Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!"
Рассказала на днях тетушка. Живут они в городе и имеют небольшой участочек за городом - не дача - типа под картошку. А так как ее муж (мой дядя) работал на большом предприятии, то, соответственно всем, кто работает там полагались квартиры, участки под дачи в одном доме или в одном садовом обществе. И так получилось, что у дядюшки с его двумя друзьями и квартиры в одном доме и участки рядом. Так и ездили на "дачи" семьями. Так вот, одной весной надобно было ехать туда и сажать картошку. и так получилось, что машина была сломана, и он поехал туда один без тетушки, а так как соседям тоже нужно сажать картошку, то трое мужиков нагрузили одну машину, жен не взяли - типа "места нет и без вас посадим" и поехали. Приехали - красота: природа, полное отсутствие жен и обилие водки. В итоге картошка не посажена, водка выпита, но приехав домой все трое отчитались о том, что картошку посадили. Затем ету картошку нужно было периодически поливать, полоть, морить колорадского жука. Ну и ездили они все это делать (читай пить водку)тем же составом - радости их жен не было предела - какие у них мужья хозяйственные. Пришло время копать картошку - дело большое одним не справиться и жены поехали на дачи вместе с ними. Картинка маслом - участок, на нем валяется еще прошлогодняя ботва от картошки и ямки-холмики от процесса выкапывания, также прошлогодние, три мужика носятся по участкам и матеряться трехэтажным матом - типа, мы тут целое лето батрачили, сажали, поливали, пололи, а какие0то сволочи повыкапывали все и нам ничего не оставили. Самое интересное - жены поверили. А правду мой дядюшка рассказал тетушке только через 10 лет после произошедшего. Дядюшка жив.
Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".
Был у меня моментик в 2001-м. Возвращаюсь из страны Мексики. Решил сделать друзьям приятное: пошел в лесок под любимым городом Салина Круз и отломал 7 штук "лопат" дикорастущих кактусов-опунций. Завернул в тряпочку - и в чемодан. И надо ж было случиться такому невезению - в Шереметьево приглянулся мой чемоданчик российскому таможеннику. Открываю. В общем, когда он эти кактусы увидел - аж загорелся от радости. Ибо нелегальный ввоз предметов иностранной флоры - сами понимаете...
Вижу - глаза у него горят. Нет, думаю, хрен тебе - нас, магаданцев, голыми руками не возьмешь! Всю жизнь родной Аэрофлот объегориваем по части багажа - а от тебя, друг, и подавно уйдем!
"Нет", - с ледяным спокойствием отвечаю. "Не растения!"
Мужик аж опешил.
"А что это такое?" - и смотрит на меня с жалостью, как на идиота.
"Еда!"
"Как еда????"
"Дык, я из Мехико лечу - вот билет. А в Мексике эти кактусы едят, блюдо национальное. Вот, друзьям в Новосибирск везу, попробовать..."
Надо сказать, не врал ни буковки. На юге Мексики опунции - самая витаминная закусь под текилу. И салатики из них вкуснейшие получаются.
"Еда, говорите?"
"Ну да, еда!" - роли поменялись, теперь уже я на таможенника как на идиота смотрю, с той же жалостью.
"Ну-ка дайте глянуть!"
Curiosity kills the cat, любопытство убивает кота, как выражаются англичане. Именно на это я и рассчитывал в нашей маленькой психологической дуэли. Короче, протягивает этот кадр в форме свою лапу и спокойно берет в нее эти самые опунции, как кусочек хлебушка - еда, блин!
Не пробовали взять дикорастущую опунцию в ладошку? Я по дурости в Мексике первый раз попробовал. Боль жуткая, вся рука во впившихся иголках, минут на 40 ювелирной работы с пинцетом обеспечено. Ох, как я сочувствовал своему оппоненту в этот момент - но на войне, как на войне...
Он аж взвыл, бедолага, от неожиданности. Опунции мои улетели обратно в чемодан: точности броска могли бы позавидовать на любом чемпионате мира по баскетболу. А потом страж границы зашипел, как гадюка, которой хвост дверью прищемили:
"И ЭТО ЕДА?????"
"Ну да," - начинаю словоохотливо объяснять. "Вот видите, эти иголочки - они ножом счищаются полностью. Затем этот кактус варится в воде. Потом режете, солите и в салатик..."
"В салатик, говоришь?" - а сам кривится с каждой минутой, больно ведь, я его понимаю... - "Ну ладно, проходи... МЕКСИКАНЕЦ!!!"
Врубил мне зеленый на выход и смылся быстрее лани с поста - в медпункт, не иначе, пинцет искать. Ну и я чемоданчик с кактусами закрываю и рысью в город, пока этот орел не передумал.
Сегодня все эти опунции в домах моих приятелей в деревья повымахивали. В мексиканских лесах они до трех метров в высоту вырастают. А кое-кто и листики с них для салатиков отламывает - под водочку соленый кактус неплохо идет, не хуже огурца...
Лет шесть назад она была у своей сестры в другом городе. Жила там некоторое время и однажды стало необходимо ей пойти к гинекологу. Домой вроде как не поедешь из-за этого. Сходила, в общем, все в порядке. Он ее осмотрел, выписал лекарства и все забылось. С тех пор она в разумеется не ходила к этому врачу, хотя в городе том была не раз. Но недавно она надумала сьездить к сестре снова, и все бы ничего, но прихвотило ее, и она решила снова пойти к тому же доктру, у которого была очень давно. Пришла к нему на прием и начала рассказывать, мол я у вас была лет 5-6 назад, вы наверное меня уже не помните, вы мне выписывали от такой-то болезни такие-то лекарства, короче, минут 10 ему рассказывала про себя и свой случай, доктор разумеется ее не помнил и говорит, ну ложитесь посмотрим.
В общем она легла, он только начал ее осматривать и тут же пробурчал..
- Ааа.. ну да-да, помню помню.... Мол чего вы раньше то не сказали -))) Теща моя покраснела до жути почему-то -))))
Ну не понимает она, как можно человека узнавать не по лицу, а по.... в общем ясно ))
А я вот подумал, наверное тяжелая у них жизнь... гинекологов - )))
Навеяно сериалом "Солдаты". Был у нас тоже сын степей, единственный и неповторимый Абдулаев Абдула Абдула-аглы. Русский он понимал или не понимал в зависимости от обстоятельств, а так отличный парень с своеобразным чувством юмора. Итак 80-е, армия, не учебка, учебный класс, тема занятий "Обязанности солдата" ну типа солдат обязан беспрекословно подчиняться, стойко переносить тяготы и т.д. Деды с черпаками от скуки буквально гоняют мух на задних партах, духи зубрят. И дернуло же молодого лейтенанта спросить Абдулу. Он встает и многозначительно молчит, пауза, с задних рядов слышится тихий шопот и Абдула громко с расстановкой повторяет: "Солдат обязын жрат, спат, юбат".
Историю мне только что рассказли. История случилось в каком-то далеком хуторке на(в) Украине. Дело было после каких-то праздников. Дед лет 75 заболел страшной и коварной болезнью - "переел" или "что-то противное желудку сьел", другими словами случилось у деда расстройство и при первых позывах со скоростью взлетающего истребителя метнулся в дальний угол огорода. Как все наверное догадались там находилась деревяная постройка какие есть во всех сельских хозяйствах. Дрожащими-спешащими пальцами дед начал растегивать брюки... и тут... он вспомнил что вместо ремня у него штаны держаться на завязке из бечевки, которая к тому времени затянулась по самое не могу... - Нiнко... Hiнко... Нiнко... нож неси... А проклятый угол затянулся еще туже. Голосом уже писклявым дед верещал : - Нож несиииииии скорей... Хде ж ты зараза ходишь?????? ууууууууууу..... Бабка тоже девушка не первой молодости: пока услышала, пока расслышала, пока вспомнила где нож, пока его нашла в другом месте а не там где вспомнила, пока притопала к страдающему и вымотаному деду последний встретил ее словами : - Эх Нiнко... Нiнко... - произнес дед дергая левой ногой - неси нож обратно и тягай воду из колодца...
Неразделенная любовь ужасно утомительна. Особенно если это именно Вас любят, а Вы не разделяете.
Так случилось, что несколько месяцев назад я совершенно случайно встретил на улице свою бывшую сокурсницу Лялю Синицину. Во времена бурной молодости у нас было очень короткое, но страстно романтическое событие, которое в наши дни вполне может считаться простой детской шалостью. Мы обрадовались друг другу, и поскольку вечер у меня был свободен, я пригласил ее в кофейню – посидеть, повспоминать... Мы весело протрепались пару часов за рюмкой кофе, и на прощание я совершил роковую ошибку, оставив ей свою визитную карточку с рабочим и домашним телефонами.
Уж не знаю, что Ляля себе нафантазировала, но только она стала названивать по обоим телефонам по многу раз в день, признаваясь мне в любви и требуя свиданий. И это еще можно было бы как то пережить, но очень скоро моя супруга Лариса была втянута в эту канитель. Когда меня не было дома, она сняла трубку, и Ляля выдала ей историю про нашу давнюю любовь и закончила тем, что я, якобы, давно собираюсь уйти от Ларисы к ней.
С Ларой мы живем вместе уже пятнадцать лет, причем живем дружно и хорошо. У нас замечательная дочка. Так что какие бы катаклизмы и увлечения не приключались в моей жизни, я никогда даже мысли не допускал о разводе. Лара это прекрасно знала, никогда не ревновала и вполне спокойно относилась к тому, что я иногда допоздна «задерживался на работе» или ходил с друзьями в баню или пивную.
В тот день, когда я вернулся домой Лара безжизненно сидела на кухне, опустив плечи. Она повернула ко мне совершенно бледное лицо и тихо спросила: - Это правда, что ты нас бросаешь?
Я бросился к ней, обнял, прижал крепко-крепко. А потом мы долго сидели, и я рассказывал, как мне самому надоела эта история, объяснял, что совсем не давал никакого повода этой ненормальной Ляле так думать и так говорить.
Мне казалось, что между нами все прояснилось, но с этого самого вечера Лариса стала под разными предлогами звонить мне в конце рабочего дня, интересуясь, скоро ли я иду домой и что мне приготовить на ужин, чего никогда раньше не делала. Она также придумывала поводы, чтобы позвонить моей секретарше, моему партнеру по бизнесу и давнему другу Мишелю и как бы невзначай поинтересоваться, на работе ли я еще. Словом, я был вынужден сразу после работы ехать домой, забыв про мужские вечеринки с приятелями и свою молоденькую подружку Аллочку, которая так искусно делает... ну Вы знаете что.
Словом, через две недели из довольного жизнью, веселого человека я превратился в невыспавшегося, сексуально неудовлетворенного, вечно раздраженного мужика, который вздрагивает от любого телефонного звонока, потому что Ляля звонила не переставая, то неся всякий вздор, то сладострастно сопя в трубку.
В конце концов я пришел в кабинет к Мишелю и сказал: - Все, блин, больше не могу.
Я рассказал ему всю историю и попросил совета. На что Мишель хитро улыбнулся и сказал: - А ты познакомь Лялю с Вадиком.
Господи, конечно, как же я сам не догадался. Вадик был самым младшим в нашей мужской компании. В отличие от нас у него не было своего бизнеса, и он работал за зарплату, так что во время наших похождений нам частенько приходилось за него платить. Но он того стоил. У Вадика было одно потрясающее качество – женщины от него млели. Он в кратчайшие сроки мог уговорить любую представительницу слабого пола где угодно и на что угодно. Так что когда мы замечали в клубе хорошеньких девушек, мы посылали к ним Вадика, и через несколько минут он нас уже с ними знакомил.
Я позвонил Вадику и объяснил ситуацию – ему нужно было как бы случайно познакомиться с Лялей и влюбить ее в себя, чтобы она и думать забыла обо мне. Вадик согласился и взял Лялин адрес.
В результате уже через два дня звонки прекратились. Я приехал домой и радостно рассказал Ларисе про наш план и его успешное осуществление. К моему удивлению Лара повела себя странно - вроде бы успокоилась, но в то же время сказала мне, что я не должен был использовать Вадика для решения собственных проблем, и что мне следовало придумать другое решение.
Вначале я не придал этому значения, но на следующий день по пути на работу задумался, стал анализировать и вспомнил, что по странному стечению обстоятельств каждый раз, когда в последнее время я оставлял Ларе крупные и бесконтрольные суммы денег, у Вадика появлялась какая-нибудь приятная безделица, вроде зажигалки, серебрянного портсигара или ручки с золотым пером.
Когда я понял, что происходит, я был готов убить Вадика, устроить скандал, выгнать Лару из дома. Но потом пыл остыл. Как я уже говорил, у нас с Ларой хорошая, дружная семья, замечательная дочка, которой мы оба гордимся. Но после пятнадцати лет совместной жизни у нас прибавилось взаимопонимания, а вот секса почти совсем не осталось. То ли дело с Аллой, к которой я теперь снова могу ездить два раза в неделю. К тому же Вадик при всей своей бурной личной жизни весьма чистоплотен и, насколько я знаю, всегда пользуется резинками. Так что почему бы мне не оставить все как есть?!
И теперь, когда я вижу у Вадика новую побрякушку вроде позолоченных часов или булавки для галстука, я читаю в его глазах наглую уверенность в том, что он меня использует. Наивный мальчик...
Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)
- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал... - Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.
Реклама батареек - покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок. Политическая реклама - избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок.
По-моему, нечто похожее уже происходило. То ли в "Ералаше", то ли в "Фитиле", не знаю – сам услышал эту историю от мамы Максика. Максик живет этажом ниже. Приятнейшей наружности, лет 17-ти от роду, молчеловек, по виду - чистый Гарри Поттер – с челочкой, рюкзачком и в очочках. И по замашкам тоже Гарри – умненький, хитрюшный, в меру циничный. Считает, что для хорошей жизни нужна хорошая учеба. И отдых качественный. Ну а что может помешать хорошей учебе и полноценному отдыху? Правильно! Водка, бабы, рок-н-ролл. Но только не Максику. Максик уверен, что только простуда и прочие болезни могут быт причиной. И что он для этого делает? Угадали! - Оберегается! А что нужно сделать, чтобы уберечься?... Короче говоря, Максик, в добавок ко всему, будучи еще и классным лицедеем, великолепно избавляется от попутчиков в лифте. Как? Да очень просто! Едет он, например, вниз со своего пятнадцатого этажа, а на седьмом двери открываются, и семья дачников с детьми и домашней живностью готовится потеснить Максика и проследовать в том же направлении. Где гарантии, что папаша не болен гриппом, мамаша оэрзухой, детишки краснухой, кошка лейшманиозом, а собака бешенством? Нету гарантий! И тогда Максик (упорные тренировки перед зеркалом) скукоживает носопырку, заходится в лающем кашле, сипит дифтерийным горлом, чихает, краснеет и пускает вирусную слезу. Все верно рассчитано, да! Семейка в ужоссе! Мамаша округляет глаза. Папаша ловит за ухи детишек, отдергивает собаку на поводке, сует кошку вместе с ее лейшманиозом за шиворот и бормочет: - Э-эээ... вы... эта,... вы поезжайте,... мы все не поместимся... (угу, угу, в грузовом лифте) Максик скорбно возводит воспаленные зеницы к тусклому плафону, понимающе разводит руками и производит интеллигентный вздох. Хитро, неправда ли? Однако, мир не линеен. Мир коварен и неоднозначен. Он всегда готов сотворить подляну. И вот как-то раз, аккурат перед сессией и обещанной предками поездочкой в модную рахатлукумную жарстрану, Максик, обыкновенно так, спускается лифтом. Мечтает о теплом пляже и холодном пивке. Кабина останавливается, двери открываются, на площадке сморкается в платочек старушка вида весьма моложавого, в фиолетовом парике и поэтическим сборником подмышкой. Ну, разумеется, Максик уже по наигранной гонит весь сценарий: лающий кашель, дифтерит, блефарит и сопли фонтаном.
Но тут вдруг... – Ой как хорошо! – восклицает старушка, смело вваливаясь в кабину. – Я тут захвогала... Апчххи!!!... Этот город, здаете ли. Мы ведь все иммудодефицитдые (двери закрываются). Дожидалась пустого лифта, чтобы никого не заразить. И тут такая удача: и я больда, и вы больды... Кха-кха!!!... – здачит нам уже ничего не угрожает! Неправда ли? Нда? (отчаянное фр-фр-фр!!! в платочек и немного мимо него...)
Максик заболел и провалил сессию. Вместо рахатлукумной жарстраны получил горькие жаропонижающие. Вместо теплого пляжа и холодного пивка – холодовые уксусные примочки и теплую постель. Лицедействует с тех пор только на студенческих капустниках. И бегает пешком на 15-й этаж. злоботрясов
«Большой Брат». Мой друг-Миллионер очень хлебосольная натура. Хотя не помню такого, чтобы мы с ним кушали хлеб с солью, даже скажем так, в основном, таки мы закусывали. Однажды вечером, под какую то совершенно гомеопатическую дозу. Что то около ящика Балтики 7. Ну может два. Нет, ну точно не больше 3-х. Мы с Миллионером в этот исторический период. Не просто пивом надиралися, как совершенно необоснованно заявила его супруга. Нет же! Мы, невзирая на трудности, буквально с боями. Неся потери, как в ресурсах, так и в живой силе, продвигались к заветному автомобилю БМВ. Который коварный Тенгиз Баллоев запрятал в одну из банок Балтики 7. До БМВ мы в тот исторический момент так и не добрались, к огорчению его супруги. Зато отдохнули отлично. Именно во время этого нашего подвига, он рассказал мне историю про нашего общего друга. Забыл как по паспорту его зовут, кличка Сплишь пристала насмерть. Этот Сплишь трудится сейчас инженером-гелогом на Черном континенте. Соответственно все его рабочие-дети природы, ниггеры по простому. Cшибает он свои шишки на добыче алмазов. Дети природы используются на грубом ручном труде-копают бесконечные ямы. Хотя он, в отличии от рабочих, в качестве зарплаты получает отнюдь не бананы. А чисто конкретную зелень. Но работа почасовая. Начальства поблизости нет. Нашего друга одолевает могучий зов предков. Просыпаются древне-русские, впитанные с молоком матери, инстинкты. Забить на все и похалявить. Игорь, настоящий русский человек, не может бороться с голосом крови. Поэтому частенько забивает и халявит. Ну там охота, рыбалка и все 33 удовольствия. Стал Сплишь с удивлением замечать, что оказывается, детям природы тоже присущ этот как он думал чисто русский, недостаток. Только он сваливает куда-нибудь, наши сильно, буквально до черноты, загорелые братья по разуму, производительность труда умножают на ноль. Еще раз, на своем примере, доказывая. Что не одни мы такие умные во Вселенной! Да-а, блин. Встает извечный русский вопрос «Чо делать? Ара. А? ». Но все таки это Сплишь, а вовсе не его рабочие, прошел суровую школу жизни. А ГГФ НГУ, это брат, не для неженок. Так вот, что придумал наш, прошедший общажные УНИВЕРСИТЕТЫ, друг. Нашел где-то старый, неисправный теодолит, начистил до блеска. И говорит этим детям природы. - Это мой Большой Стеклянный Глаз. Когда я далеко, он следит за вами. Теперь у него Все пучком. «Большой Брат» работает. Сколько Сплишь не показывал фоток со своей работы. Ни на одной из них, он даже не руководит. Сплошной праздник какой-то, оплачиваемый «Де Бирсом». Дай Бог ему здоровья. А среди негритянок полно всяческих Наоми Кемпбел. Да-а!!! Говорила мне мама. - Учись сынок! Учись Падла! А то так дураком и подохнешь! Но почему же таких фоток нам в молодости не показывали? Теперь вот сижу и локти кусаю.
По роду работы приходится ездить в командировки. Случаются забавные истории.
Норильск.
Сидим, устанавливаем систему, заходит прилично одетый парень лет 22-25. Прошелся, покрутился и к нам.
"Вы из Москвы?" "Да" "А это я вам компьютеры настраивал, пока тут админа нет" "Спасибо"
Помолчали - минуты через две он сообщил.
"Я вам завтра диск принесу, с кодами" "С какими?" "От программ, у меня самая большая коллекция, только от банков не ждите, нету, а от всего остального - пожалуйста. Еще мой брат начинал собирать и систематизировать, а мне теперь до сих пор в смс и по почте шлют. Вообще, я вам по секрету скажу, мой брат был большим хакером, но сейчас его нет с нами" "А где он?" "А его раскусили, стали брать, вот он и взорвал гранату"
У нас нарастающее удивление.
"Я вообще-то тут тоже, как и вы, в командировке, третий месяц. Сам я из Питера, но первые 12 лет жил в Швейцарии. Там же начал программирование изучать. Я вообще с 5-ти лет с компьютером работаю и программирование изучаю. Вот. А сюда меня заманили зарплатой, обещали платить 100 тысяч рублей, но обманули, платят только 50. Сам главный начальник приезжал за мной в Питер и привез сюда. Когда приехал, первое что спросили - покажи, что умеешь. Я взял телевизор Sony и системный блок компьютера, разобрал их, перенес детали из компьютера в телевизор и собрал все, получилось что-то типа макинтоша. Все очень удивились. А тут я сейчас и по компьютерам и по электронике всей. А еще меня обманули, сказали что здесь снега очень мало бывает, а когда я приехал, то был неприятно удивлен."
Помолчали, через пару минут он продолжил.
"Мне тут три квартиры сняли, в Норильске, Талнахе и Дудинке, вот я периодически между населенными пунктами бываю и если где метель и дороги закрывают, то там и обитаю. В Норильске я себе сделал так, что просто в квартиру не зайдешь. У меня там сначало надо код на пульте набрать, потом идет сканирование по сетчатке глаза (очень дорогой модуль, пришлось из германии заказывать по интернету), а теперь еще хочу добавить сканирование зубов" "Это как???" "А там надо будет пластину зубами прикусывать, но это пока только в планах, хочется попробовать просто новое"
Опять помолчали.
"У меня дома есть несколько роботов, я сам их сделал. Первый - робот кофеварка, взял обычную кофеварку и поставил на движущуюся платформу с колесами и электроприводом. Когда я захожу домой - срабатывает датчик и он говорит синтезатором - Не хотите ли кофе?- Если я отвечают что нет, то у него автоматически начинается отсчет на 30 минут, после которого он снова повторяет вопрос" "Он что - голос распознает?" "Да! Там сложная программа, я ее несколько лет писал, но надо сначало обучать ее, я специально и хриплый голос забивал и обычный. Почти не ошибается. А еще у меня есть робот пылесос, сам по таймеру включается, проезжается по квартире, пылесосит и уезжает на место. Но самое интересное - у меня есть робот, которого я называю "Слоник" " "Это еще что??" "А это моя собственная разработка - что я всегда мечтал сделать, одним словом это рука манипулятор гибкая, по виду похожая на хобот слона, плюс к ней система машинного зрения на базе видеокамеры, компьютера и программы моей собственной разработки. Я когда его тестировал и настраивал разбрасывал по столу книжки, ручки, а он сам различал эти предметы, брал их и раскладывал по местам и полкам"
У нас уже началась степень обалдения, надо же, какие вундеркинды здесь водятся, но с изрядной долей скептицизма.
"Я смотрю, вы не верите? А приходите ко мне домой сегодня, сами на все посмотрите. Вы до скольки работаете?"
Пишет на бумажке адрес и вручает нам.
"Ну мы сегодня не сможем, работы много" "Ну приходите когда время будет, только сначало позвоните, чтобы я в Норильске был. Вот мой телефон"
Пишет телефон.
"Только там секретарь, вы скажите, чтобы переключили на программиста и переключат на меня. У меня там несколько компутеров в сетку включено - приходите, заодно во что-нибудь сыграем, а то тут скучновато"
"Посмотрим"
Опять помолчали.
"У меня тут канал в интернет хороший, проплаченный и мне еще брат в свое время кое какие секреты передал. В общем у меня есть доступ на один из спутников, с которого можно посмотреть на землю" "В самом деле??!" "Да! Я часто, когда делать нечего зависаю там и смотрю. Особенно люблю на девушек в Питере на невском смотреть" "А какое же там приближение??" "Метров 30, видно очень хорошо" "А что там можно у девушек рассмотреть сверху?" "Ну там не всегда сверху, иногда и чуть сбоку видно. А вот пару дней назад я видел хороший взрыв в Ираке. Я как раз был возле компьютера и записал его - придете ко мне - посмотрите"
У нас слов не осталось - одни эмоции
Тут заходит зам. нач. и они с этим парнем перекинулись парой фраз типа "Ты завтра здесь будешь?" - "Думаю да". После этого парень попрощался с нами, еще раз просил зайти к нему и ушел.
Развязка наступила завтра. Встал вопрос о том, что нет админа на нашу систему и мы предложили, пусть ваш вундеркинд здесь подвяжется.
"Какой вундеркинд?" "Ну вчера приходил"
Видим - не понимает. Начинаем описывать его внешний вид, говорить что-то из вчера услышанного. Минуту зам. хлопает глазами, потому хлопает себя по лбу и восклицает - "Это Якут что-ли??!!! Петрович, зови Якута, будем его бить!!!"
Потом, обращаясь к нам - "Это грузчик наш, кличка Якут, с головой у парня не все в порядке, но тонну металла с грузовика раскидывает за пол часа. Как это у него получается, ума не приложу!"
По адресу мы не ходили, не звонили и вообще, до конца командировки этого Якута больше не видели. :)
Преамбула: у нас на работе корпоративные мобильные телефоны у некоторых сотрудников и номера отличаются только последними двумя цифрами. Амбула: в бухгалтерии зам глав. буха собирается звонить одному из счастливых обладателей корпоратиной мобилы и так как телефн точно не помнит, то обращается ко всем: - кто знает, у Иван Иваныча какой конец - 17 или 15? и тут заходит Иван Иваныч и с обидой: - у меня больше, пойдем проверим..... Мы уже часа два находимся в ауте.
Мюллер у себя дома в спальне решил заняться с женой сексом. Только начал ласки, слышит - за шторой странные звуки! Отдергивает штору, а там Штирлиц с фотоаппаратом! - Штирлиц, сколько можно?! И прекратите оправдываться тем, что вы русский разведчик!!!
Думаю все знают наше родное телемыло «Солдаты» выдуманное в противовес или, если угодно, как дополнение к сериалам. Поделили телезрителей (так и хочется написать: телепузиков) на целевые группы, женщинам – кармелиту, мужчинам – офицеров и прапорщиков. Мало солдат? Не все в армии служили? Держите новый продукт – «Студенты». Теперь думаю должны появиться «Солдато-Студенты». Итак, история:
Курсанты.
Год или два как закончилась война. Большая страна восстанавливает жизнь. Вчера ты солдат – сегодня мастер в цеху, был офицер – стал преподаватель. Но армия по прежнему нужна. Вот и создаются военные училища. Это сейчас тебе и десять классов, и подготовительные курсы, и индивидуальные занятия, а тогда будущие курсанты где готовились? Верно, отцы на фронте воевали, а хлопцы азбуку и арифметику в поле с косой изучали. Это сейчас тебе университет, иняз, журфак, а тогда почему выбирали военные училища? Потому, что там в голодные послевоенные годы и обмундирование давали и паек какой никакой был. Азербайджан, Кировобадское военное летное училище, полевой аэродром. Курсанты и инструктора в палатках живут, самолеты под чистым небом. Закончились теоретические занятия. Тангаж, элерон, закрылки, в голове молодого организма полная каша - группа курсантов переходит к полетам с инструктором на учебно-боевом самолете. Курсант в кабине впереди – инструктор сзади. Непросто, а порой и страшно. Но ничего – инструктора грамотные, понемногу все курсанты становятся на крыло. Но у одного дела идут туго, а точнее вообще ни как. Ни разу еще взлететь не смог, в самолете по полю круги нарезает. Уже два инструктора с ним работали... Ваня. Ваня курсант старательный. Преподавателя слушал внимательно, в конспект аккуратно все записывал. Глаза понятливые, а спросишь что - сказать не может. У нового инструктора к нему особый подход: - Ваня, ты когда разгонятся для взлета будешь – смотри вперед. Видишь вдалеке совхоз «имени Героев первой Пунической войны»? Так вот если совхоз вправо уходит, то жми правой ногой на педаль, если влево – левой. Понял? - Так точно, товарищ инструктор! – бодро отвечает Ваня. - Ну, раз понял – взлетаем. - Есть, товарищ инструктор! – и Ваня добавляет тяги. - Ваня, принц албанский! Я ж сказал если совхоз вправо, то и ты правой ногой педаль жмешь… В итоге кое-как летает курсант Ваня. Пятнадцать взлетов с курсом на совхоз и пятнадцать посадок со смачным матом инструктора. Еще один полет с инструктором и по плану пора выпускать в индивидуальный: - Курсант на взлет! – по внутренней связи командует инструктор. Ваня начинает смеяться, да так, что шлемофон с головы соскакивает. - Ваня, что ты? Ты чего смеешься? – забеспокоился инструктор. - Я, товарищ капитан - «совхоз» вижу… Начальство училища понимает, что с курсанта, который пятнадцать полетов взлетал с закрытыми глазами, толку не будет, а само отчислить его не может. Вот и предложило инструктору устроить с Ваней такой полет, чтоб курсант сам заявление написал. Инструктор – летчик бывалый. Улетели с Ваней подальше от полевого аэродрома в зону для пилотажа. И давай тут накручивать фигуры, с перегрузками, да почаще в перевернутом полете, чтоб Ваня на лямках вниз головой поболтался. От таких энергичных маневров двигатель заглох – масло перелилось. Инструктор вывел самолет в горизонтальный полет и приготовился к вынужденной посадке в поле: - Ваня, мы когда садиться будем – ты за борта руками покрепче держись. - А я, товарищ капитан, всегда за борта держусь… - Ваня, японские полуботинки, ты и за штурвал никогда ни держался… Военный самолет – крепкий, при посадке не развалился. Отстегнул Ваня ремни, высовывается из кабины, оглядывает чистое поле: - А что это, товарищ капитан, все без нас уехали?
Беседую с по аське с девушкой, которая собирается на свидание с бисексуальным парнем, и, желая подначить ее, пишу: - И как ты будешь с ним целоваться? Ведь он этими же самыми губами... - А что делать - за руку с мужчинами ваще лучше не здороваться, получается.
Едем с 2мя друзьями сегодня из института МИРЭА в автобусу. У друга играет громко плейер, что то типа СЛИПКНОТа. (Кто не знает, это такой жесткий-жесткий рок. Даже слова разобрать невозможно, одни крики) Так вот, рядом стоит какая то бабуленька и начинает жутко раздражаться по поводу этой музыки. Мол так все мозги выкипят! Ну и так далее, ворчит минуты три на разные темы. Потом заявляет, мол в школах уже даже ДЕВУШЕК не осталось. Задаю вопрос: - А вы откуда знаете? - А я гинеколог...
После этой фазы повисло 3х секундное молчание и автобус затрясся от БЕЗУМНОГО хохота!!!
Первый курс. Только только познакомились. Решили скрепить знакомство n-ым количеством алкоголя. Пили в общаге на пятом этаже. А общага представляла собой обычную пятиэтажку, длинный прямой коридор в левом конце мужской туалет в правом женский (мат.фак., СГУ, Симферополь привет!). И вот в процессе бурного возлияния наша компания сначала переместилась в другую комнату, потом еще в одну, вообщем, оказались мы на четвертом этаже. Через какое то время организовался коллективный мужской поход (шесть тел) в туалет. Раз на нашем пятом этаже туалет в левом конце, значит и на четвертом тоже в левом. Но не тут то было, в туалете горят ВСЕ две лампочки, чистота, еще и подруга какая-то ломится наружу... точно женский. Пьяный коллективный разум, покумекав логически, отправляет нас в противоположную сторону. Заходим, точно, вонь, грязища, еще и света нет, - наш туалет. Кстати, туалет представлял из себя замурованные в бетон унитазы, находящиеся на некотором возвышении над уровнем пола, а именно две ступеньки, и кабинки без дверей. Захожу, значит, я в эту кабинку. Снизу тишина. Расстегиваю брюки, причем расстегивал довольно долго, молния сломалась, прошу заметить. Снизу тишина. И уже перед самым так сказать процессом облегчения души и тела, сам не знаю с чего вдруг, решил спросить, а свободно ли здесь? Спросил. И тут снизу из темноты доноситься такой нежный ласковый женский голосок “Неет, молодой человек, здесь занято….”. Я в шоке выскочил оттуда. Потом долго думал, а если б не спросил, она так бы и молчала? Как позже выяснилось, на этом этаже вообще не было мужского туалета. Кстати, в тот же вечер эту барышню я пытался вычислить по голосу :), но никто не сознался.
Газета объявлений кишит жуткими очепятками. В одном и том же номере в рубрике "Домашние животные" вместо ЩЕНКОВ эта газета предлагает то ЩЕКИ фокстерьера, то ЗЕНКИ мопса. Живодерство!
История совсем свежая, произошла в нашей семье буквально вчера. Действующие лица - Я, моя жена и дочька 4х лет. Поздний вечер. Все готовяться ложиться спать. Отходу ко сну мешает только неприятный запах доносящийся из непомытого детского горшка. Делать нечего - иду в ваную и мою горшок. И как только чистый предмет детской гигиены устанавливается на свое родное место, ребенок с довольным выражением лица торопиться восстановить неприятный запах в горшке.
Нас с женой такой расклад конечно не устраивает, и я начинаю внушать дочурке что в этот раз она сама будет мыть свой горшок. Она естественно отпирается - мол я не умею. Тогда приходиться авторитетно заявить что "до тех пор пока ты не будешь уважать наш (родительский) труд, ни я ни мама больше мыть твой горшок не будем!"
Как нам показалось фраза вроде произвела некоторое впечатление на дочку, но раскаяния не было. Справив нужду ребенок отправился спать. Прошло по крайней мере пол часа. Ребенок вроде уснул. Я на цыпочках крадусь к вновь грязному горшку.... поднимаю его дабы направиться в ванную..... и тут из детской постели доноситься фраза полная торжества разума над природой:
"Ну вот, а ты не хотел!!!".
Мы с женой валяемся в истерике. Детская справедливость восторжествовала. Вот оно какое - новое поколение индиго.
Заходит ко мне сегодня с утра секретарь, вся такая грустная, и просит отпустить ее после обеда домой по каким-то важным личным проблемам. Я не возражаю, через минуту уже веселая приносит заявление: Такому то от Такой то Заявление Прошу Вас дать мне за свой счет 01.11.2005 с 14:00. Дата. Подпись.
Восемнадцатое мгновение весны. Мюллер входит в камеру к Штирлицу: - Штирлиц, вы меня удивляете с каждым днем все больше и больше! Уже месяц весь пыточный отдел занимается только вами, забросив остальные дела! Скажу больше: многие из пыточного отдела написали рапорта на увольнение! Как вам это удается? Не мог знать шеф гестапо, что за именем немецкого барона Макса Отто фон Штирлица скрывается простое русское имя - Кощей Бессмертный!
Коротенькая но смешная история. Уставший, измученный нервный - прихожу домой после работы. Естественно сил только покушать и уснуть. Забыл сказать - моя купила вчера диск с фильмом "Лысый НЯНЯ" с Вин Дизелем. Ложусь на кравать - сил осталось посмотреть 15 минут фильма и провалиться в глубокий сон. Дорогая начинает ко мне приставать - в ушко поцелут в в щечку итд. Естественно грю - милая моя - УСТАЛ. Она отварачиваеться обиженно и говорит - У ТЕБЯ СИЛ ТОЛЬКО И ХВАТАЕТ - ЧТО ЛЫСЫГО НЯНЮ ПОГОНЯТЬ 15 МИНУТ И ВСЕ. Уснуть не могли от ржача не могли еще 2 часа - а супружеский долг всет ки исполнил и причем на бис даже)))))
МВД на примере налоговой амнистии Минэкономразвития готовит свой проект. Теперь, чтобы получить полное прощение, достаточно будет признаться во всех кражах и убийствах, и прослушать порицание.
сейчас произошло. Сидим с моим драгоценным на кухне, точнее, он сидит, а я обед готовлю - мясо разделываю. В комнате играет музыка. Кассета кончается, я говорю: - Дим, иди кассету переверни. - Я не умею с твоим центром обращаться, сейчас опять что-нибудь напутаю. И тут я безо всякой связи с предыдущим диалогом выдаю: - Ой, как мяса хочется... - Ладно-ладно, ща пойду переверну!
На выпускном. Деньги, что остались от общего заказа, были у нашей старосты. Ну, водки, как всегда, не хватило, так что... диалог: "Оль, дай денег". "На что, на водку?" "Да". "Ну, сейчас дам". "Хорошо, а еще на сок". Пауза. Оборачивается и с обалдевшим видом спрашивает: "Какой носок?..."
В армейке было. Я – «пиджак», лейтенант, отслужил пару месяцев. В дивизионе два старших прапора – один старшина, другой – командир взвода обеспечения. Оба с Украины, закадычные друзья. Бригада наша стоит в довольно глухом и небольшом поселочке, где и магазина – то нет нормального, поэтому с выпивкой проблемы. А тут праздник – День Защитника Отечества. В те времена – рабочий день. С утра построились, развелись по занятиям. И тут старшина достает из-за пазухи 0,5. Сюрприз. Короче, личный состав посадили в расположении, назначили проводящего праздничную патриотичную мозгочистку. Сами от взводных до комбатов – в канцелярию. Набралось человек шесть, но малое количество горючки не расстраивает, ведь не вечер же. Старшина рассказывает, что пузырь купил у бабы одной в поселке, типа места знать надо. И только откупоривать – стучится боец и докладывает, мол, старшину командир вызывает. Делать нечего, надо идти. Ну, личные его муки ясны, однако обещает очень скоро вернуться. Минута проходит, и корешок его говорит, типа, давайте уже без него, а он догонит. Наливает, тост, то, се, еще тост, все ловко так, буль-буль, еще по одной, в общем, минуты через четыре пир окончен. И не стыдно никому. И мне. Там вообще не принято. А заводила этот идет с пустой тарой в сортир и заполняет его водой. Тоже быстро так. Вернулся, крышку завинтил. А тут и тот приходит, а все сидят, как будто, так же. И не сговаривались ведь… И по-новой, наливать, тост, пьют все, а герой наш, так естественно удивляясь, смотрит на стакан, нюхает, и начинает орать, что тот воды притаранил. Театр отдыхает. Тот отпираться, не может быть, баба нормальная, водка нормальная, но, попробовав, понимает, что произошло страшное. Его, старшего прапора, на**ала какая-то б**дь, а он сам кого хошь…И по адресу, в поселок. С тарой. С водой. Никто не расходится. Не было его не очень долго. Приходит, весь довольный, грудь колесом. Сука пузырь вынуждена была обменять на нормальный, хотя и не хотела. Будет знать, и т. д. И по третьему разу, наливать, тост, ну, как бывает обычно. А потом его кореш–иуда ему все рассказал. От начала до конца. Просил прощенья, но прощен был не скоро. Старшина в поселок не ходил долго, а потом ходил с опаской, ибо посылаем был всеми жителями за бессовестность свою. Участники шоу старались при нем об этом не вспоминать.
Во дворе за кружкой пива три приятеля обсуждают достоинства своих собак. Один говорит: - Вот моя собака по команде садится, встает, прыгает с крыши и кувыркается. Второй: - А моя – ходит на задних лапах, подает голос и залезает на дерево. - Ну, а твоя что может? – спрашивают третьего. - Да так, ничего, лает себе потихоньку. Кстати, мужики, вон в ларек свежее «Клинское», воблу и портвейн завезли! - А как ты узнал?! - Да вон мой Джек, что там крутится, по морзянке пролаял!
Как отучить хохла от сала. Хоть на некоторое время.
Приезжают к нам в Сибирь хохлы на заработки- на лесозаготовки. Работают хорошо, ничего не скажешь. Быт тоже ессно приходится устраивать- жилье, питание, до фига забот конечно. Ну и вот некая бригада взяла в домик к себе местного работягу- не дедок еще, но близко к этому. Хозяйственный такой весь, продуманный. Но оказалось через чур продуманный, за это и пострадал. Жарили хохлы сало свое любимое, на костре, на лопате. Ну такой суровый быт, а может им по приколу было. Ну жарили да и жарили себе. Пока не выяснилось что этот дедок ночью, чтоб на мороз не вылазить из домика, на эту самую лопату ходил так сказать в крупном формате, а потом дверь приоткрывал- и за борт это дело. Помутузили конечно дедка, но от сала на некоторое время отучились. :)
[01.11.2005 16:56] sin: Следование довольно четкому алгоритму:
Жена посылает программиста за продуктами: - Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток. Программист в магазине: -Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? -Есть. -Тогда еще девять палок колбасы.
[01.11.2005 16:57] Any: Стоит предлог "и". Поэтому он должен купить еще десяток палок.
[01.11.2005 16:58] sin: Отсутствует еще. Значит всего должно быть 10.
[01.11.2005 17:00] Any: "Еще" не требуется. Ему просто нужно выполнять последовательность команд: 1. купить 1 палку. 2. проверить, есть ли яйца. 3. если условие верно, купить 10 палок.
[01.11.2005 17:03] sin: А вообще он должен был отдать назад палку колбасы и вообще ничего не покупать.
[01.11.2005 17:06] Any: Ну это смотря что возвращает функция покупки колбасы. Если TRUE, то тогда нужно покупать. Если FALSE, то действительно, не надо :)
- В чем дело? В Москве разгромили посольства Польши и Литвы, раскурочили польский костел, избивают на улицах польских туристов, дипломатов и шпионов. Что происходит ? - Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, просто общественность заранее репетирует празднование 4 ноября.
Как же надоели жалобные рассказы написанные красивыми словами про тяжелую жизнь простого народа! И чиновники воруют, и без взятки ничего сделать нельзя, милиция, гаи, правительство, президент - все только и хотят, что нажиться на простом человеке. Очень меня умиляет это разделение. Как будто два биологических вида живут в одной строне - народ и все кто его обижает. Ну я еще понимаю во времена крепостного права или феодальной зависимости в этом была логика, можно было бороться против власти и неравенства прав. Но уже пора отвыкать от этого!
Да, жить тяжело, никто не спорит. И чем ниже ты на всем известной лесенке - тем тяжелее. А если еще образования нет, или живешь в деревне - так вообще труба. Но лестница - она одна на всех и ступеней в ней больше двух.
Чиновники воруют? А не самая ли обширная тема здесь была про "с3.14здели"? (Кстати, ни одного рассказа про взятки в ней не было, почему?) Все в этой стране воруют, такой менталитет. Ну, не все, конечно. В среднем.
И с коррупцией надо бороться. Вместо того, чтобы уезжать, можно заняться хотябы этим. А если не хотите - так и нет смысла жаловаться на тяжелую жизнь и на других. "Там" легкую жизнь уже потроили, а "здесь" нам нужно разбираться со своими проблемами в своей стране самим. Никто за нас этого не сделает и жаловаться не на кого.
Заказал я тут другу программку в онлайн-магазине (у друга сейчас кредитки нет). Недели две всего мы с ним поволновались - придет или не придет (у друга опыт заказов по Интернету такой: из трех заказов пришло ноль). Коробка все же пришла, все чин по чину. Прошло порядка полутора месяцев. Мне приходит сообщение из магазина:
Уважаемый г-н(жа) ХХХХХХХХХХХХХХ , > > > > В состоянии Вашего заказа произошли изменения: > > > > ХХХХХХХХХХХХХХХ Professional: Box > > Статус позиции = "ДОСТАВЛЕН"
Я другу пишу: шо цэ такэ?
Он отвечает:
"А что, логично. Было, наверное, состояние со статусом позиции "принятие заказа", было - "обработка", было - "отправка". Теперь - "доставлен". Представь, что я дурак и держу в руках эту самую полученную на почте коробку с ХХХХХХХХХХХХХХХХХ. Как я могу знать, что получил посылку? Никак. А теперь знаю. Все нормально"
Сидим, пьем пиво с преферансом. Состав: я, и два друга (один с женой). У меня пиво просится наружу, я намереваюсь сделать свое дело, пока раздают карты. Очередной сдающий - Вика (жена друга). Не успел я зайти в туалет, как слышу обрашенную ко мне просьбу (озвученную женским голосом): - Сними! На автомате отвечаю: - Вика, я трезвый еще, штаны не описаю :) И только потом понимаю, что мне предлагалось "снять" карточную колоду, дабы можно было раздавать. Смеялись долго (не смеялся только Викин муж)...
Случилось буквально сейчас. Иду по подземному переходу в Щецине(Польша). Одет стильно, но поляки этого не понимают. Плащ, шляпа? Голубой! ПЕДАЛ, как у них говорят!"Хэй, педале, вырухам чие!"(всмысле-иди сюда ВЫЕБУ!!!)Два амбала, малолетки, по 21-28 лет. Мне тоже 24, но прошел в житухе многое. И огнестрельное есть, и два ножевых, и одно топором по лбу! Не страшно уже ничего. Поворачиваюсь, и по русски(хотя польским владею в совершенстве) переспрашиваю:"ХУЛИ НАДО?"иду к ним. Реакцию передать невозможно! ХУИЛИЙ НАДУ? НЕ ДОТЫКАЙ, РУСЭК!!!(я не русский, я украинец, но все равно приятно!)Хотели дать пизды, а поставили пиво! И МНОГО :-)))))
"Кто-то тут недавно писал про японца по фамилии Ямагучи...."
Помню своего студента из Кении (кажется) по фамилии Onjebuchi... Меня почему-то все время переклинивало на "Jebanuchi", хотя был он отличником, да и русскому смыслу своей оригинальной фамилии он соответствовал больше...
У друзей есть абсолютно черный кот. Взял его как-то потискать. Кот молча терпел, но хозяйка предупредила: может отомстить, когда стемнеет. В темноте незаметно подбирается и дерет ноги... Зачем искать черную кошку в темной комнате? Понадобитесь - сама вас найдет!
Америка. Бутылка минералки. Естественно, "Nutrition Facts" на этикетке. Как же без них. Калорий - 0% (от дневной нормы), жиров, углеводов и белков (как ни страно) тоже по нулям. Внизу сообщено, что вышеупомянутые нули вычислены на оснований норм потребления согласно диеты в "2000 калорий" (кстати, все же 2000 КИЛОкалорий). Ну, черт с ним. После всего вышеизложенного идет текст: "Не является значительным источником (!!!) калорий из жира, насыщенного жира, холестерина, сахаров, витамина А, витамина С и железа"
Только что вернулся из поездки в Казахстан, славный город Уральск, все понравилось; погода, чистота на улицах, дружелюбный народ, и еще то что везде - в транспорте, на вокзале, на стендах, текст пишут как на казахском так и на русском языках. Но мой рассказ не об этом, приезжаю на ж/д вокзал в справочном столе интересуюсь во сколько будет отправля ться поезд до Москвы, сотрудница отвечает мне; поезд прибывает в 10 ч.36 мин. по Астанинскому времени, это значит в 9 ч. 36 мин. Уральского времени и в 8 ч. 36 мин. Московского времени. Получается что Уральск живет по своему времени, а поезда ходят по Астанинскому, по территории России поезд идет по московскому времени, въезжает на территорию Казахстана и идет уже по астанинскому времени, на обратном пути все повторяется. Вот эта путаница со временем приводит самих коренных жителей Казахстана к непониманию. Еще одно наблюдение; на рынке покупаю конфеты на ценнике "ВАФЕЛНЫЕ БОТОНЦИКИ".
Вот хочу поделиться одной историей с широкой общественностью. Как-то пару лет назад пробило меня на знакомства по и-нету. И познакомилась я с молодым человеком, судя по письмам и фотографиям, интеллигентным и привлекательным. Назначила ему встречу в центре Санкт-Петербурга (на остановке у Казанского собора). Пришла, жду. Тут подходит ко мне человек, внешность которого отдаленно напоминала того парня из и-нета (как оказалось, это он и был). Он додумался припереться на первое свидание с девушкой, среди бела дня, в центр Петербурга: а) неумытым; б) с нечищенными зубами; в) в спортивных штанах; г) и вообще он был никакой. Я конечно была немножко в шоке, но что делать, не посылать же человека. Он предложил сходить в кафе (была зима и холодно). В этом кафе я отогрелась, расслабилась, и когда прозвучало предложение пойти в кино, я, внимание: встаю, надеваю дубленку, разворачиваюсь к выходу и со всего ходу врезаюсь лицом, локтями, коленями и вообще всем корпусом в чисто вымытое с утра стекло! Не заметила... С тем молодым человеком я больше не встречалась. P.S. Антон, ты извини, но перед свиданием нужно хотя бы умыться, желательно с мылом. Juul
Друг по аське прислал: "я ща вылогинюсь, но потом опять появлюсь". Тут и сочинилась новая русская скороговорка: "Сисадмин логинился-логинился, да не вылогинился, надо сисадмина перелогинить-перевылогинить". А если вслух? Да быстро?
Самые тонкие книги состоят из одной страницы. Одна называется «Как стать героем» и в ней написано следующее: «Чтобы стать героем, следует говорить НЕТ, когда всех заставляют говорить ДА, и говорить ДА, когда всех заставляют говорить НЕТ». Другая книга называется «Для чего становятся героями» и в ней написано следующее: «Героями становятся для того, чтобы выдвинуться в лидер, и тогда вы сможете заставить всех говорить ДА, когда вам нужно, чтобы было ДА, и НЕТ, когда вам нужно, чтобы было НЕТ. И вам будут подчиняться все, кроме очередных героев, которые будут делать все наоборот».
Мой приятель уже 12 лет живет в Америке, нет не на Брайтоне, а в Лос-Анджелесе. Его родная тетка приехала на год раньше, т. е. она уже в Америке 13 лет. Поехали они вместе в госпиталь, тетка громко по-русски зовет моего приятеля со словами: "Иди сюда, они (врачи) что-то по английски (?) говорят!". Тетка ни слова по-английски не говорит! :)))) А вы говорите Америка.
Сегодня открываю ежедневник: новый месяц, в начале как всегда все праздники указаны, 19 ноября -"Международный день туалета" кто бы подумал. Привет всем. кто пользуется ежедневником Brunnen :)
Есть у меня Подруга Детства Галя, дружим, можно сказать, с ясельного возраста. Все это без всякого преувелечения-и то, что Подруга с большой буквы и то, что с ясельного возраста,-у нас даже есть фотографии, где мы с ней на новогоднем утреннике в образе "снежинок" стоим. Ну и, вообщем, до сих пор общаемся, хоть и в разных городах живем, иногда получается и встретиться. А в детском возрасте была у нас, как сейчас молодежь говорит, фишка такая-говорить окончания на "юнчик". Получалось примерно так:"Галюнчик, пойдюнчик вечерунчик погулюнчик", а она мне например:"Ларисюнчик, а можнюнчик лучшенюнчик в кинюнчик?". Ну а постарше стали, конечно, весь этот детский сад забросили и перестали так изъясняться. А еще она на полгода моложе меня-я с декабря57-го, она-июнь 58-го, и, когда звонит поздравить с днем рождения, начинает (уже лет 30) так-привет старушка, в том смысле, что я уже на год старше получаюсь. Это все, так сказать, предистория... Раньше мы с ней в основном перезванивались, а с полгода назад разговариваем и выясняется, что она фотографии сына по инету получила."Стоп, говорю, а ведь мы тут тоже интернет "завели", чего это мы техническим прогрессом пренебрегаем, какой, спрашиваю у тебя емайл? Когда она мне сказала, я очень долго смеялась, такой легкомысленности я от нее не ожидала--galunchik58....ru. Ну и какой думаете я себе завела адрес? Угадали-larisunchik57...ru. Правда, бывает неудобно давать свой e-meil, особенно, когда знают или догадываются какой у меня возраст, несолидно как-то. Придется себе второй ящик открыть с каким-нибудь емайлом поприличней.
Веду с подругой очередной телефонный разговор на тему «как жизня». Ну, и в процессе затрагиваем одно из недавних событий, а именно— мое «чудо» недавно заикнулось о перспективе совместного проживания. Оно, конечно, приятно—любимый человек хочет быть рядом всегда—но есть некоторые нюансы... Подло подкравшаяся обида внушает мысли из семейства: «Ну вот еще один... Как спать вместе—так вперед, а на что-то посерьезней, так не гожусь... ». Мне уже не 16 и даже не 20, уже рассталась с плюшевыми мишками и сказками про золушку и прочих предприимчивых, и как следствие, моногамно-счастливых принцесс. Но все же...
Так вот. На этой ноте я пою свою думу подруге, выдаю финальный аккорд «где-же этот рыцарь-то мой? », и вместо дежурного «а где мой? » она банально-поучительным тоном сообщает гениальную в своей житейской иронии мудрость: «Подруга, белых рыцарей нет. Есть только жирные грязные мужики. У одних стоит, у других не очень, и все ссут мимо унитаза»...
От столь жестокого погружения в пучины иронии я в некотором трансе вышла на перекур, дабы отдать минуту молчания в честь детских грез и заблуждений. Встретила там еще одну подругу, и в надежде услышать опровержение, рассказала ей об услышанном. Ее ответ, скорее даже дополнение, добил меня бесповоротно. Глубоко затянувшись, глядя за облака с мечтательно-отрешенным видом, она добавила: «А жирный—это не как масса тела, а как состояние души»...
Родители подарили десятилетнему сыну на Новый Год спиннинг. Зимой все водоемы подо льдом, поэтому он, чтобы потренироваться, стал забрасывать его с балкона. На следующий день жена звонит мужу на работу: - Дорогой, наш сын делает огромные успехи. Будет классым рыбаком. Сначала он поймал двух голубей. Затем соседского кота за яйца. Но это ничего, соседка сказала, что все равно собиралась его кастрировать. А потом он подсек блесной свою училку, Марью Ивановну. Кто бы мог подумать, что эта сорокалетняя старая дева еще девственница! Точнее была девственницей. Теперь она требует, чтобы он, как честный человек, на ней женился.
К вопрсу о фамилиях: Много мне их встречалось, но, считаю. что лучшая из них, на одной из шахт Донбасса (не хочу делать рекламу) - ПЕНИСОВ. С такой фамилией Лука Мудищев - отдыхает.
Долго ли, коротко ли, но подкрался из-за угла дедлайн: в конце недели приезжают родители. Дома неприбрано, на даче и не бывалось. А бывалось там только моей теткой, которая собрала помидоры и яблоки. Которые нужно было вывозить на машине. Которой в связи с отсутствием родителей у нас как бы нет. (практически, "Дом, который построил Джек") Ну, что ж делать? Звоню директору подруги, говорю, что, мол, срочно хочу **ощутить между ног седло его железного коня** комфорт в поездке на его супер-каре и удовольствие от высокоинтеллектуальной беседе об окружающих нас пейзажах, политической обстановке в стране и женщинах. "Да без бэ", - ответствует сие должностное лицо, и вот мы уже рассекаем по просторам необъятной Сибири в поисках моего родного садоводства. Нашли! Вот он, до боли знакомый кусочек земли. Погрузили ящики с помидорами и яблоками и отправились на таможню в обратный путь. Выезали на тракт. Через три минуты наша славная потомка "Антилопы Гну" подверглась пиступам автомобильной астмы, выражающейся в чихании и кашлянье мотора. И тут, как говорилось в одном известном юмористическом монологе "мне сразу показалось подозрительным"... "Чего такое?" - говорю. "Бензин что ль кончился, гыыы-гы-гы!" Взгляд водителя умерил мое веселье. Реакция меня вогнала в краску. "Бля, ты не поверишь... ДА!"
Ахуй полный. Встали. Вышли. Огласили окрестности всеми известными модификациями трех матерных слов. Причем, я тактично воздержался от того, чтобы обратить их в адрес внимательного водителя. Все-таки человек мне довез ведро и три коробки аж от дачи и до тракта! А дальше - и сами могем. На горб - ведро, в зубы и руки - по коробке. Чего, первый раз верблюдом работать что ли? Однако оверблюживание успехом не увенчалось. Форма не та уже. Или еще. И? Естественно, тормозить машины. Водитель начал глубокомысленные переговоры по сотовому, которые начинались фразой "Ваш кролик написал (читать "Your bunny wrote" с русским акцентом), что мы затряли на дороге с пустым бензобаком", а заканчивались просительным "Ну, ты же приедешь?..." Увы. Один в спортзале, другой за городом, третий просто мудак. "Давай позвоним Климу aka klim_forever!" "Сам звони, - пробурчал утомленный шофер. - Я уже ухо трубкой отмозолил".
Звоню. "Чего делаешь?" "В кино собираюсь." "А, ну, тогда ладно, извини, что побеспокоил" "Что хотел-то?" "Да ничего, все, давай, пока." "Блядь, что хотел-то???" Изложил. Смех. Нет, не смех - РЖАЧ минут на пять. "Ладно, перезвоню через полминуты."
Ждем. Не перестаем тормозить машины. У тех редких, что останавливаются, нет ни канистры, ни шланга. Впрочем, у нас тоже. Что-то едет. В порыве бессмысленной надежды поднимаю руку. Вах, тормозит!!! Разглядываю силуэт тачки: бирюзоваяя Аudi A6. Шок. Вот уж не ожидал. За рулем "очень солидный и представительный мужчина" лет 40-ка. Краткость - сестра таланта. Он опускает стекло и спрашивает: "Что?" Объясняю. Ну, результат в итоге тот же. Но все равно приятно - некоторые и на Ауди не потеряли чувства общечеловеческого единения.
Перезванивает Клим. "Ну, готовьте шашлык, сейчас приеду на вашу природу." Пляшем от радости буги-вуги (нет, наврал - от холода). Приехал Клим, привез двухлитровую пластиковую бутылку целительной жидкости. (Пластиковая бутылка! - Классика жанра просто!) Но воронки у нас тоже нет, как и всего остального. Надо было просто видеть, КАК мы заливали этот бензин. Воронку делали поочередно из пакета, другой пластиковой бутылки, открыток. Они и помогли.
Домой вместо запланированых 8-ми часов приперлись в 11 вечера. По дороге нас унесло от паров бензина, коими щедро снабжали атмосферу в салоне обильно им смоченные руки обоих лягушек-путешественниц. Я так с травы никогда не ржал!
В заключении: появится машина - заведу привычку каждые десять минут кусать себя за мизинец левой руки и кричать голосом Баскова "10 литров-то не лишние!"
состоялось знакомство, которое я едва ли забуду. Из разряда исторических. По ка я ЕЕ не узнал, думал, что такие блодинки бывают только в анекдотах. Но нет! матушка природа творит чудеса наяву. Сидим в павильончике, пьем пиво. Подъезжает еще один товарищ. Оказывается, он по аське познакомился с какой-то девушкой и вот привез нам ее "на заценку". Не зря. Однозначно. Парень занимается лесным бизнесом. Соответственно, есть фотка, где он на фоне катерпиллера. И вот он, ничтоже сумняшеся, заявляет ей, что мы все трое - он, его друг и я - работаем трактористами. Ну да. Легко поверить. Особенно глядя на то, как он лихо рассекает по городу на Ford Expedition. А хули? Конечно, все ж трактористы на таких машинах ездят, да? Но он хотя бы комплекцией вышеозначенного специалиста напоминает. А мы двое - я так особенно - явно смахиваем на творческую интеллигенцию aka работников интеллектуального труда. Стеб был просто невыносимый. Я даже не берусь пересказывать всю ту чушь, которую ей навесили на уши. Но вопрос, адресованный мне, "О, ты такой худенький, как же с огромным трактором управляешься?" поверг меня в состояние немой эйфории. Феерическая блондинка!
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?