Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал знакомый про своего другана, допустим Андрея. Случилось это, когда Андрей отдавал Родине свой священный долг. Даже передал маленько. Всех призванных вместе с ним давно демобилизовали, а про него вроде как забыли. Уже давно стихли звуки дембельского септ-аккорда, а приказа все нет. На все вопросы отцы-командиры просто обкладывали Андрюху хуями, не кипеши, мол, солдат, настанет время – пойдешь. То есть, о себе следовало хорошо напомнить. В обмен на поллитру спирта у земляка (мичмана-каптерщика из экипажа по соседству) была взята на прокат матросская форма. А Андрей служил в части сухопутной. Вернувшись в оную часть, наш герой переоблачился в прокатную форму. И ненавязчиво так попался на глаза своему комбату. Батя видит, что-то не так – рожа знакомая, но форма… Кто такой и что здесь делаешь? Старшина первой статьи Такой-то. И фамилия знакомая. Блядь, что за маскарад? Какой роты, скотина? Третьей?! Командира третьей роты ко мне! Что у тебя творится?! Ты только посмотри, как этот мудак вырядился! Комроты орет на Андрюху – ты чо, боец, совсем охуел?! На что Андрюха отвечает: дык, ведь третий год служу, значит на флоте. Уже через три часа Андрей, одетый по гражданке, коротал время до поезда, помогая земляку-мичману пить тот самый спирт.
Друг детства рассказывал. Довелось ему служить в самых "замечательных частях" – в стройбате. Кого там только не было?!. От людей с почти-университетским образованием до дебилов, не умеющих написать свою фамилию. К слову сказать, невзирая на неоспоримые таланты по части интуитивного овладевания разнообразной техникой, сам он тоже не был гигантом на ниве образования… Условия существования были хреновыми, да что здесь расписывать, все про это знают, желающих дернуть из армии было немало. Их ловили, судили, как правило, сплавляли дальше – в дисбат. А один хлопец даже сошел с ума. По всем признакам он вроде нормальный, только в пять часов встает и на всю казарму: - Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Его ловили, и уговаривать пробовали, и 3.14здили – все равно кукарекает. Посадили на губу – и там кукарекает. В госпитале обследовали, таблетками кормили, специально караулили, пытаясь прервать его кукареканье во время оного– ничего не помогало. Как пять часов настает – - Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! В конце концов парня комиссовали и отправили домой с сопровождающим сержантом. Тот при посадке предупредил проводницу об этой особенности товарища. Проводница заохала, поругалась на них маленько, но чтобы пассажиров не пугать, переселила их в маленькое отдельное купе. Легли спать. Однако уж пять часов настает – тот не кукарекает. Сержант задолго до срока проснулся, ждет ненавистного ку-ка-ре-ку, уснуть не может. А тот дрыхнет. Потом не выдержал, разбудил солдата - Эй, ты, тебе пора кукарекать! - Нет, сержантик, я свое откукарекал, теперь ты кукарекай!
Услышал историю в кругу автолюбителей. Со слов коллеги по рулю. Ехал один знакомый по МКАД где-то с полгода назад на своей машине. В соседнем ряду перся старый видавший виды ЗИЛ-130 с деревянными бортами. И все бы ничего, но за ЗИЛом, свисая из кузова, плелась веревка метров 7-8 длиной. Некоторое время этот мужик пытался рассмотреть, что же эта веревка делает, куда ведет и, не удовлетворив свое любопытство, он решил пошутить над водителем грузовика и слегка наехать ему на «хвост». Шутка удалась! Заблокированная между колесом и асфальтом веревка извлекла из кузова здоровенный деревянный ящик, который точно осел на капоте его Москвича, разлетевшись на доски и раскурочив передок. И вроде бы нехорошо так говорить, но в ящике, по-моему, не хватало тротуарной плитки или гвоздей россыпью для выставления кандидата на Дарвиновскую премию.
Тут заинтересовался я поездкой в Бангладеш. Зашел на сайт посольства, смотрю расценки на визы для граждан разных стран. Логика не всегда понятна, хотя, в основном, с "бедных стран" (типа африканских, да и многих азиатских) денег или не берут совсем, или берут баксов пять. С люксембуржцев, что характерно, берут один доллар. С латышей - 20. С канадцев и украинцев - по 50 (видимо, их там, в Бангладеш, уже путать начинают). Со америкосов - 100. Я, честно говоря, ожидал увидеть против России цифру долларов в 50. Хрен вам! 150 за однократную визу! Больше всех! И приписочка - за срочное оформление - 300 баксов! Кстати, ни для одной другой страны такой приписки нету! :-) Граждане туристы, давайте перестанем выебываться во время пребывания в Бангладеш, а?! А том нам скоро визу по 500 сделают...
Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
К молодой девушке в больничной палате подходит врач. - Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть. - Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме. - Мне он тоже самое сказал.
Кто сказал вам, что кошки - самые грациозные и изящные домашние животные? Не спорьте с ним. Просто спокойно посмотрите на рассказчика, приподнимитесь и мощно плюньте ему в глаз, ибо он либо пиздит, либо совершенно не разбирается в проблеме.
У них все как у людей. Так и Алина Кабаева - только одна, так и шаолиньских монахов - раз два и обчелся, так и действительно грациозных кошек исчезающе мало. Бегать по сантиметровой ширине забору не в счет. Как насчет вспрыгнуть на сервант полутораметровой высоты, в полете извернувшись между бесценными образцами китайского фарфора середины прошлого тысячелетия, при этом ничего не задев? И выполнять этот трюк по двадцать раз в день не задумываясь? И не доводя хозяйку фарфора до клинической смерти каждый раз? То-то!
Обычная домашняя кошка довольно неуклюжа. У меня были 2 быдла женского рода, один самэц - исключение из общей серии, и этот американский уникум, но уже с другой стороны.
Моя задала мне как-то вопрос, чтобы скоротать длинный мартовский вечер: Макс, а как это кошки в полете так изворачиваются, что падают на все четыре лапы? Гавновопрос! Смотри!
Мелкий черт был разбужен с Великой Спячки. В его глазах промелькнуло непонимание, сменившееся явно видимым недовольством, когда я понес его к дивану, потом - просто дикое удивление, мол, зачем меня держат за лапы спиной вниз в полуметре от мягкой подушки? Тут я его отпустил. Так он и летел, все 50 сантиметров, спиной вниз, с неземным удивлением в глазах. ШМЯК! Это спиной! Подушка мягко раскрыла свои объятья, принимая 5 кило на себя. Так он и остался там - лапом кверху. И этот немой вопрос - НАХУЯ?! Мне даже жалко стало. Жена хохотала как ненормальная. Со слезами, всхлипываниями и соплями шваброй.
Не, ну он пытался. Но что вы помните из школьной физике про инерцию Мягкого Пуза и ее зависимость от массы? Ничего не помните? Читать надо было! ТАКОЕ Пузо за полметра и на 10 градусов не повернешь, не то, что все 180.
Эпизод второй. Захожу в ванную с утра, зубы почистить. Наше Изящество решает, что пора и водички попить спод краника, она такая ффкуссная! Грациозный прыжок на бортик ванной, Черный Тигр Взлетает на Кафельную Гору - и он на раковине. Муррр! Потерся об меня, я включил ему тоненькую струйку и отошел на шаг, полюбоваться и не мешать. Его Величество развернулись на пяточке, склонили выю к живительному источнику, задняя лапа соскользнула с бортика, другая прогнулась под весом Пуза, которое понеслось вниз, медленно и величаво, набирая скорость, взвизгнувший коротко по фаянсу коготь, в глазах - ужас перед предстоящим полетом, короткий взгляд через плечо на меня, в течение которого я все понял, и эта меховая конструкция, медленно, но все быстрее и быстрее, как мешок с дерьмом, устремилась вниз - БЗДЫНЬ!!! - нижней челюстью об ванну! - тут даже я присел - БЛЯМС!!! - об кафель! Так и сидел с минуту, с бешенными глазами начинающего парашютиста.
Воду мы теперь из-под крана не пьем.
Так что, дитяты, если ваша кошка падает всегда на четыре лапы и не подставляет челюсть бытовой сантехнике, подумайте, может стоит все-же назвать ее Алькой?
В коридоре офиса встречаются директор женщина (ДЖ) и рядовой работник мужчина, каких называю простым словом "работяга" (РМ). Между ними происходит следующий далог: РМ: Здравствуйте. ДЖ: Здравствуйте. Мы уже виделись сегодня. На собрании. РМ: Ой! А я вас не узнал. А вы вблизи ничего.
Один мой знакомый алкаш захотел выпить, но денег, как водится, нет. Тогда была придумана отчаянная комбинация. У забулдыги была квартира, жена с деньгами и заблокированный пленкой электро-счетчик в прихожей. Мужик вступает с коллегой по несчастью в преступный сговор. Снабжает его старой ксивой стропальщика 5-ого разряда, потрепанным портфелем, очками и отправляет в свою квартиру сличать показания счетчика. Все было разыграно как по нотам. Жена, поправ УК РСФСР, всучила "должностному лицу" взятку в особо крупных - 25 рублей (старыми), великие комбинаторы рванули в магазин, купили на все что положено и расположились счастливые и расслабленные неподалеку на пустыре. На их беду жена решила сварить кашки, а молока в доме нет. Путь к магазину с большим бидоном лежал как раз через тот самый пустырь. Домой жена вернулась с очень сильно помятым бидоном, ну совсем не веселая. А мужик долго не хотел идти домой, а утром на работу.
- Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну-у, батенька, у всех гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну и что? У всех давление. - Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Было это в 2000 г. Центр города, холодный зимний вечер, подземный пешеходный Т-образный переход, тусклое освещение, народу никого. И тут я. Мне 25 лет. Дубленка, шапка, зимние сапоги. На лестнице в подземку есть металлические спуски для колясок и я, вспоминая молодость, решил по ним прокатиться стоя на ногах. Мороз, лед и скользкие сапоги сделали свое дело. Разогнавшись до очень приличной скорости, пролетаю первый лестничный пролет, второй, доезжаю до конца спуска, и, бац, запинаюсь ногами о бетонный пол подземного перехода, теряю равновесие и согнувшись пополам, чтобы не покалечиться окончательно, принимаю позу собаки и на четырех конечностях, по инерции, пробегаю весь подземный переход (метров 20) до следующей лестницы. Встать на 2 конечности я смог только после того, как ударившись головой о ступеньку и заполучив огромную шишку на лбу, погасил скорость движения. Не заметив в такой момент идущую на встречу женщину, я очень неприлично выругался, но увидев ее бордовое лицо, я замолк. Самое интересное было позже. Из того подземного перехода, который я пролетел в позе собаки, вышли очень симпатичные 4 девушки из моего института, и держась за животы, чуть не плача, очень громко смеялись. Я представил, что они увидели, находясь в подземке: идут в переходе, никого не трогают, и тут, прямо перед их носом проносится на четырех конечностях какой-то мудак, врезается лбом в ступеньку лестницы и при этом материт идущую навстречу женщину.
Смешно, но не для меня. На следующий день мы встретились в институте и они, увидев мою шишку, просто впали в истерический хохот. И потом долго мне припоминали эту историю. Вот так. Шура.
Спрашивает бабка солдата: - А чем солдаты от партизан отличаются? - Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла. - А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!
Работал я как-то двадцать лет назад на БАМе. Строили мы обходной путь вокруг Северомуйского тоннеля. Ну и, естественно, пили спирт с проходчикаи тоннеля. Если кто не знает - Северомуйский тоннель строился в сложных геологических условиях. Само собой в "застойное" время было и снабжение нормальное и техника передовая, импортная. Немецкая, финская, японская. Естественно, эту технику сопровождали инженера тех стран, откуда она в СССР (помните такую страну?) попала. Истории как таковой рассказывать не буду, просто скажу, что у японцев был инженер Ямогучи. Ростом с полтора метра, весом в полцентнера (как говорится, борец наилегчайшего веса). Ну так вот, когда японца научили пить спирт (а холодно там было до -60), он часто недоумевал, почему смеются над ним здоровенные проходчики, когда Ямогучи по-пьяни бил себя в чахлую впалую грудь и всем доказывал, что он Ямогучи. Но мужики (половина центнерных хохлов там было) все над ним смеялись и не верили.
Преамбула. Есть в городе-герое Харькове славный райончик, Салтовка называется… Теперь суть: - учился я в свое время в одном из ВУЗов г. Харькова, на втором курсе, и была у меня замечательная одногруппница, назовем ее Степанида. И вот решила себе Степочка сделать татуировку, но вот беда, никак не могла определиться какой узорчик наклепать на свое миленькое тельце, и в каком месте. Тут, конечно, мужская половина группы решила ей в этом помочь, в смысле с выбором узора и места:) Каждый день Степанида приходила в универ и задалбывала всех окружающих этой проблемой. Советы лились рекой, но Степочка упорно отнекивалась от всех предложений и советов, в общем продолжалось это непотребство около трех месяцев… Амбула. Как-то раз всех балбесов, т.е. мужскую половину группы направили в библиотеку за какой-то книженцией, и вот стоим мы томимся ждем когда очередь подойдет, и тут вламывается Степочка, вся веселая и довольная, в оччень коротеньких шортиках и топике, и с порога на всю библиотеку выстреливает фразу: - Я ТАТУИРОВКУ СДЕЛАЛА!!! Не только нам, но и всем присутствующим стало интересно, где ж она ее сделала, т.к. руки, ноги и живот остались в целости, и тут мы одновременно гаркаем: - ГДЕ? Ответ вошел в перлы группы: … На Салтовке!..
Два события, произошедшие вчера-позавчера и широко освещавшиеся нашими доблестными СМИ: 1. Ходорковский и Лебедев отбыли по этапу из СИЗО. Место назначения -- большая тайна. 2. Какой-то чиновник из Роскосмоса говорил о будущих космических туристах, и, в частности, сказал, что среди них есть два российских бизнесмена.
Простое сопоставление позволяет пройти к выводу, что Ходорковский и Лебедев на самом деле отбыли на Байконур и свой срок они будут отбывать на МКС на орбите. Покатаются, заодно и государству прибыль. Юкос как раз и стоит тех денег, во сколько обойдется пребывание 7 лет на орбите.
История про "товарища Бабуинова" живо напомнила аналогичный случай из далекой уже училищной молодости. На первом курсе, не помню по какому поводу, отправили нас с другом в местный детский садик на шефские работы: шкафчики какие-то перекошенные собирать и детишек на обеды подъедать. Увольнительную дали, дорогу объяснили и приказали сразу по приходу обратиться к завхозу. А фамилия у этой тетечки - вроде Припас. "Вот так здорово!", думаю: как раз подходящая фамилия для завхоза. Видно, гены давят и человек сам приходит к логической точке равновесия в жизни, к компромиссу между наследием предков и реальностью. Как большинство встреченных мною в жизни военных комендантов - всякие Зверевы да Волковы, а старшины рот как на подбор - тупые и жадные хохлы. С тем и приехали на место. Так вот - действительность превзошла все наши ожидания, начальники действительно неправильно запомнили фамилию детсадовского завхоза. Настоящая ее фамилия - Прозапас!
Я решил повесить светильник (плафон плюс абажур) Предыдущий благоверная благополучно уронила на пол и расколотила, от моей помощи категорически отказавшись, мотивируя тем, что руки у меня растут не из того места (у самой, наверное, из т о г о самого) и я не в состоянии подать даже молоток… Дабы новый светильник не постигла печальная участь предыдущего, я решил привязать его к себе веревкой на случай, если выпущу из рук. Один конец веревки закрепляю на светильнике, на другом делаю петлю (не скользящую), надеваю себе на шею, забираюсь на табурет, вешаю светильник на крюк в потолке – вы следите за повествованием? И в этот момент входит благоверная и видит классическую картину: крюк – веревка – петля – табурет… В следующее мгновение она сообразила, в чем дело… и, наверное, очень сильно разочаровалась. Андрей Кошмаров
Случилось совсем недавно: Директор спрашивает у гл. бухгалтера, мол, сколько денег у нас на счету? 27 тыс. Хорошо, тогда заплатите 30 тыс. (!) поставщику, а ОСТАЛЬНОЕ (!!) отдайте логистику. Бухгалтер в обмороке...
Читаю мужу вслух из интервью с Ингеборгой Дапкунайте: - "Она мечтает говорить на 50 языках, складывать в уме шестизначные числа, петь, плясать, играть на трубе и ройале". Муж: - Одновременно что ли? - Нет, конечно! - Ну а хули тогда сложного?!
Разбирая бумаги на столе, нашла поздравительную открытку от сестры полугодовой давности. Еще тогда она умилила меня до слез. Судите сами:
Дорогая Ира! Поздравляем тебя с днем рождения (27 февраля – примечание автора) и 8 марта! Извини за опоздание (открытка получена 24 марта – прим. автора). Желаем счастья, здоровья, долгих лет. Еще поздравляем с рождением дочки (8 декабря – прим. автора)! Мы живем все так же, только Саша растет. Мама доехала хорошо. У них в Чехове не топят. Твоя сестра Галя.
Такое внимание очень приятно, хотя вот Новый Год и Рождество, вкупе с 23 февраля для мужа, она все-таки упустила. Наверное, места на открытке не хватило. Все равно, еще раз тебе спасибо, роднуля моя!!
Рассказал историю товарищ, который путешествовал на машине в Америке. На одном из пустынных участках дороги, где-то в лесу пришлось затормозить, т. к. впереди, посередине дороги стояла машина. Выйдя из своей машины, мы решили узнать в чем дело и обогнув впередистоящую увидели следующую картину: По центру дороги лежала собака неопределенной породы и лениво смотрела на америкашек, которые всяким разными "у-тю-тю" пытались увести ее с дороги. Оказывается в Америке нельзя прикасаться к животному, чтобы не ущемить их права и т. д. Когда мы поняли в чем дело и увидели расстроенных америкашек, которые уже минут пятнадцать "уговаривали" пса уйти с дороги, то мы широко улыбнулись и пробурчав "ноу проблем" саданули пинком его так, что он и вякнуть не успел и пулей улетел к себе на ферму и оттуда уже начал тявкать. Америкашки были в смятении, но путь был открыт и все разъехались восвояси.
Ремонтник стиральных машин рекомендует "Калгон". А если стиралка будет работать вечно, то кому нужен ремонтник? Стоматолог рекомендует классную зубную пасту и "Орбит", а если все будут ходить со здоровыми зубами, то с чего жить-то будешь?
И почти шедевр. Реклама корма для собак, голос за экраном рассказывает какой необыкновенный вкус у нового корма. Интересно это им собака рассказала или сами пробовали?
Мои родители позавчера приехали из Чехии - отдыхали. А так как Чехия славится своими пивоварнями -- привезли ящичек пива "Kozel". Брат, вчера вечером, допивая последнюю бутылку говорит мне: Б. -- Слушай, малая такое пиво классное! А я только что на этом сайте читаю анекдот следующего содержания:
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
А КАЖДУЮ.... ЕСТЬ... С ВИНТОМ! Вот такая история случилась со мной во время недавней поездки в Златоглавую на личном авто. Путь неблизкий(800 км)едем через Чувашию, Нижегородскую, Владимерскую. Опыт показал, что когда на дорогу выбегаетдяденька с радаром, машет ручками и палочкой, проще проехать мимо, чем тратить нервы и время на общение с ним. А его опыт ему показывет, что проще не дергатся в погоню-я не последний кто сможет пополнить его семейный бюджет. Так вот, проезжаю по Владимирской области мимо очередного маленького пухленького человека с лицом министра все случилось не так, как я хотел(а даже веселее!): Маленький "министр" прыгнул в машину, включил свето-музыкальное сопровождение и догнал меня через 6 км. Поджал меня на обочину, из машины выскочили "министр" и его "зам". Далее дословно: Старший(загибая пухленькие пальцы): 140 км/час-раз! Неподчинение-два! Проезд на красный-три! Документы,едем за нами! "Зам":Тузы,бля.!!! Я:Давайте здесь все напишем! Старший:Нет,поедем на то место,где мы стоим! Доехали.Сели к ним в машину.Сидим вдвоем-старший и я. Он:Стаховку,техпаспорт.Че не остановился-то? Я:А зачем?!Ну ладно,во сколько мне обойдется мне моя наглость? Он:от 300 до 500 или изьятие от 2 месяцев за превышение, неподчинение-там решает суд,сейчас поедем, и за красный тоже лишение.!!! Я:Ну и охота Вам на меня время терять! ОН:Ну мы на тебя вон сколько бензина потратили! Я:Это можно оценить во что-то! он:Ха-хе-хо-о-о-о-о!!! Я:на самом деле,давайте без бумажек! он:Ну че будем делать-то? Я:Ну что,будем другами! он:Другами?! Я:Конечно! он:Большими?!! Я:Ну как,большими-маленькими,жизнь покажет! он:Так большими или маленькими!?! Я:Ну на первый раз маленькими! он:Ха-Хе-хо-о-о-о--о!!! Он:Ну а че сидишь,то тогда?!! Я:Я ведь расценок не знаю,У меня вон какой букет:надо все сложить в кучу и сделать хорошую скидку! он:Ха-Хе-хо--о-о-о!!! Я:500 ре. он:Ну-у,не знай... Я: Сколько скините? он:нисколько! я:стольник-то скините? он:Ни-ни-ни-ни!!! Я лезу в карман,осчитываю 5 по 100. Он уже мне помогает сложить документы в сумочку!!! Я:Ну что,скинешь?!!! Он:НЕТ!!! Я достаю из кармана включенный диктофон и смотрю как идет запись. Деньги и документы у меня в руках. Он:А че это у тебя такое??? Я:Диктофон! Пауза.ОН не шевелится.!!! Я:Ну я пошел?! Он:Иди... Я:Денег-то надо??? ОН МОЛЧА МОТАЕТ ГОЛОВОЙ(НЕТ!!!) Я:До свидания!!! ...........
Продолжаю знакомить почтеннейшую публику с перлами абитуриентов Челябинского университета физ-ры (из университетской газеты "Старт")
Кровь движется по сосудам непрерывно за счет сокращения легких.
Без кровинки человек не может жить, кроме бескровных. Грязная кровь течет по артериям.
Печень задерживает все вредные вещества, например, таблетки.
Без гигиены глаза зарастают грязью. Мы и есть - все проблемы загрязнения. Самый главный орган человека - мочевой. (Ну любят люди пиво!) Ротовая полость состоит из языка, зубов и амебы. Ниже коленной чашечки находится безусловный рефлекс. Произвольный рефлекс - это когла понимаешь, что происходит. кровь гуляет по венам и артериям. попадает в головной мозг. Кожный покров есть на всем протяжении тела, просто где-то больше, где-то меньше. Язык переворачивает пищу и играет роль в образовании звуков. Без крови тело будет чувствоваться неживым ( двигать телом будет очень сложно).
Памяти Марата Галеева посвящается. Жил такой замечательный человек, да прервется круг его смертей и перерождений. ОМ МАНИ ПАД МЕ ХУМ :0) Талантлевейший музыкант, басист, как его еще называли БАСИСЮГА ))) В тот период он работал в одном народном коллективе по соновной специальности, то бишь басистом. Работа не бей спящего. Располагалась ровным счетом в 230 метрах от его квартиры на втором этаже. Рабочий день длился с 10 утра до 14 дня, и даже при таких благоприятных обстоятельствах Марат всегда приходил как придется. По всем законам соцреалистического жанра это влекло за собой неминуемое написание облъяснительно докладательных листов. Но! Не пугайте ежа голой жопой! Ниже приведу изложение его последней объяснительной, после которой, как Вы сами поймете прочитав ее, этим глухим делом начальство больше не занималось: Там , какому -то руководителю, Азату Саляховичу от от бас-гитариста Галеева Марата Объяснительная Сегодня я опоздал на репетицию на два часа в виду того что мне приснился сон в котором я ездил на велосипеде. Я понимал, что мне пора присыпаться и идти на работу, но я очень люблю кататься на велосипеде и во время бодрствования мне это удается не так часто, а велик был такой классный и я давно хотел покататься на таком и тут мне выпала такая удач и я не смог проснуться. Надеюсь впредь этого не повторится и на работу я буду приходить вовремя.
Не так давно устроилась на работу. Сижу работаю. Захотелось, извиняюсь, пописать. Туалет у нас в офисе общий. Выхожу из отдела и беру с собой расческу, думаю расчешусь заодно. Короче говоря, сделала все -- выхожу из туалета с расческой в руках, а на встречу шеф идет. Бросает взгяд на расческу. Я испытывая неудобство решила оправдать предмет в руках и говорю: - Прическу поправлять ходила! Остается только догадываться что себе нафантазировал шеф, но выражение его лица, в этот момент, я никогда не забуду!
Лежишь в грязи. Кругом канава. Но выпивка была – халява! ****** Женщина с мужчиной вместе Уж не думают о чести… ****** В самого себя влюбиться – Никогда не ошибиться… ****** Да не слабости, а силы Нас доводят до могилы… ****** Сдохнешь ты. Какой-то гад Непременно будет рад… ******
Это скорее не истории, а просто реальные реплики наших замечательных продавцов продовольственных магазинов. Отдел мясных продуктов. - Можно мне вот этих сосисок. - Да, пожалуйста! - Скажите, они не развариваются? - А вы знаете, они вообще не варятся! - Да? Тогда можно эту колбаску, для жарки? - Ой, а она не жарится!
Кондитерский отдел. - Дайте нам, пожалуйста, бисквитный корж. - А вам какой, сливочный или шоколадный? - Давайте шоколадный. - А вы знаете, шоколадного у нас нет!
Из скольких бы людей ни состояло общество, мнение ни одного из них никогда не совпадает с общественным. И даже на выборах главы этого общества, когда каждый понимает, что данный претендент на высший пост полное дерьмо, он все равно может быть избран благодаря общему мнению.
Ну, ****, в Бразилии... там, где много диких обезьян...
Попробовал бы он недельку по Москве поездить... :-)
Не, ну серьезно... На рыбалку он **** ездит 40 км/час... Это по трассе!!! За это же надо расстреливать....
Зато подарок порадовал!!! Крупная скидка в страховой! Вот зачем, спрашивается ему страховка? Даже со скидкой? Он же загнется вот-вот...
Это был случай у меня. Есть у меня сводная бабушка. Ей уже давно за 80. (в Москве, можно сказать уже долгожитель). Не так давно решила зубы сделать... Ей сделали два полухалявных предложения (она бывший врач, ветеран и т. д.) две конторы... Знаешь, по какому принципу она выбирала? Там где гарантия больше! В одной конторе гарантия 15 лет и она выбрала другую, где гарантия 20 лет.... Ничего не имею против, чтобы она дожила до конца гарантии, но если я бы дожил до 80, наверное, не обладал бы таким оптимизмом!!!
Буквально несколько дней назад... Турция, ужин в ресторане по системе all inclusive. Две подруги-провинциалки средних лет. Похоже, первый раз на отдыхе за границей. Одна другой от стойки бара через полресторана: "Тань! Ты какое вино будешь - красное, или желтое?"
В году так 92-93 в фойе Егорлыкского районного центра занятости Ростовской области на доске объявлений весел шедевр: Ищут работу: Маляр Водитель Повар ………. И ………………………… Предприниматель. Интересно как сложилась его карьера в дальнейшем?
В рубрику " Скрипка лиса" Рассказал один хороший знакомый,в настоящее время эксперт по собакам(охотничьим),назовем его Игорь. Дело было в довольно лохматом году (не от слова ЛОХ), когда огромной попурярностью и всенародной любовью пользовались магнитоальбомы В. Высоцкого. Теперь сама история: Во время какого-то разговора всплыла тема о породах собак и один Кент, обращаясь к Игорю, спрашивает:"А что это за порода собак Дорвоты?" на что получает ответ , что такой породы нет. Кент:"Как нет? я точно знаю, что есть!!!" Игорь:" НЕТ такой породы, откуда ты про нее слышал???" Кент:" Ну как же у Высоцкого в песне "Охота на волков" Идет охота на волков, идет охота На серых хищников,матерых и щенков Кричат загонщики и лают псы ДОРВОТЫ... (Кровь на снегу и пятна красные флажков) ЗАНАВЕС.... P.S.Надеюсь все поняли, что лаяли псы до Рвоты. Эх.... это не сегодняшняя попса
Нда, заработалась. Купила сегодня Глицин (таблетки такие от нервов). Читаю инструкцию: головной мозг метаболизируется в воду или углекислый газ. ??????!!!! Читаю еще раз: бла-бла бла … типа таблетки стимулируют головной мозг; метаболизируется в воду или углекислый газ. Знаки препинания все-таки в нашей жизни играют боооольшую роль.
А по-арабски "зуб" значит Х@Й. Во всяком случае, так говорили арабисты. Именно поэтому у студентов-арабов, изучающих русский язык, такую радостную реакцию вызывают выражения "Он на нее зуб имеет", "Положить зубы на полку", а также искусственные зубы и зубные щетки.
1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью. 2. Умножте число на 2. 3. К полученному числу прибавте 5. 4. Умножте сумму на 50. 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет - прибавте 1749. 6. Из полученного числа вычте ваш год рождения. 7. К полученному числу прибавте 5. Первая цифра полученного числа - количество дней, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние цифры - ваш возраст.
Вчера вечером посидели с деушкой попили немного пивчика... пошел в душик сходил и ненавязчиво так пригласил ее "поиграть в обжималки"... кои постепенно (почти сразу) перешли в более серъезные отношения :))) настолько серъезные что успокоились только часа через 2-3... но "убила" меня ее фразы после всего этого... лежит вконец уделаная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка и задумчиво так говорит... "блин... ты же предлагал в обжималки поиграть всего-то... мне страшно представить что бы было если бы ты предложил всеръез потрахаться :)"
История, раглядно иллюстрирующая бардак в нашей армии. Служил я под Питером в в/ч ХХХХХ. Войска-связь. И был в нашем призыве один товарищ, имени уже не помню. Где-то через год службы, когда мы уже вовсю ходили в караулы, случилась такая история: поставили этого товарища в караул. А в части у нас всего два поста было. Один из них возле склада с радиоаппаратурой. И там же была свалка этой аппаратуры, свое уже отслужившей. А приборы эти делались на совесть. И в каждом таком приборе очень много микросхем с золотым напылением было. Кто радиоэлектроникой занимается-тот поймет. Эти микросхемы можно на рынке продать даже не рабочие, из них это золото потом как-то выделяют и получают чистый драгметалл на выходе. Так вот, товарищ решил совместить службу Родине с собственной выгодой и в очередную смену на пот взял кусачки. И начал средь бела дня выкусывать из плат эти микросхемы за чем и был благополучно застукан проходившим мимо офицером. Его с наряда снимают и вечером ведут на ковер в штаб, командиру части. Тот его имеет по полной программе за такой залет и в конце разговора грозит перспективой дисбата года этак на два. Товарищ этот, узрев для себя перспективу отнюдь не радостную и поняв, что дембель в опасности делает вот что: прямо перед командиром части достает из кармана перочинный нож и не долго думая режет себе сонную артерию на шее.... Короче-паника. Комчасти срочно доктора вызывает, тот в госпиталь звонит, весь пол в крови, абзац.... В итоге его увозят в госпиталь, благо недалеко от части, там спасают, лечат и через пару недель он прибывает вновь в расположение части и продолжает отдавать долг Родине. А самое смешное-его снова начали ставить в караул. Представьте себе чувства разводящего, когда он ведет смену на посты ночью, а за его спиной идет вот такой вот "камикадзе" с боевым оружием и двумя рожками патронов.... Мне, например, не смешно...
Встав со шпильки - приспустилась, Без корсета сало вскладку, А в халатик облачилась - Как колхозница на грядке. Без волос что нарастили Жиже, чем вода прическа, Без ногтей (кило акрила) Нечем вынуть папироску. Смыла глазки - поскользнулась: Стало не видать дорожки, Без помады - поперхнулась: Не находит ротик ложка. Без колготок ноги в точку, Словно сыпью красной крыты. Без дымка и огонечка (сигарет) - слова забыты. В общем, супер лишь в обертке, А под ней - мешок с сюрпризом: Иногда бывает емким Иногда - пустым и с шизой.
Помнится одно время был поток шуток на тему однополых браков в Калифорнии и соотвествующих нравственных нормах забугорцев. А тут на днях листал семейный кодекс РФ 1995 года, и в статье 14-ой обнаружил, что не допускается заключение брака между:
- лицами, из которых хотя бы одно лицо уже состоит в другом зарегистрированном браке;
- близкими родственниками (родственниками по прямой восходящей и нисходящей линии, полнородными и неполнородными братьями и сестрами);
- усыновителями и усыновленными;
- лицами, из которых хотя бы одно лицо признано судом недееспособным вследствие психического расстройства.
Об однополых супругах - ни слова. А у нас ведь что не запрещено - то разрешено. Так что мы опять - впереди планеты всей!
О "местожительстве" военкоматов. О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов.
>О "местожительстве" военкоматов. >О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано >В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. >Поделитесь еще адресами, pls.
В Риге это заведение на улице Госпиталю :) Мде - тенденция какая-то нехорошая.
Дядюшка Зю, просыпаясь утром, раздраженно: - Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!
Моя любовь, твои глаза прекрасны, В них солнца отражаются лучи, Они страстны, нежны, опасны, Они, действительно, как зеркало души!
В них сердца боль твоя и радость, Любовь, тоска, печаль и власть, Порою - детская наивность, Порой - сжигающая страсть!
В них - целый мир и он не меньше, Чем тот, в котором мы живем, Но он прекрасней, чище, лучше, И там с тобою мы вдвоем!
Там нет судьбы, ее мы сами выбираем, Что можно, что нельзя, где благо, где беда. Живем, встречаем смерть, друг друга воскрешаем И вновь живем! И будем жить, всегда!
Вчера было. Сидим вчетвером немного выпиваем после трудового дня. Телевизор работает в качестве фона, тем более, что там новости идут никто на него внимания не обращает. О чем то вещает Фрадков. Обычно напротив него стоит табличка с ФИО, а тут просто микрофон с подставкой. На подставке написано Philips. Я толкаю товарища: "Глянь, какая странная фамилия!?" Он посмеялся, а моя жена (без очков) спрашивает: - Что смешного? - Смотри фамилия какая! - Какая? - Philips - Во! А как на Фрадкова похож! Мы отсмеха повалились по стол. А она опять: - Чо вы ржете? - Ну у него таличка Philips! - Ну у этого филипса лысина как у Фрадкова! После этого ржали мы уже до икоты. Она оправдывалась отсутствием очков, но потом сдалась и тоже посмеялась вволю.
На днях на записи передачи «Воскресный вечер» с Владимиром Соловьевым. Зрителей заранее попросили одеться построже, что в общем-то, соответствует стилю программы. Однако в конце, после всех политических прений, выступает Газманов в прикиде металлиста, и он явно недоволен обликом зала: мол, у меня эта песня («Я рожден в Советском Союзе, сделан я в СССР») написана в стиле хард-рок, а вы тут такие чересчур приличные сидите. На что Соловьев, абсолютно не лезущий за словом в карман и в течение передачи, и особенно за кадром, тут же отреагировал: «Ты не волнуйся, на самом деле, там половина народа с голыми задницами сидит». И все в том же духе... В его устах это - не грубые шутки, а просто стиль общения, а человек он офигенно талантливый…
Только что. Хотела найти инфу о породе, задаю в яндексе "ПИТБУЛЬ" и вот что получаю "Питбуль Путин ("Wprost", Польша) Путин - как питбуль, раз схватив, уже не отпустит, утверждает Ландсбергис. www.inosmi.ru/translation/216652.html (52 КБ) "
Продолжение темы о прописке военкоматов от 12 октября 2005г. О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. А в Новгороде Великом военкомат расположен на улице Звериная. Вот.
К опубликованному: "В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича. В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера. А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша, все могло бы быть по другому..."
А вот в 2008 Путин поздравит с победой сам себя...
На днях посетила авто-рынок на Петухова. Хожу машины рассматритваю, приценяюсь, так сказать. На улице не май месяц, как понимаете, так вот горячего чайку захотелось. Подошла к павильону на территории рынка, а рядом (буквально в 3 метрах) два биотуалета. На одном надпись "по маленькому - 7 рублей", на другом "10 рублей". Вот я и задумалась...
Сейчас размечтались что-то в конторе... знаете как бывает... один начал другой подхватил... потом в сторону унесло...
Короче вспомнили, что есть системы водяного охлаждения процев... и понеслось (тезисно) если бы эти системы получили широкое распространение:
В штате каждой компьютерной фирмы был бы сантехник. Мечта каждого сантехника, вершина карьерного роста. Белый халат, маленькие хромированные как у хирурга инструменты...
- Але! У нас что то с компами.. - Ждите к вам выехал наш сантехник - А он у вас толковый? - У него сертификат Intel Santechnik...
Блоки бесперебойного питания... пестня... во дворе каждой крупной фирмы водонапорная башня и установка для охлаждения воды... - Але... у нас компы сами перезагружаются... - Вот вам счет... - А что так дорого? - Ни хрена себе дорого... Вы читайте внимательно... Стояки Asus... Отводки Elit... тройники GigaByte... вы что... хотите дешевле, вызывайте местных сантехников и прощайтесь с гарантией...
Впервые на рынке компактный блок бесперебойного охлаждения на 10 литров с приводом от ножного насоса компании PowerMan
Сижу на работе, парень и девушка с отдела решили петь (препротивнейшее занятие). Парень отбивает такт, девушка поет: - Эй, красотка - хорошая походка - Была бы водка..
общий ржач, она в недоумении - что случилось?!?! ей объясняют, она еще в большем удивлении рассказывает, что всю жизнь поет эту песню именно так... мда... может ей про капусту и детей рассказать?
Скрипка-лиса для знатоков английского языка. Была такая старенькая группа - Foreigner, и пела она одну песенку под названием "Cold as ice". Ключевая фраза из этой песни - "You’re as cold as ice..." Так вот мне при прослушивании этой песенки все время слышится "Your ass cold as ice...". Смысл в общем то не сильно изменился, но зато как звучит! Или это я так испорчен? :)
Примерная политическая картина на просторах СНГ. Дрючит Вова путин Юща, а Ющ соответсвенно Саакашвили... Ющу шото поднадоело... - Вова, может поменяемся? - Да! Меняйтесь там как хотите!
КУРС ОБУЧЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН Тема обучения: Стать такими же интеллигентными как женщины (т.е. стать совершенством). Педагогическая цель: Курс позволит мужчинам разбудить орган, именуемый мозг, существование которого ими игнорируется. Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, один из которых обязательный. НЕТ!!! Все 4 обязательные.
Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА. 1. Научится жить без своей мамы (2000 часов). 2. Моя жена не моя мама (350 часов). 3. Зарплату надо отдавать своей жене (550 часов). 4. Понимать, что футбол всего лишь спорт, а Рональдо обыкновенный придурок (450 часов). 5. Моя жена не моя сиделка (300 часов). 6. Моя жена не моя нянька (300 часов).
Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ. 1. Завести детей без того чтобы стать ревнивцем (50 часов). 2. Перестать говорить всякую фигню, когда моя жена принимает у себя своих подруг (500 часов). 3. Преодолеть синдром телевизионного пульта (500 часов). 4. Не мочиться мимо унитаза (практические упражнения с применением видеоматериалов) (100 часов). 5. Не превращать ванну в общественный бассейн после принятия душа (500 часов). 6. Как попасть к корзине с грязным бельем и не заблудиться (500 часов). 7. Научиться одеваться самому, выбирать одежду самому и не делать вид, что не знаешь, где находится шифоньер (200 часов).
Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ. 1. 2-х этапный субмодуль: а) 1 рубашка одевается максимум 2 раза б) То же самое для другой одежды (практические упражнения) 2. Ведение домашнего хозяйства – очень важная и совместная деятельность 3. Запоминание дней, когда надо выносить мусор 4. Искусство пользоваться салфеткой 5. Для мусора существует мусорное ведро, а не уголок стола... 6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "сидеть перед телевизором" в мужском роде вовсе не означает "стоять перед плитой" в женском роде.
Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС. Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы. Уровень 2 (продвинутый): Мой первый не испарившийся суп (не Маги). Практические упражнения: закипание воды перед добавлением макарон, не наоборот. Уровень 3 (эксперт): Приготовить кофе, не забыв добавить ни воду, не кофе, и без использования растворимого кофе, в кофеварке. Уровень 4. (высший) Научиться пить кофе и не проливать половину.
Есть в нашем городе, Е-бурге, сеть магазинов "Кардинал" вот там продают кроме всякой бытовухи ещще и сотовые телефоны, ну и на ценниках этих телефонов среди всех примочек и умностей которыми они обладают выделяется одна строчка "Клавиатура - QWERTY" причем телефоны нижнего и среднего ценового класса (моторы сименсы самсунги лыжи), вот такие специалисты нам и продают технику.
Самописец китайской космической ракеты обнаружила пастушка из Внутренней Монголии
Бортовой самописец ракеты-носителя китайского корабля "Шэньчжоу VI", упавший в китайской Внутренней Монголии, обнаружила пастушка, сообщает информагентство "Синьхуа".
Пребывая в состоянии эйфории от победы над деревней Пятницей, г-н Митволь в спешном порядке собирает документы, подтверждающие всевозможные нарушения природоохранного законодательства, допущенные при строительстве московского Кремля...