Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей"
Кстати, как раз по этому поводу - РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ. И именно в Израиле!
В 1993 году в Израиле проводился фестиваль воздушных шаров. Не маленьких-детских (как вы подумали), а настоящих - больших. Все как у взрослых - собралось достаточно команд, старт, конкурсы, финиш, награды. А старт-запуск проводился на поле рядом с трассой номер один, Иерусалим - Тель Авив. Организаторы сделали рекламу, все как надо, типа: "Приходите, платите, смотрите!" Но так как соревнования начались в будний день, народу было немного. И что удумали организаторы!! Едешь по трассе? Вокруг глядишь? Шары видишь? ПЛАТИ ДЕНЬГИ!! Они на полном серьезе перекрыли трассу (а кто был в Израиле знает, что это одна из основных "артерий" страны) и стали требовать денег! Водители просто ОХУЕЛИ! И действительно - едешь ты на работу по дороге, вдруг тебя тормозят какие-то странные люди и требуют денег! Некоторые, особо торопящиеся заплатили. Но большинство устроило скандал и (что естественно) вызвали полицию. И вот тут самое интересное! Полиция приехала. Прошла к организаторам "фестиваля шаров". Тщательно прочитала бумажки. И.... СОГЛАСИЛАСЬ С ОРГАНИЗАТОРАМИ!!! Мол, да - деньги с проезжающих брать надо, так как водители видят шоу, хоть и невольно. Более того, полицейские установили на шоссе кордон и стали помогать собирать деньги! Повторяю - СЛУЧАЙ АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНЫЙ! А вы анекдот про енота...
Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее, за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает: - Комара что ли ловил? - Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть больше метра). С утра, гад, за мной летает. Шутка стоила час - пришлось ехать на медицинское освидетельствование.
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…" Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!
Свекровь купила холодильник. Выбирали и непосредственно покупали мы с мужем. К нашему выбору она, как и следовало ожидать, отнеслась скептически: холодильник и слишком шумит, и вибрирует, и не так уши держит. Муж в технике разбирается, он терпеливо отметал все критические замечания мамы. Последнее замечание было следующим: лампочка внутри холодильника слишком сильно греет, продукты будут размораживаться!
Заметила, здесь многие пишут про котов. Достойная тема. Поскольку эти милые животные сопровождают меня всю мою сознательную жизнь, историй на сей счет имею немало. Делюсь. Жил у нас кот Барсик - дворовой национальности, огромный красавец и умный до невозможности, победитель абсолютно всех уличных боев с окрестными котами. Как-то вечером сидим смотрим телек, показывают хроники времен второй мировой. Кот мирно сидит у меня на коленях и тоже смотрит. На весь экран появляется лицо Гитлера, произносящего пламенную речь. Вдруг Барсик срывается с моих рук, пулей подлетает к телевизору и в прыжке шарахает своей здоровенной лапой по экрану, прямо по усатому лицу. И отходит в сторону с глубоким чувством исполненного долга в глазах. Нас обуяла гордость за великий патриотизм благородного зверя!
Иду я сегодня к метро Черкизовская, прохожу под мостом (тот, кто ходит на Черкизовский рынок, знает, там надо под мостом пройти и на него забраться, чтоб до рынка добраться), перед проходом под мост есть небольшая площадка, а надо сказать, что в этот день футбол на Локомотиве и нагнали доблестных гайцов еще с утра, на эту площадку производит парковку жигуленок и из него выходит девушка, рядом прогуливается доблестный с палочкой. Завидев девушку и подождав когда она выйдет из машины, он обращается к ней, далее диалог... (Д: девушка)(Г: сотрудник ГАЙ) (Г)- Девушка.. Девушка.. здесь нельзя парковаться. (Д)- (отходя от машины и направляясь в сторону метро, отмахнулась рукой) Я здесь работаю. (Г)- Девушка.. Девушка.. уберите машину. (Д)- Ты меня не видел.....!!! (Г)- (С большими глазами) А я, а я, .... КОЛЕСО ПРОТКНУ!!! :-0!!!!
Захожу на сайт рижской травматологической больницы, а там на русской странице в разделе "о больнице" ( http://www.tos.lv/ru/ka_mus_atrast ) так и написано в самом верху:
БОЛЬНИЦА ТРАВМАТОЛОГИИ И ОРТОПЕДИИ Как к нам попасть
У нас, конечно, не Голливуд. И даже не Америка вообще. И потому агентов в преступные группы внедряют мало. Очень мало. Только если группа очень преступная. И то не всегда.
Чтобы вскрыть группу и иметь доказательства на них в суде, представители сил правопорядка обычно совершают с нарушителями означенного порядка подставную сделку купли-продажи. Если нарушители торгуют. Допустим, известно, что некий кооператив кроме картошки продает, так сказать, из-под прилавка, еще и автоматы Калашникова, попирая тем самым права государства на продажу этого товара. Конечно, государство такой конкуренции допустить не может; бизнес прибыльный, и если все в него ударятся, то кто же тогда налоги платить будет? И пролетает по инстанциям информация и сотрудники с самыми небритыми мордами лица выписываются в служебную командировку и обзываются покупателями.
Работа идет долгая, не всегда, причем, успешная. И особенно осложняется тем, что у нас, опять же, не Америка. И про любого можно узнать много интересного, просто пообщавшись с соседями. А покупателя какой же кооператив не проверит?! И потому пьют покупатели валидол на работе и водку после нее и имеют все шансы на инфаркт в лучшем случае и пулю в худшем.
И как еще один минус: не всегда гарантировано, что кооператив предпочтет покупателя из товара макнуть, а деньги себе вместе с товаром оставить. С них станется.
И как-то раз прошла информация, мол, некоторые личности, за умеренную цену сдадут в частное пользование любые части для чуть ли не любого стрелкового оружия, начиная от рогатки и заканчивая гаубицей. В самом широком ассортименте.
Винтики закрутились, гайки прижались. Совсем сильно закрутились, когда стало ясно, что продавцы - с одной симпатичной военной части.
Вписалась в то дело молодая, да зрелая, лейтенантша, которой, то ли по недосмотру, то ли по глупости верхов и попустительстве низов, или по карме, было поручено: форму снять, лицо сделать строгое, сделку обговорить; вести себя стервой, поверенная, мол, крупной бригады. Приказ есть, приказано выполнять.
Сняла, сделала, обговорила; стерва натурально.
О деле с ней крутил старший лейтенант: тот еще жук. Видом рослый, волосы пепельные, взгляд стальной. Красавчик. Красавчик с той стервой во второй уже день на государственной квартире имел большую любовь на всю ночь. Умел обращаться с женщинами в нерабочее время. И два дня еще пропадал с ней в театрах, а потом в кабаках; далее - логично - в постель. Молодой лейтенант… а женщин в таком бизнесе не бывает, да?
На пятый день его и взяли с поличным, в самый момент продажи. Стоял, конечно, за продажами он не один. Не та фигура все же. Но брали его одного. И он, косясь на электрод в мошонке, признал, что идея и организация его полностью. Тому причина, может быть, неофициальные визиты полковника его части. А кто знает - а вдруг и сам организовал? Тот еще жук.
На суде лейтенантша мычала и не держала глаза, а после получила капитана. Лейтенант молчал и скрипел зубами, и взгляды его капитанше ничего радостного не сулили.
Дали лейтенанту всего ничего - три года; несколько раз по шее добавили. О службе можно теперь забыть. Жизнь и карьера синхронно катапультировались с падающего в парашу самолета.
Та капитанша через месяц… ах, да. Так был у нее муж. Инженер. Большой человек маленького и совсем не секретного бюро по производству новых, идеально обтекаемых чайников. Любил нажать на поллитру-другую. И однажды так явился он до хаты, что имя свое еще помнил, но фамилию бубнил неразборчиво.
Героям хочется любви, а наш инженер после литра чувствовал себя просто Циолковским верхом на Буцефале и возжелал жену. И больно ее ударил за отказ. Нормальная, в общем, история.
На следующий день, со следом удара - фонарь под левой фарой - и соответствующей случаю телегой жена прошла по всем интересным местам, скатила везде по телеге, а как бесплатный бонус подала иск, и на развод подала. А еще через месяц, после развода - рапорт по службе. Не хочу я у вас больше, говорит, служить.
Майор, что в отделе кадров удивился, брови вздернул: - О как? Хм. Ну так: давай по коньячку и подумаем еще раз, ага? Ты женщина теперь незамужняя, можно и по два коньячка… А капитанша свое гнет. От коньяка не отказывается, но и решение не меняет. Через неделю, после очередного "коньяка", уже со всеми подписями, хлопнула дверью: - А пошел ты, майор, на хрен! То есть: адью, амиго!
Квартиру продала, машину швейную, стиральную, картины мужа, два ковра, гарнитур кухонный и много всяких хороших мелочей туда же. И три года почти никто ее не видел. И тут, значит, через три лета и три зимы, выходит бывший лейтенант на свободу.
Вышел: похудевший, осунувшийся, глаза впали и на мир глядят, как на фото рецидивиста - что ж ты еще выкинешь, что еще я не видел? Волосы потемнели, а кадык заострился. Как он ее нашел, неизвестно. Кто где подсказал? Кого как намазал? Снова: не Америка у нас, люди не доллары, не теряются бесследно.
И тем злополучным утром пришел к ней. Домой. Она открыла, не спрашивая, и отшатнулась; узнала. Не успела проморгаться, он дверь за собой прикрыл, к стене прижал, рот заткнул:
- Сейчас ремни буду делать. - Пообещал мстительно. Долго ждал, дождался. Звездная ария маньяка в исполнении лейтенанта, выпнутого со службы в зону.
Когда вся карьера плюхается точно в центр здорового такого унитаза, мыслей остается немного; но приходит много опыта. Лейтенант ясно видел, что с его записями в документах, устроиться кроме как грузчиком, трудно будет. А если с братвой - то выход потом только со свечой в белых тапочках.
Все рассчитал. За убийство - ну, допустим, пятнадцать лет. Сам сознается - ну, положим, двенадцать. Конфисковать нечего. Когда сидел, три года взвешивал, прикидывал. Вышел - подумал - плюнул на все. Взял нож, пошел.
На работу в тот день капитанша не пришла. Подруга ее то на часы ошарашено глядела, то за руку себя щипала - нет толка. Заболела? На следующий день решила забежать в гости, проведать. Очень добрый и отзывчивый человек та подруга была. Ну, зашла. Звонит - не открывает никто. Инфаркт у капитанши? … рано ей еще. Ангина? … проверить поликлинику? Почему не сообщила на работу? Воры забрались? Режиком заножили? Тьфу! - непонятно подруге.
Звонит соседям: - Здравствуйте! Я подруга, тра-та-та…! - Соловьем заливается. - А где, а куда, а как? А? Сосед, армянин старый, усы расправил: - А уехала она. - ..!? Уехала?! Куда?! - Да с мужем уехала. - Спокойно так разъясняет, словно дебилу таблицу умножения, зная, что все равно не поймет. - С которым?! С каким? - С ее. Вот так. - Не было мужа! Вы что вчера пили?! - Коньяк вчера пили. - Улыбается счастливо. - Муж ее приносил. Они вчера свадьбу справили. Молодые! - э, совсем ничего в свадьбах не понимают! Кто так отмечает, я не знаю, честное слово! Куда традиции.. э! В мать тебя туда же, старый хрен, думает подруга. - Какая свадьба? А ЗАГС?.. Заявление?.. Очередь?.. - Тем ЗАГСом я заведую. - Дует в усы армянин. - Чего ж хорошим людам не помочь? Подруга глазами хлопает как щелкунчик-скорострел. В общем, любил капитаншу Красавчик. Да и она, не скрою, тоже. Три дня из постели не вылезали потом. Он нож еще у входа выбросил, молчал долго. Сказал: - Идиот… - И повернулся уходить. - Идиотка я. - Сказала она. И ему в лицо: из-за тебя развелась, уволилась, помнить тебя не хочу, знать не желаю. Иди отсюда! Пришел резать - так режь, вот она я!
Так и остался он. Говорили долго; постель чуть не сломали, точно.
А через неделю Союз грохнул. В том большом бамсе и бумсе состояния делали даже из тараканов - экспорт изюма в страны Африки. К счастью, тараканов у нас хватало на всю Африку.
Так что, говорят, видели их недавно. Ехали на "мерсе" выбирать на второй срок нашего единственного и неповторимого, Николаевича, чтобы тараканы не исхудали.
Про гипсового пионера: Рыбачили как-то на речке Багаряк (Челябинская область) сразу после разлива (вода уже спала). Компания: три парня и одна девка Татьяна, все рыбаки, все со спиннингами. Продвигаемся по берегу, обкидываем блеснами всю речку. Таня идет позади всех. За одним из поворотов впередиидущий увидел страшную картину: в воде по пояс стоял мертвый человек в ватнике и ушанке. Он был весь окоченевший и с белым лицом. Моментально нарисовалась страшная картина трагедии: человек во время разлива завяз в топком дне речки, не смог самостоятельно выбраться и поднявшийся уровень воды погубил его. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это вовсе не труп, а гипсовая статуя пионера из близлежащего пионерлагеря, которую все те же пионеры (или другие хулиганы) одели в ватник и шапку-ушанку. Тот молодой человек, который это обнаружил, решил приколоться над товарищами: и все подходившие переживали кошмарные минуты, пока не осознавали, что это просто статуй. В итоге, последней увидела труп Таня, увиденное повергло ее в шок, но невозможно передать ее состояние словами, когда один из парней подошел в воде к "трупу", опустил руку в район паха статуи и сказал: "Таня, иди сюда мертвого мужика за яйца трогать".
Эх, молодежь! Вот все говорят про «дедовщину» в армии, про всякие там «неуставные взаимоотношения», мол, во время службы их там «так ебали», «так ебали»... А я вот вам расскажу историю как один сержант в буквальном смысле этого слова ебал весь свой взвод!
Были когда-то такие войска - ВНОС. Расшифровывалось это как Войска Наблюдения, Оповещения и Связи. Что-то вроде прототипа современной системы противовоздушной обороны (ПВО). «На просторах нашей необъятной Родины» устраивались точки этого самого ВНОСа, иногда точки весьма удаленные от цивилизации. Вот на одну из таких точек и отправили некоего бравого сержанта с хуем наперевес со взводом солдат в числе 8-ми солдатских душ. Транспорта с большой земли не бывало там иногда неделями, а командование не наведывалось туда вообще месяцами...
И вот стали с этой самой точки доходить дурные слухи, мол, сержант, пользуясь своим служебным положением, ебет своих солдат... Буквально – ебет! Да так ебет, что скоро это станет известно всему военному округу! В штабе округа заволновались и снарядили на точку комиссию с проверкой «ПОЛЬ-МОР-СОСА», как тогда выражались, сиречь, «ПОЛитико-МОРального СОСтояния».
Прибыла эта комиссия... Сержант построил взвод и... с первого взгляда стало ясно, что недобрые слухи совершенно верны, потому как все 8 солдат оказались... БЕРЕМЕННЫМИ :-))
Да! Я забыл сказать, что все это случилось в начале 60-х годов прошлого века. В тот краткий период, когда у нас существовала всеобщая воинская обязанность в том числе и для женщин...
Про ключ. Навеяло "Иронией судьбы или с легким паром". 1988год. Шестиподъездный дом где я и проживал с родителями на третьем этаже. Входная дверь оборудована модным и дефицитным "английским" замком, чУдно и не вовремя самозахлапывающимся, но имеющим (по словам производителя) охренетьсколько миллионов секретности. Кто помнит те времена представляет себе эти замки у которых ключ в сечении имел полукруг и заканчивался пластмассовой черной рукояточкой (их до сих пор ставят). В отличии от совсем совдеповских ключей "бабочкой", плоских, для навесных замков разных, коих у меня вылялась полная кладовка, для открывания всяких интересных подвалов и прочих школьных спортзалов, подобрать чудо инженерной мысли под другой замок ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было нереально. Все проверено лично мною поскольку пытливый детский ум (8й класс вторая четверть)рукам покою не давал и желание залезть куда нибудь пересиливало страх перед наказанием. Таким образом коллекция этих "фильдиперсовых" ключей в количестве штук тридцати валялась невостребована. Однажды в дверь раздался звонок. На пороге стояла девочка (2й класс вторая четверть) с бантиками и с голубыми глазами. Д: -Здравствуйте! Я: -Здравствуйте! Д: -Я живу в соседнем подъезде на 5м этаже. Не могли бы Вы дать мне ключь от своей квартиры, поскольку я захлопнула дверь и не могу попасть домой, а у Вас замок такой же как у нас. Эх молодо-зелено! Я с видом старого опытного медвежатника (восемь хОдок, пять побегов) начинаю объяснять молодому начинающему: Понимаешь девочка замки, они только с виду одинаковые а ключи у всех разные и ВЕРОЯТНОСТЬ того что мой ключь подойдет к твоей двери ничтожно мала. Д: - Ну пожалуйста!!! Я попробую только. Я:(язвительно ухмыляясь) - Ну ладно бери!(Ессно про коллекцию таких ключей я ей объяснять не стал, чтобы не перегружать детский ум лишней информацией) через пять минут звонок, открываю дверь с той же язвительной ухмылкой. На пороге та же девочка с ключом. Я: - Ну что я тебе говорил??? Д: - Спасибо, подошел. (очень мне хотелось бы чтобы на моем месте в этот момент оказался Энштейн с учебником по терверу) Нет я все понимаю ВЕРОЯТНОСТЬ ЕСТЬ!!! но чтобы первый попавшийся с первого раза подошел!!! да и цифры секретности 1:3000000... ... много, ох много нелогичного в нашем мире...
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет: - Дашься? - Нет, не дамся! - Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой! Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк. В парке спрашивает: - Дашься? - Дамся! Вовочка подумал и говорит: - Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!
Как-то раз пошел я в парикмахерскую. Стригусь я обычно по принципу: если волосы мне кажутся длинными - укорачиваю вдвое. Посмотрел в зеркало, подумал "пора" и отправился. Сажусь в парикмахерское кресло и так без задней мысли выдаю: "Все что есть укоротите вдвое!" До меня не сразу дошло, отчего все, кто это услышал, стали ржать. Дмитрий
В воскресенье смотрел какую-то передачу с женой. там показывали немок, которые качались, занимались боксом и прочими неженскими видами агрессивного спорта. Так вот. Женщины Германии, судя по передаче, хотят доказать мужчинам что они ничуть не слабее мужчин и могут сами постоять за себя... хы... В конце передачи, одна немка говорит: " несмотря на то что мы в хорошей форме, и с блестяще накаченными мышцами, мы все-таки начали понимать что наша сила совсем не в бицепсах..."
и тут моя жена говорит: " Тормознутые конечно женщины в германии. наши то женщины всегда знали что наша сила не в бицепсах, а в ягодицах..."
Стою сегодня, жду газель на остановке, рядом подземный переход. Рядом стоят ДПСники и гоняют народ, переходящий улицу по верху а не по подземке. Один: -У че вы все претесь? Переходы для чего нужны? Другой: - Че с них взять? Ушлепки тупорылые... Не проходит и минуты один другому: -Пошли за сигаретами? Второй: -Пошли... И сами переходят улицу поверху.
Если бы позвонили мне позавчера в половине пятого утра и спросили чем я сейчас занимаюсь(что, конечно, мало вероятно), то я совершенно честно ответила бы, что рожаю! Это было волнительно, страшно и внезапно. Рожала разумеется не я, а жена моего бывшего законного супруга. Мужа бывшего я презираю как человека безхребетного, безответственного и эгоистичного. Его подругу Настю жалею от всего сердца. Но так уж случилось, что у нас есть общие друзья. И друзья весьма близкие. Так что мне ничего не остается кроме как дружить и с ними тоже. Не знаю как так получилось, но во всем в городе в ночь на вторник не оказалось никого, кто бы смог отвезти несчастную девушку к заранее оплаченному врачу. Врача, к слову, не оказалось тоже. Поэтому Настя позвонила мне. Звонок в полвторого ночи - не самый приятный. Если только, конечно же, вы не влюблены и не намереваетесь обсудить с предметом обожания всякие глупости. Я же встревожилась. Папа! - мелькнуло в голове. Судорожно схватив мобильный, не посмотрев на номер и имя, поднесла трубку к уху. - Але, - выдохнула я. - Привет! - Настин бодрый голос меня просто ударил по голове. Я не разозлилась лишь потому что меня отпустил жуткое и липкое чувство страха. За две минуты она скороговоркой умудрилась извиниться, рассказать, что наш муж уехал играть сет на какой-то неведомый оупен-эйр в горах, о том почему он решил туда поехать, о коммандировке Лики, которую я не знаю, о болезни Антона, которого я знаю, о враче, который решил уехать куда-то, еще о чем-то... Я зажимала трубку, прислушиваясь как успокаивается сердце в груди, чувствуя как отпускает жесткий спазм горло и спокойно так думала: интересно, сколько таблеток счастья она сожрала и как заставить ее эту гадость из себя извлечь - ведь она же беременна. Телепатически Настя поняла меня и оборвав рассказ о том как она позвонила Вике, а она оказалась в Шотландии, сказала, что, кажется, рожает и ей на самом деле очень больно. И что она, чтобы успокоить боль, уже выкурила косяк и подумывает о втором, потмоу что боль опять накатывает. И что ее наверное, нужно отвезти в роддом. Игнорируя светофоры и знаки я мчалась с несчастной девке, думая, что если бы я осталась одна в подобной ситуации, я бы просто зарыдала и обиделась на весь мир. Бедняжку накануне такого события бросили все, - думала я. Попутно я пыталась дозвониться до всех знакомых врачей, включая дерматолога. Все, кому я дозвонилась, советовали ехать немедленно в ближайший роддом. Как долго мы пытались найти "местный роддом" и как долго мы доказывали на проходной что мы уже достаточно беременны, чтобы нас пустили - рассказывать не буду. зато это были самые потрясающие роды! Персонал меня потряс. Я уже очень давно не была в государственных учереждениях подобного рода и утратила опыт общения с людьми там работающими. особенно мне запомнились двое. Одна - высокая грудастая тетка с тремя дырками в каждом ухе, из которых свисали сокровища Алладина - медсестра, со спокойстием и молчаливостью удава ощупывала живот Насти. Я суетилась, бегала вокруг нее, как дотошный турист вокруг величавой пирамиды Хеопса, пытаясь выяснить кто доктор и сколько этому доктору надо дать. Через пять минут джинн сокровищницы издал звук: мол, вам жутко повезло. Сегодня дежурит Нелли Акимовна, так что не мельтишите. Вторым персонажем, потрясшим меня, собственно и была Нелли Акимовна. Нелли Акимовна вкатилась в родовую (именно вкатилась, потому что она была идеально круглая со всех сторон!) Ее словом-паразитом было наречие так. так, - скомандовала Нелли, - так. Сейчас ты раслабляешься. Так. Теперь напрягаешься. Насте было очень больно. Ей было больно несмотря на пять выкуренных косяков и укол. - так. А теперь, - скомандовала Нелли, - повторяй за мной! - Никогда...- основательно начала она. - Никогда...- послушно пискнула Настя. - Б..! х...я дам тебе больше е...ть меня, грязный похотливый у...ц! Сам рожать будешь! От внезапности и ужаса я стукнулась о какую-то кастрюлю со шприцами и она полетела напол, гремя и грохоча. Сквозь этот шум, я услышала как Настя уже самостоятельно орет проклятия на самом крепком и понятном языке в адрес нашего мужа, попутно рожая. Мы родили дочь. Толстую Катьку. Четыре триста. Большую, розовую и горластую Катьку. http://www.sterwa.ru/modules.php?name=Journal&file=display&jid=15216
Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий: - Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".
Из жизни «Трак Драйвера» Дальнобойщика... Еду по Техасу. Строго соблюдаю максимально допустимую скорость по причине полицейского едующего прямо передо мной. Сзади несется другой «Трак» Фура. Летит превышая как минимум на 15 миль в час (24 км/ч)*. Похоже мента за мной не видет. Ну а полицейский-то его явно срисовал. Слона, да и не заметить. Тут и радара не надо. Факт превышения на лицо. Ну я по хорошему решаю предупредить колегу. Беру рацию и осторожно так говорю « Slow down, Big Truck, it’s seventy in Texas» (Притормози мол Браток, В Техасе махсимальная скорасть – семьдесят миль/ч (112 км/ч))*. Не мог я открытым текстом, а вдруг у полицейского “CB Radio”. (Рация, которой пользуются почти все водители грузовиков Америки.)*, как скорее всего и оказалось. А мент тем временем, не смотря на то, что увидел обгоняюшего, начинает сходить с трассы. Похоже не хотел связываться. И «ушел» бы дядя полицейский. Но вот коллега видать конкретно нарваться хотел... И на мои осторожные предупреждения открытым текстом, с явным восточно европейским (польским, чешским, русским или еще каким из бывшего соц лагеря) акцентом в радио эфир выдал “Fuck You!!! SEVANTY” (надеюсь перевода не требуется)*. Тут мента как молнией подрезало. Чуть ли не на месте разворот и заработала мигалочка (Раз, два, три, елочка зажгись). Повязали грубияна. И вставит теперь водиле по самое тридцать первое. Если не за превышение штраф влупит, так до документов докапается или техосмотр по полной програме устроит... И обязательно что-нибудь найдет. Так не бывает чтоб мент чего-нибудь да не нашел. Будь то Американец или Русский. Особенно если водила – дальнобойщик. Тут нашего брата мучают ужас как. Вот такая история получилась. Не нагруби этот идиот сотоварищу, не получил бы по шее.. Честно скажу, не жалко КОЗЛА. Будет урок на будующее. * примечания автора или примерный перевод.
Всем Тракистам и Колегам Дальнобойщикам привет. Sanek.
На машине не часто езжу, но в этот день после работы в самый час пик ехал домой. В машине еще была дочка Ярославна 6 лет, каникулы, вот и ездила весь день с утра с мамой, а вот вечером со мной получилось. Еду и тихо, бормоча под нос, комментирую всех подрезающих меня. Тут дочка спрашивает: - Что папа говоришь? - Да вот прижимаются, замучили уже. На что дочка понимающе сочувствует: - Да мы тоже днем, когда с мамой ездили, к нам все подлизывались.
Ты целый день сидишь за компьютером? У тебя нет девушки? Ты смотришь порно в интернете? Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя! Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!
Если хочешь, чтобы женшина помогла тебе найти подругу, постарайся, чтобы эта женщина была не очень страшной. Все найденные ею подруги будут страшнее ее - однозначно.
У нас на днях хохма была, в группе есть колумбиец, имя у него Леннин. На днях познакомились с парнем с Украины, Володя. Друг с другом знакомимся, дошла очередь и до них. Один другому говорит: - Владимир, Колумбиец в ответ: - Леннин. Занавес. Кто рядом был пал замертво.
Город наш, Саратов (землякам привет) примечателен в частности тем, что рядом с современные многоэтажки часто соседствуют со старым жилфондом - одноэтажными домами ажно позапрошлого века. Год назад было. Зашел я как-то навестить мать. А живет она в как раз в таком старом одноэтажном доме за новой 9-этажкой. Между ентим строением и домом, в нарушение всех норм, расстояние примерно метров 25-30. Итак, выхожу я на крыльцо... покурить. Курю, лениво осматриваю окрестности (а собственно акромя многоэтажки и осматривать нечего и смотреть некуда). Вдруг за многоэтажку, (т. е. прямо передо мной) крадучись заходит дЫвица с озабоченным выражением лица и всего организма. Все происходит как в театре одного зрителя. Совершенно не обращая на меня внимания она стягивает с себя джинсы с трусами и присаживается за многоэтажкой прямо передо мной. Енто невинное создание начинает журчать. Я даже не успеваю офонареть и удивиться. Просто курю и смотрю на нее как на элемент окружающей среды, наполовину не осознавая нелепости ситуации. ДЫвица, приступив к процессу, решает видимо, что неплохо было бы и осмотреть окрестности. Поворачивает голову и обнаруживает что прямо на нее просто в упор стоит и нагло смотрит незнакомый мужик, и при этом неспеша курит... Пауза... Вот, что такое паника. Кажется, все сфинкторы в ее организме стработали одновременно, даже показалось, раздатся звонкий щелчок с втягиванием всего пролитого содержимого назад. Вместо того чтобы встать и одеть джинсы, дэвушка одновременно пытается смыться со сцены, чему мешают спущенные джинсы, а одеть джинсы ей мешают ноги, которые отчаянно пытаются вынести ее с траектории обстрела/обсмотра. Семеня и прыгая, вцепившись двумя руками в пояс джинсов у колен, сверкая своими вторыми 90, с глазами по блюдцу, она удаляется за кулисы. Занавес.
P.S. Девушки, прежде чем выполнять маневр, убедитесь в отсутствии помехи справа
про шведский язык, значит, вспомнили... да, действительно. И у норвежцев вроде что-то схожее... Работаю - значит, йобар! рабочий - тоже Йобар! (jobber, надо полагать).
А когда дело доходит до конкретных видов оного "йоба", получается еще симпатичнее. Норвегия славится добычей углеводородов в Северном море с использованием "платформ" - ну стоит себе в море платформа, нефть качает, все дела...
Один работник этого славного труда женился на русской, подруге подруги подруги...(девчонки, приветик!). Освоил, натурально, родной язык избранницы. Особенно полюбил представляться при знакомстве с ее русскими друзьями самым жизнерадостным тоном:
- Привьет! Меня зовут (допустим) Бьерн! Я - Йобар-На-Платформе!
Если вечером однажды включишь первый ты канал Эту погань знает каждый - будто в жопу ты попал! Размалеванные бляди гомосеки там и тут Вероятно, смеха ради это "фабрикой" зовут
Раньше был нормальным парнем, пел и девушек любил А сегодня он орально ублажает злых педрил И потом на сцене воет "Вай-вай-вай алле гараж" Дело братцы молодое, как тут в задницу не дашь?
Круто ты попал на тв! Ты пизда! И всегда ты будешь петь эту муть!
Круто ты попал на тв! Ерунда! Наклонись и подмахнуть не забудь. Хоть чуть-чуть.
Совращают малолеток прямо в род и прямо в зад Посадить бы всех их в клетку и отправить в зоосад Мастер-класс у "примадонны" все попробовать хотят Только рваные гондоны во все стороны летят
Петь уметь не надо, братцы и не надо знать нам нот Надо чаще нагибаться и распахивать свой рот И большой награда будет - в клипе мерзком о "любви" Всем покажут твои груди крупным планом на ТВ!
Круто ты попал на тв! Ты пизда! И всегда ты будешь петь эту муть!
Круто ты попал на тв! Ерунда! Наклонись и подмахнуть не забудь. Хоть чуть-чуть.
Еду сегодня утром на работу параллельно слушаю песню Михаила Круга "Зона - СПИДу нет!". Кто не знает - там есть такие слова: "Даже прапорщик Степанов, хоть по шмону специал Обшмонал бы по карманам и этот СПИД не отыскал..." Песня заканчивается, я подруливаю к кинотеатру "Аврора", что в Теплом Стане, а там стоят гайцы. Один из них меня останавливает и... - Прапорщик Степанов, Юго-западный округ. Ваши документы... Из машины я выйти не смог.
Еду вчера в метро после работы. Народу тьма! Так как поезд только из депо (конечная), все хотят местечко занять. Так вот, подъезжает поезд, мощным потоком меня вносит в недры вагона, я вижу свободное место и, стараясь не упасть приземляюсь на него, но тут же вскакиваю, так как буквально на сотую долю секунды меня опередил мужчина лет 50-ти, и уселась я прямо ему на колени!!! Мужик довольно улыбнулся и провозгласил: "А Я БЫСТРЕЕ!" Ну что тут сказать? Я за него очень рада. :))))
Неподалеку от метро Шаболовская перехожу через дорогу. Полностью погружена в свои мысли, поэтому не заметила, как в сантиметре от меня резко тормозит машина. Сказать как я испугалась, значит не сказать ничего. Стою в полнейшем ступоре, глаза вытаращила, рот разинула, идти не могу, стою как вкопанная. Тем временем из автомобиля, громко хлопнув дверью, стрелой вылетает грозного вида мужик, быстро направляется ко мне, подходит, молча дает мне по голове, так же быстро возвращается к машине, садится и уезжает... Я в двойном шоке продолжаю стоять еще минуту.
Рассказял племянник, может приукрасил, но очень уж забавно выходит. Он ученик 8 класса московской школы, на днях к ним приходил очередной "бот" (по старинке их называют коммивояжерами) с предложением очередной супер-полезной фигни из серии осежителей озонаторов воздуха аля Люстра Чижевского(и как их после террактов в школы пускают?). Суть истории в учительнице, которая выдала на гора. Когда дядька закончил рассказ и полез за прибором она говорит: Сейчас (Иван Иваныч) достанет свой прибор, воткнет его и всем будет хорошо!
Вчера сидим с моей девушкой, смотрим телек. По телеку идет реклама новой KIA Amanti. Говорю ей: "О, смотри под мерседес косят, только решетку радиатора поменяли". Она согласно кивает. Тут вспоминаю, что для нее машины одна от другой отличаются в основном цветом, и добавляю, пытаясь копировать ее голос: "Да, такая же серебристая..." Был побит.
Все помнят анекдот про чукчу который выиграл в Спортлото волгу и запаркавал ее в Кремле возле Дома Советов? Подходит милиционер и говорит ему: - Ты че сдурел сдесь парковатся? Ты знаеш какие здесь люди ходят? - Чукча все знает. Чукча машину запер!!!
Так вот. США. Филаделфия. Оффис Муниципалитета (DA Office). Полдень. Стоит местный черный воронок (черная полицейская машина но без мигалки на крыше) с клиентом внутри. Клиент на заднем сидении в браслетах и за бронированным стеклом. Мент (в штаском) стоит сдесь же, базарит с ещо двумя ментами (уже в форме). Машина заперта на противоугонку `CLUB` (Палка запирающая руль)!!! ж:() Сначала стало смешно. А потом задумался.
Цитата посвящается анекдотам про гомиков, лесби и стаю волков зимой: "В сезон размножения морские зайцы образуют цепочки из копулирующих гермафродитных особей, причем передняя «половина» животного является как бы самкой по отношению к передней особи, а задняя «половина» - самцом, по отношению к особи, расположенной сзади." См. http://www.fegi.ru/PRIMORYE/SEA/za1.html
Вчера на REN-TV. Смотрим с любимой сериал "Солдаты" и в перерыве пускают рекламу какой-то клиники. Типа: "Красивые черты лица, стройные ноги, плоский живот, точеная фигура. Клиника такая-то." И буквально через долю секунды идет следующая реклама "Электроинструменты DWT". Долго корчились на диване :-)
Только что на MTV: Как поет группа "Виагра", лучшие друзья девушек - это бриллианты, но в современном мире лучшие друзья девушек - это геи. Итак, мы прощаемся с Димой Биланом, и переходим к европейской двадцатке.
Незатейливый юмор столичных властей просто не имеет границ. Пример - на рекламных плакатах изображение двух обкуренных, наширявшихся наркоманов с вымученными улыбками на изможденных лицах и подпись - «Интеллект против наркотиков».
Катенька (19.10.2005 14:29) посмеяться хочешь? Сейчас сотрудница одна насколько раз к принтеру подбегала, листок забирала и рассерженная убегала, в общем сделала 4 захода, говорю может помощь нужна? она говорит: не могу текст с крупным шрифтом распечатать, я его увеличиваю, а он все равно распечатывает с прежним - маленьким. пошли к ней, села за комп и вижу она увеличивает масштаб текста до 500% и нажимает кнопку печати, изменяет с 500% на 250% и опять распечатывает, и так искренне удивляется: Ну почему же текст маленького шрифта? Я смеялся до слез :)
Вчера вчера вечером, насосавшись пива в районе Арбата, пребывая в крайне замечательном расположении духа собираемся домой в составе 3-х волосатых-бородатых-кожаных мужчин и 2-х наших волосатых-симпатишных-кожанных подруг. Время позднее (около 12 или вроде того). Ехать в Бутово +- 2-3 станции метро (т. е. все едут по своим домам)... Спускаясь по эскалатору на Боровицкой понимаем, что наш поезд уже стоит и все ломимся туда. Ввалившись, т. к. настроение хорошее и пива выпито немало, я спрашиваю у всего вагона (добуквенно): - Скажыте, это поезд ф Бабруйск??? Народу в вагоне было человек 10-15... Те кто не в теме, посмотрели на меня как на идиота, один молодой чел оторвавшись от книжки улыбнулся и уткнулся в книжку назад... Тут мужчина, который, если судить по одежде, зарабатывал больше всех, находившихся в вагоне вместе взятых, сидящий в позе "полный расслабон, подбородок уперт в грудь, глаза закрыты" открыл глаза, поднял голову и изрек (опять же, побуквенно): - Жывотные, ф Бабруйск следующий... как говориться, ми плакали... но это еще не конец... на следующей станции дали объявление "Поезд следует до станции "Чертановская"... А у нас ближайшая нужная станция была "Пражская"... Действительно "ф Бабруйск только следующий"... Ми плакали второй раз...
Продолжаю серию текстоглупостей из современной эстрады. Название шедевра традиционно не запомнил - слушайте радио да обрящете... , крылатая строка " Мы полетим с тобой по следу птичих стай " (вроде дословно) КАКОЙ СЛЕД в НЕБЕ оставляют птичьи стаи???? инверсионный наверное когда петлю Нестерова делают. Единственный след могут вороньи стаи по земле делать (но подробности в песне не упоминаются)
Щас читал новости, и нашел эту статейку на известиях (http://www.izvestia.ru/armia2/article1600098): "В пятницу десант из 10 генералов и старших офицеров одного из самых закрытых управлений Минобороны - 12-го главка, отвечающего за все ядерное оружие России, высадится на американской авиабазе Уоррен."
Прадеставил себе как этот десант будет выглядеть. Генералы видимо с танковыми парашутами прыгать будут. A совсем рядом, под темами дня есть такая ссылка: • Подвергнуть ликвидации. "Горячий" регион выходит из строя. Задумался
еще из той же статьи:
"Осенью 1998 года в Россию приехал главком стратегическими ядерными силами США Юджин Хэбигер. Ему показали практически все: склады, системы безопасности, познакомили с организацией службы." Ну ладно хоть ядерную бомбу на память не подарили.
"Затем в США полетел начальник 12-го главка генерал Игорь Валынкин. Как вспоминают очевидцы этой поездки, американцы долго показывали генералу жилой городок и прочую инфраструктуру базы хранения, но, когда дело дошло до "экскурсии" на склад с ядерными боеприпасами, вдруг выяснилось: сержант, отвечающий за объект, ушел домой вместе с ключами." Ага в америке ведь все ядерные склады на висячий замок заперты.
"В прошлом году западные военные побывали под Оленегорском (Мурманская область) на учениях "Авария-2004", где увидели, как российские военные перевозят ядерные боеприпасы и что делают, если на караван напали террористы." после чего в ужасе бежали из России и заперлись в бомбаубежищах.
И опять ссылка: "Ссылки по теме: Удар по Америке. Секретная миссия "подводного авианосца" " Может она не такая секретная если о ней в известиях пишут. Во всяком случае капут америке.
Дочь-подготовишка пошла практически одновременно в две школы на подготовительные занятия. В эстонской школе учиться на эстонском, а в русской соответственно на русском. В эстонской школе учительницу зовут только по имени (Майре), как и в детском саду(Лена, Наташа и т. д.). А в русской школе учительницу именуют по имени-отчеству. Никак не может запомнить отчество. Приходит из школы и говорит, что учительница спрашивала как ее отчество, а она не знала, что сказать. Киваю в сторону мужа, говорю - по твоей части, объясняй. Ок. Муж рассказывает историю откуда у людей появляются отчества. Спрашивает:-Все понятно? - Да. - Как у тебя отчество? Тишина. - Хорошо. Вот меня как зовут? Ребенок оглядывается на меня и вопрошает: - НИКОЛАЕВ?!!! Занавес.
о привычках... в туалете нашей фирмы все сделано по высшему разряду - все блестит хромом и альпийским снегом, ипортный освежитель воздуха... для туалетной бумаги тоже специальная держалка со специальной отрывалкой бумаги. Дальше продолжать? правильно - бумаги на ней ней, а стоит белоснежный рулончик рядом на полочке. Вопрос - нафига тогда этот подбумажник вообще вешали?
(c) Если народ заслуживает того правителя, которого ИМЕЕТ, то почему молчит Уголовный Кодекс? Тут явно прослеживается статья "Групповое изнасилование".
Так вот - в школе инглиш у нас преподавала Екатерина Степановна. Такая тетенька, у которой на уроках стояла мертвячая тишина. Мало того - она была еще и нашей класснухой. :) У нас одно время другие классы пугали - "типа ведите себя хорошо, а то английский у вас будет вести Екатерина Степановна". :)))
Вообще говоря, сейчас, по прошествии времени, могу сказать что на самом-то деле она очень добрый человек. :)
Ну вот - а с ентим самым инглишом у меня никак не ладилась. Наша Екатерина Степановна оставила меня в пятом классе "на лето", но в процессе этого мероприятия поняла, что мне это совершенно не грозит. :) С тех пор она меня регулярно спрашивала переводы текстов два раза в четверти и ставила за это тройки. :) У других бывали и пятерки, но вот гримасса судьбы - сейчас английский я знаю, наверное, лучше всех тех, кто учился вместе со мной в одном классе. :)
Сама история: в одном из последних классов - десятом или одиннадцатом - она вместо чтобы как обычно попросить перевести текст велела мне его прочитать. :) А там было это самое слово "job", которое я до той поры не знал (зато теперь его забыть не могу :) ). Я, значит, худо-бедно что-то там читаю и... упираюсь в это слово. Замолкаю. Она меня начинает поторапливать - типа давай дальше. Я чуствую что что-то сказать надо... Ну и черт с ним... В общем, получилось "ля-ля-ля... йоб...". Класс минут пять лежал под партами в полном составе. :)))
Иду в клозет, хватаю с полки первую попавшуюся книжку, которая при ближайшем рассмотрении оказывается "Орфографическим словарем русского языка"... Думаю - прикольно, надо глянуть. Устраиваюсь в клозете, открываю наугад, попадаю на 156-ю страницу... там после "кокаиновый" и "кокардой" находится "кока-кола"... задумался, смотрю смотрю разворот; Москва, "Русский язык", 1979...
Заседание в Кремле утром 8 октября. Накануне был широко отпразднован день рождения президента. ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он все-таки берет слово: - Ну, что, тупицы? - Владимир Владимирович, это не правительство... - Зажрались, твари? - ... и не олигархи! - Кто здесь? - Большая восьмерка. - А цифру, цифру-то зачем пригласили? www.msk2004.narod.ru
******** Кто знает, как по английски будет работа? Никто? Ладно, подскажу: по английски работа - job. На английский язык очень повлияло нормандское завоевание если не ошибаюсь 12 века. Так вот, в шведском это слово тоже есть и обозначает то же самое, но вот беда, в этом языке нету звуков [ж] и [з]. Поэтому слово читается так: [йоб]. Это еще не все, у слова есть производные. Опять вспоминаем английский: инфинитив образуется прибавлением к основе глагола частицы "to". Так же и в шведском, только там частица не "to", а "att". Значит работать будет att joba [ат-йо-ба]. Но веселее всего образуется настоящее время: добавляется на конец "r", а вместо инфинитивной частицы - личное местоимение. Следовательно "я работаю" будет "Jag jobar" [я-ебар] ("g" редуцируется). Итак, приятной вам работы! Простите мне мой шведский ;) ******** Господа новгородские археологи! Ну теперь вам понятно происхождение русского мата? Варяги постарались, а не монголо-татары...
Вчера с друзьями пошли мы значит на ларек. Один мой друг, назовем его Бэрримор (потому что по жизни он Дрю)... говорит девушке в ларе, дайте мне это.. ну... это.. как иво.... ну млять... петахуйю.(Напиток называется птахайя-джин). Девушка уходит искать пазур, через пару минут приносит... Бэрримор смотрит на пазур глазами беназафра и грит ".. нет бля.... не эту хуйню... дайте мне фейхуйю..... зильоную...." (авторский текст) Девушка говорит "Этой ХУЙНИ нет!" (так и сказала).."а... ну дайте тада пива!" Потом что то, девушка, грит, дайте то дайте се... Девушке все это порядком надоело... поняла что алкаши пришли моск потрахать... "Молодой человек, сегодня я НЕ ДАЮ! " - отвечает... Мы все выпали. Так и не дала :)
- Господи! Ну что же я делаю!? Нельзя же так ездить, нарушать правила... - Правильно мыслишь. Не ездий - Вот, Господи, никак не могу себя заставить, что мне делать? - Ну хорошо... Помогу тебе. (БУМЦ)
На днях мой муж нашЕл на инете ДВД “Йога для всех”, а так как я стала девушкой спортивной и стройной, то я попросила его это все дело залить... Он мне кивнул, а я пошла по своим делам. Неожиданно слышу как он мне кричит: “А йога-то не для всех”, я подошла к компу и вижу на мониторе картинку: девушка стоит на руках и ноги как-то старно изогнуты”... Ну, блин, вы даете!!!
Молодой(МЧ) человек приходит в магазин купить часы. Продавец: - Купите часы "Слава" с автоподзаводом. МЧ: - Так я нехожу никуда, целый день дома сижу, как они будут заводиться? Продавец: - А что вы делаете дома? МЧ: - За компьютером сижу, в интернете копаюсь Продавец: - А девушка у Вас есть? МЧ: - Нет Продавец: - Я знаю как они будут заводиться!!! МЧ: - И как же? Продавец: - Одень на руку. Когда девушку захочешь - узнаешь
Дружбан заехал ко мне на работу. Сидим, курим, трещим помалеху и тут у него звонит мобила, определяется номер его подруги.. Он поднимает трубу: - Да, Мариха... Але... Але, Марих, не молчи... Але бля... Подом неожиданно быстро кладет трубу, а я, заинтересованно пялюсь на него. Че, спрашиваю, опять поругался? - Да не - говорит - Поднимаю трубку, алекаю-алекаю, а в ответ тишина, и вдруг Мариха выдает - Я тебе перезвоню... И кладет трубку... Че звонила - х&й знает?
Если бы Лев Толстой во всем слушался своей жены, он бы не умер как бездомный на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин пропал бы безвести.
Родитель-креативщик заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку, видит там: «... пакой бложэный токо сница…» и гневно восклицает: « - Ты у меня совсем идиот? И не знаешь, что «сница» пишется с двумя «ц»!!! Сниц-ца! »
Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас планы на будущее? ». «После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и Россия, а после них - оккупация всей планеты…» - ответил людоед и подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.