Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С семилетней дочкой на выставке живых насекомых в Зоологическом музее. Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит огромного мохнатого паука-птицеяда, спокойно сидящего на столе рядом с билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит: "А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь..." Ребенок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно кричит: "Мама!!! Я тебя умоляю!! НЕ НАААААДО!!!!" Алина.
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово «эрекция». Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, «эрекция». Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: «Это, наверное, что-то вроде настроения?». Мама с облегчением закивала, мол «да, конечно». На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: «Что случилось? ». Он ей в ответ: «У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…» Vargarix
В субботу пили пиво в "Шварцвальде". Там же проходило какое то сборище - то ли корпоративка, то ли свадьба - не суть как важно. Жена друга ушла в туалет, возвращается - улыбка шире плеч. Рассказывает: Сижу в туалете, слышу разговор двух женщин... Главная фраза: Вот мужики, вот уроды!!! Прикинь - все со своими бабами пришли!!!
Было это, не соврать бы, году в 1979. Казань производила среди прочего вертолеты и среди прочего их полетную проверку. В ходе одного из полетов отказал движок и летуны смогли-таки на авторотации посадить вертолет прямо на один из перекрестков города. Без особых жертв-катастроф-разрушений. Так, один трамвай чуток помяли. На ту беду оказался рядом долБестный сотрудник долБестной ДПС. И вот по радиосвязи на весь гарнизон со специфическим "казанским" акцентом раздается: "Докладывает ХХХХХ. У миня здес дорожно-транспортный происшествий. Вертолет с трамваем столкнулся!" Хохот всего гарнизона был слышен уже без всяких раций, а подъ%$#бок в адрес сотрудника хватило еще на пару месяцев.
Отец рассказывал. Когда он работал (давным-давно) конструктором в отделе приспособлений большого машиностроительного завода, начальником у него был, кажется, латыш (или литовец, неважно). На очередном партсобрании было решено поддержать какой-то очередной почин. Латыш, как самый ярый партиец на заводе, решил, что его подчиненные должны поддержать бредовый почин особенно активно. Для этого был им сочинен лозунг, который надлежало красиво изобразить на ватмане (благо у конструкторов его вдоволь) и повесить на видном месте, чтобы другие начальники завидовали. Текст был торжественно вручен моему бате, как самому молодому из конструкторов, для художественного изображения. Отец рассказывал мне, что он минут десять колебался насчет дословного переноса предложенного латышом текста на ватман. Но потом решил не отступать от руководящих указаний непосредственного начальника, тем паче члена парткома. Через час довольный латыш самолично вешал плакат на стену КБ. А еше через полчаса отец был послан тем же латышом, багровым от гнева, на снятие плаката, полюбоваться на который бежали уже с самых дальних цехов. Плакат (обращенный, я напомню, к конструкторам отдела приспособлений) начинался так: "Товарищи Приспособленцы!" Дальнейшего текста отец (да и никто, наверное) запомнить не сумел...
Вдогонку к-12 от 23/10/05 . На посту Произошло лично со мной лет десять назад. Будучи резервистом израильской армии был переведен из своей полевой части на нестроевую должность в одну "хитрую" часть ВВС - по возрасту (и к своей немалой радости, ибо зае-ло 20 лет лежать в засадах и гоняться за арабскими ублюдками с шахидскими поясами). Процедура перевода в данном случае проста - получаешь повестку из старой части с предписанием тогда-то явиться туда-то для того-то. И вот получив долгожданную повестку на перевод, сел я в машину и прибыл к входу в туда-то. Поскольку парень я бывалый и знаю что в армии ты знаешь когда ты начнешь но не всегда когда ты кончишь, решил я подороге в киоске запастись газеткой и сигаретами. Тут необходимо лирическое отступление. Время от времени, всвязи с каким-нибудь очередным Вануну, или без всякой связи, международная пресса (особенно английская) подымает вопрос о наличии или отсутствии у Израиля ядерного потенциала. А израильская пресса, поскольку официальной версии нет, просто перепечатывает эти сообщения. Судьбе было угодно чтобы и в тот солнечный день, не помню по какому поводу, первые страницы израильских таблоидов пестрели "подробностями", "картами" и "списками ракетных батарей" перепечатанными из "Санди чевой-то". Вот прибыл я на КПП, подал повестку с документами и пока сержант из полевой безопасности ходил сверять и проверять, покурил и почитал газетку. Минут через двадцать вернулся сержант с бумагами и кивнул часовому пропусти. Хоть страна у нас и маленькая, но базы ВВС они и у нас базы ВВС и из конца в конец впустую топать ноги отвалятся, я вежливо осведомился у сержантика - А скажи-ка братишка, как здесь к резервисткой конторе дойти - я у вас впервые. Нет проблем, ответил сержант, километр направо, у большого дерева налево, прямо и вправо... , только обед у них. Ничего, ответил я, подожду и пошел. Пройдя километр, повернув у большого дерева (хотя их там было не мало, - дубов спешащих на обед) и проделав все предписанные сержантом маневры - влево, вправо прямо (и даже каким-то образом вниз) я понял что окончательно заблудился. К тому моменту ни одной живой души возле меня уже не было. - Обед, бля! Спросить было некого и продолжая брести я оказался у входа. Кхм, не буду прикидываться шлангом, на резервисткий оффис место было совсем не похоже, а... но государственной тайны не выдам и на что похоже было не скажу. Постоял я у двери, покряхтел и покашлял в надежде, что в-конце концов через какую нибудь скрытую камеру меня засекут и придут спросить: чего это вам такому цивильному дяде гулять приспичило в таком неподходящем месте и без барышни и без собаки? Ан нет, никто не пришел. - Обед! Набравшись наглости, открыл я дверь тяжелую и через предбанник, где по моему разумению сидеть кто-нибудь должен (иначе пост для чего?), прошел я дальше. Как я уже отметил, тайну государственную выдавать не собираюсь, да и не знаю я ее, - да и знать не хочу... Вот только стоял я минут десять-пятнадцать и оторопело сверял номера на стендах и на столах с номерами напечатанными намедни в так удачно купленной газетке. - Мда, молодцы они там в Лондоне! Ну не все точно, но все-таки! Да-а-а! Внезапно, дверь за мной открылась и в проходе возник белобрысый пацан в форме с нашивкой на рукаве и с метлой в руке. Ты чего здесь делаешь? - спросил он на иврите с сильным русским акцентом. - Я русский шпион, ответил я на иврите и без акцента (я здесь более тридцати лет). Я вот пришел свериться, правду ли в газетах пишут, продолжил я и сунул ему в лицо "Едиот ахронот" с цветным аршинным заголовком на пол газетной страницы. Челюсть у парня отвисла, а рука стала искать курок на метле, - он наверное забыл что М-16 его осталась за дверью у входа. Я почувствовал, что дальнейшие шутки чреваты последствиями и перейдя на русский, с улыбкой, сказал - Да я пошутил, резервист я, заблудился. Ищу контору офицера-кадровика. Как тебя зовут-то? - Напряжение спало с лица парниши. Саша, - ответил он. - Так что же ты Саша, на метле летаешь или как, в космос ее запустишь? - Да не, ответил, он. Я только в каптерку сгонял, подмести хотел... Откуда ты? - спросил я -Из Бээр-Шевы, - оветил. А из России? , - Из Ростова, - ответил Саша. Короче, обед он и в Африке обед, и в Ростове, и в Израиле...
Вчера зашли в гости к знакомому немцу, он весь задумчивый такой, напряженный.... говорит, - буду менять в туалете бачок на более экономный (которым можно регулировать количество воды на цикл)! Я, - говорит, - посчитал по счетчику количество воды, которым смывается, как культурно сказать... ну.. "результат", и сколько на этом можно сэкономить! Расчеты примерно такие, - мы с женой ходим в туалет 6-8 раз в день и если на малой нужде мы будем экономить 5-6 литров, а на большой 3-4, а сам бачок стоит 279 евро, то через пять лет мы отобьем бабки за него и начнем рихтиг экономить! Я валялся на полу и думал про себя...
В общем, нас было трое, зашли в магазинчик купить пива. За минуту до этого одному позвонила мать - сказала купить кефира. Заходим: - Здравствуйте, дайте 2 бутылки хольстена Продавщица - а вам есть 18? - Им да, а мне нет - дайте 2 кефира!
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.
Пять действий финансовой арифметики: 1. Олигархи любят умножать деньги. 2. Депутаты любят делить деньги. 3. Чиновники любят вычитать деньги. 4. Банкиры любят складывать деньги. 5. А всем остальным остается только откладывать то, что от первых четырех действий остается.
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит: - И за что я тебя люблю??? Я человек не обремененной ложной скромностью начинаю перечислять: - Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка... Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном): - А у всех сказок хороший конец...
Крыша может съехать из-за любых мелочей. Стоит только слегка усомниться в окружающей реальности. В общем, дали мне ключи от офиса, на них брелок. Гильза от патрона от АК-47 и пуля вставленная в гильзу. Типа цельный патрон. Сидим в субботу, пьем, общаемся. Тут надо мне что-то из куртки достать, в кармане попалась связка ключей от офиса. Гляжу, а пуля-то выпала. Она гильза осталась. Ну, слегка попереживал, что недокомлект верну. В целом плюнул. Утром воскресенья, часов в семь пошел забирать машину со стоянки. В карманах связки ключей, от дома, машины и офиса. Тут спросонья отмечаю, что пуля на месте. Здесь так сказать прозвенел первый звонок. Точно помню, что вчера пули не было. С другой стороны в барабашек и домовых особо не верю. Решил плюнуть и списать на пьяное состояние в субботу. В воскресенье поездил по городу и решил закинуть ключи от офиса в бардочок машины, что бы не забыть. Достаю связку… Пули нет. Так думаю, что-то мне плохо. С головой не то. Решил для успокоения совести считать, что с утра мне это привиделось спросонья. Хотя мерзкий внутренний цензор говорил, что точно утром была пуля и ты ее еще удивленно трогал. Мда, глюки причем еще и тактильные. Утро понедельника. Забыв о вчерашних глюках, достаю связку. Пуля на месте. Минуту сидел и думал, что зря я много работаю. Потом взял себя в руки и попытался разобраться. Выяснилось, что это сволочная пуля ПРОВАЛИВАЛАСЬ внутрь гильзы время от времени. А от тряски вставала на место. Кусочек металла чуть не погубивший человека с высшим образованием И 90% материалиста. Тихо сидел ругался, испытывая огромное облегчение.
Навеяно историей от 14.10 "Как Иришка замуж вышла"
Когда я служил в армии, про одного лейтенанта рассказывали: закнчивает училище с отличием, есть распределение в Германию (тогда еще ГДР), но холостых туда не отправляют. А в Туркмению неохота. Он пошел в дружественное общежитие то ли ткацкой фабрики, то ли медицинского техникума: цветник прелестниц. И заорал на весь коридор: "Девки, кто в Германию хочет?" Из стайки любопытных выбрал самую красивую и повел в ЗАГС. Поехал в Германию.
Cлучалось ли вам на вещи привычные и обычные взглянуть по-новому? Например, песок. … Какого он цвета? Желтого или белого? … Иду как-то на пляж. Впереди шагает мальчишка. Не доходя до реки, вдруг, он останавливается и удивленно спрашивает: - Что это? Я сразу не поняла, о чем он спрашивает. Но он настойчиво повторил: - Что это? И подцепив носком ноги песок, подбросил его вверх. - Песок,- изумляюсь я, все еще не понимая сути вопроса. - А разве песок бывает белый? - А какой же он бывает? Оказывается, мальчуган приехал с Камчатки, а там песок черный, вулканического происхождения. Вот такой вот он берег Тихого океана – весь в черном песке.
Пролог "Если вы проснулись утром, а вокруг вас ходит темное мрачное пятно и непрерывно пиздит, значит вы вчера женились"
Преамбула Работаю я в компьютерном магазине. Комплектов ключей два, открываем его по утрам по очереди. В субботу договорились, что в воскресенье и понедельник открываю я.
История Понедельник, полчаса до выхода из дома. Просыпаюсь. Любимая рядом, теплая, мягкая. Решил полежать еще минут пять. Через пять минут решил пожертвовать завтраком и полежать еще десять. Через десять - еще немножко полежать. И тут в голову приходит мысль: "Вот был бы я один, уже давно собрался бы и поехал на работу, трудовые подвиги совершать. А так валяюсь, никакого движения". Затем говорю любимой: - Вот говорят, что женщины мужчин на подвиги вдохновляют. А они их ни фига не вдохновляют, а наоборот, по утрам в постели задерживают. На что следует ответ: - Это потому, что я у тебя такая хорошая. Другая на моем месте уже ходила бы вокруг, и пиздела бы, пиздела. Так что ты давно бы уже собрался и вдохновился!
Весной далекого 84-го года я своими глазами видел на пересылке в Кабуле морского капитана третьго ранга в форме с нашивками. Черная мореманская фигура на кабульской стоянке самолетов невольно напомнила о "подводной лодке в степях Украины". Представьте сами: аэродром, жаркое солнце, ветер гоняет неподалеку пыльный смерч, высокие горы вокруг. Посередине – морской витязь, оставивший свой эсминец в далеком порту.
Понимая курьезность ситуации, все остальное зелено-желтое воинство с любопытством и иронией поглядывало на кап-три. А морской офицер невозмутимо сидел на чемодане, курил и ждал самолета - лететь куда-то дальше. Я был тогда лейтенантом, поэтому подойти и спросить у незнакомого майора - пардон, кап-три - о том, к какому именно афганскому флоту 40-й армии он приписан, я не решился.
Прошло столько лет и вот теперь, в надежде что может быть он или кто-то, кто знает его судьбу, читает эти строки, я все же хочу спросить: кто, зачем и за какие грехи послал военного моряка в пыльный Афган? До сих пор интересно.
Чукча меткий стрелок! Как то друг хвалился, типа, на охоте попал лосю в задний проход. Ну мы посмеялись и забыли... Сидим мы этим летом на болотине, я и два моих друга. Друзья коньяк жрут, я - за рулем. Утку ждем. Тишина, на болотине ни одного намека на утку (ваще коровий водопой :))), пьяницы друг друга подогревают, типа щас лет будет, я молчу - про себя посмеиваюсь. Вдруг в сумеречном небе появляется птица. Все ружья похватали, я начал стрелять первый. Попал! Птица падает - вальдшнеп! (маленькая такая птаха) Стали искать рану, ничего не находим. Таки я ему туда и попал. Это нам потом токсидермист (тот, кто делает чучела) сказал. А вы говорите белке в глаз :))) MS
Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг. Ну, вызывает его и начинает допрашивать: - Рядовой Иванов! - С-слушаю, товарищ старшина! - Что вы делали вчера после отбоя ? - П.. пил.. - С кем ? - С мужиками из соседней деревни - Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав ? - Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.
Мой муж - налоговый инспектор. На работе им выдают форменную одежду, и он периодически устраивает дефиле на дому. А в форме ездит на работу, потому что зарплата там не фонтан и нечего дорогущие штаны протирать. Недавно у нас появился автомобиль, и он стал на нем кататься на работу. И вот буквально сегодня такая история. Мужа тормозят гаишники. Он вылазит из корабля в форме. Молча отдает документы. Гаишник улыбается(не гляда в документы): - Милиция? Муж: - Нет. - ФСБ?? - Нет. - Прокуратура??? - Нет. Гаишник возвращает документы, так в них и не заглянув: - А кто же тогда?????
- Хард-рок пошел от "Сатисфэкшн" Роллинг Стоунз; рэп - от "Я! Ты! Он! Она!" Софии Ротару. А откуда пошла нынешняя русская попса? - О! У нее много корней: пыхтелки, сопелки, шумелки, кричалки и вопилки Винни-Пуха.
Из милицейского протокола. «Я запитая нижеподписавшаяся запитая стала свидетелем ужасающего факта…» Далее следуют текст заявления и подпись. Резолюция оперативного сотрудника милиции на протоколе: «Ты не только запитая, но еще и дура».
Отмазка (оговорка, дисклаймер и прочие умные слова в одномбляфлаконе): В принципе я вовсе не рассист. Щас речь пойдет о всякого рода "горцах". Среди них бывают откровенно деревяные личности, а бывают и очень даже продвинутые, с которыми приятно иметь дело и сотрудничать. Никого не хотел обидеть.
Иван рассказывал.
Нормальный парнищщще припарковался на своей новенькой десятке рядом с 9 этажной общагой... Ка ктолько он заглушил мотор, он услышал, как нечто с треском упало на крышу его любимого авто. Выйдя, он обнаружил на крыше связку ключей от квартиры, которую отец горного семейства сбросил своей семье вниз. Занахрена спрашиваете вы? А для того, что бы не платить за установку домофона и его обслуживание - порсто сбрасывает ключи и все пучком. Но парень из 10ки оказался без чувства юмора, по этому поводу он схватил за шею самого ближнего представителя семейства и начал душить. На истошные вопли выскочил глава семейства и вручил парню 7 тыщ, только бы он всех не перехлопал. Когда отмыли машину, было обнаружено 3 мааааааленьких царапины. Так и получилось: по 2 тыщи за каждую царапину и тыща за моральный ущерб. а теперь внимание! Давайте посчитаем. Установка домофона стоит 1500 рублей. Обслуживание его стоит 50 рублей в месяц, ИТОГО:
7000-1500=5500 (остается на обслуживание) 5500\50=110 (месяцев можно обслуживать домофон на эти деньги, исходя из стоимости обслуживания на сегодняшний день) 110/12=9,16 (ЛЕТ можно было обслуживать этот сраный домофон)
Итог сего рассказа: вот уж где жадность фраера сгубила....
Немецкие газеты на русском - неисчерпаемый кладезь смешных и грустных опечаток. Однажды в нормальном журнале "Кроссвордист в Германии" - сборник кроссвордов - была такая опечатка. Нанайское жиДище!!! Ессно, в виду имелось жиЛище. Надеюсь, что редактору и корректору набили морду. А вы говорите "пошлый выпуск..." Ирбис
Вот обнаружил сегодня в ленте новостей: То, что стакан красного вина может побороть бессонницу, – не больше чем миф, эффективнее выпивать на ночь стакан молока. Лучше, если это молоко не обычное, а «ночное», надоенное от коров до рассвета. Как показали исследования, такой эффект достигается за счет мелатонина – гормона, обнаруженного в молоке. Причем его уровень оказывается гораздо выше, если коров доить до того момента, как они увидят утренний свет. Считается, что люди, регулярно употребляющие «снотворное молоко», «намного активнее тех, кто его не употребляет», сообщает РИА «Новости». ДОИТь КОРОВ ДО ТОГО МОМЕНТА, КОГДА ОНИ УВИДЯТ УТРЕННИЙ СВЕТ! :`-( А сегодня ведь не первое Апреля! :))
Разговаривают два препода. - Послушайте, профессор, я вот Вас помню с тех пор, когда вы нам лекции на первом курсе читали. Так вот, тогда вы частенько ширинку застегивать забывали. Неужели с возрастом память действительно может улучшиться? - Да что вы, коллега, просто с тех пор я ей гораздо реже пользоваться стал !
Иду, я значит, вчера по Молнии - это магазин такой в нашем городе - боооольшой и вижу - стоит там киоск и написано КАССЫ ну такие, наверное, в каждом городе есть,- КАССЫ - продают билеты на все зрелища :)) а мне недавно рассказывали, что у нас в городе будет спекталь - называется "Кислород" подхожу к тетке - говорю, скажите 1 ноября - Кислород - билеты есть? А она мне говорит - прям так и называется? Кислород? и лицо так кривит, типа че за идиот... Говорю, да, так и называется. Кислород. И переспрашиваю так вкрадчиво - билеты то есть? И слышу она бормочет - аэропорт, аэропорт... ну, думаю, сбрендила тетка... а потом в компе полазила и грит - а область какая? а вобще, чуть не упал.. Театр, говорю... Оперный.. А потом глаза поднимаю и вижу... КАССЫ... Авиационнные.... Чуть не улетел :))
Дальний родственник (Р), лет около 60-ти звонит мне (Я) из другого города. После привет, как дела: Р: Слушай, вот ты знаешь есть у вас такой целитель. Называет какую-то фамилию, уже не помню какую, было лет 10 назад. Я: Да не знаю я никаких целителей, их тут как собак нерезаных. Р: Да ты что! Это же очень крутой целитель. Всех ставит на ноги. Особая метода. Я: Ну а я не знаю. Р: Короче, я приеду, сходим к нему. Я: ??? Да не знаю я где он этот целитель, где я его найду. Р: Не волнуйся, у меня записано. Вот… Счас найду... Вот… На Гидропарке в 7 ч. утра по субботам и воскресеньям, тут нарисовано как идти от метро. Только проведешь меня, я ж не знаю точно дороги. Я: Ну ладно, если так, то давай. Приехал он и с утра поперлись на Гидропарк по схеме. Такая газетка у него была местная и в ней схема нарисована, где на берегу этот целитель принимает. Написано, что всех принимает, советы дает бесплатно, а потом уже к нему можно записываться на прием, там уже типа за деньги. Идем мы по схеме, идем, я думаю куда идем, схема бог знает из какой газеты, за бог знает какой год, наверно никого там не будет. 7 утра, ноябрь. Кстати, то что ноябрь это важно. Подходим, точно там уже человек 10-15 тусуются. Спросили. Да, говорят, такого-то целителя ждем, счас приедет. Минут через 5 подьезжает мерс, выходит целитель и три амбала. Ну построились все в шеренгу, целитель идет по ней и по одному беседует. Я метров за 5-6 стою и прислушиваюсь. Разговор следующий: Целитель(Ц): На что жалуешься? Больной(Б): У меня то-то и то-то, лечился там-то не помогает и … Ц: Раздевайся и в воду. Подходит к следующему: Ц: На что жалуешься? Б: У меня то-то и то-то, доктора не знают что, диагноз ставят то один то другой… Ц: Раздевайся и в воду. Подходит к следующему: Ц: На что жалуешься? Б: У меня все болит, тут болит, там ноет… Ц: Раздевайся и в воду. … Короче прошел он всех, в результате кто уже в воде, кто в трусах ногой воду трогает, кто только раздевается. Я стою возле родственника, а он уже почти разделся. Тут ко мне походит целитель: Ц: На что жалуешься Я: Я не больной, просто с родственником пришел вот… Ц: Раздевайся и в воду. Я: ??? Я не больной, просто пришел…. Ц(обращаясь к амбалам): Так, вот этого(показывает на меня) без раздевания кидайте прямо в воду. Я: Нет, нет, счас раздеваюсь, иду в воду! Думал съехать, снял, куртку, свитер, помедленнее. Думал он забудет. Нет, он ходил кругами и все доставал, в воду и в воду. Пришлось окунуться. Хорошо хоть я сразу выскочил. Больше целитель на меня внимание уже не обращал. А у родственника рак вроде потом обнаружили, но позно.
Не знаю, может уже и не такой новый анекдот, но интересно, что он с украинским акцентом. Небольшое вступление: - в украинском языке запятая - "кома", а точка - "крапка"
Теперь сам анекдот: Попал мужик в аварию, серьезно так попал, лежит в реанимации, аппараты подключены,капельница там... Приходит его навестить кум и давай на тмбочке в палате сало нарезать, черный хлеб, луковицу, бутыль самогона достал, стаканы.... Тут забегает медперсонал - Вы что, так нельзя, человек же в коме Встает попавший в аварию о говорит: - кома - цэ нэ крапка.
Эксгибиционист в пальто подходит к сидящему на лавочке мужчине, тоже в пальто, распахивает свое и указывая на член заявляет "ВИДАЛ СОСУН", тот в свою очередь распахивая пальто говорит: "ВОТ СОСУН, А У ТЕБЯ ССУЩИЙ ПУСТЯК".
Во времена сигаретного дефицита затарил я на все имевшиеся на руках талоны сигареты "Ява". Если кто помнит, то в сухом виде они практически не попадались. А поскольку, чтобы их курить сырыми, необходимы нехилые легкие, которые у курильщиков встречаются редко, решил я их высушить. Короче радраконил я несколько пачек, заложил в духовку и, как положено, меня позвали к телефону. Картина через 15 минут: 1. Все фильтры стекли на дно духовки и стали издавать неповторимый запах. 2. Этим же запахом пропиталось то, что осталось от сигарет, которые даже "Примой" язык назвать не поворачивался. 3. Несмотря на большое количество "иностранных" слов, услышанных мною в свой адрес, все сигареты (уже без фильтра) были скурены.
... Очередной перл от работодателя... Взято с job.ru...
21.10.2005 19:54:37 | Менеджер по продажам к п о д л е й ш е м у р у к о в о д с т в у Раздел: Телекоммуникация и связь Прямой работодатель : п о д ле ц ы и у б л ю д к и Город: Самара Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 1000 $ в месяц
Требования:
Крупная компания с высокой текучкой приглашает активных людей на вакансию менеджер по продажам услуг связи. Опыт активных продаж обязателен,коммуникабельность,лизание задницы руководству, нацеленность на результат,ПК-пользователь. Обязанности:
Поиск клиентов,заключение договоров,сопровождение сделок, выведование секретной информации клиентов. Слежка за коллегами и своевременно доносить руководству, не будете - выгоним. Условия:
Соц.пакет.З/п(оклад до 1000$)+% от трафиков и бонусы.Пока исп.срок без процентов и бонусов, потом Ваших лучших клиентов отберут старшие менеджеры "деды". Будете возражать - подставят и уволят без выплаты зарплаты за последний месяц.
Гостили как-то с подругой в Китае. Долго гостили, больше двух месяцев. А подруга моя волосы красила - под блондинку. Ну, соответственно, через месяцок-то корни отрасли и затребовала она, чтоб я ее вообще перекрасил в шатенку. Сходили в магазин, посоветовались на ломаном английском с продавцами, краску выбрали. Пришли домой, произвел я енту процедуру. Проходит нужное время, самтывает она полотенце - нулевой результат. Как была блондинка с темными корями - так и осталась. Ладно, блин, видимо, даже краска у них - и та китайская... Сходили в профессиональный магазин, где всякая ерунда для парикмахерского дела продается - купили там за большие деньги хорошую краску под еропейским брендом. На следующий день покрасил. Проходит нужный час - нулевой результат. Блондинистая сущность держит свое. У подруги небольшая истерика на нервной почве - "Что мне теперь, век блондинкой быть?". Только потом мы узнали, что большая часть китайской краски для волос, естественно!!! , расчитана на ОСВЕТЛЯЮЩИЙ эффекте, а не на перекрашивающем, потому как у них волосы токмо черные и бывают.
Нью-Йорк Таймс, 2100 г. Сегодня наши ученые успешно завершили эксперимент. В комнату были помещены 1 мужчино-американец и 1 женщино-американец, новым запатентованным методом была вызвана физиологическая эрекция и произведено осеменение человек-в-человека. Может быть оплодотворение в пробирках скоро отомрет?
Итак, приятный субботний вечер.. а, впрочем, хвост его знает, может и воскресный.. толпа народу гуляет на чьей-то хате. Санек пытается уломать на секс понравившуюся девицу. А она не уламывается. Что делать в этом случае? Правильно, напоить. Тока поить тоже с умом надо. Саня переборщил. И девушка, вместо того, чтобы предаться плотским утехам, тихо пошла спать… попыталась. Вы не подумайте плохого – она просто приземлилась посреди коридора и вырубилась. Незадачливый дон Жуан девицу расталкивает – Пошли спать! А наша царевна спящая, глаз не открывая – А я что делаю?! Туська
В один прекрасный вечер Леночка и Эльвира потеряли своих благоверных. Сначала честно перемывали им косточки и выпивали. Потом начали обзванивать знакомых – с нулевым результатом. Тогда Элька сказала, что ТОЧНО знает, где они могут быть – в неком злачном заведении, куда, собственно, тут же и отправились. Сие заведение оказалось летним кафе. Мужей там не оказалось, но дам это уже не огорчало, поскольку хватало других представителей сильного пола. Сидя за столиком с двумя в меру упитанными мальчиками в самом расцвете сил, девушки плакались о том, какие все мужики…. Мальчики предвкушали приятный вечер с обремененными спиртным, но отнюдь не интеллектом красотками, как вдруг…. Вдруг было самым что ни на есть прозаическим. Сквозь пьяные слезы, из под руки своего кавалера Эльвира неожиданно увидела своего мужа. Несчастный, ни о чем не подозревая, дефилировал по бульвару под ручку с прекрасной незнакомкой. …и полетели клочки по закоулочкам. Элечка драла космы разлучницы, та не осталась в долгу, незадачливый гуляка пытался их разнять. Лена не менее бурно выясняла отношения со своим мужем. В это время мальчики за столом увидели как их новых знакомых избивают какие-то уроды и бросились на выручку. Беседа приняла серьезный оборот. Картина масло: четверо мужиков месят друг друга. Прекрасные незнакомки вытирают сопли. А подгулявшие бимбо спешат домой. Ведь дома скалка и мама….
Стою в аптеке "калики" покупаю, передо мной несколько человек, душно и уже протекать начинает крыша. Дошла очерез до тетки, которая предо мной стоит. Та значит покупает какие то препараты и заказывает: - Мне шприцы 5и кубовые, 10 штук пожалуйста, но только такие.. небольшие, лучше - средние емкие нибудь....
Я полминуты после этого крышу руками держал, пока аптекарша за сдачей ходила...
Гимн Пухмана. В голове моей кошерно- Не беда, Всех люблю я совершенно, Да, да, да!!! Бегаю с еврейским флагом, Не зову араба гадом, Но не уступлю территории Никогда.
Была посиделка на квартире у друга. Таких было и будет еще немало... Предварительно разогревшись пивом народ сообща решил, что "нефиг деньги зря переводить" был послан гонец за родной сорокоградусной, кой решили прикупить на всю оставшуюся в наличии наличность (сорри за каламбур), в литрах это выходило где-то 0.7. А на закуску - классика в нашей компании - лимон. Вот дождавшись исконно русского напитка, кто-то из ценителей заметил "а ведь температура данной жидкости не соответствует рекомендуемой!". Теплая она была. Решено было охладить, а конкретно - положить ее в морозилку. К тому же, пиво еще не совсем закончилось. Решили - допьем пиво, а там уже и она, родимая, охладится. Необходимое отступление. Так как, товарищ мой студент, то и живет он, как и многие студенты в родительской квартире. Но, проведя среди родителей профилактическую беседу, приятель добился, что в его (именно в его.) комнату не ступит нога родителя. Результат - мы имеем возможность спокойно выпить и погулять в комнате приятеля, даже если родители дома. Пьянки и "свидания" с девушками (благо кроме кровати, на которой спит Стас - так зовут моего друга, установлен еще и диван, на котором можно отлично уединится с прествительницей прекрасного пола), так вот, пьянки и эти самые свидания проходят спокойно, никто не "шугается" того, что в любой момент могут войти родоки (точнее все знают, что родители не войдут в комнату, даже если будет пожар или ядерная война). Вернемся к тому знаменательному вечеру. Когда пиво еще не закончилось, а водка уже успела охладится в чреве собранного на Липецком заводе "Стинол" холодильника, с работы вернулись Родители. Во избежании разговора с родителями о вреде потребления алкоголя, уже нормальной температуры бутылочка 0.7 перекочевала из морозилки в комнату приятеля. Среди нас тогда был Костик, студент физмата, почти отличник, но любивший "принять на грудь". Вот этот "физик" решил (причем мысли свою он не озвучил), что водка может нагреться, пока мы будем допивать пиво. И поэтому, побеспокоившись о сохранности температуры бутылки, а также самой бутылки положил эту самую бутылку под подушку на диване. Помните уроки физики? Можно сохранить тепло или холод объекта, если его закутать в одеяло. Наш герой так и поступил. А сам лег спать сверху. Охранять. Проснулся он от того, что его кто-то будил. На вопрос Костика, "а собственно какого ..я надо?", он услышал ответ, что все домой собираются. Костик не на шутку осерчал, и уже было принялся рассказывать и доказывать товарищам о силе кинетической энергии его, Костика, кулака. Мол такая несправедливость - водку пили, а меня не удосужились разбудить. В ответ он был послан грубо и далеко, услышал, что водку не нашли, а посему попили чаю с лимоном и решили разойтись. Костика переклинило, он с жестом фокусника (специально, учил что-ли?) достает из-под подушки бутылочку, еще не успевшей нагреться, водочки. Костик, чуть было не огребает больших 3.14...лей, народ передумывает идти домой, а мирно и дружно распивает 0.7л. Жалко, что лимон только на чай перевели...
Обос.....ся! Есть у меня два друга и обоих зовут Максами. Два в одном! Люди потрясающие и всевозможных историй, происходящих с ними можно рассказать уйму. Короче очень прикольные и безбашковые челы. У одного дома бабушка-божий одуван, но бодрячком, не смотря на своего чудо-внука. Распространяться не буду о их "высоких" отношениях! Собственно история. Вот один из вечеров, а дело было зимой, решили они скоротать при помощи травки. все как положено, забили, курнули-стоят прутся в подъезде. В один из заходов безудержного ржача вдуг один из Максов меняется в лице и замолкает. Подняв глаза сообщает грустную новость: - Макс, я обосрался! Второй Макс уже не в силах остановиться и от этой новости, сползает но пол и тихо умирает от смеха. Ну делать что-то надо и один предлагает пойти к нему домой и арендовать штаны и трусы чтоб до дому идти. Время около 2-х ночи. Два обдолбаных Максима стараясь не шуметь особо, в их состоянии не очень-то получается, заходят в квартиру, один идет в душ а другой за одеждой к себе в комнату. Так как бабуля, по идее, видит десятый сон, то дверь в ванную не закрывается и потерпевший Максим, в черной куртке, шапке, с надетым капюшоном и безо всяких трусов-штанов отмывает свое хозяйство. В это время в ванную заглядывает "спящая" бабуля и видит совершенно чужого и полуодетого человека, моющего свою задницу. Макс поворачивается и глядя в изумленное и испуганое лицо бабули выдает: - Здрасте!!! Бабушка в шоке, Максим тоже! Привет Максам!
Сейчас на сайте Newsru.com Известный гонконгский коллекционер Вильям Чак заплатил рекордную сумму в 115,4?????? гонконгских долларов (14,8 миллионов долларов США) за фарфоровую вазу династии Цин (1644-1911) на аукционе, проведенном в Гонконге известным британским аукционным домом Sotheby`s. Об этом сообщили в понедельник местные СМИ.
Работаю в компьютерном магазине. Захожу в сервисный центр, типа проверить, как кто работает. Сидит Толик, начальник сервиса, ковыряет какой-то комп. Спрашиваю: - Это чей компьютер? - Залупки. - !!!!??? Чей-чей?!! - Залупки! - Какой залупки? - Не "залупки", а "с Алупки"!
ЗЫ: (Алупка - это такой город возле Ялты. Не хотел бы я там жить :-))))
Было это в те времена, когда мобильных телефонов не было. Сидим вечером дома, лето - окна открыты. Слышим, кто-то ломится в калитку. Оказывается сосед пришел - в "скорую" позвонить. - Я, говорит, Катькин муж, с соседней улицы. У нас, говорит, на Катькину бабку галюники напали: схватила половник, гоняется за нами по дому и орет: - Всех зарежу! Я врач-гинеколог!
Потом узнавали: ничего, успокоилась бабка, долго еще потом Катьку и мужа ейного уму-разуму учила.
я спросил у яндех`а: басаев хуй вонючий? - страниц — 38 462, сайтов — не менее 3981. я спросил у яндех`а: басаев сука? - страниц — 41 876, сайтов — не менее 1032. я спросил у яндех`а: басаев мудак? - страниц — 28 762, сайтов — не менее 827. я спросил у яндех`а: басаев клевый мужик и хороший человек? яндех мне ответил: ничего не найдено? поищите с более мягкими условиями!!!!! Мне нравится яндех...
В среде западных игроделов разгорается скандал: iD Software заявили, что Quake 4 от Raven Software - это И ЕСТЬ их украденный Doom 3! А то, что продается под названием Doom 3 сейчас - это украденное же неизвестно кем превью к альфа-версии!
..."Разработчики Кремлевской диеты по заказу Американского института питания разработали новый диетический показатель – индекс 3-14: «... Разделите объем талии в сантиметрах на ваш рост в сантиметрах – если полученное отношение больше числа 3,14159..." - Вам показана лежачая диета и вращение AcuHoop в вертикальной плоскости.
Свирепые ежики. В прошлом номере нашего номера журнала мы рассказывали о миграциях диких животных. Сегодня мы поговорим о ежах. Как известно, популяции свирепых полярных ежей ежегодно совершают миграции с полярных пастбищ, где они обитают, в страны Африки. По пути стаи свирепых ежей совершают набеги на деревни, где снимают дань с каждой крестьянской хаты. Ежи вытаптывают все полевые травы, отчего в степях Казахстана ежегодно гибнут от голода сотни овец. Так же ежи отнимают у бедных овец шерсть, и голые животные замерзают. Основным источником питания ежей являются слоны. На своем пути на пляжи Кейптауна они убивают тысячи этих животных, влекомые жаждой убийства и необъяснимой агрессией. Мертвые туши убитых слонов, разбросанные по земле, являют собой неприятное зрелище. Отпор незваным гостям могут дать только воинственные африканские муравьи. Помните - самовольный выход на улицу в периоды миграций ежей опасен для жизни.
Что вы, господа-товарищи, знаете о яйцах? Да ровным счетом ничего. Вот покупаете их рублей за 27-30 на прилавках, жрете по утрам, добавляете в тесто, словом, пользуете по-полной, но ничего вы о них не знаете. Яйца - сложная штука. Добыть их непросто. Я не в курсе, что за мутанты их откладывают на птицефабриках, но чисто деревенские куры несут яйца ох как неохотно. Одно снесенное яйцо в среднестатистической деревенской семье - это Событие. Курицы, кстати, просекают тему и оповещают о снесенном яичке мощным кудахтаньем. Потом колхозник/фермер идет это яичко добывать. Даже при невъебенном курятнике таких походов за яйцами он может сделать не более 10 в сутки, выгода от несения яиц по-прежнему сомнительна. Нетрудно догадаться, что в селах яйца берегут. При комнатной температуре одно нормальное яйцо может храниться 20 дней - это огромный срок для продукта, - а пользуют исключительно по необходимости. Приехал я в сентябре на Псковщину, взял у тетки ружье (лицензии на охоту меня нет, просто так взял, дурью помаяться, а заодно пристрелять его на всякий случай). Пока пристреливал, случайно курицу задел, патрон, сцука, с картечью попался, я уж не помню, как я не заметил, бухой был. Короче, курица в шоке, аккурат в лытку дробина попала. Хотели прирезать, но потом передумали. Мы ж не звери какие-то, да и жалко курицу, тетка сказала, типа, кура - передовик по несению яиц (см. выше, как эти яйца добываются). Ну что делать! Дробина-то где-то там внутри курицы засела, я, как мужик городской, подумал, что может случиться заражение крови, инфекция какая, заразит еще все куриное комьюнити. Взял газету «Вперед! » (ДА! На Псковщине такие до сих пор выпускаются!), посмотрел объявления. Млять! Ни одного ветеринара! Эту офсетную газетку надо бы в жопу главному редактору запихать. Перематерился, да тетка говорит, мол, Генрих, съезди к Верке, она ветеринар. Ну что сказать, что живет эта Верка где-то в Пустошке, 15 километров. А я косой, на своей машине не поеду, страшно, еще поцарапаю или пузо пропорю, - только на тракторе, но трактор еще найти надо. Пошел по соседям, стрельнул трактор (во круто-то! У нас в Питере попробуй так стрельни! - хуй кто даст). Курицу изловили, упаковали в посылочную коробку. В старую, деревянную. Что там она испытала, даже знать не хочу. Полчаса протрахался с этим трактором. От дяди Володи приехать-то приехал, но под горку забыл поставить. Ну не работает у него стартер! Второпях не спросил. Тросик на маховик, и.... Тра-та-та!!! И так раз 500. Ламер городской. Кое-как вырулил на большак, врубил девятую скорость и почухал в Пустошку. Верки нет. Обычная ситуация, ну прям так меня и будут все ждать с полудохлой курицей! Оставил трактор у ее дома вместе с курицей (кстати, почему-то вспомнились истории про «спиздили» с Анекдот.Ру - как бы теткину куру не увели, она там в посылочной коробке все бухтела о чем-то своем, а трактор не закрывается вообще нихера). Пошел гулять по Пустошке. Весело, блин. Такой город прикольный! У них есть Интернет!!! Интернет находится на Почте, в центральном отделении. Стоит комп, не, не так: стоит Компьютер! Во. Оплачиваешь минуты, и тебя ЗАПИРАЮТ в каморке с этим компом (чтобы ничего не спиздил?). Как время выходит - отпирают :)))) Вау! Ну там можно постучать в дверь, если тебе надоест. Подключение ты должен выполнить сам: дефолтовый номер по МТС к провайдеру г. Великие Луки. Йес! Побродил по сетке, надоело - постучал в дверь (кстати, настроено все нормально, WinXP стоит) и свалил в Ресторан. Это около Дворца Бракосочетания, рядом с памятником Ленину. Стоит ли говорить, что я там напился еще больше. Водка «Довмонт» (это какой-то псковский или куратский богатырь) - форева, нах. Еще у них водка «Пушкин» есть, но она типа дешевле, я ее пить не стал. Есть среди пустошенцев (или пустошан?) нормальные люди. Оттащили меня к Верке. Она к тому времени уже вернулась с работы, спросила, какого куя здесь делает трактор дяди Володи, ну я и разлился: все рассказал про курицу. Типа, доверяю в профессиональные руки, ну я умею перед девчатами выпендриваться, уболтал ее глянуть эту куру. Вердикт был - просто приговор. «Генрих, ты какого числа уезжаешь от нас? Вот и заруби себе в дорогу. » Я и сказал, что я не на поезде приехал, вот мне делать нечего, как курицу везти, накрайняк в Острове, или в Пскове похаваю. Потом Верка поглядела на эту курицу так пристально и сказала: «Да нихуя, выживет. » Я пытался что-то вякнуть, мол, таблетки какие ей пропишешь или ширнешь чем. «Не, нихуя, рана не смертельная, » - ответила Вера. Знаете, уже ноябрь скоро, а эта курица все живет. Лытка зажила, яйца несет как после апгрейда. Я почему написал такую длинную историю? Мы - горожане - что-то не понимаем в этой жизни и часто выглядим идиотами. Я хочу, что бы все меня поняли: не важно, в каком городе ты родился, не важно, какое у тебя образование. Я считаю, что Верка спасла эту курицу, ничего не сделав. Ее опыт, ее интуиция просто подсказали ей, как вести себя в данной ситуации. А я выглядел полным идиотом со своими городскими амбициями и чисто моим видением понимания проблемы яиц. Когда будете покупать яйца, просто подумайте, что это очень сложная штука.
Крепка москальская валюта по отношению к украинской.. За цену одного украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ, трахнуть половину представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум молдаванам за строительство...