Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летом 1997-го глава радиостанции «Эхо Москвы» Алексей Венедиктов в очередной раз «сделал» конкурентов, залучив на прямой эфир Гейдара Алиева.
Разумеется, в комнатке для приема гостей заранее было накрыто по высшему разряду, чтобы после эфира угостить президента Азербайджана согласно законам гостеприимства.
За несколько минут до приезда высокого гостя Леша поинтересовался у девушек-референтов, все ли готово. Все было готово. И спиртное? Разумеется, ответили девушки. По высшему разряду, армянский коньяк, пять звездочек…
— Как армянский?!
Все, кто когда-либо видел Венедиктова в гневе, подтвердят, что это вообще очень страшно. Но в ту секунду Алексей Алексеевич, говорят, превзошел себя. Сейсмостойкие референтки выдержали удар стихии; уцелевшие, еще в процессе крика, начали сметать со стола пузатенькие бутылки «Арарата» и ховать их с глаз долой в самые дальние ящики.
Успели в последний момент: на радиостанцию уже входил президент Азербайджана.
Пока Алиев с Венедиктовым в прямом эфире обсуждали вопросы мировой геополитики, референты волками рыскали по Новому Арбату в поисках азербайджанского коньяка. Искомое нашли в каком-то сомнительном ларьке, но было уже не до стандартов качества… Политкорректные бутылки успели встать на место за несколько минут до конца эфира.
Президент Азербайджана вышел из студии и вместе с главой радиостанции прошел за стол. Сел, осмотрел пейзаж, благожелательно улыбнулся. Потом взял бутылку азербайджанского коньяка и осмотрел ее еще благожелательнее. Потом оглянулся: нет ли телекамер и вообще посторонних – и с обаятельной улыбкой поинтересовался у Венедиктова: — А армянского нет?
Мир диких домашних кошек (в продолжение историй от 17/10). Наша молоденькая двухлетняя кошечка Тося этим летом впервые была вывезена в деревню. Восторгу животного, родившегоcя и выросшего в питерской квартире, не было предела. Что характерно, охотничьи инстинкты пробудились моментально. Это пробуждение я и наблюдал, принимая солнечную ванну и бутылочку пива. В тещином доме летом живет приходящий кот Мурзик, которого подкармливают и не обижают. Правда, мышей он не ловил (не самцовское это дело), но все-таки кошачий дух в доме есть. И вот взору деревенского мурзилы предстала грациозная угольно-черная городская красавица с маленькой белой брошкой на груди. Самец решил не ударить в грязь лиц..., то есть мордой, и продемонстрировать городской фифе свою немеряную крутизну. Для демонстрации крутизны была выбрана синица, нагло примостившаяся на куст сирени. Кот, как заправский культурист, прошелся перед красоткой-кошечкой туда-сюда, распушив хвост, затем стал подкрадываться к весело щебечущей синице. Бросок! Синица вспорхнула чуть выше и кот шмякнулся на землю. Второй безуспешный бросок завершился приземлением в лужу. Синица нагло взлетела на веточку повыше и принялась издевательски освистывать неудачника. Городская смирно сидела на сухой кочке, обвившись хвостиком и внимательно наблюдала за этим цирком, удивленно округлив желтые глаза. Такого она еще в жизни не видела! После красивого приземления деревенского пижона в лужу, эстетическая натура утонченного существа (как-никак помесь элитной персидской кошки и классического сиамского самца!) не выдержала. Теперь уже кот в полном обалдении смотрел, как Тося с места одним прыжков взлетела на высоченный забор, а оттуда одним движением рухнула сверху на синицу. Хлоп! Тося приземляется на кочке, где она только что сидела, а в черных лапах агонизирует несчастная птица. Победительница презрительно смотрит на пижона и, бросив птицу этому мужлану, гордо удаляется распушив хвост трубой. На обосранного Мурзилу было жалко смотреть. Его еще не разу в жизни так не унижали! И кто! Какая-то малолетка, фифа городская! Но, видимо, субординация в кошачьем мире дело святое (не то что у нас - хамо сапиенсов). И до конца лета Мурзик относился к новой подруге исключительно почтительно и терпеливо ждал, когда Тося продегустирует харч из его миски.
P.S. К концу лета городская фифа Тося научила Мурзика охотиться на мышей и на вечернюю охоту они ходили уже вдвоем, принося за раз по 6-8 мышей и крыс. Причем добыча выкладывалась каждое утро рядком на крыльце для отчета о проделанной работе и одобрения хозяевами. Вот что делает твердая женская лапа с простым деревенским котом.
В журнале "Столица" в 90-е годы была прелестная статья на тему "Чему верит Москва?". Задача корреспондентов была предельно проста - надо было наклянчить денег у прохожих, написав что-нибудь на картоночке. Прохожие подавали деньги, руководствуясь неведомыми мне побуждениями. Дело происходило во время захвата японского посольства в Перу. Оодна барышня-корреспондент написала на картонке "Папа сидит заложником в Перу, подайте денег на билет до Лимы и на два-обратно". Подавали, но плохо. К барышне подошел милиционер и сказал: На билет до Лимы не подадут. Проси лучше на Читу". На вопрос, как же Перу и при чем здесь Чита, милиционер сказал, что это неважно. В результате надпись стала выглядеть так: "Папа сидит заложником в Перу. Подайте денег на билет в Читу". Подавали. Один корреспондент разделся до пояса (дело было зимой), сел на землю у входа в метро, написав: "Был киллером, раскаиваюсь, хочу начать новую жизнь". Подавали. Один ходил в метро по вагонам, держа в руках надпись: "Пропил деньги на стиральную машину. Жена убьет". Подавали. Но больше всего денег собрала надпись, прелестная в своей лаконичности: "Дайте денег"...
Плотненько набитый трамвай. У окна сидят папа с дитенышем лет трех - самый почемучный возраст: а почему дереьев много, а почему дорога серая, а почему трамвай стучит и т.д. Проезжаем перекресток, на нем гаишник присматривает за участниками движения. Малой: папа, почему машины милиционера не давят? Вместе с папой задумывается весь трамвай. Дите в тишине начинает строить предположения: - Потому, что у него пистолет? Потому что он в сторону отходит? Папа, наконец, выбирается из ступора, назидательно: - Потому что он охраняется законом.
В те далекие времена мой друг, Витюня, учился на втором курсе и никак не мог сдать зачет по гражданской обороне. Нет, он не был ни тупым ни разгильдяем. Наоборот, Витюня был лучшим студентом курса, даже опубликовал две статьи. Просто его умная голова работала по-другому. Поэтому собрались два серьезных человека, зав. кафедрой и зам. декана, и встретились с третьим серьезным человеком, преподаватедем гражданской обороны. Попросили его принять у Витюни еще раз. Ну, не отчислять же лучшего студента. Преподаватель проникся важностью проблемы и согласился. Витюня тоже проникся и запомнил учебник напамять, прочитав один раз.
На пересдачу зав. кафедрой и зам. декана пришли на всякий случай тоже. Витюня вытянул билет, просмотрел его, сказал, что готов отвечать, и отдал преподавателю. Тот немного торжественно зачитал первый вопрос: - Какие бывают отравляющие вещества? В зтот момент Витюню переклинило, и он, тоже немного торжественно, ответил: - Отечественные и импортные.
Витюню отчислили, потом восстановили. Зачет по гражданской обороне он так никогда и не сдал.
О подмосковные дороги... Пять километров от МКАД, на обочине - рекламный щит 3х5 метров с метровыми буквами "ДАЕМ В КРЕДИТ"... дальше читать не смог, потому что под рекламным щитом дежурит девушка облегченного поведения...
Рассказала сотрудница по работе, у которой отец до пенсии пахал на скорой. После свадьбы молодожены, которым негде было жить, поселились у деда одного из них. Дед жил один в тесной хрущовской малогабаритке. И вот одним тихим летним вечером дед помер. Ребята вызвали скорую, им, как положено, выдали свидетельство о смерти, но в морг забирать отказались, велели вызвать агента на дом. Они перепугались - как же оставаться в доме с покойником?! И тогда придумали такую штуку: как совсем стемнело, одели деда в костюм, сандалии, соломенную шляпу, вложили в руку авоську с пакетом кефира и батоном хлеба, вытащили его во двор, благо тот густо зарос деревьями и кустарником, и оставили на дорожке, ведущей к остановке. В карман предусмотрительно положили паспорт с пенсионной книжкой, а сами сидят дома, трясутся. Конечно, вскоре кто-то из поздних прохожих деда нашел и вызвал скорую с милицией. Санитар-отец сотрудницы приехал по второму вызову скорой. При осмотре тела покойного в нагрудном кармане пиджака был обнаружен паспорт с вложенным в него свидетельством о смерти.
Поставил на мобилку мелодию. На вызовы от жены поставил. Вот что странно - и мелодия хорошая, и мультфильм, из которого она изначально, такой смешной и добрый... "Пластилиновая ворона" называется. А жена обиделась... Может, в словах дело..? (А - может быть - корова - пам-парам-парам-парам - а может быть собака - пам-парам-парам-парам...) А ведь безо всякой задней мысли ставил!
Я - офицер, как говорится, спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути. В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ (!) вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?" Вот такой оригинальный метод воспитания!
К вопросу о дневальных... Батальон внутренних войск МВД. КМБ. Тема занятия: обязанности дневального по роте. Диспозиция: сержант, ЗКВ, стоит возле тумбочки, инструктируемый - на тумбочке, учебная рота в располаге, построение на взлетке. ЗКВ: Если зазвонил телефон - ты должен взять трубку и сказать в нее: "Дневальный по учебной роте рядовой такой-то". Понял? Дневальный: Так точно! Звонит телефон. Дневальный: Дневальный по учебной роте рядовой Такой То! ЗКВ: Долбо*б! Учебная рота валится со смеху...
- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
Навеяно историей от 17.10 про "Ням-ням?" -"Danke schon"
Самые нужные слова в немецком магазине, все с ударением на предпоследний слог: "Гутен таг" - здравствуйте, "Дизе" - это (и пальцем показать), "Вифиль?" - сколько (в смысле денег), ну и "Данке шон" - спасибо. Будучи в Германии, захожу, значит, как-то в магазин. Набираю того и сего: дизе... дизе... - а хочется еще булочек. Полка с хлебом стоит за спиной продавщицы, сортов десять. Показания пальцем не помогают. Напрягшись, вспоминаю слова "Кляйне брот" - маленький хлеб. Ага, поняла, берет с полки булочку и начинает что-то про нее объяснять. Пожимаю плечами: "нихт ферштейн". Девушка задумалась, потом постучала булочкой о прилавок. "Ферштейн?"
Читаю вчерашние истории и вспоминаю... Когда мне было лет семь, мои родители работали вместе в одном НИИ, где, собственно, и познакомились. Всяческие собрания проводились с завидной регулярностью, но особо слушать было нечего и говорить, как водится, тоже любителей было немного, за исключением высших чинов. Предки мои собраний этих особенно не посещали, как и прочие сотрудники. Но однажды вышел чуть ли не ПРИКАЗИЩЕ по всему НИИ собраться на обсуждение такого-то вопроса в 17-00... Скрепя сердце, предкам пришлось тащиться в актовый зал и, более того, тащить меня с собой, поскольку бросить было не на кого. Полчаса трындел директор:"План, выработка и еще какая-то ерунда", точно не помню, маленькая была. Потом решили предоставить слово кому-нибудь из публики. Но публика такого желания не изъявила, потому что частично спала, частично, наверное, обсуждала личные проблемы. Но нет! Неистребимо желание человека выделиться из общей массы (у некоторых отдельных личностей). И вылез к трибуне шеф моего бати. Шеф вскарабкался на трибуну, кашлянул в матюгальник (не было микрофона) и заявил на всю аудиторию: - Това`ищи! - с чисто ленинским акцентом. Публика оставалась глуха к его декламации. Шеф брызгал слюной и нервничал, но никто особо не обращал внимания на его излияния. И тут... - Това`ищи! Что же это получается! Еботаешь, еботаешь! Ко`ячишься, ко`ячишься - и ни за`еботка, ни вы`еботки! Аплодисменты. Таких бурных и продолжительных я больше никогда и нигде не слышала. Тогда-то я не врубилась, конечно, в чем дело... тока потом, случайно вспомнив, что там было... я понимаю, почему собрание закрыли, так ничего и не постановив...
Закончила дочь школу и поступила в университет. Ну, что, хорошо поработала, надо отправить отдохнуть. С деньгами не то чтобы очень, решил отправить жену с дочерью к двоюродным сестрам в Краснодарский край. Тем более, что они уж лет десять как зовут, а все не получается. Далее со слов жены. Все замечательно, море, солнце, фрукты. Родственники прекрасно принимают, на радостях везут к другим родственникам, которых мы не знаем. Там, как-то уж попрохладнее прием, ясно, к ним слишком много мало- и незнакомых родственников приезжают - Так, вы, говорите откуда? - Да мы из Н-ска! Со скучающим видом. - Ну, и как там в Н-ске? - Да, вот, дочь в университет поступила. - Да? В Университет? У вас, наверное, денег много (Типа по виду и не скажешь) - Да, нет, немного. Мы же бюджетники. - Знаем, мы, как это немного, Университет-то дорого стоит. Мы, вот уже полгода копим деньги для нашего сына. В Техникум поступать будет. - Да, нет, что Вы, бесплатно поступила. - Бесплатно???? Серьезно?? Так вы говорите, откуда? - Да мы из Новосибирска!!!! - И, что там действительно бесплатно берут в университет? - Экзамены сдают и по результатам берут - А, а…, экзамены (теряет интерес к нам) - …
Работал со мной один мужичек. Был он человеком очень спокойным и аккуратным во всем. И была у него"пятерка" Жигулей. И вот однажды он вызвался меня куда-то там подвезти, сели, едем. И я начинаю дуреть: человек едет на скорости 55 километров в час. Аккуратненько так. На мои вопросы он твердо заявил, что в городе максимальная скорость - 60. А если ехать 55, то уж точно не нарушишь!
После этой усыпляющей поездочки у меня в голове засела некая идея. Я долго ее вынашивал, и она приобрела вид четкого плана.
Был взят кусок белого лейкопластыря, он был наклеен на задний бампер Жигулей, и на белой полосе пластыря красиво и крупно написано пару слов.
Заметить сей фокус мой товарищ никак не мог, потому, что всегда ставил машину мордой к выезду, в общем он наклейку не заметил и уехал домой.
На следующий день человек был в ярости. Никогда бы не подумал, что он может так ругаться. А когда немноко успокоился, то рассказал следующее:
"- Еду, никого не трогаю. А на меня все попутные водилы оборачиваются! Некоторые у виска крутят. Некоторые подрезают... Машина ГАИ догнала, менты долго-долго меня изучали. Пожали плечами и уехали. Короче говоря, чуть с ума не сошел от такого внимания."
Я понимаю их реакцию: перед вами медлено плетутся жигули, с наклейкой на бампере "Обгонишь - убью!!!"
Работаю (аспирантом) в Голландии, в Гронингене и проходила у нас конференция по моей теме. Один аспирант из нашего универа выступал с докладом. Презентация у него была на компьютере (некоторые выступали с прозрачками). Короче подключил он ноутбук к проектору, и начал рассказывать. Но в последний момент перед выступлением, он придумал что то еще дописать к докладу, но исправлять презу времени не было и он написал это в блокнот. И вот дошел он до того слайда где нужно было добавить инфы. Что вы думаете делает этот перец: он подходит к столу, где лежит блокнот, вырывает из него листик со своими каракулями, подходит к ноутбуку и прикладывает листик к монитору, при этом разворачиваясь лицом к изображению от проектора на белом полотне, ожидая увидеть там свой листик:)))). Весь зал просто согнулся пополам. Честное слово я в первый раз увидел как профессора - не молодые, солидные дядьки - натурально плачут от смеха:))). Вообщем бедный студент кое-как дорассказал свой доклад, под тихие всхлипы зала, после чего умные организаторы обьявили перерыв на 20 минут:).
Присутствовала сегодня на некоем фестивале. Один из членов жюри - некто Черноецкий(депутат ВР Украины) Первые 10-15 минут бреда я перенесла стойко. Правда. Пассаж ближе к концу меня убил! - А есть еще такое существо... Ну... То ли мужчина, то ли женщина... Ну, с крыльями... А! Парнас! Либо я в зале была одна такая умная, то ли одна такая невежливая, но от хохота мне стало плохо. Добила меня фраза соседки: - Слушай, ведь Парнас - это такая лошадь с крыльями? Да?
- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. - Успеешь. Давай еще одну. - Свет, мы же договоривались - десять. - Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать. - Но я действительно больше не могу. - Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь! - Нет, Свет, давай договоримся: одну и все. - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
Мстория от 15 октября, рассказанная моим приятелем, неожиданно получила продолжение сегодня уже с моим участием. Сегодня я шел утром на работу. Дорожка не очень прямая и среди высоких кустов. В одном месте из-за куста появляется женщина и быстрым шагом направляется в мою сторону. При этом с ненавистью в лице почти кричит: "Если я тебя, сволочь, еще раз увижу, я тебе волосы повырву и глаза выцарапаю!...". А руки явно готовы выполнить угрозу прямо сейчас. Во, блин, думаю - попал. С кем-то спутала. А место для засады выбрала хорошее в кустах - и смыться некуда, сейчас ведь правда поцарапает. В куст вжался, рот открыл, сказать типа: "Пардон, мадам, я вас впервые вижу." А она мимо пролетела и только тогда я заметил проводок из правого уха. Опять хэндс фри, блин!
На детский фильм вела ребенка, А там идут "Три ПОРНОсенка"... (Стишок от 17.10)
В начале 90-х в продаже появились "Заветные сказки" Афанасьева. В свое время (середина 19 века) российская цензура не пропустила некоторые сказки со смачными народными словечками, их издал в Лондоне Герцен. Но вот пришла свобода - и на прилавке появилось ВСЕ... Из письма в газету тех лет: Покупал сыну сказки - хорошо, что догадался раскрыть книжку! Вот начало первой: "Давно это было, даже ножей тогда еще не было - говядину х##м резали..."
В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!" Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит: - Наливай, я баптист. - А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны. Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит: - Хочу стать баптистом. - Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное крещение... - Я согласен. Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар. - Вот принес доказательство, что я настоящий баптист. - Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам кока-кола бесплатно.
Сидели мы в субботу с друзьями в ресторанчике. Общались, танцевали под "живую музыку". Народ разогрелся, начал охотно относить свои деньги певице, дабы с ее помощью пожелать кому-нибудь чего-нибудь. Периодически девушка отдыхала и в эти моменты включала музыкальный центр. Так вот, сидим мы и слушаем такое пожелание: " А следующая композиция звучит в подарок от гостя нашего заведения для всех девушек этого города и его окрестностей с пожеланиями..." Девушка не договаривает фразу и врубает музыкальный центр, а от туда раздается: "Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная, ты не накрашенная страшная и накрашенная!" Невообразимой силы девичий хохот потряс стены данного заведения :)
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы". - Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы? - Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский? - Нет, не знаю. - Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".
Учусь в Германии, иногда езжу домой в Украину. Несколько дней назад, в предверии очередной поездки ходил по магазину игрушек, выбирал подарок младшему брату. Увидел игрушечный вертолет на радиоуправлении. Классная штука, кстати!
И вспомнил такой прикол: у моего соседа по общаге в Штутгарте Албана тоже был такой вертолет. А теперь представьте себе картинку: сидим мы в кухне с ребятами, пиво пьем, вдруг по коридору мимо двери в кухню с диким звуком пролетает этот вертолет, залетает в туалет и БА-БАЦ об стенку! За ним неспеша идет Албан со словами: "Fucking walls, fucking walls..." Потом час чинит лопасти... И опять то же самое.
На вопрос, почему он вертолет на улице не запускает, он обычно отвечал: "На улице неинтересно, там любой дурак может вертолет пускать, а вот в помещении - это высший пилотаж!"
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену: - И где логика? - Ты о чем? - Зачем придумали безалкогольное пиво? - Что бы можно было пить, когда ведешь машину. - А кто его у тебя пьет? - Одни дебилы. - А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
Мюллер: - Штирлиц, вы провалились и вас растреляют. - И почувствовав неприятный запах. - Не думал, что со страху вы обосретесь. Штирлиц: - Я арестован и связан и единственное, что я могу, из ненависти к вам обосрать форму офицера СД.
Будучи студентом, летом 1974 года проходил 1,5-месячные военные сборы в славной Кантемировской дивизии. Жили в палаточном лагере неподалеку от части на берегу речки Нары. В качестве отхожего места служил прямоугольный сарай под названием "Очко" - не по отверстию в настиле, а по количеству. Их было 21: без перегородок, по десять слева и справа, плюс одно в торце - "генеральское". У офицеров был свой нужник, но младшие офицеры не брезговали нашим Очком (ближе, что ли?). Вот раз, посреди сборов, когда всем уже до черта надоела эта жизнь, произошло Событие. Дежурный офицер, капитан (фамилию не помню), отправился справлять большую нужду. Для этого портупею снимают и, как правило, застегнув ремень, хомутом вешают на шею. В самый ответственный момент табельный ПМ выскальзывает из кобуры и падает в очко. Кэп в шоке, что делать? Самому в говне ковыряться - потеря лица перед подчиненными, да и на дежурство в штаб пора. Он заходит в одну из палаток и, по секрету изложив ситуацию, предложил в обмен на освобождение от занятий выудить из фекалий личное оружие. Нашедшему - приз: отпуск в Москву НА ТРИ ДНЯ! Желающие нашлись. Пистолет с помощью кухонного черпака (пришлось списать)и противогаза вытащили довольно быстро, до того, как это стало известно начальнику сборов. Полковник ворчал, но слово капитану сдержать разрешил: обильно полившись "Шипром" благодарного пострадавшего, счастливый герой отбыл на утренней электричке в столицу к неге домашней ванны (и за водкой на собранные сослуживцами деньги).
Еще раз хочу огорчить автора истории от 05.10 про сортиры. Пребываючи в Германии неподалеку г. Штудгарта, довелось увидеть раскопки древнеримской виллы. Посещение общественного туалета на 15-20 персон входило при Древнем Риме в программу приема гостей. Туалет представлял собой большую комнату с каменными сидениями, в которых имелись дыры. Гости после приема пищи переходили продолжать дискуссиии о возвышенном в древнеримский туалет. Была предусмотрена система вентиляции, а также канализационная система, представляющая собой протекающий ручей под вышеупомянутыми сидениями. Так-что с патентом незадача вышла, потомки древних римлян могут обвинить в краже интеллектуальной собственности. Фотографии древнеримских туалетов имеются. P.S. Кстати, баня типа сауны и идея "теплых полов" также присутствовала на вышеупомянутой вилле. Все-таки, новое-это хорошо забытое старое!
Журнал "Forbes" опубликовал рейтинг футбольных клубов России по их капитализации. Удивительным образом он совпал с текущим положением команд в Премьер-лиге.
Сотрудник летит из Норильска в Москву, в командировку. Перед ним поставлена задача потратить как можно меньше денег. Пришел он в кассу и выяснил: гораздо дешвле лететь в Москву с пересадкой в Питере, чем напрямую. То есть, летим сначала самолетом в Питер, останавливаемся там на два часа, а потом самолетом же в Москву. В результате - экономим 900 рублей. Два рейса стоят дешевле одного. Билет "просто" до Питера стоит дороже, чем билет до Москвы через Питер. Причем, речь идет об услугах одной и той же авиакомпании! Гы-гы-гы
Вспомнил эту историю после прочтения истории про "русского Руста". Похожая ситуация. Маленькая предистория. Железная дорога это государство в государстве. она разделена на отделения (НОДы). А начальник НОДа своеобразный губернатор. В истории опущу имена и географические названия т. к. герои события живы, здравствуют и наврядли будут рады такой славе. Начальник одного НОДа ехал на совещание в Германию. Ехал он из столицы. здесь же работал его сын. А родом они были из приграничного города. И вот сын напросился в папин НОДовский вагон. Сели, поехали. Ехала целая делегация, как водиться в дороге выпивали и закусывали. Хорошо выпивали. Короче в себя вся компания пришла только в Германии, а надо сказать НОДовские вагоны цепляют к любому поезду идущему в нужном направлении и на границе почти не досматривается. Ну в общем очухались они и видят, что с ними в вагоне мирно дремлет сын НОДа!!! Кашмар! Забыл выйти! Контробандой провезли через две(!) границы. Ладно туда ехали пьяные, так сказать море поколено. А обратно то трезвые. Натерпелись страха.
Вопрос армянскому радио: - Почему до сих пор нет ни одного космического туриста из России? Ведь удовольствие стоит всего-то 20 миллинов долларов... Ответ: - Сейчас слетать в космос просто так - уже не круто. Судя по размеру стабилизационного фонда, их турист собирается прокатиться по крайней мере до Марса!
Предлагаю новый слоган для СПС (они любят себя расшифровывать - свобода + справедливость, самый правильный список). Для нынешних выборов им больше подходит СПС = Слишком Поздно Спохватились.
Помните анекдот Приходит мальчик из школы, отец берет его дневник (описка по Фрейду!) и говорит - У меня был друг, сын которого хотел откосить от армии разными способами. И мало того, что его в армию его все же взяли, так он еще и не может иметь детей. - А о чем ты говоришь? - А о том, что надо знать русский язык. - А при чем тут русский язык? - А при том, что когда ему за день до похода в военкомат предложили откосит от армии путем членовредительства, он воспринял это слишком буквально. Так вот сама история. Сижу я в буфете химфака. Меня спросили, почему я пошел на химфак. Я ответил, что потому, что мне химия ПО ВКУСУ. Миша, который сидел возле меня, сказал. - Ты что, РЕАКТИВЫ ПЬЕШЬ!? :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
У моего друга-американца родители строят дом. Мама и папа в дизайне особо не понимают, поэтому ляпают отсебятину. Самое смешное то, что при полном отсутствии вкуса у обоих, они умудряются ругаться из-за каждой детали. Так вот, жена хотела балкон, муж был категорически против. В итоге, балкон они-таки построили, но без двери. Зато на него выходят два окна. Видимо, муж наслышался историй от русских о любовниках, сягающих с балконов и лоджий, и решил хоть как-то себя обезопасить.
Недавно произошло.... Подруга (бухгалтер) обьясняет как заполнять авансовый отчет по командировке: - Заполнишь вот эти строчки, остальные не заполняй, их люди не заполняют, их бухгалтера заполняют....... ( долго потом выясняли, она про людей так хорошо или про бухгалтеров)))))
Знакомая рассказывала. Поехала она в гости к свекрови в деревню - молодая городская женщина, как говорится, из приличной семьи. И отправила ее свекровь по каким-то делам к своей родственнице, Марье, допустим, Ивановне. Приходит наша молодая дама (МД)по адресу, у забора пацаненок возюкается. - Марья Ивановна тут живет? - Тут, - говорит пацаненок, - и орет: - Сюка-а-а!
Во двор выходит женщина, видит ошалевшую МД: - Чего ты? - Да вот, мальчик... - А-а, та то у нас как здрасте!
Учусь я в 12 классе одной славной школы. Школа-то славная, а учителя =\... Постоянно доводят детей до нервного срыва своими выраженьицами.. Из последнего: * И называли они коммунистов комунягами. А их тогда как можно назвать? Демуняги? Да мудаки они! (историчка о годах правления Ленина). *Мы эту книгу имели на уроке? Не имели? Так надо поиметь ее прямо сейчас всем классом!!!( Физичка о новом учебнике). * А того, кто не научился еще красиво писать 3 буквы, мы пошлем домой...( Физичка). Вот и представьте, чему они нас научат. А ведь это только начало учебного года=(
Иду на работу. По дороге, прямо вдоль нее стоит шеренга гаражей. На одном из них свежее объявление, напечатанное на оранжевой бумаге очень крупным шрифтом: убедительная просьба не загАраживайте выезд из гаража. Интересно, слово "загАраживать"обозначает "строить гараж" на этом месте или у него другой смысл? Грамотный народ, однако.
Про "булочку съедобную" - это, в общем-то, редкость, и самодеятельность продавцов. А как насчет того, что практически на КАЖДОМ пакете молока официально напечатано - "МОЛОКО ПИТЬЕВОЕ" ? Какое еще - съедобное ("было б твердым - я б его грыз")? Техническое? Кормовое?
История эта про моего друга Серегу - уже бывшего студента, жили мы вместе в комнате в общежитии и как у всех студентов была жизнь развеселая. И вот случались с моим другом очень забавные истории того плана, что он любил засыпать в любом месте и в любое время, причем сразу. Как это происходило - утро: проснувшись в 7 утра на пары, серега очееень неохотно вставал под мои дружеские пинки и шел чистить зубы, я вслед за ним спустя минуты 3. Подойдя к умывальникам я видел его со счеткой во рту, наклонившись и СПЯЩИМ... я конечно разбудил его. Серега сразу же продолжает чистить зубы дальше, НО через минуту движения щетки прекращаются... продолжалось это долго... вечер: как обычно мы с серегой в часиков 10 отправлялись к знакомым с соседнюю комнату смотреть по компу фильм, сереги хватало на 3 минуты - как только запускался фильм и гасился свет он засыпал, хотя иногда он участвовал активно в беседе... НО он имел обычай отрубаться на пол слове и тихо так засыпал, иногда мы его расталкивали и он как нивчем не бывало продолжал беседовать и снова отрубался... хотя он иногда говорил хорошие вещи. Так вот сама история. Серега со своим другом познакомились с двумя девушками. Неделя прошла незаметно и одна из них пригласила всех к себе на квартиру банально выпить. Пришли они - выпили, потанцевали - снова выпили, тут ночь настала и хозяйка начала укладывать всех спать по принципу каждой паре по комнате. Серега улегся с девушкой на кровать - девушка в ожидании действии парня нежно закрыла глаза... Серега сразу положил руку на грудь и заснул... Как потом он рассказывал, ему ночью снились довольно таки откровенно эротические сны со всеми "вытекающими" из это последствиями... С девушкой он потом расстался, наверно сказалась ее неудовлетворенность. Это не все – если понравиться напишу еще.
Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Растущая сынка постепенно из маленького принца превращается в маленького бандита под кличкой «Уссывончик». Причина возникновения именно такой клички проста: стоит ему только-только пригреться без подгузника у тебя на руках – быть тебе в его луже. Сам процесс олуживания сопровождается детским заливистым смехом Уссывончика. Продолжает расширяться и словарный запас. К слову «баба» («баба», конечно же, в хорошем смысле этого слова) добавились звуки «а» и «э». Словосочетание «Э-э! Баба! » стабильно применяется Уссывончиком при попытке уложить его в кровать. Протяжный звук «а» используется в случае большого расстройства и издается в течении пяти минут, порою – дольше, пока даже соседи по лестничной площадке не поймут, что «а» - это не просто звук, это – чувство. Желание научить выговаривать мысль: «Две бабы лучше, чем одна, ровно в два раза только в том случае, если первая – жена, а вторая - любовница» оканчивается неудачей. Недавно Уссывончик ошеломил тещу фразой из четырех слов: «Э! Баба! Дай бабла. » Теперь, получив нагоняй от жены, вместо привычных утречных слов перед работой: «Слышь, чувиха, дай бабла на рога» приходится употреблять: «Дорогая, прошу обеспечить меня денежным довольствием для оплаты проезда в трамвае». Куда катится наш мир?
Смотрел с сыном мульфильм "Ничуть не страшно"*. Эпизод, когда маленький "ночной страх" увидел в окошко воздушного змея и назвал его "дневным страхом" видимо подал идею "Ночного дозора" Сергею Лукьяненко... *Если помните в мультике звучит замечательная песенка со словами: "Мы не мыши Мы не птахи Мы ночные ахи страхи"
Навеяло про фамилии. Служил у нас в соседней роте парень из Питера Серега с грузинской фамилией Давитая. Сам был такой накачанный, белобрысый и совершенно на грузина непохожий. А отчество у Сереги было Жаниевич. Я как то поинтересовался как его отца зовут. Жани Силованович - ответил Серега и я, глядя на него, подумал - здоров наверное был дед Силован. Начальник склада ПФС(продовольственного то бишь) был прапорщик Тараканов.(соответствие однако) А еще у нас был парень по имени Арнольд. А по фамилии Кукушкин. То еще сочетание... Его меж собой называли Ар Куку. Хорошие, кстати ребята, за исключением воришки и жмота Тараканова, который собственно и к категории "ребята" вовсе не относится.... Всем, кто помнит 80 отряд КСЗПО 1985*1987г-привет!
Во время визита в Россию для встречи с призидентом Путиным и обсуждения вопросов, связанных с "иранским досье", Кондолиза Райс посетила Новоогарево. От посещения Таманской дивизии госпожа Райс вежливо отказалась.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.