Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, идя с оперы Кармен, моя милая девочка спрашивает: Мама, ну почему все истории про любовь так плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла, Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен закололи..... Я иду молчу, а сама думаю: Е-мое, мы ж через неделю на Ромео и Джульету идем!!!!
Про трупы на дороге. Батя рассказывал, земля ему пухом. Дело было давно, под новый 195... какой-то год. Отец возвращался домой из гостей, довольно поздно. Декабрь. Метель. Снегу до фига. От трамвая - минут пятнадцать было до дома идти. Видит - посередь дороги, недалеко от трамвайных путей, лежит присыпанный снегом мужик. Не шевелится. Мороз - градусов 20. Отец подошел: "Вставай, дядя, замерзнешь". Ноль внимания. Ногой его батя попинал слегка. Лежит неподвижно, не шевелится, ни мычит ничего. Батя думает: "Замерз мужик-то". Смотрит, а на щеках у него иней уже не тает, щеки все белые, и глаза снегом все залеплены. "Э, да это мертвяк. Надо в милицию, что ли, сказать". Отделение было как раз за углом. Заходит: - Чего тебе? - Да там за углом мужик мертвый лежит, наверное пьяный был и замерз. Начальник так и взвился: - Так это ты его, гад, и убил! Отца аж чуть кондратий не хватил: - Да чего б я тогда к вам пошел? Какой-то милиционер говорит, да это нормальный парень, я его знаю, не будет он убивать. Пошли смотреть. Человек пять пошли на труп любоваться по морозу. За отцом уже приглядывают, чтобы не убежал в случае чего... Пришли. Лежит мужик все там же. Никаких следов, ессно, снег валит. Осмотр тела. - Э, ребята, да у него руки-то нет! - Как нет? - Так, одной руки нету. Начальник: - Так, я думаю, его переехало трамваем и отрезало руку. А вагоновожатый побоялся, что его посадят, оттащил труп в сторону, чтобы не нашли. Ну мы это дело сейчас распутаем, вот только в трамвайный парк позвоню... Уже было отправился в отделение звонить, как кто-то из милиционеров говорит: - Мужики, да это памятник! - Как памятник? - Гипсовый, пионер с горном, у школы стоял. Одели на него полушубок, а горн-то не влезал, руку и отбили, шапку, штаны натянули. И лицо у него не от инея, а от гипса белое. Начальник изматерил всех подчиненных, а также отца. И пошли милиционеры праздновать "раскрытие преступления", а значительно повеселевший отец пошел домой.
Случилось часа 4 назад... Ехал сегодня с универа домой, позвонил друг, узнал где еду, и договорились, что он меня заберет. Стою значит, жду его. От остановки, конечно, отошел. Стою возле дороги, от делать нечего, хожу туда-сюда... Смотрю, мимо едет Госавтоинспекция, медленно так, и... останавливаются возле меня... я то думал, что куму-нибудь там просто выйти надо, но не тут то было... Выходит мент, подходит ко мне, представляется и... говорит: Ваши права пожалуйста!!! Я, отойдя от шока его решил спросить: Я что, скорость превысил? (Пешком!!!) На что он мне ответил, что это просто проверка! Я, решил посмотреть, что будет дальше и дал ему посмотреть мои права, после их просмотра он ане мх вернул, при этом сказав фразу, от которой я просто потом умирал от смеха: СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!!!!!!... И уехал! Хорошо, что багажник не проверил! :) Что они там курят?
Сначала старая история, рассказанная моим приятелем. Но вспомнилась она в связи с другой недавней уже историей...
Старая история: Отдыхал мой приятель в Абхазии в приснопамятные времена развитого застоя. Комнатку снял в хибаре, где таких же комнаток было еще с десяток и каждую из них гостеприимные хозяева сдали отдыхающим из России. В одной из комнаток поселилась русская деваха, которая чуть не с первого же дня стала проводить время с местным «гражданином кавказской национальности», у которого «в глазах застыло выражение оргазма», как выражался один писатель. И вот однажды глубокой ночью, под окном у моего знакомого состоялся их бесконечный диалог:
- Ты со мной в ресторан ходиль? – ходиль! Ты коньяк кушаль? – кушаль! Шашлык пиль? - пиль! Пачиму со мной спать ни хочишь?!!! Деваха в ответ «лепила» что-то о дружеских отношениях, и т.п. В ответ, «восточный чалявэк» гнул свой: - Нэт! Нэт! Пра дружба я все поняль! Но ты мне скажи, если шашлык кушаль, пачиму со мной спать ни хочишь?!!! Конца этому спору видно не было. Одни и те же доводы ходили по кругу до одурения. В какой-то момент у мужика лопнуло терпение и он рявкнул в окно: - Я сейчас, бля, вас обоих вовсе дырки выебу без всяких ресторанов!!! – на этом спор прекратился... :-)
Недавняя история: Работает у нас один афганский таджик. Человек славный и добрый. Любит пофилософствовать, пожаловаться на жизнь. Как-то начал он изливать мне свою душу, мол, вот мать умерла, живу один. Жены нет! Детей нет! Как с хорошей женщиной познакомиться – не знаю! Ну я ему, естественно, что может быть проще?!!! Вон у нас, смотри, работает *******! Дама одинокая! Лет ей – чуть за тридцать! Детей нет! Родни рядом нет! Опять же она «гражданка кавказской национальности» - тебе будет легче с ней найти общий язык... Ну короче, как в старой Гайдаевской комедии: «Ты на корпус!!! На корпус посмотри! Смотри как ногу ставит! » :-))) Короче, таджик мой - «возбудился» и «устремился» :-)))
Через пару недель встречаю его... Ну как у вас дела? - Плохо деля!!! ОНА НЭ ЧЕСТНАЯ ЖЕНЩЫНА!!! - Как это «не честная»?!!! Ты что говоришь?!! В откровенном блядстве она замечена не была, а ежели в свои года она уже не девица, так чего же ты ждал??! - Нэт! Я не пра эта!!! - ??? - Я ее в ресторан сводыл, а она мнэ – НЭ ДАЛА!!!!! Эта нэ честная женщына!!!
«Восток есть Восток, Запад есть Запад и вместе им не сойтись»...
Времена Советского Союза. В армии, первый день. Еще не осознается, где ты и что с тобой стряслось. Нас, прибывших, вводят в казарму, где будет проходить карантин, прямо на стене которой нарисована картина. Глянув на нее, все сразу понимают, что же с ними случилось и куда они попали. Вверху лозунг: "Мы зорко следим за безопасностью неба отчизны". Замечу, часть противовоздушной обороны. Изображено следующее. На симпатичной полянке, с травкой и зелеными кустиками, несколько солдат и сержантов возятся возле пусковой установки зенитной ракеты. Рядом офицер, зорко смотрящий вверх. Большую часть картины занимает голубое небо, а в небе большая и красивая наша планета Земля, повернутая к зрителю тем местом, где расположен СССР. Очень хотелось спросить: "Откуда это они защищают наше небо?", но тревожным хором грянуло более актуальное: "Нас туда не пошлют?"
История из жизни. Перед обеденным перерывом мне на работу звонит жена. Вся в панике, мол наша стиральная машина-автомат чего-то пищит, гремит и не сливает воду (для сведения: у нас трехмесячная дочь и поломка машинки - катастрофа!) Благо работа рядом с домом, в обед несусь домой, рассказ жены полностью подтверждается. Лихорадочно ищу гарантийный талон. Так и есть - гарантия закончилась месяц назад!!! Тихо матерясь, разбираю машинку. Через полчаса, мокрый и грязный, обнаруживаю в районе сливного насоса пятирублевую монету, которая аккуратно перегородила сливной шланг. Мягко ругаясь, собираю машинку, попутно читая жене лекцию о необходимости проверки карманов. Она робко оправдывается. Уже на работе начинаю понимать, что сливные отверстия в баке слишком малы для пятирублевки... Если только ее в трубочку свернуть... Будь дочь постарше, заподозрил бы ее в терроризме, но в три месяца... На следующий день, после работы, прихожу домой и вижу ту же самую историю. Умудренный опытом, начинаю разборку с насоса. Есть! Двухрублевка!!! С негодованием поворачиваюсь к жене. Ее фраза убивает меня на повал: - Дорогой, а она бумажные купюры печатать не умеет?...
Рассказывал коллега. Была у нас в универе дама на кафедре иностранных языков. Дама была уже преклонных годов, характер имела независимый, страстно любила справедливость и, несмотря на прекрасное знание языка и нюансов его грамматики, не сделала большой карьеры. Она очень любила делать замечания типа - Зачем вы, молодой человек, сорвали подснежник? Он же не может жить без почвы. Нет, нет, вы послушайте, не отмахивайтесь, я постарше вас, могу делать замечания. Этот цветок завянет через час и вы его выбросите, а в природе он бы еще долго рос… И еще любила гонять курильщиков. Тогда, в конце шестидесятых и в начале семидесятых, это было в новинку. Курили практически везде… - Мало того, что вы отравляете себя, вы еще и отравляете всех, кто дышит этим воздухом… (Сейчас эти утверждения - общее место, а раньше был Поступок). Наконец, сама история. Кафедра математики. В те времена на ней действительно работали известные ученые, а не просто «преподы». Стоят, спиной к открытой двери, Академик и Профессор, на столе сидит молодой, в те времена, Член-Корр. (Фамилии я знаю, но приводить не буду). Член-Корр курит и пускает дым кольцами вверх. Они оживленно обсуждают проблему математического описания вихрей в воздухе. Наша Дама увидела в открытую дверь, что на столе сидит преподаватель и демонстративно курит. - Как? В Храме Науки? Вы можете сидеть на столе? И курить? Мужики от неистового напора засмущались, замолчали. Первым попытался спасти положение Академик. - Э-э, знаете ли, ведь он член-корреспондент Академии наук… - Вот, вот, до чего дошли, кого попало в член-корреспонденты выбирают…
В аптеке висит плакат какой-то антинаркотической организации, крупным шрифтом напечатан слоган: "РАНЬШЕ МЫ УМИРАЛИ ОТ НАРКОТИКОВ. ТЕПЕРЬ МЫ ПОМОГАЕМ ДРУГИМ!"
В продолжение историй о котах. Живет у нас прекрасный представитель семейства кошачьих - роскошный сибирский кот. Красавец и просто душка. Но вот с мозгами, как я думала, дела обстоят не очень, т.е. не слишком он умный. Но тут случилась история, после которой я поменяла свое мнение о его умственных способностях. Так вот. Приехала к нам знакомая в гости. Сидим, смотрим фотографии. И тут идет наш кот, а в зубах десятка. Ну, мы подумали, что нашел он где-то купюру и решил в футбол поиграть, любит он это дело. Забрали у него деньги. Проходит несколько минут, я выхожу в прихожую и вижу: кот опять несет в зубах десятку, но идет уже в противоположном направлении. Понял, что там его засекли, надо сменить маршрут. Отобрали опять добычу. Тут мы уже поняли, что деньги он таскает из сумки нашей гостьи, которая стоит в прихожке открытая, а десятки лежат не в кошельке, а просто в сумке валяются. Решили мы это проверить. Поставили сумку в комнату и сидим, наблюдаем. Подходит кот, с одной стороны морду в сумку сунул - нет, не удобно. Подошел с другой стороны, встал на задние лапы, одной лапой за сумку держится, а другой в сумке натурально так копается. Вытащил десятку, скинул на пол, и тут поворачивается и видит, что мы все за ним наблюдаем, куда же он деньги опять понесет. Кот, как оказалось, не дурак. Сидит и смотрит на нас, десятку не трогает, типа, он не при делах, он просто мимо проходил. Вот такой у нас кот-сумочник. Что интересно, еду со стола и вообще что-либо съестное он никогда не ворует. Видимо, его только деньги интересуют. Зато у нас появилась идея. Решили мы его немножко поднатаскать по нулям, чтобы покрупнее купюры тырил, да гостей почаще зазывать. Глядишь, соберет кот деньги нам на бирюльки.
Купил я себе как-то мобилу модную. И не просто с гарнитурой, а беспроводной. Ну пришел в офис, все дело подключил, позвонил девушке и пошел на кухню чайку себе сделать.
А теперь представим. Входит на кухню мой коллега, гарнитуры не видит (я к нему боком), а видит как я из заварочного чайника выцеживаю последние капли со словами, произносимымя милым и заботливым голосом:
- Ну не волнуйся, красавица, не переживай, расслабься, все будет хорошо, все у тебя получится.
Коллега заботливо поинтересовался, все ли со мной в порядке...
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить их, антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью... via [LJ]belua
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал. Мораль: говна бояться - в лес не ходить. *** Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил: - Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем! Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его. Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус... *** Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил: - Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина! И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно на хуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном. Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет. *** Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами. Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...
Мои знакомые: папа, мама (на 8 месяце беременности) и сынишка 4-х лет едут в автобусе. Сын задает миллион вопросов. На половину этого миллиона сам же дает ответы. В конце-концов он заявляет папе: - Папа, я знаю, это не правда что в животике у мамы братишка! Она просто жрет много!!!
Работаю программистом. Сегодня коллега поделилась.
У ребенка в школе был урок, где спрашивали о том, кем работают родители. Выслушав все названия профессий, учитель подытожил примерно так: —Ну вот, дети! Родители у нас и банковские служащие, и государственные служащие, даже дворники и программисты.
Разговаривают две барышни: - Я вчера слышала, как Леха пацанам о тебе нецензурно говорил... - Вот мудак! А что именно? - Такие слова в приличном обществе не повторяют... - Ну не строй из себя невинность! Что хоть сказал, "охуительная телка" - или "блядь, каких поискать"? - Да не... "Друзей не ебут". [пауза] - Ну точно мудак!
Я по образованию - медик, но так получилось, что работаю программистом. И хотя программирование мне нравилось всегда, до профессионала я, положа руку на сердце, не дотягиваю. Но худо-бедно программы пишу. Написал вот базу данных для клинического исследования. Все "как у взрослых": таблицы отдельно, интерфейс отдельно, данные из интерфейса копируются в таблицы при переходе с формы на форму или закрытии базы (это важно).
И приехал к нам на работу доктор-француз. Внес он в базу данные на сотню больных. Несколько дней возился: в базе десяток таблиц, в каждой по сотне с лишним переменных. И попросил он меня сделать запрос некоторых данных по всем своим больным. Я сделал - получил данные на восемьдесят четыре пациента. Француз в панике: - Куда шестнадцать делись? Я же их точно вносил! Стал я базу проверять. Таблицы проверил, логи, кто что с базой делал - нет следов никаких. Как будто и не вносил он данные. Потом обнаружили, что кое-какие данные все-таки есть, а вот данных в тех таблицах, в которые данные должны были попасть последними, нет. И закралась ко мне тайная мысль... - Слушай, - говорю, - у тебя база случайно не "висла"? (Eсли база зависнет, то данные из интерфейса в последнюю открытую таблицу не перепишутся). - Висла, - говорит. - А сколько раз? Два-три? - Да нет, - говорит, - поболе. - Насколько, - говорю, - поболе? Раз примерно шестнадцать? Он чувствует подвох, но отвечает: - Где-то так, наверное. - Что ж ты, - говорю, - трать-тарарать, после первого или второго зависания мне сразу не сказал?! Там где-то баг в процедуре для этой таблицы и я бы его исправил! Его ответ я распечатаю и повешу в рамочке над своим столом: - Так это ТВОЯ база висла? Я ДАЖЕ НЕ ПОДУМАЛ об этом - я был УВЕРЕН, ЧТО ВИСНУТ ВИНДОУЗ!
Куда же дальше заведут нас реформы??? Вчера лично наблюдал как начальник юридического управления в правовой системе "Консультант +" осуществлял поиск документов по слову "СПРАВЕДЛИВОСТЬ" :)))
Анекдот: "Поздравляем! Вы выиграли миллион долларов! И теперь ваша семья будет получать по доллару в течение миллиона лет!" Жизнь: (рекламная акция Пчелайна) "Подключись сейчас и получи 100 минут бесплатно!" (по одной минуте в день в течение ста дней)
Представители Всемирной организации здравоохранения не склонны переоценивать уровень этой угрозы: "В настоящее время в Eвропе были зафиксированы случаи заболевания птичьим гриппом лишь у птиц. Пока ничто не говорит о том, что это несет опасность для человека".
Эксперты Eврокомиссии отмечают, что случаи заражения птичьим гриппом людей в Азии, связаны "с непосредственным контактом человека с больными птицами в обстоятельствах, которые не свойственны практике европейских стран". *** Это что же за такой, стесняюсь спросить, непосредственный контакт, не свойственный практике европейских стран? Боюсь даже представить себе обстоятельства...
Решили тортик к празднику прикупить, но так что бы был необычный и большой и с доставкой. В Питере все знают Север, Невский 44, самый-самый кондитерский магазин. Приходим, просим помочь, нас загоняют в подсобку, ставят у стеночки с десятком фотографий тортов и сваливают. Минут через 10 подходит тетя, такая типичная тетя из советского магазина, и усаживает нас в обшарпанный кабинет, вручив альбом с такими же фото. Проходит еще 10 минут, эта тетя возвращается и заявляет буквально следующее «Выбрали?! » (интонация властелина жизни), отбирает альбом и исчезает. Проходит еще 10 минут, новая тетя, полная копия первой, но с табличкой «Старший Администратор» вопрошает «Выбрали?! », подсовывая унесенный 10 минут назад альбом. Далее диалог: - Да во этот, с клубникой, но с доставкой. - Доставка от 4 кг. - Я заплочу. - Ваш торт 2.5, а доставка от 4. - Я заплачу за доставку. - От 4 кг. - Этот торт может быть в исполнении 4 кг? Далее тетя уходит на 10 минут, мне жарко, я хочу пить, уже прошло больше получаса. Тетя возвращается. - Да сделают. - Доставят? - Да, но у нас не всегда бывает свежая клубника, так что мы сделаем из того что есть, например сегодня этот торт – тетя тычет пальцем в фото вкусного тортика со свежей клубникой по всему верху – был с киви! …
Смотрю на сайте "калейдоскоп анекдотов". Отсылаю по аське другу анекдот "Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"." В ответ приходит - "У отца есть наскоро набросанная картина "пиво и вобла" :)" Dosada
живу в торонто, вчера по телику видел передачу как во время второй мировой войны целый полк регулярных американских войск бежал с поля боя от 4 немецких танков и 2-х грузовиков с немецкими автоматчиками, так вот в результате эту часть нестали расформировывать, а перевели в "банно-прачечные" где эти солдатики и обслуживали союзников более смелых английских пехотинцев до самого конца войны. после передачи посмотрел новости из Ирака -подумалось: а кто там стирает носки англичанам?!
Сегодня был свидетелем одной сцены на почте. Я стоял у окошка, чтобы отправить заказные письма, к соседнему подошли девчушки лет 25-ти и спросили оператора: - Конверты для отправки за границу здесь продаются? На что оператор, примерно того же возраста, спросила: - Куда надо? - В Китай! - В дальнее, или ближнее зарубежье? - Мы же сказали в Китай! Оператор, как автомат и не зная наверное где находится этот Китай, опять спросила настойчиво: - Я же спрашиваю Вас, в дальнее, или ближнее зарубежье? Девчонки стушевались, я стоя рядом, чуть не ухохатываюсь, иду на выручку и говорю оператору: - В дальнее, дальнее. После этого оператор производит какие-то компьютерные манипуляции у себя за столом и снова обращается к девчонкам: - Вам какие конверты, "АВИА" или "наземные"? На что одна из девушек, вопросом на вопрос, убивает наповал: - А какое быстрее дойдет?
Еду в метро, в перегоне перед конечной станцией поезд останавливается в туннеле, глушится мотор, полная тишина (даже по телефону никто не говорит) и в этой тишине раздается торжественный голос молодого человека из середины вагона, парадирующий запись: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны..." Хохотал весь вагон :)
Идут Сестрица Аленушка и Братец Иванушка по тропинке в лесу. Вдруг видят лужу. Сестрица Аленушка говорит братцу: - Эту лужу Кощей заколдовал. Не пей из нее - козленочком станешь! - А если ты сестрица из этой лужи попьешь, то станешь козочкой? - Щас... Ты Кощея не знаешь. Если я попью из этой лужи, то стану не козочкой, я стану рачком.
Спамеры - неиссякаемый источник, не знаю правда чего. Сейчас пришло по аське - в скобках мои комментарии Эляна (11:34) : Вакуумный массажер для увеличения половогo члена - новоe решение cтарых проблем! (У кого есть такие проблемы - не спорю, важно) Гарантиpованное увеличение на 2-5 СAНТИМЕTРОВ! (а как же нам без этого) Ниkаких таблeток, никакой химии!!! (радует) Удиви любимую девушку и (ВНИМАНИЕ!!!!) ее подруг,.... (ну что тут скажешь - кому что нравится P.S. Не думаю, что моей девушке хочется, чтобы я ее подруг так удивлял :)
На въезде в город Нижний Тагил есть отворот к какому-то институту и соответствующий, достаточно большой, указатель: НИИТИМ. Как вы думаете, как часто эту надпись приходится исправлять?
Я начал учить шведский язык, поэтому спешу поделиться познаниями:
Кто знает, как по английски будет работа? Никто? Ладно, подскажу: по английски работа - job. На английский язык очень повлияло нормандское завоевание если не ошибаюсь 12 века. Так вот, в шведском это слово тоже есть и обозначает то же самое, но вот беда, в этом языке нету звуков [ж] и [з]. Поэтому слово читается так: [йоб]. Это еще не все, у слова есть производные. Опять вспоминаем английский: инфинитив образуется прибавлением к основе глагола частицы "to". Так же и в шведском, только там частица не "to", а "att". Значит работать будет att joba [ат-йо-ба]. Но веселее всего образуется настоящее время: добавляется на конец "r", а вместо инфинитивной частицы - личное местоимение. Следовательно "я работаю" будет "Jag jobar" [я-ебар] ("g" редуцируется). Итак, приятной вам работы! Простите мне мой шведский ;)
Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Напрмер, он по воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль. И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась...
Историю рассказала знакомая. Корпоративная вечеринка, сотрудники накрывают на стол. И каждый помогает кто как может. Алексей и Марина режут огруцы и тут Марина выдает: - Слушай Леш так пахнет, что даже в рот взять хочеться. Все кто находился рядом просто упали.......................
В Воронеже совершено нападение на албанского студента (47) В момент ограбления мимо дома номер 40 по улице Хризунова проезжала машина ППС, и сотрудники милиции задержали молодого человека. Так, в июне в центре города был избит и ограблен 24-летний гражданин Франции Артур Клеш, студент Воронежского педагогического университета.
Так албанский или французкий студент? Получается что избили его менты?
- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания эмансипации, их права и свободы? - Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри как они сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку, курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее? - Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н. , которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса. А ГРАНПРИ получил человек, которий объяснял!!
Душа в облаках и созвездиях реяла, А тело лежало на батарее, гля… ****** Русский я учил не зря: Матерюсь без словаря ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Дружил я, помнится, с семейством людоедов. Нигде с тех пор я не едал таких обедов. Филе из тети Даши, паштет из дяди Саши И вырезка в вине пропойца Паши.
Итак, вы решили написать историю на сайт. 1. Пишите любую историю, особенно популярны про секс с животными, разорванным горлом и говном. 2. Побольше фактов, и описания главных героев, включая всю семью и кота Ваську соседа Петьки, который огромный как шкаф тети Вали жены дяди соседа бабушки младшей сестры жены. 3. Наличие таких слов как преамбула, амбула занавес и эпилог обязательное условие попадания в основной выпуск. 4. В конце истории обязательно указать что ржали все или что все впали в ступор, и место в котором все ржали и впадали в ступор. 5. Побольше непонятных слов и сленга. Наличие оного предполагает что вы молоды талантливы и премия дЕБЮТ плачет что ее не дали вам. 6. БегАюЩиЙ ШрИфТ ЭтО ТожЕ кАтИт. 7. история должна быть минимум на 6 страниц. Иначе неинтересно читать. 8. Придуманные тоже рулят. Особенно за основу взятые из анекдота. Народ посещающий этот Сайт наверняка анекдоты не читает. 9. Да и еще матерные слова закрывайте смайликами и вот такой хуйней@#$, Вы же интилегентный чалавек. 10. Если в истории одна забавная фраза, то обязательно надо на две три страницы дать описание человека, места и обстоятельств предшествующих оной. 11. Я вчера в говно наступил. 12. Да мне нечего больше писать но для объему, можно писать любую хуйню. Вы ж прочитали десять первых. 13. Монику Беллуччи в президенты. Я кончил.
Как-то раз пришел грузин в очень модный магазин. Правда был он не один, с ним пришел и армянин, А еще узбек, татарин, чукча, друг степей - калмык, Еще один был гарный парень, а может даже и мужик! И все они хотели вазелина, но им сказали что не подвезли, Тогда все хором выебли грузина, его потом в больницу отвезли. Мораль: коль любишь поебаться иди в аптеку, а не в модный магазин, Иначе отымеют тебя в сраку и будешь ты как ебаный грузин!
Встречаются два фаната "Звездных Войн", один другому говорит:
- Вот скажи мне, Чубайс - это светлая или темная сторона силы? - Э-э-э... Наверное темная... - А если темная, то почему же он тогда всей России свет дает? - Э-э-э... Ну тогда, наверное, светлая... - А если светлая, то почему же тогда все его так не любят?
Новая акция от компании «САМСУНГ». Вырежи собачку – пришли в офис компании, и получи приз! Будь лидером - вырежи больше собачек!!! Скоро в Корее «ГОЛОД»!!!
Из передачи по телеканалу Россия: - Ведущий: "Вот у нас, говорит, звезды эстрады очень любят ругаться матом" Далее приводятся примеры диалогов по телефону с людьми, "похожими" на Киркорова (К) и Моисеева (М). 1. С Киркоровым. Звонящий (З): - "Здраствуйте, скажите а на нашей эстраде Вы один такой под фанеру поющий или еще есть?" К: - А это кто? З: - Почитатели дам в розовых кофточках. К: - Пошел ты на х... 2. С Моисеевым. З: - Здравствуйте, а скажите вы в сексе актив или пассив? М: - А кто это? З: - Это клуб независимых педерастов! М: - А не пойти ли тебе нах...
Президент Буш возвращается из России. Журналисты его спрашивают: - Что вас больше всего поразило? - Русские такие странные! - В чем это выражается? - Когда я встречаюсь с американцами, они смотрят мне в лицо и улыбаются, а когда я встречался с русскими, они все улыбались и смотрели на МОИ НОГИ!
Только что было в чате =) Ничего меня не стану, жаль, скопировать не успел, поэтому своими словами: девушку (Rybka) просят назвать свой e-mail, на что она отвечает: Rybka.ru =) далее ее спрашивают, мол, что там находится, и какой все-таки e-mail ? На что ответ следует такой (крупным шрифтом): Я ТЕБЕ НАПИСАЛА ЖЕ, ЧТО Rubka.ru!!!!!!!!!!! Со смешинкой на устах, вопрошают ее и в третий раз.. ("В третий раз закинул он невод" ;-) ) А сначала, мол, была rYbka, а теперь rUbka.. И вообще - что это за сайт-то???
Последнее, что я успел скопировать с убегающих вниз строк, вылезая из-под стола, это фразу, которая меня под стол и отправила: "Незнаю никакого сайта..... это мое мыло. "
Если на первом китайском корабле полетел один человек, на втором - два, сколько полетит на третьем и четвертом? Варианты ответа - а.3 и 4 б.4 и 8 в.4 и 16 Назвавший правильный ответ получает бесплатную путевку.
После президентских выборов я вдруг решил поделиться с другом радостью: - Еще в детстве я знал, что я никогда не стану президентом России… И сегодня моя мечта сбылась! - Смею уверить, что твоя мечта сбудется еще не один раз, - понял меня друг.
Почему цены на телефоны в салонах «Евросеть» подскочили? Потому что у нас спиздили вагон с телефонами. «Евросеть» сами грузим, сами перевозим, сами пиздим.
Внимание! В продажу поступили новые грабли с антибактериальным покрытием. Каждому третьему, наступившему на эти грабли, бесплатно – схема проезда до ближайших травмпунктов…
Лиса Алиса (Л) и кот Базилио (Б)вытряхнули из Буратино 5 золотых и... вместо того, чтобы бросить его в озеро к Тортилле взяли и зарыли его прямо на Поле Чудес. Аккуратный холмик, Алиса прикидывает, как делить деньги, а Базилио приспичило отлить. Недолго думая, он стал "пулять" прямо на "место захоронения" Буратино. Тут прилетает по затылку костыль: Л: Ты чего, сдурел?! Б: А шо такое, отлить нельзя??? Л: Головой надо думать!!! А вдруг прорастет???!!!
Прямой эфир с Президентом России В. В. Путиным. Звонок: - Здравствуйте, Владимир Владимирович. Звонит Вам Ваш коллега. В 2032 году меня избрали Президентом РФ путем прямого всенародного голосования… Путин перебивая: - Не может быть! А как же Конституция?
Звонит клиентка. Долго въезжаю в суть ее проблемы, догоняю в чем дело и говорю: "Вам надо.. бла-бла-бла.. и НИЧЕГО НЕ ЗАПОЛНЯЯ, нажать кнопку такую-то.." Хорошо.. Поехали дальше.. "Вот идете по этой ссылке.. да.. теперь по этой.. угу.. и вот сюда. Там будет форма, ЗАПОЛНЯТЬ Еі НЕ НАДО, просто вставьте дискету и нажимайте кнопку такую-то.." Вроде поняла. Не открывается форма. "Сделайте.. бла-бла-бла.. перезапустите.. бла-бла-бла.. щас она откроется и Вы, НИЧЕГО НЕ ЗАПОЛНЯЯ, нажимайте на кнопку такую-то." Отлично, форма все-таки открылась. "Вот.. Теперь, ЗАПОЛНЯТЬ НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ, нажимайте кнопку такую-то..." и тут она спрашивает:
"А тут бла-бла-бла.. и бла-бла-бла.. ИХ НУЖНО ЗАПОЛНЯТЬ???"
Родитель заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку, видит там: «... покой блаженный только сница…» и гневно восклицает: « - Ты у меня совсем идиот? И не знаешь, что сница пишется с двумя ц!!! Сниц-ца! »