Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом. Хозяйка: - Доктор, вас наша Линда не покусала? - Нет. - Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
Я не расист. Расисту в Нью-Йорке делать нечего. Ну разве что в тюрьме посидеть, поправиться немного на жирных государственных харчах. Но про евреев расскажу. Я с ними долго... сотрудничал, да, именно сотрудничал, потому что назвать это работой на них язык не поворачивается. ВСЕ евреи, с которыми я имел дело, были просто ПАТАЛОГИЧЕСКИ ЖАДНЫЕ.
Прекрасные рассказчики, веселые люди, ну выпить/покушать не дураки, но как только пришла им пора расстаться с деньгами, туши свет и сам тушись.
Не буду приподнимать завесу жалости над сценой моего компьютерного прошлого в магазине Beat Street Electronics - по сотке в неделю платили - и ладно. Жизнь была спокойна и размеренна. Коры начались, когда магазин, не выдержав конкуренции с хитрожопыми русскоговорящими сынами Израиля с Ист 12-й улицы, скопытился, и я оказался на улице одним из первых. Собственно, кор было мало, серьезно они начались через месяц, когда я нашел работу (ого!) прям в центре Манхеттана, напротив Эмпайр Стейт Билдинг. Компания называлась Сайбернетикс.
Прошу любить и жаловать: Босс, Дэвид Элмекиес. Молодой, лет тридцать, энергичный израильтянин, ветеран Цахала, был ранен в Газе, не любит арабов и платить по счетам. Мускулист и кошерен до усрачки. Знакомьтесь: секретутка, обалденная соска из Колумбии, Клаудиа Каталина Де-Ла Торре. На нее вставал у всех, а поскольку Дэвид продавал лаптопы оптом, вернее пытался, это качество очень пригодилось во время презентаций. Юная 18-тилетняя Мерилин Монро южноамериканского разлива. Ну и ваш покорный слуга, за компанию. Делал все, начиная от график дизайна, кончая прокладкой сетки и ремонтом дрянных китайсцких лаптопов, пока босс рубился в Квейк.
Офис представлял из себя предбанник, небольшую пустую комнату с маленьким столом в углу (для меня) и небольшой комнатки-кабинета на противоположной стороне.
Как-то раз Дэвид, пройдя очередной уровень, почесался, кошерно взбзднул и сказал умную вещь, первую за прошлое тысячелетие: Нам нужен хороший стол, переговоры устраивать! О! Добро! Негоже царским людям на табуретках сидеть, слушая камлание Дэйва посреди комнаты. Стол - лицо офиса. Мда-с. Босс быстро сходил к себе в каморку и вытащил пыльное чудо - каталог Оффис Депот. Пролистав его до нужной страницы, его лицо быстро вытянулось, после чего на свет родилась фраза: Макс, они НАЧИНАЮТСЯ с восьми тысяч!!! Ебта! Я имел кой-какие сношения с ушлыми торговцами ошкуренной и шлифованной ДСП еще с прошлой работы, поэтому сказал ему, что 8 тык за офисный стол - это совсем не дорого. На что Дэйв взревел, как армейский бульдозер, и разразился гневной тирадой, из которой следовало, что, вейс меир, он еще не конченный идиот, чтобы платить такие бабки, что корпорации вроде этой душат мелкий бизнес, что такое дерьмо и шекеля не стоИт, и что он сделает стол САМ!
Я поперхнулся Колой. За стеной тихонько заплакала малышка Клаудия. Она-то знала Дэвида побольше меня и понимала, что нас ждет. Я же значения этому поначалу не придал. А ЗРЯ.
Буквально на следующий день грузовой лифт взвизгнул на нашем этаже, по коридору протопали грубые рабочие ботинки, и в комнату, под матерок трех потных негров, вплыл толстый, с два сантиметра, лист ДСП, метров так 6 на 2.5. "Некисло!" - подумал я, когда Дэйв ввалился следом с четырьмя квадратными поленьями, сантиметров по десять на грань. - Это что, для растопки? - спросил я. - Нет, шлимазл, это ножки! "... стола!" - пронеслось в голове. Он не шутил. Пиздец подкрался в открытую, даже особо не таясь. - Я в этом не участвую! У меня руки кривые, - тут я не врал. Действительно кривые. Но босс на меня и не рассчитывал.
Колченогий урод был готов через 2 часа. Когда я вернулся с ланча, то оффис напоминал прозекторскую, не хватало операционной лампы и полуразложившегося трупа. Дэйв и так был в белом костюме, и сиял, глядя на свое детище. Мой ступор он принял за признание своего таланта плотника. - Теперь мы будем наводить лоск на это великолепие! - заверил меня потомок Давида-Завоевателя. Великолепие угрюмо стояло посреди комнаты, ощерившись нешкуренными заусенцами, как еж в глухой обороне. Дэйв испарился, оставив меня наедине со своими страхами, но вернулся через пару часов с пакетом Хоум Депот, набитым шкуркой и перчатками.
На дне пакета покоилась бутыль с морилкой под красное дерево и коробка с политурой.
Пол-дня я дышал мелкой древесной пылью. Но настоящее испытание началось на следующий день. Морилка воняла хуже моих кроссовок. Пыль стойко держалась в воздухе. Соска взяла отгул. Начальник читал инструкцию по применению политуры. ".. таак, взять всю вязкую жидкость, вылить в ведро. Взять всю маленькую жидкость, отвердитель, вылить в ведро. СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!! Быстро размешать, нанести, полопать пузырьки и ждать 24 часа. СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!! .. и в конце там еще написано - СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!!" Имея небольшой опыт применения этого, действительно удивительного препарата, про пропорцию я был наслышан. Ее надо было действительно соблюдать. - Нахер нам все бухать! На такой маленький стол и половины хватит! Тааакккк... льем... Теперь из маленькой бутылки.. Учись, сынок, как надо политуру разводить! .. надо немного оставить, дома тоже стол есть старый.. ВО, пузырьки пошли, как в инструкции! .. размешиваем... выливаем!"
Получилось неплохо, если вниз не смотреть. Политура ровно растеклась по спине этого монстра и призывно заблестела красным деревом. Пузырьки, по первой прыщаво вылезшие на поверхность, были заботливо выдавлены хозяином, и все это великолепие было оставлено сохнуть на уикэнд. За два дня выходных затвердеть должно.
Придя первым в понедельник, я в нерешительности остановился на пороге. Колченогий монстр угрюмо блестел своей спиной, раутер перемигивался с хабом на стене, но что-то было не так. Я был один. Мухи не летали. Впрочем, поверхность стола была не совсем ровной. Там и сям виднелись одинаковые бугорки. Подойдя поближе, я ужаснулся.
СОБЛЮДАЙТЕ ПРОПОРЦИЮ!!! Стол являлся гигантской липучкой для мух. Через прозрачную слезу на меня смотрели мертвые глаза любимицы всего оффиса, которую не могло поймать третье поколение сосок-рецепшионисток. Крылья свело смертельной судорогой, ножки подломились под тяжестью смолы - Юрассик Парк, первая серия. Они все были там. Все до одной. Ужасный конец.
Дэвид бился в истерике, вытаскивая насекомых, матерясь на четырех языках так, что у меня кровь стыла в жилах. Соска плакала в своей каморке. Я тихо давился, уткнувшись в монитор. Потянулись томительные дни ожидания, когда это уебище наконец высохнет.
Прошла неделя. Спина засохла, но не везде равномерно, поскольку в инструкции было сказано хорошо размешивать. Опытным путем были установлены области, где сидеть было относительно безопасно. Была назначена первая деловая встреча.
"ХАЮДУИН!!!" - первая жертва оптовой торговли нарисовалась в дверях. Неплохой костюм, золотой Ролекс, похоже, Паркер, итальянская обувь, и лучезарная итальянская улыбка уверенного в себе пятидесятилетнего сэйлс-репа сменилась на полную недоумения пачку. Монстр осклабился улыбкой людоеда. Мэн застыл в ужасе, глядя в центр комнаты. Бог мой, как я тебя понимаю! Ты рассчитывал увидеть маленький уютный оффис со вкусным кофе и сексапильной секретаршей, а в результате получил только последнюю посреди склада инвентаря из фильма ужасов. Но Дэвид уже вырвался на встречу дорогого гостя и скакал вокруг него свежетрахнутой наседкой, принимая зонтик и плащ. Не сводя глаз с обстановки, клиент сел за стол и начал раскладываться.
ЧВАК! ААААААFFFFFFUUUUUCK!!!!!! Жертва попалась. Иссиня-черный лацкан был намертво схвачен бессмертным творением. Реп резко рванулся, послышался треск материи, но рукав все-же был вытащен, увлекая за собой длинную эпоксидную соплю. Стол, до этого питавшийся исключительно мухами, пытался удержать крупного зверя, но не рассчитал свои силы, поэтому теперь довольствовался пуговицей. Босс прыгал с салфеткой вокруг, размазывая липкую химию дальше к локтю. Клиент ловил ртом воздух и багровел на глазах. Наконец инцидент был кое-как улажен, и с кислой улыбкой тот потянулся к своей папке, шитой из телячей кожи. ЩАС! Стол уже утянул ее примерно на два миллиметра в глубину и начал переваривать. Блядь, я просто беззвучно плакал. Смотрел, а из глаз катились слезы. Я понимал, что если засмеюсь, то меня макнут мордой.
Контракт почему-то не был подписан. Дэйв прокручивал условия взад и вперед, не понимая, как такая рыбка сорвалась с такого прочного крючка. Когда я напомнил, что его пиджак стоил дороже того стола из каталога, он только отмахнулся.
Стол кабанел на глазах. Он стал умнее и покрылся сверху коркой, под которой плавал эпоксидный гной. При нажатии пальцем все казалось окей, но стоило на него навалиться, как поверхность трескалась, и несчастный проваливался в чавкающую бездну. В эту ловушку попались три представителя другой компании, пришедшие через неделю. Босс использовал бланки контрактов по прямому назначению, т.е. в туалете, недоумевая по поводу неудач. По вечерам я разглядывал диковинные отпечатки запонок, часов и волокна материи, понимая, что если нет продаж, то нет и зарплаты. Дэвид вынашивал мрачные планы, включавшие в себя оскопления старого покрытия и замены полироли. Но о замене собственно стола даже и речи не было. В то-же время детище продолжало собирать кровавую дань. После очередного OHHHHHFFFFFUUUCK!!!! я не выдержал и взял расчет.
Через два дня, откусывая от хилого пакистанского хот-дога, сидя в Баттери Парк и глядя на Статую Свободы, я понял, что прошел курс лечения в дурке. И вышел, как ни странно, нормальным человеком, усвоившем один важный урок - не иметь с НИМИ ничего, что связано с деньгами. (Ведь не за просто так я в Сайбернетиксе пахал! За целых 150 в неделю, во!)
http://www.livejournal.com/users/madmaxthesniper/
P.S. Так, для справки: всех евреев, приехавших с просторов "бывшего" здесь называют "русскими" и, следовательно, речь в рассказе не про них.
Пересказала своему деду прочитанные истории о животных на кораблях, а в ответ он рассказал свою. На минном тральщике, где дед служил в войну, держать самого распространенного корабельного питомца - кота, было невозможно. Из-за сильных магнитных полей кот ходил по палубе, постоянно отрясая лапы, потом начинал болеть. Держали собак, а однажды матрос привез из отпуска кавказского межвежонка. Медведь хорошо прижился, и, как водится, развлекал команду. Например, он умел бороться, но проигрывать не любил, начинал кусаться. Поборов матроса, триумфально восседал на побежденном и довольно урчал. Мишка очень любил компот и наравне со всеми стоял в очереди к бочковому. Следил за порядком - тех, кто пытался пролезть без очереди, сердито отталкивал. Пил компот из бутылки с обвязанным тряпкой горлышком. Единственная проблема была с медведем - он сильно мешал команде при боевых тревогах. Когда, услышав сигнал, все бежали наверх, мишка устремлялся вниз и с ним невозможно было разойтись на узком трапе. Протиснушись сквозь ругающуюся толпу, он бросался на чью-нибудь койку и прятался под одеялом. И все же с любимцем пришлось расстаться. Подрастая, он принялся хулиганить по-настоящему. Прогуливавшихся по набережной женщин неожиданно кто-то обнимал сзади. Реация несчастной, которая оборачивалась посмотреть, с чьей стороны ей оказаны подобные "знаки внимания", очевидна. Поступило распоряжение - списать зверя с корабля. И его отвезли в зоопарк.
Очитка по Фрейду Не помню, была ли здесь эта история. Новосибирскому Академу – троекратное УРА! Перестроечное время, в российской науке еще советский интернационал. Сотрудник НИИБОХа (биоорганической химии) грузинский парень Дато чуть не в слезах врывается в лабораторию, размахивая газетой: "Ну почему, почему грузинами?!! При чем тут мы??!!" Сотрудники прочли обидевшую его заметку: «…такая-то болезнь …переносится собаками и грызунами». Занавес…
История произошла в 1984 году, когда нас, молодых курсантов ЛВУ ЖДВ и ВОСО, забитых и затурканых, сразу после гражданки и курса молодого бойца привезли в Петродворец, Ленинградской обл., в казармы училища. Приехали, располагаемся... В училище идет кап. ремонт. Был на инженерном факультете майор Теребнев. Туповатый майор, скажу я вам... Выпускной курс решил отблагодарить его. Они укладывали паркет в одной (крайней слева, на последнем этаже) комнате. И паркетинами более темного цвета (долго отбирали) выложили: ТЕПА МУДАК. Отшлифовали, покрыли лаком. Работу сдали, выпустились и разъехались по стране молодые лейтенанты. А память о майоре Теребневе осталась!
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится.
Разговор в магазине. Интеллигентного вида мужчина и девчушка-продавец: - Девушка, у вас карточки "Мегафон" на 150 есть? - Да. - А на 300? - Да. - На 500? - Есть, так какую давать? - Не надо, а где ближайшее отделение милиции? - ??? - Не знаете? Ну, дайте тогда орешков, а еще лучше хлеба. - Че давать-то?! - Дайте две пачки макарон! Продавщица проглотила логичный ответ, дает макароны. - А выкрученных разве нет? - Нету! - Тогда ничего не надо! - гордо начинает удаляется, голос из очереди: - Мужик, бери эти! Пока до дома донесешь, они сами у тебя закрутятся!
Сегодня по одному из Екатеринбургских каналов. Ведущий беседует с деканом механико-технологического факультета УГТУ-УПИ, присутствует также студент вышеуказанного факультета. Ведущий: ...ну расскажите нам, как прошло зачисление в этом году, как абитуриенты....(блаблабла) Декан: Все хорошо...(блабла).... Кроме того, студенты ездили в колхоз, где произошло их СПАИВАНИЕ, братание.
зы: и ведь чистая правда в словах!!! Сам как счас помню, сначала спаивание, потом братание!!! зызы: Студент, который был в студии, по-моему, еле сделжался, чтобы не заржать.
- Пап, давай купим собаку! - Нет, сынок. - Ну пап, ну давай купим собаку! - Нет, мы не купим собаку. - Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку! - Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
Рассказали друзья. Дело было в Финляндии в начале марта. Заходят они в магазин: - У вас мангалы есть? - Нет, будут весной. - Но уже весна. - Да-а-а? Тогда пойду посмотрю.
Иду домой из гаража, никого не трогаю, у подъезда три подростка пьют пиво и так:- мужик, дай закурить... если бы курил, не жалко угостил бы, но так не курю я. И этим друзьям говорю, не курю... Тут начинаются наезды ты че мол... козел... туда сюда... Я уже начал оценивать шансы кому первому вложить, кому второму, а третий сам убежит. Но тут в мою голову влетела классная мысль, перед тем как поставить машину в гараж, я заехал к приятелю и взял у него пистолет пневмотичку(ну шариками стреляет от сифонного балончика)копия ПМ ижевского производства.. достаю я значит пистолет из сумочки и ну мужики тон свой поубавьте... Парни утухли, а я говорю, чтобы такое придумать чтобы проучить вас. Телефоны сотовые есть? Говорят есть, хорошо, говорю пошли в подъезд. Поднялись на площадку между первым и вторым этажем, открыли люк мусоропровода, я говорю ну че пацаны кидайте сюда свои телефоны... и кинули, мухой протрезвели... А я говорю ну все спасибо можете быть свободы. Вот думаю, смеяться или плакать, вроде как проучил, а вроде как и жестоко.
СМС жены из Турции - "Стучу яйцом в кафе об стол. Соседний стол с немцами оборачивается и изумленно смотрит, у них все яйца в подъяичниках. Все думаю, осрамилась. Через минуту слышу - вся немецкая семья дружно яйцами об стол долбит."
Смотрел новости по телевизору. Вор влез в квартиру (где-то в округе Бостона) набрал все что хотел а потом по какой-то причине (или машины не было, или набрал слишком много - не унести) вызвал по телефону такси, чтоб отвезти все домой, использовав при этом телефон той-же квартиры. Когда полиция пришла в дом, все что ей осталось сделать, это нажать "РЕДИАЛ" и спросить у таксиста куда тот отвез вора. Через пару минут вор был пойман.
Как-то раз в одной общаге произошло некое происшествие. Не помню какое, но и не в этом суть. Суть в том, что свидетелями этого происшествия оказался мой друг и его знакомая. А свидетелей в нашей стране не принято защищать, как в штатах, например, в нашей стране их принято ебать, что мне, конечно, не нравится, но так принято… Итак, вызывают моего друга (звать его Василий) на прием к дознавателю. И его подругу тоже. Фамилия моего друга – Кириенко. Его подруги - … Ладно, все по порядку. Итак, краткий диалог: Дознаватель: - Паспорт есть? Василий: - Есть. Дознаватель: - Давай. Долго вглядывается в паспорт: - Что, родственник что ли? Василий: - Да нет, однофамилец… Дознаватель: - А, ну ладно. Хм, точно не родственник? Василий: - Точно. Дознаватель обращается к подруге: - А ты у нас, наверное, Черномырдина? (Гы, ментовский юмор) Подруга: - Ну да, а как вы догалались? Дознаватель: - Ладно, шутки в сторону, как фамилия? Подруга: - Черномырдина. Дознаватель: - Я тебе здесь чего, мальчик, что ли? Паспорт давай!
Вот я не знаю, стоит ли говорить, что мент прочел в паспорте? Знаю я только одно, - убедить мента в том, что эти ребята не родственники неким известным личностям, не удалось. Отпустили с миром…
БНаверяно историй про бассейн и армянина с фамилией Иванов. Было это когда я только что поступил на первый курс, поселился в общаге. Однажды к нам в комнату подкатывает компания грузинов и предлагает сделку - надо сдать экзамен в соседнем строительном институте вместо ихнего грузинского то ли брата, то ли еще какого родственника. Мы вроде соглашаемся и начинается придирчивый осмотр внешности. Меня забраковали сразу - ты русский и типа на морде у тебя это написано. Указали на другого нашего товарища - годишься, вылитый генацвале! Чем закончилось неважно, хочу только заметить - все мы в комнате были типичными татарскими потомками Чингизхана, вся разница в том, что я был с утра побрит, а наш "грузин" нет.
Навеяно историей про "правильный" черный мерседес. Что-то изменилось в России. Недавно был участником такой сцены. Компания: 4 русских и еврей садятся в газель. Еврей - нормальный, гордящийся своим происхождением, рассказывающий анекдоты "про евреев", с огнем в газах рассуждающим об армии Израиля, жизненом укладе в этом государстве. Но в России - работа, друзья - нет резона уезжать. Так вот, пока русские (и я в том числе) копошились в карманах в поисках мелочи, еврей заплатил за ВСЕХ. Что-то с нами происходит... То ли нас уже ничего не спасет. То ли заканчивается формирование суперэтноса, которого уже никто не остановит.
Прохожу в обед мимо магазина, смотрю стоит палаточка выносной торговли, в которой подержанного вида продавщица громко предлагает тушки небритых кур, по своей костистости больше похожих на птеродактилей. Возле нее небольшая стайка старушек что-то спрашивающих, и которым она увлеченно рассказывает о том, какие куры свежие и какие они жирные и как недорого стоят и только привезли… Подхожу, спрашиваю: - Куры свежие? - Свежие. - А точно свежие? - Да, конечно, вы только посмотрите … - А они своей смертью умерли? - Да, конечно! Вот только привезли нам… - А отчего они умерли? От старости или по болезни? - Мужчина! О чем вы говорите! Какая болезнь! Куры свежие, только привезли… - Значит от старости. Разворачиваюсь и ухожу. Через пару метров оборачиваюсь – старушек как ветром сдуло и только пожилая степенная дама пытается всучить продавщице только что купленную тушку… Andy Bakai
-Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание. - И кто же этот иуда?- спросил Иоан. - Да вот хотя бы он!- обвиняющий перст указал в конец стола.- Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла. - Ну, батя...- пробормотал Павлик Морозов и сглотнул,- ну у тебя и шуточки!
Хочу огорчить автора идеи, от 5.10, создания мест коллективной дефекации. Будучи в г. Манила, в домепостройки 18-19 века имел удовольствие лицезреть туалет типа сортир с деревянным диваном в котором были прорезаны две дырки. Просто филипинцы не любят делать что то в одиночестве и хозяин приглашал дорогого гостя, после приема писчи и слабоалкогольных напитков, посетить с ним, так сказать на брудершафт, отхожее место и провести там несколько минут, и дать выход накопившимся положительным эмоциям в приятном обществе :-).(кстати есть фотография хотя там и не разрешали снимать, но я не мог незапечатлеть этот факт)
«Охраняется ОМОН – Охраняется собаками» навеяло: На Болшевском рынке в г. Королеве таблички «Охраняется собаками» развешены прямо на будках с охранниками. Над хмурыми лицами людей в форме смотрится шикарно и радует безмерно :))). Думаете, они смирились? Хрен! На каждой табличке – разнообразные исправления от руки, типа «…С собаками», «…собаками И ЛЮДЬМИ» и т.п.
Идет прессконференция: "... Вот в СМИ постоянно проталкивают мысль, что у нас плохое медицинское обслуживание. Да Вы посмотрите, какие у нас очереди в поликлиники стоят! С 6-ти утра очередь занимают. Было бы плохо, не занимали бы!..."
Младший брат, 15 лет, этим летом приезжал с Камчатки ко мне в гости (в Новосибирск), а потом укатил к родственникам в деревню. Отпускали его одного в первый раз, родители пару сотен раз ему рассказывали, как себя надо вести, что делать и чего не делать. Мне мозги парили, чтоб присматривал за братиком. Мы здесь купили ему мобильник и, соответственно, симку. Все прошло спокойно, в июле парень уехал, симку оставил мне (потому как новосибирская симка на Камчатке нафиг не нужна). В октябре приезжает в гости мама. Я, естественно, эту же самую симку отдаю ей. И до сегодняшнего дня (середина октября, три месяца прошло) все было спокойно... Но только что маме (!!) пришла смска, цитирую: "КОГДА ПРИЕДИШЬ Я ТИБЯ ХОЧУ НАТАША". Теперь сижу и думаю, когда же брата в следующий раз одного в деревню отпустят...
"Не поступил в летную школу лишь в 1984 году. У него, как и у Фэя, за плечами есть одна авиакатастрофа. В июне 1989 года выпускник летного училища Не совершал свой первый самостоятельный полет. Внезапно на самолете отказал один из двух двигателей. Истребитель сорвался в штопор. Не получил команду с земли катапультироваться, но отказался, пытаясь спасти самолет. " Я долго думал, почему ж он такой герой, если он ничего НЕ делал?.. Даже в летную школу не поступил... Оказалось, что "Не" - это имя космонавта! "..... Его коллега Не Хайшэн знаменит меньше, чем Фэй." http://lenta.ru/articles/2005/10/12/space/
Русский язык в Узбекистане потихоньку латинизируется Фергана.Ру, Александр Коровкин, Ташкент, 13.10.2005
ПРИКАЗАНО ПЕРЕПИСАТЬ ЛАТИНИЦЕЙ
Новый импульс в развитии узбекско-российских отношений придан вчера неофициальным распоряжением начальника Ташкентского городского отдела народного образования Шукурулло Закирова.
Согласно оригинальному творческому подходу, озвученному группой подчиненных чиновника, и в строгом соответствии с его бурно развивающейся мыслью, отныне во всех столичных школах, где еще сохранилось обучение на русском языке, объявления и наглядные пособия для учащихся разрешается писать по-русски, но непременно латиницей. По мнению активного и явно неординарного борца за всеобщую грамотность, такой подход позволит оставшимся в Узбекистане представителям некоренной национальности легче и быстрее освоить государственный, то есть, узбекский язык.
Робкие протесты преподавателей, осмелившихся выразить сомнение, что сама по себе латиница, переход на которую в свое время инициировал Ислам Каримов, вряд ли способна существенно повысить знания учащихся в области овладения любым языком, успеха не имели. Учителям четко и однозначно рекомендовали переписать и перепечатать все имеющиеся в наглядных пособиях русские слова латинскими буквами.
Что ж, узбекская модель народного образования действительно весьма специфична. По крайней мере, тем, что новации ее почему-то чаще всего касаются только внешних параметров. Тех, что можно наблюдать визуально в самом прямом смысле. Например, сельские школьники в этой стране по полгода либо пропалывают кусты хлопчатника, либо заняты на сборе "белого золота". Городских же приспособили к выдергиванию травы вдоль обочин дорог и трамвайных путей.
Кроме того, еще в прошлом году по инициативе министра народного образования республики в униформу нежно-мышиного цвета и откровенно сталинского покроя были переодеты все учителя. В этом году аналогичные действия предприняты и в отношении учеников средних школ.
Понятно, что подобные новации не имеют ничего общего с повышением уровня самого образования, но этой цели власть, скорее всего, и не ставит. Ее, видимо, вполне устраивает нынешняя ситуация, при которой подлинные знания, те, что соответствуют программе, в лучшем случае имеют три процента учеников. Именно этим объясняется самый низкий в государствах СНГ процент поступления выпускников школ в вузы.
Если же принять во внимание, что четверо из пяти студентов Узбекистана учатся на платной основе, базирующейся в этой стране не на знаниях, а на своевременной сдаче денег, великое будущее, обещаемое президентом все четырнадцать лет независимости, представляется по меньшей мере проблематичным...
Товарищ, назовем его Саней, о котором дальнейший сказ, в настоящее время является очень успешным (по нашим провинциальным меркам) специалистом в крупной международной компании. А в описываемое время он занимался совсем не тем, к чему были у него способности. Ну, все у него получалось плохо, все валилось из рук, поэтому он был вечным аутсайдером, и, естественно, постоянно попадал в разные истории. Вот одна из них, рассказанная нашим общим товарищем.
У Сани не очень складывались отношения с тещей. Cитуация всем знакомая, и каждый выкручивается так, как умеет. Саня пытался наладить отношения путем оказания разных мелких услуг, типа принести картошки и т. п. Так и в этот раз, когда пришел с женой в гости к ее родителям. Теща тоже как-то хотела наладить отношения с зятем, мило попросила Саню снять ее любимую фарфоровую вазочку с серванта и пыль протереть. Ну, Саня рад услужить. Притащили из кухни табуретку с вкручивающимися ножками. В те времена это был особый шик. Они шли в комплекте с кухонным гарнитуром, производства завода Сибсельмаш. Ну, Саня со своими 80 килограммами, на нее взгромоздился, и потянулся правой рукой за вазочкой. В тот момент, когда он ее только коснулся пальцами, одна из ножек табуретки слегка подалась вперед. Была у этих изящных (по мнению разработчиков) созданий такая скверная черта - за счет люфта в месте крепления ножек к сидению. Саня инстинктивно дернулся и пальцами толкнул вазочку. Та начала медленно валиться вниз. Катастрофа!!! Пытаясь спасти положение, Саня рванулся за ней, поймал левой рукой и падая, заехал пойманной вазой в стекло серванта. А вот это точно катастрофа!!! Стекло и вазочка вдребезги!!!.
Картинка не для нервных и не для тещ: табуретка сломана, на ней лежит стонущий зять, сверху обсыпанный стеклянной и фарфоровой крошкой.
P.S. Стекло для серванта он, потом купил, но с родственниками отношения так и не улучшились.
Иду утром по улице на работу. Слышу сзади женский голос. С кем-то разговаривает, смеется, доказывает что-то, убеждает. И все ближе и ближе. Догоняет. Вот же, думаю, хэндс фри, техника дошла... а можно подумать со стороны - сумасшедшая. Поравнялась со мной, обогнала. Посмотрел я ей вслед - а техника-то оказывается и не при чем: у человека действительно крыша съехала.
Андорские болельщики возмущены предвзятым судейством проигранного армянам футбольного матча. Имела ли место взятка? Местные СМИ обращают внимание на экстренный созыв армянского парламента для пересмотра бюджета республики на 2006 год.
Как и многие другие олигархи еврейской национальности, в детстве он жил большей частью на грани бедности и разбогател лишь тогда, когда купил по дешевке государственное предприятие - приобрел за 100 млн. долл. "Сибнефть"
Канада. Еду на работу и беседую по сотовому телефону с мамой (69 лет) в России (наушник с микрофоном на голове). Разгоняюсь по полосе ускорения чтобы выскочить на хайвэй. Мудак, который ехал сзади меня на пикап траке тут же обгоняет меня и блокирует выход на хайвэй - это обычная местная дебильная практика. Громко автоматически вскрикиваю - "Ну ни йеб твою мать, блядь!!! И тут моя мама в телефоне: Что это?! Кто это?!! - Ты что, на машине едешь?! - Да! Еле от смеха отошел....
На днях смотрела по телевизору футбольный матч между сборными России и Словакии. В какой-то момент камера направлена на игрока сборной Словакии, который собирается скидывать мяч. Комментатор матча говорит: "А вот и этот Гад". Тут же поправляется: "Мариан Гад".
Эту историю мне рассказал мой товарищ, служивший в конце 90-х в службе охраны первого или второго лица нашего государства. Одно из лиц периодически куда-то ездит. Служба нелегкая: постоянные поездки, перелеты и т. п. Естественно, что во время командировки практически каждый вечер – пьянка. А если командировка длится недели две?! Короче говоря, служба нелегкая. Так вот, просыпается он как-то утром в гостинице с сильнейшего бодуна с красными глазами и опухшей мордой оттого, что кто-то гремит бутылками. Товарищ продирает глаза и видит как горничная собирает эту самую тару. Тары немерянно. Гостиница не наша – то ли в Дании, то ли в Швеции. Ему вдруг стало стыдно. Прошу заметить, товарищ уже не молодой, седина в волосах, иностранных языков не знает, но сказать что-то надо, а то неловко. Вот он и ляпнул по-русски (все равно не поймет): «Понимаешь, сестричка, братана вчера в армию провожал». А она возьми да спроси – В какую армию? Оказалась наша. Во как бывает.
Пришел сегодня на работу пораньше дабы разобраться со вчерашними делами, которые не могли быть выполнены вчера. Ну там разные факсы сбросить, счета, договора, что бы новый день начался с чистого листа, а не доделывания вчерашних дел. Осталось сбросить последний счет, звоню в организацию и говорю чтобы на другом конце приняли факс. Мне оттуда лаконично:
- Факсуем!
Блин неологизм, можно множество интерпритаций: fuckсуем, "фак суем", у меня такая мысль что будем с женой теперь новым глаголом пользоваться. Например, "пойдем пофаксуем". Еще одна история приключилась давно, звоню в одну организацию а номер который выдавали за факс оказался просто телефоном, аппарат факса был по другому номеру. На мою просьбу: "Скажите факс?" выдают: - Факс!
Популярный в сети анекдод про Стошу Говнозада обычно рассказывают так:
Звонок на радио. - Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни - Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах... "
По-моему, граждане не расслышали песню, как следует: На самом деле там такие слова: "Стоша Говнозад - Тихона, пальцем...... "
Бог ты мой! На сайте job.ru вот такое вот объявленьице: я просто со стула упал....
13.10.2005 20:11:34 | Начальник юр.отдела к н е а д е к в а т н о м y руководству Раздел: Юриспруденция Прямой работодатель : р у к о в о д с т в о ж и д ы и п о д л е ц ы Город: Москва Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 2000 $ в месяц
Требования:
В/о профильное,опыт работы на подобной должности в крупной компании (желат.IT,телеком.) от 5 лет.Хорошие управленческие навыки.Знание договорного,корпоративного,налогового права.Опыт судебно-арбитражной практики.Управленческий опыт..Англ.яз.-разговорный Полное юр.сопровождение деятельности телеком.компании,в т.ч. взаимодействие с органами исполнит.власти (умение правильно подкупить или дать взятку),правовая и налоговая экспертиза сделок, подделка подписей и документов и.т.п. Обязанности:
Соблюдение религиозных ритуалов компании - шабат, молитва на закате, распространение определенной болезни для доказательства лояльности компании. Условия:
з/п от 2000 у.е., соц.пакет - как у ветеранов на день победы. Увольнение обычно задним числом после трех доносов на Вас со стороны коллег - соответственно без зарплаты за посл.месяц и за положенный отпуск. Даже сами не докажете в суде что работали! Подумайте 10 раз прежде чем отправить туда резюме и друзей предупредите! "
Умер Айзеншпис. И об этом пишут так называемые журналисты. Казалось бы - пишут и бог с ними, но ЧТО они пишут... Цитаты: 1. "Да, Айзеншнис банально фарцевал золотом и валютой. Но фарцевал по-крупному". А если бы так, понемножку? 2. "После смерти Виктора Цоя, несшего буквально золотые ЯИЧКИ..." Честное слово, там так и написано. 3. "Дима Билан... стал для Айзеншписа глотком живительного воздуха... первый для Айзеншписа по-настоящему талантливый артист" Дима Билан надо полагать нес ему платиновые яички... Журналиста - повесить, корректора и редактора - в дворники!
Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна – он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече – это все что нам известно на данный момент. Стенограмма: - Allow! - Pre-wet sir gay! - Star over tall lick! - Cock dealer? - At leech now! Attic cock? - Normal no. - Show ass? - Dove vote, pass to pill knock on its! - Tatty show! Molly talk! - Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show? - Mash inner coop ill! - Cocker you? - Bear am were. - Class! More jet packer tie am see? - Hot sea what now! - Dove eye! - Cheese so cheer is tree? - Hooray show! - What key skull cow bright? - Cock a bitch now! Yes chick! - Aha, yeah beer you. - Are bob? - Some more so boy! Tall cow bob tee is she! - Sweat car pie dirt? - Some sweat cow he bee. - Lad no. Are cock now shit ear key? - True go year dealer! - Dog over ill is! - Poor cow! - Dove stretch ear!
Одна бухгалтер не понимает украинского, поэтому сослуживцы ее часто подкалывают, вплетая в обычную русскую речь украинские фразы. Так в один из дней к ним в офис привезли бумагу, сослуживцы обращаются к ней - "Куда попирдиты" Ну она и отвечает: - "В окно, куда еще, не в кабинете же.." А спросили то ее "Куда папiр дiти?", куда деть бумагу.
Седня утром. В травае еду, народ сонный, спокойно едет. Пора выходить. Остановка, где много людей выходит. Сзади всех стоит тетка (как в анекдоте - где брошка, там перед). А у трамвая заедают двери, и они начинают жужжать - непонятно, то ли открываються, то ли закрываються. Ну, тетка, ничего не видя за спинами людев и думая, что двери уже закрываються начинает орать дурным голосом водителю: "ОСТАНОВИ!!!!!! НЕ ВСЕ ВЫШЛИ!!!!" (находясь во втором вагоне то) И начинает, расталкивая всех, пробиваться к выходу. Успешно растолкав толпу (где даже кондуктор не могла пройти), она прорвалась в выходу, где двери наконец расскрылись, выпуская первой это чудо природы (или дурости).... Народ остался доволен (бесплатный массаж и приподнятое настроение).
Работаю я в экспресс-почте, ну и отвечаю за то, чтоб мой курьер все вовремя развозил. А тут обед уже кончился, а он чего-то медлит и не едет куда надо. А заказы я пишу на листочках и пришпиливаю к white board магнитом. В общем не выдержала моя нервная система такого отношения и я ору: - Вова, бери ЗАПИСКУ и езжай НА КОНЕЦ!!!! Вова: - За ЧТО брать и КУДА ехать?! До меня доходит и я выкручиваюсь: - Может если за НЕЕ возьмешся, то быстрее доедешь! Как порой русский язык коварен!
Было это в 1970-71 гг. Монголия. Граница с КНР, ну, не совсем граница а рядом - 2 часа на танке. Граница не обозначена четко, из соседней части газон 66-й с солдатами переехал в Китай (случайно, конечно). О их судьбе ничего неизвестно. ПЯ 96030. Обстановка напряженная. Даманский конфликт еще свеж в памяти. Китайская армия часто видвигает к границе (легко) миллион солдат - провоцирует. Спим одетые с личным оружием. (не все время, конечно, но бывает). Полк рассчитан на 3 часа боя (так офицеры говорят), но да здравствует молодость! и юношеский оптимизм - это нас не волнует!! На офицеров, по-видимому, действует (они то с семьями) и квасят они по черному. Это, как вы понимаете, предисловие.
Итак, учения. Совместно нашего полка и соседей - авиа, ну и нашего взвода ЗСУ 23х4, а в народе шилка, по моему она до сих пор на вооружении (специалисты! не взыщите если ошибаюсь), а кто не знает - это зенитное счетверенное орудие суперскорострельное имеющее собственный радиолокатор - антенну. Упражнение - стрельба с зеркальным отворотом. Обьясняю. Летит цель реальная. Проверяющий ее сопровождает глядя в спец. бусоль (типа бинокля на штативе), на ней же под углом 90 градусов укреплен другой (скажем бинокль-2) с прицельной сеткой. В это же время шилка сопровождает антенной реальную цель а стволы (это важно) развернуты под 90 градусов к антенне. У снарядов есть самоликвидатор и проверяющий (другой) глядя в бинокль-2 наблюдает как в перекрестии прицела разрываются снаряды шилки. Самолет не шибко маневренный (что-то типа ил-28). Все офицеры в разной степени опьянения - от тяжелой до средней. Доклад командира (ст. сержант) - цель сопровождаю, СТВОЛЫ И АНТЕННА НА ЛИНИИ, к поражению цели готов. Офицер (небольшого роста, усики, всегда в полевой форме, фуражка без пружины с малюсеньким козырьком, косит под царского офицера, глаза слезятся) командует - огонь. Командир - повторяю СТВОЛЫ И АНТЕННА НА ЛИНИИ. Офицер - огонь! мать твою ети. ТРРРРРРРРАХ и самолет отродясь не делавший ничего резче чем взлет и посадка делает немыслимою фигуру высшего пилотажа (браво летуны!) уходит в облака. 3 пробоины в фюзеляже. Не берусь пересказать что орал командир полка летунов нашему комполка (хорошо никого не было из дивизии). Вопрос уладили. У нашего комполка была лапа где-то в штабах и он уже уходил нач. штаба дивизии. Инцидент не имел НИКАКИХ!!! последствий - ни для кого, да и в сущности это мелкий инцидент, так как не затрагивал население страны пребывания. Потом как из рога изобилия посыпались инциденты: наш солдат похитил, изнасиловал и закопал 2 х летнюю местную девочку. До приезда спец комиссии я его на губе охранял. С виду нормальный парень, даже не подавленный, не расстроенный. Другой солдат положил в карауле стариков - а не доставайте. 6 трупов. Ну и самострелов без счета - раз в месяц, примерно. Наш прапор (вот гнида был) на охоте на газоне 66 (я думаю вместе с полканами) настрелял из АКМа полную машину сайгаков (убийство ради убийства), и кто-то из местных пожаловался - ну и его крайним нашли - уволили. Армия - школа жизни и учиться в ней лучше заочно.
Наша Таня громко плачет – Уронила в речку пальчик, Попку, зубки, лобик, ротик, И пупочек, и животик, Носик, глазки, бровки, ушки, Ножки, ручки и сисюшки… Спросим мы ее: «Послушай, Чем ты плачешь, а, Танюша?»
Болгария. Лето. Молодежный курорт. Сидим с подругами в кафешке - заняты обсуждением достоинств и недостатков местних мужчинок. На заднем фоне 10-11- летние шкеты (половина - русские, половина - болгары)играут в бильярд. Русская сборная явно проигрывает, парни нервничают, пытаются што-то объяснить болгарам, болгары русского языка явно не понимают. В критический момент слышим срывающийся голос одного из шкетов, задолбавшегося объяснять одному из болгар што тот них*я не знает о технике игры в бильярд: "Дa DO YOU SPEAKE ENGLISH,.. блядь??"
Значит вчера дело было, разгар рабочего дня решаю вопрос о том как поставить) машину под груз из Москвы (в грузоперевозках работаю), дело доходит до денежного вопроса, беру тайм аут. Кладу трубку чешу репу. Руководитель ( женщина ): Ну что Антон все получается? На что я не думая: Сейчас по деньгам решим и у меня встанет... Ржут все.
Немножко о банках - заметки английского - еврейского банкира РОтшильда
Муж - беспроцентный кредит Жена - аккредитив Дети - не ликвидные активы Теща - долги прошлых лет Тесть - револьверный кредит Любовница - внебюджетный фонд Жизнь - амотризация Родители - налоговые льготы
Драматически сложился победный для армянских футболистов матч со сборной Андорры. Сразу после того, как один андорец забил гол в свои ворота, второй был удален с поля за отказ последовать примеру первого.
Смотрел вчера (12.10) новый русский сериал "Атаман", как произведение постсоветского кино, фильм имел ряд маленьких неувязочек, среди которых особенно понравилась одна: По сюжету в чистом поле, около своей машины Однин Главный Бандит (ОГБ) по мобиле разговаривает с Другим Главным Бандитом (ДГБ) на предмет - устранили ли подручные ОГБ некого чела в Греции (где все есть, как известно). На что ОГБ говорит: нет проблем, сча узнаем, и перезванивает с этого же мобилайзера своим подручным, но поскольку подручных уже уконтрапукали, на мобиле ОГБ слышит нечто на греческом языке, сильно пугается и быстренько выкидывает мобилайзер в канализацию (зачем в чистом поле ливневая канализация). Просит мобилу у своего шофера и перезванивает с нее ДГБ с сообщением, что мол, полный облом... В связи с сюжетом возникает ряд вопросов: 1. мобилу он выключать не умеет, что такое симка - не знает и вообще ждет, что его мобилу теперь засекут супер родаром и произведут на его голову прицельное бомбометание, как на главного чеченского террориста когда-то. 2. поздно пить боржоми... звоночек ДГБ был уже сделан и любой оператор сотовой связи поделится информацией о произведенных с этого номера звонках с компетентными органами - хоть ты свой мобилайзер съешь по деталькам. 3. а мобила у ОГБ какая-то старая (ну не мобила это для ОГБ) - на мой радиотелефон конца 90-х похожа, может он давно мечтал ее выкинуть, только случая не было (или что вернее - это старый телефон режисера и он под это дело купил себе новый по спец. статье расходов). 4. после второго разговора с ДГБ телефон был возврашен водителю с оставшимся в памяти номером - ну доверяет ОГБ своему водителю (ох уж эти водилы - сдадут ведь ни за грош)
В то время мой брат учился во 2-3 классе, а я, будучи старше на 7 лет, иногда проверял у него уроки. Беру тетрадь по русскому языку и читаю одно из написанных предложений: "Девочка глОдит кошку МушкАУ" Спрашиваю у брата - А что значит глОдит? Глодает что-ли или ест? И почему имя такое странное МушкАУ? Берет тетрадь и уходит. Через 5 мин. приносит. Читаю: "Девочка гладит кошку МушкАКУ" Говорю брату - что-то имя у кошки стало совсем странное и практически неприличное - Мушкака. Со второй попытки все было написано верно: "Девочка гладит кошку Мушку"
"На месте аварии возле села Долина Славянского района Донецкой области на автодороге "Харьков-Донецк", где сгорел автобус с 42 пассажирами, "работают наши сотрудники и МЧС". Как сообщал ранее "Остров" в сгоревшем автобусе погибли 5 человек и один пострадал" (http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.ostro.org/shownews.php%3fid%3d17591&country=Ukraine).
Навеяно историей про дурку и военкомат. В славном городе Ростове (вернее, не в самом городе, а в пригороде) есть пос. Ковалевка, местный дурдом. А рядом с этим поселком расположены различные воинские части. Сейчас активно пиарят наши ВС, в связи с чем в автобусах расклеены объявы с улыбающимся лицом бойца в шлемофоне и надписью типа: "служить - это круто. По вопросам службы по контракту обр.: п. Ковалевка,...". Вот и думай после этого: хочешь служить - пойди полечись, может пройдет?
По4итайте, 4то нам ответила мужская половина... " Боюсь, что будет страшный недобор по «курсантам»... А теперь, так сказать, наш ответ неизвестному чемберлену.
КРАТКИЙ КУРС ДЛЯ ЖЕНЩИН.
Тема обучения: как действительно стать совершенством хотя бы для одного.
Педагогическая цель: данный курс позволит женщинам не превратиться в страшное занудное «совершенство» в бигудях.
Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, и Все 4 обязательные.
Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА. 1. Научится жить без своей мамы (пока не научится). 2. Мой муж не моя «собственность», а самый дорогой и любимый на этой бренной земле (пока не научится). 3. Зарплата моего мужа не моя «собственность» (пока не научится). 4. Понимать, что футбол бывает намного реже, чем нескончаемое «мыло» с действительно настоящими придурками (пока не научится). 5. Мой муж всегда прав, а когда не прав он все равно самый дорогой и любимый на этой бренной земле (пока не научится).
Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ. 1. Завести детей запланировано, а не как неожиданный сюрприз (без ущерба для первого «этапа»). 2. Перестать говорить всякую фигню о всякой фигне в присутствии мужа, ведь он все-таки муж, а не подружка (пока не научится). 3. Преодолеть синдром, что ты теперь всегда и без каких либо усилий будешь для мужа «самая обаятельная и привлекательная», и только постоянной работой над собой подтверждать сие изречение (в течение всей жизни). 4. Понимать, что желудок далеко не единственный путь к сердцу мужчины (практические упражнения с применением видеоматериалов - чем чаще тем лучше). 5. Не превращать ванну в косметический склад или круглосуточную гигантскую прачечную (пока не научится). 6. Не допускать перегрузок корзины с грязным бельем (пока не научится). 7. Научиться одеваться самостоятельно и главное быстро. И не задавать вопросов на счет того, что же надеть (пока не научится).
Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ. 1. 2-х этапный субмодуль: а) На каждые два дня у мужа должна быть приготовлена чистая, выглаженная рубашка. б) То же самое для другой одежды (практические упражнения). 2. Ведение домашнего хозяйства – очень важная и совместная деятельность. 3. Запоминание дней, когда надо делать уборку/стирку/закуп продуктов и прочие приятные вещи. 4. Искусство пользоваться любой бытовой техникой, особенно дрелью, молотком и разводным гаечным ключом (может мужу ну ни как нельзя уставать - а вдруг завтра война...) 5. Не строить иллюзий по поводу мусорного ведра (во всех смыслах). 6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "стоять перед плитой" в женском роде вовсе не означает что «... бедная я несчастная,.. и до каких пор... »; - сытый муж намного добрее.
Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС. Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы см. выше (дрель и пр.) Уровень 2 (продвинутый): Мой первый забитый гвоздь (не шуруп). Практические упражнения: постоянная практика, главное не дать опередить себя мужу. Уровень 3 (эксперт): Приготовить плов (лагман/коктал/манты/ ну или хотя бы яичницу) лучше, чем его мама/бабушка. Уровень 4. (высший) Научиться пить."
Когда ночь накроет город и пробьет полночный час, Вылезаю я из гроба поохотиться на вас! Все вы, жалкие людишки, для меня только еда. Но убить для развлеченья это тоже ерунда.
Очень неприятный звук: Вопли человечьих сук… ****** Что там будет после гробика, Рассудить не может логика. ****** А рассуждения логические Все, в основном, проктологические… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Вот у меня все было еще страньше: Военкомат Ленинского Округа города Калуги в один прекрасный момент переехал в здание бывшего детского садика "Снегурочка", который я имел счастье посещать в детские годы, благо дом был по соседству. Момент получения военного билета был преисполнен неясного, но зловещего символизма, тем более, что регистратура находилась в аккурат в помещении когда-то бывшей моей детсадовской группы, а центральный вход в военкомат,- излюбленное некогда место для временного хранения санок и лыж зимой, был входом в это помещение...
Аха, там где веранда и гулятельная площадка группы была на улице,- что-то типа мини-полигона для метания бутылок с зажигательной смесью в чучело вероятного противника. Вот так.
Про местонахождения военкоматов: Живу в столице Латвии, г. Рига, хотя призывной возраст давно прошол, хорошо помню, как, еще в школе, по первой повестке, являлся на медосмотр на ул. ГОСПИТАЛЕЙ 55, где так же за одним забором находятся: 1. кожвендиспансер 2. психнервдиспансер 3. наркодиспансер Какова оптимизация!!!
А в отместку - женские курсы... Объем курса: видимо, пожизненно... Программа: РУБАШКА НАДЕВАЕТСЯ!!! НАДЕВАЕТСЯ!!! А Одевается - секретарша... хорошо, если быстро... =))) Для самых одаренных программу можно усложнить, включив трудную, но благодарную тему: "Множественное число малознакомых и труднодоступных для понимания слов"... Макарон - АДЫН ШТУКА!!! Как сказали бы наши драгоценные соседи из дружественных кавказских республик... Много - (только не удивляйтесь) макаронов... Чулков, носков, сапогов... И только АРМЯН одинаково много и в единственном, и во множественном, и в столице нашей необъятной Родины... А вот грузинов опять таки, как и макаронов... В качестве бонуса - факультатив: "сидеть перед телевизором" - НЕ ГЛАГОЛ!!! И даже не идиома... Просто словосочетание... Ой! Только не пытайтесь сразу запомнить слово "словосочетание"!!! Может занять ВСЮ память... Для начала попробуйте запомнить его, к примеру, втроем... Успехов вам... Бросайте уже учить албанский и принимайтесь за русский - он богаче, насыщенней, красивее (или даже КРАСИВШЕ) и гораздо удобнее для общения... =)))
"Ранее сообщалось, что утром 13 октября на отряды боевиков одновременно напали на аэропорт, военкома и ряд зданий силовых структур в Нальчике." Че-то я не понял, НА ОТРЯДЫ БОЕВИКОВ одновременно напал аэропорт, военком и ряд зданий? Или отряды напали на аэропорт, военкома и ряд зданий? И почему только на одного военкома? Может на весь военкомат? Лента-ру, вы хоть иногда читаете, что сами пишете? http://lenta.ru/news/2005/10/14/report/
В Питере есть (точнее был, район в 90ых переименовали) Красногвардейский военкомат, на Красногвардейском проспекте, а его неврологическая медкомиссия на проспекте Энтузиастов.
- Господа, не кажется ли вам, что все эти, так называемые «наши» являются чужеродными элементами на российской земле ? - Точно! Такие «нашими» могут быть только в синагогах.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.