome on board) ступила Сандра.
Когда шеф ее нам представил, рты у всех стали как у Кларка (это который с носоглоткой). Сказать, что она была красива, - смертельно ее оскорбить. Она была идеальна. Как правило, женщины с такой внешностью не занимаются тестированием программных продуктов, значительно чаще они играют главные роли в голливудских фильмах. Да, заметно было, что ей не двадцать лет и ее совершенство - результат не только генов (хотя и с генами все было в полном порядке), но и дорогой косметики, шейпинга и диеты. Ну и что, мы тоже не мальчики и умеем ценить зрелую красоту.
Ее достоинства не ограничивались внешним видом. Она хорошо работала, не отказывалась от сверхурочных, а главное - ее совершенно миновала зараза феминизма. За бортом нашего корабля бушевали бури борьбы с сексизмом - Сандра плевать на них хотела. С королевским достоинством она принимала витиеватые комплименты, сальные шуточки и шлепки пониже спины и сама не лезла в карман за ответом. А мы изощрялись в остроумии: - Ну как фильм? - Фигня. Категория B, как Сандрины сиськи. Сандра, или у тебя C? - Ты что, она же компьютерщица. У нее C++. А поскольку в Америке очень много чего обозначается литерами B и C, такого рода шуточки витали постоянно.
В нашем отношении к Сандре было что-то религиозное, преклонение несовершенства перед совершенством. Корабль уродов - не корабль монахов, у большинства имелись более или менее постоянные подруги. Но Сандра - это была ария совсем из другой оперы. Я даже скажу из какой. Тогда ее еще не написали, а лет через пять сравнение напрашивалось бы само собой: одна Эсмеральда и десяток разномастных Квазимодо. "Я душу дьяволу продам за ночь с тобой", или, что ближе сердцу аборигена, she dances naked in my soul.
Шеф очень удачно продал программу, втрое дороже, чем рассчитывал и на полгода раньше, чем она была готова. Два месяца мы не вылезали из офиса, доводя ее до ума, а потом как-то сразу все кончилось. Шеф ликвидировал фирму, выплатил нам неслабые бонусы и, в качестве прощального подарка, зафрахтовал на два дня маленький круизный теплоходик, до краев нагруженный виски. Зря думают, что американцы не умеют пить. Когда не надо платить за каждый дринк и не надо утром на работу, пьют так, что не всякий русский удержит уровень.
К середине ночи, когда обслуга оставила бар на наше разграбление и отправилась спать, началась игра в американскую разновидность фантов. С увеличением градуса задания становились все откровеннее, и когда наконец выпало водить Сандре, десять глоток дружно потребовали стриптиз, причем по-взрослому, до конца. Сандра отказывалась, и будь мы чуть потрезвее, поняли бы, что это не простое ломание. Но мы стояли на своем. She dances naked in my soul становилось реальностью.
Дальнейшее не объясняется ни количеством выпитого, ни эйфорией от сдачи проекта. Оно вообще ничем не объясняется, но что было, то было. Сандра вдруг встряхнула гривой и с каким-то бесшабашным отчаянием крикнула: - Ну что, хотели стриптиз - получите! Но потом не жалуйтесь.
Включили музыку. Сандра вскочила на стол. Сделала несколько вполне профессиональных па. Скинула юбку - маленькие трусики открыли не тронутые целлюлитом ягодицы. Мы бешено аплодировали, свистели и кричали. Расстегнула и сняла кофточку - лифчик целиком скрывал бюст, но живот и плечи получили свою долю аплодисментов. Сандра попыталась слезть со стола, но ее не пустили. Дальше, дальше! - кричали мы. И она совсем уже отчаянным движением расстегнула лифчик.
Мы даже не сразу поняли, что увидели. Роскошный бюст упал к ее ногам вместе с бюстгальтером. Сандра стояла, повернув к нам абсолютно плоскую грудь с двумя уродливыми шрамами. Рак груди, бич американских женщин.
Наступила тишина. То есть музыка, наверно, играла, вряд ли кто-то догадался ее выключить. Но все равно - наступила мертвая тишина. И в тишине мы услышали грохот. Это Рон колотил кулаком по столу. Его лицо побагровело так, что родимое пятно слилось по цвету с остальной кожей.
- Фак! - сказал Рон. - Фак, фак, фак и фак. На всю гребаную Америку с ее гребаным феминизмом нашлась одна баба, которая не стесняется, что у нее есть сиськи - и именно у нее сисек нет. Куда катится мир?
А малыш Мануэль сказал: - А я все ломал голову: как может такая золотая душа жить в таком стандартном теле? Теперь-то все стало на место.
Я плохо помню окончание круиза. Всплывают в памяти только отдельные сцены. Например, как Сандра стояла на коленях перед Мануэлем, их губы находились на одном уровне, и он читал ей стихи. Или как Рон с Кларком устроили сеанс тайского бокса, у Рона лопнули брюки, а Сандра хлопала в ладоши, визжала и болела сразу за обоих. Или как она лежала лицом на моих коленях, мои брюки были мокры от слез, а я гладил ее по голове и бормотал по-русски: сестренка, сестренка...
Потом мы причалили, а еще потом я попытался превратить полученный бонус в миллион долларов и влип в такое дерьмо, что потеря всех старых знакомств и связей была еще наименьшей из неприятностей. Дальше длинно и неинтересно, но пару лет назад я обнаружил себя на другом конце Америки, в IT-компании с кучей офисов на обоих побережьях. И в адресной книге калифорнийского филиала вдруг увидел фамилию Мануэля.
Я отправил ему депешу в том смысле, что если ты тот самый Мануэль из "Хрентечто Лимитед", то, возможно, тебе интересно будет узнать, что один русский чудом избежал виселицы, сидит сейчас в портлендском филиале и интересуется, как у всех дела. И тут же получил ответ: "Привет, сукин сын! Страшно рад тебя слышать. А знаешь, Рон с Сандрой тебя разыскивали." "Рон с Сандрой? То есть ты хочшь сказать, что..." "Ну да, они поженились почти сразу после круиза, ты что, не слышал? Хотели усыновить русского ребенка, потому тебя и искали, ты же у нас специалист по русской мафии." "Как специалист могу только сказать, что от русской мафии лучше держаться подальше." "Они так и решили, взяли девочку из Вьетнама. Сандра уже не работает, у нее еще что-то вырезали, но держится молодцом, говорит, что до колледжа дочку дотянет. Девочка красавица, на родителей, конечно, совсем не похожа, но это даже к лучшему. Если бы ей достались рожа Рона и Сандрины сиськи, ей бы нелегко в жизни пришлось, ты не находишь?"
Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные бандформирования".
Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть ! Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут... Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура".
Было со мной пяток лет назад. Еще в полукоммуналке жил. Полукоммуналка - это общий коридор с общей раковиной (важно!) и три отдельные малюсенькие квартиры. Мы, с тогда еще подругой, теперь женой, снимали одну из них. Так вот, история началась с того, что конкретно начала шалить клавиатура у компьютера, не выдержав кормления крошками, шелухой от семечек, колой с бренди (когда усыхает - ужас, кнопки назад отходят мэээдленно-мээдленно, как кассетоприемник у некоторых кассетных мафонов).
А когда это дело загрязняется, это дело надо прочистить. Т. к. до этого чисткой клавиатуры, окромя как "перевернуть и потрясти, что не прилипло - вывалится" мы с подругой не занимались, то на семейном совете было принято решение выделить для этого время.
Сказано - сделано. Клавиатура отсоединяется от компа и разбирается. Все, кроме кнопок, почистилось великолепно. А вот с кнопками вышел затык. Между ними наросло столько добра... не зубочисткой же выковыривать.
Делается следующее: схема кнопок зарисовывается на бумагу (тоже отдельная история, ибо были зарисованы даже кнопки 1-0 и F1-F12, для полноты картины, наверное), кнопки выковыриваются из основания. Имеем основание, которое прочистить легко, и кучу кнопок, которую прочистить сложнее. Что, каждую прочищать?
Щас. Решение приходит в виде девайса, имя которому - дуршлаг. Да-да, обыкновенный, можно макароны процеживать. А можно...
Кнопки загружаются в дуршлаг, сверху прикрываются крышкой, я вооружаюсь им, Фейри, стиральным порошком и бодро топаю в общий коридор к раковине. Там кнопки заправляются моющими средствами, и начинается дикий тряс этого самого дуршлага с перерывом на споласкивание.
И вот в какой-то момент открывается соседская дверь, и выходит сосед. Не помню уж, то-ли фрукт какой сполоснуть перед едой, то-ли еще чего... А мужик, надо сказать, нелюдимый... не ладились у нас с ним отношения. Ни здрасте тебе, ни до-свидания. Ну это так, к слову.
Короче, подходит, ждет своей очереди (а куле, тут сосед счас макароны сольет быстренько). Я стою с закрытым крышкой дуршлагом, сцеживаю кнопки. Потом на своей волне ОТКРЫВАЮ КРЫШКУ и начинаю рассматривать, как оно там, нормально-то отмылось?
Просто слов нет описАть глаза соседа и выражение на лице - МАМА, С ШИЗИКОМ РЯДОМ ЖИВУ!!!! Слинял он к себе моментально. И стал еще нелюдимей...
ЗЫ: А кнопки отмылись хорошо и были успешно установлены обратно :)
Сидим как-то со старым знакомым, греемся на осеннем солнышке и ведем неспешную беседу "за жизнь". Речь зашла о вредных женах и как с ними бороться. - Да, - говорит мой собеседник, - жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный. - И как же ты предлагаешь нас воспитывать, неужели бить или денег не давать? - Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать и через неделю она как шелковая! Я, конечно, не феминистка, но за нас женщин порадовалась и так смеялась!
Идем вчера с малым (2 года с копейками) по городу. Видим девочка выгуливает на поводке кого-то пушистенького, бело-рыжего. По привычке спрашиваю у детки: - Кто это? - Киса? - Нет, не киса. - Собачка? - Нет, не собачка. - Рыба?!!!
На тему "после праздников": Два приятеля ну очень хорошо "посидели" в воскресенье. На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу. И вот один пишет другому по аське сообщение: - Ну как ты себя чуствуешь? Ответ: Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение... Alex Comm
Партии высокоодаренного китайского шахматиста Ни Хуа всегда привлекают внимание всех российских шахматистов. Ответ на вопрос «почему? » ясен. Разумеется, потому, что молодой китаец всегда играет ярко, жестко, целеустремленно.
Еще в Советское время было, когда все было в дефицит Друган женился на казашке... Та вроде городская была и как то боле менее цивилизованная Ну как то к нему в гости ее родственники приехали из аула Ну как всегда в огромных говнодавах на кровать с ногами позалазили (со всеми своими кизяками и прочими прелестями) Причем это летом было Ну там барана живого привезли, которого на лоджии разрезали а кишки в канализацию спустили... (на 7 этаже 12 этажного дома в престижном районе города!!!) В результате этого у соседей потоп и ему пришлось (другу) оплачивать соседям ремонт Но самый прикол был такой Чуваку на работе пришла очередь покупки кухонного гарнитура (стол и шесть стульев) румынского (Ждал полтора года - время дифицита) Позанимал денег, выкупил его Привез домой утром и ушел на работу Идет с работы видит что то знакомое в мусорке валяется Подошел поближе - а там 4 ножки от стола отпиленные!!! и 6 стульев без седушек (причем седушки видно ногами вышибали, хотя они легко снимались) Соответсвенно все этого от нового гарнитура Он приходит домой и видит картину - родственники его жены сидят на выбитых седушках перед столом с отпиленными под корень ножками (типа дастархан себе устроили) и отмечают... ПОКУПКУ ЭТОГО САМОГО ГАРНИТУРА... После этого друг мой разошелся с этой девушкой
Покупаем на даче у бабушки козье молоко. - Пейте козье молоко, оно полезное. Еще в Библии написанно, что бог Зевс пил козье молоко с медом. - Откуда такие глубокие познания Библии? - Дык, я в православную церковь хожу, чай не язычница. platochkovica.narod.ru
Прислал мне однажды товарищ ссылку на статью в Интернете про мужскую и женскую логику. Товарищ в шовинизме замечен не был, да и статья оказалась достаточно безобидной и мне особо не запомнилась. Единственное, что зацепилось в памяти – короткий пример. Если спросить мужчину и женщину, как пройти куда-то, то мужчина Вам ответит нечто вроде: "200 м вперед и на первом повороте направо", а женщина: "дойдете до булочной и направо", то есть у женщин, в отличие от мужчин, мышление предметное... Так получилось, что на следующий день ко мне должен был приехать замерщик – окошко пластиковое нужно было поставить. И вот он звонит - "я на перекрестке, Ирина Александровна, как к Вам дальше ехать", спрашивает. Думаю, а почему бы мне не применить научный-то подход? Будем объяснять по-мужски, чтобы человеку понятнее было! Говорю - "по Пензенской метров 300, дальше вправо в первый проулочек и еще метров 200 по нему". Минут через пять закрадываются у меня нехорошие подозрения, поскольку я сама пешком от остановки до дома за 3 минуты добираюсь. Перезваниваю, он мне - "я тут на ул. Кавказской, что-то не понял, белое здание рядом". Отвечаю - "Вы чуть дальше проехали, вернитесь метров на 20 и сверните в проулок" - "Ага" и трубку опять кладет. Еще через 5 минут снова звоню "Вы где, мужчина?" - "Да тут написано - Томская...". Как его туда вообще занесло, я так и не поняла. Терпеливо прошу вернуться к первому перекрестку и заново «по Пензенской метров 300, дальше вправо…» В конце концов, после двадцати минут подобной беседы я вышла сама к перекрестку и встретила замерщика. И что же я от него услышала! "Вы знаете, я сейчас окончательно убедился, что женщина в принципе не способна объяснить дорогу. Вместо того чтобы сказать, что нужно доехать до Торгового дома и повернуть, Вы мне уже сколько времени рассказываете про какие-то 200 метров!!!". Вот так вот. А «новых» гостей с той поры я встречаю на перекрестке.
Наши (т.е. мы) за рубежом. Дети хоть и говорят на русском, но понимают его по другому...
Знакомая рассказала. Пошла она с сыном в музей - на картины посмотреть, ребенка к прекрасному подвинуть. Он видно проникся, и просит: - возьми, мама, вот эту картину - маме, конечно, для ребенка ничего не жалко, но чтобы вот так запросто снять картину... - ну как же я ее возьму - это же музей? - ну вот же она висит, просто возьми ее и пойдем дальше - говорит "ребенок" с раздражением, типа чего уж тут непонятного. Мама тоже в непонятках. Музей, охрана, полно людей, да и на фиг она нам нужна, эта картина... Поэтому мама еще раз пробует объяснить ситуацию - тоже уже изрядно раздражаясь непонятливостью и запросами сына. - да не собираюсь я ее брать, хватит мне голову морочить... Сын, со вздохом (типа ну откуда у меня такие непонятливые предки): - ну вот же у тебя камера висит – ей и возьми, все люди вокруг берут... А все из-за этого аглицкого: take this picture – на русский дословно переводится как - возьми эту картину – вот он и перевел все дословно, он же не виноват, что его не понимают.
А это случай из нашей жизни. Лето 2001 года. Так как бабушек-дедушек поблизости нет, решили мы отправить нашу 10-летнюю дочку в лагерь. Поискали в интернете – и нашли хороший, как нам показалось, вариант. Летний лагерь при посольстве России. Место красивейшее, река, лес – большая охраняемая территория рядом с Вашингтоном. Дочка до сих пор вспоминает лагерь с содраганием – это был настящий «пионерский лагерь» - с обязательной зарядкой и линейкой, с обязательным «тихим часом» с 2 до 4, со своего рода «дедовщиной» - когда старшие девочки запирали малолеток в шкафах, а воспитательницы не разрешали ходить в туалет. Но обо всех этих проблемах мы узнали только спустя какое-то время, т.к. было промывание мозгов – «родителей нельзя расстраивать и беспокоить пустяками». Ну ладно, это я отвлекся, так сказать по ходу дела. Уже спустя несколько месяцев после лагеря, расспрашивали дочку про порядки и спросили среди прочего «кто-нибудь дрался в лагере? » - нет, почти никто не дрался, только мальчик один все время ссорился с другими ребятами и они его немножко лупили. Имя у него еще странное какое-то было: все его звали «Пидарас», а он все время обижался и лез драться. Мы, конечно, переспросили насчет имени, - нет, точно Пидарас - его так даже воспитатели иногда звали, говорили: «где этот пидарас? почему его нет на линейке? » Смеялись мы долго, а потом как могли объяснили, что зто за имя такое странное, и пообещали больше в «посольский лагерь» не отправлять...
ps. а пацана, конечно, жалко... pps. и воспитательницам бы не помешало бы по шее надавать, хотя говорят – какой поп, такой и приход...
Продолжение серии «Из жизни «Трак Драйвера» Дальнобойщика... » Еду пару дней тому назад по степям Новой Мексики. (Кто не знает – штат такой в США). Ну вот прeспичило меня остановиться прям на обочине. Бывает – редко - но все же бывает. Стою и наблюдаю интересную картину. Над травой, низко так, летят три вороны. Вернее сказать не летят, а прям так пикируют. Явно гонят кого. И вот из травы на проезжую часть выскакивает гонимый – заяц. Самый, что ни наесть – степной заяц. Ну надо же прям в этот момент там тетеньке на МАЗДЕ проезжать. В общем переехала она бедного зайку. А вороны приспокойненько сели и начали лакомиться свежатинкой. Вот и думай потом – случайность то была или это такой способ охоты у Ново-Мексиканских ворон?
Застолье. Хозяйка всех настойчиво призывает активно угощаться всякими вкусностями. Сама при этом ест очень мало. Когда ее начинают этим попрекать, она машет рукой и говорит, что, типа, пока все это готовила, то напробовалась так, что уже ничего не лезет. Другая дамочка говорит, что вот она, когда готовит, ничего не пробует. Начинается дискуссия на эту интереснейшую тему. И тут одна девушка (живет одна, готовить себе просто лень) выдает: Я вот тоже не пробую, когда готовлю… А чего замороженную пиццу и пельмени, пробовать-то?
когда-то давно родители купили мне гитару. играть я на ней так и не научилась (решила, что слуха нет, ну и черт с ним), и пылилась она в углу долгое время. и вот мужу моему в один прекрасный день что-то стукнуло в голову, и он решил, что инструмент необходимо освоить. взял он его, ударил по струнам и понял, что гитары они такие - их настраивать нужно сперва. в интернете были найден образец звучания первой струны, и работа закипела.
при настройке гитары я не присутствовала, услышала только недовольный вопль мужа. на вопрос "что случилось?" он пробурчал, что подтягивал первую струну, подтягивал, и вот-вот она должна была уже сравняться по звучанию с оригиналом, как вдруг взяла и лопнула. странно, подумала я, струны были хорошие, отчего бы им лопаться?
когда я посмотрела на инструмент, все стало ясно и смешно до слез: а действительно, почему это струны нумеруют не от себя, а к себе? под звучания первой струны он подстраивал шестую.
в догонку к истории от 07.11 про болгарский язык.... Так вот, с болгарского языка слово "капут" переводится не иначе как "гондон".... а теперь предстаиьте себе реакцию болгар на известный лозунг про Гитлера:)))
Вот на днях: Забрал ребенка из садика. Едем домой. Идет дождь. Окна в машине запотели и ребенок занимается тем, что рисует человечков на окнах. Приехали. Пока закрываю двери - рисование продолжается уже снаружи, по капоту. - Кирилл, прекрати, руки испачкаешь. - Да не волнуйся, я их об штаны вытираю..
Японский представитель в ООН. После подписания очередного договора – американцу: будьте любезны, верните мне ручку. После рукопожатий на встрече двух делегаций – румыну: будьте любезны, верните мне бумажник. В кулуарах – русскому: будьте любезны, верните Курилы.
Мужская логика – тоже не безупречна. Например, некоторые мужчины постоянно говорят своим дамам «не бери в голову», а потом жалуются на отсутствие орального секса.
Проснулся с бодуна, открыл спортгазету и стало еще хуже - чемпионы РОССИИ (!!!): по баскетболу: Папалукас, Смодиш, Вантерпул, Холден, Андерсен, Лэнгдон … по футболу: Одиа, Шемберас, Дуду, Карвалью, Красич, Рахимич, Вагнер, Олич …
Сегодня во время второго тайма товарищеского матча Россия-Литва литовская команда захватила футбольный мяч когда тот оказался на их стороне поля. Литовцы заявили, что вернут мяч по первому требованию российской команды как только русские компенсируют им моральный ущерб за два забитых в первом тайме мяча, а НАТО вышлет истребители F-16 для поддержки литовской команды с воздуха. Только после того как российская команда и зрители тихо матерясь покинули стадион прибалты невозмутимо продолжили игру, доведя счет до 2:2.
Было это в далекие славные времена, когда УГТУ был еще УПИ. Переодеваемся мы в раздевалке на физкультуру и травим анекдоты. Народу много - весело всем. И выдает один парнек очередной анекдот: Бегает псих по больнице, подбегает к пациенатм и кричит: "Я тебя продифференцирую!!!" Больные кричат, в стороны шарахаются, под кровати прячутся. Психу это нравится и он бежит к следующей жертве. Подбегает, кричит: "Я тебя продифференцирую!!!" А тот сидит себе дальше, ноль внимания. Псих снова: "Я тебя продифференцирую!!!" Опять никакой реакции. Псих заводится, орет: "Ты что не слышишь? Я тебя сейчас продифференцирую!!!" И получает ответ: "А мне пофиг, я - экспонента!"
Смеялись только физтехи. Причем дважды: над анекдотом и над не физтехами. А вы - блондинки, блондинки...
СРОЧНО! Требуются специалисты для наведения порядка и прекращения погромов в странах Западной Европы. Обязателен опыт работы в соответствующей отрасли. Предпочтение будет отдаваться сионистским агрессорам и русским злодеям с опытом подавления миролюбивых чеченцев.
Оплата: обязуемся не заступаться за бандитов, нападающих на страну гражданства специалиста.
Объяснили людоеду, Отчего бывают дети, И теперь не съест он эту Гадость ни за что на свете... ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Всем известна примета: раз перекопали дорогу - значит осень пришла. В нашем городе эта примета действует на все 100%. Так вот осень… «офис» организации, в которой я работаю находиться в отреставрированном бараке. Не шикарная, но хорошая офисная мебель и техника. И вот ни с того ни с сего, в 2 кабинетах решают постелить ковролин… Перед выходными происходит торжественный вынос мебели из этих кабинетов. Понедельник. Ковролин лежит в 2 кабинетах... причем его ложили прям поверх старого линолеума в гармошку.... ... прошел день... что-то ковролин пачкается( мы ходим во второй обуви).... в конце второго дня в проеме появляется дядька с небольшим рулоном линолеума..... .... у нас теперь линолеумная дорожка на ковролине.... .. поступают еще предложения, чтобы не пачкать линолеум сверху постелить газетки
- В чем дело? В Москве разгромили посольства Польши и Литвы, раскурочили польский костел, избивают на улицах польских туристов, дипломатов и шпионов. Что происходит ? - Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, просто общественность заранее репетирует празднование 4 ноября.
Ну, коль кто-то предложил тему про «похожие слова», попробую внести свою лепту:
Дело в том, что я учился в доблестном московском ин. язе (он же МГПИИЯ им. Мориса Тореза… «Место Где Проститутки Изучают Иностранные Языки – так, по-моему на самом деле расшифровывали, когда там учились в основном педагогини и экскурсоводши, а нас, переводчиков, еще держали за касту избранных). Ну, для полноты картины – сейчас он называется МГЛУ (гос. лингвист. универ), и никаких шутошных расшифровок я еще не слышал…
Да ладно, это все, как грицца, пре-амбула. А вот сама амбула: Учились мы на переводческом факультете, на кафедре португальского языка (привет группе 601 порт. , выпуска образца 1995 года, и лично Д. Сенникову, лучшему преподавателю португальского на белом свете). Вторым языком был, само собой, английский, т. к. его мы сдавали при поступлении. И вот, курсу к 3-ему, погрузившись уже в оба языка достаточно основательно, начали мы в свободное от учебы время подрабатывать переводчиками, дабы оттачивать профессиональное мастерство. Кто-то таймшерами с бритишами занялся, кто-то у американских проповедников подряжался навязывать баптизьм русскому народу… М-да, смешные были места работы. Потом мы, слава Б-гу, все попали работать в нефтяной промышленности, но это уже совсем другая песня…
Да, о словах. Есть в португальском языке такое слово: CONSTIPACAO (читается «конштипасао»), и означает оно обыденную ПРОСТУДУ. А есть еще английское слово, CONSTIPATION («констипэйшн»), и означает оно, несмотря на лексическую близость романских и германских языков, ЗАПОР. Почувствовали разницу? Ну а теперь сама история: едет один наш соратник, Славик (фамилию не скажу, он добро не давал.. ), работать на какой-то семинар в Подмосковье, проводимый теми самыми пресловутыми американскими «сынами господними». Дня на 3-4. Снимают эти сыны господни какой-то там нехилый пансионат, с бассейнами, катаниями на лошадках и т. п. Ну это типа чтобы простой русский народ нахаляву нагулялся, расслабился, и тут всем начнут впаривать про истинную веру и все такое. Ага, тактика у них была такая. Ну, Славик переводит им всю эту ересь со сцены на русский язык (сам-то он у нас в Б-га, по-моему, до сих пор не верит), ему денюг платят по тем временам нехилых, он доволен. И тут он заболевает, простужается, горло, кашель и т. д. Уезжать домой, сами понимаете, резона нет – деньги хорошие. И в тот же день подходят к нему америкосы и грят: Слава, пойдем вечером в бассейн! На что Слава, в голове которого очень хорошо перемешались португальский и английский языки, хотел сказать «Спасибо, ребяты, только я не могу, я простудился». И говорит он им «Sorry guys, can’t go with you, I got CONSTIPATION». Имея в виду простуду (по-португальски), сказанул про запор (по-аглицки), не прочувствовав всей разницы… Так и стояли америкосы (там обоих полов представители были), минут 10, в размышлении, почему этот странный русский парень с запором боится в бассейн идти.. да-с…
А еще была история, с тем же Славкой… ну, это потом, если эта понравится…
Кто лучше? О чем - то разговариваем с боевой подругой. Переходим к обсуждению ее подруги, не помню по какому поводу. Я : - Да она такая и сякая... Подруга аж задохнулась от возмущения: - Да, она... Да, она... Слова не находятся. Наконец выпаливает с огромной эмоциональной силой: - ... Да, она еще лучше, чем Я!!! Скромненько и со вкусом, как говорится.
Из неофициальных источников поступила достоверная информация о заключении контракта на закупку правительством Франции ста тысяч трансформаторных будок производства Дженерал Электрик.
Новости ЖКХ Реформа российского ЖКХ предусматривает реорганизацию нынешних жилищно-эксплуатационных управлений (ЖЭУ)с перспективой их дальнейшего преобразования в жилищно-ремонтные управления (ЖРУ) и строительно-ремонтные управления (СРУ).
А еще в романе "Были и небыли" под командой фон Борделиуса служил поручик Арендт, и дозволялось острить про "арендтную плату". Мне эту байку пересказывали недавно в таком виде: есть в Москве агентство недвижимости, и у директора фамилия Арендт. Так менеджеры во всех договорах пишут:"ставка арендтной платы составляет..." Дня два вспоминал, откуда оно мне знакомо?... Б. Васильев - хороший писатель .
... Он грустно посмотрел на меня, покачал головой и тихо сказал: - Аркадий, какой же вы чудовищный мудак. - Что же мне теперь делать, Абрам Семенович? – потеряв надежду, спросил я его. - Не знаю, не знаю... – он помолчал немного. - Могу выдать справку, что ни в заднем проходе, ни в прямой кишке алмазов у вас не обнаружено...
Эта история началась недели две назад, когда я возвращался домой, неся сумку с собранными пустыми бутылками. Иных источников дохода у меня не было с тех самых пор, как закрыли нашу макаронную фабрику. Пособия по безработице едва хватало на оплату квартиры, поэтому приходилось собирать пустую тару.
У подъезда сидел мой сосед Гришаня и лузгал семечки. Гришаня, наш дворовый «авторитет», состоит в местной бандитской группировке, носит кожаные пиджаки, золотую цепь и стрижку «Ежик». Он посмотрел на меня, потом на горлышки пустых бутылок, торчащие из сумки, и спросил: - Слушай, Каша (так меня во дворе звали с детства – сокращенно от Аркаша), паспорт у тебя заграничный есть? - Есть, - ответил я со вздохом, - а что толку то? - Ну не скажи... Подработать хошь? - Конечно хочу, Гриша. А как?! - Пойдем ко мне, - позвал он меня к себе в квартиру.
Через полчаса путанных объяснений я, наконец, уразумел, что какому-то местному бандитскому воротиле срочно понадобились алмазы из Таиланда. Легально ввозить их в Россию он не хочет, потому что не собирается лишний раз светиться с таможенной декларацией. Поэтому он ищет человека, который согласится слетать в Таиланд на пару дней и привезти ему эти алмазы. И за эту пустяковую услугу он был готов заплатить полтыщи баксов. - То есть ты в Таиланд смотаешься, и тебе же за это еще заплатят. Ну как? Берешься?
Перспектива слетать в Таиланд, да еще и заработать и впрямь была заманчивая. И я согласился. На следующий день Гришаня принес мне билеты, командировочные, сообщил пароль и отзыв для встречи с торговцем алмазами, и я улетел в далекий загадочный Таиланд.
Погоды там стояли предсказанные – море теплое, воздух пьянящий. И вокруг сновали улыбчивые, сексапильные тайки. А я все не мог расслабиться, потому что каждую минуту ожидал, что ко мне подойдут и назовут пароль. И вот утром моего второго и последнего дня прибывания в Таиланде кто-то постучал в дверь моего номера. - Ху из зис, - спросил я на своем ломаном английском. - Рум сервис, - услышал я из-за двери слова пароля. - Кам ин, пли-из, - поспешил я произнести отзыв.
В комнату вошел маленький таец с пристегнутым к правому запястью металлическим чемоданчиком. Он оглядел комнату цепким взглядом и спросил: - Аркадий, Ви готов? - Готов-готов. - Тогда аэропорт, - потребовал таец. - А алмазы где? - В аэропорт – в аэропорт, - лишь повторил таец, - Все будет тики-пики.
Я подхватил свой фибровый чемоданчик, мы быстро спустились на первый этаж, поймали велорикшу и поехали в аэропорт. Таец всю дорогу молчал. Я тоже молчал. Руки мои потели от волнения.
Когда мы приехали в аэропорт, таец подтолкнул меня к туалету и зашептал: - Давай-давай, туалета. Зайдя в туалет, таец шустро заскочил в свободную кабинку, втянул туда же и меня и закрыл дверь. Затем он открыл свой чемоданчик и вытащил три больших алмаза, упакованных в презерватив. - На, глотай, - зашипел он мне в ухо. - Как глотай, зачем? – пытался я сопротивляться. Ведь насчет глотания у нас с Гришаней уговора не было. Но таец был упрям и настырен. В результате я с третьей попытки умудрился проглотить наполненный алмазами презерватив. Таец тут же расслабился, открыл кабинку и быстро удалился.
А я прошел паспортный контроль и сел в самолет, чувствуя все возрастающую тяжесть в желудке. Полет из Таиланда длился тринадцать часов. И все было бы хорошо, если бы не одна моя физиологическая особенность – при перемене воды на второй или третий день в новом месте на меня нападает жуткий нечеловеческий понос. И вот сегодня был как раз второй день на новом месте. Я почувствовал это на пятом часу полета, затем около получаса боролся с зовом природы, но в результате сдался и пошел в туалет. Опасаясь, что алмазы могут проскочить, я прихватил с собой полиэтиленовый пакетик, разместил его в унитазе с тем, чтобы перед спуском воды проверить его содержимое. Но меня подвел условный рефлекс – сразу же по окончании процесса я, забыв обо всем, нажал кнопку спуска. И вся моя жизнь, все мое призрачное благополучие со свистом улетело в канализационный отсек.
Я не буду вам рассказывать, какие моральные мучения я испытывал все оставшееся время полета, и какие физические мучения я испытал по прилете в Гришаниной квартире, где мне несколько раз ставили клизму. Все было тщетно. Алмазов не было. Еще надеясь, на чудо Гришаня повез меня к проктологу, который оказался знакомым моего дяди. Ему я рассказал свою историю, на что он грустно посмотрел на меня, покачал головой и тихо сказал: - Аркадий, какой же вы чудовищный мудак. Я понял, что на выходе из кабинета бандиты убьют меня и заплакал с горя. И в этот момент меня разбудила жена: - Каша, что с тобой?! Я приподнялся на подушке и понял, что вся эта ужасная история мне приснилась. Я поблагодарил за это судьбу и лег обратно на подушку. Все было тихо и хорошо. Только почему-то ужасно болела задница...
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)
Ох здоровы арабы в Париже. Ну а те, что в Бордо - те пожиже. Вы слыхали? Арабы в Борде Стали бить горожан по морде. То же самое было в Париже. Фима Жиганец.
Анекдоты- наши страсти Утром, вечером, в обед Юмор, смех же не напасти Исключа моральный вред:) Каждый мыслит как испорчен Тонкий перл и душу греет Димин сайт пусть будет вечен И за сим не заржавеет.
С ув. Елена, прошу принять так, как поздравления Вы уже не берете без приглашений, а приглашения так просто не раздаются:)
Летом, этого года, поехали отдыхать в местечко Скнятино, что на Нерли. Доехали бодро, заплутали всего несколько раз (ехали понятное дело интуитивно, без карт). Ко второму часу ночи, ведомые нашим проводником Лехой, приехали на точку. Безмерно возбудившийся от факта находки места, Леха, тараща буркалы в непроглядную темень реки, призывал собирать байдарки и плыть на нужное место (место это к слову, знал только он). Девушки с нами энтузиазма не высказали, поэтому поплыли только пацаны. Две лодки ушли в темноту гуськом. На первой, гид-Леха орал, что узнает каждый кубо-метр воды, наполеоновским жестом тыча веслом во мрак. Спустя десять минут движения, воз-буждение на головной лодке начало спадать. Стихали и вопли гида. Подойдя вплотную, мы серьезно обозрели Леху. Алексей в тихом недоумении смотрел кругом. Тихо плескалась вода, светили звезды, на пределе видимости виднелся мост, которого, по уверению гида, быть было не должно. Неуверенность Лехи длилась недолго и спустя минуту колебаний, он велел сменить галс и идти параллельно берегу в другую сторону. Движение туда заняло более часа и снова мы встретись где-то посредине реки. Мой товарищ по лодке, аккуратно целился веслом в первую байдарку, откуда тихо вещал что-то гид. Таким маневром, проплавав всю темную часть суток, мы бесславно приплыли обратно. Место найдено не было. Поутру, собрав себя и вещи, мы уже все хором упаковались в лодки и снова направились на поиски. В этот раз все прошло удачно и к вечеру мы уже задымили кальян и открыли водку, с баночкой огурцов. Леха сразу и серьезно предупредил, что водку он пить не будет, потом сказал, что будет, но немного, потом, что будет пропускать и кто бы знал, что «пропускать» он начал весьма оригинальным методом: почти полными стаканами опорожнял первую бутылку, а следующую бутылку «пропускал». Действуя подобным методом, где-то через час он ушел в состоянии глубокого инобытия, однако волшебное слово «еда» на несколько минут вернуло его в реальность. Алексей был водружен на стул, ему вручили плошку с горячим дошираком и ложку. Кажется запах блюда сделал свое дело. Неведомым образом, стул вышел из строя, в результате чего Леха сверзся на землю и вышел из строя следом за стулом. Перед падением, доширак он держал на коленях. Прикинув, что может причинить миска с кипятком, находящаяся на человеке в момент его падения на спину, народ кинулся на выручку. Поскольку все сидели вокруг костра, а уже стемнело, Леху нашли не сразу. Алексей, лежал на спине, мирно глядя в небо невидящими глазами, начиная уже гулко захрапывать, вдоль его тела протянулась его же рука, с дошираком, который наличествовал в полном объеме, ни капли не пролитый. К слову, минут через несколько, стул сломался и подо мной и подобное блюдо я целиком пролил на себя, будучи при этом кристально трезвым…
Объяснительная директору школы: "Деректор школ. В.Е. К.......... Вечаслова Абяснительная, Я сидел на уроке, Я посмотрель на васю, он сказал че смотриш я сказал тебя е... он подошол и ударил. 2001 1ъ Подпись"
Вот такую объяснительную получил директор школы от ученика, которого ударил на уроке другой ученик.
У родителей моих - частный дом. Все ничего, - одна беда. Выгребная яма. Кто не знает - это когда не общая канализация, куда лей\и т. д. сколько хочешь, а когда все что в доме льется, в одну яму рядом с домом сливается. А когда яма эта заполнится, надо злого дядьку вызывать, который эту яму в свою машину (такая желтая, с бочкой) перекачает. А сказать откровенно - проблем, чтобы этого дядьку поймать, выше головы, на месяц вперед вызывать надо (гордые они, ишь). А пока не приедет - ни постирать, ни посуду помыть, ни чего хуже по нужде справиться... Собственно это преамбула, а теперь сама история:
Приехал к родителям знакомый - к слову сказать, деловой мужик. С хваткой. Лапшу на уши навесит, накрутит, еще и флагом махать будешь. И энергичный весь такой. Идут, значит, они по улице возле дома - глядь, едет машина, с бочкой.. медленно так! А яма полная, а вызов на месяц вперед! Ну мать моя знакомому и крикни - "машина, а у меня яма полная!" Тот - "спокойно, сейчас все вопросы решим". И бегом к водителю, что в машине сидит - "Молодой человек, женщине очень надо чтобы Вы к ней приехали", и т. д. Долго с ним говорил, руками размахивал. Договорился. Возвращается, довольный.
Машина уежает (быстрее чем ехала до того), проежает мимо всей этой нашей компании. На машине надпись - огнеопасно.... а ведь тоже желтая:(
Продаем станок СМ-600-Ф4: Сверлильно-фрезерный станок. Области применения: сверление печатных плат в промышленных масштабах, обработка дерева, металлов. Состояние: новый, с консервации, ЗАПУЩЕН силами наших специалистов.
- Автобус утонул вместе с пассажирами - Стрельба в зале игровых автоматов в Москве - Audi чиновника обстреляли по дороге на работу - Госдума ужаснулась, прочитав высказывания Рогозина - Абрамович получает гражданство Великобритании
Сегодня в троллейбусе: еду в универ, мимо проезжает трамвай из двух вагонов, на первом - пиво "Охота. Крепость и выдержка" (знаете такое дешевое пивко, для тех кому очень надо нажраться, а денег нет), на втором вагоне реклама каких-то карточек на бензин, короче "заправляйся дешевле!". Получается "Пиво Охота. Крепость и выдержка. "Заправляйся" дешевле." Алкашам понравится.
Та же тема, сегодня пару часами ранее, по радио рекламируют какой-то новый препарат-панцею а-ля "Нестарит" или "Князь серебрянник" или еще какая-нибудь хрень. Не в этом дело. Бла-бла-бла, лечит катаракту, геморрой, головные боли, бла-бла-бла, каждая таблетка содержит 300 грамм (!) витаминов и минералов. Спросони сразу не дошло, потом потихоньку представил 300-граммовую таблетку... И каких же минералов они туда напихали? Свинец, стронций, плутоний :))
Еду давеча по сентрал штрассе пгт. Холм-Жирковский, никого не трогаю, обгоняю трактор. Перед самым перекрест.com. А на нем, аки в анекдоте, стоят доблестные и неподкупные радетели безопасности движения. Один взмах волшебной волосат... гм... полосатой палочки и меня набор базовых инстинктов плотно прижимает к обочине Вместе, что характерно, с автомобилем. По выработанной уже привычке, из машины, как игрушечный чертик, с правами не выскакиваю, а четко блюду достоинство. Подходит палочник, представляется, допустим младшим сержантом Сундуковым и требует права. Даю. Сундуков внимательно вглядывается, после чего задает тему: - Товарищ водитель (этта оне значиться мне), что полагается делать при маневре? Ну, думаю, попал... Экзамен или викторина какая... Напряженно топорщу мозг и вдруг озарение: - Эта... ммм... включить проворотник.... в смысле поворотник?... да... типа... - Да! - голосом уже карающего правосудия провозглашает Сундуков. -Вылазь из пепелацца и следую за мной. В пепелацце радетелей было холодно. Там сидел сержант Иванов. За козырь.com над справапассажирским сидением торчал нож. Иванов, параллельно сверяясь со множеством факторов, старательно заполнял протоколы. Глядя за его манипуляциями и количеством бумаг, настроение мое падало с рекордной скоростью и когда уже мысленно я примеривал на себя одежду арестанта, Иванов закончил, полюбовался на дело рук своих и предложил мне расписаться. Но уже хренушки. Расписываться я не спешил и вообще никуда не спешил, поскольку остановлен был на маршруте следования на работу. В ходе обстоятельной беседы с Ивановым, выяснилось, что грозит мне штраф в размере 50 российский рублей и только (квиток на оплату Иванов уже настрогал). Из интереса спросил, что, если я напишу, что не согласен. Иванов заметил, что ему по фигу. В итоге штраф решил платить. А сегодня, на бешеной скорости, не включая поворотники и давя на гашетку так, как давить не положено, от отделении милиции меня подрезал младший гнус Сундуков...
Кто там такой грамотный говорил, что слово "преамбула" не существует в русском языке??! "Преамбула- Вводная часть какого-л. важного акта, международного соглашения, договора." в словаре Ожегова
Так что с этого дня все рассказанные истории считать важным актом, договором или международным соглашением!!!
Для оптимизации работы и повышения качества производства организации А.Б. Чубайсу необходимо сыграть в рулетку... русскую... пистолет макарова прилагается....
приложение: (Пистолет макарова, полный боекомплект разрывных пуль *)
* полный боекомплект пуль прилагается на случаи очередных промашек и просчетов.
Концерн "ГАЗ" наконец определился в выбором стратегического партнера. Им стал "Volkswagen". Первая машина совместного производства, которая в будущем году сойдет с конвейера, будет названа "ГАЗWAGEN"
- Взрыв в Волгограде: погибли 2 человека - В Москве убит замначальника Домодедовской таможни - Пьяный милиционер расстрелял посетителей кафе - Московского бизнесмена убили со второй попытки
Совет директоров АвтоВАЗа срочно запускает две дополнительные линии конвейров по производству автомобилей (простаивающей с прошлого года) из-за резкого спроса на свою продукцию в Европе после того как большая часть транспортного парка пострадала во время уличных беспорядков.
Еду в метро. Рекламка какой-то микстурки. Далее читаю и думаю: "Устраняет дефицит йода". ГЫЫЫЫ написалиб еще "йада". "Устраняет дефицит йАда". Прекольная реклама! ГЫЫЫЫЫ. Повеселили! Дааа надо же. Как слово то извратли падонки... "йад". так. ??? не понял??? Разве извратили? Так ведь правильно пишется "й" "а" "д". Стоп. Все же в этом слове что-то извратилти. Или нет? Так. еще раз Й-А-Д. Точно йад. Стопудей! В букваре еще было на букву "Й". Не бля. Аут. что-то не то. Что-то не то или меня глючит. точно глючит. Хватит. Надо по человечески общаться. Нормальное слово начинаю подозревать в падонцких извращениях. все. нунах.
И только по приезду домой понимаю всю глубину моего падения. Я Д!!!