Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы. И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет. Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню. Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях) - Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону? (М)- Добрый вечер! Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры: - Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню. Слышен Павлик:(П) - Хорошо, я в комнате возьму! Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П: (П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то? (М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля Евтушенко.
Когда они обнаружили меня (Колю Евтушенко), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.
История из славного студенческого бытия советской эпохи, когда от сессии до сессии жили студенты весело. 77г. Свердловск, Уральский лесотехнический институт, осень, мы, парни с факультета механики, помогаем начинающим студентам в их отработке, а именно в уборке строительного мусора на долгострое нашего института, стройке нового общежития. Мусор выбрасывался из окон первого этажа, мы на носилках его относили в кучу. После нескольких ходок мы заметили, что возле одного окна кучки мусора не было. Притащив ящик, заглянув в окно, мы охигели: комната была с окном, но без дверей. Долгострой, что скажешь, не срослись где-то чертежи со строительством. Теперь утром на разводе мы сами вызывались "на носилки", один из нас бежал в "Маяковку" за пивом, брал пару пакетов, тогда пиво наливали в полиэтиленовые пакеты у кого не было своей тары. Посредством ящика мы залезали в комнату, ящик втягивали тудаже и спокойно попивали пивко. Лафа длилась неделю. Зам. декана заподозрил что-то неладное, пошел с проверкой, обнаружил за стенкой шумные голоса, решил посмотреть где это. Пошел вдоль стенки из одной комнаты в коридор, потом в другую - нет двери. Ну на то он и зам., нашел окно и нашу доблестную компанию. Пришлось нам долбить дверной проем.
Утром муж будит жену: - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Дело происходило в Астане, Казахстан. Соседями по офису у нас одна китайская строительная компания - соответственно, руководящий состав - одни китайцы. Так вот, в курилке стоят русскоязычные сотрудники этой компании и громко РЖУТ.
Интересуюсь, в чем дело.
- Наш-то, наш - рыдают мужики, - поехал в инспекцию делегацией целой... Сам (китаец), переводчик с китайского на казахский, переводчик с казахского на английский и переводчик с английского на русский! И-ых... Думаешь, кто-то в инспекции хоть что-то понял?
Случилась эта история в 1988 году. Служил я в должности командира танковой роты в г. Борисове (это в Белоруссии). В августе прибыло новое пополнение офицеров выпускников военных училищ, а поскольку у меня была вакантная должность командира взвода назначили ко мне выпускника Ульяновского гвардейского училища им. В. И. Ленина лейтенанта Славу (фамилию не упоминаю т. к. он щаз большой военноначальник) роста он был прямо сказем очень не большого (как в училище приняли непонятно) да и внешность была очень не выразительная. Через некоторое врямя я понял, что за кадра мне дали. Он совершал такие вещи от которых у меня волосы вставали дыбом, помимо всего прочего регулярно просыпал и опаздывал, систематически усугублял горькую, что делать с ним я уже не знал, командир полка был того же мнения короче горе для всего полка (полк то был заслуженный). Наступила осеняя проверка, Слава прослужил уже в части почти 4 месяца, короче получает он двойку за стрельбу, я злой и поручаю Славе простейшее, загнать танки учебной группы после стрельбы в парк, что может быть проще, благо механники водители опытные бойцы. Слава умнее ничего не придумав встает на надгусеничную полку (чтоб не идти пешком) и руководит действиями мех-водителя при движении задним ходом. Каким образом произошло дальнейшее до сих пор не могу понять. Танк на котором находится Слава цепляет гусенницой трубу диаметром сантиметров 5 и наносит по голове Славы страшнейший удар сизу вверх аккурат между войлочными нашивками на шлемофоне. Слава падает без сознания, далеее реанимация Слава 5 дней в коме, я уже прикидываю куда поеду служить в район Байкала и еще куда дальше поскольку врачи не давали ни каких гарантий, по принципу мож жить и будет, но останется дураком. (((( на 6 день Слава выходит из комы и удивительно быстро начинает выздоравливать при этом никаких признаков того что он дурак нет. Где то через месяц Слава возвращается в строй, что с ним произошло одному богу известно, что Славе не поручишь все выполняет как говорится точно, бесприкословно и в срок, короче душа не нарадуется. В дальнейшем Слава получил орден "За службу Родине в ВС" 2 степени, стал за короткое время командиром роты, зам командира батальона и благополучно уехал учится в академию. Самое интересное было после. Через некоторое время к нам в полк приехал мудило папенькин-генеральский-сынок, отвратный тип который нихрена не мог служить, а тока жрал водку и играл в карты, ротой не занимался вообще. И на одном из разводов не выдерживший все это блядство командир полка на весь плац громко происносит: "Чтоб тебя как лейтенанта Славу трубой по башке ебнуло!!!!!!" Все легли )))) После этоко любому плохому служаке пожелания были такие-же.... Привет выпускникам ГУКТУ )))
Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом. - Слушай - спрашивает битый - у тебя нет хорошей секретарши в запасе? - А что случилось? - Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул - спасибо, говорю, Лидочка. - Ну и? - Варенька она у меня, Варенька...
Кто такие греки? Греки - это удивительно рас3.14здяйский народ. Я приезжаю к ним уже четвертый раз, но еще ни разу, ни одно их обещание вовремя не было выполнено. Вместе с тем это очень добрый, вежливый и ласковый народ.
С местным профессором мы в лаборатории практически не общаемся. Типичный разговор: - Сергей, опять никак не получается обсудить наши дела. Вы что сегодня вечером делаете? - Да, в общем, ничего особенного. - Тогда за вами Василис заедет в отель часов в девять и поедем в ресторан. Там и обсудим наши дела. - Ну ладно. (Каждый раз, наивный, надеясь, что действительно обсудим). Василис в девять не приезжает. И в десять тоже. Только звонит, что приедет попозже. В одиннадцать, действительно приезжает. Жена уже спит, а если не спит, то все-равно отказывается ехать. А мы едем куда-нибудь к черту на кулички в очередной ресторан. Там уже профессор со своими студентами и аспирантами сидит. Полный стол… Долго-долго выбирает, что будем есть и пить, постоянно расспрашивая меня, хотя давно знает, что я соглашаюсь на все его предложения. Затем пробуем вино и пару-тройку минут мы с ним что-то действительно обсуждаем. Потом греки начинают громко кричать друг на друга и размахивать руками. Изредка мне удается напомнить о своем существовании, тогда они прерываются и мило улыбаясь, кратко пересказывают мне по аглицки, что речь шла о предстоящем выборе декана, или о погоде, или еще о чем-то столь же животрепешущем. Пару минут разговариваем по аглицки, потом они как-то перескакивают на свой язык, начинают жестикулировать... И так до часу, двух, трех, абсолютно трезвые, пока кто-то не замечает, что я уже практически сплю и меня надо бы доставить туда, откуда взяли. Тогда они прерываются, профессор вспоминает, что у него утром встреча в Афинах (200 км!!?) и все разъезжаются.
А сегодня я сижу один в универе, сегодня у них праздник. У всех народов празднуется окончание войны, но не у греков! Они празднуют начало войны, день, когда на них напала Италия…
P.S. А вообще-то народ замечательный и я их страшно люблю…
На комоде стоит красивая хрустальная ваза, а в ней большая красивая роза. Стоит уже который день и не думает вянуть. Спрашиваю любимую о том, что она туда подлила или подсыпала, что заставило розу стоять так долго. Она говорит, что ничего. Дальше говорит о том, что, видимо, причина в вазе, которая сделана из (недешевого, млин) благородного хрусталя.
Дальше она мне рассказывает о том, что некоторые благородные металлы, например, способны воздействовать на человека и заставлять его чувствовать себя лучше или хуже. Ну да, думаю про себя, слышал не раз... И тут незаметно милая сражает меня наповал вопросом.
- Вот ты когда надел золотое кольцо себя хуже, случайно, не почувствовал?
утром еду на работу, народу немного. Встает буховатый парень и обращается к водителю "Открой дверь, я здесь выду" - Водитель "На остановке и открою". Нашего пьяного друга этот вариант неустроил и он со всей мочи начинает пинать дверь. Офигевший водитель останавливает автобус, хватает монтажку открывает свою дверь(через салон ему не пройти, мешает тумба)подбегает к пасажирскому выходу и видит, что он его не открыл(наверно думал-открою-враг убежит) и назад . Парняга нежелая умереть от монтажки в момент когда водитель бегает вокруг своего автобуса, перелезает через тумбу и весело закрывает дверь водителя. Итог-шофер-неудачник на дороге у своего автобуса, герой-алкоголик на его месте. Пассажиры офигевают от такой раккировки, молча Зато как разговаривал водитель... А наш герой завел автобус, проехал метров 300, и спокойно вышел. Дальше мы конечно ехали конечно со старым лохом -водителем.
Общаюсь с одной коллегой по электрической почте, а надо заметить, что лет 15 назад она была замужем, но вскоре развелась. Посылаю ей ссылку на караоке-песню, она говорит, что скачать этот файлик не может, так как там требуется регистрация. мотивировка была очень глубокомысленная, привожу дословно: - там регистрироваться надыть, а я этого дела ужас как не люблю, первый и последний раз попыталась в 1991 годе, неудачно, до сих пор жалею...
Наверное все уже видели новую рекламу МТС "Ты -лучше", в которой показывают счастливых людей и фоном поют "Посмотри, ты - лучше!". Давно известно, как дети впитывают всякую ерунду, типа рекламы, но, как оказалось, бывает что очень своеобразно.
Вечер. Трехлетний ребенок занят своими безумно важными делами, т. е. копошится в куче игрушек. И задумчиво так, как бы "про себя", напевает: - Пааашматлииииии... Пааааааааашшшмааатлиииииии... ТЫ ЛОФАДЬ, ТЫ ЛОООШАДЬ!
Уж не про ту ли тетеньку из рекламы пелось в песне? :-)))
- А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом! - А почему Максим? - В честь моего друга. - Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра! - Почему Александра? - В честь моего друга...
Имена и фамилии: Как то Анджея Сапковского спросили: - Каково ваше отношение к тому, что вас называют АС польской фантасктики? - Я просто безумно рад, что родители не назвали меня Жаном-Октавистом Пейрак-Адамковичем!
История случилась с моим знакомым, когда он вез сына из гостей(Пацану было 3,5 года). Ехали они вечером по Волоколамскому шоссе. Славик, увидев девочек, стоящих по обочине, поворачивается к папке и говорит: - Пап, а давай девочку снимем?! !?!?!?!?!?!?!?!? У отца ступор!!!! ребенок, видя замешательство, продолжает: - Да ладно, я маме ниче не скажу))))) ЗАНАВЕС.
Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник. Габриэль Лауб. (р. 1928 г.), афорист. Чехия. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Захожит Архимед в ванную, плюхается в нее и через пару минут кричит: - Эврика! проходит минута и снова: - Эврика! еще через пару минут: Эврика, твою мать, некчемная служанка, принеси полотенце!!!
Программа развития Украины от нового правительства: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сперва реприватизировать что-нибудь нужное» (с) Простоквашино.
Женщина на приеме у психотерапевта. - Почему Вы считаете, что Ваш муж идиот? - Потому что он уверен, что выиграет в спортлото и мы разбогатеем. - Ну и что. Многие играют в спортлото и надеятся на выигрыш. - Но он заполняет билет во время просмотра розыгрыша.
В Кремле идет совещание. Обсуждают, оставить ли Абрамовича губернатором Чукотки. Путин вставляет в свой компьютер диск с досье на Рому, но прочитать никак не может, чего-то там барахлит. Вызывают сисадмина, тот посмотрел и говорит: "Надо забирать комп и менять дисковод". Совещание грозит затянуться, а скоро уже начинается трансляция матча на кубок УЕФА с участием ЦСКА. Все хотят посмотреть. Тогда Абрамович встает и говорит: "Давайте заканчивать, мне пофиг, могу прямо сейчас уйти со своего губернаторства". Путину тоже не хочется пропускать футбол и он соглашается: "Ладно, заканчиваем". Потом обращается к сисадмину: "СиДи Ром сейчас менять не будем". Секретари так и записали, и остался сидеть Рома на своем губернаторском месте.
В ходе опроса выяснилось, что лишь 5 процентов россиян может не обращать внимания на рост цен и не ограничивать свои траты. В целом этим гражданам от 18 до 24 лет, они проживают в городах-миллионниках и окончили вуз.
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!
- Штирлиц, как вы объясните, что ваши отпечатки обнаружены на трусах русской пианистки? - Только мои? - Не только, но все полицейские, стоявшие в ту ночь на Байротер-штрассе, уже арестованы.
26 августа 1982года Август. Но опять цветут сады Нежно-белыми, вишневыми цветами … Нет тебя. Но где-то рядом ты… Анны нет, но Анна Герман с нами!
Ей бы вот вбежать сейчас домой; Встретить мужа и обняться с сыном … “Где они? Что нет тут их со мной? Есть ли кто еще в саду пустынном? Но в саду теплынь и духота … И Шопен, и горько от полыни; Еще дождик, только я не та В своей самой лучшей половине … Но откуда этот яркий свет? Ах, как светит! нежно и печально…”
Где-то вдруг упал вишневый цвет; Ее честь упал он, на прощанье… Раздается музыка и ты Можешь быть и будешь рядом с нами!!! Август. Но опять цветут сады Нежными вишневыми цветами … 30.01.2002. Е.Алисов. 2:56
Сил для игр и п*роста киске Нужно ой как много, И поэтому купил ей “Вискаса” немного… А потом вошло в привычку Ее “Вискасом” кормить…, Наплевать мне на бюджеты(!)- Лишь бы киске век продлить!
А она росла и крепла; Я ей в этом не мешал, И однажды пред глазами Целый ЛЬВИСКАС мне предстал! Вскоре и жена и теща Обглодались в мир иной, И подумывала “киска” Как бы справиться со мной!?
Обращаюсь я к той фирме: “Эй, ребята, поскорей(!), Мне пришлите анти ”Вискас”, АнтиЛЬВИСКАС от зверей! А пока я утешаюсь, Что вполне здоровый лев Не доставит мне хлопот Сына не доев!!!
Только что на Известия.RU. Статья о том, как протекает заключение Лебедева. Сейчас он на карантине. А вот, что будет потом: "После того как начальник колонии и руководители всех служб ознакомятся с его делом, заключенного определят в отряд." Насколько я помню, в деле болше 160 томов. Интересно, сколько времени пробудет на карантине Лебедев, если все будет по правилам? Интересно, будет ли по правилам? Но это уже риторика, господа...
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск 2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку 3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду 4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ 5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Преамбула. Этим летом я и два моих друга работали на стройке. Сама история про одного из них. Наша задача состояла в выкопке земли и погрузке оной на камаз. Так получилось, что мы проработали 10 дней без выходных, потом наступили они-долгожданные выходные, что решено было отметить. Амбула. Расслабившись вечером(причем конкретно)подумалось о том, что с утра будет очень плохо, следовательно надо встретится попить пивка. Так вот. Заходит ко мне с утра Леопард(так мы называем друга)весь какой-то мрачный, неразговорчевый. Я отнес это к похмелью, но нет! Вот что он мне поведал:"Бля! Задолбала эта работа! Надо от туда сваливать." На мое "Почему? Выходные ж!", был дан исчерпывающий ответ:"Прикинь! Пришел я значит после пьянки домой, сразу лег спать. Сплю и вижу толи сон, толи явь - я во всей своей красе стою посредине стройплощадки и мне очень сильно хочется в туалет по-маленькому. Вокруг никого нет и я решаю, пардон, поссать между двух куч земли. Подхожу, достаю, начинается процесс, но характерного звука льющейся мочи о землю не слышу, а слышу как она(моча) льется на что-то деревянное. Тут я очнулся и обнаружил что стою у себя в комнате и мочусь на письменный стол. Остановится не могу. Постоял, посотрел, стряхнул и даже ничего не вытирая лег спать. Утром вонища была - пипец! Все тетради которые лежали в столе - насквозь мокрые. Я в панике и в шоке одновременно." Смехбыл слышен в радиусе 50 метов. На мое предлжение бросить не работу а пить, он хмуро посмотрел на меня и открыл бутылку пива... Переработал парень маленько. Вот.
Ко мне в Америку, погостить, приехал мой старый друг, одноклассник, еще со школы. А в России он очень богатый человек, бизнесмен, член Государственной Думы, и проч. и проч.
Пьяные уже сидим, ждем пока очередная порция мяса жарится. И спрашиваю его:
- Слушай, а с чего ты начал? Ну вот понял, что потянешь и политику и бизнес? А он подумал, поднял на меня осоловевшие глаза, и говорит:
- Помнишь, в детстве бумажные кассы были такие, с 3-х копеечными, пятаками и копейками бумажными? Еще по ночам родители нарезали эти бумажные монетки, чтобы мы в первом классе мы по этим кассам учились считать? Так вот, у меня батя нарезал ровно рубль девяносто за ночь, как раз на 33-й портвейн.
Так вот, я с тех пор все хочу на 3.60 заработать, чтоб Сабониса ему купить....
В рубрику про диджеев на радио... Было это лет так 5-6 назад... Городок у нас не большой, ну где-то 300 тыс. чел живет. Мой товарищ работал на радио (название не помню), т. к. эту волну выкупало для трансляции то одно радио - то другое... запутаешся короче. Ну в один прекрасный вечер ему (Серега - его зовут) надо вести передачу типа там призента, только там надо дозвониться в эфир и типа какую песьнюгу хотишь надо спеть ее начало, а диджей дальше ее прогоняет и прет в эфир эта песня... и всем КААААААЙФ. А друзья типа договорились бухануть. И решили к Сереге в студию поехать и у него по-тихому принять на грудь, с ним договорились, в студии ни кого нет - ну поздно уже часов так 21:00-22:00 не помню точно (меня то жа звали, но я че та дома остался, А!!! подруга не пустила!!!-это помню)... Ну сижу дома слушаю какую лабуду Серега несет, обещал мне привет передать. А он уже с бодуна был и тут еще принял не много - и понесло его в разнос... А я сижу и слухаю... короче звонит один чел и типа хочу передать привет тому-то, тому-то... и начинает запевать песнюгу какую типа хотит услышать, а Сереге надо в этот момент выключить свой микрофон (чтоб помех всяких не было) и по тихому добавлять громкость этой песни... ну он дурень конечно же убавил звук микрофона, но не до конца... а пацаны приколисты давай обсуждать чела который песню в телефон поет... - Вот дол##еб, какой то шлюхе привет передает, а она там без него е###ся наверное!!! Ха-Ха-Ха!!! Хи-Хи-Хи!!! А он ей приветики!!! И все в таком духе... Первые пять минут я не мог разговаривать, валялся на полу, потом попытался до них дозвониться, но без успешно... прошло еще минут 10, в эфире начали появляться различные матюки и звон бокалов, прикольные тосты и посылания всех на Х#Й... Чуть по позже я все таки дозвонился до них... и пьяный голос Сереги передал мне привет в прямом эфире!!! Вот так вот у нас работают классные пацаны!!! Серега вскоре уволился...
Инструкция по пользованию книгой. Определения: Книгой называется предмет, состоящий из нескольких плоских листов, как правило, бумаги, заполненных разными значками, точками, кавычками и прочей ерундой, которые не позволяют использовать книгу в качестве альбома для рисования. Книга отличается от журнала отсутствием картинок и кроссвордов. Области применения: 1. Основная область применения книги для женщин состоит в том, чтобы показать окружающим ее назойливым поклонникам, что она очень умная и очень занята. Для этого женщина постоянно носит эту штуку в сумочке, открывает в общественном транспорте и заинтересованно рассматривает ее. Предупреждение: Книгу нельзя держать кверху ногами, это создает прямо противоположный эффект. Разьяснение: У книги нет ног. Постарайтесь определить, правильно ли вы держите книгу по взглядам окружающих. Если на вас начинают показывать пальцем, то это ничего не значит. Возможно у вас просто интересная книга, которую хотели бы подержать и другие. Если на вас не обращают внимание, значит вы держите книгу правильно – ногами вниз. Уточнение: низ, это там, где у вас ноги. Данное уточнение относиться к вашему положению сидя, либо стоя. К другим вашим положениям данное уточнение не относится. Для мужчины ношение книги с собой означает, что ему просто заняться нечем. Если вам надоело носить с собой одну и ту же книгу и вы хотите внести некоторое разнообразие в вашу жизнь, вы можете приобрести другую книгу. При этом прежнюю книгу вы можете использовать по другим назначениям. 2. Вы можете положить книгу на видное место на работе. Желательно на верхний лоток для деловых бумаг. Лотки перед этим желательно протереть. Это будет говорить окружающим о вашем бережном отношении к книге и может вызвать интерес коллег лично к вам, как к собственнику книги. Кроме того она всегда будет у вас под рукой, чтобы вы могли использовать ее 3. В качестве орудия казни. Выберите насекомое, в отношении которого у вас возникли неприятные ассоциации. Внимательно присмотритесь к нему. Если это муха, то есть девочка, постарайтесь тихонько, нежно прихлопнуть ее книгой. Девочки не любят плохого обращения и могут обидеться, если вы будете действовать грубо и жестоко. Если это мальчик, то есть мух, лупите по нему со всей дури. Ему по фигу. Эту операцию желательно провести во время сосредоточенной работы окружающих и возникшей в связи с этим тишины. Правильный выбор времени позволит окружающим оживленно обсудить с вами это событие и вы сможете узнать много нового о себе. Если ваши сослуживцы уже обсудили с вами присутствие книги и насекомые вам не досаждают, вы можете использовать ее в качестве. 4. Регулятора наклона мебели. Для этого следует подложить книгу, либо часть ее под ножку качающегося предмета, например, стола. Данное применение позволит вам пользоваться книгой в течение длительного времени. И создаст для вас необходимый комфорт. В случае, если у вас нет необходимости регулировать наклон мебели, вы можете использовать книгу. 5. В качестве приспособления для приготовления шашлыков. Если вы собрались с друзьями в лес, взяли с собой вино, мясо и шампуры, не забудьте захватить книгу. Для приготовления шашлыка необходимо разжечь костер (подробнее об этом процессе смотрите в «Инструкции по приготовлению шашлыка»). Для розжига костра необходимы спички и бумага (подробнее об этом смотрите в «Инструкции по розжигу костра»). В качестве бумаги вы, как раз и можете использовать листы данной книги. Кроме того листы книги в лесу могут быть использованы и иначе, однако это сильно зависит от качества бумаги и выходит за рамки данной инструкции. Имейте в виду, что применение книги в лесу приводит к ее полной негодности и исключает дальнейшее использование книги. Внимание! Существует расхожее заблуждение, что «Книга – лучший подарок». Данное заблуждение уходит своими корнями во времена, когда книги переписывались от руки или не издавались в нужном для потребителя количестве. В настоящее время книга в качестве подарка говорит о полном отсутствии фантазии и денег у дарителя. Рекомендуем с большой опаской относиться к таким вашим приятелям и общаться с ними в дальнейшем только после предоставления соответствующих справок из диспансера и бухгалтерии. Исключение может составить книга, написанная только для вас, однако в настоящее время такие случаи не зарегистрированы. Автору данной инструкции доводилось также слышать выражение «Почитать книгу». Данное действие требует совпадения трех факторов: «Хотеть читать», «Уметь читать» и «Иметь время читать». Поскольку такое совпадение невозможно, рекомендуется с большой осторожностью относиться к людям, которые просят у вас дать «Почитать книгу». Ни в коем случае не отказывайте им, это может быть опасно. Постарайтесь выбрать время и посетить ближайшее отделение милиции. Внимательно просмотрите стенд «Их разыскивает милиция». Велика вероятность, что там вы найдете своего знакомого. Дальше действуйте по обстоятельствам. Существует также выражение «Книжный шкаф». Это устаревшее приспособление для хранения книг. Оно пришло к нам с тех времен, когда корешки книг были привлекательными, а обои нет. Данное приспособление позволяло украсить интерьер комнаты. В настоящее время обстоятельства изменились коренным образом, поэтому, если вы от кого то услышите, что он «Хранит книги», имейте ввиду, что ему либо лень переклеить обои, либо он не ест шашлык.